Wat te zeggen tegen iemand die een dierbare heeft verloren? SMS die zal ondersteunen in moeilijke tijden.

In het leven van elke persoon vinden voortdurend verschillende gebeurtenissen plaats. Helaas brengen ze niet allemaal vreugde en geluk. Vaak moeten wij en onze dierbaren pijn, wrok voelen en echt verdriet ervaren. Het is heel moeilijk om het lijden van dierbaren en familieleden te aanschouwen. In dergelijke situaties zijn velen verdwaald en weten ze niet wat ze moeten zeggen, hoe ze een persoon moeten ondersteunen.

Laat je gevoelens los

Emoties mogen zich niet ophopen. De persoon moet ze weggooien. Help hem verdriet, wrok, teleurstelling te uiten, d.w.z. al die negatieve gevoelens die ze op dit moment hebben. Alleen door ze buiten los te laten, kun je verlichting voelen. Sommige mensen trekken zich, wanneer ze diep bedroefd zijn, in zichzelf terug. In een dergelijke situatie is het noodzakelijk om wat vindingrijkheid te tonen en een persoon tot een gesprek te provoceren.

Hulp bieden

Hulp bieden aan mensen in een kritieke situatie is een must. Het is onwaarschijnlijk dat je verdriet kunt verlichten, maar je kunt nog steeds iets doen. Het kan koken, het huis schoonmaken of in het algemeen alles zijn wat een geliefde nu niet kan doen. Het belangrijkste is om het regelmatig en vanuit een zuiver hart te doen.

Luister

Veel mensen praten graag, maar niet iedereen kan luisteren. Als je depressief bent, luister er dan goed naar. Onderbreek hem niet en laat hem alles zeggen wat zich heeft opgehoopt. Druk uw bezorgdheid en medeleven uit en laat de persoon weten dat u zijn verdriet begrijpt.

blijf dichtbij

Je moet begrijpen dat nu, meer dan ooit, een vriend nodig is. Stel alle zaken zoveel mogelijk uit en besteed er zoveel mogelijk tijd aan. Probeer indien mogelijk de bron van het lijden van de persoon weg te nemen. Probeer veelvoorkomende zinnen te vermijden. In de meeste gevallen is dit eerder vervelend dan nuttig.

Probeer af te leiden

Als je nadenkt over hoe je iemand in een moeilijke situatie kunt ondersteunen, komt vaak de gedachte bij je op dat je hem alleen maar moet afleiden. Samen naar de bioscoop, theater, tentoonstelling, club enzovoort. Een verandering van omgeving zal zeker helpen. Uw geliefde zal problemen en zorgen in ieder geval voor een tijdje kunnen vergeten.

wees geduldig

Mensen die depressief zijn, zijn onevenwichtig, opvliegend en extreem prikkelbaar. Bij de communicatie met hen dient hiermee rekening te worden gehouden. Als je niet weet hoe je een persoon moet ondersteunen, maar je gaat hem bezoeken, onthoud dit dan. Wees geduldig en wees op alles voorbereid.

Adviseren

Nadat de persoon heeft gehuild en uitgesproken, is het tijd om goed advies te geven. Vertel ons wat u van de huidige situatie vindt. Misschien heb je zelf ervaring met soortgelijke ervaringen. Geef geen loos advies. Zorg ervoor dat u zich in een vergelijkbare situatie bevindt. In tegenstelling tot je geliefde, heb je het vermogen om te redeneren en een uitweg te zoeken. Als je ziet dat een vriend ongelijk heeft, wees dan niet verlegen en wees niet bang om hem erover te vertellen. Het is beter om jou te zijn dan iemand anders.

Handel naar de situatie

Elke persoon heeft zijn eigen unieke karakter. Ieder van ons voelt en denkt anders. Het is onmogelijk om een sjabloon van acties op te pikken. Je moet handelen naar de situatie. Onthoud dat oprechte aandacht en empathie, participatie en de wens om ondersteuning te bieden in moeilijke tijden het belangrijkste is. Het is best moeilijk om rekening te houden met alle nuances, maar als je kunt, zal een vriend je eeuwig dankbaar zijn dat je er bent.

Als je weet hoe je een persoon moet ondersteunen, kun je altijd te hulp schieten. Zo red je hem niet alleen, maar maak je ook duidelijk dat je een echte vriend bent. En als je hulp nodig hebt, weet je zeker dat die komt. Bovendien vrolijken goede daden altijd op en vullen ze het leven met betekenis.

Het leven staat niet stil... Sommigen komen op deze wereld, anderen verlaten het. Geconfronteerd met het feit dat iemand is overleden onder familieleden en vrienden, vinden mensen het nodig om de rouwende persoon te steunen, hun condoleances en medeleven met hem te betuigen. Gecondoleerd- dit is geen speciaal ritueel, maar een responsieve, sympathieke houding ten opzichte van de ervaringen, het ongeluk van een ander, uitgedrukt in woorden - mondeling of schriftelijk - en daden. Welke woorden te kiezen, hoe te gedragen om niet te beledigen, niet te kwetsen, om niet nog meer lijden te veroorzaken?

Het woord condoleance spreekt voor zich. Dit is, om het simpel te zeggen, niet zozeer een ritueel als " co gewricht ziekte". Laat dit je niet verbazen. In feite is verdriet een ziekte. Dit is een zeer moeilijke, pijnlijke toestand voor een persoon, en het is algemeen bekend dat 'gedeeld verdriet half verdriet is'. Condoleance gaat meestal samen met sympathie ( Mededogen - gezamenlijk gevoel, algemeen gevoel) Hieruit blijkt duidelijk dat condoleance het delen van verdriet met een persoon is, een poging om een deel van zijn pijn op zich te nemen. En in bredere zin zijn condoleances niet alleen woorden, de aanwezigheid naast de rouwende, maar ook daden die gericht zijn op het troosten van de rouwende.

Condoleances zijn niet alleen mondeling, rechtstreeks gericht aan de rouwende, maar ook schriftelijk, wanneer een persoon die het om de een of andere reden niet rechtstreeks kan uiten, schriftelijk zijn medeleven betuigt.

Ook het condoleren is in verschillende gevallen onderdeel van de bedrijfsethiek. Dergelijke condoleances worden betuigd door organisaties, instellingen, bedrijven. Condoleances worden ook gebruikt in het diplomatieke protocol, wanneer het op officieel niveau wordt uitgedrukt in interstatelijke betrekkingen.

Mondelinge condoleances aan de rouwenden

De meest gebruikelijke manier om condoleances te uiten is mondeling. Mondelinge condoleances worden betuigd door familieleden, kennissen, vrienden, buren, collega's aan degenen die dichter bij de overledene stonden door familie, vriendschap en andere banden. Mondelinge condoleances worden uitgedrukt tijdens een persoonlijke ontmoeting (meestal bij een begrafenis, herdenking).

De eerste en belangrijkste voorwaarde voor het uiten van verbaal medeleven is dat het niet formeel, leeg mag zijn, waarachter geen werk van de ziel en oprechte sympathie is. Anders verandert condoleance in een leeg en formeel ritueel, dat niet alleen de rouwende niet helpt, maar hem in veel gevallen ook extra pijn bezorgt. Helaas is dit tegenwoordig niet ongebruikelijk. Ik moet zeggen dat mensen in verdriet subtiel leugens voelen die ze op andere momenten niet eens zullen opmerken. Daarom is het erg belangrijk om je medeleven zo oprecht mogelijk te uiten en geen lege en valse woorden te spreken waarin geen warmte is.

Condoleances uiten:

Houd rekening met het volgende om uw medeleven te betuigen:

Je hoeft je niet te schamen voor je gevoelens. Probeer u niet kunstmatig te bedwingen om vriendelijke gevoelens te tonen aan de rouwenden en warme woorden te uiten aan de overledene.
Bedenk dat condoleances vaak in meer dan alleen woorden kunnen worden uitgedrukt. Als u de juiste woorden niet kunt vinden, kunt u condoleren met wat uw hart u vertelt. In sommige gevallen is het voldoende om de rouwende aan te raken. Je kunt (als het in dit geval gepast en ethisch is) zijn hand schudden of aaien, knuffelen of zelfs gewoon huilen naast de rouwende. Dit zal ook een uiting van medeleven en uw verdriet zijn. Condoleances die geen nauwe band hebben met de familie van de overledene of hem weinig hebben gekend tijdens zijn leven kunnen hetzelfde doen. Het volstaat voor hen om hun familieleden de hand te schudden op de begraafplaats als teken van condoleance.
Het is erg belangrijk om bij het betuigen van medeleven niet alleen oprechte, troostende woorden te kiezen, maar deze woorden ook te onderbouwen met een aanbod van alle mogelijke hulp. Dit is een zeer belangrijke Russische traditie. Sympathieke mensen hebben altijd begrepen dat hun woorden zonder daden dood, formeel kunnen blijken te zijn. Wat zijn deze dingen? Dit is een gebed voor de overledene en de rouwende (u kunt niet alleen zelf bidden, maar ook briefjes indienen bij de kerk), dit is een aanbod voor hulp bij het huishouden en de organisatie van de uitvaart, dit is allemaal mogelijke materiële hulp (dit betekent helemaal niet dat u "betaalt"), evenals vele andere soorten hulp. Acties zullen niet alleen je woorden versterken, maar ook het leven van de rouwende gemakkelijker maken en je ook in staat stellen een goede daad te doen.

Aarzel daarom niet om bij het uitspreken van condoleancewoorden te vragen hoe u de rouwende kunt helpen, wat u voor hem kunt doen. Dit zal uw condoleances gewicht, oprechtheid geven.

Hoe vind je de juiste woorden om je medeleven te uiten?

Het is ook niet altijd gemakkelijk om de juiste, oprechte, nauwkeurige woorden van condoleance te vinden die uw medeleven weerspiegelen. Hoe ze op te halen? Hier zijn regels voor:

Mensen baden te allen tijde voordat ze hun condoleances zeiden. Dit is erg belangrijk, omdat het zo moeilijk is om de vriendelijke woorden te vinden die nodig zijn in deze situatie. En gebed kalmeert ons, vestigt onze aandacht op God, Die we om de rust van de overledene vragen, om troost voor zijn verwanten. In het gebed vinden we in ieder geval bepaalde oprechte woorden, waarvan we sommige later in condoleances kunnen zeggen. We raden je ten zeerste aan om te bidden voordat je gaat condoleren. Je kunt overal bidden, het kost niet veel tijd en moeite, het zal geen kwaad doen, maar het zal enorm veel voordeel opleveren.

Daarnaast hebben we vaak grieven, zowel voor de persoon aan wie we condoleren, als voor de overledene zelf. Het zijn deze wrok en understatements die ons er vaak van weerhouden woorden van troost te zeggen.

Opdat dit ons niet hindert, is het nodig om in gebed degenen te vergeven door wie je beledigd bent, en dan zullen de nodige woorden vanzelf komen.

Voordat u troostende woorden tegen een persoon zegt, is het beter om na te denken over uw houding ten opzichte van de overledene.

Om de nodige condoleances te laten komen, zou het goed zijn om het leven van de overledene te herinneren, het goede dat de overledene voor u heeft gedaan, te onthouden wat hij u heeft geleerd, de vreugden die hij u tijdens zijn leven heeft gebracht. U kunt zich de geschiedenis en de belangrijkste momenten van zijn leven herinneren. Daarna zal het veel gemakkelijker zijn om de nodige, oprechte woorden voor condoleances te vinden.

Voordat je je medeleven betuigt, is het erg belangrijk om na te denken over hoe de persoon (of die mensen) aan wie je je medeleven gaat betuigen zich nu voelt.

Denk aan hun ervaringen, de mate van hun verlies, hun innerlijke toestand op dit moment, de geschiedenis van de ontwikkeling van hun relatie. Als je dit doet, komen de juiste woorden vanzelf. Je hoeft ze alleen maar te zeggen.

Het is belangrijk op te merken dat zelfs als de persoon aan wie de condoleances zijn gericht een conflict had met de overledene, als ze een moeilijke relatie hadden, verraad, dit op geen enkele manier uw houding ten opzichte van de rouwende zou mogen beïnvloeden. Je kunt de mate van berouw (heden en toekomst) van deze persoon of mensen niet weten.

Het betuigen van medeleven is niet alleen het delen van verdriet, maar ook een verplichte verzoening. Wanneer iemand woorden van medeleven uitspreekt, is het heel gepast om je oprecht kort te verontschuldigen voor wat je jezelf schuldig acht aan de overledene of de persoon aan wie je condoleances aanbiedt.

Voorbeelden van verbale condoleances

Hier zijn enkele voorbeelden van mondelinge condoleances. We willen benadrukken dat dit VOORBEELDEN zijn. Gebruik niet uitsluitend kant-en-klare postzegels, want. de persoon aan wie je condoleances brengt, heeft niet zozeer de juiste woorden nodig als wel sympathie, oprechtheid en eerlijkheid.

Hij betekende veel voor mij en voor jou, ik treur met je mee.
Laat het ons een troost zijn dat hij zoveel liefde en warmte heeft gegeven. Laten we voor hem bidden.
Er zijn geen woorden om je verdriet uit te drukken. Ze betekende veel in jouw leven en het mijne. Vergeet nooit…
Het is heel moeilijk om zo'n dierbaar persoon te verliezen. Ik deel je verdriet. Hoe kan ik u helpen? Je kan altijd op me rekenen.
Het spijt me, accepteer alstublieft mijn condoleances. Als ik iets voor je kan doen, ben ik heel blij. Ik wil graag mijn hulp aanbieden. Ik help je graag...
Helaas moet je dit in deze onvolmaakte wereld ervaren. Hij was een slimme man van wie we hielden. Ik laat je niet in je verdriet. Je kunt elk moment op me rekenen.
Deze tragedie trof iedereen die haar kende. Jij bent nu natuurlijk de moeilijkste van allemaal. Ik wil je verzekeren dat ik je nooit zal verlaten. En ik zal haar nooit vergeten. Laten we alsjeblieft samen dit pad bewandelen.
Helaas realiseerde ik me nu pas hoe onwaardig mijn gekibbel en ruzies met deze slimme en lieve persoon waren. Vergeef me! Ik treur met je mee.
Dit is een enorm verlies. En een verschrikkelijke tragedie. Ik bid en zal altijd voor jou en voor hem bidden.
Het is moeilijk in woorden uit te drukken hoeveel goed hij me heeft gedaan. Al onze meningsverschillen zijn stof. En wat hij voor mij deed, zal ik mijn hele leven meedragen. Ik bid voor hem en rouw met je mee. Ik zal u op elk moment graag helpen.

Ik zou willen benadrukken dat men bij het uiten van condoleances het moet doen zonder hoogdravendheid, pathos, theatraliteit.

Wat niet te zeggen bij het betuigen van medeleven?

Laten we het hebben over veelvoorkomende fouten die worden gemaakt door degenen die op de een of andere manier proberen de rouwende te ondersteunen, maar in feite het risico lopen hem nog ernstiger lijden te bezorgen.

Alles wat hieronder wordt gezegd, is alleen van toepassing op de uitdrukking van CONDOLENTIE voor MENSEN DIE DE MEEST ACUTE, SCHOK-fase van rouw hebben ervaren, die gewoonlijk begint vanaf de eerste dag en kan eindigen op dag 9-40 van verlies (als rouw normaal is). ALLE ADVIES IN DIT ARTIKEL WORDEN UITSLUITEND MET BEREKENING GEGEVEN OVER DERGELIJKE Rouw.

Zoals we al zeiden, is het belangrijkste dat condoleances niet formeel mogen zijn. We moeten proberen geen onoprechte, algemene woorden te spreken (niet te schrijven). Daarnaast is het erg belangrijk dat bij het uiten van condoleances lege, banale, nietszeggende en tactloze zinnen niet klinken. Het is belangrijk op te merken dat in een poging om iemand te troosten die een dierbare op wat voor manier dan ook heeft verloren, grove fouten worden gemaakt, die niet alleen niet troosten, maar ook een bron kunnen zijn van onbegrip, agressie, wrok, teleurstelling op het deel van de rouw. Dit komt omdat een psychisch rouwende persoon in de shockfase van rouw alles anders ervaart, waarneemt en voelt. Daarom is het beter om geen fouten te maken bij het uiten van medeleven.

Hier zijn voorbeelden van vaak voorkomende uitdrukkingen die volgens deskundigen niet worden aanbevolen om te spreken bij het uiten van medeleven met een persoon die zich in een acute fase van rouw bevindt:

Je kunt de toekomst niet "troosten"

"De tijd gaat voorbij, nog steeds bevallen"(als het kind stierf)," Je bent mooi, dan ga je nog trouwen?"(als de man stierf), enz. is een volkomen tactloze uitspraak voor een rouwende. Hij had nog niet gerouwd, nog geen echt verlies meegemaakt. Meestal is hij op dit moment niet geïnteresseerd in vooruitzichten, hij ervaart de pijn van een echt verlies. En hij kan de toekomst waarover hem wordt verteld nog steeds niet zien. Daarom is zo'n "troost" van een persoon die misschien denkt dat hij op deze manier hoop geeft aan de rouwende, in feite tactloos en vreselijk dom.

« Niet huilen alles zal voorbijgaan" - mensen die dergelijke woorden van "sympathie" uiten, geven een volledig verkeerde houding aan de rouwende. Een dergelijke houding maakt het de rouwende persoon op zijn beurt onmogelijk om op zijn emoties te reageren, pijn en tranen te verbergen. Een rouwende persoon kan, dankzij deze houding, beginnen (of zich vestigen) te denken dat huilen slecht is. Dit kan buitengewoon moeilijk zijn om zowel de psycho-emotionele, somatische toestand van de rouwende als het hele leven van de crisis te beïnvloeden. Meestal worden de woorden "niet huilen, je hoeft minder te huilen" gezegd door die mensen die de gevoelens van de rouwende niet begrijpen. Dit gebeurt meestal omdat de 'sympathisanten' zelf getraumatiseerd zijn door het huilen van de rouwende, en zij, in een poging om van dit trauma af te komen, dergelijk advies geven.

Natuurlijk, als een persoon langer dan een jaar constant huilt, dan is dit al een reden om contact op te nemen met een specialist, maar als een rouwende persoon zijn verdriet enkele maanden na het verlies uitdrukt, dan is dit absoluut normaal.

"Maak je geen zorgen, alles komt goed” is een andere nogal lege verklaring die de condolerende persoon zich als optimistisch en zelfs hoopvol voor de rouwende voorstelt. Het is noodzakelijk om te begrijpen dat een persoon die verdriet ervaart, deze verklaring op een heel andere manier waarneemt. Hij ziet het goede nog niet, hij streeft er niet naar. Voorlopig maakt het hem niet zoveel uit wat er daarna gebeurt. Hij heeft het verlies nog niet verwerkt, heeft er niet om gerouwd, is niet begonnen met het opbouwen van een nieuw leven zonder een dierbaar persoon. En daarom zal zo'n leeg optimisme hem eerder irriteren dan helpen.

« Het is erg, maar de tijd geneest.”- Nog een banale uitdrukking die noch de rouwende persoon, noch de persoon die het zelf uitspreekt, kan begrijpen. God kan de ziel genezen, gebed, goede daden, daden van barmhartigheid en aalmoezen, maar de tijd kan niet genezen! Na verloop van tijd kan een persoon zich aanpassen, eraan wennen. In ieder geval heeft het geen zin om dit tegen de rouwende te zeggen als de tijd voor hem heeft stilgestaan, de pijn nog te acuut is, hij nog steeds het verlies ervaart, geen plannen maakt voor de toekomst, hij nog niet gelooft dat iets kan met de tijd worden veranderd. Hij denkt dat het altijd zo zal blijven. Daarom veroorzaakt zo'n zin negatieve gevoelens jegens de spreker.

Laten we een metafoor geven: een kind wordt bijvoorbeeld hard geslagen, ervaart hevige pijn, huilt en ze zeggen tegen hem: "Het is erg dat je slaat, maar laat het je troosten dat het voor de bruiloft zal genezen." Denk je dat dit het kind zal kalmeren of andere, slechte gevoelens jegens jou zal veroorzaken?

Het is onmogelijk om bij het betuigen van condoleances aan de rouwende wensen uit te spreken die gericht zijn op de toekomst. Bijvoorbeeld: "Ik wens dat je sneller naar je werk gaat", "Ik hoop dat je snel weer gezond wordt", "Ik wens dat je sneller herstelt na zo'n tragedie", enz. Ten eerste zijn deze toekomstgerichte wensen geen condoleances. Daarom mogen ze niet als zodanig worden gegeven. En ten tweede zijn deze wensen gericht op de toekomst, die een persoon in een staat van acuut verdriet nog steeds niet ziet. Dus deze zinnen gaan op zijn best de leegte in. Maar het is mogelijk dat de rouwende dit opvat als uw oproep aan hem om een einde te maken aan zijn rouw, wat hij fysiek gewoonweg niet kan in deze fase van verdriet. Dit kan negatieve reacties veroorzaken bij de rouwende.

Het is onmogelijk om positieve elementen in de tragedie te vinden en het verlies te devalueren

Het rationaliseren van de positieve aspecten van de dood, het suggereren van positieve conclusies uit het verlies, het devalueren van het verlies door enig voordeel voor de overledene te vinden, of iets goeds in het verlies - meestal troost het rouwen ook niet. De bitterheid van het verlies wordt hierdoor niet minder, een mens ervaart wat er is gebeurd als een ramp

'Dat is beter voor hem. Hij was ziek en uitgeput" Zulke woorden moeten vermeden worden. Dit kan afwijzing en zelfs agressie veroorzaken van de kant van de persoon die verdriet ervaart. Zelfs als de rouwende de waarheid van deze verklaring erkent, wordt de pijn van het verlies vaak niet gemakkelijker voor hem. Hij ervaart het gevoel van verlies nog steeds acuut, pijnlijk. Bovendien kan dit in sommige gevallen een rouwende wrok jegens de overledene uitlokken - "Je voelt je nu goed, je lijdt niet, maar ik voel me slecht." Dergelijke gedachten in de daaropvolgende rouwervaring kunnen een bron van schuld zijn bij de rouwende.

Vaak worden bij het betuigen van medeleven dergelijke verklaringen afgelegd: "Het is goed dat de moeder niet gewond is geraakt", "Het is moeilijk, maar je hebt nog steeds kinderen." Ook zij mogen niet tegen de rouwenden worden gezegd. De argumenten die in dergelijke verklaringen worden gegeven, zijn ook niet in staat om de pijn van een persoon van verlies te verminderen. Natuurlijk begrijpt hij dat alles erger kan zijn, dat hij niet alles heeft verloren, maar dit kan hem niet troosten. Een moeder kan een dode vader niet vervangen, en een tweede kind kan de eerste niet vervangen.

Iedereen weet dat het onmogelijk is om een slachtoffer van een brand te troosten met het feit dat zijn huis is afgebrand, maar de auto is gebleven. Of het feit dat hij diabetes had, maar in ieder geval niet in de meest verschrikkelijke vorm.

"Wacht even, want anderen zijn slechter af dan jij"(het gebeurt nog erger, je bent niet de enige, hoeveel kwaad is er rond - velen lijden, hier heb je een man, en hun kinderen stierven, enz.) - ook een vrij algemeen geval waarin een condoleance probeert de rouwen met degene, "wie is erger af." Tegelijkertijd vertrouwt hij op het feit dat de rouwende persoon uit deze vergelijking zal begrijpen dat zijn verlies niet het ergste is, dat zelfs moeilijker kan zijn, en dus de pijn van het verlies zal verminderen.

Dit is een onaanvaardbare benadering. Het is onmogelijk om de rouwervaring te vergelijken met de rouwervaring van andere mensen. Ten eerste, voor een normaal persoon, als alles in de buurt slecht is, verbetert dit niet, maar verslechtert het eerder de toestand van de persoon. Ten tweede kan een rouwende persoon zichzelf niet met anderen vergelijken. Voorlopig is zijn verdriet het bitterste. Daarom zullen dergelijke vergelijkingen eerder kwaad dan goed doen.

Je kunt niet zoeken naar "extreem"

Bij het betuigen van medeleven kan men niet zeggen of vermelden dat het overlijden op enigerlei wijze voorkomen had kunnen worden. Bijvoorbeeld: “Oh, als we hem naar de dokter hadden gestuurd”, “waarom hebben we niet op de symptomen gelet”, “als je niet was weggegaan, dan was dit misschien niet gebeurd”, “als je luisterde toen”, “als we hem niet zouden laten gaan”, enz.

Dergelijke uitspraken (meestal onjuist) veroorzaken bij een persoon die al erg ongerust is, een extra schuldgevoel, wat dan een zeer slecht effect zal hebben op zijn psychische toestand. Dit is een veel voorkomende fout die voortkomt uit onze gebruikelijke wens om de "schuldige", "extreme" in de dood te vinden. In dit geval maken we onszelf en de persoon aan wie we condoleren "schuldig".

Een andere poging om het “extreme” te vinden, en niet om medeleven te betuigen, zijn uitspraken die volstrekt ongepast zijn bij het uiten van condoleances: “We hopen dat de politie de moordenaar zal vinden, hij zal gestraft worden”, “deze bestuurder moet worden gedood (zet op proef)”, “moeten deze vreselijke artsen worden veroordeeld. Deze uitspraken leggen (terecht of onterecht) de schuld bij een ander, zijn een veroordeling van een ander. Maar de benoeming van een schuldige, solidariteit in onvriendelijke gevoelens jegens hem, kan de pijn van het verlies helemaal niet verzachten. Het straffen van de schuldige met de dood kan het slachtoffer niet weer tot leven brengen. Bovendien brengen dergelijke verklaringen de rouwende in een staat van intense agressie tegen de persoon die verantwoordelijk is voor de dood van een geliefde. Maar deskundigen op het gebied van verdriet weten dat een rouwende persoon op elk moment agressie tegen de schuldige op zichzelf kan richten, dan zichzelf nog erger te maken. Dus je moet dergelijke zinnen niet uitspreken, een vuur van haat, veroordeling, agressie aansteken. Het is beter om alleen te praten over sympathie voor de rouwende, of over de houding ten opzichte van de overledene.

"God gaf, God nam"- een ander veelgebruikt "troost", dat eigenlijk helemaal niet troost, maar de "schuld" voor de dood van een persoon eenvoudigweg afschuift naar God. Het moet duidelijk zijn dat een persoon die zich in een acute fase van rouw bevindt, zich het minst zorgen maakt over de vraag wie een persoon uit zijn leven heeft gehaald. Lijden in deze acute fase wordt niet verlicht door wat God heeft genomen en niet door een ander. Maar het gevaarlijkste is dat, door aan te bieden om de schuld op deze manier op God af te schuiven, men agressie in een persoon kan veroorzaken, geen goede gevoelens jegens God.

En dit gebeurt op het moment dat het heil van de rouwende zelf, evenals de ziel van de overledene, slechts een gebed tot God is. En het is duidelijk dat op deze manier extra moeilijkheden ontstaan, als je God als "schuldig" beschouwt. Daarom is het beter om de stempel "God gaf - God nam", "Alles is in de handen van God" niet te gebruiken. De enige uitzondering is zo'n condoleance gericht aan een diep religieus persoon die begrijpt wat nederigheid is, Gods voorzienigheid, die een geestelijk leven leidt. Voor zulke mensen kan de vermelding hiervan echt een troost zijn.

"Het gebeurde voor zijn zonden", "weet je, hij dronk veel", "helaas was hij een drugsverslaafde, en ze eindigen altijd zo" - soms proberen mensen die hun medeleven betuigen het "extreme" en " schuldig” zelfs in bepaalde acties, gedrag, levensstijl van de overledene zelf. Helaas begint in dergelijke gevallen het verlangen om de schuldige te vinden de overhand te krijgen op de rede en elementaire ethiek. Onnodig te zeggen dat het herinneren van een rouwende persoon aan de tekortkomingen van een overleden persoon niet alleen niet alleen troost biedt, maar integendeel het verlies nog tragischer maakt, een schuldgevoel bij de rouwende persoon ontwikkelt en extra pijn veroorzaakt . Bovendien plaatst een persoon die op deze manier zijn “condoleance” betuigt zich volkomen onterecht in de rol van een rechter die niet alleen de oorzaak kent, maar ook het recht heeft om de overledene te veroordelen en bepaalde oorzaken aan het gevolg te koppelen. Dit kenmerkt de sympathisant als ongemanierd, veel aan zichzelf denkend, dom. En het zou goed voor hem zijn om te weten dat, ondanks wat iemand in zijn leven heeft gedaan, alleen God het recht heeft om over hem te oordelen.

Ik zou willen benadrukken dat “troost” door veroordeling, evaluatie categorisch onaanvaardbaar is bij het uiten van medeleven. Om dergelijke tactloze "condoleances" te voorkomen, is het noodzakelijk om de bekende regel "Over de doden, het is goed, of niets" te onthouden.

Andere veelgemaakte fouten bij het uiten van medeleven

Vaak condolerend zeg de zin "Ik weet hoe moeilijk het voor je is, ik begrijp je" Dit is de meest voorkomende fout. Als je zegt dat je de gevoelens van een ander begrijpt, is dat niet waar. Zelfs als je soortgelijke situaties hebt gehad en denkt dat je dezelfde gevoelens hebt ervaren, dan heb je het mis. Ieder gevoel is individueel, ieder ervaart en voelt op zijn eigen manier. Niemand kan de fysieke pijn van een ander begrijpen, behalve degene die het ervaart. En vooral de ziel van iedereen doet pijn. Zeg niet zulke zinnen over het kennen en begrijpen van de pijn van de nabestaanden, zelfs als je zoiets hebt meegemaakt. Je moet gevoelens niet vergelijken. Je kunt niet hetzelfde voelen als hij. Wees tactvol. Respecteer de gevoelens van de ander. Het is beter om jezelf te beperken tot de woorden "Ik kan alleen maar raden hoe erg je je voelt", "Ik zie hoe je treurt"

Het wordt ten strengste afgeraden om tactloos geïnteresseerd te zijn in details bij het uiten van medeleven. "Hoe is het gebeurd?" “Waar is het gebeurd?”, “En wat zei hij voor zijn dood?”. Dit is niet langer een uiting van medeleven, maar nieuwsgierigheid, wat helemaal niet gepast is. Dergelijke vragen kunnen worden gesteld als je weet dat de rouwende erover wil praten, als het hem geen pijn doet (maar dit betekent natuurlijk niet dat je helemaal niet over het verlies kunt praten).

Het komt voor dat mensen met condoleances beginnen te praten over de ernst van hun toestand, in de hoop dat deze woorden de rouwende zullen helpen het verdriet gemakkelijker te overleven - "Je weet dat ik me ook slecht voel", "Toen mijn moeder stierf, Ik verloor ook bijna mijn verstand "," Ik ook, zoals jij. Ik voel me heel slecht, mijn vader is ook overleden”, enz. Soms kan dit echt helpen, vooral als de rouwende persoon heel dicht bij je staat, als je woorden oprecht zijn en de wens om hem te helpen groot is. Maar in de meeste gevallen is het niet de moeite waard om over je verdriet te praten om je verdriet te tonen. Op deze manier kan een vermenigvuldiging van verdriet en pijn optreden, een wederzijdse inductie, die de toestand niet alleen niet verbetert, maar zelfs kan verergeren. Zoals we al zeiden, is het voor een persoon een kleine troost dat anderen ook slecht zijn.

Vaak worden condoleances uitgedrukt met zinnen die meer op een appèl lijken - " We moeten leven omwille van”, “Je moet volharden”, “Je moet niet”, “je moet, je moet doen”. Dergelijke oproepen zijn natuurlijk geen condoleances en sympathie. Dit is een erfenis uit het Sovjettijdperk, toen de oproep praktisch de enige begrijpelijke vorm van aanspreken van een persoon was. Dergelijke plichtsbetrachtingen voor een persoon die in acute rouw verkeert, zijn meestal niet effectief en veroorzaken gewoonlijk onbegrip en irritatie bij hem. Iemand die verdriet voelt, kan gewoon niet begrijpen waarom hij iets schuldig is. Hij zit in de diepte van ervaringen, en hij is ook tot iets verplicht. Dit wordt gezien als geweld, en overtuigt dat hij niet wordt begrepen.

Het is natuurlijk mogelijk dat de betekenis van deze oproepen correct is. Maar in dit geval moet je deze woorden niet in de vorm van condoleances zeggen, maar het is beter om het later in een rustige sfeer te bespreken, om dit idee over te brengen wanneer een persoon de betekenis van wat er is gezegd kan begrijpen.

Soms proberen mensen sympathie te uiten in poëzie. Dit geeft condoleances pracht, onoprechtheid en pretentie, en draagt tegelijkertijd niet bij aan het bereiken van het hoofddoel - het uiten van sympathie, het delen van verdriet. Integendeel, het geeft de condoleance een vleugje theatraliteit, spel.

Dus als je oprechte gevoelens van mededogen en liefde niet gekleed zijn in een mooie, perfecte poëtische vorm, verlaat dit genre dan voor een betere tijd.

Gerenommeerde rouwpsycholoog ADVERTENTIE. wolfelt geeft ook het volgende advies over wat je NIET moet doen als je te maken hebt met een persoon die acuut verdriet ervaart

De weigering van de rouwende persoon om te praten of hulp te bieden, mag niet worden beschouwd als een persoonlijke aanval op u of op uw relatie met hem. Het moet duidelijk zijn dat de rouwende in dit stadium de situatie niet altijd correct kan inschatten, onoplettend, passief kan zijn, in een staat van gevoelens kan verkeren die voor een andere persoon heel moeilijk te beoordelen zijn. Trek daarom geen conclusies uit het falen van zo'n persoon. Wees hem genadig. Wacht tot hij weer normaal is.

Het is onmogelijk om van een persoon weg te gaan, hem van zijn steun te beroven, hem te negeren. Een rouwende persoon kan dit zien als uw onwil om te communiceren, als een afwijzing van hem of een negatieve verandering in zijn houding ten opzichte van hem. Daarom, als je bang bent, als je bang bent om opgelegd te worden, als je bescheiden bent, overweeg dan deze kenmerken van rouwen. Negeer hem niet, maar ga met hem praten.

Je kunt niet bang zijn voor intense emoties en de situatie verlaten. Vaak zijn sympathieke mensen bang voor de sterke emoties van de rouwende, evenals voor de sfeer die zich om hen heen ontwikkelt. Maar ondanks dit kun je niet laten zien dat je bang bent en weggaan van deze mensen. Het kan ook door hen verkeerd worden begrepen.

Probeer niet te praten met degenen die rouwen zonder hun gevoelens aan te raken. Iemand die acuut verdriet ervaart, is in de greep van sterke gevoelens. Pogingen om zeer correcte woorden te spreken, een beroep te doen op logica, zullen in de meeste gevallen geen resultaat hebben. Dit komt omdat de rouwende persoon op dit moment niet logisch kan redeneren en zijn gevoelens negeert. Als je met iemand praat zonder zijn gevoelens aan te raken, dan is het alsof je in verschillende talen praat.

Je mag geen geweld gebruiken (armen inknijpen, handen vastpakken). Soms kunnen condoleances bij rouw de controle over zichzelf verliezen. Ik zou willen zeggen dat het, ondanks sterke gevoelens en emoties, noodzakelijk is om de controle over zichzelf te behouden in gedrag met de rouwende. Sterke manifestaties van emoties, knijpen in een omhelzing.

Condoleance: etiquette en regels

De ethische regels stellen dat “vaak niet alleen familieleden en goede vrienden, die meestal deelnemen aan begrafenissen en herdenkingen, maar ook kameraden en alleen verre kennissen worden geïnformeerd over het overlijden van een geliefde. De vraag hoe je medeleven kunt betuigen - om deel te nemen aan de begrafenis of een bezoek te brengen aan de familieleden van de overledene - hangt af van je vermogen om deel te nemen aan de rouwceremonies, evenals van de mate van je verbondenheid met de overledene en zijn familie .

Als een rouwbericht schriftelijk wordt verzonden, moet de persoon die het heeft ontvangen, indien mogelijk persoonlijk deelnemen aan de begrafenis, de rouwende familie bezoeken om persoonlijk medeleven te betuigen, dicht bij de rouwende blijven, hulp bieden, troost bieden.

Maar ook mensen die niet bij de rouwceremonie waren, moeten hun medeleven betuigen. Traditiegetrouw dient een condoleancebezoek binnen twee weken te geschieden, maar niet in de eerste dagen na de uitvaart. Draag bij het bijwonen van een begrafenis of condoleancebezoek een donkere jurk of pak. Soms trekken ze gewoon een donkere jas aan over een lichte jurk, maar dit hoort niet te gebeuren. Het is niet gebruikelijk tijdens een condoleancebezoek om andere zaken dan de dood te bespreken, tactloos te praten over abstracte onderwerpen, grappige verhalen op te halen of officiële problemen te bespreken. Mocht u dit huis nog eens bezoeken, maar om een andere reden, maak van uw bezoek dan geen herhaalde condoleance. Integendeel, indien nodig, probeer de volgende keer uw familieleden te vermaken met uw gesprek, hen weg te nemen van droevige gedachten over het verdriet dat ze hebben geleden, en u zult het voor hen gemakkelijker maken om terug te keren naar de hoofdstroom van het dagelijks leven. Als een persoon om wat voor reden dan ook geen persoonlijk bezoek kan brengen, dan moet een schriftelijk condoleance-, telegram-, e-mail- of sms-bericht worden verzonden.

Schriftelijke condoleance

Hoe condoleances in brieven te uiten. Een korte excursie in de geschiedenis

Wat is de geschiedenis van het betuigen van medeleven? Hoe deden onze voorouders het? Laten we dieper ingaan op dit probleem. Dit is wat Dmitry Evsikov, een kandidaat voor het onderwerp "Ideologische aspecten van het leven", schrijft:

“In de briefcultuur van Rusland in de 17e-19e eeuw waren er troostbrieven of troostbrieven. In de archieven van Russische tsaren en de adel zijn voorbeelden te vinden van troostbrieven die zijn geschreven aan de familieleden van de overledene. Het schrijven van condoleancebrieven (troostbrieven) was een integraal onderdeel van de algemeen aanvaarde etiquette, samen met opzeggingsbrieven, liefdesbrieven, instructief, imperatief. Condoleancebrieven waren een van de bronnen van veel historische feiten, waaronder chronologische informatie over de oorzaken en omstandigheden van de dood van mensen. In de 17e eeuw was correspondentie het voorrecht van koningen en koninklijke functionarissen. Condoleancebrieven, troostbrieven behoorden tot officiële documenten, hoewel er persoonlijke berichten zijn naar aanleiding van gebeurtenissen in verband met het overlijden van dierbaren. Dit is wat de historicus schrijft over tsaar Alexei Mikhailovich Romanov (tweede helft van de 17e eeuw).
“Het vermogen om de positie van anderen in te nemen, hun verdriet en vreugde te begrijpen en ter harte te nemen, was een van de beste eigenschappen van het karakter van de koning. Het is noodzakelijk om zijn troostbrieven aan Prince te lezen. Nick. Odoevsky ter gelegenheid van de dood van zijn zoon, en aan Ordin-Nashchokin ter gelegenheid van de ontsnapping van zijn zoon naar het buitenland - men moet deze oprechte brieven lezen om te zien tot welke hoogten van delicatesse en morele gevoeligheid dit vermogen om doordrenkt te zijn met andermans verdriet zou kunnen zelfs een onstabiel persoon opvoeden. In 1652, de zoon van Prins. Nick. Odoevsky, die toen als gouverneur in Kazan diende, stierf bijna voor het oog van de koning aan koorts. De tsaar schreef zijn oude vader om hem te troosten, en hij schreef onder meer: "En jij, onze jongen, zou niet zo veel mogelijk moeten treuren, maar het is onmogelijk om niet te treuren en te huilen, en je moet huilen, alleen met mate, zodat God niet boos wordt." De schrijver van de brief beperkte zich niet tot een gedetailleerd verslag van het onverwachte overlijden en een overvloedige stroom van troost voor zijn vader; Toen hij de brief af had, kon hij het niet laten, voegde hij er ook aan toe: "Prins Nikita Ivanovitsj! Treur niet, maar vertrouw op God en wees betrouwbaar in ons.(Klyuchevsky V. O. Cursus van de Russische geschiedenis. Tsaar Alexei Mikhailovich Romanov (uit lezing 58)).

In de 18e-19e eeuw was de briefcultuur een integraal onderdeel van het dagelijkse adellijke leven. Bij gebrek aan alternatieve vormen van communicatie, was schrijven niet alleen een middel om informatie over te dragen, maar ook om gevoelens, emoties en beoordelingen te uiten, zoals in directe persoonlijke communicatie. Brieven uit die tijd leken erg op een vertrouwelijk gesprek, gebaseerd op spraakwisselingen en emotionele kleuren die inherent zijn aan mondelinge gesprekken, ze weerspiegelden de individualiteit en emotionele toestand van de schrijver. Correspondentie stelt u in staat om de ideeën en waarden, psychologie en houding, gedrag en levensstijl, vriendenkring en interesses van de schrijver, de belangrijkste fasen van zijn leven te beoordelen.

Onder de brieven die betrekking hebben op het overlijden zijn er 3 hoofdgroepen te onderscheiden.
De eerste groep zijn brieven waarin het overlijden van een dierbare wordt aangekondigd. Ze werden gestuurd naar familieleden en vrienden van de overledene. In tegenstelling tot latere brieven waren de berichten uit die tijd meer een emotionele beoordeling van de gebeurtenis van overlijden die had plaatsgevonden, dan een drager van feitelijke informatie, een uitnodiging voor een begrafenis.
De tweede groep is eigenlijk troostbrieven. Ze waren vaak in reactie op een aanmaning. Maar zelfs als de rouwende geen brief van het overlijden van zijn familielid stuurde, was de troostbrief een onmisbaar symbool van rouw en de algemeen aanvaarde ceremonie van herdenking van de overledene.
De derde groep bestaat uit schriftelijke reacties op troostbrieven, die ook een integraal onderdeel waren van schriftelijke communicatie en rouwetiquette.

In de 18e eeuw merken historici een significante verzwakking van de belangstelling voor het onderwerp van de dood in de Russische samenleving. Het fenomeen van de dood, dat vooral in verband wordt gebracht met religieuze ideeën, is in de seculiere samenleving op de achtergrond geraakt. Het onderwerp van de dood ging tot op zekere hoogte over in de categorie taboe. Tegelijkertijd is ook de cultuur van condoleance en sympathie verloren gegaan; er is een leegte in dit gebied. Dit had natuurlijk ook gevolgen voor de briefcultuur van de samenleving. Troostbrieven zijn in de categorie van formele etiquette terechtgekomen, maar hebben de communicatieve cultuur niet helemaal verlaten. In de 18e-19e eeuw werden zogenaamde "Brieven" gepubliceerd om degenen te helpen die over een moeilijk onderwerp schreven. Dit waren handleidingen voor het schrijven van officiële en privébrieven, het geven van schrijfadviezen, het ordenen van een brief in overeenstemming met algemeen aanvaarde canons en regels, voorbeelden van brieven, zinnen en uitdrukkingen werden gegeven voor verschillende levenssituaties, waaronder sterfgevallen, condoleances. "Troostende brieven" - een van de secties van de brieven, met advies over hoe de rouwende te ondersteunen, om hun gevoelens in een sociaal aanvaardbare vorm te uiten. Troostbrieven onderscheidden zich door een speciale stijl, vol sentimentaliteit en sensuele uitdrukkingen, ontworpen om het lijden van de rouwende te verlichten, zijn pijn door verlies te troosten. Volgens de etiquette vereist het ontvangen van een geruststellingsbrief noodzakelijkerwijs dat de ontvanger een antwoord schrijft.
Hier is een voorbeeld van aanbevelingen voor het schrijven van troostbrieven in een van de 18e-eeuwse schriftgeleerden, The General Secretary, of de nieuwe complete scribent. (Drukhuis van A. Reshetnikov, 1793)
brieven van troost "Bij dit soort schrijven moet het hart worden geraakt en één ding zeggen, zonder de hulp van de geest. ... Je kunt jezelf van elke fatsoenlijke begroeting afwijzen, behalve deze, en er is geen meest lovenswaardige gewoonte om elkaar te troosten in verdriet. Het lot brengt ons zoveel tegenslagen dat we onmenselijk zouden handelen als we elkaar niet wederzijds zo'n opluchting zouden geven. Wanneer de persoon aan wie we schrijven zich overmatig overgeeft aan haar verdriet, dan moeten we in plaats van plotseling de eerste van haar tranen in te houden, onze eigen tranen mengen; laten we het hebben over de waardigheid van een vriend of familielid van de overledene. In dit soort brieven kun je de kenmerken van moraliserende en vrome gevoelens gebruiken, afhankelijk van de leeftijd, moraal en toestand van de schrijver aan wie ze schrijven. Maar als we schrijven aan zulke personen, die zich liever verheugen dan treuren over iemands dood, is het beter om zulke levendige ideeën achter te laten. Ik moet bekennen dat het niet is toegestaan om zich op een openhartige manier aan te passen aan de geheime gevoelens van hun hart: fatsoen verbiedt dit; voorzichtigheid vereist in dergelijke gevallen zowel het verspreiden als het achterlaten van grote condoleances. In andere gevallen is het mogelijk uitgebreider te spreken over rampen die onlosmakelijk verbonden zijn met de menselijke conditie. In het algemeen, om te zeggen: wat voor soort ongeluk lijdt niet ieder van ons in dit leven? Zwakte zorgt ervoor dat je van 's morgens tot' s avonds werkt; rijkdom stort in extreme kwelling en angst iedereen die het wil verzamelen en behouden. En er is niets gebruikelijker dan tranen te zien stromen over de dood van een familielid of vriend.

En zo zagen de voorbeelden van troostbrieven eruit, gegeven als voorbeelden om te schrijven.
“Mijn soeverein! Ik heb de eer u deze brief te schrijven, niet om u van uw jammerklacht te verlossen, want uw verdriet is zeer terecht, maar om u mijn diensten aan te bieden, en alles wat van mij afhangt, of liever, om te treuren in gemeenschappelijk met u de dood van uw geliefde echtgenoot. Hij was een vriend voor mij en bewees zijn vriendschap door ontelbare goede daden. Overweeg, mevrouw, of ik geen reden heb om hem te betreuren en om mijn tranen te verenigen met uw tranen van onze gemeenschappelijke droefheid. Niets kan mijn verdriet troosten dan volledige onderwerping aan de wil van God. Zijn christelijke dood keurt mij ook goed, en verzekert mij van de zaligheid van zijn ziel, en uw vroomheid geeft mij de hoop dat u van mijn mening zult zijn. En hoewel uw scheiding van hem wreed is, is het toch noodzakelijk om uzelf te troosten met zijn hemelse welzijn en dit te verkiezen boven uw korte termijn plezier hier. Eer hem met eeuwige inhoud in uw herinnering, terwijl u zich zijn deugden voorstelt en de liefde die hij in zijn leven voor u had. Vermaak je met de opvoeding van je kinderen, in wie je hem tot leven ziet komen. Als er soms een traan om hem moet vloeien, geloof dan dat ik samen met jou om hem huil, en alle eerlijke mensen delen hun medelijden met de jouwe, tussen wie hij liefde en respect voor zichzelf heeft gekregen, zodat hij nooit in hun geheugen zal niet sterven, maar vooral in de mijne; want ik ben met speciale ijver en respect, mijn soeverein! Uw…"

De traditie van condoleance is in onze tijd niet gestorven, toen de cultuur van houding ten opzichte van de dood in alle opzichten vergelijkbaar is met die van de afgelopen eeuwen. Vandaag de dag kunnen we, net als voorheen, de afwezigheid in de samenleving waarnemen van een cultuur van omgaan met de dood, een open discussie over het fenomeen van de dood en een cultuur van begraven. De verlegenheid die wordt ervaren met betrekking tot het feit zelf van de dood, uitingen van medeleven, condoleances vertalen het thema van de dood in de categorie van ongewenste, ongemakkelijke aspecten van het dagelijks leven. Het betuigen van medeleven is meer een element van etiquette dan een oprechte behoefte aan empathie. Waarschijnlijk om deze reden bestaan er vandaag de dag nog steeds "schrijvers" die aanbevelingen doen over hoe, wat, in welke gevallen, met welke woorden ze moeten spreken en schrijven over dood en sympathie. Overigens is de naam van dergelijke publicaties ook niet veranderd. Ze worden nog steeds 'schrijvers' genoemd.

Voorbeelden van condoleancebrieven voor het overlijden van verschillende personen

Bij overlijden van een echtgenoot

Duur …

Wij betreuren het overlijden van... Ze was een geweldige vrouw en verraste velen met haar vrijgevigheid en goede instelling. We missen haar heel erg en kunnen alleen maar raden wat een klap haar heengaan voor jullie was. We herinneren ons hoe ze ooit ... . Ze heeft ons betrokken bij het goede doen, en dankzij haar zijn we beter geworden. ... was een toonbeeld van barmhartigheid en tact. We zijn blij dat we haar hebben gekend.

Bij het overlijden van een ouder

Duur …

… Ook al heb ik je vader nooit ontmoet, ik weet hoeveel hij voor je betekende. Dankzij jouw verhalen over zijn soberheid, liefde voor het leven en hoe eerbiedig hij voor je zorgde, lijkt het mij dat ik hem ook kende. Ik denk dat veel mensen het zullen missen. Toen mijn vader stierf, vond ik troost in het praten over hem met andere mensen. Ik zou heel blij zijn als je je herinneringen aan je vader zou delen. Ik denk aan jou en je familie.

Bij het overlijden van een kind

… We betreuren het overlijden van uw dierbare dochter ten zeerste. We zouden graag woorden vinden om je pijn op de een of andere manier te verzachten, maar het is moeilijk voor te stellen of er zulke woorden zijn. Het verlies van een kind is het ergste verdriet. Gelieve onze oprechte deelneming te aanvaarden. Wij bidden voor u.

Bij het overlijden van een collega

voorbeeld 1 Het bericht van het overlijden van (naam) heeft mij diep bedroefd en ik wil u en andere medewerkers van uw bedrijf mijn oprechte medeleven betuigen. Mijn collega's delen mijn diepe spijt over zijn/haar overlijden.

Voorbeeld 2 Met grote spijt heb ik kennis genomen van het overlijden van de voorzitter van uw instelling, de heer ..., die jarenlang trouw de belangen van uw organisatie heeft gediend. Onze directeur heeft mij gevraagd u te condoleren met het verlies van zo'n getalenteerde organisator.

Voorbeeld 3 Graag wil ik u onze diepste gevoelens betuigen bij het overlijden van mevr. Haar toewijding aan haar werk leverde haar het respect en de liefde op van iedereen die haar kende. Gelieve onze oprechte deelneming te aanvaarden.

Voorbeeld 4 Met droefheid hebben wij kennis genomen van het overlijden van de heer....

Voorbeeld 5 Het was een grote schok voor ons om het bericht te vernemen van het plotselinge overlijden van de heer P.

Voorbeeld 6 We kunnen het droevige nieuws van het overlijden van de heer...

Misschien heeft een van uw vrienden of kennissen een dierbare verloren. Hoogstwaarschijnlijk wil je deze persoon steunen, maar het is vaak moeilijk om in zo'n situatie de juiste woorden te vinden. Betuig eerst uw oprechte medeleven. Zorg dan voor de nodige emotionele steun. Luister naar de rouwende persoon. Het is ook belangrijk om praktische hulp te bieden. U kunt bijvoorbeeld helpen met koken of schoonmaken.

Stappen

Maak contact met de persoon

Kies het juiste moment om te praten. Voordat je verder gaat met communiceren met een rouwende persoon, moet je ervoor zorgen dat hij hier klaar voor is. Iemand die een dierbare heeft verloren, kan erg van streek zijn. Bovendien kan het druk zijn. Vraag hem dus of hij tijd voor je kan vrijmaken. Praat indien mogelijk privé met de rouwende persoon.

Iemand die een dierbare heeft verloren, kan de aandacht van anderen heel scherp waarnemen, ook na de begrafenis. Dus als je hulp wilt bieden, benader dan je vriend of kennis als ze alleen zijn.

Betuig je oprechte medeleven. Wanneer u verneemt dat een dierbare van uw vriend of kennis is overleden, probeer dan zo snel mogelijk contact met hem op te nemen. U kunt een e-mail sturen. Het is echter beter als u de persoon die een dierbare heeft verloren persoonlijk belt of ontmoet. Tijdens zo'n meeting hoef je niet veel te praten. Zeg: "Het spijt me, het spijt me." Daarna kunt u een paar vriendelijke woorden over de overledene zeggen. Beloof ook dat u de persoon snel weer zult bezoeken.

Vermeld dat je klaar bent om de persoon te helpen. Tijdens het volgende gesprek kunt u uw belofte waarmaken door de nodige assistentie te verlenen. Wees specifiek over wat u kunt doen voor de rouwende persoon. Hierdoor zal hij weten wat u voor hem wilt doen en zal het gemakkelijker voor u zijn om uw woord te houden. Vertel ons wat voor soort hulp u bereid bent te bieden en hoeveel tijd u nodig heeft.
- Als je bijvoorbeeld weinig tijd hebt, stel dan voor dat de rouwende persoon bloemen van de begrafenis naar het ziekenhuis brengt of ze aan een goed doel schenkt.
Accepteer afwijzing met begrip. Als je hulp aanbiedt en de rouwende persoon wijst je af, luister dan naar hun wensen en laat je hulpaanbod staan tot de volgende ontmoeting. Vat het in ieder geval niet persoonlijk op. Omdat een rouwende door velen hulp kan worden aangeboden, kan het voor hen moeilijk zijn om de juiste beslissing te nemen.
- Je kunt zeggen: "Ik weet dat je het moeilijk vindt om nu beslissingen te nemen. Laten we het daar volgende week over hebben."
Vermijd gevoelige onderwerpen. Wees tijdens het gesprek heel voorzichtig met het noemen van iets grappigs. Als je de persoon niet zo goed kent, vermijd dan grappen helemaal. Bovendien mogen de doodsoorzaken niet worden besproken. Anders zal de persoon je behandelen als een roddel in plaats van een oprecht en sympathiek persoon.
Nodig een vriend uit om een hulpgroep voor nabestaanden te bezoeken. Als je merkt dat hij het moeilijk heeft om met zijn gevoelens om te gaan, bied dan aan om de steun in te roepen van mensen die hem hierbij kunnen helpen. Zoek uit of er een steungroep voor nabestaanden in uw omgeving is. U kunt uw onderzoek doen via internet. Nodig een vriend uit om samen met hen vergaderingen bij te wonen.
- Wees heel voorzichtig wanneer u een vriend vraagt om een steungroep te gebruiken. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Onlangs hoorde ik dat er speciale groepen mensen zijn die bijeenkomen om te praten over hun dierbaren die zijn overleden. Ik weet niet of je aan zulke bijeenkomsten zou willen deelnemen. Als je wilt om te gaan, ik ben klaar om het met je te doen."

In het leven komen we vaak verschillende obstakels tegen. Het kan baanverlies, ziekte, overlijden van een familielid, financiële problemen zijn. Op zo'n moment is het moeilijk voor een persoon om de kracht in zichzelf te vinden en verder te gaan. Hij mist zo steun op dit moment, een vriendelijke schouder, warme woorden. Hoe kies je de juiste woorden van steun die iemand in moeilijke tijden echt kunnen helpen?

Uitdrukkingen die niet mogen worden gebruikt

Er zijn een aantal bekende zinnen die als eerste in je opkomen als je iemand moet steunen. Deze woorden mogen niet worden uitgesproken:

Maak je geen zorgen!

Alles wordt gevormd! Alles komt goed!

Op het moment dat de wereld instortte, klinkt het als een aanfluiting. Een persoon wordt geconfronteerd met het feit dat hij niet weet hoe hij zijn probleem moet oplossen. Hij moet uitzoeken hoe hij dingen kan oplossen. Hij is er niet zeker van dat de situatie in zijn voordeel zal keren en hij zal in staat zijn het hoofd boven water te houden. Dus, hoe zal de lege verklaring dat alles goed komt, helpen? Des te godslasterlijker zijn zulke woorden als je vriend een dierbare heeft verloren.

Niet huilen!

Tranen zijn de natuurlijke manier van het lichaam om met stress om te gaan. Het is nodig om iemand te laten huilen, om zich uit te spreken, om emoties te uiten. Hij zal zich beter voelen. Gewoon knuffelen en er zijn.

Het is niet nodig om als voorbeeld mensen te noemen die nog erger zijn

Iemand die zijn baan is kwijtgeraakt en niets heeft om zijn gezin te voeden, kan het niet schelen dat ergens in Afrika kinderen verhongeren. Iemand die net een ernstige diagnose heeft vernomen, is niet erg geïnteresseerd in de statistieken van sterfgevallen door kanker. Het is ook niet nodig om voorbeelden te geven die betrekking hebben op wederzijdse kennissen.

Probeer een geliefde te ondersteunen, onthoud dat hij op dit moment moreel depressief is door zijn probleem. Het is noodzakelijk om uitdrukkingen zorgvuldig te selecteren om niet per ongeluk een pijnlijk onderwerp te beledigen of aan te raken. Laten we eens kijken hoe we een persoon kunnen ondersteunen.

Woorden om u door het kantelpunt heen te helpen

Wanneer onze dierbaren zich in moeilijke situaties bevinden, zijn we verloren en weten we vaak niet hoe we ons moeten gedragen. Maar de woorden die op het juiste moment worden gesproken, kunnen het vertrouwen in jezelf inspireren, troosten en herstellen. De volgende zinnen zullen helpen om uw steun te voelen:

Samen komen we hier doorheen.

In moeilijke tijden is het belangrijk om te weten dat je niet de enige bent. Laat een geliefde voelen dat je om zijn verdriet geeft en dat je klaar bent om alle moeilijkheden met hem te delen.

Ik begrijp hoe je je voelt.

Als je in de problemen zit, is het belangrijk om gehoord te worden. Het is fijn om iemand om je heen te hebben die je begrijpt. Als u in een soortgelijke situatie heeft gezeten, vertel het ons dan alstublieft. Deel je gedachten, emoties op dat moment. Maar het is niet nodig om te vertellen hoe je heldhaftig met de situatie omging. Maak gewoon duidelijk dat je in de plaats van je vriend was. Maar jij hebt het overleefd, en hij kan het ook aan.

De tijd gaat voorbij en het wordt makkelijker.

Dit is inderdaad een feit. We zullen ons niet veel van de problemen in het leven herinneren die ons een jaar of twee geleden zijn overkomen. Alle problemen blijven in het verleden. Vroeg of laat vinden we een vervanger voor een verraden vriend of ongelukkige liefde. Ook de financiële problemen worden stilaan opgelost. U kunt een nieuwe baan vinden, een lening afbetalen, een ziekte genezen of de symptomen ervan verlichten. Zelfs het verdriet van het overlijden van een dierbare gaat met de tijd voorbij. Het is belangrijk om over het moment van de schok heen te komen en verder te gaan.

Je hebt in ergere situaties gezeten. Niets, je hebt het gedaan!

Je vriend is vast al de obstakels van het leven tegengekomen en heeft een uitweg gevonden. Herinner hem eraan dat hij een sterk, moedig persoon is en elk probleem kan oplossen. Vrolijk hem op. Laat hem zien dat hij dit moeilijke moment waardig kan overleven.

U bent niet verantwoordelijk voor wat er is gebeurd.

Je schuldig voelen over wat er is gebeurd, is het eerste dat je ervan weerhoudt om nuchter naar de situatie te kijken. Laat je geliefde weten dat dit de manier is waarop de omstandigheden zich ontwikkelden en dat iemand anders in zijn plaats zou kunnen zijn. Het heeft geen zin om te zoeken naar degenen die verantwoordelijk zijn voor de problemen, je moet proberen het probleem op te lossen.

Kan ik iets voor je doen?

Misschien heeft je vriend hulp nodig, maar weet hij niet tot wie hij zich moet wenden. Of hij voelt zich niet op zijn gemak om erover te praten. Het initiatief nemen.

Zeg dat je zijn uithoudingsvermogen en standvastigheid bewondert.

Wanneer iemand moreel depressief is door moeilijke omstandigheden, inspireren zulke woorden. Ze zijn in staat om iemands vertrouwen in eigen kracht te herstellen.

Maak je geen zorgen, ik kom zo!

Dit zijn de belangrijkste woorden die ieder van ons op een keerpunt wil horen. Iedereen heeft iemand nodig die dichtbij en begripvol is. Laat je geliefde niet alleen!

Help je vriend(in) met een gevoel voor humor over de situatie te komen. Elk drama heeft een beetje komedie. Verlicht de situatie. Samen lachen om het meisje dat hem verliet, of om de pompeuze regisseur die hem ontsloeg. Dit zal u toelaten om de situatie op een meer optimistische manier te bekijken. Alles kan immers worden opgelost en gecorrigeerd terwijl we leven.

De beste ondersteuning is om er te zijn

Het belangrijkste wat we zeggen is niet met woorden, maar met onze daden. Een oprechte knuffel, een op tijd geserveerde zakdoek of servet, een glas water kan meer zeggen dan je denkt.

Neem een deel van de huishoudelijke taken op zich. Bied alle mogelijke hulp. Inderdaad, op het moment van shock is een persoon niet eens in staat om te koken, naar de supermarkt te gaan, kinderen op te halen van de kleuterschool. Als je vriend een familielid heeft verloren, help dan met het regelen van de begrafenis. Maak de nodige afspraken en wees erbij.

Verleg de aandacht van de persoon soepel naar iets alledaags, niet gerelateerd aan zijn verdriet. Houd hem ergens mee bezig. Nodig uit voor de bioscoop, bestel pizza. Zoek een excuus om naar buiten te gaan en een wandeling te maken.

Soms is stilte beter dan welke dan ook, zelfs de meest oprechte woorden. Luister naar je vriend, laat hem spreken, zijn emoties uiten. Laat hem praten over zijn pijn, over hoe verward, depressief hij is. Onderbreek hem niet. Laat hem zo vaak als nodig is zijn probleem hardop uitspreken. Dit zal helpen om de situatie van buitenaf te bekijken, om oplossingen te zien. En je bent gewoon dicht bij een geliefde op een moeilijk moment voor hem.

Olga, Sint-Petersburg

Het is onmogelijk om onverschillig te blijven tijdens een moeilijke periode in het leven van een geliefde. Iedereen kan in een langdurige depressie zitten, het is belangrijk om op tijd steun te krijgen en allerlei soorten hulp te bieden. Methoden moeten effectief zijn en woorden moeten overtuigen, alleen dan is het resultaat maximaal. Wat te doen als je geen woorden kunt vinden en in een roes raakt bij het zien van een lijdend persoon? Raak niet in paniek en lees de instructies aandachtig.

8 effectieve methoden om een persoon in moeilijke tijden te ondersteunen

In de buurt zijn
Blijf in het zicht, houd je telefoon aan en wees er 24 uur per dag voor een vriend. Overnacht, indien nodig, besteed al je vrije tijd aan een geliefde. Toon de vaardigheden van Sherlock Holmes en identificeer de ware oorzaak van de ervaring en probeer deze vervolgens uit te roeien.

Zeg geen uit het hoofd geleerde zinnen die het alleen maar erger maken: "je kunt het aan", "de tijd zal alles op zijn plaats zetten", en dergelijke. Maak duidelijk dat je support en support bent, zodat je uitgebreide hulp biedt.

Afleidende manoeuvres
Leid de persoon op alle mogelijke manieren af, ook als je op je hoofd moet staan of op de tafel moet dansen. Nu is het zaak om het verdriet, dat al snel dreigt uit te groeien tot een langdurige depressie, uit te bannen. Draag bij aan de terugkeer van een vriend of familielid in ieder geval voor een paar uur per dag. Maak een uitstapje naar een park, een bioscoop, een fototentoonstelling of een plek waar helemaal geen mensen zijn.

Een uitstekende optie zijn thuisbijeenkomsten met pizza of broodjes, een andere optie voor gerechten is mogelijk. Zet moderne komedie aan, maar niet met het effect van melodrama, zet het volume hoger en duik erin. Probeer commentaar te geven op de acties van de personages en verander ze op je eigen manier. Wees tactvol, het zou ongepast zijn om uit te nodigen in een nachtclub waar iedereen in de buurt drinkt en plezier heeft. Al ken je de voorkeuren van een geliefde beter.

Uiting van emoties
Je kunt niet omgaan met sterke emoties door ze diep van binnen te houden. Het is belangrijk om alle pijn weg te gooien, en jij, als vriend, moet daarbij helpen. Geef een kans om de wanhoop, wrok, teleurstelling en verdriet te tonen die het hart pijn doen.

Een verbetering van de algemene toestand, zowel fysiek als psychisch, zal pas optreden na het uiten van een storm van gevoelens. Er zijn momenten waarop een persoon in dergelijke situaties sluit. Provoceer hem met een passend gesprek, maar let op de reactie en overdrijf niet.

Verlangen om uit te spreken
Luisteren wordt op dezelfde manier gewaardeerd als de kunst van het spreken. Luister naar alle woorden van je tegenstander, onderbreek niet. Het verhaal kan lang zijn en meerdere keren worden herhaald, dat is oké. Maak geen opmerkingen "Je hebt (a) al verteld" of "Stop met herhalen!". Als een vriend dit doet, is het noodzakelijk.

Neem alles wat er wordt gezegd en gebeurt als vanzelfsprekend aan, geef steun, stem zo nodig in. U hoeft niet na te denken over wie het juiste deed en wie niet, of waarom het gebeurde zoals het gebeurde. Beperk jezelf tot het gebruik van monosyllabische zinnen "ja, natuurlijk", "natuurlijk", "ik begrijp het", "precies opgemerkt".

Nuttig advies
Na een emotionele ontlading en vele uren monoloog, is het jouw tijd om te spreken. Deel in dit stadium uw eigen gedachten over deze of gene kwestie, wees overtuigend en twijfel niet aan uw woorden. Geef vergelijkbare voorbeelden uit je leven en vertel hoe je met verdriet omging (als zoiets eerder is gebeurd).

Simuleer de situatie door jezelf in de positie van een vriend te verplaatsen. Als je gezond van geest bent, heb je een onmiskenbaar voordeel om te gebruiken. Toon bezorgdheid en oprechte bezorgdheid voor uw emotionele toestand. Misschien is de tijd gekomen om voorzichtig met de persoon te redeneren over zijn verkeerde acties en veronderstellingen (als dat zo is).

Helpen
Bied aan om in het appartement te helpen, de schoonmaak en de was te doen. Haal de kinderen van school, ga naar de winkel, betaal de rekeningen. Bereid of bestel een heerlijk diner door een goede fles wijn te kopen. Je hebt vast wel een idee over de smaakvoorkeuren van een geliefde, speel daar eens op in.

Natuurlijk zal het niet mogelijk zijn om het oude evenwicht in een oogwenk te herstellen, maar je zult de situatie duidelijk verlichten. Help totdat de toestand weer normaal wordt en het leven weer normaal wordt. Het zal tijd kosten, zoals altijd. Deze methode wordt als de meest effectieve beschouwd van alle geteste methoden.

Beoordeling van de situatie
Het is belangrijk om de ernst van de situatie te begrijpen, niet om te veroordelen of verwijten te maken. Misschien zal een geliefde onredelijke woede-uitbarstingen hebben, antwoord niet terug. Een mentale storm zorgt ervoor dat mensen anders naar dingen gaan kijken, toegeeflijkheid en geduld tonen.

Zie je de absurditeit van wat er gebeurt? Zwijg, wacht op een geschikt moment om het te melden. Constante prikkelbaarheid komt ook vaak voor, neem emoties met humor en maak van alles een grap. Als je merkt dat je zelf al op het randje staat, maak dan een wandeling en verzamel je gedachten.

Een paar stappen vooruit
Luister naar je intuïtie, let op de reactie op acties en woorden. Oordeel naar de situatie en je zult vooruitgang zien. Gebruik geen sjabloonmethoden, tranen vloeien niet volgens schema. Wees een vriend/familielid twee stappen voor, wees altijd klaar.

De mens is een puur individueel persoon. Wat bij de een werkt, zal bij de ander mislukken. Empathie, constante aandacht, zorg - daar gaat het om!

Iedereen heeft tijdens een ziekte een stevige schouder aan naasten nodig. Speciaal hiervoor zijn een aantal aanbevelingen ontwikkeld.

Toon liefde en maak duidelijk dat je de persoon waardeert.
Bewijs dat de ziekte uw plannen op geen enkele manier heeft beïnvloed, zelfs als dit niet waar is. Het is belangrijk om alle liefde en zorg te tonen, om de patiënt het gevoel te geven dat hij nodig is.
Maak plannen om samen uit te voeren na ontslag. Spreek af om naar de film te gaan of je favoriete bar te bezoeken, bedenk verschillende opties om samen tijd door te brengen.
Voor degenen die niet ernstig ziek zijn, koop een interessant cadeau in een komische vorm, een hint naar een spoedig herstel.
Als je collega's bent, herhaal dan vaker over saaie werkdagen zonder je buddy. Deel grappige verhalen die zijn gebeurd tijdens je afwezigheid.
Kom zo vaak mogelijk naar het ziekenhuis. Deel nieuws, neem contact op met de patiënt voor advies/hulp, vraag om een mening.
Breng backgammon, dammen of poker naar de kliniek, leen een vriend. Iedereen weet hoe saai bedrust kan zijn. Veel plezier samen en grappen met elkaar uithalen als de kwaal niet ernstig is.
Creëer een normale kamer vanaf de afdeling (voor zover mogelijk). Neem persoonlijke spullen van huis mee, zet een vaas met bloemen of dek de keukentafel af met een tafelkleed en gewoon bestek. Als er geen contra-indicaties zijn, bestel dan je favoriete eten, want het is een bron van goed humeur. Wie houdt er niet van lekker eten?
Download enkele films naar uw laptop of koop een e-book om de grijze dagen van de patiënt op te fleuren als hij alleen is.
Bovenstaande methoden zijn meestal effectief voor mensen met een milde ziekte, maar hoe steun je iemand die ernstig ziek is?

Wees er elke dag, leg al je zaken opzij en maak duidelijk dat nu alleen de gezondheid van je naaste belangrijk voor je is. Koop leuke kleine dingen, maak geschenken met je eigen handen en onthul geheimen. Vraag om advies, vrolijk op en laat de patiënt de moed niet verliezen. Als hij over een ziekte wil praten, houd het gesprek dan gaande en wees zachtaardig.

Uw dierbaren hebben u nodig in tijden van wanhoop, verdriet en emotionele nood. Vertrouw uitsluitend op uw intuïtie, handel naar de situatie en toon verwennerij. Zoek naar de juiste woorden van steun, bied uitgebreide hulp, gebruik effectieve afleidingsmethoden. Toon alle liefde en zorg die je kunt, wees er zo vaak als je kunt. Je kent je dierbaren goed, help ze en goedheid zal honderdvoudig terugkeren!