Õpilaste põhilised käitumisreeglid koolis. Õppetund: "Eakaaslastega, täiskasvanutega suhtlemise reeglid, käitumiskultuur koolis ja mujal avalikes kohtades: viisakus tagab kõigile hea tuju." (1 klass)
Suurtes peredes juhtub kõik varem ... Lapse suhtlemine eakaaslastega piirdub ju esimestel eluaastatel enamasti mänguväljaku külastusega, kus lapsed täiskasvanute järelevalve all mänguasju vahetavad ja üksteist jälgivad.
Soov sõbruneda tekib lastel alles 3. eluaastale lähemal – just õigel ajal, kui beebi läheb lasteaeda. Ja just selleks ajaks on vaja õpetada last eakaaslastega suhtlema - et ta ei tunneks end “musta lambana” ega vihkaks lasteaeda, õpetajaid ja eakaaslasi kokku!
Niisiis, kuidas õpetada last eakaaslastega suhtlema?
Tingimused sotsiaalseks eduks
Et õpetada last eakaaslastega suhtlema, on vaja, et ta õpiks selgeks mõned reeglid, mis tagavad talle suhtlemisel edu. Neid reegleid nimetavad psühholoogid sotsiaalse edu tingimusteks.
Sotsiaalse edu esimene tingimus on isiklik atraktiivsus. Selgitage kindlasti lapsele, et isiklik atraktiivsus ei seisne mitte niivõrd välises ilus, kuivõrd hoolitsetuses, heades kombestikus, puhtuses ja puhtuses, oskuses vestluskaaslast millegi vastu huvitada.
Teiseks sotsiaalse edu tingimuseks on suhtlemisoskus. Lapsed saavad oma esimesed suhtlemisoskused peres, seega, et õpetada last eakaaslastega suhtlema, tuleb ennekõike õpetada ta suhtlema pereliikmetega. Selleks rääkige rohkem oma lapsega ja paluge sama teha ka teistel lähedastel. Ja kui sul on suurem laps, siis on väga hea, kui lapsed leiavad omavahel ühise keele. Pidage meeles: lapse eakaaslastega suhtlemise õpetamine on võimalik ainult aktiivse ja pikaajalise praktika abil!
Kuidas õpetada pelglikku last eakaaslastega suhtlema
Väga sageli on eakaaslastega suhtlemise võimetuse põhjuseks lapse häbelikkus ja pelglikkus. Sel juhul on vaja tõsta beebi enesehinnangut ja aidata tal vabaneda. Argliku lapse eakaaslastega suhtlemise õpetamiseks peate:
Ärge väljendage selgelt oma rahulolematust lapse endaga: võite hukka mõista tema soovimatud teod, kuid mitte last kui isiksust. Näiteks võib sama väite sõnastada täiesti erinevalt: “Jälle sa ei öelnud müüjannale aitäh! Mis arusaamatu sa oled? Sa oled halb, ma ei armasta sind!" (destruktiivne vorm) või “Sinu tegu ajas mind väga närvi... Ma saan aru, et sul on raske “aitäh” öelda, sa oled häbelik, aga müüjanna võib arvata, et sa oled lihtsalt ebaviisakas! Proovige nüüdsest oma tegevust takistada, sest ma armastan sind väga ”(konstruktiivne viis).
Püüdke mitte esitada lapsele liiga palju pretensioone, et beebi ei tunneks end soovimatuna ega otsustaks, et te ei aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on.
Kiida last igal võimalusel ja näita, et austad teda ning tema arvamus on sulle oluline. Näiteks: “Olen väga uhke, et said täna tänaval tüdrukuga rääkida. Sa nägid välja nii küps ja iseseisev!
Et õpetada oma last eakaaslastega suhtlema, säilita temaga suheldes alati sõbralik toon. Laps peab mõistma, et hoolimata sellest, mida ta teeb, teda armastatakse, hinnatakse ja austatakse ning oma vanemate jaoks on ta alati parim. Sellise suhtumisega on tal palju lihtsam tajuda tema kriitikat ja tagasilükkamist, mida ta võib päriselus suhtlusprotsessis kohata.
Jätke lapsele õigus ise otsuseid teha ja ärge kritiseerige teda, isegi kui see teile tegelikult ei meeldi. Maksimaalne, mida saate endale lubada, on õrnalt oma arvamuse avaldamine mõne beebi teo kohta, jättes talle valikuõiguse. Samuti proovige mitte segada tema tegevust ja ärge aidake teda neil juhtudel, kui ta saab ise hakkama (isegi kui raskelt).
Kui laps kandis suhtlusprotsessis endas mingit pahameelt, ärge jätke last temaga üksi. Kuulake teda, halasta, öelge, selgitage, kes kus eksis, et laps saaks õppetunni edaspidiseks ega kordaks oma vigu. Kuid ärge mingil juhul last vallandage ega öelge talle midagi sellist: "Teie probleemid on rumalad ja üldiselt olete ise kõiges süüdi."
Selleks, et õpetada last eakaaslastega suhtlema ja tema enesehinnangut tõstma, ei tohiks mingil juhul teda oma autoriteediga survestada ning püüda olla alati ja kõiges õige. Võid kindel olla: lapse jaoks oled sina ülim tõde! Kuid mõnikord tasub anda lapsele võimalus oma vigadest õppida ja ise otsuseid teha. Oleks sinust väga tark, kui annaksid beebile võimaluse sulle nõu anda ja kritiseerida. Ainult nii saate arendada tema enesehinnangut ja -austust.
Et laps ei kardaks eakaaslastega vestlust alustada, tehke väikseid trikke. Õmble tema jope või mõne muu riideeseme külge nööp ja ütle, et ta puudutaks seda kohe, kui ta midagi kartma hakkab. Sel hetkel mõtled sa temale ja aitad teda.
Lapse eakaaslastega suhtlemise õpetamiseks on vaja, et tal oleks taskus mitu “tühja”. Näiteks fraasid, kuidas tutvust alustada: “Tere, minu nimi on Miša! Ja mis su nimi on? Kas soovite küpsiseid? Ma võin sind toita!"
Kasulikud näpunäited, kuidas õpetada last eakaaslastega suhtlema
Niisiis, teie laps vabanes häbelikkusest, ta on enesekindel ja valmis uuteks vägitegudeks. Siinkohal tuleb meeles pidada kaht sotsiaalse edu tingimust: isiklik atraktiivsus ja suhtlemisoskused – ning hakata neid kujundama! Kuid ärge unustage, et väikelaste parim haridusvorm on vanemate eeskuju. Seetõttu pöörake ennekõike tähelepanu iseendale ja näidake oma eeskujul lapsele, kuidas suhelda.
Isikliku atraktiivsuse kujundamine on tegelikult nende iseloomuomaduste kujundamine, mis ühel või teisel viisil aitavad last suhtlemisel. Suhtlemisoskuste kujundamine on isikliku atraktiivsuse moodustavate iseloomuomaduste kombinatsioon praktiliste suhtlemisoskustega. Kuidas kujundada beebis neid iseloomuomadusi ja õpetada last eakaaslastega suhtlema?
Ole avatud, südamlik ja siiras kõigi pereliikmetega. Laps, nähes sellist suhtlusmudelit, õpib seda ja kasutab seda eakaaslastega suhtlemisel. Laps peab õppima, et lahke ja avatud inimene on alati sõpradega ümbritsetud.
Ole oma pereliikmete suhtes viisakas, lugupidav ja hooliv. Last on võimalik eakaaslastega suhtlema edukalt õpetada vaid siis, kui ta teab, et peab teistesse lugupidavalt suhtuma ning erijuhtudel isegi hoolivust üles näitama ja kaasa tundma.
Kaasake oma laps peretöödesse – paluge tal aidata kodu koristada, õhtusööki valmistada või aias abistada. Mida rohkem te peresiseselt omavahel suhtlete ja üksteist abistate, seda paremini areneb lapsel suhtlemisoskus.
Laps peab tundma, et teda armastatakse. Siis on tal lihtsam end avada ja rääkida oma sisemistest kogemustest nii sulle kui ka kõigile tema ümber.
Kui teie peres on mitu last ja nad ei saa alati läbi - ärge mingil juhul soodustage nendevahelisi vaidlusi ja konkurentsi. Lapse eakaaslastega suhtlemise õpetamiseks peate talle näitama, et agressiivsus ja viha on hea suhtluse loomisel halb liitlane.
Õpetage oma last elama mitte ainult enda huvides, vaid arvestama ka vestluskaaslase huvidega. Näiteks peate mänguasju jagama, kui vestluskaaslane seda viisakalt palus, pole vaja karjuda ja kakelda, peate mängu ajal läbi rääkima, mitte "tekki enda peale tõmbama" jne. Ühesõnaga sisenda oma lapsele heade kommete reegleid. Ja kui näete, et ta unustab mängu ajal ühe neist, nõustuge, et saate tingimusliku signaali, millega tuletate beebile seda reeglit meelde. Näiteks näete, kuidas laps läheb tülli. Kakluse vältimiseks öelge vaikselt: "Mäletad?", Mis tähendab: "Pidage meeles, me leppisime kokku, et tülisid ei tule?"
Hoidke suhtlemislaps oma vaateväljas, et ta tunneks, et pöörate talle kogu aeg tähelepanu. See on tema sisemise enesekindluse suurendamiseks väga oluline ja mõjub hästi heidutusvahendina.
Et õpetada oma last eakaaslastega suhtlema, öelge talle kindlasti, et mängukaaslaselt mänguasja võtmiseks peate viisakalt luba küsima, mitte kerjama, ja veelgi enam, ärge trampige oma jalgu ja ärge trampige. võitlema. Paljud lapsed patustavad kannatamatusega, mis viib pahameele ja jonnihoogudeni.
Laps peab teadma õigluse reegleid. Näiteks kui mänguasja ei küsitud, vaid see võeti ära, saate end kaitsta ja oma õigusi kaitsta. Ja kui mänguasja viisakalt küsiti, oleks õige see uuele sõbrale laenata. Ja kui üks lastest läheb esimesena kaklema või ilmutab agressiooni, on vaja ennast kaitsta, eeldusel, et vastane pole teie lapsest nõrgem. on ju nõrgemate vastu kätt tõsta väga häbiväärne asi.
Õpetage lapsele eneseirooniat - sel juhul ta ei solvu ega nuta, kui kuuleb vestluskaaslaselt midagi ebameeldivat, vaid suudab vastata talle midagi naljakat, kuid mitte teda alandades, säilitades samal ajal oma väärikuse. kurjategija.
Et õpetada oma last eakaaslastega suhtlema, selgitage talle, et selles, et olete esimene, kes vestlust alustab või mängu palub, pole midagi kohutavat ja häbiväärset. Laps võib isegi pakkuda sõprust või ühist mängu kellelegi, kes talle meeldib. Kui muidugi laps tüütuks ei muutu.
Laps peab õppima "sõpruse reegleid": ärge kiusage, mängige ausalt, ärge avaldage usaldusväärseid saladusi ega püüdlege teistest üleoleku poole. Laps peab mõistma, et ta pole teistest halvem, kuid mitte parem, seega tuleb austada teiste tundeid.
Suhtlemisharjutused
Saate tõhusalt õpetada last eakaaslastega suhtlema, luues talle probleemsed olukorrad, mille jaoks ta peab valima väljapääsu:
Teie sõber võttis teie mänguasja ilma loata. Mida sa teed?
Su sõber jooksis mööda ja tõukas sind meelega, kuid sõna otseses mõttes kukkus pärast 3 sammu ise maha ja lõi kõvasti. Mida sa teed?
Sinu üle naerab ja kiusab pidevalt üks tüdruk meie hoovis. Mida teete järgmine kord, kui teda näete ja solvanguid kuulete?
Poiss, kellega sa mängid, haaras sinust ootamatult kinni ja tõukas. Sa tegid haiget. Mida sa teed?
Sina ja su sõber mängite kodus ja siis tuleb isa teie lemmikjäätisega. Mida sa teed?
Su parim sõber on sulle usaldanud saladuse, mida sa kellelegi rääkida ei saa. Aga sa tõesti tahad seda oma vanematele rääkida. Kuidas sa seda teed?
Kui leiate nende probleemide lahendamise võimalused, arutage neid lapsega ja juhatage ta õrnalt õigete lahendusteni, kui ta vastas mõnele küsimusele valesti. Mõne aja pärast õpib laps ise ka rasketest elusituatsioonidest adekvaatselt välja tulema.
Samuti saate rühmamängude abil õpetada last kaaslastega suhtlema. Näiteks mäng "Välismaalased".
Selle mängu käigus peavad kõik selles osalevad lapsed välja mõtlema "jutukeele" ja esindama külalisi erinevatest riikidest, kes räägivad eri keelt. Esmalt palub juhendaja igal osalejal rääkida endast jaburalt, saates lugu žestidega (umbes 30 sekundit).
Seejärel “õpetatakse” iga laps poemüüjaks ning ülejäänud “välismaalased” tulevad tema poodi ja püüavad poemüüjale arusaamatuid helisid ja žeste kasutades selgitada, mida neil täpselt vaja on. See jätkub seni, kuni iga laps on olnud "müüja".
Pärast mängu lõppu küsige lastelt, kas see meeldis neile, öelge, kas neil oli lihtne üksteist mõista.
Kuidas õpetada last eakaaslastega suhtlema – iga vanem otsustab ise. Kuid pidage meeles, et mida varem õpetate oma beebit suhtlema ja mida varem õpib ta eluraskustest üle saama ja väiksemate tagasilöökidega toime tulema, seda parem on see talle. Lõppude lõpuks tahate ju näha oma last õnnelikuna, mitte sünge ja seltskondlikuna, eks?
Etiketireeglid kehtivad kõigi inimelu olulisemate aspektide kohta. Alates riietuse välimusest ja stiilist sisaldab see isegi personaalarvuti kasutamise reegleid.
Seega on meil arutluseks palju teemasid. Alustame suhtluskultuurist. Kohtuvad nad ju võib-olla riiete järgi, aga mõistuse järgi vaatavad ainult minema.
Ja targaks ei peeta enamasti seda, kes on rohkem raamatuid lugenud, vaid seda, kes oskab oma mõtteid õigesti ja kaunilt väljendada ning seda isegi kedagi solvamata või vihastamata.
Räägime teile põhireeglitest, mida iga inimene peaks õppima, et ümbritsevate inimestega hõlpsasti ühist keelt leida.
Kuidas vestlust pidada
Ja kontrollime teie käest: kas saate suhelda selles mõttes, mida klassik mõtles, kui ütles, et suurim luksus on inimestevahelise suhtlemise luksus? Miks sa arvad, miks inimesed üldse omavahel räägivad? Kas teate, et kaks inimest vahetavad koherentseid helisid, mida me nimetame vestluseks, põhjuseid on palju.
Esiteks, vestluse kaudu edastame nagu loomad üksteisele infot, vahetame infot nii oma eraelust kui ka kogu ühiskonna elust.
Teiseks on selline vestlus nagu lihtsalt meeldiv vestlus. Meeldivalt rääkides ei püüa inimesed sisuliselt suhelda ega õppida mingit olulist teavet.
Vestluse teemaks võib olla mõni ebaoluline fakt, näiteks ilmateade. Sel juhul väljendavad vestluskaaslased lihtsalt oma suhtumist üksteise suhtes ja teatud huvi. Käib ka nn magus jutt mitte millestki.
Sel juhul on vestluse eesmärk omamoodi "aja tapmine". Seega, kallis preili, soovitame teil endalt küsida: miks te kõige sagedamini vestlusesse astute?
Selleks, et teistele midagi olulist ja huvitavat rääkida või selleks, et seltskonnas või kellegagi kahekesi lihtsalt igav ei oleks? Kui teine variant on ülekaalus, oleks meie arvates kasulik see peatükk läbi lugeda.
Alustame kõige tavalisemast – suhtlemisest sõbrannade, klassikaaslaste ja lihtsalt sinuga samaealiste tüdrukutega.
Kahtlemata kasutate sõbrannadega klassiruumis, vahetunnil ja koolist vabal ajal vesteldes ja sosistades, ilma kahtlustamata, kõiki kolme põhilist vestlustüüpi, mille oleme tuvastanud.
Aga just selles, kuidas õigel ajal mõnele neutraalsele teemale üle lülituda või, vastupidi, tunda hetke, mil hingesugulaselt saad hõlpsasti teada mõne saladuse, näiteks tema uuest tutvusest huvitava poisiga, st mis, sisuliselt nimetatakse seda vestluskunstiks, mõned inimesed ei ole selles eriti osavad.
Seetõttu juhtub arusaamatusi ja arusaamatusi.
Kuidas tagada, et sinust saadakse alati õigesti aru ja et saaksid sulle huvipakkuva teabe?
Esiteks peate olema väga ettevaatlik. Lõppude lõpuks ei pruugi asjata sageli kuulda "Ta teab, kuidas hästi kuulata" ja harva kuulete sellist komplimenti nagu "Ta teab, kuidas rääkida".
Teate, igal ajal nõuti tüdrukult tagasihoidlikkust, vaoshoitust ja vaikimist. Muidugi on teil seda raske ette kujutada, sest elate kaasaegses maailmas, 21. sajandil, kus on võime "käida", olla pingevaba ja seltskondlik, rääkida kõigest ja samal ajal. mittemillegi aeg on noorte seas hinnatud.
Ei-ei, me ei hakka teile üldse nõu andma, mida meie vanaemad loevad, see oleks rumal ja kasutu! Kuid sellegipoolest võite olla huvitatud ja kasutusele võtta.
Tüdruku jaoks, kellega on huvitav suhelda, pole vaja rääkida ilma suud sulgemata ja laskmata vestluskaaslasel sõna sisestada.
Isegi kui olete üsna kirjaoskaja, haritud ja erudeeritud inimene, kes on hästi kursis paljudes küsimustes, nagu muusika, kunst, maalimine, sport, ei tohiks te siiski tuua välja kogu teavet, mis teil vestluskaaslase kohta on.
Võib-olla tekitab selline olukord teile hämmeldust, kuid kõik on nii ebatavaline ja keeruline ainult esmapilgul.
Tõepoolest, on väga huvitav, kui vestluskaaslane teatab palju uut ja kasulikku teavet, kuid mõelge, kuidas tunnete end sõbrannaga, kes räägib ja räägib, laskmata teil, nagu öeldakse, suud lahti teha?
Kahtlemata tunnete end kohmetuna, ebamugavalt ja tõenäoliselt lollimalt, vähem huvitavalt ja kuidagi halvemini kui tema.
Ja milline näeb olukord välja, kui vaadata seda teisest küljest? Tõenäoliselt on teil paar tuttavat tüdrukut, kes nii käituvad.
Ei, nende nimesid ei tasu praegu meeles pidada, proovime parem välja mõelda, kas käitute sageli samamoodi?
Muidugi on olukordi, kus selline käitumine on õigustatud.
Näiteks võib tundide kaupa rääkida õppejõud, õpetaja või jutlustaja ehk see, kes oma ametikohustusest tulenevalt on kohustatud teisi õpetama ja valgustama.
Kui sa aga tavavestluses nii käitud, siis ole kindel, et see on parim viis aja jooksul kõik sõbrannad kaotada. Sa ei taha seda, eks?
Niisiis, õppige ära vestluse esimene ja peamine reegel: peate suutma ja tahtma vestluskaaslast kuulata. Vestlus on ju dialoog ehk siis inimesed räägivad kordamööda ja siis kordamööda kuulavad üksteist, et kõigil oleks võimalus sõna sekka öelda.
See, kes ainult kuulab, olles vestluspartneri verbaalsest voolust alla surutud, võib tunda end solvatuna, mittevajalikuna ja tõenäoliselt ei soovi ta tulevikus suhelda liiga jutuka teemaga.
Mida tähendab "suutma" ja "tahtma"? Mõlema jaoks huvitava vestluse pidamiseks peate olema tõsiselt huvitatud inimesest, kes teie ees seisab.
Lõppude lõpuks pole te seda kaugeltki tajumas animeeritud magnetofonina, mis salvestab teie kogemusi, või tunnete ja emotsioonide "konteinerina"?
Ei, teie vestluskaaslane on elav inimene, kellel on oma rõõmud ja mured, ja te peaksite seda alati meeles pidama. "Ka hea sõna on kassile meeldiv," ütleb vanasõna.
Ja see tähendab, et igaüks meist vajab teistelt kiindumust ja tähelepanu.
Meile kõigile meeldib, kui meid paitatakse, tunneme meie, meie elu vastu huvi, tunneme kaasa, tunneme kaasa või rõõmustame koos meiega.
Seetõttu küsige enne oma probleemide vestluspartneri peale "valamist" esmalt, kuidas tal läheb: võib-olla painavad teda sinu omast tõsisemad mured ja visake ebavajalikud probleemid talle autult pähe.
Muide, kas olete märganud, et on tüdrukuid, kes alati ja igal pool räägivad ainult endast, ja on neid, kes ainult kuulavad, ei julge sõnagi vahele panna? Nii et selleks, et mööda minna tüdrukust, kellega on meeldiv vestelda, tuleb valida nende kahe äärmuse vahel kuldne keskmine.
Õppige peenelt mõistma, millal peate oma sõna sisestama ja millal on parem vaikida. Ausalt öeldes oma kogemustest, süvenedes kõigisse üksikasjadesse ja üksikasjadesse, saate ainult oma lähima sõbra, äärmisel juhul kaks.
Kui teie isiklikke saladusi teadvate inimeste arv ületab kahe, olge valmis selleks, mida kõik teised teada saavad.
Ja tüdruk on täiesti loll, kui räägib suurele sõbrannade ringile täiel rinnal oma isikliku elu üksikasju (tülist poisiga, suhetest vanematega).
Mõned käituvad nii, arvates, et nii näevad nad välja pingevabad, kaasaegsed, “majasisesed”. Sageli, muide, teevad seda sisemiselt väga piiratud tüdrukud, püüdes sel viisil oma mainet muuta.
Tõesti, sa ei tohiks seda teha, meie kallis lugeja, muidu võidakse sind pidada liiga kergemeelseks ja isegi kitsarinnaliseks. Niisiis, kas suudate siiralt ja tõsiselt huvi tunda inimese vastu, kellega kavatsete vestelda?
Pidage meeles, et see ei ole tühine küsimus. Paljud inimesed arvavad, et nad võivad rääkida, tegelikult on nad selles osas petetud.
Sageli ootab selline vestluskaaslane (või vestluskaaslane), teeseldes, et ta kuulab tähelepanelikult, ära vaid hetke, mil tekib paus, et kohe vestlusesse murda hüüatusega "Mis see on, aga mul on ...". Ja jutustaja, kes on oma mõtte lause keskel katkestanud, ei saa enam sõna "üldisesse" vestlusesse sisestada.
Nii käituvad inimesed oma iseloomus teatud egoismiga. See pole nii haruldane, kui arvate.
Võib-olla oled teistega suheldes üsna kindel, et sinu sisemaailm on rikkam ja mitmekülgsem kui vestluskaaslastel. Aga isegi kui see on tõsi, ära näita seda. Siin on vestluskunsti teine reegel.
Igal juhul proovige vesteldes inimesega, kes on teie tavapärasest vestluspartnerite ringist kaugel, viia ta teemani, milles ta tunneks end nagu kala vees. Siis ta vabaneb ja võib-olla annab teile palju kasulikku teavet, mis teile varem polnud teada.
Muide, on võimalik, et pärast seda muutub teie arvamus tema kohta ja seda üsna oluliselt. Igal juhul lähete lahku, olles üksteisega rahul.
Kolmas reegel. Püüdke vältida mõttetuid vaidlusi. Argument ise ei kanna kunagi positiivset laengut.
See, et vaidluses sünnib tõde, kui järele mõelda, on väga kahtlane. Vaidlusesse astudes on kaks inimest vastandlikul arvamusel ja nende eesmärk on veenda “vastast”, et ta eksib.
See on nagu köievedu: võidab kes on tugevam. Kui astusite vaidlusse ainsaga
peamine eesmärk on veenda vestluskaaslast, teades, et vestlusele kulunud aja saab oma elust ohutult kustutada. Isegi kui teil õnnestub omaette nõuda, saate parimal juhul preemiaks vaid rikutud tuju.
Mis aga halvimasse puutub... Tihti sai inimestevahelise tõelise vaenu alguseks mingi vaidlus tühise asja üle.
Gulliveri reisides liliputide maale tuuakse näide, kuidas kaks liliputide hõimu olid aastaid üksteisega vaenujalal, kuid keegi ei mäletanud tegelikult, mis oli sõja teema.
Gulliveri küsimuse peale meenutasid maaelanikud vaidlust selle üle, kummast otsast keedumuna koorida - tömbist või teravast, ja sellest kõik alguse saigi.
Kas see pole vaidluse jaoks üsna mõttetu teema? Uskuge mind, pole palju teemasid, mille üle oleks vaja tõesti vaielda, ja olukordi, kus seda on vaja teha, pole nii palju.
Lõppkokkuvõttes on õigus mõlemal, kes vaidlevad omal moel. Arvasin teile ootamatult, kas pole? Kuid kui teid vaidlusesse tõmbab, proovige kõigepealt see väide meelde jätta ja korrata seda vaimselt.
Selle asemel, et otsida vastase sõnades nõrkusi (nagu vastupidise vaatenurgaga inimest kutsutakse) ja püüda neid oma vastuskõnes ümber lükata, tehke seda teisiti.
Kõigepealt pange tähele, mida vestluskaaslane tõesti tõe vastu ei patusta, ja rääkige talle sellest vestluses. Kasutage selliseid fraase nagu "Jah, muidugi, teil on selles ja selles õigus ja ma olen teiega selles osas täiesti nõus, aga kui te vaatate probleemi teisest vaatenurgast ..." või: "Võib-olla olen selles küsimuses. midagi, mis pole õige, võib-olla ma eksin milleski ... "
Lihtsalt ärge arvake, et me soovitame teil kasutada sellist "vanamoodsat" kõnet teie arvates. Ei, räägi nii, nagu oled harjunud, kasuta oma keskkonnas aktsepteeritud slängi, peaasi, et mõte h ja sõbralik suhtumine vestluspartnerisse jääks sisuliselt samaks.
Nüüd selgitame välja, mida te nende lihtsate vestlusreeglite abil võidate. Teades, kuidas vestluskaaslast kuulata, ei lähe te kunagi mööda ei igavusest, tühjast vestlejast ega kergemeelsest inimesest.
Inimesed pöörduvad teie poole, et rääkida teile oma probleemidest ja teid ümbritsevad alati sõbrad.
Isegi need, kes varem võisid tunduda ebahuvitavad, igavad, vilksatavad teie ees ootamatult oma isiksuse täiesti ootamatu tahk. Nüüd keskendume konkreetselt nn tüdrukute jutule.
Millest tüdrukud räägivad, kui nad tihedasse ringi kogununa sosistavad, hüüavad: "Millest sa räägid!", "Jah, see ei saa olla!" ja itsitada? No muidugi lobisetakse teineteisest ja arutatakse vastassugupoole ehk poiste üle.
Kõik see on üsna loomulik. Ilma nn lobisemiseta pole naine naine, seda tunnistavad nüüd isegi teadlased. Geneetiline eelsoodumus, mis teha!
Muidugi on oma armastatud, pühendunud tüdruksõbraga veidi lobiseda uue tüdruku maitsetust “riietusest” ühtaegu meeldiv ja turvaline.
Kui aga hakkad sama tegema suures ettevõttes, siis on see juba esimene “riski” aste hätta sattuda ehk suures ettevõttes on alati see “targem”, kes kindlasti sinu sõnad neile edasi annab. kelle kõrvadele need polnud mõeldud .
Ja kui arutleda õpetaja või näiteks koolidirektori üle, suureneb riskiaste hüppeliselt.
Noh, sellele tasuks mõelda, enne kui kellegi aadressil paariks ogaks suu lahti teed.
Tihtipeale on esmapilgul kahjutu vestlus (looduse, ilmateemaline) mõeldud mingi teabe hankimiseks või edastamiseks ning seda ei tohiks unustada.
Kui sinu eesmärk on saada vestluskaaslaselt mingit infot, siis proovi esmalt vestlust juhtida nii, et vestluskaaslane sisemiselt lõdvestuks ehk ära alusta vestlust sind huvitava küsimusega.
Kuidas seda praktikas rakendada?
Näiteks huvitab sind hirmsasti, kas poiss, kellest sa kirglik oled, oli peol ja millega ta seal tegeles.
Sa ei alusta vestlust nii: “Ütle, kas N oli eile õhtul seal; Huvitav, mida ta seal tegi? Kõlab rumalalt, kas pole? Meenutab mulle tunnistaja ülekuulamist. Iga delikaatne vestlus nõuab eelnevat "ülesehitust".
Näiteks tundke alustuseks huvi oma vestluskaaslase asjade vastu, näidates üles võimalikult palju osalust. Mida siiramalt ta tunneb, seda rohkem lepib ta sinuga.
Siis, kui tüdruksõber on lähedane, võite vestluse üle kanda üldiselt eilsesse päeva või pärast esialgset lobisemist ühistest tuttavatest, nagu juhuslikult, tundke huvi eilse peo vastu.
Kohalolnute üle arutledes tuleks alustada isikutest, kes on sind huvipakkuvast teemast eemal, kuid pole sinu jaoks põhiteemast liiga hajunud, muidu ei saa sa niipea vajalikku infot.
Siis, kui tegemist on otseselt teie huviobjektiga, ei tohiks te näidata, kui oluline see teave teile on. Vastupidi, parim viis vestluskaaslast “soojendada” on kuulata teda pisut hajevil ja tähelepanematu pilguga.
Siis püüab ta alateadlikult teie tähelepanu köita, avaldades üha rohkem detaile (ja seda on teil vaja!).
Teine hea viis on natuke mängida, teeseldes, et oled veidi segaduses või ei usu sellesse, mida sulle räägitakse.
Tuleb vaid uskmatult välja sirutada: „Jah, tõesti? Ole nüüd, ilmselt, nagu alati, ajasid sa kõik segamini (ei kuulnud, ei kaalunud, tegid vea) ”, ja solvunud tüdruksõber hakkab oma kohtuasja tulihingeliselt kaitsma, viidates üha rohkematele tõenditele. .
Pärast vajaliku teabe saamist peaksite oma jäljed katma (juhul, kui tüdruksõber pole siiras).
Küsida tuleks samasuguse huviga ja kuulata ära peo üksikasjad, mis sind ei huvita (ilma igavlevat nägu tegemata ja sisemiselt vestluskaaslasest eemaldumata).
Samuti oleks tore suunata tüdruksõber valele teele, näidates üles siirast huvi peo mõne muu hetke või teiste suhete üksikasjade vastu.
Sa võid ka "huvitada" hoopis teistsuguse poisi vastu ja küsida tema kohta kõike nii detailselt, nagu oleks sul seda väga vaja.
Kõiki neid nippe pole lähedase, armastatud sõbraga vesteldes tegelikult vaja, kuid teises versioonis tuleks neid soovitusi arvesse võtta.
Niisiis, kordame õppetundi ja pidage meeles viisaka suhtlemise reegleid.
1. Tuleb osata mitte ainult ilusti rääkida, oluline on õppida ka vestluskaaslast tähelepanelikult kuulama – seeläbi annad inimesele mõista, et ta on sinu jaoks tõesti väheütlev.
2. Proovige vestluskaaslase vastu tõsiselt huvi tunda – see muudab suhtlemise teile mõlema jaoks meeldivaks ja huvitavaks.
3. Oskab sõnu ja väljendeid õigesti kasutada. Kui te pole arutatava teema ekspert ja teie märkus võib teid ebamugavasse olukorda panna, on parem vaikida.
4. Suhtlemisel ära püüa ennekõike näidata end milleski paremas kui vestluspartner. Suure tõenäosusega solvad sa teda ja võõrandad endast hea inimese.
5. Parem on alustada vestlust teemal, mis igale vestluskaaslasele huvi pakub. See vabastab teie vestluspartnerid ning nutikalt suhtlusteemasid vahetades saate teada palju uut ja isiklikult kasulikku. Lihtsalt ärge hüppage teemalt teemale ilma sujuvate üleminekuteta - võite vestluspartneri segadusse ajada ja ebajärjekindel näida.
Olga Chusovitina
Vestlus "Etiketireeglid"
Etiketireeglid
Inimesed teavad lapsepõlvest
"Mida - etikett» .
Etikett on maagilised reeglid mis aitab teil saada hea kommetega, viisakaks ja sõbralikuks inimeseks. Teades neid määrused, saate hõlpsamini ja lihtsamalt suhelda oma sõprade, vanemate, sugulaste ja teile täiesti võõraste inimestega. Õppige lihtsalt, kuidas ütle korralikult tere, kingituste andmine ja vastuvõtmine, külastamine, telefoniga rääkimine ja palju muud ...
Niisiis, kas olete valmis õppima? Siis tööle!
Tervitamise reeglid
reeglid tervitused on õppimisel väga oluline samm etiketireeglid. Lõppude lõpuks on esimene asi, mida me tuttava inimesega kohtudes teeme, teda tervitada.
Väga oluline on teada, et hea kommetega inimene ei oota kunagi, et teda tervitatakse. Ära lase endal endast ette jõuda – tee seda ise, eriti kui kohtad endast vanemat sõpra.
Kätega vehkimine ja karjumine on sündsusetu "kõiges varese kurgus" kui inimesed, kellele tahaksid tere öelda, on sinust kaugel. Piisab, kui neile silmad on sattunud, kui neile sõbralikult noogutada.
Kõva, üllatunud hüüatused: "ba - keda ma näen", "lõpuks", "kus sa oled olnud".
Ärge kartke inimesele veel kord tere öelda, kui kohtasite teda päeva jooksul rohkem kui korra. Tervita teda naeratuse või peanoogutusega või kerge käeviipega.
Käitumisreeglid laua taga
Ärge asetage küünarnukke lauale: võivad naabrit segada ja võtavad palju ruumi. Toolis õõtsuda on väga sündsusetu.
Ärge rääkige täis suuga - närige ja neelake, seejärel rääkige, ärge tülitage - proovige vaikselt süüa.
Närimise hõlbustamiseks - ärge hammustage liiga suuri tükke.
Pane taldrikule nii palju toitu, kui jõuad ära süüa.
Suure tükina serveeritud liha süüakse tavaliselt kahvliga ja nuga: kahvel - vasakus käes, nuga - sisse õige. Lõika liha väikesteks tükkideks, aseta nuga kõrvale, võta kahvel sisse parem käsi ja söö! Selline söömisviis näitab häid kombeid. (taldrik näeb korralikum välja).
Ärge sööge lusikaga seda, mida saate kahvliga, ja ärge kasutage nuga, kui saate sama kahvliga hakkama. Näiteks ei lõika nad noaga kala, kotletti, aspikut – murravad kahvliga väikesed tükid ära.
Kaunista (kartul, köögiviljad, pasta) tippige kahvlile leivaga, mitte sõrmedega.
Pühkige käsi ja huuli salvrätikutega, mitte mingil juhul käte, laudlina või riietega.
Kui soovid proovida mõnd sinust kaugel asuvat rooga, siis ära siruta seda üle laua, vaid palu sellest viisakalt edasi anda.
Ühistest roogadest serveeri toitu mitte oma lusika või kahvliga, vaid nendega, mis on ühisel nõudel.
Maiustusi nagu koogid ja saiakesed ei sööda käest, vaid murtakse taldriku sees lusikaga ära.
Ja mis kõige tähtsam: peate kindlasti tänama seda, kes teile roogasid valmistas ja serveeris, ütle maagia "Aitäh"!
reeglid lauakombed on tänapäeva maailmas väga olulised. Pidulik laud, reis kohvikusse või restorani, romantiline või sõbralik õhtusöök ei saa läbi ilma elementaarse etiketireeglid.
reeglid viisakus rääkimisel
Nii tore on kuulata! Aga kas teadsid, et pead oskama ka kuulata!
Kui keegi pöördub teie poole ja olete sel ajal millegagi hõivatud, siis pange oma asjaajamised mõneks ajaks kõrvale ja vaadake vestluskaaslane, näita talle oma valmisolekut vestluses osaleda.
Ärge kunagi katkestage! Kuulake hoolikalt lõpuni. Teie kommentaarid ja näpunäited vestluskaaslane tema vestluse ajal - sobimatu.
Kui vestlusesse on kaasatud mitu inimest, ei tohiks te reageerida kõnele, mis pole teile adresseeritud.
Millal kaaslane hakkab teie juuresolekul käituma taktitundetult, rääkima teravalt ja ärritunult, püüdma vestlust lõpetada, kuid õrnalt ja ilma väljakutseteta.
Kui kuulete, et teie juuresolekul nad hakkavad arutlema ja teisi sõimama, proovige vestlus teisele teemale pöörata.
Pidage alati meeles, et pikk vestlus on teie jaoks väga väsitav vestluskaaslane. Ära ole liiga jutukas.
Uskuge, et teie kuulajal on midagi öelda, seega andke talle võimalus vestlusse astuda.
Ole lahke ja arvesta sellega, kellega räägid. Saate vestlus õigeaegselt lõpetada, kui näete, et teie vestluskaaslasel on kiire enne kui ta sulle sellest ise räägib. Proovige vestluse teemat muuta, kui märkate, et see on inimese jaoks ebameeldiv või ebahuvitav.
Et mitte panna kuulajat ebamugavasse olukorda, ära kasuta vestluses sõnu, mille tähendust ta ei pruugi teada, samuti neid, mille tähendus pole sulle päris selge.
Et mitte saada mainet kuulujutud ("Kõmutüdruk"Ärge kritiseerige ega arutage teisi inimesi. Nende kohta, kes puuduvad, öeldakse ainult head või pole midagi paremat.
Rääkimise ajal kätega vehkimine pole ilus. (žestikuleerima). Väljendage end täpselt ja selgelt ning sellest piisab kaaslane sai sinust kergesti aru.
Vestluse reeglid
Vestlusreeglid aitavad teid õigesti alustada ja jätkata vestlust. Õpid huvi tundma vestluskaaslane ja mitte häirida teda selle käigus vestlused. Pealegi need määrused muudab teid veelgi haritumaks ja kultuursemaks kui varem.
Ära uhkusta. Ära alanda vestluskaaslane, püüdes teda maha suruda või tema kulul tõusta.
Kui teile esitatakse küsimusi, vastake neile kindlasti.
Seltskonnas on ebaviisakas kellegagi kahekesi sosistada. Teised võivad arvata, et räägite nende kohta vastikuid asju, või nad võivad eeldada, et jätate need tähelepanuta.
Ärge sekkuge vestlus kahe vahel kui nad privaatselt räägivad. Sel hetkel on kõige parem õrnalt tagasi tõmbuda.
Ärge võtke harjumust kurta. Pideva viriseja kuvand tõrjub inimesi.
Püüdke meeles pidada, millest eelmisel korral rääkisite, et uuesti kohtudes näidata vestluskaaslane kui huvitatud sa olid.
Ärge risustage oma kõnet vandesõnade, žargooni ja ebaviisakate sõnadega.
Püüdke mitte liiga valjult rääkida, eriti avalikus kohas. Uskuge mind, nad ei kuula mitte seda, kes kõvemini karjub, vaid seda, kes oskab huvitavalt ja arukalt rääkida.
Nüüd sa tead vestlusreeglid, mis tähendab, et nüüd saate toetada mis tahes vestlust, olles kindel, et teie kaaslane sinust jäävad ainult head asjad.
Sõpruse reeglid
Kellega veedad suurema osa oma ajast? Muidugi koos sõpradega. Kas sa tead umbes sõpruse reeglid?
Kui ei, siis vaadake kindlasti üle neid:
Aidake alati oma sõber: kui sa tead, kuidas midagi teha, õpeta talle seda ka; kui seltsimees on hädas, aidake teda igal võimalikul viisil.
ütle sõbrale tõde"silmades": kui ta ei ole milleski õige - räägi talle sellest või kiita, kui ta tegi heateo. Peatage sõpra, kui ta teeb midagi halba.
Püüdke sõpradega mitte tülitseda, ärge vaidlege pisiasjade üle. Ära ole edev, kui oled milleski parem kui nemad. Ärge kadestage oma kaaslasi - peate suutma nende õnnestumiste üle rõõmustada. Kui tegite midagi valesti, ärge kartke seda tunnistada ja parandama.
Õppige teistelt meestelt abi, nõuandeid ja kommentaare vastu võtma
Sõpruse reeglid
reeglid sõprus aitab teil leida palju sõpru, kellel on hea meel teiega sõber olla ja vaba aega veeta.
On vanasõna - "Ärge omage 100 rubla, vaid omage 100 sõpra!"
Kui soovite tõesti palju sõpru, kuulake mõnda nõuanne:
Ärge kunagi olge ebaviisakas oma kaaslaste vastu, ärge tõstke nende peale häält. Ärge nimetage neid solvavateks sõnadeks, ärge naeruvääristage nende ebaõnnestumisi. Ärge andke neile hüüdnimesid, ärge alandage neid – see on solvav.
Ärge püüdke kedagi lüüa ega suruda, et võtta endale mugav koht.
Ärge unustage öelda tere kõigile oma sõpradele. Isegi nendega, kes on väga väikesed. Saate ja peaksite olema sõber lastega, suurte poistega, poiste ja tüdrukutega.
Kui oled oma sõbra peale millegi pärast solvunud, proovi talle oma solvumine võimalikult kiiresti andeks anda ja lepi kokku. Ära saa vihaseks!
Kui su sõber sult midagi palus – ära ole kunagi ahne, anna see talle! Jagage alati oma sõpradega seda, mis teil on.
Ole kohustuslik! Kui võtsite ise sõbralt raamatu või mänguasja, käsitsege neid asju hoolikalt ja ärge unustage neid õigel ajal tagastada. (kui su sõber küsis või kui sa ise lubasid).
Ärge rääkige pisiasjadest, kuid siiski peate täiskasvanutele rääkima tõsistest trikkidest.
reeglid Sõprust peaks teadma iga õpilane – need aitavad ju leida sõpru mitte ainult õppimise ajaks, vaid kogu eluks.
Etiketireeglid- Kuidas käituda täiskasvanutega
Kas sa tead, kuidas käituda täiskasvanutega? Kas järgite neid alati määrused? Kui tead hästi ja täidad neid määrused, siis peetakse sind alati kommertslikuks, kultuurseks ja intelligentseks lapseks.
Esiteks on kombeks täiskasvanute poole pöörduda sõnaga “sina”. Tervitused, mida kasutad suhtlemisel eakaaslastega ja sugulased: "tere" ja "tere" seoses võõraste inimestega täiskasvanutele on sobimatud. Kasutage selle asemel neid nagu: "tere" ja "hüvasti".
Nooremad peaksid aga alati esimesena tere ütlema, nagu iga tuttava puhul, ootamata, kuni nad sind esimesena tervitavad.
Kõrval mehe reeglid(poisid) kohtumisel üksteisega serveeriti õige käepigistus. Kui teil on käes kindad, ärge unustage enne tervitamist käest võtta seda, mida te tervitate.
Kohtumisel suudlemine ja kallistamine on väga isiklik. Sellist tervitust saate endale lubada ainult lähedaste ja tuntud inimestega, vastastikusel nõusolekul.
Te ei saa sekkuda täiskasvanute vestlusse ega kommenteerida, mida nad üksteisele räägivad. Ja kui soovite midagi öelda või küsida, peate küsima luba.
Olles päeva jooksul taas kellegagi kohtunud, ärge unustage selliseid maagilisi tervitussõnu, nagu: "tere hommikust", "tere pärastlõunat", "tere õhtut" või "hea sind/tere jälle näha". Sellises olukorras piisab isegi lihtsast peanoogutusest ja heatujulisest naeratusest.
Noh, nüüd sa tead, kuidas käituda täiskasvanutega. Kohtle täiskasvanuid ja eakaid austusega – see on märk heast kasvatusest!
(11 häält: 3,82 5-st)Inimesed teavad lapsepõlvest
Mis on etikett...
Ja kas sa tead, mis see on? Lastele mõeldud etiketireeglid on maagilised reeglid, mis aitavad teil saada kombekaks, viisakaks ja sõbralikuks inimeseks. Teades neid reegleid, saate hõlpsamini ja lihtsamalt suhelda oma sõprade, vanemate, sugulaste ja teile täiesti võõraste inimestega. Saate hõlpsalt õppida, kuidas tervitada, kingitusi teha ja vastu võtta, külastada, telefoniga rääkida ja palju muud ...
Niisiis, kas olete valmis õppima? Siis tööle!
Tervitamise reeglid
Käitumisreeglid täiskasvanutega – Haritud lastele
Sõpruse reeglid – lastele ja teismelistele
Väga oluline on teada käitumisreegleid teatris, kinos ja kontserdil mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele. Kuna meie ajal on ka täiskasvanuid, kes sellistel üritustel mitte päris kultuurselt käituvad.
Teatrisse või kontserdimajja minnes tuleb meeles pidada väga ranget etiketiga kehtestatud reeglit riietuse kohta, milles selliseid asutusi külastada võib. Võtke asja tõsiselt, et mitte paista seal viibivate inimeste seas nagu must lammas!
Teatrisse ei ole kombeks tulla teksades ja tossudes ja veel enam dressides. Mehed kannavad tavaliselt tumedat ülikonda, heledat särki ja lipsu. Naised, nagu ikka, tulevad õhtukleitides.
Teatrisse või kontserdile tuleb tulla varakult, et jääks piisavalt aega ennast korda seada, üleriided garderoobi panna ja lihtsalt fuajees jalutada.
Kui teie koht on rea keskel, proovige see ette võtta, et mitte häirida neid, kes istuvad rea ees. Aga kui selline olukord on juba juhtunud, minge istujatega silmitsi ja ärge unustage vaeva pärast andestust paluda.
Etenduse ajal on halb vorm midagi süüa ja juua
Külmetusega on parem mitte teatrisse minna. Oma köhaga segate nii publikut kui ka esinejaid ning satute ise täbarasse olukorda.
Kontserdil ärge laulge esinejale kaasa, saage aru, sest inimesed ei tulnud siia teie laulmist kuulama.
Muusikakontsertidel, et mitte loll välja näha, ära torma aplodeerima, kui sa muusikapala väga hästi ei tunne, sest paus esituses ei pruugi tähendada etenduse lõppu, vaid pausi osade vahel.
Kinos on reeglid lihtsamad kui teatris. Siiski ei tohiks ikkagi liiga palju lõõgastuda. Pole vaja muuta kinosaali popkorni, kommipaberite ja joogipurkide prügimäeks. Käitu ise.
Kinos tavaliselt üleriideid seljast ei võta. Siiski peate alati meeles pidama inimesi, kes teie taga istuvad. Võtke müts maha, enne kui teil seda palutakse. Seda peaksid tegema mitte ainult poisid, vaid ka tüdrukud.
Kui eesolev inimene tegi seda teie eest, tänage teda kindlasti.
See on halbade kommete tunnuseks ennustada, mis filmis juhtuma hakkab. Ära kommenteeri nähtut, ära avalda vaatamise käigus oma arvamust filmist ja suhtumisest tegelastesse. See häirib teisi. Ja kui keegi arvab teisiti, võib tekkida vaidlus või lärmakas arutelu, mis ei kuulu kinosaali. Ärge unustage, et inimesed tulid filmi vaatama, mitte kommentaare ja vaidlusi kuulama.
Teatrikülastus on viimasel ajal muutunud üha populaarsemaks nii noorte kui ka täiskasvanute seas. Seetõttu on väga oluline teada teatris käitumisreegleid, nagu korrutustabelit. Lõppude lõpuks, kui laps käitub teatris väljakutsuvalt, tõmbab see kindlasti tema vanematele hukkamõistvaid pilke. Selleks, et mitte punastada ega tunda end kohmetuna, peate lapsele neid lihtsaid reegleid õigeaegselt õpetama.
Kuidas teha kingitusi
Mitte igaüks ei tea, kuidas kingitusi õigesti teha. Kuid sellel üritusel on ka omad erilised etiketireeglid, mida tuleks õppida ja meeles pidada.
Pühad on tulemas ... ja meie, nagu ikka, oleme kahjumis ... Aga mida ... kellele ... ja kuidas ... saame kinkida?
Nii et alustame. Kuidas teha kingitusi vastavalt reeglitele:
- Sugulastele kingitust valmistades saate midagi joonistada, midagi tikkida, midagi oma kätega teha. Ema või isa sünnipäevaks võite õppida luuletuse või laulu.
Kui ostate poest sõbrale kingitust, paluge selle valimisel täiskasvanut aidata.
- On sündsusetu anda sõbrale raha ja samal ajal nõu anda "osta endale, mida iganes tahad". Kui sa kingisaajast tõesti hoolid, siis peaksid kõvasti tööd tegema ja mõtlema talle välja õige kingituse, mis pakub rõõmu.
- Eelkõige on oluline arvestada kingisaaja maitse ja hobidega. Pidage meeles, mida see inimene armastab ja mis talle meeldib!
- Kõige parem on kingitus pakkida – selle lahtipakkimine on väga mõnus!
- Kingituse külge saab lisada sooviga kaardi.
Ära unusta kingituselt hinnasilti eemaldada.
- Loomi ei saa anda, kui sellest eelnevalt ei räägita! Tõenäoliselt on teie sõber väga õnnelik, kuid tema vanemad võivad olla selle vastu.
— Uus aasta on maagiline püha, mil kõik ootavad imesid ja üllatusi! Seetõttu tuleks kingitusi teha kõigile sugulastele ja sõpradele ning kingituseks võivad saada odavad, kuid meeldivad pisiasjad. Uusaasta kingitusi valmistades proovige näidata huumorimeelt - see rõõmustab ja lõbustab teie sõpru ja perekonda.
- Pidage meeles, et inimene kasutab hästi valitud ja siirast kingitust ning jätab teid hästi meelde. Keegi ei kasuta kingitust, mis on igav või tehtud pelgalt formaalsuseks, selline kingitus tehakse kellelegi või visatakse lihtsalt minema.
Nüüd teate, kuidas kingitusi teha, mis tähendab, et võite ohutult oodata järgmisi pühi, et õnnitleda oma lähedasi vastavalt kõikidele etiketireeglitele!
Ege füüsikatulemustes
Kuidas kandideerida eelmiste aastate lõpetajate eksamile
Millised on võimalused eelarvesse pääseda: punktide arvu, ülikooli, eriala järgi