Kako riješiti sukob s roditeljima i djecom. Sukobi između roditelja i djece: mogućnosti rješavanja

Akcijski program rješavanja sukob može uključivati nekoliko faza: isticanje problema sukoba; traženje rješenja za njegovu neutralizaciju; razvoj postupka izdavanja dozvola; provedba plana rješavanja sukoba; ocjenu ispravnosti odluke.

Izolacija problema sukoba. Prvi korak je prepoznati da postoji sukob. Nemojte misliti da će se sve riješiti samo od sebe, već bez gubljenja vremena ispravno identificirajte problem koji je doveo do sukoba. Tehnologija za utvrđivanje problema je sljedeća. Sukobljene strane moraju izraziti svoje stajalište o problemu. U takav dijalog trebaju biti uključeni samo oni učitelji ili roditelji koji su izravno uključeni u sukob. Sudjelovanje pripadnika sukobljenih skupina mora biti dobrovoljno i svjesno. Najteža je uloga osobe koja je preuzela rješavanje sukoba. On će djelovati kao arbitar. A za to je potrebno odmaknuti se od osobnih sklonosti i interesa i promatrati izvana. Glavna svrha sudjelovanja takve osobe je identificirati čimbenike koje je svaka od strana propustila, analizirati ih i dati im kompetentnu procjenu.

Potražite rješenja da ga neutralizirate. Nakon identificiranja problema sukoba, započinje zajednička potraga za njegovim rješenjem. Ovdje je pozicija upravljanja rješavanjem sukoba suptilnija. Potrebno je potaknuti sudionike sukoba na izjašnjavanje o prijedlozima izlaza iz postojeće situacije. Važno je uzeti u obzir činjenicu da u situaciji sukoba ljudi ne vole kada se ocjenjuju njihovi prijedlozi. Aktivniji su u stvaranju ideja ako ne čekaju ocjenu, osobito od strane osoba izvana. Vrlo je važno među predloženim idejama odabrati onu koja će uzeti u obzir mišljenja dviju strana i zadovoljiti njihove zahtjeve.

Razvoj postupka rješavanja sukoba. Postojanje sukoba prepoznaju svi sudionici. Ovdje je važno razraditi “pravila igre”: tko će, kada, u kojem sastavu i gdje raspravljati o neriješenim problemima. Glavna stvar u ovoj fazi je zaustaviti besplodne sporove. Važno je razraditi kriterije za pozitivno rješenje sukoba i odrediti rokove za njegovo rješavanje. Rokovi se moraju dogovoriti i prihvatiti sve strane u sukobu. U ovu akciju uključeni su svi dionici.

Provedba plana rješavanja sukoba . Glavna radnja u ovoj fazi je neposredan početak rješavanja sukoba nakon što su se strane dogovorile o tome. Ako oklijevate, strane počinju sumnjati jedna u drugu i u "razrješavača" konfliktne situacije na neiskrenost i prijevaru. Korisno je uključiti neformalne vođe tima u rješavanje sukoba, nakon što su prethodno razjasnili svoje stajalište o problemu koji se rješava. Takvih vođa ima u svakoj roditeljskoj zajednici.

Kao i svaka aktivnost, provedba plana rješavanja sukoba može biti uspješna pod sljedećim uvjetima:

* stvaranje atmosfere suradnje;

* prisutnost razumijevanja svih sudionika u sukobu;

* prevođenje sukoba iz emocionalnog stanja u racionalno;

* uzimajući u obzir individualne karakteristike nastavnika uključenih u sukob;

* neutralizacija sporih procesa sukoba, pomoć u njegovom rješavanju;

* traženje optimalnih metoda upravljanja sukobima;

* reguliranje odnosa između strana u sukobu;

* korištenje unutarškolskih informacija u povlačenju dijela tvrdnji iz uvjeta sukoba;

* oznaka vlastitog položaja - nepristrani sudac.

Ocjena ispravnosti odluke. U ovoj fazi procjenjuje se učinkovitost djelovanja članova konfliktne situacije. Najvažnije je pobrinuti se da bude dovoljan maksimalan broj sudionika. Teško da je moguće postići potpunu suglasnost, uvijek će se naći jedna ili dvije osobe koje se ne slažu s donesenom odlukom. Najvažniji kriterij je kraj sukoba. Nakon uspješne provedbe donesene odluke, korisno je ponovno se vratiti na raspravu i saznati odgovara li ta odluka većini matičnog tima ili ne? Ako nije, zašto, što sprječava njegovu provedbu. Ukoliko je većina razočarana donesenom odlukom, potrebno je donijeti novu, prošavši sve gore navedene korake. Učitelj bi trebao biti hrabriji u donošenju nove odluke i ne bojati se promijeniti situaciju. “Put će svladati onaj koji hoda!”. Razgovor o sukobima u školskom okruženju završio bih riječima velikog rimskog mislioca, političara i govornika Cicerona: „Svatko je sklon pogriješiti, ali nitko, osim budale, nije sklon ustrajati u svojoj pogrešci. .”

Roditelji se mogu ili ne moraju slagati sa zahtjevima škole, mogu ih djelomično prihvatiti. Ono što je najvažnije u interakciji dviju institucija – obitelji i škole – jest da svaki pogrešan korak ne povrijedi glavnog sudionika mogućih sukoba ili roditeljskih potraživanja – dijete.

Kako pronaći zajednički jezik između roditelja i učitelja?

SAVJETI ISKUSNOG UČITELJA

U roditeljsku bilježnicu

❀ Pokušajte učitelje vidjeti ne kao suparnike, već kao suborce.

❀ Zapamtite – roditelji nisu učitelji, oni trebaju pomoć učitelja.

❀ Budite iskreno zainteresirani za školske probleme svog djeteta.

❀ Uvijek pokušajte podržati učitelje u očima djeteta.

❀ Ne koristite informacije dobivene o uvjetima odgoja u drugim obiteljima.

❀ Recite učiteljici o stranama karaktera vaše djece koje su im skrivene.

❀ Zapamtite - glavno načelo zajedničkog rada škole i obitelji je "Ne škodi!"

❀ Ako vas se nagovori na sukob, razmislite kamo će to dovesti.

Napomena baki i djedu

❀ Poučite svojoj djeci da je bolje svaki posao riješiti mirnim putem.

❀ Pokušajte ići u školu s roditeljima unuka.

❀ Potaknite roditelje da se uključe u razredne aktivnosti.

❀ Upotrijebite svoju mudrost u sprječavanju sukoba u nastajanju.

❀ Pokušajte se ne miješati u sukob, čak i ako ga iniciraju vaša kćer ili zet.

Sem007

Dobar dan, nemam više snage, pa sam odlučio pisati stranici. S roditeljima sam uvijek imala dobar odnos, kao dijete sam bila jako poslušna, mirna i nisam bila problematična. Mama mi je oduvijek bila kao prijateljica, nema tajni i tajni, sve je uvijek bilo zajedno, o svemu se odlučivalo i razgovaralo. Jako sam zahvalna svojim roditeljima na svemu što imam i jako ih volim. Ali zadnje dvije godine sam u strašnoj situaciji, moj dom je za mene postao mjesto moralnog mučenja, a sve je to zbog mog mladića. Jednostavno ga mrze i ne žele znati i čuti da smo zajedno. Naravno, tu sam i ja kriv (jedno vrijeme sam previše pričao o njemu), sada se sve to koristi protiv nas. Naravno, voljeli bi kraj mene vidjeti pozitivniju i perspektivniju osobu i žele mi samo najbolje, ali ni to nije moguće. Stalno mi je trulež po kući, stalno sve izjave kako sam ja i kakav je on, pisali su SMS-ove od kojih ne želim živjeti, nismo razgovarali mjesecima. Sve sam to jako teško podnijela, stalne suze i loše misli. Onda kao da se sve smirilo nakon četiri mjeseca, počeli su sa mnom normalno komunicirati, ali ni u jednoj prilici nisu zaboravili blatiti i vrijeđati mog mučenika (pritom uopće ne komuniciraju s njim). Oni vjeruju da mi ide bolje, ali ispada suprotno, moja psiha to više ne može izdržati. Imaju oni što dokazati i objasniti naše osjećaje, dobro, nema želje, jer za sebe su izgradili vlastitu viziju i sve što ne objasnim okrenut će se protiv mene, a zašto bih se opravdavao za svoje osjećaje. Ne znam što da radim, kao odrasli, ali ponašaju se kao štetna djeca koja žele da sve bude kako oni žele.

Sem007, pozdrav! Događa se da se drugim članovima obitelji ne sviđa izbor životnog partnera - na kraju krajeva, to je vaš osobni izbor za sebe, napravili ste ga bez uzimanja u obzir mišljenja drugih članova obitelji. Vaša rodbina ima pravo na svoje mišljenje i nije dužna jednostavno poslušati vašu odluku i vaš izbor. Imaju pravo ne prihvatiti nekoga tko im se ne sviđa kao člana obitelji i aktivno braniti svoje mišljenje. Pogotovo ako ste im sami dali informaciju koja je pokvarila imidž vašeg mladića i stavila ga u ružno svjetlo.
Mladoj osobi mogu trebati godine da ispravi svoje mišljenje o sebi ili svojim bližnjima i da se pomiri s činjenicom da je postao dio njihove obitelji – rođenjem unuka, primjerice, ili hoće li pomoći obitelji u teška situacija.

Koliko dugo razgovarate s mladićem? Koliko ste ozbiljni u vezi, planirate li zasnovati obitelj s njim?

Sem007

Irina Kornilova, poznajemo se 5 godina i 1,5 godina zajedno. Želimo se vjenčati u skoroj budućnosti, jer smo nedavno saznali da očekujemo dijete. Za obitelj je takva vijest poput cijele tragedije, iz serije tvoj život je gotov. Da, u dobrom smislu ovo je moj život, moj izbor, sami moramo odlučiti što i kako, ali svejedno boli i boli, ne smeta mi ni što oni neće međusobno komunicirati, ali ja ne razumjeti zašto me tako dokrajčuju i šire trulež.

Sem007, ako odlučiš ići protiv mišljenja svojih bližnjih, onda se moraš pripremiti da se ni oni neće u svemu složiti s tobom i prihvatiti sve kako ti odlučiš. Shvaćate da je vaš budući muž njihov budući rođak, koji će sada zauvijek biti povezan s vašom obitelji kroz vašu zajedničku djecu. A ako mu vaši rođaci ne vjeruju i boje se da će donijeti probleme obitelji, tada će zaštititi sebe i svoju dobrobit na mnogo načina. Ne samo da ste odabrali svog muža, već ste time utjecali i na život svog najbližeg kruga - tako da ovo nije samo vaša osobna stvar.

Poduzima li vaš mladić nešto kako bi pridobio vaše roditelje i pomogao vam da riješite ovaj sukob? Čini li on nešto što bi tvoja rodbina mogla cijeniti i drugačije bi ga gledala?

Sem007

Irina Kornilova, razumijem to (((što je i njima donekle krivo. Hmm, čini mi se da ništa ne pomaže.

Sem007, tvoj mladić može pomoći ako je zainteresiran da promijeni stav tvoje rodbine prema njemu i učinit će neke značajne stvari kojima bi ga tvoja majka mogla pridobiti. Uostalom, nakon rođenja unuka, ako vam je muž dobar otac, onda to može otopiti srce vaše majke, na primjer.

Sem007

Sem007, tvoj mladić može pomoći ako je zainteresiran da promijeni stav tvoje rodbine prema njemu i učinit će neke značajne stvari kojima bi ga tvoja majka mogla pridobiti. Uostalom, nakon rođenja unuka, ako vam je muž dobar otac, onda to može otopiti srce vaše majke, na primjer.

Oh, nadam se da ćemo pokušati uspostaviti kontakt ...

Sem007, ovo je dobra odluka - uspostaviti kontakt. Doista, ako su vaši roditelji oprezni prema vašem muškarcu, on na kraju može ukloniti ovu negativnost prema sebi, dokazujući da su bili uzalud zabrinuti i da nije donio nikakvu katastrofu u kuću.

U okviru svoje profesionalne djelatnosti, učitelj, osim svojih neposrednih obveza vezanih uz obrazovanje i odgoj mlađe generacije, mora komunicirati s kolegama, učenicima i njihovim roditeljima.

Teško da je moguće bez konfliktnih situacija u svakodnevnoj interakciji. I je li potrebno? Uostalom, ispravno razriješivši napeti trenutak, lako je postići dobre konstruktivne rezultate, zbližiti ljude, pomoći im da se razumiju i napredovati u obrazovnim aspektima.

Definicija sukoba. Destruktivni i konstruktivni načini rješavanja konfliktnih situacija

Što je sukob? Definicije ovog pojma mogu se podijeliti u dvije skupine. Konflikt je u javnoj svijesti najčešće sinonim za neprijateljski, negativan sukob među ljudima zbog neusklađenosti interesa, normi ponašanja i ciljeva.

Ali postoji i drugo shvaćanje sukoba kao apsolutno prirodnog fenomena u životu društva, koji ne mora nužno dovesti do negativnih posljedica. Naprotiv, pri odabiru pravog kanala za njegov tok, bitna je sastavnica razvoja društva.

Ovisno o rezultatima rješavanja sukoba, mogu se označiti kao destruktivan ili konstruktivan. Poanta destruktivno kolizija je nezadovoljstvo jedne ili obiju strana rezultatom kolizije, uništavanje odnosa, ogorčenost, nerazumijevanje.

Konstruktivno je sukob čije je rješenje postalo korisno za strane koje su u njemu sudjelovale, ako su u njemu gradile, stjecale nešto vrijedno za sebe, bile zadovoljne njegovim rezultatom.

Raznolikost školskih sukoba. Uzroci i rješenja

Sukob u školi višestruka je pojava. U komunikaciji sa sudionicima školskog života učitelj mora biti i psiholog. Sljedeći "debriefing" sudara sa svakom skupinom sudionika može postati "check sheet" za nastavnika na ispitima iz predmeta "Školski sukob".

Sukob učenik-učenik

Nesuglasice među djecom česta su pojava, pa tako iu školskom životu. U ovom slučaju nastavnik nije sukobljena strana, ali ponekad je potrebno sudjelovati u svađi između učenika.

Uzroci sukoba među učenicima

borba za autoritet
suparništvo
prijevara, ogovaranje
uvrede
zamjeranje
neprijateljstvo prema učiteljevim omiljenim učenicima
osobna nesklonost nekoj osobi
naklonost bez reciprociteta
borba za curu (dečka)

Načini rješavanja sukoba među učenicima

Kako konstruktivno riješiti takve nesuglasice? Vrlo često djeca mogu sama riješiti konfliktnu situaciju, bez pomoći odrasle osobe. Ako je potrebna intervencija učitelja, važno je to učiniti na miran način. Bolje je učiniti bez pritiska na dijete, bez javnih isprika, ograničavajući se na nagovještaj. Bolje je ako učenik sam pronađe algoritam za rješavanje ovog problema. Konstruktivni sukob će djetetovu iskustvu dodati socijalne vještine koje će mu pomoći u komunikaciji s vršnjacima, naučiti ga rješavanju problema, što će mu koristiti u odrasloj dobi.

Nakon rješavanja konfliktne situacije važan je dijalog između učitelja i djeteta. Učenika je dobro zvati imenom, važno je da osjeća atmosferu povjerenja i dobre volje. Možete reći nešto poput: "Dima, sukob nije razlog za brigu. Bit će još puno takvih nesuglasica u vašem životu i to nije loše. Važno je riješiti ga ispravno, bez međusobnih prijekora i uvreda, izvući zaključke, ispraviti neke pogreške. Takav sukob bio bi koristan."

Dijete se često svađa i pokazuje agresiju ako nema prijatelje i hobije. U tom slučaju, učitelj može pokušati popraviti situaciju razgovorom s roditeljima učenika, preporučujući da se dijete upiše u krug ili sportsku sekciju, u skladu s njegovim interesima. Nova aktivnost neće ostaviti vremena za spletke i tračeve, pružit će vam zanimljivu i korisnu zabavu, nova poznanstva.

Sukob "Učitelj - roditelj učenika"

Ovakve konfliktne radnje mogu izazvati i učitelj i roditelj. Nezadovoljstvo može biti obostrano.

Uzroci sukoba između učitelja i roditelja

različite ideje stranaka o sredstvima obrazovanja
nezadovoljstvo roditelja nastavnim metodama nastavnika
osobni animozitet
mišljenje roditelja o bezrazložnom potcjenjivanju djetetovih ocjena

Načini rješavanja sukoba s roditeljima učenika

Kako konstruktivno riješiti takve pritužbe i razbiti kamen spoticanja? Kada se u školi pojavi konfliktna situacija, važno je to razumjeti smireno, realno, bez iskrivljenja, gledati na stvari. Obično se sve događa na drugačiji način: konfliktna osoba zatvara oči pred vlastitim pogreškama, dok ih istovremeno traži u ponašanju protivnika.

Kada se trezveno procijeni situacija i ocrta problem, učitelju je lakše pronaći pravi uzrok, procijeniti ispravnost postupaka obiju strana i zacrtati put ka konstruktivnom razrješenju neugodnog trenutka.

Sljedeći korak na putu do dogovora bit će otvoreni dijalog između učitelja i roditelja, u kojem su strane ravnopravne. Analiza situacije pomoći će učitelju da roditelju izrazi svoja razmišljanja i ideje o problemu, pokaže razumijevanje, razjasni zajednički cilj i zajedno pronađe izlaz iz trenutne situacije.

Nakon što se sukob riješi, zaključci o tome što je učinjeno pogrešno i kako postupiti kako ne bi došlo do napetog trenutka pomoći će spriječiti slične situacije u budućnosti.

Primjer

Anton je samouvjeren srednjoškolac koji nema izrazitih sposobnosti. Odnosi s dečkima u razredu su kul, nema školskih prijatelja.
Kod kuće, dječak karakterizira dečke s negativne strane, ističući njihove nedostatke, izmišljene ili pretjerane, pokazuje nezadovoljstvo učiteljima, napominje da mnogi učitelji podcjenjuju njegove ocjene.
Mama bezuvjetno vjeruje svom sinu, pristaje mu, što dodatno kvari dječakov odnos s kolegama iz razreda, izaziva negativnost prema učiteljima.
Sukob izbija kada roditelj u ljutnji dođe u školu i žali se na učitelje i upravu škole. Nikakvo uvjeravanje i nagovaranje na nju ne djeluju hlađenje. Sukob ne prestaje dok dijete ne završi školu. Očito je da je ova situacija destruktivna.

Kakav bi mogao biti konstruktivan pristup rješavanju hitnog problema?

Koristeći gore navedene preporuke, možemo pretpostaviti da bi Antonova razrednica mogla analizirati trenutnu situaciju otprilike ovako: „Anton je izazvao sukob između majke i profesora. To govori o dječakovom unutarnjem nezadovoljstvu njegovim odnosom s dečkima iz razreda. Majka je dolijevala ulje na vatru nerazumijevanjem situacije, pojačavajući sinovo neprijateljstvo i nepovjerenje prema ljudima oko njega u školi. Što je uzrokovalo povratak, što je izraženo hladnim odnosom momaka prema Antonu.

Zajednički cilj roditelja i učitelja mogao bi biti želja da se učvrsti Antonov odnos s razredom.

Dobar rezultat može dati učiteljev dijalog s Antonom i njegovom majkom, što bi se pokazalo želja razrednika da pomogne dječaku. Bitno je da Anton želi promijeniti sebe. Dobro je razgovarati s dečkima u razredu kako bi oni preispitali svoj stav prema dječaku, povjerili im zajednički odgovoran rad i organizirali izvannastavne aktivnosti koje doprinose okupljanju dečki.

Sukob "Učitelj - učenik"

Takvi su sukobi možda i najčešći, jer učenici i profesori provode gotovo manje vremena zajedno nego roditelji s djecom.

Uzroci sukoba između nastavnika i učenika

nedostatak jedinstva u zahtjevima nastavnika
pretjerani zahtjevi prema učeniku
nedosljednost zahtjeva nastavnika
nepoštivanje od strane nastavnika
učenik se osjeća podcijenjenim
nastavnik ne može prihvatiti nedostatke učenika
osobne kvalitete nastavnika ili učenika (razdražljivost, bespomoćnost, nepristojnost)

Rješavanje sukoba između nastavnika i učenika

Bolje je ublažiti napetu situaciju, a da je ne dovedete u sukob. Da biste to učinili, možete koristiti neke psihološke tehnike.

Prirodna reakcija na razdražljivost i podizanje glasa su slične radnje.. Posljedica razgovora na povišenim tonovima bit će pogoršanje sukoba. Stoga će ispravan postupak od strane učitelja biti miran, prijateljski, samouvjeren ton kao odgovor na nasilnu reakciju učenika. Uskoro će dijete biti "zaraženo" smirenošću učitelja.

Nezadovoljstvo i razdražljivost najčešće dolaze od zaostalih učenika koji nepošteno obavljaju školske obveze. Studenta možete potaknuti na uspjeh u učenju i pomoći mu da zaboravi nezadovoljstvo tako što ćete mu povjeriti odgovoran zadatak i izraziti uvjerenje da će ga dobro obaviti.

Prijateljski i korektan odnos prema učenicima bit će ključ zdrave atmosfere u razredu, te će olakšati provedbu predloženih preporuka.

Vrijedi napomenuti da je u dijalogu između nastavnika i učenika važno voditi računa o određenim stvarima. Vrijedi se unaprijed pripremiti za to kako biste znali što reći djetetu. Kako reći - ne manje važna komponenta. Miran ton i odsutnost negativnih emocija su ono što vam je potrebno za dobar rezultat. A zapovjednički ton kojim se učitelji često služe, prijekore i prijetnje, bolje je zaboraviti. Treba znati slušati i čuti dijete.

Ako je kazna neophodna, vrijedi je razmotriti na način da se isključi ponižavanje učenika, promjena stava prema njemu.

Primjer

Učenica šestog razreda Oksana ima loš uspjeh u učenju, razdražljiva je i nepristojna u komunikaciji s učiteljicom. Djevojčica je na jednom od satova sprječavala ostalu djecu u rješavanju zadataka, gađala ih papirićima, a nije reagirala na učiteljicu ni nakon nekoliko primjedbi upućenih njoj. Oksana nije odgovorila ni na učiteljičin zahtjev da napusti razred, već je ostala sjediti. Učiteljeva iritacija dovela ga je do odluke da prekine nastavu, a nakon zvona napusti cijeli razred nakon nastave. To je, naravno, dovelo do nezadovoljstva momaka.

Takvo rješenje sukoba dovelo je do destruktivnih promjena u međusobnom razumijevanju učenika i nastavnika.

Konstruktivno rješenje problema moglo bi izgledati ovako. Nakon što je Oksana ignorirala učiteljičin zahtjev da se prestane miješati u djecu, učiteljica se mogla izvući iz situacije nasmijavši se, govoreći nešto s ironičnim osmijehom djevojčici, na primjer: „Oksana je danas jela malo kaše, njezino bacanje i točnost trpi, posljednji komad papira nikada nije stigao do primatelja. Nakon toga mirno nastavite dalje voditi lekciju.

Nakon lekcije, možete pokušati razgovarati s djevojkom, pokazati joj svoj dobrohotan stav, razumijevanje, želju da pomogne. Dobro je razgovarati s roditeljima djevojčice kako biste saznali mogući razlog ovakvog ponašanja. Obraćanje više pozornosti na djevojku, povjeravanje odgovornih zadataka, pomoć u izvršavanju zadataka, poticanje njezinih postupaka pohvalama - sve bi to bilo korisno u procesu dovođenja sukoba do konstruktivnog ishoda.

Jedinstveni algoritam za rješavanje bilo kojeg školskog sukoba

Proučavajući gore navedene preporuke za svaki od sukoba u školi, može se uočiti sličnost njihovog konstruktivnog rješavanja. Označimo ga ponovno.

Prva stvar koja će biti od pomoći kada je problem sazrio je smirenost.
Druga točka je analiza situacije bez peripetija.
Treća važna točka je otvoreni dijalog između sukobljenih strana, sposobnost saslušanja sugovornika, smirenog iznošenja vlastitog stajališta o problemu sukoba.
Četvrta stvar koja će pomoći da se dođe do željenog konstruktivnog rezultata je identifikacija zajedničkog cilja, načini rješavanja problema, koji omogućuju postizanje ovog cilja.
Posljednja, peta točka bit će zaključke, što će pomoći u izbjegavanju grešaka u komunikaciji i interakciji u budućnosti.

Dakle, što je sukob? Dobro ili zlo? Odgovori na ova pitanja leže u načinu na koji se nosite sa stresnim situacijama. Odsutnost sukoba u školi gotovo je nemoguća pojava.. I još ih treba rješavati. Konstruktivna odluka sa sobom donosi odnose pune povjerenja i mir u razredu, a destruktivna odluka akumulira ljutnju i iritaciju. Zaustavljanje i razmišljanje u trenutku kada su iritacija i ljutnja narasli važna je točka u odabiru vlastitog načina rješavanja konfliktnih situacija.

Fotografija: Ekaterina Afanasicheva.

Marina Kobzar
Uzroci sukoba odgajatelj-roditelj, rješenja.

Konflikt odgajatelj-roditelj. Uzroci i rješenja.

Svijet neprestano postaje sve složeniji. Za održavanje razine kompetencije potrebno je stalno nešto učiti, baviti se samoobrazovanjem tijekom života. Kontinuirano obrazovanje postaje nužnost. Modernoj obitelji sve više su potrebna različita znanja: medicinski, pedagoški, psihološki, pravni. Aktivnosti odgojno-obrazovnog osoblja dječjeg vrtića ne mogu ostati po strani od promjenjive situacije u društvu. U radu s obitelji treba voditi računa o suvremenim pristupima ovoj problematici. Glavni trend je educirati roditelje o samostalnosti rješavanje životnih problema. To podrazumijeva promjene u sustavu " učitelj – roditelj“, iziskuje napore nastavnog osoblja predškolske odgojno-obrazovne ustanove.

To svi znamo kompletno odgoj predškolskog djeteta odvija se pod istovremenim utjecajem obitelji i predškolske ustanove. Stoga je naš glavni zadatak učiniti da roditelji postanu naši aktivni pomagači i istomišljenici.

Često se žalimo da su roditelji ravnodušni prema našem trudu, da ne žele kontaktirati, da ih ne zanima život njihove djece. Ali jesmo li ikada razmišljali o tome da možda ne možemo organizirati ljude za komunikaciju, interes, učiniti da u vrtićima bude toplo i ugodno ne samo djeci, već i njihovim roditeljima.

njegovatelj je zaposlenik predškolske ustanove koji je ne samo neposredno odgovoran za život i zdravlje djece koja su mu povjerena, već i provodi obrazovni rad u skladu s programom dječjeg vrtića.

Roditelj je "kupac" koji dovodi svoje dijete u vrtić i želi biti u njemu za svoju voljenu (i često jedinac) stvoreni su najpovoljniji uvjeti. Roditelj ima jedno dijete (dva tri). Na odgojiteljica- u prosjeku od 15 do 30. I o tome treba voditi računa jer je količina osobne pažnje za svako dijete obrnuto proporcionalna broju djece. I također je zainteresiran za pružanje povoljnih uvjeta za djecu, ne zaboravljajući na svoje obrazovne odgovornosti.

Vježba "Jabuka i crv"

Udobno se smjestite, zatvorite oči i na trenutak zamislite da ste jabuka. Zrela, mirisna jabuka koja se razlijeva, što slikovito visi na grani. Svi ti se dive, dive ti se. Odjednom niotkuda crv se došulja do tebe i kaže: "Sad ću te pojesti! Što biste rekli crvu? Otvorite oči i zapišite svoj odgovor.

Danas ćemo razgovarati s vama o sukobi u sustavu« učitelj – roditelj» . Riječ « sukob» u prijevodu s latinskog znači "sudar".

Sukob je norma društvenog života. Istodobno, psiholozi naglašavaju potrebu stvaranja mehanizama za psihološku regulaciju i rješavanje sukoba. Od profesionalne komunikacije u sustavu "učitelj - roditelj" .

Stara engleska igra

Cilj: revitalizirati rad grupe, raspravljati o nekima uzroci sukoba.

Sadržaj: Za ovu igru trebat će vam mala nagrada za pobjednika (ovo može biti bombon, mala igračka, suvenir itd.). Uvjet za jednu nagradu: ne smije biti lomljivo, jer tijekom igre postoji mogućnost da padne na pod. Trener unaprijed pakira nagradu (omata je u papir, stavlja u kutiju, veže vrpcama, lijepi trakom i sl.).

Prije početka igre grupa sjedi u krugu, stolice se pomiču što bliže jedna drugoj. Trener uključuje veselu glazbu i dodaje veliki svežanj s nagradom jednom od sudionika koji sjedi pokraj njega. On, primivši svežanj, odmah ga prosljeđuje sljedećem igraču, ovaj sljedećem, itd. Iznenada, glazba prestaje, a sudionik sa smotuljkom u rukama brzo počinje otvarati nagradu. To može činiti sve dok glazba ponovno ne počne. Od zvuka glazbe nagrada je opet "putovanja" u krug do sljedeće glazbene stanke. Čim glazba prestane, sudionik s nagradom u rukama nastavlja je raspakirati i, kada se pojave zvukovi glazbe, dodaje je u krug. Nagrada ide onome tko ga konačno može otvoriti i podići.

Rasprava: Nakon što su sudionici iznijeli svoje dojmove o igri, trener postavlja sljedeća pitanja: “Kad bi vas i mene zamolili da snimimo film o sukob ljudi na primjeru ove igre, zatim gdje i u kojim trenucima bismo mogli igrati sukobi? Što bi moglo uzrokovati sukobi? Tko bi mogli biti potencijalni sudionici i zašto? (Na primjer, sukob može se dogoditi u trenutku zaustavljanja glazbe između sudionika koji otvara nagradu i sudionika koji sjede u blizini. Moglo bi se treneru predbaciti da ima pristran odnos prema nekima od sudionika i da ga koristi u trenucima paljenja i gašenja glazbe i sl.).

Zatim, trener traži od sudionika da odgovore na pitanja: “Kako bi se upute za igru mogle promijeniti da se smanji mogućnost sukobi?» (Učinite upute jasnijima, uvedite neka ograničenja itd.)U tom bi slučaju bilo zanimljivije igrati: U prvom (kako smo igrali) ili u drugoj (simuliranoj verziji?

Uzroci sukobarazlike između nastavnika i roditelja: roditelj nije zadovoljan položajem djeteta u timu, odnosom prema njemu odgojiteljica, organizacija obrazovni proces u cjelini itd.

Što najčešće može biti razlog nesporazuma i nezadovoljstva?

Od strane roditelja, ovo:

S djetetom malo rade u vrtu;

Ne stvarajte odgovarajuće uvjete za jačanje njegovog zdravlja;

Ne mogu pronaći pristup djetetu;

Koristite nepedagoške metode s djetetom (moralno i fizičko kažnjavanje);

Loša briga o djeci (nisam obrisala šmrklje, nisam promijenila gaćice, nisam promijenila prljavu majicu);

Dijete je prisiljeno jesti ili, naprotiv, ne paze da sve pojede;

Ograničiti slobodu djeteta;

Često se kažnjava i prigovara djetetu ako njegovo ponašanje ne odgovara odgajateljima;

Ne poduzimaju ništa protiv hiperaktivne i agresivne djece, pogotovo ako je njihovo dijete ugrizeno (što se često događa u vrtiću, udareno, ogrebano.

Na ima i odgajatelja"tvoj popis"potraživanja prema roditeljima:

Nemaju poštovanja prema osoblju vrtića, mogu povišenim tonovima grditi pred djetetom;

Zaboravite platiti račune, platite na vrijeme dodatnu nastavu;

Zaboravljaju djeci staviti presvlake u ormarić;

Djecu u vrtić dovode potpuno nespremnu (bez osnovnih vještina samoposluživanja, nenaviknuta na dnevnu rutinu vrtića);

Kasno preuzimanje djece;

Loše odgajati djecu(pretjerano se prepustite ili, obrnuto, ne pridajte dužnu pažnju djetetu; obično je vrlo teško pronaći pristup takvoj djeci);

Iznose nerazumne tvrdnje osoblju, pronalaze greške u sitnicama.

Stručnjaci obično razlikuju četiri faze prolaska sukob:

nastanak sukob(pojava proturječnosti)

Razumijevanje ove situacije sukob barem jednu stranu

Konfliktno ponašanje

Egzodus sukob

Vježba "Trebaš li sukobi s roditeljima?» Oralno

Skupina je podijeljena u dvije ekipe: nabrajaju se argumenti u prilog tome da sukobi s roditeljima su neprihvatljivi, drugi brani stav da sukobi potrebno u komunikaciji s roditeljima. Unutar 5 minuta svaka podskupina zapisuje svoje argumente, a zatim ih čita naglas.

Pozitivne i negativne strane sukobi

Pozitivno negativno

Stjecanje društvenog iskustva

Normalizacija morala

Dobivanje novih informacija

Otpuštanje napetosti

Pomaže u razjašnjavanju odnosa

Potiče pozitivnu promjenu Raspoloženje neprijateljstva

Pogoršanje društvenog blagostanja

Formalizacija komunikacije

Namjerno i svrhovito destruktivno ponašanje

Emocionalni troškovi

Pogoršanje zdravlja

Smanjena izvedba

Zaključak: Dakle, to smo otkrili sukobi mogu nositi ne samo negativne osobine, već i biti korisne. Najvažnije je znati ih ispravno riješiti.

Od profesionalne komunikacije u sustavu "učitelj-roditelj" skriva niz takvih situacija, sposobnost ispravnog odabira strategije ponašanja u konfliktna situacija za odgajatelja je izuzetno važna.

Psiholozi nude 5 načina za izlazak iz konfliktne situacije(dijeliti stolove)

Natjecanje (natjecanje) predlaže fokusiranje samo na vlastite interese. Potpuna nebriga za interese partnera

Izbjegavanje (izbjegavanje) karakterizira nedostatak pažnje prema vlastitim interesima i interesima partnera

Kompromis je postignuće "pola" koristi svake strane.

Prilagodba uključuje povećanu pažnju prema interesima druge osobe na štetu vlastitih.

Suradnja je strategija koja uzima u obzir interese obiju strana.

U pedagoškoj praksi postoji mišljenje da je najučinkovitiji izlaz iz sukob situacije su kompromis i suradnja. Međutim, svaka od strategija može biti učinkovita. Budući da svaki ima svoje pozitivne i negativne strane.

Prisjetimo se sada vaših odgovora iz vježbe "Jabuka i crv" a odnose se na izlaze iz konfliktne situacije.

(Br: "Sad ću pasti na tebe i zdrobiti te"- natjecanje, “Vidi, kakva je lijepa kruška”- izbjegavanje "Pa, dobro, zagrizite pola, ostalo prepustite mojim voljenim vlasnicima"- kompromis "Takav, očigledno, imam težak udio"- prilagodba, "Vidi, već su pale jabuke na zemlji, pojedi ih, također su ukusne" - suradnja).

Potrebno je razvijati se odgajateljima sposobnost pozitivnog rješavanja sukobi i stručno analizirati sukob « roditelj njegovatelj» ; promicati svijest odgajatelj uzroka i posljedica sukoba.

sukob situacije u procesu interakcije odgojiteljica s roditeljima učenika mogu se pojaviti u različitim razloga. Prije odgojiteljica DOW se suočava sa zadatkom pronaći pravi izlaz iz ove situacije.

Da bih formirao ispravnu sposobnost ponašanja s roditeljima i komunicirao bez sukoba, nudim niz vježbi.

Vježba "Vaši prijedlozi"

Vježbajte. Formulirajte i zapišite nekoliko preporuka za aktivnosti koje mogu pomoći u okupljanju odgajateljima i roditeljima.

Uputa. Za izvršenje zadatka potrebno je podijeliti se u podskupine.: svaki predstavlja svoj popis aktivnosti i objašnjava izvedivost njihove provedbe.

Vježba "Prezentacija konfliktna situacija» .

Cilj: igrovno modeliranje ponašanja učitelja u situacijama rješavati sukobe između nastavnika i roditelja. Potrebno je izborom uloge unutar grupe prikazati ishod ove situacije odgajatelj i uloga roditelja.

Vježba "Popis potraživanja prema roditeljima".

Cilj: svjesnost odgojiteljica nemogućnost izgradnje komunikacije na međusobnim zahtjevima.

Uputa: naš rad podrazumijeva stalnu svakodnevnu komunikaciju s roditeljima djece. U životu se svašta može dogoditi, nismo uvijek zadovoljni jedno s drugim, ponekad nam najbliži izazivaju negativne emocije, roditelji nam ne odgovaraju. Analizirajmo naše nezadovoljstvo roditeljima grupe i nazovimo to listom potraživanja, ispred svakog prezimena stavljamo potraživanja, potrebno je biti krajnje iskren, jer potraživanja mogu biti i najneznatnija, ali obavezno konkretna.

Zaključak: da biste prihvatili ljude, morate razumjeti zašto vam ne odgovaraju.

Vježba "Želim ti.".

Cilj: Razvijati sposobnost ljubazne komunikacije s roditeljima.

Uputa: da pohvalite učitelja koji sjedi pored vas, ponašajući se kao jedan od roditelja vaše grupe. Najbolji kompliment je pohvala uspjeha njihovog djeteta.

Psihološki naboj.

Za održavanje stabilnog psihičkog stanja vas i vaših roditelja, kao i za prevenciju raznih profesionalnih psihofizičkih poremećaja, važno je znati zaboraviti. Kao da "pranje" iz sjećanja konfliktne situacije.

Vježba za brisanje antistresne situacije. Sjednite i opustite se. Zatvori oči. Zamislite prazan pejzažni list papira ispred sebe. Olovke za brisanje. Polako nacrtajte na komadu papira negativnu situaciju koju želite zaboraviti. Možda je to prava slika. Mentalno uzmite gumicu i počnite uzastopno "pranje" s lista papira iznio situaciju. Brišite dok slika ne nestane s lista. Otvori oči. Ček. Da biste to učinili, zatvorite oči i zamislite isti list papira. Ako slika ne nestane, ponovno uzmite gumicu i "brisati" do njegovog potpunog nestanka. Nakon nekog vremena postupak se može ponoviti.

Riješite kontroverzno pitanje u sadašnjem vremenu, bez spominjanja prošlih pritužbi, sukobi.

Adekvatno percipirati shvatiti suštinu sukob sa stajališta psiholoških mehanizama – interesi, potrebe, ciljevi i ciljevi stranaka. Postavljajte pitanje češće: "Jesam li te dobro razumio (razumio?"), To će pomoći da se izbjegnu mentalne barijere.

Budite otvoreni u komunikaciji, prijateljski raspoloženi i nastojte stvoriti klimu međusobnog povjerenja.

Pokušajte razumjeti poziciju protivnika "iznutra", stavljajući se na njegovo mjesto.

Nemojte govoriti uvredljive, ponižavajuće riječi, nemojte koristiti razočaravajuće epitete. Oštrina rađa oštrinu.

Biti u stanju razumno izraziti svoje namjere u slučaju nezadovoljstva zahtjevima.

U trenucima trijumfa nad drugim dajte mu priliku da se „spasi“, odnosno da se dostojanstveno izvuče iz situacije.

Kada iskorjenjujete nedostatke drugih ljudi, učinite da ti nedostaci izgledaju lako popravljivi.

Kratki tečaj dobronamjernih odnosa

Šest važnih riječi: "Priznajem da sam napravio ovu grešku".

Pet važnih riječi: "Sjajno si to napravio".

Četiri važne riječi: "I što misliš?"

Tri važne riječi: "Vi savjetujte, molim".

Dvije važne riječi: "Iskreno hvala".

Najvažnija riječ: "Mi".

I za kraj, još malo. Ponekad recenzije o dječjim vrtićima nalikuju programu o intrigama, skandalima i istragama. Mame i tate špijuniraju njegovateljima, prisluškuju što se događa u grupi, traže svaku sitnicu da zamjere učiteljici, jer njihovo najbolje dijete zaslužuje samo najbolje odgojiteljica. Za ogrebotinu oni, barem riječima, prijete da će "slomiti" ili "naći u mračnoj uličici" ovu " odgojiteljica"," tuđa teta "koja nikada neće voljeti dijete. Ali nakon svega odgojiteljica u vrtiću i ne bi trebao voljeti djecu kao svoju. Zato dijete ima roditelje. odgajateljima rade svoj posao, vrlo težak posao i, po mom mišljenju, vrijedan velikog poštovanja. A ako je roditelj postavljen na negativno, najvjerojatnije će ga, prema zakonu privlačnosti, primiti. Dječji vrtić za dijete nije ni raj ni pakao, to je ista faza njegovog života kao i škola, institut, a o tome kako će se razvijati njihov život u vrtiću uvelike ovisi sposobnost izgradnje pravog odnosa s ljudima koji rade s našom djecom. .

Bibliografija

1. R. S. Nemov Psihologija, t -2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Praktična psihologija sukob. - K., 2000. (monografija).

3. E. M. Semenova Trening emocionalne stabilnosti. - M., 2005.

Prilikom sastavljanja prezentacije uzeto je nekoliko slajdova iz prezentacije Safine Olge Andreevne (učitelj-psiholog MB DOW "Dječji vrtić br. 209") "Poslovna igra"

KAKO IZBJEĆI SUKOB S RODITELJIMA?

Stječete iskustvo i gradite svoje ponašanje kao odrasli. To ne shvaćaju uvijek roditelji koji vas štite, kontroliraju, smatraju vas još djecom. Tada se počinjete opirati prethodno ispunjenim zahtjevima, aktivnije branite svoja prava na neovisnost, bolno reagirate na stvarna ili prividna kršenja vaših prava i pokušavate ograničiti zahtjeve odraslih u odnosu na sebe.

S druge strane, suočeni s manifestacijama lijenosti, nepoštenja, niske motivacije za nastavak školovanja, roditelji bivaju razočarani i počinje “niz sukoba”. Sukob također nastaje na temelju tvrdnje o vašoj "odraslosti": počinjete ostati budni do kasno, oblačite se drugačije i često provalite u grubost. Za svladavanje novog sustava odnosa važno je razumijevanje i strpljenje s obje strane. Stoga je prepoznavanje problema povezanih s novonastalim sukobima vrlo važno za roditelje i za vas.

*Uzroci koji potiču roditelje na sukobe s djecom*	*Uzroci sukoba između tinejdžera i roditelja*
Borba za moć i roditeljski autoritet	Opozicija ovoj vlasti
Potvrda nadanja i očekivanja	Zahtjev za neovisnošću
Nespremnost da priznate svoju neovisnost i "odraslost"	Nizak akademski uspjeh
nevjerica u svoju snagu	Samopotvrđivanje u očima vršnjaka, autoritativni ljudi
Česte svađe između roditelja	Sin ili kći uzdržavaju jednog od roditelja.

Neki psiholozi vjeruju da ljutnju, koja je pokretač sukoba, treba "osloboditi" prema van, izraziti jedni drugima u verbalnom obliku. Tvrde da je s fiziološke točke gledišta štetno potiskivati, pokušavati zadržati svaki jak osjećaj ili iskustvo. Ako se osoba duboko uvuče u osjećaj ljutnje, to može biti nesigurno za ljudsku psihu. Međutim (i to čak stoji u jednoj od biblijskih zapovijedi), ne treba žuriti s njezinim očitovanjem.

Nudimo načine za suzbijanje ljutnje, agresije u nastajanju:

· Objasnite bit i uzroke svojih negativnih emocija trećoj osobi poznatoj po sposobnosti razumijevanja drugih ljudi, odnosno nekome tko bi vas mogao posavjetovati i ispraviti vaše postupke.

· S razumijevanjem se odnosite prema osobi koja vas je iritirala svojim ponašanjem. Pokušajte se staviti na njegovo mjesto i osjetite njegove osjećaje.

· Pokušajte razumjeti motiv ponašanja te osobe.

· Teško je, ali pokušajte ljubazno odgovoriti na nekoga tko pokazuje neprijateljstvo.

Sukob može biti kreativan i destruktivan. Ako se sukob neispravno riješi, javlja se neprijateljstvo jednih prema drugima, psiha se povrijeđuje, zasluge se prešućuju, a nedostaci sudionika preuveličavaju. Kao rezultat toga, sukob može uzrokovati ozbiljne psihičke traume. Može ostati s osobom cijeli život i čak ga promijeniti nagore.

Čuvaj se da riječju ne povrijediš, poniziš, uvrijediš, ne razumiješ. Budite hrabriji i mudriji. Budite u mogućnosti staviti se u kožu svojih roditelja i shvatiti kroz što oni sada prolaze, tijekom sukoba s vama. Od velike je važnosti za normalno rješavanje sukoba vaša sposobnost da ih pažljivo saslušate.

TEHNIKE ZA UČINKOVITO SLUŠANJE U KONFLIKTU

· Dajte roditeljima priliku da govore.

· Usredotočite se na ono što govore, ne ometajte im govor svojim primjedbama.

· Ne dajte se omesti, pobijedite ono što vam smeta da se koncentrirate.

· Pokaži svojim roditeljima da ih razumiješ.

· pokušajte s njima smisliti što treba učiniti. Bolje je ako su to radnje "korak po korak" (prvi, drugi, itd.).

Vidjeli smo da vaši sukobi s roditeljima mogu imati uzroke, od kojih su mnogi predvidljivi. Na primjer, sigurno znaš da ćeš naljutiti roditelje ako zakasniš. Ali nema ništa lakše nego nazvati. Pa učini to! Obratite pažnju na svoj način komunikacije. Možda biste trebali poraditi na tome kako to ne bi postalo razlog za roditeljski bijes ili iritaciju. Sukob također nastaje kada je zahtjev prema vama nepravedan ili ga je nemoguće ispuniti. Zato pokušajte pregovarati! Mislite li da će u životu svatko raditi samo ono što se s vama složi i pristane?

Sigurni smo da će vaša ljubav prema roditeljima i nova znanja koja ste danas stekli o rješavanju sukoba biti dovoljni da odolite iskušenju da budete nepristojni, svađate se, zalupite vratima.