Hitna psihološka pomoć: kako utješiti osobu u nevolji. Kako podržati osobu kad je već doživio tugu

Osoba ima tugu. Čovjek je izgubio voljenu osobu. Što mu reći?

Drži se!

Najčešće riječi koje uvijek prve padnu na pamet su

• Biti jak!
• Drži se!
• Uzmi srce!
• Moja sućut!
• Nešto za pomoć?
• Oh, kakav užas... Pa izdrži ti.

Što drugo reći? Nema se što tješiti, gubitak nećemo vratiti. Drži se prijatelju! Nadalje, također nije jasno što učiniti - podržati ovu temu (što ako je osoba još bolnija od nastavka razgovora) ili je promijeniti u neutralnu ...

Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme stalo, ali za ostale - život ide dalje, a kako drugačije? Strašno je čuti o našoj tuzi, ali naš život ide svojim tokom. Ali ponekad se ponovno želite zapitati - za što se uhvatiti? Čak je i vjeru u Boga teško održati, jer uz gubitak dolazi i očajničko “Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?”

Moramo se radovati!

Druga skupina vrijednih savjeta ožalošćenom puno je gora od svih tih beskrajnih “izdrži!”.

• “Trebalo bi ti biti drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
• “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo o tome da bude majka barem 5 godina!”
• “Da, konačno se umorio! Kako je patio ovdje i to je to – više ne pati!”

Ne mogu biti sretni. Potvrdit će to svi koji su pokopali svoju voljenu 90-godišnju baku, primjerice. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Bila je na rubu smrti više puta, sve Prošle godine imala je jake i nesnosne bolove. Više je puta molila Gospodina da je što prije odvede. Svi njeni prijatelji viđali su je rijetko - nekoliko puta godišnje najbolji slučaj. Većina ju poznaje tek nekoliko godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, ostali smo siročad...

Smrt se uopće ne slavi.

Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.

I Krist ju je pobijedio, ali zasad možemo samo vjerovati u tu pobjedu, dok je mi, u pravilu, ne vidimo.

Usput, Krist nije pozvao da se raduje smrti - plakao je kad je čuo za Lazarovu smrt i uskrsnuo sina udovice iz Naina.

A "smrt je dobitak", rekao je apostol Pavao o sebi, a ne o drugima, "za MENE je život Krist, a smrt je dobitak."

Ti si jaka!

• Kako se drži!
• Kako je jaka!
• Jaka si, sve tako hrabro podnosiš...

Ako osoba koja je doživjela gubitak na dženazi ne plače, ne jauče i ne ubija se, nego je mirna i nasmijana, nije jaka. I dalje je u najintenzivnijoj fazi stresa. Kad počne plakati i vrištati, znači da je prošla prva faza stresa, osjeća se malo bolje.

Postoji tako točan opis u izvješću Sokolov-Mitricha o rođacima posade Kurska:

“Pratilo nas je nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost natjerala da posumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurati autobus koji je skrenuo, žene su se čak smijale i veselile, kao kolhožnice u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. Jeste li iz Komiteta vojničkih majki? Pitao sam. – Ne, mi smo rođaci.

U večernjim satima istoga dana sastao sam se s vojnim psiholozima iz Vojske sv. vojnomedicinska akademija. Profesor Vyacheslav Shamrey, koji je radio s rođacima onih koji su poginuli u Komsomoletsu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmijeh na licu osobe slomljenog srca naziva "nesvjesnim psihološka zaštita". U avionu kojim su rođaci letjeli u Murmansk bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, obradovao kao dijete: “Pa, barem ću letjeti u avionu. Inače cijeli život sjedim u svom okrugu Serpukhov, ne vidim bijelog svjetla! To znači da je stric bio jako bolestan.

- Idemo do Saše Ruzleva ... Stariji vezista ... 24 godine, drugi odjeljak, - nakon riječi "odjeljak", žene su jecale. - A ovo mu je otac, on živi ovdje, također podmorničar, plovio je cijeli život. Ime od? Vladimir Nikolajevič. Samo ga nemoj ništa pitati, molim te."

Ima li onih koji se dobro drže i ne tonu u ovaj crno-bijeli svijet tuge? ne znam Ali ako se osoba "drži", tada najvjerojatnije treba i trebat će duhovnu i psihološku podršku još dugo vremena. Sve najteže možda tek predstoji.

Pravoslavni argumenti

• Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
• Vaša kći je sada anđeo, živjeli, ona je u Kraljevstvu nebeskom!
• Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!

Sjećam se da je kolega bio na sprovodu prijateljičine kćeri. Kolegica - necrkvena - bila je užasnuta kumom one djevojčice koja je izgorjela od leukemije: “Zamislite, iskovala je tako plastičnog, tvrdog glasa - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kakav krasan dan! Ona je s Bogom u Kraljevstvu nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!"

Ovdje je stvar u tome da mi, vjernici, stvarno vidimo da nije važno "kada", nego "kako". Vjerujemo (i samo po tome živimo) da bezgrešna djeca i dobro živući odrasli neće izgubiti milosrđe Gospodnje. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali s Bogom ništa nije strašno. Ali to je naše, na neki način teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može ispričati puno svega što je teološki ispravno i utješno, ako je potrebno. “Bliže nego ikad” – to se ne osjeti, pogotovo u početku. Stoga, ovdje želim reći, "možete li, molim vas, kao i obično, tako da sve bude?"

Inače, ove “pravoslavne utjehe” ove “pravoslavne utjehe” nisam čula ni od jednog sveštenika u mjesecima koji su prošli od smrti mog supruga. Naprotiv, svi su mi očevi govorili kako je teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a pokazalo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo niti jedno "konačno se pojavio tvoj osobni anđeo".

To, vjerojatno, može reći samo osoba koja je prošla tugu. Pričali su mi kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je u godinu dana sahranila dva najljepša sina - protojereja Teodora i vladiku Sergija, rekla: „Rodila sam djecu za Kraljevstvo nebesko. Dva su već tamo." Ali samo je ona to mogla reći.

Vrijeme liječi?

Vjerojatno s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo zacijeli. još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko nastavlja svoj život - ali kako drugačije? I nekako se čini da je najakutnije razdoblje tuge već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kao što mi je rečeno mudar čovjek koji ste preživjeli gubitak, nakon četrdeset dana tek postupno shvaćate kakvo je mjesto u vašem životu i duši zauzimao pokojnik. Nakon mjesec dana prestaje vam se činiti da ćete se sada probuditi i da će sve biti isto kao prije. To je samo poslovno putovanje. Shvatiš da se ovdje više nećeš vratiti, da te više neće biti.

U ovom trenutku potrebna je podrška, prisutnost, pažnja i rad. I samo nekoga tko će te saslušati.

Neće uspjeti utješiti. Možete utješiti čovjeka, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite mrtve. A Gospodin može utješiti.

I što reći?

Zapravo, nije toliko važno što čovjeku reći. Bitno je jeste li iskusili patnju ili ne.

Poanta je ovo. Postoje dva psihološki pojmovi: simpatija i empatija.

Simpatija- Suosjećamo s osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi tu, zapravo, ne možemo reći “Razumijem te”. Jer ne razumijemo. Razumijemo da je loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka dobro ovdje. Ako smo pokopali našeg voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam ne daje za pravo da majci koja je pokopala sina kažemo: “Razumijem te”. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati nikakvo značenje. Čak i ako vas posluša iz pristojnosti, u pozadini će biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?".

Ali suosjecanje- to je kad suosjećaš s osobom i ZNAŠ kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća empatiju, suosjećanje s drugom majkom koja je pokopala dijete, potkrijepljeno iskustvom. Ovdje se svaka riječ može barem nekako percipirati i čuti. I što je najvažnije - evo živa čovjeka koji je i to doživio. Što je loše, kao i ja.

Stoga je vrlo važno dogovoriti susret osobe s onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Nije namjerni sastanak: "Ali teta Maša, i ona je izgubila dijete!". Nenametljivo. Nježno recite da možete otići toj i toj osobi ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Na internetu postoji mnogo foruma za podršku osobama koje su doživjele gubitak. Manje ih je na Runetu, više na engleskom govornom internetu - tamo se okupljaju oni koji su preživjeli ili proživljavaju. Biti s njima neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.

Pomoć dobrog svećenika koji ima iskustvo gubitka ili jednostavno velika životno iskustvo. Najvjerojatnije će biti potrebna i pomoć psihologa.

Molite puno za pokojne i za bližnje. Molite se sami i služite svrake u crkvama. Također možete ponuditi osobi da zajedno putuju oko hramova kako bi dali svrake okolo i molili se okolo, čitali psaltir.

Ako ste bili upoznati s pokojnikom - sjetite ga se zajedno. Zapamtite što ste rekli, što ste učinili, gdje ste bili, o čemu ste razgovarali... Zapravo, za to postoje komemoracije - da se čovjeka sjećate, da o njemu govorite. “Sjećaš li se, jednom smo se sreli na autobusnoj stanici, a ti si se upravo vratio s medenog mjeseca” ....

Puno, smireno i dugo za slušanje. Nije utješno. Ne ohrabrujući, ne tražeći radost. Plakat će, krivit će sebe, prepričavat će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomoć u kućanskim poslovima, s djecom, s poslom. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite blizu.

P.P.S. Ako imate iskustva kako se doživljava tuga ili gubitak, mi ćemo dodati vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.

Kada se vaš prijatelj teško rastaje od voljene osobe, vi mu, naravno, želite pomoći, ali shvatite: ne možete promijeniti ili ispraviti situaciju. Umjesto toga, budite voljni slušati, odvratiti pozornost ako je moguće i pomoći u izbjegavanju pogrešaka poput zlouporabe alkohola ili "utješnih" odnosa.

Koraci

Pomozite prijatelju odmah nakon prekida

Slušati. Nakon završetka veze, trajala ona šest mjeseci ili šest godina, vaša je prijateljica najvjerojatnije ne samo uzrujana, već i zbunjena. Može puno pričati, izlijevajući svoje osjećaje i emocije. Budite spremni saslušati svog prijatelja i uključiti se: ovo je prva i najvažnija stvar koju možete učiniti kako biste ga podržali.

• Bez obzira koji je razlog prekida, vaš se prijatelj možda pita: "Što sam krivo učinio?" ili "Mogu li popraviti situaciju?" Postavljanje takvih pitanja sasvim je prirodno, pogotovo ako je raskid za njega bio neočekivan.

1. Budi strpljiv. Naravno, ugodnije je provoditi vrijeme s prijateljem kad mu je dobro. Međutim pravo prijateljstvo provjereno upravo u takvim teškim situacijama. Stalno se podsjećajte da jeste pravi prijatelj trebali biti suosjećajni, čak i ako to znači da morate uvijek iznova slušati iste priče. Budite strpljivi dok slušate duševni osjećaji tvoj prijatelj.

   • Sjetite se kako vam je prijatelj pomogao kada ste se i vi našli u teškim situacijama, na primjer, također ste prekinuli s voljenom osobom ili izgubili posao. Vjerojatno je i vaš prijatelj bio strpljiv s vama u tim teškim vremenima.

2. Pokaži svom prijatelju da razumiješ. Vaš prijatelj ne bi trebao imati dojam da razgovara sa zidom. Pokažite da slušate postavljanjem pitanja i izražavanjem svojih osjećaja o onome što se dogodilo. Međutim, pokušajte izbjeći prazne klišeje i banalne fraze. Malo je vjerojatno da će osoba htjeti od vas čuti nešto poput: “Na vašem bivša svjetlost klin nije konvergirao. Ponovno ćeš sresti svoju ljubav." Vaš prijatelj doživljava bol u srcu, a takvim riječima ga možete još više povrijediti.

   Ne sjećajte se svojih prošlih prekida. Iako možda želite usporediti prijateljevu situaciju sa svojom, nemojte to činiti, pogotovo ako je vaš prijatelj nedavno prekinuo s djevojkom. Možda imate nešto za reći, ali zapamtite: sada pričamo o svom prijatelju, a ne o svojim problemima iz prošlosti, stoga ne biste trebali navlačiti deku na sebe. Dajte svom prijatelju vremena da priča o sebi.

   Odvratite prijatelja od pokušaja povratka bivši dečko ili djevojka. Nakon prekida, osoba je često sklona poricati nepovratnost onoga što se dogodilo. U početku će vaš prijatelj možda tražiti načine da se vrati bivša ljubav, ali shvaćate njihovu beskorisnost. Ako prijatelj s vama dijeli takve planove ili vas pita za savjet, pokušajte ga odgovoriti, ali nemojte previše aktivno utjecati na ishod situacije.

   Preusmjerite pažnju prijatelja, ali u razumnim granicama. Tvoj prijatelj je u dubokoj emocionalnoj boli, i to je u redu. Biti duboko uzrujan nije samo prirodno u takvim okolnostima, već je i neophodno ako osoba želi preboljeti prekid i mirno nastaviti dalje. Možete odmah pokušati izvući osobu iz kuće kako biste je odvratili od tužnih misli, ali nemojte to činiti: dajte svom prijatelju vremena da tuguje. Ne dajte sve od sebe da natjerate svog prijatelja da ignorira ili zaboravi na prekid. Stoga, ako želite pozvati prijatelja da se opusti, nemojte to činiti prečesto i nemojte inzistirati na zabavi dok ne padnete.

   Pomozite prijatelju da se oporavi od prekida

   1. Zapamtite da svaka osoba ima svoje vlastiti put a tvoj prijatelj nije iznimka. Svatko različito doživljava prekid. Netko se vrlo brzo sabere, a nekome treba više vremena. Štoviše, to niti ne ovisi o trajanju veze. Shvatite da će vaša prijateljica prekid doživjeti na svoj način i da ne možete kontrolirati koliko će trajati.

      • Vjerojatno ćete morati pokazati mnogo strpljenja, ali u ovoj situaciji jednostavno ne možete učiniti ništa drugo. Nemojte požurivati ​​stvari, pustite osobu da sama odluči kada je spremna izaći iz svog stanja.

   2. Pomozite prijatelju u svakodnevnim aktivnostima. Kada je osoba toliko depresivna, može joj biti teško čak i otići u kupovinu namirnica ili obavljati druge kućanske poslove, pogotovo ako nisu entuzijastični ni u normalnim vremenima. Prijatelja ne trebate previše štititi, ali možete preuzeti neke kućanske poslove, poput kupnje hrane ili malo pospremanja.

      Nastavite se zajedno zabavljati. Trebali biste biti spremni da će vaš prijatelj biti tužan prvi put nakon završetka veze, ali nemojte se osjećati kao da ne biste trebali odustati od zajedničke zabave tjednima ili mjesecima. Ponovno biti sam, pogotovo nakon duge veze i zajedničkog života, stresno je. Osoba se može osjećati kao da je izgubila dio sebe. Zato pokušajte oživjeti stare navike kada vaš prijatelj bude spreman. Na primjer, ako ste uvijek zajedno večerali na određeni dan u tjednu, nastavite s ovom tradicijom.

   3. Pazite da vaš prijatelj ne traži utjehu u alkoholu. Iako u tome nema ništa dobro, svi smo savršeno svjesni da je normalno prvih nekoliko večeri nakon prekida piti više nego inače. Ipak, kad prođe prvi šok od prekida, pobrinite se da prijatelj ne nastavi utjehu tražiti u alkoholu, a još više u drogama.

      • Da ne spominjemo da je vaš prijatelj u opasnosti da postane ovisan o alkoholu, zdravo tijelo obnavlja zdrava pamet puno brže. Stoga bi vaš prijatelj trebao dobro jesti, dovoljno spavati i vježbati. vježbanje a ne lutati od bara do bara.

   4. Razmislite o tome što će učiniti da se vaš prijatelj osjeća bolje. Iako u početku svog prijatelja ne treba izbjegavati negativne emocije ili ih potisnuti, nakon nekog vremena bit će potrebno da pronađu drugi izlaz. postupak upućivanja negativna energija pozitivnim, produktivnim radnjama naziva se sublimacija. Pomozite svom prijatelju pronaći aktivnosti koje će sublimirati njegove osjećaje i zadržati ih zainteresiranima.

      • Vaš bi se prijatelj mogao baviti sportom, slikanjem ili glazbom, ili bi se mogao uroniti u posao penjući se ljestve karijere. Postoje različiti načini da se produktivno nosite sa situacijom, ali u svakom slučaju prijatelj treba vašu maksimalnu podršku.

   5. Neka vaš prijatelj izrazi svoju ljutnju. Normalan proces žalovanja prolazi kroz nekoliko faza, a nakon zbunjenosti, poricanja i tuge dolazi ljutnja. Ako je vaš prijatelj ljut, to obično znači da je prihvatio prekid veze. Ako ljutnja ne prelazi granice razuma i ne prelazi u agresiju prema drugima, to samo po sebi ne znači da je situacija izmakla kontroli.

      • Međutim, nemojte se zadovoljiti generalizacijama "sve žene lažu" ili "svi dečki su šupci". Vašeg prijatelja nisu loše tretirali apstraktni “svi”, već jedna konkretna osoba.
      • Pokušajte razveseliti prijatelja u svakoj prilici. Neka ima razlog za osmijeh.
      • Dajte mu do znanja da ste ga spremni podržati. Možda mislite da je to sitnica, ali in Teška vremena znači puno.
      • Nemojte prisiljavati osobu da ispriča što se dogodilo. Ako želi, reći će vam kad bude spreman.
      • Dajte prijatelju vremena da razmisli o svemu i bude sam sa sobom.
      • Zagrlite svog prijatelja kada plače. Recite da ga volite i da ćete uvijek biti tu za njega.
      • Nemojte stvarati preveliku "grupu podrške" da biste pomogli prijatelju. Velike tvrtke nisu ono što treba osobi koja prolazi kroz raskid. Imajte jednog ili dva bliska prijatelja s njim.

Sada prijeđimo na praktičniju stranu - komunikaciju ...

Jeste li se često susreli s problemom kada vaš prijatelj ili voljena osoba ima depresiju, a vi ne znate što biste mu rekli i kako pomoći da prebrodi to stanje? Vrlo teško za pronaći prave riječi u takvoj situaciji, jer osoba može reagirati pogrešno, pa čak i neadekvatno. Ispod su najsnažnije riječi koje će vam pomoći da podržite voljenu osobu u teškim trenucima.

Fraze koje jasno pokazuju da ste zabrinuti za osobu:

Što mogu učiniti za tebe?

svi pisani izvori pri opisivanju ovog problema savjetuje se POKAZATI, a ne REĆI. Riječi nisu sve što može pomoći osobi koja se bori s depresijom.

Dakle, ono što me najviše tješi u trenucima kada je nemoguće sabrati misli je dolazak prijatelja koji je došao i spremio mi večeru ili nečija ponuda da pospremi moj stan. Vjerujte mi, praktična njega je velika podrška osobi koja se suočava s tugom ili depresijom. Zašto ne otići i posjetiti čovjeka koji je potpuno izgubio raspoloženje?

Djela su vrlo učinkovita u komunikaciji, suosjećanje izražavate sugovorniku i na praktičan način. Čak i ako je previše ponizan da prihvati takvu pomoć, uvjeravam vas da će vaše riječi staviti u onaj tajni kutak svoje duše koji će vas podsjetiti: "Ovoj osobi je stalo do mene."

Možda postoji nešto što bi vam moglo pomoći da se osjećate bolje?

Razgovarajte s osobom o nečemu što joj je nekada donosilo radost ili o nečem novom što bi joj moglo donijeti. Možda ni on sam neće imati odgovor na to pitanje, ili će se možda sjetiti nečega što bi ga sada moglo razveseliti, ali on to ne može. Tada mu možete pružiti tu podršku i pomoći mu da učini nešto što će ga razveseliti.

Skuhajte mu čaj, budite tu, ne govorite previše riječi, dogovorite ga za povjerljiv razgovor.

Želiš li da te otpratim?

Možda je osoba već dugo navikla biti sama i nije ni razmišljala o tome da bi netko mogao biti u blizini u vrijeme kada trebate ići u kupovinu ili stići na neko mjesto. Štoviše, nitko ga nije otpratio kući. Možete ponuditi takvu podršku, to će pokazati da vam je stvarno stalo do osobe i da je ne želite ostaviti samu sa svojim mislima.

Takve akcije će reći više od riječi "Ja sam blizu", "Ja sam s tobom", "Možeš računati na mene", jer ti si stvarno blizu i stvarno se može računati na tebe!

Nalazite li podršku u nekome?

Ove riječi kažu: “Trebate podršku. Pronađimo način da ga dobijemo."

Takvo pitanje pomoći će razumjeti je li osoba okružena podrškom rodbine ili je prepuštena sama sebi. Ako znate da ga netko pokušava podržati, ali on sam o tome ne govori ili ne primjećuje podršku kao takvu, onda će vam to pomoći da shvatite koliko je osobi važno, što mu pomaže, a što ne.

Što više voljenih osoba pokaže takvu brigu, to bolje za osobu. Ako znate da se osjeća usamljeno u svojoj nevolji i ne dobiva podršku voljenih osoba, razgovarajte s njima. Dajte im do znanja koliko je važno da se povežu i budite tu za to. teško vrijeme.

Također ne smijete zaboraviti da možete potražiti pomoć od stručnjaka ako sama osoba nema ništa protiv. Mislim da ovo nije prva metoda pomoći, ali ako sami ne možete pomoći osobi, bolje je povjeriti to profesionalcima. Opet, samo uz pristanak osobe. Treba mu pomoći da shvati da je depresija ozbiljna i opasna bolest, ali sasvim popravljiva, pogotovo ako osoba to sama razumije i spremna je boriti se.

Definitivno će završiti i osjećat ćete se kao prije.

Ove riječi ne osuđuju, ne nameću niti manipuliraju. Oni samo daju nadu i ta NADA će čovjeka održati na životu ili ga barem motivirati da poživi do sljedećeg dana da vidi postoji li doista svjetlo na kraju tunela.

Ovo nije jednostavno i naizgled ravnodušno “Proći će”, “Događa se i ne tako”. Takve riječi pokazuju da stvarno doživljavate ono što se događa u životu osobe, poželite mu i iskreno vjerujte da će to uskoro proći.

Jasno dajte do znanja da je to samo bolest, stanje koje se može liječiti, nakon čega postoji sretan život. Neće sve završiti na takvim iskustvima i emocijama.

O čemu najviše razmišljate?

Takvo pitanje pomoći će u utvrđivanju mogućeg uzroka depresije, onoga što uzrokuje najveću tjeskobu i zaokuplja misli osobe. sve istražuješ mogući razlozi ali nemoj stati samo na jednom. Kada kroz takav razgovor čovjek izvuče svoje zaključke, on će preuzeti odgovornost za ono što se može promijeniti.

Možda vašoj voljenoj osobi sada stvarno treba osoba koja zna slušati i razgovarati. prava pitanja. Budite nježni tijekom ovog vremena i pripremite se više slušati nego govoriti, i pravo vrijemečak i šuti.

Koje vam je doba dana najteže?

Pokušajte saznati kada su depresivne misli vašeg voljenog najviše uznemirujuće i budite što bliže u to vrijeme. Ne ostavljaj ga samog. Čak i kada ne želi razgovarati, vjerujte mi, nakon nekog vremena ova vaša prisutnost će donijeti izvanredne rezultate i ozdravljenje.

Pozvati u pravo vrijeme, spremnost drugoga da pričeka vrijeme kada želi razgovarati o problemu, samo prisustvo je vrlo dragocjeno! Ako ste u blizini, zagrlite osobu, skuhajte čaj, sjednite u blizini i samo budite spremni pomoći svim svojim bićem. U najtežem trenutku - tu ste. I što je najvažnije, konstantni su.

Ovdje sam da ti pomognem.

To je ono što možete reći u prilog svim radnjama koje već radite za osobu. Ne biste trebali bacati takve riječi ako nije tako. Ali ako je istina, potkrijepljena djelima, daje snagu. Jednostavno je. Nužno je. I u ovim riječima ima sve što trebate reći: Stalo mi je, iako ne mogu sve u potpunosti razumjeti, ali volim te i podržavam te.

Tišina.

To je najnezgodnije jer uvijek želimo nečim ispuniti tišinu, pa makar to bilo i vrijeme. Ali ne govori ništa...i samo slušaj...ponekad postoji najbolje i najprikladnije ovaj slučaj odgovor.

Budite osjetljivi i pažljivi. Ne pričaj u prazno. Budite bliže srcu čovjeka, ono može razumjeti i bez riječi.

Kako se možete pripremiti za pružanje ove vrste podrške?

Podržavati nekoga u teškim trenucima nije lako onome tko tu podršku pruža. Prvo, zato što možda ne znate točno kako pomoći osobi. Drugo, jer si jednostavno zabrinuta za njega, a da, i boli te negdje iznutra od njegove boli!

Zalihajte se strpljenjem i ljubavlju unaprijed, budite spremni čekati koliko god je potrebno. Nećete uvijek sve razumjeti. To se od vas ne traži. Ali ako ste tu i hoćete podržati i izraziti brigu na sve moguće načine za vas, možete to učiniti.

Ali zahtijeva određenu količinu predanosti. Nismo uvijek spremni toliko uložiti u nekoga. Za ovo morate stvarno voljeti.

Pomozite osobi da pronađe smisao života. Ako ste i sami zbunjeni po ovom pitanju, možemo razgovarati o tome zajedno s vama. Uostalom, nema ništa važniji od države ljudska duša i doprinos koji možemo dati odnosu.