Mida öelda inimesele, kes on kaotanud lähedase? SMS, mis toetab rasketel aegadel.

Iga inimese elus toimub pidevalt mitmesuguseid sündmusi. Kahjuks ei too kõik neist rõõmu ja õnne. Sageli peame meie ja meie lähedased tundma valu, solvumist ja kogema tõelist leina. Väga raske on jälgida lähedaste ja sugulaste kannatusi. Sellistes olukordades on paljud eksinud ega tea, mida öelda, kuidas inimest toetada.

Laske oma tunded valla

Emotsioonid ei tohiks koguneda. Inimene peab need välja viskama. Aita tal väljendada kurbust, solvumist, pettumust, s.t. kõik need negatiivsed tunded, mis neil hetkel on. Ainult neid väljapoole vabastades saate tunda kergendust. Mõned inimesed tõmbuvad sügavas kurbuses endasse. Sellises olukorras on vaja üles näidata mõningast leidlikkust ja provotseerida inimene vestlusele.

Paku abi

Kriitilises olukorras inimestele abi pakkumine on kohustuslik. Tõenäoliselt ei suuda te leina leevendada, kuid saate siiski midagi teha. See võib olla toiduvalmistamine, kodu koristamine või üldiselt kõik, mida kallim praegu teha ei saa. Peaasi, et teeks seda regulaarselt ja puhtast südamest.

Kuulake

Paljudele meeldib rääkida, kuid mitte kõik ei suuda kuulata. Kui te ei tunne depressiooni, siis lihtsalt kuulake seda hoolikalt. Ärge katkestage ja laske tal öelda kõike, mis on kogunenud. Väljendage oma muret ja kaastunnet ning andke inimesele teada, et mõistate tema leina.

püsi lähedal

Peate mõistma, et praegu on rohkem kui kunagi varem vaja sõpra. Lükka kõik juhtumid nii palju kui võimalik edasi ja pühenda sellele võimalikult palju aega. Võimaluse korral püüdke eemaldada inimese kannatuste allikas. Püüdke vältida levinud fraase. Enamasti on see pigem tüütu kui abiks.

Proovige tähelepanu kõrvale juhtida

Mõeldes sellele, kuidas inimest keerulises olukorras toetada, tuleb sageli pähe mõte, et tuleb lihtsalt tema tähelepanu kõrvale juhtida. Minge koos kinno, teatrisse, näitusele, klubisse ja nii edasi. Kindlasti aitab maastiku vahetus. Teie kallim suudab vähemalt mõneks ajaks probleemid ja mured unustada.

ole kannatlik

Depressioonis inimesed on tasakaalutud, kiireloomulised ja äärmiselt ärrituvad. Nendega suheldes tuleks sellega arvestada. Kui te ei tea, kuidas inimest toetada, kuid lähete talle külla, pidage seda meeles. Olge kannatlik ja kõigeks valmis.

Anna nõu

Pärast seda, kui inimene on nutnud ja sõna võtnud, on aeg anda head nõu. Rääkige meile, mida te praegusest olukorrast arvate. Võib-olla on teil oma kogemus sarnaste kogemustega. Ärge andke tühja nõu. Kujutage end kindlasti ette sarnases olukorras. Erinevalt oma kallimast on sul võime arutleda ja otsida väljapääsu. Kui näete, et sõber eksib, ärge kartke ja ärge kartke talle sellest rääkida. Parem on olla sina kui keegi teine.

Käitu vastavalt olukorrale

Igal inimesel on oma ainulaadne iseloom. Igaüks meist tunneb ja mõtleb erinevalt. Ühtegi toimingute malli on võimatu üles võtta. Peate tegutsema vastavalt olukorrale. Pea meeles, et peamine on siiras tähelepanu ja empaatiavõime, osalus ja soov rasketel aegadel tuge pakkuda. Kõigi nüanssidega on üsna raske arvestada, aga kui suudad, on sõber sulle igavesti tänulik, et oled olemas.

Teades, kuidas inimest toetada, saad alati appi tulla. Seega te mitte ainult ei päästa teda, vaid teete ka selgeks, et olete tõeline sõber. Ja kui vajate abi, võite olla kindel, et see tuleb. Lisaks teevad head teod alati tuju heaks ja täidavad elu mõttega.

Elu ei seisa paigal ... Mõned tulevad siia maailma, teised aga lahkuvad sellest. Seistes silmitsi tõsiasjaga, et lähedaste ja sõprade seas on keegi surnud, peetakse vajalikuks leinajat toetada, avaldada talle kaastunnet ja kaastunnet. Kaastunne- see pole mingi eriline rituaal, vaid vastutulelik, osavõtlik suhtumine teise kogemustesse, ebaõnne, väljendatuna sõnades - suuliselt või kirjalikult - ja tegudes. Milliseid sõnu valida, kuidas käituda, et mitte solvata, mitte haiget teha, mitte veelgi rohkem kannatusi põhjustada?

Sõna kaastunne räägib enda eest. Lihtsamalt öeldes pole see niivõrd rituaal, kuivõrd " co liigend haigus". Las see ei üllata teid. Tegelikult on lein haigus. See on inimese jaoks väga raske, valus seisund ja on hästi teada, et "jagatud lein on pool leina". Kaastunne käib tavaliselt koos kaastundega ( Kaastunne – ühistunne, üldine tunne) Siit on selge, et kaastunne on leina jagamine inimesega, katse võtta osa tema valust. Ja laiemas plaanis pole kaastunne ainult sõnad, kohalolek leinaja kõrval, vaid ka teod, mis on suunatud leinaja lohutamisele.

Kaastundeavaldus pole mitte ainult suuline, otse leinajale suunatud, vaid ka kirjalik, kui inimene, kes seda mingil põhjusel otseselt väljendada ei saa, avaldab kirjalikult kaastunnet.

Samuti on kaastunde avaldamine erinevatel juhtudel ärieetika osa. Sellist kaastunnet avaldavad organisatsioonid, asutused, ettevõtted. Kaastundeavaldust kasutatakse ka diplomaatilises protokollis, kui seda väljendatakse ametlikul tasandil riikidevahelistes suhetes.

Suuline kaastunne leinajatele

Kõige tavalisem viis kaastunde avaldamiseks on suuline. Suulist kaastunnet avaldavad lähedased, tuttavad, sõbrad, naabrid, kolleegid neile, kes olid lahkunule lähedasemad perekondlike, sõprus- ja muude sidemete kaudu. Suuline kaastunne avaldatakse isiklikul kohtumisel (kõige sagedamini matustel, mälestusüritustel).

Suulise kaastunde avaldamise esimene ja kõige olulisem tingimus on, et see ei oleks formaalne, tühi, mille taga pole hingetööd ja siirast kaastunnet. Vastasel juhul muutub kaastundeavaldus tühjaks ja ametlikuks rituaaliks, mis mitte ainult ei aita leinajat, vaid tekitab talle paljudel juhtudel täiendavat valu. Kahjuks pole see tänapäeval haruldane. Pean ütlema, et leinas inimesed tunnevad peenelt valesid, mida muul ajal nad isegi ei märka. Seetõttu on väga oluline väljendada oma kaastunnet võimalikult siiralt ja mitte proovida rääkida tühje ja valesid sõnu, milles puudub soojus.

Kuidas avaldada kaastunnet:

Kaastunde avaldamiseks võtke arvesse järgmist:

Sa ei pea oma tundeid häbenema. Ärge püüdke end kunstlikult piirata, näidates leinajale häid tundeid ja väljendades lahkunule sooje sõnu.
Pidage meeles, et kaastunnet saab sageli väljendada rohkem kui lihtsalt sõnadega. Kui te ei leia õigeid sõnu, võib kaastunnet väljendada sellega, mida teie süda teile ütleb. Mõnel juhul piisab leinaja puudutamisest. Võite (kui see on antud juhul kohane ja eetiline) leinaja kõrval kätt suruda või silitada, kallistada või isegi lihtsalt nutta. See väljendab ka kaastunnet ja teie leina. Seda võivad teha ka kaastundeavaldused, kes ei ole lahkunu perega lähedastes suhetes või tundsid teda eluajal vähe. Piisab, kui nad suruvad kaastundeavalduseks surnuaial omastega kätt.
Kaastunde avaldamisel on väga oluline mitte ainult valida siiraid, lohutavaid sõnu, vaid ka toetada neid sõnu kõikvõimaliku abi pakkumisega. See on väga oluline vene traditsioon. Sümpaatsed inimesed on alati aru saanud, et nende sõnad ilma tegudeta võivad osutuda surnud, formaalseteks. Mis asjad need on? See on palve lahkunu ja leinajate eest (saate mitte ainult ise palvetada, vaid ka kirikule märkmeid esitada), see on abipakkumine majapidamistöödel ja matuste korraldamisel, see on kõikvõimalik materiaalne abi (see ei tähenda sugugi seda, et "tasute ära"), aga ka palju muud tüüpi abi. Teod mitte ainult ei tugevda teie sõnu, vaid muudavad ka leinajate elu lihtsamaks ja võimaldavad teil ka heateo teha.

Seega, kui ütlete kaastundeavaldusi, ärge kõhelge küsimast, kuidas saate leinajat aidata, mida saate tema heaks teha. See annab teie kaastundeavaldusele kaalu ja siiruse.

Kuidas leida õigeid sõnu kaastunde avaldamiseks

Samuti ei ole alati lihtne leida õigeid, siiraid, täpseid kaastundeavaldusi, mis peegeldaksid teie kaastunnet. Kuidas neid üles korjata? Selleks on olemas reeglid:

Inimesed palvetasid alati enne kaastundeavalduste avaldamist. See on väga oluline, sest selles olukorras on nii raske leida vajalikke häid sõnu. Ja palve rahustab meid, juhib meie tähelepanu Jumalale, kellelt palume lahkunu rahu, lohutuseks tema sugulastele. Palves leiame igal juhul teatud siiraid sõnu, millest osa saame hiljem kaastundeavalduses öelda. Soovitame tungivalt palvetada enne, kui lähete kaastunnet avaldama. Palvetada saab kõikjal, see ei võta palju aega ja vaeva, ei kahjusta, kuid toob tohutult kasu.

Lisaks on meil sageli kaebusi nii inimese suhtes, kellele me kaastunnet avaldame, kui ka lahkunu enda suhtes. Just need solvumised ja alahinnangud takistavad meil sageli lohutussõnu lausumast.

Et see meid ei segaks, on vaja palves andestada neile, kelle peale olete solvunud, ja siis tulevad vajalikud sõnad iseenesest.

Enne kui ütlete inimesele lohutussõnu, on parem mõelda oma suhtumisele lahkunusse.

Selleks, et vajalikud kaastundeavaldused tuleksid, oleks hea meenutada lahkunu elu, head, mida lahkunu sinu heaks tegi, meenutada, mida ta sulle õpetas, rõõme, mida ta sulle oma elu jooksul tõi. Saate meenutada ajalugu ja tema elu tähtsamaid hetki. Pärast seda on palju lihtsam leida vajalikke siiraid sõnu kaastundeavalduseks.

Enne kaastunde avaldamist on väga oluline mõelda, kuidas tunneb end praegu inimene (või need inimesed), kellega kavatsete kaastunnet avaldada.

Mõelge nende kogemustele, nende kaotuse määrale, nende hetkeseisundile, nende suhte arengu ajaloole. Kui teete seda, tulevad õiged sõnad iseenesest. Peate need ainult ütlema.

Oluline on märkida, et isegi kui inimesel, kellele kaastunne on suunatud, oli lahkunuga konflikt, kui tal oli raske suhe, reetmine, ei tohiks see mingil juhul mõjutada teie suhtumist leinavasse. Te ei saa teada selle inimese või inimeste meeleparanduse astet (praegune ja tulevik).

Kaastunde avaldamine ei ole ainult leina jagamine, vaid ka kohustuslik leppimine. Kui inimene ütleb kaastunnet, on üsna kohane siiralt põgusalt vabandada selle eest, milles end süüdi pead surnu või inimese ees, kellele avaldate kaastunnet.

Näited suulisest kaastundeavaldusest

Siin on mõned näited suulisest kaastundeavaldusest. Tahame rõhutada, et need on NÄITED. Te ei tohiks kasutada eranditult valmistempleid, sest. inimene, kellele sa kaastunnet avaldad, ei vaja niivõrd õigeid sõnu, kuivõrd kaastunnet, siirust ja ausust.

Ta tähendas mulle ja sulle palju, ma kurvastan koos sinuga.
Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest.
Pole sõnu, millega oma leina väljendada. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Ära kunagi unusta…
Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Minu peale võib alati loota.
Palun vabandust, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga õnnelik. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega...
Kahjuks tuleb selles ebatäiuslikus maailmas seda kogeda. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota.
See tragöödia puudutas kõiki, kes teda tundsid. Sina oled nüüd muidugi kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, käime seda teed koos.
Kahjuks taipasin alles nüüd, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga.
See on suur kaotus. Ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.
Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta mulle tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu. Ma palvetan tema eest ja leian koos sinuga. Aitan teid hea meelega igal ajal.

Rõhutan, et kaastunde avaldamisel tuleks läbi teha ilma pompoossuse, paatose, teatraalsuseta.

Mida mitte öelda kaastunde avaldamisel

Räägime levinud vigadest, mida teevad need, kes püüavad leinajat kuidagi toetada, kuid tegelikult riskivad talle veelgi rängemaid kannatusi tekitada.

Kõik, mis allpool öeldi, kehtib ainult KÕIGE KÕIGE KÕIGE KÕIGE ŠOKKI KOHTA KOGUNUD INIMESTE KAASANDUSE avaldamise kohta, mis tavaliselt algab esimesest päevast ja võib lõppeda 9.-40. kaotuse päeval (kui lein on normaalne). KÕIK SELLES ARTIKLIS ANNETUD NÕUANDED ON ANTUD TÄPSELT SELLE leinamise KOHTA ARVUTUSEGA.

Nagu me juba ütlesime, on kõige olulisem see, et kaastundeavaldused ei oleks ametlikud. Peame püüdma mitte rääkida (mitte kirjutada) ebasiiraid, üldsõnalisi sõnu. Lisaks on väga oluline, et kaastunde avaldamisel ei kõlaks tühjad, banaalsed, mõttetud ja taktitundetud fraasid. Oluline on märkida, et püüdes lähedase kaotanud inimest mingil moel lohutada, tehakse jämedaid vigu, mis mitte ainult ei lohuta, vaid võivad olla ka arusaamatuste, agressiooni, solvumise, pettumuse allikaks. leinaja osa. Seda seetõttu, et leina šokifaasis psühholoogiliselt leinav inimene kogeb, tajub ja tunnetab kõike teisiti. Seetõttu on parem mitte teha kaastunde avaldamisel vigu.

Siin on näited levinud fraasidest, mida ekspertide sõnul ei soovitata öelda, kui avaldada kaastunnet inimesele, kes on ägedas leinafaasis:

Sa ei saa tulevikku "lohutada".

"Aeg läheb, ikka sünnitada"(kui laps suri)" Sa oled siis ilus kas sa ikka abiellud"(kui abikaasa suri) jne. on leinaja jaoks täiesti taktitundetu väide. Ta ei olnud veel leinanud, polnud kogenud tõelist kaotust. Tavaliselt teda sel ajal väljavaated ei huvita, ta kogeb tõelise kaotuse valu. Ja ta ei näe ikka veel tulevikku, millest talle räägitakse. Seetõttu on selline “lohutus” inimeselt, kes võib arvata, et annab niimoodi leinavale inimesele lootust, tegelikult taktitundetu ja kohutavalt rumal.

« Ära nuta kõik läheb mööda" – inimesed, kes selliseid "kaastunnet" väljendavaid sõnu lausuvad, annavad leinajale täiesti vale suhtumise. Sellised hoiakud omakorda muudavad võimatuks leinaval inimesel oma emotsioonidele reageerida, valu ja pisaraid varjata. Leinav inimene võib tänu nendele hoiakutele hakata arvama (või end kehtestada), et nutmine on halb. See võib olla äärmiselt raske mõjutada nii leinaja psühho-emotsionaalset, somaatilist seisundit kui ka kogu kriisi elu. Tavaliselt ütlevad sõnu "ära nuta, sa pead vähem nutma" need inimesed, kes ei mõista leinaja tundeid. Enamasti juhtub see seetõttu, et leinajate nutt on traumeeritud ka "kaastundelistele" ja nad, püüdes sellest traumast pääseda, annavad sellist nõu.

Loomulikult, kui inimene nutab pidevalt üle aasta, on see juba põhjus spetsialisti poole pöördumiseks, kuid kui leinav inimene väljendab oma leina mitu kuud pärast kaotust, on see täiesti normaalne.

"Ära muretse, kõik saab korda” on veel üks üsna sisutühi avaldus, mida kaastunnet avaldav inimene kujutab leinaja jaoks optimistliku ja isegi lootusrikkana. Tuleb mõista, et leina kogev inimene tajub seda väidet hoopis teistmoodi. Ta ei näe veel head, ta ei pürgi selle poole. Praegu on tal täiesti ükskõik, mis edasi saab. Ta pole veel kaotusega leppinud, leinanud, pole asunud uut elu ilma kalli inimeseta üles ehitama. Ja seetõttu selline tühi optimism pigem häirib teda kui aitab.

« See on halb, kuid aeg parandab.”- Veel üks banaalne fraas, millest ei saa aru ei leinav ega see, kes selle ise välja ütleb. Jumal võib tervendada hinge, palvet, häid tegusid, halastustegusid ja almust, aga aeg ei ravi! Aja jooksul suudab inimene kohaneda, harjuda. Igal juhul on mõttetu seda leinajale öelda, kui tema jaoks aeg on peatunud, valu on veel liiga terav, ta kogeb endiselt kaotust, ei tee tulevikuplaane, ta ei usu veel, et midagi saab aja jooksul muutuda. Ta arvab, et see jääb alati nii. Seetõttu tekitab selline fraas rääkija suhtes negatiivseid tundeid.

Toome metafoori: näiteks laps lööb kõvasti, tal on tugevad valud, ta nutab ja talle öeldakse: "Halb on, et lööte, aga las lohutab, et enne pulmi paraneb." Kas arvate, et see rahustab last või tekitab teie suhtes muid halbu tundeid?

Kaastunde avaldamisel on võimatu avaldada leinajale tulevikule suunatud soove. Näiteks "Soovin, et läheksite kiiremini tööle", "Loodan, et saate oma tervise peagi taastada", "Soovin, et pärast sellist tragöödiat saaksite kiiresti taastuda" jne. Esiteks ei ole need tulevikku suunatud soovid kaastundeavaldused. Seetõttu ei tohiks neid sellisena anda. Ja teiseks, need soovid on suunatud tulevikule, mida ägedas leinaseisundis inimene veel ei näe. Nii et need fraasid lähevad parimal juhul tühjaks. Kuid on võimalik, et leinaja tajub seda kui teie üleskutset talle oma lein lõpetada, mida ta selles leinafaasis lihtsalt füüsiliselt teha ei saa. See võib põhjustada leinaja negatiivseid reaktsioone.

Tragöödiast on võimatu leida positiivseid elemente ja devalveerida kaotust

Surma positiivsete külgede ratsionaliseerimine, kaotusest positiivsete järelduste tegemine, kaotuse devalveerimine, leides lahkunule kasu või kaotusest midagi head – enamasti ei lohuta ka leinajat. Sellest tulenev kaotusekibedus ei vähene, inimene tajub juhtunut katastroofina

"See on talle parem. Ta oli haige ja kurnatud" Selliseid sõnu tuleks vältida. See võib põhjustada leina kogeva inimese tagasilükkamist ja isegi agressiooni. Isegi kui leinaja tunnistab selle väite tõesust, ei muutu kaotusvalu tema jaoks sageli kergemaks. Kaotusetunnet kogeb ta siiani teravalt, valusalt. Lisaks võib see mõnel juhul esile kutsuda leinava pahameele lahkunu suhtes – "Sa tunned end praegu hästi, sa ei kannata, aga mina tunnen end halvasti." Sellised mõtted hilisemas leinakogemuses võivad olla leinaja süü allikaks.

Sageli tehakse kaastunde avaldamisel selliseid avaldusi: "Hea, et ema haiget ei saanud", "Raske on, aga sul on veel lapsed." Ka neid ei tohiks leinajale öelda. Argumendid, mis sellistes väidetes välja tuuakse, ei suuda ka inimese kaotusvalu vähendada. Muidugi mõistab ta, et kõik võib olla hullemini, et ta ei kaotanud kõike, kuid see ei saa teda lohutada. Ema ei saa asendada surnud isa ja teine laps ei saa asendada esimest.

Kõik teavad, et tulekahjuohvrit on võimatu lohutada sellega, et tema maja põles maha, aga auto jäi alles. Või see, et tal avastati diabeet, aga vähemalt mitte kõige kohutavamas vormis.

"Oodake, sest teistel on halvem kui teil"(juhtub veelgi hullemini, sa pole ainuke, kui palju kurjust ümberringi on - paljud kannatavad, siin on sul mees ja nende lapsed surid jne) - ka üsna tavaline juhtum, kus kaastundeavalduses püütakse võrrelda leinades sellega, "kellel on halvem". Samas toetub ta sellele, et leinav inimene saab sellest võrdlusest aru, et tema kaotus ei ole kõige hullem, mis võib olla veelgi raskem ja seega väheneb kaotusvalu.

See on vastuvõetamatu lähenemine. Leinakogemust on võimatu võrrelda teiste inimeste leinakogemusega. Esiteks, normaalse inimese jaoks, kui kõik ümberringi on halvasti, siis see ei paranda, vaid pigem halvendab inimese seisundit. Teiseks ei saa leinav inimene end teistega võrrelda. Praegu on tema lein kõige kibedam. Seetõttu toovad sellised võrdlused pigem kahju kui kasu.

Sa ei saa otsida "äärmuslikku"

Kaastunnet avaldades ei saa öelda ega mainida, et surma oleks saanud kuidagi ära hoida. Näiteks "Oh, kui me ta arsti juurde saadaksime", "miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud", "kui oleksite kuulas siis”, “kui me ei laseks tal minna” jne.

Sellised ütlused (tavaliselt valed) tekitavad juba niigi väga mures olevas inimeses täiendava süütunde, mis siis tema psühholoogilisele seisundile väga halvasti mõjub. See on väga levinud viga, mis tuleneb meie tavapärasest soovist leida surmas "süüdlane", "äärmuslik". Sel juhul paneme “süüdi” iseenda ja inimese, kellele kaastunnet avaldame.

Teine katse leida “äärmuslikkust” ja mitte avaldada kaastunnet, on kaastunde avaldamisel täiesti kohatud avaldused: “Loodame, et politsei leiab tapja, teda karistatakse”, “see juht tuleks tappa (panna). kohtu all)", "nende kohutavate arstide üle tuleks kohut mõista. Need avaldused (õiglaselt või ebaõiglaselt) süüdistavad kedagi teist, on teise hukkamõist. Kuid süüdlase määramine, solidaarsus tema vastu ebasõbralikes tunnetes ei suuda kaotusvalu sugugi leevendada. Süüdlase surmaga karistamine ei saa ohvrit uuesti ellu äratada. Veelgi enam, sellised avaldused viivad leinaja intensiivse agressiooni seisundisse lähedase surma eest vastutava isiku vastu. Kuid leinaeksperdid teavad, et leinav inimene võib igal hetkel süüdlase vastu suunatud agressiooni enda peale pöörata, mitte ennast veelgi hullemaks teha. Nii et te ei tohiks selliseid fraase hääldada, süüdates vihkamise, hukkamõistu, agressiooni. Parem on rääkida ainult kaastundest leinajate vastu või suhtumisest lahkunusse.

"Jumal andis, jumal võttis"- teine sageli kasutatav "mugavus", mis tegelikult ei lohuta sugugi, vaid lükkab lihtsalt "süüdi" inimese surmas Jumala kaela. Tuleb mõista, et leina ägedas staadiumis olevat inimest muretseb kõige vähem küsimus, kes võttis inimese elust välja. Selle ägeda faasi kannatusi ei leevenda see, mida Jumal on võtnud ja mitte midagi muud. Kõige ohtlikum on aga see, et pakkudes niiviisi süüd Jumalale veeretamist, võib inimeses tekitada agressiooni, mitte häid tundeid Jumala vastu.

Ja see juhtub hetkel, mil leinava inimese enda ja ka lahkunu hinge päästmine on lihtsalt palves pöördumine Jumala poole. Ja on ilmselge, et sel moel tekivad selle jaoks täiendavad raskused, kui pidada Jumalat "süüdiseks". Seetõttu on parem mitte kasutada templit “Jumal andis - Jumal võttis”, “Kõik on Jumala kätes”. Ainus erand on selline kaastunne sügavalt usklikule inimesele, kes mõistab, mis on alandlikkus, Jumala ettehooldus, kes elab vaimset elu. Selliste inimeste jaoks võib selle mainimine tõesti olla lohutuseks.

"See juhtus tema pattude pärast", "teate, ta jõi palju", "kahjuks oli ta narkosõltlane ja need lõppevad alati nii" - mõnikord püüavad kaastunnet avaldavad inimesed leida "äärmuslikku" ja " süüdi” isegi surnu enda teatud tegudes, käitumises, elustiilis. Paraku hakkab sellistel puhkudel soov leida süüdlane mõistuse ja elementaarse eetika üle. Ütlematagi selge, et leinavale inimesele surnud inimese puuduste meelde tuletamine mitte ainult ei lohuta, vaid, vastupidi, muudab kaotuse veelgi traagilisemaks, tekitab leinavas süütunnet ja tekitab lisavalu. . Lisaks seab inimene, kes sellisel viisil “kaastunnet” avaldab, täiesti teenimatult kohtuniku rolli, kes mitte ainult ei tea põhjust, vaid omab ka õigust surnu hukka mõista, sidudes teatud põhjused tagajärjega. See iseloomustab kaasamõtlejat kui halvasti kommetut, endast palju mõtlevat, rumalat. Ja tal oleks hea teada, et vaatamata sellele, mida inimene oma elus on teinud, on ainult Jumalal õigus tema üle kohut mõista.

Tahan rõhutada, et kaastunde avaldamisel on "lohutuseks" hukkamõistmine, hindamine kategooriliselt vastuvõetamatu. Taoliste taktitundetute "kaastundeavalduste" ärahoidmiseks tuleb meeles pidada üldtuntud reeglit "Surnute kohta on see kas hea või mitte midagi."

Muud levinud vead kaastunde avaldamisel

Sageli kaastundeavalduses öelda fraas "Ma tean, kui raske see teil on, ma mõistan sind" See on kõige levinum viga. Kui ütlete, et mõistate teise tundeid, pole see tõsi. Isegi kui teil on olnud sarnaseid olukordi ja arvate, et olete kogenud samu tundeid, siis eksite. Iga tunne on individuaalne, iga inimene kogeb ja tunneb omal moel. Keegi ei saa aru teise füüsilisest valust, välja arvatud see, kes seda kogeb. Ja kõigi hing valutab ka eriti. Ärge öelge selliseid fraase leinatu valu tundmise ja mõistmise kohta, isegi kui olete sellist asja kogenud. Te ei tohiks tundeid võrrelda. Sa ei saa tunda sama, mis tema. Ole taktitundeline. Austa teise inimese tundeid. Parem piirduda sõnadega "Ma võin vaid aimata, kui halvasti te end tunnete", "Ma näen, kuidas sa kurvastad"

Kaastunde avaldamisel ei ole rangelt soovitatav olla taktitundetult detailide vastu huvitatud. "Kuidas see juhtus?" "Kus see juhtus?", "Ja mida ta ütles enne oma surma?". See ei ole enam kaastundeavaldus, vaid uudishimu, mis pole sugugi kohane. Selliseid küsimusi võib esitada siis, kui tead, et leinav inimene tahab sellest rääkida, kui see talle haiget ei tee (aga see muidugi ei tähenda, et kaotusest üldse rääkida ei võiks).

Juhtub, et kaastundeavaldusega hakkavad inimesed rääkima oma seisundi tõsidusest, lootuses, et need sõnad aitavad leinajal leina kergemini üle elada - "Te teate, et ka mina tunnen end halvasti", "Kui mu ema suri, Ma kaotasin ka peaaegu mõistuse "," Ka mulle meeldid sina. Tunnen end väga halvasti, ka mu isa suri ”jne. Mõnikord võib see tõesti aidata, eriti kui leinav inimene on teile väga lähedal, kui teie sõnad on siirad ja soov teda aidata on suur. Kuid enamikul juhtudel ei tasu oma leinast rääkimine oma kurbuse näitamiseks seda väärt. Nii võib tekkida kurbuse ja valu paljunemine, vastastikune esilekutsumine, mis mitte ainult ei paranda, vaid võib isegi seisundit halvendada. Nagu juba öeldud, on inimese jaoks väike lohutuseks see, et ka teistel on halb.

Sageli väljendatakse kaastunnet fraasidega, mis sarnanevad pigem üleskutsetega - " Peame elama selle nimel, "Sa pead taluma", "Sa ei tohi", "sa pead, sa pead tegema". Sellised pöördumised ei ole loomulikult kaastundeavaldused ja kaastunne. See on nõukogude aja pärand, mil kõne oli praktiliselt ainuke arusaadav inimese poole pöördumise vorm. Sellised kohusetundele kutsumised ägedas leinas oleva inimese jaoks on enamasti ebaefektiivsed ning põhjustavad temas tavaliselt arusaamatust ja ärritust. Inimene, kes tunneb leina, lihtsalt ei saa aru, miks ta midagi võlgneb. Ta on elamuste sügavuses ja ta on ka millekski kohustatud. Seda peetakse vägivallaks ja see veenab, et teda ei mõisteta.

Muidugi on võimalik, et nende kõnede tähendus on õige. Kuid sel juhul ei tohiks te neid sõnu öelda kaastundeavaldusena, vaid parem on seda hiljem rahulikus õhkkonnas arutada, et see mõte edasi anda, kui inimene saab aru öeldu tähendusest.

Mõnikord püüavad inimesed avaldada kaastunnet luules. See annab kaastundeavaldusele pompse, ebasiirust ja teesklust ning samas ei aita kaasa peamise eesmärgi – kaastunde avaldamise, leina jagamise – saavutamisele. Vastupidi, see annab kaastundeavaldusele veidi teatraalsust, mängulisust.

Nii et kui teie siiras kaastunne ja armastus ei ole riietatud ilusasse, täiuslikku poeetilist vormi, jätke see žanr paremaks ajaks.

Tuntud leinapsühholoog A.D. hundiline annab ka järgmise nõuande, mida MITTE teha, kui on tegemist inimesega, kes kogeb ägedat leina

Leinava inimese keeldumist rääkida või abi pakkuda ei tohiks pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu või teie suhte vastu temaga. Tuleb mõista, et selles etapis leinav ei saa alati olukorda õigesti hinnata, võib olla tähelepanematu, passiivne, olla tunnete seisundis, mida on teise inimese jaoks väga raske hinnata. Seetõttu ärge tehke järeldusi sellise inimese ebaõnnestumistest. Ole tema vastu armuline. Oodake, kuni ta normaliseerub.

Inimesest on võimatu eemalduda, jättes ta toetusest ilma, teda ignoreerida. Leinav inimene võib seda tajuda kui teie soovimatust suhelda, kui tema tagasilükkamist või negatiivset suhtumise muutust temasse. Seega, kui te kardate, kui kardate, et teid peale surutakse, kui olete tagasihoidlik, siis arvestage nende leinaja omadustega. Ära ignoreeri teda, vaid mine ja räägi temaga.

Te ei saa karta intensiivseid emotsioone ja olukorrast lahkuda. Tihtipeale hirmutavad osavõtlikud inimesed leinajate tugevad emotsioonid, aga ka nende ümber tekkiv õhkkond. Kuid vaatamata sellele ei saa te näidata, et olete hirmul, ja nendest inimestest eemalduda. Samuti võivad nad sellest valesti aru saada.

Ärge püüdke leinavate inimestega rääkida ilma nende tundeid puudutamata. Inimene, kes kogeb ägedat leina, on tugevate tunnete küüsis. Katsed rääkida väga õigeid sõnu, apelleerida loogikale, ei anna enamikul juhtudel tulemusi. Seda seetõttu, et leinav inimene ei suuda hetkel oma tundeid ignoreerides loogiliselt arutleda. Kui räägite inimesega tema tundeid puudutamata, on see nagu erinevates keeltes rääkimine.

Sa ei saa kasutada jõudu (pigistada kätest, haarata kätest). Mõnikord võivad leinaga seotud kaastundeavaldused kaotada kontrolli enda üle. Tahaksin öelda, et hoolimata tugevatest tunnetest ja emotsioonidest on leinajaga käitumises vaja säilitada kontroll enda üle. Emotsioonide tugevad ilmingud, embuses pigistamine.

Kaastunne: etikett ja reeglid

Eetikareeglid ütlevad, et “tihti ei teavitata lähedase surmast mitte ainult sugulasi ja lähedasi sõpru, kes tavaliselt osalevad matustel ja mälestusüritustel, vaid ka kaaslasi ja lihtsalt kaugemaid tuttavaid. Küsimus, kuidas avaldada kaastunnet – osaleda matustel või külastada lahkunu sugulasi – sõltub teie võimest leinatseremooniatel osaleda, aga ka teie läheduse määrast lahkunu ja tema perekonnaga. .

Kui leinasõnum on saadetud kirjalikult, siis selle saanud isik peaks võimalusel matustel isiklikult osa võtma, külastama leinavat peret isiklikult kaastunnet avaldama, jääma leinaja lähedusse, pakkuma abi, lohutust.

Kuid kaastunnet peaksid avaldama ka inimesed, kes leinatseremooniatel ei viibinud. Traditsiooni kohaselt tuleks kaastundeavaldus teha kahe nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Matusel või kaastundeavaldusel osaledes kandke tumedat kleiti või ülikonda. Mõnikord panevad nad heleda kleidi peale lihtsalt tumeda mantli, kuid seda ei tohiks teha. Kaastundeavalduse visiidil pole kombeks arutada muid surmaga mitteseotud teemasid, rääkida taktitundetult abstraktsetel teemadel, meenutades naljakaid lugusid ega arutada ametlikke probleeme. Kui juhtute seda maja uuesti külastama, kuid mõnel muul põhjusel, ärge muutke oma külaskäiku korduvaks kaastundeavalduseks. Vastupidi, kui see on asjakohane, proovige järgmisel korral oma lähedasi oma vestlusega lõbustada, vabastage nad kurbadest mõtetest nende leina üle ja hõlbustate nende naasmist igapäevaelu peavoolu. Kui isik ei saa mingil põhjusel isiklikult visiidile tulla, tuleb saata kirjalik kaastunne, telegramm, e-kiri või SMS.

Kirjalik kaastundeavaldus

Kuidas kirjades kaastunnet avaldada. Lühike ekskursioon ajalukku

Milline on kaastunde avaldamise ajalugu? Kuidas meie esivanemad seda tegid? Peatume sellel teemal üksikasjalikumalt. Teema “Elu ideoloogilised aspektid” taotleja Dmitri Evsikov kirjutab järgmiselt:

“Venemaa epistolaarses kultuuris 17.–19. sajandil olid lohutuskirjad ehk lohutuskirjad. Vene tsaaride ja aadli arhiividest võib leida näidiseid lahkunu omastele kirjutatud lohutuskirjadest. Kaastundeavalduste (lohutuskirjade) kirjutamine oli üldtunnustatud etiketi lahutamatu osa koos märguande-, armastus-, õpetlike, kohustuslike kirjadega. Kaastundeavaldused olid üheks paljude ajalooliste faktide allikaks, sealhulgas kronoloogiline teave inimeste surma põhjuste ja asjaolude kohta. 17. sajandil oli kirjavahetus kuningate ja kuninglike ametnike eesõigus. Kaastundeavaldused, lohutuskirjad kuulusid ametlike dokumentide hulka, kuigi on ka isiklikke sõnumeid vastuseks lähedaste surmaga seotud sündmustele. Siin on ajaloolane, mida kirjutab tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanovist (17. sajandi teine pool).
“Oskus siseneda teiste olukorda, mõista ja võtta südamesse nende leina ja rõõmu oli kuninga iseloomu üks parimaid omadusi. On vaja lugeda tema lohutavaid kirju Printsile. Nick. Odojevskile poja surma puhul ja Ordin-Naštšokinile poja välismaale põgenemise puhul – neid südamlikke kirju tuleb lugeda, et näha, millise delikaatsuse ja moraalse tundlikkuse kõrguseni võib see võime olla läbi imbunud teise leinast. kasvatada isegi ebastabiilset inimest. 1652. aastal printsi poeg. Nick. Toona Kaasanis kubernerina töötanud Odojevski suri peaaegu kuninga ees palavikku. Tsaar kirjutas oma vanale isale, et teda lohutada, ja muuhulgas kirjutas ta: "Ja sina, meie bojaar, ei tohiks kurvastada nii palju kui võimalik, kuid võimatu on mitte kurvastada ja nutta, ja sa pead nutma, ainult mõõdukalt, et jumal ei vihaseks." Kirja autor ei piirdunud üksikasjaliku jutuga ootamatust surmast ja isale saadetud ohtrast lohutusvoolust; Pärast kirja lõpetamist ei suutnud ta vastu panna, lisas ka: "Vürst Nikita Ivanovitš! Ärge kurvastage, vaid usaldage Jumalat ja olge meis usaldusväärne.(Kljutševski V. O. Vene ajaloo kursus. Tsaar Aleksei Mihhailovitš Romanov (loengust 58)).

18.-19. sajandil oli epistolaarne kultuur igapäevase aadlielu lahutamatu osa. Alternatiivsete suhtlusviiside puudumisel oli kirjutamine vahend mitte ainult teabe edastamiseks, vaid ka tunnete, emotsioonide, hinnangute väljendamiseks, nagu ka otseses näost näkku suhtluses. Tolleaegsed kirjad sarnanesid vägagi konfidentsiaalsele vestlusele, põhinedes kõnepööretel ja suulisele vestlusele omasel emotsionaalsel värvitoonil, peegeldasid kirjaniku individuaalsust ja emotsionaalset seisundit. Kirjavahetus võimaldab hinnata kirjaniku ideid ja väärtusi, psühholoogiat ja suhtumist, käitumist ja elustiili, sõpruskonda ja huvisid, tema elu peamisi etappe.

Surma faktiga seotud kirjade hulgast saab eristada 3 põhirühma.
Esimene rühm on kirjad, mis annavad teada lähedase surmast. Need saadeti lahkunu sugulastele ja sõpradele. Erinevalt hilisematest kirjadest olid toonased sõnumid pigem emotsionaalne hinnang aset leidnud surmajuhtumile, mitte faktilise info kandja, kutse matustele.
Teine rühm on tegelikult lohutavad kirjad. Sageli olid nad vastuseks märgukirjale. Kuid isegi kui leinaja oma lähedase surma kohta teadet ei saatnud, oli lohutuskiri asendamatu leina sümbol ja üldiselt aktsepteeritud lahkunu mälestamistseremoonia.
Kolmas rühm on kirjalikud vastused lohutuskirjadele, mis olid ka kirjaliku suhtluse ja leinaetiketi lahutamatuks osaks.

18. sajandil märgivad ajaloolased Venemaa ühiskonnas märgatavat huvi vähenemist surmateema vastu. Peamiselt religioossete ideedega seotud surmanähtus taandus ilmalikus ühiskonnas tagaplaanile. Surmateema läks mingil määral tabuteema alla. Samal ajal on kadunud ka kaastunde ja kaastunde kultuur; selles piirkonnas on tühimik. Muidugi mõjutas see ka ühiskonna epistolaarset kultuuri. Lohutuskirjad on liikunud formaalse etiketi kategooriasse, kuid pole suhtluskultuurist täielikult lahkunud. 18.-19. sajandil hakati raskel teemal kirjutajate abistamiseks välja andma nn "Kirju". Need olid juhendid ametlike ja erakirjade kirjutamisel, andsid nõu, kuidas kirjutada, korraldada kirja üldtunnustatud kaanonite ja reeglite järgi, toodi kirjanäiteid, fraase ja väljendeid erinevateks elusituatsioonideks, sh surmajuhtumite, kaastundeavalduste kohta. "Lohutuskirjad" - üks kirjade osadest, mis annab nõu, kuidas leinajat toetada, väljendada oma tundeid sotsiaalselt aktsepteeritavas vormis. Lohutuskirju eristas eriline stiil, täis sentimentaalsust ja sensuaalseid väljendeid, mis on mõeldud leinaja kannatuste leevendamiseks, tema kaotusvalu lohutamiseks. Kindluskirja saamine eeldas etiketi järgi tingimata vastuse kirjutamist.
Siin on näide soovitustest lohutuskirjade kirjutamiseks mõnele 18. sajandi kirjatundjale, peasekretärile või uuele täielikule kirjatundjale. (A. Rešetnikovi trükikoda, 1793)
lohutuskirjad «Sellise kirjutamise puhul tuleb südant puudutada ja öelda üht, ilma mõistuse abita. ... Igasugusest korralikust tervitamisest, välja arvatud see, võite end kõrvale jätta ja pole kõige kiiduväärt kommet, kuidas üksteist kurbustes lohutada. Saatus toob meile nii palju õnnetusi, et käituksime ebainimlikult, kui me vastastikku teineteisele sellist kergendust ei pakuks. Kui inimene, kellele me kirjutame, laseb end ülemäära kurbusega tunda, siis selle asemel, et ootamatult tagasi hoida tema esimesi pisaraid, peaksime oma pisaraid segama. räägime lahkunu sõbra või sugulase väärikusest. Seda tüüpi kirjades saate kasutada moraliseerivate ja vagade tunnete jooni, olenevalt kirjutaja vanusest, moraalist ja seisundist, kellele nad kirjutavad. Aga kui me kirjutame sellistele inimestele, kes peaksid kellegi surma üle pigem rõõmustama kui leinama, siis on parem jätta sellised elulised ideed. Tunnistan, et nende südame salatunnetega ei tohi ausalt kohaneda: sündsus keelab selle; ettevaatlikkus nõuab sellistel puhkudel nii levitamist kui ka sügava kaastunde jätmist. Muudel juhtudel saab pikemalt rääkida katastroofidest, mis on inimkonnast lahutamatud. Üldiselt öelda: mis õnnetusi meist igaüks siin elus ei kannata? Nõrkus paneb sind hommikust õhtuni töötama; rikkus sukeldub äärmuslikesse piinadesse ja ärevusse kõik need, kes soovivad seda koguda ja säilitada. Ja pole midagi tavalisemat kui näha pisaraid voolamas sugulase või sõbra surma üle.

Ja sellised nägid välja kirjutamise näidetena toodud lohutuskirjade näidised.
„Minu suverään! Mul on au teile see kiri kirjutada, mitte selleks, et vabastada teid kurbust, sest teie kurbus on väga õige, vaid selleks, et pakkuda teile oma teenuseid ja kõike, mis minust sõltub, või õigemini leinata. teiega ühine. teie armastatud abikaasa surm. Ta oli mulle sõber ja tõestas oma sõprust lugematute heade tegudega. Mõelge, proua, kas mul pole põhjust teda kahetseda ja ühineda teie pisaratega meie ühisest kurbusest. Miski ei saa mu kurbust lohutada, kui täielik allumine Jumala tahtele. Ka tema kristlik surm kiidab mind heaks, kinnitades mulle tema hinge õndsust, ja teie vagadus annab mulle lootust, et olete minu arvamusel. Ja kuigi teie lahkuminek temast on julm, on siiski vaja end tema taevase heaoluga lohutada ja eelistada seda oma lühiajalisele naudingule siin. Austage teda oma mälus igavese sisuga, kujutades ette tema voorusi ja armastust, mida ta teie vastu oma elus tundis. Lõbutsege oma laste kasvatamisega, kelles näete teda ellu ärkamas. Kui vahel juhtub tema pärast pisar poetama, siis usu, et ma nutan tema pärast koos sinuga ja kõik ausad inimesed avaldavad oma haletsust sinu omadega, kelle vahel ta saavutas armastuse ja lugupidamise enda vastu, et ta ei oleks kunagi nende mälestus.ei sure, aga eriti minu omas; sest ma olen erilise innukuse ja austusega, mu suverään! Sinu…”

Kaastundeavalduse traditsioon ei ole surnud meie ajal, mil surmasse suhtumise kultuur on igas mõttes sarnane möödunud sajanditega. Tänapäeval, nagu varemgi, võime täheldada, et ühiskonnas puudub surmaga tegelemise kultuur, avatud arutelu surma fenomeni üle ja matmiskultuur. Surma tõsiasjaga seoses kogetud piinlikkus, kaastundeavaldused, kaastundeavaldused tõlgivad surmateema igapäevaelu ebasoovitavate, ebamugavate aspektide kategooriasse. Kaastunde avaldamine on pigem etiketi element kui siiras empaatiavajadus. Ilmselt sel põhjusel eksisteerivad ka tänapäeval “kirjanikud”, kes annavad soovitusi, kuidas, mida, mis juhtudel, milliste sõnadega surmast ja kaastundest rääkida ja kirjutada. Muide, ka selliste väljaannete nimi pole muutunud. Neid kutsutakse siiani "kirjanikeks".

Näited kaastundeavaldustest erinevate isikute surma puhul

Abikaasa surma puhul

Kallis…

Leiname sügavalt... Ta oli suurepärane naine ja üllatas paljusid oma suuremeelsuse ja hea meelelaadiga. Me igatseme teda väga ja võime vaid aimata, milline löök tema lahkumine teile oli. Me mäletame, kuidas ta kunagi ... Ta kaasas meid heategemisse ja tänu temale saime paremaks. ... oli halastuse ja taktitunde eeskuju. Oleme õnnelikud, et me teda tundsime.

Vanema surma puhul

Kallis…

… Kuigi ma pole kunagi teie isa kohanud, tean ma, kui palju ta teile tähendas. Tänu teie juttudele tema kokkuhoidlikkusest, eluarmastusest ja sellest, kui aupaklikult ta teist hoolis, tundub mulle, et ma tundsin teda ka. Ma arvan, et paljud inimesed jäävad seda igatsema. Kui mu isa suri, sain lohutust temast teiste inimestega rääkides. Mul oleks väga hea meel, kui jagaksite oma mälestusi oma isast. Ma mõtlen sinule ja su perele.

Lapse surma puhul

… Meil on väga kahju teie kalli tütre surma pärast. Tahaksime leida sõnu, mis kuidagi teie valu leevendaksid, kuid on raske ette kujutada, kas selliseid sõnu üldse on. Lapse kaotus on halvim lein. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne. Me palvetame teie eest.

Kolleegi surma puhul

Näide 1 Olin sügavalt kurb uudise (nimi) surma üle ja soovin avaldada siirast kaastunnet teile ja teistele teie ettevõtte töötajatele. Mu kolleegid jagavad minu sügavat kahetsust tema surma üle.

Näide 2 Ma sain sügava kahetsusega teada teie institutsiooni presidendi hr ... surmast, kes teenis aastaid ustavalt teie organisatsiooni huve. Meie direktor palus mul avaldada teile kaastunnet nii andeka korraldaja kaotuse puhul.

Näide 3 Tahaksin teile väljendada meie sügavaimaid tundeid pr. Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi teda tundvate austuse ja armastuse. Palun võtke vastu meie siiras kaastunne.

Näide 4 Meil oli sügav kurb, kui saime teada härra surmast....

Näide 5 Meie jaoks oli suur šokk kuulda uudist hr.

Näide 6 Meil on raske uskuda kurba uudist hr...

Võib-olla on mõni teie sõber või tuttav kaotanud lähedase. Suure tõenäosusega soovid seda inimest toetada, kuid sageli on sellises olukorras raske õigeid sõnu leida. Esiteks avaldage siirast kaastunnet. Seejärel paku vajalikku emotsionaalset tuge. Kuulake leinavat inimest. Samuti on oluline pakkuda praktilist abi. Näiteks saate aidata toiduvalmistamisel või koristamisel.

Sammud

Looge inimesega kontakt

Valige rääkimiseks õige aeg. Enne leinava inimesega suhtlemist veendu, et ta on selleks valmis. Inimene, kes on lähedase kaotanud, võib olla väga ärritunud. Pealegi võib see olla hõivatud. Nii et küsi temalt, kas ta saab sinu jaoks aega varuda. Võimalusel räägi leinajaga privaatselt.

Inimene, kes on lähedase kaotanud, suudab väga teravalt tajuda teiste tähelepanu ka pärast matuseid. Nii et kui soovite abi pakkuda, pöörduge oma sõbra või tuttava poole, kui nad on üksi.

Avaldage siirast kaastunnet. Kui saate teada, et teie sõber või tuttav on surnud, proovige temaga võimalikult kiiresti ühendust võtta. Võite saata meili. Siiski on parem, kui helistate või kohtute isiklikult inimesega, kes on lähedase kaotanud. Sellise kohtumise ajal ei pea te liiga palju rääkima. Ütle: "Vabandust, vabandust." Pärast seda saab lahkunu kohta paar head sõna öelda. Samuti lubage, et külastate inimest varsti uuesti.

Mainige, et olete valmis inimest aitama. Järgmisel kohtumisel saate oma lubaduse täita, osutades vajalikku abi. Olge konkreetne selles, mida saate leinava inimese heaks teha. Tänu sellele saab ta teada, mida sa tema heaks oled valmis tegema, ja sul on lihtsam oma sõna pidada. Rääkige meile, millist abi olete nõus pakkuma ja kui palju aega vajate.
- Näiteks kui teil napib aega, soovitage leinaval inimesel matustel lilled haiglasse viia või heategevuseks annetada.
Võtke tagasilükkamine vastu mõistvalt. Kui pakute abi ja leinaja keeldub, kuulake tema soove ja jätke oma abipakkumine järgmise kohtumiseni. Igal juhul ärge võtke seda isiklikult. Kuna leinavale inimesele võivad abi pakkuda paljud, võib neil olla raske õiget otsust teha.
- Võite öelda: "Ma tean, et teil on praegu raske otsuseid langetada. Räägime sellest järgmisel nädalal."
Vältige tundlikke teemasid. Olge vestluse ajal väga ettevaatlik millegi naljaka mainimisel. Kui te inimest väga hästi ei tunne, vältige nalju üldse. Lisaks ei tohiks rääkida surma põhjustest. Vastasel juhul kohtleb inimene sind siira ja osavõtliku inimese asemel nagu klatši.
Kutsu sõber leinavate abigruppi külastama. Kui näete, et tal on raske oma tunnetega toime tulla, pakkuge abi inimestelt, kes saavad teda selles aidata. Uurige, kas teie piirkonnas on leinajate tugirühm. Saate oma uurimistööd teha Interneti kaudu. Kutsu sõber nendega koosolekutele.
- Olge väga ettevaatlik, kui palute sõbral tugirühma kasutada. Näiteks võite öelda: "Hiljuti sain teada, et on olemas spetsiaalsed inimeste grupid, kes tulevad kokku, et rääkida oma lahkunud lähedastest. Ma ei tea, kas soovite sellistel kohtumistel osaleda. Kui soovite et minna, olen valmis seda koos sinuga tegema."

Elus seisame sageli silmitsi erinevate takistustega. See võib olla töökaotus, haigus, pereliikme surm, rahalised probleemid. Sellisel hetkel on inimesel raske endas jõudu leida ja edasi minna. Tal on praegu nii puudu toetusest, sõbralikust õlast, soojadest sõnadest. Kuidas valida õigeid toetussõnu, mis võivad inimest raskel ajal tõesti aidata?

Väljendid, mida ei tohiks kasutada

On mitmeid tuttavaid fraase, mis tulevad esimesena meelde, kui on vaja kedagi toetada. Neid sõnu ei tohiks öelda:

Ärge muretsege!

Kõik kujuneb! Kõik saab korda!

Sel hetkel, kui maailm kokku varises, kõlab see mõnitamisena. Inimene seisab silmitsi tõsiasjaga, et ta ei tea, kuidas oma probleemi lahendada. Ta peab välja mõtlema, kuidas asju parandada. Ta pole kindel, et olukord tema kasuks pöördub ja ta suudab vee peal püsida. Niisiis, kuidas aitab tühi väide, et kõik saab korda? Seda labasemad on sellised sõnad, kui su sõber on kaotanud lähedase.

Ära nuta!

Pisarad on keha loomulik viis stressiga toimetulekuks. On vaja anda inimesele nutta, välja rääkida, anda emotsioonidele õhku. Ta tunneb end paremini. Lihtsalt kallista ja ole kohal.

Pole vaja tuua näiteks inimesi, kes on veelgi hullemad

Inimene, kes on töö kaotanud ja kellel pole oma peret millegagi toita, ei huvita, et kuskil Aafrikas lapsed nälgivad. Äsja tõsisest diagnoosist teada saanud inimest ei huvita vähisurmade statistika väga. Samuti pole vaja tuua näiteid, mis on seotud ühiste tuttavatega.

Püüdes armastatud inimest toetada, pidage meeles, et hetkel on ta oma probleemi tõttu moraalselt masendunud. Väljendeid tuleb hoolikalt valida, et mitte kogemata solvata ega puudutada valusat teemat. Uurime, kuidas inimest toetada.

Sõnad, mis aitavad teil murdepunktist üle saada

Kui meie lähedased satuvad keerulisse olukorda, oleme eksinud ega tea sageli, kuidas käituda. Kuid õigel ajal öeldud sõnad võivad inspireerida, lohutada, taastada usku endasse. Järgmised fraasid aitavad tunda teie toetust:

Me saame sellest koos üle.

Rasketel aegadel on oluline teada, et sa ei ole üksi. Laske kallimal inimesel tunda, et hoolite tema leinast ja olete valmis kõiki raskusi temaga jagama.

Ma saan aru, mida sa tunned.

Kui olete hädas, on oluline, et teid kuulataks. On hea, kui läheduses on keegi, kes sind mõistab. Kui olete olnud sarnases olukorras, rääkige sellest meile. Jaga oma mõtteid, emotsioone sel hetkel. Kuid pole vaja rääkida, kuidas te olukorraga kangelaslikult toime tulite. Tehke lihtsalt selgeks, et olite oma sõbra asemel. Aga sa elasid selle üle ja ka tema saab sellega hakkama.

Aeg läheb ja kergemaks läheb.

Tõepoolest, see on tõsiasi. Me ei mäleta paljusid eluraskusi, mis meiega aasta või paar tagasi juhtusid. Kõik mured jäävad minevikku. Varem või hiljem leiame reedetud sõbrale või õnnetule armastusele asendaja. Tasapisi lahenevad ka finantsprobleemid. Võite leida uue töökoha, maksta laenu, ravida haigust või leevendada selle sümptomeid. Isegi kurbus lähedase surma pärast möödub ajaga. Oluline on šokihetkest üle saada ja edasi liikuda.

Oled olnud hullemas olukorras. Mitte midagi, sa tegid seda!

Kindlasti on su sõber juba kokku puutunud elutakistustega ja leidnud neist väljapääsu. Tuletage talle meelde, et ta on tugev, julge inimene ja suudab lahendada kõik probleemid. Rõõmustage teda. Näidake talle, et ta suudab selle raske hetke väärikalt üle elada.

Sa ei ole juhtunus süüdi.

Juhtunus süütunne on esimene asi, mis ei lase sul olukorrale kainet pilku heita. Andke oma kallimale teada, et asjaolud kujunesid nii ja tema asemel võib olla keegi teine. Probleemide eest vastutajaid pole mõtet otsida, peate proovima probleemi lahendada.

Kas ma saan midagi teie heaks teha?

Võib-olla vajab teie sõber abi, kuid ta ei tea, kelle poole pöörduda. Või ei tunne ta end mugavalt sellest rääkides. Võtke initsiatiiv.

Ütle, et imetled tema vastupidavust ja meelekindlust.

Kui inimesel on rasked asjaolud moraalselt masendunud, inspireerivad sellised sõnad. Nad suudavad taastada inimese usu oma jõududesse.

Ärge muretsege, ma tulen kohe kohale!

Need on kõige olulisemad sõnad, mida igaüks meist soovib pöördepunktil kuulda. Igaüks vajab enda kõrvale lähedast ja mõistvat inimest. Ära jäta oma kallimat üksi!

Aidake oma sõbral olukorra kohta huumorimeelt välja mõelda. Igas draamas on natuke komöödiat. Kergendage olukorda. Naerge koos tüdruku üle, kes ta maha jättis, või pompoosse direktori üle, kes ta töölt vallandas. See võimaldab teil vaadata olukorda optimistlikumalt. Kõik on ju lahendatav ja parandatav, kuni me elus oleme.

Parim tugi on seal olla

Peamine, mida me ütleme, ei ole sõnade, vaid tegudega. Siiras kallistus, õigel ajal serveeritud taskurätik või salvrätik, klaas vett võivad öelda rohkem, kui arvate.

Võtke mõned majapidamistööd enda kanda. Pakkuge kogu võimalikku abi. Tõepoolest, šokihetkel ei suuda inimene isegi õhtusööki valmistada, toidupoes käia, lapsi lasteaiast ära tuua. Kui teie sõber on kaotanud pereliikme, aidake matused korraldada. Tehke vajalikud korraldused ja olge lihtsalt kohal.

Suunake inimese tähelepanu sujuvalt millelegi ilmalikule, mis pole tema leinaga seotud. Hoidke teda millegagi hõivatud. Kutsu kinno, telli pitsa. Leidke vabandus väljas käimiseks ja jalutuskäiguks.

Mõnikord on vaikus parem kui kõik, isegi kõige siiramad sõnad. Kuulake oma sõpra, laske tal rääkida, väljendada oma emotsioone. Las ta räägib oma valust, sellest, kuidas ta on segaduses, masendunud. Ära sega teda. Laske tal oma probleemist valjult rääkida nii mitu korda kui vaja. See aitab vaadata olukorda väljastpoolt, näha lahendusi. Ja sa lihtsalt ole kallima lähedal tema jaoks raskel hetkel.

Olga, Peterburi

Armastatud inimese raskel eluperioodil on võimatu ükskõikseks jääda. Pikaajalises depressioonis võib olla igaüks, oluline on saada õigeaegselt toeks ja osutada igasugust abi. Meetodid peavad olema tõhusad ja sõnad veenvad, ainult siis on tulemus maksimaalne. Mida teha, kui te ei leia sõnu ja langete kannatavat inimest nähes uimasesse? Ärge sattuge paanikasse ja lugege hoolikalt juhiseid.

8 tõhusat meetodit inimese toetamiseks rasketel aegadel

Läheduses olemine
Püsige silma peal, hoidke telefon sisse lülitatud ja olge sõbra jaoks 24 tundi ööpäevas olemas. Jää ööseks, vajadusel pühenda kogu oma vaba aeg kallimale. Näidake Sherlock Holmesi oskusi ja tuvastage kogemuse tõeline põhjus ning proovige see seejärel välja juurida.

Ärge öelge päheõpitud fraase, mis muudavad asja ainult hullemaks: "saate sellega hakkama", "aeg paneb kõik oma kohale" jms. Tehke selgeks, et olete tugi ja tugi, nii osutate igakülgset abi.

Häirivad manöövrid
Haarake inimese tähelepanu igal võimalikul viisil, isegi kui peate pea peal seisma või laual tantsima. Nüüd on oluline välja juurida lein, mis ähvardab peagi areneda pikaajaliseks depressiooniks. Aidake kaasa sõbra või sugulase tavaellu naasmisele vähemalt paar tundi päevas. Tehke reis parki, kinno, fotonäitusele või kohta, kus pole üldse inimesi.

Suurepärane võimalus oleks kodused koosviibimised pitsa või rullidega, võimalik on ka teine roogade valik. Lülitage sisse kaasaegne komöödia, kuid mitte melodraama efektiga, keerake helitugevust ja süvenege sellesse. Proovige tegelaste tegevust kommenteerida ja neid omal moel muuta. Ole taktitundeline, sobimatu oleks kutsuda ööklubisse, kus kõik ümberringi joovad ja lõbutsevad. Kuigi sa tead paremini kallima eelistusi.

Emotsioonide väljendamine
Tugevate emotsioonidega ei saa hakkama, hoides neid sügaval endas. Oluline on kogu valu välja visata ja sina kui sõber pead selles aitama. Andke võimalus näidata meeleheidet, solvumist, pettumust ja kurbust, mis südant valutab.

Üldise seisundi paranemine, nii füüsiline kui ka psühholoogiline, saabub alles pärast tundetormi väljendamist. On aegu, mil sellistes olukordades inimene sulgub. Provoge teda sobiva vestlusega, kuid jälgi reaktsiooni ja ära pinguta üle.

Soov välja rääkida
Oskust kuulata hinnatakse samamoodi kui kõnekunsti. Kuulake kõiki vastase sõnu, ärge katkestage. Lugu võib olla pikk ja mitu korda korrata, sellest pole midagi. Ärge tehke märkusi "Sa juba ütlesid (a)" või "Lõpetage kordamine!". Kui sõber seda teeb, siis on see vajalik.

Võtke kõike, mis räägitakse ja toimub, enesestmõistetavaks, vajadusel toetage, nõustuge. Sa ei pea istuma ja juurdlema, kes tegi õigesti ja kes mitte või miks see nii läks. Piirduge ühesilbiliste fraaside kasutamisega "jah, muidugi", "loomulikult", "saan aru", "täpselt märganud".

Kasulikud nõuanded
Pärast emotsionaalset tühjenemist ja paljude tundide pikkust monoloogi on teie aeg rääkida. Jagage selles etapis oma mõtteid selles või teises küsimuses, olge veenev ja ärge seadke oma sõnu kahtluse alla. Tooge sarnaseid näiteid oma elust ja rääkige, kuidas leinaga toime tulite (kui sarnast on varem juhtunud).

Simuleerige olukorda, asetades end sõbra positsiooni. Terve mõistusega on teil kasutada vaieldamatu eelis. Näidake üles muret ja tõelist muret oma emotsionaalse seisundi pärast. Võib-olla on kätte jõudnud aeg tema ekslike tegude ja oletuste üle õrnalt arutleda (kui jah).

Abi
Pakkuda abi korteris, koristada ja pesu pesta. Korja lapsed koolist, mine poodi, maksa arveid. Valmistage või tellige maitsev õhtusöök, ostes pudel head veini. Kindlasti on sul aimu kallima maitse-eelistustest, mängi sellel.

Loomulikult ei ole võimalik endist tasakaalu hetkega taastada, kuid leevendate olukorda selgelt. Abi, kuni seisund normaliseerub ja elu normaliseerub. See võtab aega, nagu alati. Seda meetodit peetakse kõigi testitud seas kõige tõhusamaks.

Olukorra hindamine
Oluline on mõista olukorra tõsidust, mitte hukka mõista ega ette heita. Võib-olla tuleb kallimale ette põhjendamatuid vihapurskeid, ära vasta sellele. Vaimne torm paneb inimesi asjadele teisiti vaatama, ilmutama järeleandlikkust ja kannatlikkust.

Kas näete toimuva absurdsust? Olge vait, oodake sobivat hetke sellest teatamiseks. Pidev ärrituvus on samuti tavaline, võtke emotsioone huumoriga, muutes kõik naljaks. Kui märkad, et oled ise juba äärel, jaluta ja võta mõtted kokku.

Paar sammu edasi
Kuulake oma intuitsiooni, jälgige reaktsiooni tegudele ja sõnadele. Otsustage olukorra järgi ja näete edusamme. Ärge kasutage malli meetodeid, pisarad ei voola graafiku kohaselt. Ole sõbrast/sugulasest kaks sammu ees, ole alati valmis.

Inimene on puhtalt individuaalne inimene. See, mis ühega töötab, ebaõnnestub teisega. Empaatia, pidev tähelepanu, hoolitsus – see on tõesti oluline!

Igaüks vajab haiguse ajal tugevat lähedaste õlga. Spetsiaalselt selleks otstarbeks on välja töötatud mitmeid soovitusi.

Näita üles armastust ja tee selgeks, et hindad seda inimest.
Tõestage, et haigus ei mõjutanud mingil moel teie plaane, isegi kui see pole tõsi. Oluline on näidata kogu armastust ja hoolimist, et patsient tunneks end vajalikuna.
Tehke plaane, mida pärast vabastamist ühiselt ellu viia. Leppige kokku kinno või oma lemmikbaari külastamiseks, töötage välja mitu võimalust koos ajaveetmiseks.
Neile, kes pole tõsiselt haiged, ostke huvitav kingitus koomilises vormis, mis vihjab kiirele paranemisele.
Kui olete kolleegid, korrake sagedamini igavaid tööpäevi ilma sõbrata. Jagage naljakaid lugusid, mis juhtusid teie äraoleku ajal.
Tulge haiglasse nii tihti kui võimalik. Jaga uudiseid, võta nõu/abi saamiseks ühendust patsiendiga, küsi arvamust.
Too kliinikusse backgammon, kabe või pokker, laena sõber. Kõik teavad, kui igav võib voodipuhkus olla. Lõbutsege koos ja tehke üksteisega nalja, kui haigus pole tõsine.
Loo palatist normaalne tuba (võimaluse piires). Tooge kodust isiklikud esemed, asetage vaas lilledega või seadke köögilaud laudlina ja tavaliste söögiriistadega. Kui vastunäidustusi pole, tellige oma lemmiktoit, sest see on hea tuju allikas. Kellele ei meeldiks maitsev toit?
Laadige oma sülearvutisse mõned filmid või ostke e-raamat, et muuta patsiendi hallid päevad heledamaks, kui ta on üksi.
Ülaltoodud meetodid on enamasti tõhusad kergete haigustega inimestele, kuid kuidas toetada raskelt haiget?

Ole iga päev kohal, jäta kõik oma asjaajamised kõrvale ja tee selgeks, et nüüd on sulle oluline vaid kallima tervis. Ostke toredaid pisiasju, tehke oma kätega kingitusi ja paljastage saladusi. Küsi nõu, rõõmusta ja ära lase patsiendil südant kaotada. Kui ta tahab rääkida mõnest haigusest, jätkake vestlust ja olge leebe.

Teie lähedased vajavad teid meeleheite, leina ja emotsionaalse stressi ajal. Toetuge ainult intuitsioonile, tegutsege vastavalt olukorrale ja näidake järeleandlikkust. Otsige õigeid toetavaid sõnu, osutage igakülgset abi, kasutage tõhusaid tähelepanu hajutamise meetodeid. Näidake üles kogu armastust ja hoolt, mida saate, olge läheduses nii sageli kui võimalik. Tunned oma lähedasi hästi, aita neid ja headus tuleb sajakordselt tagasi!