Razumijevanje životnih lekcija. Naučite najveću lekciju! Dajte djetetu samo ono što je potrebno

Kad ga nema kod kuće, sin doslovce ludi - izbija, hiri, ne sluša nikoga. Oduzimanje sina od majke nije opcija, pa je on stalno jurio između mene i obitelji, bio ili tu ili sa mnom. Bilo nam je jako teško, oboje smo patili, mučili sve oko sebe, čak smo išli kod psihologa, ništa nije pomoglo. Stalno sam bila u suzama, histerizirala sam što me ostavlja i zapravo se vraća bivšoj ženi. Znam da je bio tu samo zbog sina, ali osjećala sam da je njegov život tu, a ne sa mnom. Supruga je šutke sve prihvaćala, šutjela kad je odlazila, s radošću prihvaćala kad se vraćala. kad smo se tek počeli viđati s njim, bila je na porodiljnom, nije se brinula o sebi, ostala je doma, čuvala djecu i to je sve. Kad sam se pojavio, činilo se da je došla k sebi. Počela se brinuti o sebi, jako smršavila, počela raditi, studirala pravo (tako mu je rekla kako bi pokupila auto u slučaju razvoda) i stalno mu govorila da ga voli, oprosti što je čekala. Postupno se razvila takva situacija da je sa mnom bila samo jedna gnjavaža, samo ispadi bijesa, tvrdnje i optužbe, ali s tim je bilo dobro i mirno. Iskreno mi je priznao da je moguće da će im sve uspjeti. Kaže da me voli, ali više ne može trpjeti moje napade bijesa, pogotovo kad ima s čime usporediti (tamo je mirno). I jednostavno ne mogu drugačije reagirati, za ove dvije godine moj živčani sustav nije samo iscrpljen, nego je i umro. Nemam apsolutno strpljenja ni za što, stalni kvarovi. I on je ludo iscrpljen i umoran, pa mi nikako ne može pomoći, srediti negdje kutove, šutjeti, učiniti nešto ugodno. Čak i kad krenem prema nečemu, on ne pomaže, nego još više pritišće. Ali u isto vrijeme, on sam nije napravio korake prema njoj, rekavši da mu treba vremena da odluči što želi. Ne mogu prihvatiti da nisam jedina koja bira između sebe i nekog drugog. Kada to učini osoba koju volite. Bila sam njegova sreća, smisao njegovog života, ali sam sve sama pokvarila. bila je mudrija. Savršeno ga razumijem. Postoji dobro uspostavljen život toliko godina, sva rodbina iza žene je planina, tu su djeca, tu je udobnost i mir. I ne bi se svatko usudio sve to mijenjati za ostatke nekada burne ljubavi i ludih osjećaja... Ne sumnjam u njegove osjećaje, puno je učinio za mene, puno se žrtvovao, a činjenica je da čak i u takvoj situaciji nije me ostavio do zadnjeg, neodlazak kod nje također mi je puno značio. Ali sam sam otišao. Ne mogu gledati kako ubijamo našu ljubav. Svi pokušaji da se sve popravi ne vode ničemu. Čini se kao potpuno bezizlazna situacija. A proganja me i osjećaj da oduzimam sreću drugoj ženi. Ali u isto vrijeme, žrtvovati sebe kako bi autsajder bio sretan također nije moja stvar. Zbunjen sam. Ne znam što da radim. A ako se ne isplati vratiti ili jednostavno ne ide, kako onda živjeti dalje? On je moje sve. Ne želim i ne mogu bez njega. Ali zajedno ne ide ... pomoć!

Prije nego započnete s ovim postupkom, prvo morate utvrditi je li potrebna vaša isprika. Uostalom, ne morate se ispričavati za svaku nepravdu. Vaša odluka da kažete "Žao mi je" može pokazati koliko vam je vaš odnos s tom osobom važan.

Korak 1. Identificirajte sve svoje pogreške

Hladnokrvna procjena vaših pogrešaka vrlo je važna iz jednog vrlo važnog razloga: empatije. Morate procijeniti sve svoje postupke sa svih strana i iz svih kutova kako biste shvatili koliko i zašto ste svojim postupcima uvrijedili osobu koja vam je bliska.

Jedini učinkovit način da to učinite je da se stavite u kožu te osobe i postavite neka važna pitanja:
Kako su moji postupci utjecali na njezin (njegov) život?
Je li moj postupak utjecao na samopoštovanje ove osobe?
Je li to utjecalo na mene?
Je li to nepopravljivo ili ipak postoji način da se to popravi?
Upravo u ovom trenutku morate ozbiljno shvatiti situaciju. Svi smo već bili u krivu, stoga pokušajte sve ispravno procijeniti i osjetiti osjećaje druge osobe.

Korak 2: Ponudite detaljnu ispriku

Vaša isprika je vrlo važna. Da bi ovo pomoglo, morate sve dobro izvagati. Riječi trebaju dotaknuti prave note u srcu osobe koju ste uvrijedili.
Imajte na umu da, ovisno o okolnostima, vašu ispriku mogu ponoviti drugi ljudi (prijatelji, članovi obitelji, suradnici). Nikad ne znaš tko bi mogao čuti tvoje riječi. U tu svrhu, vaša isprika mora:
identificirati krivnju („Dao sam riječ i iznevjerio te“);
utvrdite kako i zašto ste svojim nedjelom naštetili osobi i pokažite da ste svjesni svoje krivnje;
izrazite želju da ne izgubite važne odnose ("Vaše prijateljstvo mi je jako važno");
smatrati se odgovornim za trenutnu situaciju nije vrijeme za poricanje svoje krivnje.

Naravno, važne riječi "Žao mi je" moraju biti prisutne u vašem govoru. Međutim, NIKADA ne obećavajte da se to više nikada neće dogoditi. Ova vrsta zamke je i jednostavan način rješavanja problema i strateška pogrešna procjena.

Korak 3: Predložite načine da popravite stvari

Vaši prijedlozi moraju biti relevantni. Ako je moguće, pokušajte pokazati osobi da razumijete svoju krivnju.

Ukratko, ovaj korak je minimiziranje učinjene štete i ulaganje svih napora da se situacija ispravi.

Ako ste djevojci učinili nešto loše, potražite načine da ojačate svoju vezu i pokažite joj koliko ste joj privrženi i koliko cijenite njezine potrebe.

Ako niste opravdali nečije povjerenje i rekli nešto što nije bilo potrebno, tada morate obnoviti prijateljstvo svojim postupcima koji će toj osobi dokazati da vam treba vjerovati.

Pazite da ne dajete ponude koje čak i izdaleka nalikuju pokušaju kupnje povjerenja. Odnosno, rečenice poput "Dopusti da te sutra odvedem u restoran."
Također, pokušajte ne postavljati pitanja poput "Kako to mogu popraviti?" ili "Što mogu učiniti da se iskupim?" To implicira da nikada niste shvatili svoju pogrešku.

Korak 4. Ne ponavljajte greške

Gledati oko sebe i prisjećati se svojih grešaka iz prošlosti nije baš ugodno iskustvo. Ubuduće ćete se za nešto ipak morati ispričavati (to je neizbježno), ali po mogućnosti ne za iste pogreške. Stoga zapamtite što je dovelo do pogrešaka i kako to možete izbjeći u budućnosti.

Ako niste održali obećanje jer ste bili prezauzeti, morate se bolje organizirati.

*Pozdravljamo distribuciju naših materijala, ali samo uz hipervezu na

09:50 14.12.2015

Svaki sukob na poslu može se neutralizirati uz pomoć određenih govornih tehnika koje će ne samo ugasiti negativnost, već i dovesti do plodne suradnje. Psihologinja Marina Prepotenskaya nudi tehnike za rješavanje konfliktnih situacija.

Život bez sukoba, nažalost, nije moguć: u poslovnoj sferi, u svakodnevnom životu, u osobnim odnosima. Konflikt (u prijevodu s latinskog - "sudar") gotovo je neizbježan među ljudima, a njegov uzrok su često međusobno suprotne, nespojive potrebe, ciljevi, stavovi, vrijednosti...

Netko se strastveno uključuje u komunikacijski rat i svim silama pokušava dokazati slučaj i dobiti sukob. Netko pokušava zaobići oštre kutove i iskreno se pita zašto se sukob ne gasi. A netko mirno neutralizira problem, a da ga ne pogoršava i ne troši energiju, snagu, zdravlje.

Trebamo uzeti zdravo za gotovo da je sukoba bilo, ima i bit će, ali ili oni kontroliraju nas ili mi kontroliramo njih.

Inače, čak i beznačajni situacijski sukob može se razviti u dugotrajni rat koji truje život svaki dan ... Najčešće se sukob očituje u verbalnoj agresiji, budući da su iskustva i emocije uvijek snažna stezaljka mišića, a posebno u grkljanu.

Kao rezultat - plač, neadekvatna reakcija, jak stres, emocionalna uključenost u sukob sve većeg broja ljudi.

Naučite rješavati sukobe jednostavnim situacijskim govornim tehnikama. U odnosu na šefa i kolegu istog ranga, strategije se biraju drugačije, ali trebate djelovati samo prema situaciji. Zapamtite predložene metode.

Neutralizirati!

• Svijest o sukobu:prva i najvažnija faza neutralizacije. Naučite racionalno procijeniti situaciju. U trenutku kada shvatite da se upravo sprema sukob, ni u kojem slučaju ne spajajte emocije, napustite liniju napada. Ako situacija dopušta, napustite prostor na neko vrijeme, čak i ako ste u šefovom uredu. Ako bonton dopušta, možete mirno dodati: “Oprosti, ne pričam tim tonom” ili “Razgovarat ćemo kad se smiriš, oprosti”. Hodajte hodnikom, ako je moguće, umijte se hladnom vodom - kako biste neutralizirali agresiju u sebi, prijeđite na nekoliko apstraktnih fizičkih radnji barem nekoliko minuta.

​​

• Prijelom uzorka: eAko kolega ili šef pokaže agresiju prema vama, upotrijebite jednostavnu manipulaciju dodirnim prekidačem. "Slučajno" ispustite olovku, nakašljajte se, možete reći nešto potpuno apstraktno, na primjer: "Tako je zagušljivo u našoj sobi ..." Dakle, agresija ne postiže cilj.
• Složite se i ... napadajte pitanjima! Ovo je jedan od načina da se prekine obrazac sukoba, kada se optužbe izlijevaju na vašu adresu s usana vlasti, i, nažalost, ne bez razloga. Složite se u svim točkama (ovdje je važno ne pretjerati i kontrolirati svoje emocije). A onda... zatražite pomoć. Recite: “Teško mi je jer…”, “Jako sam zabrinut, reci mi što trebam popraviti”, “daj savjet” itd. Postavljajte pojašnjavajuća otvorena pitanja koja zahtijevaju detaljan odgovor – ona spašavaju situaciju.
• Gratis čini čuda. Je li osoba protiv vas iz ovog ili onog razloga? Posavjetujte se s njim o radnim pitanjima, pozivajući se na njegovu kompetentnost, profesionalnost (tražite sve njegove prednosti). Moguće je da će incident vrlo brzo biti okončan.
• Snajperska tehnika:pravite se da niste čuli i ravnodušno pitajte ponovno. Koristite uu slučaju da vas netko od kolega namjerno provocira i iskreno uvrijedi nekim frazama. U pravilu, osoba se počinje gubiti. Recite: "Vidiš, ne znaš ni jasno formulirati svoje tvrdnje, objasni. Kad nađeš riječi, onda ćemo razgovarati licem u lice."
• Vrijeme je za čaj! Stvarno,mnogi se sukobi doista mogu riješiti uz pomoć razgovora uz šalicu čaja. S kolegom za kojeg mislite da ga ne volite, najbolje je razgovarati iskreno i postaviti niz pitanja. Na primjer: "Što te živcira kod mene? Glas? Način govora? Odjeća? Težina? Hajdemoidemo shvatiti." Tako se sukob prevodi u konstruktivan smjer i, prema psiholozima, to je najciviliziraniji način ponašanja. U toj situaciji, ako osjećamo da imaju neprijateljstvo prema nama, korisno je pronaći pogodan trenutak i razgovarati od srca do srca Najčešće se sukobi potpuno iscrpe, au nekim slučajevima naučimo i analizirati svoje pogreške.

​

• Pobijediti neprijatelja njegovim vlastitim oružjem.Možete eksplodirati kao odgovor i ostvariti vidljivu pobjedu. Ali rezultat će biti isti: umjesto neutralizacije - kronični dugotrajni rat: jedva da se isplati trošiti vrijeme i trud na to. Mogu se koristiti za rješavanje sukoba.

Ne provocirajte i upozoravajte!

Nije tajna da smo često sami krivi za sukobe. Na primjer, niste imali vremena podnijeti važno izvješće na vrijeme. U tom slučaju najbolje je na početku dana prići šefu i reći: "Razumijem da može doći do sukoba, ali dogodila mi se takva i takva situacija." I objasnite razloge.

Takva retorika može spriječiti početak “rata”. Budući da je uzrok svakog sukoba neka vrsta incidenta ili neugodnog čimbenika, pokušajte shvatiti što se događa iu svim situacijama (bilo da se radi o odnosima s upravom, "običnim" zaposlenicima ili podređenima) pridržavajte se zlatnog pravila konfliktologije " Ja-izjava".

• Umjesto da optužujete, izrazite svoje osjećaje. Na primjer, recite: "Osjećam se neugodno" umjesto: "Pronalaziš mi mane, smetaš mi, ogovaraš itd."
• Ako se radi o obračunu, recite: "Zabrinut sam, teško mi je", "Osjećam nelagodu", "Želim razumjeti situaciju", "Želim znati".
• Vrlo je važno prilagoditi se iskustvu osobe koja inicira sukob. Ako je ovo šef, recite fraze: "Da, razumijem te", "Ovo je čest problem", "Da, ovo me također uzrujava", "Da, nažalost, ovo je greška, i ja tako mislim. "

Iznimno je važno znati slušati i staviti se na mjesto čovjeka, čuti ne toliko ono što čovjek govori, nego razmisliti zašto to tako govori.

U situaciji šef-podređeni osoba se može razjašnjavanjem pitanja dovesti na racionalnu razinu komunikacije. To je ono što trebate učiniti ako vam se previše prigovara.

Jeste li nepravedno optuženi da ste loš radnik? Samouvjereno krenite u napad pitanjima: "Ako sam loš radnik, zašto mi to sada govorite?", "Zašto sam loš radnik, objasnite mi."

Kažu vam da ste loše obavili posao - pitajte što točno niste učinili, razjasnite: "Što točno nisam učinio, želim to shvatiti, molim vas: odgovorite na moje pitanje." Ne zaboravite da onaj tko postavlja pitanja kontrolira sukob.

Nadopunjavanje slike

Zapamtite glavnu stvar: u svakoj konfliktnoj situaciji morate zračiti smirenošću. Ovo će vam pomoći:

• samouvjerena intonacija; izbjegavajte note arogancije i iritacije u svom glasu - takva je intonacija sama po sebi konfliktna. S onim kolegama s kojima iz ovog ili onog razloga ne održavate prijateljske odnose, odaberite način komunikacije na neutralnoj distanci i hladan ton bez lažne iskrenosti (i bez izazova);
• uhu najviše prija umjerena brzina govora i niska boja glasa. U slučaju da razgovarate s osobom koja nema simpatije prema vama, prilagodite njegovu intonaciju i način govora - to uklanja i neutralizira želju za sukobom;
• pogled u zonu obrva u konfliktnoj situaciji obeshrabruje "napadača". Ovaj optički fokus potiskuje agresiju;
• ravna (ali ne napeta) leđa uvijek postavlja pozitivno raspoloženje, daje povjerenje. Psiholozi kažu da ravno držanje povećava samopouzdanje!

... Nije tajna da sukobe može izazvati ponašanje, način govora, odijevanje, način života - popis se može nastaviti unedogled. Sve to ovisi o svjetonazoru, odgoju osobe, njegovim ukusima, stavovima i ... unutarnjim problemima.

Osim toga, postoje riječi i teme koje mogu rasplamsati kronični sukob: politika, društveni status, vjera, nacionalnost, čak i dob... Pokušajte ne dirati "vruće" teme na plodnom konfliktnom tlu. Na primjer, u društvu žena s problemima u osobnom životu, poželjno je hvaliti se manje idealnim mužem ...

Možete sami napraviti popis upozorenja, pažljivo procjenjujući atmosferu u momčadi. Usput, ako čujete oštre fraze u odnosu na sebe, ostavite svoje emocije po strani, nemojte se povezivati ​​s energijom agresora - jednostavno ga ignorirajte.

Čujete li otvoreni bezobrazluk? Ostavite ili neutralizirajte, razbijajući obrazac.

Kritika na slučaj? Pridružite se, recite riječi podrške, ako situacija dopušta, prijeđite na besplatno.

Pretjerana prigovaranja? Krenite u napad pojašnjavajući otvorena pitanja.

Ali što je najvažnije, tražite unutarnji mir. I, naravno, nikad se ne daj uvući u “prijateljstvo protiv nekoga”. Pokažite samopouzdanje, povećajte samopouzdanje, radite na sebi – i moći ćete neutralizirati svaku negativnost usmjerenu prema sebi. I, štoviše, moći ćete svakodnevno uživati ​​u svom poslu!

Čitajte u slobodno vrijeme

• Anatolij Nekrasov "Egregori"
• Eric Byrne "Igre koje ljudi igraju"
• Victor Sheinov "Sukobi u našem životu i njihovo rješavanje"
• Valentina Sergeecheva "Verbalni karate. Strategija i taktika komunikacije"
• Lillian Glass "Verbalna samoobrana korak po korak"

Fotografija u tekstu: Depositphotos.com

Pozdrav svima! Danas želim reći kako izgraditi odnose sa suprugom, dečkom ili djevojkom. Osnova za ovaj članak bila je, koju su podržali moji čitatelji.

Zamolio sam ih da mi e-poštom pošalju svoje probleme u vezi i na temelju njihovih odgovora pokušao sam u ovom članku predstaviti najčešće probleme u vezi u paru. Također sam gradio na svojim prošlim pogreškama života sa suprugom. Iz tih sam pogrešaka izvukao zaključke koje rado dijelim u ovim pravilima.

Pravilo 1 – Preuzmite odgovornost

Svi smo čuli puno o tome koliko je važno moći preuzeti odgovornost u vezi. A do kakvih katastrofa dolazi kada partneri krivnju za svoje postupke i riječi počnu svaljivati ​​na drugu osobu ili za sve krive okolnosti.

No, za mene prihvatiti odgovornost ne znači samo otvoreno priznati svoju krivnju, već, što je najvažnije, znači biti spreman ispraviti ono što je nastalo vašom krivnjom. Ljudi koji za svoje nevolje krive partnera ili nekog drugog, ali ne sebe, jednostavno kapituliraju pred poteškoćama, odustaju. "Nisam ja kriv, pa ne mogu ništa učiniti!"

Ali preuzeti odgovornost znači doći do zaključka: “Da, ovo se dogodilo zbog mene, pa ja mogu utjecati na to!”

Razumijem koliko teško može biti priznati partneru da si pogriješio, da si mogao bolje nego što jesi. A najteže je to učiniti u onim trenucima kada je vaš ponos povrijeđen. Ali ako to ne učinite, tada ćete se okrenuti od problema i on će visjeti, neriješen, u prostoru vaše veze.

Podsvjesno mislite da priznanjem pogrešaka pokazujete slabost. Ali zapravo, preuzimanjem odgovornosti, prekoračenjem povrijeđenog ponosa i samopoštovanja, pokazujete pravu snagu! Jer puno je lakše okriviti drugoga nego priznati svoju grešku! Želja da ukažete na prave uzroke problema i da ih ispravite, čak i ako ste ih sami stvorili, znak je istinske hrabrosti i mudrosti.

Gdje počinje i završava vaša odgovornost u vezi? Vjerujem da ide mnogo dalje nego što su mnogi od vas navikli misliti. Odgovorni ste ne samo za svoje postupke, već i za svoju reakciju na događaje.

Ako vas je supruga razljutila svojom nepravednom optužbom, a vi ste je uvrijedili, onda nije samo vaša supruga kriva što vas je počela nepravedno optuživati, već i vi. Vaša odgovornost leži u činjenici da se niste mogli obuzdati i doveli ste do skandala, iako ste mogli mirnije riješiti problem. Slobodna ste osoba i odgovorni ste za svoju reakciju, nitko vas ne može naljutiti, iznervirati i izgubiti živce. Izađi iz sebe samo sebe.

Ako se vaš suprug, unatoč vašim uvjeravanjima, ne želi odreći svojih loših navika, razmislite, možda ste ga previše pritiskali, krivili, umjesto da ste se prema njemu odnosili s razumijevanjem i ponudili izlaz iz problema?

Ali preuzimanje odgovornosti ne znači kriviti sebe za sve. To znači pomiriti se s tim koliko vi i vaš partner možete sudjelovati u rješavanju problema umjesto da se okrećete od njega. U gornjim primjerima oba su partnera odgovorna za problem. I vjerujte mi, ako preuzmete dio svoje odgovornosti, a ne svaljujete u potpunosti krivnju na partnera, tada će vašem partneru biti puno lakše shvatiti vlastito sudjelovanje u problemu.

Slažem se, velika je razlika između:

“Umoran sam od toga da me stalno kriviš za sve! Ne možete živjeti bez svojih zahtjeva!”

“Mislim da je moja greška što sam izgubio živce, nisam trebao vikati na tebe i izazivati ​​sukob. Možda Vaše optužbe i nisu neutemeljene, ali ih izražavate na vrlo agresivan način i čini mi se da su pomalo nepravedne. Pozabavimo se ovime. Ne trebam vikati, ali ti moraš naučiti smireno govoriti što misliš."

Ne kažem da su za svaki sukob kriva oba supružnika. Pokušavam reći koliko je važno svaki problem u obitelji rješavati zajedno! Uostalom, veze se ne tiču ​​samo vas, već i druge osobe. A ako oba partnera ne budu aktivno sudjelovala u vezi, onda će takva veza propasti.

A ako vi i vaš partner ne možete podijeliti odgovornost za sukob, upotrijebite dobro pravilo. Umjesto da se svađate tko je u pravu, a tko u krivu, zapitajte se svatko od vas: “Što ja osobno mogu učiniti da poboljšam situaciju?” Vjerujte mi, ako se svaki od partnera vodi ovim jednostavnim načelom, bit će puno lakše razvijati vaš odnos i pronaći izlaz iz problematičnih situacija.

Pravilo 2 - Ne ostavljajte sukobe bez nadzora

Znam koliko se želim zagrliti nakon žara svađe, odmoriti napete živce i mirno zaboraviti na ono što je izazvalo sukob, dok se ne dogodi sljedeći sličan. Izbjegnite ovu uobičajenu pogrešku u vašoj vezi! Da, dajte si vremena, smirite se, pomirite se, ali onda se vratite analizi uzroka sukoba. Zašto se to dogodilo? Tko je odgovoran za to? Kako vi osobno i vaš supružnik možete riješiti ovaj problem?

Ali nemojte se vezati za privremeno uzbuđenje primirja. Sada želite djelovati, ali uskoro će vas žar proći. Kako ne bi odustali i ne vratili se ignoriranju problema. Razgovarajte što konkretnije o međusobnim postupcima za rješavanje sukoba. Kada ćete započeti te aktivnosti? Koje će to akcije biti? Koji okvirni vremenski okvir za prevladavanje problema vidite?

Ako jedno od vas stalno gubi živce i pokazuje pretjeranu emocionalnost, počnite prakticirati prakse koje vam pomažu uravnotežiti emocije, poput joge ili.

Ako su sukobi uzrokovani lošim navikama supružnika, pronađite način da pomognete osobi da se riješi tih navika. Ali neka ne ostane sam onaj tko će se boriti protiv ovisnosti! Neka od partnera vidi razumijevanje, ljubav i spremnost na bilo kakvu podršku.

Nemojte se fokusirati samo na ono što znate. Ako ne znate kako riješiti svoj problem, to ne znači da takav način ne postoji. Ako stvarno želite prevladati neku poteškoću, pronaći ćete kako to učiniti. Jer tko traži uvijek će naći! A samo lijenost stvara sve prepreke.

Konflikte rješavajte konstruktivno umjesto da vičete jedno na drugo pa se grlite i sve zaboravite do sljedeće svađe.

Pravilo 3 – Budite manje uvrijeđeni i budite sposobni oprostiti

Ogorčenje u vezi služi kao način da utječete na partnera: "vidi kako si loše prošao, pa neću pričati s tobom". Ili bi to mogao biti način osvete: “Uvrijedit ću se na tebe zbog onoga što si učinio”. Opasnost od ogorčenosti ista je kao i opasnost od strastvenog mirenja, nakon kojeg zaboravimo o čemu je sukob bio. Emocije se polako smiruju, ogorčenost prolazi: uostalom, ne možemo se zauvijek ljutiti. I ponekad nam se čini da smo svojim negodovanjem već riješili problem. Ili smo partneru pokazali koliko smo uvrijeđeni, a sada mislimo da će on sam sve shvatiti i ispraviti se. Ili smo preživjeli “preventivni” period nedostatka međusobne komunikacije, tijekom kojeg su se, kako nam se čini, naši odnosi sami od sebe oporavili i mogu nastaviti dalje.

Ali ovo je varljiv osjećaj, štoviše, može biti ne samo za vas, već i za vašeg partnera. Ni vi ni on se nećete htjeti vratiti u sukob koji se čini da je već prošao.

Ali uvijek je bolje vratiti se na uzroke sukoba, kao što sam rekao u prethodnom paragrafu. Ako želite utjecati na partnera, uvijek je bolje to učiniti u obliku mirnog, konstruktivnog dijaloga nego negodovanja. Pa, osveta sigurno neće poboljšati vaš odnos.

Neke ljude vrijeđa i to što nesvjesno shvaćaju apsurdnost svojih tvrdnji, shvaćaju da je bolje ne izražavati ih direktno, nego se uvrijediti i ne reći što, to je baš kako treba! Izbjegavajte ove igre! općenito izbjegavajte sve metode manipuliranja partnerovim osjećajima od kojih je jedan zamjeranje.

Ali i ako si uvrijeđen, onda znaj oprostiti!

Pravilo 4 – Priznajte svoju krivnju

Vašem partneru može biti jako važno da priznate krivnju i iskreno se pokajete. Čak i nakon što se sukob iscrpio i kada ste se pomirili, nemojte biti previše lijeni da se ispričate, da kažete koliko vam je žao ako osjećate vlastitu grešku. Zaboravite da ste se prije toga gorljivo branili i niste htjeli priznati odgovornost, prekoračite svoj ponos i recite da niste bili u pravu. Ali samo to činite čistim srcem i iskrenim namjerama!

Ne treba to činiti kao uslugu ili predstavljati kao velikodušan i plemenit čin u očekivanju da će vaš partner odmah pasti ničice pred vašim kajanjem. Budite spremni da vaše isprike mogu biti dočekane hladnim odgovorom bez entuzijazma. Ne biste smjeli na to reagirati kao da vaša plemenita gesta nije cijenjena. Vjerujte mi, vrijeme će proći, a vaše će kajanje poput novčića pasti u kasicu prasicu vaše veze!

Pravilo 5 – Saslušajte drugoga, naučite kritiku primati trezveno

Usred sukoba, kada partneri razmjenjuju optužbe i tvrdnje, zapravo nitko nikoga ne sluša. Svaka od strana u sukobu je u stanju napada ili obrane, ali ne i percepcije i razumijevanja. Naša je psiha uređena na takav način da se prije svega pokušavamo zaštititi od kritike, pronaći u njoj proturječnosti, pronaći najuvjerljivije opovrgavanje ili odgovoriti na nju uzvratnom kritikom. Problem je u tome što ne razmišljamo uvijek o tome kako stvarno jest, ne vidimo istinu, pokoravajući se drevnom mentalnom mehanizmu. I mislimo da, pošto nam se čini da smo u pravu, znači da smo stvarno u pravu.

Pokušajte promijeniti te uobičajene obrasce i umjesto da odmah tražite neki drugi protuargument u svađi, razmislite o tome koliko je kritika upućena vama temeljita. Pokušajte skrenuti misli sa svoje ogorčenosti i iritacije. Ne dopusti da tvoj uvrijeđeni Ego trči ispred tebe kao čovjek kojeg je ubola pčela.

Kritikom podboden ego vas tjera da mislite: "Osjećam da mi je učinjena nepravda, moram odgovoriti." Sprječava vas da sagledate problem iz perspektive druge osobe. Ali ako prije svega pokušamo zamisliti kako druga osoba sve vidi, tada ćemo postati puno objektivniji i bolje ćemo razumjeti svog partnera, dakle, nećemo tako oštro reagirati na kritiku i trezvenije je doživljavati.

Samo uzmite vremena, smirite emocije, neka utihne povrijeđeni ponos koji vas uvijek iznova vraća uvredama vašeg “ja”. I mirno se koncentrirajte na partnera, pokušajte se mentalno useliti u njega. Kako on vidi situaciju u kontekstu onoga što znate o njemu i povijesti vaše veze? Zašto te kritizira? Koje razloge ima za to? Kako on reagira na neke vaše postupke, kako se osjeća? Dopušta li takve postupke prema vama? Kako bi se osjećao da se s tobom ovako postupa?

Tijekom ove mentalne vježbe, vaš Ego će poput magneta privući vaše misli natrag k sebi, u poziciju “ja”, čim to primijetite, lagano prebacite pažnju na “ON-ONA (Ona osjeća, ona želi)” položaj. Kada to probate, shvatit ćete da nije nimalo lako izaći izvan sebe, svojih želja i staviti se na mjesto druge osobe. Ali sve dolazi s iskustvom i s vremenom možete naučiti promijeniti svoju egocentričnu percepciju svega.

Ne mogu reći da će vas ova vježba nužno dovesti do činjenice da ćete u onome što se dogodilo vidjeti samo vlastitu krivnju. Ne, jednostavno ćete početi bolje razumjeti svog partnera i trezvenije prihvaćati kritike.

Također se zapitajte: kako vam kritika može pomoći? Da, pomoći. Slušati kritiku znači ne shvaćati je kao način da umanjite svoje dostojanstvo ili samopoštovanje. Ovo je prilika da steknete predodžbu o svojim nedostacima, slabostima ili da shvatite kako vas partner doživljava.

Zamislite da ste došli doktoru na pregled i on vam kaže: “Imate loše držanje, imate prekomjernu težinu i visok kolesterol”. Nije baš razumno odgovoriti mu: “Pogledajte se, ali ni vi niste baš vitki!” Naravno, bilo bi ispravno poslušati riječi liječnika i iskoristiti njegove preporuke, na primjer, jesti manje masnu hranu i ići u teretanu.

Ali zašto ne možemo uvijek poslušati riječi naše srodne duše, čak i ako se odnose na naš karakter i osobnost? Uostalom, možemo i to promijeniti, prepoznati svoje nedostatke i riješiti ih se, kao što možemo ispraviti i probleme s viškom kilograma. Shvatite da kritika nije namijenjena podsjećanju na vaše slabosti, daje vam priliku da se poboljšate, da postanete bolji!

Naravno, nije uvijek adekvatno. Ali ako ne odgovara stvarnosti, kakva korist od uvrijeđenosti i zabrinutosti? A ako je istina, tim više ne treba odgovarati recipročnim optužbama! Najčešće postoji mješovita verzija: kritika postaje pretjerana, pojačana emocijama i ogorčenošću, uljepšana nagađanjima. A prava mudrost odnosa leži u tome da iz njih možete izvući ono što je stvarno istina i iskoristiti to kako biste bolje razumjeli sebe. I pritom ne odgovarati na prazne i neutemeljene optužbe.

Sve rečeno u ovom odlomku objasnit ću primjerom iz svog obiteljskog života. Žena mi ponekad kaže: "Nikad me ne slušaš" kad sam, još jednom se zakopavši u svoj posao, pustio da njene riječi padnu na gluhe uši.

Naravno, moje Ja ne prihvaća tako oštru formulaciju: "Nikad!" (ipak, to nije istina!) i počinje se braniti. Moja prva reakcija obično je bila: “Da, sve preuveličavaš, samo mi odvlačiš pažnju, ne mogu se brzo prebaciti kad radim, ni ti sam ne znaš pronaći trenutke kada je bolje da me kontaktiraš”. Ali kada se pokušate odvratiti od svog Ja, pojavljuje se malo drugačija slika.

Doista, često kada me supružnik kontaktira, ne reagiram, čak i ako nisam zauzeta poslom, već samo razmišljam o nečemu ( Ovaj sukob razmatram u kontekstu povijesti odnosa kako bih razumjela kako ga ona doživljava). Jesam li primijetio takvu reakciju s njene strane ( radi li ona to)? Kada razgovaram s njom, uglavnom me sluša. Ali da je stalno ignorirala moje riječi, onda bi me ovo vjerojatno uvrijedilo ( Što da sam ja na njenom mjestu?). A ljutnja izaziva emocije zbog kojih ona kaže: "Nikad ne slušaš!" ( kakve osjećaje ona ima?) Naravno, ovo je pretjerivanje, često slušam što mi ona pokušava reći. Ovo pretjerivanje je uzrokovano osjećajima, ali ti se osjećaji mogu razumjeti. Vjerojatno moram biti pažljiviji i naučiti slušati svoju suprugu kada razgovara sa mnom, a ne lebdjeti u mojim mislima. Samo ću postati pažljiviji u životu ako je naučim slušati ( Kako će mi to pomoći da budem bolje?).

Pravilo 6 – Obratite pažnju na pozitivne strane

Dogodilo se da se postupno navikavamo na vrline svoje srodne duše. Oni nam postaju datost, a nedostatke zapravo počinjemo primjećivati. Ovi nedostaci se posebno jasno vide u usporedbi s drugim parovima. Nakon što sam nekoliko godina živio sa svojom budućom suprugom, počeo sam razmišljati da možda ne odgovaramo jedno drugom, da smo po mnogo čemu različiti. Počeo sam razmišljati o razlikama i nedostacima, a nekada se činilo da su one jedini i najznačajniji problem.

A tek nekoliko godina kasnije shvatila sam koliko zapravo imamo zajedničkog. A to zajedništvo i sličnost očituje se u toliko osnovnim stvarima da se brzo navikneš na njih, a ponekad ih je teško razlučiti, pogotovo ako počneš razmišljati samo o različitostima i manama svog partnera. A nijanse, one su nijanse za to, kako bi se istaknule na pozadini općih obrazaca, privlačeći pozornost na sebe.

Ljudi su različiti i svi imaju svoje mane. Nećete moći pronaći idealnu ili idealno sličnu osobu vama. To se jednostavno mora prihvatiti.

Pokušajte ne uspoređivati ​​svog partnera stalno s drugima. Pokušajte razmišljati o tome što je dobro na njemu, kako ste slični njemu, umjesto da razmišljate samo o lošem. Zašto si ga voljela? Možda za razumijevanje, za njegov karakter, za njegov um, za one stvari koje su sada ostale u njemu, ali ste jednostavno prestali obraćati pozornost na njih? Zamislite ove vrline u svom umu i mentalno zahvalite osobi što ih ima. Još bolje, recite svom mladiću riječima koliko ste mu zahvalni na njegovim kvalitetama i koliko ga volite zbog toga! Bit će jako zadovoljan, vidjet će da se njegove zasluge cijene, a ne ignoriraju. Učinimo to danas kada vidite! I općenito, pokušajte ga češće hvaliti (ali nemojte pretjerivati, izbjegavajte laskanje), kako bi vidio koliko vam je drag i kako biste u njemu vidjeli ono što vjerojatno najviše cijeni u sebi, ono što pokušava održati i razviti.

Naravno, događa se da se vaš partner praktički sastoji od samih nedostataka. U ovom slučaju ne treba u njemu tražiti zrno dobra da bi ga se dočepao. Ovdje već treba nešto promijeniti u odnosu.

I zapamtite, traženje pozitivnih strana u drugoj osobi ne znači prihvaćanje njezinih nedostataka. Pokušajte mu pomoći da ispravi svoje nedostatke. Ali nije potrebno samo šminkati izgled osobe od njih.

Pravilo 7 – Budite iskreni i otvoreni

Postoji prekrasan klasični višedijelni film Ingmara Bergmana "Scene iz bračnog života". Film pokazuje kako neiskrenost, tajnovitost, izbjegavanje "zabranjenih" tema može dovesti do kraha naizgled uspješnih odnosa.

Ne dovodite odnos do onoga do čega su ih doveli junaci ove slike (razvod). Zapamtite, u vezi nema “zabranjenih” tema. Ako vas muče sumnje, strahovi, nesigurnosti, recite to partneru. Dajte mu do znanja što vam se ne sviđa u vašoj vezi, poslušajte što mu je neugodno i nezadovoljno. Raspravite i dođite do kompromisa. Nema potrebe izbjegavati "osjetljiva" pitanja, poput seksa, jer je i to dio veze.

Naravno, ne biste trebali pokušavati na silu saznati sve tajne svog supružnika, već sami otkrijte sve svoje prošle tajne. I to treba izbalansirati, kao i sve ostalo što se tiče vašeg odnosa.

Pravilo 8 - Razvijajte svoju vezu razvijajući sebe!

Bila bi velika pogreška misliti da će se veze razviti same od sebe, čim počnu. Odnosi zahtijevaju stalnu pažnju, uključenost oba partnera.

Rast ne znači samo jačanje veze, na primjer, odluka o zajedničkom životu, braku, rađanju djece, već i osobni razvoj svakog partnera!

Veze ponekad od ljudi traže puno više od samoće, odvojenog postojanja. Zašto? Jer da bi veza između dvoje ljudi bila čvrsta i skladna, oboje će trebati pregaziti onaj dio sebe preko kojeg je najteže pregaziti! Kroz svoju sebičnost, svoje beskrajne želje.

Oba partnera trebaju naučiti slušati drugoga, pronaći kompromis, popuštati i brinuti se. Ali nemaju svi te kvalitete i često ih je potrebno razvijati. Zato razumijem probleme mnogih mladih parova koji se sastoje u tome da postoji jak sukob interesa između dvoje ljudi, jedno od njih ili svatko pokušava raditi što hoće, ne slušajući želje partnera .

I nema ništa iznenađujuće u tome, kao što nema ništa iznenađujuće u činjenici da osoba, koja započinje novi posao, to radi s pogreškama, jer nema iskustva. Ali odnosi također zahtijevaju iskustvo i određene vještine. Dešava se da prije nego što je osoba imala svoju prvu vezu, za nju nisu postojali drugi ljudi sa svojim željama. Tu su bili roditelji koji su se brinuli o njemu, prijatelji koji nisu zahtijevali puno. A imao je samo svoje "ja", sa svim svojim željama, koje je zadovoljavao bez obzira na druge ljude. Ne shvaća čak ni da postoji još jedna osoba koja također nešto želi. A želje partnera ne podudaraju se uvijek.

Sposobnost pronalaženja kompromisa, saslušanja druge osobe je vještina koju treba razvijati. Iz mog razmišljanja može se činiti da su veze neka vrsta zatvora, koji poziva osobu da se odrekne onoga što joj je drago zbog svoje dragocjene osobnosti. Ali nije. Razvoj suosjećanja, empatije, sposobnost da se kaže "ne" tisućama "želja" zapravo vodi do slobode. Sloboda od naših sebičnih želja, našeg Ega koji nam zapovijeda. Altruizam nije kruto samoograničenje, to je pokušaj oslobađanja od ljutnje, samougađanja, tvrdoglavosti, opsjednutosti samim sobom zarad zajedničke sreće. A čvrste veze, s jedne strane, zahtijevaju od osobe da pređe preko svog egoizma, as druge strane izvrsna su škola za razvoj altruizma, razumijevanja i empatije. Vratit ću se ovoj ideji u zaključku.

Odnosi discipliniraju i jačaju osobnost i time oni sami postaju jači.

Pravilo 9 - Ne gradite odnose oko seksa

U naše slobodno doba, nakon što je u odnosima ljudi diljem svijeta počelo isparavati ozračje puritanskog morala, koje je tabuiziralo raspravu o seksu i omalovažavalo njegovu ulogu u životu supružnika, ljudi su počeli težiti iz jedne krajnosti u drugu. Od krajnosti zabrane i tajnovitosti do krajnosti otvorenosti i permisivnosti.
Seks postaje sve važniji ljudima. Bez sumnje, to je od velike važnosti u vezi. Ali i ovdje se mora uspostaviti ravnoteža, bez precjenjivanja uloge spolne intimnosti.

Mnogi ljudi smatraju katastrofom to što seks nije tako raznolik i divlji kako bi željeli. To ih navodi ili na prekid postojećih veza ili traženje veza sa strane. Ali zapravo, seksualni užitak je samo jedan od mnogih oblika ljubavne veze, osim njega postoje mnoge manifestacije ljubavi!

Naravno, nema ništa loše u nastojanju da poboljšate kvalitetu svog seksualnog života. Ali ne možete se zadržati na tome, vjerujući da nedostatak nasilnog i čestog seksa uništava vašu vezu, dok je sve ostalo u njima u redu. Možda vas nedostatak svakodnevnog zadovoljstva ne čini nezadovoljnima? Takvim vas čine vaše neukrotive, neobuzdane želje koje ne možete u potpunosti zadovoljiti, koliko god partnera imali i koliko često imali seks! Ne možete u potpunosti ispuniti svoje želje, ne samo zbog nekih moralnih razloga, već zato što što im više udovoljavate, one postaju sve gladnije, proždrljivije i nezasitnije!

Konstantan seks s više partnera neće vas usrećiti, učinit će vas ovisnicima!

Puritanske zabrane također su imale svoju mudrost, usmjerenu na obuzdavanje razmaženosti, pokvarenosti i sitosti. Iako su i stroge zabrane krajnosti koje treba izbjegavati.

Koliko god seks bio buran, on nije u stanju vezati dva partnera tako čvrsto kao empatija, prijateljstvo, duboko razumijevanje, briga, ljubav. Graditi odnose oko seksa znači učiniti ih ograničenima, slabima, ovisnima i nepotpunima.

Pravilo 10 – Prihvatite da možda imate različite interese

Interesi vam se ne moraju u svemu poklapati. Ne treba u svemu tražiti sličnosti i patiti zbog nedostatka istih. Danas su me pitali. “Nikolai, vidim da je web stranica vaše žene posvećena ezoteriji, a čini se da ste vi sami daleko od misticizma. Kako pronaći kompromis između svojih stavova i uvjerenja vašeg supružnika?

Činjenica je da ne mogu reći da imamo dogovor po tom pitanju i da tome težimo. Moja žena vjeruje u stvari u koje ja ne vjerujem, ali to je u redu! Različiti ljudi imaju različite ideje i uvjerenja, takvi smo mi. A umijeće odnosa je prestati raditi veliku stvar od toga, prihvatiti činjenicu da su ljudi drugačiji.

Koštalo me je puno rada i vremena da naučim malo da ne doživljavam neprijateljstvo prema uvjerenjima svoje srodne duše, da se ne svađam u svakoj prilici, da ih ne kritiziram. Shvatila sam koliko joj je važno ono u što vjeruje i počela to poštovati i cijeniti. Uostalom, donosi radost i duševni mir osobi koju volim.

Ne mogu reći da se jako trudimo doći do nekakvog kompromisa, sinteze mojih i njezinih stavova s ​​njezinim uvjerenjima. Unatoč tome što se na mnogo mjesta slažemo, negdje se međusobno kategorički ne slažemo. Ali pokušavamo to ostaviti takvim kako jest i mirno to prihvatiti. Zašto bi jedna osoba mijenjala svoje stavove da bi zadovoljila drugu?

Ako vaš mladić, na primjer, ponekad igra računalne igrice, a vi to smatrate beskorisnom i glupom aktivnošću, nemojte ga svaki put pokušavati uvjeriti kakve gluposti radi, ako to ne donosi veliku štetu obitelji. . Ako si to dopusti u rijetkim slučajevima, ostavite to kako jest. Poštuj tuđu malu i bezazlenu slabost. A vrhunac vaše velikodušnosti i razumijevanja bit će, primjerice, dati mu kakvu računalnu igricu, čak i ako mislite da je to bacanje novca. Ali bit će lijepo za vašeg mladića!

Osobno, trebalo mi je puno rada da prihvatim čak i male troškove moje supruge na ezoteriji, koje sam, naravno, smatrao besmislenim. Ali mislim da sam uspio proći kroz ovu fazu i shvatiti da joj se to sviđa, kako to voli, stoga ti troškovi ne mogu biti prazni. I jako mi je drago što sam uspjela pobijediti to odbacivanje u sebi.

S druge strane, ako ste i sami mladić kojeg vaša supruga optužuje da nekoliko sati tjedno posvećuje igricama na računalu, polako. Ona ne treba u žaru dokazivati ​​da se tako razvijate i ulaziti u polemike i svađe. Da, žena vas ne može razumjeti, ali ostavite tako, nemojte se pokušavati dogovoriti svađom i vrijeđanjem. Ako prestanete odgovarati na njezine napade, prije ili kasnije će joj ponestati "goriva" za optužbe.

Ne želim reći da ne treba težiti razumijevanju i kompromisu. Pokušajte shvatiti koliko su određene stvari važne za vašu srodnu dušu. Ali ako to nikako ne možete shvatiti, te stvari vam se čine ispraznim i glupim, jednostavno prihvatite to i pustite voljenu osobu da uživa u njima. Ali ni ovdje ne biste smjeli ovo načelo dovesti do krajnosti i dopustiti partneru neko potpuno destruktivno ponašanje, na primjer, svakodnevno opijanje ili ovisnost o drogama. Sve ima granicu.

Pravilo 11 – Znajte reći ne!

Ne biste trebali stalno udovoljavati apsurdnim zahtjevima svog supružnika. Ako vaša partnerica, na primjer, zahtijeva da izvještavate o svakom koraku koji poduzmete, izvan njegove ili njezine prisutnosti, tada ne morate zadovoljiti tu želju. Nema potrebe hraniti tuđe nedostatke, kao što su strah i paranoja. Ne biste trebali misliti da ćete izgubiti njegovu ljubav i poštovanje ako svom mužu ili ženi odbijete nešto duboko neugodno. Naprotiv, na taj ćete način sačuvati i pokazati vlastitu neovisnost, prisutnost svoje volje i svojih želja.

Pravilo 12 – Održavajte ravnotežu između zajedničkog vremena i neovisnosti svakog partnera

Pokušajte se ne nametati pretjerano partneru. Ostavite mu prostora za samostalnost. Ne biste trebali pokušavati kontrolirati svaki njegov korak i težiti da sve vrijeme ispunite svojom blizinom. Razumijem da je ovaj savjet teško slijediti onima koji smisao života vide samo u ljubavi prema jednoj osobi. Ali nametljiva želja za ograničavanjem tuđe slobode može naići na otpor i odbacivanje vašeg partnera. Kako ne biste osjećali bolnu privrženost svom mužu ili ženi, naučite provoditi vrijeme sami sa sobom. Doista, u vezi bi trebalo biti mjesta i za usamljenost i za vaše osobne stvari. Pronađite nešto u čemu uživate, što vam donosi radost, što možete raditi i uživati ​​kada vaš partner nije u blizini. Ne svodite cijeli život samo na svoje odnose, proširite horizonte svojih hobija i aktivnosti!

Ali u isto vrijeme, briga za vlastitu neovisnost ne bi trebala prerasti u promiskuitet i ignoriranje odnosa. Da, s jedne strane, ne biste trebali pokušavati provoditi cijelo vrijeme u zagrljaju, ali isto tako ne biste trebali zanemariti brigu o vezi i pažnju koju možete posvetiti svom supružniku. I nema potrebe trpjeti činjenicu da vaša srodna duša uopće ne obraća pažnju na vas. Kako pronaći ravnotežu?

Susreti ne bi trebali biti prerijetki ako ste u ozbiljnoj vezi, ali u isto vrijeme, ne morate se viđati svaki dan, osim ako to, naravno, oboje ne želite. Ako se vaš suprug ponekad sastaje s prijateljima, s poslovnim partnerima, onda nema razloga za brigu, trebao bi imati svoj život. Ali ako se to razvije u svakodnevne aktivnosti nakon posla, kada vas ionako ne vidi, onda je to već prekoračenje. Općenito, ne može biti preciznih preporuka kako ne prijeći određenu granicu između nametanja i prava na neovisnost. Morate se osloniti na svoju mudrost. Upamtite, đavao živi u krajnostima!

Pravilo 13 - Ne "igrajte se kamilice"

“Dobro nam je, divan je i brižan, ali mislim da sam izgubila jake osjećaje prema njemu.” Od činjenice da nemaju osjećaja ljudi često prave veliki problem.

Ne shvaćajte slabljenje osjećaja kao simptom da u vezi postoje problemi i da je potrebno nešto poduzeti. Nemojte se vezati za osjećaje, jer oni su prolazni i prolazni. Prolazi strast i jaka ljubav, takva je priroda čovjeka. Čak i kad se pojave u vezi, nisu postojane: ili ih ima ili ih nema, tada osjećate neku vrstu nježnosti prema partneru, ali u drugom trenutku, osluškujući sebe, shvatite da te osjećaji ne postoje.

Ako tako nepouzdanu i nestalnu stvar kao što su osjećaji stavite kao temelj svoje veze, onda će vaša veza postati jednako nepouzdana i nestalna. To je kao da u jednoj zemlji gradite samo vjetroelektrane. Vrijeme je vrlo promjenjivo pa će opskrba gradova električnom energijom biti vrlo nestabilna.

Ne kažem da biste trebali potpuno zanemariti svoje emocije. Samo ih ne biste trebali vidjeti kao jedini kriterij za vaš odnos. Ne treba se vezati za njih. Ako je vaš muž zaista brižan i osjetljiv, ako je s vama sve u redu, onda se ne morate stalno igrati kamilice i pokušavati izazvati osjećaje u sebi. Dakle, naprotiv, samo ćete privući napetost i sumnje koje će otežati sagledavanje bilo kakvih emocija. Stoga se opustite, uživajte u vezi, prestanite razmišljati o njoj, a onda će osjećaji doći sami, pa opet otići, da bi se kasnije vratili. Uostalom, nepredvidivi su kao vjetar!

A možda ćete, nakon što se opustite, shvatiti da su uvijek postojali osjećaji, samo iza vaše želje za jakim osjećajima, za neobuzdanom strašću, već ste zaboravili kako razlikovati blaže emocije. Obilje svijetlih senzualnih boja na početku veze može vam iskriviti vid, tako da na neko vrijeme prestanete vidjeti mirne tonove.

Isto se može primijeniti i na vaša očekivanja od partnera. Ne očekujte od njega da uvijek bude zaljubljeni Romeo. Njegovi osjećaji su jednako nestalni kao i vaši. Uzmite u obzir činjenicu da su muškarci suzdržaniji u izražavanju svojih osjećaja od žena.

Pravilo 14 – Naučite diplomaciju

Sigurna sam da se mnogi od onih koji čitaju ovaj članak susreću s problemom da bi htjeli pozitivno utjecati na svog partnera, ali im to ne polazi za rukom. Partner ne obraća pažnju na vas ili ima mane koje ne želi ispraviti, a vi ga nikako ne možete izvesti na pravi put. Zabrinuti ste za svoju vezu i imate potpuno plemenitu želju da je popravite. Mislim da oni koji su navikli pustiti da stvari idu svojim tokom vjerojatno neće čitati o tome kako popraviti odnose. Dakle, ovo je mali kompliment za vas.

Promjena, ispravljanje partnera vrlo je težak zadatak i nije uvijek izvediv. Znam to iz prve ruke. Moja žena dugo nije mogla učiniti ništa s mojom lijenošću, ravnodušnošću, burnim emocijama, promiskuitetom, neodgovornošću i infantilnošću. Naravno, nisam htio ništa slušati, jer sam, kako mi se činilo, sve znao bolje od ikoga i nitko mi nije mogao biti dekret. I razumijem da je takav ponos svojstven mnogim ljudima, posebno muškarcima. One su više od žena podložne iluziji da znaju sve o svemu što je uvijek ispravno. Uvijek nastoje unaprijed stvoriti mišljenje o svakoj stvari na svijetu, čak i ako nešto ne razumiju. Ne žele prihvatiti tuđu pomoć i tuđu podršku, a ako je i koriste, onda bez zahvalnosti.

Naravno, ne generaliziram i ne želim reći da se svi muškarci tako ponašaju. Samo sam upoznala više muškaraca s opisanim kvalitetama nego žena. Da, i ja sam nekada bio takav. I zacijelo mi nisu pomogla nikakva uvjeravanja dok se i sama nisam htjela promijeniti.

Stoga razumijem koliko je teško nešto objasniti ponosnoj osobi kojoj je puno važnije ostati u paradigmi svojih ideja i uvjerenja, osjećati se ispravno nego poboljšati se, postati bolji. Njegov ponos, poput zida, može odražavati sve iskrene pokušaje pomoći. Kako onda utjecati na svog partnera? Mislim da pitanje suptilne diplomacije zahtijeva poseban članak koji ću možda objaviti. Ali ipak ću vam dati nekoliko savjeta.

Ne treba čovjeku agresivno nametati neke istine s kojima se ne slaže. Potaknite ga da sve isproba na vlastitom iskustvu, da sve vidi sam. Stvorite dojam da je vaš partner sve postigao sam, a ne po vašem nalogu. Pohvalite ga i pokažite mu koliko cijenite njegov trud da prevlada svoje nedostatke.

Ali u isto vrijeme, nemojte grditi za neuspjehe, potičite vas da smireno pokušavate iznova i iznova. Ne morate mu govoriti koliko je loš, radije mu recite kako patite zbog njegovih nedostataka i kako biste voljeli da ih on prevlada. Vodite s njim dijalog, zanimajte se za njegove uspjehe, predlagajte nove metode. Neka barem pokuša, a ako nešto ne uspije, imat će pravo odustati. Pomozite i vodite, ali u isto vrijeme ostavite prostora za samostalnost.

Pravilo 15 - Gradite odnose na povjerenju

Što više povjerenja pokazujete svom partneru, to će mu biti teže iznevjeriti to povjerenje. Uostalom, puno je gore izgubiti ono što imate nego jednostavno potvrditi postojeće strahove i sumnje. Ako je moguće, izbjegavajte paranoju, stalne provjere, nadzor, sugestivna pitanja. Kao što sam napisao u članku o tome, ovakvo ponašanje ne služi jačanju odnosa, već ih samo polako uništava.

Iako naravno ne možete vjerovati nekome tko vas neprestano vara, pretjerano povjerenje je također loše! Budite oprezni, ne dopustite da vam neki prevaranti okreću glavu i igraju se vašim osjećajima. Ako je osoba jednom ili više puta prevarila vaše povjerenje, izvucite zaključke i budite na oprezu!

Pravilo 16 – Uvijek činite više nego što se od vas traži

Često se stari ljubavnici umore od bilo kakve manifestacije inicijative, kreativnosti i želje za novitetima. Naviknu se, svatko na svoje, neizgovorene dužnosti, i ne žele učiniti ništa što nadilazi njihov okvir.

Ali novi pozitivni trendovi u odnosima, svježa inicijativa je uvijek dobra! Zbližava ljude, budi uspavane osjećaje, pomaže da se osjeti briga i toplina, a ne ravnodušnost i hladnoća. Zato napraviti neočekivane darove i iznenađenja, ovladajte vještinom vama stranog obiteljskog života. Ako ste muškarac, počnite kuhati i tako svojoj ženi olakšati obavljanje ove dužnosti. Ako ste žena, smislite nešto ugodno i korisno čime možete obradovati i iznenaditi svog supružnika. Budite kreativni i budite kreativni.

Razmislite što vaša srodna duša želi, što će joj olakšati posao i usrećiti nju ili njega. Ovdje se ne radi samo o tome da napravite neočekivano iznenađenje, već i o tome da sudjelujete u životu svog partnera, prestanite biti opsjednuti samo svojim životom i svojim problemima.

Pravilo 17 – Budite spremni napustiti vezu koja je u mrtvoj točki

Ovaj članak pruža savjete o tome kako izgraditi i poboljšati odnose. Vjerujem da je bolje pokušati nekoliko puta popraviti potencijalno dobru vezu nego je prekinuti. Supruga me nije ostavila prije pet godina, unatoč tome što tada nisam mogao misliti ni na koga osim na sebe. Od tada sam se drastično promijenio, shvatio svoje pogreške i ispravio ih, što mi je također pomoglo da napišem ovaj članak. Ali trebalo mi je vremena da se promijenim i to dobro razumijem. Stoga pozivam sve da daju priliku svojim polovicama, jer tko zna što se može dogoditi u budućnosti od ovoga što sada imamo?

Ali ovdje morate pronaći ravnotežu. Općenito, cijeli ovaj članak govori o ravnoteži. Uostalom, odnosi su utjelovljenje kompromisa, a umijeće održavanja odnosa, baš kao, leži u sposobnosti balansiranja između nekoliko krajnosti. Dakle, svi savjeti ovdje su dvosmisleni, oni vam ne govore "učini ovo, nemoj ono", oni nam daju smjernice, oslanjajući se na vašu mudrost da pronađete sredinu. Pokušajte ispraviti partnera, ali u isto vrijeme nemojte gurati svom svojom težinom. Dajte slobodu, ali u isto vrijeme nemojte dopustiti da odnos bude zanemaren. Popustite, ali u nekim situacijama recite jasno "ne". Pokušati razumjeti tuđe interese, ali prihvatiti to razumijevanje nije uvijek moguće...

I shvaćam da, iako je u nekim situacijama bolje popraviti vezu, u drugim situacijama bolje ju je potpuno prekinuti. Ako se vaš partner stalno ponaša na način koji vam se ne sviđa unatoč vašim nastojanjima da pozitivno utječete na njega. Ako te uvrijedi, ne svladava dobro svoju ljutnju, rastvori ruke i ne želi da se ispravi. Ako ste učinili sve da poboljšate odnos, ali vaši napori nisu doveli do ničega. Ako stalno patiš zbog tuđih pritužbi i nepravednih sumnji. Tada je bolje razmisliti kako prekinuti takvu vezu. Pogotovo ako ste još mladi i nemate djece. Ne brini, naći ćeš puno boljeg partnera. Ne zaslužuješ biti mučenik ili dadilja nekome cijeli život.

Zaključak - Odnosi i samorazvoj

Sposobnost održavanja odnosa određena je osobnim vještinama oba partnera: brižnost, altruizam, razumijevanje drugoga, sposobnost popuštanja i kompromisa. Odnosi nisu tržišna ekonomija u kojoj svatko može napredovati samo brinući se isključivo o sebi.

Opet sam se vratio na ovo pitanje, jer je ono najvažnije. A većina problema u vezama nastaje upravo zbog sebičnosti i nespremnosti da se stavite na mjesto drugog!

Veze ne služe za zadovoljenje vašeg ponosa, sladostrasnosti, sebičnosti, već za skladan suživot i razvoj dvoje ljudi! Kao što sam gore napisao, odnosi će vam pomoći da razvijete altruizam i razumijevanje, kao i mnoge druge vještine. Po meni je dugotrajna veza između muškarca i žene škola samorazvoja i obrazovanja osobnosti! A pozitivno iskustvo koje dobijete iz života sa suprugom ili mužem, možete primijeniti u apsolutno svakom odnosu, s podređenima ili šefovima, s prijateljima ili protivnicima, s djecom ili umirovljenicima. Također će poslužiti kao pouzdan oslonac u mnogim životnim situacijama. Uostalom, diplomacija, strpljenje, sposobnost slušanja - to su kvalitete koje su jednostavno potrebne za postizanje uspjeha u životu i osobne sreće.

Često susrećem ljude koji imaju problema u vezi ili nemaju nikakvu vezu. Za neke od njih veze su niz patnji i svađa.

Drugi su jednostavno u stalnoj potrazi i jednostavno ne mogu pronaći stalnog partnera: svi njihovi pokušaji da održe dugoročne veze pretvaraju se u neuspjeh. Treći jednostavno ne traže nikoga, ili jako sumnjaju u sebe, ili jednostavno vole biti sami.

Ali u mnogim slučajevima, svi ti ljudi imaju jednu zajedničku stvar: ne samo da ih promjenjiva sreća ili loš izbor partnera sprječavaju u pronalaženju obiteljske sreće. Često tim ljudima jednostavno nedostaju osobne kvalitete, bez kojih će biti teško održavati te odnose. Ove osobe su infantilne, lišene osjećaja odgovornosti, prezahtjevne i oštre, ili obrnuto, izrazito mekane, ne mogu se nositi sa svojim promjenjivim emocijama, ne znaju slušati i razumjeti potrebe drugih ljudi, sebične, zatvorene u sebe i stidljiv, sklon strahovima i tjeskobama. Ovaj popis se može nastaviti još dugo, ali jedno je važno: ako osoba želi dugoročnu vezu, onda mora imati neke kvalitete.

(Uopće neću reći da su svi samci takvi. Nimalo. Neki od njih jako vole samoću i neovisnost. Osjećaju se samodostatnima i sposobni su voditi skladan život bez stalne veze. nemate ništa protiv toga, ovo je osobni izbor svakoga. Također želim pojasniti da ako razumijete da imate ozbiljne probleme u vezi, to ne znači nužno da je problem ukorijenjen u vašoj osobnosti. Dešava se da je razlog za to povezan je s vašim partnerom ili vanjskim čimbenicima.

Ali, svejedno, ono o čemu sam gore napisao događa se i, štoviše, često.)

To ne znači da bi te kvalitete trebao imati od samog početka. Svatko se može promijeniti nabolje, au tome mu mogu pomoći ljubav i obiteljska povezanost.
Ljudske odnose vidim kao plodno tlo za osobni razvoj dvoje ljudi koji dijele istu vezu. Jačanjem tog odnosa ne samo da ćete ojačati vezu sa svojim mužem ili ženom, već ćete i sami postati bolji i sretniji.

Ako je na poslu katastrofa i, što je najgore, vi ste krivi, nemojte paničariti. Ovo je vrlo nesretna, ali ne i beznadna situacija. Naravno, morat ćete odgovoriti, ali u isto vrijeme sasvim je moguće spasiti i radno mjesto i dobre odnose s upravom.

Što treba učiniti što prije

Čim shvatite da ste počinili ozbiljan, odmah o tome obavijestite svog nadređenog, ma koliko bili strašni. Ako vaš šef za to sazna od nekog drugog, vaša situacija će postati još gora.

Nakon što prijavite što se dogodilo, ponudite nekoliko opcija kako ispraviti situaciju i spriječiti da se to ponovi u budućnosti. Možda i vaš upravitelj ima razmišljanja o ovom pitanju.

Ako nemate potpunu informaciju o tome kako i zašto je takav problem nastao, jednostavno priznajte što ste osobno učinili i obećajte da ćete što prije ispitati što se dogodilo i dati rješenja.

Pokažite da shvaćate ozbiljnost situacije, ne poričete svoju krivnju i spremni ste raditi na ispravljanju posljedica.

Kako vratiti svoj ugled

Odmah počnite raditi na rješenju koje je vaš upravitelj odobrio. Obavještavajte ga o napredovanju vašeg posla.

Tijekom sljedećih mjeseci morat ćete raditi mnogo više nego prije. Izbjegnite druge velike greške i radite s maksimalnom učinkovitošću. Možda ćete morati ostati do kasno nakon posla kako biste sve još jednom provjerili. Vaš je zadatak sada pokazati da je pogreška koju ste napravili bila nesretan slučaj, a ne rezultat vašeg nemara ili neprofesionalizma.

Što učiniti ako ipak dobijete otkaz

Ako se dogodilo da ste ipak ostali bez posla, pažljivo analizirajte što je doista uzrokovalo tu kobnu pogrešku i što je trebalo učiniti drugačije. Možda vam nedostaje neko znanje i sada je vrijeme da ga steknete.

Naravno, otkaz je uvijek emocionalno težak trenutak, stoga si dajte vremena da se smirite. Razmislite o tome na nadolazećim intervjuima kada vas budu pitali o razlozima napuštanja prethodnog posla.

Zapamtite da se pogreške događaju apsolutno svima, čak i najiskusnijima i najpažljivijima.

Sposobnost da priznate svoje pogreške i želja da ispravite njihove posljedice govori o vama puno više od bilo koje pogreške.