Як позбутися сорому за незручну ситуацію. Як позбутися відчуття сорому

Сором– це почуття сильного зніяковілості, незручності, дискомфорту від усвідомлення поганого свого вчинку, поведінки, дії чи якості особистості. Чому виникає відчуття сорому і як із ним боротися?

Почуття сорому відноситься до категорії моральних почуттів, тобто тих, що виникають та розвиваються в процесі виховання та соціалізації людини. Це не вроджене, а набуте внаслідок соціального навчання переживання.

Є дії, які просто не прийнято робити на людях, хоча власними силами вони є чимось протизаконним. Все у світі відносно. Те, що для однієї людини може бути цілком нормальним, для іншої – аморальним. Норми моралі змінюються з часом і у суспільстві та у свідомості особистості.

Мораль- це прийняті в суспільстві уявлення про добро і зло, правильну і неправильну, належну і неналежну поведінку.

Сором виникаєтільки тоді коли його об'єкт, тобто якийсь вчинок чи якість:

соціально неприйнятно, тобто вважається аморальним;
спостерігається чи помічено оточуючими людьми.

Людині не буде соромно вчиняти дію, яку можна оцінити як ганебну, на самоті або коли вона впевнена, що свідків навколо немає.

Але, якщо індивід оцінює вчинок, що робиться на самоті, як аморальний, виникне інше негативне почуття- Вина.

Сором та вина – це форми емоційного прояву совісті. Вони часто відчуваються одночасно і посилюють один одного.

Якщо в людини розвинена совість як функціональний апарат, що формулює моральні обов'язки та реалізує моральний самоконтроль, йому неодмінно буде знайоме і почуття провини, і почуття сорому.

Розвитку почуття сорому у філогенезі та онтогенезі

Те, чого соромиться сучасна людина, не викликало б ні краплі докорів совісті у людини, яка жила в доісторичні часиу печері. Почуття сорому формувалася разом із розвитком цивілізації та кожного окремо взятого суспільства, держави.

В одних народів сором'язливість більш розвинена і вони традиційно поводяться стримано, скромно, культурно, а в інших у менталітеті повна свобода проявів себе незалежно від того «А що подумають люди?».

Дослідження антропологів та етнопсихологів дозволяють стверджувати, що саме у тих національностей, у чиєму менталітеті закладено настанову орієнтуватися на суспільство, колектив, традиції, сором грає важливу рольу житті людей. У культурах, що базуються на індивідуалізмі, сором не настільки часте явище.

Дитина спочатку не соромиться нічого, але безперервно засвоює норми моралі, тому у нього у віці від 3 до 7 роківрозвиваються розуміння того, що таке «сором» і «соромно», а також такі риси характеру як сумлінність, сором'язливість, сором'язливість та інші моральні риси.

Маленька дитина, наприклад, не соромиться своєї наготи, коли батьки її перевдягають чи купають. Він ще не знайомий з мораллю, але дуже скоро починає розуміти, що будь-яка дія інтимного характеру має відбуватися наодинці із самим собою, а при людях це робити соромно.

Американський психолог Г. Олпорт зазначає, що відсутність почуття інтимного сорому перешкоджає розвитку особистості. Справді, це так. Не маючи совісті та сорому, людина росте аморальним індивідом. Понад те, безсоромність і безсовісність в дітей віком, а особливо в дорослих, нерідко стають симптомами психічних патологій.

Як у будь-якому питанні, що стосується виховання, у справі формування почуття сорому, важливо знати міру. Погано коли людина веде себе егоїстично, не зважає на думку оточуючих і робить аморальні вчинки, але також погано, коли сильно розвинене почуття сорому переростає в такі якості особистості як надмірна сором'язливість, сором'язливість, затиснення, некомунікабельність, закомплексованість.

Чому соромиться шкідливо

Люди з гіпертрофованим почуттям сорому страждають від заниженої самооцінки, самокритичності, комплексу неповноцінності, відчуття надуманої аморальності настільки, що просто не можуть і не дозволяють бути щасливими, вважаючи це непристойним або недоречним.

Важливо щоб здорове почуття сорому, покликане регулювати поведінку людини, не перетворювалося на спосіб покарати себе муками совісті!

Людина, яка «занурилася» в сильно виражений сором і змучила себе думками про те, як тепер її сприйматимуть у суспільстві, здатна на необачні, ризиковані та непоправні рішення та вчинки. З поглинаючого почуття сорому деякі люди вчиняють самогубство.

Сором є нормальнимпочуттям, коли його спровокувала об'єктивно ганебна подія чи дія, але якщо привід надуманийабо почуття занадто сильне, Тривале і негативно впливає на якість життя, від нього, безсумнівно, потрібно позбавлятися.

сором'язливість- Характерна риса, що говорить про готовність відчувати почуття сорому часто. Сором'язливість заважає людині висловлюватися як особистості і розвиватися, оскільки супроводжується сором'язливістю, нерішучістю, безініціативністю.

У той же час сором робить особистість більш відповідальною, розважливою, організованою, обережною, передбачливою, пунктуальною, не кажучи вже про те, що оточуючі люди сприймають таку людину як скромну і порядну.

Суб'єкта, що часто відчуває сорому, переслідують страхибути осміяним, незрозумілим, приниженим, ображеним, піддатися незаслуженій критиці, стати ізгоєм чи виявитися відкинутим коханими людьми.

Сором'язливі люди побоюються здійснити ганебну дію, тому рівень тривожності у них, як правило, підвищений, а самооцінка знижена.

Як подолати сором'язливість

Для контролю над будь-якою сильною емоцією чи почуттям, перш за все, потрібно навчитися її ідентифікуватитобто розуміти, що вона виникла і називати.

За якими ознаками, крім внутрішнього відчуттядискомфорту та думок на кшталт «Я зараз готовий крізь землю провалитися!», можна дізнатися сором?

Коли людина соромиться, виникає низка фізіологічних реакцій:

почервоніння шкірних покривів (виникнення рум'янця на щоках),
підвищення тиску,
прискорений пульс,
затримка дихання,
підвищене потовиділення.

Сором можна дізнатися щодо того, хто його супроводжує бажанняскоріше відійти від об'єкта або припинити дію, що викликає сором. Коли соромно, хочеться втекти і від сорому і від себе. Оскільки найчастіше зробити це неможливо, людина намагається «Стати непомітним»:

опускає голову та плечі,
ховає погляд,
закриває обличчя руками,
приймає максимально закриту позу.

Як правило, причинисором'язливості, що заважає розвиватися і реалізовуватись, кореняться у подіях, що відбулися в дитинстві. Дітей часто лають і соромлять надмірно чи марно. Усвідомлення причинсором'язливості допомагає переоцінити почуття сорому, опрацювати і позбутися негативних спогадів, а водночас надмірного почуття провини з приводу і без.

Наприклад, жінка соромиться своєї зовнішності, тому що вважає, що у неї негарна форма носа. Колись у дитинстві однокласники осміяли її та змусили соромитися своєї зовнішності. Краса - відносне поняттяСоромитися своєї зовнішності не варто хоча б тільки тому, що вона частина індивідуальності та унікальності людини.

Ще одна поширена причина виникнення надмірного почуття провини – табу, заборони, забобони, упередження та інші суворі, консервативні ідеї

Коли щось табуйоване було зроблено, сором буквально сковує людину і на все життя «програмує» соромитися та боятися повторення того, що сталося. Люди часто приховують ганебні якості особистості, звички, не діляться спогадами, які їм соромно.

Права судити і засуджувати особистість немає ніхто, а помилки і дії, які буває соромно, робить кожна людина у житті і неодноразово. Зменшивши значущість табу або позбувшись його зовсім, можна впоратися з почуттям сорому.

Якщо ще якісь півстоліття тому вважалося ганебним молодій дівчині жити з чоловіком у цивільному шлюбі (співмешкати), то сьогодні, навпаки, вважається за правильне пожити деякий час разом, перш ніж укладати офіційний шлюб.

Щоб позбавитися муки від сорому за будь-який вчинок або в цілому від надокучливої сором'язливості, психологи рекомендують навчитися:

Не варто тікати від проблеми гіпертрофованого почуття сорому. Потрібно попрацювати над собою, а у разі потреби звернутися за допомогою до психолога.

Людина у житті відчуває різні емоції – і позитивні, і негативні. Однак почуття настільки різноманітні, що вони часто перетинаються один з одним, і не завжди на наш погляд позитивна емоціянесе у собі конструктивну користь. Наприклад, почуття сорому: психологія відгукується про нього неоднозначно. З одного боку, стримуючий нормальний розвитокфактор людини, з іншого – інструмент захисту людини від необачних вчинків.

Що таке сором.

Почуття сорому з'являється в людини в результаті усвідомлення невідповідності своїх вчинків і своєї поведінки загальноприйнятим нормам і цінностям. Вплив даної емоції життя людини залежить безпосередньо від її відчуття. Так, якщо сором у слабкій формі здатний запобігти негативні наслідкидій людини, то сильно виражений сором може, навпаки, призвести до прийняття необдуманих рішень (самогубство, насильство тощо).

Ось простий приклад слабкого сорому. Коли людина ображає своїх близьких різким словом, йому стає соромно, він вибачається і обіцяє не робити більше подібних вчинків. Якщо сором щирий, то людина, швидше за все, дотримається своєї обіцянки. Набагато складніша ситуація з гіпертрофованим соромом. Наслідки його варіюються від доведення людиною себе до емоційного виснаження до нанесення собі тяжких тілесних ушкоджень. Сильно виражений сором несе у собі лише негативні наслідки, тому його треба намагатися уникати.

У людини, яка постійно відчуває яскраво виражену емоціюсорому, стрімко розвивається комплекс неповноцінності, людина не розуміє, чому вона якась «не така», чому люди не приймають її такою, якою вона є. Людина весь час звинувачує себе за свої пороки (частіше вигадані), починає себе ненавидіти і, через нездатність змінитися, зазнає агресії стосовно оточуючих.

Звідки береться сором.

Почуття сорому розвивається найчастіше у людини в самому ранньому дитинствіта закладається у вигляді невірних тверджень про власну неповноцінність. Цьому сприяють найближчі люди, а в дорослого життяце твердження перетворюється на сором, який сковує дії людини і заважає їй жити. У дітей підвищено ступінь вразливості, а тому нав'язати їм хибні твердження докорами, зауваженнями, звинуваченнями та висміюваннями простіше простого. Згодом почуття неповноцінності буває практично неможливо перемогти, як і емоцію сорому, психологія тут у всіх однакова.

Риси особи – це заздалегідь прийнята людиноюпрограма поведінки, що запускається у прийнятній ситуації для цієї межі. Як тільки людина починає діяти врозріз із цією програмою, ним заволодіває почуття сорому. При цьому, що більше рис є в людини, то з більшою ймовірністю вона випробуватиме почуття сорому. Будь-яка риса особистості може бути джерелом сорому. Якщо людина хоробрий, але раптом виявив боягузтво – ним опановує сором. До інших рис особистості належить те саме.

Але хіба можна вплинути на розвиток почуття сорому всередині себе? Безперечно, можна! Це те, що вони роблять розумні людиза допомогою мозку. При цьому впливати потрібно не на почуття провини, а на свою Я-концепцію. Мозок людини є потужним інструментом, якому під силу змінювати будь-які несприятливі емоції.

Як вплинути на почуття сорому.

Перший спосіб впливу на свій сором полягає у його придушенні. Потрібно просто звикнути до нього, знати про його існування, але не думати про нього. Однак сором – дуже сильна емоція. Як тільки людина зможе звикнути до неї, вона відразу почне змінювати звички людини та її світогляд. Якщо емоція сорому змушує людину думати, що вона не варта кращого життя, то людина може звикнути до думок про свою незначущість. Але це ще не найстрашніше, гірше допустити надлишку негативних емоційчерез їх постійне придушення. Адже рано чи пізно будь-які емоції виходять назовні, і людина впадає у найсильнішу депресію.

Другий спосіб боротьби з емоціями – надання змогу виходу емоцій. Людина створює собі ситуації, у яких виконуються дії, пов'язані з почуттям сорому. Наприклад, якщо людина соромитися виходити на люди без одягу, вона одного разу робить це, і в якийсь момент розуміє, що тут немає нічого соромливого та страшного. Тільки після цього сором відступає. Такий спосіб боротьби з соромом дуже ризикований, тому що змушує людину робити щось усупереч. громадській думці, нормам та правилам поведінки. Такі дії викликають обурення з боку навколишніх людей та влади. Але саме цей спосіб використовують психологи на своїх тренінгах для позбавлення людини від почуття сорому. На таких тренінгах основна роль надається практиці. Скромні людивправляються в умінні бути зухвалими. Занадто ввічливі – безцеремонними. Принцип роботи цього – вибити «клин клином».

Який із способів краще підходить для боротьби зі згубним соромом? Жоден з них! Проблема в тому, що багато охочих впоратися із соромом прагнуть так чи інакше знищити це почуття, психологія ж людська цього не приймає. Краще просто навчитися контролювати їх. Людські емоції – річ уроджена, подарована самою природою, а тому намагатися позбутися їх просто безглуздо. Найкращий вихідз ситуації, що склалася - навчитися використовувати свої емоції і швидко адаптуватися до них. Людині важливо навчитися правильно соромитися, радіти, критикувати, ображатися тощо.

Потрібно прийняти себе таким, яким ви є. Найдурніше, що може намагатися зробити людина – бути ідеальною. Адже у кожної людини свої уявлення про ідеал, а тому категорію. ідеальна людина»існувати просто не може.

Не варто засуджувати інших людей. Немає страшнішої якості, ніж бажання знаходити негативні сторониу людях, після чого прилюдно їх ганити. Пам'ятайте, якщо ви побачили у людині негативну межухарактеру, замисліться над тим, що ця сторона видно лише вам. Це не більше ніж ваша чисто суб'єктивна оцінка.

Відмовтеся раз і назавжди від порівнянь вашої поведінки та вашого безпосереднього очікування. Якщо ви навчитеся позбавлятися порівняння своїх дій з очікуваннями оточуючих, ви захистите себе від зайвих комплексівта переживань. Людина, відмовляється від порівняння, входить у гармонію зі своєю Я-концепцією, перестаючи відчувати сором.

Почуття провини та сорому знайоме нам з дитинства. Наші батьки соромили нас за погану поведінку та вчинки, тому воно усвідомлювалося та прищеплювалося з часу сприйняття поганого та доброго, наших правильних та неправильних дій.

Сором і почуття провини – емоції, які виникають зі зіставлення свого вчинку, самовираження тощо. до загальноприйнятих норм у соціумі. Ці почуття, свого роду, самопокарання, поштовх для самовиховання.

Сором – почуття, що руйнує віру до змін у краще, пригноблююче особистісні якості. Почуття провини здатне спрямувати до правильних дій, до їх усвідомлення.

Як сором, і почуття провини бувають різні. В одних випадках вони дозволяють оцінити негативний вчинок, викликавши відчуття, що підштовхують виправитися, загладити свою провину, в інших це наслідок низки комплексів, з якими дуже важко боротися. І чим вони сильніші, тим руйнівніші їх наслідки: стреси, розлад психіки, відсутність можливості адаптації в суспільстві.

Існують норми поведінки, вчинки, поради визначальні, як позбутися почуття сорому та провини

У разі неможливості самостійно впоратися з проблемою, емоціями, почуттями обов'язково зверніться за допомогою до людини, якій ви довіряєте, не відмовляйтеся від консультації психолога.

Пам'ятайте, постійне відчуття сорому та провини здатне зруйнувати вас зсередини. Упоравшись з ним, ви виростите над собою і зрозумієте, що життя дивовижне, а проблеми можна вирішити.

P.S. З повагою адміністрація сайту

У глибині душі ви почуваєтеся нікчемними чи негідними кохання? Ви хочете сховатися? Ви вважаєте, якщо інші люди побачать, які ви насправді, вони відкинуть вас?

Сором - це глибоке та міцне переконання людини в неповноцінності своєї особистості. Сором може проявлятися у вигляді внутрішнього відчуття себе не досить хорошими (хоч би як сильно ми не намагалися), не привабливими, не заслуговують і не гідними любові.

Сором може бути добре замаскований. Люди з, здавалося б, високою самооцінкоютакож можуть бути схильні до сорому.

Сором - це послання, яке ми ввібрали в себе, перебуваючи ще в дитячому віці. Обстановка в сім'ї, де нас контролювали і карали, ігнорували або кидали, де ми зазнавали словесних, фізичних, емоційних чи сексуальних образ або пережили травму - все це може спричинити глибоке почуття сорому.

Діти, наче губки, вбирають усе, що кажуть батьки. Дитина, як така, не в змозі зрозуміти сенс подій, що відбуваються, і як до них ставитися. Зазвичай вони виростають, відчуваючи і вірячи в те, що вони погані.

Якщо ми виросли з глибоким почуттям сорому, то виявляємо, що це відчутно руйнує наше життя. Він впливає на нашу особистість (наше відчуття того, хто ми є), нашу близькість з іншими та нашу самооцінку. Сором може впливати на самооцінку у різний спосіб– ми можемо почуватися краще чи гірше за інших.

Походження сорому

Соромно, що є різні формипоходження та прояви, прямує на дитину незліченними вербальними та невербальними способами. Цей "урок" сорому засвоюється назавжди, якщо послання повторюються, і немає можливості поговорити про переживання.

Періодичне відкидання (емоційне чи фізичне) - це сильний вчитель. Приклади того, яким чином у дітей культивується почуття сорому, включають таке:

Коли батько вказує на те, що дитину не хотіли, навіть жартома.

Коли дитину публічно принижують.

Коли засудження спрямоване на дитину в цілому, а не на конкретну поведінку.

Коли дитина, щоб бути прийнятою, змушена приховувати сторони своєї справжньої особинаприклад: свої потреби, радості, смутку, страхи, помилки, успіхи.

Коли емоційні чи фізичні межі дитини порушуються, наприклад, у разі явного чи прихованого насильства.

Коли діти позбавлені особистого простору, наприклад, якщо батьки перевіряють їхні особисті речі чи читають щоденники.

Коли такі важливі для дитини події, як дні народження або подарунки, ставляться з байдужістю.

Коли дитина відчуває, що батько чи член сім'ї є якимось неповноцінним порівняно з іншими образами дорослого в його чи її світі. Наприклад, коли член сім'ї - алкоголік або має фізичні чи психічні недоліки, і ця відмінність ніколи не обговорюється або дитина не може висловити свої почуття з приводу цієї відмінності.

Коли довіра до значних дорослих підірвана чи зруйнована внаслідок неспроможності чи зневаги.

Коли дитина росте в сім'ї, де дорослі самі соромляться і почуваються безпорадними у цьому світі.

Коли дитину змушують відчувати себе неповноцінною, марною, непривабливою чи небажаною у світі чи суспільстві в цілому, наприклад через труднощі в навчанні чи невідповідному одязі порівняно з однолітками.

Коли дитину постійно засуджують за вчинки або емоційний станбатька або дитина просто не може виправдати нереалістичні очікування свого батька.

Коли батьки використовують як покарання мовчання. У цьому випадку діти почуваються цілком поганими і думають, що відновити стосунки неможливо.

Наслідки сорому

Хоча почуття сорому зароджується у дитинстві, воно може виникати знову і знову протягом усього дорослого життя. Сором може викликати в людині:

повна відсутність самоповаги

високий рівень самокритики

часті спалахи гніву та критики інших

труднощі у встановленні та підтримці близьких відносин, що призводить до поверхневих відносин

ізоляцію та самотність

депресія

постійні звинувачення інших та вказівки на їх помилки чи недоліки

перфекціонізм, як спосіб уникнути сорому в майбутньому

самобичування та саморуйнування

заціпеніння або «загубленість»

Як психотерапія допомагає позбутися відчуття сорому

Сором не є вродженою рисою нашої істинної особистості – це набута думка про себе. Це помилкове переконаннялежить в основі формування хибного "Я". Чим більше у нас невизнаного сорому, тим сильнішим він стає.

Якщо проблему сорому не вирішувати, то він керуватиме нашим життям. Щоб упоратися з цією проблемою, необхідно спочатку зрозуміти її суть. Для цього нам потрібне психологічно безпечне місце, де ми почуватимемося досить захищеними, щоб зустрітися з нашими самими. хворобливими почуттямиі, можливо, зрозуміти, звідки вони з'явилися.

Зцілитись від сорому можливо, тільки прийшовши до глибокого розуміння, що справжня природанашої особистості не має жодного відношення до нашої гаданої, але помилкової думки про себе.

Оскільки при роботі з психологом ми кидаємо виклик спотвореним переконанням, в які ми вірили протягом усього свого життя, зцілюємо наші рани внутрішньої дитини, звертаємось до наших потреб, розкриваємо втрачені частини нашого власного «Я», ядро нашого сорому слабшає та зменшується.

Визначення сорому та розуміння процесу його формування у нас самих, дає нам можливість контролювати це почуття. Наприклад: чим чи ким викликаний мій сором? Як я переживаю напад сорому? Я зганяю гнів чи злість на інших або божеволію від хворобливої самокритики? Що допомагає мені пережити напад сорому і знову відчути, що все гаразд? Що зменшує мою схильність до сорому?

Для більшості людей, які виросли у несприятливих та важких умовах, зменшення впливу почуття сорому на людину – це довгостроковий і, можливо, безперервний процес.

Психотерапія є, мабуть, єдиним місцем у житті, де такі дослідження можливі. Кваліфікований психотерапевт може забезпечити об'єктивність і підтримку, необхідну, для того, щоб перевернути наші негативні уявлення про себе та переоцінити події, які змусили нас повірити в те, що ми недостойні кохання.

Люди, які зазнали жорстокого поводження, насильства або різних утисків у юному віці, або ті, хто пережив хворобливі події, будучи вже дорослим, наприклад, втрата роботи або подружня зрада, можуть відчувати глибоке почуття сорому і звинувачувати себе у події.

На консультації у терапевта, в атмосфері безпеки та захищеності, можна поставити під сумнів ваше почуття сорому і, зрештою, позбутися його.

Ви зможете дійсно докопатися до істини, зрозуміти, що насправді сталося та побачити свою роль у всьому цьому.

Мій досвід роботи показує, що, в більшості випадків, роль клієнта абсолютно невідповідна такому почуттю сорому. Зазвичай вони соромляться сильніше, ніж треба. Це говорить про те, наскільки сильно сором може поглинути особистість людини та вплинути на її віру у себе. Ви також можете почати розуміти, якою мірою сором керує вами в даний час.

Завдяки отриманому вами досвіду в роботі з психологом, перед яким ви відкриваєтеся, проте при цьому не виявляється відкинутими, для вас стає можливим звільнення від почуття сорому.

Проливаючи світло на те, що здавалося темним і брудним у безпечній обстановці неупередженого до вас відношення, нам вдасться зруйнувати фундамент сорому та звільнити вас.

Робота з почуттям сорому за допомогою психотерапевта потребує мужності. Однак на вас чекає величезна винагорода.

Внаслідок розгляду наших найболючіших переконань і почуттів ми можемо усвідомити, що правда про нас дуже відрізняється від того, у що ми спочатку вірили. Ми дізнаємось, що ми не погані. Ми дізнаємося, що ми, по суті, бажані та навіть привабливі люди.

Мітки: Психотерапія, Невпевненість у собі, Сором,

Сподобався піст? Підтримай журнал "Психологія Сьогодні", натисніть:

Читати по темі:

Чому психологи поранені люди та як вибрати собі психолога

Якщо Вам не стало краще після відвідування психолога, лікаря чи масажиста – це не ваш фахівець. І жодні вмовляння «фахівця» про те, що ви повинні «ходити довго і тільки тоді одного разу…» - не повинні вас переконати не довіряти власному смаку від першої зустрічі.

Мітки: Психотерапія,

Настати собі на горло. Про заблоковані почуття

Переживання агресії чи образи часто заблоковано соромом. Соромно бути злим і скривдженим – треба бути добрим та сильним! Є завжди! Сором, як відомо, переживання – зупиняюче життєві процеси. На тілесному рівні утруднює дихання, що паралізує активність. Це відчуття м'язової "заморозки". Від сорому хочеться "провалитися крізь землю" чи перестати бути.

Мітки: Агресія, Образа, Сором, Заздрість, Імпульсивність, Відкидання,

Сором'язливість і сором'язливість у людей від манії величі

За великим рахунком, боязкість, боягузливість, сором'язливість, сором'язливість, конфузливість з'являються у людей від манії величі. Вони міркують так: іншим можна, а мені ці нещастя в жодному разі не можна. Вони міркують так: іншим можна, а мені ці нещастя в жодному разі не можна.

Мітки: Невпевненість у собі, Сором, Нерішучість,

Ми травмовані матерями, але компенсації не буде

Найчастіше клієнт роками ходить « тими самими дорогами». Немає роботи – винна мати: вона в дитинстві повністю блокувала мою пошукову активність. Немає дівчини – винна мати: їй ніколи не подобалися мої подружки. Розлучилася з чоловіком – винна мама: не надала у дитинстві гарну модельдля наслідування, лаялася з батьком. Погані відносиниіз власними дітьми – винна (вгадали!) мама: я відтворюю сімейний сценарій.

Теги: Материнство, Психотерапія, Інфантильність, Дитячо-батьківські відносини,

Невроз відкладеного життя

На терапевтичній групі два дні поспіль плакала одна жінка років сорока. На всі запитання – про що вона плаче? - Вона не могла відповісти. У неї були виявлені всілякі захворювання: виразка дванадцятипалої кишки, мастопатія, вегетосудинна дистонія, мігрень, варикозне розширення вен, гастрит, коліт, купа гінекологічних проблем. Було ясно, що її абсолютно не задовольняє власне життя. Але що в ній не так?

Мітки: Невроз, Психотерапія, Випадки з практики психотерапії,

Толерантність до приниження

Толератність до приниження - це коли мене принижують, а я вважаю це закономірним і правильним, тобто внутрішньо погоджуюсь із цим та продовжую процес приниження вже всередині себе. Хтось відгукнувся невтішно про те, як я проводжу своє вільний час. Людина, яка цієї толерантності не має, обуриться в стилі "яка твоя справа?". Інший же, який толерантний, відчуватиме почуття сорому чи провини і тисне себе ще більше.

Мітки: Стрес , Почуття провини , Невпевненість у собі , Сором , Нерішучість ,

Залежність від чужої думки

Катерина Вашукова, психолог: "Залежність від чужої думки здатна не тільки нашкодити в реальний момент часу, а й зіпсувати все життя. Так люди влаштовуються на ненависну роботу, дівчата виходять заміж за чоловіка, якого обрали батьки, хтось відмовляється від захоплень, тому що це не модно або відволікає від спілкування.

Мітки: Невпевненість у собі, Емоційна залежність,

5 найтоксичніших жіночих думок

Психолог Ольга Юрковська: «Токсин самотності: мені вже 25, 30, 35… Я самотня, завжди самотня, і це не змінити». Жінці неважко оточити себе кавалерами, якщо вона вміє грамотно транслювати свій інтерес до них, своє захоплення, вдячність. Тоді вона матиме і вибір, і задоволення від спілкування, і гідних кандидатів. Це питання практики. У будь-який момент життя можна навчитися тому, що ваші ровесниці освоїли трохи раніше.

Мітки: Самотність, Самовпевненість, Самовпевненість, Невпевненість у собі, Жінки,

Психотерапія прикордонного клієнта

Гештальт-терапевт Геннадій Малейчук: "Прикордонні клієнти регулярно порушуватимуть Ваші професійні та особисті межі, найчастіше наступними способами: намагатися перетворити терапевтичні відносини на дружній чи любовний зв'язок; затримувати час терапії за всяку ціну; відмовлятися залишати кабінет після закінчення сеансу; не оплачувати зустрічі; робити відверті спроби спокусити терапевта.

Мітки: Психотерапія, Прикордонний розлад особистості, Межі,

Ілюзія "впевненості в собі" та готовність до ризику

Психолог Ілля Латипов: "Як часто багатьом людям не вистачає внутрішньої команди вболівальників, які в моменти нашого найважчого падіння та приниження залишаються поруч – і переживають невдачу разом. - Ось джерело невпевненості, що зашкалює.

Мітки: Впевненість, Невпевненість у собі,

Напроситися на погладжування... Чому це так складно?

Психотерапевт Дмитро Вострухов: "Людина потребує погладжування. Причому ДУЖЕ сильно. Набагато сильніше, ніж це може бути помітно з боку. Жінка не просто так робить нову зачіску. Дитина вирішує приклади, вчить параграфи і тягне потім руку, щоб вийти до дошки, теж не просто так. Проте багато хто не любить просити. Ні компліментів, ні про підтримку, ні про визнання. Вони бояться виявитися слабкими або потрапити у залежну позицію жертви".

Мітки: Сором'язливість, Комунікації, Невпевненість у собі, Сором, Нерішучість,

5 помилок, які не дають психологу та тренеру отримувати клієнтів

Психолог Юрій Черніков: "Якщо досить довго відчувати дефіцит у клієнтах, це дуже демотивує і, рано чи пізно, ви кинете своє улюблене заняття, або перебиватиметеся час від часу. Це стає навіть прикро. Ви маєте справді цінними знаннямиі досвідом, готові допомагати людям, але люди, якось, не дуже потребують вашої допомоги. У чому ж проблема?

Мітки: Психотерапія,

Дівчина і вовк

Розмова з психотерапевтом: "- Ти ж розумієш, що доти, доки ти не визнаєш, що ти дівчинка, і ти втомилася, і тобі треба плакати і помилятися, ти будеш для всіх вовком, будеш одинаком, лякатимеш сільських і ховатимешся від людей з дрекольем.. Ти розумієш це? - Так. Але плакати і помилятися - це для слабаків."

Мітки: Психотерапія,

Зона комфорту. Входити чи виходити

Наталія Валицька, психолог: "Ті, хто засидівся, знають, коли їм час «вилітати». Це легко визначити по тому, що ваше «гніздо» починає вас активно дратувати, тіснити і злити. Агресія - це та сама, необхідна та доречна руйнівна сила, яка вас одного разу виштовхувала з материнської утроби."

Мітки: Невпевненість у собі, Нерішучість,

17 КРАЩИХ КНИГ великих психологів, які змінили нашу реальність

Едвард де Боно: "Шість капелюхів мислення". Едвард де Боно, британський психолог, розробив метод, який навчає ефективно мислити. Шість капелюхів - це шість різних способівмислення. Червоний капелюх – це емоції, чорний – критика, жовтий – оптимізм, зелений – творчість, синій – управління ходом думок, а білий – факти та цифри.

Що таке сором, знає кожен із нас. Це неприємне відчуття, що викликає внутрішній дисбаланс. Воно може бути настільки сильним, що надовго перешкоджаючи нормальній діяльності. Яким чином з'являється сором (це чужорідне відчуття, що обпалює), чи варто його викорінювати? Як правильно до нього ставитися? Відповіді на всі ці запитання ви знайдете у статті.

Чи існує відчуття сорому

Насправді розвинена особистість розуміє, що в цьому світі не соромно абсолютно нічого. Але нюанс полягає в тому, що якщо вийти в неналежному вигляді на Червону площу, то це може призвести як мінімум до розмови з дільничною. Насамперед, потрібно зрозуміти, що погано не саме зробити якийсь непривабливий вчинок. Проблема полягає в тому, що сором - це відчуття, що виникає, якщо про цю дію дізнаються особи, які не розуміють ситуацію.

Всі ми люди, а організм кожного з нас працює суто індивідуально. Одним з нас потрібно більше їжі, води, кохання, роботи, розваг, спорту, відпочинку тощо. Сором - це результат неприйняття будь-якої поведінки суспільством. Адже завжди є люди, які живуть за протилежними законами.

Відчуття сорому виховується оточенням

Примітивний приклад можна навести навіть із життя студентів, які мешкають у гуртожитку. У кімнаті, де проживають відмінники, завжди панує атмосфера чистоти, порядку та прагнення вчитися. Сказати сусідам про те, що минулими вихідними ходив у нічний клуб, такий студент не може. Адже його вчинок вважатимуть неналежним для освіченого, виховану людину. Тобто він відчуватиме сором (це неприємне відчуття провини за те, що нераціонально витратив свій час).

Існує й цілком протилежна кімната. У ній постійно шум, гості та веселощі. Усі, хто проживає, вважають, що вчитися необов'язково, бо з викладачами можна якось домовитися. На крайній випадок контрольну можна списати. У цій кімнаті всі постійно вбираються і вечорами йдуть на дискотеки або ще кудись. У компанії таких студентів заявити про те, що минулі вихідні провів із конспектом з електротехніки, просто неприпустимо. В результаті скажуть, що так жити нудно та неправильно. Такий студент подумає: «Мені соромно перед друзями за те, що я уподібнився до тих заучок».

Норми, яких вимагає суспільство

З дитинства мають бути щеплені певні норми поведінки. За бажання, стаючи дорослим, людина їх покращує та вдосконалює. Серед таких моментів можна назвати такі:

Витирати руки об скатертину.
Видавати чавкають звуки при їжі.
Гучно стукати вилкою по тарілці.
Користуватися зубочисткою у всіх на очах.
Очищати вухо пальцем перед будь-ким і так далі.

З дитинства нам прищеплюють, що існують певні норми суспільної поведінки. І порушувати їх соромно. Звичайно, все залежить від контингенту, до якого потрапляє людина. Тобто якщо він знаходиться у звичайному робочому середовищі самих простих людей, То фразу: «Мені соромно, тому що я зробив ковток чаю голосно,» - ніхто не зрозуміє. Але якщо співрозмовником є високоінтелігентна людина, то перед ним незручно навіть випадково вдарити ложечкою по посуді.

Сором при вихованні дітей

На жаль, дуже часто поняттям сорому просто зловживають. Це робиться з метою захистити дитину від небажаних вчинків. Наприклад, малюк грає у дворі та вимазує нові штани. Батьки лають його, всіляко вказують на провину. В результаті обов'язково звучить фраза: "Як тобі не соромно". Тобто дитина поступово розуміє, що за свої провини вона має відчувати певне почуття. Він може не бачити жодної проблеми у тому, що вимазав нові речі. Адже він лише зробив крок убік, а поруч стояла брудна лава. Але зважаючи на все, мама і тато цього не розуміють, тому набагато простіше опустити голову і продемонструвати, що без сорому тут не обійтися.

На жаль, поступово така людина стає замкненою. Він боїться щось сказати і зробити, тому що будь-який його вчинок оцінюватиметься як неправильний. І всі дізнаються, які відчуття він при цьому відчуває.

Доросла людина, якій соромно

У світі дорослих людей все дещо не так, як серед дітей. Подорослішала дитина, якій постійно дорікали в тому, що вона чинить неправильно, викликаючи в ній почувається некомфортно. Така людина погано розуміє, що можна обійтись без сорому. А оточуючі інтуїтивно вловлюють його переляк.

Імовірність того, потрапить до компанії виключно добрих, м'які люди, Що трепетно ставляться до його почуттів, вкрай мала. Зазвичай оточуючі «промацують» слабкі місцяпочинаючи нещадно маніпулювати. Вони можуть свідомо моделювати будь-які ситуації з метою викликати почуття сорому. Тобто доросла людина має зрозуміти ситуацію та зуміти себе вивести з дитячих страхів такого роду.

Сором перед людьми, які не розуміють

Суть полягає не в тому, щоб зректися сорому взагалі. Це є індикатором заборон, нав'язаних ззовні. Почуття дуже неприємне, що нагадує печіння всередині. Виникає бажання сховатися і стерти з пам'яті свою провину. А чи варто відчувати сором перед тими, хто міг би подію зрозуміти, але робити цього не хоче?

Слід переконати в тому, що будь-яке засудження будь-якого безстороннього вчинку є чистоплюйством. Як відомо, геїв найбільше засуджують ті особи, які глибоко всередині сильно розташовані до них. Люди, яких така проблема справді не турбує, зацікавлені абсолютно іншими речами. І вина і сором перед ними через якісь дурниці чи ситуації, що підлягають поясненню, просто не виникають.

Інший приклад говорить про те, що якщо на когось показувати пальцем, то насправді вказуєш на себе. Якщо вийшло так, що співрозмовник здійснив якийсь мимовільний вчинок, то не варто спрямовувати на нього вказівку та кричати про це на всю вулицю. Такою поведінкою той, хто нібито стежить за порядком, показує свою природну причетність до таких речей.

Робота із соромом

Доросла людина повинна сама визначитися з тим, чи прийнятно для неї щось чи ні. І дотримуватись людей відповідних поглядів. Зберегти здорову психіку в цьому випадку набагато простіше. Таким чином, він відчуватиме сорому виключно перед собою.

Найкраще ставитися до цього відчуття як до індикатора. Доросла людина сама обирає, з ким їй спілкуватися. Тобто, якщо виникло неприємне печіння всередині, то тут, швидше, присутня маніпуляція. Можливо, справжня чи дуже давня. Слід не придушувати почуття сорому в собі, а постаратися, навпаки, його витягти.

Потрібно, незважаючи на неприємні відчуття, розібрати ситуацію по поличках. Тобто необхідно з'ясувати:

Що сталося.
Власне ставлення та причини.
Думка співрозмовника (одного чи кількох).
Хто дізнається ще і як поставиться.
Що робити надалі.

Відповіді на запитання

Потрібно чесно і без сорому визначити для себе подію, що сталася, що викликає неприємне відчуття всередині. Потім потрібно відповісти на запитання про причину того, що сталося, але обманювати себе тут не можна. Тобто природа події полягає в тому, що була неправильно зрозуміла ситуація, відпущена якась неприпустима репліка, скоєно безсторонній вчинок через погане самопочуття і так далі.

Потім дуже важливо зрозуміти, як поставився до співрозмовника. Якщо його реакція виявилася зарозумілою, засуджувальною та жорстокою, то мають виникнути думки з приводу того, яким чином діалог із цією людиною взагалі стався. Швидше за все, що тісно спілкуватися з ним не потрібно. Також слід прозондувати тих людей, які можуть дізнатися про провину.

Надалі потрібно поводитися так, як ні в чому не бувало. У цьому слід зробити свої висновки. Тобто якщо співрозмовниками виявилися люди, які виявили жорстокість, то спілкування потрібно звести до мінімуму та порадіти за осіб, у яких все завжди відбувається виключно ідеально. Тому що такого у природі не існує у принципі.

З ким дружити краще

Якщо людина віднеслася нормально, слід поставити їй плюс. Також дуже добре характеризує співрозмовника його здатність на ситуацію не звертати уваги. Але тут є момент щирості, і його потрібно відчути.

Тобто спілкуватись потрібно з тими, кого цікавить власне життя. Такі люди не забиватимуть голову якимись особливостями, що сталися з їхнім товаришем. А навпаки, якщо побачать, що людина дуже стурбована чимось, відчуває сором, почуття провини, то постараються його з цього стану вивести. Дуже часто буває так, що поганого наміру у того, хто зробив ніби ганебний вчинок, не було. А неприємне відчуття є. В цьому випадку справжній другдопоможе побачити, що вчинок витраченого яйця не варто.

Тобто, чи варто нам засмучуватися через те, в чому ми не винні насправді? Логічна відповідь у тому, що ні. Краще ставитись до сорому не як до чогось неприємного і вимагає засувки в дальній кут підсвідомості. Потрібно сприймати це як індикатор. Таким чином, вдасться звернути його собі на користь та покращити своє самопочуття.