Tại sao mọi người đánh nhau? Vậy tại sao chúng ta thể hiện bản thân? Học cách xoa dịu những khoảnh khắc khó khăn trong một cuộc tranh cãi

Tại sao mọi người đánh nhau? Câu hỏi kỳ lạ. Thông thường họ hỏi về lý do chửi thề. Và đây - về các nhiệm vụ. Tại sao lại đặt câu hỏi theo cách này?

Đây là lý do tại sao. Những lý do để chửi thề rất rõ ràng - thiếu kiềm chế, thiếu hình thức giao tiếp phù hợp, thiếu văn hóa nói chung, cường độ đam mê. Viết về điều này vừa nhàm chán vừa vô ích.

Một điều nữa là câu hỏi: “Tại sao người ta chửi thề?” Đây là nơi bạn có thể nói điều gì đó hữu ích.

Chửi thề trong một cặp đôi, kỳ lạ thay, lại có nghĩa là người ta vẫn còn yêu nhau.

Đây có thể là một suy nghĩ nghịch lý đối với một số người, nhưng nó là sự thật.

Người đã hết yêu thì không cãi nhau. Họ không quan tâm đến nhau. Cảm xúc đã nguội lạnh, tôi không muốn giao tiếp. Và ngay cả khi bạn phải giao tiếp, họ cũng cố gắng giảm thiểu việc giao tiếp như vậy.

Chửi thề là một cách giao tiếp rất mãnh liệt. Bạn không thể thoát khỏi chỉ với một vài câu. Bạn cần phải đặt tâm hồn của mình vào việc này. Đánh nhau là một sự tôn vinh thể xác và tinh thần mà không phải giới tính nào cũng có thể so sánh được. Theo nghĩa này, cảnh đấu súng trong phim Ông bà Smith thật tuyệt vời. Ở đó, các nhân vật chính phá hủy toàn bộ ngôi nhà (tất nhiên là kỳ cục, nhưng nhìn chung mọi thứ đều được thể hiện chính xác). Tôi nhấn mạnh, họ đang phá hủy theo nghĩa đen.

Và tại sao? Bởi vì họ yêu nhau.

Có điều gì đó đang cản trở tình yêu này.

Hãy suy nghĩ về nó, xin vui lòng đọc nó. Mọi người đánh nhau khi có điều gì đó ngăn cản họ ở bên nhau. Và họ chiến đấu để tìm ra và loại bỏ trở ngại này.

Điều gì có thể là một trở ngại như vậy? Bất cứ điều gì - sự miễn cưỡng hoặc mong muốn có con, cha mẹ của ai đó, sở thích tình dục khác nhau, dành thời gian cho nhau, sở thích, sở thích, khuynh hướng. Bất cứ điều gì cũng có thể là trở ngại trong một mối quan hệ.

Vì vậy mọi người tranh luận, cố gắng tìm hiểu trở ngại này và loại bỏ nó.

Thật không may, mọi người thường rơi vào tình trạng chửi thề để chứng minh sự đúng đắn của mình và tiêu diệt người khác. Tuy nhiên, sẽ thật kỳ lạ nếu chờ đợi một điều gì khác - đó là chửi thề.

Tuy nhiên, có những trường hợp chửi thề trở thành cuộc trò chuyện bình thường. Đúng, điều này chỉ xảy ra khi cả hai đối tác đều kiệt sức và chỉ khi họ vẫn nhìn thấy nhau. Sau đó, khi trở nên kiệt sức, mọi người có được khả năng nghe thấy người khác một cách kỳ diệu và chú ý đến tình trạng của anh ta.

Mọi người bắt đầu nói chuyện và vì họ muốn ở bên nhau nên một giải pháp đã được tìm ra. Tôi nhắc lại, có thể tìm ra giải pháp vì cả hai đều muốn ở bên nhau.

Tất cả những gì bạn cần là thề đến giây phút cuối cùng, không bỏ chạy. Đây là video hướng dẫn, trích đoạn tương tự của Ông bà Smith.

Các anh hùng đã đến mức kiệt sức, và do đó có thể tiến một bước về phía nhau và nói chuyện.

Như thế này sức mạnh phép thuật chửi thề. Chính xác chửi thề, tôi sẽ đặc biệt lưu ý.

Có thể không chửi thề được không? Tất nhiên bạn có thể! Hơn nữa, tốt hơn hết là không nên chửi thề. Điều gì là cần thiết cho việc này? Hãy hiểu biết một chút về tâm lý, nắm rõ các quy luật cơ bản cuộc sống hôn nhân và ít nhất là thảo luận tối thiểu với nhau về những khó khăn đang nổi lên.

Đó là tất cả những gì tôi có, cảm ơn sự quan tâm của bạn.

Thông thường sau tình huống xung đột hay bê bối, nhiều người cảm thấy chán nản, nhận ra rằng những cảnh tượng này phần lớn có thể tránh được. Mỗi cuộc cãi vã, bằng cách này hay cách khác, đều để lại dấu ấn trong mối quan hệ và chúng ta có khả năng đảm bảo rằng khi nhớ lại cuộc giao tiếp với chúng ta, những người thân yêu chủ yếu trải qua những cảm xúc tích cực. cạnh hoặc khi bản thân bạn gần như không thể kiềm chế được bản thân, để Đừng trút bỏ những tiêu cực tích lũy lên người đối thoại. Nếu bạn ngăn chặn một vụ bê bối từ trong trứng nước, bạn sẽ dễ dàng nhận ra rằng mình đã tránh được một cuộc cãi vã nghiêm trọng. Tuy nhiên, đối thủ của bạn có thể sẽ đánh giá cao sự khôn ngoan và linh hoạt của bạn trong việc vượt qua các chủ đề nguy hiểm.

cãi nhau là gì

Nếu bạn tra từ điển của Dahl, anh ấy sẽ cho bạn một công thức khá được mong đợi rằng một cuộc cãi vã nên được gọi là cuộc cãi vã ồn ào và sự thù địch lẫn nhau. Tất cả chúng ta đều biết điều gì ẩn sau những từ này và những từ sống động nhất ngay lập tức hiện lên trong ký ức của chúng ta. Cảm xúc tiêu cực, điều mà chúng ta đã trải qua khi phải xung đột với ai đó. Điều đặc biệt khó chịu nếu những ký ức đó không gắn liền với một cô bán hàng trong cửa hàng hay một người hàng xóm gắt gỏng mà với những người gần gũi và thân yêu của chúng ta. Điều quan trọng là phải hiểu rằng thường thì nguyên nhân dẫn đến cãi vã không phải là chủ đề cụ thể mà hóa ra lại trở thành vật cản cho những người cãi vã, cho dù nó nghe có vẻ nghịch lý đến đâu. Thông thường, những người rơi vào tình huống xung đột đã trải qua một số cảm xúc khó chịu vào ngày hôm trước hoặc đơn giản là cảm thấy không hài lòng với điều gì đó trong một thời gian dài. Nghĩa là, ngay cả khi cuối cùng có thể giải quyết được xung đột, điều này không đảm bảo rằng sự bất mãn với nhau sẽ chỉ còn là quá khứ. Nếu bạn thường xuyên bắt đầu có những hiểu lầm với ai đó, thì hãy tìm nguyên nhân sâu xa hơn cho hiện tượng này.

Nguyên nhân thường gặp của cãi vã

1. Chúng ta không thể nghe thấy nhau Mỗi người đối thoại đang cố gắng truyền đạt vị trí riêng, thậm chí không cho phép suy nghĩ rằng nó có thể sai. Thông thường, chúng ta tin chắc rằng mình đúng đến mức không cố gắng lắng nghe lập luận của đối thủ - đơn giản là chúng ta không quan tâm và không quan tâm đến những gì anh ta nói, và tất nhiên, người đó ngay lập tức cảm nhận được điều này. Anh ấy thậm chí còn cố gắng hơn nữa để thể hiện quan điểm của mình và mọi thứ bắt đầu nóng lên. Trong trường hợp này, người kém linh hoạt trong cuộc trò chuyện, cho rằng mình đúng trong hầu hết mọi việc, sẽ là người đáng trách. 2. Chúng tôi không muốn nhượng bộ trong tranh chấp và chấp nhận sự thật của người khác. Nếu bạn muốn mối quan hệ của mình với những người thân yêu phát triển hài hòa, điều quan trọng là bạn phải học cách thỏa hiệp. Một số người đơn giản là không có khả năng thực hiện một bước như vậy, coi đó là một sự sỉ nhục hoặc thất bại cá nhân. Trên thực tế, một người biết cách nhượng bộ, hiểu rằng vấn đề không quá cơ bản và không đáng để kích động sự thù địch, được phân biệt bởi sự khôn ngoan tuyệt vời. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn cần phải quên hoàn toàn ý kiến ​​​​của mình. và đồng ý với đối thủ của bạn trong mọi việc, nhưng nếu vấn đề thực sự ở mức độ đời sống hàng ngày và không quá quan trọng, thì sẽ khá hợp lý nếu bạn không làm mất tinh thần của mình một lần nữa. Chỉ cần bình tĩnh nói: “Bạn biết ý kiến ​​của tôi, nhưng hãy để nó theo cách của bạn”. 3. Oán giận, phản bội, ghen tuông, phản bội

Sự phản bội. Chắc chắn, sự kiện tương tự, thường xuyên nhất, luôn dẫn đến các tình huống xung đột. Theo quy định, người lừa dối sẽ tự bảo vệ mình khỏi sự tấn công của nửa kia của mình, đồng thời có vẻ như kẻ lừa dối không hề cảm thấy tội lỗi chút nào. Điều này đúng một phần! Chỉ là sự phản bội hiếm khi xảy ra một cách bất ngờ. Thông thường, trước đó là những cuộc cãi vã giữa vợ chồng và sự không hài lòng với nhau. Nếu ban đầu cặp đôi xác định được nguyên nhân dẫn đến bất đồng và cố gắng loại bỏ nó thì có lẽ vấn đề đã không đi đến đâu. Ngoại tình là một thử thách đối với bất kỳ gia đình nào, và thường thì lỗi của tình trạng này thuộc về vợ chồng. Sự phản bội. Nếu tình huống này không liên quan đến sự phản bội trong tình yêu thì đương nhiên kẻ phản bội khó tìm được lời bào chữa. Thông thường, mối quan hệ sẽ chấm dứt sau đó, ngay cả khi ban đầu bạn đã cố gắng quên đi hành vi phạm tội đó. Đôi khi ngay cả người thân cũng không ngoại lệ, coi sự phản bội là lý do đủ để cắt đứt liên lạc mãi mãi. Lòng ghen tị. Vấn đề này không quá khó để loại bỏ nếu bạn tìm ra nguồn gốc của nó. Có lẽ sự ghen tuông xuất hiện sau khi một trong hai người lừa dối người kia. Trong tình huống như vậy, các dự báo thường không mấy lạc quan. Ngay cả khi kẻ phản bội đã đưa ra quyết định kiên quyết là vẫn chung thủy với một nửa của mình, thì những lời cằn nhằn, nghi ngờ và cuồng loạn không ngừng có thể lại đẩy anh ta đến một bước tương tự. Bằng cách lừa dối, anh ấy đang cố gắng giải quyết một số vấn đề trong mối quan hệ, và rất có thể, sự ghen tuông và kiểm soát cũng sẽ trở thành một vấn đề đối với anh ấy. Chúng ta cũng không được quên rằng bên từng bị phản bội cuối cùng sẽ hiểu rằng mình không thể tha thứ cho hành động này, điều này cũng sẽ dẫn đến rạn nứt trong mối quan hệ. Khiếu nại. Nếu những lời phàn nàn không đáng kể và đôi khi dường như hoàn toàn vô căn cứ thì bạn nên tìm kiếm nguyên nhân chính đã gây ra những rắc rối này. Rất có thể, không đồng ý về một số vấn đề quan trọng và sau khi “im lặng”, các bên (hoặc một bên) vẫn không hài lòng với nhau, và trong tiềm thức, sự bất mãn này lan sang các lĩnh vực khác.

Tại sao cả bạn bè và bạn gái đôi khi lại đánh nhau?

Điều kỳ lạ là nhiều người thường dễ bao dung hơn với những khuyết điểm của bạn bè, bạn gái hơn so với một nửa còn lại của họ. Tuy nhiên, ngay cả những người đồng đội lâu năm cũng có lúc buộc phải đối mặt với những tình huống xung đột. Thường thì nguyên nhân của họ có thể là do người khác giới. Chưa hết, lý do như vậy thường xuyên xuất hiện ở một công ty hoàn toàn giới trẻ, hoặc nếu tình bạn bắt đầu gần đây. Tất nhiên, những người bạn thực sự thường đặt tình bạn lên trên những mối quan hệ và quen biết thoáng qua, trừ khi chúng ta đang nói về tình yêu của đời họ. Thông thường, nguyên nhân gây ra xung đột giữa bạn bè và bạn gái có thể là vấn đề tiền bạc. Khi một người bạn luôn đầu tư nhiều hơn vào một số bữa tiệc, cuộc họp và nhiều sự kiện khác nhau, tình huống này bắt đầu khiến anh ấy khó chịu và khó chịu. Sau đó, một người bắt đầu cảm thấy rằng mình đang bị lợi dụng, và người thứ hai tin rằng người bị xúc phạm đã hối hận về điều gì đó đối với mình, điều này dẫn đến xung đột.

Thường xuyên cãi vã với bố mẹ

Thông thường, những người trẻ tuổi cãi nhau với cha mẹ vì họ bảo vệ họ quá mức và cố gắng bằng cách nào đó ảnh hưởng đến quyết định của họ. Có lẽ mặt sau– một người con trai hay con gái trưởng thành quyết định rằng cha mẹ họ cung cấp cho họ quá ít hỗ trợ tài chính và sự chú ý. Trong cả hai trường hợp, không khó để hiểu những bậc cha mẹ muốn trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống của con trai hoặc con gái mình chỉ đơn giản là không thể hoặc không muốn chuyển sang một cấp độ quan hệ khác. Họ đã quen với việc làm người cố vấn cho con mình, họ thích vai trò này và họ không tưởng tượng rằng bằng cách nào đó điều này có thể thay đổi được, và nói chung họ không thấy mục đích của nó, bởi vì họ “ Trải nghiệm sống to hơn nhiều"! Nếu bạn có cha mẹ như vậy, bạn nên bao dung hơn với điều này và không gây bạo loạn - hành vi như vậy là điển hình của những đứa trẻ kém thông minh, và điều đó có nghĩa là bạn đã vô tình chấp nhận những quy tắc không phù hợp với mình. Giao tiếp nhẹ nhàng với bố mẹ, đừng nói với họ những chi tiết mà họ không cần biết. Đôi khi hãy chấp nhận lời khuyên của họ như người lớn chấp nhận lời khuyên của những người lớn khác. Nếu về cơ bản bạn không đồng ý với điều gì đó, hãy bình tĩnh yêu cầu họ đừng lo lắng, yêu cầu họ tin tưởng bạn, lưu ý rằng trong trường hợp thứ hai, bạn sẽ tự mình giải quyết vấn đề này, khi đối với bạn, dường như cha mẹ bạn có thể đã tham gia nhiều hơn vào cuộc sống của bạn. , bạn thà nói chung, bạn sai rồi. Đừng ích kỷ, bởi vì rất có thể, cha hoặc mẹ của bạn đã dành nhiều năm nuôi dạy bạn và giờ họ có một mong muốn hoàn toàn dễ hiểu - được sống trong niềm vui riêng. Có lẽ bố mẹ họ cũng làm như vậy. Thông thường, để nuôi dạy một đứa trẻ, người ta phải hy sinh rất nhiều. Nhiều đứa trẻ khi lớn lên cố gắng giúp đỡ cha mẹ, nhận ra rằng giờ đây chúng yếu hơn rất nhiều so với những đứa con đã trưởng thành. Số khác lại mong cha mẹ sẽ tiếp tục cống hiến cả cuộc đời cho mình, “dành cho họ những mảnh ghép tốt đẹp nhất”. Hãy tử tế với cha mẹ của bạn, cho họ nghỉ ngơi và đánh giá cao tất cả những lợi ích của việc giao tiếp với những đứa trẻ trưởng thành, độc lập.

Tại sao vợ chồng lại đánh nhau?

Vợ chồng có thể có nhiều lý do để giải quyết mọi chuyện. Đó không nhất thiết phải là một lý do nghiêm trọng nào đó, chẳng hạn như gian lận. Đôi khi, một người phụ nữ có thể bị lôi kéo vào một vụ bê bối vì những lý do tưởng chừng như vô hại. Vâng, như một quy luật, phụ nữ là người khởi xướng các cuộc cãi vã, điều này chắc chắn không có lợi cho họ. Khi xung đột xảy ra do sự xúi giục của một người đàn ông, đặc biệt là vì lý do gia đình, đây không phải là một dấu hiệu tốt - những người chồng như vậy thường bị gọi là kẻ chuyên quyền và bạo chúa. Thường thì vợ chồng cãi nhau do không hài lòng với nhau. đời sống tình dục. Vợ chồng tính tình khác nhau hoặc một trong hai vợ chồng không hài lòng với chuyện chăn gối với người kia nên nghĩa vụ hôn nhân ngày càng ít được thực hiện. Nếu vấn đề này đã xuất hiện trong gia đình bạn, mặc dù trước đây nó chưa tồn tại, thì bạn cần xác định nguyên nhân thực sự của nó. Một người phụ nữ có thể đơn giản là không đạt cực khoái với một người đàn ông vì anh ta không dành đủ thời gian cho màn dạo đầu và bản thân hành động đó không kéo dài. Người phối ngẫu không phải là người yêu nhạy cảm thậm chí có thể không hiểu lý do của hành vi này. Người vợ cần có một cuộc trò chuyện nghiêm túc với người mình đã chọn và giải thích chính xác điều gì không phù hợp với mình. Nếu người chồng không muốn lắng nghe, thì rất có thể, cuộc hôn nhân như vậy sẽ thất bại. Những kết luận như vậy có thể dẫn đến sự xuất hiện của tình nhân. Thông thường, sự thân mật thân mật bắt đầu xảy ra ngày càng ít giữa các cặp vợ chồng khi một trong hai người không còn hài lòng với vẻ ngoài của bạn tình. Nhiều cặp vợ chồng sẽ sống hòa thuận hoàn hảo nếu không có những vấn đề đáng ghét hàng ngày. Việc miễn cưỡng nhượng bộ lẫn nhau và phân chia trách nhiệm rõ ràng giữa phụ nữ và nam giới thường dẫn đến vấn đề lớn trong gia đình. Những người phụ nữ làm việc bình đẳng với chồng nhưng cũng bị buộc phải đảm nhận phần lớn công việc gia đình sẽ cảm thấy đặc biệt thiệt thòi. Nếu bạn rơi vào trường hợp này thì hãy giải thích với chồng bạn rằng vì... Nếu bạn đi làm, thì việc phân chia trách nhiệm gia đình phải bình đẳng - ai làm được thì làm. Một người chồng thực sự yêu thương và quan tâm sẽ hiểu và ủng hộ bạn.

Tại sao trẻ em đánh nhau?

Hầu hết các cuộc cãi vã của trẻ em đều bị kích động bởi sự ganh đua hoặc đố kỵ của trẻ con. Nếu như Chúng ta đang nói về về con cái của bạn, thì bạn nên làm mọi cách có thể để không bỏ sót một đứa con nào của mình. Nhiều bậc cha mẹ làm sai lầm lớn, chia trẻ em thành “lớn nhất” và “nhỏ hơn”, trong khi nhu cầu từ lứa đầu tiên thường cao hơn. Điều tồi tệ nhất là khi cảm thấy sự bất công như vậy, đứa lớn hơn lại mang cảm giác đó vào trong tâm trí. cuộc sống trưởng thành, và mối quan hệ của anh ấy với bố mẹ thường trở nên khá mát mẻ. Ngược lại, những đứa trẻ nhỏ hơn thường lớn lên trở nên ích kỷ và cha mẹ bắt đầu hối hận vì lòng trung thành đã nuôi dạy chúng, và chỉ khi đó mới nhìn ra những sai lầm chính của mình. tự quyết định xung đột của bạn và làm hòa. Cố gắng đừng làm cho con bạn ghen tị với anh chị em hoặc những đứa trẻ khác. Anh ta phải hiểu rằng anh ta không tệ hơn những người khác. Nếu anh ấy muốn một món đồ chơi “như của Petya” mà bạn không có tiền, hãy đưa ra cho anh ấy một món đồ thay thế thú vị.

Làm thế nào để tránh cãi vã liên tục và không bị xúc phạm

Nếu bạn thường xuyên bị người khác xúc phạm thì bạn phải hiểu rằng mình đang gặp phải một vấn đề nào đó. Rất có thể, bạn đặt kỳ vọng cao ở mọi người và khi chúng không được đáp ứng, bạn sẽ trở nên bực bội. Bạn có cảm thấy như ai đó đang đối xử bất công với bạn không? Đừng tập trung vào tình tiết này mà sau cuộc trò chuyện này, hãy tham khảo ý kiến ​​​​của người thân yêu mà bạn coi là hình mẫu của sự khôn ngoan và lạc quan. Hãy kể cho anh ấy nghe về hoàn cảnh của bạn và yêu cầu anh ấy đánh giá bên ngoài. Phản ứng thích hợp vào câu chuyện sẽ giúp bạn nhìn nhận tình huống từ một góc độ khác. Tất nhiên, bạn không nên tìm kiếm lời khuyên từ người có bản tính hay gây gổ hoặc thường xuyên cảm động. Ngoài ra, đừng quên rằng mọi người thường xúc phạm chúng ta khi đáp lại những lời tấn công, nhận xét thiếu tế nhị hoặc những lời gợi ý xúc phạm. Đôi khi, bản thân chúng ta không nhận thấy mình đang khơi dậy những cảm xúc tiêu cực ở người khác nhưng lại phản ứng gay gắt trước những lời nói khó chịu của người khác.

Toàn bộ sự thật là mọi người đều khác nhau

Học cách xoa dịu những khoảnh khắc khó khăn trong một cuộc tranh cãi

Nếu bạn thấy tình hình đang nóng lên, tốt hơn hết là bạn không nên tiếp tục tập trung vào nó. Trong trường hợp này, người đối thoại nên nghỉ ngơi và bình tĩnh lại một chút. Để làm điều này, hãy nói: “Chúng ta hãy thảo luận về vấn đề này trong vài phút nữa, nhưng bây giờ tôi muốn nói chuyện với bạn về vấn đề này…”. Tất nhiên, hãy chọn một chủ đề dễ chịu cho cả bạn và đối thủ. Trở lại lần nữa cuộc trò chuyện khó chịu, cho phép người đối thoại của bạn bày tỏ quan điểm của mình đến cùng. Hãy lắng nghe anh ấy một cách cẩn thận, đặt câu hỏi làm rõ. Sau đó, hãy bình tĩnh đề nghị lắng nghe ý kiến ​​​​của bạn. Hãy nói: “Tôi thực sự muốn chúng ta hiểu nhau và giải quyết vấn đề này mà không cãi vã, bởi vì chúng ta luôn hiểu nhau!” Rất có thể, cuối cùng bạn sẽ đến quyết định chung, và đừng loại trừ trước rằng có lẽ ban đầu chính bạn là người sai trong tranh chấp.

Điều quan trọng là có thể chấp nhận sự lựa chọn và ý kiến ​​​​của người khác

Chắc chắn bạn tin rằng bạn có quyền quan điểm riêng và được tự do đưa ra nhiều quyết định. Những người khác cũng nghĩ tương tự. Nếu bạn tin chắc một trăm phần trăm rằng một người nào đó sai, bạn sẽ không thể thuyết phục anh ta bằng một vụ bê bối hay la hét. Hãy nói chuyện với người đối thoại của bạn với giọng điệu bình tĩnh và thân thiện, hỏi họ những câu hỏi dẫn dắt, chính những câu hỏi này sẽ khiến đối thủ của bạn đi đến sự mâu thuẫn trong quan điểm của họ. Nếu người đó vẫn chưa bị thuyết phục và bạn hiểu rằng vấn đề này không ảnh hưởng nhiều đến cuộc sống hiện tại của bạn (chủ đề về người nổi tiếng, quan trọng). những sự kiện mang tính lịch sử, phương pháp nuôi dạy con cái, v.v.), sau đó nói với anh ấy rằng bạn hiểu quan điểm của anh ấy, nhưng đề nghị mọi người giữ nguyên quan điểm riêng của mình và quay lại cuộc trò chuyện này sau một lát.

Học cách bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của bạn mà không xúc phạm người đối thoại

Ngay cả khi đối với bạn, có vẻ như người mà bạn đang trò chuyện đang nói những điều vô nghĩa nào đó, thì đây hoàn toàn không phải là lý do để mang tính cá nhân và cố gắng xúc phạm người đối thoại. Bằng cách này, bạn chứng tỏ rằng bạn không thể truyền đạt ý kiến ​​​​của riêng mình cho anh ấy bằng cách lựa chọn những lý lẽ không thể lay chuyển, và điều duy nhất còn lại của bạn là dùng đến những lời lăng mạ. TRONG tình huống tương tự bạn có vẻ lo lắng và người nóng tính, người cảm thấy khó diễn đạt rõ ràng suy nghĩ của mình mà không rơi vào “cuộc tranh chấp thị trường”. Tôn trọng người đối thoại của bạn và rất có thể bạn sẽ nhận được sự tôn trọng. Ngay cả khi điều này không xảy ra, bạn sẽ biết rằng mình sẽ cư xử một cách đàng hoàng.

Có lẽ mọi người sẽ tìm thấy một số câu trả lời cho riêng mình cho câu hỏi này. Nhiều người sẽ có câu trả lời tương tự. Hãy cố gắng nêu bật những lý do chính khiến mọi người chửi thề.

Tại sao mọi người lại chiến đấu với nhau?

Sự bất ổn. Trước hết, đây là những vấn đề tài chính. Tất cả mọi người đều quan tâm đến của cải vật chất, nhưng không phải ai cũng có mong muốn, sự kiên nhẫn để làm việc và đạt được sự sung túc về tài chính như mong muốn. Đôi khi bạn không có đủ may mắn để có được một công việc công việc đúng đắn và có được một khoản thu nhập có lãi. Con người được thiết kế theo cách mà khi anh ta được cho một thứ thì nó vẫn chưa đủ và anh ta thậm chí còn muốn nhiều hơn nữa. Luôn luôn có một mong muốn tốt hơn. Khi mong muốn này hoàn toàn hấp thụ một người và không cho phép anh ta nghĩ về bất cứ điều gì khác, thì tình huống xung đột sẽ nảy sinh. Cảm giác ngột ngạt thường xuyên không cho phép một người thư giãn và dần dần khiến người đó mất thăng bằng.

Tính không chắc chắn. Không ai có thể chắc chắn hoàn toàn Ngày mai, và sống ở đất nước chúng ta, nơi mà các đảm bảo xã hội và các loại đảm bảo khác được thực hiện kém, thậm chí còn hơn thế. Hôm nay bạn làm việc, có thu nhập ổn định và ngày mai bạn đến với công việc của mình. nơi làm việc, và họ lịch sự nói với bạn rằng họ không cần dịch vụ của bạn. Ngay lập tức có sự không chắc chắn về việc phải đi đâu và làm gì tiếp theo. Một lần nữa, như trong trường hợp đầu tiên, một cảm giác gặm nhấm lại nảy sinh, ám ảnh bản thân người đó trước tiên và sau đó là tất cả những người xung quanh. Mọi người tranh luận và bắt đầu cãi nhau. Khi không thể tự mình giải quyết vấn đề, chúng ta bắt đầu tức giận và cố đổ lỗi cho người khác về những thất bại của mình, mặc dù họ thường không có lỗi.

Cuộc sống cá nhân. Nhiều người đau khổ vì thiếu hạnh phúc cá nhân. Tình hình càng trở nên tồi tệ hơn khi những người xung quanh bắt đầu nhắc nhở bạn về những vấn đề của bạn. Trên thực tế, một người đã biết và lo lắng ngay cả khi anh ta không thể hiện điều đó ra ngoài. cuộc sống cá nhân. Nhưng khi anh nhớ đến chứng rối loạn của cô, điều đó khiến anh khó chịu và dẫn đến xung đột.

Đây là những lý do chung nhất khiến mọi người chửi thề. Bạn có thể kể tên hơn chục cái tên nhưng tất cả đều sẽ bắt nguồn từ những điều trên. Khi một tình huống xung đột nảy sinh, hãy cố gắng tính đến những điều sau: không ai được hưởng lợi từ một cuộc cãi vã, cả người bắt đầu và bị cáo. Chỉ là cuối cùng thần kinh của con người bị suy nhược và thời gian bị lãng phí. Tốt nhất là ngồi vào bàn đàm phán và thảo luận xem điều gì không phù hợp với ai, khi đó có thể vấn đề sẽ không mang tính toàn cầu và sẽ tìm ra giải pháp phù hợp.

Sau một vụ bê bối khác, câu hỏi đặt ra trong đầu bạn: tại sao mọi người nói chung lại cãi nhau và làm thế nào để học cách chung sống? Suy cho cùng, kiến ​​thức này sẽ giúp ích cho mọi người trong cuộc sống.

Rắc rối trong công việc, nhiều việc nhà, vấn đề với con cái, tắc đường, khuôn mặt giận dữ của người qua đường - tất cả điều này có tác động tiêu cực cho bât ki ai người bình thường và kết quả là nảy sinh căng thẳng thần kinh, đơn giản là cần phải loại bỏ để không phát điên. Đây là lý do tại sao mọi người thường cãi nhau ở nhà, với gia đình và bạn bè.

• Một mặt, việc chúng ta bộc lộ cảm xúc là đúng, vì nếu không, suy nhược thần kinh sẽ trở thành chuyện bình thường đối với tất cả mọi người. Trong mọi trường hợp, điều này không được phép, nếu không chúng ta sẽ kết thúc với một xã hội gồm những người không thể kiểm soát được và tiềm ẩn nguy hiểm.
• Mặt khác, thật khó chịu và khó chịu khi làm tổn thương và loại bỏ sự hung hăng tích lũy đối với gia đình và bạn bè của bạn. Tuy nhiên, họ lại chính là những người trở thành “nạn nhân” chính của chúng ta.

Nguyên nhân khiến một người mất thăng bằng có thể không đáng kể như một cuộc giao tranh nhỏ với đồng nghiệp. Tuy nhiên, trên đường về nhà, sự bất mãn tích tụ trong tâm hồn như một quả cầu tuyết, và sự hung hăng nói chung ngày càng lớn. Điều này có thể xảy ra do người soát vé thô lỗ trong phương tiện giao thông công cộng, vì trời mưa, vì ổ bánh mì tuột khỏi tay rơi thẳng xuống vũng nước.

Cuối cùng, một người trở về nhà trong tình trạng khó khăn và anh ta chỉ cần nhìn thấy người đầu tiên anh ta gặp, có thể là vợ, bà hoặc con của anh ta, để trút hết sự tức giận lên anh ta.

Trên thực tế, hóa ra vì lý do nào đó mà người ta cãi nhau vì những điều tầm thường nhất. Chỉ cần trích dẫn đoạn đối thoại tầm thường nhất mà tôi nghĩ bạn sẽ nhận ra:

• - Sao cậu về muộn thế?
• - Cuộc họp ở nơi làm việc có kéo dài quá không?
• - Ờ, tất nhiên rồi. Có lẽ bạn đã có một cuộc họp trong hội phụ nữ phải không?
• - Trong xã hội phụ nữ như thế nào?
• - Ừ, cách đây cả cây số cậu sặc mùi nước hoa phụ nữ!
• - Thật vớ vẩn! Chúng tôi có nhiều phụ nữ trong nhóm của chúng tôi.
• - Bạn có ôm họ hay gì không, vì mùi quá nồng?
• - Đừng nói nhảm nữa! Tôi mệt mỏi như một con chó và bạn đang tấn công tôi với những lời buộc tội lố bịch. Tôi tưởng một bữa tối ngon lành đang đợi tôi ở nhà, nhưng ở đây...
• - Chà, tôi phải làm việc cho anh ấy ở đây trong khi anh ấy vui vẻ với bất cứ ai!
• - Đủ rồi, tôi đi đây...

Hơn nữa, đây không phải là kết thúc của câu chuyện. Nó có thể diễn ra theo bất kỳ cách nào: đi ngủ, rời khỏi nhà, đập vỡ bát đĩa, v.v. Nói chung có rất nhiều lựa chọn, ai biết được điều gì.

Chúng ta mới chỉ xem xét lý do đầu tiên khiến mọi người cãi nhau. Bây giờ, để chuyển sang phần tiếp theo, bạn cần xem xét một số tùy chọn giải quyết xung đột với bởi những người khác nhau, vì thường với người cụ thể Mỗi cuộc chiến đều khác nhau.

Cãi nhau với bố mẹ

Thật không may, những cuộc cãi vã với cha mẹ xảy ra chính xác là do lỗi của chúng ta, bởi vì chúng ta thường không thể đối xử với họ bằng sự kiên nhẫn và hiểu biết thích đáng. Cha mẹ luôn muốn làm hài lòng chúng ta, giúp đỡ chúng ta và làm những gì tốt nhất. Than ôi, Chúng tôi không hiểu hoặc đánh giá cao điều này.Đôi khi đối với chúng ta, dường như bố và mẹ quá lạc hậu đến mức họ hoàn toàn không có quyền can thiệp vào công việc của chúng ta, điều mà họ không hiểu.

Nói cách khác, nếu đôi khi chúng ta thể hiện sự quan tâm, kiên nhẫn và tôn trọng người lớn tuổi hơn một chút, trẻ em sẽ ngừng bỏ nhà đi, cắt đứt mọi ràng buộc với gia đình và cha mẹ chúng sẽ không dằn vặt mình vì lo lắng cho con cái, đôi khi dẫn đến đau tim, đột quỵ và suy nhược thần kinh.

Chúng ta thường bắt đầu đánh giá cao và lắng nghe lời khuyên của người lớn tuổi khi chính chúng ta cũng trở thành cha mẹ và chúng ta dần dần bắt đầu hiểu ý nghĩa của việc có một đứa con và cầu chúc mọi điều tốt lành cho nó.

Cãi nhau với con

Phần này là sự tiếp nối tuyệt vời của phần trước, nếu bạn nhìn tình huống từ phía bên kia, tức là. qua con mắt của một đứa trẻ. Những đứa trẻ luôn muốn trở thành người lớn càng nhanh càng tốt Vì vậy, họ không ngừng phấn đấu để giành được sự độc lập hoàn toàn và cảm thấy khó chịu trước sự kiểm soát của cha mẹ.

Mâu thuẫn với một đứa trẻ là điều không thể tránh khỏi, vì cho đến khi trưởng thành, nó sẽ ngoan cố bảo vệ quan điểm của mình, tức giận và khó chịu trước sự “ngu ngốc” và thiếu hiện đại của cha mẹ, đồng thời còn tranh cãi với họ, bằng mọi cách chứng tỏ rằng mình đúng.

Để hạn chế những lần cãi vã với con sau này, cha mẹ cần phải thiếu tôn trọng người lớn tuổi và sự vâng phục không nghi ngờ gì.

Cãi nhau với chồng hoặc người yêu

Bạn có thể viết không chỉ những bài báo mà còn cả những cuốn sách về những cuộc cãi vã này. Tất nhiên, điều này là không tốt, vì chính những xung đột đã làm tăng số liệu thống kê về các cuộc ly hôn vốn đã đáng buồn. Vợ chồng thường dễ chia tay hơn là nghe nhau.

Những lý do chính dẫn đến cãi vã trong mối quan hệ giữa hai giới là:

• sự hiểu lầm,
• sự mệt mỏi tầm thường,
• sự khác biệt về lợi ích,
• không thỏa mãn tình dục,
• không chuẩn bị cho một số nghĩa vụ nhất định (thường là về phía một người đàn ông),
• lòng ghen tị
• thiếu tình yêu.

Hãy nói về mọi thứ theo thứ tự. Hãy bắt đầu với sự ghen tị. Tôi khuyên bạn nên nhớ đoạn hội thoại mà tôi đã trích dẫn làm ví dụ ở phần đầu. Nó hoàn toàn đặc trưng cho chất lượng này. Có thể nói, “nhờ” ghen tuông mà người ta bỗng nhiên cãi nhau, từ trống rỗng đến trống rỗng.

Sự ra đi bất ngờ của tình yêu cũng trở thành nguyên nhân chung cuộc tranh cãi Mọi người bắt đầu khó chịu với nhau về đủ thứ điều vô nghĩa, buộc tội nhau về mọi tội trọng và thậm chí xúc phạm nhau. Tất cả những rắc rối này có thể tránh được nếu các bạn ngồi lại với nhau và suy nghĩ cẩn thận về lý do tại sao bạn lại ở trong tình trạng này. Gần đây Họ thực sự bắt đầu ghét nhau. TRONG bầu không khí yên tĩnh Câu trả lời sẽ tự có, nhưng sử dụng thế nào là vấn đề cá nhân của mỗi cặp đôi.

Không thỏa mãn tình dục không phải là nơi cuối cùng gây ra những cuộc cãi vã trong gia đình. Trong trường hợp này, bạn không thể đổ lỗi cho một trong hai người phối ngẫu, vì các tình huống khác nhau. Có lẽ người chồng rất mệt mỏi ở nơi làm việc và đơn giản là không còn thời gian nữa. thể lực với vợ anh, và cô ấy thay vì hiểu ra lại bắt đầu trách móc. Tất nhiên, thế thì mọi ham muốn ngay cả với một người đàn ông đang yêu cũng sẽ biến mất.

Chuyện xảy ra là một người phụ nữ, đang tập trung vào công việc gia đình và công việc, ngừng dành thời gian cho một người đàn ông và của bạn vẻ bề ngoài. Tất nhiên, điều này ngay lập tức làm giảm đỉnh điểm hoạt động tình dụcđối tác.

Sự khác biệt về sở thích và mong muốn thực sự trở thành vật cản trong một số mối quan hệ giữa nam và nữ. Ví dụ, vào một ngày nghỉ, anh ấy muốn đi câu cá và anh ấy sẵn sàng mang nó theo. Tuy nhiên, thay vì đồng ý dành thời gian cho nhau, cô lại bắt đầu nhăn mũi và nhăn nhó chua chát nói: “Tôi không muốn đi xa đến thế. Để làm gì?

Lăn lộn trong bùn, hôi tanh cá, rồi lại loay hoay bên bếp lửa! Không, tôi có kế hoạch khác!” Đây đại khái là những gì xảy ra. Hoặc một kịch bản khác: hai vợ chồng đồng ý mang đồ về thăm mẹ vợ, còn người chồng thì đương nhiên quên mất “sắc thái nhỏ” này cả tuần và sắp xếp một đống việc “quan trọng” để làm (nằm trên ghế sofa với một tờ báo trên tay, đến thăm Vasya trong bệnh viện và xem bóng đá vào buổi tối).

Khi vợ nhắc anh về lời hứa của mình, đây là lúc đoạn độc thoại của người đàn ông bắt đầu: “Anh lại ở với mẹ mình! Tại sao cô ấy không tự mình đến cửa hàng? Tôi mệt mỏi ở nơi làm việc, tôi muốn thư giãn ở nhà. Ngoài ra, trận bán kết sẽ được chiếu vào buổi tối. Tôi chẳng đi đâu cả. Đi một mình." Tôi có thể nói gì? Tôi nghĩ bình luận là không cần thiết. Hóa ra ở đây người ta cũng cãi nhau không vì lý do gì cụ thể.

Những bất đồng trong gia đình cũng xảy ra do sự miễn cưỡng nhượng bộ. Người ta cũng như trẻ nhỏ, bướng bỉnh “kéo mỗi người một chăn”. Chà, nếu gặp nhau nửa chừng một lần, lần sau chắc chắn họ sẽ nhượng bộ bạn. Nhưng không, họ vẫn giữ vững lập trường cho đến khi chính “tấm chăn” này bị xé thành từng mảnh.

Cãi nhau với một người bạn

Mâu thuẫn với bạn bè đôi khi nảy sinh vì nam giới. Tuy nhiên, tôi vẫn tin rằng đây không phải là nguyên nhân gây ra cãi vã giữa những người bạn thực sự. Họ sẽ cùng nhau cười trong mọi tình huống và chắc chắn sẽ đi đến thống nhất.

Họ nói rằng phụ nữ thường bị gọi là kẻ săn mồi, cả cuộc đời của họ chỉ bao gồm việc tìm kiếm những “nạn nhân” mới của người khác giới. Phù, tốt quá! Tất nhiên, có một “lớp” đại diện đặc biệt của giới tính công bằng có cùng đặc điểm mục tiêu cuộc sống, nhưng cá nhân tôi không biết những người như vậy.

Nếu xảy ra xung đột, bạn cần gọi ngay cho bạn mình để đưa ra lời đề nghị làm hòa, sau đó cùng nhau uống một tách trà và bánh ngọt để cười vì sự vô lý của cuộc cãi vã này. Đây là điều mà tất cả phụ nữ thực sự thường làm, ai biết giá tình bạn.

Làm thế nào để tránh cãi vã

Vì, như số liệu thống kê cho biết, mỗi người chửi thề hoặc sắp xếp mọi việc với ai đó khoảng một lần một ngày nên không thể tránh được điều này 100%.

Đôi khi bạn có thể nhượng bộ điều gì đó, bởi vì chỉ có những con cừu mới ngu ngốc đứng vững và chúng ta không phải là thành viên trong đàn của chúng. Sẽ không làm tổn thương bạn nếu ít nhất bạn giả vờ rằng bạn đồng ý với người thân của mình và thừa nhận rằng anh ấy đã đúng.

Tất nhiên, đôi khi người ta cãi nhau đặc biệtđể cho chính mình giải phóng cảm xúc. Đây là những cái gọi là ma cà rồng năng lượng hoặc những kẻ tàn bạo, như tôi muốn gọi họ. Họ thực sự say mê và có được niềm vui thực sự từ việc chửi thề, trong thời gian đó họ ngày càng “phân tán” và phân tán nhiều hơn, và sau đó họ vẫn hoàn toàn hài lòng với bản thân.

Bất cứ điều gì cũng có thể xảy ra, và nếu vì lý do nào đó bạn thực sự lo lắng, tốt nhất bạn nên về nhà, cảnh báo gia đình rằng bạn đang không vui và nhốt mình trong phòng. Bạn có thể tìm thấy lối thoát cho cảm xúc của mình những cách khác, không nhất thiết phải biến người thân thành bao đấm hay vật tế thần. Lần sau, nhớ đến tình huống này, anh ấy cũng sẽ suy nghĩ kỹ trước khi vô cớ phóng lũ chó vào người bạn.

Vì vậy, sự kiên nhẫn, thấu hiểu, tôn trọng là chìa khóa chính để con người sống hòa bình, hòa thuận.

Video: Tại sao người ta la hét khi tranh cãi?

Video: Tại sao mọi người chửi thề (Torsunov

Có thể hiểu được tại sao mọi người lại cãi nhau. Những quan điểm về cuộc sống, những nhận định và suy nghĩ khác nhau không trùng khớp. Vâng, mọi thứ đều khác nhau. Nhưng tại sao những người có hai trái tim cùng đập lại cãi nhau? Tại sao chúng ta lại cãi nhau với những người thân yêu của mình? Tại sao những người đã hứa với nhau sẽ luôn ở bên nhau chia sẻ vui buồn lại tranh cãi và đôi khi xảy ra xung đột? Tại sao trong một gia đình, không, không, nhưng lại có mây che phủ trên đầu những người yêu nhau...

Rốt cuộc, lúc đầu mọi thứ dường như hoàn hảo. Không ai thể hiện điều đó một cách công khai đặc điểm tiêu cực tính cách. Anh ấy cố gắng làm hài lòng đối tác của mình, lắng nghe mong muốn của anh ấy, biết cách không chỉ lắng nghe mà còn phải nghe. Nhưng... một thời gian ngắn trôi qua, người ta quen nhau và coi mối quan hệ là điều hiển nhiên. Như thể việc hai người gặp nhau, yêu nhau, kết hôn, lập gia đình, v.v. là điều hết sức tự nhiên. Mọi người ngừng đánh giá cao những gì số phận đã mang lại cho họ. Nhưng thực sự đó là một món quà của số phận khi tìm được “của riêng mình” ở ngã tư của nhiều con đường. người thân yêu. Có người bước đi, tìm kiếm, lang thang trong mê cung cuộc đời nhưng… vẫn cô đơn. Hoặc, đã từ bỏ tất cả, anh ta kết nối cuộc đời mình với nhầm người, nghĩ rằng mình sẽ chịu đựng và yêu. Không thể chịu đựng được. Và anh ấy sẽ không yêu. Đó là sự tra tấn, chứ không phải cuộc sống, khi ở chung một mái nhà với một người mà trái tim không hề im lặng.

Đây là lý do tại sao việc coi trọng mối quan hệ với những người thân yêu là rất quan trọng. Có thể nói, khi một người nhận ra điều này, anh ta coi trọng mặt trời trên đầu, thời tiết tốt trong nhà và không thấy có lỗi với những điều nhỏ nhặt. Anh ấy không tìm lý do để cãi nhau nhằm tăng thêm gia vị cho mối quan hệ. Những người cho rằng xung đột làm loãng tình yêu bằng màu sắc tươi sáng đã nhầm lẫn, buộc họ phải nhìn đối phương bằng con mắt khác. Và người ta nói, không cãi vã thì các mối quan hệ trở nên nhạt nhẽo. Tất cả điều này là vô nghĩa. Bạn có thể làm mới cảm xúc và cảm xúc của mình bằng những khoảnh khắc và sự kiện tích cực. Hãy khiến trái tim đối tác của bạn rung động trở lại bằng cách làm điều gì đó không thể đoán trước và tuyệt vời cho anh ấy. Những cuộc cãi vã như giọt thuốc độc, chậm rãi nhưng chắc chắn rót đầy ly, dần dần đầu độc cuộc sống gia đình. Đã rót đầy tới miệng, trong ly này có rất ít tình yêu đến nỗi chỉ một động tác sai lầm là chất độc sẽ tràn ra khỏi ly, phá hủy thái độ tốt đẹp trước đây đối với đối tác. Sự trống rỗng. Lạnh lẽo. Thờ ơ. Chẳng còn gì đọng lại trong tim nữa. (Về chủ đề tầm quan trọng của việc quý trọng nửa kia của mình và không để những vấn đề hàng ngày phá hủy hạnh phúc cá nhân, tôi khuyên bạn nên bài viết của Anastasia Gai, tổng biên tập trang web “Sunny Farts”, “Làm thế nào để thoát khỏi sự tức giận và hung hăng? Hoặc cuộc sống gia đình mới của tôi. (Phần 1)"

Hãy trân trọng từng phút giây bên nhau. Hãy biết ơn số phận vì bạn có một người thân yêu. Suy cho cùng, không phải ai cũng có được hạnh phúc như vậy. Không phải ai cũng có thể tìm được người bạn tâm giao của mình. Một số người chỉ mơ về nó. Và bạn có nó. Và bạn chỉ cần vô ơn rồi sẽ tìm lý do để bắt lỗi người của mình, chọc tức anh ta xung đột và gây hấn. Vận may không thích những kẻ vô ơn và trả công cho họ bằng cùng một đồng tiền.

Phát triển chủ đề này, chúng ta có thể bổ sung như sau: mọi người cũng cãi nhau vì họ bắt đầu đòi hỏi quá nhiều ở đối tác của mình. Không trân trọng những gì mình làm và cho đi, một người biến thành bà già trong câu chuyện cổ tích về “ Cá vàng" Nhiều hơn nữa nhiều hơn nữa! Mọi thứ đều không đủ đối với chúng tôi. Nhưng nguồn nhân lực và khả năng còn hạn chế, không thể đi rộng hơn mức quần cho phép. Một điều nữa là làm thế nào để thúc đẩy một người đàn ông đạt được thành tích cao! Nhưng đây là một chủ đề riêng biệt. (Nếu điều đó làm bạn lo lắng vào lúc này, tôi khuyên bạn nên đọc bài viết “Đừng trở thành “mẹ” của đàn ông” . Cô ấy sẽ cho bạn biết cách cư xử đúng đắn với người bạn đã chọn để anh ấy đạt được thành công)

Vì vậy, bạn không chỉ cần coi trọng mối quan hệ mà còn phải biết ơn những gì người đó đã làm cho bạn.

Đừng quên nói một câu “cảm ơn” đơn giản, đôi khi nó có thể khiến bạn ấm áp hơn cả một chiếc máy sưởi nóng, và người đó sẽ ngày càng muốn làm nhiều điều dễ chịu hơn cho bạn. Đừng bỏ lỡ từng điều nhỏ nhặt, đôi khi những điều nhỏ nhặt lại cộng lại thành điều gì đó to lớn và tươi sáng.

Một lý do khác khiến người yêu cãi nhau, đây là một quan niệm sai lầm cho rằng một người phải cảm nhận được bạn và biết mọi suy nghĩ cũng như mong muốn của bạn. Ở đây cần giải thích bản chất của tuyên bố. Cảm giác có nghĩa là chỉ bằng ánh mắt, nét mặt, cử chỉ thì người yêu mới có thể xác định được tâm trạng của nửa kia của mình. Có điều gì đó đang làm phiền cô ấy (anh ấy), người đó đang lo lắng hay ngược lại, anh ấy đang có tâm trạng tuyệt vời? Chắc chắn điều quan trọng trong một gia đình là cảm nhận được nhau. Nhưng để biết được những suy nghĩ và mong muốn trong khoảnh khắc này Không phải ai cũng có thể làm được điều đó. Và hoàn toàn không phải vì người đó không yêu bạn. Chúng tôi không phải là thầy bói hay nhà thấu thị. Chà, làm sao bạn có thể đoán được điều gì đang ở trong đầu người yêu của bạn lúc này?
Điều này đặc biệt phổ biến ở phụ nữ. Nhiều người hờn dỗi với nửa kia nếu người đàn ông đột nhiên không hiểu ý bạn, chẳng hạn như khi bạn muốn đi ăn nhà hàng nhưng lại im lặng và đi xem phim. Mọi thứ cần phải được thảo luận. Về chủ đề này Trực tuyến " Bàn tay đầy nắng» có một cái tốt bài báo Tại Rashida Kirranova , gọi điện “Người đàn ông đó không hiểu bạn? Hãy nói thẳng những gì bạn muốn!

Hãy để tôi cho bạn một ví dụ từ cuộc sống.

08 Tháng 3. Chồng bạn tôi chạy khắp thành phố nửa ngày, chọn quà cho người thân, nhân viên và người yêu. Katya lúc này đang ngồi ở nhà, rõ ràng đã chắc chắn rằng người yêu của cô sẽ mua những thứ vớ vẩn như thường lệ. Cảm nhận được tâm trạng căng thẳng của cô, Sergei đặc biệt gọi điện về nhà và hỏi cô muốn nhận quà gì? Có thể điều đó không còn là điều ngạc nhiên nữa nhưng anh ấy chắc chắn sẽ không nổi giận và chọc giận người mình yêu bằng món quà “nhầm”.

- Tôi không quan tâm. Mua những gì bạn thấy phù hợp. Tôi sẽ hạnh phúc về mọi thứ, - Katya chuyển cơn giận thành lòng thương xót.

Mặc dù trong thâm tâm cô vẫn mơ ước được nhận một bó hoa tulip vàng vào ngày 8/3. Đúng, chính là chúng, chứ không phải bông hồng đỏ tía sang trọng thường thấy mà Sergei tặng cô năm này qua năm khác. Cô gái quyết định kiểm tra xem người mình yêu cảm thấy thế nào. Liệu anh ấy có nghĩ đến việc mua hoa tulip màu vàng của cô ấy không?!

—Kỳ nghỉ vui vẻ nhé em yêu!– Sergei chúc mừng Katya, tặng cô ấy… một bông hồng đỏ tía.

- Anh ấy chẳng cảm nhận được tôi chút nào”, Katya sau đó phàn nàn với bạn mình. - Anh ấy không hiểu tôi cần gì...

Có lẽ, nếu trong gia đình Sergei có những thầy phù thủy hoặc pháp sư, anh ấy đã đọc được thông tin từ tiềm thức của Katya và tặng cô những bông hoa tulip xấu số này. Nhưng chúng tôi những người bình thường. Làm sao bạn có thể đọc được suy nghĩ của người khác khi tâm trạng của một người thường thay đổi?! Đôi khi một người chưa nghiên cứu kỹ về bản thân mình thì có thể nói gì về người khác?

Quan niệm sai lầm rằng một người có nghĩa vụ phải đọc suy nghĩ của bạn không chỉ dẫn đến sự thất vọng về bản thân mà còn dẫn đến những mâu thuẫn trong gia đình. Bạn đã nghĩ ra một cái gì đó cho chính mình. Người bạn đã chọn một người bình thường, không phải là pháp sư. Anh ấy có thể cảm nhận được tâm trạng và sức khỏe của bạn. Anh ấy cũng có thể nhớ những mong muốn và ước mơ của bạn mà bạn từng nói và thực hiện chúng vào một thời điểm bất ngờ, mang đến cho bạn một bất ngờ thú vị. Anh ấy có thể nghiên cứu bạn kỹ đến mức có thể dự đoán phản ứng của bạn trước một tuyên bố, sự kiện cụ thể, v.v. Nhưng biết được hiện tại bạn đang nghĩ gì, đang mơ về điều gì là điều rất khó. Vì vậy, đừng tự làm phức tạp mối quan hệ của bạn. Đừng phát minh ảo tưởng truyện cổ tích, không liên quan gì đến đời thực. Nói chuyện với đối tác của bạn, đừng đóng cửa với bạn thế giới nội tâm, hãy để anh ấy nghiên cứu bạn đủ kỹ để đọc được đôi mắt của bạn. Và nói to về mong muốn của bạn. Tôi khuyên tất cả phụ nữ nên học bài viết “Đừng hiểu của tôi, của bạn” hoặc làm thế nào để đàn ông hiểu bạn” trên trang web “Sunny Hands”. Đây là một kho tàng lời khuyên có giá trị về các mối quan hệ gia đình.

Một trong những quan niệm sai lầm còn là người ta cho rằng đã có gia đình thì người thân của mình phải làm việc này việc kia. Phải! Phải!

Sự oán giận nảy sinh do không thực hiện các hành động, hướng dẫn hoặc yêu cầu cụ thể.

- Bạn là một người đàn ông! Bạn phải đổ rác!

- Tại sao lại là tôi? Đây là trách nhiệm của phụ nữ!

Nghe có vẻ quen? Và những tranh chấp như vậy thường nảy sinh xung quanh những chuyện tầm thường, đời thường. Chẳng phải tốt hơn là nên bình tĩnh thảo luận về mọi sắc thái và câu hỏi thú vị, có thể nói là "trên bờ"? Không ai nợ ai điều gì cả. Những người yêu nhau sẽ làm mọi cách để không làm tâm trạng nửa kia của mình trở nên u ám. Tuy nhiên, tình yêu không chấp nhận mệnh lệnh và ý tưởng bất chợt. Cô bắt đầu nổi loạn, đá, chống cự.

Giải quyết mọi vấn đề với sự trợ giúp đối thoại mang tính xây dựng. Nói chuyện với nhau. Xác định vòng tròn công việc gia đình mà bạn sẽ phân chia cho nhau. Đã vào rồi cuộc sống gia đình Bạn không có gì ngạc nhiên khi đối tác của bạn sẽ không hoàn thành bất kỳ trách nhiệm cụ thể nào mà theo ý kiến ​​​​của bạn, phải đặt lên vai anh ấy. Đối thoại hòa bình là chìa khóa để bình tĩnh quan hệ gia đình. Phải có sự thỏa hiệp trong mọi trường hợp. Vì đối tác của bạn đã là một người trưởng thành có tính cách, thói quen và quan điểm sống. Bạn cũng có tính cách và việc điều chỉnh người bạn tâm giao của mình cho phù hợp với chính mình, từ đó phá vỡ tính cách và bản chất của người đó, không ai cho bạn quyền như vậy. Hãy thương lượng, tìm kiếm điểm trung gian, nhượng bộ ở đâu đó và ở đâu đó đối tác sẽ nhượng bộ bạn.

Trong danh sách những lý do tôi mô tả tại sao những người đang yêu cãi nhau, không có lý do nào như sự thô lỗ của đối tác, lăng mạ, sỉ nhục hoặc phục tùng ý muốn của một người. Vì đây không còn là tình yêu nữa. Cái này lực hủy diệt, độc tài, hủy hoại nhân cách con người. Đây cũng là một chủ đề khác và không liên quan gì đến bài viết vì sao cặp đôi cãi nhau. Ở đâu có sức mạnh và sự tủi nhục của một con người, ở đó không có chỗ cho tình yêu. Beats có nghĩa là anh ấy yêu, họ đã nghĩ ra nó người yếu đuối, biện minh cho sự bất lực và lòng tự trọng thấp của họ. Những người chịu đựng thái độ này đối với bản thân và không muốn thay đổi bất cứ điều gì. (Nếu bạn có lòng tự trọng thấp và bạn đang đấu tranh không thành công với điều này, hãy ra lệnh cuốn sách của Rashid Kirranov “Làm thế nào để trở nên tự tin vào bản thân sau 3 tháng” . Trong đó, bạn sẽ tìm thấy các bài tập và lời khuyên giúp bạn có được sự tự tin đã mong đợi từ lâu. Đặt mua sách trên trang web "Bàn tay nắng" )

Cuối cùng, tôi muốn nói rằng tất nhiên là rất khó nếu không có cãi vã, vì tất cả chúng ta đều có tham vọng, tính cách riêng và đôi khi tâm trạng hư hỏng mà chúng ta trút lên những người thân yêu của mình. Nhưng...vào những lúc như vậy, hãy nhìn xung quanh. Có người mơ về một người thân yêu, có người mấy năm không sinh được con, có người mái nhà dột, gió lạnh lùa qua kẽ nứt. Và một số người biết cách thưởng thức dù chỉ một miếng bánh mì. Bạn vẫn muốn la mắng người thân của mình và đối với bạn, người đó là người tồi tệ nhất?

Rất dễ xúc phạm một người. Thỉnh thoảng làm đen tối các mối quan hệ! Bạn cũng dễ dàng làm hỏng những gì số phận đã sắp đặt cho mình. Nhưng hãy dán nó lại với nhau để không còn dấu vết hay vết nứt... Nhớ đọc nhé bài “Hãy cẩn thận—Linh hồn sống. Hoặc “Điều gì sẽ còn lại sau bạn?” trên trang web "Bàn tay nắng" .

Hãy suy nghĩ trước khi nói lời xúc phạm, hãy đặt mình vào vị trí của người đó, đừng ích kỷ và hãy tin tôi: những mối quan hệ không có cãi vã cũng có thể tươi sáng và đáng nhớ. Xung đột không phải là một bảng màu được sử dụng để làm loãng cuộc sống gia đình.

Trân trọng, Mila Alexandrova.