Λαμπκόφσκι διέξοδος από νευρωτικές σχέσεις. Πώς να βγείτε από μια δύσκολη σχέση και αξίζει τον κόπο

Όσοι είναι εξοικειωμένοι με τον ψυχολόγο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι έχουν πιθανώς παρατηρήσει πόσο συχνά υπάρχει η φράση «Νευρωτικές σχέσεις» στην ομιλία του. Αυτό δεν είναι τυχαίο, αφού, σύμφωνα με την ψυχολόγο, σχεδόν όλοι ζούμε σε κατάσταση νεύρωσης και πολλοί από εμάς νευρωτική σχέση.

Τι είναι μια «νευρωτική σχέση»

Μιχαήλ Λαμπκόφσκι: «Οι νευρωτικές σχέσεις είναι σχέσεις που δεν φέρνουν χαρά και ικανοποίηση, αλλά που, ωστόσο, συνεχίζονται…»

Πόσο συχνά παρατηρούμε νευρωτικές σχέσεις στις οικογένειες των φίλων, των φιλενάδων, των συγγενών μας; Οι άνθρωποι βρίζουν, τσακώνονται, μισούν ο ένας τον άλλον, αλλά μένουν μαζί. Οι γυναίκες υπομένουν για χρόνια έναν αλκοολικό σύζυγο ή έναν σύζυγο τυράννου, τριγυρίζουν με μώλωπες και δάκρυα, αλλά δεν εγκαταλείπουν τον σύζυγό τους.

Αυτή είναι η νευρωτική σχέση.

Από πού προέρχονται οι νευρωτικές σχέσεις;

Ο Labkovsky ανιχνεύει την ιστορία τέτοιων σχέσεων από την παιδική ηλικία.

Αν τα παιδιά μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου και οι γονείς τους ήταν σε κατάσταση νεύρωσης, τότε απορροφούσαν αυτή την ατμόσφαιρα με το γάλα της μητέρας τους.

Για παράδειγμα, ένα παιδί βλέπει σκάνδαλα στην οικογένεια, επιθετικότητα από την παιδική ηλικία. Μεγαλώνοντας και αυτό το παιδί υποσυνείδητα επιλέγει παρόμοιου τύπουσυγγένειες. Είναι ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΑ. Αν ρωτήσεις τέτοιους ανθρώπους πώς είναι, γιατί ξεκίνησες μια τέτοια σχέση, θα σου απαντήσουν ότι «μόλις συνέβη».

Στην πραγματικότητα, όλοι επιλέγουμε αυτό που υποσυνείδητα γνωρίζουμε. Η κατάσταση με έναν επιθετικό μπαμπά είναι γνωστή στο παιδί, ήταν μέσα σε αυτό και έζησε. Δεν ξέρει κανέναν άλλον. Κι ας του πέσει αυτό, το άλλο μονοπάτι ζωής, δεν θα μπορέσει να το δεχτεί, καθώς φοβάται το άγνωστο.

Ο Λαμπκόφσκι είπε πώς μια φορά μια παντρεμένη κυρία ήρθε σε αυτόν για μια διαβούλευση με μια τραυματική εγκεφαλική βλάβη που έλαβε από τον σύζυγό της. Και είπε επίσης ότι και ο προηγούμενος σύζυγος της σήκωσε το χέρι. «Αλλά αυτό είναι ήδη ένα πραγματικό έγκλημα!» αναφώνησε ο ψυχολόγος αγανακτισμένος. Για να δικαιολογήσει τον άντρα της, η γυναίκα άρχισε να λέει πόσο υπέροχος είναι ο άντρας της όταν δεν πίνει. Θα καθαρίσει το σπίτι, θα ταΐσει τα παιδιά, είναι τρυφερός μαζί της. Και όταν πίνει - κόπος!

"Τι συμβαίνει?" - λέει ο Λαμπκόφσκι. «Αλλά το γεγονός είναι ότι αυτή η γυναίκα μεγάλωσε στην οικογένεια ενός αλκοολικού. Έζησε με αυτό, της είναι οικεία αυτή η κατάσταση, ξέρει πώς να συμπεριφέρεται μέσα της. Δεν μπορούσα να βοηθήσω αυτή τη γυναίκα», καταλήγει ο Μιχαήλ.

Μια άλλη παραλλαγή. Μια γυναίκα αρχίζει να βγαίνει με μια ηρεμία θετικός άνθρωποςπου της δίνει λουλούδια και την πηγαίνει στο θέατρο. Και σε μια γυναίκα φαίνεται βαρετό και χωρίς ενδιαφέρον. Αλλά η σχέση με τη ρήξη της αορτής, με το χτύπημα των πιάτων, την ατελείωτη αναμέτρηση - αυτό θα θεωρείται αγάπη. Γιατί αυτό? Γιατί από την παιδική της ηλικία, είχε συνηθίσει το γεγονός ότι η αγάπη είναι βάσανα και ακόμη και μαρτύριο, έτσι ήταν και με τη μαμά και τον μπαμπά. Είναι αυτή η φόρμουλα που είναι η φόρμουλα της αγάπης για εκείνη.

Πώς διαφέρουν τα άτομα με νεύρωση και χωρίς αυτήν;

Μια τέτοια κατάσταση - ένας άντρας και ένα κορίτσι κοιμήθηκαν μαζί και εξαφανίστηκε. Ένα ψυχολογικά υγιές κορίτσι θα το αντιληφθεί επαρκώς - θα κλάψει λίγο, θα ηρεμήσει και θα συνεχίσει συνηθισμένη ζωή. Ένα κορίτσι με νεύρωση θα αντιδράσει στην απώλεια ενός θαυμαστή με δράμα και ψευδαισθήσεις. Θα αρχίσει να βρίσκει διάφορες δικαιολογίες και καλούς λόγουςη εξαφάνισή του, θα αρχίσει να υποφέρει με ευχαρίστηση, και για εκείνη αυτή είναι προφανώς η αρχή μιας μεγάλης αγάπης.

Αν ρωτήσετε τα κορίτσια αν είχαν αγάπη, πολλά θα πουν ότι είχαν, και θα θυμηθούν τα δάκρυά τους στο μαξιλάρι, να κάθονται πολύ στο παράθυρο ή στο τηλέφωνο, να αναμετρηθούν και ένα δραματικό διάλειμμα. Έτσι, ο Mikhail Labkovsky ισχυρίζεται ότι δεν ήταν αγάπη, αλλά μια νευρωτική σχέση.

Γιατί συνεχίζεται αυτή η σχέση;

Ο Λαμπκόφσκι μας παραπέμπει στον Σίγκμουντ Φρόιντ, ο οποίος κάποτε υποστήριξε ότι ακόμη και στα πιο δυσάρεστα πράγματα οι άνθρωποι βρίσκουν ευχαρίστηση παρόμοια με τον μαζοχισμό. Ίσως σε τέτοιους ανθρώπους αρέσει ο ρόλος του θύματος, του πάσχοντος, της ηρωίδας κ.ο.κ.

Η έννοια του Mikhail Labkovsky για την αγάπη ή τις υγιείς σχέσεις συνοψίζεται στο γεγονός ότι σε τέτοιες σχέσεις κανείς δεν καταπιέζει κανέναν, λαμβάνει χώρα μια ισοδύναμη ανταλλαγή ενέργειας. Η αγάπη δεν πρέπει ποτέ να φέρει βάσανα, αλλά μόνο χαρά και ικανοποίηση.

Ένας ψυχολογικά υγιής άνθρωπος, έχοντας μπει σε μια νευρωτική σχέση, θα επιλέξει τελικά τον εαυτό του και ένα άτομο με νεύρωση θα επιλέξει μια εξαντλητική νευρωτική σχέση.

Mikhail Labkovsky: διέξοδος από νευρωτικές σχέσεις

Ξεκινήστε να κάνετε αυτό που σας αρέσει και σταματήστε να κάνετε αυτό που δεν σας αρέσει.

Σε μια νευρωτική σχέση, οι επιθυμίες σας πολύ συχνά καταπιέζονται ή και απουσιάζουν. Κάνεις μόνο ό,τι είναι ευχάριστο στο δεύτερο ημίχρονο. Προσποιείσαι ότι αγαπάς πολύ το ποδόσφαιρο, για παράδειγμα. Φάτε σούσι όταν προτιμάτε ιταλικό φαγητό.

Ο Λαμπκόφσκι ζητά να σταματήσει αμέσως αυτό! Το να σκύβεις κάτω από έναν σύντροφο δεν θα κάνει τίποτα καλό. Δεν θα αγαπιέστε πια γι' αυτό. Αντίθετα, ο σεβασμός για εσάς θα μειωθεί. Πώς μπορείς να σεβαστείς έναν άνθρωπο που είναι κατώτερος σε όλα;

Να έχεις το θάρρος να μην κάνεις αυτό που δεν σου αρέσει. Δηλώστε σταθερά ότι δεν σας αρέσει το ποδόσφαιρο και αντί για σούσι, φάτε ήρεμα μακαρόνια.

Μην φοβάστε να δηλώσετε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα τα γούστα και τις προτιμήσεις σας. Ίσως στην αρχή αυτό να προκαλέσει σύγχυση ή αγανάκτηση. Σταθείτε στη θέση σας! Είστε ένα άτομο με τις δικές σας επιθυμίες και επιθυμίες.

Ο μηχανισμός μιας υγιούς σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας βασίζεται όχι μόνο στη φυσική ελκυστικότητα των συντρόφων, αλλά και στον αμοιβαίο σεβασμό και το ενδιαφέρον για εσάς ως άτομο. Ως εκ τούτου, οι αξιολύπητες προσπάθειες θηλυκών να ευχαριστήσουν έναν άντρα, να γίνουν μια απαλή εύπλαστη γάτα, να κοιτούν στα μάτια και να πιάνουν οποιαδήποτε λέξη ενός συντρόφου, οδηγούν στην υποτίμησή σου. Εξάλλου, για έναν άνθρωπο γίνεται ασαφές με ποιον έχει να κάνει. Ποια είναι η ίδια αυτή η γυναίκα; Τι αγαπά, τι μισεί, ποιες είναι οι απόψεις της για αυτό ή εκείνο το θέμα;

Μιλήστε απευθείας για αυτό που δεν σας αρέσει

Ο Λαμπκόφσκι αρνείται σημαντικός ρόλοςσυμβιβασμός. Υποστηρίζει ότι οι ατελείωτες παραχωρήσεις και συμβιβασμούς δεν οδηγούν στην ενίσχυση των συμμαχιών, αλλά σε χρόνιες νευρώσεις και ογκολογία.

Πιστεύει ότι είναι πολύ πιο χρήσιμο και παραγωγικό να εκφραστεί αμέσως το πρόβλημα. Αν κάτι δεν σας αρέσει στη συμπεριφορά του συντρόφου σας, θα πρέπει να του το πείτε ευθέως και ειλικρινά. Όσο τρομακτικό κι αν είναι να υποβάλεις μια σχέση σε μια τόσο σκληρή δοκιμασία, ωστόσο, πρέπει να γίνει. Ίσως ο σύντροφός σας να απορρίψει τους ισχυρισμούς σας, αλλά πιθανότατα θα συμφωνήσει μαζί τους αν σας εκτιμά πραγματικά.

Πολλά κορίτσια ζουν με τους νέους τους σε πολιτικούς γάμους και δεν τολμούν να εκφράσουν την επιθυμία τους να παντρευτούν επίσημα. Ο Λαμπκόφσκι ζητά να γίνει αυτό άμεσα. Πες λοιπόν στον εκλεκτό σου: «Θέλω να σε παντρευτώ. χρειάζομαι κανονική οικογένεια". Μην φοβάστε να βάλετε τους άντρες μπροστά σε μια επιλογή. Κανονικός αγαπημένος άνθρωποςκατανοήσουν την επιθυμία σας και θα σας μεταφέρουν στο γραφείο μητρώου.

Και ο λάθος άνθρωπος θα προσποιηθεί ότι δεν άκουσε τίποτα και θα αφήσει την απάντηση. Τότε είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις αν θα παραμείνεις σε μια τέτοια σχέση. Ο Λαμπκόφσκι πιστεύει ότι πρέπει να προχωρήσουμε παραπέρα, και πρώην αγόρικουνήστε αντίο.

Από αυτή την άποψη, ο Λαμπκόφσκι βρίσκεται σε αντίθεση με πολλούς συναδέλφους, καθώς και με την περιβόητη «γυναικεία σοφία». Δεν συνιστά την τακτική της αναμονής και της υπομονής, αλλά προωθεί την τακτική της ειλικρίνειας και της ευθύτητας. Στις παρατηρήσεις των γυναικών ότι έτσι μπορείς να χάσεις αυτόν τον μοναδικό άντρα, ο Λαμπκόφσκι απαντά αδίστακτα ότι είναι δική σου επιλογή αν θα συνεχίσεις τις σχέσεις με ένα άτομο που δεν σε αγαπά και δεν σε σέβεται και ζει μόνο για τον εαυτό του. Αυτό είναι ένα παράδειγμα νευρωτικής σχέσης.

«Οι γυναίκες μας φοβούνται πολύ να μείνουν μόνες. Στη Ρωσία, η εγκατάσταση είναι για την υποχρεωτική ύπαρξη σε ένα ζευγάρι. Αυτό αναπτύχθηκε ιστορικά, από την εποχή του Μεγάλου Πατριωτικός Πόλεμος, μετά από την οποία δεν υπήρχαν καθόλου άνδρες. Κανένας."

Ρύθμιση για γάμο

Η ψυχολογική πίεση της κοινωνίας σε μια γυναίκα είναι πολύ έντονη. Μετά τα 25, κάθε κορίτσι ρωτιέται συνεχώς αν είναι παντρεμένη και κουνάνε το κεφάλι τους με οίκτο στην αρνητική απάντηση. Μέχρι την ηλικία των τριάντα, όσες γυναίκες δεν έχουν παντρευτεί ήδη βιώνουν μια νεύρωση σχετικά με τη διαταραχή της προσωπικής τους ζωής.

Ο πήχης της αυτοεκτίμησης πέφτει τόσο πολύ που μια γυναίκα είναι έτοιμη για κάθε άντρα, μόνο και μόνο για να εκπληρώσει το συζυγικό της καθήκον. Από αυτό προκύπτουν πολυάριθμες νευρωτικές σχέσεις, ανθυγιεινές, αλλά που οδηγούν στον γάμο. Τουλάχιστον έτσι φαίνεται στους συμμετέχοντες.

Ο Λαμπκόφσκι λέει ότι δεν υπάρχει «κακή τύχη» σε μια σχέση. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως «συναντούν οι κακοί». Υποστηρίζει αδίστακτα ότι το πρόβλημα είναι μέσα στη γυναίκα, όχι έξω. Πρέπει να ασχοληθείς πρώτα με τον εαυτό σου.

Και όλα αυτά τα χαρούμενα τραγούδια και ποιήματα είναι γραμμένα για εμάς. Και ο ήλιος λάμπει πιο λαμπερός και το γρασίδι είναι πιο πράσινο. Όχι με έναν γείτονα, αλλά με εμάς (επιτέλους!).

Συμβαίνει όμως και σταδιακά τα τραγούδια να χάνουν τη μελωδία τους, και τα ποιήματα να χάνουν το νόημά τους. Οι καβγάδες επαναλαμβάνονται όλο και πιο συχνά και η συμφιλίωση τόσο εύκολα όσο πριν δεν είναι πλέον δυνατή. Και αυτό που υπάρχει μεταξύ σας, μοιάζει περισσότερο με νευρωτική σχέση.

Το «δεύτερο ημίχρονο» φαίνεται είτε καθόλου κατάλληλο είτε το καλύτερο στον κόσμο.

Είστε εξοικειωμένοι με αυτές τις αντιθέσεις; Είναι πιο πιθανό οι σχέσεις να φέρουν κατάθλιψη παρά ευτυχία; Ίσως βρίσκεστε σε μια νευρωτική σχέση και ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πώς να ξεφύγετε από αυτές. Ήρθε λοιπόν η ώρα να δράσουμε.

Γιατί δεν κολλάει;

Κάθε σχέση έχει σκαμπανεβάσματα. Ωστόσο, σε ανθυγιεινές σχέσεις, οι σύντροφοι γίνονται όμηροι αυτών των αντιθέσεων.

Δηλαδή, δεν υπάρχει τίποτα κακό με τους οικιακούς καβγάδες. Αξίζει όμως να προσέξουμε τους λόγους τους. Ναι, οι άνθρωποι μπορούν να τρίβονται, για παράδειγμα. Μπορούν να δοκιμάσουν ο ένας τα όρια του άλλου. Το θέμα μερικές φορές δεν είναι καν στους συντρόφους, αλλά στο ψυχοσυναισθηματικό φορτίο που πέφτει στον έναν (ή και στους δύο).

Υπάρχει ακόμη και το λεγόμενο «σύνδρομο ψευδούς μνήμης». Είναι αυτός που μας κάνει να θυμόμαστε τον εαυτό μας κατά τη διάρκεια των καυγάδων με το καλύτερο φως. Και, επομένως, μπορεί να μην γνωρίζουμε καν πώς πληγώσαμε έναν σύντροφο κατά τη διάρκεια μιας αψιμαχίας.

Αλλά οποιοσδήποτε λόγος υποδηλώνει ότι η συμπεριφορά σας πρέπει να επανεξεταστεί. Και συζητήστε ειλικρινά με τον σύντροφό σας τι βλάπτει τη συμπεριφορά του. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει πάντα μια ευκαιρία να σωθεί η σχέση.

Ωστόσο, αν και οι δύο άνθρωποι εκτιμούν ο ένας τον άλλον, τότε για ποιο χάσμα μπορούμε να μιλήσουμε; Και αν όχι, τότε το πιθανότερο είναι ότι έχουν παγιδευτεί σε μια νευρωτική σχέση.

Νευρωτικές στάσεις και τα σημάδια τους

Μέσα σε μια σειρά συναισθημάτων, μπορείς μεγάλη σχέσηστιγμιαία θεωρείται ανθυγιεινό. Και αντίστροφα - ανθυγιεινές σχέσειςαργεί πολύ να είσαι σωστός. Πώς να καταλάβεις σίγουρα;

Ο ψυχολόγος Mikhail Labkovsky θεωρείται πραγματικός ειδικός σε αυτόν τον τομέα. Δεν περιγράφει μόνο τα σημάδια ότι κάτι έχει πάει στραβά. Αλλά λέει επίσης πώς να βγείτε από μια νευρωτική σχέση.

Λοιπόν, εδώ είναι μερικά κύρια σημεία που πρέπει να προσπαθήσετε να «διαγνώσετε»:

• Που πάνε οι σχέσεις σου;Έχεις ήδη περάσει στο στάδιο της συμβίωσης, αλλά δεν γίνεται τίποτα; Εάν έχετε ανάγκη να αναπτύξετε μια σχέση, πρέπει να το συζητήσετε με τον σύντροφό σας. Εάν οι στόχοι σας διαφέρουν και το άτομο δεν είναι έτοιμο να δημιουργήσει οικογένεια, τότε ήρθε η ώρα να πείτε αντίο. Και αν για πολλά χρόνια σχέσης εσείς προσωπικά δεν είχατε την επιθυμία να κάνετε οικογένεια, είναι επίσης καιρός να σκεφτείτε γιατί.
• τι πραγματικά έχει σημασία σε μια σχέση.Οι νευρωτικές σχέσεις χαρακτηρίζονται από το γεγονός ότι τα συναισθήματα είναι σε πρώτο πλάνο. Όχι ένας σύντροφος με τις επιθυμίες και τα συναισθήματά του, αλλά τι αισθήσεις δίνει. Με άλλα λόγια, οι σχέσεις γίνονται πλατφόρμα για την επίλυση εσωτερικών προβλημάτων.
• «δούλεψε στα λάθη».Όταν κάτι σε μια σχέση δεν σου ταιριάζει, πρέπει να το συζητήσεις. Μεγαλόφωνως. Με εναν συναδελφο. Αλλά αν τίποτα δεν αλλάξει μετά από αυτό, αυτός είναι ένας σοβαρός λόγος για να βγάλουμε συμπεράσματα, πιστεύει ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Εξάλλου, η πραγματική νεύρωση, και από τις δύο πλευρές, ξεκινά όταν η σχέση φέρνει δυσφορία.
• αυτό που χρειαζόμαστε.Μας συμβαίνουν νευρωτικές σχέσεις γιατί το έχουμε ανάγκη, λέει η ψυχολόγος. Παίρνουμε αυτό που χρειαζόμαστε τώρα. Το πιθανότερο είναι ότι την παρακάτω σχέσημετά το προηγούμενο νευρωτικό θα είναι το ίδιο?

• κλίση.Αν έχετε αναπτύξει νευρωτική σχέση με τους γονείς σας, τότε κινδυνεύετε. Το ίδιο ισχύει και για τον σύντροφό σας. Η αγάπη μέσα από τα βάσανα έχει σχεδόν πάντα αναφορές σε μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία. Το παιδί προσπάθησε με όλες του τις δυνάμεις να κερδίσει την αγάπη των ψυχρών ή/και επιθετικών γονιών. Ή ίσως, για παράδειγμα, από την παιδική του ηλικία φοβόταν το σκοτάδι. Κανείς όμως δεν ήταν εκεί για να τον παρηγορήσει. Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας ή την αδελφή ψυχή σας σε αυτήν την περιγραφή, απλά να είστε προσεκτικοί. Αυτό δεν σημαίνει ότι καμία από τις σχέσεις σας θα είναι ανθυγιεινή. Ωστόσο, θα χρειαστεί να μάθετε πώς να αγαπάτε χωρίς να υποφέρετε.
• που είναι νευρωτικός εδώ.Σχέσεις στις οποίες και οι δύο σύντροφοι του νευρωτικού δεν έχουν καμία πιθανότητα. Δεδομένου ότι όταν ένας από αυτούς θεραπεύεται, του γίνεται απλά αδιάφορο να συνεχίσει με το ίδιο πνεύμα. Υπάρχει ακόμα μια μικρή πιθανότητα - εάν και οι δύο σύντροφοι είναι έτοιμοι να αλλάξουν. Και αυτό σημαίνει ήδη πολλά, γιατί θα έρθουν αλλαγές σε κάθε έννοια αγάπης.

Πώς να βγείτε από μια δύσκολη σχέση και αξίζει τον κόπο

Τι να κάνετε αν είστε σε νευρωτική σχέση

Ο τερματισμός μιας σχέσης που σου φέρνει μόνο αρνητικότητα είναι απλός και δύσκολος ταυτόχρονα, πιστεύει ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Πώς να βγείτε από μια νευρωτική σχέση; Πρέπει να παραληφθούν και να ολοκληρωθούν. Ολα. Δεν υπάρχουν εναλλακτικές.

Αν καταλαβαίνεις ότι η κοινή σου ύπαρξη προκαλεί σε (ή στο «μισό» σου) βάσανα, γιατί να συνεχίσεις; Και από τότε που άρχισες να κάνεις μια τέτοια ερώτηση, μάλλον σκέφτηκες έναν χωρισμό. Αλλά πώς να βγείτε από μια νευρωτική σχέση για πάντα αν φαίνεται ότι εξακολουθείτε να αγαπάτε αυτό το άτομο; Και αξίζει τον κόπο;

σημειώστε ότι μιλαμεόχι για τις καθημερινές διαφορές απόψεων, αλλά για τις παγκόσμιες. Είτε αποδέχεστε πλήρως το αγαπημένο σας πρόσωπο είτε καθόλου. Και σε περίπτωση που δεν τον αποδεχτείς ή εκείνος εσύ, αλλά η σχέση συνεχιστεί, ήρθε η ώρα να στείλεις σήματα στενοχώριας.

Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι πολύ σωστά δηλώνει: δεν εγκαταλείπουμε αυτό που αγαπάμε. Και, ως εκ τούτου, ως ένα βαθμό, μας αρέσει η σημερινή μας κατάσταση.

Ναι, ακούγεται περίεργο στην αρχή, αλλά σχεδόν ο καθένας μας μπήκε σε μια σχέση όπου μας άρεσε να υποφέρουμε. αγάπη χωρίς ανταπόκριση, μια προσπάθεια προσέγγισης ενός συνεργάτη, μια προσπάθεια να τραβήξετε έναν συνεργάτη κοντά σας.

Παρεμπιπτόντως, ο Labkovsky λέει όχι μόνο για τις γυναίκες, αλλά και για τους άνδρες. Και οι δύο είναι εξίσου επιρρεπείς σε νευρωτικές σχέσεις.

Πρώτα πρέπει να κερδίσεις - και όχι ο σύντροφός σου, αλλά ο εαυτός σου. Άλλωστε, το γεγονός ότι έχουμε βαλτώσει σε μια τέτοια σχέση ήδη μιλάει για τη λαχτάρα μας για βάσανα. Και μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτά τα αυτο-μαρτύρια μόνο δίνοντας στον εαυτό σας μια ευκαιρία για ευτυχία.

Πώς να βγείτε από μια νευρωτική σχέση;

Υπάρχουν δύο τρόποι εξόδου από μια νευρωτική σχέση: φύγε για πάντα ή φύγε όπως πάντα. Φεύγοντας ως συνήθως, λέει ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι, σημαίνει ότι σε μια μέρα, μια εβδομάδα, ένα μήνα όλα θα ξεκινήσουν από την αρχή. Αυτή είναι η ουσία της φύσης του νευρωτισμού - η αποχώρηση και η συμφιλίωση θα είναι ο επόμενος γύρος του τρενάκι.

Για να σταματήσετε να «χάσετε τα νεύρα σας», πρέπει να φύγετε για πάντα. Και όσο πιο γρήγορα, τόσο το καλύτερο, αφού η σύγκρουση στο ήδη σοβαρό στάδιο της σχέσης - γάμος, κοινά παιδιά - μπορεί να βλάψει όχι μόνο εσάς.

Πώς λοιπόν βγαίνεις από δύσκολη σχέσηχωρίς τύψεις και χωρίς να κοιτάξεις πίσω; Ο καλύτερος τρόποςτο να το κάνεις αυτό δεν σημαίνει να σκέφτεσαι πώς να βγεις αποφασιστικά από μια δύσκολη σχέση, αλλά απλά να πεις αντίο μια για πάντα. Χωρίς μομφές, χωρίς παράπονα, χωρίς να δίνουμε ελπίδες για συμφιλίωση. Γιατί αυτό δεν είναι προειδοποίηση, αλλά ώριμη απόφαση.

Το επόμενο λογικό βήμα είναι να τερματίσετε τη νευρωτική σχέση με τον εαυτό σας. Συνειδητοποιήστε ότι οι σχέσεις στις οποίες υπάρχουν οδυνηρά συναισθήματαθα φέρει μόνο φευγαλέα ευτυχία. Ναι, και το αίσθημα της καταστροφής θα είναι περισσότερο μέσα τους.

Και για αληθινή ευτυχία, πρέπει να αποδεχτείς τον εαυτό σου, να αποδεχτείς τον αγαπημένο σου και να απολαύσεις τη σχέση. Χωρίς να χρειάζεται να πέσεις σε δυστυχία για να βιώσεις την ευτυχία αργότερα.

Αιώνια δυστυχισμένοι άνθρωποι που απλά δεν ξέρουν πώς να είναι ευτυχισμένοι και να απολαμβάνουν τη ζωή

Φυσικά, υγιείς ανθρώπουςυπάρχουν επίσης, αλλά μέχρι στιγμής αποτελούν μειοψηφία, ειδικά όταν πρόκειται για ανατολική Ευρώπη. Γιατί οι υγιείς γεννιούνται μέσα ευημερούσες οικογένειεςόπου ο καθένας αγαπά ο ένας τον άλλον και τον εαυτό τους, όπου κανείς δεν φωνάζει σε κανέναν ούτε χτυπάει παιδιά. Ως παιδιά, τους μάζευαν και τους φιλούσαν στον κώλο. Και τώρα έχουν μια φυσιολογική σταθερή ψυχή.

Στα γεωγραφικά πλάτη μας, τα παιδιά δέρνονται, θεωρώντας αυτό, για να το θέσω ήπια, μια περίεργη μορφή εκπαίδευσης. Ο τρόπος που «δεν καταλαβαίνει διαφορετικά, και δεν έχω πια τη δύναμη» είναι ποινικό αδίκημα σε όλο τον κόσμο. Το δικό μας είναι η παιδαγωγική. Και εδώ είναι το αποτέλεσμα - μια μάζα νευρωτικών από την παιδική ηλικία.

Υπάρχει μια άλλη κοινή πεποίθηση - πρέπει να είστε αυστηροί με ένα παιδί, διαφορετικά ένας κακομαθημένος εγωιστής θα μεγαλώσει. Εδώ υπάρχει μια αντικατάσταση των εννοιών «να επιδίδεσαι» και «να αγαπάς». Του αγοράσαμε τα πιο ακριβά παιχνίδια, είναι μοντέρνα ντυμένος, παίρνει ό,τι ζητά - αυτό είναι περιποίηση. Ένα παιδί από τους γονείς του πρέπει να περνά χρόνο μαζί του, να προσέχει, να μιλάει. Είναι αδύνατο να ερωτευτείς - να φιλήσεις, να σηκώσεις, αυτό δεν μπορεί ποτέ να είναι πολύ. Και να πετάξεις χρήματα και δώρα - εντελώς.

Αλλά το θαύμα δεν συνέβη και ένα νευρωτικό μεγάλωσε από το παιδί. Τώρα τα παιδικά του συναισθήματα απαιτούν να επιστρέψει σε εκείνη την παιδική κατάσταση. Τέτοιοι άνθρωποι είναι πάντα δυστυχισμένοι. Πολλοί, παρεμπιπτόντως, είναι γενικά πεπεισμένοι ότι η ευτυχία δεν υπάρχει, ότι είναι επινόηση, αφού δεν είχαν άλλη ζωή, δεν ήξεραν άλλα συναισθήματα. Αυτή είναι η τραγωδία.

Το πρωί πηδάμε από το κρεβάτι και τρέχουμε στο Διαδίκτυο - ποιος πέθανε, τι καταστροφές έγιναν

Οι νευρωτικοί αντλούν μια ορισμένη μαζοχιστική ευχαρίστηση από την κατάστασή τους. Έχουν μια σχεδόν ναρκωτική ανάγκη για ταλαιπωρία και τη βρίσκουν σε οποιαδήποτε κατάσταση. Οι αλκοολικοί απολαμβάνουν επίσης μια ευχαρίστηση υπό όρους από τη βότκα, αλλά δεν μπορείς να τους πεις χαρούμενους. Βρίσκονται σε βαθιά κατάθλιψη και όσο περισσότερο πίνουν τόσο λιγότερη ευφορία και βαθύτερη κατάθλιψη. Και είναι σημαντικό να απαλλαγούμε από τους νευρωτικούς από την παθολογική τους ανάγκη άσχημα συναισθήματα, εμβολιασμένο από την παιδική ηλικία.

Δεν καλώ τώρα να κατηγορήσω τους γονείς για όλα τα προβλήματά τους. Ζούσαμε στη Σοβιετική Ένωση, χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να επιβιώσουμε, και όχι για να ζήσουμε και να σκεφτούμε την ευτυχία. Συνεχείς πόλεμοι, επαναστάσεις, συγκρούσεις - δεν υπάρχει χρόνος για ηδονισμό. Γενικά, τα ψυχικά προβλήματα σχετίζονται άμεσα με την απασχόληση. Οι πρόγονοί μας, είμαι σίγουρος, δεν γνώριζαν καν την ήπια κατάθλιψη, δούλευαν συνεχώς. Τώρα η ζωή είναι διαφορετική, έχουμε ελεύθερος χρόνος, και υπήρχε πρόσφορο έδαφος για προβλήματα.

Ένας ανήσυχος ψυχισμός απαιτεί πάντα επιβεβαίωση του άγχους του. Το πρωί πηδάμε από το κρεβάτι και τρέχουμε στο Διαδίκτυο - ποιος πέθανε, τι καταστροφές έγιναν. Κάθε κασέτα ξεκινά με αυτό, γιατί είναι «ενδιαφέρουσα». Η αγάπη για την ανάγνωση των ειδήσεων, θεωρείται εκδήλωση ενεργή θέση, πραγματικά ένας άλλος τρόπος για να ικανοποιήσετε μια ανθυγιεινή ανάγκη να μπερδευτείτε. Ωστόσο, δεν είναι φυσιολογικό να ανησυχούμε ότι κάπου έχει συμβεί σεισμός, δεν πρόκειται για μια λεπτή ψυχική οργάνωση, αλλά για μια νευρωτική ψυχή. Ένας υγιής άνθρωπος πρέπει να προσπαθήσει να ζήσει για το σήμερα. Ειδικά σε καταστάσεις που είναι εκτός ελέγχου του.

Εγώ ο ίδιος ήμουν νευρωτικός. Βαρύ, συγκινητικό, συγκρουσιακό, ανήσυχο άτομο. Στην πραγματικότητα, γι' αυτό έγινα ψυχολόγος - με ενδιέφεραν τα προβλήματα που αντιμετώπισα. Με την ηλικία, άρχισα να δουλεύω με τον εαυτό μου, να συνέλθω, χρειάστηκαν τρία ή τέσσερα χρόνια, αλλά συνεχίζω να δουλεύω. Και εδώ το κύριο πράγμα δεν είναι «πάνω» από τον εαυτό σας, αλλά «με τον εαυτό σας»: πρώτα, αποδεχτείτε τον εαυτό σας και όλους τους άλλους όπως είναι και μετά βοηθήστε τον εαυτό σας να γίνει πιο ευτυχισμένος.

Μπορείς να κάνεις το ίδιο κόλπο στον εαυτό σου; Γενικά ναι, αλλά θα είναι δύσκολο. Για να σταματήσετε να ανησυχείτε για νέα και τραβηγμένους λόγους, για να αρχίσετε να απολαμβάνετε τη ζωή ειλικρινά, πρέπει να αλλάξετε τις ψυχικές αντιδράσεις που σχηματίστηκαν στην παιδική ηλικία. Θυμηθείτε το ανέκδοτο κατά το οποίο ένας γυμνός άνδρας στο πάρκο ανοίγει το αδιάβροχό του μπροστά σε μια γυναίκα, εκείνη χτυπά το μέτωπό της - σίγουρα, ξέχασε να αγοράσει αυγά. Αυτά τα στερεότυπα είχαν κολλήσει στο μυαλό μας για 30, 40, ακόμη και 70 χρόνια.

Αλλά μην απελπίζεστε, ο κόσμος αλλάζει. Υπάρχει πολύ λιγότερη επιθετικότητα στη ζωή των παιδιών μας, και ακόμη περισσότερο των εγγονιών, δεν τους φωνάζουν, δεν τους χτυπούν, τους ενδιαφέρει η γνώμη τους. Οι άνθρωποι γίνονται πιο ήρεμοι, μια ολόκληρη γενιά μεγαλώνει χαρούμενοι άνθρωποι. Η Ουκρανία είναι μια χώρα με δυτικό προσανατολισμό, είστε επίσης συντονισμένοι σε αυτές τις αξίες, οπότε όλα θα πάνε καλά. Όχι το ιδανικό, φυσικά - υπάρχουν αρκετοί ψυχικοί στη Δύση. Αλλά ακόμα.

Ο Μιχαήλ Λαμπκόφσκι θα πει περισσότερα για αυτό και άλλα θέματα σε μια συνάντηση δημόσιας διαβούλευσης29 Οκτωβρίου στο Κίεβο

Συμβαίνει συχνά οι σχέσεις μεταξύ εραστών να αρχίζουν τελικά να προκαλούν έντονο πόνο. Ψάχνουμε για ελαττώματα στον εαυτό μας, αλλά μερικές φορές η κατάσταση μπορεί να εξηγηθεί από την κοινή έννοια των «νευρωτικών σχέσεων».

Η έννοια των "νευρωτικών" ή "τοξικών" σχέσεων εμφανίστηκε στην ψυχολογία όχι πολύ καιρό πριν, αλλά αντικατοπτρίζει με μεγαλύτερη ακρίβεια την κατάσταση πλήρους ελέγχου, κατάθλιψης και επώδυνης εξάρτησης ενός συμμετέχοντα στη σχέση από τον δεύτερο. Χωρίς κίνητρα, καμία πρακτική αποκάλυψης των δικών του καλύτερες ιδιότητεςδεν βοηθά να απαλλαγούμε από το σφιχτό κολάρο του συνεχούς εσωτερικού ελέγχου από το άλλο άτομο.

Τι είναι μια νευρωτική σχέση

Ξέρεις το συναίσθημα πλήρης εξάρτησηαπό τη γνώμη κάποιου άλλου;
Θεωρείς τον εαυτό σου εσωτερικά ένοχο για κάποια εκδήλωση αρνητικά συναισθήματαο σύντροφος σου?
Έχετε σκεφτεί ποτέ ότι μόνο η έγκριση αυτού του ατόμου μπορεί να σας κάνει ευτυχισμένους;
Έχετε σκεφτεί ότι χωρίς την παρουσία του/της στη ζωή σας, δεν θα μπορούσατε πλέον να ζήσετε πλήρως;

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, δύο από αυτά τα τέσσερα σημάδια δείχνουν ότι βρίσκεστε σε κατάσταση νεύρωσης. Οι νευρωτικές σχέσεις είναι επικίνδυνες γιατί με την πάροδο του χρόνου στερούν εντελώς από έναν από τους συμμετέχοντες τη χαρά της ζωής, την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση. Η έξοδος από μια τοξική σχέση δεν είναι εύκολη, αλλά είναι δυνατή. Το πρώτο βήμα για να αποκτήσετε ελευθερία είναι να παραδεχτείτε ότι έχετε πέσει σε αυτή την παγίδα και χρειάζεστε βοήθεια.

Νευρωτική σχέση σε ζευγάρι

Αυτό το σύστημα θεωρείται το πιο κοινό στη Ρωσία. Σε 8 στις δέκα περιπτώσεις, ο σκοπός της επίσκεψης σε ψυχοθεραπευτή είναι ακριβώς να απαλλαγούμε από μια νεύρωση σε σχέσεις αγάπης. Οι ψυχολόγοι αναφέρουν αρκετά εξαιρετικά απλά σημάδιαότι το μυθιστόρημά σας ή οικογενειακή ζωήανήκουν σε αυτή την κατηγορία.

Είσαι πληγωμένος, κακός, άβολος. Αλλά δεν μπορείς να φύγεις.Ένα τέτοιο σενάριο σχέσεων χαρακτηρίζεται με ακρίβεια από το ρητό: "Κάνε υπομονή, ερωτεύσου". Αλλά δυστυχώς, αυτό λαϊκός οιωνόςσε πραγματική ζωήδεν φέρνει τίποτα άλλο παρά συνεχή υπομονή και έλλειψη αγάπης.

Αν δεν νιώθεις υποστήριξη σε μια σχέση, αν μετά από ένα ραντεβού με τον αγαπημένο σου νιώθεις ένα αίσθημα αβεβαιότητας, αν ζεις συνεχώς σε μια τρομερή προσδοκία για ένα διάλειμμα, τότε το συμπέρασμα είναι απογοητευτικό. Τέτοιες σχέσεις θα πρέπει να τερματιστούν ξεπερνώντας τον επώδυνο εθισμό τους, γιατί δεν θα είναι καλύτερο.

«Γάμος φιλοξενουμένων» και «παύσεις στις σχέσεις».Η συνήθης επιθυμία δύο ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον να ζήσουν μαζί σε μια νευρωτική σχέση μπορεί να αλλάξει. Φυσική επιθυμία για ζωή μαζίμε την πάροδο του χρόνου, μπορεί να ξεπεράσει την εδαφική απόσταση και τις καθημερινές δυσκολίες, αλλά η χρονική περίοδος κατά την οποία «κάτι πρέπει να συμβεί» συχνά εκτείνεται για πολλά χρόνια.

Οι ψυχολόγοι προσφέρουν μια απλή διέξοδο από την κατάσταση: ορίστε μια περίοδο όχι μεγαλύτερη από ένα χρόνο, κατά τη διάρκεια της οποίας εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να βρίσκεστε στην ίδια περιοχή. Αν, με προσπάθειες εκ μέρους σας, ο σύντροφος αρχίσει να εκνευρίζεται, να θυμώνει ή να αποσύρεται μέσα του, τότε μπορούμε να συμπεράνουμε ότι δεν θέλει να είναι κοντά σας. Το ίδιο συμπέρασμα μπορεί να εξαχθεί και από τους λεγόμενους γάμους φιλοξενουμένων. Οι άνθρωποι των οποίων οι σχέσεις είναι υγιείς τείνουν να ζουν μαζί. Όλες οι άλλες μορφές σχέσεων μπορούν να ταξινομηθούν ως νευρωτικές.

Υπομένεις την ταπείνωση και τον χλευασμό, θέλοντας να «κερδίσεις» τον σεβασμό.Αυτό το χαρακτηριστικό δείχνει πιο ξεκάθαρα εσωτερικά προβλήματαένας από τους συντρόφους, οδηγώντας σε μια ξεκάθαρη νεύρωση. υγιής σχέση μεταξύ δύο αγαπημένους ανθρώπουςΠρώτα απ 'όλα, είναι χτισμένα στον σεβασμό.

Ούτε το πάθος, ούτε μια καταιγίδα συναισθημάτων, ούτε η ομορφιά του σώματος, ούτε ένας «δύσκολος χαρακτήρας» μπορούν να γίνουν δικαιολογία για ταπείνωση. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να διακόψετε μια τέτοια σύνδεση με οποιοδήποτε κόστος, προστατεύοντας την ψυχολογική σας υγεία.

Δεν υπάρχουν αδιάφοροι για τη γνώμη του Μιχαήλ Λαμπκόφσκι. Μερικοί άνθρωποι εντυπωσιάζονται πολύ με τις ιδέες του, άλλοι τις απορρίπτουν. Αλλά όπως και να έχει, τα λόγια του έχουν μεγάλη δύναμη. Βασίζονται στην εμπειρία 30 ετών πρακτικής άσκησης ως ψυχολόγος και στον υγιή κυνισμό.

Ένα από τα βασικά προβλήματα δυστυχισμένο άτομο, σύμφωνα με τον Labkovsky, υπάρχει μια νεύρωση. Για να απαλλαγείτε από αυτό, πρέπει να ακολουθήσετε έξι κανόνες που έχει εντοπίσει ένας διάσημος ψυχολόγος.

1. Κάνε αυτό που θέλεις.
2. Μην κάνεις αυτό που δεν θέλεις να κάνεις.

3. Πες αυτό που δεν σου αρέσει.
4. Να είσαι σιωπηλός όταν δεν σε ζητάνε.
5. Απαντήστε μόνο στην ερώτηση.
6. Όταν τακτοποιείτε τα πράγματα, μιλήστε μόνο για τον εαυτό σας.

Οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι ζουν με αυτούς τους κανόνες, αλλά οι νευρωτικοί δεν καταλαβαίνουν καν πώς μπορούν να εφαρμοστούν στην πραγματική ζωή.

Ο Λαμπκόφσκι πιστεύει ότι οι υγιείς άνθρωποι επιλέγουν πάντα τον εαυτό τους, ενώ οι νευρωτικοί επιλέγουν σχέσεις εις βάρος τους.

Για να σώσετε ένα άτομο από νεύρωση, πρέπει να αφαιρέσετε παλιές συνήθειες και να εισαγάγετε νέες. Πρέπει να προσπαθήσουμε να σπάσουμε τα στερεότυπα και να ενεργήσουμε διαφορετικά από πριν. Ο ευκολότερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι με τη βοήθεια των κανόνων που δημιούργησε ο Labkovsky.

Μπορούν να εφαρμοστούν σε οποιαδήποτε κατάσταση. Για παράδειγμα, στον οικιακό τομέα, λύνοντας ακόμη και τα περισσότερα απλές ερωτήσεις: φάτε χυλό ή κέικ. Ή χρησιμοποιήστε τις οδηγίες στο μοιραίο συνθήκες ζωής: αν θα παντρευτείς, θα αλλάξει δουλειά, θα πάρεις δάνειο.

Ο Μιχαήλ ρωτιέται συχνά από τους ανθρώπους στις διαλέξεις τι πρέπει να κάνουν. Στο οποίο απαντά: "Εσυ τι θελεις?"Όσοι ενδιαφέρονται δεν ξέρουν τι να απαντήσουν, γιατί δεν συνηθίζουν να λαμβάνουν υπόψη τις επιθυμίες τους στη λήψη αποφάσεων. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό.

Πρέπει να σταματήσεις να φοβάσαι, γιατί ο φόβος περιορίζει και μειώνει την ποιότητα ζωής. Στην αρχή οι άνθρωποι δεν σηκώνουν τα χέρια ψηλά στο σχολείο, μετά πηγαίνουν στον κύκλο που τους πήρε η γιαγιά τους, μπαίνουν εκεί που αποφάσισαν οι γονείς τους και δουλεύουν στην ειδικότητά τους, γιατί είναι κύρος. Και η ζωή έχει τον τρόπο να τελειώνει.

Ένα άτομο προσαρμόζεται και αντέχει, ενώ δεν αλλάζει τίποτα. «Κι αν χειροτερέψει;»ρωτάει τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, ζει με τον αλκοολικό σύζυγό της, δουλεύοντας σε μια θέση που δεν την αγαπούσε, και πολλά άλλα. Μην φοβάστε - είναι καλύτερα να αλλάξετε!

Να κερδίσει νέα ζωή, πρέπει να ακολουθήσετε απλούς κανόνες. Ταυτόχρονα πρέπει να καταλάβεις ότι αλλάζοντας τη συμπεριφορά σου κάποιοι θα σε εγκαταλείψουν. Για παράδειγμα, θα πείτε στον συνάδελφό σας ότι έχετε βαρεθεί να σας διακόπτει συνεχώς. Πιθανότατα θα προσβληθεί και θα επικοινωνεί λιγότερο μαζί σας. Τώρα όμως θα σου ανοίξει νέα πόρταστη ζωή όπου πιστούς φίλους, εμπνευσμένη δουλειά και ευχάριστοι συνάδελφοι.