Як бути, якщо образила мати. Що робити із застарілою образою

Народивши дитину, ми перестаємо бути дітьми самі. І, у свою чергу, сперечаємося, лаємося та з'ясовуємо стосунки вже зі своїми мамами.

Мама постійно щось радить, намагається нав'язати свою думку, лізе у ваші стосунки з чоловіком, вчить вихованню дітей чи ще гірше зовсім відсторонилася? Бути дочкою, що розуміє, складно, коли ти доросла, і в тебе у самої - сім'я, робота, інтереси.

Буває, що матері намагаються:

• не відпускати свою дочку від себе: як наслідок, страждає її особисте життя;
• виростити зі своєї дочки "ще одну себе", нав'язуючи свій смак і свої погляди і всіляко відкидаючи думку дочки, якщо вона не збігається з її власною;
• підганяти чоловіка дочки під свій ідеал;
• відсторонитися зовсім: дочка доросла і має розбиратися сама.

Як поводитися? Не треба йти напролом або влаштовувати скандал. Мама - рідна та близька людина, стосунки з якою дуже важливі. Спробуйте усунути фактори, які провокують такі ситуації.

Жити окремо!

Молоді мають жити своєю сім'єю. Практично неможливо, щоб усі сторони були щасливими в одній квартирі, коли заїдає побут, і молодій сім'ї не можна ні усамітнитися, ні поговорити. Але якщо так вийшло, що роз'їхатися неможливо, треба намагатися бодай відпочивати один від одного. Виїжджати у відпустку (особливо якщо розжарилася атмосфера в будинку), більше подорожувати.

Окремо жити потрібно не лише фізично, а й психологічно. Багато хто робить велику помилку, присвячуючи мам у всі подробиці сімейного життя. Радитись - означає перекладати відповідальність. Порада за порадою, і ось мама вже – повноправна господиня ситуації, диктує свої правила та ухвалює рішення. І хто у цьому винен?

Не виносити сміття з хати

Що ми старші, то більше мама стає для нас подругою. Але все одно, перш ніж розповідати про свої сварки з чоловіком, треба добре подумати. Навіть якщо нагромадилося! Навіть, якщо в цей момент здається, що чоловік цілком не правий! З чоловіком незабаром може встановити світ, а ось мама пам'ятатиме, як він образив дочку, і докори сипатимуться довго. Не поспішайте переказувати і чоловікові слова мами, не розжарюйте обстановку.

Діти – для себе

Багато хто вважає, що мама просто зобов'язана присвятити всю себе онукам та допомагати дочці по першому дзвінку. Насправді це не так. Мами вже виростили нас, і ставши бабусями, вони не зобов'язані забути про своє особисте життя, про свої турботи та інтереси і перетворитися на цілодобових няньок. Якщо прийняти таку думку, то половина конфліктних ситуацій просто відпаде.

Дивимося на маму інакше

Якщо ми вважаємо себе самостійними та дорослими, то просто необхідно поглянути на маму не з позиції маленької скривдженої дівчинки, а з позиції дорослої людини.

• Поставимо себе її місце, відчуємо всі обставини життя. Особливо це треба зробити тим, у кого накопичилися образи за вчинки, скоєні чи нездійснені мамою в минулому: наприклад, не змушувала носити окуляри в дитинстві, і через це зіпсувався зір, чи не віддала в музичну школу, адже такий талант зник! Розпитайте її, як вона жила в той час, які були турботи, яке матеріальне становище в сім'ї. Напевно, знайдеться купа обставин, про які ви й не здогадувалися. Тоді й образи підуть самі собою. Якщо ні – то зрозумійте, що мама – це звичайна людина, яка теж може помилятися. Вибачте їй це.
• Адже ми не любимо, коли нам нав'язують чужу думку? Чи не нав'язуємо і свого. Якщо не подобається щось у мамі: зовнішній вигляд, звичка, манера, спосіб життя, про це треба говорити обережно. Якщо мама не прислухається, значить, варто прийняти її такою, якою вона є.
• Не вдається пробачити та прийняти? Емоції так і просяться назовні? Пишемо мамі листа. Описуємо все, що накопичилося - без приховування. Виплескуємо все туди, доки на душі не стане спокійно. А потім лист рвемо, спалюємо або видаляємо (якщо він електронний). Після такої психотерапії ви зможете конструктивно побудувати діалог з матір'ю і сказати все стримано та спокійно, не ображаючи її.
• І звичайно, не забуваємо дзвонити мамам, відвідувати їх, цікавитися їхнім життям, допомагати. Навіть якщо зараз наші погляди не збігаються, все одно вони для нас – рідні та близькі люди. А ще наші стосунки – приклад для дітей, що підростають. Нехай цей приклад буде позитивним.

Екологія життя. Психологія: "Успіх має обличчя матері", - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

"Успіх має обличчя матері" , - ці слова Б.Хеллінгера мають багато граней сенсу. Якщо при згадці про маму, людина не бачить її м'якої посмішки, шлях її по життю буде тернистим, а наприкінці життя на нього чекатиме провал.

Щоб уникнути сценарію невдахи, людина зобов'язана заради себе і близьких відкрити своє серце матері, якою б гидкою вона її не вважала.

Образа на матір створює уявлення різними сценарії долі у чоловіка і жінки, але підсумок все одно один - людина буде не успішною.

Почнемо із чоловіків.

Якщо мама була тривожною та слабкою, то син буде зовні відповідальним, привченим дбати про маму, але всередині таким же невпевненим перестраховиком, як вона.

Оточуючі зчитуватимуть його тривоги і великих справ з ним не водитимуть. Для таких чоловіків стеля – бути менеджером середньої ланки, вище голову йому не підняти.

У владної жінки син питиме, частіше запоями, протестуючи проти її контролю над ним. Владною жінка стає не від сили, а від страху втрати за сина чи іншу дитину, яку втратила. Синові, над яким вона тримає контроль, вона готує таку саму долю, як і втраченому.

У жінки, яка не змогла налагодити стосунки з чоловіком, син у стосунках із жінками буде таким самим, як батько – доводити жінок до страждання, а потім йти до інших. Так він буде робити заради матері, щоб, повторюючи багато разів одну і ту ж свою сумну дитячу ситуацію, усвідомити біль своєї матері. Найчастіше син нічого не усвідомлює і змінює жінок, як рукавички, до трунної дошки.

Тепер про доньок, ображених на маму.

Дочка, яка вважає матір поганою дружиною, вже підсвідома заміжня за батька. Оскільки місце чоловіка в неї зайняте, то стосунки з чоловіками не вийдуть. На її думку, всі вони програватимуть ідеалізованому образу тата.

Жінка, у якої мати була тривожною, не зможе виростити свого чоловіка на великі проекти. І настане час, коли він помститься їй, знайшовши іншу музу.

Владна мати розчавить право доньки бути ніжною та природною. Дочка гратиме в Королеву з чоловіками, а вони вибиватимуть з неї Жертву кулаками, або одразу збігатимуть кудись подалі.

Рано став сиротою, дочка може ображатися на померлу маму, не приймаючи її смерть. Вийшовши заміж, вона вимагатиме від чоловіка ласку, яку не змогла отримати від матері. Чоловік видихнеться опікуватися дружиною і потихеньку закриється від її нескінченної жалості до себе. Діти боятимуться матері і, за першої нагоди, втечуть із батьківського гнізда. Старість такої жінки буде самотньою, жорсткою та сумною.

Часто бувають ситуації, коли мама не владна, не опікунка, не жертва, але дочка все одно кривдиться. Чим може бути викликано її претензії.

Ось кілька причин:

1. Мамі довелося залишити дочку в ранньому дитинстві під опікою бабусі чи родичаі дитина вважає останню своєю матір'ю. І хоча пізніше мама брала участь у вихованні дочки, виключені з дитячих спогадів обійми матері, позбавлять її на все життя здатності дарувати тепло своїм дітям та чоловікові. А жінка без тепла сама почувається нікому непотрібною. І підсвідомо витісняє себе із стосунків.

2. Бабуся по батькові (свекруха матері) виживала невдачливу невістки із сім'ї сина.І донька може ображатись на матір за те, що та не зуміла захистити родину. Сама того не усвідомлюючи, донька засуджуватиме матір, наче свекруха. Дві рідні жінки не розумітимуть одна одну. Спочатку дочка буде успішною жінкою. Приблизно до 45 років. Потім, закладене бабусею насіння критичності, зруйнує весь успіх. Чи можуть виникнути великі борги.

3. Дочка може ображатися на матір та за коханку батька.Потребуючи любові тата, дочка може вважати матір винною, що він завів коханку. Несвідомо дочка стане на місце коханки батька і звинувачуватиме матір з усіх питань. У цьому випадку мати та дочка стануть непримиренними конкурентками. Дочка шукатиме стосунків із одруженими чоловіками, обурюючись, чому вони самі "вибирають" її у коханки. Сім'ю вона створити не зможе.

Це Вам буде цікаво:

Я, звичайно, навів не всі сценарії Долі тих, хто носить образу на матір. Не сказав також і про те, що претензії до матері ведуть до надмірної ваги та безуспішних спроб схуднути.

Мета цієї статті показати, що дитячий негативний досвід дорого обходиться людині у зрілому віці. І образи не варті того, щоб триматися за них зубами та нігтями.

Методи психотерапії сьогодні просто незрівнянні і допоможуть кожному, хто хоче звільнити себе від баласту, що заважає злетіти до вершин успіху. Про ці методи написано багато. Важливо не лише читати про них, важливо їх робити.опубліковано

Першу частину читайте .

©Марк Іфраїмов

У своїй стрічці я спостерігаю як розгортаються у часі дві історії образ дочок своїх матерів. Одна мама вже померла, друга живе і продовжує час від часу третювати свою вже дорослу дочку. Що характерно, обидві блогерші досить скандальні, мають загострене почуття справедливості і що готові захищати людей, яких вони вважають несправедливо скривдженими, «до останньої краплі крові».

Взагалі дитячі образи на матір, найдорожчу людину в житті дитини, завжди залишають рану, що кровоточить, у серці, яка з роками може і не затягтися.

Якщо людина відкрито висловила матері все, що в неї накипіло, а мати замість того, щоб покаятися (як від неї чекали), сприйняла ці висловлювання «в багнети», то велика ймовірність, що залишившись незадоволеною, людина в якості мішені вибиратиме інших людей , які хоч у чомусь нагадуватимуть йому власну матір і виливатимуть свій гнів на них. Але, по суті, це все та сама розмова зі своєю «жорстокою матір'ю», що надягла лише іншу маску. І така щоразу повторювана ситуація може тривати все життя людини.

Бути матір'ю непросто. Потрібно контролювати свої слова, що говориш дітям. Так як у дітей немає захисту від мами, і вони сприймають все сказане їй буквально. Ніхто не в змозі поранити дитину болючіше, ніж найближча йому людина — рідна мама. Про це потрібно завжди пам'ятати і по можливості намагатися уникати оціночних висловлювань про зовнішність дитини, її розумові, фізичні, творчі здібності. Колись давно сказані неприємні образливі слова матері можуть як тавро супроводжувати людину все її життя, постійно даючи про себе знати, як в історії образ цих двох блогерш.

Жити із цим дуже важко. Саме тому люди давно шукають засоби, які тією чи іншою мірою можуть полегшити цей серцевий біль. Одне з них – прощення. Так, з одного боку, пробачити такий злочин проти своєї особистості неможливо, але, з іншого, якщо сприймати життя як школу, в якій потрібно засвоїти певні уроки, то без цього прощення рухатися далі стане неможливо. Тож прощення та відпускання всієї цієї ситуації стає життєвою необхідністю.

Відпустити ситуацію, не означає вручити «оливкову гілку світу» своєму кривднику та побратися з ним навіки. Вибачити і відпустити — отже, прожити ситуацію за іншу людину, свого кривдника.

Людина завжди діє з кращих для себе спонукань і завжди знайде чим себе виправдати. Ось і потрібно зрозуміти які саме спонукання рухали людиною, коли вона труїла свою дитину. Це важко, боляче, але можливо.

За великим рахунком, потрібно виступити адвокатом своєї мами і спробувати скостити їй термін, який до цього був призначений, коли людина виступала одночасно жертви і прокурора.

При цьому згодом справді з'являється реальний шанс перерости свою маму та почати сприймати всю цю ситуацію відсторонено, як її сприймає суддя.

Для нього усі гравці на сцені сторонні. А слова, сказані сторонньою людиною, сприймаються зовсім інакше. Вони не пробивають захисну оболонку людини, якщо тільки, звичайно, вона себе з ними не асоціює.

Тому іншим, не менш важливим етапом для людини з образою на матір є етап підняття своєї самооцінки. Тут підійдуть будь-які способи: і визнання заслуг і успіхів людини іншими людьми, і попадання в якийсь елітний прошарок, куди іншим вхід замовлено, і придбання для себе коханої дорогих ексклюзивних речей, оскільки «ти цього гідна», і багато чого ще, що люди давно використовують для цієї мети.

Про те, що обидва ці етапи успішно пройдено, буде свідчити різке зниження конфліктів у житті людини. Йому просто нема з ким і нічого буде з'ясовувати, тому що більше не доведеться нічого нікому доводити. Дивовижне відчуття свободи і любові до себе і до тих, хто допоміг тобі зрештою випробувати цей блаженний стан звільнення від ниток, за які тебе раніше смикали як маріонетку.

Дуже хочеться, щоб і в цих блогерах все в результаті скінчилося добре. Поки що вони ще на середині шляху.

39 коментарів: Образа на матір

Послання мамі

Складне почуття – образа на маму.

"Мамо, як же я тебе кохаю, І ... скільки різних почуттів ти в мене викликаєш. Жалість, злість, роздратування та обурення. Мені здається, ти постійно з мене знущаєшся. Ти живеш за своїми законами. Ти вважаєш, що дуже багато робиш для мене, а насправді ти ВСІ робиш лише для себе.

Коли ти була захоплена своїм другим чоловіком, тобі за великим рахунком було начхати на мене. З якою радістю ти відправляла мене до бабусі до села на ціле літо. І сама тим часом насолоджувалася любов'ю, а в перервах ходила на роботу.

Коли я була в підлітковому віці, ти весь час вбирала мене, хоча мені тоді це було зовсім не потрібно, — це було треба тобі. Якось ти мені сказала, що ти дуже любила мене і купувала мені все найкраще. Дорогі туфельки, сукні з кружальцями — твоя сестра привозила мені речі з-за кордону. Так, не сперечаюся, ти вбирала мене. Але в мої 3-4 роки мені не були потрібні туфельки, вони були потрібні тобі. Бо коли ти йшла зі мною, всі захоплювалися твоєю чарівною донькою-красунею. А цього віку я потребувала твоєї любові і уваги. А ще я хотіла велику гарну ляльку із золотистим волоссям у червоній сукні. Але ти не купила її мені. Ти купувала ті ляльки, які тобі подобалися, і ті, що були дешевшими. А ще мені дуже хотілося пускати мильні бульбашки, а ти казала, що нема чого викидати гроші на вітер.

А калейдоскоп... Він був моєю мрією. Але ти стверджувала, що не бачиш жодної користі в цій іграшці, і тоді я навчилася викладати під скельцями різні малюнки з фантиків та засипати їх піском, а потім акуратно відкопувати та розглядати складену мозаїку.

А бузкова сукня, яку мені бабуся подарувала на день народження... Воно справді було чарівним. Але ти сказала, що його потрібно носити лише у свята. У результаті я одягла його один раз, а потім воно стало мені мало. А жовті сандалії... Коли ти йшла на роботу, я діставала їх і ходила в них по квартирі, так жодного разу не надівши на вулицю. Ти маєш розуміти, що у дитини не просто так виникає образа на маму.

Мені хотілося, щоб ти хоч колись почитала мені на ніч казку. Коли мені було шість років, до нас до садка прийшла бібліотекарка і записала нас усіх до бібліотеки. Я пішла та набрала книжок. А ти мені сказала, щоб я вчилася сама читати. І змусила мене прочитати всі ці книжки. Їх треба було здати за десять днів, а я принесла їх рівно за три тижні. Я стояла в черзі і згоряла від сорому, чекаючи, як мене зараз лаятимуть за те, що я затримала книги.

Повертаючись до туфлів та одягу… Ти одягала мене для себе. А коли в підлітковому віці мені дуже хотілося виглядати не гірше за однолітків і носити модні сукні та штани, ти завжди економила на мені і одягала, як лякало. Ти в'язала мені сукні, шила штани, де мені завжди було соромно ходити. Я почувала себе гидким каченям і із заздрістю дивилася на модних дівчаток із нашого класу.

А ще завжди любила малювати. Вечорами я малювала та прикрашала різні предмети. Але моїх захоплень ніхто не помічав. А в тебе була мрія мати в будинку піаніно. І чомусь через кілька років мені дуже захотілося грати на ньому. У мене не було ні слуху, ні голосу, мене не брали до жодної музичної школи, але я так сильно прагнула тобі догодити, що, як одержима, просила найняти мені репетиторів, щоб вони підготували мене до прослуховування. Мене взяли в якусь студію, і то тільки тому, що мали недобір. Я з розлюченістю розучувала мелодії Малініна і грала тобі його романси, а ти стояла біля дверей і, плачучи, говорила: «Ось бачиш, як мама багато робить для тебе. За твою музичну освіту ти маєш сказати мені спасибі». Закінчивши школу на відмінно, я більше ніколи не сідала за піаніно, і тебе це не насторожило. А я любила малювати і мріяла стати балериною.

Коли від тебе пішов другий чоловік, ти всю силу свого кохання направила на мене. Не сперечаюся, ти допомагала мені. У підлітковому віці я встигла створити купу проблем і собі і тобі, і ти стійко все переносила, з величезною любов'ю та турботою витягала мене з болота, в яке я ненароком потрапила. Ти, тому що у твоєму житті утворилася порожнеча. Тобі більше не було на кого спрямувати свою турботу, і я годинами вислуховувала кошмарні історії про свого батька та його зраду. У той період я реально побоювалася за свої вуха, мені здавалося, що у них почали утворюватися величезні мозолі. Я мріяла, щоб ти знову вийшла заміж. Я мріяла про той день, коли ти перемкнеш свою увагу на когось ще.

Коли я жила на іншій квартирі, ти жодного разу мені не подзвонила туди за цілий рік. Дзвінок пролунав лише один раз - це було обурення, що я одягла твою спідницю. Тобі було не ліньки об одинадцятій годині вечора спуститися з сьомого поверху, щоб подзвонити мені з телефонної будки. А на твоєму робочому столі, на відстані витягнутої руки, стояв телефон, але ти жодного разу не набрала мого номера, просто щоб просто сказати «Привіт» і спитати, як у мене справи.

Коли в мене народився син, ти проводила з ним увесь вільний час, примовляючи, що ти живеш для мене. І все, що ти робиш, тільки заради мене. Тільки чомусь у підлітковому віці мій син став ставитись до мене жахливо і звинувачувати в тому, за що ти мене завжди лаяла. З великої любові до мене ти налаштовувала його проти мене, дуже тонко натякаючи йому на мій поганий характер. А коли я розлучалася з черговим своїм чоловіком, ти завжди, вислухавши їх, ставала на їхній бік, стверджуючи, що я жахлива. А мені так хотілося, щоби ти була зі мною.

А що тепер? Тобі майже вісімдесят. І що? Вчора вночі мені зателефонували з лікарні та сказали, що тебе відвезла швидка. Я приїхала… Я бачу, як ти зараз потребуєш мене, я відчуваю твою величезну потребу в моїй любові, доброті та ніжності. Я бачу твою слабкість. Ти як дитина. Але чому моє серце мовчить? Чому в ньому нічого не їкає, і всередині мене немає тепла? Я люблю тебе мама. Я це знаю, але цього не відчуваю.

Я розумію, що, можливо, зараз – це твої останні дні та хвилини. Я хочу їх присвятити тобі. Я хочу бути доброю дочкою. Я хочу відчувати все, що потрібно відчувати у цій ситуації. Але не можу. Навпаки, я спіймала себе на думці, що я не дам тобі нічого, як колись ти не дала мені того, чого я потребувала. Навіть промайнула зла думка, що тепер ти залежить від мене і тепер ти — у моїй владі. Цієї хвилини я відчула, як прокидається в мені якийсь витончений садизм стосовно тебе. І я зрозуміла, що найбільше у світі я боялася потрапити в. Я не розуміла, чому мені здавалося, що я можу втратити себе. Тепер я знаю: я боялася, що чоловік, побачивши, як я залежна від нього, почне з мене знущатися, і я страждатиму. Тільки зараз, стоячи біля лікарняного ліжка, я усвідомила, чому я так цього боялася і чому ніколи не була щаслива з партнерами. У мене їх було багато. Але всі мої романи приносили зрештою лише страждання. А я найбільше у світі хотіла велику родину, багато дітей.

Ти завжди влаштовувала мені грандіозні скандали рівно в ті моменти життя, коли я потребувала твоєї допомоги. Виходить, ти чекала свого часу, щоб відчути мою слабкість і при цьому відчути свою владу. Як я зараз розумію, звідки це все…

Мати. Мамочка. Я люблю тебе, і мені це хочеться відчувати. Як зцілити нашу карму, жіночу карму? Як припинити те прокляття нашого роду, коли жінки страждають і не почуваються щасливими? Як вижити цю образу на маму? Лише через прощення. Може тут і зараз, біля твого ліжка, мені вдасться пробачити тебе, і моє серце відкриється для справжнього жалю і любові. Я дуже намагатимусь бути доброю дочкою для тебе. Мама, матуся. Я люблю тебе".

«...коли неяскраво у серці горить, багато сажі у ньому накопичується».

Максим Горький

Лід кохання

Думаю, багато хто з вас, прочитавши це послання, впізнав у ньому свої дитячі та дорослі історії. Ось він — споконвічний конфлікт.

Чому у світі так багато образ, страждань та невлаштованих жіночих доль? Чому щастя оминає стільки жінок?

Коли читаєш цю історію про велику образу дочки на маму, багато стає зрозумілим: наші мами росли в той самий радянський час, коли не було прийнято говорити про душу, про бога. Ніхто не думав про кохання, а таке поняття як «безумовне прийняття» звучало як іноземна мова. Все наше дитинство пройшло при дефіциті не тільки тепла та кохання, а й елементарних речей: наші мами, відстоявши величезну чергу за парою пристойних туфель, вважали це великим подвигом та виявом любові до нас.

Відпрацювавши 8-годинний робочий день і повернувшись увечері додому, де їм було взяти час для читання казок, ігор чи просто душевних розмов? Те, що вони робили для нас, — це вже величезне кохання з їхнього боку.

А мене моя мати змушувала полоскати білизну в крижаному ополонці, а потім ще могла й відхльостати зледенілим одягом по обличчю.

Ну де ж взятися після цього кохання в жіночому серці та душі? І як дочка, ставши матір'ю, у свою чергу зможе кохати свою дівчинку? У неї ж у серці образа засіла як крижаний уламок. Звідси беруть початок несвідома ревнощі і заздрість до своєї дочки. Ми можемо дати світові та людям лише те, що маємо самі. І трохи краще ставлення до наступного покоління вже сприймається як кохання.

Нагромаджуючи образи з покоління до покоління по жіночій лінії, ми тепер маємо те, що маємо. Жінки страждають, не отримуючи кохання і не відчуваючи своєї потреби та цінності у стосунках. Кармічний посуд переповнений. Тому зараз у суспільстві бум на різні жіночі тренінги, а Інтернет просто кишить усілякими статтями про жіночі проблеми.

Був час розкидати каміння — настав час їх збирати.

Думаю, саме представницям нашого покоління належить відпрацювати кармічні уроки та очистити свій жіночий рід. Саме ми повинні прийти до прощення, розуміння та прийняття. А шлях до цих почуттів непростий. Справді, як відкрити своє серце, якщо воно зачинилося ще в далекому дитинстві?

Як не чекати від чоловіка кохання та турботи, якщо не вийшло отримати душевного тепла у дитинстві? Як по-справжньому любити свою матір, якщо поряд з нею ви не відчували ніжності?

Перше, з чого треба починати — зі своїх образ. Потрібно згадати їх усі, пройти крізь свою злість та обурення, претензії та розчарування. Проживши всі ці почуття, душа відкриється, і тоді на її дні ви зможете знайти те, що ми називаємо любов'ю.

Всі ми добре засвоїли, що означає «треба», «повинна». Та й страх, що ми не встигнемо розкрити головне у відносинах з мамою, закриває нам доступ до власної душі та почуттів. Говорячи собі «Я маю бути доброю дочкою», ми перекриваємо шлях до своїх істинних почуттів, боячись зіткнутися зі своїм негативом.

Так, безумовно, негативні відчуття — це не найприємніше у стосунках із близькими людьми. Але, не розкривши двоїстість своїх переживань, ми не зможемо знайти справжню любов у своєму серці. Спробуйте прибрати зі свого ставлення до матері почуття обов'язку. Відпустіть зобов'язання – це ниточки, на яких тримаються зв'язки, коли все погано. Не забивайте обов'язком справжні почуття. Нехай навіть негативні. Після відключення води в крані спочатку йде брудна, іржава вода, а через деякий час починає текти чиста. І особливо важливо зжити образи на маму, тому що це генетично код роду, який продовжуватиметься у майбутніх поколіннях.

Способів упоратися з негативними, «забороненими» почуттями стосовно інших людей багато. Це робота з образами, малюнок… Головне — не боятися пройти через усю гаму своїх почуттів, тим самим очищаючи джерело свого справжнього кохання.

Серія вебінарів: допоможе дійти гармонії в собі. Розібратися у стосунках з мамою та найголовніше у своєму ставленні до неї.

З любов'ю,

Ірина Гаврилова Демпсі

Душа дитини святістю чиста,
Їй радісно від вашої уваги,
Вона світла, наївна і проста,
І натхненно шукає розуміння.

Олена Вільховик

Як вона могла? Ну, як вона могла так зі мною? Ніколи її не пробачу! - заголосив п'ятирічний малюк крізь сльози, сидячи на автобусній зупинці.

Такі слова дитини мене лякали і викликали неосяжне почуття щирого болю за нього. Він говорив про свою маму, яка стояла за кілька метрів разом з людьми, які її проводжали. Вона не чула цих слів і взагалі мало звертала на нього увагу. У неї були свої аргументи на цей випадок, свій погляд на виховання, чомусь відчитала його і пригрозила розповісти все батькові.

Мимоволі в моїй голові проносилися думки: «А моя дитина каже щось подібне про мене?». Не помічала його. Навіть якщо прикрикну на нього за провини або дрібні витівки, він відразу просить обійняти його і поцілувати. Або просто відмахується рукою з усмішкою на обличчі, знаходячи найповажнішу причину своєї поведінки.

Постає питання, чому діти поводяться по-різному?

Чи може дитина серйозно приховати образу на матір? Чи це можливо? Чи проходять дитячі образи на матір із часом і як тоді виховувати правильно?

Наскільки серйозні дитячі образи на матір

Розглянемо цей випадок системно, озброївшись знаннями системно-векторної психології Юрія Бурлана. Ображаються і пам'ятають образи не всі, а лише діти з особливою психікою.

Ця дитина має певні вроджені властивості, розвиваючи які вона стане чудовим фахівцем, відданим другом, вірним чоловіком, надійним виконавчим працівником. Є всі причини стати щасливою людиною. Але для цього йому потрібні умови та відповідне виховання з урахуванням його вроджених властивостей. Така дитина відрізняється повним послухом, а при неправильному поводженні з нею – буде впертою, як бичок.

У нашому випадку у словах дитини читається образа на матір. Та вкотре посварила його за безневинну провину, навіть не вислухала, не пошкодувала, а він цього чекав.

Вона лише накричала, що він не розуміє російських слів з першого разу, поводиться погано, тому вона все розповість батькові! Нічого більше.

А цей хлопчик потребує безумовного маминого кохання. Будь-яка несправедливість у його розумінні розцінюється ним як порушення рівноваги. А саме баланс у всьому, у всіх сферах життя – найкомфортніший стан для такої дитини. Про це читаємо.

Наша дитина завжди прагнутиме отримати похвалу від мами, її визнання у своїх досягненнях, успіхах. Він хоче, щоб вона його пошкодувала, поспівчувала, була до нього уважна. У його розумінні він заслуговує на це завжди. Безумовно, мати – головна людина для будь-якої дитини. Але для такого мама - найсвятіше.

Вчасно підтримана з боку мами, добре слово і увага допоможуть дитині впоратися з її невпевненістю у власних силах. Йому потрібне відчуття того, що мама завжди прийде на допомогу. Він на це розраховує завжди і чекає. Будь-яка нова справа, навіть зміна обстановки – вже стрес для дитини з такою психікою. У такі моменти для нього важливо все робити та бути разом із мамою. Потрібно лише поступово давати такій дитині більше проявляти ініціативу самому.

При вихованні такої дитини важливо враховувати її особливості. Такому малюку просто властиво за своєю природою ображатись, дутися, накопичувати негативні емоції. Мама навіть може і не помітити першопричину стану образи. А наслідки цього почуття по відношенню до найближчої людини, до матері, можуть виражатися в агресії по відношенню до інших. Читайте про наслідки нешкідливих витівок найслухняніших дітей.

Образа на матір у дорослому віці заважає бути щасливим

Стан комфорту для таких людей – рівний квадрат, рівновага. Не отримуючи бажаної реакції від мами у дитинстві, дитина має компенсувати це іншим шляхом. Вирівняти цей перекіс. Сильне відчуття, що йому щось недодали, не дає спокою. Його прихильність до матері нікуди не йде, навіть якщо залишається глибока образа на матір із дитинства. Він її несе через усе життя. Такий може мститися, будучи дорослим. Але не своїй мамі особисто, а іншим жінкам.

Людина не може бути по-справжньому щасливою, тому що почуття образи заважає. Не дає жити своїм повноцінним життям.

Свій біль він проносить через усе життя. Це почуття не дає спокою. Періодично нагадує себе і знову змушує переживати минулі негативні стани.

Бо інакше не виходить. Одна з властивостей таких людей – накопичувати досвід, знання, у тому числі образи. Не можна відпустити образу просто так. Без розуміння справжніх причин її виникнення з цим упоратися неможливо.

Як пробачити образу на матір і почати жити повноцінно та якісно

Вихід є. Потрібно знати, де шукати. Багато людей з подібною проблемою намагаються знайти спосіб, як позбутися образи на матір. Приміряють поради інших.

Але коли результату від такої дії немає – розчаровуються ще більше. Нікому більше не вірять і робити нічого не бажають.

Хочеться вселити в них надію!

Опрацювати образу на матір цілком реально! Людям, яким властиво відчувати почуття образи та накопичувати її, властиво застрягати в минулому, акцентувати свою увагу на негативному першому досвіді та подіях. Ображаючись на свою матір у дитинстві, така людина може винести цю образу і у доросле життя.

Цей стан недоотримання визнання чи похвали він відчуватиме і у дорослому житті. Тільки це прагнення компенсувати недоотримання вже перенаправлятиме на інших людей. Тому й позбутися важкого вантажу образ можна лише через усвідомлення справжніх причин її виникнення, справжніх причин вчинків інших людей.

Як відпустити образу на матір?

Це знає системно-векторна психологія. Саме ці знання дозволяють дорослим людям пропрацювати образу на матір і позбавитися цього стану на повному тренінгу. Приходить усвідомлення причин, чому так сталося. Розуміння свого стану, яке заважає далі рухатися життям з радістю. Результати кажуть самі за себе.

Коли відповідь знайдена, людина починає сприймати життя інакше, без вантажу цього каміння на серці.

Дитячий вік, безумовно, - важливий етап формування особистості, але й основа психічного здоров'я. Правильний підхід у вихованні дітей буде гарантом їхнього щасливого та комфортного життя надалі.

Якщо ми виховуємо дітей з урахуванням їх психічних особливостей, то вони можуть розвиватися правильно психічно. Зможуть розвинути в собі навички, як стати впевненими у собі, бути висококласними фахівцями у своїй галузі, надійною опорою для своєї родини. Головне, це дозволить їм мати теплі, ніжні та довірчі стосунки з мамою без почуття образи на весь світ, на оточуючих людей, у якому вони можуть застрягати на довгі роки та яке може негативно вплинути на якість їхнього життя.