Знайти опору у собі самому. Точка опори - потрібно створити в собі силу з нуля

Емоційні опори – складна та тонка матерія. Не маючи їх, ми схильні прилипати та зливатися з усіма, хто нам симпатичний. Наприклад, більшості зрозуміло, що матеріально спиратися необхідно все-таки на себе чи хоча б прагнути цього, правда ж? Але чомусь емоційна сферабагатьма сприймається як те, що потрібно з кимось безперервно розділяти.

Що робить дівчина, яка не відчуває ні своїх кордонів, ні своїх опор у стосунках з чоловіком? Вона, з яким її пов'язує, наприклад, приємна обставина чи ситуація, розкручує до масштабів закоханості (у своїй голові), а далі тягне увагу з жертви, яка ні про що не підозрює. Дівчині хочеться розділяти все, що вона бачить навколо своєї осі, з новим приятелем, їй хочеться сповіщати його про радощі та печалі, вона вимагає підтримки та розуміння, і між рядками ясно, що їй не вистачає прийняття себе, вона шукає допомоги у оточуючих, навіть не замислюючись, що вони несуть за це відповідальність.

У подібній ейфорії легко втратити орієнтири та перейти грань. Так часто нова симпатія, що ледь зародилася, зникає на корені, тому що вам ніхто нічого не винен і ваш «багатий» внутрішній світще нікому не став цікавий. Цікавий він буває тим, хто вас любить, - найближчим, решта всіх задовольняються своїми світами і спочатку тримаються відокремлено, що нормально.

Чим відрізняються внутрішні опори зовнішніх? Зовнішні відносяться до роботи, ваших захоплень та оточення. Але якими б прекрасними вони не були, їх не можна вважати останньою інстанцією чи рятівним колом. Друзі мають право не давати нам того, чого ми потребуємо, тому в складних обставинах так важливо вміти орієнтуватися на себе, щоб потім не розчаровуватися у відсутності реакції інших.

Що являють собою ці внутрішні опори? За великим рахунком, це ваші цінності та орієнтири по життю. Якщо ви добре собі їх уявляєте, маєте перед собою зобов'язання, орієнтуєтеся на свої уявлення про моральність, то це і є система, яка завжди допоможе вистояти в суперечливих випадках і енергією. Опора на себе – чудодійне джерело для самооцінки. Так ви менше залежите від настрою та обіцянок інших, більше дотримуючись власних розпоряджень. Ви чуєте власний внутрішній голос, а не намагаєтесь відгадувати думки інших. Але не варто й перегинати: опора на себе не передбачає тотальної відмови від допомоги. Вона про те, що ви не чекаєте, що хтось вас опікуватиме чи вирішуватиме поточні проблеми. Насамперед ви займетеся ними самі, а якщо ресурсів виявиться недостатньо, спробуєте звернутися до близьких.

Що заважає розпізнати свої внутрішні опори? Звичайно, інфантилізм насамперед! Це такий дозвіл собі не виростати, бути маленькою дівчинкою, нездатною керувати своєю волею. Інфантильні дівчата завжди страждають і легко діляться з оточуючими своїми священними проблемами. Вони нескромно заявляють про це як про якийсь свій талант – страждати і мучитися. Все навколо черстві й мовчазні, а вони – люди з тонкою душевною організацією, яку всі так і норовлять зачепити. Замість того щоб зупинити процес розчинення у власній слабкості, інфантильні панночки залипають і концентруються на ній. Це замкнуте коло, вийти з якого можна лише зусиллями та діями. Тобто не купатися у цих переживаннях разом із усіма подругами, а просто вийти з тієї теми та піти в іншу. У улюблене заняття, у роботу, у нормальну, корисну дружбу.

Слабка особистість завжди зливається з оточуючими, тому що при першій же проблемі вона не здатна спертися на себе, а здатна лише турбуватися і кричати світові про своє лихо. Тому опори – це ще й про силу духу та характеру. Найцікавіше, що ідея «стати собою» насправді є тим самим, що і «стати собою» сильною особистістю». Тому не шукайте себе в нескінченних порадах та мотивуючих книжках, краще шукайте опори та внутрішній стрижень – це і є ви.

Ще одне питання, що допомагає відчути реальну опору: «Що я маю?» Він несе у собі невидимий терапевтичний ефект і остуджує запал. Чомусь у сучасному суспільствістало прийнято заявляти: «Я нікому нічого не винен», але коріння цього переконання лежить у маніпуляціях іншими людьми. Ми живемо не в ізольованому світі, і дуже важливо розуміти те, що ми по-справжньому винні – суспільству, сім'ї, близьким друзям. Важливо поважати та приймати свою причетність до оточуючих та шукати баланс між своїми та чужими цінностями. Людина, яка заперечує свій обов'язок, не буде щасливою, вона буде ізольована не лише від зовнішніх, а й від внутрішніх опор. Ви ж пам'ятаєте, що останні формуються завдяки корисній діяльності та вмінню брати на себе відповідальність? Ну і, звичайно, подумайте над тим, без чого ви справді не можете обійтися.

Ця потреба часто не усвідомлюється. Наприклад, вам здається, що вам потрібна свобода, але, зіткнувшись з нею, ви відчуваєте паніку, а отже, неготовність взяти відповідальність за цю свободу. Подумайте про це: практично будь-який наш вибір буде прекрасним тоді, коли ми розуміємо, що нам він дійсно потрібен і ми здатні узгодити в собі всі суперечності, що виникають. І головне, що варто сказати: не звинувачуйте батьків у відсутності ваших внутрішніх опор і наявності залежностей від інших. Тільки ми самі можемо виховати себе і спиратися на справжню силу духу, а не на своє его. І ці сили є у кожного!

Якщо придивитися уважніше до активності людей у ​​цьому світі, то можна виявити, що більшість із них, не знаючи цього, перебувають у постійному пошуку опори. Але реально люди майже ніколи не знаходять її, тому що справжньої внутрішньої опори у зовнішньому світі бути не може. Петро Зорін

Коли ми внутрішньо орієнтуємось на предметну реальність, наше щастя починає залежати від зовнішнього світу. І тоді зовнішній світ змушений продовжувати постачати нам опори: матеріальні, емоційні, фінансові, фізичні, пов'язані з відносинами. Якщо раптом відбувається збій і постачання припиняється, ми переживаємо глибоку кризу. Петро Зорін

Люди, які мають внутрішньої опори, іноді припускають, що її можна знайти в іншій людині. Несподівана поведінка близької людинитоді розцінюється як аварія всіх опор. Спроба компенсувати таким чином відсутність власної внутрішньої опори ще ніколи і нікому не вдавалася.

Якщо набридло напружуватися, зникла віра в себе, бажане вже не здається таким привабливим - всі ці дії були пов'язані з внутрішньою опорою.

Щоб досягти зрілості, людині потрібно подолати своє прагнення отримувати підтримку з навколишнього світу і знайти нові джерела опори в самому собі.

Зрілість або психічне здоров'я- це здатність перейти від опори на оточення та від регулювання себе довкіллямдо опори на себе та саморегуляцію. Фредерік Перлз

Головною умовою як опори він, так саморегуляції є стан рівноваги. Умовою досягнення цієї рівноваги є усвідомлення своїх потреб, розрізнення головних та другорядних.

Здатність спиратися він проростає і міцніє приблизно тоді, коли ви знайдете здатність робити те, що вважаєте за потрібне. Робити незалежно від того, що думає з цього приводу ваше оточення. У вас самих повинне виникати відчуття важливості того, що ви робите.

Дорослість, або зрілість, настає тоді, коли людина мобілізує свої сили та здібності для подолання пригніченості, тривоги, розчарування, розпачу та страху, що виникають через відсутність опори з боку оточуючих.

Ситуація, в якій людина не може скористатися підтримкою оточуючих і спертися на себе саму, називається тупиковою. Зрілість полягає в умінні піти на ризик, щоб вибратися з глухого кута.

Пошук винних чи прагнення маніпулювати позбавляють людину точки опори. Визнання своєї відповідальності відкриває море можливостей, свободи та вибору.

Точка опори в собі дає усвідомлення, що джерело щастя, стабільності, надійності знаходиться всередині нас, дає сили зустрічати різні ситуаціїспокійно, з мудрістю та мужністю.

Опора в самому собі — це любов, спрямована внутрішньою мудрістю, і вона не залежить від результатів, отриманих ззовні. Вона не рухається страхом, не заснована на титулах і званнях, точках зору, майні, грошах, конкретній людиніабо якийсь зовнішньої діяльності. Давиджі

Найпотужніша у світі підтримка - це любов, найміцніша в житті опора - це внутрішній стрижень. Джуліана Вільсон

Люди, які мають справжню внутрішню опору, самодостатні. Вони не потребують когось, хто міг би підтримати їх, підтвердити їхню правоту, або втішити їх. Однією з дуже важливих особливостейтаких людей є їхня внутрішня чесність перед самим собою. Петро Зорін

24.03.2015

Знайти свою точку опори

Коли вилазиш із депресії, з низки невдач і поразок, що звалила тебе в яму, ти створюєш у собі силу. Твоя стара сила, яка вела тебе до успіху довгий час і дозволяла добиватися перемог, якими ти пишався, — знищено. Тепер тобі потрібно створювати у собі силу з нуля, силу, яка поведе тебе до нових перемог і здобутків, яка дозволить підкорити вершини, які зараз здаються тобі недоступними. Зараз твоя сила набагато слабша за попередню. Це дуже складно — підніматися і йти вперед. Починати з нуля, коли все згоріло. Будувати все наново, коли все зруйновано.

Сила приходить не одразу. Раптом ти раптом розумієш, що вже не можеш нічого. Те, що раніше здавалося легким, зараз видається непідйомним. Старої сили більше нема. Залишилося лише слабкість та горе розчарування. Депресія, яка тягне тебе зсередини і не дає зрозуміти заради чого далі жити, якщо всі зусилля виявилися марними. Та й чи потрібно тобі жити після цього.

Минає день за днем, і зрештою ти розумієш, що дійшов до точки, нижче за яку ти вже не впадеш. Можна назвати це дном. Це той самий момент, коли ти приймаєш рішення: або нехай усе йде своєю чергою, як є, стаючи ще гіршим; або ти, хай тобі майже не залишилося сил, але намагаєшся направити, змінити життя на свою користь. Підкорити її своїй волі.

І якщо ти вибираєш другий варіант, то ти починаєш одужувати - ти починаєш набувати сили, створюючи її в собі з нуля. Сила відчувається хвилями — то ти відчуваєш, що все знову стало добре, і ти, як і раніше, можеш багато. А раптом наступного дня ти знову почуваєшся розчавленим та розбитим, і здається, що це марно. Проте всередині йде боротьба — і кожен новий приплив сил здається потужнішим і сильнішим за попередній. А моменти слабкості та зневіри стають рідшими та слабкішими.

Я проходив через це багато разів. На жаль, мені доводиться проходити через це знову. Як класно, коли все вже відбудовано і ти досягаєш нових висот із мінімальними зусиллями. Але удар, що руйнує, руйнує твою потужну фортецю успіху і благоденства і ти залишаєшся ні з чим. Спочатку ти не можеш повірити в це, потім ти не можеш змиритися з цим… Минає чимало часу, перш ніж ти зможеш знайти свою нову точкуопори, своє дно, від якого ти зможеш відштовхнутись.

Сподіваюся, що я знайшов цю точку, і тепер все буде інакше. Намагатимуся створювати в собі силу з нуля. Бажаю удачі відвідувачам сайту. Окремо хочу подякувати кожному, хто підтримав мене.

Вам також може бути цікаво:

Точки опори – це те, що дозволяє нам почуватися впевнено та спокійно.

Зовнішні точки опори - це те, що може викликати залежність, тому що воно знаходиться у зовнішньому світі: схвалення інших людей, їхня думка, їхні підказки та поради, компліменти, підтримка, допомога, захист, кохання. Це завжди хиткі та тимчасові речі, які ми боїмося втратити.

Внутрішні точки опори - це те, що ми можемо знайти в собі і не можемо ніяк втратити, тому що воно завжди з нами. Це наш внутрішній ресурс, наш внутрішній спокій, підтримка нашого роду, зв'язок з Богом, наша власна інтуїція та мудрість, наші навички, наше вміння налагоджувати стосунки з людьми та наша здатність приносити реальну користь для інших людей.

Найважливішим елементом духовного розвиткує перехід від зовнішніх точок опори - до внутрішніх. Ми перестаємо спиратися на зовнішнє, тимчасове і натомість спираємося на внутрішнє, вічне.

Наприклад, розвиваємо свою власну інтуїцію та мудрість, розуміємо, що вона набагато адекватніша, ніж думка та поради інших людей, і починаємо довіряти саме їй.

Наприклад, пізнаємо, що таке любов Бога, що таке підтримка нашого роду, і ці відчуття дозволяють нам перестати гостро потребувати "любові" батьків та інших людей у ​​вигляді їх схвалення та хорошого відношеннядо нас. Ми знайшли любов у собі, і вона стає точкою опори.

Внутрішні точки опори не дають абсолютної незалежності. Ми завжди залежимо від інших людей, у цьому немає нічого поганого. Ми соціальні істоти, ми живемо рахунок один одного, допомагаючи один одному, взаємодіючи, обмінюючись цінностями.

Яку незалежність дають внутрішні точки опори?

Наприклад: ви не вмієте створювати цінність для інших людей, у цьому випадку ви залежите від тієї людини, яка погодиться платити вам гроші хоч за щось. Ви боятиметеся засмутити цю людину, бо боїтеся, що вона вас вижене. І тоді ви можете не знайти того, хто вам платитиме хоча б таку ж суму. Ви не знаєте, що у вас є таке, завдяки чому ви можете бути забезпеченою. Тому вашою точкою опори стає інша людина, яка вам у Наразісплачує гроші. І це лячно.

Але якщо ви вмієте робити щось дуже корисне, що вміють робити небагато, і усвідомлюєте свою цінність, тоді у вас немає страху і занепокоєння. Ви відчуваєте впевненість, ви не боїтеся, що вас звільнять чи виженуть, тому що, по-перше, це малоймовірно, адже ви знаєте, яку цінність даєте, по-друге, миттєво знайдете інших людей, які вже готові вам платити не менше. Зауважте: ви начебто, як і раніше, залежите від інших людей. Але при цьому ви перебуваєте в спокої та впевненості. Тому що ваша точка опори – це не інші люди, а ваша здатність приносити користь людям, з якою ви завжди будете забезпечені та достатньо вільні.

Якщо ж жінка на це поки не здатна, вона ревнуватиме чоловіка, вона боятиметься, що він не дасть їй необхідного достатку та безпеки, що він може її покинути, вона починає його пиляти тощо. Тому що чоловік у цьому випадку є зовнішньою точкою опори.

Де є зовнішня точка опори, там завжди є страх втратити, бажання утримати та контролювати.

Те, що всередині нас, не потрібно ні утримувати, ні контролювати. Це неможливо втратити.

Спершу лірика. Епіграф з Галчинського: "Бути біля серця люблю твого. Близко. Поруч. А за вікнами – сніг. І ворони під снігопадом..."

У 19 років у мене була велике кохання. Час від часу я дзвонила та просила приїхати терміново мене врятувати.

– Приїду завтра, – говорило велике кохання.

– Завтра? Мені сьогодні погано.

– Сьогодні сама. Тебе щодня можна рятувати.

Так і було – я легко занурювалась у відчай і швидко, каменем униз, досягала дна. Такий у мене був пристрій. Довелося вчитися рятувати себе самотужки. Познайомитися з формулюванням "Я сама для себе надійна" і вписати, вбити її в підсвідомість. (Про способи потім.) Це допомогло. Я уявляю її у вигляді міцного, з оборонного сплаву, гнучкого стрижня - букви в'яззю вздовж хребта: "Я сама для себе надійна".

Але іноді все рідше, - накочує. Стрижень слабшає, в'язь розпускається, сили витікають і ніби збираються під ліжком, як ртуть. І здрастуйте, "лежу в такій величезній калюжі"... І не можу встати. Якось у цьому стані купила нову синтепонову подушку, мені здавалося, стара пухна набита моїми чорними думками. І вже не просохне.

У чергову кризу, коли було все погано, психолог дала мені завдання. Не просила, не радила, а саме веліла зробити ось що: записати на аркуші А4, що мені подобається в житті. Що тішить. Не велике, як світ у всьому світі і загальна гармонія, а те, що поруч, завжди під рукою, дрібниці, нісенітниця всяка.

Треба було взяти улюблену ручку, яку приємно відчувати в руці і щоб вона залишала на папері м'який, безперервний, оксамитовий слід, відступити поля зверху, праворуч і ліворуч, і згадати хоч щось. Мені було важко дихати, не хотілося ні їсти, ні пити взагалі нічого. Але оскільки я звернулася за допомогою до психолога і була в нього в кабінеті, довелося подумати і написати: я люблю...

Свій сніданок

Свою вірменську латунну турку ("їй 20 років", навіщось додала я),

Запах меленої кави,

Коли горобець прилітає на вікно клювати крихти (або синичка),

Дивитись на ворону, що сидить під снігом на дереві: пластівці падають, а вона навіть не крутить головою (і не відлітає).

Прийом закінчився, я понесла листок додому, а ввечері дістала його, пом'ятий, із сумки і дописала, що ще люблю.

Цілувати дітей у чоло, під чубчиком (мама каже, там "пахне пір'ячками"),

Лягати на правий бік з книжкою,

Писати друзям: "Ну як там?",

Свої парфуми Chanel Chance (і Chanel Allure, увечері),

Свої срібні каблучки, особливо одне – з коралом,

Коли на роботу дзвонить Гас, рішуче каже: "Мам..." - і робить паузу,

Коли Ася питає: "Знаєш що?" - І на ходу вигадує, що розповідати.

Перед сном, коли вже вимкнене світло і зазвичай думається про всяку побутову фігню (за що не плачено: світло, вода, лічильники, і що гречку треба купити) або про вічне (раптом мене поховають живу, а я прокинуся), я лежала і розбиралася з потоком думок, що обрушився на мене, про різні милі штуки. Пам'ятаю, підвелася, пішла босоніж до столу, увімкнула настільну лампу і записала: я люблю...

Сидіти у грецькій залі Пушкінського музею- там все пропорційно, біло, гармонійно і стеля скляна,

Профітролі з лимонним кремом на Гоголівському,

...коли цілують між лопатками ("і, йдучи, солодкими губами, дві родимки поцілувати між лопатками"),

Сісти на підлогу, витрусити з конвертів "Унібром" паперові чорно-білі фотографії, де батьки молодші за мене зараз, і у них там своє життя ще до мене, і довго фотографії перебирати і розглядати,

Коли нічого не треба говорити і все зрозуміло,

Колір мармуру на станції "Стрітенський бульвар" (він не коричневий і не рожевий, він ніжний. і його видно прямо з вагона).

Вранці мені було легше дихати. Я працювала, писала, а під клавіатурою у мене лежали два нові аркуші з переліком. Я люблю...

Пірнути і слухати, що там під водою,

Коли на скелі наповзає туман чи хмара (раніше я бачила це з вікна),

Півонії (вони пахнуть канікулами) і хризантеми (вони нагадують, що й восени може бути щастя).

За чотири дні мені захотілося кудись сходити, чого не траплялося вже давно, захотілося вийти в люди, поштовхатися, послухати шум натовпу. Дорогою до метро я дивилася на всі боки і навіть у небо, і принюхувалась до запаху шаурми і тандира в узбецькій пекарні.

Список займав кілька аркушів, поповнювався вже не так активно, але те, що він мав, лежав під серветкою, дивно заспокоювало. Як секрет з різнокольоровими скельцями: завжди можна прибігти, віддихатися, розкопати і милуватися.

Звичайно, потім виявилось, що це все техніка, прийом, правопівкульна психологія. Що, підштовхуючи мозок до пошуку задоволень у своєму житті, ми перетворюємо його на антену, яка вловлює хороше. Мозок починає сканувати дійсність та знаходити у ній приводи для радості. І коли їхня кількість зростає, перевалює якась, у всіх різна межа, в голові трапляється щось на кшталт феєрверку, настрій покращується і для щастя вже не так потрібен привід. Ти просто сидиш, і тобі радше добре. Іноді просто дуже.

Колись давно я писала про групу жінок, які готували до видання поіменну Книгу пам'яті. Це список усіх тих, хто пішов на фронт у Велику Вітчизняну. Прізвище, ім'я, по батькові, рік народження, звідки покликаний... І далі, хто має що.

З'ясувалося, що довго на такій роботі ніхто не витримує багато серцевих нападів і навіть смертей. "А як ви думали, сидіти і цілими днями писати: загинув, загинув, загинув, пропав безвісти... Яке серце тут витримає?" - Сказала з гіркотою керівник групи.

У випадку зі списком, де кожен пункт відкривається словом "люблю", ситуація обернена. Всі ці пункти, підпункти, дрібниці та дурниці, синочки та годинники, запахи та звуки – прив'язують до життя, нагадують, що воно заслуговує на те, щоб його жити...

Я не психолог, лише описую свій досвід. У ньому немає нічого унікального. Як і в тій думці, що добре, коли любиш багато чого в житті. Просто треба собі нагадувати про це. А список такий можна все життя писати, хоч би подумки.