Kuidas õppida huvitavaid vestlusi pidama ka täiesti võõraste inimestega. Etikett vestluse ajal

Inimene elab ühiskonnas, seega peab ta suutma suhelda teiste inimestega ja suhtlemine eeldab vestluse pidamise oskust. Vestluse läbiviimise oskus hõlmab nii vestluse tooni ja sisu kui ka kõneviisi, taktitunnet ja oskust vaielda.

Vestluse toon

Inimese meeleolu saate hinnata vestluse tooni järgi. Mingil määral peegeldab toon ka inimese iseloomu, igal juhul näitab see, kellega meil on tegemist: kas haritud või halvasti käituva inimesega. Vestluse toon on sama oluline kui žestid ja kehahoiak. Sama sõna või fraas võib mõjutada inimesi erinevalt, olenevalt toonist, milles seda räägitakse.

Mõnikord halvendab suhtlemine tuju ja isegi enesetunnet. Paljud ei omista sellele mingit tähtsust, uskudes, et ebameeldiva inimesega suhtlemise saab igal ajal peatada. Kahjuks tuleb elus ette olukordi, kus erinevatel põhjustel on võimatu vältida suhtlemist inimesega, kes kohtleb sind vaenulikult. Ta ei pane sind tähele, sest tal pole erilist huvi sinuga lähedaseks saada. Ta vaatab sulle otsa, nagu oleks sa tühi ruum. Ta lükkab tagasi kõik teie katsed talle selgitada. Kui kohtute, tunnete, et kõik ärritab teda – teie väljendatud mõte ja intonatsioon ja teie hääletämber.

Teie pakkumisel arutada teile huvipakkuvat küsimust talle sobival ajal viitab ta tööle ja lubab kohtuda ainult selleks, et teist lahti saada. Ja kuigi olete talle rasketel aegadel korduvalt abikäe ulatanud, ei suuda see omakasupüüdmatu inimene olla tähelepanelik ja heasüdamlik. Aga niipea, kui ta tunneb, et võib sinu soosingust midagi saada või et sinu kriitiline suhtumine temasse võib talle kahju teha, leiab ta väga kiiresti võimaluse sinuga kontakti luua ning on viisakas ja viisakas.

Kui te ei soovi selliseks inimeseks muutuda, siis ärge kunagi unustage, et ei töö, sotsiaalne positsioon, kogenud hädad ega halb tervis ei anna teile õigust olla teiste suhtes ebaviisakas. Ja isegi kui oled suur ülemus, pead alluvatele oma korraldusi andma viisakal toonil, rahulikult, asjalikult, kuigi piisavalt enesekindlalt.

Eriti tõhus on intonatsiooni usaldamine suhtluses. See võimaldab partneril tunda end teiega võrdsena, ehkki olete oma kogemuste ja teadmiste poolest temast märkimisväärselt parem. Üldiselt määrab vestluse tooni olukord ja inimene, kellega peate rääkima. On aegu, kus konkreetne probleem tuleb kohe lahendada, kuid konfidentsiaalsel toonil selgituseks pole aega. Sellest lähtuvalt peaks toon olema vaoshoitum ja selgem. Igas olukorras on oluline inimest mitte solvata, anda talle võimalus mõista, mida sa temalt tahad.

Vestluse teema

Kas me teame alati, kuidas õigesti rääkida? Kas tunneme vahel, et oleme konkreetse inimesega suhtlemisest väga väsinud ja pealegi tunneme toimunud vestlusest rahulolematust? Sageli juhtub see seetõttu, et me ei austa oma vestluskaaslast piisavalt. Kõik inimesed on erinevad ja meie viga on see, et me unustame selle sageli ära ja räägime peaaegu kõigiga ühtemoodi.

Määrake selgelt vestluse sisu, järgige sobivat vormi - üks viisakuse ilminguid.

Iga vestlus algab kohtumisega, nii et loomulikult on esimesed sõnad tervitussõnad. Kõige tavalisem järgmine küsimus on: "Kuidas sul läheb" või "Kuidas sul läheb?". Tavaliselt järgnevad täpsemad küsimused.

Viisakad inimesed ei ütle vestluse ajal asju, mis võivad vestluskaaslast ebameeldivalt solvata. Ära küsi selle kohta, millest ta rääkida ei taha. Ärge kiitke ennast ja ärge mõistke teisi hukka, ärge arutlege teiste inimeste probleemide üle, välja arvatud juhul, kui nad kavatsevad neid lahendada.

Kui teema pole eelnevalt kindlaks määratud ja vestlus on üles ehitatud spontaanselt, on oluline teada, kas vestluskaaslasel on teadmisi teid huvitavast valdkonnast ja kui head need on, kas tal on konkreetse kohta oma arvamus. ja soov seda teiega arutada.

Infovahetus on iga vestluse esimene tingimus, üks tutvumise, edasise lähenemise ja üksteisemõistmise eeldusi.

Kui ühe vestluspartneri edastatud teave on üleliigne, koormab ja juhib tähelepanu kõrvale sellest, mis tegelikult on vestluse teema, saab partnerit rahuldada vaid ökonoomne ja täielik teave. Vestluspartnerid lähevad kaasa alles siis, kui arvamuste ja muljete vahetus aitab midagi endas selgeks teha, kuigi vestlus lähtub ühistest huvidest.

Vestlus on viljakas, kui vestluskaaslased teavad, kuidas üksteist kuulata. Õigesti kuulama õppimine on palju keerulisem kui õigesti rääkima. Tark inimene teab, kuidas olla kõnekas ka vaikides. Reeglina on sellisel inimesel rikas kujutlusvõime. Kõik tahavad selle inimesega suhelda, kuna inimesed kipuvad rohkem rääkima kui kuulama. Kannatlikud kuulajad on palju harvemad kui sõnaosad rääkijad.

Teised inimesed kardavad pausi, uskudes, et dialoog sellega katkeb. Nad usuvad, et vaikimine röövib neilt vestluskaaslase, et see väljendab tema rahulolematust nende kohalolekuga. Vaikus ajab nad närvi. See seisund tekib sageli suutmatusest kuuldusse süveneda. Nad ei saa tungida sisusse, neid mõjutab ainult hääl, vestluskaaslase toon. See juhtub reeglina, kui inimesed räägivad erinevatest asjadest, neil pole ühist teemat. Samast asjast võib ju vaikida.

Mõnikord ei suuda te vestluspartneri tähelepanu hoida, sest teie sõnadel puudub sisemine jõud, laengud, need ei kajasta täpselt vestluse olemust.

Tore, kui vestlus kulgeb vabalt, heas tempos, palju on improvisatsiooni, kuid samas on vestluskaaslased loogilised, argumenteerivad järjekindlalt oma seisukohti, kaitsevad oma seisukohti.

Vestlus ei ole konstruktiivne, kui kõneleja kogeleb, pomiseb, vastab ebamääraselt, kuigi asjaolud nõuavad teatud reaktsiooni.

Ei ole harvad juhud, kui targa välimusega inimene räägib asjadest, mis pole jututeemaga seotud. Temast on väga raske aru saada, kuigi tema kõne on väga pikk ja ilus. Vastupidi, teine ​​inimene ütleb vaid paar sõna, kuid väljendab samal ajal palju, sest tema kõne on mahukas, mida eristab suur mõttetihedus, kujundlikud väljendid. Kui vestluskaaslase väljaöeldud mõte ühtib teie mõtetega, täiendab ja süvendab neid, on vestlus konstruktiivne ja mõlemapoolset rahulolu pakkuv.

Vestluse põhireegel, mida vestluskaaslased peavad järgima: ärge rääkige üldiselt, vaid vastavalt olukorrale ja konkreetsele vestluse teemale. Kui soovite milleski veenda neid, kes teid kuulavad, peate esmalt hoolitsema argumentide, oma seisukoha õigsuse tõestamise viiside eest.

Vestluse käigus võib tekkida mitmeid probleeme.

Esimene probleem on kõneleja suutmatus õigel ajal peatuda. Oluline on tunnetada, kui vestluskaaslased juba kuulavad sind tähelepanuta, kuid headest kommetest nõus, ning kiiresti ümardada.

Teine probleem ilmneb siis, kui teie vestluskaaslane ei tee vestluse jätkamiseks midagi. Ta mitte ainult ei esita küsimusi, vaid ei näita üles ka huvi.

Kolmas probleem on see, kui vestluskaaslane pidevalt räägib. Ta ei lase sul sõna sekka öelda, ta ei kuule sind ja kindlasti ei vasta ta ühelegi sinu küsimusele.

Teine ja kolmas probleem on sarnased, kuna mõlemal juhul muutub vestlus monoloogiks.

Neljas probleem on see, kui vestluskaaslased segavad üksteist. Suutmatus kuulata on mõnikord isegi hullem kui võimetus rääkida. Väga raske on vestlust jätkata, kui oled pidevalt peast välja löödud, kui üritad oma teekonnale jutu sisse tuua.

Viies probleem on võimetus vaielda. Kaks inimest, kellel on vastandlikud vaated, lähevad sageli tülli. Igaüks peab end õigeks, mitte ei püüa teist mõista. Sellised inimesed ei suuda jõuda üksmeelele, sest nad ei suuda mõista teise poole loogikat. Kui nad ei suuda vastast veenda, hakkavad nad erutuma ja ärrituma, püüdes iga hinna eest oma väidet tõestada, rääkides samas mitte ainult kategooriliselt, vaid mõnikord isegi ebaviisakalt. Sellised inimesed nõuavad oma seisukohta ja keelduvad õigustamast vestluspartneri seisukoha tagasilükkamist, isegi kui see on seletamatu ja enamik kohalviibijaid seda ei jaga.

Kuues probleem on suutmatus vestluspartnerit võita. Inimene on eksinud, närvis, ei ütle, mida tahtis, sest talle tundub, et kõik vaatavad teda kuidagi valesti.

Võite proovida neid probleeme lahendada, kuulates järgmisi näpunäiteid.

Üldise vestluse ajal ei tohiks äratada teiste tähelepanu, rääkida liiga kiiresti, valjult ega tahtlikult venitada.

Vestluse ajal ei tohiks te teiste tähelepanu köita. Teil peaks olema hea ettekujutus sellest, millest saate ühiskonnas rääkida ja millest on parem vaikida. Püüdke mitte puudutada puhtalt isiklikke pereteemasid; ära tõstata liiga teravaid, valusaid küsimusi; Te ei tohiks puudutada väga professionaalseid teemasid, mis enamikule kohalviibijatest huvi ei paku.

Küsimustele vastamata jätmine on sündsusetu.

Nalja rääkides valige need, mis võivad enamikus kuulajatest positiivse reaktsiooni esile kutsuda. Ja täiesti taktitundetu ja lubamatu on nalja rääkides kohalviibijatele vihjata.

Vestlusteema peaks võimaluse korral huvitama kõiki osalejaid. Võõraste inimestega saate alustada vestlust mõne kunstimeistri filmist, etendusest, kontserdist, näitusest, ringreisist. Reeglina ei jäeta kedagi ükskõikseks päevakajaliste poliitiliste teemade, teaduse viimaste saavutuste, uute avastuste ja leiutiste, kirjanduse, kunsti uudsete jms arutlemise suhtes.

Kõrgelt spetsialiseerunud teadusteemasid suures ettevõttes ei tohiks puudutada.

Ärge eksige vestluskaaslase ees. Ole algusest peale lahke ja tähelepanelik. Teie siiras huvi vestluse teema vastu põhjustab kindlasti tänuliku vastuse. Tuleb arvestada inimese tujuga, keskkonnaga, kus vestlus toimub.

Päikeseloojangu imetlejate ühiskonnas tööplaanide üle arutada oleks kohatu ja vastupidi.

Ühiskonnas või kolmanda isiku juuresolekul proovige mitte rääkida oma südameasjadest või kodustest tülidest. Ärge jagage konfidentsiaalset teavet teistega. Vältige vestlusi, mis võivad tekitada halbu mälestusi või tumedaid meeleolusid. Surmast ei ole kombeks haigetoas rääkida. Ärge öelge talle, et ta ei näe hea välja, vaid vastupidi, proovige teda kuidagi rõõmustada.

Teel, eriti lennukis, ärge rääkige õnnetustest ja lennukatastroofidest: see võib põhjustada teistes närvipingeid

Ärge rääkige laua taga asjadest, mis võivad teie isu rikkuda või sööki nautida. Ärge kritiseerige ega halvustage pakutavat toitu. Parem on perenaisele meeldida kodulauda kiites.

Haritud inimene ei näita üles tagasihoidlikku uudishimu, proovige tungida teiste inimeste intiimellu. Naise vanuse kohta ta küsima ei hakka. Ja veelgi enam – nalja visata mõne naise vastumeelsuse üle oma vanuse üle arutleda.

Paljud inimesed arvavad, et ettevõttes olles ei tohiks tööst üldse rääkida. Selles pole aga midagi taunimisväärset, kui vestlus ametlikest asjadest on enamikule kohalviibijatest huvitav.

Kas ühistest tuttavatest saab rääkida? Kahtlemata siis, kui vestlust peetakse õigel toonil. Küll aga peaks igaüks ise tunnetama, kui lihtne huvi inimese vastu hakkab asenduma kuulujutuga või, mis veel hullem, laimuga. Irooniline naeratus, tähendusrikas pilk, kellelegi suunatud kahemõtteline märkus tegid inimesele mõnikord rohkem haiget kui otsene väärkohtlemine. Seetõttu tuleb neid meetodeid kasutada väga ettevaatlikult.

Maja või laua peremehena tegutsedes suunake vestlust diskreetselt, püüdes alustada üldist vestlust kõiki huvitaval teemal ja meelitada sellesse ka kõige häbelikumad külalised. Parem on vähem rääkida. On ebaviisakas jätkata vestlust teemal, millest keegi kohalolijatest osa võtta ei saa.

Taktiline ja viisakas vestluskaaslane viib läbi vestluse kõigi kohalviibijatega, kellelegi selget eelistust andmata. Oskus vestluskaaslast kuulata on vestluse vältimatu tingimus. Teist inimest segada on taktitundetu. Ükskõik kui igav see ka poleks, peate proovima kuulata teise mõtte või loo lõppu. Aga see muidugi ei tähenda, et peaks vaikselt istuma. Kui soovite vestlusega liituda, küsige luba: "Vabandage, kas ma saan lisada" või "Vabandage, et katkestasin, aga ma tahtsin lisada ..." ja nii edasi. Kõneleja peab sellise märkusega arvestama.

Oma arvamuse kaitseks ei tohiks alustada tulist vaidlust. Sellised vaidlused rikuvad kohalolijate tuju. Üldises vestluses ei tohiks minna isiklikuks ja rääkida mõnitamist. Noored peaksid vältima vanematega vaidlemist. Isegi kui vanem tõesti eksib ja teil ei õnnestunud teda selles rahulikus vestluses veenda, on õigem vaidlus lõpetada ja vestlus teisele teemale üle viia. Muidugi ei kehti see maailmavaateliste küsimuste kohta, kuid ka siin võib taktitunnet üles näidata.

Iga ühiskond ootab head jutuvestjat, kuid kõigil pole seda annet. Kui soovite endale tähelepanu tõmmata ja oma teema vastu huvi äratada, pidage meeles, et peate rääkima väga selgelt ja lühidalt, oma mõtteid loogiliselt sidudes. Selleks, et teisi milleski veenda, tuleb olla kindel avaldatud hinnangute õigsuses, mitte erutuda ja vältida kordamist.

Noortel on hea meeles pidada, et nad peaksid ootama, kuni vanemad nende poole pöörduvad. Vanemad peaksid omakorda andma noortele võimaluse rääkida, mitte neid segama.

Kui te ei tunne end milleski kindlalt, tunnistage oma ebakompetentsust.

Hea kommetega inimene käitub tagasihoidlikult ja rahulikult, ei näita välja, et märkas teise inimese möödalaskmist. Kui on vaja kõnelejat parandada, teeb ta seda delikaatselt, teda solvamata, kasutades väljendeid nagu: "Vabandage, kas te ei eksinud?" ja muud taolist. Igaüks võib eksida. Kuid see, kes on viga märganud ja on kindel, et tal on õigus, ei tohiks sellest õpetlikul toonil rääkida.

Jutustajat on ebaviisakas parandada selliste fraasidega nagu: "ei ole tõsi", "sa ei saa sellest midagi aru", "see on selgemast selgem ja iga laps teab", "sa ujutad" jne. Saate oma eriarvamust väljendada taktitundeliselt, teist inimest solvamata: "Vabandust, aga ma ei nõustu teiega", "Mulle tundub, et te eksite ...", "Mul on teistsugune arvamus ..."

Ärge kommenteerige vestluspartneri väiteid sõnadega "võib-olla", "väga võimalik", "see on iseenesestmõistetav" või "loomulikult". Täpsustuste peale ei tasu solvuda, parem on märkmeid arvestada.

Kui tead juba, millest kõneleja räägib, ole kannatlik ja ära sega teda vahele. Teisest küljest, kui sina oled kõneleja ja kui tunned, et teisi sinu sõnum ei huvita, siis pead loomulikult kiirelt ümardama.

Juhul, kui publiku hulgas on inimene, kes ei räägi seda keelt, milles üldvestlus toimub, tuleb jälgida, et keegi talle tingimata tõlkiks.

Seltskonnas pole kombeks sosistada, seda tajutakse solvanguna. Kui sul on vaja kellelegi midagi olulist öelda, mine vaikselt pensionile.

Vestluse ajal ärge tegelege kõrvaliste asjadega, ärge lugege, ärge rääkige naabriga, ärge mängige ühegi esemega, ärge uurige lage ega vaadake unistavalt aknast välja. Selline käitumine on solvav. Peate olema vestluskaaslase suhtes tähelepanelik, vaatama tema silmadesse, mitte hajameelse, eksleva pilguga temast mööda.

Kultuuriinimeste vestlus välistab grimassi ja aktiivsed žestid. See, kes õõtsutab käsi, patsutab vestluskaaslast õlale, nügib tuttavalt küünarnukiga või hoiab varrukast kinni, käitub tavaliselt ärritavalt.

Kui näete, et teie vestluskaaslasel on kiire, ärge viivitage teda vestluse lõpetamisega. Kellegi, kes on hõivatud või mõne teise inimese seltsis, keda sa ei tunne, saab hajutada vaid erandjuhul.

Kui esinejatega liitub uus vestluskaaslane, selgitatakse talle paari sõnaga vestluse olemust, et ta saaks sellest osa võtta. Lähenedes ei tohiks küsida vestlusteema kohta. Tema küsimusele ei vastata omakorda teravalt: "jah, see on nii lihtne" või "ei midagi erilist". Kui nad ei taha teda vestluse sisule pühendada, siis nad vastavad viisakalt ja lühidalt: “rääkisime pereasjadest” või “tööst” jne. Taktiline inimene saab aru, et selles olukorras on ta soovimatu vestluskaaslane.

Kolmanda inimese juuresolekul, keda ei taheta vestlusesse algatada, ei tohi kasutada väljajätmisi, kahemõttelisi väljendeid, parem on teemat vahetada.

Ebaviisakas on rääkida kaugelt – läbi laua, koridori, trepi alumiselt trepiastmelt, et pöörduda kellegi poole, kes on üleval, karjuda üle tänava või aknast tänavale jne. Kuid ei tasu ka nii lähedale minna, et tunneksite teise inimese hingeõhku.

Vestlus:

"Kuidas käituda"

7. klassi jaoks

Kulunud õpetaja

Zakharova Natalja Vladimirovna

Õpilaste käitumisreeglid koolis:

I. Õpilaste välimus

1. Õpilane on kohustatud kooli tulema korralikult (puhtalt, korralikult, mitte värviliselt) riietatuna ning omama ja koolis vahetama vahetusjalatseid. Välis- ja välisjalatsid peavad olema puhtad.

2. Õpilane peab koolis olema korralikult ja mitte väljakutsuvalt kammitud (ei tohi teha juukselõikust “null”, “punk” all jne), omama puhast taskurätti.

3. Õpilane peab jälgima keha, käte, hammaste, nina puhtust, ei tohi lausuda solvavaid ja nilbeid sõnu ja väljendeid.

4. Vanematega vesteldes peaks õpilane püsti tõusma. Sa ei saa käsi taskus hoida. Vabale suhtlusviisile üleminek on lubatud õpetaja loal.

5. Pidulikel puhkudel peaks õpilaste riietus olema hetkekohane. Poisid ja noormehed olgu heledates särkides, tumedates ülikondades, tumedates madalates kingades, üle 14-aastastel noormeestel on vajalik lips. Tüdrukud ja tüdrukud peaksid olema tumedates rätsepaülikondades ja heledates pluusides, erksad ja väljakutsuva välimusega ehted ning kosmeetika on keelatud. Kingad - väikese kontsaga kingad, mis sobivad ülikonnaga.

6. Kehakultuuri, koreograafia, tehnika, eluohutuse tundides reguleeritakse õpilaste riietust ja jalanõusid direktori erikorraldustega.

P.p rikkumise eest. Koju saab korda seadma saata 1-6 õpilast, punkti 7 rikkumise eest kutsutakse õppurid õppeüksusesse otsust tegema.

II. Õpilaste tulek kooli.

1. Kooli sissepääsu juures tervitavad õpilased valveadministraatorit, õpetajat, kaaslasi, pühivad jalgu, vahetavad jalanõusid ning annavad üleriided ja vahetusjalatsid garderoobi (jalatsid hoiavad õpilased spetsiaalsetes kottides - kottides)

2. Riietusruumis käituvad õpilased vaikselt, riietuvad kiiresti, peatumata, mängud ja askeldamine riietusruumis on keelatud, riietusruumi külastamine koolipäeva jooksul on lubatud ainult saatja juuresolekul.

3. Õpilase välimust hindab riietusruumist lahkumisel valveõpetaja või administraator ning esitab õpilastele nõudmised vastavalt käesoleva eeskirja lõike 1 punktidele 1-6.

4. Kõik õpilased on kohustatud viibima klassiruumides hiljemalt viis minutit enne tundide algust.

5. Hilinenud õpilased registreerib valveadministraator või õpetaja, hilinemise kohta saab kanne päevikusse.

7. Lõigete rikkumise eest. 1-2, 4 rakendab klassijuhataja õpilase suhtes järgmisi mõjutusmeetmeid: vanemate teavitamine; vanemate kooli kutsumine; suunamine vestlusele kooli psühholoogi või sotsiaalpedagoogiga;

III. Nõuded õpilastele klassiruumis

1. Õpilased peavad enne kella helinat valmistama kõik tunniks vajaliku.

2. Kellukesega õpilased peaksid koheselt istet võtma õppelaudade taga.

3. Kui õpetaja siseneb, tõusevad õpilased püsti.

4. Enne tunni algust annavad saatjad õpetajale nimekirja õpilastest, kes sellest tunnist puuduvad.

5. Hilinenud õpilased lubatakse õppetundi direktori asetäitja kasvatustöö loal.

6. Õpetaja alustab tundi ainult siis, kui kõik normaalseks õppetööks vajalik on olemas - kriit, puhas tahvel, kalts on põhjalikult pestud ja välja väänatud. Klassiruum peab olema puhas ja ventileeritud. Sellise valmisoleku tagavad klassiteenindajad igaks tunniks.

7. Õpilasel ei tohi õppelaual olla midagi üleliigset. Nimekirja, mida igas tunnis ja tunni teatud punktides (näiteks iseseisval tööl) vaja läheb, määrab õpetaja.

8. Kui õpilane kutsutakse vastama, peab ta püsti tõusma ja minema tahvli juurde. Ta peab andma päeviku õpetajale hinnete panemiseks.

9. Mõnel juhul saab õpilane vastata paigalt, nii seistes kui ka istudes. Kohapealt vastamise järjekorra määrab õpetaja.

10. Õpilased, kes soovivad õpetajalt vastata või küsida, on kohustatud käe tõstma. Muul viisil ei saa te püüda õpetaja tähelepanu köita.

11. Vastamisel seisab õpilane tahvli juures näoga klassi poole või istmelt vastamisel näoga õpetaja poole. Vastates räägib õpilane valjult, selgelt, aeglaselt. Kirjutage tahvlile korralikult ja loetavalt. Vastates kasutades plakatit, kaarti, diagrammi vms. seisab pooleldi pööratuna klassi poole, näidates osutiga, mida vaja, kas parema või vasaku käega, olenevalt visuaalse materjali asukohast.

12. Õpilane on õppetunni ajal õppelaua taga istudes kohustatud jälgima kehahoiakut, jalgade asendit, pea kallutamist. Õpilane on kohustatud järgima õpetaja juhiseid õige kehahoia osas.

13. Tunni lõpus tõusevad õpilased püsti ja lahkuvad õpetaja korraldusel rahulikult klassiruumist.

14. Jootraha andmine ja petmine klassiruumis on rangelt keelatud.

15. Tunnis peetakse edenemise päevikut. Päeviku eest vastutav isik on kohustatud selle õppetunni alguses õpetajale esitama ja tunni lõpus järele võtma ning tundide vahel kandma. Koolituse lõpus esitab vastutav isik päeviku koolitusüksusele. Vastutav isik vastutab ajakirja ohutuse eest koolitustel. Kõigil teistel õpilastel on rangelt keelatud ajakirja kätte võtta, hindeid vaadata.

16. Käesolevate reeglite rikkumise õpilaste poolt õppetunni ajal fikseerib õpetaja rikkujate päevikusse.

Eesmärgid: rääkida laste ja noorukite käitumisreeglitest avalikes kohtades; uurida

Etiketi ajalugu.

Vestlusvoog:

ma lahkun

Laste ja noorukite käitumisreeglid avalikes kohtades.

1. Lapsed ja noorukid (alla 16-aastased), koolis ja tänaval, avalikes asutustes, ühistranspordis, lennukis, kauplustes, kinos, muuseumis, näitusesaalis, puhkepargis, laagrid, peavad:

1.1. Rangelt järgima koolis õpilaste käitumisreegleid, liikluseeskirju, külastajatele kehtestatud riigiasutuste sisekorraeeskirju, täitma administratsiooni, hoolduspersonali nõudeid..

1.2. Hoolitsege munitsipaal- ja eraomandi eest (ärge määrige seinu sissepääsudes, liftides, trepikodades, ärge korraldage sissepääsudes mänge, hoidke tänavad, hoov, sissepääs puhtad, suhtuge loomadesse lahkelt).

1.3. Järgige etiketireegleid: käituge nii, et ei tekitaks teistele ebamugavusi ja tüli, olge vanematega viisakas, tähelepanelik, eakate, väikelaste suhtes heaperemehelik, andke neile ühistranspordis istekoht, vajadusel osutage abi.

2. Lastel ja noorukitel on keelatud:

2.1. Rikkuda kodanike rahu ja vaikust kella 23.00-07.00.

2.2. Tahtlikult kerge kehavigastuse tekitamine või aku tekitamine.

2.3. Suitsetamine avalikes kohtades (koolid, kolledžid, nende territooriumil, raamatukogudes, kauplustes, elamute sissepääsude juures, ühistranspordis)

2.4. Visake esemeid korrusmajade rõdudelt, majade ja sõidukite akendest.

2.5. Kasutada narkootilisi aineid ilma arsti retseptita avalikes, kontori- ja majapidamisruumides.

2.6. Visake prügi ja muud jäätmed selleks mitte ettenähtud kohtadesse.

2.7. Murra põõsaid ja puid.

2.8. Müüa alaealistele alkoholi ja sigarette.

2.9 Alaealised (alla 16-aastased) viibida tänaval ilma täiskasvanu järelevalveta talvel hiljemalt kell 21-00, suvel - hiljemalt kell 22-00.

3. Alla 16-aastaste alaealiste poolt toime pandud haldusõiguserikkumise kohta koostavad politseiametnikud vanematele (või neid asendavatele isikutele) protokolli ja saadavad selle haldusmeetmetega läbivaatamiseks alaealiste asjade komisjonile.

Kultuuriinimese idee ei ole seotud mitte ainult tema hariduse, tööedu, teadmiste ja välimusega, vaid ka käitumisega. Kõige haritumat inimest ei saa pidada kultuurseks, kui ta ei tunne avalikes kohtades käitumisreegleid, ei tea, kuidas käituda, kui ta ei austa ennast ega ümbritsevaid inimesi.

Ja kui sageli on meid häiritud väiklasest tähelepanematusest, ebaviisakusest ja tooni karmusest, pühkivast ja ropendavast käitumisest, labasest kõnest, suutmatusest käituda avalikus kohas või kodus laua taga ja paljudest-paljudest muudest halbade kommete ilmingutest! Märkame neid puudujääke teistes kergesti, kuid mõnikord ei tea, kuidas ennast kontrollida, kui oluline on olla tõeliselt hea kommetega, viisakas inimene.

Viisakas olemine ei tähenda ainult viisakusreeglite tundmist, viisakus eristab tõeliselt kultuurset inimest, see väljendab head suhtumist ja austust inimestesse, oskust arvestada tema mugavuste ja huvidega.

Viisakas inimene võib olla viisakas erineval viisil. Te ei saa teha asju, mis on teistele ilmselgelt ebameeldivad, ja ainult: ärge tehke müra, ärge lülitage raadiot täisvõimsusel sisse, ärge rääkige teatris naabritega, ärge lükake möödakäijaid tänaval ega sisse. buss.

Veelgi olulisem on aga aktiivselt oma viisakassoovi välja näidata – anda teed vanemale, korjata maha kukkunud ese, rääkida külastajale, kuidas linnast läbi saab. Teostage vanamees. Käitumiskombed on viisakuse väliseks väljenduseks.

Nutikas, liigutuste ja kõnnaku selgus, austus teiste inimeste töö ja aja vastu, rahulikkus vestluses, oskus käituda avalikus kohas, laua taga – kõik see viitab sellele, et inimesel on head kombed. Seda sõna ei tasu karta ja arvata, et "head kombed" on eelarvamused, mis on läinud traditsioonide valdkonda.

Kui head kombed väljendavad inimese sisemist kultuuri, siis pole neil midagi ühist ei vilistliku kiindumusega, mis paneb inimese häbenema igasugust loomulikku liikumist, ega ka edev "aristokraatliku" läikega.

Paljud viisakuse reeglid ja ilmingud tekkisid iidsetel aegadel, anti edasi põlvest põlve, kaotasid mõnikord oma algse tähenduse (näiteks kummardamine), kuid need, mida iseloomustab heatahtlikkus, mõistlikkus ja mugavus, on saanud meie omandiks, tavaks. .

Meie kultuuriline käitumine ja suhtumine käitumisreeglitesse on sama, mis kogu mineviku kultuuripärandisse – aktsepteerida kõike, mis on inimkonna tõeline saavutus, kõike, mis teenib progressi, kõike, mis parandab inimeste elu.

Viisakas ei ole raske, kuid see tähendab inimestega suhtlemisel palju. Pole ime, et suur hispaania kirjanik Cervantes kirjutas: "Miski ei maksa meile nii odavalt ja inimesed ei hinda seda nii kallilt kui viisakust."

II osa

Lugu

Mõiste "etikett" (prantsuse etikett) tähendab konkreetses ühiskonnas omaks võetud vormi, käitumist, viisakus- ja viisakusreegleid. Etikett on kombinatsioon formaalsetest käitumisreeglitest etteantud olukordades terve mõistusega, neisse põimitud sisu ratsionaalsusega.

Sõna "etikett" sai levinud 17. sajandil. Kord jagati Prantsusmaa kuninga Louis XIV valitsemisajal õukonna vastuvõtul külalistele kaarte, millel olid kirjas mõned vastuvõetavad käitumisreeglid. Nende prantsuskeelsest nimest tuli sõna "etikett" ja hiljem jõudis see paljude riikide keeltesse. Käitumisreeglid on kehtinud väga pikka aega. Niipea kui inimesed hakkasid koos elama, tekkis vajadus rahuliku kooselu järele. Niisiis, Homerose "Odüsseias" on Egiptuse ja Rooma käsikirjades heade kommete reeglid juba mainitud.

Rangelt olid reguleeritud sugudevahelised suhted, ülemused ja alluvad, suhtlusvahendid, võõraste vastuvõtt. Nende reeglite rikkumine tõi kaasa sotsiaalsest rühmast väljaarvamise. Vanad kreeklased pidasid riikidevahelisi suhteid väga tähtsaks, arendasid aktiivselt diplomaatilist etiketti, luues seal keeruka vajalike rituaalide ahela. Siis tuli kohtuetikett. Iga valitsev dünastia lõi enda ümber keerulise tseremoonia teatud pidulikkusega. Kohtuetiketi alusel kujuneb üldine tsiviiletikett ainult lihtsamal kujul.

Niisiis hakkas etikett kujunema juba antiikajal, kuid just keskajal omandas see tunnused, mida me tänapäeval tunneme. 11. sajandil tekkis sotsiaalne rüütellikkussüsteem, mis levis hiljem üle kogu Euroopa. Rüütellikkus avaldas tohutut mõju Euroopa etiketile, luues lugematul hulgal uusi rituaale ja tseremooniaid feodaalse aristokraatia ümber. Lääne-Euroopas kujunes etikett kohalike rahvuslike tavade ja traditsioonide suurel mõjul. Seega on etikett väga suur ja oluline osa inimkultuurist, moraalist, moraalist. Seda on välja töötatud paljude sajandite jooksul. Praktiliselt pole inimesi, kes ei annaks oma panust maailma etiketikassasse.

Paljud kaasaegsed käitumisreeglid omasid algselt ilmudes hoopis teistsugust tähendust (reeglina pärinevad kõikvõimalikest rituaalidest, mis iidse inimese ellu imbusid). Mõned mineviku etiketinormid on nii muutunud, et nende ajaloolisi juuri on raske leida. Teised lihtsalt kadusid, nagu kadusid neid tekitanud nähtused, kuid nii või teisiti jätsid kõik aktsepteeritud käitumisrituaalid etiketi arengusse oma jälje. Usutakse, et kaasaegne etikett pärib parima mineviku tavadest, kõigi rahvaste käitumistraditsioonidest. Aga! tuleks meeles pidada etiketinõuete üldtuntud suhtelisust, need ei ole absoluutsed: nende järgimise tingimused sõltuvad kohast, ajast, asjaoludest. Tihti juhtub, et käitumine, mis pole ühes kohas ja teatud asjaoludel vastuvõetav, võib olla teistes tingimustes üsna sobiv.

Tuletage meelde, miks peaks mees kõndima mööda tänavat naisest vasakul. Veel kaks-kolmsada aastat tagasi kehtis meestel reegel kanda relva vasakul küljel – mõõka, mõõka või pistoda. Et see relv naisele haiget ei teeks, seisid nad temast vasakul, kui ta on läheduses. Nüüd on selline takistus daamiga promenaadi ajal võimalik ainult sõjaväelaste seas. Kuid komme säilis siiski kõigi jaoks.

On kombeid, mille päritolu on peaaegu võimatu välja selgitada. Nagu öeldakse, antakse neid edasi põlvest põlve. Aga kui need on juba muutumatuna säilinud, siis vaevalt tasub rahvatarkusele, tänu millele need säilisid, vaidlustada. Auväärsematele külalistele antakse istekohad laua keskel, võõrustajate kõrval või vastas. Majja või korterisse sisenevad alati kõigepealt omanikud ja siis külalised, kui nad kokku tulid.

Niisiis, etikett on väga suur ja oluline osa inimkultuurist, moraalist, moraalist. Seda on välja töötatud paljude sajandite jooksul. Praktiliselt pole inimesi, kes ei annaks oma panust maailma etiketivaramusse, kuigi kooskõlas oma ideedega headusest, õiglusest, inimlikkusest.

Kuid isegi kõige rangem näotute käitumismustrite järgimine ei ole tõeliselt õige käitumise juur, peamine on alati siiras, külalislahke ja lahke suhtumine inimestesse. Lõppude lõpuks, kui kõiki etiketi pisiasju ei toeta sisemine kasvatus ja kõrge moraal, siis on ebatõenäoline, et etiketist on meid ümbritsevatele inimestele palju kasu.

Käitumisreeglid avalikes kohtades

Avalikud kohad.Tänapäeval näeb harva pilti, kus avatud ukse lähedal seistes kaks inimest veenavad teineteist: "Palun tulge sisse" - "Ei, palun, te lähete läbi." Tavaliselt, kui meid ette lastakse, möödume ilma liigse tseremooniata. Ja põhimõtteliselt on see õige. Traditsiooniliselt laseb mees naisel esimesena minna; noorem teeb teed vanemale; ülemusele alluv. Kahest sama vanusest inimesest, kes on samal positsioonil, möödub uksele lähim inimene esimesena. Kui tõite majja külalise. Esimesena siseneb perenaine, tema järel külaline. Kui peremees on mees, siseneb külaline esimesena. Aga kui ta ei tea teed või on ukse taga pime? Sel juhul siseneb peremees esimesena, öeldes: "Las ma võtan sind" või: "Palun järgi mind." Sama tuleks teha ka siis, kui külaliseks on naine.

Trepid. Varem oli kombeks, et mees läks naisega trepist üles ronides temast veatult ette. Praegu on määratud veidi teistsugune järjekord: otstarbekas ja seetõttu ka põhjendatud on, et mees püüab daamist ette jõuda vaid neil juhtudel, kui trepp on pime, järsk või loksuv. Kui asjaolud on erinevad, on naine esikohal. Laskumisel läheb esimesena mees, naise järel. Kui keegi teeb teile möödaminnes viisakalt teed, kummardage kergelt või öelge: "Aitäh." Kui olete kitsal trepil ja teie poole kõnnib vanem inimene, ülemus või daam, peate peatuma ja astuma väikese sammuga kõrvale, lastes kõndijal mööduda.

Kui eri suundades kõndiv mees ja naine trepil kokku põrkuvad, ei ole naine kohustatud piirdest eemalduma, isegi kui see läheb vastuollu “parempoolse liikluse” reegliga, on trepi küljed piirdega nõrgema soo, eakate ja laste privileeg.

Liftid, eskalaatorid.Lift on sama "avalik ala" kui tänav või trepp, siin ei saa mütsi maha võtta. Liftis, nagu igas teises kohas, tervitame neid, keda alati tervitame. Rahvarohkes avalikus liftis ei võta mees mütsi maha, isegi kui ta on naisega kaasas. Elamu või elamutüüpi hotelli liftis võtab ta ilmselt naise sisenedes mütsi maha, kui käed pakkidega ei tegele.

Automaatliftides vajutab naine, kui ta reisib ilma saatjata, ise soovitud nuppu. Mees liftis, kui ta seisab paneeli lähedal, küsib teistelt (eriti naistelt), mis korrust nad vajavad, ja vajutab nuppe. Täisliftides astuvad heakommelised inimesed kõrvale või astuvad korraks välja, et taga seisjad välja pääseksid.

Teenindushoonete liftides seisavad mehed kõrvale ja lasevad naise sisse, kui nad just kaasas ei ole. Naisega kaasas olev mees annab talle esimese ligipääsu üles liikuvale eskalaatorile. Aeg-ajalt tõuseb ta tavaliselt eskalaatorilt esimesena alla, et naist komistamise korral aidata.

Skoor. Poe või asutuse uksel lase esmalt lahkujad ja alles siis astume ise sisse, et ei tekiks ruumides “ummikut”. Suurtes kauplustes või muudes massiteenuste asutustes ei tohi mees mütsi maha võtta. Kui aga klienti teenindatakse individuaalselt, on kasulik mitte unustada mütsi maha võtta ja tere öelda sellele, kes teiega sel ajal tegeleb. Poest ostu sooritades on kasulik meeles pidada, et müüjat ei tohi väsitada väikeste kapriiside või pikaleveninud otsustamatusega.

Kassale lähenedes peab olema valmis ostuks vajalik ligikaudne rahasumma, mitte otsima neid viimasel hetkel rahakotist või taskutest.

Kohvikud ja restoranid.Mees siseneb restorani esimesena. Sellel on mitu põhjust. Esiteks kaitseb ta sel viisil oma kaaslast ootamatute kokkupõrgete eest ja hoiatab teda sammude või läve eest, unustamata seejuures ust kinni hoida ja daamile kätt anda. Teiseks, selle põhjal on ülemkelneril õigus teha järeldus, kes on restorani tuleku algataja ehk ta esitab tellimuse ja maksab arve.

Garderoobis riietub mees lahti ja aitab siis daamil lahti riietuda. Laua valinud mees aitab tooli kergelt välja tõrjudes daamil istuda. Kui daam tuleb ilma kaaslaseta, määratakse see galantne kohustus saatjatele. Ärge kunagi laskuge kelneriga tülli. Restoranist lahkumise pakkumine peab tulema koosoleku algatajalt. Etiketireeglid ei luba kelneril teile arvet tuua enne, kui te seda palute. Kuid ärge mingil juhul nõudke arvet ajal, mil teie külalised või daam veel söövad - see on nende suhtes ebaviisakas. Raha, krediit- või boonuskaart tuleks panna koos arvega kausta või alusele ja jätta laua servale. Jootraha maksmine on traditsioon restoranides peaaegu kogu maailmas. Minimaalne jootraha on 10% arvest.

Transport . Enne transporti sisenemist andke võimalus sealt väljuda. Seisake samal ajal, et mitte segada väljuvaid reisijaid. Daamiga ühistranspordis reisides siseneb mees talle järele, kuid väljub esimesena ja annab kaaslasele käe. Tavaliselt maksab igaüks sõidutasu ise, aga mees võib omal algatusel maksta oma hea sõbra sõiduraha. Sündsus kohustab teda andma teed väsinud emale väikese või imiku lapsega, rasedale, vanamehele või invaliidile, naisele raske kotiga või sõbrannale. Noorte tervete võõraste suhtes on selline žest vabatahtlik viisakus. Naine, kellele iste on antud, peaks selle eest kohe tänama. Noor tüdruk võib anda teed eakale sugulasele. Te ei tohiks transpordis valjult rääkida, naerda, muusikat sisse lülitada. Täiesti vastuvõetamatu on viibida transpordis jäätise või avatud pudeliga. Te ei saa ukse taga seista, takistades teiste reisijate sisenemist ja väljumist. Kui te ei saa piletiraha üle kanda ega piletit ise valideerida, paluge seda teistel teha. On sündsusetu vaadata üle õla teise reisija poolt loetavale raamatule, ajalehele või ajakirjale. Oma reisikaaslasi vahtida on sündsusetu. Transpordis tuleks püüda mitte astuda inimestele jalga, mitte toetuda lähedal seisvale inimesele, mitte suruda teda tagant. Kui üks reisijatest tabab kogemata teist, peate vabandama. Transpordist lahkudes peab enne minema mees, seejärel aga kaaslast aitama.

Vestlus

Üle 18-aastaste poiste või tüdrukute poole tuleks pöörduda sõnaga "sina". Samuti on oluline oma häält kontrollida, sest see võib hästi reeta sinu heaolu, tuju, mõtteid, mida tahaksid varjata. Kõne ei tohiks olla liiga vali, muidu võite end häbistada.

Hea toon eeldab, et väldiksime selliseid vestlusi, mis on vestluskaaslasele ebameeldivad või teda alandavad. Vestlusässaks saamiseks tuleb ennekõike õppida selgeks mõned reeglid: vestluses tuleb vältida lärmakat "mina"; arvestada teiste huvidega ja varjata oma identiteeti. On väga sündsusetu rääkida kellegagi muule ühiskonnale võõras keeles. Viisakust ja delikaatsust tuleks näidata, kui teie vestlusse sekkub kolmas vastane ja vestluse teema on puhtalt intiimne.

Samuti on oluline oma hääle juhtimine (võite pöörduda spetsialisti poole), sest see võib hästi reeta teie heaolu, tuju, mõtteid, mida tahaksite varjata. Stressiseisundis on rääkimine veelgi raskem, segavad kiire katkendlik hingamine, hääle värisemine, mistõttu on oluline ka oma hingamist kontrollida.

Mõelge, kui kiiresti te räägite. Kui jah, siis kui selge? Selge? Olgu, aga kas teate, kuidas vestluses korralikult pausi teha? Miks on pause vaja? Kõik on väga lihtne – pausid on märk heast aretusest. Pausid peaksid olema piisavalt pikad, et vestluskaaslased saaksid öeldu üle järele mõelda. Kui teie kõne on aeglane ja te ei peatu vestluses, on teil oht vestluskaaslast väsitada. Iga sõna vestluses peaks olema vestluspartnerile selge ja arusaadav.

Ühiskonnas räägitakse kõigest, aga ei süveneta küsimustesse, ei analüüsita ühtki teemat terviklikult, vaid vaieldakse põgusalt, aga mitte pealiskaudselt. Te ei tohiks näidata, et vestlus on teie jaoks igav või väsitav või et soovite teistega rääkida, te ei tohiks vaadata vestluse ajal teisele poole ega vaadata kella, teie käed peaksid olema rahulikus olekus, ei ole lubatud esemeid pöörata.

Ühiskonna jaoks pole midagi paremat kui hea jututeema. Valige vestluse teemad, mis on teie vestluskaaslasele lähedasemad ja huvitavamad. Kui te pole ühiskonnaga kursis, siis ärge alustage vestlust võõrastega kohalolijatest, vaid parem on jälgida ja navigeerida nende omavahelistes suhetes.

Arutatavate küsimuste ring võib olla lai, kuid parem on rääkida teemadel, kus olete "nagu kala vees" - kuid see ei tähenda, et peaksite vestluskaaslasi oma tervisekaebustega väsitama. Selleks, et vestlus kujuneks tõeliselt huvitavaks, sisukaks ja tõmbaks tähelepanu, tuleb appi kutsuda kogu oma leidlikkus ja huumorimeel.

Ära liialda ega ülenda oma tegevust, uurimistööd, oma valdusi, ära uhkusta oma tutvusringkonnaga – sellised fraasid annavad jutustajale õiguse saada nüritunnistus.

Pidage meeles, et igas ühiskonnas peaks teie käitumine olema loomulik. Teesklus on iga kaasahaarava vestluse vaenlane. Selleks, et tunda end võõrastega suheldes vabalt ja vabalt, alustada vestlust pingutuseta ja seda vabalt läbi viia (ja mitte lihtsalt kokku leppida), on vaja mõningast ettevalmistust.

Millest rääkida võõra inimesega, kui vastastikune vaikimine muutub ebamugavaks? Täpselt nii – ilm! See on teema, mis huvitab ühel või teisel määral kõiki, see on turvaline ja konfliktivaba. Ebahuvitav? See on õige. Kuid pole vaja kohe rääkida millestki tõsisest. See võib tunduda pretensioonikas.

Vestluses on parem mitte puudutada isiklikke probleeme, mitte kallutada partnerit sellesse, mitte rääkida endast konfidentsiaalselt. Kui ilmateema on ammendunud, saab rääkida näiteks televisioonist, ajaleheuudistest, spordist. Lõpuks tekib kindlasti küsimus, mis võib köita mõlemat vestluskaaslast. Peaksite olema ettevaatlik noorte slängi sõnade erinevate variatsioonide kasutamisel.

Julge kuulata! Kas sa tead, kuidas? Aga? Olge vait, vaadates vestluskaaslast "tühjade silmadega", mis peegeldavad teie enda muresid. See pole üldse nii! Peaksite vestluspartnerit huviga vaatama ja aeg-ajalt lisama kommentaare, mis tõendavad, et saate aru, mida öeldakse. Ajal, mil keegi sinuga räägib, on inetu oma kotis tuhnida, oma taskutes tuhnida, vaadata televiisorit, püüda oma taevase ilu pilti vastaspeeglist. Kui olete seda lugu juba korra kuulnud, on parem kohe märgata: "Ma tean, ma kuulsin seda," kui katkestada see kannatamatult lause keskel. Viisakas inimene katkestab harva kellegi teise jutu, isegi kui ta on seda hea sada korda kuulnud.

Sõbralikus arutelus pole kohta näiteks sellistel väljenditel nagu: "Ei ole tõsi!", "Mida?!", "Sa ei saa aru!" Lõppude lõpuks võite öelda sama asja erineval viisil: "Aga mulle tundub, et ...", "Vabandust, ma ei kuulnud ...",

"Ma ei saanud sinust päris hästi aru..." Haritud inimene räägib ühiskonnas harva oma isiklikest asjadest, töösuhetest, lastest, vaevustest, muredest, harjumustest, maitsetest. Ilma erilise vajaduseta ta hommikul tehtut ei jaga.

Kuulujutt ei ole parim viis positiivse mulje jätmiseks. Kui olete sunnitud sellisele teemale, on parem vastata: "Ma usun, et see meid ei puuduta." Sageli on vestluskaaslased hõivatud tuttavate välimuse üle arutlemisega. Ka sellised vestlused ei kaunista. Ignoreeri teie kohta käivaid kuulujutte. Kuulujutt, niipea kui see tähelepanuta jäetakse,

Sureb loomulikku surma. Selgitused ja ümberlükkamised "igaks juhuks" ei õigusta end kunagi. Tihti juhtub ju nii, et tõestad oma väidet inimesele, kes tundliku teemaga veel kursis pole. Teie öeldu on aga tahes-tahtmata murettekitav ja võib arvata, et kuulujutu taga peitub midagi.

Kui seltsis on vähem kui seitse liiget, tuleks julgustada pigem üldist vestlust kui individuaalset vestlust. Tänapäeval on raske vestlusteemasid "meesteks" ja "naisteks" jagada. Kuid mõnikord tahavad daamid rääkida moest ja mehed uut automargist. Siis tasub lahku minna. Tungivalt ei soovitata rääkida unistustest ja eelaimustest, mõnuleda pikkade minevikumälestustega ja hääldada ühiskonnas pikki monolooge.

Sama anekdootide ja "naljakate juhtumite" repertuaariga ettekanded väsitavad ka kõige visamaid kuulajaid. Anekdoote ei tohi puistata, mitte lasta publikul mõistusele tulla. Parim on meelde jätta selle koha anekdoot. Vaimuka anekdoodi, mille kohatu lõbu plahvatus on jutustaja enda suus, on alati raske hinnata. Kuidas reageerida sobimatule naljale või faux passile? Miski sellistel juhtudel ei tööta paremini kui minut üldine vaikus, mis valitseb pärast ebaõnnestunud avaldust. Siis peaks keegi alustama vestlust teisel teemal. Kui "vaimukas" räägib või kordab lõputult kuulajaid segadusse ajavaid nalju, peaks omanik ta peatama: "Tundub, et sa pole täna heas vormis."

Ühiskonnas ei soovita ogasid kuritarvitada. Õnnetu tark tüüp, kes püüab nende abiga eputada selleks valitud “ohvrite” kahjuks, jätab enamasti masendava mulje. Rõhutan, et ogad näevad sageli naiivsed välja ja kinnistavad üldise tähelepanu pigem “vaimuka” enda nõrkustele.

Ärge segage vahele, kui keegi räägib, eriti kui see on vanem inimene. Ärge parandage kellegi teise valesti hääldatud võõrsõna. Te ei tohiks jutustajale sõnu anda, tema jaoks fraasi lõpetada ja pealegi stiilivigu valjusti parandada.

Üldiselt püüavad täiskasvanud mitte kommenteerida. Noored omavahel saavad vahel seda endale lubada, kuid ainult sõbralikult.

Ohtlik teema – vanus! Vanemas ühiskonnas ei tohi kellestki teisest rääkides öelda "Ta on juba vana" või "Noh, selles vanuses". Üldiselt ei tohiks vanus teid huvitada. Kui naisele öeldakse: "Sa pole enam noor" (mõnikord juhtub seda), võib ta õigesti vastata: "Aga ta on hästi kasvatatud." Avalik enesepiitsutamine, pidev kurtmine ebaõnnestumiste ja raske elu, füüsiliste puuete üle ei kaunista sind. Harva äratab kaastunnet ja inimest, kes räägib ühiskonnas oma õnnestumistest, kõrgetest omadustest, annetest.

Ühiskonnas ei tohiks partnerilt küsida üksikasju tema haiguse kohta, kui ta märkas korraks, et ta ei tunne end hästi või on haiglas. Võite viisakalt sisestada: "Jah, see on ebameeldiv." Kui partner tahab, ütleb ta ise, mis talle muret teeb. Kui teie sõber ütleb: "Naine on haige", ärge küsige: "Mis tal viga on?" Parem küsida: "Kas midagi tõsist?"

Ärge küsige, kes kui palju teenib. Ärge küsige professionaalset nõu arstilt või advokaadilt, keda kohtasite kogemata peol, tänaval või transpordis. Teete suure faux pas'i, kui soovite noorele daamile, kelle vanus on üle 25 aasta, abielluda. Inetu on küsida sõbralt, miks ta ei abiellunud, selle üle üllatunud, üldiselt sel teemal vihjeid teha.

Mees on seltskonnas kohustatud naistele viisakust ütlema, kuid samas pead olema korrektne ja pealetükkimatu. Ebamugavate viisakuste voog on kõige parem peatada võimalikult vara ja vaikselt. “Vabandust, mul pole naljatuju”, “Sa kordad ennast”, “Kas pole parem saadet vaadata” - sellistel juhtudel on kõige parem vastata midagi sellist. Rääkida tuleb rahulikult, vaikselt, kuid piisavalt kategooriliselt, ilma arutelusse laskumata. Komplimendile tuleks vastata lühikese "aitäh".

Kui keegi viitab kiirele olemisele, varakult lahkumisele või kohtumise tühistamisele, siis ärge küsige üksikasjalikku selgitust. Kui teile antakse põhjus, ärge püüdke veenda, et see pole nii oluline, ärge andke nõu, kuidas sellest üle saada, ja veelgi enam, ärge näidake kogu oma välimusega, et te ei lepi selle raskusega. mainitud argument.

käitumisetikett vestlus vestlus

Aadress ja tervitus

Etiketi järgi peate inimest tervitama sõnadega: "Tere!" "Tere hommikust!" "Tere päevast!" "Tere õhtust!" Tervitamise ajal ei tohi silmi langetada, vaid tuleb kohtuda tervitatava pilguga. Kuid lahutamatut tulnuka pilku tunneb inimene ka siis, kui ta istub külili või seljaga sinu poole. Seetõttu ei tohiks te kedagi "hüpnotiseerida". Sündsusetuks peetakse inimesele otsa vaatamist, kui ta sööb, võõraste naiste pikalt vaatamist, sulle tutvustatava inimese otsa vaatamist. Intonatsioon on väga oluline. Ebaviisakas või kuival toonil tervitamine võib solvata inimest, keda te tervitate. Tervita inimesi soojalt ja sõbralikult. Ja tervitusse “lisatud” naeratus parandab üldist meeleolu. Ja ärge unustage kummardust, peanoogutamist, käepigistust, kallistust, käesuudlust – valige asjaoludest lähtudes ükskõik milline. Ainult lähimatele sõpradele viidatakse kui "teile".

Kõigi teiste (vanemate inimeste, võõraste eakaaslaste) poole pöörduvad nad “sinu” poole. Ei ole kombeks tervitada läbi läve, läbi tabeli, läbi mingi vaheseina. Käepigistus on traditsiooniline sümboolne tervitusžest. Andke oma käsi vaba ja enesekindla žestiga. Pigistamine peaks olema lühike.

Kuid te ei tohiks ka oma partneri kätt kõigest jõust suruda, raputades seda mitu korda õhus. Kui märkasid sõpra eemal ja kui märkasid sind, siis pead tervitama sõpra peanoogutuse, käeviibutuse, kummarduse, naeratusega. Sa ei pea täiest kõrist karjuma! Kui näete sõpra lähenemas, ei pea te hüüdma "tere!" kaugelt.

Oodake, kuni teievaheline kaugus väheneb mõne sammuni. Kindlasti tervitage neid inimesi, kellega sageli kohtute, isegi kui te neid ei tunne, näiteks lähima poe müüjaga, postiljoniga, naabritega sissepääsu juurest.

Telefon

Mobiiltelefoni eeliseid ei saa ülehinnata. Ja ometi suudab ta teatud olukordades ebamugavusi tekitada ja isegi pahameelt tekitada. Telefon taskus võid olla avalikus kohas, restoranis, juuksuris; aga kinos, teatris, kontserdi ajal on see kahtlemata takistuseks - sellistes kohtades tuleb see täielikult välja lülitada või helisignaali asemel sisse lülitada vibratsioon.

Ettevalmistatud ja läbi viidud

Klassiõpetaja

7. klass

Zakharova N.V.

2011-2012 õppeaasta.

Küsimustik lastele

"Kas peate end kultuurseks inimeseks?"

Märgi selles loendis "+" märgiga tegevused, mida peate korralikuks, ja märgiga "-" tegevused, mida peate sündsusetuks:

karjuda valjult;

võitlema;

olema teiste inimeste suhtes tundlik;

katkestama vestluse teise inimese;

esitada sobimatuid küsimusi;

olema aus;

vanduma;

olema ahne;

lahke olema;

ütlema;

ausalt öeldes;

olla uudishimulik;

valetama;

sõpradele peale suruma;

ärge pöörake tähelepanu, kui keegi on solvunud;

vaiki, kui keegi on halva teo teinud;

ole enda suhtes nõudlik;

vastutama oma tegude eest;

olge kellegi teise ebaõnne suhtes ükskõikne.

Küsige läbimõeldud küsimusi. Hea vestluse jaoks on vaja ainult kahte. Andke omalt poolt kõik, et vestlus oleks huvitav. Selleks saate esitada küsimusi, tänu millele on teie vestlus lõdvestunud.

• Esitage küsimusi, millele ei saa ühe sõnaga vastata. Selle asemel, et öelda "Täna on imeline päev, kas pole?" küsige: "Kuidas kavatsete seda imelist päeva veeta?" Esimesele küsimusele võib inimene vastata "jah" või "ei", mis võib tähendada, et vestlus on jõudnud ummikusse. Esitage küsimusi, millele teie vestluskaaslane ei saa ühe sõnaga vastata.
• Esitage küsimusi, mis aitavad teil mõista teise inimese seisukohta. Kui te ei mõista täielikult, mida teie teismeline tütar tahab, võite öelda: „Sa ütlesid, et sul puudus vabadus, ja ma näen, et sa oled sellest ärritunud. Mida saame teha, et leida väljapääs, mis sobib nii sulle, isale kui ka mulle?

1. Õppige olema aktiivne kuulaja. Olla aktiivne kuulaja tähendab vestluses aktiivselt osalemist, vestluspartneri küsimustele vastamist ja temalt enda oma küsimist. Saate näidata, et olete aktiivne kuulaja žestide ja sõnadega. Kui teie vestluskaaslane näeb, et kuulate teda tähelepanelikult, tunneb ta, et teda hinnatakse ja austatakse ning see on omakorda väga oluline, kui soovite luua huvitavat vestlust.

   • Näidake vestluskaaslasele žeste ja kehakeelt, et olete tema sõnadest huvitatud. Rääkimise ajal hoidke silmsidet. Vajadusel noogutage ka pead.
   • Lisaks saate kasutada väljendeid, mis näitavad, et olete vestlusest huvitatud. Võite lihtsalt öelda: "Kui huvitav!" Või võite öelda midagi sellist: "Ma ei teadnud seda. Kas saate mulle rohkem rääkida oma tunnetest maratoni jooksmisel?
   • Teine viis näidata, et kuulate vestluspartnerit tähelepanelikult, on tema sõnu ümber sõnastada. Näiteks võite öelda: „On suurepärane, et otsustasite selles valdkonnas vabatahtlikuks minna. Ma näen, et teile meeldib uute asjade õppimine."
   • Kui soovite õppida aktiivselt kuulama, pidage meeles, et peate hoolikalt kuulama, mida teie vestluspartner ütleb, ja selle üle järele mõtlema. Selle asemel, et istuda ja proovida vastust sõnastada, keskenduge öeldule ja image teavet.

2. Ole siiras. Inimesega vesteldes näidake tema vastu üles siirast huvi. Võib-olla soovite oma ülemust paremini tundma õppida. Tõenäoliselt on teie ülemus väga hõivatud inimene ja tal pole aega lihtsateks vestlusteks. Selle asemel, et rääkida millestki ebaolulisest, valige teema, mis on selleks puhuks sobiv. Kui töötate projekti kallal, võite küsida oma ülemuselt nõu, kuidas kliendiga õigesti koostööd teha. Ole siiras ja näita, et hindad tema arvamust.

   • Võib-olla ripub teie naabri maja küljes jalgpallimeeskond. Võiks siiralt öelda: „Märkasin teie majal lippu. Kas olete Zenithi fänn? See on lihtne viis vestluse alustamiseks. Inimest paremini tundma õppides saate arutada ka muudel teemadel.

3. Leidke midagi ühist. Kui tahad olla hea vestluskaaslane, pead õppima arvestama oma vestluskaaslase huvidega. Alustage vestlust teemal, mis teid kokku toob. Vestluskaaslasega läbisaamiseks peate võib-olla alguses küsima paar küsimust, kuid positiivse tulemuse saamiseks tuleb seda teha.

   • Võib-olla proovite oma õde paremini tundma õppida, kuid mõistate, et olete väga erinevad inimesed. Sel juhul võite rääkida uuest telesaatest või raamatust, mida mõlemad vaatasite või lugesite. Võite leida ühiseid huvisid. Kui te ikka ei leia ühiseid teemasid, rääkige sellest, mis kõigile meeldib. Näiteks armastab enamik inimesi maitsvat toitu süüa. Küsi temalt, mis on tema lemmiktoit, ja räägi sellest edasi.

4. Olge kursis viimaste uudistega. Jälgige maailmas toimuvat. Tänu sellele saate vestlust jätkata, kui keegi üritab teiega praegustest sündmustest rääkida. Skaneerige igal hommikul kiiresti pealkirju. Tänu sellele võib sinust saada hea vestluskaaslane.

   • Teine meetod, mis aitab teil saada heaks vestluskaaslaseks, on kultuuriuudiste jälgimine. Hiljuti ilmunud raamat, film või album on suurepärane vestluslugu sõprade, kolleegide või isegi juhuslike reisikaaslastega teel tööle.
   • Püüdke vältida vastuolulisi teemasid, nagu poliitika või religioon, kui te ei soovi meeldiva vestluse asemel tüli tekitada.

5. Jälgige oma kehakeelt. See, kuidas hoiate ja liigute, muudab näost näkku suhtlemist palju. Eriti oluline on silmside. See näitab teie tähelepanu ja osalemist vestluses.

   • Pidage meeles, et silmside ei tähenda, et peate pidevalt teisele inimesele otsa vaatama. Proovige hoida silmsidet umbes 50% ajast, kui räägite ja 70% ajast, kui kuulate.
   • Saate vestluse ajal kasutada muid mitteverbaalseid vihjeid. Noogutage pead, näitamaks, et saate aru, mida öeldakse, või naerata, kui on vaja positiivset reaktsiooni.
   • Samuti ei tohiks paigal seista nagu kuju. Liigutage (kuid mitte liiga järsult või kummaliselt, vastasel juhul võib vestluskaaslane end kohmakalt või isegi hirmunult tunda). Keegi ei keela sul mugavama enesetunde korral ristis näha, aga üldiselt lase oma kehakeel anda märku, et oled huvitatud inimesega vestlemisest! Pidage meeles, et žestid võivad rääkida valjemini kui sõnad.

6. Vältige liiga avameelset olemist. See võib teid või teie vestluspartnerit segadusse ajada. Te tunnete end ebamugavalt. Sageli ütleme midagi mõtlemata ja kahetseme seda peaaegu kohe. Liigne teave võib asetada ebamugavasse olukorda nii teie kui teie vestluskaaslase. Vältimaks liigset otseütlemist, jälgige olukordi, mis kõige sagedamini selleni viivad.

Rus.Delfi

Palju sõltub meie elus sellest, kas me teame, kuidas õigesti käituda, kui hästi meid kasvatatakse ja kuidas me etiketti järgime. Eriti oluline on teada viisakusreegleid, kui meil on vaja vestluskaaslasest head muljet jätta. Näiteks kui saad uue töökoha ja tuled vestlusele või oled kohtingul inimesega, kes sulle meeldib.

Tihti võib inimese edasine mulje sõltuda juba esimesest vestlusest, mistõttu otsustasime täna rääkida, kuidas vestluse ajal käituda, et hiljem oma käitumist ei kahetse, kirjutab Passion.ru.

Kohtu ja tervita

Niisiis, kui kohtute vestluskaaslasega, milliseid etiketireegleid peaksite meeles pidama?

• Tervitamisel tervitavad nooremad esimesena vanemaid, mehed - naisi ja naised mehi, kui nad on palju vanemad. Selle reegli järgi peaks toimuma ka tutvumine.
• Sõltumata soost ja vanusest ütleb esimesena tere see, kes tuppa siseneb, ja esimesena jätab hüvasti see, kes lahkub, mitte see, kes jääb.
• Kui ruumis on mitu inimest, siis tuleb kõigepealt tervitada omanikke või ametikohal olevat pealikku, siis ülejäänud.
• Kui mees istub, siis tuleb tulijat tervitades püsti tõusta (muidugi, kui vanus ja tervis lubavad), naine võib selles olukorras edasi istuda. Kui aga daami tutvustatakse teisele daamile, peab ta püsti tõusma. Majaomanikud tõusevad alati püsti, et külalisi tervitada.

Vestlus

Sellele järgnes vestlus, tuleb meeles pidada, et:

Kahjuks võivad mõned liigutused, žestid tekkida automaatselt või harjumusest ja mitte alati ilusad välja näha. Peaksite seda jälgima ja vältima järgmist:

• Pole midagi, kui puudutate kergelt oma põske, aga kui toetute täielikult lõuale, arvab vestluskaaslane, et olete tüdinud või väsinud.
• Kui toetute oma käele, samal ajal kui lõug toetub pöidlale ja nimetissõrm on suunatud oimukoha poole, tundub see väljastpoolt, nagu te ei usaldaks vestluskaaslast tegelikult ega hindaks teda.
• Ärge hoidke peopesasid koos ja ärge pange käsi rinnale risti. Näib, et nende žestidega sulgute end vestluskaaslasest eemale, mis võib tekitada teile tema suhtes umbusalduse. Samuti ärge hoidke käsi selja taga.
• Ärge kriimustage. Kõrva, kaela, käe jne sügamine viitab sellele, et tunnete oma arvamust või olete väsinud ja soovite lahkuda.
• Ärge hoidke sõrmi, pliiatseid ega pastapliiatseid suus. See näeb kole välja.
• Ärge mingil juhul näidake sõrmedega žeste, see võib tunduda labane, see on eriti oluline, kui kohtute välismaalastega. Näiteks ladinakeelne “V” (võit) tähendab läänes “võitu”, itaallaste keeles aga abielurikkumise märk. Neid funktsioone teadmata võite sattuda ebameeldivasse olukorda.

Rääkides käitumisreeglitest vestluse ajal, ei saa mainimata jätta ka telefonivestlusi, sest isegi kui vestluskaaslane sind ei näe, kuuleb ta sind ja saab teha järeldusi.

Mõnel õnnestub kõnelda nii, et teised peavad kõnest aru saamiseks kõrvu pingutama. Teised räägivad väga kiiresti, neelavad sõnu ja piserdavad sülge - selliseid inimesi pole lihtsam mõista, lisaks on see ka ebameeldiv.

Arukas, hea kommetega inimene räägib selgelt, rahulikult ja vaoshoitult, ei tõsta häält ega venita täishäälikuid. Keel on kirjanduslik ja leksikonis puuduvad slängisõnad; intonatsioonid ei lõika kõrva ja ta rõhutab sõnu õigesti (vaata vene häälduse ja rõhu sõnaraamatut).

❧ Ärge unustage, et on kaks sõna, mille hääldus on omamoodi test vene inimese "haridusele". Kui soovite, et teid peetaks haritud, pidage meeles, kuidas neid kahte sõna õigesti öelda: helistage, mitte helistage (helistame teile koju jõudes), pange, ärge valetage (panin selle raamatu lauale).

❧ Ole ettevaatlik ka võõrsõnadega: kasuta neid siis, kui tead täpselt nende tähendust ja hääldust. Ärge naerge teiste vigade ja eksimuste üle.

❧ Ärge kunagi katkestage kõnelejat: enne vastulause esitamist kuulake fraasi lõppu. Ja kui nad teid segavad, siis ärge proovige maha karjuda, vaid kuulake vaikselt vastuväiteid: kui räägite halvasti käituva inimesega, siis tuleb sellega arvestada.

Igal inimesel, olenemata sellest, kui igav on, peaks olema piisavalt kannatust, et kuulata vestluskaaslase mõtte või jutu lõppu.

❧ Kui te küsimust ei kuulnud, siis ärge küsige uuesti ühesilbilistes sõnades "mida?" või “ah?”, viisakam oleks öelda “vabandust, ma kuulsin valesti” või “vabandust, palun korda” jne.

❧ Iga äkiline küsimus või vastus kõlab ebaviisakas, seega vältige ühesilbilisi väljendeid nagu "jah", "ei", "mida?" jne.

❧ Vanematega ei tohiks alustada tulist tüli. Vanemad peaksid omakorda andma noortele võimaluse rääkida ja mitte katkestada.

❧ Vestlusteema ettevõttes peaks olema kõigile huvitav. Selliseks levinud teemaks võib olla vestlus poliitikast, majandusest, uuest videofilmist, ilmast. Tüdrukud saavad rääkida moest, kosmeetikatoodetest, dieedist, fitnessist.

❧ Kõik ei oska lihtsalt, lühidalt ja meelelahutuslikult rääkida, sest igaühel pole jutuvestja annet. Seetõttu peavad noored maailma minnes kõigepealt õppima küsimustele vastama ja neid küsimusi ise esitama. Alles pärast seda, kui see teadus on selgeks saanud, saab jätkata kogu süžee tutvustamist.

❧ Kui hindate objektiivselt oma jutuvestmisvõimet "väga keskmiseks" - ärge heitke meelt. Lõppude lõpuks võite saada tänulikuks kuulajaks ja see on väga väärtuslik omadus. Uskuge mind, inimestele meeldib, kui neid tähelepanelikult kuulatakse, ja kui küsite elu, õnnestumiste ja tulevikuplaanide kohta, kutsuvad nad teid "suureks vestluskaaslaseks".

❧ Kui olete juba hakanud täitma "tänuliku kuulaja" rolli, siis mängige seda lõpuni. See tähendab, et loo ajal ei saa te hajameelselt mööda seinu ekselda ega unistavalt aknast välja vaadata, samuti kahemõtteliselt naeratada, justkui kahtleksite vestluskaaslase sõnade õigsuses. Isegi kui lugu pole huvitav, ole kannatlik ja kuula seda.

❧ Ühiskonnas ole naljade ja anekdootidega ettevaatlik. Esiteks, te ei saa korrata kellegi teise või vanu nalju, pidage meeles, "kaks korda korratud nali lakkab olemast naljakas"; teiseks ei tohiks need olla labased; kolmandaks peavad nad suutma neid naljakalt esitada.

❧ Inimene, kes naerab oma nalja peale üksi, näeb kohutav välja ja kõik kohalviibijad naeratavad kohmetult, püüdes päeva päästa.

❧ Kui keegi rääkis ühiskonnas sündsusetut nalja, siis teeskle, et sa ei kuulnud midagi või ei saanud öeldust aru.

Mida veel ühiskonnas teha ei saa?

Sa ei saa sosistada - seda tajutakse solvanguna; kui sul on vaja kellelegi midagi öelda, kutsu see inimene vaikselt kõrvale ja ole temaga kahekesi. Ettevõttes ei saa arutleda enda ja teiste haiguste üle, ei saa rääkida endast, uhkustada oma annete ja õnnestumiste, aga ka raha ja rikkuse üle, seda enam, et see kõik ei kuulu selgelt mitte sulle, vaid su vanemad.

Seltskonnas ei saa oma südameasjadest rääkida ja kuulujutte ümber jutustada, muidu tuleb aeg ja kuulete enda kohta midagi erapooletut.