Поради священика, як пережити смерть. Як пережити смерть близької людини: рекомендації психологів, стадії переживання горя та особливості

Коли, так раптово для самої себе, вмирає коханий чоловік, здається, що життя втрачає сенс. І навіть, якщо ви прожили у шлюбі багато років, залишили після себе спадкоємців, складно уявити, як жити далі без спорідненої душі. У цьому випадку поради священика допоможуть зрозуміти, як пережити коханого чоловіка. Адже, як відомо, коли людина потрапляє до загробний світ, родичі землі повинні всіляко допомогти йому досягти Раю.

Поради священика, як пережити раптову смерть коханого чоловіка

Померла людина дуже потребує піклування близьких йому людей, які залишилися тут, на цій грішній землі. Усі повинні пам'ятати, що як особистість людина не зникає. У нього є безсмертна душа, але якщо за життя він не був віруючим, то щоб пережити його смерть, необхідно уважно поставитися до власної душі. Насамперед, не варто впадати в надмірну скорботу. Адже зневіра – це один із восьми смертних гріхів. Якщо ви дозволите йому оселитися у вашій душі, тоді у ній утворюється порожнеча.
Постарайтеся заспокоїтися, всі свої сили, любов до померлого вкладіть у . До 40-го дня моліться. Це необхідно і вашій душі, і душі чоловіка.
Пам'ятайте, що після цього життя на землі, ви обов'язково зустрінетеся зі своїм чоловіком, а тому подумайте над тим, чи гідні ви доброго життя після власної смерті. Не забувайте, що з православ'ям несумісні надмірні голосіння, виття над небіжчиком. Забудьте про горе. Воно не допоможе ні вам, ні коханій людині, що пішла в інший світ. Пам'ятайте, що чоловік живий, але він живий у Бога.
Напишіть записку і пожертвуйте в храмі за упокій душі чоловіка. Більше моліться і просіть Господа, щоб він допоміг вам пережити цю нелегку втрату. І це правило стосується не лише питання про те, як пережити смерть чоловіка жінці у віці, а й молодій вдові. Пам'ятайте, що ваше життя на цій землі не закінчується. Потрібно вірити у Всевишнього і продовжувати жити, радіти кожному дню.

Смерть члена сім'ї завжди екстремальне психологічне навантаження. Особливо якщо це трапилося раптово: вбивство, самогубство, нещасний випадок. До смерті близького неможливо підготуватися, але смерть внаслідок тривалої тяжкої хвороби сприймається не так гостро, як раптова втрата. Поради психолога про те, як пережити смерть чоловіка, допоможуть тим, хто готовий працювати над собою, своїм станом і хоче повернутися до життя.

Від будь-якої психологічної травмиможна оговтатися. Все залежить від часу та бажання. Поради фахівця видадуться нездійсненними, якщо вдова чи вдівець не бачать іншого шляху, крім страждань, залишаються в полоні скорботи.

Етапи усвідомлення смерті коханого чоловіка

Перша порада: смерть близького потрібно прийняти, пройшовши всі етапи усвідомлення трагедії.

Біль. Надійшла звістка про смерть. Характеристика етапу: удар, шок. В одну секунду втрачено дуже багато: опора, захист, підтримка, кохання. Складно повною мірою усвідомити таку звістку.
Заперечення. Залежно від обставин, цей етап може прийти відразу за першим. Якщо є клопіт, пов'язані з похороном, організація, оповіщення друзів, колег, родичів, то біль і заперечення зливаються в один етап. Однак, трапляються випадки, коли звістка приходить здалеку: наприклад, чоловік помер під час відрядження або при виконанні бойової операції в гарячій точці. Від моменту отримання інформації до підтвердження факту смерті вдова тішить себе надіями: «А раптом це помилка?», «Можливо, щось наплутали?», «Це не могло статися зі мною, з нами!», «Хто завгодно, тільки не ми!».
Агресія. Етап, який надходить пізніше. Коли факт смерті підтвердився, пройшли похорони, вдова зазнає гніву. Це обов'язкова фаза ухвалення. Психіка шукає точку опори, причину того, що сталося, щоб питання не висіли в повітрі. Ті, хто втратив близьких, шукають винних, зляться на світ: тих, хто не вберіг, хто залишається щасливим, хто продовжує радіти життю. Якщо особистість не знаходить, кого звинуватити, агресія прямує всередину: «Це я винна!», «Якби я зробила інакше, він був би живий!».
Депресія. Найдовший етап. Приходить розуміння, що зміни незворотні, неможливо повернути колишнє життя. Жити без коханої людини нудна, нестерпна. Немає радості та інтересу. Незалежно від того, кожен вдівець або вдова проходить цей період. Меланхоліки та холерики справляються важче, сангвініки та флегматики дещо легші.
Прийняття. Етап, що неминуче приходить до кожного. Індивідуальними залишаються лише терміни: хтось дає раду за три-чотири місяці, комусь потрібен рік, півтора. На думку психологів, оптимально на весь період має піти близько року. Не можна залишати проблему відкритою, відмовлятися від переживання всіх етапів. Агресію спрямовувати на себе, депресію підміняти веселощами, спробами забути в чужих обіймах чи алкоголі. Кожен етап має бути пройдений. Прийняття виявляється у розумінні: назад не повернути, людина пішла безповоротно, але життя продовжується. Є ще безліч приводів жити далі, любити, дарувати оточуючим і собі позитивні емоції.

Друзям та близьким не варто віддалятися від вдівця, прикриваючись думками «Він сильний. Він упорається сам». Найбільш складний часу житті тих, хто зазнав втрати, починається через місяць після смерті. Вщухають співчуття, оточуючі все рідше прагнуть допомогти, підтримати. Вдівець чи вдова залишається віч-на-віч із проблемою, як пережити смерть коханої людини. Поради психолога стають потрібними саме в цей період.

Як пережити горе після смерті коханого чоловіка?

Перші місяці після втрати відбувається звикання до нових умов. Головне, не зациклюватись на горі, поступово змиритися зі втратою, прийняти її. того, що трапилося, можна повернутися до життя, знову навчитися радіти і радувати рідних.

Взяти себе в руки допоможе спілкування:

близькі, діти, онуки, брати, сестри;
друзі;
психолог;
філософська література;
релігія.

Що вибрати, залежить від переваг та звичок. У цьому списку обов'язково знайдуться здатні поглянути на втрату нового ракурсу. Релігія пояснює, що відбувається із душею після смерті тіла. Друзі вигадують нові цікаві розваги. Психолог розповідає, як змиритися з втратою та побачити світло у темряві. З близькими можна згадати кумедні історії про померлого.

Поради психолога: як пережити смерть чоловіка, життя по-новому

Заняття, здатні повернути інтерес до навколишнього світу:

пошук гідних цілей, досягаючи яких вдова відчує, що померлий чоловік нею пишається;
благодійність. Допомога іншим - кращий спосібзагладити переживання з користю;
пошук нових занять. Настав час відкрити таланти, спробувати те, на що раніше не вистачало часу;
пошук нових місць. Цікавість - головний ворогапатії. Навколо стільки цікавого! Варто лише увімкнути спостережливість, як горе почне відступати. Подорожі, зміна обстановки - найкращий спосіб струснутись;
вихід емоцій. Здорове доглянуте красиве тіло найкращі лікидля скорботної душі. . Поплакати про померлого можна і за п'ять років після трагедії. Головне - встановлювати кордони та дотримуватися їх. Навчіться відрізняти важку скорботу від світлого смутку;
Відчуйте подяку: за те, що було, за безцінні дні спільного життяза досвід втрати. Подяка - справжній бальзам на серці, що втратив.

Пам'ятайте: найскладніший період для вдівця чи вдови починається через три-чотири тижні після факту втрати. Саме в цей час переживання йдуть усередину, депресію, апатію. Але вже з перших хвилин борг рідних, друзів – підтримувати близької людинистежити за його станом.

Слідкуйте за реакцією

Психологи перераховують декілька типових проявівпершого етапу:

апатія - людина ніби перебуває у тумані чи напівзабуття, не остаточно усвідомлює, що відбувається, відмовляється займатися організаційними питаннями, чи робить усе у автоматичному режимі;
порушення апетиту. Найчастіше - втрата, іноді, навпаки, - рясний потяг до їжі. Будь-які порушення харчової поведінки ведуть до погіршення фізичного стану організму та додаткового навантаження на психоемоційну сферу;
Проблеми фізичного характеру: запаморочення, мікроінфаркти, напади. Наявність цих реакцій характерно для перших годин після отримання інформації про смерть, залежать від вихідного стану організму та проблем;
незвичайні реакції: несподіваний істеричний сміх, сильна агресія без розбору та інші нетипові дії для людини. Найчастіше трапляється з тими, хто має нестабільну психіку.

Передбачайте, як жінка відреагує на звістку про смерть чоловіка. Приготуйтеся до різним проявам, щоб виключити паніку та додатковий тиск на вдову.

Відсутність паніки, істерик у оточуючих – перша найважливіша порада психолога про те, як допомогти пережити втрату чоловіка чи дружини.

Будьте поряд

Бути поруч - не означає, що постійно знаходиться в полі видимості, не даючи людині побути одному. Якщо вдова чи вдівець реагує адекватно, залишати наодинці з думками можна. Перебувати поруч у скрутний момент - значить, бути присутнім, вгадувати потреби близького.

Друга порада психолога близьким: допомагайте там, де потрібна допомога. Потрібна порада – запропонуйте. Потрібна допомога – допоможіть. Не варто лізти в особисту зону без потреби.

Варіанти незримої присутності:

у перші години накапайте седативного засобу заспокоєння;
обійміть, погладьте по голові;
приймайте будь-які прояви скорботи, не забороняйте плакати, кричати. Якщо дії стають неадекватними та загрожують фізичного стану(людина б'ється головою об стіну, штовхає ногами предмети), зупиняйте її м'яко. Наказний тон - у виняткових випадках;
ніколи не вимовляйте голосіння з розряду «як ти тепер без нього житимеш?». Це марний риторичне питання, що несе лише додаткове навантаження на психіку;
допомагайте з організаційними питаннями. Але брати на себе потрібно тільки те, що сам скорботний зробити не в змозі. Спілкування зі співробітниками похоронного бюро, медиками, власниками кафе витягує людину зі світу скорботи. звичайне життя, нагадуючи: світ не звалився, життя триває;

Як допомогти подрузі пережити смерть чоловіка?

Жінці у цей найскладніший період необхідні орієнтири на подальше життя. Не завжди вона може впоратися сама. Добре, якщо за допомогою родичів додається підтримка кращої подруги.

Що не можна казати подрузі:

радити якнайшвидше знайти нового чоловіка - це образить вдову;
перераховувати схожі історії, що трапилися з іншими - не несе жодної користі;
плакати, страждати разом із вдовою;
говорити слова «час не лікує, деякі й по п'ять-десять років страждають, забути не можуть» - на жаль, такі формулювання звучать часто, особливо від тих, хто сам пережив

Що потрібно робити:

ненав'язливо вказувати на добрі моменти у житті жінки, яка втратила коханого чоловіка: посмішки близьких, успіхи дітей, настання весни. Це здається банальним та стомлюючим, але вода точить камінь. Регулярні нагадування про те, що світ залишився прекрасним та дивовижним, дадуть плоди;
частіше бувати з вдовою в людних місцях (але не нав'язувати силою. Не хоче на концерт - сходіть разом у ресторан), захоплювати новими заняттями;
питати, як настрій, чим вона займалася, як справи у родичів. Тему горя й апатії оминати, спираючись на тому, що відбувається в її житті зараз;
допомагати подрузі залишатися гарною, доглянутою, здоровою;
якщо сил чи часу на підтримку не вистачає, не перебувають потрібні словазвернутися за допомогою до психолога. Психолог-гіпнолог Микита Валерійович Батурін за кілька сеансів допоможе покращити стан.

Як допомогти мамі пережити смерть чоловіка?

Якщо жінка не знає, як тепер жити після смерті чоловіка, поради психолога допоможуть дітям. Смерть тата, з яким мама прожила довгий час, особливо впливає на дітей: по-перше, доводиться справлятися зі стресом втрати батька, а по-друге, шукати сили підтримувати маму.

Втрата близької людини у старшому віці, коли за плечима величезний досвід, частіше навіює глибоку апатію. Мама після смерті чоловіка може виглядати оптимістично, але при цьому відчувати повну спустошеність, тугу, втрату орієнтирів, цілей.

Що не можна говорити мамі:

вимагати, щоби вона припиняла плакати. Сльози – це вихід негативної енергії. Збирати її всередині означає ризикувати фізичним здоров'ям, наживаючи психосоматичні захворювання;
залишати віч-на-віч з горем і тугою. Можливо, вона і сильна людина, що пережив безліч труднощів, але підтримка дітей безцінна будь-якої мами;
забороняти мамі прояви турботи. Уявіть: якщо раніше змістом її існування була турбота про чоловіка, то після втрати ця частина життя перетворилася на зяючу дірку. Турботою про дітей мама може заповнити порожнечу, що утворилася, і відчути себе як і раніше необхідною.

Що треба казати:

підтримувати будь-які починання: чи вирушила вона на курси в'язання, чи записалася до бібліотеки чи стала активно відвідувати басейн – нехай мама бачить, ваш інтерес. Не жартуйте над цим, питайте, як успіхи, радійте разом з нею;
допоможіть їй знайти нові життєві орієнтири. Нехай піклується про онуків або домашню тварину, активно підключайте її до ваших справ, просіть допомоги, підтримки, поради. Головне – дати зрозуміти мамі, що вона необхідна своїм близьким;
частіше гуляти з нею, якщо вона вважає за краще сидіти вдома. Не давати перебувати у повній тиші довгий час;
згадувати з мамою теплу мить минулого, коли вони з татом були молоді, а діти маленькі, розглядати фотографії. Робіть це тільки якщо мамі стає краще.

Поради психолога про те, як пережити смерть дружини чи чоловіка, зводяться до важливої думки. Головний принципдопомоги близькій людині – не нав'язувати та не вказувати. Дійте за потребами людини, а не виходячи зі своїх переконань та інтересів. Допомога в важкої ситуації- Непростий тонкий процес. Щоб опанувати корисні навички в цій галузі, зверніться до психолога-гіпнолога Микити Валерійовича Батуріна. На своєму каналівін пояснює, чим може допомогти гіпноз, як м'яко виходити з депресії та виводити з неї інших, і чим загрожує накопичення негативних емоційвсередині.

З усіх істот, що населяють планету, ховають близьких тільки люди. Це має особливий сенс: всі, хто пішов, живуть у пам'яті своїх близьких. Стадії переживання душевного болюможна охарактеризувати так:

Шок та заперечення. Людина просто не може повірити в те, що трапилося. Те, що відбувається, здається нереальним. Мозок захищається за допомогою шоку, щоб весь тягар переживань не обрушився на людину відразу. Незабаром може з'явитися агресія, яка продукується, щоб у негативних емоційбув вихід.

Невіра та пошук. Людина все ще не може повірити і шукає вирішення ситуації. Здається, що варто завернути за кут, як той, кого ви втратили, зустрінеться вам, як ні в чому не бувало. Деяке відчуття нереальності подій зберігається. Зазвичай цей етап настає за кілька днів після того, що сталося.

Гостро горе. Це найважча стадія, під час якої нерідко хочеться закричати: «Допоможіть пережити горе!», тому що стан здається абсолютно безпросвітним, дуже боляче і неясно, як із цим впоратися. Але стадія гострого горя триває довше 2-3 місяців. Після них емоції починають затихати, біль втрати поступово зменшується. Це переломний момент у переживанні.

Періодичні повернення переживань. На цій стадії людина ніби стає колишньою, але іноді ще відчуває гострі переживання, вони несподівано повертаються, все ще дуже інтенсивні. Згодом вони стають дедалі рідшими.

Завершення переживань. Через якийсь час гострий біль іде.

Незважаючи на те, що біль здається нестерпним, потрібно пережити всі стадії лиха. Не намагайтеся придушити емоції, змиріться з тим, що цією дорогою немає короткого шляху.

Як пройти через горе та навчитися заново жити

Пропустити якісь кроки переживання неможливо, і ніхто не зможе відповісти на питання, як навчитися не переживати.

Усвідомте реальність. Говоріть про те, що відчуваєте, з близькими чи психологом. Ведіть щоденник. Ви відчуваєте глибокі переживання, це великий стресдля психіки Потрібно навчитися випускати із себе все те, що відбувається всередині.

Ніхто не може поділити ваші переживання, але ви не самотні. Горе трапляється у кожної людини на землі. Як би не були сильні ваші емоції, ви можете впоратися, це посильний тягар для людини.

Не сидіть без діла. Людина, яку ви втратили, займала важливу частинувашого життя. На його місці зараз утворилася якась порожнеча. Постарайтеся заповнити її чимось: улюбленою справою, роботою, захопленнями, мандрівкою чи ще чимось.

Не замикайтеся у собі, спілкуйтеся з друзями та родиною. Незважаючи на те, що часом вам потрібно побути на самоті, зовсім закриватися від спілкування не можна.

Одного із членів сім'ї. Зрозуміло, що ми говоримо про смерть передчасну. Смерть члена сім'ї перед тим, як сім'я пройшла основні етапи життєвого циклу. Тобто до того, як діти виросли і здобули самостійність, створили свої сім'ї, мають роботу, живуть самостійно і таке інше. Передчасна смерть- це не смерть у якомусь віці, а смерть до того, як сім'я загалом завершила свій сімейний цикл. Наприклад, батько вмирає, коли ще діти не завершили освіту, не вступили до самостійне життя, або ще раніше, або вмирає господиня, мати, поки що діти ще маленькі.

Протоієрей Андрій Лоргус

Насамперед, важливо зрозуміти, що сім'я і кожен член сім'ї окремо переживає смерть приблизно так, як переживає людина прийняття діагнозу чи стан горя. Тут самі стадії по Кюблер-Росс: заціпеніння чи шок, заперечення смерті, гнів, співчуття, гостра скорбота, дезорганізація сім'ї, оскільки порушується функціональність сім'ї, порушується розподіл ролей. Потім відбувається якась реорганізація, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи, ухваленням втрати члена сім'ї. Потім відбувається відновлення – сім'я журиться. Горіння може розтягнутися, як побачимо далі, досить надовго.

Перший симптом виходу сім'ї із шоку - деяка реорганізація сім'ї, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи. Тут мається на увазі те, що як тільки сім'я приймається перерозподіляти функції та ролі, які кожен член у сім'ї має, як тільки сім'я пристосовується до нового способу життя, відразу відбувається зниження відчуття пригніченості, розгубленості, безпорадності. Це відбувається тому, що включаючись у активну роботу, людина відкриває собі вихід із становища, що дає відчуття власної сили. Така активність, діяльна участь, зменшує чи долає почуття безпорадності та безсилля. Тобто тут у зворотній пропорції - як тільки люди починають якимось чином змінювати стан ставлення до втрати, зараз же знижуються і ці негативні якості. Але це означає зовсім, що зникає горювання. Горе тут є практично на всіх стадіях, і ми далі розглянемо, що являє собою горе з психологічної точкизору.

Симптоми «нормального» горя

Еріх Ліндеманн (1900 – 1980) виділив симптоми «нормального» горя, тобто горя, яке в нормі розвивається у кожної людини. Це можна застосувати до сім'ї. Давайте подивимося, перш за все, на симптоматику «нормального горя» для того, щоб потім відповісти на питання, як з горем працювати.

Насамперед, фізичні симптоми. Це те, що ми спостерігаємо у людини, у сім'ї якої відбулася смерть. Насамперед, це періодичні напади фізичного страждання - це сльози, ридання, непритомність, серцеві напади тощо. Крім того, така людина може відчувати порожнечу в грудях, порожнечу в животі, слабкість, втрату м'язової сили: людина просто сидить, руки її буквально лежать на колінах або висять уздовж тулуба, не може їх підняти, голова перекинута, людина або лежить або поклав голову на руки. Йому важко дихати, він задихається, може бути задишка, гостра підвищена чутливістьдо шуму, сильна дратівливість на шум, сухість у роті, спазми в горлі, утруднене дихання, серцеві напади і таке інше.

Тут може бути один із цих симптомів, а можуть бути разом разом. Але треба розуміти, що той, хто знаходиться поряд з людиною в гострому горі, повинен, перш за все, на першій стадії роботи з горем піклуватися про фізичних симптомах. Тобто, щоб людина, яка переживає гостре горе, і у якої спостерігаються подібні симптоми, перше: щоб дихала, і дихати треба примусово, тобто буквально робити дихальну гімнастикущоб дихати; по-друге, щоб людина спала, для цього, можливо, треба давати їй снодійне; далі: щоб людина їла - обов'язково, через силу, скільки-небудь, але вона має їсти; і щоб він мав можливість відпочивати в тиші, щоб йому дали деякий спокій, тобто не кликати до телефону, і, звичайно, він не повинен ходити на роботу. Так, людину можна зайняти якоюсь фізичною роботоютобто щось робити по дому, але дуже обмежено, тому що, як ми вже зазначали тут, у нього швидше за все присутня втрата м'язової сили.

Поведінкові складові. Насамперед, це помітно в мові: мова, що переривається, квапливість або навпаки уповільненість мови, таке враження, що людина приймає наркотик. Або застигання однією фразі. Звісно ж, сплутаність, непослідовність мови. Відсутність інтересу до справ, як би валиться з рук. Зміна харчової поведінки, наприклад, відсутність апетиту, і з цим треба боротися - апетит викликати неможливо, це внутрішнє бажання, тому потрібно примушувати людину потрошки їсти, потрошки. І це потребує постійної роботи – треба готувати людині, треба стежити. Зазвичай людина каже: «Ну гаразд, ідіть-ідіть, я потім співаємо». Ні. Треба обов'язково стежити, щоб він пив та їв. Якщо хтось хоче допомагати людині в гострому горі, то вона має залишатися з нею.

У когнітивній сферітобто у сфері інтелекту, людина в гострому горі втрачає довіру до себе, вона думає: «А я не впораюся. В мене не вийде. А мені не вірте, нічого не знаю». Сплутаність думок - так, це можливо, проблеми з концентрацією, з увагою - це теж буває. Але, зазвичай, людина це у собі помічає.

Емоційна сфера- почуття та переживання. . Насамперед, гнів на те, що сталося з ним, з його родиною, з його близьким. Цей гнів, до речі, найчастіше люди пригнічують, але пригнічений гнів обертається депресією, тому що депресія - це пригнічена агресія, ми повинні це пам'ятати. Почуття безпорадності, почуття провини, дуже гостре почуття провини. Чим ближче була людина, яка померла, тим гостріше почуття провини. Чому? «Якби я був, я не допустив би цього нещасного випадку. Якби я постарався, якби я знайшов лікарів, якби я дістав ліки, якби, якби, якби…», - дуже часто близькі так звинувачують себе в тому, що вони винні в смерті. Або почуття провини, що ось "я був неуважний", "я не поговорив", "я поїхав", "я залишив його одного" і так далі, і так далі.

До речі, дуже важливо, часто у близьких людей після смерті близької і не дуже близької людини виникає як резонанс страх і тривога за своє здоров'я і своє майбутнє. Я нерідко спостерігаю на консультаціях, коли приходить людина і каже, що у неї виникли панічні атаки, і дуже часто в минулому, в недавньому минулому таку людину виникає факт смерті близького або не дуже близького родича. Наприклад, бабусі, дідусі, тітки, дядька, двоюрідних, троюрідних сестер, братів. Особливо, звісно, батьків. Коли в сім'ї хтось помирає, і людина, яка близько знала його, бере участь, як би близька до смерті, до цієї втрати, у неї виникає як резонанс страх за власне життяза власне здоров'я.

І дуже часто цей страх, пригнічений страх перетворюється на гостру несвідому тривогу, яка може зростати в такі симптомокомплекси, як панічні атаки. Тому саме тут, у цій сфері переживання сім'ї, дуже важливо висловлювати тривогу за своє здоров'я. Це нормальні реакції. Це нормальне горе. Зверніть увагу, це дуже важливо розуміти, що часто-густо загострені страхи, тривоги, панічні атаки, депресії можуть бути результатом смерті в недавньому минулому близької людини.

Як висловлювати тривогу? Взагалі кажучи, всі почуття, які є в людини, треба висловлювати. Що означає висловлювати? Принаймні, дві речі це означає: по-перше, визнавати, усвідомлювати, і по-друге, промовляти чи висловлювати якось по-іншому. Але, принаймні, якщо ви визнаєте у собі тривогу, гнів, ви можете їх у собі усвідомити, це перший дуже важливий факт, і другий – ви можете сказати про це. З ким і як, коли це висловити, коли це озвучити, це вже треба дивитися за ситуацією. Для цього існують близькі люди, друзі.

Що робити із почуттям провини? Почуття провини - це окрема робота. Але треба розуміти, що дуже часто, коли вмирає близький, ми маємо частково уявну вину, невротичну вину, частково справжню вину. І ми повинні розуміти різницю між ними, це робота вже зі спеціалістом, але вона потребує тривалого часу. У всякому разі, у момент гострого горя з почуттям провини працювати дуже важко чи краще не варто.

Тут зображено час сумування, коли горе стосується .

Перша стадія, Від доби до двох - це шок та заперечення втрати. Що означає заперечення втрати? Наприклад, коли родичам повідомляють про смерть, вони не вірять у це. Буквально не вірять у це. Тобто вони починають продовжувати звертатися до лікарів, до близьких, щоб ті підтвердили їм, що це насправді не так. На цій стадії заперечення втрати деякі члени сім'ї можуть застрягати на довгі роки або на все життя. Я знаю таких жінок, які не вірять у смерть їхньої дитини, наприклад, і продовжують зберігати всю обстановку в будинку, речі померлої дитини, підтримуючи для себе примарний ілюзорний міф, що ось дитина повернеться до своєї оселі, де чекають її речі, де чекає на неї кімната та все інше.

Застрягання на цій заперечливій стадії дуже болісно, може призвести до такої дисфункції сім'ї, що вона може в буквальному значеннірозвалитися. Багато членів сім'ї просто покинуть таку сім'ю, вони не можуть далі залишатися в ній, тому що не можна жити поряд з тим, хто продовжує чекати давно померлого, похованого та похованого відпетого члена сім'ї.

Протягом першого тижня, звичайно, спостерігається виснаженість, тому що були похорони, було поховання, було відспівування, зустрічі, поминки і таке інше. Емоційна та фізична виснаженість сім'ї тут дуже яскраво виражена. І, звичайно ж, тут потрібно виявити турботу друзям і знайомим, близьким і самим членам сім'ї про те, що сім'я потребує відпочинку, усамітнення, тиші, спокою.

Два-п'ять тижнів, тобто щось на кшталт місяця: багато членів сім'ї повертаються до повсякденності - до роботи, до звичайному образужиття, до своїх справ, які були перервані на тиждень, можливо, у когось менше, у когось більше. І тоді найближчі відчувають більше втрату, бо гості роз'їхалися, а далекі родичі повернулися до свого життя. Вони залишаються з цією порожнечою втратою. І вони більш гостро виникає туга, гнів, горе. Шок проходить, настає час гострого горювання, яке може тривати дуже довго - від півтора місяця до трьох місяців, настає перехідна стадія з туги та гніву.

Три місяці та до рокутриває жалоба, можна сказати, відчуття безпорадності, регресивна поведінка членів сім'ї. Наприклад, хтось із членів сім'ї може раптом перетворитися на подобу маленької дитини, за якою потрібен додатковий догляд та спостереження. Можливо, когось торкнеться в більшою мірою. А хтось шукатиме заступника цієї поведінки - того, хто ніби візьме на себе функцію померлого. Це можуть бути різні члени сім'ї. Діти заміщають батька, що пішов, батько іноді грає в загиблу померлу дитину і так далі. Тобто тут відбуваються дивовижні пригодиіз заступником поведінки. Звичайно ж, з патологічною поведінкою, з поведінкою, яка вносить у сім'ю ще більшу дисфункцію, крім горя.

Зрештою, відбувається річниця. Це дуже важливий момент, коли сім'я, по суті, має можливість зробити цю річницю. Річниця - це деяке дуже важлива подіяколи приватне горе підноситься до сімейного символічного горя, коли відбувається ритуальне завершення. Тобто це поминання, це поминки, це богослужіння, це молитва, це поїздка на цвинтар, можливо навіть в інше місто, в інший район. Але, принаймні, родичі знову збираються, і загальне горе полегшує горе найближчих родичів. Якщо не відбувається застрявання, тому що нерідко найближчі родичі не готові розлучитися зі своїм трауром, не готові розлучитися зі своїм горем.

Що означає застрявання? Застрягання - це коли сім'я не може подолати певну стадію горювання, і людина не може подолати. А це означає, що він не повертається до повсякденному житті, він продовжує жити в патологічному житті, де його психічний станзнову і знову руйнує його здоров'я.

Зрештою, від півтора до двох роківпісля втрати сім'я має можливість повернутися до своєї колишнього життя. Зрозуміло, до колишньої, але вже без того, хто пішов назавжди. Тобто до цього часу функції сім'ї у той чи інший спосіб перерозподілені. Структура знову прийшла в деяку рівновагу через нові ролі: ролі заміщені, функції перерозподілені, структура знову продовжує перебувати в якійсь рівновазі. Зрозуміло, у новій рівновазі.

Якщо сім'я втрачає ненароджену дитину, то в чому буде специфіка стадій? Стадії не ті самі. Тут теж горе, і тут дуже важливо, щоб мати та батько ненародженої дитини спільно переживали, чи проживали це горе. Тут, як правило, не беруть участь сторонні люди, які можуть просто не посвячені в це. Тому тут дуже важливо, щоб батьки цієї дитини - мати і батько, чоловік і дружина - щоб вони разом, не порізно, а разом переживали це горе, щоб вони допомагали собі пройти ці стадії. Але якоюсь мірою це схоже на втрату дитини, тільки тут немає контакту, тут немає візуальної пам'яті, слухової пам'яті, співпереживання з цією дитиною. Тут все трохи по-іншому, і тут ще дуже важливі обставини, за яких загинула дитина. Якщо обставини якимось чином пов'язані із способом життя подружньої пари чи конкретно матері, яка виношувала цю дитину, тоді тут буде, звичайно ж, дуже серйозна проблемаз почуттям провини. І якщо тут була якась непередбачена проблема зі здоров'ям або ще з чимось, то тут теж буде почуття провини від того, що не все зробили, або від чогось це залежало, можуть бути взаємні звинувачення у спадковості тощо. Тут є своя специфіка.

Що означає робота з горем сім'ї та близьких? Насамперед, важливо допомогти сім'ї пройти всі стадії. Яким чином? На кожній стадії є своя симптоматика поведінки. Скажімо, на стадії туги і гніву дуже важливо допомогти близьким спогадом життя покійного, переживанням знову всього його життя, починаючи з самих ранніх роківйого життя, перегляд його архівів, його справи, його фотографії. І на цій стадії, до речі, народжуються певні міфи, що непогано, бо сім'я в такий спосіб справляється з горем. Народжуються певні задуми, виникають якісь меморіальні ідеї пам'ятника, складання альбому тощо. Тобто тут є багато важливих речей, які допомагають пережити. І якщо хтось допомагає сім'ї пережити, значить, він вислуховує, багато разів вислуховує одне й те саме про покійного - про те, як він хворів, про те, як він помирав, про те, що переживали члени сім'ї в цей момент, це все дуже важливе.

Помічники

Власне кажучи, робота помічників сім'ї, друзів, близьких - це і є бути, бути в сім'ї і слухати нескінченно ці оповідання, ці повторення, які змінюються раз-по-раз, і це частково допомога в подоланні горя. І, звичайно ж, треба дбати про близьких, які переживають горе, щоб вони спали, їли, відпочивали та поверталися потихеньку до життя, яке їх продовжує чекати.

Зрозуміло, ще раз я маю сказати, що робота з гострим горем, робота з людьми, які пережили тяжке становище, - це серйозна робота, і вона починається насамперед із ресурсів самих помічників. Тобто помічники потребують діагностики, помічники потребують підготовки, перш ніж вони беруться за це. Звичайно, якщо це мова йдепро родичів – їх ніхто не питає. Родичі зустрічаються з горем тому, що вони родичі, а не тому, що вони взялися допомагати. Але якщо це волонтери, якщо це близькі знайомі, то вони повинні розуміти, що допомогти вони можуть тільки в тому випадку, якщо вони вміють регулювати свою емоційну поведінку, самі можуть бути досить емоційно стійкими. І тут ще одна дуже важлива річ: усім, хто допомагає в гострому горі, потрібно пройти курс зцілення від забобонів і магізму.

Запитання

Чи є ризик, коли близькі не роз'їжджаються, а залишаються підтримувати члена сім'ї, що цим горить, що цим вони уповільнять проходження етапу переживання горя і навпаки продовжать процес?

Ні навпаки. Якщо вони затримуються, залишаються у сім'ї, де сталася смерть, вони допомагають подолати горе. Тому що, ще раз кажу, наново мешкає життя покійного, повторюється, розповідається. Це все важливі психотерапевтичні ритуали, які допомагають, і близькі - саме ті люди, які можуть допомагати сім'ї.

Яка допомога може бути надана, якщо в сім'ї проявляється замісна поведінка?

Якщо члени сім'ї приймають цю замісну поведінку і не хочуть її позбуватися, навряд чи можна допомогти. Наприклад, нерідко буває, протягом року чи двох після смерті одного із членів сім'ї народжується дитина. І іноді його називають ім'ям покійного. Або навіть ще більш тогоЯк призначають його замістити того, особливо якщо це старша дитина померла, то молодшого, що народився, призначають бути йому заступником. Або якщо, наприклад, помер батько, старша дочка бере на себе функції батька, щоб мамі та іншим дітям замістити батька.

На жаль, у таких випадках сім'я неохоче йде на усвідомлення цієї справді патологічної ситуації, бо її влаштовує таке становище. І дуже часто і самого «заступника», і тих, хто приймає цю замісну допомогу, може влаштовувати таке становище. Але коли сім'я або ці члени сім'ї готові будуть усвідомити, що з ними відбувається, тоді можна допомогти їм усвідомити, чому сталося так, і що сталося в сім'ї в цій ситуації. Тож не завжди можна допомогти.

Якщо очевидно, що людина застрягла на якійсь стадії горювання, але не визнає це, як їй допомогти?

Якщо людина не хоче з цієї стадії йти, не можна її насильно тягнути кудись. Але принаймні можна бути поряд і не брати участь у його міфах. Наприклад, мати, дивлячись на фотографію сина, звертається до нього як до живого, намагається з ним говорити, з ним радитися. Ви не повинні в цьому брати участь. І ви можете не пояснювати та не виводити на чисту водумати, але ви можете у цьому міфі не брати участь. Ви можете абсолютно тверезо і однозначно говорити про людину, як про покійного, молитися за неї, поминати її і не робити вигляду, що ви теж думаєте, що людина не померла. Оце вже буде достатньою допомогою. У будь-якому випадку, людина, яка страждає на таке застрягання, може звернути увагу, може попросити у вас допомоги, і їй, можливо, поряд з вами буде легше. А може, він з агресією вас відштовхне, прожене геть. Але, принаймні, він матиме шанс дізнатися правду від того, хто був поруч із ним.

Треба зрозуміти, що там, де людина хоче обманюватися, хоче жити в нереальному світі, хоче жити з міфом, ми не можемо її переконати, ми не можемо насильно змусити її жити в реальності. Але ми самі, що живуть поруч, можемо продовжувати жити в реальності, не підігруючи міфології іншого.

Підготувала Тамара Амеліна