Kako prihvatiti sebe, razumjeti i voljeti: savjet psihologa. Postavite si veliki cilj koji će vas uzbuditi i držati budnim i ostvarite ga

“Onog trenutka kada osoba prihvati sebe onakvu kakva jest,
ne procjenjujući se ili uspoređujući se s drugima,
nestaju i osjećaj superiornosti i osjećaj poniženosti.
Napetost nestaje, neuspješni pokušaji prestaju
postati netko drugi, stres i depresija nestaju,
koji je proizašao iz samoprezira.”

Tome se trudimo promijeniti sebe kako bismo se približili općeprihvaćenim standardima ljepote, uspjeha, da ne obraćamo pažnju na naše prave.

Čak i ako uspijemo smršaviti ili ozdraviti, steći nešto drugo kako bi odgovarali određenom statusu u društvu, smatramo da nas to ne čini sretnijima i uspješnijim. Naprotiv, iznutra praznina raste.

A sve zato što tvrdoglavo ne želimo sebe vidjeti onakvima kakvi stvarno jesmo, bez uljepšavanja.

Tajna pozitivne promjene je potpuno prihvaćanje sebe. Ali kako prihvatiti ono što vam se ne sviđa?

U ovom članku ću vam reći zašto je tako teško prihvatiti sebe. Naučit ćete razliku između prihvaćanja i odbijanja te kako naučiti prihvatiti sebe.

Bonus za čitatelje:

Gdje počinje samoprihvaćanje?

Uz prihvaćanje svog tijela. Većina ljudi, čak i onih koji su krenuli putem duhovnog razvoja, često se poistovjećuju s tijelom.

Ovo je razumljivo. Tijelo je fizički objekt, može se dodirnuti, vidjeti. Lakše se identificirati s tijelom. Pogotovo jer smo odrasli s takvim razumijevanjem.

Stoga, prvo što trebate prihvatiti u sebi je tijelo.

Koliko često brinete o svom tijelu svjesno, s ljubavlju? Konstantno? Ako da, onda čestitam. Ne morate svladati ovu fazu.

Ali što je s onima koji još uvijek ne mogu prihvatiti tijelo?

Možete jesti zdravu hranu koliko god želite, baviti se sportom, redovito ići na preglede, ali ako se to ne radi zbog ljubavi, njege i samog procesa, već radi ispunjavanja nekih standarda postavljenih unutra, onda to nije ljubav prema tijelu.

Naučiti slušaj svoje tijelo prepoznati njegove signale. Najučinkovitiji način da prihvatite svoju fizičku ljusku je .

Hvala mu na onome što imaš, što ti je pomogao da ostvariš svoje potrebe, želje.

Kada tijelo signalizira bolom, nemojte to osuđivati, već prihvatite ovaj znak, signal.

Naučite kako naučiti osjećati svoje unutarnje tijelo iz članka.

Nadam se da sam ti pomogao da shvatiš zašto ne možeš prihvatiti sebe.

U nastavku nudim prakse koje će vam pomoći da bolje upoznate sebe i naučite prihvatiti.

6 načina da naučite prihvatiti sebe

1. Pratite trenutke odbijanja

Odbijanje dolazi iz potrebe da se bude dobar, potrebe da se ugodi drugima. Za praćenje stanja odbijanja posjetite u punoj svijesti praktički cijelo vrijeme.

Stalno si postavljajte pitanja: "Je li ovo ono što sada želim raditi?" "Hoće li mi dobro doći?"

Program će vam pomoći da se riješite potrebe da budete dobri.

2. Ponovno procijenite svoja uvjerenja

Jedan od znakova samoodbacivanja je samokritičnost. Kritizirajući sebe, nekako kažete da niste ono što biste trebali biti, da se ne dopisujete nečija očekivanja.

Najprije shvatite čija su očekivanja i zahtjevi. Odakle su došli i zašto biste ih trebali uskladiti.

Na vaše čuđenje, odjednom saznate da su neki od zahtjeva nasumične izjave nekih poznanika ili čak potpuno stranaca.

Vaš ih je mozak svojedobno izvukao iz konteksta razgovora. A to se možda uopće ne odnosi na vas. Ali onda ga se iz nekog razloga sjetite. I počeli ste se pridržavati ovog kriterija.

Kada želite biti dobri za svoje voljene - to je razumljivo, ali potreba da ugodite apsolutno svima vodi do gubeći sebe.

Provedite temeljit pregled svojih (jeste li?) uvjerenja, kriterija za dobru osobu, ženu/muža, majku/oca, kćer/sina, zaposlenika, prijatelja itd.

Neki od njih će nestati nakon svjesnosti. Drugi će morati raditi.

3. Vodite dnevnik prihvaćanja

Ako vam je teško prihvatiti sebe u cjelini, prihvatite se u dijelovima. Počnite s individualnim karakternim osobinama, navikama, izgledom.

Vodite dnevnik prihvaćanja, gdje opisujete trenutke kada sebe niste prihvatili i kada se to dogodilo. Pratite promjene i nagradite se.

Nemojte očekivati ​​da ćete, ako se uopće niste prihvatili, kad počnete raditi na sebi, moći odjednom prihvatiti sebe u potpunosti. Sve počinje od malih stvari.

Skupljajte ta zrnca, zabilježite i najmanje promjene u sebi, zapišite ih i ponovno pročitajte u trenucima opadanja, samoosude.

4. Vježbajte "Tko sam ja?"

Da biste naučili prihvatiti sebe, radite ovu praksu.

Odgovorite na vaša pitanja:

Tko sam ja? Jesam li ja svoje tijelo? Ne. Jesam li ja prezime, ime? Ne.

Učinite to u meditativnom stanju.

Dosljednim odgovaranjem na ova pitanja, doći ćete do svoje srži. I shvatit ćete da vi niste ovo tijelo, niste Ivan Petrov ili direktor takve i takve tvrtke.

Nisi samo osoba, već nešto više.

Ti si ništa i sve u isto vrijeme. Vi ste duh, dio općeg, dio Svemira, čestica stvoritelja. Vi ste svemir i vi ste kreator.

Ako naučite pratiti stanja neprihvaćanja, onda se u takvim trenucima sjetite tko ste pravi. I tada će odmah biti jasno da ego ne prihvaća sebe, a ne vas same.

Shvatit ćete da je tijelo samo oruđe, a vaše ime, profesija, pripadnost određenoj obitelji, državi elementi su osobnosti. Ovo je uloga koju ste odabrali igrati.

Ova praksa će vam pomoći da prihvatite sebe. Točnije, ne on sam, nego ova uloga. jer ne možete ne prihvatiti svoju pravu bit.

5. Uzmite primjer male djece

Pogledajte pobliže kako djeca vole sebe, radujte se njihovim malim postignućima.

Kad dijete tek uči hodati, ono se ne osuđuje što je palo. U ovom trenutku prihvaća sebe. Ovo je ljubav prema sebi i potpuno prihvaćanje u svom najčišćem obliku.

Da, djeci je potrebna majčina ljubav. To im je potrebno za rast i razvoj. Ako nije dovoljno, to je kao da čovjeku dugo vremena uskratite sunce. Čini se da možete živjeti, ali usporava razvoj.

Što je dijete mlađe, to više prihvaća i voli sebe. Mala djeca još nisu izgubila osjećaj bezuvjetne ljubavi prema sebi i svemu oko sebe.

A sve zato što žive u trenutku "ovdje i sada". Ne žive u prošlosti i ne žive u budućnosti. Oni su apsorbirani u sadašnjem trenutku.

6. Vježbajte “Oživljavanje bezuvjetne ljubavi prema sebi”

Prihvaćanje sebe pomoći će radu s unutarnjim djetetom. Jedina razlika je u tome što obično pronalazimo svoje ranjene aspekte i liječimo se kao odrasli.

A ovdje, naprotiv, malo dijete liječi sve naknadne ozljede do naše današnje verzije.

Uđite u meditativno stanje. Sjetite se sebe kao djeteta. Pokrenite vrpcu svog života natrag u djetinjstvo dok se ne sjetite onakvima kakvi ste bili kada ste sebe potpuno prihvatili.

Samo zato što se toga ne sjećate, ne znači da se nije dogodilo.

Zamislite kako biste se osjećali prema sebi, kako biste voljeli sebe da ste dijete koje još ne zna što znači biti odbačen.

Pratite te senzacije i zapamtite ih. Prenesite ih na sebe danas. Nahranite se ovim osjećajima. Pošaljite zrake ljubavi i prihvaćanja onim svojim aspektima koji to trebaju.

Ako želite, sjetite se tih trenutaka samoosuđivanja.

Još bolje, samo pošaljite namjeru da izliječite sve svoje aspekte te nevine djetinjaste čiste bezuvjetne ljubavi. I usidriti ovo stanje u kristalu Zemlje.

Prihvaćanje je prvi korak prema otkriću.

Ovo je početak pozitivne promjene, samoiscjeljenja, samospoznaje i dobivanje integriteta.

Prihvaćanjem se učiš toleranciji prema voljenima, stječeš mudrost.

Podijelite u komentarima što ste već uspjeli prihvatiti u sebi, a što još ne funkcionira!

Sve veći broj ljudi se obraća psihologiji i psiholozima u nadi da će pronaći odgovor na pitanje kako prihvatiti i voljeti sebe. Ovo je pitanje među prvima na popisu važnih filozofskih dilema. Odgovor na njega nije ništa manje značajan od odgovora na pitanja "Tko sam ja?" i "Koja je moja svrha?"

samoprihvaćanje kakav jest - prva faza apsolutno svakog rada na sebi. To je glavna preporuka koju psiholozi daju svojim klijentima. I ne samo psihički, nego i svi drugi problemi (materijalne prirode, s poslom, u obitelji, sa zdravljem) ne razrađuju se duboko i ne rješavaju se u potpunosti bez samoprihvaćanja.

Uglavnom, nemoguće je razviti niti jednu dobru naviku ili kvalitetu, promijeniti svoj životni stil i način razmišljanja, postići uspjeh i postati sretan bez prihvaćanja sebe takvima kakvi jesi.

Čak i ako uspijete postići neki specifičan rezultat u radu na sebi (npr. naučiti kontrolirati bijes, prestati pušiti ili smršaviti) i poboljšati kvalitetu života, učinak neće biti tako značajno(i često kratkoročno) od onoga što bi se moglo postići ako prvo naučite voljeti sebe.

Kada pojedinac nauči prihvatiti sebe, nauči voljeti sebe. Ne možete prihvatiti sebe bez ljubavi i voljeti bez prihvaćanja.

Osoba koja voli sebe:

• uravnotežen
• optimističan
• mudar
• samodostatan
• neovisan, slobodan je i ne ograničava slobodu drugih,
• trezveno gleda na život i u isto vrijeme prihvaća njegove manifestacije,
• sposoban biti zadovoljan onim što ima,
• teži ciljevima koji se temelje na potrebi za samoostvarenjem i samousavršavanjem.

Sebičnost ili ljudskost?

U novije vrijeme, krajem prošlog i početkom našeg stoljeća, samoljublje se shvaćalo u negativan vena, poput egoizma i egocentrizma. Vjerovalo se da osoba treba raditi za opće dobro i dobro svoje zemlje, zaboravljajući na sebe, osobne interese i ciljeve, bezuvjetno se pokoravati autoritetu roditelja, vođa, vladara.

I u naše dane, ljudi se često vole zbunjeni s egocentrizmom i ravnodušnošću. Podrazumijeva se da osoba koja voli sebe voli samo sebe i za nju je njegovo “ja” uvijek na prvom mjestu. Ali nije! Ljubav prema sebi nije usmjerenost na sebe, nego osnova altruizam. Samo osoba koja je razumjela prihvatiti i voljeti sebe i to je učinila može voljeti, poštovati i prihvaćati ljude oko sebe!

Ljudi sve češće obraćaju pažnju na prvi dio kršćanske zapovijedi „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“ (ovo pravilo je također temelj morala i morala civiliziranog društva), zanemarujući drugi - „ kao sebe". Bez samoljublja nema ljubavi prema ljudima!

Nemoguće je istinski voljeti drugu osobu, prirodu, domovinu, svijet, mrzeći sebe. Točnije, možete voljeti, ali takva je ljubav vjerojatnije da je bolna privrženost, manija, fanatizam, samopožrtvovnost nego prava ljubav.

Dugo se vjerovalo, a sada postoji mišljenje da osoba koja voli i misli o sebi nije u stanju pomoći drugim ljudima i biti korisna društvu, da traži samo svoju korist i profit.

Ali samo čovjek koji voli sebe, istinski ljubazan i uslužan ljudi okolo. On poznaje, razumije, prihvaća sebe i stoga postaje onaj član društva koji ne ide samo na posao kao zombi, već radi ono što voli, pomaže društvu da se razvija, ženi se/ženi ne samo „jer je vrijeme“, već zato što je pao zaljubljen u drugu osobu i spreman stvoriti sretnu obitelj.

Ljubaznost i čovjekoljublje nisu isto što i pouzdanost i poniznost, s kojima su često zbunjeni, to je sposobnost razmišljanja o dobru drugoga, ne zaboravljajući na sebe.

Primjerice, ako je jedan ispitanik zamolio drugog da obavi posao umjesto njega, a drugi je pristao, to samo znači da je on pouzdana osoba koja ne zna reći „ne“, a ne ljubazna i altruistična osoba. Da je takav, pomogao bi prvom da obavi posao, ali ne bi to učinio umjesto njega.

Ljudi se ljute kad ne uspiju nadilazi dio dužnosti i odgovornosti bližnjemu punom ljubavi i samopoštovanju i recite: “Nije ga briga! Misli samo na sebe! Zar mi ne bi htio pomoći?! Ja sam rodbina/prijatelj/kolega! Što mu je teško, ili što? Da je dobar čovjek, a ne egoist, pomogao bi! Iza “pravednog bijesa” krije se zavist i ljutnja usmjerena na drugoga, a svejedno nesklonost sebi.

Odakle dolazi ljubav prema sebi?

Ovo pitanje nije lako i na njega može biti mnogo odgovora. Ali najčešće u srcu nesklonosti sebi leži gubitak veze sa samim sobom, nerazumijevanje samoga sebe i ignoriranje procesa koji se događaju u tijelu i duši.

Od velike važnosti su odgoj i obrazovanje pojedinca i društvenog okruženja u kojem je odrastao i formirao se kao osoba. Može se reći da je nesklonost sebi ponekad “nuspojava” socio-psihološke prilagodbe i socijalizacije osobe u društvu.

Naravno, dijete treba odgajati i ispravljati njegovo ponašanje na način da bude u skladu s normama i pravilima prihvaćenim u društvu. Ali, na primjer, ogromna je razlika između "Ti si loš!" i “Učinio si loše djelo!”.

U prvom slučaju se formira veza: ocjena "loše" –>kazna.

Odrastajući, takva osoba počinje kažnjavati sebe svaki put kada sebi da "lošu" ocjenu. Naravno, u doslovnom smislu nitko sebe ne stavlja u ćošak, već problemima, bolestima i slijepa ulica ljudi koji ne vole sebe, svjesno ili nesvjesno (!) često dolaze.

Mnogi psiholozi su govorili o čovjekovoj želji za samouništenjem i smrću, ali čovjek teži i ljubavi cijelim svojim bićem!

Roditelji ponekad krive sebe što su svoju djecu odgajali na pogrešan način. No, u većini slučajeva nisu krivi jer su i sami bili ovisni o očekivanjima i zahtjevima društva u kojem su živjeli.

Kada dječačić boli, tijelo pokreće prirodnu reakciju osmišljenu da ublaži bol – suze. Mami je jako žao bebe, ali ne može a da mu ne kaže: “Ne plači! Ti si čovjek!" a dječak nauči suspregnuti suze, a potom i sve emocije i osjećaje koji ih mogu izazvati. Ako se dječak nosi sa zadatkom "savršeno", tada će odrasti kao hladan, neemotivan, agresivno reagirajući na suze.

Djevojčica je vruća u zimskoj kapi i šiljastom džemperu, ali joj majka iz ljubaznosti stalno govori: “Ne, hladno ti je! Vani je mraz!" a djevojka se odučava vjerovati vlastitim osjećajima, prestaje ih promatrati, reagirati na signale tijela i počinje ga tretirati kao stanicu duše, a ne kao dio “ja”.

Pet elemenata samoprihvaćanja

Samoprihvaćanje nije pitanje sekundi, ovo je nevjerojatno zahvalan i ugodan posao, koji ipak zahtijeva dugo vremena i truda.

Samoprihvaćanje je proces koji se odvija u nekoliko faza i dalje nekoliko razina:

1. Tjelesno. Prihvatite i volite svoje tijelo i fiziologiju bez uljepšavanja (bez odjeće i kozmetike). Shvatiti da tijelo nije stanica, već hram duše, da sam i to “ja”. Briga za tijelo je pažljiv stav prema njemu, sposobnost razumijevanja njegovih signala (naježivanje, drhtanje, trnci, bol ili čak bolest i tako dalje). Naravno, ovo je i zdravstvena zaštita. A vanjska ljepota je također, prije svega, zdravlje.
2. Emotivan. Između teškog potiskivanja emocija i stanja kada one preuzmu i kontroliraju osobu, postoji zlatna sredina – promatrati iskustva: „uhvatiti“, prepoznati i imenovati sve emocije koje se javljaju u umu. Možda ćete se iznenaditi koliko ova vještina olakšava razumijevanje sebe i situacije i pomaže vam u donošenju ispravnih odluka.

Važno! Morate biti svjesni ne samo pozitivnih emocija, već i negativnih.

Ne trebate komunicirati s onim ljudima koji izazivaju negativne emocije i osjećaje, trebali biste prestati komunicirati sa zavidnicima, tračevima, prevarantima, “ožalošćenima”, manipulantima i naučiti reći “Ne!” takvi ljudi.

1. Društveni. Prihvatite sve svoje društvene uloge i položaj u društvu. Ne morate se uspoređivati ​​ni s kim drugim! Jedina osoba s kojom se možete usporediti u sadašnjosti je "ja sam u prošlosti" i "ja sam u budućnosti".

Nema potrebe težiti tuđim ciljevima, samo svojim, samostalno osmišljenim i postavljenim! Čemu vodi izbor tuđeg cilja može se prosuditi na primjeru kada roditelji tjeraju dijete da ide studirati na njemu nezanimljivu specijalnost, a onda se pitaju zašto ne voli svoj posao ili se ne može realizirati u ovom smjeru uopće.

Koliko ljudi kvari svoje raspoloženje i život, zavideći susjedu i žaleći se: "Zašto nisam zvijezda/zamjenik/milijunaš?", "Zašto nemam tako divnog muža/ženu/roditelje/djecu?". A ako ste uspjeli postići sve što ima "idol", postavlja se pitanje: "Gdje je dugo očekivana sreća?!".

1. Intelektualac. Skup iskustva i znanja uvijek je individualan. Ali što je osoba intelektualno razvijenija, što je učenija i iskusnija, to joj je, naravno, lakše snalaziti se i prilagođavati se u životu.

Nema glupih ljudi, ima onih koji nisu dovoljno upućeni ni u jednu oblast. Ako čovjeku nije data nikakva znanost, onda mu to neće biti korisno u životu! Morate se usredotočiti na svoje interese, strasti, sposobnosti i urođene talente. Nema potrebe da se mučite i mučite da riješite probleme iz više matematike ako volite učiti strane jezike i sanjate postati prevoditelj.

1. Duhovni. Shvatite svoju posebnost i originalnost, cijenite život i budite zahvalni na prilici da ga živite, osjetite i vidite da je sklad iznutra i izvana.

Na pogreške i nedostatke ne treba se zapinjati, to su samo iskustvo i individualne karakteristike koje treba analizirati, donijeti zaključke i po potrebi raditi na sebi. Vrijeme je oprostiti sebe i pusti sve što muči dušu!

Važno je prihvatiti sebe neprocjenjivo, odbijaju ocijeniti "loše". Morate biti strpljivi sa sobom! Samokritičnost, samokritičnost, opsjednutost problemima, umjetno "uranjanje" u melankoliju, malodušnost, depresiju i druga stanja od propuštanja i obezvređivanja važnosti očuvanja duševnog mira i unutarnjeg sklada.

Važno je vjerovati u sebe, slušati sebe (što želiš? o čemu sanjaš? što je moje?) i ne bojte se biti svoj!

Da biste voljeli sebe, morate dobro razmisliti i razmisliti o temi što ljubav- ovo je dobra i stvaralačka snaga, energija koja podržava i stvara život.

Ako je osobi bilo suđeno da se rodi i odraste, onda bez čudo ljubavi a naboj ove stvaralačke, skladne i životno-potvrđujuće snage bio je, jest i bit će u duši. Štoviše, ljubav je osnova, srž, srž duše.

Morate pronaći ljubav prema sebi duboko u sebi i shvatiti da je energija ta koja stvara i održava život, sama bit ljudskog bića! Svako živo biće i sve što postoji na Zemlji!

Koji dio sebe vam je najteže prihvatiti i voljeti?

Pozdravljamo Vas! Iz današnjeg materijala naučit ćete kako voljeti i poštovati sebe, kako prihvatiti sebe, što je zapravo bez samozavaravanja i maksimalizma. Psihologiju samopoštovanja teško je uočiti, budući da se stresne situacije koje su se razvile u fobije razlikuju za svakoga, odnosno, u različitim stupnjevima vrše pritisak na podsvijest.

Činjenice koje ćemo obraditi u članku dijelom su preuzete iz stvarnog života klijenata, a ostalo iz izvještaja o psihološkim eksperimentima, pa ih ne biste trebali odbaciti. To će se početi događati u trenutku rada sa svojom sviješću, a posao koji je pred nama nije lak i ne obavlja se u jednoj minuti. Trebat će tjedni, mjeseci da se potpuno iskorijeni bolest koja ometa volite i poštujte sebe.

Važno! U razdoblju prilagodbe, svrsishodnije je češće izlaziti u društvo, komunicirati s drugima, ali se usredotočiti na sebe, pa ćete postupno moći odrediti točnu procjenu društva za svoju osobu, ako je vaša procjena subjektivna. Dakle, prvo o svemu.

Kako zavoljeti sebe i povećati samopoštovanje? Psihologija samozavaravanja.

Svi se, bez iznimke, bave samozavaravanjem, međutim, netko u većoj mjeri, netko u manjoj. Kao što je spomenuto na početku članka, proizlazi iz obrasca interakcije s roditeljima u djetinjstvu. Tijekom tog razdoblja mozak se aktivno razvija u osobi, a sve informacije primljene tijekom stresa pohranjuju se i teško ih je promijeniti u budućnosti. Mozak je tako uređen da se ne želi ponovno učiti. Zamislite da ste svaki dan prisiljeni učiti kako pravilno držati vilicu. Umorni? Da, jer ste to naučili u djetinjstvu i do danas autonomno koristite znanje. Također s ljubavlju prema sebi.

Ako ste u ranom djetinjstvu doživjeli oštru žudnju za roditeljima (osobito majkom), niste dobili odgovarajuću ljubav, bili ste mušeni, često kažnjavani, prozivani itd., a da niste rekli ni riječ ljubavi, ovo će trajati zauvijek. U podsvijesti će ostati misao o vlastitoj beznačajnosti, beskorisnosti, beskorisnosti, jer su roditelji na to ukazivali. Ne toliko pretjerano, naravno, ali često se grdimo, na primjer: - Evo me ... .. opet sam zeznuo! I to se događa automatski, osoba to ni ne primjećuje.

Samopoštovanje, kao negativan faktor u ovom slučaju, djeluje protiv osobnosti. Ono što osoba nije dobila tijekom obrazovanja, na podsvjesnoj razini, želim to nadoknaditi u odrasloj dobi. Primjer i slijed:

1. Kao dijete bili ste fascinirani stvaranjem elektronike;
2. U početnim parovima pokazalo se previše amaterski, nije bilo dovoljno masteringa i aranžmana, a melodija se nije svidjela potencijalnom slušatelju – roditelji su o tome pričali, iako se nisu miješali u tinejdžerov hobi;
3. Kao mladić završio je glazbeni fakultet, dobio je crvenu diplomu i postao službeni izvođač klupske glazbe, uključujući i novu pjesmu za ocjenu svojih roditelja, znajući za njihovu nesposobnost u tom pitanju, očekujući pozitivnu recenziju, ponovno dobiva nisku ocjenu "otac-majka";
4. A onda pokušava...

U gornjem primjeru napominjemo da je roditeljska procjena za mladića mjerodavna, jer će nakon nje i sam početi misliti da tragovi nisu savršeni i nastavit će dokazivati ​​da može, bez prestanka. Informacije o tome kako voljeti sebe, savjete psihologa i upute za uporabu, želi znati u trenutku jasnoće.

Čovjek pokušava, radi, a nakon što pokaže svoj rad, dobiva podcjenjivanje, zbog čega entuzijazam s vremenom blijedi i dolazi do razumijevanja njegove beskorisnosti, jer psihička nelagoda raste, sprječava samorazvoj i sam rad. Kao rezultat toga, osoba napušta "posao iz snova", ukazujući na vlastitu nesposobnost. Takva je samozavaravanje.

Prvi savjet psihologa: Ne gubite vrijeme dokazujući nekome svoju superiornost!

Poklanjanje ljubavi... Iz nekog razloga...

Većina je željna obavljati svoju dužnost, raditi, školovati se, umoriti se, dati sebe i svoju snagu drugome (supružniku, roditeljima, djetetu), od čega nema dovoljno vremena da se na trenutak zaustavi i porazgovara sa sobom, ali kada dođu psihoterapeutu, upoznaju se s uzrokom svih nevolja i postavljaju pitanje: "Psiholog, kako voljeti sebe?", to se događa u dobi od 30-40 godina (kriza srednjih godina), kada je već pola života iza nas, u stanju moralne i emocionalne iscrpljenosti.

Pitajte bilo koju djevojku: "Kako prihvatiti sebe takvu kakva jesi?", Nećete oklijevati dobiti brz, ali nejasan odgovor, jer svi znaju, ali ne znaju kako to iskoristiti. Zašto? Jer nema energije. Troši se na nesvjesnoj razini na fiktivni umor, depresiju, a preuzet je najvećim dijelom iz procjena koje čekamo izvana. Nisko samopoštovanje oduzima energiju.

Reći: "Ne volim sebe" znači ne biti svjestan svoje osobnosti, svrhe zadataka i važnosti rezultata. Budući da se prisiliti na ljubav znači početi se shvaćati, morat ćemo se osloboditi autonomije u svakodnevnom životu uobičajenih poslova. Ali kako?

• Glupo je trošiti osobno vrijeme i energiju na ponavljanje fraza: “Ne volim sebe i ljude”, “Nisam dostojan”, “Nemam sreće”, “Progoni me zakon podlosti” ;
• Ne treba se ništa kriviti, sjećati se ne najboljih epizoda, ljutiti se na neprijatelje i biti tužan zbog prošlosti;
• Moramo pronaći rješenje, a ne sami sebe „kopati“ još dublje.

Drugi savjet psihologa: Prestanite samokopati!

Instalacija: Ne sviđa mi se.

"Stvarno ne volim sebe, ali moram biti voljena!" - ideja koju mnoge žene prenose s koljena na koljeno, otuda sebičnost, apsurdna i neutemeljena ljubomora (vidi), stvaranje sukoba "iz vedra neba", ali nakon odlaska ljubavnika dolazi patnja, mučenje svijesti.

Muškarce pak odlikuje nagla aktivacija agresije u trenutku nejasnoće - aktiviraju se sve obrambene reakcije tijela, zbog čega mozak doslovno ključa. Više pate zbog odsutnosti oca ili nedovoljne interakcije s njim.

Opravdanja za ovo ponašanje su smiješna, ali svako je lako opravdati:

• On/ona je za to kriv! Da on (a) nije ...., ja ne bih postao (a) takav (oni)!(Ljudi su skloni optuživati ​​drugoga da narušava kvalitetu svog života, prebacujući odgovornost za to na drugu osobu, međutim, ne priznaju da je njihov život samo u njihovim rukama – živimo samo jednom i samo svoj život, nitko drugi živi to za nas);
• Nisam idealan! (Kada se pokušava demonstrirati snage kako bi se privukla nečija pozornost, rađa se vjera u nečiju idealnu sliku uz nakupljanje iritacije zbog činjenice da nema načina da budeš svoj. Moraš slijediti početne postavke, izostavljajući slabosti. Pažljivo skrivanje pravog "ja" u slučaju neuspjeha izaziva depresiju, a ujedno postaje i razlog za udaljavanje od partnera koji ne razumije vašu prirodu. Bolje je biti svoj, slušati svoj um i tijelo, priznati svoje slabost prema voljenoj osobi, to će vas zbližiti i dobit ćete potporu potrebnu da obnovite emocionalnu pozadinu. U suprotnom, kada ste dosegnuli obrnuti stupanj, riskirajte odbacivanje sebe, ponovno zanimanje, kako prihvatiti sebe i voljeti);
• Da me (a) voli (a), onda bi (a) bio (a) sretan!(Češće se takva misao javlja nesigurnim ženama u trenutku kada je supružnik, na prvi pogled, bezrazložno ljut, previše zamišljen ili uznemiren. Ona misli da razlog leži u njoj i počinje navijati: „Jesi li dodala sol na boršč? rekla je? Je li se pojavio još jedan, ali zar više nisam potrebna?", iz čega se ne žuri shvatiti, naprotiv, pokušava sve učiniti bolje, namećući proganjajuću misao: " Mrzim se i ne volim sebe, ali pokušat ću usrećiti vjernika!". Međutim, pokušaji ne privlače osmijeh mužu. Žena postaje histerična i uvrijeđena, ali sve što je trebala učiniti je saznati što se dogodilo i podrži, a ako ne uspije, ne uzimaj neuspjeh u sebe, tuđe postupke.);
• Radije se držim na distanci, ne otkrivam svoje osjećaje, odjednom mi se počnem osuđivati ​​ili smijati!(O maski je već bilo spomenuto. Kontakt se ne rađa između osobe i maske. S voljenom osobom trebate se sjediniti dušom);
• Tako smo konkurentni!(U potrazi za visokim samopoštovanjem ljudi često gube ljudski izgled, hodaju preko glave i ponašaju se prema drugima na ne najbolji način, ta sumnjiva ljutnja je barijera između osobe i društva, ali je potrebna kako bi ljudi počeli strahovati i poštovati, međutim, takvi su ljudi češće Što se tiče odnosa, i ovdje se povremeno naglašavaju vlastite prednosti i nesavršenost drugog partnera. Rezultat je razvod, jer iz ovakve vrste sukoba, odnos supružnici su izgubljeni, nitko neće podnijeti poniženje.Stajući na mjesto partnera, osjetit ćete ono što vas je proganjalo u djetinjstvu Zasluženo? Ne! Nemojte tiranije voljene osobe);
• Uvijek sam u pravu)! (Želja za dominacijom slična je gore opisanoj. Situacija je složena, u kojoj je jedan od partnera uvjeren da je u pravu, a drugi ponovno čita. Dolazi do obostranog pritiska na samopoštovanje: „Ti ne Ne slažeš se sa mnom, pa me ne voliš? Ispada da si ti u pravu, a ja nisam? Jesi li dobar, ali ja sam lud? Ili glup, želiš reći?", a nakon dijalog, počinje potraga za dokazima ispravnosti.Osoba beznačajne uobraženosti motivirana je spriječiti sve prepreke koje onemogućuju samopotvrđivanje.Svaka izjava upućena njoj doživljava se agresivno, a obrana u formatu napada.Kako voljeti sebe?U međuljudski odnosi, ako nitko ne popušta, borba za "prijesto pravde" izaziva prekid odnosa (ljubavnih, poslovnih));
• Ne moram ništa raditi za sebe, inače će bockati i tražiti reciprocitet, ne želim biti nikome dužan!(Budući da sami sebe u osnovi ne možemo voljeti i početi poštivati ​​u djetinjstvu, budući da smo pod zapovjedništvom starijih, krenut ćemo odatle. Koliko su vas često roditelji tjerali na teške zadatke? Jesu li ih ucjenjivali slatkišima, gledali crtiće, odlazili za šetnju ili dopuštenje za igranje konzole u slučaju da radite ovaj ili onaj posao? Naravno, da. Plus za to može biti izdaja prijatelja, podvrgavanje prijevari... Sve to stvara instalaciju "Nema nesebičnosti u svijet!", da, bolje je vjerovati u to, ali treba racionalno procijeniti akcije u svom smjeru od druge osobe, inače riskirate da ostanete sami. Ako postavka funkcionira protiv vas i primijetite to, iskreno priznajte osoba koja pokušava zadobiti vaše povjerenje u koje ne možete vjerovati, potrebno je vrijeme. Ako voli, čekat će).

Gore navedeni aspekti su stvarnosti u koje smo i sami uvučeni. Razumijevajući i objektivno procjenjujući svoje misli i postupke, možete uspostaviti ravnotežu između " Kako prihvatiti sebe i svoj život? i "Nisam tako loš!".

Odakle nabaviti piće?

Mnogo je već rečeno o tome kako muškarac može voljeti sebe, ženu, djevojku ili mladića, ali morate priznati da se zapravo ne želite pridržavati zabrana, potreban vam je plan. Kao što razumijete, samopoštovanje je podržano ne samo iz racionalne vizije nečije osobe, već i iz procjene nečijeg unutarnjeg kruga. Dakle, pridržavanje gore propisanih pravila prisilit će društvo da pozitivno ocijeni vašu osobnost. Što se tiče vašeg mišljenja o sebi, onda razradite jednu psihotehniku.

4 sata nakon ručka uzmite 5.000-10.000 rubalja i idite u trgovački centar ili supermarket. Uzmite kolica, prođite kroz sve odjele, ali tamo ostanite dulje nego inače. Proučite svaki proizvod koji vam zapne za oko. Nakon 2-3 sata izađite odatle bez kupovine. Možete li to podnijeti?

• Ako da, onda imate veliku samokontrolu! Nagradite se jednosatnom šetnjom parkom. Zašto je ovo potrebno? Odgovor je jednostavan: prednosti povezane sa sagorijevanjem dodatnih kalorija i dodatnom opskrbom mozga kisikom.
• Ako ne, ovo je pokazatelj samosažaljenja, što ukazuje na to da već volite sebe nesvjesno, sažaljevate se.

Ova jednostavna metoda pomaže vam u potrazi za pozitivnim stvarima u svim situacijama, bez obzira na tjelesnu težinu ili lakoću izvlačenja iz nje. Kako prihvatiti sebe u potpunosti, na primjer? Debeli se ljudi razlikuju od mršavih po tome što emocionalnu hranu pronalaze u hrani, a ne gube na težini jer se sažalijevaju (gore spomenuta energija potrošena je na samosažaljenje i uvjeravanje, samozavaravanje “Dobro, ne danas, ja 'počet ću sljedeći ponedjeljak ”treba potrošiti na rad sa sobom). Zdravo je gledati na hranu, tražiti samo pozitivu u obroku, a ne uhvatiti stres uz slatkiše i brzu hranu puno je teže nego "bodovati na svemu".

Pa kako voljeti sebe Samopoštovanje će biti moguće povećati nakon 10-15 takvih vježbi, molim vas da prijem shvatite ozbiljno i barem po peti put pokušajte se usredotočiti na samokontrolu. Rezultat ćete osjetiti još iste večeri, ali, po povratku kući, ne biste se trebali bacati na hranu kao lav na antilopu. Metoda pokazuje kako prihvatiti i voljeti sebe, a psihologija ljudske podsvijesti postupno se poboljšava.

Kako voljeti sebe? Instalacija "Treba-želim".

Većina ljudi kod nas živi odajući se nevoljnim djelima zarad novca, koji se praktički ne troši na sebe zbog prisutnosti djece, brojnih obaveza, kredita itd. Pritom više nema vremena za sebe, svoje želje i omiljene aktivnosti. Što se ovaj program propasti duže odugovlači, to je osoba nesretnija, jer se ono što ste nekada željeli zaboravlja, prioriteti su se promijenili. Kako voljeti sebe u takvim uvjetima? Potrebno je razumjeti da živimo samo jednom i, zastajući na minutu, razmislite o tome što biste htjeli učiniti u stvarnosti. Iznad smo analizirali primjer s glazbenikom početnikom, a o tome ćemo nastaviti.

... Nakon brojnih pokušaja da roditeljima demonstrira svoje skladbe, shvatio je da je bolje skratiti tu stvar. Prestao je prodavati svoju glazbu i otišao je raditi u tvrtku kao menadžer. Nakon nekog vremena počele su ga posjećivati ​​misli o besmislenosti postojanja, pojavila se žarka potreba za skladanjem glazbe, sjeda za računalo i shvaća da ništa ne radi - inspiracija je nestala.

Mislite li da milijunaši marljivo rade? Jesu li nesretni kao naš heroj? Ne! Sve im je izbalansirano: na prvo mjesto stavljaju nevoljene i teške trenutke za psihu, a na kraju dana rade ono što duša traži. I to najbolje sretni ljudi su oni koji rade samo ono što donosi radost, .

Nahranite svoje unutarnje dijete!

Oni koji se pitaju kako se voljeti namjerno u sjećanju zadrže negativan trenutak iz djetinjstva, bilo da se ne radi o kupljenoj igrački ili očevoj bušilici, razbijenoj boci koju su tinejdžeri prislonili na prsa ili neuzvraćenoj ljubavi u osnovnoj školi.

Da, šteta je sve ovo, htio bih sve promijeniti, popraviti, uzvratiti nesretnom tati, zgaziti društvo s**t u prljavštinu i pronaći 1. ljubav “kod razbijenog korita” na društvenoj mreže, ali danas si odrasla osoba, a ogorčenost drži dijete u sebi. Je li vas netko podržavao u prošlosti? Ne. Danas to možete učiniti sami.

Odmaknite se od društva, razgovarajte s uvrijeđenim djetetom, smirite ga, podržite ga, neće vam biti teško, a ono će možda priznati da ovaj dijalog nije bio dovoljan. Zvuči pomalo ludo, ali možemo si to priuštiti. Neka plače, grdi sve koji su nanijeli znatnu psihičku i fizičku štetu. Sprijateljite se i družite u okolnostima koje djelomično podsjećaju na prošlost, budite uz njega kada pobjeđuje i pohvalite ga za pomoć. Dajte mu ono što traži, prisjećajući se vaših želja iz djetinjstva:

• Kupite svoj omiljeni sladoled;
• Stroj za daljinsko upravljanje;
• Lutka;
• Odvedite ga na mjesta koja podsjećaju na najbolje dane mladosti;
• Pitajte ga kako se ispravno prihvatiti i, možda, on će vam točno reći što vam za to nedostaje.

Gradite te odnose, koliko god to glupo izgledalo, ne biste trebali uključivati ​​treću osobu u ovo prijateljstvo, ovo prijateljstvo sa samim sobom.

Prihvatiti sebe u prirodnom ruhu sa svim nedostacima i prednostima težak je zadatak, ali izvediv, a rezultat ovisi o tome koliko ste uspjeli. Postoje mnoge vježbe za svakodnevni trening svijesti.

Pa kako voliš sebe? Savjeti psihologa:

• Postavljajte pitanja: Kako izgledam? Kako ocjenjujem druge? Koliko ih privlači moja osoba? Zašto? Zbrojite odgovore i odlučite trebate li pribjeći promjeni svoje prirode;
• Svaki dan prije posla stanite ispred ogledala i pitajte: "Tko je preda mnom?" Ako tužna i ljuta osoba ispravi lice osmijehom, neka to bude glumačka igra. Sjetite se trećeg dijela filma "Spider-Man", trenutka kada se glavni lik promijenio i zapleše. Koliko ga je djevojaka pogledalo sa smiješkom ili zbunjenošću? Da. Privukao je poglede i podigao raspoloženje mnogima, barem na minut. Smješkajući se ljudima koje susrećete bez razloga, samohipnoza će igrati dobru ulogu - raspoloženje će postupno dobivati ​​"stvarnost". Metoda će pomoći svako jutro vidjeti u ogledalu sretnu osobu, zadovoljnu životom;
• Pojavljujući se u društvu, svakodnevno dijelite dobre vijesti, bez obzira na sve, beznačajne ili značajne. Broj fraza bačenih u vašem smjeru „Bravo! Drago mi je zbog tebe!”, dodano, što je još impresivnije, neki će vam ljudi početi zavidjeti, a vi ćete ih gledati na isti način na koji ste nekada gledali na sebe;
• Vježbajte, hodajte češće i razmazite se. Potrebno se ohrabriti za bilo kakva postignuća: plaću, općenito pospremanje u stanu. Hodanje i sport dovest će tijelo u tonus, od čega će biti više energije za hobije i interakciju s ljudima.

Zapamtite, voljeti sebe ne znači biti egoist, to znači samosvijest, uspoređivati ​​evaluativne aspekte izvana i unutarnjih osjeta – stvarajući ravnotežu između njih.

Test: razina samopoštovanja.

Rekli smo vam kako naučiti prihvatiti sebe, no preporučamo da napravite test kako biste saznali koliko ste zaglibili u samozavaravanje i koja je razlika između toga tko ste zapravo i kako se predstavljate i služite u društvu. Za poštene rezultate dajte iskrene odgovore.

1. Sjećate li se često ljudi iz prošlosti koji su ostavili negativan trag u vašoj duši?

2. Nudi vam se mjesto direktora s 5 puta većom plaćom, ali je odgovornost 5 puta veća. slažete se?

3. Grdite li se zbog nesretnog ishoda događaja?

4. Biti neoženjen (neoženjen), koga ste preferirali kao ženu (muža)?

5. Ako vas je voljena osoba prevarila, vi.

Ovo je prvi članak u nizu o tome kako prihvatiti i voljeti sebe onakvima kakvi jesi.

• 1. dio - [vi ste ovdje] Kako prihvatiti i voljeti sebe. Ono što ometa prihvaćanje
• 2. dio —

Ako osoba ne prihvaća sebe, ili neki dio sebe,
ne može voljeti sebe.
Kako možemo voljeti ono što odbijamo?

Dugo vremena se tema samoprihvaćanja tražila da se pretvori u članak, i konačno sam je odlučio napisati.

Radeći s ljudima, došao sam do zaključka da je korijen svakog pitanja ili problema gotovo uvijek u temi samoprihvaćanja. Oni. ispada da se svi problemi, nesporazumi, zbunjujuće situacije događaju samo zato čovjek odbacuje sebe.

Zvuči paradoksalno, zar ne? Sada ću pokušati jasno i na primjerima objasniti kako se to događa.

Obično počinje u djetinjstvu, kada si htio ugoditi roditeljima, ugoditi prijateljima. Malo starija, želim se afirmirati u školi, nekome nešto dokazati, postati bolja od.., biti ljepša od.., jača...i slično.

Tako se pojavljuju prvi kompleksi inferiornosti, stezanja i ukočenost, pognutost, neki slabo vide. Samopouzdanje pada. Prestaje voljeti nešto u sebi: tijelo, figuru, lice, razinu znanja. Svatko ima svoje, ali nešto nužno ne odgovara i ne voli. U odrasloj dobi, ako i dalje ne prihvaćate sebe, sve navedeno naraste do pretjeranih veličina i pretvori se u... U što se može pretvoriti, bolje da napišem na kraju :)

Kako prihvatiti sebe i voljeti. Što ometa prihvaćanje? Za početak, predlažem da detaljno razmotrimo razloge.

Kako prihvatiti sebe i voljeti

Vjerovati ali provjeriti?

Najveći razlog zašto sebe ne prihvaćate, po mom mišljenju, jest nedostatak povjerenja.

Prije Beriera – ono što je prije vjere.
Vjera:
Ve je znanje.
Ra je kreativno svjetlo sunca.
Vjera je znanje o osnovama stvaranja.
Povjerenje je temelj poznavanja osnova stvaranja.

Vjera je kada osoba vjeruje u nekoga ili u nekoga, u nešto: vjerujem u Boga, u osobu, u sebe, roditelje, muža, autora. Vjerujem jer znam, osjećam, razumijem itd. Uvijek možete objasniti zašto vjerujem.

Povjerenju nije potrebno objašnjenje. To je samo po sebi. Vjerujem jer vjerujem. Ako počnete tražiti razloge zašto vjerujete, onda to više nije povjerenje, to je samo vjera.

Evo nekoliko znakova nedostatka samopouzdanja:

1. Uspoređujući se s drugima. Uspoređujući ono što imate s onim što drugi imaju

To se može manifestirati na različite načine.

Primjer: Ovaj čovjek zna više od mene, iskusniji je od mene. Auto mog prijatelja je hladniji od mog. Ovaj govornik je uvjerljiviji od mene. Kuhaš bolje od mene. Nemam isti ukus za odjeću kao ti. Ne mogu kao ti. Želim biti bolji od tebe i tako dalje.

Primijetite postoje li slične fraze u vašem rječniku. Koliko često se tako osjećate prema sebi ili drugim ljudima? Napišite u komentarima na članak svoje primjere iz života.

Svaka osoba je jedinstvena, nikada nije postojala niti će je biti. Tako je Stvoritelj naumio.

Uspoređivanje sebe s nekim drugim uvijek osobu udaljava od samog sebe.

na ovu temu: Kako prestati uspoređivati ​​se s drugima i pronaći svoju jedinstvenost u praksi, pomoći će vam majstorska klasa

2. Provjera kako i što drugi ljudi rade

Primjer: Morate stalno pratiti kako se izvršavaju zadaci i druge stvari, jer ljudi tako često griješe.
Morate stalno na nešto podsjećati, jer ljudi su zaboravni.

Često provjeravate druge i ponovno pitate, pojašnjavajući jesu li vas razumjeli i zapamtili sve. Vaše omiljene fraze: "Znao sam to ..., pa sam ....", "Znao sam da ..., tako namjerno ...."

Sve to sugerira da ne vjerujete drugim ljudima, što znači da prije svega ne vjerujete sebi.

3. Stalne sumnje, neizvjesnost

Primjer: Nisam siguran da mogu to učiniti. Ne mogu. Ne znam što bi bilo najbolje učiniti. Koje je najbolje rješenje?

Nesigurnost- poricanje, nedostatak vjere. Vjera ne može biti čvrsta i postojati bez oslanjanja na povjerenje.

sumnje- zajednička mišljenja.

Čija mišljenja i razmišljanja slušate? Tko ti je pustio u glavu? Na čije se mišljenje oslanjate? Čije su riječi najznačajnije i igraju ulogu u donošenju odluke?

Tko je i što je najvažnije u životu?

Na svim našim tečajevima tijekom treninga uvijek postavljamo ovo pitanje polaznicima. Odgovori su u 90% slučajeva isti: dijete/djeca, muž/žena, majka/otac/roditelji, voljeni/voljeni.

Često sami sebe guramo u stranu i nekoga drugoga stavljamo u središte svog života. Ili, još ozbiljnije, na prvo mjesto stavljamo nešto: obitelj, posao, odnose, obrazovanje, slobodno vrijeme.

Popis je drugačiji, ali je apsolutno besmislen. Zašto? Jer u njoj nema onoga tko i radi čije se sve radi i vrti u životu. Ovo je sam čovjek, odnosno ja.

Ja sam kao dijete Božje.

Ja, u kojem se nalazi čestica Boga – životvorni Duh.

Ja, koji sam stvoren na sliku i priliku Boga Stvoritelja, pa sam stoga i Stvoritelj.

Sve dok osoba stoji u središtu svog života i je najvažniji i najznačajniji, on je ravnomjerna os na kojoj su nanizani život, događaji, ljudi i oko koje se vrti.

Sjećate li se igračke iz djetinjstva - piramide od prstena? Na osovini se stavljaju svi prstenovi. Uklonite osovinu i piramida će postati klimava, nestabilna i lako se slomiti.

Tako čovjek, kada zaboravi na sebe, postaje nesiguran, sumnjičav, te ga oni koji su jači i brži lako „guraju, gurnu u stranu, uklone s puta“.

Tko si ti, što misliš tko si?

Zgodno pitanje :) Često na sastancima uživo i on-line grupnim satovima pitam sudionike: “Tko ste vi, što mislite tko ste?”.

Evo 3 najčešća odgovora: Ja sam duša. Ja sam duša koja doživljava u ljudskom tijelu. Ja sam muškarac/žena.
I iz nekog razloga, najmanje što čujem riječ je muškarac.

Čovjek:
Čelo je mjesto gdje živi mudrost, vidovitost.
Stoljeće je vječnost života.

Vidovitost se manifestira tek kada se razviju vidovitost, vidovitost i vidovitost. A to znači da osoba može slušati i čuti, gledati i vidjeti, osjećati i osjećati. Spojite sve to zajedno, zapamtite i donesite zaključak. Prošlo iskustvo koje treba razmotriti, razmisliti, razumjeti. Tako se rađa mudrost.

Vječnost života postoji samo kada se djeca rađaju, što znači da se duša može inkarnirati. Okoliš - živa priroda je okolo, što znači da ima gdje živjeti.

Uživo znači potvrditi život u materiji.

Čovjek je taj koji, vođen svojom mudrošću, stvara život na Zemlji.

Nešto je već prilično sumorno, zar ne? Nastaje tužna slika. I činilo bi se, pomislili biste, sve je počelo s činjenicom da vam nešto jednostavno nije odgovaralo, nije vam se sviđalo.

Što učiniti, ili Kako živjeti dalje

Zapravo, sve nije tako strašno, popravljivo i može se promijeniti. Često ponavljam da se sve može promijeniti i ispraviti dok smo živi. Stoga, ako iznenada, dragi čitatelju, nađete znakove odbacivanja sebe, nemojte se bojati.

Naprotiv, shvatite to kao razlog za radost. Uostalom, to znači da postoji prilika za samorazvoj, što znači ići naprijed.

1. Samo trebate početi vjerovati sebi..

Što znači slušati svoj unutarnji glas, intuiciju. Čujte druga mišljenja, ali donesite odluku na temelju vlastitih zaključaka. Prestanite se uspoređivati ​​s drugima i uvjerite se u svoju jedinstvenost. Pustite kontrolu i dajte sebi i drugima prostora za pogreške.

2. Postanite glavna i najvažnija osoba u svom životu.

Što znači pitati se u situacijama: Želim li ovo ili ono? Je li mi važno ovo ili ono? Za koga i zašto ovo radim? Ima li ovo smisla za mene i što je to?

3. Prihvatite sebe kao osobu i spoznajte vlastitu cjelovitost kroz razvoj mogućnosti duha, duše i tijela.

Što znači moći vidjeti suštinu i pronaći smisao u svemu. Postavite ciljeve i pronađite načine za postizanje i provedbu. Da budeš zdrav dušom i tijelom, da svoju volju – duh jačaš i kališ.

4. Željeti i živjeti ovdje i sada.

Krećite se putem stvaranja zajedno s bliskim i dragim ljudima. Znajte što želite kroz poznavanje sebe i svojih sposobnosti i sposobnosti.

I uvijek zapamtite da sam ja, čovjek je dijete Božje, Stvoritelja. Jedan i jedini.

P.S.: Napišite u komentarima, dragi čitatelju, je li tema samoprihvaćanja relevantna za vas. Po Vašem mišljenju, je li važno to pokriti i tražiti načine kako to popraviti?