Детски вицове за училище. Много смешни вицове до сълзи за училище за деца Вицове за домашните

Най-златното време на всеки човек е времето на учене в училище. Това включва среща с нови хора, изследване на света около нас и подготовка за бъдещ живот в зряла възраст. Затова не е изненадващо появата на различни вицове за училището, учениците и учителите.

Училището е втори дом

Смешните не се случват случайно. В края на краищата всеки клас има своя собствена „Вовочка“, свое „дебело доверие“ и „нерд“. Това, че са различни от другите, ги прави обект на подигравки от другите деца. И учителят, който прилича на учен, с очила и папка под мишница, също става обект на шеги. Нека да разгледаме по-подробно кои са най-смешните вицове за училище.

Детски шеги

Във всеки клас със сигурност има някой, който обича да подиграва своите съученици или учители. Има дори филми, които описват много смешни вицове за училище. Шегиите се състоят в поставяне на копчета на стола на учител или друг ученик, намазване на черна дъска със сапун, даване на бутилка газирана вода на някой съученик, разклащане силно предварително и т.н. В първия случай за някой ще бъде много смешно, но за някой не толкова. Във втория случай учителят няма да може да напише нищо на черната дъска, в третия случай някой ще бъде покрит от голяма газирана вълна точно върху лицето му. Такава шега е много популярна, когато учениците казват на учителя, че целият му гръб е бял. Учител, който знае как да приеме такъв хумор, разбира се, се присмива. Е, ако той не е фен на подобни шеги, тогава учениците може да го получат.

Кратки смешни вицове за училище

Шегите могат да бъдат дълги или кратки. Например един кратък израз може да накара слушателите (читателите) много да се смеят. Ето някои от тях:

Гумената топка все още летеше през прозореца на директорския кабинет, а междувременно децата вече се криеха.
Учебната година е като бременност: девет месеца, а токсикозата започва от втората седмица.
Ученето в училище е присъда на единадесетгодишен режим без право на предсрочно освобождаване. Ръководители са директорът и учителите.
Един ученик се прибира от училище и радостно крещи на майка си: „Мамо! Днес имате късмет - бяхме помолени само да четем.
Учителката казала на родителите да отрежат бретона на сина си, иначе тя не познава лицето му.
Училищна среща – входът е безплатен, но излизането е разрешено само срещу определена сума.
Домашната работа е готова. Майката е дрезгава, синът реве, а съседите са научили таблицата за умножение.
Поради липсата на книги по анатомия министърът на образованието одобри дупка в стената на банята като предмет за изучаване.

Вовочка е главният герой на вицове за училище

Някой знае коя е Вовочка. Това е типичен ученик, който не си върши домашните, не слуша възрастните, побойник е, мързелив човек и неудачник. В същото време той винаги има остроумни отговори на въпросите на учителя. Такъв герой в забавни вицове за училище за деца е много необходим. Благодарение на него децата започват да разбират как да не бъдат. Тоест подобни шеги за училище са поучителни.

Учителят пита Вовочка защо е закъснял. Отговорът беше шокиращ. Момчето каза, че е било нападнато и са му откраднати тетрадките за домашни.
На въпроса кои пет години от живота си Вовочка смята за най-щастливи, беше получен отговорът: учи в първи клас.
Вовка получи двойка. Бащата отиде да разбере защо. Учителят казва, че момчето не го е направило само, а е преписало от съсед на бюрото. Наистина провериха и двата тефтера. И двамата отговориха правилно на първия въпрос и двамата отговориха неправилно на втория въпрос. Бащата е възмутен, че това е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовочка написа: „И аз“.

Шегите ободряват

В ежедневието има твърде много суетни дни, различни проблеми. Ето защо не е изненадващо, че хората са привлечени от шеги, хумористични програми. Темата варира. Но шегите за училище, кратки или дълги, се възприемат с топлина и носталгия по училищния живот. Всеки възрастен има свои спомени от училищните дни.

В допълнение към обичайните шеги, има вицове за училището под формата на скечове. Те ще развеселят, ще ви позволят да се отпуснете както душата, така и тялото. Нека разгледаме някои от тях:

Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснява го просто: иначе морето щеше да се пръсне напълно.
На урока за околния свят учителят иска да обясни защо вали сняг през зимата, а не през лятото. Един от учениците казва: „Ако вали сняг през лятото, щеше да се стопи“.
Учителката по руски език пита децата: аз работя, вие работите, тя работи - колко е часът? „Тежко“, отговаря едно от момчетата.
Второкласникът се прибира. Майка взема дневника му, за да провери. Там тя открива "двойка". То е зачертано и коригирано на "четири". Майката започва да се кара на ученика. А той спокойно отговаря: „Учителят ни каза, че можем, ако желаем, да коригираме лоша оценка за добра.
Американската делегация дойде в руското училище за обмен на опит. Един от тях пита: „Децата използват ли компютри в училище?“ „Разбира се“, отговаря учителят. Всички влизат в офиса. На перваза на прозореца има шест компютъра. Учителят дава задача на Петров: „Петров, вземи два компютъра и ги сложи на масата. Колко компютри са останали на перваза на прозореца сега?"

Изпитите са специална тема

Изпитите са времето, когато се решава съдбата на студентите. Затова не е изненадващо, че се появиха и вицове за този период. Има особено много интересни твърдения за Единната държава. Следната селекция е за нея:

Един студент, напуснал изпита, пита друг: „Успяхте ли да отговорите на всички въпроси?“ Той отговаря не. — Тогава на какво се надяваш? Вторият отговори: „Хронично плоскостъпие или лошо зрение“.
Някои от проверяващите предложиха изпитът да има такива елементи като в програмата „Стани милионер“: помогнете на публиката, обадете се на приятел или 50 на 50. В краен случай възможността да вземете сертификат.
За тези, които нямат образование, сега можем да кажем, че е „жертва на Единния държавен изпит“.
След добър пропуск някои трябва да издадат „Atistat за средно образование“.
Преди децата се страхуваха от Бабай, сега още от първи клас се страхуват от Егей.
Всеки студент в дълбините на душата си мечтае, че този, който е измислил изпита, ще бъде убит.
Баба ЕГЕ е страшен персонаж.
За да разберете колко сте късметлия, трябва да дадете отговори на изпита на случаен принцип.
Чудя се какво ли ще е здравният министър да се лекува в селска болница? Ще може ли министърът на образованието сам да издържи изпита?
Маймуна избягала от един цирк и случайно се озовала в кабинета, където се явявали на изпита. Избирайки произволно отговорите, тя отиде да учи в Московския държавен университет.

Има и такъв знак, когато студент, който се явява на изпит, трябва да бъде силно прокълнат. Предполага се, че това ще помогне за преминаването му. Шега на тази тема: един ученик издържа изпита за двойка, прибра се вкъщи с твърдения към родителите си, че не са го псували много. Те веднага се поправиха и жестоко му се скараха.

Надписи в дневника

Освен вицове за малкия Джони, за изпити и т.н., шегите за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са доста смешни и абсурдни. По-долу са няколко опции:

"От много дни той хвърля мъртви хлебарки по съученици."
„Дневник няма” (абсурдът беше, че го пишеше в самия дневник).
На урок по география, очевидно, детето не можеше да си спомни адреса си, учителят направи надпис: „Забрави къде живее“.
„Критикува мебелите в английската стая“ (критикът израства).
Ученикът очевидно е гледал достатъчно трилъри или екшън филми. В дневника му има надпис: „Убедих съучениците си да сляза в бункера“.
— Влизане през прозореца. На този надпис самият ученик написа по-долу: „Излиза през стената. (Вероятно фен на Хрониките на Нарния).
Момичетата не са по-добри: "Тя се държеше като куче и гриза кост."
— Тя направи очи за съучениците си.
"Пърди на целия клас."
"Отидох до тоалетната, върнах се пиян." (Някой в училище има кафене вместо тоалетна).
„Доведох клошар на урок.“ (Състрадателен ученик).

Има безкрайно много такива примери. Странно е, че всичко това е вярно и понякога самите учители стават обект на подигравки. Вземете например учител по физическо възпитание или труд.

"Трудовик" и "атлет"

На първи септември всички учители получават букет цветя, а трудовикът получава „Букет на Молдова“.
Спортистът командва: „Вдишайте, издишайте! Фу, Антоне, пак дишаш през грешната дупка!
Спортист: "Кой пуши?" Вижда три вдигнати ръце. „И така, ще пушим, а останалите пет обиколки около стадиона!”.

Послеслов

Разбира се, има много смешни вицове за училище (кратки или дълги). Причината е, че учебното време е най-прекрасното и забавно време за всички без изключение. Забавни истории се случват във всеки клас. Те са сходни един с друг и в същото време се различават един от друг.

Училищният живот винаги ще бъде измислен. В крайна сметка това е, което обединява учениците и учителите. Без забавни истории самото училище би било скучно и монотонно.

Кратки вицове за училище се четат много бързо, но въпреки това са също толкова забавни, колкото и всички останали. Училищната тема е много забавна сама по себе си. В крайна сметка спомените от детството и училищния живот карат много от нас да се усмихнат. В кратки вицове за училище можете да разпознаете себе си, приятелите си и да си спомните всички сладки шеги, които се случиха в училище.

Кратостта е сестрата на таланта - тази поговорка е известна отдавна. Следователно, за да измислите кратки вицове за училище, трябва да имате невероятен талант. Има много по тази тема. Вземете поне - въпреки че не са толкова кратки, но не по-малко смешни.

Бих искал двойно уиски, моля.
- Момиче! Това е училищното кафене!
О, извинявай, мислех си. Компютър моля...

Синът ти е много слаб по география!
-Маловажно! Няма да стигнете далеч с нашите приходи...

Все още никой не е умрял от знанието. Въпреки че скелетът в кабинета по биология е тревожен.

Сидоров! Пишете четливо! — казва строго учителят.
- Да? Може би все пак казвате: "пиши без грешки"?!

Излизайки от урока, момчето Федя затръшна вратата толкова силно, че Вася, който седеше на перваза на прозореца, също напусна урока.

Скъпи ученици, знам, че в уроците си изпращате SMS, защото никой, просто така, не гледа между краката си и се усмихва...

Класен:
– Темата на следващия урок е „Структурата на човешкия мозък“. Донесете утре с чук, длето и брилянтно зелено.

След като седя дълго време в Odnoklassniki, учителката в училище автоматично даде на всички „5+“ и нарисува сърца в дневника си.

Учител по физическо възпитание:
- Колкото до урока по физическо възпитание, всичко е без униформа! И как да се разхождате из района, така че всичко е в Adidas.

Синът на звънарката в църковното училище дърпа едновременно 7 момичешки свински опашки.

В училище се даваха оценки за една четвърт, детето, гледайки в очите на майка си, казва: „Основното, майки, е, че сме здрави, нали?

Министерството на образованието официално одобри темата на есето: „КАК прекарах края на света“.

Всяка година завършването на училище става все повече като Деня на парашутиста.

Нова решителна стъпка от правителството на Украйна, насочена към защита на майчинството и детството: на бременните ученички беше позволено да не се явяват на изпити.

Момчето, което се научи да се целува по домати, яде по навик
съученик...

— Пак ли закъсняваш, скъпа? – каза чистачката и нежно зашлеви с парцал лицето на ученика.

Изпит. литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!

Основното правило на руския език.
Ако не знаете как да пишете "тук" или "тук" - пишете "тук".

Конгресът на учителите по математика завърши с бой. Нещо не беше споделено.

Родители в семейния съвет:
- Сине! Всички започваме нов живот от понеделник! Ще спра да отслабвам, татко ще спре цигарите. А ти?
- Мога да напусна училище...

урок по руски език:
- Сидоров, какви представки знаеш?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Имате ли висше образование? Или дори две?
Направете домашната си работа с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствайте се като идиот!

Учителят по руски език, проверявайки детските композиции на тема "Как прекарах лятото", постави не "3", "4" и "5", а 18+, 16+ ...

Физрук Сидоров все още смята, че след числото "4" следва числото "завършено".

Нищо учениците не запомнят по-добре от грешките на своите учители.

В програмата "най-умният" на въпроса - "моркови, лук, картофи, Lexus, какво е допълнително?" – петокласничката Изя отговори „моркови, лук, картофи“.

Директорът на училището хваща пушещ в тоалетната:
- Кой клас?
Човекът, пускащ димни пръстени:
- Буржоазия!

Изглежда, че тези, които пишат учебници, не правят домашни с децата си.

От учебника по руски език за втори клас: Оформяне на изречения; (Кой) (кой) ни доведе в тази (каква) гора?

изпит по литература:
- Какво можете да кажете за героинята на Роман?
- От къде знаеш?

Първокласник отива на училище за първи път покрай детска градина. Зад оградата деца от предучилищна възраст играят на пясъка. Той се приближи до тях, погледна, въздъхна:
- Бих искал да се присъединя, но образованието и възрастта не позволяват.

Учениците написаха диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори“. Какво написа? — Вратата изскърца и падна.

Лесно е да се определи месечният цикъл на всеки учител от оценките в училищното списание.

Откъде знаеш арменски толкова добре?
- В нашето училище учителят по английски беше арменец.

Уважавайте родителите си. Те напуснаха училище без Google и Wikipedia.

Млада майка преди 1 септември:
- Уф, май купих всичко за училището: буквар, тетрадки, химикалки, валериана, колан...

Най-дългият сън, записан в час по история
студентът заспал през 15 век, а се събудил през 18 век.

В час по фитнес:
- И така, момчета, кой от вас пуши? Честно казано! Не лъжи! !! Така. .. означава ти .. и ти. .. Ясно е. .. И така, така: ти и аз ще пушим, останалите - пет обиколки около стадиона.

В училище, на дипломирането, се биеха физрук и трудовик. Трудовик победи, защото карате е карате, а чукът е чук.

Запис на учител в училищния дневник на Даря Донцова: „Подготвих доклад по биология. Чета вече три седмици. Надявам се убиецът да не е зебра..."

Момче с фамилия Гоаграмакиишкирян много рядко отива на дъската...

Ако решите да съберете съученици за 25 години завършване, не е нужно да ги търсите всички, намерете един - последния двоен дилър и хулиган, а той ще намери всички останали чрез заместническите си канали ...

Техник, който е работил в училище 20 години, може да порази движеща се цел с парцал от разстояние 50 метра.

Който е завършил училище, той не се смее в цирка ...

Една от най-неизгодните грешки в живота на учителя е рожден ден през лятната ваканция.

Учител в Ню Йорк печели повече от учител в Москва, но не може да живее със заплатата си в Москва.

Учителката по руски език проверяваше есето и видя грешка във фразата: „Опитът в живота идва с влечугите“, но след това се замисли и реши да не го коригира.

3000 година. Урок по руски език.
- И помнете, деца, основното правило за пунктуация: не поставяйте запетая след емотикона ...

Бяхме свикнали с черно счетоводство още от училище, когато казваха: - Пишем едно, две наум!

В молдовските училища на родителската среща фразата „Да пуснем за ремонт“ предизвиква общ смях.

Ученикът намерил милион долара и ги предал на полицията. Плачещата майка твърди, че се гордее с него.

Отидох на среща в гимназията, 20 години извън гимназията. Цяла вечер в главата ми се въртеше песен от филма "Мери Попинз. Сбогом": "Тридесет и три крави, тридесет и три крави ..."

По едно време хвърляхме мокри парцали на почивки. Сигурен съм, че сега има специална програма за iPhone за това.

На следващата сутрин след дипломирането родителите отново намериха сина си в зелето.

Съпругът ми е на 40 години, а в "Однокласници" съучениците му са на 25-30 ... Господи, колко трудно му беше да учи!

За да могат децата да запомнят по-добре таблицата за умножение, беше решено
отпечатайте го върху опаковки леки Marlboro.

Нови цигари специално за ученици! "Родителска среща", сега с вкуса на колана.

Това са готините 17-годишни първокурсници, които крещят най-силно за глупава 16-годишна ученичка.

На първия урок след майските празници Трудовик обяви, че ще даде „петицата“ на този, който ще отреже най-тихо от всички ...

Урок по модерна литература в училище. учител:
- И сега, деца, пишем коментари за "Война и мир" ...

В арменските училища съучениците дърпат мустаците на момичетата.

Обичаш ли да ходиш на училище?
- Да, само тези часове между разходките са най-отвратителни.

Учителят каза, че ще ни пусне по-рано. Но не ни пуснаха...

Защо има уроци в училище, а двойки в института?
Да, защото учат в училище, а се къпят в института!

Мамо, скоро предстои родителската среща и искам да съобщя за предстоящите информационни атаки срещу мен.

Учител в час по математика
- Вова, ако намериш сто рубли в десния си джоб и десет рубли в левия...
- Значи облякох чужди панталони.

На урока по руски език учителят прочете фразата „хвърлете ръкавицата“. И попита:
- Какво означава тази фраза?
Ваня вдигна ръка и каза:
- Ами значи - предизвикване на дуел. Например Онегин хвърли ръкавица на Ленски...

Училищното им есе:
"Домашните плъхове са много сладки, стига да не започнат сами."

Защо късаш страници от учебника си? - пита учителката малката Елиночка.
- И не късам всичко, чета само едно, за да не сбъркам и да не чета едно и също нещо два пъти.

Учителят на урока разказа на децата от какво се правят памук, вълна и други тъкани. Когато му се стори, че всички разбират, той попита Костя:
- Кажете ни: от какво са направени панталоните ви?
- От полата на майка ми - отговори той.

На първи септември учителят се обръща към учениците:
- Момчета, имате ли още въпроси?
Вовочка става:
- Клаудия Емеляновна, кога са празниците?

Петя стои близо до училището и плаче силно.
Минувач пита:
- Какво стана? Защо такива сълзи?
Заради проклетия ревматизъм...
- Беден! Толкова малък, но вече ревматичен.
- Не, не съм болен, просто написах рима под диктовка.

Ако се съди по заплатите, разбирате, че най-важните предмети в училище са уроците по физическо възпитание и пеене.

От ученическо есе: „Зебрата е кон, който ходи по пижама“.

В урок по география Маша беше извикана до черната дъска. Тя говори за животните от Южна Америка. Когато момичето свърши да отговаря, учителят се обърна към Артьом:
- Артьом, задайте на Маша допълнителен въпрос.
Артьом скри смартфона, на който играеше, под бюрото си, погледна Маша замаяно и попита:
- Какво е парабола?

Учителят пита класа:
- Деца, коя птица не прави гнезда?
- Кукувица - отговаря Гена.
- Защо?

Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти дойде утре на училище!
- Татко ли имаш предвид?
- Не, дядо. Искам да му покажа какви грешки прави синът му в домашното ти...

Искате ли промени в живота си?
Отивам на училище!
Има промени на всеки 45 минути.
И учителите пишат всеки ден:
"РАБОТА В КЛАС"!

Скоро! Във всички апартаменти на страната!!!
Свършени уроци...
Майката е дрезгава...
Син глух...
Съседите научиха всичко наизуст ..
Кучето проговори.

Само много смели хора избират професията на учител.
Защото трябва да ходят на училище до пенсия.

В училище беше така. В началното училище сте дръпнали свинска опашка на момиче, което означава, че ви харесва. И ако с куфарче на главата - това вече е Любов.

Защо плачеш?
Да, това е тъжна книга...
- Каква книга?
- Алгебра.

21:00 - Точно по това време децата изповядват на родителите си,
че утре трябва да носиш занаяти в училище,
доклад с цветни снимки и пайове за чай.

Изпит по литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!

Имаш ли любим урок?
- Да.
- Който?
- Последно.

Преди си мислех, че преподаването на уроци е най-лошото нещо на света. Не-о-о! Най-лошото нещо е да преподавате уроци с детето си.

Ооо, скоро предстоят родителски срещи.
Входът е свободен. Излизане привечер - платено.

Не си направих домашните, защото загубих паметта си.
- Преди колко време започна при вас?
- Какво започна?

учител:
- Какви природни явления се случват през зимата?
- Снежни човеци!

Вицове за училище и учители.

Само окото спря да потрепва и вече пак първи септември.

В програмата "Най-умният" на въпроса "Моркови, лук, картофи," Lexus ". Какво е излишно?" петокласникът отговорил: "Морков, лук, картоф!"

Учениците смятат, че е по-добре да учат в института, но само студентите знаят какво е най-удобно в детската градина!

Не, това е твърде много! Днес забравихте и тетрадките, и учебниците! Знаете ли името на невъоръжен войник?
- Знам. Общ!

Здравейте! Три часа сутринта! Кой си ти?
- Това е бащата на вашия ученик, Елена Василиевна. Спиш ли в момента?
- Разбира се!
- И видяхме кестени, залепихме жълъди към картона - подготвяме занаяти за конкурса "Сбогом на есента" ...

В урок по зоология:
Защо маймуната се нарича така?
Студент:
— Защото идва от човек!

Вчера ми се обадиха от училището и казаха: „Синът ти постоянно лъже“. Казах му: „Кажи му какво прави добре: нямам син“.

На урока.
- Помислете за изречение с числото три.
- Майка ми работи в плетачна фабрика.

- Глоба! Вчера получих едно плюс шест минус четири.

1-ви клас. учител:
- И така, деца, оставете настрана всичките си смартфони, спрете да пишете, днес трябва да научим буквата "А".

Композиция - описание на картината от Ф.П. Решетникова
— Отново двойка! ученик от 5 "А" клас.

Пред нас е снимка на Ф.П. Решетников "Отново двойка!" Главният герой на картината е момчето Митя. Възрастта му е около десет години. Той е с куфарче в ръце, кънки в куфарчето. Той има много тъжен вид. Руса коса, той е с палто, одърпано палто с бяла яка. Той стои настрани. Той е с ботуши и черни панталони.
Майката е облечена, със син шал на главата, розова риза, червена престилка и черна рокля. На краката има черни чехли. Сестра ми е с училищна униформа. Тя носи чиста и изгладена пионерска вратовръзка. До нея има кафяво куфарче. По-малкият брат е със синьо-бял пуловер и кафяв панталон. Той е на червен мотор и се усмихва. Кучето радостно се втурва към Митя и иска да го погали. Кучето е черно-бяло и има малко червено.
Стаята е малка и живеенето в нея е тясно.
Много е неудобно и тъжно да донесеш вкъщи двойка.

На урока децата написаха есе на тема „Фермата“. Петя написа: "Краварниците се справят много добре в краварниците. Облицовани са с плочки и добре оборудвани."

На урока по руски език:
- Отклонете думата "книга" в падежите.
- Номинативно - какво? - книга, родител - от какво? - от хартия!..

Alyonushka, какво е спрежението на глагола "научи"?
- Първо.
- А ако се замислиш?
- Второ.
- И какво е това?
- Трето!

Володя, кога ще си коригираш двойката?
- Не знам, тате, защото списанието се пази в учителската стая!

В урок по география.
- Славе, къде се среща вода в природата?
- Ти сам го каза - сред природата.

Юра, защо закъсняваш за урока?
- Случайно паднах в локва и се върнах вкъщи, за да се преоблека и да обядвам едновременно.

Учителят разказва на децата за Кения, за нейния горещ климат.
Студент:
- Значи, има непрекъснато лято?
- Да.
- Късмет за децата им - солидни празници!

Славик получи трудни задачи по математика у дома. Мама започна да му помага.
На следващия ден синът ми донесе тройка от училище за тази работа.
- Не се тревожи, мамо! — каза той весело. - Други родители по принцип получават двойки!

Мамо, вчера учителят изпрати Льоша у дома.
- Защо?
Той дойде на училище неизмит.
- Правилно му служи!
- И днес целият ни клас не се изми!

Толик, защо учителката пак е недоволна от теб? Какво друго направи вчера?
- Вчера? Не направи нищо. Дори не бях на училище.

Учителят по руски език дава на Вася задача:
- Помислете за изречение с предлог "на".
- Кравата се качи на дървото! Вася отговаря.
- За какво? – учудва се учителят.
- Че имаше предлог "на"!

Две майки на второкласници си говорят:
Направихте ли математика за сина си?
- Да.
- Нека да отпиша.

Вася, вашата домашна работа, описанието на кучето, буквално съвпада с работата на по-голямата ви сестра Катя. Как да го разберем?
- И какво неразбираемо има тук? Имаме само едно куче вкъщи.

Учителят по география идва при лекаря.
- Кажете ми къде точно е съсредоточена болката ви? – пита докторът.
- Крак.
- Където?
- Североизточно от петата.

От училищни есета:

Андрей Болконски често ходеше да гледа този дъб, който приличаше на две капки вода.

Всички лилипути, млади и стари, се издигнаха да се бият с Гъливер.

Добавяме към този списък отдясно и го натискаме отляво.

Скоро Маресиев се научи да лети на протези.

Урок по химия. учител:
Какви вещества не се разтварят във вода?
Студент без колебание
- Риба!

Бащата проверява бележника на сина си:
- Нещо не разбирам: пише „Готина работа“, но струва двойка!

Мамо, всички в училище ме дразнят - викат ми шампоан!
- Спокойно, не плачи, чуваш ли, Шварцкопф?

От училищни съчинения.

Кучето седеше в двора, а около него имаше голяма будка.

Телцата все още бяха глупави, необразовани.

Вълкът беше гладен като животно.

Андрей Соколов е роден за доброто на Родината.

Времето ще мине и Катерини от двата пола ще се обединят и ще пометат тъмното царство от земята. И така се случи.

Морозко действа различно в тази ситуация. Без да мисли, той вади револвер и стреля три пъти във въздуха, след което пада мъртъв.

Корчагин дори направи революция в леглото.

Ниловна работеше във фабрика, съпругът й я биеше у дома.

Когато Половцев свали шапката си, той имаше гол череп на главата си, покрит с рядка коса.

Жухрай учи Павка: „Борбата изобщо не е вредна, просто трябва да знаеш кого да биеш и защо да биеш”. След това е определен прекият път на Павел към Комсомола и Червената армия.

Пиер Безухов е емоционален човек.

Пролетариатът взе властта, за да даде възможност на всеки да усети колко зле е живял преди революцията.

Онегин беше много необщителен, следователно, когато при него идваха гости, винаги му даваха кон до ануса.

От устата на учителите.

Ако не бях направил тази забележка, щяхте да се изненадате, ако не я бях направил.

Нека нарисуваме вектора невидимо.

Моите гълъбчета! Ако закъснявате цяла седмица на първи март...

Ние ще работим точно обратното. Или всичко е грешно за теб?

Първо, нека го проверим на практика и след това ще видим как работи.

Билетите са различни. Едно може да стане по-лесно, а друго по-лесно.

Когато е необходимо, поставете инициалите си в правилния регистър.

Учителят вика бащата на Коля на училище:
- Синът ти нарисува такъв паяк, че едва не припаднах.

Момчетата си говорят в двора:
Кой предмет ти харесва най-много в училище?
- Обадете се.
- Страхотен! Аз също! Оказва се, че сме истински приятели!

Една учебна година е като бременна. Продължава девет месеца и започва да се разболява от втората седмица.

След първия учебен ден Дима се прибра тих и мълчалив. Родителите са загрижени:
- Синко, защо мълчиш? — пита мама.
- Да, помня младостта си, - тъжен е Дима.

Родителите прекарват цяла вечер, опитвайки се да накарат сина си да направи домашна работа. Иван измисля една причина, после друга. Накрая търпението на родителите се изчерпва и те самите настаняват момчето на бюрото.
Синът възкликва, почти плачейки:
- Ваня, пиши! Ваня, чети! Ваня, научи се! Ваня, брои! И кога да живея?

Тате, пак счупих стъкло в училище...
- Уф, не училище, а някаква оранжерия!

ОТДЪТКИ ОТ УЧИЛИЩНИ ЕСЕТА:

На Онегин му беше тежко на сърцето и той отиде при Татяна, за да се облекчи.

Ленски влезе в дуела по панталони. Те се разпръснаха и се разнесе изстрел.

Лодката стигна до брега по най-наглия начин...

Той взе нож и се застреля.

Папа Карло нокаутира Пинокио.

Тъй като Печорин е излишен човек, тогава писането за него е загуба на време.

Онегин харесва Байрон, затова го окачи над леглото.

Два коня влязоха в двора. Това бяха синовете на Тарас Булба

Тургенев показа жената в по-разширена форма.

Ако учиш добре, Петя, татко и аз ще ти купим компютър! Мама обещава.
- Ами ако не го направя? - интересува се момчето.
- Тогава с майка ми ще ти купим пиано! Бащата успокоява сина си.

Двама ученици разговарят по време на междучасието:
- Написа сега контрол по анатомия. Санка получи двойка.
- За какво?
- Мамят. Учителят го хвана, докато си броеше ребрата.

В урок по история.
- Кое е значимо събитие през 1799 г.?
- Пушкин е роден.
- А 1812 г.?
- Пушкин навърши 13 години!

Изпитен диалог.
- Какво е конска сила?
- Това е силата, която развива един метър висок и тежащ един килограм кон.
Къде видя такъв кон?
- Просто не можеш да я видиш. Съхранява се в Париж, в Камарата на мерките и теглилките.

Сидоров, наречете своя любимец четириног приятел.
- Легло!

Контрол. Учителят следи внимателно учениците и от време на време изгонва онези, които мамят.
Главният учител гледа в класа.
- Какво, ние пишем контрол? Тук сигурно има много измамници!
- Не, аматьорите вече са пред вратата - отговаря учителят. - Тук са останали само професионалисти.

Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!
- Лъжеш! Това по-бързо ли е от световния рекорд?!
- Значи знам прекия път!

Дадох на училището 10 години от живота си и то ме научи само на две неща: да пея и да броя.

Абстрактното понятие е нещо, което не може да бъде докоснато, но нещо, за което може да се мисли. Някой може ли да даде пример?
- Да. Горещо желязо.

Изпит студент:
Не мисля, че заслужавам толкова ниска оценка.
проверяващ:
- Аз също, но рейтингите са по-ниски, за съжаление, не.

Maryivanna, не можах да отида на училище вчера, защото колата на баща ми се повреди.
- Значи щях да дойда с автобус, какъв е проблемът?
Но нямаме автобус...

Кандидатите с име и отчество Maryivanna се завеждат в Педагогическия университет без изпити.

учител:
- Какви подвизи постигнахте в живота си?
Веднъж вдигнах ръка в час по математика...

Обичаш ли да ходиш на училище?
- Да, само часовете между разходките са най-отвратителни.

Вписване в училищния дневник:
"Вашето дете поглъща окончанията на думите."
Отговорът на родителите: "Знаем, rugam."

От училищно есе: „Пингвините са дебели лястовици“.

Учителят каза, че познавам математиката много зле и сложих някакъв номер в дневника си ...

Има тест по математика. Двама ученици сядат на първата маса: единият е отличник, другият е неудачник.
Учителят ги разглежда в тетрадки:
- Какво е?! Защо избирате една опция?
Двойникът вдига глава:
- Каква е разликата? Отговорите все още са различни!

Учителката по литература работи толкова дълго в училището, че много хора смятат, че Пушкин се е застрелял в дуел именно заради нея.

3000-та година. Урок по руски език.
- Деца, запомнете основното правило за пунктуация: не слагайте запетая след емотикона!

Ученик в клас:
- Не мисля, че заслужавам тази оценка.
учител:
- И аз, но, за съжаление, вече не.

Студентът отговори пет. Учителят иска дневник.
„Но аз го забравих вкъщи“, казва студентът.
- Вземете моята! шепне съседът.

Учителят казва в клас:
- Деца, знаете ли, че на студа всички предмети се свиват, а при топлина, напротив, увеличават размера си? Кой може да даде пример от реалния живот?
Маша вдига ръка
- Лятната ваканция продължава по-дълго от зимната!

учител:
- Момчета, кажете ми какъв номер е думата панталон: единствено или множествено число?
Студент:
- Отгоре - единствено число, а отдолу - множествено число.

И днес имах късмет в урока!
- Който?
- Учителят искаше да ме вкара в ъгъла, но всички ъгли бяха заети.

Едно много дебело момиче беше преместено в друг клас, след което училището се наклони в другата посока.

след изпит:
- Мина?
- Изглежда мина.
- Какво питаха?
- Да, не разбрах. Питаха на английски...

От училищно есе:
„Тихо, на пръсти, слон пропълзя през магазина за порцелани.

учител:
- Какви природни явления се случват през зимата?
- Снежни човеци...

В урок по география учителят пита ученик:
Как изглежда картата на Италия?
- На гумен ботуш.
- Точно така, ботуши. Защо гума?
- Защото Италия е заобиколена от всички страни с вода.

Когато учителят мълчи, по-добре е да не го прекъсвате.

Учителят организира поименна повикване:
- Иванов?
- Тук!
- Петров?
- Тук!
- Тридесет кученца?
Ученикът става.
- Да, аз съм Зощенков!

От училищни есета: „Татяна написа писмо до Онегин с декларация за любов, но той веднага го изпрати в спам“.

Учениците бяха помолени да помогнат за разпространението на лотарийни билети.
На всеки бяха дадени по 20 бр. Момчетата се прибраха. Един от тях много бързо се върна и гордо заяви:
- Продадох всички билети! Всичките двадесет бяха взети в една къща.
- И как го направи?
- Кучето им ме ухапа.

Учителят предупреждава учениците:
- Никога не целувайте животни. Много е опасно. Кой може да даде пример?
„Аз“, едно момче се изправя. - Леля ми през цялото време целуваше своя пудел.
- И какво?
- Пуделът е болен.

Деца, какво ще стане, ако 8 се раздели наполовина?
- Ако е разделено хоризонтално, тогава две нули, а ако е вертикално, тогава две тройки.

Саша, как си с математиката? пита бащата.
- Глоба! Вчера получих осем минус пет плюс две.

Учителят се обажда на бащата на Женя:
- Синът ти нарисува такъв паяк на бюрото ми, че едва не припаднах.
- Какво е това! Той нарисува такъв крокодил в нашата баня, че аз изскочих през боядисаната врата!

От училищно есе:
"Домашните плъхове са много сладки, стига да не започнат сами."

Юра, назове четири домашни любимци, пита учителят.
- Куче и три кученца! ученикът отговаря.

Защо спиш в клас? - строго пита учителката Соня.
„Не спя, само бавно мигам“, оправдава се ученичката.

Кажи ни, Саша, какви вещества не се разтварят във вода? – пита учителят.
- Риба! – категорично отговаря ученикът.

Момчетата говорят на урока по рисуване:
- Добре си нарисувал! Много добре! Даже си разпалих апетита.
- Апетит? От изгрев?
- И аз си помислих, че си рисувал бъркани яйца.

Учителят пита Йегор:
- Как се казват тримата юнаци от картината на Васнецов?
- Атос, Портос и Арамис, - отговаря Егор.

Коя птица не гнезди? – пита учителят.
- Кукувица, - уверено отговаря Денис.
- Защо? учителят моли за разяснение.
- Защото тя седи в часовника.

Учителят строго пита Андрюша:
Защо майка ти винаги ти прави домашните вместо теб?
- Но защото татко никога няма време - отговаря тъжен Андрюша.

Кирил, научи ли стихотворението?
- Научено. Просто забравих за какво става дума.

учител:
- Лиза, покажи ми Жълтото море.
- Бих показал, но на картата всички морета са сини.

Млада учителка се оплаква на приятелката си:
- Един от учениците ми тотално ме измъчи - вдига шум, хулигани, прекъсва уроците.
- Той няма ли нито едно положително качество?
- За съжаление има. Никога не пропуска час.

Студентът дойде в магазина за часовници.
- Имате ли надежден будилник?
- Няма къде по-надеждно, - отговаря продавачът. - Първо се включва сирена, след това се пуска артилерийски залп и върху лицето ви се излива чаша студена вода. Ако това не помогне, алармата ще звъни в училището и ще ви уведоми, че сте болни.

В урок по география:
- Петров! Помолих да покажа езерото на картата и ти се изкачи на планината.
От тук можете да видите района по-добре!

Учител към ученик:
- НЕ се пише с глагола заедно или поотделно?
- През пролуката!

Учителят поиска есе на тема: „Ако бях директор на училището“.
Всички пишат усърдно, само Вася гледа през прозореца.
- Защо не пишете?
- Чакам секретарката.

Анекдоти за училището, учителите и учениците.

учител:
- Спрете да си предавате бележки!
Студент:
- Това не са бележки. Играем на карти.
- А, добре тогава, извинете.

Юра пита таксиметровия шофьор:
- Моля те, закарай ме до училище!
- Съжалявам, скъпа, но аз отивам в съвсем друга посока.
- Но е още по-добре! Юра се радва.

Учителят пита ученика:
- Назовете столицата на Норвегия.
- Осло.
- А столицата на Дания?
Студентът се поколеба.
- Ко... - подканя учителят.
- Коза!

Учителят пита:
- Какво означава изразът „Момичето се изчерви до корените на косата си“?
Студент:
- Това означава, че е боядисана.

учител:
Каква роля играят дърветата в живота на хората?
Студент:
- Много важно! От тях научаваме сезоните!

Момчето се явява на изпит по рисуване. Той трябва да нарисува кръг. Отива до черната дъска, взема тебешира и, без да сваля ръцете си, начертава перфектен кръг.
- Как го направи без компас? – учудва се учителят.
- И от детството помагам на майка ми да върти месомелачката.

Бягахте стотина метра ужасно бавно! казва учителят по физическо възпитание.
- Има ли нещо, което можете да направите бързо?
Студент:
Да, много бързо се уморявам.

Учителят се пита:
- Кои са трите причини да обичаш работата си?
- Юни Юли Август...

Момчето казва на баба си:
- Бабо, страхуваш ли се от нещо?
- Не мила!
- Без слон, без лъв, без крокодил?
- Не, скъпа.
- О, тогава можеш да погледнеш дневника ми...

Всички в класа са влюбени в отличничката Миловидова.
Петя и Вася си говорят.
- Знаеш ли кога е рожденият й ден?
- Не, но знам кога е 8 март.

Момчето идва на училище сутринта, но училище няма. Единствено портиерката мета на нейно място. Момчето пита:
- И какво, днес няма да има уроци?
- Не, училището беше отнесено от ураган.
Момчето отново пита:
- Значи днес няма да има уроци?
- Казвам ви, училището беше отнесено от ураган!
Момчето не се успокои:
— Сигурен ли си, че няма да има уроци?
- Колко пъти да повтарям: УЧИЛИЩЕТО БЕ УНИЩОЖЕНО ОТ УРАГАНА!!!
- Така че бих слушал и слушал!

Учителят пита на урока по руски език:
- Колко е часът: аз бягам, ти бягаш, той бяга, те бягат?
Деца - в хор:
- Обърни се!

Мамо, струва ми се, че утре в училище ще изглеждам като черна овца!
- Да бе, дъще, ще квакаш!

учител:
- Деца, тази вечер ще има рядко явление - лунно затъмнение. Не пропускайте! Започва в 20-15 ч.
Вовочка:
- Каква програма?

Списък на използваната литература:

1. Списание "Fidget".
2. Списание "Cool"
3. Вестник "Светът на децата и тийнейджърите"
4. Списание "Мики Маус".
5. „Забавни училищни истории и анекдоти“. Съставител Шилова Галина Петровна.
6. Весело списание за животни "Тошка и компания".

Трудно е да се повярва, че има дори един човек без чувство за хумор – друго нещо, ако говорим колко е фино в някои лица. Хуморът обхваща всички области на дейностот хора.

Шегуваме се буквално за всичко.това, което виждаме и какво ни се случва, се шегуваме за представители на определени професии и националности, за роднини и приятели, да се смеем на себе си и на ситуациитев които попадаме.

Основните теми на шегите, обичани от всички деца, са:

приказки и приказни герои;
приятели, братя и сестри;
училище, учене;
животни;
почивни дни.

шегиТова е заряд на енергия за целия ден. Може би най-безобидните и смешни шеги са свързани с децата, те ще накарат възрастните и децата да се смеят до сълзи. И тъй като основното занимание на децата е ученето, това е всичко най-смешните детски вицове, свързани с училище, ученици и учители. Всеки може да развесели себе си и приятелите си, като включи няколко дузини кратки вицове за училище. Тук можете да намерите:

детски вицове за училище;
най-смешните вицове за Вовочка;
най-новите училищни вицове.

Детски вицове за училище

Родителите питат първокласниците:

– Добре, как ти харесва първия ден? Хареса ли ти училище?

- Първо? Не ми казвай, че утре пак отивам там!

— Саша, кажи ми поне един прозрачен обект.

— Ключодържател, Маря Ивановна!

След урока по анатомия.

- Чух, че Витя е получил двойка за контрола!

- Защо?

- За измама. Учителят го хвана, докато си броеше ребрата.

— Докторе, детето ми има страбизъм.

Вродено ли е в него?

- Не, от измама.

- Колко ще е, ако ви дадат едно коте, плюс две котенца и още четири котенца?

- Девет.

- Слушайте внимателно! Дадоха ти едно коте, после две котенца и още четири. Колко?

- Девет.

- Тогава е различно! Давам ти една диня, после две и още четири дини! Колко?

- Осем!

- Добре! А котето, плюс две, плюс четири? Колко?

- Девет!

- Да защо?

— Защото вече имам едно коте!

- Мамо, тате, писахме днес в училище!

- Е, прочети какво си написал?

Синът се оплаква на майка си:

Не искам повече да ходя на училище!

- Защо?

- Пак Васечкин ще препъне, а Иванов ще стреля по мен с прашка, а Сидоров ще хвърли учебник по мен!

„Не, синко, трябва да ходиш на училище“, казва мама. - Първо, вече сте на 50 години, и второ, вие сте директор на училището.

- Тате, а днес в училище лекарите ни направиха ваксина!

— Браво, дъще, не плака, нали?

Не, не ме настигнаха.

— Да ги накарам да мислят, че имат празник.

— Малкият ДжониКое според вас е най-доброто училище?

- Затворено!

Учителят пита:

- Деца, знаете ли, че всички вещества са склонни да се разширяват при топлина и да се свиват при студ?

- Разбира се! казва Вовочка. Затова зимните ваканции са по-кратки от летните.

- Седни Иванов, пет! Хайде дневник.

- Забравих го.

- Вземете моята! - прошепва Вовочка.

- Деца, към кой разред принадлежи очилата змия?

- Към отряда на късогледите!

"Вовочка, защо си толкова бледа днес?"

„Майка ми ме изми вчера.

Вовочка закъсня за училище. Учителят го пита:

Какво стана, защо толкова късно?

- Един бандит ме нападна!

- О, Боже! И какво направи той?

- Взе си домашна работа...

Момичето се оплаква на родителите си:

- Как мога да се отърва от тази Вовочка? Няма повече сила!

Защо не те угоди? Спечеленото куфарче след училище помага за носене.

- Да, уморен съм: вече съм натрупал около петдесет от тях!

Последните училищни вицове

На контрола учителят следи внимателно учениците и понякога изгонва тези, които са забелязали шпори. Директорът гледа в класната стая.

Пишеш ли контролна? Вероятно тук има много измамници.

- Не, аматьори вече са в коридора, останаха само професионалисти.

Учител по анатомия:

Какви зъби се появяват последните при хората?

- Plug-in.

Колко е часът: аз скачам, ти скачаш, той скача, те скачат?

- Обърни се!

- Знаете ли кое е най-лошото за един отличник?

— Вземете двойка?

- Не, вземете си урок и нямате време да отговаряте.

Има урок. В съседната стая има шум и глъч, учителят не издържа и отива там. Хваща най-шумния за ухото, води го в неговия клас. Десет минути по-късно вратата се отваря, ученик от този кабинет гледа в класната стая и тихо казва:

— Може ли да върнем нашия учител?

Бащата пита сина си:

- Какво мога да направя, за да ви спра да получавате F?

— Помолете учителя да не ми се обажда!

Учителят казва:

- Всички мълчете! Да се чуе като муха лети!

Всички веднага млъкнаха. Пет минути по-късно Ваня се пречупва и пита:

- Михаил Иванович, кога ще пуснете мухата?

Сега нека докажем Питагоровата теорема.

Последен ученик:

- Може би не? Вярваме на думата!

Отговаряйки на въпрос за първата жена пилот, учениците нарекоха Баба Яга.

Ходя на училище - никой ... Ходя в Odnoklassniki - целият клас!

В час по математика:

- Аня, колко ще плати майка ти за 3 килограма картофи, ако килограм струва 30 рубли 10 копейки?

- Това все още е неизвестно.

- Защо?

„И тя винаги се пазари.

Ученик се приближава до баща си:

Татко, викат те на училище.

- Какво стана?

— И така, дреболия, счупих прозореца.

Бащата отиде. Няколко дни по-късно синът отново:

„Тате, викат те на училище.

- Какво направи пак?

- Да, взривиха лабораторното помещение.

Бащата отиде.

Синът се приближава към него за трети път:

- Татко, отново те помоли да отидеш на училище.

„Това е, уморен съм, няма да ходя повече!“

- Точно така, татко. Защо трябва да се разхождате през руините...

1. Две момчета си говорят в училище: - Вчера направих домашна работа с майка ми ... По дяволите, тя трябваше да измъчи германците във войната ...

2. Както се казва, никога не е късно да се учиш, а ако е късно можеш да запалиш лампата.

3. Майка порицава учителя на сина си:
- Е, как бихте могли да дадете на сина ми задача, в която бутилка водка струва 5 рубли? Съпругът ми цяла нощ не можа да затвори очи от вълнение!

4. На урок по физическо възпитание:
"И така, момчета, кой от вас пуши?" Честно казано! Не лъжи! Така. .. означава ти .. и ти. .. Ясно е... Така, така: ти и аз ще пушим, останалите - пет обиколки около стадиона.

5. - Сема, колко трябва да плати майка ти за 2 килограма ябълки, ако 1 кг струва 2 рубли?
- Не мога да кажа, господин учителю, майка ми винаги се пазари.

6. Запис в дневника: „Твоят син е единственият, който взе водка на поход! … Благодаря ви за вашия син!”

7. Учителите по труда никога нямаше да изгорят, че той пие на работа, ако един ден не дойде трезвен.

8. На срещата на учителя учителят се обръща към майката на Вовочка:
- Синът ти нарисува муха на бюрото! Раздух си ръката!
мама:
- Какво друго е това! Той нарисува крокодил във ваната, така че излетях от страх през боядисаната врата!
На оградата нарисува и буре с бира. А баща ми и приятелите ми стояха на опашка половин ден.

9. Съпругът се върна у дома ядосан и уморен и казва:
- За всичко си виновен! Пращаш ме на родителска среща и не казваш в кое училище ходи синът ни.

забавни вицове за училище

10. Синът се прибира с двойка.
- Татко, не се тревожи!
- Добре, само не се обиждай!

11. Момче, което учи лошо, завърши училище с червена плячка.

12. Проверката проверява селското училище. Приближете се до директора:
- Защо вашите ученици вместо „дойдоха” и „напуснаха” казват „пристигна”, „замина”?
- И те са толкова свикнали с нас.

13. Имате ли висше образование? Или дори две? Направете домашната си работа с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствайте се като идиот!

14. Директорът на училището хваща пушачи в тоалетната:
- Кой клас? Човекът, пускащ димни пръстени:
- Буржоазия!

15. Вовочка, коя би искала да бъдеш?
- Лъв или тигър!
- За какво?
- Да се страхуваш от мен.
- Дори учителят?
- Ами не! Нищо няма да уплаши учителя ни.

16. Учител: - Деца, колко е пет, умножено по пет?
Деца в хор: - Седемдесет!
- Е, какво сте, деца! Пет пъти пет ще бъде 25... добре, 26, добре, 27, добре, в краен случай, 28, но не и 70!

17. Нови цигари специално за ученици! "Родителска среща", сега с вкуса на колана.

18. - Деца, нарисувайте квадрат със страна десет сантиметра!
- Maryivanna, какъв квадрат е това - с едната страна ?!

19. Учителката провери есетата и се разплака: сега тя знаеше как да прекара лятото, но годините не са същите.