Хочеш бути щасливим читати онлайн. Якщо хочеш бути щасливим – Михайло Литвак

Алхімік/ 27.10.2013 Книжка м'яко кажучи ні про що, описуються загальні принципи. Даремно витрачений час...

Ксенія/ 22.10.2012 Читаю книгу "Принцип сперматозоїда". Для себе відкрила багато нового та цікавого! Стало простіше ставитися до життєвих негараздів та труднощів! Я викладач і мені особливо сподобався ваш досвід викладання у школі! Тому що тільки-но викладавши в навчальному закладі можна зрозуміти як це непросто!))

Олена/ 26.09.2012 Дорогий Михайле Юхимовичу! Я Вам нескінченно вдячна за те, що зробили зі мною, моїм життям Ваші книги (я їх прочитала все), спілкування з Вашою ученицею Лорою Володимирівною Сухоржевською (я кілька разів була на її семінарах), з Вами (я була на одній із Ваших лекцій у Москві). Чесно скажу, що зрозуміла, в якому сценарії я перебуваю, я лише через три роки після цього, "Якщо хочеш бути щасливим перечитала чотири рази". Я – кандидат наук, професор, пишу підручники, постійно в педагогіці, але свої проблеми змогла вирішити лише з Вашою допомогою лише зараз, постійно думаючи, аналізуючи, читаючи Ваші книги, розуміючись на істинах, які Ви намагаєтесь донести до читача. І до мене дійшло все не одразу. Зате результат очевидний. Я щаслива! Я хочу бути щасливою, я стала щасливою, завжди буду щасливою! Я дякую Богові за те, що наші з Вами шляхи перетнулися (немає нічого випадкового в цьому житті для людини, здатної позбутися своєї гордості), Ви - істинно віруюча людина, одна з небагатьох, що розповсюджують істини "Священного закону" цивілізованим способом, заснованим на величезному власному життєвому досвіді. Знаю, що у 70 років Ви почали займатися вокалом. Ваші інтереси різнобічні. Я бажаю Вам щастя в нескінченному вічному житті, гармонії у всьому, до чого торкається Ваша душа та Ваші руки! З любов'ю та вдячністю до Вашої творчості, здатна оцінити найважчу працю письменника, Олена.

Олена/ 19.09.2012 Литвак - крутий чувак!))) На все життя залишуся йому вдячна, його книга "Якщо хочеш бути щасливим...", а конкретно, опис комплексу "робочинний тиран" дозволив усвідомити свою проблему і звільнитися, вийти зі сценарію . До того моменту, як я її прочитала, у мене вже було багато знань з різних областей – психології, психіатрії, езотерики, астрології – ерудиція в цьому плані дуже висока, проте до вирішення проблеми тривожності, незадоволеності, залежності від стосунків з партнером-тираном ніяк не могла прийти. А тут еврика, як квантовий стрибок - шкура жабина тріснула і здалася свобода. Це неймовірно, захоплення! Дякую, Михайле Юхимовичу, що зрозумілою мовою ви допомагаєте людям!

Зульфія/ 2.09.2012 Завдяки книзі "Принцип сперматозоїда" я змінила своє життя на 180 градусів. Моє життя ділиться на дві частини, до і після, і я щоразу говорю, "я тільки починаю жити..."

Ірина/ 1.07.2012 Приголомшлива книга! Чудовий автор! Прочитала її, перебуваючи в глибокій дипресії, не бачачи варіантів вирішення своєї проблеми, втративши інтерес до життя, розчарувавшись у людях і т.д. Вона мені дуже допомогла, я швидко прийшла до тями, багато чого змінила у своєму житті, і переглянула свій погляд на багато речей. Дуже вам вдячна! Спасибі!

Павло/ 20.03.2012 Я не з усіма твердженнями автора згоден в абсолюті, хоча в цілому його книги звичайно скарбниця для самоаналізу та розвитку в собі можливостей позитивно впливати на своє власне життя, а відтак і на життя свого найближчого оточення.

Альберт/ 20.01.2012 Дуже цікаво пише Михайло Юхимович. А як потрапити до нього на прийом?

Risynokk/ 23.10.2011 Мені 17 років, і почав я читати книги подібного характеру приблизно в 15, ваші твори просто унікальні, прочитав вже дві книги - "Психологічне айкідо", "Психологічний вампіризм", і вже дочитую - "принцип сперматозоїда", мене, дуже дивує ваше мислення і ставлення до нашого світу, збираюся прочитати всі книги.... P.S. От би в аудіо варіанті...

Олександр/ 5.12.2010 Михайло Юхимович, прочитав, представляєте сів і прочитав вашу книгу. Знакомі радили: "Прочитай", я все відкладав. сторінок ... сподобалося, потім далі і так пару вечорів поспіль. Читав книгу. проектував на себе, знайшов безліч корисних для себе думок. І як я раніше цього не помічав, адже це настільки елементарно. Дякую вам за те, що ви робите.

Галина/ 28.07.2010 У санаторії,випадково. почитала "Командувати або підкорятися". Купила "Принцип сперматазоїда". Мені цікаво все, що ви пишіть

оленка/ 28.06.2010 Прочитала "Психологічне айкідо", отримала для себе багато корисного. Зараз стільки психологічних проблем, що просто необхідно з них якось виходити. Думаю, знайду допомогу у Михайла Литвака.

катя/ 21.05.2010 Михайло Юхимович ви приголомшливий психотеропевт! А ваша книга дуже мені допомогла! І ще завдяки цій книзі я серйозно захопилася психологією і вступила до ВНЗ на психолога! Дякуємо вам!

Гість/ 17.01.2010 Ще б пак в аудіо версії

жанна/ 3.10.2009 мені 38 років. Якщо б я прочитала книги Литвака хоча б 15 років тому я і половини тих проблем, які я зараз маю, не створила собі.

Гість/ 27.08.2009 Книга чудова. Я отримала величезне задоволення. Дякуємо автору!
Зараз я читаю "Не ногою!". Думаю, що вони можуть багатьом допомогти, тільки люди здебільшого пасивні. Тому я тепер є активним розповсюджувачем Ваших ідей.

Олександра/ 17.04.2009 Зараз читаю "принцип сперматозоїда". Жалкую про те, що раніше цього не бачила. Тепер не заспокоюся, поки не знайду всі книги. Дякую, дуже допомагає. Причому наприкінці таке почуття, що допоміг собі сам і пишаєшся ще більше.

Денис/ 5.04.2009 Хочу сказати величезне спасибі за те, що Ви написали цю книгу, вона дуже цікава і дуже допомагає в житті. велике спасибі

Аня/ 19.03.2009 Абсолютно випадково до мене потрапила електронна версія цієї книги (перекинула серед інших книг із чужого комп'ютера). Тільки-но почавши її читати, знайшла для себе багато цікавого. Дуже хотілося б, щоб ця книга допомогла мені знайти себе - зараз це моя основна проблема. Але іноді мені здається, що сама (без фахівця) я з цим не впораюся. Але книгу вирішила знайти повністю і в хорошому форматі, намагатимусь допомогти собі сама.

Маша/ 27.02.2009 Дякуємо. Ця книга буквально врятувала мене 5 років тому. З того часу я порекомендувала її багатьом своїм знайомим і достеменно знаю, що декільком із них вона теж дуже допомогла, а декому врятувала життя.

Андрій/ 27.02.2009 Висловлюю велику вдячність автору книг М.Є.Литваку – цілителя наших душ! Щоб купити цю книгу в 1998 році, мені довелося заїхати до книгарні міста Ростова-на-Дону з Нальчика! Рекомендую тим, кому потрібна допомога, кожен повинен розібратися в собі самостійно.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 36 сторінок)

М.Є.Литвак

ЯКЩО ХОЧЕШ БУТИ ЩАСЛИВИМ

Всім, хто втратив надію і опустив руки

ВІД АВТОРА

Перша книга "Психологічне айкідо" отримала багато відгуків. Ось один із них. «Дорогий Михайле Юхимовичу! Я біженка з Вірменії. Не описуватиму ті поневіряння, які довелося випробувати моїй сім'ї. У Ростові я прочитала вашу книгу «Психологічне айкідо» і допомогла мені налагодити сімейні стосунки. А це компенсувало ті страждання, які ми зазнали під час переїзду». Дякували за те, що за допомогою цієї книги їм вдалося просунутися по службі, позбавитися своїх кривдників, вигідно укласти угоду. Було багато прохань продовжити випуск книжок такого змісту. Пропонувалась і тематика. Після цього я написав ще три книги:

"Психологічна дієта", "Неврози", "Алгоритм удачі".

Книга, яку зараз ви тримаєте в руках, була задумана ще тоді, коли я почав застосовувати сучасні методи при лікуванні хворих на неврози.

З'ясувалося, що хворих на неврози слід не так лікувати, як допомогти їм навчитися бути щасливими. Ви можете зараз вигукнути: «Я і так здоровий і щасливий!». Що ж, я радий за вас. Тоді не купуйте цієї книги. Вам вона не потрібна. Вона для тих, у кого зараз проблеми вдома чи на роботі, для тих, хто хворий на невроз або психосоматичне захворювання, хто відчуває, що здатний на більше, але не може реалізувати свої здібності. Думаю, вона буде корисною для педагогів, журналістів, керівників, продавців, для всіх, чия професійна діяльність передбачає спілкування з великою кількістю людей. ж час уникнути дрібної опіки. Не виключено, що вона допоможе подружжю, що свариться, зберегти шлюб, а зневіреним - створити свою сім'ю. Думаю, за її допомогою ви зможете просунутися по службі, з честю вийти з конфлікту або запобігти йому.

Ця книга присвячена проблемі спілкування та має п'ять частин. Відразу хочу попередити, що у ній є повтори, але це результат моєї недбалості, а педагогічний прийом, бо «повторення – мати вчення». Я також розумію, що ця книга не детектив (підряд її не читатимуть), а керівництво до дії. І відсилати читача щоразу на різні сторінки було б неповажно до нього і утруднило б сприйняття матеріалу. Крім того, кожен розділ має самостійне значення, і залишати його без будь-якої деталі все одно, що створювати скульптуру, коли без руки, коли без ноги, а коли і без голови.

У першій частиніпоказано, як слід спілкуватися із собою, як полюбити себе, як змінити долю. Вона майже повторює книжку «Я: Алгоритм удачі». У другій частинія спробував виявити приховані пружини конфлікту. «Психологічне айкідо», що вийшло раніше, є її складовою частиною.

Третя частинадопоможе читачеві визначити своє місце в сім'ї або у виробничому колективі та покращити своє становище, якщо воно не подобається. В основному вона призначена для молодих фахівців, волею долі або за власним бажанням, що потрапили на керівну посаду і не мають навичок управління. У неї включена «Психологічна дієта», у якій викладено техніку цілеспрямованого моделювання емоцій, оскільки психологічний клімат у колективі, на мою думку, цілком залежить від лідера чи керівника.

Четверта частинадопоможе швидко зорієнтуватися в незнайомій компанії, успішно виступити з лекцією або доповіддю перед малознайомими або зовсім незнайомими людьми. Хочеться думати, що вона виявиться корисною політичним діячам при складанні промов та виступів на мітингах (автор має досвід консультування виборчих кампаній). Навчання ораторським прийомам часто не дає ефекту, тому що незнайомі виступають з основами логіки. Ось чому сюди включено главу «Логіка і життя».

П'ята частина- Це моя монографія «Неврози». Вона призначена в основному для професіоналів (хоча я знаю, що її купували і мої хворі) та є методологічною базою попередніх частин книги.

Людина хоче бути щасливою. Що ж для цього треба робити? Насамперед не прагнути щастя, бо воно, як і авторитет, і любов, і радість, є побічним продуктом правильно організованої діяльності. Отже, треба стати гідним щастя, тобто. необхідне особистісне зростання. На цьому шляху ви набудете власного стилю, власного почерку, і вас не сплутають з іншими, бо «бути – значить відрізнятися». Я постарався показати в цій книзі, що в кожній людині закладено алгоритм успіху. І якщо вам не подобається ваша доля, змініть її. Пам'ятайте, у Козьми Пруткова: «Якщо хочеш бути щасливим, будь ним!».

Хто є хто чи

СИСТЕМА ЦІННОСТЕЙ

Кажуть, надія вмирає останньою. Я б убив її першою. Убита надія – і зник страх, убита надія – і людина стала діяльною, убита надія – з'явилася самостійність. І перше, що я намагаюся зробити для своїх клієнтів і пацієнтів, - це вбити в них надію, що все якось перемелеться, втрясеться, обійдеться, стерпиться, злюбиться. Ні, не перемелеться, не втрясеться, не обійдеться, не стерпиться, не злюбиться!

Як лікаря-психотерапевта мені доводиться мати справу з хворими неврозами. Невроз – це нервово-психічний розлад, що розвивається після психотравми, що порушує нормальний перебіг життя людини. До психотравм відносяться неприємності на роботі та в сім'ї. Самі хворі причиною хвороби вважають неправильну поведінку партнера зі спілкування або несприятливий збіг обставин. Всі свої зусилля вони спрямовують на боротьбу з партнером чи обставинами, але рідко замислюються про роль у виникненні неприємностей.

Наведу приклад.

До нас до клініки надійшла А., 38 років, після спроби покінчити життя самогубством у стані глибокої депресії. «Наречений» - алкоголік, який живе в квартирі А. і на її кошти, за її відсутності привів у будинок коханку. Я поцікавився у А., як складалося її життя. Виявилося, що виховувалась вона у працьовитій селянській сім'ї, була привчена жити інтересами школи я вдома на шкоду своїм власним. Ще студенткою вийшла заміж аа однокурсника, який виявився алкоголіком. Півтора роки сподівалася, терпіла, прощала, переконувала. Але все ж таки змушена, була розійтися з ним. До атома часу в неї вже була дитина, яку треба було годувати. А. покинула навчання і повернулася до батьків. Здоров'я було добрим. Вона почала працювати механізатором. Зміцнилася матеріально і вийшла заміж за людину, з якою разом працювала. Він також виявився алкоголіком. Життя з першим чоловіком їй здалося раєм. А. змушена була бігти до міста, але вже з двома дітьми. Тут працювала бухгалтером, підробляла шиттям вдома, здобула трикімнатну кооперативну квартиру. Бракувало друга життя. А.. тричі намагалася вийти заміж, але всі наречені виявлялися... алкоголіками. Стало погіршуватися здоров'я. Лікарі виявили гіпертонічну хворобу, холецистит, фіброміому матки. А.. часто відчувала себе втомленою, роздратованою, зривала свою злість на дітях, весь час долали сумні думки, але все ж якось трималася. І лише останній «наречений» довів до краю – хвора отруїлася. А.. встигли ласощі, і в клініці її стан швидко покращувався. Почала спілкуватися з хворими. З усіма встановилися добрі стосунки. Жінки захоплювалися смаком А. та обговорювали з нею фасони суконь. Чоловіки також охоче проводили час у суспільстві. Слід зазначити, що у відділенні одночасно лікуються приблизно 20 чоловіків. Алкоголіків ми зазвичай не тримаємо, але коли я в клініці знаходилася наша нещасна героїня, один алкоголік у нас лікувався.

А тепер відгадайте, хто їй сподобався і хто її інтенсивно доглядав? Правильно! Саме він – єдиний алкоголік у клініці. І таких прикладів можна навести безліч.

Багато людей розводять руками – доля! Справді, людині щодня багато разів випадає щаслива нагода. Але він вибирає, якщо це його доля, той єдиний, який наводить його на нещастя. Напрошується висновок – є алгоритм, що визначає долю. І якщо він невірний, то людину «зациклює», а зовнішні обставини є лише тлом його нещасть. За несприятливих обставин виникає повна відповідність, і людина може пояснити ними свої нещастя. Йому хоч би співчують! Але якщо обставини складаються сприятливо, життя стає ще трагічнішим. Так, Попелюшка відповідно до свого алгоритму має вийти заміж; за невротика чи алкоголіка і тягнути жалюгідне існування. Але господарність та доброта дозволяють їй якось зводити кінці з кінцями. Коли вона виходить заміж за Принца, життя її стає пеклом. У палаці збирання провести важче. А тут ще дача, машина... І навіть прислугу запросити неможливо, бо й вона сяде на голову Попелюшці.

Лікування, особливо лікарське, неспроможна змінити долю хворого. Щоб допомогти хворому, слід змінити його алгоритм, тобто. перевиховати його. Але дорослу людину перевиховати неможливо. Перевиховати можна лише самого себе!

Якщо ви невдоволені, хочеться сподіватися, що ця перша частина моєї книги допоможе вам у роботі над собою, краще зрозуміти себе та інших, підібрати собі партнера, а також, якщо у вас є діти, правильно виховати їх і тим самим уберегти від нещасної долі та неврозу. Можливо, вона виявиться корисною і педагогам, адміністраторам та взагалі всім, хто за родом своєї роботи змушений багато спілкуватися з людьми.

Якщо ви просто з цікавістю прочитаєте цю частину, нехай і не прийнявши її положень, я буду задоволений тим, що зміг на якийсь час зайняти вас. Але якщо вирішите використовувати її для самовиховання, прийміть одну пораду:

почніть читання з першого розділу. З цього матеріалу розпочинаються мої психотерапевтичні тренінги. Ідеї ​​цього розділу викликають у багатьох клієнтів гнів (деякі навіть припиняють зі мною спілкуватися). Не наполягаю на своїй правоті. Може, я неправий, але зараз думаю саме так! Ті ж, хто зі мною не погодиться, знайте: коли я думав інакше, як ви зараз, то приносив багато прикрощів і собі, і близьким. Залишайтеся при своїй думці, якщо я вас не переконав і якщо все добре. Але все-таки подумайте, можливо, в чомусь правий і я. Траплялися випадки, коли мої опоненти, пройшовши ще кілька кіл власного пекла, погоджувалися зі мною.

Отже, пізнай себе.Насамперед я – біологічний організм. Крім того, будучи представником і членом людського суспільства, у соціально-психологічному плані я – особистість. Залишимо на час стороні особистість і займемося потребами в план харчовий, оборонний, і сексуальний. Вони перераховані за рівнем важливості для організму. Якщо я голодний, не знаходжусь у безпеці, мені не до сексу.

Як було сказано вище, найважливіша постать – це я. Тобто я сам маю досягти певних благ і вміти ними користуватися, дбати про задоволення своїх потреб. Але без допомоги партнерів задовольнити їх я не можу. Друге місце після мене займає той, хто допомагає мені «полювати і захищатися», тобто. той, хто допомагає мені заробляти – співробітник; третє – сексуальний партнер. Якщо мій сексуальний партнер одночасно і мій співробітник, він стає для мене найближчою і потрібною людиною.

Відразу напрошується висновок, що сім'я буде міцною, якщо чоловік і дружина співпрацюють один з одним, якщо вони зайняті спільною справою (зовсім не обов'язково для цього мати однакові професії). Ось тоді, відповідно до біблійних вказівок, «приліпиться чоловік до дружини». На жаль, часто подружнє життя не вдається, і тоді кохання, яке має бути віддане дружині, переноситься на інший об'єкт (на дитину, батька, на тварину або навіть на якусь річ). Тепер – приклад.

У пацієнта Б. захворювання було середньої тяжкості, і очікувався сприятливий результат. Батьки адекватно реагували на його стан і мої бесіди, приходили строго в урочний годинник, засмучувалися, коли синові ставало гірше, і раділи при поліпшеннях. Але його сестра В., цікава жінка 33 років, під час бесід зі мною плакала, говорила, що Б. ейкяк син, що вона не переживе, якщо все закінчиться трагічно, обіцяла віддячити тощо. Приходила вона дуже часто і, на мою думку, дратувала своєю настирливістю не тільки персонал клініки, а й брата. Вирішив я попутно зайнятися і нею. З'ясовувалося, що вона працювала вчителькою в невеликому містечку біля Ростова. Сімейне життя не склалося. На позашлюбні зв'язки не вирішувалася з різних міркувань. Брат якраз і був для неї «психологічним чоловіком», особиста ж невлаштованість (точніше, значення її) була витіснена у несвідоме. В. виявилася розумною жінкою і після психоаналітичної бесіди зрозуміла, що не ввівши це до тями, ніколи не вирішити основну проблему. При самообмані та поплакати на людях можна. Але ж не плакатимеш тому, що немає чоловіка] Це можна тільки в подушку! В. стала спокійніше поводитися. (Хочу попередити психотерапевтів-початківців психоаналітичних напрямків: покажіть пацієнтові справжню картину, але в жодному разі не давайте йому конкретних порад, висвітлить проблему, але не вирішуйте її за нього.) Б. ми вилікували. Минуло кілька років, і він знову вступив до клініки із загостренням. Батьки, як і раніше, приходили в належний час і поводилися спокійно. А сестри не було. Минуло близько місяця. Якось я чергував у неділю. І ось коли вже майже минув час, відведений на побачення, вбігає В., поспіхом вручає братові передачу і, вибачившись переднім, збирається йти. У цей момент я її зупинив і запитав про самопочуття її дитини. Як я здогадався, що вона вийшла заміж і народила дитину? Про це буде докладно розказано в іншій книзі, в якій йтиметься про кохання. Так, дійсно, коли проблема введена до тями, з'являється можливість її вирішити.

"Психологічним чоловіком" може бути і дитина. Якось лікувалася у нас дівчина років 19с досить легким захворюванням. Але реакція матері була такою, ніби дочка була при смерті. А причина полягала в тому, що у матері не було налагоджено стосунків із чоловіком.

І ще один приклад.

У мене консультувалася молода сім'я щодо сексуальної дисгармонії; це призвело чоловіка до гіпопотеїції. Дружина Г. не перейнялася важливістю рекомендацій і виконувала їх демонстративно знехотя. Справа закінчилася розлученням, і Г. залишилася одна з п'ятирічною дочкою. Я порадив постаратися влаштувати особисте життя, але вона вирішила жити для дочки. Життя нас періодично зводило, і я попереджав Г., що приблизно через десять років вона звернеться до мене щодо взаємин із дочкою. Побачивши, що ці розмови їй неприємні, я перестав їх вести.

Так і сталося. Через десять років Г. прийшла до мене на прийом разом із дочкою. Проблема полягала в тому, що дочка виховання ділаз послуху. С^жвдівчинка скаржилася, що їй не вдається налагодити стосунки з хлопчиками». Але веди так і мало статися! Дівчинка була весь час із матір'ю. Біля матері ті було чоловіка, і вона ж могла бачити, як жінка поводиться. з чоловіком. Їй її з кого було брати приклад я нікому було наслідувати. Дівчинка, коли у неї сформувався сексуальний потяг, сама нав'язувалася хлопчикам або була з ними грубою. І те я інше відлякувало їх. Розмови матері про те, як треба повіє, нічого її давали. Слона не виховують. Крім того, нещасні батьки виховують нещасних дітей. Батькам треба показати, а не розповісти дитині, як треба жити. Якщо хочете, щоб дитина стала щасливою, спочатку самі станьте щасливою! Я порадив Г. залишать дівчинку я спокій. Вона висловила припущення, що дочка піде шо рукам. Я з нею погодився, але помітив, що з часом все обов'язково налагодиться за умови, що Г. залишить дочку спокій. Вона мене послухала. Дівчинка справді пішла по руках. Але через півтора роки її змінилося. Вона, що називається, взялася розум. ВідГ. я дізнався, що дочка вступила я університет витріщається з великим інтересом.

Аось дещо курйозний випадок.

У Д. пропав кіт, і на груповому заняття та психотерапії вона розповіла про атом із сумною іронією. Д. розуміла, що справа не в коті. Але розуміння не завжди знімає переживання, хоч я полегшує його. Ви вже, звичайно, здогадалися, що свого чоловіка Д. не любила.

Що це я все про жінок? У чоловіків ті самі проблеми. Але, як правило, вирішують вони їх, йдучи в роботу виробничу та громадську (це найкращий варіант), або за допомогою горілки та коханок.

Отже, сподіваюся, я переконав вас, що потрібно налагоджувати особисте життя, стосунки з чоловіком, а заміна нелише неефективна, а й шкідлива.

Ну а діти? Діти потрапляють на четверте місце. Здається дикістю, але це справді так. Скажіть, дорогі читачі, коли ви зачинали своїх дітей, ви думали про них? Ні. Діти вже потім зайняли ваші думки. Наші давні предки, я певен, не пов'язували статевий акт із народженням дитини. Вони вирішували свої питання, тобто. жили собі. Практика та клінічний досвід показують, що коли у цей момент думають про деталі, то бажаного результату не одержують.

Якщо я живу для себе, то що робити з дітьми? Виховувати їх так, щоб вони швидше стали незалежними від мене, і я знову зміг би займатися своїми справами. Тварини так і роблять. Вони вчать своїх дитинчат полювати. І як тільки останні починають полювати самі, вони залишають сім'ю, але досить часто залишаються в зграї. (Така природа стадних тварин, та й наша теж, якщо не звертати уваги на деякі соціальні моменти.) Чи не запозичити нам зазначений «виховний принцип» у тварин?

Очевидно, що дитина відповідно до свого віку дещо повинна робити для себе сама: у 2 роки самостійно тримати ложку, у 7 років – без чиєїсь допомоги одягатися, у 10 – повністю себе обслуговувати, у 14-15 – заробляти кишенькові гроші.

А чи виграють від такого підходу діти? Виграють. Вони усьому навчаються. Батьки ж, які стверджують, що живуть для дітей, насправді лукавлять (не усвідомлюючи цього). "Хіба він може випрати сорочку як слід, - каже така мати, - а вчителька засуджувати мене буде" (тобто стирає сорочку вона, зрештою, для себе). Раніше я також жив для дітей. Нічого хорошого в цьому не було. Коли ж почав жити собі, і мені, і дітям стало легше. Весь виховний вплив сконцентрувався в одній фразі: «Не заважай мені жити».

Якось молодший син приніс двійку російською мовою, і між нами стався такий діалог.

Я:Ти розумієш, що заважаєш мені жити? Тепер я повинен йти до школи, слухати нотації вчительки, а в мене своїх справ багато.

Син: Це вчителька дурниця, що поставила двійку.

Я (після того як подивився роботу і переконався, що двійка поставлена ​​правильно, хоча можна було б поставити і трійку): Ти маєш рацію, вчителька - дура! А ти розумний?

Син: Так, я розумний!

Я:Тоді обдури її і не заважай мені жити!

Син: Як її обдурити?

Я (взявши зошит): Подивися, якби ти написав "зоря", а не "зоря", ти б її обдурив!

Син зі мною погодився...

Мати кутає дитину, а часто й не відпускає гуляти, щоб вона не застудилася. Але дитині це шкідливо. Робить вона це не заради нього, а заради себе, їй так спокійніше. Загалом усі заборони на 99% продиктовані не інтересами дітей. Це відбувається тому, що ми часто даруємо дітям не батьківське кохання, необхідне їм, а кохання подружнє або свої тривоги.

Отже, мої діти за ступенем важливості для мене стоять на четвертому місці. Кілька слів батькам, які дорікають своїм дітям за невдячність. Давайте об'єктивними. Якщо ми визначимо витрати (харчування, одяг, освіту тощо) на наших дітей протягом 18-20 років, то вийде не така вже й велика сума. А тепер побачимо, що вони дають нам. По-перше, почуття власної повноцінності: у мене діти! Та й як би я зараз говорив про виховання дітей, якби я не мав своїх? Ви. могли б сказати: «Добре тобі міркувати, не маючи своїх дітей. Подивився б я на тебе...»

Ну, бо я, не знаючи прийомів виховання, спочатку зіпсував своїх дітей, а потім, освоївши ці прийоми, перевиховав себе і допоміг їм, і мої міркування виглядають переконливо. Та й відстоювати свою точку зору легше, оскільки є конкретний результат: я допоміг перевиховати не лише своїм клієнтам та учням, а й власним дітям. Крім того, я тепер розумію, як батьки псують своїх дітей, незважаючи на добрі наміри, і точно знаю, чого не слід робити: дітей не можна переслідувати і не можна позбавляти труднощів.

Мій пацієнт (або клієнт) у життєвих ситуаціях при спілкуванні з партнерами, у тому числі і з дітьми, перебуває у «трикутнику долі» (рис. 1). На прийом до мене він приходить у ролі Жертви.Моє завдання – навчити його будувати свої відносини на умовах рівноправності насамперед із дітьми, а потім із усіма партнерами зі спілкування. Тоді він і перестане бути Жертвою.Коли я сам уперше дізнався про цей «трикутник», то був приголомшений. Переглянув все своє життя і зрозумів, чому мені не щастило: бо ні з ким у мене не було рівноправних стосунків. Я зрозумів, що неспокійний підлітковий вік – це результат невірних стосунків із дітьми у ранній період.

Як мають розвиватися відносини між дитиною та батьками за Законами – законами природи, які ніхто не може обійти, ані обійти? Найбільші розбіжності з дитиною у нас виникають тоді, коли вона лише народилася. У міру зростання дитини її інтереси і наші повинні зближуватися, а при її статевому дозріванні злитися! Конфлікт "батьки - діти" - завжди патологія.І якщо такий конфлікт зустрічається часто, це не означає, що він є нормою. Не можемо ж ми вважати нормою кір чи грип! На щастя, після зміни алгоритму контакту з дітьми мені вдалося позбавитися цієї проблеми. Ні, конфлікти у нас бувають, але лише ділові. Вирішуються вони зовсім на іншому рівні і роблять нас ближче один до одного.

А тепер про батьків. У мене вони на п'ятому місці. Це дуже часто викликає гарячі заперечення вулиць старше 45. Дорогі мої однолітки! Раніше я теж думав так, як ви думаєте зараз. Але десь саме в цьому віці я сам дійшов такого висновку. Ось чому мені вдалося зберегти добрі стосунки зі своїми дітьми. Я зрозумів, що за Законами, як батько, перебуваю на п'ятому місці. Щоб стати ближчедо них, я вирішив переміститися на друге місце - місце співробітника. Якщо у дитини негаразди в сім'ї, можна посісти третє місце. Але це дуже погано. Яким би добрим не був батько, він ніколи не зможе замінити своїй дитині чоловіка чи дружини. Особливо це слід врахувати тим, хто виховує синів. Часто матері кажуть синам приблизно таке: «Дружина в тебе може бути багато, а мати одна». Таке виховання, коли стає керівництвом до дії, приводить до великих нещасть. Скільки б не було дружин, чоловік живе із дружиною, а не з матір'ю!

На жаль, у такому дусі був вихований і я. Після одруження перші півтора роки жили разом із моєю матір'ю. З мамою у мене завжди були дуже добрі стосунки, з дружиною, звичайно, ще краще. Але багато чого тоді я не знав і не вмів, і ці півтора роки були для мене пеклом, хоча збоку все виглядало пристойно. Коли мама скаржилася на дружину, я говорив мамі, що вона має рацію, і просив їїпотерпіти, те саме говорив і дружині. Якось мама мене запитала, хто краще смажить котлети. Я відповів їй: «Звичайно, ти, матусю!». Коли жподібне запитання поставила дружина, похвалила її. Чесно кажучи, на той час я вже більше звик до кухні дружини. Одного злощасного вечора я приготував котлетний фарш, і дружина хотіла почати смажити котлети. У цей момент підходить моя мама і каже: Давайте я посмажу котлети. Мишко казав, що я краще жарю котлети». Не буду описувати подальшу сцену, скажу тільки, що котлети смажив я, і потім довго не міг зрозуміти, чому через таку дрібницю так образилася моя загалом терпляча і поступлива дружина. Потім зрозумів: саме тому, що терпляча!

Зауважу принагідно: ніколи не можна терпіти! Слід одразу давати зворотний зв'язок. Не сподівайтеся, що партнер зрозуміє, що його дії вам не подобаються. Піклуйтесь я насамперед про себе, я тоді йому теж буде краще.Якби дружина не терпіла, заходи було б вжито раніше. А так я вважав, що мама та дружина ладнають один з одним. Тільки потім я дізнався, що і для них життя було нестерпним. Тут діють ті ж правила, що вербмедицини. Чим раніше розпочато лікування, тим воно буде ефективнішим, а ще краще зайнятися профілактикою. Отже, якщо я дбаю про себе, то партнерові від цього краще. Багато трагічних історій може розповісти лікар-психотерапевт, коли людина дбає про партнера, а не себе. Як не згадати тут «дбайливих» батьків, які виростили сина не пристосованим до життя і цим сприяли тому, що він став жертвою дідівщини.

А ось майже комічний випадок.

Пам'ятайте, в Еклезіасті: "Час обіймати і час ухилятися від обійми". Він, нерішучий хлопець, нарешті обійняв дівчину на її найбільше задоволення. Але настав «час ухилятися від обіймів». Він не наважився це зробити, боячись образити її. Вона теж боялася дати зворотний зв'язок. Ухилятися від обійми хотілося обом. Якщо хоча б один із них діяв у власних інтересах, все закінчилося б благополучно. А так настрій у обох різко впав. Вона сказала якусь різкість, він образився, і стався розрив... Правда, безглуздо?

Хочу попередити лікарів про один феномен, який спостерігається у клінічній практиці. Бувають випадки, коли хворі, не бажаючи засмучувати лікаря, не дають йому зворотний зв'язок. Лікар вважає, що все гаразд, і не робить додаткових призначень. Іноді бальний не каже, що йому стало краще, боячись «зурочити». Лікар змінює тактику лікування, і хворому стає гірше. В обох випадках програють і хворий, і лікар.

Деякі керівники не люблять неприємних новин, уникають отримувати Зворотній зв'язок, і тоді катастрофи їм бувають несподіваними. Сьогодні досвідчені ділки розуміють, що керує той, хто має інформацію, тобто. той, хто отримує Зворотній зв'язок.

Але повернемося до ролі батьків у житті дітей. Отож, зрозумівши, що я перебуваю на п'ятому місці у своїх дітей, я вирішив переміститися на друге. Старший син захопився психотерапією, і тут у мене вже давно проблем немає. Здається, скоро ви зможете прочитати його книгу «Еро-

тоаналіз та ерототерапія». Молодшого психотерапія надовго не захопила. І тут я усвідомив, що слід не залучати дітей до своєї справи, а залучатися до їхніх справ. Принагідно зрозумів, що діти повинні слухати батьків, і в те жчас не повинні слухати їх. Я слухаюсь своїх батьків, мої діти – мене, мої онуки – моїх дітей тощо. А де ж прогрес? Взагалі, все нове завжди зустрічає опір, і ідеаліст той, хто хоче зробити велике відкриття і відразу ж бути визнаним.

Отже, син захопився брейком, а я в нього почав вчитися. Він лаяв мене, коли мені не виходило, і хвалив, коли виходило. Коли він захопився ушу, я пішов на тай-дзи. Запевняю, це мені не зашкодило! По-перше, син від мене не ховався, він знав, що вирішальне слово за ним, якщо він діє у межах своїх прав і не заважає жити іншим. По-друге, я вчасно вловив той момент, коли він спрямував усі свої зусилля на те, щоб стати охоронцем. Завдяки цьому вдалося переконати його в тому, що бути краще. По-третє, у мене покращало здоров'я. Коли він, як студент, вирішив стати бізнесменом, я на канікулах влаштував його в брокерську контору. Потім переконався, що в чомусь він має рацію, і сам створив свою фірму.

Д тепер підіб'ємо деякі підсумки.

Найважливіша персона для себе – це я. Тому я посідаю перше місце. А. Шопенгауер писав: «Для блага індивідуума, навіть більше – для його буття, найважливішим є те, що в ньому самому полягає чи відбувається».

УА. С. Пушкіна читаємо:

Кого ж любити? Кому ж вірити? Хто не зрадить нам один? Хто всі справи, всі промови міряє Послужливо на наш аршин? Хто наклеп про нас не сіє? Хто нас дбайливо плекає? Кому порок наш не біда? Хто не набридне ніколи? Примари суєтний шукач, Трудів даремно не гублячи,

Любіть самого себе, Високоповажний мій читачу! Предмет гідний: нічого Люб'язнішого, мабуть, немає його.

На другому місці – мій співробітник. На третьому – дружина. А якщо я працюю зі своєю дружиною, вона займе друге місце. Потім йдуть діти та батьки.

Жити треба для себе.Це приносить користь іншим, якщо робиться правильно. «Полюби ближнього, як самого себе», - говорить євангельська заповідь. Але ви можете полюбити ближнього і користуватися його взаємністю тільки в тому випадку, якщо любите себе. А якщо ні, то у вас немає жодних шансів на щастя.

Якщо ви себе не любите, то ви погана людина. Отже, покохавши, ви відразу жповинні піти від коханої людини. Не будете ж ви підсовувати йому погане!

Якщо ви себелюбите, то ніколи не кричатимете на своїх підлеглих, псувати їм настрій, робити їм гидоти. Адже вони тоді погано працюватимуть, а це зрештою негативним чином позначиться і на вас.

Якщо ви себелюбите, то не конфліктуватимете з вашим начальником, не має значення, розумний він чи дурень. Дурня ви проведете, з розумним домовтеся.

Якщо ви любите себе, то у вас будуть чудові стосунки і з вашими батьками, і з вашими дітьми.

Яким має бути алгоритм, щоб я міг любити себе?

Про це – другий розділ. Хто є Я

Як біологічний організм я, мабуть, існую з моменту зачаття, але як особистість починаю формуватися з народження. Під особистістю психології розуміється людина як носій суспільних відносин. Коли у вас виникла особистість? З якого віку ви пам'ятаєте? Уривчасті спогади залишилися в пам'яті з трьох-чотирьох років. Вся лінія життя чітко простежується із п'яти-семи років. У цей час ви вперше відокремили себе від решти світу та виробили до нього своє ставлення. При цьому ви не втратили своїх біологічних властивостей. Саме на їх основі сформувалася ваша особистість, яка є складним переплетенням біологічного, психологічного та соціального. Щоб жити відповідно до законів природи, треба знати психологічні властивості особистості – задатки, можливості, темперамент, характер.

Автор, як і Козьма Прутков, вважає, що щастя людини у його власних руках. І якщо він вміє спілкуватися з собою, знаходить спільну мову з близькими, здатний керувати групою та швидко освоїтися у новій ситуації, він приречений на щастя. Автор використовує свій багатий клінічний досвід та досвід психологічного консультування, дає прості рекомендації, як налагодити спілкування.

Книжка розрахована на психотерапевтів, психологів, педагогів. Може бути цікавою широкому колу читачів.

Перша книга «Психологічне айкідо» отримала багато відгуків. Ось один із них. «Дорогий Михайле Юхимовичу! Я біженка з Вірменії. Не описуватиму ті поневіряння, які довелося випробувати моїй сім'ї. У Ростові я прочитала вашу книгу «Психологічне айкідо», і вона допомогла мені налагодити сімейні стосунки. А це компенсувало ті страждання, які ми перенесли в часі — переїзду». Дякували за те, що за допомогою цієї книги їм вдалося просунутися по службі, позбутися своїх кривдників, вигідно укласти угоду. Було багато прохань продовжити випуск книг подібного змісту. Пропонувалась і тематика. Після цього я написав ще три книги:

"Психологічна дієта", "Неврози", "Алгоритм удачі".

Книга, яку зараз ви тримаєте в руках, була задумана ще тоді, коли я став застосовувати сучасні методи при лікуванні хворих на неврози.

З'ясувалося, що хворих на неврози слід не так лікувати, як допомогти їм навчитися бути щасливими. Ви можете зараз вигукнути: «Я і так здоровий і щасливий!». Що ж, я радий за вас. Тоді не купуйте цієї книги. Вам вона не потрібна. Вона для тих, у кого зараз проблеми вдома чи на роботі, для тих, хто хворий на невроз або психо-соматичне захворювання, хто відчуває, що здатний на більше, але не може реалізувати свої здібності. Думаю, вона буде корисною для педагогів, журналістів, керівників, продавців, для всіх, чия професійна діяльність передбачає спілкування з великою кількістю людей. в той же час уникнути дрібної опіки. Не виключено, що вона допоможе подружжю, що свариться, зберегти шлюб, а зневіреним — створити свою сім'ю. Думаю, за її допомогою ви зможете просунутися по службі, з честю вийти з конфлікту або запобігти йому.

Ця книга присвячена проблемі спілкування та має п'ять частин. Відразу хочу попередити, що у ній є повтори, але це результат моєї недбалості, а педагогічний прийом, бо «повторення — мати вчення». Я також розумію, що ця книга не детектив (підряд її не читатимуть), а керівництво до дії. І відсилати читача щоразу на різні сторінки було б неповажно до нього і утруднило б сприйняття матеріалу. Крім того, кожен розділ має самостійне значення, і залишати його без будь-якої деталі все одно, що створювати скульптуру коли без руки, коли без ноги, а коли і без голови.

Annotation

М.Є.Литвак

М.Є.Литвак

ЯКЩО ХОЧЕШ БУТИ ЩАСЛИВИМ

Всім, хто втратив надію і опустив руки

Перша книга "Психологічне айкідо" отримала багато відгуків. Ось один із них. «Дорогий Михайле Юхимовичу! Я біженка з Вірменії. Не описуватиму ті поневіряння, які довелося випробувати моїй сім'ї. У Ростові я прочитала вашу книгу «Психологічне айкідо» і допомогла мені налагодити сімейні стосунки. А це компенсувало ті страждання, які ми зазнали під час переїзду». Дякували за те, що за допомогою цієї книги їм вдалося просунутися по службі, позбавитися своїх кривдників, вигідно укласти угоду. Було багато прохань продовжити випуск книжок такого змісту. Пропонувалась і тематика. Після цього я написав ще три книги:

"Психологічна дієта", "Неврози", "Алгоритм удачі".

Книга, яку зараз ви тримаєте в руках, була задумана ще тоді, коли я почав застосовувати сучасні методи при лікуванні хворих на неврози.

З'ясувалося, що хворих на неврози слід не так лікувати, як допомогти їм навчитися бути щасливими. Ви можете зараз вигукнути: «Я і так здоровий і щасливий!». Що ж, я радий за вас. Тоді не купуйте цієї книги. Вам вона не потрібна. Вона для тих, у кого зараз проблеми вдома чи на роботі, для тих, хто хворий на невроз або психосоматичне захворювання, хто відчуває, що здатний на більше, але не може реалізувати свої здібності. Думаю, вона буде корисною для педагогів, журналістів, керівників, продавців, для всіх, чия професійна діяльність передбачає спілкування з великою кількістю людей. ж час уникнути дрібної опіки. Не виключено, що вона допоможе подружжю, що свариться, зберегти шлюб, а зневіреним - створити свою сім'ю. Думаю, за її допомогою ви зможете просунутися по службі, з честю вийти з конфлікту або запобігти йому.

Ця книга присвячена проблемі спілкування та має п'ять частин. Відразу хочу попередити, що у ній є повтори, але це результат моєї недбалості, а педагогічний прийом, бо «повторення - мати вчення». Я також розумію, що ця книга не детектив (підряд її не читатимуть), а керівництво до дії. І відсилати читача щоразу на різні сторінки було б неповажно до нього і утруднило б сприйняття матеріалу. Крім того, кожен розділ має самостійне значення, і залишати його без будь-якої деталі все одно, що створювати скульптуру, коли без руки, коли без ноги, а коли і без голови.

У першій частиніпоказано, як слід спілкуватися із собою, як полюбити себе, як змінити долю. Вона майже повторює книжку «Я: Алгоритм удачі». У другій частинія спробував виявити приховані пружини конфлікту. «Психологічне айкідо», що вийшло раніше, є її складовою частиною.

Третя частинадопоможе читачеві визначити своє місце в сім'ї або у виробничому колективі та покращити своє становище, якщо воно не подобається. В основному вона призначена для молодих фахівців, волею долі або за власним бажанням, що потрапили на керівну посаду і не мають навичок управління. У неї включена «Психологічна дієта», у якій викладено техніку цілеспрямованого моделювання емоцій, оскільки психологічний клімат у колективі, на мою думку, цілком залежить від лідера чи керівника.

Четверта частинадопоможе швидко зорієнтуватися в незнайомій компанії, успішно виступити з лекцією або доповіддю перед малознайомими або зовсім незнайомими людьми. Хочеться думати, що вона виявиться корисною політичним діячам при складанні промов та виступів на мітингах (автор має досвід консультування виборчих кампаній). Навчання ораторським прийомам часто не дає ефекту, тому що незнайомі виступають з основами логіки. Ось чому сюди включено главу «Логіка і життя».

П'ята частина– це моя монографія «Неврози». Вона призначена в основному для професіоналів (хоча я знаю, що її купували і мої хворі) та є методологічною базою попередніх частин книги.

Людина хоче бути щасливою. Що ж для цього треба робити? Насамперед не прагнути щастя, бо воно, як і авторитет, і любов, і радість, є побічним продуктом правильно організованої діяльності. Отже, треба стати гідним щастя, тобто. необхідне особистісне зростання. На цьому шляху ви набудете власного стилю, власного почерку, і вас не сплутають з іншими, бо «бути - значить відрізнятися». Я постарався показати в цій книзі, що в кожній людині закладено алгоритм успіху. І якщо вам не подобається ваша доля, змініть її. Пам'ятайте, у Козьми Пруткова: «Якщо хочеш бути щасливим, будь ним!».

Хто є хто чи

СИСТЕМА ЦІННОСТЕЙ

Кажуть, надія вмирає останньою. Я б убив її першою. Убита надія – і зник страх, убита надія – і людина стала діяльною, убита надія – з'явилася самостійність. І перше, що я намагаюся зробити для своїх клієнтів і пацієнтів, - це вбити в них надію, що все якось перемелеться, втрясеться, обійдеться, стерпиться, злюбиться. Ні, не перемелеться, не втрясеться, не обійдеться, не стерпиться, не злюбиться!

Як лікаря-психотерапевта мені доводиться мати справу з хворими неврозами. Невроз - це нервово-психічний розлад, що розвивається після психотравми, що порушує нормальний перебіг життя людини. До психотравм відносяться неприємності на роботі та в сім'ї. Самі хворі причиною хвороби вважають неправильну поведінку партнера зі спілкування або несприятливий збіг обставин. Всі свої зусилля вони спрямовують на боротьбу з партнером чи обставинами, але рідко замислюються про роль у виникненні неприємностей.

Наведу приклад.

До нас до клініки надійшла А., 38 років, після спроби покінчити життя самогубством у стані глибокої депресії. «Наречений» - алкоголік, який живе в квартирі А. і на її кошти, за її відсутності привів у будинок коханку. Я поцікавився у А., як складалося її життя. Виявилося, що виховувалась вона у працьовитій селянській сім'ї, була привчена жити інтересами школи я вдома на шкоду своїм власним. Ще студенткою вийшла заміж аа однокурсника, який виявився алкоголіком. Півтора роки сподівалася, терпіла, прощала, переконувала. Але все ж таки змушена, була розійтися з ним. До атома часу в неї вже була дитина, яку треба було годувати. А. покинула навчання і повернулася до батьків. Здоров'я було добрим. Вона почала працювати механізатором. Зміцнилася матеріально і вийшла заміж за людину, з якою разом працювала. Він також виявився алкоголіком. Життя з першим чоловіком їй здалося раєм. А. змушена була бігти до міста, але вже з двома дітьми. Тут працювала бухгалтером, підробляла шиттям вдома, здобула трикімнатну кооперативну квартиру. Бракувало друга життя. А.. тричі намагалася вийти заміж, але всі наречені виявлялися... алкоголіками. Стало погіршуватися здоров'я. Лікарі виявили гіпертонічну хворобу, холецистит, фіброміому матки. А.. часто відчувала себе втомленою, роздратованою, зривала свою злість на дітях, весь час долали сумні думки, але все ж якось трималася. І лише останній «наречений» довів до краю – хвора отруїлася. А.. встигли ласощі, і в клініці її стан швидко покращувався. Почала спілкуватися з хворими. З усіма встановилися добрі стосунки. Жінки захоплювалися смаком А. та обговорювали з нею фасони суконь. Чоловіки також охоче проводили час у суспільстві. Слід зазначити, що у відділенні одночасно лікуються приблизно 20 чоловіків. Алкоголіків ми зазвичай не тримаємо, але коли я в клініці знаходилася наша нещасна героїня, один алкоголік у нас лікувався.

Annotation

М.Є.Литвак

М.Є.Литвак

ЯКЩО ХОЧЕШ БУТИ ЩАСЛИВИМ

Всім, хто втратив надію і опустив руки

Перша книга "Психологічне айкідо" отримала багато відгуків. Ось один із них. «Дорогий Михайле Юхимовичу! Я біженка з Вірменії. Не описуватиму ті поневіряння, які довелося випробувати моїй сім'ї. У Ростові я прочитала вашу книгу «Психологічне айкідо» і допомогла мені налагодити сімейні стосунки. А це компенсувало ті страждання, які ми зазнали під час переїзду». Дякували за те, що за допомогою цієї книги їм вдалося просунутися по службі, позбавитися своїх кривдників, вигідно укласти угоду. Було багато прохань продовжити випуск книжок такого змісту. Пропонувалась і тематика. Після цього я написав ще три книги:

"Психологічна дієта", "Неврози", "Алгоритм удачі".

Книга, яку зараз ви тримаєте в руках, була задумана ще тоді, коли я почав застосовувати сучасні методи при лікуванні хворих на неврози.

З'ясувалося, що хворих на неврози слід не так лікувати, як допомогти їм навчитися бути щасливими. Ви можете зараз вигукнути: «Я і так здоровий і щасливий!». Що ж, я радий за вас. Тоді не купуйте цієї книги. Вам вона не потрібна. Вона для тих, у кого зараз проблеми вдома чи на роботі, для тих, хто хворий на невроз або психосоматичне захворювання, хто відчуває, що здатний на більше, але не може реалізувати свої здібності. Думаю, вона буде корисною для педагогів, журналістів, керівників, продавців, для всіх, чия професійна діяльність передбачає спілкування з великою кількістю людей. ж час уникнути дрібної опіки. Не виключено, що вона допоможе подружжю, що свариться, зберегти шлюб, а зневіреним - створити свою сім'ю. Думаю, за її допомогою ви зможете просунутися по службі, з честю вийти з конфлікту або запобігти йому.

Ця книга присвячена проблемі спілкування та має п'ять частин. Відразу хочу попередити, що у ній є повтори, але це результат моєї недбалості, а педагогічний прийом, бо «повторення - мати вчення». Я також розумію, що ця книга не детектив (підряд її не читатимуть), а керівництво до дії. І відсилати читача щоразу на різні сторінки було б неповажно до нього і утруднило б сприйняття матеріалу. Крім того, кожен розділ має самостійне значення, і залишати його без будь-якої деталі все одно, що створювати скульптуру, коли без руки, коли без ноги, а коли і без голови.

У першій частиніпоказано, як слід спілкуватися із собою, як полюбити себе, як змінити долю. Вона майже повторює книжку «Я: Алгоритм удачі». У другій частинія спробував виявити приховані пружини конфлікту. «Психологічне айкідо», що вийшло раніше, є її складовою частиною.

Третя частинадопоможе читачеві визначити своє місце в сім'ї або у виробничому колективі та покращити своє становище, якщо воно не подобається. В основному вона призначена для молодих фахівців, волею долі або за власним бажанням, що потрапили на керівну посаду і не мають навичок управління. У неї включена «Психологічна дієта», у якій викладено техніку цілеспрямованого моделювання емоцій, оскільки психологічний клімат у колективі, на мою думку, цілком залежить від лідера чи керівника.

Четверта частинадопоможе швидко зорієнтуватися в незнайомій компанії, успішно виступити з лекцією або доповіддю перед малознайомими або зовсім незнайомими людьми. Хочеться думати, що вона виявиться корисною політичним діячам при складанні промов та виступів на мітингах (автор має досвід консультування виборчих кампаній). Навчання ораторським прийомам часто не дає ефекту, тому що незнайомі виступають з основами логіки. Ось чому сюди включено главу «Логіка і життя».

П'ята частина– це моя монографія «Неврози». Вона призначена в основному для професіоналів (хоча я знаю, що її купували і мої хворі) та є методологічною базою попередніх частин книги.

Людина хоче бути щасливою. Що ж для цього треба робити? Насамперед не прагнути щастя, бо воно, як і авторитет, і любов, і радість, є побічним продуктом правильно організованої діяльності. Отже, треба стати гідним щастя, тобто. необхідне особистісне зростання. На цьому шляху ви набудете власного стилю, власного почерку, і вас не сплутають з іншими, бо «бути - значить відрізнятися». Я постарався показати в цій книзі, що в кожній людині закладено алгоритм успіху. І якщо вам не подобається ваша доля, змініть її. Пам'ятайте, у Козьми Пруткова: «Якщо хочеш бути щасливим, будь ним!».

Хто є хто чи

СИСТЕМА ЦІННОСТЕЙ

Кажуть, надія вмирає останньою. Я б убив її першою. Убита надія – і зник страх, убита надія – і людина стала діяльною, убита надія – з'явилася самостійність. І перше, що я намагаюся зробити для своїх клієнтів і пацієнтів, - це вбити в них надію, що все якось перемелеться, втрясеться, обійдеться, стерпиться, злюбиться. Ні, не перемелеться, не втрясеться, не обійдеться, не стерпиться, не злюбиться!

Як лікаря-психотерапевта мені доводиться мати справу з хворими неврозами. Невроз - це нервово-психічний розлад, що розвивається після психотравми, що порушує нормальний перебіг життя людини. До психотравм відносяться неприємності на роботі та в сім'ї. Самі хворі причиною хвороби вважають неправильну поведінку партнера зі спілкування або несприятливий збіг обставин. Всі свої зусилля вони спрямовують на боротьбу з партнером чи обставинами, але рідко замислюються про роль у виникненні неприємностей.

Наведу приклад.

До нас до клініки надійшла А., 38 років, після спроби покінчити життя самогубством у стані глибокої депресії. «Наречений» - алкоголік, який живе в квартирі А. і на її кошти, за її відсутності привів у будинок коханку. Я поцікавився у А., як складалося її життя. Виявилося, що виховувалась вона у працьовитій селянській сім'ї, була привчена жити інтересами школи я вдома на шкоду своїм власним. Ще студенткою вийшла заміж аа однокурсника, який виявився алкоголіком. Півтора роки сподівалася, терпіла, прощала, переконувала. Але все ж таки змушена, була розійтися з ним. До атома часу в неї вже була дитина, яку треба було годувати. А. покинула навчання і повернулася до батьків. Здоров'я було добрим. Вона почала працювати механізатором. Зміцнилася матеріально і вийшла заміж за людину, з якою разом працювала. Він також виявився алкоголіком. Життя з першим чоловіком їй здалося раєм. А. змушена була бігти до міста, але вже з двома дітьми. Тут працювала бухгалтером, підробляла шиттям вдома, здобула трикімнатну кооперативну квартиру. Бракувало друга життя. А.. тричі намагалася вийти заміж, але всі наречені виявлялися... алкоголіками. Стало погіршуватися здоров'я. Лікарі виявили гіпертонічну хворобу, холецистит, фіброміому матки. А.. часто відчувала себе втомленою, роздратованою, зривала свою злість на дітях, весь час долали сумні думки, але все ж якось трималася. І лише останній «наречений» довів до краю – хвора отруїлася. А.. встигли ласощі, і в клініці її стан швидко покращувався. Почала спілкуватися з хворими. З усіма встановилися добрі стосунки. Жінки захоплювалися смаком А. та обговорювали з нею фасони суконь. Чоловіки також охоче проводили час у суспільстві. Слід зазначити, що у відділенні одночасно лікуються приблизно 20 чоловіків. Алкоголіків ми зазвичай не тримаємо, але коли я в клініці знаходилася наша нещасна героїня, один алкоголік у нас лікувався.