Анекдоти про школу. Смішні анекдоти до сліз про школу для дітей Жарти про домашнє завдання

Найзолотіша пора будь-якої людини – це пора навчання у школі. Це і знайомство з новими людьми, вивчення навколишнього світу, і підготовка до майбутнього дорослого життя. Тому не дивно поява різних жартів про школу, учнів та вчителів.

Школа – другий будинок

Смішні з'являються невипадково. Адже у кожному класі є свій «Вовочка», свій «жиртрест» та «ботанік». Несхожість інших робить їх об'єктом для насмішок з боку інших дітей. А вчитель, схожий на вченого, в окулярах та з папкою під пахвою, також стає об'єктом для жартів. Розглянемо докладніше, які є найсмішніші жарти про школу.

Розіграші дітей

У кожному класі обов'язково знайдеться той, хто любить пожартувати з своїх однокласників або вчителів. Є навіть такі фільми, де описуються дуже кумедні жарти про школу. Розіграші полягають у підкладанні кнопок на стілець вчителя або іншого учня, у намазуванні дошки милом, у подачі якомусь однокласнику пляшки з газованою водою, заздалегідь сильно її струснувши і так далі. У першому випадку для когось це буде дуже смішно, а для когось не дуже. У другому випадку вчитель не зможе написати щось на дошці, у третьому – когось накриє велика газована хвиля прямо на обличчя. Дуже популярний такий жарт, коли учні кажуть вчителю, що у нього вся спина біла. Вчитель, що вміє приймати такий гумор, звичайно ж, сам пожартує. Ну а якщо він не аматор таких розіграшів, то школярам може й потрапити.

Короткі смішні жарти про школу

Жарти можуть бути як довгими, і короткими. Наприклад, один короткий вираз може розсмішити слухачів (читачів). Ось деякі з них:

Гумовий м'ячик ще летів у вікно директорського кабінету, тим часом діти вже поховалися.
Шкільний навчальний рік це як вагітність: тривалістю дев'ять місяців, а токсикоз починається вже з другого тижня.
Навчання у школі – це вирок до одинадцятирічного режиму без права передчасного виходу на волю. Наглядачами є директор та вчителі.
Учень приходить зі школи та радісно кричить матері: «Мамо! Сьогодні тобі пощастило – нам задали лише читання».
Вчителька заявила батькам, щоб ті підстригли синові чубчика, інакше вона не знає його в обличчя.
Шкільні збори – вхід безкоштовний, а ось вихід дозволяється лише за певну суму.
Домашнє завдання зроблено. Мати охрипла, син реве, а сусіди вивчили таблицю множення.
Через відсутність книг з анатомії міністр освіти схвалив дірку у стіні лазні як предмет її вивчення.

Вовочка - найголовніший герой жартів про школу

Будь-яка людина знає, хто такий Вовочка. Це типовий школяр, який не виконує уроки, не слухає дорослих, задира, ледар і двієчник. Натомість у нього завжди готові дотепні відповіді на запитання викладача. Такий персонаж у кумедних жартах про школу для дітей дуже потрібний. Завдяки йому діти починають розуміти, яким не треба. Тобто такі жарти про школу є повчальними.

Вчителька запитує Вовочку, чому він спізнився. Відповідь шокувала. Хлопчик сказав, що на нього було скоєно напад, і зошити з домашніми завданнями було вкрадено.
На питання про те, які п'ять років свого життя Вовочка вважає найщасливішими, було отримано відповідь: навчання у першому класі.
Отримав Вовка двійку. Батько пішов розбиратися чому. Вчителька каже, що хлопчик сам не зробив, а списав у сусідки по парті. Справді, перевірили обидва зошити. На перше запитання обидва відповіли правильно, на друге – обидва неправильно. Батько обурюється, що це цілком можливо. Вчителька показала третє запитання, на яке дівчинка відповіла, що не знає. А Вовочка написав: Я теж.

Жарти піднімають настрій

У повсякденному житті дуже багато метушливих днів, різних проблем. Тому не дивно, що люди тягнуться до жартів, гумористичних передач. Тематика буває різною. Але саме жарти про школу, короткі чи довгі, сприймаються з теплотою та ностальгією до шкільного життя. У кожного дорослого спогади про шкільні дні свої.

Крім традиційних анекдотів, є жарти про школу у вигляді сценок. Вони піднімуть настрій, дозволять відпочити і душею, і тілом. Розглянемо деякі з них:

Один школяр каже іншому, що не вірить у те, що земля кругла. Пояснює це просто: інакше море повністю б розхлюпалося.
На уроці навколишнього світу вчителька просить пояснити, чому взимку сніг іде, а влітку – ні. Один із учнів каже: "Якби сніг йшов улітку, то він би розтанув."
Вчителька російської мови запитує дітей: я працюю, ти працюєш, вона працює – який це час? «Тяжке» - відповідає один із хлопців.
Другокласник приходить додому. Мати бере його щоденник на перевірку. Там вона виявляє "двійку". Вона закреслена та виправлена на «четвірку». Мати починає лаяти школяра. А той незворушно відповідає: «Нам вчителька сказала, що ми можемо за бажання виправити погану оцінку на добру».
Американська делегація приїхала до російської школи обмінюватись досвідом. Один із них запитує: «Чи користуються діти у школі комп'ютерами?» "Звичайно", - відповідає вчитель. Усі заходять до кабінету. На підвіконні стоять шість комп'ютерів. Вчителька пропонує завдання Петрову: «Петров, візьми два комп'ютери і прибери їх на стіл. Скільки комп'ютерів залишилося тепер на підвіконні?

Іспити – особлива тема

Іспити - це час, коли вирішується доля учнів. Тому не дивно поява жартів також і про цей період. Особливо багато цікавих висловлювань про Єдиний державний.

Один учень, який вийшов з ЄДІ, запитує іншого: Ти зміг відповісти на всі питання? Той відповідає, що ні. "А на що ж ти тоді сподіваєшся?" Другий відповів: "На хронічний плоскостопість або поганий зір".
Дехто з тих, хто здавав, запропонував, що в ЄДІ мають бути такі пункти, як у передачі «Стань мільйонером»: допомога зали, дзвінок другу або 50 на 50. У крайньому випадку можливість забрати атестат.
Про тих, хто не має освіти, тепер можна сказати, що він є «жертвою ЄДІ».
Після хорошої здачі деяким треба видати «Атистат про стрітне абразування».
Дітей раніше лякали Бабаєм, тепер із найпершого класу лякають Єгеєм.
Кожен учень у глибині душі мріє про те, щоб той, хто вигадав ЄДІ, був убитий.
Баба ЄДІ – страшний персонаж.
Щоб дізнатися, наскільки ти щасливий, потрібно навмання давати відповіді в ЄДІ.
Цікаво, яке міністру охорони здоров'я лікуватиметься у сільській лікарні? Чи зможе міністр освіти сам здати ЄДІ?
З одного цирку втекла мавпа та випадково потрапила до кабінету, де здавали ЄДІ. Вибираючи навмання варіанти відповідей, вона вступила до МДУ.

Є ще така прикмета, коли учня, який складає іспит, треба сильно матюкати. Начебто це допоможе здати його. Жарт на цю тему: склав один школяр іспит на двійку, прийшов додому із претензіями до батьків, що вони його не дуже материли. Вони одразу ж виправились і сильно його лаяли.

Написи у щоденнику

Крім анекдотів про Вовочка, про екзамени і так далі, до жартів про школу відносяться різні написи в щоденниках учнів. Деякі з них дуже смішні та абсурдні. Нижче наведемо кілька варіантів:

«Вже котрий день кидається в однокласників мертвими тарганами».
"Немає щоденника" (абсурдність була в тому, що це написано в самому щоденнику).
На уроці географії, мабуть, дитина не змогла згадати свою адресу, вчителькою було зроблено напис: «Забув, де живе».
«Критують меблі в кабінеті англійської мови» (критик підростає).
Школяр, мабуть, надивився трилерів чи бойовиків. У його щоденнику стоїть напис: "Переконав однокласників спуститися в бункер".
"Входить через вікно". На цей напис сам учень написав: «Виходить через стіну». (Мабуть, любитель фільму «Хроніки Нарнії»).
У дівчаток не краще: «Поводився, як собака, і гриз кісточку».
«Будувала очі однокласницям».
"Пукнула на весь клас".
«Вийшов у туалет, повернувся п'яний». (У когось у школі замість туалету – кафе).
"Привів бомжа на урок". (Смятливий учень).

Таких прикладів можна наводити безліч. Дивно, що це все – правда, і іноді вчителі самі стають об'єктом глузувань. Візьмемо, наприклад, учителя фізкультури чи праці.

«Трудовик» та «фізкультурник»

Першого вересня усі вчителі отримують букет квітів, а трудовик – «Букет Молдови».
Фізкультурник командує: «Вдих, видих! Фу, Антоне, знову не тією діркою дихаєш!».
Фізкультурник: Хто курить? Бачить три підняті руки. «Так, ми покуримо, а решта п'ять кіл по стадіону!».

Післямова

Безумовно, кумедних жартів про школу (коротких чи довгих) багато. Причиною є те, що шкільна пора - чудова і весела пора у всіх без винятку. У кожному класі трапляються кумедні історії. Вони схожі один на одного і водночас відрізняються один від одного.

Шкільне життя вигадуватимуться завжди. Адже саме це зближує учнів, учителів. Без кумедних історій сама собою школа була б нудна і одноманітна.

Короткі анекдоти про школу читаються дуже швидко, але вони такі ж смішні, як і всі інші. Шкільна тема – сама по собі дуже весела. Адже спогади про дитинство та шкільне життя у багатьох із нас викликають посмішку. У коротких анекдотах про школу можна дізнатися про себе, своїх приятелів і згадати всі милі витівки, які відбувалися в школі.

Стислість сестра таланту - це прислів'я давно відоме. Тому, щоб придумати короткі анекдоти про школу, необхідно мати неймовірний талант. У цій темі взагалі багато. Взяти хоча б - вони хоч і не такі короткі, але не менш кумедні.

Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчинко! Це шкільна їдальня!
- Ой, вибачте, я замислилась. Компот, будь ласка...

Ваш син дуже слабкий у географії!
-Неважливо! З нашими доходами далеко не поїдеш.

Від знань ще ніхто не вмирав. Хоча скелет у кабінеті біології насторожує.

Сидорів! Пиши розбірливо! - суворо каже вчителька.
- Так? Може, ви ще скажете: "пиши без помилок"?

Йдучи з уроку, хлопчик Федя так грюкнув дверима, що з уроку пішов і Вася, що сидів на підвіконні.

Милі учні, я знаю, що на уроках ви шле один одному СМСки, бо ніхто, просто так, не дивиться собі між ніг і не посміхається...

Вчителька класу:
- Тема наступного заняття "Пристрій мозку людини". Принесіть завтра з собою молоток, зубило та зеленку.

Після довгого сидіння в "Однокласниках" вчителька в школі автоматично ставила всім "5+" та малювала сердечки у щоденнику.

Учитель фізкультури:
- Як на урок фізкультури, так усі без форми! А як по району ходити, то все в Адідасі.

Син дзвонаря у церковній школі смикає за кіски 7 дівчаток одночасно.

У школі виставили оцінки за чверть, дитина, заглядаючи мамі в очі каже: «Адже головне мам, щоб ми були здорові, правда?»

Міністерство освіти офіційно затвердило тему твору: "ЯК Я ПРОВІВ КІНЕЦЬ СВІТУ".

Шкільний випускний з кожним роком стає дедалі більше схожим на День десантника.

Новий рішучий крок уряду України, спрямований на захист материнства та дитинства: вагітним школяркам дозволили не складати іспити.

Хлопчик, який вчився цілуватися на помідорах, за звичкою з'їв
однокласницю...

Ти що, знову спізнився, малюк? - Сказала прибиральниця і ласкаво шльопнула школяра ганчіркою по обличчю.

Іспит. Література.
Питання: Перша жінка-льотчиця Росії?
Відповідь: Баба-яга!

Основне правило російської.
Якщо ви не знаєте, як написати "тут" або "тут" - пишете "тут".

З'їзд учителів математики закінчився бійкою. Чогось не поділили.

Батьки на сімейній раді:
– Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, татко кине курити. А ти?
- Я можу покинути школу...

Урок російської мови:
- Сидоров, які ти знаєш приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

У тебе вища освіта? Чи навіть два?
Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками – відчуй себе ідіотом!

Вчителька російської мови, перевіряючи твори дітей на тему "Як я провів літо", поставила не "3", "4" та "5", а 18+, 16+...

Фізрук Сидоров досі вважає, що після цифри "4" слід цифра "закінчили".

Ніщо так добре не запам'ятовують учні, як помилки вчителів.

На передачі «найрозумніший» на запитання – «морковка, цибуля, картопля, лексус, що зайве?» – п'ятикласник Ізя відповів «морковка, цибуля, картопля».

Директор школи ловить у туалеті курця:
- Який клас?
Хлопець, випускаючи дим кільцями:
– Буржуазія!

Таке відчуття, що, хто пише шкільні підручники, не роблять уроки зі своїми дітьми.

З підручника з української мови за другий клас: Конструювання пропозицій; (Яка) (хто) завела нас у цей (який) ліс?

На іспиті з літератури:
- Що ви можете сказати про героїну Романа?
- А звідки ви впізнали?

Йде першокласник перший раз до школи повз дитячий садок. За парканом грають у піску дошкілята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув:
- Із задоволенням би приєднався, але освіта та вік не дозволяють.

Школярі писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонова:
- Колю, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А що ти написав? "Двері рипнули і відвалилися".

За оцінками у шкільному журналі легко визначити місячний цикл кожної вчительки.

Ти звідки так добре знаєш вірменську мову?
- У нас у школі вчитель англійської був вірменин.

Шануйте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гугла та Вікіпедії.

Молода мама перед 1 вересня:
- Уф-ф-ф, начебто все для школи купила: буквар, зошити, ручки, валеріанку, ремінь...

Найдовший сон зареєстрований на уроці історії,
учень заснув на 15 столітті, а прокинувся о 18-й.

На уроці фізкультури:
- Так, хлопці, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! !! Так. .. значить, ти .. і ти. .. Ясно. .. Значить, так: ми з вами покуримо, решті – п'ять кіл по стадіону.

У школі на випускному побилися фізрук та трудовик. Переміг трудовик, бо карате – це карате, а молоток – це молоток.

Запис вчителя у шкільному щоденнику Дарії Донцової: «З біології підготувала доповідь. Читаю вже третій тиждень. Сподіваюся, вбивця не зебра...»

Хлопчик з прізвищем Гоаграмакіїшкірян дуже рідко виходить до дошки.

Якщо на 25 років закінчення школи ви вирішили зібрати однокласників, вам немає необхідності розшукувати їх усіх, знайдіть одного - останнього двоєшника та хулігана, і він своїми депутатськими каналами знайде всіх інших...

Технічка, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані в 50 метрів потрапити ганчіркою в ціль, що рухається.

Хто школу закінчив, той у цирку не сміється...

Одна з найбільш збиткових помилок у житті шкільного вчителя – це день народження у літні канікули.

Вчитель Нью-Йорка отримує більше, ніж учитель Москви, але на свою зарплату в Москві він прожити не зможе.

Вчителька російської мови перевіряла твір і побачила помилку у словосполученні: «Досвід у житті приходить із гадами», але потім подумала і вирішила не виправляти.

3000 рік. Урок російської мови.
- І запам'ятайте, діти, головне правило пунктуації: після смайлика кома не ставиться...

До чорної бухгалтерії нас привчали ще зі школи, коли говорили: - Один пишемо, два в умі!

У молдавських школах на батьківських зборах фраза "Скидаємось на ремонт" викликає загальний сміх.

Школяр знайшов мільйон доларів і здав їх у міліцію. Ридлива мати стверджувала, що пишається ним.

Сходив на зустріч випускників, 20 років після закінчення школи. Весь вечір у голові крутилася пісенька з фільму Мері Поппінс. До побачення: Тридцять три корови, тридцять три корови...

Свого часу ми на перервах кидалися мокрою ганчіркою. Упевнений, зараз для цього спеціальна програма під айфон.

Вранці після випускного батьки знову виявили свого сина у капусті.

Моєму чоловікові 40 років, а в "Однокласниках" його однокласницям 25-30... Господи, як же важко йому давалося навчання!

Щоб дітям краще запам'ятовувалась таблиця множення, було прийнято рішення
друкувати її на пачках легені "Мальборо".

Нові сигарети спеціально для школярів! "Батьківське Sobranie", тепер зі смаком ременя.

Найгучніше про тупу 16-річну школоту кричать круті 17-річні першокурсники.

На першому після травневих свят уроці трудовик оголосив, що поставить "п'ятірку" тому, хто пилятиме тихіше за всіх...

Сучасний урок літератури у школі. Вчителька:
- А тепер, діти, пишемо коментарі до «Війни та Світу»...

У вірменських школах однокласники смикають дівчат за вуса.

Тобі подобається ходити до школи?
- Так, тільки ось цей годинник між ходьбою - найнеприємніший.

Вчитель сказав, що нас відпустить раніше. Але нас не відпустило...

Чому у школі уроки, а в інституті пари?
Та тому, що в школі навчаються, а в інституті паряться!

Мам, незабаром батьківські збори, і я хотів би анонсувати інформаційні атаки, що готуються на мене.

Вчитель на уроці математики:
- Вова, якщо ти знайшов сто карбованців у своїй правій кишені і десять карбованців у лівій...
- Значить, я вдягнув чужі штани.

На уроці російської вчитель прочитав словосполучення "кинути рукавичку". І спитав:
– Що означає ця фраза?
Ваня підняв руку і сказав:
- Ну, це означає – викликати на дуель. Наприклад, Онєгін кинув рукавичку Ленському...

Їх шкільного твору:
"Домашні щури дуже милі, якщо вони не заводяться самі".

Чому ти вириваєш сторінки з підручника? - Запитує вчителька у маленької Еліночки.
- А я не все вириваю, тільки прочитані, щоб не помилитися і не читати те саме двічі.

Вчитель на уроці розповідав дітям, з чого роблять бавовняні, вовняні та інші тканини. Коли йому здалося, що всі зрозуміли, він спитав у Кості:
- Розкажи нам: з чого пошиті твої штани?
- З маминої спідниці, - відповів той.

Перше вересня вчителька звертається до учнів:
- Хлопці, у вас ще є питання?
Вовочка піднімається:
- Клавдія Омелянівно, а коли канікули?

Біля школи стоїть Петя і голосно плаче.
Перехожий запитує:
- Що трапилося? Чому такі сльози?
- Через проклятий ревматизм...
- Бідолашний! Такий маленький, а вже ревматик.
- Ні, я не хворий, просто в диктанті написав "ривмотісм".

Судячи з зарплат, розумієш, що найважливіші предмети в школі - це уроки фізкультури та співу.

Зі шкільного твору: "Зебра - це кінь, який гуляє в піжамі".

На уроці географії до дошки викликали Машу. Вона розповіла про тварин Південної Америки. Коли дівчинка перестала відповідати, вчителька звернулася до Артема:
- Артем, задай Маші додаткове запитання.
Артем спитав смартфон, у який грав під партою, шалено подивився на Машу і запитав:
- Що називається параболою?

Вчитель запитує клас:
- Діти, який птах не в'є гнізд?
- Зозуля, - відповідає Гена.
– Чому?

Вчитель каже школяру:
- Завтра нехай до школи прийде твій дідусь!
– Ви хочете сказати – батько?
- Ні, дідусю. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.

Бажаєте у житті змін?
Ідіть працювати до школи!
Там зміни кожні 45 хвилин.
І вчителі щодня пишуть:
"КЛАСНА РОБОТА"!

Скоро! У всіх квартирах країни!
Уроки зроблено...
Мати охрипла...
Син оглух...
Сусіди вивчили все напам'ять.
Собака переказав.

Тільки дуже мужні люди вибирають собі професію вчителя.
Тому що вони мають до пенсії ходити до школи.

Адже в школі так було. У молодших класах смикнув дівчинку за кіску, то вона тобі подобається. А якщо портфелем по голові – це вже Любов.

Чого ти плачеш?
- Та книжка сумна...
- А що за книжка?
– Алгебра.

21:00 - Саме в цей час діти зізнаються батькам,
що завтра до школи потрібно принести вироб,
доповідь з кольоровими фотографіями та пироги на чаювання.

Іспит з літератури.
Питання: Перша жінка-льотчиця Росії?
Відповідь: Баба-Яга!

Ти маєш улюблений урок?
- Ага.
- Який?
– Останній.

Раніше я думав, що вчити уроки – це найжахливіше у світі заняття. Не-е-є! Найжахливіше заняття – це вчити уроки зі своєю дитиною.

Ооо, незабаром розпочнуться батьківські збори.
Вхід безкоштовний. Вихід у сутінках – платний.

Я не зробив домашньої роботи, бо втратив пам'ять.
- І давно це в тебе почалося?
- Що почалося?

Вчитель:
- Які природні явища бувають узимку?
- Сніговики!

Анекдоти про школу та вчителів.

Тільки перестав сіпатися око, а вже знову перше вересня.

На передачі "Найрозумніший" на запитання "Морковка, цибуля, картопля, "Лексус". Що зайве?" п'ятикласник відповів: "Морковка, цибуля, картопля!"

Школярі думають, що в інституті вчитися краще, але тільки студенти знають, що найкомфортніше в садку!

Ні, це занадто! Сьогодні ти забув і зошити, і підручники! Знаєш, як звуть солдата без зброї?
– Знаю. Генералом!

Алло! Три години ночі! Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно. Ви спите?
- Звісно!
- А ми каштани пиляємо, жолуді до картонки приклеюємо - готуємо виріб на конкурс "Прощавай осінь"...

На уроці зоології:
- Чому людиноподібна мавпа так називається?
Учень:
- Тому що вона походить від людини!

Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "Ваш син постійно бреше". Я відповів: "Скажіть йому, що в нього добре виходить: у мене немає сина".

На уроці.
- Придумай пропозицію з чисельним три.
– Моя мама працює на трикотажній фабриці.

- Нормально! Вчора одержав один плюс шість мінус чотири.

1-й клас. Вчителька:
- Отже, діти, відклали всі свої смартфони-телефони, вистачить переписуватись, сьогодні нам потрібно вивчити букву "А".

Твір - опис картини Ф.П. Решетнікова
"Знову двійка!" учня 5 "А" класу.

Перед нами картина Ф.П. Решетнікова "Знову двійка!" Головний герой картини хлопчик Мітя. Його вік близько десяти років. Він із портфелем у руках, у портфелі ковзани. Має дуже сумний вигляд. Світле волосся, він у пальто, пальто пошарпане з білим коміром. Він стоїть боком. Він у черевиках та у чорних штанях.
Мати одягнена, на голові синя хустка, на ній рожева сорочка, червоний фартух і чорна сукня. На ногах чорні капці. Сестра одягнена у шкільну форму. На ній чиста і випрасувана піонерська краватка. Поруч із нею стоїть коричневий портфель. Молодший брат у синьо-білій кофті та у коричневих штанях. Він на червоному велосипеді та посміхається. Собака радісно кидається до Миті і хоче його пестити. Пес чорно-білий і є трохи руденького.
Кімната маленька і жити у ній тісно.
Дуже соромно та сумно приносити додому двійку.

Діти писали на уроці твір на тему "Ферма". Петя написав: "У корівниках коровам дуже добре. Вони вкриті черепицею та добре обладнані".

На уроці російської мови:
- Просклоняй по відмінках слово "книга".
- Називний - що? - Книга, родовий - з чого? - з паперу!..

Оленка, якого відмінювання дієслово "вчити"?
– Першого.
- А як подумати?
– Другого.
- То якого ж?
- Третього!

Володю, коли ж ти виправиш свою двійку?
- Не знаю, тату, адже журнал зберігається в учительській!

На уроці географії.
- Слава, де зустрічається вода у природі?
- Ви ж самі сказали – у природі.

Юро, чому ти спізнився на урок?
- Я випадково впав у калюжу і повернувся додому, щоб переодягнутися, а заразом і пообідати.

Вчитель розповідає хлопцям про Кенію, про її спекотний клімат.
Учень:
- Значить, там суцільне літо?
- Так.
- Щастить же їхнім дітям – суцільні канікули!

Славику задали додому складні завдання з математики. Мама почала йому допомагати.
Другого дня син приніс зі школи трійку за цю роботу.
- Не хвилюйся, мамо! – весело сказав він. – Інші батьки взагалі двійки отримали!

Мама, вчора вчителька відправила Льошу додому.
– Чому?
- Він прийшов до школи невмито.
- Так йому і треба!
- А сьогодні весь наш клас не вмивався!

Толику, чому тобою знову незадоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?
- Учора? Нічого не накоїв. Я навіть у школі не був.

Вчителька російської дає Васі завдання:
- Придумай пропозицію з приводом "на".
– Корова залізла на дерево! - Відповідає Вася.
- Навіщо? - дивується вчитель.
- Щоб був привід "на"!

Розмовляють дві мами другокласників:
- Ти своєму синові математику зробила?
- Так.
– Дай списати.

Вася, твоє домашнє завдання, опис собаки, дослівно співпадає з роботою старшої сестри Каті. Як це зрозуміти?
- А що тут незрозумілого? Адже у нас вдома лише один собака.

Вчитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? - Запитує лікар.
– Нога.
– Де?
- На північний схід від п'яти.

Зі шкільних творів:

Андрій Болконський часто їздив подивитися на той дуб, на який він був схожий на дві краплі води.

На боротьбу з Гулівером піднялися всі ліліпути від малого та великого.

У цей список ми праворуч додаємо, а зліва запихаємо.

Незабаром Маресьєв навчився літати на протезах.

Урок хімії. Вчитель:
- Які речовини не розчиняються у воді?
Учень, не замислюючись:
– Риби!

Батько перевіряє зошит сина:
- Я щось не розумію: написано "Класна робота", а стоїть двійка!

Мамо, мене всі в школі бруднять - обзивають шампунем!
- Спокійно, ну-не реви, чуєш, Шварцкопф?

Зі шкільних творів.

Собака сидів у дворі, а навколо нього стояла велика будка.

Телята були ще дурними, неосвіченими.

Вовк був голодний, як звір.

Андрій Соколов народився на благо Батьківщини.

Пройде час, і Катерини обох статей об'єднаються і зметуть із землі темне царство. Так воно і сталося.

Інакше у цій ситуації надходить Морозко. Він, не замислюючись, вихоплює револьвер і стріляє тричі на повітря, а потім падає убитим.

Корчагін навіть у ліжку робив революцію.

Нилівна працювала на фабриці, удома її бив чоловік.

Коли Половцев зняв папаху, на голові у нього був голий череп, вкритий рідким волоссям.

Жухрай вчив Павку: "Битися взагалі не шкідливо, треба тільки знати, кого бити і за що бити". Після цього визначився прямий шлях Павла до комсомолу та Червоної Армії.

П'єр Безухів – натура емоційна.

Пролетаріат взяв владу, щоб дати можливість усім відчути, як йому погано жилося до революції.

Онєгін був дуже нелюдимий, тому коли до нього приїжджали гості, йому завжди подавали коня до заднього проходу.

З вуст учителів.

Якби я не зробив цього зауваження, то ви здивувалися б, якби я його не зробив.

Давайте помалюємо вектор невидимо.

Голубки мої! Якщо ви першого березня весь тиждень спізнюватиметеся...

Працюватимемо від протилежного. Чи тут вам все неприємне?

Спочатку перевіримо на ділі, а потім побачимо, як це працює.

Квитки різні. Одному може дістатися легше, а другому простіше.

Де треба, поставте свої ініціали у потрібному відмінку.

Вчителька викликає до школи Коліного тата:
- Ваш син намалював такого павука, що я трохи непритомніла.

У дворі розмовляють хлопчики:
- Тобі у школі який предмет найбільше подобається?
- Дзвінок.
- Здорово! І мені теж! Виходить, що ми справжні друзі!

Навчальний рік – це як вагітність. Триває дев'ять місяців, а нудити починає вже з другого тижня.

Після першого шкільного дня Діма прийшов додому тихий та мовчазний. Батьки стривожені:
- Сину, чому ти мовчиш? - Запитує мама.
- Та ось молодість згадую, - сумує Діма.

Батьки весь вечір намагаються змусити сина робити уроки. Іван вигадує то одну причину, то іншу. Нарешті, у батьків закінчується терпець, і вони самі сідають хлопчика за письмовий стіл.
Син вигукує, мало не плачучи:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, вивчи! Ваня, порахуй! А жити колись?!

Тату, я знову в школі скло розбив...
- Тьху, не школа, а якась оранжерея!

ВИПИСКИ ЗІ ШКІЛЬНИХ СПОЧИН:

У Онєгіна було важко на душі і він поїхав до Тетяни полегшитись.

Ленський вийшов на дуель у панталонах. Вони розійшлися і гримнув постріл.

Човен нахабно приставав до берега.

Він узяв ножа і застрелився.

Папа Карло вирубав Буратіно.

Так як Печорін - людина зайва, то й писати про неї - зайва трата часу.

Онєгіну подобався Байрон, тому і повісив його над ліжком.

На подвір'я в'їхали два коні. Це були сини Тараса Бульби

Тургенєв показав жінку більш розширеному вигляді.

Якщо ти добре навчатимешся, Петре, ми з татом купимо тобі комп'ютер! – обіцяє мама.
- А як не буду? – цікавиться хлопчик.
- Тоді ми з мамою купимо тобі піаніно! – заспокоює сина батько.

Двоє школярів розмовляють під час зміни:
- Писали зараз контрольну з анатомії. Санька отримав двійку.
- За що?
- Шпаргаліл. Вчителька впіймала його, коли він вважав у себе ребра.

На уроці історії.
- Якою подією знаменний 1799?
- Народився Пушкін.
- А 1812-й?
- Пушкіну стукнуло 13 років!

Діалог на іспиті.
- Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь зростом на один метр і вагою на один кілограм.
- Де ж ви такого коня бачили?!
- А її так просто не побачиш. Вона зберігається в Парижі, в Палаті Мер і Терезів.

Сидоров, назви домашнього четверого друга.
- Ліжко!

Контрольна. Вчитель уважно стежить за учнями і іноді виганяє тих, хто списує.
До класу заглядає завуч.
– Що, контрольну пишемо? Тут, мабуть, повно любителів списувати!
- Ні, любителі – вже за дверима, – відповідає вчитель. - Тут залишилися лише професіонали.

Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за одну хвилину!
- Брешеш! Це ж швидше за світовий рекорд?!
- То я знаю коротку дорогу!

Я віддав школі 10 років життя, а вона навчила мене всього двом речам: пісати та рахувати.

Абстрактне поняття - це те, що не можна доторкнутися, але про що можна подумати. Хтось може навести приклад?
- Так. Розжарене залізо.

Студент на іспиті:
- Я не вважаю, що заслужив на таку низьку оцінку.
Екзаменатор:
- Я теж, але оцінки нижчі, на жаль, немає.

Мар'їванно, я не зміг учора доїхати до школи, бо в тата машина зламалася.
- То приїхав би на автобусі, в чому проблема?
- Але ж у нас немає автобуса...

Абітурієнток з ім'ям по-батькові Мар'їванна беруть до педагогічного університету без іспитів.

Вчитель:
- Які подвиги ви здійснили у своєму житті?
- Якось я підняв руку на уроці математики.

Тобі подобається ходити до школи?
- Так, тільки годинник між ходьбою - найнеприємніший.

Запис у шкільному щоденнику:
"Ваша дитина ковтає закінчення слів".
Відповідь батьків: "Знам, ругам".

Зі шкільного твору: "Пінгвіни - це потовсті ластівки".

Вчитель сказав, що я дуже погано знаю математику і поставив мені у щоденник якусь цифру.

Йде контрольна з математики. На першій парті сидять двоє учнів: один - відмінник, інший - двієчник.
Вчителька заглядає до них у зошиті:
- Це що таке?! Чому Ви вирішуєте один варіант?
Двієчник піднімає голову:
- А яка різниця? Відповіді все одно різні виходять!

Вчителька літератури так давно працює в школі, що багато хто думає, ніби Пушкін на дуелі стрілявся саме через неї.

3000 рік. Урок російської мови.
- Діти, запам'ятайте головне правило пунктуації: після смайлика кома не ставиться!

Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив на таку оцінку.
Вчитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, уже нема.

Учень відповів на п'ятірку. Вчитель просить щоденник.
– А я його вдома забув, – каже учень.
- Візьми мій! - шепоче сусід.

Вчителька говорить на уроці:
- Діти, а ви знаєте, що у холоді всі предмети стискуються, а в теплі, навпаки, збільшуються у розмірі? Хто може навести приклад із життя?
Маша тягне руку:
- Літні канікули тривають довше за зимові!

Вчитель:
- Хлопці, скажіть, якого числа слово штани: єдиного чи множинного?
Учень:
- Зверху – єдиного, а знизу – множинного.

А мені сьогодні на уроці щастя привалило!
– Яке?
- Вчителька хотіла поставити мене в кут, але всі кути були зайняті.

Одну дуже товсту дівчинку перевели до іншого класу, після цього школа нахилилася в інший бік.

Після іспиту:
– Здав?
– Здається, здав.
- А що питали?
- Та я не зрозумів. Англійською ж питали...

Зі шкільного твору:
"Тихо навшпиньки слон крався по посудній лавці".

Вчитель:
– Які явища природи бувають узимку?
- Сніговики...

На уроці географії вчителька запитує учня:
– На що схожа карта Італії?
– На гумовий чобіт.
- Правильно, на чобіт. А чому гумовий?
- Тому що Італія з усіх боків оточена водою.

Коли вчитель мовчить, краще не перебивати.

Вчителька влаштовує перекличку:
– Іванов?
– Тут!
– Петров?
– Тут!
- Тридцять цуценят?
Встає учень.
- Так Зощенків я!

Зі шкільних творів: "Тетяна написала Онєгіну лист із зізнанням у коханні, але той одразу відправив його до спаму".

Школярів попросили допомогти у розповсюдженні лотерейних квитків.
Кожному дали по 20 шт. Хлопці розійшлися додому. Один із них дуже швидко повернувся і гордо заявив:
- Я всі квитки продав! Усі двадцять взяли в одному будинку.
– І як тобі це вдалося?
- Мене вкусив їхній собака.

Вчитель попереджає учнів:
- Ніколи не можна цілувати тварин. Це дуже небезпечно. Хто може навести приклад?
- Я, - підводиться один хлопчик. - Ось моя тітка весь час цілувала свого пуделя.
- І що ж?
- Пудель захворів.

Діти, що вийде, якщо 8 розділити навпіл?
- Якщо розділити горизонтально – то два нулі, а якщо вертикально – то дві трійки.

Сашко, як у тебе справи з математикою? - Запитує батько.
- Нормально! Вчора одержав вісім мінус п'ять плюс два.

Викликає вчителька Жениного тата:
- Ваш син намалював на моєму столі такого павука, що я трохи непритомніла.
- Це що! Він у нас у ванній такого крокодила намалював, що я через намальовані двері вискочив!

Зі шкільного твору:
"Домашні щури дуже милі, якщо вони не заводяться самі".

Юра, назви чотирьох свійських тварин, - просить учитель.
- Собака та три цуценята! – відповідає учень.

Ти чому на уроці спиш? - суворо запитує вчитель Соні.
- Я не сплю, просто моргаю повільно, - виправдовується учениця.

Скажи нам, Сашко, які речовини не розчиняються у воді? - Запитує вчителька.
– Риби! – рішуче відповідає учень.

Хлопчики розмовляють на уроці малювання:
- Здорово ти намалював! Молодець! У мене навіть апетит розігрався.
- Апетит? Від сходу сонця?
- А я вирішив, що ти намалював яєчню.

Вчитель запитує Єгора:
- Як звуть трьох богатирів із картини Васнєцова?
- Атос, Портос та Араміс, - відповідає Єгор.

Який птах не в'є гнізда? - Запитує вчитель.
- Зозуля, - впевнено відповідає Денис.
– Чому? – просить уточнити вчитель.
- Тому що вона сидить у годиннику.

Вчителька суворо запитує Андрійка:
– Чому за тебе уроки завжди робить мама?
- А тому, що у тата ніколи немає часу, - відповідає сумний Андрійко.

Кирило, ти вивчив вірш?
– вивчив. Тільки я забув, що воно.

Вчитель:
- Лізо, покажи мені Жовте море.
- Я б показала, але на карті всі моря блакитні.

Молода вчителька скаржиться подрузі:
– Один мій учень зовсім мене замучив – шумить, хуліганить, зриває уроки.
- Невже в нього немає жодної позитивної якості?
– На жаль, є. Він ніколи не пропускає заняття.

Школяр прийшов до магазину годинника.
- Маєте надійний будильник?
- Надійніше нікуди, - відповідає продавець. - Спочатку включається сирена, потім лунає артилерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи та повідомляє, що ви захворіли.

На уроці географії:
– Петров! Я просив показати на карті озеро, а ти поліз на гору.
- Звідси місцевість найкраще видно!

Вчитель учню:
- НЕ з дієсловом пишеться разом чи окремо?
- Через прогалину!

Вчитель поставив твір на тему: "Якби я був директором школи".
Усі старанно пишуть, тільки Вася дивиться у вікно.
– А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку.

Анекдоти про школу, вчителів та учнів.

Вчитель:
- Перестаньте передавати один одному записки!
Учень:
– Це не записки. Ми у карти граємо.
- А, ну тоді вибачте.

Юрко просить таксиста:
- Будь ласка, підвезіть мене до школи!
- Вибач, малюку, але я їду зовсім в інший бік.
- Але це навіть краще! – радіє Юрко.

Вчитель запитує учня:
- Назви столицю Норвегії.
– Осло.
- А столицю Данії?
Учень мнеться.
- Ко... - підказує вчитель.
– Козло!

Вчитель запитує:
- Що означає вираз "Дівчина почервоніла до коріння волосся"?
Учень:
- Це означає, що вона пофарбувалась.

Вчитель:
- Яку роль у житті людей відіграють дерева?
Учень:
– Дуже важливу! По них ми дізнаємося пори року!

Хлопчик складає іспит з креслення. Йому треба намалювати коло. Він виходить до дошки, бере крейду, і, не відриваючи руки, малює ідеальне коло.
– Як вам це вдалося без циркуля? - дивується вчитель.
– А я з дитинства допомагаю мамі м'ясорубку крутити.

Ти пробіг стометрівку страшенно повільно! - каже вчитель фізкультури.
- Ти хоч щось можеш робити швидко?
Учень:
- Так, я дуже швидко втомлююся.

У вчителя запитують:
- Назвіть три причини, з яких ви любите свою роботу:
- Червень липень серпень...

Хлопчик каже бабусі:
- Бабуся, ти нічого не боїшся?
- Немає дорогою!
- Ні слона, ні лева, ні крокодила?
- Ні милий.
- О, тоді ти можеш подивитись мій щоденник…

У класі всі закохані у відмінницю Міловідову.
Розмовляють Петя із Васею.
- Ти не знаєш, коли вона має День народження?
- Ні, але я знаю, коли вона має 8 Березня.

Хлопчик приходить уранці до школи, а школи немає. Тільки двірник на її місці підмітає. Хлопчик запитує:
- А що, уроків сьогодні не буде?
- Ні, школу знесло ураганом.
Хлопчик знову запитує:
- То що, уроків сьогодні не буде?
- Я ж говорю, школу знесло ураганом!
Хлопчик не вгамовується:
- А точно уроків не буде?
- Скільки можна повторювати: ШКОЛУ ЗНЕСЛО УРАГАНОМ!
- Так би слухав та слухав!

Вчитель запитує на уроці російської:
- Який це час: я бігаю, ти бігаєш, він бігає, вони бігають?
Діти - хором:
- Зміна!

Мамо, мені здається, що завтра в школі я виглядатиму білою вороною!
- Та ну, доню, буде тобі каркати!

Вчителька:
- Діти, сьогодні ввечері буде рідкісне явище - затемнення Місяця. НЕ пропустіть! Початок о 20-15.
Вовочка:
- А за якою програмою?

Список використаної литературы:

1. Журнал "Непосида".
2. Журнал "Класний"
3. Газета "Світ дітей та підлітків"
4. Журнал "Міккі Маус".
5. "Веселі шкільні історії та анекдоти." Упорядник Шилова Галина Петрівна.
6. Веселий журнал про тварин "Тошка і компанія".

Важко повірити, що існує хоч одна людина без почуття гумору — інша справа, якщо говорити про те, наскільки вона тонка у деяких осіб. Гумор охоплює всі сфери діяльностілюдей.

Ми жартуємо буквально про все, що бачимо і що відбувається з нами, жартуємо про представників певних професій та національностей, про рідних та близьких, сміємося над собою та ситуаціямив які потрапляємо.

Основні теми жартів, улюблені всіма дітьми, є:

казки та казкові герої;
друзі, брати та сестри;
школа, навчання;
тварини;
свята.

Анекдоти- Це заряд енергією на весь день. Мабуть, найневинніші і найкумедніші жарти пов'язані з дітьми, вони змусять сміятися до сліз дорослих і дитини. Оскільки основне заняття дітей - це навчання, те й все найвеселіші дитячі анекдоти пов'язані зі школою, учнями та вчителями. Підняти настрій собі та знайомим зможе кожен, заручившись парою десятків. коротких анекдотів про школу. Тут можна знайти:

дитячі анекдоти про школу;
найсмішніші анекдоти про Вовочку;
найсвіжіші шкільні анекдоти.

Дитячі анекдоти про школу

У першокласника батьки запитують:

— Ну, як тобі перший день? Сподобалось у школі?

- Перший? Тільки не кажіть, що завтра мені знову йти туди!

— Сашко, назви мені хоч один прозорий предмет

— Замкова щілина, Маріє Іванівно!

Після уроку анатомії.

- Чули, Вітя отримав двійку за контрольну!

- Чому?

- За шпаргалку. Вчитель упіймав його, коли він вважав у себе ребра.

— Лікарю, у моєї дитини косоокість.

— То в нього вроджене?

- Ні, від списування.

— Скільки буде, якщо тобі дадуть одне кошеня, плюс два кошеня і ще чотири кошеня?

- Дев'ять.

- Послухай уважніше! Тобі дали одне кошеня, потім два кошеня і ще чотири. Скільки усього?

- Дев'ять.

- Тоді по-іншому! Я даю тобі один кавун, потім два і ще чотири кавуни! Скільки?

- Вісім!

- Ну ось! А кошеня, плюс два, плюс чотири? Скільки усього?

- Дев'ять!

— Та чому ж?

— Тому що в мене вже живе одне кошеня!

— Мамо, тату, ми сьогодні у школі писали!

— А ну прочитай, що ви написали?

Син скаржиться мамі:

- Я більше не хочу до школи!

- Чому?

— Знову Васечкін ставитиме підніжки, а Іванов з рогатки в мене стрілятиме, а Сидорів підручник у мене кидатиме!

— Ні, синку, тобі треба до школи, — каже мама. — По-перше, тобі вже 50 років виповнилося, а по-друге, ти — директор школи.

— Татку, а нам сьогодні в школі лікарі щеплення робили!

— Молодець, доню, ти ж не плакала?

- Ні, вони мене не наздогнали.

— Щоб вони думали, що мають свято.

— ВовочкаЯкою ти уявляєш собі найкращу школу?

- Закриту!

Вчителька запитує:

— Дітки, а ви знаєте, що у теплі всі речовини мають властивість розширюватися, а в холоді стискатися?

- Звісно! — каже Вовочка. — Тому зимові канікули коротші за літні.

- Сідай Іванов, п'ять! Давай щоденник.

- А я його забув.

- Візьми мій! - шепоче Вовочка.

— Діти, до якого загону належить очкова змія?

— До загону короткозорих!

— Вовочку, ти чому такий блідий сьогодні?

- А мене вчора мама вимила.

Вовочка спізнився до школи. Вчитель його питає:

— Що сталося, чому так пізно?

- На мене напав бандит!

- О жах! І що він зробив?

— Відібрав домашнє завдання…

Дівчинка скаржиться батькам:

— Як мені позбудеться цього Вовочки? Сил уже нема!

- Чим же він тобі не догодив? Он портфель після уроків допомагає нести.

— Та набридло: у мене їх уже штук п'ятдесят!

Найсвіжіші шкільні анекдоти

На контрольній учитель уважно стежить за учнями та часом виганяє тих, у кого помітив шпори. До класу зазирає директор.

- Контрольну пишете? Напевно, тут багато любителів списувати.

— Ні, любителі вже в коридорі, лишилися тільки професіонали.

Вчитель анатомії:

— Які зуби у людини є останніми?

- Вставні.

— Який час: я стрибаю, ти стрибаєш, він стрибає, вони стрибають?

- Зміна!

— А ви знаєте, що найстрашніше для відмінника?

- Отримати двійку?

- Ні, вивчити урок і не встигнути відповісти.

Йде урок. У сусідньому кабінеті шум і гамір, вчитель не витримує і прямує туди. Вистачає за вухо найкрикливішого, заводить до себе в клас. Через десять хвилин відчиняються двері, у клас заглядає учень з того кабінету і тихенько каже:

— А чи можна нам свого вчителя назад?

Батько запитує сина:

— Що мені зробити, щоб ти перестав отримувати двійки?

- Попроси вчителя не викликати мене!

Вчитель каже:

- Усім тихіше! Щоб чути, як муха пролітає!

Усі одразу замовкли. Через п'ять хвилин Ваня не витримує і питає:

— Михайле Івановичу, а коли ж ви муху пустите?

- А тепер давайте доведемо Теорему Піфагора.

Учень з останньої парти:

- А може не треба? Ми віримо на слово!

Відповідаючи на запитання про першу жінку льотчицю, учні назвали Бабу-Ягу.

Заходжу до школи – нікого… Заходжу до «Однокласників» – весь клас!

На уроці математики:

— Аня, скільки твоя мати заплатить за 3 кілограми картоплі, якщо кілограм коштує 30 рублів 10 копійок?

- Це ще невідомо.

- Чому?

- А вона завжди торгується.

Старшокласник підходить до батька:

Тату, тебе до школи викликають.

- Що сталося?

— Так, дрібниця, я розбив вікно.

Батько сходив. За кілька днів син знову:

— Тату, тебе до школи викликають.

— Що знову накоїв?

— Та лабораторний кабінет підірвав.

Батько сходив.

Син втретє підходить до нього:

— Тату, тебе знову просять до школи.

- Все, набридло, не піду більше!

- Ну і правильно, тату. Навіщо тобі по руїнах ходити?

1. У школі розмовляють два пацани: – Робив учора уроки з матір'ю… Блін, їй би у війну німців катувати…

2. Як кажуть, вчитися – ніколи не пізно, а якщо пізно, то можна лампу ввімкнути.

3. Мати вимовляє вчителю свого сина:
- Ну як ви могли дати моєму синові завдання, в якому пляшка горілки коштує 5 рублів? Мій чоловік від хвилювання не міг усю ніч око зімкнути!

4. На уроці фізкультури:
- Так, хлопці, хто з вас палить? Чесно! Не брехати! Так. .. значить, ти .. і ти. .. Зрозуміло ... Значить так: ми з вами покуримо, решті - п'ять кіл по стадіону.

5. – Сема, скільки твоя мама має заплатити за 2 кілограми яблук, якщо 1 кг коштує 2 рублі?
– Не можу сказати пан учитель, моя мама завжди торгується.

6. Запис у щоденнику: “Ваш син єдиний, хто взяв у похід горілку! … Спасибі Вам за сина!”

7. Вчителі праці ніколи б не спалили, що він п'є на роботі, якби одного разу він не прийшов тверезий.

8. На учительських зборах, вчителька звертається до мами Вовочки:
– Ваш син намалював на парті муху! Я собі всю руку відбила!
Мамо:
– Це ще що! Він намалював у ванні крокодила, то я від переляку вилетіла через намальовані двері!
А ще він на паркані намалював діжку пива. І батько з друзями півдня у черзі простояли.

9. Чоловік повернувся додому злий і втомлений і каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не кажеш, у якій школі навчається наш син.

Анекдоти прикольні про школу

10. Син приходить додому із двійкою.
- Тату, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся!

11. Хлопчик, який погано вчився, закінчив школу із червоною попою.

12. Інспекція перевіряє сільську школу. Підходять до директора:
- Чому ваші учні замість "прийшов" і "пішов" кажуть "прийшли", "пішли"?
- А вони у нас так звикли.

13. У тебе вища освіта? Чи навіть два? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками – відчуй себе ідіотом!

14. Директор школи ловить у туалеті курця:
- Який клас? Хлопець, випускаючи дим кільцями:
– Буржуазія!

15. Вовочко, ким би ти хотів стати?
- Левом чи тигром!
- Навіщо?
- Щоби мене всі боялися.
- Навіть учителька?
- Ну немає! Нашу вчительку нічим не налякаєш.

16. Вчителька: - Діти, скільки п'ять помножити на п'ять?
Діти хором: – Сімдесят!
- Ну що ви, діти! П'ять п'ять буде 25 ... ну 26, ну 27, ну в крайньому випадку 28, але ніяк не 70!

17. Нові сигарети спеціально для школярів! «Батьківське Sobranie», тепер зі смаком ременя.

18. – Діти, накресліть квадрат із стороною десять сантиметрів!
- Мар'їванно, що ж це за квадрат такий – з однією стороною?!

19. Вчителька перевіряла твори та плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті.