Người khép kín là gì. Các kiểu tính cách của con người

Tại sao chuyện này đang xảy ra?

Lý do mất lòng tin

Loquacious và ám ảnh không phải là những phẩm chất được mọi người yêu thích. Chúng đẩy lùi hơn là thu hút. Và không thể nói rằng đây là điều đặc trưng cho tính cách cởi mở của một người. Ví dụ, trẻ em cởi mở với thế giới, chúng tin tưởng vào điều đó và không sợ hãi. Cho đến khi chúng bắt đầu xuất hiện. Fell - sợ hãi - trở nên cảnh giác hơn. Bị lừa dối - lần sau còn nghi ngờ.

Không có gì xảy ra mà không có một lý do. Một điều nữa là trí nhớ thường phục vụ một người - nó khiến người đó quên đi hoặc đau đớn. Chưa hoàn thành, chúng ảnh hưởng đến tâm lý thoải mái của cá nhân. Và cô ấy, người này, khép mình với thế giới và với mọi người.

Hãy nhớ đến anh hùng của câu chuyện A.P. Chekhov "Người đàn ông trong vụ án" của giáo viên thể dục Belikov? Đây là một ví dụ phóng đại về một người không tìm thấy sự hiểu biết lẫn nhau với thế giới và do đó đã tự khép mình trong bức tường “nhà tù” của chính mình.

Nhưng chúng ta có thực sự khác Belikov quá không, khi ở khắp mọi ngõ ngách, chúng ta đều thấy một kẻ lừa đảo, một kẻ lừa dối hay một kẻ phản bội? Hay khi cả hành tinh đang chờ đợi “ngày tận thế”, với bàn tay nhẹ nhàng của các phương tiện truyền thông?

Sự gần gũi đồng nghĩa với việc không tin tưởng vào mọi người

Tại sao chúng ta không tin tưởng mọi người và khép mình trong “cái vỏ” của mình? Để làm gì? Sống theo cách đó có dễ dàng hơn không? Dĩ nhiên là không! Chỉ là một người đi con đường "dễ dàng". Tại sao phải đi ra ngoài để trò chuyện thẳng thắn từ trái tim đến trái tim với những người thân yêu nếu điều đó gây đau đớn?! Anh ta tự rào mình khỏi họ bằng một bức tường vô hình, đi vào chính mình, vào thế giới của anh ta, đóng sập “vụ án” và từ từ chịu đựng ở đó. Theo thời gian, điều này xâm nhập vào, gây ra đau khổ, và ở đây bạn có một “nạn nhân” ở đó.

Tất nhiên, tôi có phần phóng đại mô tả. Mặc dù, ai mà biết được ...

Không tin tưởng vào một mối quan hệ là một chủ đề nhức nhối đối với nhiều người. Từ đây bắt nguồn và và mong muốn kiểm soát mọi thứ và mọi thứ. Khi mất kiểm soát, chúng ta cảm thấy sợ hãi. Sợ cô đơn, phản bội, đau lòng. Và nỗi sợ hãi lớn nhất là chúng ta Yêu và được yêu là giá trị lớn nhất của cuộc đời. Mutual - một chiếc chìa khóa thần kỳ có thể mở ra bất kỳ cánh cửa và "trường hợp" nào.

Hèn chi họ nói - người được tin cậy không được cầm trên tay. Không có sự cấm đoán và ổ khóa nào sẽ giữ một người bên cạnh bạn nếu anh ta không muốn điều đó. Và ngược lại, dù bạn có chở anh ấy đi chăng nữa thì anh ấy cũng sẽ không đi đâu nếu không muốn.

Làm thế nào để vượt qua sự đóng cửa?

Người khép kín là người khép kín và không thể tách rời. Nhưng đây chỉ là những biểu hiện bên ngoài. Hố sâu chính bên trong. Bạn có thể tin tưởng mọi người một lần nữa nếu bạn tìm ra lý do khiến bạn không tin tưởng. Hãy nhìn họ một cách mới mẻ, bỏ đi sự oán giận, cảm nhận được trên đó, cảm nhận được giá trị của bạn.

Vòng tròn xã hội có tầm quan trọng lớn. Khi bạn được hiểu và đánh giá cao, bạn sẽ dễ dàng thực hiện tất cả những điều này hơn. Vì vậy, đừng dung túng cho sự sỉ nhục, hãy thay đổi môi trường sống, tìm kiếm những người cùng chí hướng. Giờ đây, Internet đã ra tay giải cứu, điều này dễ thực hiện hơn nhiều. Vượt qua nỗi sợ thay đổi. Không bao giờ là quá muộn để bắt đầu lại.

Tất nhiên là cần có dũng khí. Như trong bất kỳ nỗ lực nào. Nhưng mong muốn thay đổi điều gì đó trong cuộc sống là yếu tố kích hoạt sự thay đổi. Chúng có thể là vật chất hoặc vật chất, dưới dạng thay đổi công việc, nơi ở hoặc bạn đời. Và họ có thể có một khởi đầu tinh thần - sự thay đổi trong thế giới quan và cảm xúc bên trong,

Các đại diện của trường phái tâm lý học hiện đại (K. Leonard, A. Lichko và những người khác) phân biệt các kiểu tính cách con người như vậy.

Hyperthymic

Quá hòa đồng, nói nhiều, cử chỉ rõ ràng, nét mặt. Đột nhiên, trong một cuộc trò chuyện, họ rời xa chủ đề ban đầu. Họ không nghiêm túc với các nhiệm vụ chính thức. Thông thường họ bắt đầu xung đột. Tuy nhiên, họ rất năng động, tích cực, lạc quan, chủ động. Đặc điểm của tính xấu là tính phù phiếm, khả năng xảy ra các hành vi trái đạo đức, cáu kỉnh, phù phiếm.

xa lạ

Những người thuộc kiểu tính cách này ít nói, thường bi quan, ít nói. Họ tránh những công ty ồn ào, không tham gia vào các cuộc xung đột, đóng cửa khỏi những người khác. Dễ dàng phục tùng những người làm bạn với họ. Họ nghiêm túc, bắt buộc, cực kỳ công bằng. Nhưng rất chậm chạp, thụ động, không tập trung, vụng về.

Xích lô

Nó có đặc điểm là thường xuyên thay đổi tâm trạng và cách giao tiếp với người khác. Họ có thể quá hòa đồng hoặc thu mình vào bản thân.

Thích thú

Đây là những người buồn tẻ và u ám. Họ được phân biệt bởi sự thô lỗ, xung đột, hay cãi vã, ham muốn quyền lực trong gia đình. Họ dễ cáu kỉnh, cực kỳ nóng tính, không giữ được sự cân bằng trong hành vi. Ở trạng thái bình tĩnh, chúng chính xác, đúng giờ, yêu động vật và trẻ sơ sinh.

mắc kẹt

Không phải những người rất hòa đồng, đa phần là những người lỗ mãng, thích dạy dỗ người khác. Họ chủ động trong các cuộc xung đột. Họ cố gắng hoàn thành công việc của mình 100%. Dễ bị xúc phạm, thù dai, tự phụ, ghen tuông. Bị cấp dưới và người thân đòi hỏi quá nhiều.

Pedantic

Không phải xung đột, quan liêu, hình thức. Nhưng - tận tâm, trách nhiệm, chính xác, trung thành, siêng năng.

đáng báo động

Những người không an toàn. Hiếm khi xung đột với người khác. Thân thiện, hiệu quả, tự phê bình. Họ rất dễ bị chọc cười trong các trò đùa.

giàu cảm xúc

Họ chọn một vòng giao tiếp hẹp. Không xung đột. Mối hận thù không tràn ra ngoài. Tốt bụng, nhân hậu, điều hành, hoàn thành nghĩa vụ. Cực kỳ nhạy cảm.

Biểu tình

Dễ dàng tiếp xúc, chiếm vị trí dẫn đầu. Kẻ cơ hội, tự cao, người khơi mào cho xung đột. Có nghệ thuật, quyến rũ người khác, sáng tạo. Ích kỷ, đạo đức giả, khoác lác.

Tôn nghiêm

Vòng tròn bạn bè rộng rãi, trò chuyện. Họ tham gia hòa giải trong các cuộc xung đột. Họ là những người vị tha, chân thành, trong sáng. Họ có thể hoảng sợ, thay đổi tâm trạng.

hướng ngoại

Hòa đồng, nói nhiều, dễ tiếp thu thông tin. Họ không xung đột, họ là người biểu diễn, họ phục tùng người khác. Họ biết cách lắng nghe, nhưng họ là những người phù phiếm, trơ tráo, hay nói chuyện phiếm.

hướng nội

Đóng cửa hơn, ly dị với thực tế, các triết gia. Những người yêu thích sự cô đơn, không xung đột. Nhưng biết kiềm chế, có nguyên tắc. Bướng bỉnh, tư tưởng. Quan điểm của họ dù sai cũng được bảo vệ đến cùng.

Bạn có thể nghiên cứu chi tiết hơn về các kiểu tính cách của con người trong tài liệu tâm lý học.

Sự khép kín thường được coi là một đặc điểm tính cách tiêu cực gây ra nhiều bất tiện cho chủ nhân của nó. Người khép kín khó tiếp xúc, làm quen mới, ngại người lạ, không thích nghi tốt trong tập thể mới và khó mở lòng với người khác. Và tất cả những điều này hoàn toàn không phải vì tình yêu dành cho sự cô đơn: đôi khi những người như vậy đặc biệt muốn liên lạc với người khác, nhưng khó khăn lại nảy sinh với điều này.

Lý do cô lập

Các nhà tâm lý học coi cô lập là một vấn đề của thời thơ ấu. Sau đó, như một quy luật, một số chàng trai trở nên hòa đồng và phóng khoáng, trong khi những người khác - Tuy nhiên, đứa trẻ lớn lên, và các vấn đề cũng phát triển theo với anh ta, và sự cô đơn và cô lập thường đi đôi với nhau.

Thông thường, trẻ em tự khép mình lại do những trận cãi vã thường xuyên của cha mẹ diễn ra ngay trước mắt chúng. Và nếu đứa trẻ cũng tham gia vào những cuộc giao tranh như vậy, các vấn đề có thể còn nghiêm trọng hơn. Đứa trẻ có thể cố gắng trở nên kín đáo, bí mật, gặp khó khăn trong giao tiếp. Để ngăn chặn kiểu cách ly này, thường chỉ cần cải thiện vi khí hậu trong gia đình là đủ.

Những đứa trẻ bị thiếu giao tiếp cũng lớn lên khép kín. Theo quy định, những anh chàng sống xung quanh những đứa trẻ khác, thường xuyên đi dạo hoặc đi học mẫu giáo, không gặp vấn đề như vậy. Nhưng nếu đứa bé dành nhiều thời gian cho người lớn, những người luôn bận rộn với công việc riêng của chúng và tệ hơn là phủi tay đứa trẻ, thì sự cô lập là kịch bản rõ ràng nhất. Anh ấy quen với việc không ai quan tâm đến mình, và quen với việc tự chơi với chính mình.

Tốt nhất là bắt đầu điều chỉnh sự cô lập ngay từ khi có tín hiệu đầu tiên - đứa trẻ từ chối giao tiếp với cha mẹ và với bất kỳ ai khác. Hơn nữa, chứng sợ người lạ và các vấn đề lớn trong tương lai có thể phát triển. Trong một số trường hợp, cần phải có sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý.

Làm thế nào để thoát khỏi sự cô lập?

Thật không may, không có câu trả lời duy nhất cho câu hỏi làm thế nào để vượt qua sự cô lập. Trước tiên, bạn cần cố gắng tìm hiểu xem nó đến từ đâu, từ thời điểm nào và tiến triển của nó như thế nào. Nếu các vấn đề đến từ thời thơ ấu sâu sắc, thì rất có thể bạn sẽ không thể đối phó nếu không có sự giúp đỡ của một nhà phân tâm học.

Thường thì một tính năng như vậy có thể được liên kết với các khu phức hợp của bạn. Ví dụ, sự hoàn chỉnh và sự cô lập thoạt nhìn có mối liên hệ yếu ớt, nhưng trên thực tế mọi thứ nghiêm trọng hơn nhiều: vì sợ bị lên án, bạn rút lui vào chính mình. Trong trường hợp này, bạn cần phải chiến đấu với những phức tạp, và bằng cách này, hãy đánh bại sự thiếu hòa đồng của bạn.

Thông thường, các cô gái, ngay cả những người có vẻ ngoài rất dễ chịu, không thể thừa nhận điều này, và vì vậy họ có xu hướng hạn chế giao tiếp. Trong trường hợp này, bạn cần phải thay đổi chính xác ngoại hình của mình, làm mọi thứ để nó phù hợp với bạn nhất có thể, và khi đó sự cô lập của bạn sẽ tự biến mất.

Ví dụ như chăm sóc bản thân, thay đổi kiểu tóc hoặc làm móng tay, đắp mặt nạ mỹ phẩm - tất cả những điều này sẽ dần dần mang lại cho bạn sự tự tin về ngoại hình của mình. Thoải mái mặc quần áo đẹp và quần jean cũ. Để ý dáng đi và tư thế của bạn.

Bất kỳ người nào cũng dễ dàng giao tiếp với những người có cùng sở thích với mình. Do đó, một bước bắt buộc là tham gia vào bất kỳ nhóm sở thích nào, tham dự bất kỳ khóa học hoặc lớp học nào. Ở đó, bạn có thể tìm thấy những người cùng chí hướng và dễ dàng thiết lập giao tiếp với họ. Và sau thực tế là vòng kết nối của bạn sẽ tăng lên đáng kể, bạn sẽ dễ dàng liên lạc với người khác hơn.

Cách sắc bén nhất, nhưng hiệu quả nhất để vượt qua sự cô lập là ý thức vượt qua nỗi sợ hãi của bạn. Nếu bạn ngại nói chuyện với một người lạ, hãy đến gần những người trên đường và hỏi thời gian. Nếu bạn lúng túng khi làm quen - hãy huấn luyện trên các trang web hẹn hò. Bằng cách làm những gì bạn sợ trước đây, bạn đã chinh phục được nỗi sợ của mình.

Hiểu sự khác biệt giữa dè dặt và nhút nhát. Có một sự khác biệt giữa người hướng nội và người nhút nhát đến mức không thể nói chuyện với bất kỳ ai trong bữa tiệc. Hướng nội là một đặc điểm tính cách, nó là thứ khiến bạn vui vẻ và thoải mái. Sự nhút nhát là một cái gì đó hoàn toàn khác, nó xuất phát từ cảm giác sợ hãi hoặc lo lắng khi tiếp xúc với người khác. Nếu bạn có thể xác định được mình là người hướng nội hay chỉ là người nhút nhát, thì điều này có thể giúp bạn “thoát ra khỏi vỏ ốc”.

Biến sự nghi ngờ bản thân thành sự xem xét nội tâm. Khi có cảm giác những người xung quanh đang cân nhắc kỹ lưỡng thì khó mà thoát ra khỏi “vỏ ốc” của mình. Nhưng các nghiên cứu cho thấy rằng hầu hết thời gian bản thân chúng ta đóng vai trò là người phán xét của chính mình, và những người khác thậm chí không nhận thấy những sai lầm có vẻ tai hại đối với chúng ta. Học cách xem xét hành động của bạn trên quan điểm hiểu biết và chấp nhận, chứ không phải từ quan điểm chỉ trích.

• Sự thiếu tự tin đến từ cảm giác xấu hổ và xấu hổ. Chúng ta lo lắng rằng người khác đánh giá chúng ta một cách khắc nghiệt như chúng ta đánh giá chính mình về những sai lầm và thất bại của chúng ta.
• Ví dụ, một người không an toàn có thể nghĩ, “Tôi không thể tin được là mình đã nói như vậy. Tôi trông giống như một tên ngốc hoàn toàn. " Suy nghĩ phán xét này sẽ không tốt cho bạn trong tương lai.
• Một người đang phân tích hành động của mình có thể nghĩ: “Ồ, tôi hoàn toàn quên mất tên của người đó! Chúng tôi cần tìm ra cách để bản thân có thể nhớ tên tốt hơn ”. Suy nghĩ này chỉ ra rằng bạn đã mắc phải sai lầm nào đó, nhưng đừng biến nó thành ngày tận thế. Nó cũng cho thấy rằng bạn có thể học hỏi và làm những điều khác biệt trong tương lai.

Hãy nhớ rằng không ai nhìn bạn chăm chú như bạn chúng tôi. Những người gặp khó khăn và không thể thoát ra khỏi “lớp vỏ” của mình thường có suy nghĩ rằng người khác đang theo dõi mọi bước đi của họ và chỉ chờ đợi thất bại. Khi ở cùng mọi người, bạn có dành toàn bộ thời gian để theo dõi mọi chuyển động của mọi người trong phòng với bạn không? Tất nhiên là không - bạn quá bận rộn với những việc quan trọng đối với mình. Và đoán xem? Hầu hết đều làm như vậy.

Chống tư tưởng tự phê bình. Có lẽ bạn sợ phải buông tay vì liên tục nhắc nhở bản thân rằng mọi việc bạn làm sẽ chỉ làm hỏng tình hình xã hội. Có lẽ bạn đang bị choáng ngợp bởi những suy nghĩ: “Tôi đã quá im lặng”, “Một nhận xét mà tôi đưa ra hoàn toàn vớ vẩn”, hoặc: “Tôi nghĩ rằng tôi đã xúc phạm ...”. Tất cả chúng ta đều có lúc mắc sai lầm khi ở trong xã hội, nhưng chúng ta không nên quên rằng điều đó được ban cho chúng ta thành công. Thay vì phát điên lên vì tất cả những điều tồi tệ nhất bạn đã làm hoặc chưa làm, hãy tập trung vào điều tích cực. Nhắc nhở bản thân rằng bạn đã có thể làm cho người khác cười, họ thực sự vui mừng như thế nào khi gặp bạn hoặc rằng bạn đã có thể kỷ niệm một thời điểm quan trọng nào đó.

• "Lọc" là một chứng rối loạn nhận thức phổ biến khác. Trong trường hợp này, một người chỉ tập trung vào những gì đã xảy ra và bỏ qua những gì đã diễn ra tốt đẹp. Đây là một đặc điểm tự nhiên của con người.
• Chống lại sự lọc này bằng cách tập trung vào những thành tích của bạn và tích cực nhận thức được những gì bạn đang làm là đúng. Bạn có thể lấy một cuốn sổ tay nhỏ để mang theo và viết ra tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra, bất kể điều đó có vẻ nhỏ nhặt với bạn như thế nào. Bạn thậm chí có thể tạo tài khoản Twitter hoặc Instagram để ghi lại những khoảnh khắc nhỏ đó.
• Khi bạn thấy mình đang tập trung tinh thần vào điều tiêu cực, hãy lôi ra danh sách tất cả những điều tích cực và nhắc nhở bản thân rằng bạn đã làm tất cả những điều đó tốt như thế nào. Và những gì bạn chưa giỏi đặc biệt, bạn có thể học hỏi!

• Lập danh sách tất cả những phẩm chất mà bạn tự hào về một mặt nào đó.
• Không có gì là quá "phụ" cho danh sách này! Chúng ta thường có thói quen đánh giá thấp tài năng và thành tích của chính mình (một dạng suy giảm nhận thức khác) bằng cách cho rằng kiến ​​thức và thành tích của chúng ta không tuyệt vời như của người khác. Nhưng không phải ai cũng biết chơi đàn ukulele, hay làm món trứng tráng hoàn hảo, hay nhận được những ưu đãi tốt nhất. Bạn nên tự hào về mọi thứ bạn có thể làm.

Hãy tưởng tượng thành công của bạn. Trước khi bạn đi bất cứ đâu, hãy tưởng tượng bạn bước vào phòng một cách tự hào và ngẩng cao đầu, mọi người xung quanh đều thực sự vui mừng khi nhìn thấy bạn, điều này khiến phản ứng của họ đối với sự tương tác với bạn trở nên tích cực. Bạn không cần phải hình dung mình trong ánh đèn sân khấu (có thể là điều cuối cùng bạn mơ về!), Nhưng bạn nên hình dung mọi thứ theo cách bạn muốn. Điều này sẽ giúp bạn đạt được những gì bạn muốn.

Phần 2

Xây dựng sự tự tin của bạn

1. Đạt được quyền làm chủ. Một cách khác để phát triển sự tự tin và kết nối với mọi người dễ dàng hơn là học một điều gì đó mới. Nó có thể là bất cứ thứ gì, từ trượt băng nghệ thuật đến mô tả văn học về ẩm thực Ý. Bạn không cần phải là người giỏi nhất thế giới trong một số hoạt động; điều quan trọng nhất là làm việc trên nó và nhận ra những thành công của bạn. Tìm hiểu những điều mới để tăng cường sự tự tin của bạn, mở rộng danh sách các chủ đề mà bạn có thể nói chuyện với người khác và kết bạn mới trong lĩnh vực này.

   Bước ra ngoài vùng an toàn của bạn.Ở trong "vỏ" của bạn có thể thuận tiện. Bạn biết mình giỏi điều gì và không bao giờ phải làm những điều khiến bạn sợ hãi hoặc cảm thấy khó chịu. Điểm mấu chốt là ở trong vùng an toàn của bạn hoàn toàn giết chết sự sáng tạo và tò mò. Làm những điều bạn chưa làm trước đây để thoát ra khỏi vỏ bọc của mình.

   Đặt mục tiêu "dễ dàng" cho bản thân. Một cách để thất bại trong xã hội là mong đợi sự hoàn hảo ngay lập tức. Thay vào đó, hãy phát triển sự tự tin bằng cách đặt ra những mục tiêu đầy thách thức nhưng có thể đạt được. Khi sự tự tin của bạn tăng lên, bạn sẽ đặt ra nhiều mục tiêu thách thức hơn cho bản thân.

   Chấp nhận khả năng mắc sai lầm. Không phải mọi tương tác sẽ diễn ra theo cách bạn mong đợi. Không phải ai cũng sẽ phản hồi tốt với những nỗ lực của bạn trong việc tái quan hệ. Đôi khi những gì bạn nói sẽ thất bại. Điều này là tốt! Chấp nhận sự không chắc chắn và kết quả không như bạn dự định sẽ giúp bạn cởi mở trong việc kết nối với những người khác.

   • Hãy chấp nhận mọi thất bại hay khó khăn như một trải nghiệm. Khi chúng ta lầm tưởng rằng chúng ta thất bại, chúng ta mất đi ý chí tiếp tục cố gắng, vậy thì ích gì? Thay vào đó, hãy phân tích những gì bạn có thể học được từ mỗi tình huống, ngay cả khi nó khó xử hoặc không diễn ra như bạn mong đợi.
   • Ví dụ, bạn đã cố gắng gặp và bắt chuyện với ai đó trong một bữa tiệc, nhưng người đó không quan tâm đến cuộc trò chuyện và bỏ đi. Buồn, nhưng bạn biết không? Nó không phải là một thất bại; đây không phải là một sai lầm thực sự, đặc biệt là vì bạn có đủ kiên trì và dũng cảm để làm điều đó. Bạn cũng có thể học được điều gì đó mới từ những trường hợp như vậy, chẳng hạn như dấu hiệu cho thấy ai đó không quan tâm đến việc nói chuyện vào lúc đó và nhận ra rằng bạn không đáng trách vì hành động của người khác.
   • Khi bạn cảm thấy không thoải mái về điều gì đó, hãy nhớ rằng mọi người đều mắc sai lầm. Có thể bạn đã hỏi ai đó tình hình của bạn gái họ như thế nào, mặc dù ai cũng biết rằng cô ấy đã bỏ rơi anh ta vài tuần trước. Có lẽ bạn đã nhận ra rằng bạn đã nói quá nhiều về những sở thích thời thơ ấu của mình với những chú chồn sương. Không sao đâu - tất cả chúng ta đều làm được. Đã thất bại, điều quan trọng là không được bỏ cuộc. Đừng để một sai lầm trong xã hội ngăn cản bạn cố gắng trong tương lai.

Phần 3

Trở nên hòa đồng hơn

1. Định vị bản thân là một người thân thiện. Khi mọi người bắt đầu tỏ ra muốn giao tiếp với một người, đây là dấu hiệu cho thấy anh ta đang thoát ra khỏi “vỏ ốc” của mình. Có thể khiến bạn ngạc nhiên khi mọi người miêu tả bạn là người kiêu ngạo và thô lỗ, và tất cả chỉ vì bạn quá nhút nhát nên bạn không thể đưa ra câu trả lời tích cực. Điều này có thể được thay đổi ngày hôm nay. Lần tới khi ai đó đến gần bạn hoặc bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy nở một nụ cười thật tươi với người đó, đứng thẳng và vuông vai với bạn, sau đó quan tâm hỏi han xem họ đang làm gì. Nếu bạn đã quen với việc ẩn mình trong “lớp vỏ” của mình, thì điều này sẽ tốn thời gian và sự luyện tập, nhưng công sức thì thành quả xứng đáng.

2. Hỏi mọi người những câu hỏi mở. Khi bạn đã bắt đầu cuộc trò chuyện với một người, tốt nhất bạn nên hỏi một vài câu hỏi đơn giản về họ, kế hoạch của họ hoặc chủ đề bắt đầu cuộc trò chuyện. Câu hỏi được coi là một hình thức tương tác xã hội dễ dàng hơn, vì bạn có thể nói ít về bản thân, nhưng hãy thể hiện sự quan tâm của bạn và giữ cho cuộc trò chuyện tiếp tục. Bạn không cần phải bắn phá người đối thoại bằng những câu hỏi hoặc trông giống như một thám tử, điều này sẽ khiến anh ta cảm thấy xấu hổ; chỉ hỏi một câu hỏi thân thiện khi cuộc trò chuyện tạm dừng.

   Bắt đầu nói về bản thân. Ngay sau khi bạn bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn trong giao tiếp hoặc thậm chí với bạn bè của mình, hãy dần dần bắt đầu cởi mở hơn với họ. Tất nhiên, chúng tôi không nói về việc bạn nên tiết lộ tất cả những bí mật sâu kín nhất của mình ngay từ đầu, nhưng dần dần, từng chút một, hãy bắt đầu kể điều gì đó. Thư giãn. Kể một câu chuyện vui về một trong những giáo viên của bạn. Cho mọi người xem hình ảnh dễ thương của Cupcake, chú thỏ cưng của bạn. Nếu ai đó nói về chuyến đi của họ đến St.Petersburg, hãy nói về chuyến đi kỳ cục ở đó với gia đình bạn. Điều chính ở đây là không nên vội vàng và di chuyển theo từng bước nhỏ.

   • Khi mọi người chia sẻ kinh nghiệm của họ, bạn có thể mở lòng bằng những từ như “Tôi cũng vậy” hoặc “Tôi hiểu bạn. Một ngày tôi… ”
   • Ngay cả khi kể những câu chuyện cười ngu ngốc hoặc những chi tiết nhỏ, bạn sẽ ngày càng thoát ra khỏi “lớp vỏ” của mình. Khi những người xung quanh thể hiện phản ứng tích cực với lời nói của bạn, bạn sẽ dễ dàng cởi mở hơn.
   • Bạn không cần phải chia sẻ bất cứ điều gì đầu tiên. Chờ thêm một vài người nữa sẽ làm việc đó.
   • Cả hai hoàn toàn cô lập và nói quá nhiều về bản thân đều có vẻ bất lịch sự. Nếu một người chia sẻ rất nhiều điều với bạn và bạn chỉ có thể trả lời "Uh-huh ...", thì rất có thể anh ta sẽ bị xúc phạm và quyết định rằng bạn không muốn chia sẻ bất cứ điều gì. Một câu đơn giản "Tôi cũng vậy!" sẽ cho người đó thấy rằng bạn đang tham gia vào cuộc trò chuyện.
3. • Khi nói chuyện với những người mới, hãy xưng hô với họ bằng tên của họ. Điều này sẽ khiến họ cảm thấy họ quan trọng đối với bạn.
   • Sử dụng gợi ý để bắt đầu cuộc trò chuyện. Nếu người đó đội mũ bóng chày, bạn có thể hỏi họ đội yêu thích của họ là gì hoặc làm cách nào để họ trở thành fan của môn thể thao này.
   • Bạn có thể phát biểu đơn giản sau câu hỏi. Ví dụ, hãy nói: “Hãy tưởng tượng, vì trời mưa, tôi đã ở nhà cả cuối tuần. Đã giúp mẹ rất nhiều thứ. Còn bạn? Bạn đã làm điều gì đó thú vị hơn?

4. Học cách "đọc" mọi người.Đọc hiểu mọi người là một kỹ năng xã hội sẽ giúp bạn trở nên hòa đồng hơn và thoát ra khỏi vỏ bọc của mình. Nếu bạn học cách nắm bắt được tâm trạng của người đối thoại - anh ta có thể đang phấn khích, bị phân tâm bởi điều gì đó hoặc chỉ đang có tâm trạng tồi tệ - thì bạn sẽ dễ dàng hiểu được nội dung cần nói và có nên nói gì không.

   • Điều quan trọng là phải hiểu tâm trạng của công ty; có lẽ trong một nhóm người nhất định họ chỉ hiểu những câu chuyện cười "của riêng họ", và những người lạ không được chấp nhận vào công ty này. Bằng cách học cách xác định khía cạnh này, bạn sẽ biết cách đặt mình vào một tình huống nhất định.
   • Nếu ai đó đang mỉm cười và bước đi thong thả mà không có mục đích rõ ràng, thì người đó có nhiều khả năng đang có tâm trạng trò chuyện hơn là người điên cuồng lướt qua các tin nhắn văn bản trên điện thoại của họ hoặc lo lắng đi từ góc này sang góc khác.

5. Tập trung vào thời điểm này. Khi bạn nói chuyện với mọi người, hãy tập trung vào những gì đang xảy ra: chủ đề của cuộc trò chuyện, nét mặt của người đối thoại, người đang tham gia vào cuộc trò chuyện, v.v. Đừng lo lắng về những gì bạn đã nói 5 phút trước hoặc những gì bạn sẽ nói trong 5 phút tới khi bạn có cơ hội nhận xét. Ghi nhớ phần về nội tâm. Điều này không chỉ áp dụng cho những suy nghĩ hàng ngày của bạn, mà đặc biệt là cách bạn suy nghĩ trong khi nói.

   • Nếu bạn quá bận rộn quan tâm đến tất cả những gì bạn đã nói hoặc sẽ nói, thì bạn có khả năng ít chú ý đến cuộc trò chuyện và ít tham gia vào cuộc trò chuyện hơn. Nếu bạn bị phân tâm hoặc lo lắng, thì người khác sẽ nói.
   • Nếu bạn nhận thấy rằng bạn đang thực sự bị phân tâm hoặc lo lắng về một cuộc trò chuyện, hãy thầm đếm nhịp thở vào và thở ra cho đến khi bạn đạt đến con số 10 hoặc 20 (tất nhiên là không làm mất mạch của cuộc trò chuyện!). Bằng cách này, bạn sẽ tập trung vào thời điểm này và ngừng lo lắng về những chi tiết nhỏ của những gì đang xảy ra.

Lần tới khi ai đó yêu cầu bạn điều gì đó, hãy tự hỏi bản thân - bạn nói "không" không phải vì một lý do chính đáng, mà vì sợ hãi hay lười biếng? Nếu nỗi sợ hãi đang níu kéo bạn, thì đừng “không” và hãy đi!

Bạn không nhất thiết phải nói "có" với lời đề nghị từ một cô gái mà bạn không quen biết để đến câu lạc bộ "những người yêu lỗi" hoặc đồng ý hoàn toàn mọi thứ được đề nghị cho bạn. Chỉ cần làm cho mục tiêu của bạn là nói “có” thường xuyên hơn. Bạn có thể làm được.

Thực hiện nhiều lời mời hơn.Điều quan trọng là không chỉ đồng ý với điều gì đó mà còn phải trở nên chủ động hơn. Nếu bạn muốn được coi là hòa đồng hơn, thì bạn nên bắt đầu mời mọi người đến các sự kiện khác nhau hoặc đến nhà của bạn. Bắt đầu từ việc nhỏ - mời một người bạn chơi một trò chơi console mới hoặc uống một tách cà phê. Trước khi bạn biết điều đó, mọi người sẽ bắt đầu nói về bạn như một người hòa đồng và thân thiện.

• Vào những thời điểm như vậy, nỗi sợ bị từ chối có thể tăng lên. Đúng vậy, mọi người đôi khi từ chối lời mời, nhưng điều đó thường xảy ra vì họ bận.
• Khi bạn mời mọi người đến địa điểm của mình, rất có thể họ sẽ mời bạn trở lại.

Hiểu rằng bạn không thể đầy đủ biến đổi. Nếu bạn là người cực kỳ nhút nhát, một người hướng nội, thì có, chưa chắc trong một tháng bạn sẽ biến thành người nói nhiều. Người hướng nội không thể thực sự biến thành người hướng ngoại, đặc biệt là trong một khoảng thời gian ngắn, nhưng họ chắc chắn có thể thay đổi hành vi và thái độ của mình. Thêm vào đó, bạn không cần phải là người hướng ngoại nhất hoặc thân thiện nhất trong lớp để có thể thoát ra khỏi vỏ bọc của mình và thể hiện những phẩm chất tốt nhất của bạn.

• Vì vậy, đừng nản lòng nếu bạn không thể bắt đầu khiêu vũ trên bàn và quyến rũ mọi người bạn nhìn thấy. Bạn có thể không muốn điều này anyway.

Đừng quên "tải lại". Nếu bạn là một người hướng nội điển hình, thì bạn cần thời gian để tái tạo năng lượng sau khi giao tiếp xã hội hoặc chỉ vì. Những người hướng ngoại điển hình được người khác tiếp thêm năng lượng, trong khi những người hướng nội thực sự tiêu hao năng lượng trong giao tiếp. Và nếu "pin" của bạn đã hết và bạn cần sạc lại, bạn chỉ cần ở một mình trong vài giờ là đủ.

• Dành nhiều thời gian cho mọi người là tốt, nhưng đừng bao giờ quên đưa "thời gian cá nhân" vào lịch trình của bạn theo thời gian, ngay cả khi điều đó có vẻ khó khăn.

Hãy mạnh mẽ hơn sự khó chịu. Nếu bạn gặp khó khăn khi ra khỏi vỏ, có thể là do bạn rời khỏi nơi đó càng sớm càng tốt khi cảm thấy không thoải mái. Bạn có thể lảng đi, xin lỗi vì sự ra đi sớm của mình, hoặc lặng lẽ rời đi, thấy mình trong tình huống không quen biết nhiều người khác, không tích cực tham gia sự kiện hoặc cảm thấy lạc lõng. Chà, không rút tiền nữa. Hãy nhìn vào mắt bạn cảm giác khó chịu - hãy để nó lướt qua bạn, và bạn sẽ thấy mọi thứ không còn đáng sợ như bạn tưởng tượng.

• Bạn càng quen với cảm giác lạc lõng, bạn sẽ càng ít lo lắng về điều đó sau này. Chỉ cần hít thở sâu, tự nói với bản thân rằng đó không phải là ngày tận thế và tìm cách bắt đầu một cuộc trò chuyện hoặc chỉ giả vờ rằng bạn đang có một khoảng thời gian tuyệt vời.

• Mọi người không nhận ra bạn là một người trừ khi họ nói chuyện với bạn! Nếu bạn trông dễ chịu và đoan trang, thì những người khác sẽ cảm thấy thoải mái hơn khi ở bên cạnh bạn! Nụ cười!

Rất khó để thực hiện một kế hoạch như vậy một cách đầy đủ. Để làm được điều này, bạn cần phải trở thành một ẩn sĩ, xây dựng cho mình một ngôi nhà ở một nơi xa xôi chưa có con người đặt chân đến và làm việc chăm chỉ để tự cung cấp thực phẩm, bảo vệ bản thân khỏi cái lạnh, v.v. Ví dụ về những ẩn sĩ hiện đại như vậy đã được biết đến, nhưng chúng truyền cảm hứng cho rất ít người - con người hiện đại đã quá quen với những lợi ích của nền văn minh và như một quy luật, không sẵn sàng từ bỏ chúng. Nhưng bạn có thể cố gắng giảm thiểu giao tiếp của mình với thế giới bên ngoài.

hỗ trợ cuộc sống

Trong một xã hội hiện đại không có kế sinh nhai, tức là không có tiền thì gần như không thể sống được. Và kiếm được họ bao gồm việc đến thăm nơi làm việc, giao tiếp với đồng nghiệp, cấp trên, tuân theo các yêu cầu và quy tắc khác nhau, tuân thủ các giới hạn nhất định về thời gian, xã hội, đạo đức và các giới hạn khác.

Mặc dù nếu muốn, bạn có thể tìm cách kiếm tiền mà không bị gò bó bởi khuôn khổ của mối quan hệ công việc truyền thống. Trước hết, đó có thể là công việc từ xa. Nếu muốn giảm thiểu giao tiếp với đồng nghiệp và cấp trên, bạn nên chọn một nơi mà quan hệ lao động ít được cá nhân hóa nhất: giả sử bạn nhận một nhiệm vụ, hoàn thành nó và tự động nhận được phần thưởng cho nó. Hoặc bạn tạo ra một số sản phẩm ban đầu và bán tài nguyên.

Lợi thế chắc chắn của công việc như vậy là không có lịch trình cứng nhắc, không phải có mặt tại “nơi làm việc” vào một thời điểm nhất định, cũng như khả năng xác định độc lập khối lượng công việc đã thực hiện.

Nhân tiện, cần lưu ý rằng, sau khi quyết định cô lập bản thân với thế giới bên ngoài, bạn có mọi cơ hội để giảm đáng kể chi phí của mình: bạn không còn phải mua những thứ vì mục đích “uy tín”, “địa vị” và những thứ khác quy ước được chấp nhận trong xã hội. Nhiệm vụ chính của bạn sẽ là đảm bảo sự thoải mái và thỏa mãn các nhu cầu sống cá nhân, nếu cần thiết, có thể được thực hiện khá khiêm tốn - sau cùng, bạn không cần phải “khoe khoang” bạn bè và người thân nữa.

Liên lạc

Vòng tròn giao tiếp có thể được thu nhỏ hoặc (nếu muốn) hoàn toàn ngừng nói chuyện. Bạn bè và người quen sẽ nhanh chóng mất hứng thú với bạn nếu bạn thường xuyên trở thành người từ chối lời đề nghị thăm hỏi, gặp gỡ, tham gia sự kiện chung mà chỉ dừng lại ở việc trả lời điện thoại.

Tình hình phức tạp hơn một chút với người thân, đặc biệt nếu họ phụ thuộc vào bạn, chẳng hạn như trẻ em hoặc người bệnh. Trong trường hợp này, không thể ngừng giao tiếp với họ. Nhưng bạn có thể cố gắng giữ cho vòng kết nối của mình không mở rộng nhờ họ: ví dụ: chỉ giao tiếp với họ ở chế độ riêng tư, không có sự hiện diện của người lạ.

Đối với giao tiếp với những người khác của cái gọi là "vòng tròn xa", thì bạn không nên lo lắng về điều này: việc mua hàng hóa cần thiết có thể được thực hiện. Siêu thị và đại siêu thị cũng không liên quan đến việc đối thoại tích cực với người bán. Các khoản thanh toán cần thiết có thể được thực hiện thông qua các khoản thanh toán, v.v.

Các kênh thông tin bên ngoài

Và tất nhiên, để không có gì khiến bạn phân tâm khi sống trong thế giới của riêng mình, hãy chặn các kênh thông tin bên ngoài: không xem, không vào diễn đàn, không mua tạp chí định kỳ. Bây giờ thế giới bên ngoài đã không còn tồn tại đối với bạn, và dần dần nó cũng sẽ “quên” bạn.

Nhưng cần nhớ rằng kiểu tồn tại "tự trị" này tiềm ẩn một số nguy hiểm: không ai sẽ chạy đến giúp bạn nếu rắc rối xảy ra; bạn sẽ không có ai để hướng đến với một yêu cầu sơ đẳng, và đơn giản là sẽ không có ai để “trút bầu tâm sự” nếu một nhu cầu như vậy đột nhiên xuất hiện. Tuy nhiên, một người là một thực thể xã hội, và hoàn toàn cách biệt với xã hội, anh ta đôi khi cảm thấy rất khó chịu.