Grote gevolgen van kleine kindertrauma's. Blessures naar geslacht

Liz Burbo

17 oktober 2005 | Bezoekers: 218520

• De stem van de voortvluchtige is zwak, machteloos.
• De verslaafde heeft een kinderlijke stem met een zweem van klacht.
• De masochist verfraait zijn stem vaak met geveinsde intonaties, waarbij hij een geïnteresseerde uitbeeldt.
• De starre spraak is enigszins mechanisch en gereserveerd.
• De controller heeft een luide, dreunende stem.

Elk type heeft zijn eigen dansstijl.:

• De voortvluchtige houdt niet van dansen. Als hij danst, dan zijn zijn bewegingen minimaal en niet expressief, hij wil niet opgemerkt worden. Het lijkt erop te zeggen: "Kijk me niet lang aan."
• De verslaafde geeft de voorkeur aan contactdansen, waarbij het mogelijk is om tegen een partner aan te kruipen. Soms lijkt het alsof hij aan een partner hangt. Zijn hele wezen straalt: "Kijk eens hoe mijn partner van me houdt."
• De masochist danst altijd gewillig en veel en maakt van de gelegenheid gebruik om zijn sensualiteit uit te drukken. Hij danst voor het pure plezier van het dansen. Zijn hele uiterlijk zegt: "Kijk eens hoe sensueel ik kan zijn."
• De controller heeft veel ruimte nodig. Hij houdt van dansen en gebruikt het om te verleiden. Maar bovenal is dit een kans voor hem om zich te laten zien. Van hem komt de oproep: "Kijk naar mij."
• Rigid danst heel goed, voelt het ritme, ondanks enige stijfheid, inflexibiliteit van de benen. Hij is zeer attent, probeert het ritme niet te verliezen. Vaker dan anderen volgt ze danscursussen. De meest rigide vallen op met ernst, houden zichzelf heel recht en lijken hun stappen in de dans te tellen. Ze lijken met hun uiterlijk te zeggen: "Kijk eens hoe goed ik dans."

Welke auto heeft jouw voorkeur? De volgende kenmerken vertellen je welke van je subpersoonlijkheden de keuze bepalen:

• De voortvluchtige houdt van onopvallende auto's met een zachte kleur.
• De verslaafde geeft de voorkeur aan auto's die comfortabel zijn en niet hetzelfde als alle anderen.
• De masochist kiest een kleine, krappe auto die maar net past.
• De controller koopt een krachtige, opvallende machine.
• Rigid geeft de voorkeur aan een klassieke, werkende, sterke auto - hij wil vol krijgen voor zijn geld.

U kunt deze kenmerken toepassen op andere aankopen, maar ook op de manier waarop u zich kleedt.

De manier waarop iemand zit, onthult wat er in zijn ziel omgaat als hij spreekt of luistert.:

• De voortvluchtige krimpt ineen en probeert zo min mogelijk ruimte in de stoel in te nemen. Hij stopt heel graag zijn been onder zich: als hij niet verbonden is met de grond, is het makkelijker weg te rennen.
• De verslaafde ligt languit in een stoel of leunt op een steun - op de armleuning of op de rugleuning van een aangrenzende stoel. Het bovenlichaam is naar voren gekanteld.
• De masochist zit met zijn benen gespreid. In de meeste gevallen kiest hij een plek die niet bij hem past, waardoor hij zich ongemakkelijk voelt.
• De controller zit met zijn hele lichaam achterover leunend en zijn armen over elkaar terwijl hij luistert. Nadat hij het woord heeft genomen, leunt hij naar voren om er overtuigender uit te zien in de ogen van de gesprekspartner.
• Rigid zit perfect rechtop. Tegelijkertijd kan hij zijn benen bewegen en zijn hele lichaam strikt symmetrisch positioneren, wat zijn starre houding nog meer benadrukt. Soms kruist hij zijn benen of armen - als hij niet wil voelen wat er gebeurt.

Tijdens gesprekken merkte ik vaak hoe mijn gast van houding verandert, afhankelijk van wat er in zijn hoofd omgaat. Ik zal bijvoorbeeld een persoon beschrijven met trauma's van onrecht en verlatenheid. Als hij me vertelt over zijn levensproblemen, ontspant zijn lichaam, hangen zijn schouders een beetje door, ervaart hij zijn trauma van verlaten zijn. Een paar minuten later, als ik een vraag stel over een onderwerp dat hij niet wil aanraken, gaat zijn lichaam rechtop staan, zijn hele lichaam verstijft en hij vertelt me ​​dat het goed met hem gaat in dit deel. Hetzelfde gebeurt met zijn spraak - de manier van spreken kan tijdens het gesprek meerdere keren veranderen.

Een willekeurig aantal van dergelijke voorbeelden kan worden aangehaald. Ik ben er zeker van dat je zelf over een paar maanden, kijkend naar je eigen gedrag en fysieke tekenen, gemakkelijk zult herkennen welk masker en op welk moment je opzet, welke angst er achter dit masker schuilgaat. Het zal net zo gemakkelijk voor u zijn om de maskers van de mensen om u heen te herkennen en te ontcijferen.

Ik ontdekte nog een heel interessant feit met betrekking tot angsten. Je hebt al gemerkt dat ik overal de sterkste angst aanduid die inherent is aan elk type personage. Ik was er dus van overtuigd dat elke drager van een bepaald masker zich niet bewust is van zijn angst, maar dat de mensen om hem heen gemakkelijk kunnen zien wat hij precies probeert te vermijden tegen elke prijs.

• De voortvluchtige vreest het meest paniek. Hij kan het niet echt beseffen omdat hij zich verstopt, verdwijnt zodra hij in paniek raakt, of zelfs voordat het begint. Anderen zien paniek zonder moeite - het wordt bijna altijd door de ogen verspreid.
• De grootste angst van de verslaafde inspireert eenzaamheid. Hij ziet dit niet, omdat hij zich altijd zo inricht dat hij in iemands gezelschap is. Als hij desondanks alleen is, dan geeft hij natuurlijk toe dat hij alleen is; maar tegelijkertijd merkt hij niet hoe koortsachtig hij zoekt naar iets om te doen, iets om zijn tijd mee te vullen. Als er geen fysieke partner is, vervangen de telefoon en de tv hem door gezelschap. Het is veel gemakkelijker voor zijn familieleden om deze grote angst voor eenzaamheid op te merken, te voelen, zelfs als ze omringd zijn door mensen. Hij heeft ook droevige ogen.
• De masochist is het meest bang vrijheid. Hij denkt niet na en voelt zich niet vrij vanwege de vele beperkingen en verplichtingen die hij zelf bedacht heeft. Aan de andere kant lijkt hij volkomen vrij voor de mensen om hem heen, omdat hij meestal de middelen en tijd vindt om te doen wat hij besloot te doen. Hij kijkt niet om naar anderen bij het nemen van een beslissing. Zelfs als wat hij beslist hem bindt, heeft hij in de ogen van andere mensen de volledige vrijheid om van gedachten te veranderen, als hij dat maar wil. Zijn ogen, wijd open voor de wereld, tonen een grote interesse in alles en een verlangen om zoveel mogelijk verschillende ervaringen te beleven.
• De controller is het meest bang scheiding en verzaking. Hij merkt niet hoe intens hij zelf problemen en conflictsituaties creëert, waardoor hij verdere communicatie met individuele mensen uitsluit. Door situaties te creëren, naar zich toe te trekken waarin hij elke keer afstand doet van iemand, ziet hij tegelijkertijd niet dat hij bang is voor deze situaties. Integendeel, hij verzekert zichzelf ervan dat deze breuken en verzakingen gunstig voor hem zijn. Hij denkt dat hij zich op deze manier niet voor de gek laat houden of gebruikt. Zijn gezelligheid en bereidheid tot nieuwe kennissen verhinderen hem te beseffen hoeveel mensen hij uit zijn leven heeft geschrapt. Anderen zien het veel beter. En zijn ogen verraden hem ook. Als hij boos is, worden ze stoer en wekken ze zelfs angst op, waardoor velen van hem kunnen vervreemden.
• Rigid is het meest bang koude. Het is moeilijk voor hem om kilte te herkennen, omdat hij zichzelf beschouwt als een oprecht, warm persoon die er alles aan doet om harmonie en rechtvaardigheid om hem heen te laten heersen. In de regel is hij loyaal aan zijn vrienden. Maar mensen om hem heen merken vaak zijn eigen kilheid, niet zozeer in zijn ogen, maar in zijn droge, harde houding, vooral wanneer hij denkt dat hij onterecht van iets wordt beschuldigd.

De eerste stap naar het helen van trauma is het HERKENNEN en ACCEPTEREN; dit betekent echter helemaal geen goedkeuring en instemming met het bestaan ​​ervan. Accepteren betekent ernaar kijken, het observeren, en niet vergeten dat een persoon hiervoor leeft, om problemen op te lossen die nog niet zijn opgelost.

Als iets je pijn doet, betekent dat niet dat je een slecht mens bent..

Toen je erin slaagde een masker te maken om niet te lijden, was dat een heroïsche daad, een staaltje eigenliefde. Dit masker heeft je geholpen te overleven en je aan te passen aan de gezinsomgeving die je zelf hebt gekozen voordat je incarneerde.

De echte reden waarom we in een bepaald gezin zijn geboren, of ons aangetrokken voelen tot mensen met hetzelfde trauma als wij, is dat we het vanaf het begin leuk vinden als anderen zijn zoals wij. Dat wil zeggen, we zijn niet slechter dan anderen. Maar de tijd verstrijkt en we beginnen de tekortkomingen van anderen op te merken, we accepteren ze niet langer zoals ze zijn. En we proberen ze te veranderen, zonder te beseffen dat wat we niet van anderen accepteren een deel van onszelf is, alleen willen we het niet zien, omdat we bang zijn voor de noodzaak van verandering. We denken dat we onszelf moeten veranderen, terwijl we in werkelijkheid onszelf moeten helen.

Dit is de reden waarom het zo nuttig is om je eigen trauma's te kennen: het stelt je in staat je te concentreren op het helen ervan, in plaats van te proberen jezelf te veranderen.

Onthoud bovendien dat elk van deze trauma's het resultaat is van de opeenstapeling van ervaringen uit vele vorige levens, dus het is niet verwonderlijk dat het niet gemakkelijk voor je is om je trauma in dit specifieke leven onder ogen te zien. In vorige levens is het je niet gelukt, dus je moet niet verwachten dat het probleem gemakkelijk zal worden opgelost door een simpele wens: "Ik wil beter worden." Bovendien zijn de wil en vastberadenheid om je verwondingen te genezen slechts de eerste stappen naar mededogen, geduld en tolerantie voor jezelf.

Daarbij ontwikkel je dezelfde houding ten opzichte van andere mensen; dit zullen de belangrijkste vruchten zijn van uw genezingswerk. Ik weet dat je bij het lezen van de voorgaande hoofdstukken de bijbehorende trauma's bij je dierbaren hebt ontdekt; het heeft je waarschijnlijk geholpen om hun gedrag beter te begrijpen en daarom toleranter voor hen te zijn.

Zoals ik al heb gewaarschuwd, moet men niet te veel vasthouden aan de woorden die worden gebruikt in de definitie van verwondingen of maskers. Je kunt bijvoorbeeld het trauma ervaren van afgewezen worden en je verraden, in de steek gelaten, vernederd of slachtoffer van onrecht voelen. Iemand kan je oneerlijk behandelen en je voelt je afgewezen, vernederd, verraden of in de steek gelaten. Zoals je ziet, het gaat niet om de ervaring zelf, maar om hoe je deze ervaring voelt. Dat is de reden waarom, wanneer het nodig is om trauma nauwkeurig te definiëren, men moet verwijzen naar de beschrijving van de kenmerken van het fysieke lichaam voordat de gedragskenmerken worden bestudeerd. Het lichaam liegt nooit. Het weerspiegelt wat er gebeurt op het emotionele en mentale vlak.

Ik weet dat veel mensen steeds vaker hun toevlucht nemen tot esthetische chirurgie om bepaalde kenmerken van hun fysieke lichaam te corrigeren. Naar mijn mening maken ze een wrede grap met zichzelf: als de verwonding niet kan worden gedetecteerd door fysieke tekenen, betekent dit niet dat deze is genezen. Veel van degenen die gebruik maakten van de diensten van esthetische chirurgie waren erg teleurgesteld toen, twee of drie jaar later, weer verscheen wat ze zo graag wilden verwijderen of verbergen. Het is trouwens om deze reden dat esthetisch chirurgen nooit een levenslange garantie op hun werk geven. Aan de andere kant, als je echt van jezelf houdt en je lichaam met chirurgische middelen in orde brengt, terwijl je tegelijkertijd het emotionele, mentale en spirituele werk aan je verwondingen niet stopt, dan is het zeer waarschijnlijk dat je lichaam chirurgische ingrepen beter zal accepteren. zorg en het zal hem goed doen.

Veel mensen maken wrede grappen met hun fysieke lichaam, maar nog meer mensen die zichzelf een slechte dienst bewijzen op het gebied van gedrag en interne attitudes. In mijn seminar "Personages en Trauma's" worden de volgende afleveringen regelmatig herhaald: ik beschrijf trauma's tot in detail, sommige deelnemers zien duidelijk een van de verwondingen bij zichzelf en hun lichaam laat de andere even duidelijk zien.

Ik herinner me bijvoorbeeld een jonge man (ongeveer dertig jaar oud) die me vertelde dat hij vanaf zijn vroegste jeugd het trauma van een afgewezen persoon had meegemaakt. Hij leed aan een gebrek aan consistente, veilige relaties, wat volgens hem te wijten was aan de vele keren dat hij werd afgewezen. Ondertussen vertoonde zijn fysieke lichaam geen tekenen van afwijzing. Ten slotte vroeg ik hem: "Weet je zeker dat je het lijden van de afgewezenen ervaart, en niet het gevoel van onrechtvaardigheid?" Ik legde hem toen uit dat zijn lichaam hoogstwaarschijnlijk het bewijs was van het trauma van onrecht. Hij was erg verrast. Ik stelde voor dat hij de tijd zou nemen en er even over na zou denken. Toen ik hem een ​​week later ontmoette, vertelde hij me enthousiast dat er in die tijd veel was opgehelderd, en nu realiseerde hij zich dat hij natuurlijk leed aan het trauma van onrecht.

Dit voorbeeld is typisch. Het ego doet zijn best om ons ervan te weerhouden onze ware trauma's te zien. Het is ervan overtuigd dat we de pijn die ermee gepaard gaat, niet kunnen beheersen door deze verwondingen aan te raken. Het overtuigde ons ook om maskers voor onszelf te maken om deze pijn te voorkomen.

Het ego denkt altijd de gemakkelijkste weg te hebben gevonden, maar in feite maakt het het leven voor ons alleen maar moeilijker. Wanneer mindfulness ons leven regeert, vereist het in het begin enige inspanning van ons en lijkt het moeilijk, maar in feite vereenvoudigt mindfulness ons leven drastisch.

Hoe langer we de genezing van onze verwondingen uitstellen, hoe dieper ze worden. Elke keer dat we een situatie ervaren die onze wond ontwaakt en heropent, voegen we een nieuwe pleister toe aan die wond. De wond groeit; hoe ernstiger het is, hoe sterker de angst om het aan te raken. Er ontstaat een vicieuze cirkel die kan uitmonden in een obsessieve toestand: het lijkt ons dat iedereen probeert ons lijden te bezorgen. De rigide ziet bijvoorbeeld overal onrecht en zijn reactie is een obsessie voor perfectie. Een uitgesproken voortvluchtige voelt zich door iedereen afgewezen en overtuigt zichzelf dat niemand anders ooit van hem zal houden, enz.

Het erkennen van onze eigen trauma's heeft een belangrijk voordeel: we beginnen eindelijk in de goede richting te kijken. Daarvoor leken onze handelingen op het gedrag van een patiënt die een goede cardioloog zoekt, terwijl hij in feite een leverfunctiestoornis heeft. Dus de jonge man die zichzelf afgewezen acht, kan jarenlang tevergeefs proberen het trauma van de afgewezen persoon te helen; en alleen door zijn ware trauma aan te raken, krijgt hij de kans om zijn probleem te identificeren en de echte ziekte te behandelen.

Ik wil hier benadrukken dat het dragen van het masker van een verslaafde en lijden aan een emotionele verslaving niet hetzelfde zijn. Personen met het trauma van de verlatene en bijgevolg het masker van de verslaafde lijden niet noodzakelijkerwijs aan emotionele honger. Waarom is dat? Omdat we emotioneel afhankelijk worden als we emotionele honger hebben, en emotioneel hongerig worden als we niet genoeg van onszelf houden. En in dit geval zijn we op zoek naar de liefde van andere mensen om onszelf ervan te overtuigen dat we liefde waard zijn, dat we bemind kunnen worden. Elk masker verschijnt juist om ons te laten zien dat we onszelf ervan weerhouden onszelf te zijn, omdat we niet genoeg van onszelf houden. Vergeet niet dat elk gedrag dat verband houdt met dit of dat masker een reactie betekent en geen eigenliefde.

• HET TRAUMA VAN DE AFGEWEZEN WORDT ERVAREN MET DE OUDER VAN HETZELFDE GESLACHT. Dat wil zeggen, de voortvluchtige voelt zich afgewezen door personen van hetzelfde geslacht als hijzelf. Hij beschuldigt hen ervan hem af te wijzen en is bozer op hen dan op zichzelf. Aan de andere kant, wanneer hij wordt afgewezen door een persoon van het andere geslacht, wijst hij zichzelf nog meer af. Dienovereenkomstig overheerst in dit geval zijn woede op zichzelf. Tegelijkertijd is de kans groot dat deze persoon van het andere geslacht hem niet heeft afgewezen, maar hem heeft verlaten.
• HET TRAUMA VAN DE VERLATEN WORDT ERVAREN MET EEN OUDER VAN HET TEGENOVERGESTELDE GESLACHT. Dat wil zeggen, de verslaafde heeft de neiging te geloven dat hij door het andere geslacht in de steek zal worden gelaten, en geeft hen meer de schuld dan hijzelf. Als hij de ervaring ervaart om in de steek gelaten te worden met een persoon van hetzelfde geslacht, dan geeft hij zichzelf de schuld, omdat hij vindt dat hij niet genoeg aandacht aan hem schonk of zijn aandacht niet op prijs stelde. Het komt vaak voor dat hij er zeker van is dat een bepaalde persoon van zijn geslacht hem in de steek heeft gelaten, maar in feite heeft het hem afgewezen.
• HET TRAUMA VAN HET HOOGTEPUNT WORDT MEESTAL ERVAREN MET DE MOEDER, ongeacht geslacht. Dat wil zeggen, een mannelijke masochist heeft de neiging om vernedering door vrouwen te ervaren. Meestal geeft hij ze de schuld. Als hij het trauma van vernedering ervaart met een mannelijke persoon, dan geeft hij zichzelf de schuld en schaamt hij zich voor zijn gedrag of zijn houding ten opzichte van deze persoon. Hij kan dit trauma ook ervaren met zijn vader, als hij bezig is met zijn lichamelijke opvoeding, het kind leert schoon te houden, te eten, zich aan te kleden, enz. Als dit uw geval is, blijft het aan u om toe te passen wat er is gezegd op de mannelijke of vrouwelijke versie.
• HET TRAUMA VAN VERRAAD WORDT ERVAREN MET EEN OUDER VAN HET TEGENOVERGESTELDE GESLACHT. Dat wil zeggen, de controleur gelooft gewoonlijk dat hij is verraden door personen van het andere geslacht, en is geneigd hen de schuld te geven van zijn lijden of emoties. Als hij het trauma van verraad ervaart met een persoon van hetzelfde geslacht, dan geeft hij vooral zichzelf de schuld en is hij boos op zichzelf omdat hij deze ervaring niet tijdig heeft kunnen voorzien en voorkomen. Het is zeer waarschijnlijk dat wat hij als verraad door degenen van zijn geslacht waarneemt, in feite een ervaring is die zijn trauma van onrecht heeft geactiveerd.
• HET TRAUMA VAN ONRECHT WORDT ERVAREN MET EEN OUDER VAN HETZELFDE GESLACHT. Dat wil zeggen, een rigide persoon lijdt onder onrechtvaardigheid van de kant van mensen van zijn eigen geslacht en beschuldigt hen van onrechtvaardigheid jegens hem. Als hij een situatie ervaart die hij als oneerlijk beschouwt met een persoon van het andere geslacht, dan beschuldigt hij niet deze persoon, maar zichzelf - van onrecht of onjuistheid. Het is zeer waarschijnlijk dat deze ervaring van onrecht met een lid van het andere geslacht feitelijk wordt veroorzaakt door verraad. Intens lijden kan hem zelfs tot een destructieve woede drijven.

Hoe meer lijden deze verwondingen veroorzaken, des te terechter en menselijker is de woede op de ouder die we ervoor verantwoordelijk houden. Later brengen we deze bitterheid en haat over op mensen van hetzelfde geslacht als de ouder die we de schuld geven van ons lijden. Het is bijvoorbeeld heel natuurlijk dat een jongen zijn vader haat als hij constant het gevoel heeft dat hij door hem wordt afgewezen. Dan zal hij deze haat overdragen op andere mannen of op zijn eigen zoon - en zal voelen dat hij door hem wordt afgewezen.

We zijn boos op deze ouder - onbewust - ook omdat hij hetzelfde trauma heeft als wij. Dat wil zeggen, hij wordt in onze ogen een model, een model van een persoon met deze verwonding, en dwingt ons daardoor naar onszelf te kijken. En over het algemeen zouden we graag een ander model zien, al beseffen we dat meestal ook niet. Dit verklaart ons verlangen om op geen enkele manier zoals onze ouders te zijn. We haten het onszelf daarin weerspiegeld te zien. Verwondingen kunnen alleen worden genezen door echte vergeving van je ouders en jezelf.

Aan de andere kant, wanneer een van de vijf trauma's wordt ervaren met personen van een ander geslacht dan de ouder die we verantwoordelijk houden voor ons trauma, dan worden we boos op onszelf. Op zulke momenten hebben we de neiging onszelf te straffen door een ongeluk of andere vormen van lichamelijk letsel.

Het zit in de menselijke natuur om in straf te geloven als een boetedoening. In werkelijkheid zegt de spirituele wet van liefde precies het tegenovergestelde. Hoe schuldiger we onszelf vinden, hoe meer we onszelf straffen - en hoe onvermijdelijker we dezelfde situatie naar ons toe trekken. Met andere woorden, hoe meer zelfverwijt, hoe groter de kans dat je hetzelfde lijden opnieuw ervaart. Dit schuldgevoel weerhoudt een persoon ervan zichzelf te vergeven en daarmee een beslissende stap naar genezing te zetten.

Naast schuldgevoelens ervaren we heel vaak schaamte - wanneer we onszelf de schuld geven van het kwetsen van iemand, of wanneer anderen ons de schuld geven van het veroorzaken van hen lijden. Ik sprak meer over schaamte in het hoofdstuk over het trauma van vernedering, aangezien schaamte het meest uitgesproken is bij de masochist. Elke persoon in een bepaalde situatie moet echter een gevoel van schaamte ervaren. Dit gevoel is vooral intens als we niet willen toegeven dat we anderen lijden bezorgen dat we zelf niet zouden willen ervaren.

In gevallen waarin een ernstig misdrijf of geweld wordt gepleegd, moet eraan worden herinnerd dat de dader zijn eigen verwondingen heeft die hem zo'n pijn bezorgen dat hij de controle over zichzelf verliest. Daarom herhaal ik vaak: er zijn geen slechte mensen in deze wereld, er zijn alleen mensen die lijden. Het gaat er niet om zulke mensen te vergeven, maar je moet leren met ze mee te voelen. Schuld en straf zullen hen niet helpen. Ook al blijven we bij onze mening, we kunnen met hen meevoelen. Dit maakt het voor ons gemakkelijker om ons bewust te worden van onze eigen trauma's en de trauma's van anderen.

Volgens mijn observaties zijn gevallen waarin een persoon slechts één verwonding heeft, vrij zeldzaam. Wat mij betreft, ik heb al gezegd dat ik twee belangrijke verwondingen heb die ik in dit leven moet helen - onrecht en verraad. Ik ervaar het trauma van onrecht met mijn geslacht en het trauma van verraad met die van het andere geslacht. Aangezien het onrecht bij mijn moeder is ervaren, merk ik dat wanneer ik deze emotie ervaar in verband met een bepaalde vrouw, ik haar van onrecht beschuldig. Als onrecht van een man komt, heb ik de neiging om mezelf meer de schuld te geven en boos op mezelf te zijn. Soms schaam ik me zelfs. Het overkomt mij ook om onrecht van de kant van een man als verraad te zien.

En in mijn lichaam, zoals in het lichaam van iedereen die aan deze twee verwondingen lijdt, zie je de maskers van de controller en de rigide.

Ik merkte ook dat veel mensen een combinatie hebben van twee andere trauma's - verlaten en afgewezen. Ze dragen respectievelijk de maskers van de verslaafde en de voortvluchtige. Soms vertoont het bovenlichaam tekenen van een verwonding en vertoont het onderlichaam tekenen van een ander. Bij kinderen is er een verschil tussen de rechter- en linkerkant. De praktijk maakt het gemakkelijker om oogmaskers in de loop van de tijd te identificeren. Wanneer we op onze eigen intuïtie vertrouwen, onderscheidt ons 'innerlijke oog' ze onmiddellijk.

Wanneer het lichaam van een persoon overeenkomt met het masker van de controller, maar tegelijkertijd een beetje doorhangt en los lijkt, of je de ogen van de verslaafde opmerkt, kun je bedenken dat hij lijdt aan de trauma's van de verraden en verlaten.

Uiteraard zijn andere combinaties mogelijk. Iemand kan worden onderscheiden door het omvangrijke lichaam van een masochist en tegelijkertijd door de rechte, starre houding van een starre. Dit duidt op twee trauma's - vernedering en onrecht.

Mensen met het grote lichaam van een masochist en de kleine benen en enkels van een voortvluchtige lijden onder het trauma vernederd en afgewezen te worden.

Drie, vier en zelfs alle vijf verwondingen zijn mogelijk in één persoon. In dit geval domineert meestal een van de verwondingen, terwijl andere minder opvallend zijn, maar ze kunnen van ondergeschikt belang zijn en dat is alles. Als een van de maskers domineert, gebruikt de persoon het vaker voor bescherming dan andere. Als het masker af en toe en voor een korte tijd verschijnt, betekent dit dat de persoon het ermee verbonden trauma zwak voelt. Als een masker domineert, volgt hier niet uit dat het de belangrijkste verwondingen weerspiegelt.

We proberen inderdaad altijd die verwondingen te verbergen die ons het meest ernstige lijden veroorzaken. Ik heb in eerdere hoofdstukken gezegd dat we het masker van starheid (onrecht) en het masker van controle (verraad) creëren als maskers van controle en macht om de trauma's van de afgewezen, verlaten of vernederde te verdoezelen. Met deze kracht kun je verbergen wat de meest ondraaglijke pijn veroorzaakt. Dat is de reden waarom zo vaak een van deze verwondingen pas opduikt met de leeftijd: controle heeft zijn grenzen. Het masker van het rigide is, vanwege zijn controlerende aard, meer dan andere in staat om andere trauma's te bedekken. Masochistisch-rigide, bijvoorbeeld, kan lange tijd controle over uw gewicht; wanneer de kracht om te beheersen opraakt, zal hij beginnen aan te komen.

De ziel die naar de aarde kwam om het trauma van verraad te helen, is op zoek naar een ouder van het andere geslacht die sterk en sterk is, zijn plaats kan innemen, de controle niet verliest en niet te emotioneel. Tegelijkertijd wil de controleur dat deze ouder gevoelig en begripvol is, zodat hij te vertrouwen is, zodat hij aan alle verwachtingen voldoet - dan zal hij, de controleur, zich niet in de steek gelaten en verraden voelen. Als deze ouder nu onverschilligheid toont, zal het kind zich in de steek gelaten voelen; als de ouder ergens zwak in is of niet te vertrouwen is, zal het kind dit als verraad ervaren. Als de ouder van het andere geslacht te bazig, agressief of grof is, wordt tussen hen (tijdens de adolescentie van het kind) meestal een relatie tot stand gebracht vanuit een sterke positie, wat het trauma van verraad in beide voedt.

De mens is een groot expert in het vinden van goede redenen en verklaringen wanneer zijn lichaam begint te veranderen. Hij kan worden begrepen - hij is er niet klaar voor en wil niet naar zichzelf kijken, en het is vooral moeilijk voor hem om het idee te accepteren dat het menselijk lichaam zo'n wijsheid heeft. Hij wil het er niet mee eens zijn dat elke - zelfs nauwelijks merkbare - verandering in het fysieke lichaam een ​​signaal is dat zijn aandacht vestigt op iets dat in zijn ziel gebeurt, maar dat hij op dit moment niet wil zien. Als een persoon maar zou begrijpen dat wanneer het lichaam besluit zijn aandacht te vestigen op een van de interne processen, het in feite zijn interne proces is. DE GOD besloot het fysieke lichaam te gebruiken om hem te helpen beseffen dat hij al alles heeft wat hij nodig heeft om onder ogen te zien waar hij zo bang voor is! En toch zijn we bang om onze wonden te openen en blijven we maskers dragen om ze te bedekken, terwijl we er de voorkeur aan geven te geloven dat deze wonden op een dag vanzelf zullen verdwijnen.

Onthoud dat we onze maskers alleen opzetten als we bang zijn om te lijden, bang om de wond open te maken waarvan we denken dat het masker beschermt. Alle gedragingen die in de vorige hoofdstukken zijn beschreven, worden alleen gebruikt in situaties waarin we maskers dragen. Als het masker eenmaal is opgezet, zijn we niet meer onszelf. We leren het gedrag dat past bij het masker dat we opzetten. Het ideaal zou zijn om het masker dat wordt opgezet snel te leren herkennen, zodat we het trauma dat we proberen te verbergen onmiddellijk kunnen identificeren en tegelijkertijd onszelf niet bekritiseren of veroordelen. Misschien verwisselt u uw masker een of meerdere keren per dag, of doet u het maanden of zelfs jaren niet af voordat er weer een blessure opduikt.

Op het moment dat je je dit realiseert, wees blij dat je verwonding is opgemerkt en wees dankbaar voor de kans of de persoon die de wond heeft aangeraakt, want door deze aanraking kun je zien dat de wond nog niet is genezen. Maar je weet het in ieder geval al. En daarmee geef je jezelf het recht om mens te zijn. Het is vooral belangrijk om jezelf tijd te geven - om jezelf het recht te geven op de tijd die nodig is om te genezen. Als je regelmatig tegen jezelf kunt zeggen: "Nou, ik zet dat en dat masker op en daarom reageer ik op die en die manier", dan is je genezing in volle gang.

Ik herhaal, ik heb nog nooit iemand ontmoet die alle vermelde tekenen van een bepaalde verwonding zou hebben waargenomen. Er wordt een volledige beschrijving van elk personage gegeven om u te helpen uzelf te identificeren met een aantal van de gedragingen die verband houden met uw blessure.

Nu zal ik je er kort aan herinneren hoe je kunt merken dat jij (of iemand anders) een masker heeft opgezet.

• Wanneer je AFGEWEZEN trauma wordt geactiveerd, zet je een voortvluchtig masker op. Dit masker zorgt ervoor dat je weg wilt van situaties of mensen waarvan je denkt dat ze je zullen afwijzen; je bent bang voor paniek en gevoelens van machteloosheid. Dit masker kan je er ook van overtuigen om zo onzichtbaar mogelijk te worden, in jezelf terug te trekken en niets te zeggen of te doen waardoor anderen je zouden afwijzen. Dit masker laat je geloven dat je niet belangrijk genoeg bent om de plaats in te nemen die je inneemt, dat je geen bestaansrecht hebt in de volheid waarin anderen bestaan.
• Wanneer je LEAVED-trauma wordt geactiveerd, zet je het masker van een verslaafde op. Het maakt je als een klein kind dat aandacht zoekt en eist - je huilt, klaagt en gehoorzaamt alles en iedereen, omdat je niet gelooft dat je alleen kunt handelen. Dit masker dwingt je toevlucht te nemen tot verschillende trucjes zodat je niet alleen gelaten wordt of dat ze meer aandacht aan je besteden. Ze kan je zelfs overtuigen om ziek te worden of het slachtoffer te worden van een omstandigheid, alleen maar om de steun en hulp te krijgen waar je zo naar hunkert.
• Wanneer het trauma van VERnedering wordt geactiveerd, zet je het masker van een masochist op. Het stelt je in staat je eigen behoeften te vergeten en alleen aan anderen te denken om een ​​goed, genereus persoon te worden, altijd klaar om diensten te verlenen, zelfs buiten je mogelijkheden. Ook slaag je erin om de zaken en plichten op je te nemen van degenen die hen gewoonlijk verwaarlozen, en je doet dit nog voordat ze je ernaar vragen. Je doet er alles aan om nuttig te zijn, niet om je vernederd te voelen. Op deze manier slaag je erin om nooit vrij te zijn - het is heel belangrijk voor je. Wanneer je gedrag of je acties worden gemotiveerd door angst voor schaamte voor jezelf of angst voor vernedering, is dit voor jou een teken dat je het masker van een masochist hebt opgezet.
• Wanneer je het trauma van BETRAYLE ervaart, zet je een masker van controle op dat je wantrouwend, sceptisch, voorzichtig, aanmatigend en intolerant maakt, allemaal gerelateerd aan je verwachtingen. Je doet er alles aan om te laten zien dat je een sterk persoon bent, en je laat het niet zo gemakkelijk zijn om je voor de gek te houden of te gebruiken, en nog meer om voor je te beslissen - alles zal eerder andersom zijn. Dit masker maakt je sluw, zelfs liegend, om je reputatie als sterke niet te verliezen. Je vergeet je eigen behoeften en stelt alles in het werk om ervoor te zorgen dat anderen denken dat je een betrouwbaar persoon bent en te vertrouwen bent. Bovendien vereist dit masker het behouden van een opzichtig zelfvertrouwen, zelfs als je jezelf niet vertrouwt en twijfelt aan je eigen beslissingen en acties.
• Wanneer je trauma van ONRECHTVAARDIGHEID wordt geactiveerd, zet je een masker van het rigide op, dat koude, hardheid en droogheid aan je bewegingen en stemgeluid geeft. Het lichaam wordt ook zo rigide, rigide als het gedrag. Dit masker laat je overal streven naar perfectie en in verband hiermee ervaar je vaak boosheid, ongeduld, kritiek en verwijten aan jezelf. Je bent te veeleisend en houdt geen rekening met je eigen beperkingen. Telkens wanneer je jezelf onder controle houdt, je inhoudt, zelfs wreedheid tegen jezelf toont, zou dit een teken moeten zijn dat je je masker van de rigide opdoet.

We zetten niet alleen een masker op als we bang zijn om trauma te ervaren in verband met iemand, of bang zijn om te zien dat we zelf iemand trauma bezorgen. We doen het altijd uit een verlangen om bemind te worden of uit angst iemands liefde te verliezen. We nemen gedrag aan dat niet past bij wie we zijn. We worden iemand anders. Omdat het door het masker gedicteerde gedrag enige inspanning van ons vraagt, hebben we dienovereenkomstig verwachtingen ten aanzien van andere mensen.

De bron van ons welzijn zou moeten zijn wat we zelf zijn en wat we doen, en niet lof, dankbaarheid, waardering en steun van andere mensen.

Vergeet echter niet welke trucs het ego kan doen als het je afleidt van het bewustzijn van je verwondingen. Het ego is ervan overtuigd dat als je je ervan bewust wordt en ze elimineert, je weerloos zult blijven en lijden. Elk van de vijf personages laat zich op hun eigen manier voor de gek houden door hun eigen ego:

• De voortvluchtige overtuigt zichzelf ervan dat hij zich ernstig zorgen maakt over zichzelf en andere mensen - om niet constant het gevoel te hebben dat hij wordt afgewezen.
• De verslaafde doet graag alsof hij onafhankelijk is en vertelt iedereen die naar hem wil luisteren dat hij alleen heel goed is en dat hij niemand anders nodig heeft.
• De masochist overtuigt zichzelf ervan dat alles wat hij voor anderen doet hem het grootste plezier geeft en dat hij op deze manier echt zijn eigen behoeften bevredigt. Hij is onvergelijkbaar in zijn vermogen om te zeggen en te denken dat alles goed gaat, en om enige verklaring en verontschuldiging te vinden voor mensen en situaties die hem hebben vernederd. De controleur is er zeker van dat hij nooit liegt, dat hij altijd zijn woord houdt en dat hij voor niets of niemand bang is.
• Rigid vertelt iedereen graag hoe mooi hij is en hoe helder en probleemloos zijn leven is; hij wil geloven dat hij veel vrienden heeft die van hem houden om wie hij is.

Psychische verwondingen moeten worden behandeld, net als fysieke verwondingen. Heb je ooit met een gehate puistje op je gezicht moeten spelen in de hoop er zo snel mogelijk vanaf te komen? En wat is het resultaat? En het feit dat het puistje, dankzij jouw inspanningen, veel langer heeft geleefd dan zou moeten. Dit gebeurt altijd als we de helende krachten van ons eigen lichaam niet vertrouwen. Om een ​​probleem te laten verdwijnen (wat voor soort het ook is), moet het eerst worden geaccepteerd en onvoorwaardelijke liefde krijgen, en niet de deur uit worden gedreven. Je diepe spirituele trauma's moeten ook door jou worden herkend, geliefd en geaccepteerd.

Laat me je eraan herinneren dat onvoorwaardelijk liefhebben betekent accepteren, zelfs als je het er niet mee eens bent, zelfs als je de redenen niet begrijpt.

Van verwondingen houden, van puistjes op het eigen gezicht houden, is daarom accepteren dat je ze zelf hebt gecreëerd, en niet door toeval, maar om jezelf te helpen. In plaats van acne uit te roeien, zou je het moeten gebruiken om je bewust te worden van een deel van jezelf dat je niet wilt zien. Deze puistjes proberen immers je aandacht te trekken, onder andere om je te laten begrijpen dat je op dit moment blijkbaar bang bent om in een bepaalde situatie "gezichtsverlies" te hebben en dat dit je weerhoudt om jezelf te zijn. Als je deze nieuwe innerlijke houding aanleert, ga je op een heel andere manier naar je acne kijken, nietwaar? Misschien voel je zelfs dankbaarheid jegens hen. Door deze beslissing te nemen, ervoor te kiezen om een ​​nieuwe mentale set te ervaren, kun je er zeker van zijn dat acne sneller zal verdwijnen, omdat ze liefde en waardering zullen ontvangen voor hun nuttige missie.

Wat moet worden geaccepteerd? Allereerst het feit dat je alles wat je van anderen vreest of verwijt, jezelf anderen aandoet, en vooral jezelf.

Hier zijn voorbeelden van hoe je jezelf soms pijn kunt doen.

• Een persoon die lijdt aan het trauma van afgewezen worden, vergroot dit trauma wanneer hij zichzelf een non-entiteit noemt, wanneer hij gelooft dat hij niets betekent in het leven van andere mensen, wanneer hij een bepaalde situatie vermijdt.
• Een persoon die lijdt aan het trauma van de verlatene, vergroot dit trauma wanneer hij een belangrijke taak voor hem verlaat, wanneer hij zichzelf laat vallen, wanneer hij niet genoeg voor zichzelf zorgt en zichzelf niet de nodige aandacht schenkt. Hij maakt anderen bang door zich te intens aan hen vast te klampen, en zorgt er zo voor dat ze weggaan, en hij wordt weer alleen gelaten. Hij veroorzaakt veel leed aan zijn lichaam, waardoor er ziektes in ontstaan ​​om de aandacht te trekken.
• Een persoon die lijdt aan het trauma van vernedering, intensiveert dit trauma wanneer hij zichzelf vernedert, wanneer hij zichzelf vergelijkt met anderen en zijn verdiensten bagatelliseert, wanneer hij zichzelf beschuldigt van grofheid, kwade wil, gebrek aan wil, opportunisme, enz. Hij vernedert zichzelf met kleren die niet bij hem passen en die hij altijd vies wordt. Hij laat zijn lichaam lijden door het zoveel voedsel te geven dat het niet kan worden verteerd en opgenomen. Hij doet zichzelf lijden, neemt andermans verantwoordelijkheid en ontneemt zichzelf vrijheid en noodzakelijke persoonlijke tijd.
• Iemand die lijdt aan het trauma van verraad, intensiveert dit trauma telkens wanneer hij tegen zichzelf liegt, wanneer hij zichzelf met valse waarheden inspireert, wanneer hij verplichtingen jegens zichzelf schendt. Hij straft zichzelf als hij al het werk zelf doet: hij durft dit werk niet aan anderen toe te vertrouwen, omdat hij hen niet vertrouwt. Hij heeft het zo druk met controleren en controleren wat anderen doen dat hij geen tijd voor zichzelf heeft.
• Een persoon die lijdt aan het trauma van onrecht, intensiveert dit trauma door buitensporige eisen aan zichzelf. Hij houdt geen rekening met zijn beperkingen en creëert vaak stressvolle situaties voor zichzelf. Hij is oneerlijk tegenover zichzelf, omdat hij te zelfkritisch is en zijn positieve eigenschappen en de resultaten van zijn werk nauwelijks opmerkt. Hij lijdt wanneer hij alleen ziet wat niet is gedaan of de tekortkomingen van wat is gedaan. Hij lijdt omdat hij niet weet hoe hij zichzelf moet behagen.

Ik heb het eerder gehad over het belang van het onvoorwaardelijk accepteren van je trauma's. Het is net zo belangrijk om de maskers te accepteren die je je ego hebt laten maken om deze verwondingen te bedekken en het lijden te verminderen.

Van een trauma houden en het accepteren betekent het herkennen, begrijpen dat je naar de aarde bent gekomen om dit specifieke trauma te helen, en de poging van je ego om je te beschermen te accepteren.

Tot slot, bedank jezelf ook voor de moed waarmee je het masker hebt gemaakt en onderhouden dat je heeft geholpen te overleven.

Maar vandaag schaadt dit masker u al in plaats van u te helpen. Het is tijd om te beslissen dat je zelfs met een blessure kunt overleven. Je bent niet langer het kleine kind dat zijn wond niet kon verbinden. Je bent nu volwassen, je hebt ervaring en je eigen volwassen visie op het leven, en vanaf nu ben je van plan meer van jezelf te houden.

In het eerste hoofdstuk vermeldde ik dat wanneer we trauma voor onszelf creëren, we vier fasen doorlopen.

In de eerste fase zijn we onszelf. De tweede fase is het gevoel van pijn wanneer we ontdekken dat we niet onszelf kunnen zijn, omdat dit niet past bij de volwassenen om ons heen. Helaas begrijpen volwassenen niet dat het kind zichzelf probeert te ontdekken, te ontdekken wie hij is, en in plaats van hem zichzelf te laten zijn, inspireren ze hem vooral om te zijn wat hij zou moeten zijn.

De derde fase is rebellie tegen het ervaren lijden. In dit stadium begint het kind crises, weerstand tegen ouders.

De laatste fase is overgave, het opgeven van posities: er wordt besloten om een ​​masker voor jezelf te creëren om anderen niet teleur te stellen, en vooral, om niet steeds opnieuw het lijden te ervaren dat voortvloeit uit het feit dat je niet wordt geaccepteerd zoals je bent.

Genezing vindt plaats wanneer je alle vier de fasen in omgekeerde volgorde doorloopt, beginnend met de vierde en eindigend met de eerste, waar je weer jezelf wordt. En de eerste stap in deze terugreis is om je bewust te worden van het masker dat je draagt. De vijf voorgaande hoofdstukken helpen je dit te realiseren, elk gewijd aan een afzonderlijk trauma.

De tweede fase is het gevoel van verontwaardiging, rebellie bij het lezen van deze hoofdstukken, onwil om je verantwoordelijkheid te erkennen, het verlangen om anderen de schuld te geven van je lijden. Vertel jezelf in dit geval dat het heel menselijk is om weerstand te bieden als je iets in jezelf ontdekt dat je niet leuk vindt. Iedereen beleeft deze fase op zijn eigen manier. Voor sommigen nemen rebellie en weerstand verschillende, levendige vormen aan, terwijl anderen het rustiger verdragen. De intensiteit van wrok en rebellie hangt af van je openheid, bereidheid tot acceptatie, maar ook van de diepte van het trauma op het moment dat je begint te beseffen wat er allemaal in je gebeurt.

In de derde fase moet je jezelf het recht geven om het lijden en de bitterheid jegens een of beide ouders te ervaren. Door opnieuw het lijden te ervaren dat je in de kindertijd hebt ervaren, zul je doordrenkt zijn met meer sympathie en compassie voor het kind in jou, hoe dieper en serieuzer je door deze fase gaat. In dit stadium moet je je boosheid op je ouders achterlaten en empathie krijgen voor hun lijden.

Eindelijk, in de vierde fase, word je jezelf en stop je te geloven dat je nog steeds je beschermende maskers nodig hebt. Je neemt als vanzelfsprekend aan dat je leven gevuld zal zijn met ervaringen die dienen om te weten wat goed voor je is en wat schadelijk is. Dit is LIEFDE VOOR JEZELF. Omdat liefde een grote genezende en inspirerende kracht heeft, bereid je voor op een verscheidenheid aan veranderingen in je leven - zowel op het niveau van relaties met andere mensen als op het niveau van je fysieke lichaam.

Onthoud: van jezelf houden betekent jezelf het recht geven om te zijn wie je bent in het huidige moment. Van jezelf houden betekent jezelf accepteren, zelfs als je anderen aandoet wat je hen verwijt. Liefde heeft niets te maken met wat je doet of hebt.

Jezelf zijn is een ervaring.

Van jezelf houden betekent dus dat je jezelf het recht geeft om anderen soms pijn te doen door ze af te wijzen, te verlaten, te vernederen, te verraden of ze oneerlijk te doen tegen je eigen wil. Dit is de eerste en belangrijkste stap op weg naar genezing van uw verwondingen.

Om deze fase sneller te overwinnen, raad ik je aan om elke avond een analyse te maken van alles wat er die dag is gebeurd. Vraag jezelf af welk masker het overnam en ervoor zorgde dat je in die en die situatie reageerde, je dat en dat gedrag dicteerde jegens anderen of jegens jezelf. Neem de tijd om uw observaties op te schrijven; vergeet vooral niet te vertellen hoe je je voelde. Vergeef jezelf uiteindelijk en geef jezelf het recht om dit masker te gebruiken: omdat je op dat moment oprecht geloofde dat het je enige beschermingsmiddel was. Ik herinner je eraan dat jezelf de schuld geven en straffen, de beste manier is om je reactie te versterken en deze elke keer in vergelijkbare situaties te herhalen.

Geen transformatie kan plaatsvinden zonder acceptatie.

Hoe kun je weten dat je deze acceptatie volledig ervaart? Slechts één: wanneer je ziet dat je gedrag dat anderen of jezelf kwetst, deel uitmaakt van een mens, en wanneer je ermee instemt alle gevolgen ervan te accepteren, wat die ook mogen zijn. Dit begrip van verantwoordelijkheid is het belangrijkste dat je nodig hebt om jezelf echt te accepteren. Aangezien je een mens bent, in die mate dat je niet door iedereen aardig gevonden kan worden, en in die mate heb je recht op bepaalde menselijke reacties die je misschien niet leuk vindt. Tegelijkertijd moet je jezelf niet beoordelen of bekritiseren.

Acceptatie is dus de trigger die het genezingsproces in gang zet..

Tot je grote verbazing zul je ontdekken dat hoe meer je jezelf toestaat te verraden, af te wijzen, weg te gaan, te vernederen en oneerlijk te zijn, hoe minder je doet! Is dat niet paradoxaal? Als je mijn werk echter al een tijdje volgt, zou dit je niet moeten verbazen. In ieder geval eis ik niet dat je gelooft en begrijpt, omdat deze concepten niet intellectueel kunnen worden verkregen. Ze moeten door eigen ervaring worden verkregen.

Ik herhaal deze grote spirituele wet van liefde in al mijn boeken, seminars en conferenties omdat het vele malen moet worden gehoord voordat het echt kan worden geleerd. Als je jezelf het recht geeft om anderen aan te doen waar je zelf zo bang voor bent dat je een beschermend masker voor jezelf creëert, dan zal het veel gemakkelijker voor je zijn om anderen het recht te geven om op dezelfde manier te handelen en soms dingen te doen die je wonden openen.

Neem bijvoorbeeld een vader die besloot een van zijn dochters zonder erfenis achter te laten omdat ze resoluut tegen hem in opstand kwam. Ze wilde niet ijverig studeren en "de wereld ingaan", zoals haar vader erop rekende, haar capaciteiten kennende. Ze kan zijn beslissing zien als verraad, vernedering, onrecht, enz. - afhankelijk van wat voor soort blessure ze naar de aarde kwam om te genezen.

Ik kende een jonge vrouw die deze ervaring had; ze vatte het op als verraad, omdat ze nooit had gedacht dat haar vader tot zo'n beslissing zou komen. Ze hoopte nog steeds dat haar vader in het reine zou komen met haar keuze en haar het recht zou geven om haar eigen levensproblemen op te lossen.

De enige manier voor haar om dit trauma te helen en te stoppen met het aantrekken van situaties waarin ze verraad van naaste mannen ervaart, is om allereerst te begrijpen dat haar vader haar gedrag ook als verraad ervaart. Dat zijn dochter niet aan zijn verwachtingen voldoet, lijkt hem een ​​soort verraad. Waarschijnlijk zegt hij tegen zichzelf dat na alles wat hij voor haar heeft gedaan, de dochter dankbaar moet zijn, een fatsoenlijke jonge vrouw moet worden op wie hij trots zou zijn. Hij hoopt waarschijnlijk dat de dag zal komen dat ze bij hem terugkomt, zegt dat hij gelijk had en hem oprecht om vergiffenis vraagt. Alles wat er tussen deze vader en zijn dochter gebeurt, laat ons zien dat hij hetzelfde trauma van verraad ervoer met zijn eigen moeder, en zij op haar beurt dat ook met hem beleefde.

Wanneer men kan nagaan wat onze ouders op jonge leeftijd hebben meegemaakt, blijkt dat de geschiedenis zich van generatie op generatie herhaalt; het zal zich blijven herhalen totdat ware vergeving is bereikt. Dit helpt ons meer begrip en compassie voor onze ouders te krijgen. Als je je wonden openmaakt, raad ik je ten zeerste aan om je ouders te vragen of ze dezelfde ervaring hadden? Onthoud dat hun ervaring niet noodzakelijk dezelfde was als die van jou; maar ze voelden dezelfde wonden als jij, en beschuldigden hun ouders van dezelfde dingen waarvan jij hen beschuldigde.

Onze weg wordt gemakkelijker wanneer we onszelf niet langer de schuld geven van de acties die door onze trauma's zijn gedicteerd, en wanneer we erkennen dat dit onze menselijke natuur is. Dan voelen we ons niet zo gênant in gesprekken met ouders, zijn we niet bang voor beschuldigingen van hun kant, en dit helpt hen om zich open te stellen zonder angst voor onze veroordeling. Door met je ouders te praten, help je ze op weg om hun ouders te vergeven. Je helpt ze zich te voelen als mensen die recht hebben op hun wonden en bepaalde reacties en acties die door hen worden gedicteerd, soms direct tegengesteld aan hun bedoelingen.

Als je met een ouder praat die getraumatiseerd is, moedig ik je aan om hen te vragen of ze bij jou ook getraumatiseerd zijn. Als u bijvoorbeeld een vrouw bent en uw moeder vertelt hoe u het lijden heeft ervaren van een kind dat zij als kind heeft afgewezen, vraag haar dan of zij ook het gevoel heeft gehad dat u haar heeft afgewezen. Dit zal haar helpen lang gekoesterde en meestal onbewuste emoties los te laten, dankzij jou kan je moeder zich ervan bewust worden. Dan kun je met haar praten en over haar relatie met haar moeder. (Dit voorbeeld is ook volledig van toepassing op de man en zijn vader.)

Ik wil je eraan herinneren dat als je een ouder hebt geïdealiseerd met wie je een trauma hebt meegemaakt, en nog meer als je hem aanbidt en vergoddelijkt, het heel natuurlijk voor je zal zijn om jezelf het recht te geven om beledigd te zijn of boos op hem. Vertel jezelf in dit geval dat als deze ouder een aureool van een heilige in je ogen heeft, hij waarschijnlijk een trauma van onrecht heeft gehad, maar hij heeft geleerd zichzelf vrij betrouwbaar te beheersen en zijn gevoelens aan niemand te tonen. Persoonlijkheden van het masochistische type lijken vaak heiligen te zijn vanwege hun onbaatzuchtigheid.

Dit zijn de belangrijkste tekenen dat uw verwondingen aan het genezen zijn.

• Je trauma van AFGEWEZEN is bijna genezen als je geleidelijk meer en meer ruimte inneemt, als je voor jezelf begint op te komen. En als iemand doet alsof je er niet bent, schrik je daar niet van. Er zijn steeds minder situaties waarin je bang bent om in paniek te raken.
• Je VERLATEN blessure is bijna genezen als je je goed voelt, zelfs als je alleen bent en als je minder aandacht van anderen nodig hebt. Het leven lijkt niet meer zo dramatisch. Je hebt steeds meer de wens om verschillende projecten te starten en ook als anderen je niet helpen, kun je het werk zelf voortzetten.
• Je VERMEERDE blessure is bijna genezen als je jezelf de tijd geeft om te overwegen of het aan je behoeften voldoet voordat je ja tegen iemand zegt. Je neemt al minder op je schouders en voelt je meer vrij. Je stopt met het creëren van grenzen voor jezelf. Je kunt verzoeken en eisen stellen zonder je vervelend en onnodig te voelen.
• Je trauma van BETRAYAL is bijna genezen als je niet al zulke gewelddadige emoties ervaart wanneer iemand of iets je plannen frustreert. Je maakt je grip makkelijker los. Laat me je eraan herinneren: je grip losmaken betekent je gehechtheid aan het resultaat losmaken, het verlangen kwijtraken dat alles alleen volgens je plan verloopt. Je probeert niet langer het middelpunt van de aantrekkingskracht te zijn. Als je trots bent op het geleverde werk, voel je je goed, zelfs als anderen je verdiensten niet opmerken of niet erkennen.
• Je blessure van ONRECHTVAARDIGHEID is bijna genezen als je jezelf toestaat minder dan perfect te zijn, fouten te maken, zonder woedend te worden en zonder jezelf te bekritiseren. Je kunt het je veroorloven je gevoeligheid te tonen, je kunt huilen in het bijzijn van anderen zonder bang te zijn voor hun oordeel en zonder je te schamen om tijdelijk de controle te verliezen.

Een van de belangrijkste voordelen van genezing van mentaal trauma is dat we van emotionele afhankelijkheid afkomen, we worden onafhankelijk. Emotionele onafhankelijkheid is het vermogen om te begrijpen wat je wilt en alle acties te ondernemen die nodig zijn om je verlangen te realiseren; en als je hulp nodig hebt, weet je hoe je erom moet vragen zonder je verzoek te reduceren tot een enkele en onvervangbare persoon. Een onafhankelijk persoon zal niet zeggen: "Hoe kan ik nu alleen zijn?" Als iemand uit zijn leven verdwijnt. Het doet hem pijn, maar diep van binnen weet hij dat hij alleen kan leven.

Ik hoop dat het ontdekken van je trauma's je echte compassie voor jezelf zal brengen en dat het je zal helpen om grote innerlijke rust te vinden, minder boosheid, schaamte en boosheid te ervaren. Ik begrijp dat het niet zo gemakkelijk is om oog in oog te staan ​​met de oorzaak van onze pijn. Mensen hebben veel manieren bedacht om hun pijnlijke herinneringen te onderdrukken, en het is erg moeilijk om de verleiding te weerstaan ​​om een ​​van deze methoden te gebruiken.

Maar hoe meer we onze pijnlijke herinneringen onderdrukken, hoe dieper ze ingebed raken in het onderbewustzijn. En er komt een dag dat ons vermogen tot controle opdroogt, herinneringen naar de oppervlakte drijven en dan is de pijn nog moeilijker te verlichten. Als je echt je verwondingen op je neemt en ze geneest, zal alle energie die werd besteed aan het maskeren van je pijn vrijkomen en kun je het gebruiken voor productievere taken - je zult het leven opbouwen dat je nastreeft, terwijl je jezelf blijft.

Vergeet niet dat we allemaal op deze planeet zijn om onthoud wie we zijn: we zijn allemaal GOD, ervaren de ervaringen van het aardse bestaan. Helaas zijn we dit vergeten op onze lange reis, in de reeks van talloze incarnaties sinds het begin der tijden.

Om te onthouden wie we zijn, moeten we erkennen wie we niet zijn. Wij zijn bijvoorbeeld niet onze blessures. Wanneer we lijden, is dat omdat we denken dat we iets zijn wat we niet zijn. Wanneer je last hebt van schuldgevoelens omdat je iemand oneerlijk hebt behandeld of iemand hebt verraden, voel je je een bron van onrecht of verraad. Maar je bent geen ervaring; jij bent GOD die een ervaring heeft op een materiële planeet.

Nog een voorbeeld: als je lichaam ziek is, ben je niet de ziekte; je bent een persoon die een energieblokkade ervaart in een deel van het lichaam. Deze ervaring noemen we een ziekte.

HET LEVEN IS PRACHTIG EN PERFECT

Het is een ononderbroken opeenvolging van processen die ons naar de enige betekenis van ons wezen leiden, namelijk:

DE MENS MOET ONTHOUDEN DAT HIJ GOD IS

Ik herhaal: het maken van maskers is ons grootste verraad - de vergetelheid van onze eigen GODDELIJKHEID.

Ik sluit dit boek af met een gedicht van de Zweedse dichter Hjalmar Soderberg:

We willen allemaal geliefd zijn, en zo niet, dan bewonderden ze ons, en zo niet, dan waren ze geschokt, en zo niet, dan haatten en verachtten ze ons. We streven ernaar om gevoelens in de ziel van onze naaste op te wekken, wat er ook gebeurt. De ziel huivert voor de leegte En verlangt naar contact tegen elke prijs.

Het lichaam is in staat om de innerlijke ervaringen van een persoon weer te geven. Als een persoon dergelijke lichaamssignalen om hulp negeert en de oorzaak van de ervaring niet wegneemt, is hij gedoemd zijn hele leven maskers te dragen, in de hoop dat het probleem vanzelf zal verdwijnen en angsten zullen verdwijnen. Het trauma van de verlatene ontstaat op jonge leeftijd en komt voort uit een gebrek aan aandacht van de ouder van het andere geslacht. Het kind vindt dat de vader/moeder niet de minste interesse in hem toont. Hierdoor creëert een persoon een masker van een verslaafde - een wezen dat liefde en steun nodig heeft.

Een persoon met een verlatingstrauma uit de kindertijd wordt gekenmerkt door een gebrek aan spierspanning. Het lichaam lijkt dus te zeggen: "Ik heb hulp en steun nodig, ik kan mezelf niet vasthouden." De benen en armen van deze mensen zijn lang en zwak, en hun ogen zijn droevig, het hele beeld geeft de indruk van volledige hulpeloosheid. Een persoon met dit syndroom heeft vaak een probleem met waar ze hun handen moeten plaatsen, vooral als ze ernaar kijken.

Het trauma van de verlatenen: hoe het zich manifesteert in het lichaam

Vaak heeft een verslaafde met een verlaten blessure een verwrongen rug, het lijkt erop dat de wervelkolom deze niet kan vasthouden. Als zo iemand staat, is hij constant op zoek naar iets om op te leunen, en als een geliefde in de buurt is, houdt hij zijn hand vast of knuffelt hij. Tijdens een wandeling laat de verslaafde altijd iedereen zijn gang gaan en laat hij zich liever leiden.

Kenmerkende kenmerken van mensen met een verlatingstrauma uit de kindertijd:

• zwakke lichaamsbouw;
• pijn (gevoelig voor bronchitis, rugpijn, migraine, diabetes, depressie, bijziendheid).

Hoe het trauma van de verlaten persoon het gedrag van de persoon beïnvloedt

Verslaafden creëren vaak problemen voor zichzelf, ze willen slachtoffer zijn om aandacht te krijgen. Zo iemand dramatiseert en overdrijft vaak het probleem.

Iemand met een verlatingstrauma heeft moeite met het nemen van beslissingen en wendt zich vaak tot anderen voor advies. Mensen van dit type worden gekenmerkt door scherpe stemmingswisselingen - een glimlach en een parmantige lach kunnen onmiddellijk worden vervangen door verdriet.

De verslaafde stelt vaak veel vragen en verandert in een kinderlijke stem als hij om hulp vraagt. Het is vrij moeilijk voor zulke mensen om weigering te accepteren en ze gebruiken vaak chantage en manipulatie. Het gedrag van een persoon met een verlaten trauma is altijd zo opgebouwd dat eenzaamheid wordt voorkomen. Hij probeert er alles aan te doen om bemind te worden en nooit in de steek gelaten te worden. Een welsprekend voorbeeld van dergelijk gedrag zijn vrouwen die bespotting van hun partners tolereren en zelfs aanranding vergeven.

Verslaafden huilen vaak en geven de mensen om hen heen de schuld voor het verlaten van hen, waardoor ze pijn veroorzaken. Een persoon met een verlaten persoon valt vaak in angsttoestanden, die gepaard gaan met een snelle hartslag, misselijkheid en kortademigheid.

Hoe je jezelf kunt bevrijden van het jeugdtrauma van de verlatenen?

De eerste stap is het opbouwen van een relatie met je ouders, hierdoor kun je stoppen met het reproduceren van hetzelfde patroon van het doorgeven van het trauma van de verlatenen van generatie op generatie in je familie.

1. Herkennen en accepteren. Toen je als verslaafde een masker voor jezelf maakte, hielp het je om je aan te passen aan de situatie. Het is belangrijk om uw probleem te beseffen en uw gedrag te veranderen, maskers te verwijderen. Alleen door je jeugdtrauma te beseffen en te accepteren, is het mogelijk om van het trauma van de verlatene af te komen. Door van je wonden te houden, kun je ze genezen.
2. Accepteer alles waar je bang voor bent van anderen en hoe je hen verwijten maakt. Wanneer je last hebt van het trauma van een in de steek gelaten persoon, intensiveert het elke keer dat je een belangrijke zaak verlaat, geen aandacht schenkt aan een geliefde, of niet genoeg voor jezelf zorgt.
3. Laat de woede op je ouders los. Elke keer dat je het lijden ervaart dat je als kind hebt ervaren, begin je mee te voelen met het kind in jou. Het is belangrijk om boosheid op je ouders los te laten en hen alles te vergeven - dit is de enige manier om van dit jeugdtrauma af te komen.

Houd van jezelf, leer jezelf te zijn en geniet van de momenten waarop je de mogelijkheid hebt om alleen met jezelf te zijn.

2. Het trauma van de verlaten - het masker van de verslaafde - oraal type

Kenmerken van de verwonding van een achtergelaten persoon:
Ontwakend trauma: Tussen één en drie jaar, met een ouder van het andere geslacht. Gebrek aan emotionele voeding of een bepaald soort voeding.

Masker: Afhankelijk.

Lichaam: Langwerpig, dun, toonloos, verslapt; de benen zijn zwak, de rug is verwrongen, de armen lijken te lang en hangen langs het lichaam, bepaalde delen van het lichaam zien er slap en slap uit.

Ogen: Groot, verdrietig. Aantrekkelijke uitstraling.

Vocabulaire: "afwezig", "alleen", "kan niet uitstaan", "eten", "niet weggaan".

Karakter: Slachtoffer. Heeft de neiging om met iets of iemand samen te smelten. Heeft aanwezigheid, aandacht, steun, versterking nodig. Moeilijkheden ervaren als je iets moet doen of alleen moet beslissen.

Vraagt ​​om advies, maar volgt het niet altijd op. De stem van kinderen. Accepteert afwijzing pijnlijk. Droefheid. Huilt gemakkelijk. Veroorzaakt medelijden. Ofwel blij ofwel verdrietig. Klampt zich fysiek aan anderen vast. Nerveus. Stage ster. Streeft naar onafhankelijkheid. Houdt van seks.

Meest bang voor: Eenzaamheid.

Voeding: Een goede eetlust. Boulimia. Houdt van zacht eten. Eet langzaam.

typische ziekten: Rugpijn, astma, bronchitis, migraine, hypoglykemie, agorafobie, diabetes, bijnierziekte, bijziendheid, hysterie, depressie, zeldzame ziekten (die langdurige aandacht vereisen), ongeneeslijke ziekten.
Ziekten van de verlaten:
Astma- een ziekte die wordt gekenmerkt door moeilijke, pijnlijke ademhaling. In metafysische termen geeft deze ziekte aan dat een persoon meer neemt dan hij zou moeten, en met grote moeite geeft.

Problemen met bronchiën ook zeer waarschijnlijk, aangezien de bronchiën metafysisch met de familie worden geassocieerd. Als de verslaafde aan luchtwegaandoeningen lijdt, wijst dit op onvrede in zijn familie: het lijkt hem dat hij te weinig krijgt van de familie, die er te afhankelijk van is. Hij zou graag geloven dat hij een vaste plaats in de familie heeft, en geen gedoe, op zoek naar deze plek.

Onder invloed van zijn fusie-subpersoonlijkheid trekt de verslaafde problemen aan alvleesklier(hypoglykemie en diabetes) en bijnieren. Zijn hele spijsverteringsstelsel is instabiel, omdat hij zijn voeding als ontoereikend beschouwt, ook al is dat fysiek heel normaal. Ondanks het feit dat een tekort alleen op emotioneel niveau bestaat, ontvangt zijn fysieke lichaam berichten over het gebrek aan voedsel en reageert het dienovereenkomstig - een weerspiegeling van de mentale toestand.

Bijziendheid het komt ook veel voor bij verslaafden. Het vertegenwoordigt het onvermogen om ver te kijken, en dit wordt geassocieerd met angst voor de toekomst en vooral met de onwil om de toekomst alleen onder ogen te zien.

Een verslaafde die zijn opofferende subpersoonlijkheid te veel koestert, kan zichzelf ertoe brengen: hysterie. Psychologen zeggen dat een hysterische persoonlijkheid is als een kind dat bang is dat zijn fopspeen hem wordt afgenomen en met rust wordt gelaten. Daarom heeft zo'n persoon de neiging om luidruchtig zijn emoties te tonen.

Veel verslaafden ontwikkelen depressie wanneer hun trauma hen veel leed bezorgt en ze zich hulpeloos voelen - krijgen ze niet de liefde waar ze zo naar hunkeren. Dit is ook een manier om aandacht te krijgen.

De verslaafde lijdt migraine, omdat het zichzelf ervan weerhoudt zichzelf te zijn, blokkeert het "ik ben". Hij friemelt te veel, neemt zijn toevlucht tot allerlei trucjes, gewoon om te zijn wat anderen willen dat hij is, of hij leeft bijna volledig in de schaduw van de mensen die van hem houden.

Ik merkte ook dat verslaafden heel vaak aantrekken zeldzame ziekten speciale aandacht nodig hebben, of de zgn ongeneeslijke ziektes. Laat me je eraan herinneren dat wanneer de geneeskunde een bepaalde ziekte ongeneeslijk verklaart, ze in feite rapporteert dat de wetenschap meer Ik heb geen betrouwbare remedies voor deze ziekte gevonden.

De hierboven genoemde ziekten en aandoeningen kunnen voorkomen bij mensen met andere soorten trauma, maar ze komen het meest voor bij degenen die het trauma van een in de steek gelaten persoon ervaren.
Mondelinge karakterstructuur.

Beschrijving

We beschrijven een persoon als iemand met een orale karakterstructuur als hij veel van de kenmerken heeft die typisch zijn voor de orale periode van het leven, d.w.z. de kindertijd. Deze kenmerken zijn een zwak gevoel van onafhankelijkheid, een verlangen om anderen vast te houden, verminderde agressiviteit en een innerlijk gevoel van behoefte aan steun, hulp en zorg. Ze duiden op het gebrek aan het in de kindertijd doen en vertegenwoordigen de mate van fixatie op dat ontwikkelingsniveau. Bij sommige mensen worden ze gemaskeerd door bewust ingenomen compenserende posities. Sommige personen met deze structuur vertonen een overdreven onafhankelijkheid, die echter niet bestand is tegen stress. De belangrijkste ervaring van het orale karakter is ontbering, terwijl de overeenkomstige ervaring van de schizoïde structuur afwijzing was.

Bio-energetische omstandigheden

Het "orale karakter" wordt gekenmerkt door een laag energieniveau. De energie is "niet bevroren" in het centrum, zoals in het "schizoïde karakter", en komt de periferie van het lichaam binnen, maar de stroom ervan is verzwakt.

De redenen hiervoor zijn niet helemaal duidelijk. Lineaire groei staat voorop, wat resulteert in een lang dun lichaam. De enige mogelijke verklaring is dat de vertraging in de rijping ervoor zorgt dat de lange botten overmatig groeien. Een andere factor kan het onvermogen van onderontwikkelde spieren zijn om de botgroei onder controle te houden.

Het gebrek aan energie en kracht is het meest merkbaar in het onderste deel van het lichaam, omdat de ontwikkeling van het lichaam bij een kind vanaf het hoofd naar beneden begint.

Het laadniveau van contactpunten met de buitenwereld wordt verlaagd. De ogen zijn zwak met een neiging tot bijziendheid, het niveau van genitale opwinding is verminderd.

Deze bio-energetische toestand wordt weergegeven in het diagram.

fysieke eigenschappen

Het lichaam is meestal lang en dun, in overeenstemming met het ectomorfe type van Sheldon. Het verschilt van het lichaam van de schizoïde persoonlijkheid doordat het niet erg gespannen is.

De spieren zijn onderontwikkeld, niet pezig. Dit gebrek aan ontwikkeling is het meest merkbaar in de armen en benen. Lange, slecht ontwikkelde benen zijn een typisch kenmerk van deze structuur. De voeten zijn ook dun en smal. De benen lijken het lichaam niet te kunnen ondersteunen. De knieën worden meestal samengebracht om extra stabiliteitsondersteuning te bieden.

Het lichaam kan sterk vallen als gevolg van gedeeltelijke zwakte van het spierstelsel. Algemene fysieke tekenen van onvolwassenheid komen vaak voor. Het bekken kan bij zowel mannen als vrouwen kleiner zijn dan normaal. Vaak is er weinig haar op het lichaam. Bij sommige vrouwen is het hele groeiproces vertraagd en ziet hun lichaam eruit als dat van kinderen.

Het inademen van personen met een oraal karakter is oppervlakkig, wat wordt verklaard door het lage energieniveau van hun persoonlijkheid. Ontbering op oraal niveau vermindert de kracht van de zuigimpuls. Een goede ademhaling hangt af van het vermogen om lucht op te nemen.

psychologische ratio's

Mondelinge mensen hebben moeite om letterlijk en figuurlijk op hun benen te staan. Ze hebben de neiging om te leunen of vast te houden aan anderen. Maar, zoals ik al eerder opmerkte, deze tekortkoming kan worden gemaskeerd door een overdreven houding van onafhankelijkheid. Collectivisme is ook een weerspiegeling van het onvermogen om alleen te zijn. Er is een verhoogde behoefte aan contact met andere mensen, aan hun warmte en steun.

Het orale karakter lijdt aan een innerlijk gevoel van leegte. Hij wil deze leegte voortdurend opvullen ten koste van anderen, hoewel hij kan doen alsof hij zichzelf ondersteunt. De innerlijke leegte weerspiegelt de onderdrukking van een intens gevoel van intens verlangen naar iets dat, indien uitgedrukt, zou leiden tot diep huilen en vrijer ademen.

Vanwege het lage energieniveau is de orale persoonlijkheid vatbaar voor stemmingswisselingen van depressie tot opgetogenheid. Een neiging tot depressie is pathognomonisch voor orale persoonlijkheidskenmerken.

Een ander typisch oraal kenmerk is de houding van 'dit ben ik verschuldigd'. Dit kan tot uiting komen in het idee dat de samenleving verplicht is hem in zijn levensonderhoud te voorzien. Dit geloof komt rechtstreeks voort uit vroege ervaringen van ontbering.

Etiologische en historische factoren

Vroegtijdige deprivatie kan te wijten zijn aan het daadwerkelijke verlies van warmte en steun van de moeder als gevolg van haar overlijden of ziekte, of haar afwezigheid vanwege de noodzaak om te werken. Een moeder die zelf aan een depressie lijdt, zou haar kind niet mogen zien.

Vroege ontwikkeling wordt vaak gevonden, het vermogen om eerder dan normaal te praten of te lopen. Ik leg deze ontwikkeling uit als een poging om gevoelens van verlatenheid te overwinnen door onafhankelijk te worden.

Er zijn ook vaak andere ervaringen van teleurstelling in het vroege leven wanneer een kind heeft geprobeerd zijn vader of broers en zussen te bereiken voor contact, warmte en steun. Dergelijke teleurstellingen kunnen een gevoel van bitterheid bij iemand achterlaten.

Depressieve episodes in de late kindertijd en vroege adolescentie zijn typisch. Kinderen met het orale type vertonen echter geen autistisch gedrag, in tegenstelling tot kinderen met het schizoïde type. We moeten toegeven dat de schizoïde elementen zich in de orale structuur kunnen bevinden, net zoals de orale zich in de schizoïde kan bevinden.
Met de stem:

Dansstijl:

· De verslaafde geeft de voorkeur aan contactdansen, waarbij het mogelijk is om tegen een partner aan te kruipen. Soms lijkt het alsof hij aan een partner hangt. Zijn hele wezen straalt: "Kijk eens hoe mijn partner van me houdt."

Voertuig selectie:

De verslaafde geeft de voorkeur aan auto's die comfortabel zijn en niet hetzelfde als alle anderen.

Zithouding:

· Afhankelijke languit in een stoel of leunt op een steun - op de armleuning of op de rugleuning van een aangrenzende stoel. Het bovenlichaam is naar voren gekanteld.

Angsten:

· De grootste angst van een verslaafde is eenzaamheid. Hij ziet dit niet, omdat hij zich altijd zo inricht dat hij in iemands gezelschap is. Als hij desondanks alleen is, dan geeft hij natuurlijk toe dat hij alleen is; maar tegelijkertijd merkt hij niet hoe koortsachtig hij zoekt naar iets om te doen, iets om zijn tijd mee te vullen. er is geen fysieke partner, de telefoon en tv vervangen zijn bedrijf. Het is veel gemakkelijker voor zijn familieleden om deze grote angst voor eenzaamheid op te merken, te voelen, zelfs als ze omringd zijn door mensen. Hij heeft ook droevige ogen.

Blessures naar geslacht:

· Het trauma van in de steek gelaten worden wordt ervaren bij een ouder van het andere geslacht. Dat wil zeggen, de verslaafde heeft de neiging te geloven dat hij door het andere geslacht in de steek zal worden gelaten, en geeft hen meer de schuld dan hijzelf. Als hij de ervaring ervaart om in de steek gelaten te worden met een persoon van hetzelfde geslacht, dan geeft hij zichzelf de schuld, omdat hij vindt dat hij niet genoeg aandacht aan hem schonk of zijn aandacht niet op prijs stelde. Het komt vaak voor dat hij er zeker van is dat een bepaalde persoon van zijn geslacht hem in de steek heeft gelaten, maar in feite heeft het hem afgewezen.

Blessure genezing:

jouw blessure verlaten dicht bij genezing als je je goed voelt, zelfs als je alleen bent en als je minder aandacht van iemand nodig hebt. Het leven lijkt niet meer zo dramatisch. Je hebt steeds meer de wens om verschillende projecten te starten en ook als anderen je niet helpen, kun je het werk zelf voortzetten.

Zolang we boos blijven op een ouder (zelfs onbewust), zullen onze relaties met mensen van hetzelfde geslacht als die ouder moeilijk blijven.

Ik stel voor dat je zelf controleert en ziet dat deze ouder hetzelfde trauma heeft meegemaakt met zijn ouder van het andere geslacht (d.w.z. van hetzelfde geslacht als jij). Al deze verwondingen worden van generatie op generatie herhaald (wat het fenomeen erfelijkheid verklaart), en zo zal het doorgaan totdat het wiel van karma is gestopt; en hiervoor is het noodzakelijk dat al onze relaties in ware liefde worden opgebouwd en ontwikkeld.

Weet je nog dat de belangrijkste oorzaak van trauma ligt in het onvermogen van een persoon om zichzelf te vergeven voor het kwaad dat hij zichzelf of iemand anders heeft aangedaan. Het is moeilijk voor hem om zichzelf te vergeven, omdat hij meestal niet eens beseft dat hij boosheid op zichzelf opbouwt. Hoe zwaarder je wond van verlaten zijn, hoe authentieker het betekent dat je jezelf hebt verlaten (d.w.z. overgegeven) of dat je andere mensen, situaties, projecten hebt verlaten. We geven anderen de schuld van alles wat we zelf doen, maar we willen het niet merken. Daarom trekken we mensen aan die ons laten zien hoe we ons gedragen met anderen en met onszelf.

Een ander middel om te beseffen dat we onszelf of een ander in de steek hebben gelaten, is schaamte. We ervaren inderdaad een gevoel van schaamte wanneer we ons gedrag willen verbergen of verbergen. Het is normaal om beschamend gedrag te ontdekken waarvoor we anderen veroordelen. En ik wil vooral niet dat ze ons op dergelijk gedrag betrappen.

Het is dus uiterst belangrijk om onze relatie met onze ouders zo snel mogelijk te regelen - alleen op deze manier kunnen we stoppen met het herhalen van hetzelfde patroon van de situatie. Zelfs medische en psychologische wetenschappers hebben de herhaling van generatie op generatie van bepaalde gedragsvormen en destructieve ziekten geïdentificeerd en verklaard. Ze stelden vast dat er dynastieën zijn van diabetici, hartpatiënten, astmapatiënten, evenals families van erfelijke verkrachters, incest, alcoholisten, enz.

Als je de eigenschappen van een verslaafde in jezelf vindt, maar niet denkt dat je de aandacht van een ouder van het andere geslacht hebt gekregen - eerder, deze aandacht was overdreven - dan is dit waarschijnlijk wat er is gebeurd. De aandacht die je kreeg was niet de soort die je wilde. Het verstikte je bijna.

Ik kan een voorbeeld geven met mijn oudste zoon; hij is al volwassen, maar zijn lichaam verraadt het trauma van de verlatene. Maar van mijn drie kinderen was hij het die de maximale aandacht van mij kreeg in de kindertijd, omdat ik in die tijd geen werk buitenshuis had en ik de hele tijd bij hem was. Aan de andere kant was ik te hard en hard tegen hem in situaties die dat naar zijn mening niet rechtvaardigden. Ik liet hem niet in de steek, ik keek naar elke beweging van hem omdat ik een perfect mens van hem wilde maken - in overeenstemming met mijn noties van perfectie. Vandaag begrijp ik dat het helemaal niet de aandacht was waar hij naar hunkerde. Hij overleefde het trauma van in de steek gelaten te zijn en ik vind het normaal dat hij in die jaren boos op me is. Ik weet nu dat deze ervaring deel uitmaakte van zijn levensplan en dat we bepaalde dingen samen moesten begrijpen. Hij had een moeder zoals ik nodig om door het proces te gaan van het vergeven van iemand die hem verliet, en ik had een zoon zoals hij nodig om me te helpen een soortgelijke situatie met mijn vader te voltooien. We komen op dit onderwerp terug in het hoofdstuk over verraad.

Spirituele wetten zeggen dat als een persoon een bepaalde ervaring ervaart die niet verliefd is, hij opnieuw naar de aarde zal moeten terugkeren en dezelfde ervaring opnieuw zal ervaren. Hij keert terug met dezelfde ziel, maar speelt verschillende rollen. En dit alles alleen om de kans te krijgen problemen op te lossen die hij in vorige levens niet heeft opgelost.

Vergeet niet dat de in dit hoofdstuk beschreven kenmerken en gedragingen pas een rol gaan spelen wanneer de overlevende van het trauma van verlating besluit het masker van een verslaafde te dragen, in de hoop zo te ontsnappen aan het lijden dat hem is overkomen. Afhankelijk van de ernst van de verwonding en de intensiteit van de pijn, kan het masker af en toe of heel vaak worden gedragen.

Gedrag dat typisch is voor verslavingsgedrag wordt gedicteerd door de angst voor de mogelijkheid om het trauma van de verlatene opnieuw te beleven. Het kan echter ook voorkomen dat u enkele, maar niet alle, kenmerken aantreft die ik hierboven heb beschreven. Het samenvallen van al deze kenmerken in één persoon is bijna niet te geloven. Elk van de vijf trauma's heeft zijn eigen gedragsvormen en interne attitudes. De manieren van denken, voelen, conversatie en zakelijke omgangsvormen die kenmerkend zijn voor elk trauma bepalen hoe een persoon reageert op alles wat er in zijn leven gebeurt. Een persoon in een staat van reactie is niet gefocust, niet in balans, niet in zijn hart en kan noch goed noch gelukkig zijn. Daarom is het erg belangrijk om je bewust te zijn van die momenten waarop je jezelf bent, en wanneer je in een staat van reactie bent. Wanneer je dit bewustzijn bereikt, heb je de mogelijkheid om de meester van je leven te worden, en de controle ervan niet aan je angsten te geven.

Het doel van dit hoofdstuk was om je te helpen je verlatingstrauma te herkennen. Als je jezelf herkent in het masker van een verslaafde, dan vind je in het laatste hoofdstuk alle informatie die je nodig hebt om dit trauma te helen, jezelf te worden en niet te denken dat je hele leven gevuld is met de kwelling van de verlatenen. Vind je dit trauma niet bij jezelf, dan raad ik je aan om contact op te nemen met degenen die je goed kennen en ervoor te zorgen dat ze het met je eens zijn. Zoals ik al zei, kan het trauma van de verlatene klein zijn; in dit geval kun je alleen bepaalde karakteristieke kenmerken in jezelf opmerken. Laat me je eraan herinneren dat je allereerst moet vertrouwen op de fysieke beschrijving, aangezien het fysieke lichaam nooit liegt, in tegenstelling tot ons - we kunnen onszelf heel gemakkelijk bedriegen.

Als je deze verwonding ziet bij iemand uit je omgeving, probeer deze persoon dan niet opnieuw te maken. Gebruik in plaats daarvan alles wat je in dit boek leert om meer empathie voor hem te kweken en zijn reactieve gedrag beter te begrijpen. Parafraseer dit boek niet in uw eigen woorden; laat degenen die hierin geïnteresseerd zijn het zelf lezen.

Ontwaken Trauma: Tussen één en drie jaar met een ouder van het andere geslacht. Gebrek aan emotionele voeding of een bepaald soort voeding.

Masker: Afhankelijk.

Lichaam: Langwerpig, dun, verstoken van toon, verzakking; de benen zijn zwak, de rug is verwrongen, de armen lijken te lang en hangen langs het lichaam, bepaalde delen van het lichaam zien er slap en slap uit.

Ogen: Groot, verdrietig. Aantrekkelijke uitstraling.

Vocabulaire:"afwezig" "één" "kan niet uitstaan" "eten" "niet weggaan".

Karakter: Slachtoffer. Heeft de neiging om met iets of iemand samen te smelten. Heeft aanwezigheid, aandacht, steun, versterking nodig. Moeilijkheden ervaren als je iets moet doen of alleen moet beslissen. Vraagt ​​om advies, maar volgt het niet altijd op. De stem van kinderen. Accepteert afwijzing pijnlijk. Droefheid. Huilt gemakkelijk. Veroorzaakt medelijden. Ofwel blij ofwel verdrietig. Klampt zich fysiek aan anderen vast. Nerveus. Stage ster. Streeft naar onafhankelijkheid. Houdt van seks.

Meest bang voor: Eenzaamheid.

Voeding: Een goede eetlust. Boulimia. Houdt van zacht eten. Eet langzaam.

Typische ziekten: Rugpijn astma bronchitis migraine hypoglykemie agorafobie diabetes bijnierziekte bijziendheid hysterie depressie zeldzame ziekten (die langdurige aandacht vereisen) ongeneeslijke ziekten.

Helaas gebeurt het vrij vaak dat wanneer het proberen om de reden voor iemands mislukkingen in het volwassen leven te achterhalen, blijkt dat hij wordt gekenmerkt door meer dan één psychologisch trauma, maar meerdere tegelijk. Dus vaak blijkt het trauma van de afgewezenen een onveranderlijke metgezel te zijn van het trauma van de verlatenen, en deze twee concepten moeten niet worden verward, omdat ze, ondanks hun gelijkenis, nog steeds heel verschillende psychologische toestanden betekenen.

Hoe ontstaat het trauma van de verlatene?
In tegenstelling tot het trauma van de afgewezene, dat een baby kan worden toegebracht zelfs vóór zijn fysieke geboorte, wordt het trauma van de verlatene verworven en helaas wordt het toegebracht door de mensen die het dichtst bij het kind staan ​​- zijn ouders. Nu zullen velen beginnen te protesteren, met het argument dat dit feit onmogelijk is en dat noch mama noch papa hun kind willens en wetens kwaad kunnen doen. Deze verklaring vereist echter geen bewijs, aangezien jarenlange observatie ons in staat stelt ondubbelzinnige conclusies te trekken, en nadat we vertrouwd zijn geraakt met de voorwaarden waardoor dit psychologische probleem ontstaat, zal elk van de ouders verrast zijn om te merken dat zoiets echt is gebeurd in hun familie. Dus het eerste wat je als vanzelfsprekend moet beschouwen, is dat je geen slechte ouder hoeft te zijn om een ​​kind het trauma te laten voelen dat het in de steek gelaten wordt. Het is een paradox, maar het komt meestal voor bij de kinderen van degenen die te ijverig proberen om de ouderlijke verantwoordelijkheden te vervullen, omdat de volgende gebeurtenissen het uitlokken:

Door het drukke werkschema van de ouders wordt er te weinig tijd met het kind doorgebracht. Het is deze reden die de meeste controverse veroorzaakt, omdat ouders in feite voor het kind proberen. Maar helaas is dit hem nog niet duidelijk, maar hij voelt zich nu in de steek gelaten.

Het uiterlijk van een tweede kind. Dat een pasgeborene meer zorg en aandacht nodig heeft, is een veel voorkomende misvatting. Hoe verrassend het ook mag klinken, het is toch beter om te proberen meer tijd aan het oudere kind te besteden, of het eerlijk te verdelen. Het is fijn als andere familieleden bij het proces worden betrokken.

Ontstaat psychologisch trauma in de steek gelaten en in die gevallen waarin het kind gedurende lange tijd zelf in een niet-thuissituatie verblijft. Het kan een ziekenhuis zijn waar ouders niet in de buurt van de baby mogen zijn, allerlei familieleden die kinderen achterlaten, etc. Trouwens, het is in dit geval dat het trauma van de afgewezen persoon vaak samengaat met het trauma van de verlaten, omdat het kind nog steeds niet kan begrijpen of ze hem voor een tijdje hebben weggegeven of voor altijd van hem proberen af ​​​​te komen.

Wat gebeurt er daarna met het kind?
Alle kinderen worden natuurlijk groot. Maar samen met hen groeien die complexen en problemen die kenmerkend zijn voor hen. Wat gebeurt er met een kind dat zich in de steek gelaten voelt? Natuurlijk doet hij zijn best om de aandacht te trekken. Bovendien doet hij dat op een heel eigenaardige manier: terecht in de veronderstelling dat voor zijn ouders zijn gezondheid er nog toe doet, speelt hij daar juist op in. Als hij opgroeit, stopt hij met het voor zichzelf uitvinden van ziekten, maar hier verschijnt een andere manier om de aandacht te trekken.
Als je naar je omgeving kijkt, kun je er gemakkelijk een persoon in vinden met het trauma van een verlaten persoon: die gebeurtenissen waar een ander gewoon geen aandacht aan schenkt, de verlaten persoon dramatiseert tot de omvang van universeel ongeluk. Denk aan de mensen over wiens aantal problemen je je altijd hebt afgevraagd - dit zijn de verlaten problemen. Bovendien zijn ze zelf niet geneigd om de huidige situatie te dramatiseren, omdat ze erg onder de indruk zijn dat een hele steungroep zich haast om problemen voor hen op te lossen.
Verder. De verlatene wordt afhankelijk van de steun van anderen. Nu is dit een volwassen (lichamelijk) persoon die nog nooit een enkele onafhankelijke beslissing in zijn leven heeft genomen, simpelweg omdat hij niet weet hoe hij het moet doen! Hij is er zo aan gewend dat iedereen om hem heen hem helpt dat hij zelfs niet de meest elementaire alledaagse problemen probeert op te lossen, om nog maar te zwijgen van meer mondiale problemen.

De gevolgen van het trauma van de verlatene
Meestal mensen die niet tijdig zijn geïdentificeerd en geëlimineerd psychologisch trauma verlaten, niet in staat om succes in het leven te behalen. Ten eerste lijken ze van buiten extreem lui (deze indruk wordt gewekt door het onvermogen om alleen te werken), dus een zeldzame werkgever zal ermee instemmen om zo'n werknemer aan te houden.
Een ander groot probleem van zo'n persoon is een verkeerde perceptie van de houding van anderen. Hij is geneigd enige steun te zien als de liefde van anderen, maar wanneer toch vroeg of laat het besef komt dat hij gewoon geholpen is om het probleem op te lossen, maar tegelijkertijd was er geen sprake van persoonlijke relaties, het trauma wordt alleen maar erger.
Zulke mensen zijn onder andere gemakkelijk te berekenen door het feit dat ze nooit een enkele beslissende stap zullen zetten. Zelfs als ze in detail worden uitgelegd wat er van hen wordt gevraagd, zullen ze zoveel vragen stellen dat de persoon die de taak heeft gegeven niet al te blij zal zijn en het ofwel aan iemand die efficiënter is, zal toevertrouwen, of liever alles zelf doet.
Wat betreft de emotionele toestand, een persoon met een verlaten trauma is heel vaak verdrietig. Bovendien, interessant genoeg, kent niemand de aard van dit verdriet, zelfs hijzelf niet, maar haar aanvallen zijn zo sterk dat zelfmoordgedachten verschijnen, dus als er in je omgeving iemand is waarvan kan worden vermoed dat hij een in de steek gelaten persoon heeft, probeer dan hem de behoefte aan psychologische hulp uitleggen.