Όταν πεθαίνει ο μοναχογιός, πώς να ζήσω. Ποιος έχει βιώσει την απώλεια ενός ενήλικα παιδιού

Έλαβα ένα email από μια πενθείσα μητέρα. Με τα χρόνια κατάφερε να επιβιώσει από τον θάνατο του γιου της και τώρα είναι έτοιμη να στηρίξει άλλους σε αυτή τη θλίψη.

Το όνομά μου είναι Valentina Romanovna. 53 ετών, από τη Μόσχα.

Πιθανώς, κατάφερα να επιβιώσω από τον θάνατο του γιου μου, αλλά μόλις το συζητήσω, αρχίζω να καταλαβαίνω ότι αυτό είναι αδύνατο.

Όταν ο θάνατος έρχεται τραγικά, σε διαπερνά το εκτυφλωτικό σοκ, τον λυγμό και την ανάγκη να οργανώσεις μια κηδεία «με δυνατά χάπια».

Βιώνετε ήδη τον θάνατο του γιου σας, βρίσκοντας μια άψυχη, μισοπεθαμένη λήθαργο.

Θα πω ειλικρινά ότι είχα έναν μοναχογιό και οι συγγενείς μου με στήριξαν με όλες τους τις δυνάμεις.

Όλο γκριζομάλλης και γερασμένος σε μια στιγμή, ο σύζυγος δεν έκανε ούτε ένα βήμα.

Οι φίλες κουλουριάστηκαν με αμμωνία, βοηθώντας με να επιβιώσω από την απώλεια στη σιωπή.

Είναι αδύνατο να βρεις λέξεις, και μόνο λίγοι είναι ικανοί για αυτό.

Μετά την κηδεία του γιου - 9 ημέρες. Ιχνη.

Αρνούμαι, δεν πιστεύω ότι έγινε αυτό. Τώρα η πόρτα θα ανοίξει και ο γιος θα μπει στο δωμάτιο και αυτό το τρομερό μαρτύριο θα τελειώσει.

Σε αυτό το στάδιο (9 ημέρες) είναι απλά αδύνατο να συνειδητοποιήσουμε ότι ο γιος αναπαύεται ήδη στον τάφο.

Όλα τον θυμίζουν και ανησυχείς ότι δεν θα επιβιώσεις από αυτή τη θλίψη.

Ως μητέρα, είχα τελειώσει με την απόγνωση, μπήκα στα βάθη της ψυχής μου, αρχίζοντας σταδιακά να καταλαβαίνω ότι αυτά δεν ήταν εφιαλτικά οράματα.

Μετά από εννέα μέρες, ο άντρας μου και εγώ μείναμε μόνοι. Μας κάλεσαν, συνέχισαν να συλλυπητήρια. Έρχονταν συχνά γνωριμίες, αλλά τους έδιωξα όλους - αυτή είναι η προσωπική μας θλίψη.

Την 10η-30η μέρα, ήθελα μόνο ένα πράγμα - να επανενωθώ με τον αγαπημένο μου γιο το συντομότερο δυνατό.

Ήμουν σίγουρος ότι μετά τον θάνατό του, δεν θα άντεχα πολύ. Και αυτό, παραδόξως, μου έδωσε μια κακή και αδίστακτη ελπίδα.

Λένε ότι είναι απαραίτητο να πετάξουμε (να αφαιρέσουμε από τα μάτια) όλα όσα θυμίζουν τον γιο.

Ο σύζυγός μου έκανε ακριβώς αυτό, αφήνοντας φωτογραφίες ως ενθύμιο.

Η παρηγοριά δεν ήρθε, έχασα το νόημα της ζωής, κάπου στο μυαλό μου καταλαβαίνοντας ότι ήμουν υποχρεωμένος να μοιραστώ αυτόν τον σταυρό με τον άντρα μου, που με δυσκολία μπορούσε να ελέγξει τον εαυτό του.

Ναι, ξέχασα να πω όταν πέθανε ο γιος μας, ήμασταν 33.

Καθίσαμε αγκαλιασμένοι και παρηγορούσαμε ο ένας τον άλλον. Ζούσαν με τα χρήματα των γονιών τους. Και ήταν ακόμα πιο δύσκολο για αυτούς - ο μόνος εγγονός που έμεινε για πάντα.

Την ημέρα 40, ένιωσα ότι «άφησα να φύγω» αρκετά.

Πιθανώς, λένε πραγματικά ότι η ψυχή πετά στον παράδεισο, αφήνοντας αγαπημένους και συγγενείς.

Συνέχισα να ανησυχώ, αλλά ήταν ήδη ένα ελαφρώς διαφορετικό στάδιο θλίψης.

Δεν μπορείς να φέρεις πίσω τον γιο σου και τελικά πίστεψα σε αυτό.

Μόνο μετά από αυτό, το σώμα μου (φύλακας άγγελος / ψυχή) - δεν ξέρω σίγουρα, άρχισε να με τραβάει "από τον επόμενο κόσμο".

Έχασα βάρος, μεγάλωσα και ζάρωσα. Άρχισε να "ραμφίζει" λίγο - χωρίς όρεξη και ευχαρίστηση.

Ο άντρας μου και εγώ πήγαμε στο νεκροταφείο και μετά ένιωσα πάλι άσχημα.

Η εμπειρία του θανάτου του μοναχογιού μου μου δόθηκε με «άλματα» και ο θεραπευτής ήταν μια ανελέητη εποχή.

Είναι σε θέση να κόψει τα γρέζια από την ψυχή, με κάποιον ακατανόητο τρόπο να διασταυρώσει τον πάσχοντα με ανθρώπους που βίωσαν επίσης την απώλεια ενός παιδιού.

Για περίπου μισό χρόνο δεν ήθελα τίποτα, αποφεύγοντας κάθε επιθυμία.

Όταν τα συναισθήματα έγιναν λίγο βαρετά, άρχισε να βγαίνει στο δρόμο, απαντώντας σε ερωτήσεις με μια ξεκάθαρη απάντηση.

Πέρασε λοιπόν ένας χρόνος. Έκανα μια εύκολη δουλειά, κρατώντας βαθιά μέσα μου τον θάνατο του γιου μου.

Δύο, τρία, τέσσερα, είκοσι χρόνια…

Ο θάνατος ενός γιου είναι ανυπόφορος. Δεν ζεις, απλά συνεχίζεις να ζεις.

Οι εικόνες σβήνονται από τη μνήμη, οι πνευματικές πληγές επουλώνονται, αλλά η θλίψη επιστρέφει ακόμα - απροειδοποίητα και διαπεραστική.

Συγχωρέστε με που μιλάω.

Αλλά ακόμα δεν ξέρω πώς να επιβιώσω από τον θάνατο του αγαπημένου μου γιου.

Βαλεντίνα Ρομάνοβνα Κίελο.

Το υλικό προετοιμάστηκε από εμένα - Edwin Vostryakovsky.

Επόμενη ανάρτηση

Μοιραστείτε τη σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα

Αριθμός κριτικών: 95

Μετά από αυτό που συνέβη, ο άντρας μου και εγώ μείναμε μόνοι, πραγματικά ορφανοί.

Μας άφησαν όλοι: συγγενείς, γνωστοί, υπάλληλοι, γενικά είναι ακατάλληλο να μιλάμε για φίλους.

Όλοι είπαν ότι ήταν σοκαρισμένοι, δεν ήξεραν τι να μας πουν και μπήκαν στην ήρεμη, ευημερούσα, ευτυχισμένη ζωή τους για να κάνουν τα δικά τους.

Ο μονάκριβος γιος μας, που ήταν 27 ετών, πέθανε σε ατύχημα, ή μάλλον, το αυτοκίνητό του καταστράφηκε από το MAZ, μια ώρα κόπηκε από το Υπουργείο Έκτακτης Ανάγκης, μετά μια ώρα μεταφέρθηκε στο νοσοκομείο, 8 ώρες ανάνηψη , και το αξιοπρεπές, σωστό, τίμιο, υπεύθυνο παιδί μας έφυγε..

Για ένα μήνα δεν υπήρχαν ούτε δάκρυα, παρεξήγηση, ούτε αντίληψη ...

Εμείς, πάντα τόσο ανεξάρτητοι, νιώσαμε ξαφνικά την ανάγκη για ανθρώπους, αλλά δεν ήμασταν κοντά…

Άρχισα να ψάχνω γύρω μου για άλλους σαν εμένα, αυτούς που το είχαν ήδη βιώσει...

Μπορείς να μιλήσεις μόνο με αυτούς που καταλαβαίνουν τι θλίψη είναι!

Ξυπνάς το πρωί και φαίνεται ότι το ονειρεύτηκες και μετά συνειδητοποιείς ότι η πραγματικότητα δεν έχει φύγει.

Κάνεις ερωτήσεις: ΓΙΑΤΙ, ΓΙΑ ΤΙ, ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΤΩΡΑ;

Δεν θα υπάρχουν παιδιά, ούτε εγγόνια - αυτό είναι αφύσικο για την ανθρώπινη ζωή!

Όλο και πιο συχνά ο πόνος κατακλύζεται και πιο συχνά πλένεσαι με δάκρυα...

Όλα ήταν για τον γιο του και ο ψυχίατρος είπε ότι πρέπει να ζήσεις τη ζωή σου. Και στην εκκλησία - αγαπήστε μόνο τον Θεό ...

Παίρνουν το καλύτερο: ο γιος πέθανε στην Τριάδα ...

Επέζησα από την απώλεια του μοναχογιού μου.

Και μου έδωσαν την ίδια συμβουλή. Προσπαθώ να ζήσω τη ζωή μου, μόνο που αυτό δεν είναι ζωή, αλλά μια παρωδία της.

Δεν πηγαίνω πια στην εκκλησία, γιατί, κατά τη γνώμη μου, εκεί κυριαρχεί το «υλικό κέρδος».

Σε λίγο θα γίνουν 3 χρόνια.

Κανείς δεν θα σας δώσει συμβουλές.

Έμεινες με τον άντρα σου, άρα υπάρχει κάποιος να φροντίζει.

Έμεινα ολομόναχη.

Όσο ζεις, ζει η μνήμη του γιου σου.

Θα έρθει η ώρα και θα πάτε στον γιο σας, δεν ξέρω τι θα είναι - μια συνάντηση στον Παράδεισο ή τίποτα, αλλά το γεγονός ότι θα ξαπλώσετε με τον γιο σας είναι σίγουρο.

Και ο πόνος δεν θα φύγει, θα γίνει λιγότερο οξύς.

Ήταν μόλις 19 ετών. Και παρόλο που όλοι μου λένε ότι είσαι δυνατός και πρέπει να ζήσεις, εγώ δεν έχω τη δύναμη να ζήσω.

Θέλω να πάω στον αγαπημένο μου γιο και τα λόγια δεν θα βοηθήσουν εδώ.

Σταμάτησα επίσης να πηγαίνω στην εκκλησία και σκέφτομαι μόνο να γνωρίσω τον γιο μου.

Η ζωή είναι πλέον πίσω από το γυαλί.

Κοιτάζω γύρω μου και δεν καταλαβαίνω τι κάνω εδώ.

Γιατί να είμαι εδώ;

Ούτε η δουλειά, ούτε οι φίλοι, ούτε οι συγγενείς βοηθούν.

Ήταν σαν να έκλεισε μια πόρτα, πίσω από την οποία γέλιο, χαρά, ευτυχία και ευχαρίστηση από τις μικρές χαρές της ζωής.

Η ζωή τελείωσε. Έμειναν μόνο θραύσματα.

Ο γιος μου πέθανε.

Ήταν 24 ετών.

Όλα αυτά τα χρόνια έζησα μαζί του, για εκείνον.

Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν.

Ναι, αποδεικνύεται ότι δεν είμαι ο μόνος, είμαι 28 ετών.

Κι εγώ σιγά σιγά χάνω τα μυαλά μου!

Η Μαρίνα σχολιάζει:

Κι εγώ σιγά σιγά χάνω τα μυαλά μου!

Σε ικετεύω, υπομονή.

Ακόμα κι αν λέω κενά λόγια.

Για όλες τις αμαρτίες, συγχώρεσέ με.

Γειά σου!

Ήταν μόλις 25 ετών.

Θεός! Πόσο επίπονο και δύσκολο!

Κανείς δεν θα παρηγορήσει - ούτε φίλοι ούτε συγγενείς.

Καταλαβαίνω πραγματικά όλους όσοι έγραψαν εδώ.

Είναι αδύνατο να επιβιώσεις, κανένας χρόνος δεν θεραπεύει.

Δεν υπάρχει άλλο νόημα.

Δεν έχει νόημα να καθαρίζεις πράγματα και ένα πορτρέτο, το παιδί είναι συνεχώς στην ψυχή και στην καρδιά.

Η Μαρίνα σχολιάζει:

Γεια σας.

Διάβασα το γράμμα σου και πνίγομαι σε κλάματα.

Τον Αύγουστο, ο μοναχογιός μου, ο Μαξίμ, σκοτώθηκε και όλη η ζωή έχασε το νόημά της!

Θέλω να μάθω μόνο ένα πράγμα - θα βρεθούμε εκεί; Και τίποτα παραπάνω!

Πονάω τόσο πολύ που οι λέξεις δεν μπορούν να περιγράψουν...

Καλό απόγευμα.

Είμαι από τις μητέρες που έχουν χάσει τα παιδιά τους.

Ακόμα δεν μπορώ να βρω τη δύναμη να αρχίσω να ζω, παρόλο που έχω ακόμα μια κόρη που μόλις έγινε 7 ετών.

Αλλά επειδή τα μεγάλωσα σχεδόν όλη μου τη ζωή μόνη μου, για μένα ο γιος μου ήταν το παν σε αυτή τη ζωή.

Και με την απώλεια του, έχασα το νόημα.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ο Θεός αφαιρεί παιδιά που είχαν τόσα όνειρα και επιθυμίες να ζήσουν!;

Σε λίγο θα είναι 6 μήνες, και κλαίω κάθε μέρα και δεν βρίσκω την απάντηση: ΓΙΑΤΙ!;

Δύναμη και υπομονή όλοι μας.

Γιατί κάτι χτυπάει συνεχώς στον εγκέφαλο;

Άλλωστε δεν πρέπει να είναι έτσι! Είναι τα παιδιά που πρέπει να θάψουν τους γονείς τους! Πόσο άδικο!

Δεν έμεινε κανείς και τίποτα - μόνο εγώ και ο πόνος μου!

Ανατριχιάζω σε κάθε ήχο, τρέχω προς την πόρτα, την ανοίγω στον γιο μου, αλλά μετά έρχεται η συνειδητοποίηση της πραγματικότητας, και θέλω να ουρλιάξω, δάκρυα κυλούν σε ένα χαλάζι, και μετά πάλι ο πόνος είναι τόσο οξύς και καυστικός, και μετά κενότητα.

Θεέ μου πώς είναι; Για τι?

Και έτσι μέρα με τη μέρα, και δεν έχει τέλος αυτός ο πόνος!

Η Arina σχολιάζει:

Γιατί ο Θεός παίρνει παιδιά;

Να είστε δυνατοί, να στηρίξετε αυτούς που πνίγονται σε αυτή τη θλίψη.

Σε ικετεύω, ζήσε, και συγχώρεσέ με που άγγιξα τον κόπο σου με τις αμήχανες γραμμές μου.

Η Τζούλια σχολιάζει:

Η Μαρίνα σχολιάζει:
Θέλω να μάθω μόνο ένα πράγμα - θα βρεθούμε εκεί; Και τίποτα παραπάνω!

Ξέρεις, σκοτώθηκα κι εγώ που δεν θα ξανακούσω τη φωνή και τα αστεία του, δεν θα χαιρόμουν τις νίκες.

Ο Κύριος παίρνει το καλύτερο, και πάντα ήξερα ότι ο θάνατος δεν είναι το τέλος...

Ο γιος μου άρχισε να έρχεται σε μένα σε όνειρα.

Πρώτα, με τη μορφή της ανθρώπινης εικόνας του, που αποτελείται μόνο από καπνό ή ομίχλη, μετά ήρθε, συνοδευόμενος από κάποιον που έμοιαζε με μοναχό με δρεπάνι, με φίλησε, σαν να έλεγε αντίο, και έφυγε για ένα φωτεινό σημείο - σε ένα σκοτεινό βασίλειο.

Τότε έκλαψα πολύ και ζήτησα από τον Θεό να μην σβήσει την ψυχή του, να τη σώσει, και ότι σε όποια μορφή κι αν ήταν, και σε όποιο κόσμο κι αν κατέληγε, πάντα θα τον αγαπούσα και θα ανυπομονούσα να τον συναντήσω.

Και σήμερα ήρθε ξανά σε μένα σε ένα όνειρο - με τη μορφή μιας ζεστής, ευγενικής, πράσινης μπάλας.

Στην αρχή δεν κατάλαβα ότι ήταν ΑΥΤΟΣ, αλλά στο τέλος του ονείρου το ένιωσα με την ψυχή μου, την καρδιά μου (δεν μπορώ να το εξηγήσω με λόγια) και ΤΟΝ αναγνώρισα και η ψυχή μου φωτίστηκε. και υπήρχε χαρά που ΕΙΝΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ.

Τον αγαπώ και σε αυτή τη μορφή.

Ναι, δεν με νοιάζει πώς φαίνεται, η ΑΓΑΠΗ μας ΕΙΝΑΙ ΑΙΩΝΙΑ!

Θέλω να στηρίξω όλους.

Προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί τους μέσω διαλογισμού και εσωτερικής συγκέντρωσης.

Το έκανα και έγινε πιο εύκολο για μένα.

Το κυριότερο είναι ότι είναι ΖΩΝΤΑΝΟΙ, απλά είναι διαφορετικοί.

Ο ίδιος ο Γιος μου το είπε όταν ήρθε για ύπνο. Του είπα: «Γιε μου, πέθανες!;», Και μου είπε: «Όχι, μαμά, ΖΩ, είμαι απλά «ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΣ».

Θεωρώ τον θάνατο ως ένα μακρύ ταξίδι στο οποίο έχει πάει ο γιος μου, και στο οποίο κι εγώ, όταν έρθει η ώρα μου, θα πάω και σίγουρα θα τον συναντήσουμε εκεί.

Και είμαι κουρασμένος!

Πέρασε ένας χρόνος από τότε που έθαψα τον γιο μου.

Ένα επιληπτικό επεισόδιο - ένα εγκεφαλικό - ένα κάταγμα της βάσης του κρανίου, 7 ώρες χειρουργείο και 3 ημέρες κώμα.

Ήξερα ήδη ότι δεν θα επιζούσε. Η ίδια είπε: «Είναι το Θέλημά Σου, Κύριε!»

Από τη βρεφική ηλικία υπήρχε ο φόβος ότι θα πεθάνει και τον έθαψα στον ύπνο μου δεκάδες φορές.

Όλοι έλεγαν: «Θα ζήσει πολύ». Και έζησε 38 χρόνια.

Με κουβαλούσε στην αγκαλιά του, πάντα με λυπόταν.

Ένα όνειρο: να τον αγκαλιάσω και να ακούσω τα συνηθισμένα λόγια: «Μην ανησυχείς, μαμά!».

Τι μπορεί να μου συμβεί τώρα; Πνίγομαι στα δάκρυα.

Ξέρω ότι είναι καλά εκεί και σίγουρα θα τον δω.

Δόξα τω Θεώ για όλα!

Όλοι απομάκρυναν από εμάς.

Χάρη στους φίλους του γιου μου, μας στήριξαν όσο καλύτερα μπορούσαν.

Πώς επέζησα, δεν τρελάθηκα, δεν ξέρω.

Αυτός ο πόνος, η λαχτάρα, τα δάκρυα, δεν θα τελειώσουν ποτέ.

Όλα κατέρρευσαν.

Μόνο μια επιθυμία είναι να δεις τον γιο σου, απλά αγκαλιά.

Η Μαρίνα σχολιάζει:

Πιστεύω ότι είμαι ζωντανός, αλλά σε άλλη διάσταση.

Μα τι είδους «κολασμένη κόλαση» είναι να μένεις εδώ χωρίς αυτόν…

Καιγομαι 5 χρονια τωρα.

Τον Οκτώβριο του 2011, ο γιος μου, 22 ετών, πέθανε.

Και θέλω να σας πω ότι αυτός ο πόνος δεν θα υποχωρήσει ποτέ και αντίθετα με τον καιρό μόνο εντείνεται.

Με τις σκέψεις του, αποκοιμιέμαι, ξυπνάω και όλη μέρα σκέφτομαι μόνο ένα πράγμα.

Υπάρχουν στιγμές που μπορεί να αποσπαστεί η προσοχή μου για μια ή δύο ώρες και μετά χτυπάει σαν ρεύμα.

Πήγα σε ψυχολόγο, δεν βοήθησε!

Από τότε, δεν έχω επικοινωνήσει με τους φίλους μου, καθώς υπήρχαν φήμες ότι είχα τρελαθεί και έπρεπε επειγόντως να πάω σε ψυχιατρείο (το αποφάσισαν επειδή έκλαιγα συνεχώς).

Ο σύζυγος άρχισε να πίνει, και τώρα δεν έχει απομείνει τίποτα από την ευτυχισμένη οικογένεια (στο παρελθόν).

Κατάλαβα πόσο σκληρός και άδικος είναι ο κόσμος, γιατί ο γιος μου σκοτώθηκε από μεθυσμένους απατεώνες.

Μαζί με τον πόνο της καρδιάς, ο θυμός και το μίσος εγκαταστάθηκαν μέσα μου. Δεν τους δείχνω, αλλά είναι εκεί.

Και επίσης μια αίσθηση ενοχής που δεν έσωσε τον γιο της.

Ένιωθε ότι σύντομα θα έφευγε και κάθε μέρα μου το έλεγε.

Φοβήθηκα όταν το άκουσα και τον επέπληξα.

Τώρα καταλαβαίνω ότι με αυτές τις κουβέντες ζήτησε βοήθεια.

Δεν βοήθησα!

Η καρδιά σκάει από πόνο.

Τέλος, θα ήθελα να πω: «Οι άνθρωποι, αγαπούν και φροντίζουν ο ένας τον άλλον, ειδικά οι γονείς των παιδιών. Δεν υπάρχει χειρότερη θλίψη από την απώλεια ενός παιδιού, μετά την οποία η ζωή χωρίζεται σε πριν και μετά.

Μετά, δεν είναι πια ζωή, αλλά βάσανα.

Σχόλια Vita:

Βαλεντίνα Ρομάνοβνα, 53 ετών, έψαχνα μόνο για εκείνο το άτομο που βίωσε τη θλίψη, όπως βιώνω τώρα - η Βίτα Νικολάεβνα, 49 ετών.

Καλό απόγευμα.

Διαβάζω τις γραμμές σου και βλέπω την παρόμοια θλίψη μου εκεί.

Όπως και ο δικός σου, ο μονάκριβος γιος μου, 21 ετών, πέθανε στη δουλειά.

Με τον άντρα μου μένουμε μαζί εδώ και 8 μήνες.

Θέλω να βρω ένα άτομο και να επικοινωνήσω, βοηθώντας αμοιβαία να επιβιώσω, δίνοντας θέληση και υπομονή.

Αν δεν σας πειράζει, μπορούμε να συζητήσουμε.

Αντιο σας.

Η αγάπη και η περηφάνια σας για το παιδί σας, η αγάπη του για εσάς, την οικογένεια είναι μεγάλη ευτυχία.

Θα είναι επίπονο και δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να μην στενοχωρήσετε τα παιδιά σας.

Γράψε, βοήθησε τους άλλους, μην κλείνεις την ψυχή σου.

Μας έπεσε, ήταν αδύνατο να αλλάξει τίποτα - τέτοια περίοδο.

Είμαι ένας από εσάς.

Ο γιος μου πέθανε πριν από 5 χρόνια. Ήταν 23 ετών.

Θα πρέπει να είναι περήφανοι για εμάς.

Σηκωθείτε και πείτε τους ευχαριστώ που τα έχουμε.

Τα παιδιά σας βλέπουν, ζουν και τα εκπλήσσουν.

Είμαστε δυνατοί!

Εργάστηκε ως οδηγός φορτηγού, οδήγησε στο σπίτι για μια μέρα και πέθανε.

Δεν ήμουν στο σπίτι.

Ίσως θα μπορούσε να είχε σωθεί: είπαν ότι είχε εγκεφαλική αιμορραγία και καρδιακή ανακοπή.

Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτό.

Γιατί έγινε έτσι;

Ήταν τόσο δυνατός, όλα τα όργανα ήταν υγιή.

Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να πεθάνει;!

Στις 26 Σεπτεμβρίου 2016, η καρδιά του γιου μου Artyom σταμάτησε να χτυπά, αλλά το χειρότερο είναι ότι το μάθαμε 11 μέρες αργότερα - και όλο αυτό το διάστημα ήταν ξαπλωμένος στο νεκροτομείο, κανείς δεν χρειαζόταν ... ήταν 28 .

Κανένας από τους εργαζόμενους του νοσοκομείου - όσο ζούσε και το προσωπικό του νεκροτομείου, όταν ο γιος του ήταν ήδη νεκρός, δεν σκέφτηκε καν να βρει τους συγγενείς του - δεν είχε μαζί του διαβατήριο.

Τον ξυλοκόπησαν, άγρια, στο κεφάλι ... καθώς πήγαινε στη δουλειά σε ένα ρολόι.

Και ήταν ξαπλωμένος σε ένα κρύο σιδερένιο ράφι στο νεκροτομείο ...

Δεν ξέρω γιατί να ζήσω, για τι - είναι το μοναχοπαίδι μου, όλα ήταν για αυτόν, τη μελλοντική του οικογένεια, τα εγγόνια του ...

Κάποιοι ναρκομανείς μου έχουν στερήσει τα πάντα.

Απελπισία, θυμός για τους ανθρώπους, πόνος - αυτά είναι τα συναισθήματα που παραμένουν.

Τι πρέπει να κάνω?

Όπως σε καταλαβαίνω.

Δεν ζω, υπάρχω.

Γιατί δεν πιστεύω ότι έχει φύγει.

Η πόρτα θα ανοίξει και θα μπει ο γιος μου.

ΕΙΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΟΝΟΣ.

Όλοι σκέφτονται: πότε θα έρθω σε αυτόν;

Είναι πολύ δύσκολο να ζεις...

Τον αγκάλιασε, ξαπλωμένη σε μια λίμνη αίματος -ήδη άψυχη, κι ακόμα κι αυτό ήταν παρηγοριά- για να τον χαϊδέψει, να τον στηρίξει.

Ο ίδιος δεν το περίμενε αυτό. Δεν εννοούσε να πεθάνει. Ήμασταν πολύ κοντά του. Περήφανος γι'αυτόν.

Πάντα πίστευα ότι δεν υπάρχει θάνατος με τον Κύριο. Και τώρα δεν νιώθω τίποτα απολύτως και δεν καταλαβαίνω ...

Και φυσικά, κανείς δεν νοιάζεται για τη ζωή μας, οι άνθρωποι δεν μπορούν καν να φανταστούν μια τέτοια φρίκη που βιώνουμε και ενστικτωδώς απομακρύνονται.

Αυτή είναι η προσωπική μας μητρική θλίψη, ο πιο σκληρός σταυρός μας.

Ίσως γίνουμε πιο καθαροί, πιο ευγενικοί.

Άλλωστε, τίποτα δεν θα παρηγορήσει εκτός από την ελπίδα να συναντηθούμε ΕΚΕΙ…

Και λένε την αλήθεια, ότι όταν κλαις συχνά, τότε το γεμίζεις με τα δάκρυά σου εκεί;

Κλαίω κάθε μέρα. Κοιμάμαι άσχημα το βράδυ.

Όλοι σκέφτονται, πώς είναι μόνος του εκεί;

Άλλωστε, ο γιος μου ήταν μόλις 19 ετών. Τόσο νέος και όμορφος.

Και ακόμα και τώρα δεν θα έχω ποτέ εγγόνια σαν κι αυτόν.

Και είμαι τόσο μόνος. Κανείς να μιλήσει για αυτό.

Μένουν μόνο φωτογραφίες.

Και έτσι θέλετε να αγκαλιάσετε και να φιλήσετε το δικό σας παιδί.

Πού μπορείτε να βρείτε παρηγοριά;

Μαμάδες, αγαπητέ, διαβάζοντας τις πικρές, τρελά πικρές ιστορίες σας, δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω.

Κάθε αναστεναγμός σου, κάθε φράση αντηχεί στην καρδιά.

Μόνο χάνοντας τον μονάκριβο γιο της, τη μοναδική της ελπίδα, μπορεί κανείς να καταλάβει όλη τη φρίκη, όλο τον εφιάλτη που κυλάει στην ψυχή μιας ορφανής μητέρας.

Στις 28 Μαΐου 2015 πέθανε ένας ικανός, ευφυής, αγαπημένος, μορφωμένος, υπέροχος γιος που πήρε θέση στη ζωή. Η περηφάνια μου, η ζωή μου, η ανάσα μου. Τώρα έχει φύγει.

Ήδη από τις 4 Απριλίου, ήρθε να μας επισκεφτεί - ένας όμορφος, δυνατός, εντυπωσιακά δομημένος, ενεργητικός άνθρωπος.

Και στις 12 Απριλίου, στις διακοπές του Πάσχα, πονούσε η πλάτη του, στις 13 νοσηλεύτηκε στο νοσοκομείο Μπότκιν με πολύ κακές τιμές αίματος: χαμηλή αιμοσφαιρίνη και αιμοπετάλια.

Έκαναν παρακέντηση στο νωτιαίο μυελό, έκαναν μαγνητική τομογραφία και έκαναν διάγνωση: καρκίνος στομάχου σταδίου 4 με μεταστάσεις στο νωτιαίο μυελό, στα οστά, στους λεμφαδένες...

Και μετά από ενάμιση μήνα, το παιδί μου είχε φύγει, κάθε ώρα το αγόρι μου γινόταν όλο και πιο αδύναμο, η καταραμένη ασθένεια απλώς του ρούφηξε όλη τη δύναμη και πέθαινε στην αγκαλιά μου.

Ερωτήσεις για το τι, γιατί, πώς και γιατί να ζεις τώρα, τρυπάνε τον εγκέφαλο από το πρωί μέχρι το βράδυ και από το βράδυ ως το πρωί. Έχασε το νόημα της ζωής.

Τέτοια μελαγχολία, τέτοια μαυρίλα τριγύρω, και τίποτα να κολλήσω.

Έθαψαν τον γιο μου στο Trinity.

Σε επτά μοναστήρια και σε πάρα πολλούς Ναούς οι Σοροκούστ διάβασαν για την υγεία του. Προσευχήθηκε, ζήτησε, ήλπιζε...

Πέρασαν ενάμιση χρόνο από τότε που έφυγε το αγόρι μου.

Τα δάκρυα δεν στεγνώνουν, ο πόνος δεν υποχωρεί. Ο άντρας μου και εγώ είμαστε μόνοι. Όλοι μας έχουν αφήσει. Σαν να φοβούνται τη συρρίκνωση της θλίψης. Είμαστε παρίες.

Πηγαίνω στον Ναό τα Σάββατα και εκεί μόνο κλαίω.

Το παιδί μου ήθελε τόσο πολύ να ζήσει. Βοηθούσε πολύ τους ανθρώπους. Γιατί έτσι!?

Καμία απάντηση…

Παίρνουν το καλύτερο, το πιο λαμπερό. ΜΑ ΓΙΑΤΙ???

ΔΕΝ υπάρχει δύναμη να ζεις σε αυτό το απαίσιο γυαλί.

Αγαπημένες μητέρες, διαβάζω και νιώθω τον πόνο σας με κάθε κύτταρο, ψυχή μου, σαν γυμνό νεύρο.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο οδυνηρό από την απώλεια ενός αγαπημένου παιδιού.

Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει. ΛΑΘΟΣ, ο καιρός περνά, αλλά μέσα όλα αιμορραγούν και πονάνε, και το πιο σημαντικό, τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει και αυτό το κάνει ακόμα πιο οδυνηρό.

Χθες συμπληρώθηκαν ενάμιση χρόνο από τον θάνατο του γιου μου Κύριλλου, και όλα φαίνεται ότι μόλις συνέβησαν, και όταν έρχομαι στον τάφο, δεν καταλαβαίνω ότι ο γιος μου είναι "εκεί" και περιμένω , περιμένοντάς τον.

Ο Κύριλλος, υγιής και δυνατός, έφυγε με το αυτοκίνητο την ημέρα που είχε άδεια από το σπίτι και δεν επέστρεψε ποτέ ξανά κοντά μου.

Πέθανε δύο εβδομάδες μετά τα τριάντα πέμπτα γενέθλιά του.

Τον έψαχνα για 9 μέρες, έβαλα φυλλάδια, διαφημιζόμουν στην τοπική τηλεόραση, κάλεσα όλες τις αρχές της περιοχής.

Και ο Κύριλλος ήταν ξαπλωμένος στο νεκροτομείο της γειτονικής περιοχής όλη αυτή την ώρα, και κανείς δεν μας το είπε, αλλά βρέθηκε στο αυτοκίνητό του και με όλα τα έγγραφα.

Τον έθαψαν μόνο τη δέκατη τρίτη μέρα και όλα αυτά από αμέλεια της αστυνομίας.

Και πόσο τρομερό ήταν να βλέπεις τον αγαπημένο του γιο στην ταυτοποίηση στο νεκροτομείο: ξάπλωνε τόσο κρύος και αβοήθητος, ραμμένος με αυτές τις τρομερές κλωστές.

Θα ξεχαστεί αυτό, θα το γιατρέψει ο χρόνος;

Αγαπημένες μητέρες, σας εύχομαι μόνο τη δύναμη να αντέξετε τη θλίψη που έχει πέσει στους ώμους μας.

Βασιλεία των Ουρανών για τα παιδιά μας.

Valentina Romanovna, συμφωνώ μαζί σου, γιατί εγώ ο ίδιος δεν ξέρω ακόμα πώς να επιβιώσω από τον θάνατο του αγαπημένου μου γιου.

Όταν θάβεται ένα μικρό παιδί, αυτό είναι ένα πράγμα, αλλά όταν ένα παιδί 20-30 ετών μας αφήνει...

Αυτό μπορεί πραγματικά να σου κάνει το μυαλό.

Λες και δεν έζησε καθόλου...

Δεν έμεινε τίποτα...μόνο μνημείο και ανάμνηση...

Σκέφτομαι συνέχεια, γιατί δεν γράφουν στη Βίβλο πώς πρέπει να ζει μια μητέρα;

Πώς έζησε η Μαρία μετά τη σταύρωση του γιου της Ιησού; Είχε βρει δύναμη στον εαυτό της.

Και είμαι σε απόλυτη απόγνωση.

Πώς το ξέρω αυτό το ΑΝΗΣΥΧΙΑ, αγαπητές μητέρες.

Και δεν υπάρχουν λόγια παρηγοριάς!

Το να ζεις χωρίς ένα αγαπημένο παιδί είναι αφόρητα επώδυνο.

Και μερικές φορές νιώθω σαν να έχω χάσει το μυαλό μου.

Ο γιος μου ήταν 29 ετών.

Πέρασαν 2 χρόνια και 10 μήνες και η πληγή βαθαίνει.

Για δύο χρόνια δεν πήγε, αλλά έτρεξε στο νεκροταφείο και στον τόπο του θανάτου με την ελπίδα να τον δει.

Και μόλις πρόσφατα άρχισα να καταλαβαίνω τι πραγματικά συνέβη - και δεν θέλω να ζήσω.

Ο κόσμος χωρίς αυτόν έχει γίνει διαφορετικός ... ο ήλιος δεν λάμπει έτσι ... και ο ίδιος όπως σε άλλη διάσταση.

Μόνο δάκρυα, δάκρυα...

ΧΑΘΗΚΕ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.

Μπροστά στα μάτια μου, μόνο το ακρωτηριασμένο του σώμα και το κενό του...

Και η DIMULYA μου ήταν έξυπνη, στοργική, αγαπούσε το σκι από παιδί. Γενικά, ένας ολοκληρωμένος άνθρωπος.

Απλά για να ζεις και να είσαι ευτυχισμένος, αλλά...

Προσπαθήστε να διπλώσετε το μωρό και τον ενήλικα - διπλώστε το στα κλειστά χέρια σας, ίσως είναι λίγο πιο εύκολο.

Με βοήθησε.

Μιλήστε μαζί τους, ζητήστε συμβουλές, ευχαριστήστε τους με τη διάθεσή σας.

Είναι κοντά και μας βλέπουν!

Είναι απλά ζωή, αγαπητοί μου μαμάδες και μπαμπάδες.

Ο γιος μου πέθανε στα 23...

Πώς και ποιος παραδέχεται ότι ένας ταξιδιώτης, υγιής, αθλητικός, μορφωμένος τύπος που αγαπούσε τη ζωή και τους ανθρώπους πέθανε ξαφνικά στη δουλειά;

Γιατί η μητέρα είναι τέτοιος σταυρός;

Για την ανατροφή ενός καλού ανθρώπου;

Ήταν μόλις 25 ετών, σε 11 μέρες σχεδιάστηκε γάμος.

Η νύφη κλαίει κάθε μέρα.

Πώς να ζήσετε τώρα και γιατί;

Διαβάζω τα σχόλια των γυναικών μαμάδων και η ψυχή μου είναι κομμάτια.

Γιατί δεν του έδωσε ο Θεός μια ευκαιρία, τον πήρε σαν να είχε μαδήσει ένα λουλούδι;

Τίποτα δεν προμήνυε μια τρομερή θλίψη.

Πώς να ζεις?

Ο γιος πέθανε, 34 ετών, από μυοκαρδιοπάθεια.

Δεν παραπονέθηκε για τίποτα, από πού προήλθε, γιατί;

Γράψε, μήπως κάποιος είχε τέτοια στεναχώρια;

Ο γιος μου πέθανε πριν από 2,5 χρόνια.

Υπήρξε ένα εγκεφαλικό, ανάρρωσε καλά, μετά πέθανε ο σύζυγός της, άρχισε η επιδείνωση και μετά μια εγκεφαλική αιμορραγία, και αυτό είναι όλο ...

Έχασα τους αγαπημένους μου άντρες σε 10 μήνες.

Ακόμα δεν μπορώ να συνέλθω: δεν είναι αλήθεια - ο χρόνος δεν θεραπεύει.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο στις διακοπές και στις οικογενειακές συναντήσεις.

Ήμασταν μια πολύ ευτυχισμένη οικογένεια: ένας τρυφερός και προσεκτικός γιος, έξυπνος και όμορφος.

Δεν υπήρχαν παράγοντες κινδύνου για εγκεφαλικό, εκτός ίσως από τον ρυθμό της ζωής, αλλά ποιος τον έχει ήρεμο τώρα.

Κλαίω κάθε μέρα, επικοινωνώ λιγότερο με τους φίλους μου, νομίζω ότι δεν μπορούν να με καταλάβουν.

Μεγαλώσαμε παιδιά μαζί και τα προβλήματά τους μου φαίνονται τόσο ασήμαντα.

Δεν καταλαβαίνω τι σημαίνει να αφήνεσαι;

Ξεχνιέται και δεν θυμάται;

Έχω μια υπέροχη κόρη και μια υπέροχη εγγονή, φοβάμαι συνέχεια για αυτές!

Αλλά και η αγάπη και η φροντίδα τους δεν βοηθούν να ηρεμήσουν!

Τη θέση στην καρδιά που κατέλαβε και κατέχει ο γιος, κανείς και τίποτα δεν μπορεί να πάρει!

Σκέφτομαι συνεχώς ΓΙΑ ΤΙ και ΓΙΑΤΙ!

Το πρωί, εκρήξεις με λυγμούς, μετά χάπια.

Προσπαθώ να μην τα λέω όλα στην κόρη μου, ανησυχεί πολύ για μένα.

Κάθε λογής σκέψη μου έρχεται στο μυαλό, είναι πολύ οδυνηρό να ζεις και μόνο που τη σκέφτομαι με σταματά.

Αλλά πονάει πολύ!

Σκέφτομαι συνεχώς ότι δεν τα έκανα όλα, δεν του είπα τα πάντα για το πόσο τον αγαπώ, αν και πάντα το ήξερε αυτό.

Το αίσθημα της ενοχής που δεν είναι εκεί, αλλά ζω, μου σφίγγει συνεχώς την καρδιά...

Πριν από οκτώ μήνες, μετά από μια σοβαρή ασθένεια - έναν όγκο στον εγκέφαλο - ο γιος μου πέθανε. Ήταν 36 ετών.

Στην αρχή, εκτός από ακαταλόγιστη φρίκη, δεν έζησα τίποτα και δεν κατάλαβα.

Τότε σκέψεις άρχισαν να διαπερνούν τη συνείδησή του: ότι τίποτα δεν μπορούσε να επιστραφεί πίσω, ότι τίποτα δεν μπορούσε να αλλάξει, ότι δεν θα ζούσε ποτέ ξανά.

Και έγινε ακόμη χειρότερο από αυτή την απελπισία.

Ζω - τρώω, εργάζομαι, εκτελώ κάποιες ενέργειες, σαν ρομπότ, αλλά τίποτα δεν έρχεται στη συνείδηση.

Ως άνθρωπος, απλά δεν υπάρχω - δεν είμαι εγώ.

Δεν μπορώ να σκεφτώ τίποτα – εκτός από το: έκανα τα πάντα για να τον γιατρέψω;

Η ανικανότητα μπροστά σε αυτή την ασθένεια απλώς μου στερεί εντελώς τη δύναμη.

Εμπιστευόμασταν πολύ ο ένας τον άλλον και μέχρι την τελευταία στιγμή προσπαθούσα να πιστέψω τον εαυτό μου και να του δώσω ελπίδα ότι θα μπορούσαμε να το διαχειριστούμε.

Μα... ζωή...

Ξέρω ότι φοβόταν γιατί προσπαθούσε να μάθει: υπάρχει κάτι πέρα από τα όρια της ύπαρξης;

Πώς είναι τώρα;

Τι μπορεί να γίνει για να νιώσει καλά εκεί, αν δεν μπορείτε να τον επιστρέψετε;

Ευχαριστώ Τατιάνα.

Ένιωσα λίγο καλύτερα από τα λόγια σου.

Ο γιος μου, 22 ετών, πέθανε πρόσφατα.

Ούτε 40 μέρες ακόμα.

Νομίζω ότι θα τρελαθώ.

Τον νιώθω πολύ - την ημέρα του θανάτου του ένιωσα ξαφνικά δυνατή χαρά, τόσο αγορίστικη, και ανακούφιση, σαν να είχε πετάξει ένα τεράστιο φορτίο από τους ώμους του, για λίγο, για ένα-δυο λεπτά, ένιωσα , για 3 μέρες ήταν ακόμα ο ίδιος όπως πριν, χάρηκε όταν στον διαλογισμό τον σκέφτηκα, και οι ψυχές μας συναντήθηκαν.

9 ημέρες - ήδη διαφορετικό - ξανασκέφτηκε πολλά πράγματα, μετά από 3 εβδομάδες η ψυχή του ήρθε σε μένα σε ένα όνειρο, ήδη χωρίς προσωπικότητα - απλώς ένα φωτεινό περίγραμμα ενός ατόμου, ακόμη και χωρίς φύλο ήδη.

Ξέρω ότι την 40ή μέρα η ψυχή φεύγει ήδη για τα καλά σε άλλους κόσμους, μάλλον δεν θα το νιώθω πια έτσι.

Χθες είδα την ταινία «Η Εστία μας», ένιωσα καλύτερα για λίγο.

Ασχολούμαι με πνευματικές πρακτικές, αισθάνομαι πολύ ανθρώπους και αισθάνομαι πολύ τον γιο μου.

Ξέρω ότι δεν υπάρχει θάνατος, υπάρχει μόνο ο θάνατος του σώματος, ότι η ψυχή είναι αιώνια, αλλά ο νους εξακολουθεί να αρνείται να το καταλάβει αυτό.

Αγαπητά κορίτσια, πώς το αντέξατε, χωρίς γνώσεις, χωρίς τεχνικές, χωρίς ικανότητα να αποκαταστήσετε και να βάλετε τάξη;

Να είσαι δυνατός, να μην κλείνεις, να μην πικραίνεις, να βρεις τη δύναμη στον εαυτό σου για αγάπη και συμπόνια για τους ανθρώπους, βοηθήστε και αγαπήστε τους αγαπημένους σας και όχι μόνο - αυτή θα είναι η σωτηρία σας.

Μέσα μου σαν να άνοιξε κάτι είναι πολύ δυνατή η συμπόνια, η αδιαφορία.

Αυτό που πριν δεν άγγιζε καθόλου, τώρα προκαλεί ένα σωρό διαφορετικές εμπειρίες.

Τίποτα απλά δεν συμβαίνει, σε όλα υπάρχει ένα μεγάλο σχέδιο του Θεού, όλα είναι το θέλημά του.

Υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν μπορούμε να κατανοήσουμε στο στάδιο της ανάπτυξής μας.

Απλά πρέπει να το αποδεχτείς όπως είναι.

Βρείτε στον εαυτό σας πίστη, αγάπη, ευγνωμοσύνη και ταπείνωση μπροστά στο θέλημά Του.

Να πιστεύουμε ότι όλα γίνονται από αγάπη για εμάς και τα παιδιά μας.

Σήμερα ήμουν στην εκκλησία -αυτό πέρασε και η Παναγία- τον θάνατο του γιου της.

Κανείς δεν έχει ανοσία από αυτό, είναι, αντιθέτως, η μοίρα των δυνατών.

Στις 9, μετά το δείπνο, αρρώστησε, κάλεσε ασθενοφόρο.

Ρώτησαν για τα στοιχεία του και όταν είπα ότι το συμβόλαιο έμεινε στο σπίτι στο Μπαϊμάκ, μου απάντησαν ότι έπρεπε να κάνει αίτηση στον τόπο διαμονής.

Το βράδυ, η κατάσταση επιδεινώθηκε, η πίεση και η δύσπνοια αυξήθηκαν.

Κάλεσα ξανά ασθενοφόρο, ήρθε ο ασθενοφόρος, του είπα ότι έπαθε έμφραγμα στα πόδια, είχε πνευμονία, μέτρησε την πίεσή του, έκανε ένεση για πίεση, του διέταξε να πάει σε ραντεβού αύριο, για κάποιο λόγο να ο χειρουργός και, αναφερόμενος στην έλλειψη πολιτικής, τον άφησε στο σπίτι.

Μετά από αυτό, ο γιος αποκοιμήθηκε.

Όμως νωρίς το πρωί αρρώστησε πολύ, βαριά δύσπνοια.

Κάλεσα ξανά ασθενοφόρο, η ταξιαρχία έφτασε σε 25 λεπτά.

Αλλά ήταν πολύ αργά, πέθανε στην αγκαλιά μου.

Ήταν μόλις 44 ετών.

Ο ίδιος ο γιατρός.

Όλη του τη ζωή εργάστηκε ως μασάζ, σήκωνε τους βαριά άρρωστους στα πόδια τους, ήταν ένας ευγενικός και συμπαθητικός άνθρωπος.

Έφτιαξε ένα διώροφο σπίτι, έκανε τα πάντα με τα χέρια του.

Σήμερα ήμουν σε ένα νοσοκομείο στο Baymak.

Και εκεί έμαθα ότι στις 6 Μαρτίου έκανε ακτινογραφία, όπου διαγνώστηκε με αμφοτερόπλευρη πνευμονία.

Ο θεράπων ιατρός (το επώνυμο κρύβεται από τη διοίκηση) συνταγογράφησε μόνο εξωνοσοκομειακή θεραπεία.

Πήγε να τη δει τον Μάρτιο, και τον Απρίλιο και τον Μάιο.

Έχασα 21 κιλά: ζύγισα 83, έγινα 62.

Στις 26 Μαΐου, η γιατρός κλήθηκε στο σπίτι, αρρώστησε, αλλά και πάλι συνταγογραφούσε μόνο φάρμακα και έφυγε.

Σήμερα συναντήθηκα μαζί της και άρχισε να αποδεικνύει ότι θεραπεύτηκε.

Και αυτό το λέει ένας γιατρός με σχεδόν 40 χρόνια εμπειρίας, ο οποίος ήταν επικεφαλής της VTEK για πολλά χρόνια.

Γιατί τότε πέθανε από πνευμονία;

Σύντομα θα περάσουν τρεις μήνες από τότε που πέθανε ο γιος μου, αλλά δεν μπορώ να τον ξεχάσω ούτε λεπτό, όλα είναι μπροστά στα μάτια μου.

Γιατί οι άνθρωποι που πρέπει να φροντίζουν την υγεία των ανθρώπων είναι τόσο σκληροί, απρόσεκτοι και άψυχοι;

Αυτή η ερώτηση δεν φεύγει, πώς είμαι ένοχος μπροστά σου, αγόρι μου, γιε μου.

Λυπάμαι που δεν ήμουν κοντά, λυπάμαι που δεν σε άκουσα αμέσως, λυπάμαι που ήμουν μερικές φορές απασχολημένος, λυπάμαι εκατό χιλιάδες φορές.

Είμαι 41 ετών, και έχω έναν μοναχογιό, ήταν 19 ετών, έξυπνος, πολύ όμορφος, αλλά είχε προβλήματα υγείας.

Παρατηρήθηκαν στο ινστιτούτο και έτσι όλα ήταν σταθερά: μεγάλωσε, έζησε, σπούδασε, μπήκε στην ιατρική σχολή.

Υπάρχει όμως και μια άλλη ασθένεια. Διαβήτης.

Δεν μπορούσαν να το φιμώσουν με κανέναν τρόπο, συνεχή άλματα, αλλά αυτός δεν είναι λόγος να πεθάνεις!

Στις 17 Ιουλίου, πήγα στην επικράτεια του Κρασνοντάρ στη γιαγιά μου, συντάχθηκαν όλοι οι συγγενείς μου: τα αδέρφια, οι γυναίκες, τα παιδιά μου.

Σχεδιάζαμε να φτάσουμε λίγο αργότερα - μέχρι τα τέλη Αυγούστου - στις αρχές Σεπτεμβρίου, αλλά ο γιος μου δεν περίμενε και πήγε μόνος του.

Έκανε αφόρητη ζέστη, αλλά τη μέρα δεν έβγαινε έξω, αλλά καθόταν στο σπίτι κάτω από το κλιματιστικό.

Στις 18 Ιουλίου, ο αδερφός μου και ο ανιψιός μου πήγαν για βόλτα στα γήπεδα, το βράδυ πήγαμε σε ένα καφέ, γυρίσαμε σπίτι χαρούμενοι, χαρούμενοι, αλλά το πρωί της 19ης Ιουλίου πονούσαν τα πόδια του γιου μου, συνήθιζε να ξαπλώνει στο καναπές.

Το βράδυ με πήρε τηλέφωνο το δικό μου μοναχοπαίδι και με ρώτησε πώς πάνε τα πράγματα.

Ήμουν στη δουλειά.

Είπε ότι μέτρησε τη ζάχαρη, όλα είναι φυσιολογικά, αλλά τα πόδια του πονάνε, είναι δύσκολο να σηκωθεί και για να έρθω πιο γρήγορα ...

Δεν μπορώ να γράψω, έχω κλάματα...

Στο οποίο απάντησα ότι θα του τηλεφωνήσω μετά τη δουλειά.

Αλλά το βράδυ με πήρε ο αδερφός μου και μου είπε: φύγε επειγόντως.

Άρχισα να με πιάνει υστερία, ο σύζυγός μου και εγώ φύγαμε αμέσως από το Ουλιάνοφσκ, δεν πίστευα, και τώρα δεν το πιστεύω.

Στις 19 Αυγούστου 2017, ο γιος μου έφυγε από τη ζωή μας, έφτασε ένας νοσηλευτής και δεν μπορούσε να κάνει ούτε μια ένεση, να μετρήσει τη ζάχαρη.

Από την αδυναμία του, ο γιος άρχισε να πανικοβάλλεται και να πνίγεται.

Δεν υπήρχαν νέα για το νοσοκομείο - δεν υπήρχε φορείο, ο γιατρός άρχισε να καλεί την εντατική και ο γιος μου έφυγε, μετά από 30 λεπτά έφτασε, αλλά ήταν πολύ αργά, χάθηκε χρόνος, ο γιος μου έφυγε, έχοντας τις αισθήσεις του και μνήμη, ξαφνικός καρδιακός θάνατος, έγραψαν.

Αλλά πώς θα μπορούσα, η μητέρα μου δεν ένιωσα προβλήματα, δεν είπα πόσο τον αγαπώ, δεν αποδείχτηκε ότι ήμουν εκεί, δεν μπορώ να το συγχωρήσω στον εαυτό μου γι 'αυτό, όλα θα ήταν διαφορετικά, όλη μου η ζωή περιστρέφεται γύρω του, και τώρα όλα κόπηκαν, και έχασαν το νόημά τους.

Μείναμε μόνοι με τη μητέρα μου, δεν μπορούμε να μιλήσουμε για τον αγαπημένο μας γιο, τον αγαπημένο μας εγγονό, πόσο οδυνηρό, αφόρητα σκίζεται η καρδιά.

Για εμάς, είναι ζωντανός και μόλις έφυγε…

Η Έλενα σχολιάζει:

Καλημέρα, δεν έχω τη δύναμη να κρατήσω πια αυτόν τον αφόρητο πόνο μέσα μου, δεν μπορώ να καταλάβω, ο εγκέφαλος αρνείται να πιστέψει ότι αυτό συνέβη, η χειρότερη θλίψη πέρασε το κατώφλι της εύθυμης και φιλικής οικογένειάς μας: γιατί, και γιατί τόσο νωρίς ?!

Γεια σου Έλενα!

Με λένε Σβέτα, είμαι 42 ερπετά.

Ήταν τα πάντα για μένα, μετά τη γέννηση της πρώτης μας νεκρής κόρης.

Ένα μήνα πριν από τα 19, ο γιος μου είχε την πρώτη του κρίση.

Ο σύζυγός μου και εγώ δεν πιστέψαμε: πώς μπορεί ένας φυσιολογικός υγιής νεαρός άνδρας να αρρωστήσει ξαφνικά;

Έπειτα υπήρξαν άλλες δύο επιθέσεις, πήγαμε στο γιατρό το πρωί, συνταγογραφούσε χάπια, πήγα στη δουλειά και ο άντρας μου πήγε στο φαρμακείο.

Ο γιος έπεσε στο σπίτι και πέθανε.

Η ζωή έχει αδειάσει, οπότε σκεφτόμαστε το παιδί.

Μήπως δεν χάνονται όλα και θα εμφανιστεί το νόημα της ζωής;

Έχω τρεις γιους, έξυπνους, αξιοπρεπείς τύπους, ο άντρας μου και εγώ ζηλέψαμε - τι είδους γιους μεγαλώσαμε.

Ο μεσαίος γιος μου ο Ανατόλι πέθανε σε ατύχημα, είναι οδηγός, τον πήρε ο ύπνος στο τιμόνι.

Ο γιος ήταν 40 ετών.

Έχουν μείνει εγγόνια, μια καλή, όμορφη και έξυπνη σύζυγος ...

Γεια σας.

Μην το επιζήσετε ποτέ αυτό.

17 χρόνια. Πως και έτσι?

επέστρεφε σπίτι από το σχολείο. Το "Electro arc" περπατούσε, και μόλις έπεσε.

Κάλεσαν φίλοι και είπαν ότι δεν φαινόταν να αναπνέει.

Ακόμα τρελαίνομαι.

Το ασθενοφόρο οδήγησε για μια ώρα.

Νομίζω ότι πέθανε με τον μπαμπά μου στην αγκαλιά μας.

Προσπάθησε να το κρατήσει.

Ανέπνευσα για αυτόν, ο μπαμπάς έκανε μασάζ καρδιάς, αλλά αλίμονο.

Έχει επίσης 2 αδέρφια και μια αδερφή.

Προσεύχομαι για αυτόν.

Κλαίω μέρα νύχτα, λένε ότι είναι αδύνατο ...

Πόσες από εμάς είμαστε τέτοιες μητέρες, που περιμένουν τον θάνατο και τη συνάντηση με τους γιους τους;

Και ο χρόνος δεν θεραπεύει, αντιθέτως, γίνεται πιο οδυνηρός ...

Έκλαψε διαβάζοντας.

Λυπάμαι για τις μητέρες που έχασαν τα παιδιά τους.

Ο αγαπημένος μου γιος πέθανε στη δουλειά σε ηλικία 23 ετών, θα περάσουν σύντομα επτά χρόνια από τότε που δεν είναι μαζί μου, αλλά ακόμα δεν το πιστεύω και δεν μπορώ να συμβιβαστώ με αυτό.

Οι συγγενείς απομάκρυναν και οι γνωστοί μου έφυγαν σαν λεπρός.

Ζω με αυτόν τον αφόρητο πόνο, τίποτα δεν με ευχαριστεί, αλλά τι να κάνω, νόμιζα ότι δεν θα αντέξω πολύ, αλλά για επτά χρόνια θα είναι 28 Δεκεμβρίου.

Συμπάσχω και συλλυπούμαι σε όλες τις μητέρες, ειρήνη στην ψυχή σας!

Η Έλενα σχολιάζει:

Αλλά πώς θα μπορούσα, η μητέρα μου δεν ένιωθε πρόβλημα, δεν είπε πόσο τον αγαπώ, δεν εμφανίστηκε δίπλα μου, δεν μπορώ να το συγχωρήσω στον εαυτό μου γι 'αυτό, όλα θα ήταν διαφορετικά, όλη μου η ζωή περιστρέφεται γύρω του, και τώρα όλα κόπηκαν απότομα...

Εγώ λοιπόν, μάνα, δεν ένιωσα καν ότι ο γιος μου ήταν νεκρός, ούτε η καρδιά μου προέβλεψε τίποτα! Πως και έτσι?

Γιατί λένε ότι η καρδιά της μάνας έχει προβλήματα, αλλά γιατί η δική μου ήταν σιωπηλή;

Και τώρα έχει γίνει κομμάτια και πόσο μετανιώνω που μάλλον δεν του είπα αρκετά ότι τον αγαπώ, είναι γιος μου!

Λυπάμαι γιε μου, λυπάμαι...

Στην ηλικία των 7 μηνών μαζί με τον εμβολιασμό εισήχθη και η ηπατίτιδα Β.

Το πόσα αντέξαμε μαζί του δεν έχει λόγια.

Ήταν σε 6 νοσοκομεία.

Στην ηλικία των 5 ετών, τα ένζυμά μας επέστρεψαν στο φυσιολογικό και αφαιρέθηκαν από το μητρώο.

Όλο αυτό το διάστημα ακολουθούσαμε δίαιτες μαζί του. Ολα ηταν μια χαρα.

Σε ηλικία 18 ετών παντρεύτηκε και απέκτησε ένα παιδί.

Αλλά κάποια στιγμή μου έλειψε.

Υπήρχαν προβλήματα με τη δουλειά, άρχισε να πίνει και, όπως ήταν φυσικό, το συκώτι δεν άντεξε.

Τις τελευταίες τρεις μέρες κυκλοφορεί μόνος του.

Είπε ότι πονάει το στομάχι του και υποφέρει από διάρροια.

Δεν παραπονέθηκε ποτέ για πόνο, και εδώ δεν μου είπε ότι είχε εμετούς και χαλαρά κόπρανα με αίμα.

Μεταφέρθηκε με ασθενοφόρο με χαμηλή αρτηριακή πίεση.

Δεν τον ξαναείδα.

Από μεγάλη απώλεια αίματος, έπαθε σοκ.

Του έκαναν ένεση για ύπνο και ο γιος δεν ξύπνησε.

Έχω τρία παιδιά, είναι το μεγαλύτερο.

Ευγενικός, συμπονετικός, πάντα μας βοηθούσε και ήταν πάντα εκεί.

Ακόμα δεν πιστεύω ότι δεν υπάρχει.

Η υγεία μου έχει επιδεινωθεί πολύ.

Πηγαίνω στους γιατρούς, αλλά νομίζω ότι είναι από λαχτάρα για τον γιο μου.

Το πρωί της 9ης Μαρτίου ήπιαν τσάι με γλυκά που τους δόθηκαν για τις διακοπές και το βράδυ ο Ζένια παρελήφθη από ασθενοφόρο σε σοβαρή κατάσταση και μετά από άλλες 2 εβδομάδες είχε φύγει, τα νεφρά, οι πνεύμονές του και η καρδιά απέτυχε.

Ακόμα και στην εντατική, ενώ μπορούσε ακόμα να μιλήσει, έτρεχε πάντα στο σπίτι, δεν παραδεχόταν καν ότι πέθαινε.

Δεν έχω κανέναν άλλο, κανέναν καθόλου, μόνος σε μια παράξενη πόλη - μετακομίσαμε πριν από 8 χρόνια, αλλά ήμασταν πάντα μόνο δύο, οι υπόλοιποι ξένοι.

Έχουν μείνει 4 γάτες και ένας σκύλος, μόνο που κρατούν, και έτσι υπάρχει μόνο μία επιθυμία - να βιαστώ στο Zhenya, ετοίμασα ακόμη και ένα μέρος για τον εαυτό μου δίπλα του.

Δεν πιστεύω πλέον στον Θεό, δεν θέλω να πιστεύω σε έναν Θεό που αφαιρεί ένα μοναχοπαίδι από μια μητέρα.

Αλλά εξακολουθώ να προσεύχομαι για τον γιο μου όσο καλύτερα μπορώ, ίσως νιώσει καλύτερα από την προσευχή μου.

Μια φορά σε ένα όνειρο, ή ίσως όχι σε ένα όνειρο, ο Zhenyushka μου ζήτησε να τον αφήσω να φύγει, προσπαθώ, αλλά δεν μου βγαίνει καλά, δηλ. δεν λειτουργεί καθόλου.

Και επίσης ένα τεράστιο, τρομερό αίσθημα ενοχής: δεν τον έσωσα, μόνο εγώ.

Ήταν τόσο υπέροχος, έξυπνος, όμορφος, έκανε τόσα πολλά για μένα, αλλά δεν τον έσωσα.

Η κόλασή μου έχει ήδη έρθει, υποθέτω ότι το άξιζα.

Αν το αγόρι μου ήταν καλά εκεί, ή τουλάχιστον δεν πονούσε πια.

Σ 'αγαπώ τόσο πολύ.

Κάποτε, το 2001, έθαψα και τους δύο γονείς μου μέσα σε ένα μήνα, ήταν ένας εφιάλτης, αλλά τώρα είναι εντελώς διαφορετικό, δεν υπάρχουν λόγια για να περιγράψω όλη τη φρίκη που μου συμβαίνει: αισθήματα ενοχής, αφόρητη λαχτάρα, φόβος, απελπισία, κενό, θλίψη και απόγνωση.

Μόνο η δουλειά σώζει, υπάρχουν στιγμές που νιώθω όπως πριν, αλλά περνάει γρήγορα, δάκρυα κάθε μέρα, αλλά κανείς δεν τις βλέπει.

Ο γιος μου μου έλεγε ότι είμαι δυνατός, αλλά δεν είμαι έτσι, απλά η ζωή με βάζει σε τέτοιες συνθήκες που δεν υπάρχει που να πάω, πρέπει να ανέβω πιο πέρα, αυτό προσπαθώ να κάνω τώρα.

Θέλω απλώς να νιώθει καλά τώρα, δεν περιμένω τίποτα άλλο.

Είμαι 43 ετών, δεν φοβάμαι πια να πεθάνω, αλλά έχω και έναν γιο 9 ετών, οπότε θα ζήσουμε.

Σε όλες σας μαμάδες υγεία, παρηγοριά, δύναμη και υπομονή.

Και τα παιδιά μας είναι τώρα για πάντα μαζί μας, και πάντα νέα.

Ο μεγάλος γιος της πεθεράς μου πέθανε πριν από δύο μέρες, είμαι η γυναίκα του μικρότερου.

Θέλω να τη βοηθήσω, αλλά δεν ξέρω πώς.

Πες μου πώς να επιβιώσεις από τέτοια θλίψη;

Χαιρετισμούς, Ιρίνα.

Σας συμπονώ ειλικρινά.

Βρίσκεστε στη σελίδα με το απαιτούμενο υλικό.

Διαβάστε την ανάρτηση και τα σχόλια που άφησαν.

Πέρασε 1,5 χρόνος από τότε που πέθανε ο γιος μου.

Και ο πόνος είναι ακόμα ο ίδιος - ο χρόνος δεν θεραπεύει.

Ίσως θεραπεύει, αλλά απλά δεν ζουν τόσο πολύ.

Δεν έχω πια διακοπές!

Ρεβεγιόν - οι άνθρωποι τρέχουν κάπου, αγοράζουν κάτι, κουβαλούν χριστουγεννιάτικα δέντρα, δώρα, αλλά όλα είναι σε ομίχλη για μένα.

Τους κοιτάζω σαν να είναι άγριοι και τριγυρνάω σαν αποκομμένος.

Βλέπω έναν γιο σε κάθε νεαρό άντρα, θέλω να τον πάρω τηλέφωνο, και μετά έρχεται η πραγματικότητα - μια τρομερή, άθλια, άδικη πραγματικότητα! Συχνά κλαίω.

Όλοι οι φίλοι έχουν απομακρυνθεί - κανείς δεν ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί μου τώρα - πάντα λυπημένος, ποτέ δεν γελάει.

Άνθρωποι, φανταστείτε, έχω ξεχάσει να γελάω!

Τίποτα δεν με ευχαριστεί σε αυτή τη ζωή - είμαι μόνος, όλη την ώρα μόνος με τη θλίψη μου.

Η μέρα τελείωσε και είναι εντάξει. Πάντα έτσι…

Τέταρτη νέα χρονιά χωρίς γιο.

Δεν υπάρχουν διακοπές για μένα τώρα.

Ο Ντίμα θα ήταν 33 ετών, αλλά καταπλακώθηκε από ένα φορτηγό τρένο.

Όμορφος, έξυπνος, αγαπημένος γιος.

Με τα χρόνια, υπήρχαν τα πάντα: δυσπιστία, άρνηση αυτού που συνέβη και σκέψεις αυτοκτονίας: μόνο για να τον δω πιο γρήγορα.

Πήγαινα συνεχώς στην Εκκλησία, στο νεκροταφείο και στον τόπο του θανάτου με την ελπίδα να τον δω (ίσως κάπου αναβοσβήνει μια σιλουέτα) - και μου ήταν πιο εύκολο γιατί τον έψαχνα πραγματικά τρία χρόνια, και με αυτό ανάγκασα τον εαυτό μου να ζήσει.

Σε περαστικούς, παντού, και ξαφνικά κατάλαβα ότι έχανα σιγά σιγά το μυαλό μου.

Και τότε ήταν που όλα χάλασαν.

Τώρα είμαι κρεμασμένος σε μια κατάσταση που μου είναι ακατανόητη: βρίσκομαι μεταξύ ουρανού και γης.

Είμαι εντελώς άδεια, δεν θέλω τίποτα, φαίνεται ότι η ζωή συνεχίζεται, αλλά ΔΕΝ είμαι μέσα της!

Έχουν περάσει 3 μήνες από τότε που έφυγε ο αγαπημένος μου γιος.

Έφυγε από τη ζωή στις 30 Σεπτεμβρίου 2017.

Στις 2 Ιουνίου έγινε 27 ετών.

Συγκοπή.

Συνέβη σε άλλη πόλη, και μας είπαν για όλη τη φρίκη της 31.09 τηλεφωνικά.

Θεός! Για τι και γιατί;

Πήγε να μπει στην Αγία Πετρούπολη - την αγαπημένη του πόλη. Εμείς οι ίδιοι είμαστε από την Εσθονία - Ταλίν.

Μου έλεγε συνέχεια: «Μαμά, τι μπορεί να γίνει με εμένα εδώ; Είμαι στην πιο όμορφη πόλη του κόσμου. Ολα θα πάνε καλά!".

Και αυτό είναι αλήθεια - ο πόνος δεν φεύγει, και ο χρόνος, η Εκκλησία και οι προσευχές δεν βοηθούν να υποχωρήσει αυτή η θλίψη.

Δεν είμαι μόνος - υπάρχει και μια κόρη και μόλις έγινε 10 ετών.

Καταλαβαίνω ότι πρέπει να ζεις για χάρη της κόρης σου και να βρεις τη δύναμη να κάνεις τη ζωή της ευτυχισμένη.

Αλλά μέχρι στιγμής δεν τα πάει πολύ καλά - με βλέπει συχνά να κλαίω.

Επικοινωνώ με τους φίλους του γιου μου και αυτό μου δίνει λίγη δύναμη - ότι τον θυμούνται ως έξυπνο, ευγενικό, χαρούμενο.

Έγραψε ποίηση και δοκίμια, και ήταν ένας πολύ ταλαντούχος και περιποιητικός γιος και αδελφός.

Σε όλους όσους έχασαν τα παιδιά τους - μόνο ζήστε!

Και για χάρη της μνήμης των παιδιών μας, πρέπει να ζούμε με αυτοπεποίθηση, και να βρούμε τη δύναμη να μην απομονωθούμε στη θλίψη μας.

Καλησπέρα, αγαπημένα κορίτσια.

Μισώ αυτή τη μέρα, αυτόν τον αριθμό.

Στο ημερολόγιο που σκίζει, ακριβώς στην αρχή του χρόνου, σκίζω ένα φύλλο με αυτόν τον αριθμό.

Δεν γίνεται πιο εύκολο.

Είναι σαν ένα φορτίο στην καρδιά που έδεσε και είπε: σύρε! Και σέρνετε. Κι εσύ σιωπάς.

Κανείς δεν ενδιαφέρεται για τον πόνο σου, τα δάκρυά σου, το μαρτύριο σου.

Μπορεί να το καταλάβουν μόνο όσοι το έχουν ζήσει.

Δεν πηγαίνω στην Εκκλησία, η αυτόματη προπόνηση δεν βοηθά πια.

Έγινε μια θυμωμένη, γκρινιάρα θεία.

Και ξέρετε, έπαψα να φοβάμαι κάτι.

Λέω αυτό που σκέφτομαι, κόβω την αλήθεια, προχωρώ, οπότε σταμάτησα να επικοινωνώ με συγγενείς που αντί να με στηρίξουν μετά την κηδεία, ήρθαν σε μένα για να δανειστούν χρήματα για την επείγουσα δουλειά τους.

Τότε ήταν που κατάλαβα ότι δεν θα στρίβω την ψυχή μου μπροστά σε κανέναν, δεν θα έδειχνα τα δάκρυα και τις εμπειρίες μου.

Τώρα δεν με νοιάζει τίποτα: ούτε κρίσεις, ούτε κακοκαιρία, ούτε κουτσομπολιά στη δουλειά, ούτε τίποτα.

Άλλωστε, ζούσε και φοβόταν: θα την κόψουν από τη δουλειά, το αφεντικό θα φωνάξει, οι άνθρωποι θα σκεφτούν κάτι λάθος.

Και πρέπει να φοβάσαι ένα τέτοιο τέλος. Μια για πάντα!

Ανοίξτε την πύλη - ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, ένα αγαπημένο πρόσωπο ήρθε και έγινε η ερωμένη του σπιτιού σας.

Είναι παντού: στο κεφάλι σου, στο κρεβάτι σου.

Κάθε μέρα κάθεται στο τραπέζι μαζί σου.

Και κάθε μέρα της δείχνεις ένα σύκο - με θυμό, με μίσος.

Και ζεις και περπατάς όχι με σκυμμένο το κεφάλι και δακρυσμένα μάτια, αλλά κοιτώντας κατευθείαν στα μάτια ανθρώπων που απλώς περιμένουν να γίνεις κουτσός, μίζερος, δυστυχισμένος.

Όχι κορίτσια!

Πρέπει να ζήσουμε και να θυμόμαστε τα αγόρια μας!

Άλλωστε αυτοί έχουν μόνο εμάς, και εμείς έχουμε μόνο αυτούς.

Περίμενε.

Πήγε με φίλους στην αίθουσα μπιλιάρδου.

Χώρισαν στις 20.00 και στις 00.15 τον βρήκαν στην αποβάθρα του σιδηροδρόμου.

Αυτοκτόνησε τη ζωή του.

Δεν πιστεύω ότι ο γιος μου μπορεί να το κάνει αυτό.

Τον Σεπτέμβριο μπήκε ο ίδιος στο ινστιτούτο. Εχει δουλεψει.

Ζούμε στη Μόσχα.

Πώς συνέβη και τι έκανε εκεί;

Πηγαίνω στην Εκκλησία, με βοηθάει πολύ.

Προσεύχομαι πρωί και βράδυ.

Δύναμη και υπομονή όλοι μας.

Ο Θεός δεν δίνει δοκιμασίες που ένα άτομο δεν μπορεί να επιβιώσει.

Αγαπητοί φίλοι, από μεγάλη θλίψη έγραψα νωρίτερα για τον τρομερό μου χαμό του μονάκριβου γιου μου.

Και επιστρέφω συχνά σε αυτό το τμήμα.

Τα συναισθήματα και οι σκέψεις των περισσότερων από εσάς κορίτσια είναι πολύ κοντά, αλλά δεν μπορώ να συμφωνήσω με την Όλγα ότι ο Θεός δεν δίνει σε έναν άνθρωπο περισσότερες δοκιμασίες από όσες μπορεί να αντέξει.

Σχετικά με αυτό υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν άτυχες μητέρες έφυγαν μετά τα παιδιά τους.

Θα πω στον εαυτό μου: Έχω γίνει άλλος άνθρωπος, δεν έχει μείνει ίχνος καλής καρδιάς γυναίκας.

Δεν υπάρχει οίκτος ή συμπόνια στην ψυχή, μόνο στάχτη.

Ο κόσμος είναι ντυμένος στα μαύρα και γκρι.

Όπως η Οξάνα, έγινα θυμωμένη και δυσάρεστη.

Με έκαψαν, ψυχή μου, με κατέστρεψαν με τον ανελέητο θάνατο του μοναχογιού μου.

Ο Άγιος Ιγνάτιος Μπριαντσάνινοφ έγραψε ότι ο θάνατος είναι εκτέλεση.

Μόνο που δεν εκτέλεσαν μόνο τον γιο μου, αλλά και εμένα.

Συγγνώμη αν έγραψα κάτι λάθος.

Είναι πολύ δύσκολο...

Έθαψα και τον γιο μου.

Κάποια αποβράσματα τον σκότωσαν στη δουλειά κατά τη διάρκεια της παρακολούθησης.

Δεν έγινε έρευνα, πλήρωσαν.

Τώρα η αξία είναι μόνο τα χρήματα.

Τον έφεραν σε ένα φέρετρο από ψευδάργυρο.

Ούτε ένα μήνα δεν έκλαψα. Τώρα όμως κλαίω πολλές φορές την ημέρα.

Περιμένω τον γιο μου να έρθει σπίτι, δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν είναι πια.

Από την ηλικία των 7 ετών έχασε τους γονείς της, μεγάλωσε σε ορφανοτροφείο.

Δεν πηγαίνω στην εκκλησία.

Πού είναι ο Θεός, γιατί είναι τόσο άδικος;

Δισεκατομμύρια κλέβονται, άνθρωποι σκοτώνονται, και αυτά τα αποβράσματα τρελαίνονται από το λίπος και κοροϊδεύουν τους ανθρώπους, αλλά ο Θεός δεν τους τιμωρεί.

Αύριο συμπληρώνονται εννέα μήνες από τότε που έθαψα τον αγαπημένο μου γιο.

Ο θάνατος το άρπαξε από τα χέρια μου.

Ζω, ας πούμε.

Δεν πιστεύω ότι δεν είναι εκεί, ότι δεν θα τον δω ποτέ, δεν θα ακούσω ποτέ τη στοργική του «μαμά».

Και περιμένω, περιμένω...

Τον σκέφτομαι κάθε δευτερόλεπτο. Θυμάμαι.

Είναι σαν τον ήλιο, πάντα με χαμόγελο.

Και τώρα όλα έχουν ξεθωριάσει, σκοτάδι, ένα κενό που δεν γεμίζει.

Ουρλιάζω, ουρλιάζω κάθε μέρα. Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω.

Πώς να ζήσεις, γιατί; Γιατί αυτό?

Κοντά στην οικογένεια του μεγαλύτερου γιου.

Δεν με αφήνουν, αλλά αυτό δεν με σώζει.

Έθαψε τον γιο της - 17 ετών το 2004, μετά από 8 μήνες πέθανε η μητέρα της, μετά από άλλους 8 - η πεθερά της.

Ο άντρας μου και εγώ ζούμε ακόμα στη θλίψη, δεν θα γίνει ποτέ πιο εύκολο.

Γειά σου!

Απροσδόκητα, φαίνεται γελοίο.

Ζω, δεν ξέρω πώς.

Υπομονή, να είσαι δυνατός, μόνο ο χρόνος θα βοηθήσει και θα βάλει τα πάντα στη θέση τους.

Σώσε, Κύριε, γονείς και βοήθησε αυτούς που έχασαν το πολυτιμότερο πράγμα - τα παιδιά τους.

Πέρασαν τρία χρόνια, είναι λίγο πιο εύκολο, αλλά γιατί πονάει τόσο πολύ μερικές φορές…

Γειά σου!

Τον Δεκέμβριο του 2017 πήρε τον γιο της στον επόμενο διαγωνισμό σε άλλη πόλη.

Τρεις μέρες μετά το παιχνίδι, τηλεφωνήσαμε, μιλήσαμε γρήγορα, βιαζόμουν και του είπα: "Ας τα συζητήσουμε όλα το βράδυ;" ...

Μετά από 30 λεπτά είχε φύγει.

14 ετών, όμορφος, έξυπνος.

Δύο μήνες πέρασαν σαν τρελοί.

Δεν γίνεται πιο εύκολο.

Ατελείωτος πόνος, απόγνωση.

Έχω μια μικρότερη κόρη, προσπαθώ να συνέλθω με κάποιο τρόπο για χάρη της, αλλά δεν είναι καλό για μένα.

Μέσα από το πρίσμα της θλίψης, όλα φαίνονται διαφορετικά - φίλοι, σχέσεις, η ίδια η ζωή.

Όμορφοι, ευγενικοί άνθρωποι.

Έψαχνα για βοήθεια και βρήκα τον ιστότοπό σας.

Ήταν 33 ετών, επέστρεφε από το ρολόι του.

Μίλησα μαζί του 2 ώρες πριν την αναχώρηση.

Άφησα γυναίκα, δύο παιδιά και τον πόνο μου.

Ραγίζει την καρδιά, την ψυχή.

Περπατάω σαν ζόμπι, δεν καταλαβαίνω τίποτα.

9 πέρασε, αλλά δεν έχουν θάψει ακόμα, περιμένουμε, δεν υπάρχουν νέα από τη Μόσχα.

Ο ιερέας είπε ότι πρέπει κανείς να δέχεται ταπεινά τον θάνατο των παιδιών, όπως η Μητέρα του Θεού δέχθηκε τον θάνατο του γιου της Ιησού Χριστού.

Καταλαβαίνω με το μυαλό μου, αλλά όχι με την καρδιά μου - άλλωστε και η ψυχή μου μαζί με τον γιο μου με άφησε.

Κοιτάζω τη φωτογραφία και ζητάω ένα πράγμα - να με πάει κοντά του.

Valechka, αγαπητέ, θέλω πολύ να σου πω λόγια συμπαράστασης, τουλάχιστον λίγο για να μειώσω τον πόνο σου.

Αυτό όμως είναι αδύνατο.

Έχασα τον μονάκριβο γιο μου πριν από 2 χρόνια και 9 μήνες, και καμία λέξη δεν μου μείωσε τον πόνο ούτε ένα γιώτα.

Υπήρχε ένας γιος στο ντους, και τώρα ο πόνος.

Γλυκιά, αγαπητή αδερφή, υπομονή.

Δεν είναι γνωστό γιατί επιβάλλεται μια τόσο σκληρή τιμωρία.

Και πρέπει να ζήσεις με αυτό.

Απεριόριστα αγαπητά μου, αλλά αόρατα στο μάτι αδέρφια και αδερφές.

Μόλις διάβασα όλα τα σχόλια που άφησαν αποκαρδιωμένοι άνθρωποι.

Έκρυψε τα μάτια του για να μη δει κανείς τα δάκρυα ενός ανθρώπου που δεν έχει το δικαίωμα να σε συμβουλέψει τίποτα.

Η ψυχή μου θρηνεί δίπλα σου, κουβαλώντας μέσα από την καρδιά μου θλίψη και απώλεια.

Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια και προσπαθήστε να βρείτε δύναμη για χάρη όσων έμειναν κοντά. Σε χρειάζονται.

Συγχώρεσέ με.

Με μια βαθιά υπόκλιση, ο Ντμίτρι Νικολάεβιτς. Και να είναι εξαιρετικά ανοιχτό - Dimka από την πόλη της Μόσχας.

Ευχαριστώ Δημήτρη για τα καλά σου λόγια υποστήριξης.

Dima, σε ευχαριστώ για αυτόν τον ιστότοπο.

Για τη συμπάθεια και τη συμπόνια σας.

Κοστίζει πολύ.

Οι περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούν να αγνοήσουν τη φρίκη που έχει πέσει πάνω στις άτυχες μητέρες.

Ακόμα και φαινομενικά κοντινοί άνθρωποι, και απομακρύνονται, σαν να φοβούνται να «μολυνθούν».

Και δεν υπάρχει κανένα στήριγμα στον Ναό: «Ο Θεός έδωσε, ο Θεός πήρε». Και πώς και τι να ζήσεις;…

Χαμηλή υπόκλιση, Δήμα, για τη συμμετοχή.

Ευχαριστώ, Dima, και τους αγαπημένους μου φίλους στην ατυχία.

Πολλοί πάνε, τηλεφωνούν, συμπονούν και μετά ο καθένας έχει τη δική του ζωή, τις έγνοιες και τα προβλήματά του.

Μένεις μόνος, χωρίς να υπολογίζεις το πιο κοντινό.

Τη μέρα στη δουλειά και όταν έρχεσαι κοιτάς τη φωτογραφία και ουρλιάζεις σαν λύκος.

Καμία δύναμη. Φαίνεται ότι καταλαβαίνεις ότι πρέπει να κρατηθείς, αλλά δεν μπορώ.

Ο γιος μου πέθανε στις 28 Φεβρουαρίου 2017, ακριβώς στη δουλειά.

Έγραψα ήδη εδώ.

Angel Child, αθλητής με ανώτερη μόρφωση, όμορφος και ψυχή και σώμα.

Ο Θεός τον πήρε, απλώς τον έβγαλε από τη ζωή.

Πέρασε ένας χρόνος, έχει γίνει καλύτερα; Οχι.

Πόνος, αγανάκτηση, αίσθημα αδικίας και αδιαφορία για προηγούμενες ζωτικές αξίες.

Όλα έσβησαν μονομιάς.

23/02/2018 Έχασα τον πιο αγαπημένο μου άνθρωπο - τον μοναχογιό μου.

Ήταν μόλις 33 ετών.

Δεν μπορώ να πιστέψω ότι έφυγε, ο πόνος της απώλειας, το κενό.

Φαίνεται ότι είναι κάπου κοντά, αλλά δεν με αφήνει να τον πλησιάσω.

Τα χέρια αφαιρούνται, δεν μπορώ να κάνω τίποτα.

Πήγε στο σπίτι μας εκείνη την ημέρα, αλλά δεν ήρθε ποτέ.

Μετά το δείπνο, μιλήσαμε ακόμα μαζί του, και στις 14-30 είχε φύγει.

Εκείνη τη στιγμή ένιωσα τόσο άσχημα, προφανώς η καρδιά μου ένιωθε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί του.

Τον κάλεσαν στο τηλέφωνο, αλλά δεν απαντούσε.

Και το πρωί μάθαμε ότι δεν ήταν πια.

Ήταν ευγενικός, συμπαθής, ασχολήθηκε με τον αθλητισμό, αλλά ένας γελοίος θάνατος του έκοψε τη ζωή.

Μάλλον λένε την αλήθεια ότι ο Θεός παίρνει το καλύτερο για τον εαυτό του, αλλά γιατί τόσο νωρίς;

Στην αρχή, δεν καταλαβαίνεις πώς μπορείς να πας στη δουλειά, να δεις τηλεόραση, να κοιμηθείς, να περπατήσεις κ.λπ., γιατί δεν είναι εκεί, δεν θα έρθει σε σένα, δεν θα τηλεφωνήσει.

Μένουν μόνο αναμνήσεις: τον βλέπεις παιδί, έφηβο, μετά στρατό και μετά όλα τελειώνουν, σε μια στιγμή.

Είναι αφόρητη!

Κάθεται στον υποφλοιό σας, με αυτό συνεχίζετε το δρόμο σας.

Ξέρεις, πριν ονειρευόμουν πάντα διαφορετικά πράγματα, αλλά τώρα, πόσο κομμένα.

Η μέρα τελείωσε, εντάξει.

Ο κόσμος ταράζεται για κάτι: αυτοκίνητα, δάνεια, διαμερίσματα, νέα τηλέφωνα.

Και ξέρεις ότι δεν χρειάζεσαι τίποτα από όλα αυτά, κοιτάς τη φωτογραφία και ρωτάς: Λοιπόν, πες τουλάχιστον μια λέξη, τουλάχιστον μια φορά για να ακούσεις: μαμά, είμαι εγώ.

Άδειο, κορίτσια στην καρδιά, άδεια.

Αγαπημένες μαμάδες, παρακαλώ δεχθείτε τα πιο ειλικρινή μου συλλυπητήρια.

Η απώλεια ενός παιδιού ξεπερνά τις ανθρώπινες δυνάμεις!

Αφήστε τα παιδιά μας να αισθάνονται καλά στα σύννεφα, και σίγουρα θα τα συναντήσουμε και θα αγκαλιάσουμε σφιχτά.

Στις 31 Ιανουαρίου 2018 πέθανε ο γιος μου Ρομάν.

Σήμερα είναι ο έκτος μήνας από τότε που έφυγε.

Θέλω πολύ να τον δω.

Κλαίω κάθε μέρα.

Θέλω να πεθάνω για να τον συναντήσω.

Δεν θέλω να ζήσω.

Ο γιος είναι στο κεφάλι μου όλη την ώρα.

Κάθε μέρα η ημερομηνία πλησιάζει - έξι μήνες.

Είναι τρομακτικό, με πληγώνει να συνειδητοποιώ ότι το παιδί μου έχει φύγει τόσο καιρό και ότι δεν θα έρθει ποτέ να τηλεφωνήσει.

Είδα πληροφορίες στο Διαδίκτυο ότι, υποτίθεται, λυπάμαι τον εαυτό μου όταν κλαίω, υποφέρω για τον γιο μου.

Καλές μου γυναίκες, διάβασα όλα τα γράμματά σας - τα διάβασα και έκλαψα σιγανά.

Με έσωσες: εδώ και 2 εβδομάδες έχω μια σκέψη - δεν θέλω να ζήσω.

Ο γιος μου, δόξα τω Θεώ, είναι ζωντανός, αλλά είναι στη φυλακή.

Δεν είναι βιαστής ή δολοφόνος, έφτασε εκεί μέσα από τη δική του βλακεία, για την οποία θα είναι υπεύθυνος.

Για τον σύζυγό μου και εμένα, αυτή η είδηση αποδείχθηκε ότι ήταν το τέλος του κόσμου, αλλά, δόξα τω Θεώ, ότι οι φίλοι και οι συγγενείς ήταν κοντά - κανείς δεν απομακρύνθηκε.

Πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από τον Θεό και να προσευχηθείτε, σίγουρα θα ακούσει και θα βοηθήσει.

Ευχαριστώ πολύ.

Ο γιος μου, είναι 24 ετών ... Πέθανε, και δεν ξέρω τι να κάνω μετά χωρίς αυτόν! Η ζωή μου κόπηκε απότομα. Δεν θέλω να ζήσω...

Αγαπητή μαμά Kitty.

Λυπάμαι πολύ για εσάς, τον εαυτό μου και όλες τις ορφανές μητέρες που έγραψαν σε αυτόν τον ιστότοπο.

Ο μοναχογιός μου Σασένκα έχει φύγει εδώ και τρία χρόνια και δύο μήνες.

Τρία χρόνια δάκρυα, απόγνωση, διαμαρτυρία.

Εδώ η Νατάσα γράφει ότι κάποιος πρέπει να ζητήσει βοήθεια από τον Θεό, να προσευχηθεί και ο Θεός θα βοηθήσει. Δεν με βοήθησε.

Ωραία, καημένη η μάνα του Κότα, ξέρω πόσο σκληρή και απελπισμένη είσαι.

Θα ήθελα να κάνω κάτι για να βοηθήσω να ανακουφιστεί αυτός ο παγκόσμιος πόνος. Αλλά το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να κλάψω...

Πες μου Θεέ μου, γιατί το έκανες;
Εξάλλου, προσευχήθηκα και σε ρώτησα: Κράτα τον σαν τον εαυτό σου, τον εαυτό σου.
Με εκδικήθηκες που αγαπώ τον γιο μου περισσότερο από εσένα;!
Τι καταφέρατε με τη σκληρότητά σας;
Απλώς απέδειξε ότι δεν σου αρέσουν οι άνθρωποι...
Η ψυχή ουρλιάζει, όλες οι χορδές σκίζονται μέσα της: Για τι; Για ποιο λόγο?
Γιατί ήταν πιο σημαντικός για μένα.
Σας κάνω μια ερώτηση.
Είμαι Μητέρα! Και έχω δικαίωμα να ξέρω!
M o l h και w s;!
Άρα απάντηση δεν υπάρχει...
Ή δεν θέλετε να το απαντήσετε;!

Γεια σας μαμάδες!

Κι εγώ, όπως εσύ, έχασα τον μικρότερο γιο μου. Ήταν 27 ετών και πέθανε σε αεροπορικό δυστύχημα που συνέβη στις 6 Μαρτίου 2018 στη Συρία, στην πόλη Χμεϊμίμ. Είναι ανώτερος ανθυπολοχαγός της φρουράς.

Πέρασαν περισσότερα από ένα hot spot, αλλά δυστυχώς, λόγω λάθους του πιλότου, 39 οικογένειες έμειναν ορφανές.

Θέλω να σας στηρίξω όλους σε αυτή τη μεγάλη θλίψη, όπως όλοι σας κλαίω συνεχώς.

Υπήρχαν πολλά σχέδια και προοπτικές, αλλά δυστυχώς, υπάρχει μια τόσο τρομερή λέξη FATE.

Προσπαθώ να επιβιώσω μόνο με το μυαλό μου, το εσωτερικό μου κενό και την αδιαφορία, νομίζω ότι όλοι το βιώνουμε αυτό.

Αλλά υπάρχει ένα ΑΛΛΑ που μου δίνει την ευκαιρία να επιβιώσω. Ο γιος μου θα ήταν εναντίον μου να υποφέρω έτσι, ήρθε σε μένα την τρίτη μέρα μετά το θάνατο, και έδειξε πώς πέθαναν, αυτή η ερώτηση με βασάνιζε πολύ.

Έρχεται πολύ σπάνια, αλλά δείχνει ότι όλα είναι εντάξει μαζί του. Και δεν έχω κανένα δικαίωμα να τον απογοητεύσω.

Πρέπει να αφήσουμε τα αγόρια μας να πάνε στον παράδεισο, αλλιώς απλώς παρεμβαίνουμε στα δάκρυα και τις σκέψεις μας για να βρούμε την ειρήνη.

Λειτουργούμε σαν εγωιστές που το βρίσκουν δύσκολο και κακό, ξεχνώντας ότι φέρνει μόνο πόνο στα αγόρια μας και προστατεύοντάς μας, δεν μπορούν να πάνε στον παράδεισο μέχρι το τέλος.

Έχουμε μια πολύ δυνατή σχέση με τα αγόρια.

Πάντα το ένιωθα πολύ έντονα αυτό και ο γιος μου ήταν πάντα έκπληκτος που του τηλεφώνησα ακριβώς σε δύσκολες στιγμές.

Αποφάσισα για τον εαυτό μου ότι αγαπώ ΠΟΛΥ τον γιο μου και επομένως δεν έχω δικαίωμα να τον απογοητεύσω.

Κάποτε τον ρώτησα στον τάφο αν με βλέπει και με ακούει και κάποια στιγμή είδα έναν λεπτό ιστό αράχνης στο δάχτυλό μου που πήγε στον ουρανό.

Ήμουν πολύ χαρούμενος, ευχαρίστησα το μικρό μου και υποσχέθηκα ότι θα προσπαθήσω πολύ σκληρά να μην το ενοχλήσω.

Άρα σιγά σιγά επιβιώνω. Και σας παρακαλώ όλους να απελευθερώσετε τους γιους σας σιγά σιγά.

Δεν μπορούμε να διορθώσουμε την κατάσταση, αλλά μπορούμε να τους δημιουργήσουμε ειρήνη.

Τους αγαπάμε και για χάρη των γιων μας, πρέπει να το κάνουμε.

Αν το αποφάσισε η μοίρα, τότε πρέπει ακόμα να τελειώσουμε κάτι σε αυτόν τον κόσμο.

Και τα αγόρια μας είναι πάντα μαζί μας και μας προστατεύουν παράλογα. Υπομονή κορίτσια, μόνο εμείς μπορούμε να βοηθήσουμε τους εαυτούς μας.

Αγάπη, ευχαριστώ. Η ανάρτησή σου με βοήθησε να σκεφτώ...

Φτωχές, δύστυχες μάνες.

Όσο χρονών κι αν είναι ένα παιδί, θα παραμείνει παιδί για τους γονείς του, ειδικά για τις μητέρες.

Μια τέτοια θλίψη καταστρέφει, αλλά δεν καθαρίζει την ψυχή ενός ανθρώπου.

Άδειο στην ψυχή, και η ζωή φαίνεται άδεια. Είμαι κι εγώ ένας από εσάς.

Δεν μπορείς να ζήσεις, ούτε να πεθάνεις, δεν υπάρχει πουθενά να βάλεις κόμμα…

Το ξύπνημα ξεκινά με τις λέξεις: Είμαι τώρα. Τους τελευταίους οκτώ μήνες, έχει γίνει απίστευτα οδυνηρό να ξυπνάω, η ψυχρή συνείδηση ότι είμαι ακόμα εδώ δεν έρχεται αμέσως... Πάντα μου άρεσε να ξυπνάω τόσο πολύ πριν, πετάχτηκα από το κρεβάτι το πρωί με ένα χαμογελάστε τόσο χαρούμενα που τα αγόρια μου δεν κατάλαβαν ποτέ... Πιθανώς, σκέφτηκαν ότι μόνο άνθρωποι που δεν καταλαβαίνουν ένα απλό πράγμα μπορούν να απολαύσουν μια νέα μέρα - τώρα δεν είναι απλώς μια στιγμή, είναι μια υπενθύμιση ότι η χθεσινή ευτυχισμένη μέρα απομακρύνθηκε για ένα ημέρα, η τελευταία ευτυχισμένη χρονιά για ένα χρόνο και αργά ή γρήγορα Θα έρθει ..., λένε, πού να βιαστείτε ... Χαμογέλασα και τους φίλησα στα μάγουλα ...))
Τώρα, για να σηκωθώ το πρωί, θέλει χρόνο, πρέπει να θυμηθώ ποιος ήμουν πριν, πώς φαινόμουν, πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι... Έχοντας ντυθεί και βάλει την τελική «γυαλάδα» σε ένα άκαμπτο και αρκετά ανεκτό εμφάνιση, θυμάμαι τι ρόλο πρέπει να παίξω. Αυτό που βλέπω στον καθρέφτη δεν είναι καθόλου αντανάκλαση, αλλά μάλλον ένα σιωπηλό αίτημα: ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΜΟΝΟ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ.
Ίσως είναι πάρα πολύ, αλλά από την άλλη - η καρδιά μου είναι ραγισμένη όπως όλες οι μητέρες εδώ, είναι σαν να πηγαίνω στον πάτο, πνίγομαι, δεν έχω τίποτα να αναπνεύσω... Υπήρχε τουλάχιστον κάποιο νόημα στη ζωή μου όταν ένιωθες ότι υπήρχε πραγματικά κάποιος κοντά, μια ψυχή που κατανοούσε τα πάντα, που αγαπάς ατελείωτα. Ο μονάκριβος γιος μου ήταν 20 ετών. Στις 22 Δεκεμβρίου 2017 έφυγε από τη ζωή. Ο Έγκορ πέθανε τραγικά ......
Λένε ότι όσο μεγαλύτερος είσαι, τόσο περισσότερη εμπειρία έχεις. Πλήρης μαλακία! Τώρα καταλαβαίνω ότι με τα χρόνια έχω γίνει πολύ πιο ανόητος. Άλλωστε, εμπειρία δεν είναι αυτό που συμβαίνει σε έναν άνθρωπο, αλλά αυτό που κάνει ο άνθρωπος με αυτό που συμβαίνει.
… Για πρώτη φορά στη ζωή μου, δεν ξέρω τι με περιμένει, κάθε μέρα είναι σαν ομίχλη. Τίποτα δεν θα αλλάξει…

06/08/2018 στις 15.40 αυτοκίνητο χτύπησε την κόρη μου. Ήταν 16 ετών. Της είχα μιλήσει στο τηλέφωνο 10 λεπτά νωρίτερα. Ήρθε να με δει στη δουλειά για να δει γιατρό. Δουλεύω σε κλινική. Ήρθε, ήταν τόσο λυπημένη. Άρχισε επίσης να βρέχει και να μας βρέξει ενώ την έδιωξα.

Στάθηκα και την πρόσεχα, σαν να ένιωθα ότι δεν θα την ξαναέβλεπα. Και δεν το είδα.

Και τότε άρχισε ο εφιάλτης. Δεν ήταν δυνατή η κλήση. Αναρωτήθηκα γιατί δεν γύρισα σπίτι. Την χτύπησε αυτοκίνητο κοντά στο σπίτι της. Στη στάση του λεωφορείου.

Ενώ οδηγούσα, ενώ την έπαιρνε το ασθενοφόρο, πέθανε στο δρόμο. Έφτασα στο νεκροτομείο. Δεν το πίστεψα μέχρι το τέλος.
Και τότε είδα ότι ήταν αιμόφυρτη - από την κορυφή μέχρι τα νύχια. Το κορίτσι μου. Και εκεί πέθανα μαζί της. Έτσι ζω. Νιώθω ότι αναπνέω και δεν φαίνεται να αναπνέω. Δεν ξέρω. Νιώθω σαν να είμαι πίσω από το τζάμι. Σαν εξωγήινος.

Αυτή η αίσθηση της «ζωής πίσω από το γυαλί» είναι η τέταρτη χρονιά μου. Οι άνθρωποι ζουν εκεί, χαίρονται, ταράζονται με τις ανησυχίες τους, τα γελοία προβλήματα... Όλοι οι γνωστοί, οι φίλοι, ακόμα και η Εκκλησία παρέμειναν εκεί... Και εδώ είμαι μόνος, και λαχτάρα, και δάκρυα, και αγανάκτηση και απελπισία ... Δεν έχω δύναμη ...

Στις 5 Αυγούστου 2018 έφυγε τραγικά από τη ζωή ο αγαπημένος μου, ο μοναχογιός μου. Ήταν μόλις 21 ετών. Το αίσθημα ενοχής που ζω, αλλά εκείνος δεν είναι, δεν φεύγει λεπτό.

Πηγαίνω κάθε μέρα στο νεκροταφείο. Μια μέρα είναι απλώς υστερική, μια άλλη μέρα δεν υπάρχουν καν δάκρυα, μόνο κενό. Τρελαίνεσαι από την απελπισία.

Στα τέλη Ιουνίου, ο 22χρονος γιος μου σκοτώθηκε, το βράδυ πήγε με το αυτοκίνητο στη ντάκα των φίλων του, δεν έφτασε εκεί - πυροβολήθηκε βάναυσα από άγνωστα άτομα και το αυτοκίνητο τέθηκε προς πώληση.

Ο σύζυγός μου και ο αδερφός μου βρήκαν οι ίδιοι το σώμα του αγοριού μας (σύμφωνα με το κομμάτι από το beacon από το αυτοκίνητο, το οποίο ήταν στο τηλέφωνό μου). Η έρευνα βρίσκεται σε εξέλιξη, δεν υπάρχουν ακόμη αποτελέσματα.

Ο άντρας μου κι εγώ μείναμε μόνοι, ο γιος αργεί, ο μόνος.

Ο γιος ήταν πολύ έξυπνος, ευγενικός, έξυπνος, αποφοίτησε άψογα από το κολέγιο, υπηρέτησε στο στρατό (στρατιωτικός οδηγός), εργάστηκε για 11 μήνες σε ένα κατάστημα ανταλλακτικών αυτοκινήτων ως ταμίας-σύμβουλος - κατάφερε σχεδόν τα πάντα στη σύντομη ζωή του, γνώρισε έναν κορίτσι, υπήρχαν τόσα πολλά σχέδια.

Είμαστε 52 και 61. Τα πάντα. Τελεία. Το νόημα της ζωής έχει φύγει. Ανυπομονώ να γνωρίσω τον γιο μου. Πηγαίνω στο Ναό, προσπαθώ να προσευχηθώ, πηγαίνω στην εξομολόγηση, κοινωνώ, αλλά όλα είναι κάπως μηχανικά, όχι όπως πριν (όταν περίμενα τον γιο μου από το στρατό).

Ο γιος μου πέθανε σε ηλικία 38 ετών στις 10 Ιουλίου 2018. Καρδιακή ανεπάρκεια, 2 ομάδες ανάνηψης δεν έσωσαν. Κανένα σημάδι ταλαιπωρίας. Από το ασθενοφόρο, μου απάντησαν ότι στη Ρωσία υπάρχουν περίπου 200 χιλιάδες τέτοια περιστατικά κάθε χρόνο. Πριν από ένα χρόνο ήμουν στην Ιερουσαλήμ, ζητώντας από τον Θεό υγεία γι 'αυτόν ...
Τώρα ζω σε μια άλλη διάσταση - το θυμάμαι κάθε λεπτό.

Πριν από 2 χρόνια, στις 30 Οκτωβρίου, μας έμεινε το μόνο και καλύτερο. Δεν θα το δεχτώ ποτέ. Ο πόνος σκότωσε τα πάντα ζωντανά μέσα, και κανείς δεν μπορεί να το εξηγήσει αυτό. Μόνο όσοι το έχουν ζήσει θα το καταλάβουν. Όλοι οι συγγενείς και οι φίλοι έχουν εξαφανιστεί. Ο κόσμος είναι σκληρός και χωρίς αρχές.
Δεν πιστεύω στον Θεό μετά την τραγωδία: ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε γεράσει και γενικά αλλάξαμε. Ειλικρινά ξέχασα πώς να χαίρεσαι και να γελάς - δεν υπάρχει ευτυχία χωρίς γιους. Πολλές φορές έχω σκεφτεί την αυτοκτονία, αλλά καταλαβαίνω ότι αυτό δεν είναι επιλογή. Δουλεύω, πηγαίνω σε χορούς, με αποσπά την προσοχή, αλλά αυτό είναι μια προσωρινή αυταπάτη.
Δεν υπάρχει πλήρης ζωή χωρίς τον αγαπημένο και αγαπημένο μου γιο, και δεν υπάρχει ζωή. Τα πάντα γύρω είναι τεχνητά. Πράγματα που παλιότερα ευχαριστούσαν έχουν χάσει την αξία τους. Δεν έχει αξία τίποτα, μετανιώνω μόνο για τη μητέρα μου.
Όταν ήμουν 13 χρονών, το 2000 πέθανε τραγικά η αδερφή μου, ήταν 17 ετών και τώρα έχουμε την ίδια ιστορία.
Πολύ δύσκολο. Τα μέντιουμ και οι μάντεις κάνουν χρήματα μόνο στο βουνό. Δεν έχουν ανθρωπιά, τους ενδιαφέρει μόνο το χρήμα. Δεν ξέρω καν σε ποιον να απευθυνθώ. Κάπως ζούμε.
Μετά τον πρώτο χρόνο, ήθελα να χωρίσω τον άντρα μου, αλλά δεν έχει κανέναν εκτός από εμένα, τότε κατάλαβα ότι δεν μπορούσα να το κάνω. Είναι σαν προδοσία του γιου μου.
Μαλώσαμε και κατηγορούσαμε ο ένας τον άλλον. Τότε κατάλαβαν ότι όλα ήταν άσκοπα.
Ο ψυχοθεραπευτής δεν μπορούσε να μας βοηθήσει.
Μερικές φορές γράφω ποιήματα, τα αφιερώνω στον γιο μου. Εκείνες τις στιγμές νιώθω καλύτερα, σαν να του μιλάω. Μετά την αποχώρησή του έγραψε 6 μεγάλα και σοβαρά ποιήματα. Μου φαίνεται ότι φαινόταν να μου υπαγορεύει τι να γράψω. Άρχισε να γράφει το βιβλίο «On the Edge, Silent World». Είναι ακόμη υπό ανάπτυξη. Γράφω για εμπειρίες και σιωπηλή θλίψη.

Έχω διαβάσει όλα τα σχόλια, έχω κλάψει. Αποδεικνύεται ότι δεν είμαι ο μόνος! Ο γιος μου πέθανε πριν από 2 μήνες. 2 εβδομάδες δεν έζησαν μέχρι και 22 χρόνια. Ο γάμος ήταν προγραμματισμένος για το καλοκαίρι. Δεν είχα καν εγγόνια. Τέτοιο κενό μέσα. Κενότητα και ΠΟΝΟΣ! Δεν ξέρω πώς να ζήσω. Δεν υπάρχει πια δύναμη να κλάψεις και να υποφέρεις. Η μεγαλύτερη κόρη και τα εγγόνια επιπλέουν, αλλά είναι μακριά. Επικοινωνούμε τηλεφωνικά. Πράγματι, δεν θέλω να κάνω τίποτα, υπάρχει μόνο μια σκέψη στο κεφάλι μου: γιατί, για τι; Ποιος το χρειάζεται; Η εκκλησία δεν βοηθάει, χειροτερεύει. Φαίνεται ότι αν είχα πάει νωρίτερα στην Εκκλησία, θα είχα σώσει, θα προσευχόμουν. Οι ενοχές τρώει. Φοβάμαι ότι δεν αντέχω! Πώς να μην διαπράξει το ανεπανόρθωτο; Ο άντρας μου επίσης κλαίει όλη μέρα. Ήταν ο μόνος που είχε. Τόσες πολλές ελπίδες για αυτόν! Επίσης συγγενείς και φίλοι αρνήθηκαν σχεδόν όλοι. Ποιος χρειάζεται τη θλίψη κάποιου άλλου. Κανείς δεν τηλεφωνεί εκτός από την κόρη.

Valya, αγαπητέ, πήγαινα στην Εκκλησία, προσευχόμενη στον Κύριο, μια ειδική Μητέρα του Θεού για τον γιο μου ... Τίποτα δεν βοήθησε, κανείς δεν με προστάτευσε από μια βαριά ασθένεια. Και τώρα με κάνει μόνο χειρότερα...

Δεν θέλω τίποτα άλλο σε αυτή την τρομερή ζωή. Έθαψε τον γιο της το 2018 στις 31 Ιανουαρίου. Τον σκέφτομαι συνέχεια. Δεν υπήρξε μέρα, ούτε λεπτό που να μην τον σκέφτηκα. Θέλω να τον δω και να μου λείπει πολύ. Πού είναι ο γιος μου; Κύριε, πού είναι το παιδί μου; Είναι αφόρητη.

Στις 17 Ιουνίου πέθανε ο γιος μου. Ήταν το μοναχοπαίδι και στενός μου φίλος. Τιμωρώ τον εαυτό μου που δεν μπορώ να τον βοηθήσω και να τον προστατέψω. Δεν μου έρχεται ούτε στα όνειρά μου. Πώς να τον κάνετε να νιώσει ήρεμος και καλά εκεί; Πρέπει να ζήσω; Είμαι εντελώς μόνος. Μπορώ να αλληλογραφώ με κάποιον από τους επιζώντες αυτής της τραγωδίας; Είναι πολύ δύσκολο για μένα.

Ιρίνα, γεια. Είμαι ο συνονόματός σου και η θλίψη που έχασα τον μονάκριβο γιο μου πριν από τέσσερα χρόνια έπεσε πάνω μου…

Στις 19 Ιουλίου, ο γιος μου, ο αγαπημένος μου γιος, πέθανε, αυτός ο πόνος δεν αντέχεται, μήπως να αρχίσω να καπνίζω, κάπνιζα ή μπορώ να πιω; Ήταν 43 ετών, χτυπήθηκε από προπέλα σκάφους στο νερό. Απλώς δεν μπορώ να επιβιώσω, η καρδιά μου πονάει συνεχώς, δεν θέλω να πιστέψω σε όλο αυτόν τον εφιάλτη. Άνθρωποι βοηθήστε!!!

Οι άνθρωποι που επέζησαν από το θάνατο ενός γιου, ειδικά του μοναδικού, μερικές φορές πρέπει να υποφέρουν μόνοι τους. Όχι, φυσικά, οι γύρω, ειδικά οι συγγενείς και οι στενοί φίλοι, είναι πάντα εκεί για να στηρίξουν.

Αλλά συχνά όλη η βοήθεια που μπορεί να σας δοθεί καταλήγει στις λέξεις «Η ζωή συνεχίζεται» ή «Να είσαι δυνατός, είμαστε μαζί σου». Αλλά αυτό σας βοηθά να βρείτε την απάντηση στην ερώτηση, πώς να ξεπεράσεις το θάνατο ενός μοναχογιού?

Ο ρεαλιστικός τρόπος

Κάθε άτομο βιώνει τη θλίψη με τον δικό του τρόπο, αλλά για πολλούς αιώνες, κατά τη διάρκεια των οποίων οι άνθρωποι έχασαν τις μητέρες τους, τα παιδιά τους, τους αγαπημένους τους συζύγους, φίλους, πραγματιστική προσέγγισηστο ερώτημα πώς να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου. Η περίοδος των εντατικών συναισθηματικών εμπειριών μετά το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου χωρίζεται συμβατικά σε τρία στάδια.

Πρώτο στάδιο

Αυτό είναι σοκ, μούδιασμα, απόρριψητι έχει ήδη συμβεί. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι άνθρωποι συμπεριφέρονται διαφορετικά. Κάποιος αναζητά παρηγοριά στο αλκοόλ, κάποιος βυθίζεται με τα μούτρα στη δουλειά, κάποιος εξουσιάζει τον εαυτό του και αναλαμβάνει όλο τον κόπο να οργανώσει μια κηδεία.. Μερικές φορές ένα άτομο χάνει το νόημα της ζωής, ειδικά αν ο θάνατος έχει συμβεί σε ένα παιδί.

Τι βοηθάει

Βοήθεια μασάζ, ηρεμιστικάσε βότανα. Το κλάμα αυτή την περίοδο είναι δυνατό και απαραίτητο. Μην ντρέπεστε από κανέναν, τα δάκρυα είναι μια φυσική αντίδραση στη μεγάλη θλίψη. Αυτό το στάδιο συνεχίζεται, το στάδιο του σοκ, περίπου εννέα ημέρες.

Δεύτερο επίπεδο

Αυτό το στάδιο διαρκεί περίπου σαράντα μέρες. Ίσως ένα άτομο δεν μπορεί ακόμα να συμβιβαστεί με την απώλεια, αρνείται αυτό που συνέβη, αν και καταλαβαίνει ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο δεν μπορεί να επιστραφεί. Αλλά αυτή η κατανόηση δεν δίνει ακόμα αυτή την ψυχική ηρεμία που θέλει να πετύχει ένα άτομο στην ψυχή του.

Τι βοηθάει

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο μπορεί να δει μια φωνή, τα βήματα ενός αποθανόντος γιου, μπορεί να έρθει σε ένα όνειρο και να προσπαθήσει να μιλήσει.. Αν σου συμβεί το ίδιο μιλήστε στον γιο σας σε ένα όνειρο, ζητήστε του να έρθει. Είναι πολύ νωρίς για να αφήσεις έναν νεκρό. Μην ντρέπεστε για καλές αναμνήσεις, μιλήστε για τον αποθανόντα με συγγενείς, μοιραστείτε πρόθυμα τις εμπειρίες σας. Εάν δεν μπορούν να σας βοηθήσουν με λόγια ή πράξεις, μπορούν τουλάχιστον να ακούσουν. Τα δάκρυα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μπορούν επίσης να βοηθήσουν στην περιοδική ανάκαμψη. Αλλά εάν αυτές οι περίοδοι συνεχίζονται σχεδόν όλο το εικοσιτετράωρο, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν εξειδικευμένο ψυχολόγο.

Τρίτο στάδιο

Περίπου ένα χρόνο μετά το θάνατο του γιου σας, μπορεί να σας έρθει κάποια γαλήνη. Αν και μια αναζωπύρωση είναι πιθανή. Ωστόσο, μάλλον είστε ήδη έμαθαν να διαχειρίζονται τη θλίψη τουςξέρετε τι να κάνετε για να ηρεμήσετε. Αποσπάστε την προσοχή σας από την αγαπημένη σας επιχείρηση, συνομιλήστε με φίλους, περάστε χρόνο μαζί τους. Εάν έχετε επιβιώσει καλά από όλα αυτά τα στάδια της τραγωδίας, μπορείτε να συμβιβαστείτε με την απώλεια και να μάθετε πώς να συνεχίσετε. Ναι, οι αναμνήσεις θα σε βασανίζουν από καιρό σε καιρό, αλλά μην τις απορρίπτεις. Μερικές φορές μπορείς να κλάψεις, το κυριότερο είναι ότι σύντομα θα ηρεμήσεις και θα μαζευτείς. Άλλωστε, έχεις οικογένεια, δεν έχει πάει πουθενά. Οι συγγενείς σας θα σας βοηθήσουν, με τον καιρό θα έχετε ένα νέο κίνητρο για να ζήσετε, σε μια ευτυχισμένη ζωή.

Είμαι 51 χρονών. Δεν δουλεύω γιατί έχασε τη δουλειά της πριν από 9 μήνες λόγω της ηλικίας της και δεν μπορούσε πλέον να βρει δουλειά. παντρεμένος. Καλός σύζυγος. από τον πρώτο γάμο υπήρχε ένας γιος που πέθανε πριν από 3 μήνες.Αυτό είναι το μοναχοπαίδι μου. Ο γιος ήταν τοξικομανής, με 14 χρόνια εμπειρίας. Ως φοιτητής, όμορφος. καλοντυμένος, ευκατάστατος, ήταν εθισμένος στα ναρκωτικά Όλα τα 14 χρόνια προσπάθησα να τον σώσω, τον έστειλα στο εξωτερικό, τον περιέθαλψα σε νοσοκομεία και μέντιουμ, αλλά τα ναρκωτικά αποδείχτηκαν πιο δυνατά από όλα αυτά. Τα τελευταία 2 χρόνια παράτησε τη δουλειά του, έσερνε ό,τι μπορούσε από το σπίτι, έπινε, ήταν αγενής. Ήμουν διχασμένη ανάμεσα σε αυτόν, τον άντρα μου και τη δουλειά μου. Και μερικές φορές φαινόταν ότι θα ήταν καλύτερα να τελείωναν όλα. Στις 11/10/12, μετά από ένα μήνα νοσηλείας, πέθανε. Και νιώθω ότι πέθανα μαζί του. Η πολυαναμενόμενη ανακούφιση δεν ήρθε. Ήρθε το αίσθημα της ενοχής, που δεν σώζεις. δεν έσωσε. Δεν θέλω και δεν μπορώ να κάνω τίποτα, είμαι έτοιμος να κάθομαι στο δωμάτιό του όλη μέρα, να κοιτάζω φωτογραφίες και να κλαίω. Σας παρακαλώ βοηθήστε με, έχω προβλήματα με την καρδιά, και έχω και ηλικιωμένους γονείς που δεν έχω κανέναν να τους αφήσω, και λυπάμαι τον άντρα μου, στην αρχή άντεξε τον γιο μου 7 χρόνια και τώρα εγώ.

Σβετλάνα, είναι πάντα εξαιρετικά δύσκολο να ανησυχείς για το παιδί σου. Ό,τι κι αν είναι, είναι μέρος σου. Κάπως σου κόβουν κάτι, και στους ζωντανούς. Και αυτή η πληγή δεν επουλώνεται εύκολα. Έχει περάσει πολύ λίγος χρόνος από το περιστατικό και ακόμα δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε στον εαυτό σας. Έκανες το σωστό που απευθύνθηκες σε ψυχολόγους.

Σβετλάνα, όλοι ερχόμαστε σε αυτή τη γη με μια αποστολή. Και δεν είναι όλοι θετικοί. Αλλά από τη στιγμή που ένας άνθρωπος γεννήθηκε, σημαίνει ότι χρειάζεται εδώ. Και χρειάζεται μέχρι να ολοκληρώσει το πρόγραμμά του. Η τιμωρία του θα είναι ισόβια ή όχι, τη στιγμή της γέννησης δεν ξέρουμε.

Όταν ένας άνθρωπος φεύγει από αυτόν τον κόσμο, τότε η αποστολή του εδώ ολοκληρώνεται. Ολοκλήρωσε το πρόγραμμα και πλέον είναι ελεύθερος. Απαλλαγμένος από εμπειρίες, από προβλήματα, από ασθένειες, από πόνο, από μαρτύρια κ.λπ. Είναι ελεύθερος! Είναι κακό? Ο γιος σας δεν είναι πλέον άρρωστος, δεν έχει συμπτώματα στέρησης και εθισμό. Το μόνο που βλέπει είναι πώς υποφέρεις. Αλλά το θέλεις; Το να υποφέρεις για κάποιον που έχει πάει σε άλλο κόσμο μοιάζει με εγωισμό. Νιώθουμε άσχημα χωρίς αυτό το άτομο, αλλά είναι κακό για εκείνον εκεί; Σκεφτόμαστε πρώτα τον εαυτό μας: δεν θα τον ξαναδούμε, δεν θα τον ξανακούσουμε κ.λπ. Και γι' αυτόν: πόσο εύκολο είναι για αυτόν χωρίς ένα άρρωστο, τρυπημένο, δηλητηριασμένο και ναρκωμένο σώμα;

Από την πλευρά σου, Σβετλάνα, έκανες ό,τι μπορούσες να κάνεις γι' αυτόν. Έφερες σαν καλή μητέρα. Προφανώς όμως ήρθε η ώρα του. Δεν έχουμε δύναμη σε όλα, δεν είμαστε θεοί.

Η ζωή σου, Σβετλάνα, συνεχίζεται. Χρειάζεστε λοιπόν εδώ. Χρειάζονται τους συγγενείς και τους φίλους τους. Ο γιος χρειάζεται επίσης για να φροντίσει τον τάφο του. Χρειάζεσαι πολύ εδώ ζωντανός.

Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι θα ξεχάσεις τον γιο σου με αυτόν τον τρόπο. Ζει στην καρδιά σου. Είναι πάντα μαζί σου.

Με εκτίμηση, Α.Ε

Καλή απάντηση 8 κακή απάντηση 5

Ιντρίσοφ Γκαλιχάν Αμπντεσέβιτς

Η ψυχολόγος Almaty ήταν online: Σήμερα

Απαντήσεις στον ιστότοπο: Διεξάγει εκπαιδεύσεις: Δημοσιεύσεις:

Είναι πολύ τρομακτικό να βιώνεις τον θάνατο του δικού σου γιου. Εξάλλου, τα παιδιά είναι που πρέπει να θάψουν τους γονείς τους και όχι το αντίστροφο. Ένα άτομο που έχει βιώσει τέτοια θλίψη συνήθως μένει μόνο με τις εμπειρίες του. Ναι, συγγενείς και φίλοι προσπαθούν να βοηθήσουν, αλλά προσπαθούν να αποφύγουν κάθε συζήτηση για θάνατο. Όλη η ηθική υποστήριξη βρίσκεται στις λέξεις κρατήστε και γίνετε δυνατοί. Θα σας πούμε πώς να ξεπεράσετε το θάνατο του γιου σας. Αυτή η γνώση θα είναι χρήσιμη για ένα άτομο που έχει βιώσει μια τρομερή τραγωδία.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός γιου - αποδεχτείτε όλα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα

Μπορείτε να νιώσετε οτιδήποτε: φόβο, πικρία, άρνηση, ενοχή, θυμό - αυτό είναι φυσικό για ένα άτομο που έχει χάσει έναν γιο. Κανένα από αυτά τα συναισθήματα δεν μπορεί να είναι περιττό ή λάθος. Αν θέλεις να κλάψεις, κλάψε. Ενδώστε στα συναισθήματά σας. Εάν κρατήσετε όλα τα συναισθήματα μέσα σας, θα είναι ακόμα πιο δύσκολο να επιβιώσετε από τη θλίψη. Το να επιτρέψετε τα συναισθήματά σας θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε αυτό που συνέβη. Δεν θα μπορέσετε να ξεχάσετε τα πάντα με τη μία, αλλά μπορείτε να βρείτε τη δύναμη στον εαυτό σας και να συμβιβαστείτε με τον θάνατο. Η άρνηση των συναισθημάτων σας θα σας εμποδίσει να προχωρήσετε.

Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός γιου - εγγραφείτε σε ψυχοθεραπευτή

Υπάρχουν ψυχοθεραπευτές που ειδικεύονται σε τέτοιες περιπτώσεις. Κάθε πόλη πρέπει να έχει έναν έξυπνο ειδικό. Φροντίστε να μιλήσετε μαζί του πριν εγγραφείτε. Μάθετε λειτούργησεαν είναι με τέτοιους ανθρώπους και φυσικά ποιο είναι το κόστος των συνεδριών. Σε κάθε περίπτωση, χρειάζεστε έναν ειδικό με μεγάλη εμπειρία.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός γιου - ξεχάστε το χρονοδιάγραμμα

Κανείς δεν σε αναγκάζει να σταματήσεις να θρηνείς μετά από λίγο. Κάθε άτομο είναι ατομικό. Σε δύσκολες στιγμές, τα συναισθήματα μπορεί να είναι παρόμοια, αλλά ο καθένας βιώνει τη θλίψη με διαφορετικούς τρόπους. Όλα εξαρτώνται από τις συνθήκες και τον χαρακτήρα του ατόμου.

Εδώ και πολύ καιρό υπήρχε η έννοια της αποδοχής της θλίψης, που αποτελείται από 5 στάδια. Πιστεύεται ότι όλα ξεκινούν με την άρνηση και τελειώνουν με την αποδοχή. Η σύγχρονη επιστήμη πιστεύει διαφορετικά - η αποδοχή της θλίψης δεν μπορεί να αποτελείται από 5 βήματα, γιατί οι άνθρωποι βιώνουν απίστευτο αριθμό συναισθημάτων ταυτόχρονα. Έρχονται και φεύγουν, επιστρέφουν και τελικά γίνονται λιγότερο αισθητά. Πρόσφατες μελέτες έχουν επιβεβαιώσει ότι οι άνθρωποι αποδέχονται τον θάνατο αμέσως και δεν βιώνουν κατάθλιψη και θυμό - μόνο θλίψη για το άτομο παραμένει.

Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός γιου - το πρώτο στάδιο

Δεν μπορείτε να πιστέψετε ότι αυτό συνέβη, νιώθετε σοκ και μούδιασμα. Κάθε άτομο έχει τη δική του αντίδραση - κάποιοι παγώνουν από τη θλίψη, άλλοι προσπαθούν να ξεχάσουν τον εαυτό τους, καθησυχάζοντας συγγενείς, οργανώνοντας κηδείες και μνημόσυνα. Το άτομο δεν καταλαβαίνει τι του συμβαίνει. Τα αντικαταθλιπτικά, τα ηρεμιστικά και το μασάζ μπορούν να βοηθήσουν. Μην είσαι μόνος. Κλάψε - θα βοηθήσει να απελευθερωθεί η θλίψη και να ανακουφιστεί η ψυχή. Το στάδιο διαρκεί 9 ημέρες.

Πώς να ξεπεράσετε το θάνατο ενός γιου - το δεύτερο στάδιο

Το στάδιο της άρνησης φτάνει τις 40 ημέρες. Ένα άτομο δέχεται ήδη την απώλεια με το μυαλό του, αλλά η ψυχή δεν μπορεί να συμβιβαστεί με αυτό που συνέβη. Σε αυτό το στάδιο, οι γονείς μπορούν να ακούσουν βήματα και ακόμη και τη φωνή του νεκρού. Ο γιος μπορεί να ονειρεύεται, οπότε μιλήστε του και ζητήστε του να σας αφήσει να φύγετε. Μιλήστε για τον γιο σας με την οικογένειά σας, θυμηθείτε τον. Τα συνεχή δάκρυα είναι φυσιολογικά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, αλλά μην αφήνετε τον εαυτό σας να κλαίει όλο το εικοσιτετράωρο. Εάν δεν μπορείτε να βγείτε από αυτό το στάδιο, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο.

Πώς να ξεπεράσετε το θάνατο ενός γιου - το τρίτο στάδιο

Για τους επόμενους 6 μήνες, πρέπει να αποδεχτείτε τον πόνο και την απώλεια. Η ταλαιπωρία μπορεί να υποχωρήσει και να ενταθεί. Οι γονείς συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους ότι δεν προστατεύουν τα παιδιά τους. Η επιθετικότητα μπορεί να εξαπλωθεί σε όλους γύρω: φίλους του γιου, το κράτος ή γιατρούς. Αυτά είναι φυσιολογικά συναισθήματα, το κυριότερο είναι να μην το παρακάνετε με αυτά.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός γιου - Τέταρτο στάδιο

Οι εμπειρίες γίνονται ευκολότερες ένα χρόνο μετά την απώλεια. Να είστε προετοιμασμένοι για τις εκδηλώσεις της κρίσης. Μέχρι αυτή τη στιγμή, θα πρέπει να μάθετε να διαχειρίζεστε τη θλίψη και δεν θα φοβάστε πλέον τόσο τα συναισθήματα όσο την πρώτη μέρα της τραγωδίας.

Πώς να ξεπεράσετε το θάνατο ενός γιου - το πέμπτο στάδιο

Η ψυχή του πενθούντος γαληνεύει μέχρι το τέλος του δεύτερου έτους. Φυσικά, η θλίψη σας δεν θα ξεχαστεί, απλά μάθετε να ζείτε με αυτήν. Γνωρίζοντας τι να κάνετε μετά το θάνατο του γιου σας, μπορείτε να προχωρήσετε και να σκεφτείτε το μέλλον.

Οι άνθρωποι μπορεί να πονούν τόσο πολύ που σκέφτονται την αυτοκτονία. Ο πόνος μπορεί να είναι απίστευτα έντονος. Διώξτε τέτοιες σκέψεις μακριά - είναι καλύτερα να αναζητήσετε βοήθεια.