Що таке закрита людина? Типи характеру людини

Чому так відбувається?

Причини недовіри

Балакучість та нав'язливість – це не зовсім улюблені якості людьми. Швидше вони відштовхують, аніж притягують. І не можна сказати, що це характеризує відкритість людини. Як приклад – відкриті світу діти, вони йому довіряють і не бояться. Доки не починають з'являтися . Впав – злякався – став настороженішим. Обдурили – засумнівався наступного разу.

Нічого не буває без причини. Інша справа, що часто пам'ять робить людині послугу – змушує її забути про біль або біль. Непророблені вони впливають на психологічний комфорт особистості. І вона, ця особистість, закривається від світу та від людей.

Пам'ятайте героя повісті А.П. Чехова «Людина у футлярі» вчителя гімназії Бєлікова? Це перебільшений приклад людини, яка не знайшла зі світом взаєморозуміння і тому закрилася у власні стіни «в'язниці».

Але чи так ми вже відрізняємося від Бєлікова, коли за кожним кутом нам мерехтить аферист, обманщик чи зрадник? Або коли всією планетою очікуємо «кінця світу», з легкої рукиЗМІ?

Закритість – синонім недовіри до людей

Чому ми не довіряємо людям і закриваємось у своїй «раковині»? Навіщо? Хіба ж так легше жити? Ні звичайно! Просто людина йде найлегшим шляхом. Навіщо виходити на відверту розмову до душі з близькими людьми, якщо це боляче?! Відгородився від них невидимою стіною, пішов у себе, у свій світ, закрив «футляр» і страждає там потихеньку. Згодом це входить у , викликає від страждань і ось вам «жертва» очевидна.

Звичайно, я дещо перебільшую опис. Хоча, хто знає…

Недовіра у відносинах – болісна тема для багатьох. Звідси бере початок і бажання, і бажання все і вся контролювати. Втрачаючи контроль, ми відчуваємо страх. Страх самотності, зради, душевного болю. А найбільший страх - що нас. Любити і бути коханим – найбільша цінність у житті. Взаємна – чарівний ключик, що відкриває будь-які двері та «футляри».

Недаремно кажуть – того, кому довіряють, за руку не тримають. Жодні заборони та замки не втримають поряд з вами людину, якщо вона цього не хоче. І навпаки, як би ви його не гнали, він нікуди не піде, якщо сам не забажає.

Як подолати закритість?

Закрита людина замкнена і нетовариська. Але це лише зовнішні прояви. Головна червоточина всередині. Наново довіритися людям можна, якщо опрацювати причини недовіри. По-новому поглянути на них, відпустити образи, відчути себе вище, відчути свою цінність.

Коло спілкування має значення. Там, де тебе розуміють та цінують, легше все це здійснити. Тому не терпіть приниження, міняйте оточення, шукайте однодумців. Зараз, коли на допомогу прийшов інтернет, це зробити набагато легше. Подолайте страх змін. Починати знову ніколи не пізно.

Звісно, ​​потрібна сміливість. Як і у будь-якому починанні. Але бажання щось змінити у житті є спусковим механізмом змін. Вони можуть бути фізичними або матеріальними, у вигляді зміни роботи, місця проживання або супутника життя. А можуть мати духовний початок – зміна світогляду та внутрішніх відчуттів,

Представники сучасної школи вчених-психологів (К. Леонард, А. Лічко та ін.) виділяють такі типи характеру людини.

Гіпертимний

Занадто товариські, балакучі, виражена жестикуляція, міміка. Раптом під час розмови йдуть від первісної теми. Несерйозно ставляться до службових доручень. Найчастіше ініціюють конфлікти. Проте вони дуже активні, діяльні, оптимістично налаштовані, ініціативні. Відразливі риси – це легковажність, можливість до аморальних вчинків, дратівливість, несерйозність.

Дистимний

Люди цього характеру тихі, частіше налаштовані песимістично, небалакучі. Уникають галасливих компаній, не вступають у конфлікти, закриті від оточуючих. Легко підкоряються тим, хто з ними товаришує. Вони серйозні, обов'язкові, надто справедливі. Але дуже повільні, пасивні, зосереджені, незграбні.

Циклоїдний

Характеризується частою мінливістю настроїв та манерою спілкування з іншими людьми. Можуть бути занадто товариські, то замикаються в собі.

Збудливий

Це нудні та похмурі люди. Відрізняються грубістю, конфліктністю, неуживливістю, владолюбством у ній. Бувають дратівливими, вкрай запальними, не зберігають баланс у поведінці. У спокійному стані точні, пунктуальні, велелюбні до тварин і малюків.

Застрягаючий

НЕ занадто товариські люди, здебільшого вони зануди, люблять повчати інших. Виявляють активність у конфліктах. Намагаються виконувати доручені справи на всі 100%. Легко ображаються, мстиві, самовпевнені, ревниві. Від підлеглих та близьких вимагають дуже багато чого.

Педантичний

Чи не конфліктні, бюрократи, формалісти. Але – сумлінні, відповідальні, акуратні, вірні, старанні.

Тривожний

Невпевнені у собі люди. Рідко конфліктують із іншими. Доброзичливі, старанні, самокритичні. Їх легко висміювати жартома.

Емотивний

Вони вибирають вузьке коло спілкування. Неконфліктні. Образи не виплескують назовні. Добрі, милосердні, старанні, виконують зобов'язання. Вкрай чутливі.

Демонстративний

Легко вступають у контакт, займають лідируючу позицію. Пристосуванці, самовпевнені, ініціатори конфліктів. Артистичні, захоплюють інших, креативні. Егоїстичні, лицеміри, хвальки.

Екзальтований

Широке коло друзів, балакучі. Беруть посередницьку участь у конфліктах. Вони – альтруїсти, щирі, яскраві. Можуть панікувати, змінюють настрій.

Екстравертований

Комунікабельні, балакучі, сприйнятливі до будь-якої інформації. Чи не конфліктні, вони – виконавці, підкоряються іншим. Вміють вислухати, але легковажні, необачні, пліткарі.

Інтровертований

Більше замкнуті відірвані від реальності філософи. Любителі самотності, не конфліктні. Але стримані, принципові. Уперті, ідейні. Свою думку, навіть неправильну, відстоюють до останнього.

Ви можете детальніше вивчити типи характеру людини у психологічній літературі.

Замкнутість зазвичай розглядається як негативна рисахарактеру, що завдає маси незручностей своєму власнику. Замкнута людинаскладно йде на контакт, заводить нові знайомства, побоюється незнайомих людей, погано адаптується у новому колективі, складно відкриває душу іншим. І все це зовсім не від любові до самотності: іноді таким людям особливо хочеться контактувати з іншими, ось тільки з цим виникають складнощі.

Причини замкнутості

Психологи замкнутість вважають проблемою дитячого віку. Саме тоді, як правило, одні хлопці стають товариськими та розкутими, а інші – Однак дитина виростає, і проблеми виростають разом з нею, і нерідко самотність і замкнутість йдуть пліч-о-пліч.

Нерідко діти замикаються у собі через часті суперечки батьків, які відбуваються прямо на його очах. А якщо дитину ще й залучають до таких перепалок, проблеми можуть бути ще серйознішими. Маля може намагатися стати непомітним, потайливим, відчувати проблеми у спілкуванні. Для запобігання такому типу замкнутості нерідко достатньо лише поліпшити мікроклімат у сім'ї.

Замкненими виростають і ті діти, які страждають від нестачі спілкування. Хлопці, які мешкали в оточенні інших дітей, регулярно ходили на прогулянки або відвідували дитячий садок, Як правило, проблем такого роду не мають. А от якщо малюк багато часу проводить з дорослими, які вічно зайняті своїми справами і, гірше того, відмахуються від дитини, то замкнутість – найбільш очевидний варіант розвитку подій. Він звикає, що до нього нікому немає справи і звикає грати сам із собою.

Найкраще починати корекцію замкнутості вже тоді, коли виникає перший сигнал – дитина відмовляється від спілкування з батьками і з будь-ким. Далі може розвинутись страх незнайомих людей та великі проблеми у майбутньому. У деяких випадках потрібна допомога психолога.

Як позбутися замкнутості?

На жаль, немає єдиної відповіді питання про те, як подолати замкнутість. Спочатку потрібно спробувати дізнатися, звідки вона взялася, з якого часу і як прогресує. Якщо проблеми йдуть з глибокого дитинства, то найімовірніше без допомоги психоаналітика ви не впораєтеся.

Часто така характеристика може бути пов'язана з вашими комплексами. Наприклад, повнота і замкнутість на перший погляд слабко пов'язані, а насправді все набагато серйозніше: через страх осуду ви замикаєтеся в собі. У даному випадкупотрібно боротися з комплексами, і таким шляхом перемагати свою нетовариство.

Нерідко дівчата, що навіть мають дуже приємну зовнішність, не можуть цього визнати, і через це прагнуть обмежувати своє спілкування. В цьому випадку потрібно змінити саме зовнішність, зробити все для того, щоб вона вас максимально влаштовувала, і тоді ваша замкнутість зникне сама собою.

Займіться собою, наприклад, змініть зачіску або зробіть манікюр, робіть косметичні маски - все це поступово додасть вам впевненості у своєму зовнішньому вигляді. Не соромтеся одягати гарний одяг, та старі джинси. Слідкуйте за своєю ходою та поставою.

Будь-яка людина легко спілкується з тими, з ким її інтереси схожі. Тому обов'язковий крок – участь у будь-якому гуртку за інтересами, відвідування будь-яких курсів чи занять. Там зможете знайти однодумців і легко налагодити з ними спілкування. А після того, що ваше коло зв'язків значно збільшиться, вам буде простіше контактувати і з іншими людьми.

Найрізкіший, але ефективний спосібтого, як подолати замкнутість, у свідомому переступанні через свої страхи. Якщо ви боїтеся заговорити з незнайомою людиною, підходьте до людей на вулиці і питайте час. Якщо соромитеся знайомитись – тренуйтеся на сайтах знайомств. Роблячи те, чого ви боялися, ви перемагаєте свій страх.

Зрозумійте різницю між замкненістю та сором'язливістю.Є різниця між інтровертом і тим, хто так сильно соромиться, що навіть не може заговорити з кимось на вечірці. Інтроверсія – це риса особистості, це те, що робить вас щасливим та змушує почуватися комфортно. Сором'язливість - це зовсім інше, вона приходить із відчуття страху чи тривоги щодо взаємодії з іншими людьми. Якщо ви зможете визначити, хто ви - інтроверт чи просто сором'язлива людина, Це може допомогти вам «вибратися з раковини».

Перетворіть невпевненість у собі на самоаналіз.Коли з'являється відчуття, що оточуючі вас ретельно розглядають, важко вибратися зі своєї «раковини». Але дослідження показують, що велику частинучасу ми самі граємо роль своїх суддів, а оточуючі навіть помічають ті помилки, які здаються катастрофічними. Вчіться досліджувати свої вчинки з погляду розуміння і прийняття, а чи не з погляду критики.

• Невпевненість у собі виходить із почуття сорому та незручності. Ми турбуємося про те, що інші судять нас так само суворо, як і ми самі судимо себе за помилки та промахи.
• Наприклад, невпевнена в собі людина може подумати: «Я не можу повірити, що сказала таке. Я мав повний ідіот». Ця думка, що засуджує, не принесе вам у майбутньому ніякої користі.
• Людина, яка аналізує свої вчинки, може подумати: «Ой, я зовсім забув, як звати ту людину! Треба виробити собі спосіб краще запам'ятовувати імена». Ця думка свідчить про те, що ви зробили якусь помилку, але не робите з цього кінець світу. Також це показує, що ви можете навчатися та по-іншому чинити в майбутньому.

Пам'ятайте, що ніхто не розглядає вас так само уважно, як висамі.Ті люди, які зазнають труднощів і не можуть вибратися зі своєї «раковини», часто страждають від думки, що оточуючі стежать за кожним рухом і чекають лише провалу. Коли ви перебуваєте у суспільстві людей, ви проводите весь свій час, відстежуючи будь-який рух кожного, хто перебуває з вами у кімнаті? Звичайно ж, ні – ви надто зайняті тими речами, які важливі для вас. І здогадайтеся, що? Більшість зайнята тим самим.

Боріться з думками самокритики.Можливо, ви боїтеся розкріпачитися через постійне нагадування собі про те, що все, що ви тільки не зробите, лише зіпсує суспільну ситуацію. Можливо, вас долають думки: «Я був надто тихим», «Той єдиний коментар, що я зробив, був зовсім ідіотським», або: «Мені здається, я образив того й того…». Всі ми часом робимо промахи, перебуваючи в суспільстві, але не варто забувати і про те, що дається нам успішно. Замість того, щоб божеволіти через всі гірші речі, які ви зробили або, навпаки, не зробили, сконцентруйтеся на позитиві. Нагадуйте собі про те, що ви змогли розсмішити оточуючих, як вони щиро раді були бачити вас або що ви змогли відзначити якийсь важливий момент.

• «Фільтрація» - інший поширений когнітивний розлад. При цьому людина фокусується тільки на тому, що не так пішло, і ігнорує те, що пройшло успішно. Це природна риса людини.
• Боріться з цією фільтрацією за допомогою концентрації уваги на своїх досягненнях та активного усвідомлення того, що у вас виходить правильно. Ви можете завести маленький блокнот для нотаток, носити його з собою і записувати все те, що трапляється, причому незалежно від того, наскільки незначним це може здаватися для вас. Ви навіть можете завести обліковий запис у Твіттері або Інстаграмі, щоб знімати ці маленькі моменти.
• Коли ви виявите, що подумки фокусуєтесь на негативі, дістаньте свій список всіх позитивних речей і нагадайте собі, як добре ви все це виконали. І тому, в чому ви поки що не дуже гарні, ви можете навчитися!

• Складіть список усіх тих якостей, якими ви в собі певною мірою пишаєтеся.
• Ніщо не буде надто «незначним» для цього списку! У нас часто входить у звичку применшувати свої власні таланти та досягнення (інший вид когнітивного розладу), при цьому ми припускаємо, що наші знання та досягнення не такі великі, як у когось іншого. Але не кожен знає, як грати на укулелі, чи ідеально приготувати омлет, чи укладати найвигідніші угоди. Ви маєте пишатися всім, що ви вмієте.

Уявіть собі успіх.Перш ніж вирушити кудись, уявіть собі, що заходьте в кімнату гордо і високо тримайте голову, всі оточуючі щиро раді вас бачити, що робить їхній відгук на взаємодію з вами позитивним. Вам не потрібно представляти себе в центрі уваги (швидше за все, це останнє, про що ви мрієте!), але варто візуалізувати все так, як вам хотілося б. Це допоможе вам досягти бажаного.

Частина 2

Розвивайте впевненість у собі

1. Досягайте майстерності.Ще одним із способів розвинути впевненість у собі та легше контактувати з людьми є вивчення чогось нового. Це може бути будь-що, від фігурного катання до літературного описуіталійської кухні. Вам не потрібно бути найкращим у світі в якійсь діяльності; найважливіше, працювати над цим та усвідомлювати свої успіхи. Освоюйте щось нове, щоб підвищити впевненість у собі, розширити список тем, на які ви зможете спілкуватися з іншими, а також знайти нових друзів у цій сфері.

   Виходьте за межі своєї зони комфорту.Залишатися у своїй «шкаралупі» може бути зручним. Ви знаєте, в чому ви гарні, і вам ніколи не доводиться займатися такими речами, які вас лякають чи змушують відчувати дискомфорт. Суть у тому, що перебування у своїй зоні комфорту повністю вбиває творчість та допитливість. Робіть те, що не робили раніше, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи».

   Ставте собі «легкі» мети.Одним із способів не досягти успіху в суспільстві є очікування негайної досконалості. Натомість розвивайте впевненість у собі, ставлячи перед собою складні, але цілком досяжні цілі. У міру того, як зростатиме ваша впевненість у своїх силах, ви ставитимете перед собою більш складні цілі.

   Прийміть можливість помилок.Не кожна взаємодія пройде так, як ви чекатимете. Не кожен добре відреагує на ваші спроби зближення. Іноді те, що ви скажете, виявиться невдалим. Це нормально! Ухвалення невизначеності та тих результатів, які виявляться не тими, що ви планували, допоможе вам залишатися відкритим для спілкування з іншими.

   • Приймайте будь-яку невдачу чи складність як досвід. Коли ми помилково вважаємо себе невдахами, ми втрачаємо бажання продовжувати намагатися, тому що в цьому користь? Натомість аналізуйте, що ви можете запозичити для себе з кожної ситуації, навіть якщо вона була незручною або пройшла не так, як ви сподівалися.
   • Наприклад, ви спробували познайомитися і зав'язати розмову з кимось на вечірці, проте та людина не зацікавилася розмовою та пішла. Сумно, але знаєте що? Це не провал; це не справжня помилка, тим більше, що у вас вистачило завзятості та мужності зробити це. З таких випадків ви можете дізнатися щось нове, наприклад, ознаки того, що хтось не зацікавлений розмовою в цей момент, і усвідомити, що ви не винні в вчинках інших людей.
   • Коли ви почуваєтеся незручно через щось, пам'ятайте, що всі роблять помилки. Можливо, ви запитали когось, як поживає його подружка, хоча кожен довкола знає, що вона його покинула кілька тижнів тому. Можливо, ви зрозуміли, що занадто багато розповідаєте про свої дитячі захоплення тхорами. Все це нормально - ми всі так робимо. Зазнавши невдачі, важливо не опускати руки. Не дозволяйте одній помилці, досконалій у суспільстві, утримувати вас від спроб у майбутньому.

Частина 3

Стати більш товариським

1. Позиціонуйте себе як людину доброзичливу.Коли люди починають виявляти інтерес до спілкування з людиною, це ознака того, що вона виходить зі своєї «шкаралупи». Можливо, вас дивує, що люди відгукуються про вас як про зарозумілість і грубій людиніа все тому, що ви настільки сором'язливі, що не можете дати позитивної відповіді. Це можна змінити вже сьогодні. Наступного разу, коли хтось підійде до вас або почне розмову, широко посміхніться цій людині, станьте прямо і розправте плечі, а потім з живим інтересом запитайте, як вона живе. Якщо ви звикли ховатися у своїй «шкаралупі», то на це знадобиться час і практика, але зусилля варті результату.

2. Ставте людям відкриті питання.Як тільки ви почали розмову з людиною, то найкраще поставити кілька простих питаньпро нього самого, його плани або тему, з якою почалася розмова. Питання вважаються більш легкою формою соціальної взаємодії, так як ви можете говорити про себе мало, але виявляти цим свій інтерес і продовжувати бесіду. Вам не потрібно завалювати співрозмовника питаннями або виглядати як детектив, що викличе у нього почуття незручності; просто поставте дружнє питання, коли в розмові настане пауза.

   Почніть розповідати про себе.Як тільки ви почнете почуватися комфортніше у спілкуванні або навіть зі своїми друзями, поступово починайте розкриватися перед ними. Звичайно, не йдеться про те, що ви повинні з самого початку розкрити всі свої найпотаємніші таємниці, але поступово, помалу, починайте щось розповідати. Розслабтеся. Розкажіть кумедну історію про якогось вашого вчителя. Покажіть співрозмовникам милу картинку із зображенням Кекса, вашого домашнього кролика. Якщо хтось розповідає про свою подорож до Санкт-Петербурга, розкажіть про безглузду подорож туди зі своєю родиною. Головне тут, не поспішати і просуватися маленькими кроками.

   • Коли люди діляться своїм досвідом, можете почати розкриватися з таких слів як: Я теж, або: Розумію тебе. Якось і я…».
   • Навіть розповідаючи дурні анекдоти або дрібні деталі, ви все більше вибиратиметеся зі своєї «шкаралупи». Коли оточуючі висловлять позитивну реакціюна ваші слова, вам буде легше відкриватися дедалі більше.
   • Вам не потрібно ділитися першим. Зачекайте, доки це зроблять ще кілька людей.
   • Нечемною може здаватися як повна замкнутість, так і зайва балакучість на тему себе коханого. Якщо людина багато чим ділиться з вами, а ви відповідь тільки «Угу…» сказати можете, то вона, швидше за все, образиться, вирішивши, що ви ділитися чимось не бажаєте. Просте "Я теж!" покаже людині, що ви залучені до розмови.
3. • У розмові з новими людьми звертайтеся до них на ім'я. Це змусить їх відчувати, що вони є важливими для вас.
   • Користуйтеся підказками, щоб розпочати розмову. Якщо людина носить бейсболку, то ви можете поцікавитись у неї, яка його улюблена команда, або як вона стала фанатом цього виду спорту.
   • Ви можете зробити просте затвердження після запитання. Наприклад, скажіть: «Уявляєш, я через дощ усі вихідні будинки сидів. Допоміг матері з купою справ. А ти? Займався чимось цікавішим?»

4. Вчіться читати людей.Читання людей - це соціальна навичка, яка допоможе вам стати більш товариським і вибратися зі своєї «шкаралупи». Якщо ви навчитеся вловлювати настрій співрозмовника, він може бути схвильований, відволіканий чимось або просто в поганий настрій- Вам буде простіше зрозуміти, про що говорити, і чи говорити взагалі.

   • Також важливо розуміти настрій компанії; можливо, в певній групілюдей розуміють лише «свої» жарти, і чужинців до цієї компанії не приймають. Навчившись визначати даний аспект, ви знатимете, як ставити себе в тій чи іншій ситуації.
   • Якщо хтось посміхається і неквапливо ходить без видимої мети, то ймовірніше, що ця людина схильна до розмови, ніж той, хто люто перегортає текстові повідомленняу своєму телефоні або нервово крокує з кута в кут.

5. Зосередьтеся на даному моменті.Коли ви розмовляєте з людьми, концентруйтеся на тому, що відбувається: тема розмови, вираз обличчя співрозмовника, хто бере участь у розмові і так далі. Не хвилюйтеся, що ви сказали 5 хвилин тому або скажете протягом наступних 5 хвилин, коли з'явиться можливість щось прокоментувати. Згадайте частину про самоаналіз. Це стосується не тільки ваших повсякденних думок, але особливо вашого способу мислення під час розмови.

   • Якщо ви надто зайняті, піклуючись про все, що ви сказали або скажете, то, швидше за все, ви приділите менше уваги розмові і менше в ній будете брати участь. Якщо ви відволікаєтеся чи нервуєте, то говоритимуть інші люди.
   • Якщо ви помічаєте, що дійсно відволікаєтеся чи нервуєте з приводу розмови, то порахуйте про себе вдихи та видихи, поки не дійдете до 10 або 20 (звичайно ж, не втрачаючи нитки розмови!). Так ви зосередитеся на даному моменті і перестанете переживати про незначні деталі того, що відбувається.

Наступного разу, коли вас хтось про щось попросить, запитайте себе - ви кажете «ні» не через вагомої причини, а через страх чи лінощі? Якщо вас тримає страх, то ніяких ні і вперед!

Вам необов'язково говорити "так" на пропозицію від малознайомої дівчини піти в клуб "любителів жуків" або погоджуватися абсолютно на все, що вам пропонують. Просто поставте за мету частіше говорити «так». Ви можете це зробити.

Робіть більше запрошень.Важливо не лише погоджуватися на щось, а й стати більш ініціативним. Якщо ви хочете бути більш товариським, то вам слід почати запрошувати людей на різні заходи або до себе додому. Почніть з малого - запросіть товариша пограти в нову грудля приставки або на чашку кави. Не встигнете озирнутися, як про вас почнуть говорити, як про товариську та доброзичливу людину.

• У такі моменти може посилитись страх бути відкинутим. Так, люди іноді відмовляються від запрошень, але часто так відбувається тому, що вони зайняті.
• Коли ви запрошуватимете людей до себе, швидше за все, вони запросять і вас у відповідь.

Зрозумійте, ви не зможете повністюзмінитись.Якщо ви надзвичайно сором'язливі, є інтровертом, то так, малоймовірно, що через місяць ви перетворитеся на базікання. Інтроверти не можуть по-справжньому перетворитися на екстравертів, особливо за короткий проміжок часу, але вони напевно можуть поміняти свою поведінку та відношення. До того ж вам необов'язково ставати затятим екстравертом або найприязнішим у класі для того, щоб вибратися зі своєї «шкаралупи» та підкреслити свої найкращі якості.

• Так що не турбуйтеся, якщо ви не можете змусити себе почати танцювати на столах і зачаровувати всіх, хто трапляється вам на очі. Вам, можливо, цього не захочеться у будь-якому разі.

Не забувайте «перезаряджатися».Якщо ви типовий інтроверт, то вам потрібен час, щоб знову зарядитися енергією після спілкування або просто так. Типові екстраверти заряджаються енергією від інших людей, тоді як інтроверти насправді витрачають енергію під час спілкування. І якщо ваші «батарейки» розрядилися і вам потрібна підзарядка, достатньо кілька годин побути на самоті.

• Проводити багато часу серед людей – це добре, але ніколи не забувайте час від часу включати у свій розклад. особистий час», навіть якщо це здається скрутним.

Стати сильнішим за дискомфорт. Якщо ви відчуваєте труднощі з виходом зі своєї «шкаралупи», то, можливо, все тому, що ви якнайшвидше залишаєте місце, коли вам стає незатишно. Ймовірно, ви вислизаєте, вибачаючись за свій ранній догляд, або просто тихо йдіть, опиняючись у ситуаціях, коли ви не знаєте багатьох оточуючих, не берете участі в заході активно або відчуваєте себе не у своїй тарілці. Що ж, більше жодних доглядів. Подивіться своєму дискомфорту в очі - пропустіть його через себе, і побачите, що все не так страшно, як здається.

• Чим більше ви звикатимете почуватися не у своїй тарілці, тим менше ви про це турбуватиметеся пізніше. Просто зробіть глибокий вдих, скажіть собі, що це не кінець світу, і знайдіть спосіб зав'язати розмову, або ж просто вдайте, що чудово проводите час.

• Люди не впізнають вас як людину, якщо не розмовлятимуть з вами! Якщо ви виглядаєте приємно та презентабельно, то навколишнім буде поряд з вами комфортніше! Усміхайтесь!

Здійснити такий задум цілком досить складно. Для цього треба в буквальному значенністати самітником, збудувати собі житло в глухому місці, де не ступала нога людини і важко працювати, щоб забезпечити себе їжею, захистити від холоду тощо. Приклади таких сучасних пустельників відомі, але мало кого вони надихають. сучасна людинанадто звик до благ цивілізації і, як правило, не готовий від них відмовитися. Але можна спробувати скоротити до мінімуму своє спілкування із зовнішнім світом.

Життєзабезпечення

У сучасному суспільствібез засобів для існування, тобто. без грошей, прожити практично неможливо. А заробляння їх передбачає відвідування робочого місця, спілкування з колегами, начальством, підпорядкування різним вимогам і правилам, дотримання певних тимчасових, соціальних, етичних та інших рамок.

Хоча за бажання можна знайти способи заробляти гроші, не сковуючи себе рамками традиційних робочих відносин. Насамперед, це може бути віддалена робота. За бажання звести спілкування з колегами та начальством до мінімуму, варто вибрати такий, де трудові відносини найменш персоніфіковані: скажімо, ви берете завдання, виконуєте його та автоматично отримуєте за нього винагороду. Або створюєте якийсь оригінальний продукт і продаєте ресурси.

Безперечним плюсом при такій роботі буде відсутність жорсткого графіка, не обов'язковість знаходження на «робочому місці» певний час, а також можливість самостійно визначати обсяг виконуваної роботи.

До речі, слід врахувати, що вирішивши відгородитися від зовнішнього світу, ви маєте всі шанси значно скоротити свої витрати: вам уже не доведеться купувати речі заради «престижу», «статусу» та інших умовностей, прийнятих у суспільстві. Головним завданнямстане забезпечення власного комфорту та задоволення особистих насущних потреб, які, при необхідності, можна зробити досить скромними – адже вам уже не потрібно «пускати пилюку в очі» друзям, і родичам.

Спілкування

Коло спілкування можна звести до мінімуму або (за бажання) зовсім перестати спілкуватися. Друзі та знайомі швидко втратить до вас інтерес, якщо ви регулярно станете відмовою на пропозицію відвідати, зустрітися, взяти участь у спільному заході, просто припиніть відповідати на телефонні дзвінки.

Трохи складніше справа з родичами, особливо якщо вони залежать від вас, наприклад, діти або хворі люди. У цьому випадку спілкування з ними не можна припиняти. Але можна постаратися, щоб завдяки їм ваше коло не розширювалося: наприклад, спілкуватися з ними лише наодинці, без присутності сторонніх.

Що стосується спілкування з іншими людьми так званого "далекого кола", то про це не варто турбуватися: купівлю необхідних товарів можна робити. Супер- та гіпермаркети також не передбачають активного діалогу з продавцями. Необхідні платежі можна здійснювати через оплати тощо.

Зовнішні канали інформації

І, звичайно, щоб ніщо не відволікало вас від проживання у власному світі, перекрийте зовнішні канали інформації: не дивіться, не відвідуйте та форуми у , не купуйте періодичних видань. Тепер зовнішній світ перестав для вас існувати, і поступово він теж забуде про вас.

Але варто пам'ятати про те, що такого роду «автономне» існування таїть у собі низку небезпек: ніхто не поспішить вам на допомогу, якщо трапиться біда; вам не буде до кого звернутися з елементарним проханням, та й просто «вилити душу» буде нікому, якщо раптом виникне така потреба. Все-таки людина – істота соціальна, і, повністю ізольована від суспільства, вона почувається часом дуже некомфортно.