Kuidas lahendada konflikte vanemate ja lastega. Konflikt, halvad suhted emaga

Miks need tekivad ja jätkuvad konfliktid vanemate ja täiskasvanud laste vahel; millised on lähedaste ja kallimate inimeste vastasseisu ja vastasseisu tõelised põhjused; mida tuleb lahendamiseks teha - püüame neile ja teistele selle artikli küsimustele vastata.

Vanemate ja täiskasvanud laste vahelise konflikti põhjused

Isade ja laste probleem on igavene, kuid tänapäeva ühiskonnas saab selle mõistmise ja teadvustamise teel lahendada vanemate ja täiskasvanud laste vaheliste konfliktide põhjused ja õppida, kuidas pidada suhete loomiseks konstruktiivset dialoogi.

Selleks, et mõista ja mõista konfliktiolukordade põhjusi suhted vanemate ja täiskasvanud laste vahel, peate minema tagasi minevikku ja heitma pilgu sellele, kuidas vanema ja lapse suhted üles ehitati; milliseid vigu tehti lapse kasvatamisel, kui programmeeriti elustsenaarium, poja või tütre tulevik; milliseid perekasvatuse stiile kasutati; kas vanematepoolseid karistusi ja laste julgustamist rakendati õigesti ja mis kõige tähtsam: kas vanemad armastasid oma last või ainult kahetsesid seda, koheldes teda kui abitut ohvrit, mille tõttu on juba varasest noorusest peale psühholoogiline mäng. võiks tekkida Karpmani kolmnurk, mis võib-olla kestab tänaseni, juba aastal suhted vanemate ja täiskasvanud laste vahel mis põhjustab pidevaid konflikte, vastasseise ja vastasseise.

Pärast seda saate luua head, konfliktivabad suhted vanemate ja täiskasvanud laste vahel.

Kes on süüdi vanemate ja täiskasvanud laste konfliktis

Igas vastasseisus ja vastasseisus, sealhulgas konfliktides vanemate ja täiskasvanud laste vahel, püüab kumbki pool süüdistada suhteprobleemis oma vastast: vanem süüdistab täiskasvanud last mittemeeldimises ja lugupidamatuses; täiskasvanud lapsed süüdistavad kõiges oma vanemaid ... olukord on ummiktee, sageli kordub ja ei vii millegi heani.

Esiteks kõik vaidluses või konfliktis osalejad, sealhulgas need, kes on elukogemuselt targad (nagu neile tundub), vanemad, kes on oma vaadetes ja hinnangutes laitmatud ja eksimatud, ning täiskasvanud lapsed oma kaasaegsete vaadetega. elu ja maailm tervikuna peavad probleemi allikat otsima suhetes iseendas, mitte vastandlikus, konfliktis olevas pooles.

Vanemad peavad mõistma, et täiskasvanud lapsed, poeg või tütar, on iseseisvad ja ainulaadsed isiksused, kes ei pea elama ja tegutsema vastavalt vanemlikele soovidele, ootustele ja vajadustele.

Täiskasvanud lapsed peaksid loomulikult oma vanemaid austama ja austama, kuid ei tohiks eeldada, et nad mõistavad kaasaegseid vaateid, eluväärtusi ja prioriteete ... igal põlvkonnal ja tõepoolest igal inimesel on oma maailmavaade ja arusaam iseendast, teised inimesed ja maailm üldiselt.

Selle asemel suudavad saavutada nii vanemad kui täiskasvanud lapsed, mõistes ja tunnetades mitte ainult iseennast, oma soove ja vajadusi, vaid ka teist inimest, olgu ta bioloogiliselt vanem või laps, välistades igasugune vihje egotsentrismile ja nooruslikule maksimalismile. tühi, hävitav konkurents inimestevahelistes suhetes, konstruktiivne dialoog ja koostöö, vastastikune mõistmine ja vastastikune abi.

On vaja hävitada koos negatiivse mänguga stereotüüp pidevatest konfliktidest, vastasseisudest ja probleeme vanemate ja laste vahelistes suhetes, stereotüüp "Isad ja pojad".

Alustuseks saate aru konfliktiolukordade käitumisreeglitest, sealhulgas konfliktid laste ja vanemate vahel.

Kuidas lahendada suhteprobleeme vanemate ja laste vahel

Lahendada suhteprobleemid vanemate ja laste vahel, lahendada konfliktsituatsioon ja luua head suhted koostöö ja konstruktiivse suhtluse alusel, on vaja kokku kutsuda “perenõukogu” (“ümarlaud”) ning alustada võrdsetel alustel täiskasvanulikku, asjalikku ja konstruktiivset dialoogi.

Need. Vanemad peavad "välja lülitama" oma juhendamise, juhendamise, ülikaitsva ja patroneeriva suhtumise oma täiskasvanud lastesse. Ja viimane, lõpetage vanemate kohtlemine vananenudena, kes ei saa tänapäeval millestki aru, kellel on eelarvamused esivanemate elu suhtes.

Muidugi võib esmalt suhete loomisel ja konstruktiivse dialoogi pidamisel vaja minna psühholoogi või mõne muu mõlema poole jaoks autoriteetse vahendaja abi.

Kui aga „ümarlaual“ osalejad on pigem küpsed isiksused, siis saab täiskasvanud laste ja vanemate suhetes ühisosale ja koostööle jõuda ilma vahendajata.

Peaasi, et: nii vanematel kui ka täiskasvanud lastel on soov üksteisega lähedaste, sõbralike ja lugupidavate suhete järele; elada ilma konfliktide ja rivaalitsemiseta, vaid koostööd tehes ja üksteist aidates.

Teie inimestevahelised konfliktivabad suhted on teie kätes...

Kaaluge selles artiklis konfliktid vanemate ja laste vahel– kuidas ja miks need tekivad ning kuidas neid lahendada. Konfliktsituatsioonid varitsevad meid pea igal sammul ja mõnel juhul lõpeb juhtum lahtise vaidlusega, mõnel juhul - väljaütlemata ja varjatud pahameelega ning mõnikord isegi tõelise "lahinguga".

Vanemate ja laste vahelise konflikti põhjused

Võtame ühe tüüpilise näite vanemate ja laste konflikti põhjusest (kas sa tead seda?): pere vaatab õhtul televiisorit, aga igaüks tahab vaadata oma. Näiteks poeg on kirglik fänn ja ta ootab jalgpallimatši ülekannet. Ema on häälestatud välismaise filmi järgmisele seeriale. Põleneb vaidlus: ema ei saa episoodi vahele jätta, ta "on oodanud teda terve päeva"; poeg ei saa tikust kuidagi keelduda: ta "ootas seda veel kauem!".

Mis tekitab konfliktsituatsiooni ja viib "kirgede kuumuseni"? On ilmne, et asi on vanema ja lapse huvide kokkupõrkes, millest tekib konflikt. Pange tähele, et sellistel juhtudel tähendab ühe poole soovi rahuldamine teise poole huvide riivamist ja põhjustab tugevaid negatiivseid kogemusi: ärritust, solvumist, viha. Mida sellistel juhtudel teha?

Ebakonstruktiivne konfliktide lahendamine

Tuntud psühholoog Yu. B. Gippenreiter ühendab kaks tuntud mittekonstruktiivset konfliktide lahendamise viisi nimetuse "Ainult üks võidab" all.

Esimene mittekonstruktiivne viis vanemate ja laste vahelise konflikti lahendamiseks võib nimetada "Ainult vanem võidab": vanemad, kes kalduvad kasutama esimest meetodit, usuvad, et on vaja last võita, tema vastupanu murda. Andke talle vabadus, nii et ta "istub kaelas", "teeb, mida tahab".

Märkamatult näitavad nad lastele kahtlast käitumisnäidet: "saavutage alati see, mida tahad, sõltumata teise soovidest." Ja lapsed on väga tundlikud oma vanemate kommete suhtes ja jäljendavad neid juba varasest lapsepõlvest peale. Nii et peredes, kus kasutatakse autoritaarseid jõulisi meetodeid, õpivad lapsed kiiresti sama tegema. Nad justkui tagastavad täiskasvanutele antud õppetunni ja siis "vikat leiab kivi".

Sellel meetodil on veel üks versioon: nõudke õrnalt, kuid püsivalt, et laps täidaks oma soovi. Sageli kaasnevad sellega selgitused, millega laps lõpuks nõustub. Kui aga selline surve on vanemate pidev taktika, mille abil nad saavad alati oma tahtmise, siis õpib laps veel ühe reegli: "Minu isiklikud huvid (soovid, vajadused) ei loe, peate ikkagi tegema seda, mida vanemad tahavad või nõuavad."

Mõnes peres kestab see aastaid ja lapsed saavad pidevalt lüüa. Reeglina kasvavad nad kas agressiivseks või liiga passiivseks. Kuid mõlemal juhul koguneb neis viha ja pahameelt, nende suhet vanematega ei saa nimetada lähedaseks ja usalduslikuks.

Teine mittekonstruktiivne viis vanemate ja laste vahelise konflikti lahendamiseks- "Ainult laps võidab": seda teed järgivad vanemad, kes kas kardavad konflikte ("rahu iga hinna eest") või on valmis end pidevalt ohverdama "lapse heaks" või mõlemad. Sellistel juhtudel kasvavad lapsed isekatena, kes pole harjunud korraga, ei suuda end organiseerida.

See kõik ei pruugi perekonna "üldise järgimise" sees nii märgatav olla, kuid niipea, kui nad lähevad maja uksest välja ja ühinevad mõne ühise äriga, hakkavad nad kogema suuri raskusi. Koolis, tööl, üheski ettevõttes ei taha keegi neile järele anda.

Sellises peres koguneb vanematele tuim rahulolematus oma lapse ja saatusega. Vanemas eas avastavad sellised "igavesti leplikud" täiskasvanud end sageli üksi ja mahajäetuna. Ja alles siis tuleb arusaam: nad ei suuda endale andestada pehmust ja õnnetut eneseandmist.

Konstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks: "Mõlemad pooled võidavad: nii vanem kui laps"

Lahendusalgoritm koosneb mitmest etapist:

• 1. Konfliktiolukorra selgitamine;
• 2. Ettepanekute kogumine;
• 3. Ettepanekute hindamine ja sobivaima valimine;
• 4. Lahenduse detailiseerimine;
• 5. Otsuse täitmine; läbivaatus.

Esimene samm on konfliktiolukorra selgitamine: Esiteks kuulab vanem last. Selgitab, mis on tema probleem, nimelt: mida ta tahab või ei taha, mida ta vajab või on oluline, mis teeb selle keeruliseks jne. Ta teeb seda aktiivse kuulamise stiilis, see tähendab, et ta väljendab tingimata lapse soovi, vajadust või raskusi. Pärast seda räägib ta oma soovist või probleemist, kasutades vormi "Mina sõnumid". Näiteks: "Tead, ma ootasin seda saadet väga (selle asemel: "Kas sa ei tea, et ma vaatan seda iga päev?!").

Veelkord märgin ära, et alustada tuleb lapse kuulamisest. Kui ta on veendunud, et kuulete tema probleemi, on ta palju rohkem valmis kuulama teie oma ja osalema ühise lahenduse leidmises. Sageli niipea, kui täiskasvanu hakkab last aktiivselt kuulama, taandub konflikti tõsidus.

Teine samm on ettepanekute kogumine: see etapp algab küsimusega: "Mida me peaksime tegema?", "Mida me võime mõelda?" või: "Mida me peaksime tegema?". Pärast seda tuleb kindlasti oodata, anda lapsele võimalus esimesena lahendus (või lahendused) välja pakkuda ja alles siis oma valikuvõimalusi pakkuda.

Samal ajal ei lükata kohapeal tagasi ühtegi, isegi teie arvates kõige ebasobivamat ettepanekut. Esialgu trükitakse ettepanekud lihtsalt "korvi". Kui ettepanekuid on palju, võib need paberile kirja panna. Kui ettepanekute kogumine on lõppenud, astuge järgmine samm.

Kolmas samm on hinnata konfliktide lahendamise ettepanekuid ja valida sobivaim.: selles etapis toimub ettepanekute ühine arutelu. "Pooled" teavad selleks ajaks juba üksteise huvisid ning eelnevad sammud aitavad luua vastastikuse lugupidamise õhkkonna. Kui arutelusse on kaasatud mitu osapoolt, peetakse kõige vastuvõetavamaks ettepanekut, mis sobib kõigile osalejatele.

Neljas samm – tehtud otsuse üksikasjad: oletame, et pere otsustas, et poeg on juba suur ja tal on aeg ise üles tõusta, hommikusööki süüa ja kooli minna. See vabastab ema varajastest muredest ja annab võimaluse piisavalt magada. Ühest lahendusest aga ei piisa. On vaja õpetada last äratuskella kasutama, näitama, kus on toit, kuidas soojendada hommikusööki jne.

Viies samm - täitmine, kontrollimine: Võtame selle näite: pere otsustas emme maha laadida, majapidamistöid ühtlasemalt jagada. Pärast kõigi etappide läbimist jõudsime kindla otsuseni. Tore oleks see paberile üles kirjutada ja seinale riputada (vt neljas etapp).

Oletame, et vanimal pojal olid sellised kohustused: viia prügi välja, õhtuti nõusid pesta, leiba osta ja noorem vend aeda viia. Kui varem poiss seda kõike regulaarselt ei teinud, siis algul on võimalikud rikked.

Ärge süüdistage teda igas ebaõnnestumises. Parem oodata paar päeva. Sobival hetkel, kui temal ja teil on aega ja keegi pole pahane, võite küsida: "Noh, kuidas läheb? Kas see töötab?".

Parem on, kui laps ise räägib ebaõnnestumistest. Võib-olla on neid liiga palju. Siis tasub selgitada, mis on tema hinnangul põhjus. Võib-olla ei võetud midagi arvesse või on vaja abi; või eelistaks ta teist, "vastutustundlikumat" ülesannet.

Kokkuvõtteks, kallid sõbrad, väärib märkimist, et see meetod ei jäta kellelegi kaotuse tunnet ja aitab vanemate ja lapse vahel tekkinud konflikti võimalikult tõhusalt lahendada. Ta kutsub algusest peale koostööd tegema ja lõpuks võidavad kõik.

Kuidas lõpetada halvad suhted emaga Kuidas lahendada pikaleveninud konflikti ema ja täiskasvanud tütre vahel? Küsimused, mida psühholoogid sageli küsivad.

Kuidas käituda, kui emaga on konflikt, kehvad suhted?

Minu probleem on järgmine: mu vanemad lahutasid, kui olin 2-aastane. Isa lahkus perekonnast. Lapsest saati kuulen, et ta on pätt ja kõik muu. Ema süüdistab mind selles, et olen tema moodi ja pätt nagu tema. Mul pole enam jõudu seda kuulata, ma ei suhelnud temaga praktiliselt mitu aastat, kuid see teda ei päästa, ta leiab viise, kuidas mind kätte saada ja isa kõigi pattude pärast ette heita. Ütle mulle, miks see on minu süü, et ma sündisin? Olen 38-aastane, mul on täiskasvanud laps ja ma ei tea, kuidas oma emaga käituda. See häirib mind, palun aidake mul sellest aru saada. Ette tänades. Tatjana.

Halvad suhted, konflikt ema ja täiskasvanud tütre vahel – mida teha?

Küsimused: "Mida teha halva suhtega emaga ja kuidas kõrvaldada konflikt emaga?" - mitmetähenduslik - seetõttu on parim võimalus küsida neilt dialoogis, kirjavahetuses psühholoogiga. , või