Miks tütar vihkab oma ema. Täiskasvanud tütar vihkab ema

Tere! Mul on selline häda: mu tütar vihkab mind. Ta on minuga sellest rohkem kui korra rääkinud. Elame koos ühetoalises korteris, seega ei räägita ei minu ega tema isiklikust elust (olen tema isast ammu lahutatud). Tütar ütleb, et ma murdsin ta elu, ütleb, miks ma ta sünnitasin, kui ta nüüd peab minuga siin onnis poorama... Ta ütleb, et ma oleksin pidanud välja kannatama ja mitte oma mehest lahutama, siis oleksime vähemalt tavaline eluase (meil oli kolmetoaline korter, mille vahetasime peale lahutust). Ütleb ka, et peaksin kellegi juurde kolima, abielluma, et ta saaks kuidagi oma isiklikku elu korda seada, sest ta on juba 20. Soovin oma lapsele õnne ja armastan teda, ükskõik mida, aga mida ma peaksin tegema? Olen 40-aastane ja ei kaota endiselt lootust kohtuda väärilise inimesega, ma ei taha oma elu esimese kohatud inimesega korteriga siduda. Kuidas tütrega ühist keelt leida? Mis on minu vead? Kas neid saab parandada või on juba hilja?

K.S.

Victoria Milovanova, psühholoog

Tere päevast. Mida ma tahan sulle kohe pärast kirja lugemist öelda, kallis naine, et sa lõpetaksid enda süüdistamise! See ei aita sind kindlasti mitte kuidagi, vaid ainult süvendab sinu niigi madalat enesehinnangut. Vabandage, et seda otse ütlen, aga šokiteraapiat on siin tõesti vaja. Nii et kõigepealt lõpetage enda süüdistamine. Tuleb mitte mõelda, kuidas oleks, kui, vaid sellele, mida selle kõigega peale hakata.

Jagame selle kaheks põhipunktiks:

1. See oled sina isiklikult, sinu sisemine olek ja sinu isiklik elu.

2. Sinu suhe tütrega.

Pole juhus, et ma panen teid ja teie sisemist seisundit esikohale, sest siit peate alustama. Kõigepealt tuleb tegeleda iseendaga ja siis kõige muuga. Peate proovima emotsioonid välja lülitada ja meelt sisse lülitada.

Lihtsalt emotsioonid on 14 korda tugevamad kui mõistus, nii et kui emotsioonid räägivad, on meelt väga raske kuulda. Peate leppima olukorraga sellisena, nagu see on, ja lõpetama selle pärast nii palju muretsemise. Ma saan aru, et see võib tunduda naeruväärne, kuid kui soovite ennast ja oma tütart aidata, on see kohustuslik. Peaaegu igast olukorrast leiate väljapääsu, peate lihtsalt hästi välja nägema.

1. Peate lõpetama muretsemise ja haletsemise nii enda kui ka tema pärast. Kahetsus segab teid ainult ja võib julma nalja mängida. Haletsuse tõttu ei pruugi sul olla julgust otsustavalt tegutseda. Me ajame sageli segi haletsuse ja armastuse. Noh, see pole kaugeltki sama asi. Armastus avaldub tegudes ja haletsus tegevusetuses. See võib olla baromeetriks, mille abil saate üksteisest eristada.

2. Sa pead oma tütrega rääkima. Saate vestluseks eelnevalt valmistuda. Võtke paberitükk ja kirjutage üles kõik punktid, millest peate temaga rääkima. Vestlus peaks toimuma süüdistusteta ja võrdsetel alustel. Te ei tohiks käituda ei ohvri ega timukana, ärge võtke süüd enda peale ja ärge süüdistage. Siin tuleb leida väljapääs, mitte kellel on õigus ja kes süüdi. Paluge tal kuulata ja mitte teid segada. See on tähtis. Peate dialoogi pidama. Esiteks saate sel viisil välja rääkida, mis juba leevendab teie seisundit. Teiseks saate üksteist kuulda. Kolmandaks leidke vastastikune lahendus, mis sobiks teile mõlemale.

3. Kindlasti ei pea sa tegema seda, mida tütar käsib. Kui miski talle ei sobi, on see tema, mitte sinu probleem. See on teie elu ja teie otsustada, kuidas ja kellega koos elate, kas lahutate või mitte, kus ja kellega töötate. See on teie otsustada ja kellelgi pole õigust teile siin öelda. Sellised otsused peate tegema ise ja valima, mida kõigepealt vajate ja mis on teie jaoks parim, mitte sellepärast, et keegi teine ​​seda nii tahtis, isegi kui see keegi on teie tütar. Ma ei süüdista su tütart mitte mingil juhul. sellest tuleb ka aru saada. Ta saab olukorra peale vihaseks ja võtab kogu oma viha sinu peale välja. Kuid te ei ole kohustatud seda kõike taluma ja tema soove rahuldama lihtsalt sellepärast, et ta on teie tütar. See ei paranda teie enesetunnet. Sina pead oma eluga hakkama saama ja tema enda omaga.

4. Sinu tütar on juba täisealine ja juba ammu täisealine. Te ei vastuta enam tema sõnade ega tegude eest, alates tema enamusest. Ja te ei pea seda ka hoidma. Isegi Ukraina seadusandluse kohaselt ei pea te oma last pärast täisealiseks saamist ülal pidama. Mida teie tütar üldse teeb? Sa lihtsalt ei kirjutanud sellest. Kas ta õpib? Töötab? Kas tal on haridus? Ta on juba 20-aastane ja ta on täiskasvanud. Ma ei tea teie olukorda, kuid see on samuti oluline punkt. Kui ta ei tööta, võib ta ise töö leida ja raha teenida. Kui ta ei ole oma eluviisiga rahul, peab ta ise selle järgi midagi otsustama. Pakkusite talle seda, mida saate ja mis teil oli, kuid kui see talle ei sobi, saab ta oma olukorra muutmiseks ise midagi ette võtta ja mitte öelda, mida teiega teha või mitte teha. Sa võid teda toetada, soovitada, pakkuda variante, kuid sa ei ole kohustatud tema eest otsuseid tegema ja tegusid tegema. Ta peaks oma probleemid lahendama oma kätega, mitte sinu kätega. Esiteks, ei sina ega tema ei vaja seda tegelikult. Teiseks on inimloomus nii korraldatud, et selleks, et inimene hindaks seda, mis tal on, peab ta ise pingutama, aega ja raha tegema. Seda, mis meile kingitakse, me ei hinda. Väärtustame ainult seda, millesse oleme ise investeerinud ja mida rohkem investeerime, seda väärtuslikum see meie jaoks on.

5. Ideaalis peaksite lahkuma ja mida varem te seda teete, seda parem. Sellest tulenevalt kaovad paljud teie tülid iseenesest. Teie kirja teksti põhjal on see põhimõtteliselt teie tüli peamine põhjus. Peate selle probleemi lahendama ühise otsusega. Kui ta pole teie eluviisiga rahul, võite soovitada tal otsida muid võimalusi. Võite soovitada mõnda võimalust või otsida koos temaga võimalusi. Parem on, kui valmistute selleks vestluse põhiosaks eraldi ja kirjutate eelnevalt paberile valikud, mida saate talle pakkuda. Võtke paberitükk ja kirjutage üles kõik, mis teile selle kohta pähe tuleb. Ärge mõelge, kas see selgub või mitte, vaid lihtsalt kirjutage kõik järjest. Ma ei tea teie olukorda, kuid lubage mul pakkuda teile näitena mõned võimalused.

Näiteks võite üürida korteri või üürida toa, kui korteri üürimine on kallis. Elada saab mõne tüdrukuga või isegi 2-3-ga, mida sageli teevad suurlinnade noored kõrgete üüride tõttu. Saate üürida toa hostelis, eriti kui ta alles õpib. Võib-olla üürib keegi teie sõpradest eluaset välja või on teil tuttav kinnisvaramaakler, kellel palutakse leida odavaid võimalusi. Ja see ei pea olema teie linnas. Tema ülesanne on avada võimalus elada üldiselt, seal, kus ta tahab, mitte ainult nii, nagu ta tahab.

Peate vestluses tegema õigeid aktsente. Et ta ei arvaks, et sa lööd ta välja, selgita talle, et sa ei löö teda välja, vaid annad talle võimaluse end realiseerida ja oma isiklikku elu üles ehitada. See on suurepärane võimalus kasvada ja saada iseseisvaks, samuti realiseerida oma soove ja unistusi. Just selleks peab ta välja kolima, et tal oleks need võimalused. Linnud ajavad oma tibud pesast välja ainult selleks, et neid aidata ja et nad saaksid alustada iseseisvat elu. Kui ta töötab, saab ta endale lubada väikest korterit või vähemalt väikest tuba hostelis, kuid juba oma. Kui ta ei tööta, võib ta tööd otsida. Kui ta veel õpib, võib ta proovida ühendada töö ja õppimise, nagu nii paljud noored poisid ja tüdrukud teevad. Kui tal pole haridust, võib ta minna kursustele isegi hilisema tööga. Kui tal on haridus, aga tööd pole, võib ta pöörduda tööhõivekeskusesse ja saada esimest korda isegi töötu abi. Saate teda osaliselt aidata eluaseme eest tasumisel, ta võib pöörduda (võimalusel) oma isa poole, et ka tema aitaks igal võimalikul viisil, või võib-olla kellegi teise poole tema sugulastest. Tegelikult võin ma jätkata valikute loetlemist pikka aega, kuid teie tütar peab leidma oma valiku ja teie saate teda selles aidata.

Kirjutage nende valikute loend, et aidata oma tütrel valikuid teha. See tõesti aitab ja lahendab olukorra nii tema kui ka teie jaoks. Oma valikute loendit vaadates ärge mõelge sellele, miks see ei tööta, vaid küsige endalt: "Mida tuleb teha, et see toimiks?". Valige koos temaga või laske tal valida endale sobivaim variant ja otsused tulevad iseenesest. Esitage ainult õige küsimus! Pärast seda kirjutage tegevuskava, kuidas oma võimalust rakendada ja mida selleks teha tuleb. Jäta ka 2-3 varuvarianti. Ja parem on, kui tütar kirjutab selle kõik oma käega. See on vaja üles kirjutada, nii on see arusaadavam ja paberil fikseeritud. Siis jääb üle see vaid tegudes ellu viia.

6. On väga hea, et sa ei kaota lootust kohtuda väärilise inimesega ja olen kindel, et sa kohtad teda! Oled suurepärane naine ja armastav ema. Sul õnnestub ja kõik läheb hästi. Peaasi, et sa ise sellesse usuksid. Soovin teile südamest õnne ja edu teie probleemi lahendamisel.

4.5384615384615 Hinnang 4,54 (13 häält)

Sageli ei tundu peresuhted enam jõukad ja elu muutub tasapisi sõjatsooniks. Sageli tekivad konfliktid lapse ja vanemate vahel. Poeg vihkab ema ehk tütart – sarnane olukord võib tekkida pea igas kodus. Ja üsna sageli ei kaasne sellega tõsiseid tülisid. Ta ilmub ilma nähtava põhjuseta, lihtsalt nullist. Kuid võimalikud on ka vastupidised olukorrad, kui laps kasvab ebasoodsates tingimustes ja teda ründavad pidevalt täiskasvanud.

Sõltumata elutingimustest kogevad vanemad, kellele on suunatud vihased fraasid vihkamisest, kaugeltki kõige roosilisemaid emotsioone. Täiskasvanud ju tavaliselt mitte ainult ei korda, vaid usuvad ka, et elavad laste nimel. Nende arvates ei vääri nad sellist kohtlemist. Või olid nad selle ära teeninud? Miks lapsed oma ema vihkavad? Põhjuseid on mitmesuguseid. Ja mõnda neist kirjeldatakse ülevaates.

Kasvamise raskused

Selline teismeliste käitumine on hirmutav. Ja mis veelgi hullem, sageli lapsed mitte ainult ei lausu sellist fraasi, vaid ka usuvad sellesse. Jah, ja siis hakkavad nad käituma nii, nagu vihkaksid nad siiralt. Samas võivad peresuhted olla üsna rahulikud, normaalsed, kui vanemad on täiesti mõistusega ja püüavad koos lastega leida.

Ema vihkab oma tütart (või poega) – see on paljudele tuttav. Tavaliselt on sellise olukorra põhjuseks raskused, mis on iseloomulikud üleminekueale, mil teismeline hakkab kasvama, püüab leida oma kohta, mõista olemasolu. Samas ei lange lapse järeldused enamasti kokku vanema põlvkonna arvamusega, mis põhjustab arusaamatust ja siis tekivad konfliktid.

Peamised põhjused

Mõnes olukorras möödub üleminekuiga sujuvalt. Siiski tuleb üsna sageli ette ka olukordi, kus elu muutub õudusunenäoks. Mis on teismelise sellise käitumise põhjused?

1. Mittetäielik perekond, ühel emal on raske toime tulla, nii et ta hakkab oma viha lapse peale välja tooma, mille eest ta vastutasuks saab.
2. Millised muud põhjused võivad põhjustada fraasi: "Ma vihkan oma ema"? Oletame, et perekond on täielik. Vanemad võivad aga üksteist vihata, mis mõjutab negatiivselt last ennast.
3. Seda fraasi võib nimetada täielikuks valeks, kui vanematel on suhted kõrval.
4. Vihkamine ilmneb sageli siis, kui peres on mitu last ja kedagi armastatakse rohkem ja kedagi vähem.
5. Millist ema sa vihkad? Laps võib kogeda vihkamistunnet selle ema vastu, kes ei pööra talle üldse tähelepanu, ei hooli ega toeta teda rasketel hetkedel.

Ülaltoodud põhjused on kõige silmatorkavamad. Nad demonstreerivad, et peres pole kõik nii sujuv, kui me tahaksime. Lapsed tunnetavad neid olukordi alateadlikul tasandil, mistõttu hakkavad nad välja ütlema fraase nagu "Ma vihkan oma ema".

Probleeme saab aga lahendada olukorra parandamisega. Aga seda peaks tahtma ennekõike keegi täiskasvanutest. Piisab, kui leppida sellega, et hädad siiski toimuvad, ja leida kogenud spetsialist, kes suudab suhteid peres normaliseerida.

Kui agressioon avaldub ootamatult

Probleemid võivad tekkida ilma põhjuseta. Näiteks peres on olukord normaalne, kuid teismeline annab ikkagi viha välja. Mis põhjustab selliseid olukordi? Ärge kunagi unustage, et lapse käitumine on vaid sümptom. See annab märku, et mingi probleem on olemas, isegi kui esmapilgul on kõik korras.

Sellises olukorras vajavad psühholoogilist abi eelkõige vanemad, mitte laps. Ainult spetsialist suudab leida probleeme ja kõrvaldada need valutult kõigi pereliikmete jaoks. Vastasel juhul viib laps lihtsalt närvivapustuseni.

Vale kasvatus

On võimalik, et teatud vanemlikud vead võivad viia fraasini: "Ma vihkan oma ema." Loomulikult on neid päris palju, kõiki üles lugeda ei tasu. Enamik eksimusi taandub aga üsna sageli liigsele hulgale piirangutele, erinevatele keeldudele vanema põlvkonna poolt.

Võib-olla maalisid vanemad oma laste elu minuti kaupa, lubamata neil plaanitust kõrvale kalduda. Samas arvavad nad, et teevad õiget asja, toovad ainult kasu. Teismelised hakkavad aga tundma, et nad on lõksus, neil pole enam piisavalt vabadust. Nad võivad murduda, leppida sellise asjaoluga, aktsepteerida mängureegleid või näidata agressiooni.

Samuti tuleb märkida, et reaktsioon keeldudele ei pruugi ilmneda kohe, kuid see avaldub kindlasti siis, kui viha koguneb ja ilmuvad jõud, millest piisab vanematele vastupanu osutamiseks. Ja siis hakkab tekkima küsimus, miks täiskasvanud poeg vihkab oma ema. Või pole tütrel suureks saades vanemate vastu just kõige paremad tunded.

Ülekaitsmise põhjused

Tütar või poeg vihkab oma ema... Selline olukord võib olla ülekaitsmise tagajärg. Kuidas suhelda lastega nii, et ei tekiks liigset eestkostet ega lubavust? Esiteks tasub rääkida sellest, miks paljud vanemad soovivad oma last patroneerida.

Esiteks võivad olla veendumused, et kasvatus peaks olema range. Vastasel juhul libiseb laps lihtsalt nõlvast alla. Ja mida kõrgem on tõsiduse ilming, seda tugevam on vanemate armastus. Ja see tähendab, et laps on õnnelik. Kuid see seisukoht annab harva positiivseid tulemusi.

Teiseks võivad vanemad karta, et nende lapsed teevad kindlasti palju vigu. Sarnane põhjus meenutab esimest, kuid vähem globaalne. Kui esimesel juhul kardavad vanemad teismelise õnnetut saatust, siis teisel juhul on nad lihtsalt mures, et ta ei külmetaks ega saaks kahekesi.

Kolmandaks võivad vanemad lakata tundmast end vajalikuna, kui nad lõpetavad oma laste kontrollimise. Ja kui laps on iseseisev, siis selgub, et nad elavad asjata? Kuid jällegi on see seisukoht vale.

Ema vihkab tütart? Psühholoogia tunnistab, et süüdi on üks ülaltoodud põhjustest, mis ei suuda luua peres head õhkkonda. Kuid see võib viia veelgi tõsisemate konfliktideni. Tuleb välja mõelda, kuidas sellistes olukordades olla, kuidas käituda.

Jaht olla vajalik

Kas poeg vihkab ema? Psühholoogia tunnistab, et selle põhjuseks on soov olla oma lapsele vajalik. Selline soov annab märku, et valitseb nõudluse puudumise kompleks ja mis kõige tähtsam, vanemate vastumeelsus iseenda vastu.

Sellises olukorras hakkavad tekkima mõtted, et kui mind pole kellelegi vaja, siis olen asjata olemas. Selle asemel, et rõõmustada oma laste edu, iseseisvuse üle, hakkavad vanemad solvuma ja kujundama üha uusi keelde. Seetõttu tekivadki sageli konfliktid.

Paljud vanemad usuvad, et kui nad ei kontrolli oma last, hakkab ta kindlasti vigu tegema. Ühest küljest on see seisukoht täiesti õige. Samas tuleks aru saada, et laps teeb need niikuinii. Muidu on see võimatu. Et õppida mitte rumalusi tegema, peab teismeline neid esmalt tegema ja olema tulemustega rahulolematu.

Adekvaatne lähenemine keeldudele

Teismeline vihkab ema? Selliste olukordade vältimiseks peame kohe välja mõtlema, kus on keelde vaja ja kus mitte. Näiteks võite lubada katsetamist toiduvalmistamisel, kui köögis pole midagi mürgist. Samuti saate oma jalgratast parandada. Kuid te ei tohiks väljalaskeavaga jamada, see on ohtlik.

Peate mõistma, et saate midagi väärtuslikku saavutada ainult oma kogemuste põhjal. Ja selleks, et laps selle omandaks, ei tohiks vanemad pidevalt nõuannete ja soovitustega sekkuda. Piisab lihtsalt kindlaks teha, mis on ohtlik ja mis mitte. Ja kui esimesel juhul on kontroll vajalik, siis teisega suudab laps selle ise välja mõelda.

Last ootab kadestamisväärne saatus

Kust tekivad hirmud, et ilma pideva järelevalveta lapse saatus on ilmtingimata halb? Hirmu põhjused on tavaliselt kõigil vanematel samad. Kui peres on tüdruk, siis ootavad teda ees varajane rasedus, narkootikumid ja prostitutsioon. Poiss satub kindlasti kuritegevusse, võitleb pidevalt ja võtab ka narkootikume.

Sellises olukorras tekib küsimus, kas kontroll aitab selliseid saatusi vältida. Sellele ei saa üheselt vastata. Mõnes olukorras see päästab, teistes aga vastupidi, surub kõigele halvale. Pole ime, et nad seda ütlevad

Milleni viib range vanemlus?

Ülekaitsmine võib põhjustada veel ühe tõsise ohu. Laps lihtsalt harjub sellega, et teda kontrollitakse, teda pidevalt tõmmatakse ja keelatakse. Aja jooksul ei pööra ta enam tähelepanu vanemate sõnadele. Sellest tulenevalt viib see selleni, et ta hakkab rikkuma kõike, mis võimalik, ilma olukorrast eriti aru saamata. Ja selles juhindub ta kahest põhimõttest. Kas vanemad sekkuvad ja kaitsevad, päästavad probleemide eest või karistavad niikuinii, miks mitte seda teha.

Sellises olukorras järgib ta oma vanemate juhiseid täpselt vastupidiselt. Näiteks kui talle öeldakse, et ta ei saa talvel ilma sallita kõndida, prooviks ta kindlasti ilma sallita väljas käia. Ja kui ta ei jää haigeks ja seetõttu ei teki probleeme, pole muudel vanemlikel keeldudel mõtet.

Võib tunduda, et lahti riietatud sall ja narkootikumid on teineteisest liiga kaugel. Kuid lapse psüühikas seisavad nad üksteise kõrval, kuna vanemlike reeglite kohaselt on peaaegu kõik keelatud. Sellest tulenevalt lakkavad sellises olukorras mõistlikud piirid välja töötamast. Ja sellepärast tahad sa nii väga keelde murda.

Kas see on tühjas kohas?

Mis siis, kui tütar vihkab ema? Või äkki on pojal vanemate vastu negatiivsed tunded? Agressioonipuhangud võivad avalduda ka nullist, kui piirangutega keelud on mõistlikud ja vähearvukad ning peres valitseb rahu ja kord. Sellised olukorrad on haruldased, kuid neid tuleb ette.

Tuleb mõista, et laps siseneb varem või hiljem suurde maailma ja proovib selles kindla koha hõivata, et vältida raskusi. Lõppude lõpuks võivad probleemid eakaaslastega olla üsna valusad.

Sellises olukorras hakkavad lapsed oma viha vanemate peale välja tooma, kuna klassikaaslastega on võimatu konflikti minna, võite sattuda veelgi suurematesse probleemidesse. Ja vanemad ilmselt ei vasta samaga. Ja armastavad emad ei ole üldse võimelised oma laste suhtes negatiivseid emotsioone välja näitama. Sellised olukorrad on solvavad, valed, aga juhtub.

Kuid väita, et vanemad on sellistes olukordades täiesti süütud, pole seda väärt. Esiteks saab laps alateadlikult aru, et paljude probleemide põhjus suhetes klassikaaslastega on kasvatuse tagajärg. Ja teiseks, lubades enda suhtes ebaviisakust, võib ühel päeval kuulda lauset: "Ma vihkan oma ema." Sellised olukorrad on paradoksaalsed, kuid neid juhtub.

Peredes, kus on kombeks üksteisesse lugupidavalt suhtuda, pole sellistel fraasidel tavaliselt põhjust. Sageli juhtub see ainult siis, kui ema seab end alguses "teenija" positsiooni.

Probleemi lahendamine

Ma vihkan oma ema, mida ma peaksin tegema? Sellise agressiooni ilminguga toimetulemiseks on vaja asendit muuta. Kuid see pole nii lihtne, kuna see nõuab endaga tööd, põhimõtete ja oma käitumise ülevaatamist. Pealegi peavad muutuma nii täiskasvanud kui ka lapsed.

Teisalt vajavad laste emotsioonid väljundit. Seetõttu ei ole soovitatav negatiivsetele ilmingutele suurt tähtsust omistada. Kuid see on lubatud ainult siis, kui on võimalus rääkida, arutada juhtunut, saada teada tegelikest põhjustest. See olukord on ideaalne, sest mõlemad vanemad rahunevad ja laps on oma tunnetest teadlik.

Olukorrast väljapääsu leidmine

Mis siis, kui laps vihkab ema? Olenemata iseloomu erinevusest, halbadest suhetest on peaaegu võimatu lõpetada ema armastamine. Konfliktide ja pidevate tülide tõttu muutub elu aga õudusunenäoks. Sel põhjusel peame püüdma olukorrast väljapääsu leida.

Mis kõige tähtsam, ärge unustage, et ema ei tee haiget, ei riku elu meelega, lihtsalt sellepärast, et ta seda tahab. Ta lihtsalt arvab, et kõik tema tegevused on kasulikud ja tulevikus tänate teda selle eest.

Allpool on mõned näpunäited, mis aitavad tekkinud olukorraga toime tulla ja konflikti lahendada.

1. Peame lihtsalt südamest südamesse rääkima. Proovige talle öelda, et hindate hoolitsust, olete tänulik pakutava abi eest, kuid vajate midagi täiesti erinevat, soovite saavutada muid eesmärke, mitte neid, mida teie ema teile seab.
2. Mingil juhul ei tohi end lahti lasta, öelda halbu sõnu. Selline käitumine ainult halvendab olukorda. Jah, ja ema on sellest ainult valusam ja solvavam.
3. Kui oled iseseisev inimene ja ei taha olla oma vanemate pideva mõju all, leia viis selle tõestamiseks. Hakake raha teenima, elage eraldi. Sellises olukorras on võimalik vältida vanemate pidevat kontrolli ja omandada isiklikku ruumi. Jah, ja vaba aega saate veeta oma äranägemise järgi.
4. Äkki arvab ema, et ta on vallaline? Laske tal end vajalikuna tunda, aidake tal leida elu mõte. Võib-olla vajab ta lihtsalt sõpra, kellega koos jalutada ja pakilistel asjadel rääkida. Võib-olla leiad talle hobi. Peaasi, et tema elus jätaks negatiivsetele emotsioonidele võimalikult vähe ruumi.

Mida peaksid vanemad tegema?

Esiteks ei saa te alati oma lapsi käskida, neilt pidevalt midagi nõuda, neile psühholoogiliselt survet avaldada. Parim on püüda leida kompromiss, üksteisega kokku leppida, hoolikalt kuulata lapse arvamust. Loomulikult nõustub ta teie seisukohaga, kuid sellegipoolest hoiab ta sees viha, mis hiljem kindlasti tunda annab.

Teiseks ärge unustage, et lastel on oma elu. Ta peab olema huvitatud. Ärge vältige lapsega suhtlemist, õppige tema kogemusi ja aidake nõuga. Ei tohiks olla naeruvääristamist, isegi kui probleemid tunduvad banaalsed ja rumalad. Laste jaoks näivad kõik mured globaalsed, kriis. Seetõttu vajavad nad abi ja tuge. Ja kui seda kõike ei juhtu, ei koge nad oma vanemate jaoks positiivseid emotsioone.

Kolmandaks on vaja püüda leida lapsega ühine keel, saada tema jaoks sõbraks, aktsepteerides kõiki puudusi ja voorusi. Vanemad peavad lihtsalt tundma end teismelise kehas. Tundes kõiki kogetud kaebusi, ülehinnates keerulisi olukordi, võite luua suurepärase suhte. Kuid ärge unustage, et suhete säilitamiseks on vaja pidevalt tööd teha.

Järeldus

Ema vihkab tütart või poega? Ärge käsitlege sellist sündmust kui tragöödiat. See on vaid indikaator, et suhtes on probleeme ja nendega tuleb tegeleda, olukorrast väljapääsu otsida.

Pidage meeles, et installatsioone on kaks – lastele ja täiskasvanutele. Esimesel juhul on vanemad hirmunud ja solvunud. Ja see ainult halvendab olukorda. Teisel juhul püüavad vanemad probleemiga tegeleda. Milline seadistus on teie jaoks õige? Kuid võime kindlalt öelda, et kui probleemi ei lahendata, peate mitu korda kuulma fraasi: "Ma vihkan oma ema!"

«Ta ei armastanud mind kunagi, pealegi tundub mulle, et mu oma ema vihkab mind.
Kui palju vastikuid asju ma pidin temalt alati kuulama, needusi.
Kui ma teen midagi valesti, on ta peaaegu valmis mind tapma. Kui ma käitun omal moel ja teen nii, nagu mulle meeldib, siis kohtan sellist vihkamist ja viha. Ta rahuneb alles siis, kui minu elus juhtub midagi halba. Nendel hetkedel võib ta mulle tõesti appi tulla. Samuti märkasin, kui õnnelik ta on, kui ma oma mehega vaidlen. Ja ta teeb kõik selleks, et me temaga koos ei elaks.
Kui ta ostab mulle midagi elegantset ja ilusat, näen, kuidas ta silmad säravad kadedusest, kuigi ta püüab seda hoolikalt varjata. Järgmisel päeval proovib ta sama asja osta.
Kui teeme korteris remonti, siis ei lähe isegi kuud, kui hakkab ka midagi muutma. Mul on tunne, et teda kummitab, kui mul on midagi paremat kui tema oma... kuidas see saab olla?
Mulle tõesti tundub vahel, et mu oma ema vihkab mind, kuigi ma ei teinud midagi valesti. Vastupidi, ma püüan teda alati aidata.

Jah, tõepoolest, oma ametist tulenevalt kohtan väga sageli, kuidas mu ema vihkab oma tütart.
Kahe lähedasema inimese suhe on täis vihkamist, viha ja kadedust.

Ema ja tütar on sügavalt läbi põimunud intiimsuhted, millel pole analooge. Selle läheduse tõttu on selles suhtes põimunud kõik inimlike tunnete vastandid ja äärmused.
Ja kui naine näeb suhtes ainult vihkamist, siis see pole päris tõsi, isegi kõige hullemas ema ja tütre suhetes on koht armastusel.
Kõik sõltub tunnete allasurumise astmest, nendest sügavatest probleemidest, mida teie perekond kannab läbi naisliini.
Kõik tunded on polaarsed – armastus – vihkamine, rõõm – kurbus, viha – rahu.

Intiimsuhetes on kõikidel tunnetel oma koht. Kus on armastus, sinna tuleb ka vihkamine... See on loodusseadus, kõik oleneb inimese vaimsest arengust. Kui ta on oma lapsepõlvepositsioonidesse kinni jäänud, kui lapsepõlveminevik painab teda endiselt, siis on tal raske vihkamise ja armastuse tundeid jagada.
Lapsi vaadates näeme, kuidas nad suudavad üksteist meeletult lüüa ja kohe mängida, nagu poleks midagi juhtunud.

Kui solvunud, traumeeritud lapsel on täiskasvanule tugev mõju, siis loomulikult käitub ja reageerib täiskasvanu nagu laps.

Naisel – tütrel – on seda väga raske mõista. Sest on ettekujutus, et ema on täiskasvanud, tugevam, kes armastab, hoolib ja tingimusteta aktsepteerib oma last, oma tütart.

Aga kui teadvuseta sees elaks ainult üks täiskasvanu, siis poleks probleeme. Kuid iga ema sees elab tema sisemine laps, see tütar, kes ei saanud oma emalt palju seda, mida ta saada tahaks.

Me saame anda ainult seda, mis meil on.

Kui teie ema ei saanud kõike, mida ta oleks pidanud oma emalt saama, siis kuidas saab ta seda teile anda? Kui ta enda ema vihkas teda rohkem kui armastas, kui ta näeks temas meest, keda ta vihkas, kui ta kadestaks oma tütart. Tema ilu ja heaolu, kuidas saab siis ema sind kohelda?
Muidugi juhtub see siis, kui naised hakkavad oma tütreid erinevalt kohtlema, lähtudes sellest, et nad ei saanud seda, mida nad tahavad, annavad nad selle kõik oma tütardele.

Nii mõnigi naine on oma elupäevade lõpuni oma emast emotsionaalselt sõltuv, isegi kui nad elavad temast väga kaugel, isegi kui ema on juba ammu surnud. Kohalolek või puudumine ei mõjuta kuidagi emotsionaalset sidet.
Hingeliidid ei sõltu kaugustest.

Laps sünnib emaga absoluutsesse sõltuvusse. Ema, tema armastus ja aktsepteerimine saavad lapse elu mõtteks. Ema on ainus inimene, kes seob lapse reaalsusega.

Räägitakse, et vanemate patud kanduvad edasi 7. põlve.
Jah, see on tõsi, ainult meie, psühhoanalüütikud, ütleme, et põlvest põlve edasi kanduvad mitte pattud, vaid valusad stsenaariumid.

Teie ema oli ka tütar.
Kui teie emal on vanaemaga head suhted, siis tõenäoliselt ei kohta teid avatud vihkamise, kadeduse ja vihaga.
Vastupidi, suhe tütrega asendab kõik muud suhted elus. Tihti pole sellistel naistel meest. Ja kui on, siis on nad emotsionaalselt ema-tütre paarist eraldatud, ema ja tütar on ainsad lähedased sõbrad. Nad teevad kõike koos – ostlevad, puhkavad, konsulteerivad kõiges. Nad on teadlikud igast pisiasjast ja igast elu detailist.
Sellistel tütardel võib olla raske oma isiklikku elu korraldada ja kui neil on mehega lähedane suhe, siis on ema mõju tema elus tohutu. Väga sageli seda mõju ei teadvustata, see on varjatud, looritatud.

Ema ja tütar võivad tülitseda. Nad ei pruugi omavahel rääkida, olla solvunud, kuid side on jätkuvalt olemas.

Teist tüüpi suhted on siis, kui teie emal on oma emaga halvad või mitte nii head suhted.
Siin on oht, et teie ema, olles tüdruk, ei saanud oma emalt armastust, soojust ja hoolt.
Tema sisemine neiu on alati olnud ilma soojusest ja armastusest, tähelepanust ja hellusest. Tal pole kunagi olnud ilusaid kleite, kingi, nukke ...

Sinu ema sees elab lisaks oma täiskasvanud osale see väike solvunud tüdruk ja just tema on see, kes sinu peale armukade on. Tema on see, kes kadestab, vihkab ja on armukade kõige peale, mida tema elus polnud.
Kui teie elus on midagi paremat, tekitab see rivaalitsemise ja puuduse tunde. Need tunded on sügavalt alla surutud ja emadel on neid raske tunda ja veelgi raskem tunnistada.

Kuulen sageli oma klientidelt üllatust ja mõistmatust, kui nad esimest korda avastavad, kui armukade on nende enda ema, kui nad seisavad silmitsi tõsiasjaga, et nende oma ema neid vihkab.
Kui naisliinil on konflikte, kanduvad need edasi põlvest põlve.

Ema ja tütre konflikti süvendab asjaolu, et Oidipuse kompleksi perioodil, kui tüdruk vahetab oma armastuse ja huvi vastasvanema vastu.
Siin tekib emal alateadlik armukadedus ja viha. Ta tunneb sageli, et tema tütrel ja mehel on mingi eriline suhe. Kus tema jaoks pole kohta. Ja jällegi, temas ei hakka rääkima mitte naise ja ema täiskasvanud osa, vaid lapsik, kes tunneb end mahajäetuna, reedetuna ja mahajäetuna.
Kui sellisele naisele sünnib poiss, siis selle sisemise konflikti jõud raugeb, sest naise ja poja suhted on erinevad.
Poisiga vaikib tema sisemine tüdruk. Poiss ei tekita armukadedustunnet ja poiss on alati rohkem kiindunud ema kui isa külge.

Tütre elu suurim probleem on teine ​​lahkuminek emast.
"Psühholoogilise nabanööri" katkestamine oma emaga tähendab, et te ei sõltu tema arvamusest, heakskiitmisest ja nõuannetest. See on lõpetada süütunne, lõpetada püüdlus olla kogu aeg hea.
“Nabanööri” katkestamine tähendab, et õpid elama oma täiskasvanuelu ja osalema oma ema elus mitte lapse positsioonis, iga kord kogedes lapsikuid tundeid, vaid täiskasvanu positsioonilt.
Ainult täiskasvanuks saades, oma sügavaid lapsepõlvekonflikte emaga lahendades saate peatada oma naiseliku soo valusa stsenaariumi. Sa ei saa aidata ainult iseennast, vaid ka oma ema, kui ta on veel elus.
Suureks kasvamine ja lahkuminek on pikk ja piinarikas protsess, minu kogemuse järgi toimub tõeline lahkuminek pärast 3-4-5 aastat kestnud teraapiat.
Selle aja jooksul läbib naine oma naiserollis kujunemise etapid ja avastab võime tõeliseks armastuseks ja terve, täiskasvanuliku suhte mehega.
Kui on konfliktid emaga, siis naine ei saa olla õnnelik enda sees. Naisega vastuollu minnes ei ole võimalik avastada Naist endas ja aktsepteerida endas Naiselikku olemust.
Ei ole võimalik armastada ennast ja oma keha, aktsepteerida ennast ning andestada endale oma vigu ja puudujääke.

Suhe oma emaga loob sügava enesetunde ja sügava suhte iseendaga, mida me nimetame "enesearmastuseks".
Minevikku tagasi ei saa, ema ei ole võimalik muuta, küll aga saab muuta iseennast ja oma lapsepõlvekogemused läbi elades kujundada need uueks, teistsuguseks suhte- ja elukogemuseks.
Esimene selline samm emaga sügavate konfliktide mõistmise ja teadvustamise suunas võib olla koolitus: "Mineviku jätmine minevikku."

Mu tütar vihkab mind, temaga on lihtsalt võimatu läbi saada, et suhteid parandada. Ta kuulab võõraid inimesi, aga mitte oma ema Mida ma peaksin tegema?

Psühholoogid vastavad

Tamara, tere pärastlõuna

"Kui tahad last kasvatada – harige ennast" – see on tänapäeval kõigi täiskasvanute jaoks kõige õigem reegel.

Lapsed/teismelised on meie seisundi peegel. Nad tegelevad vaid enda täitmisega, oma käitumise, iseloomu kujundamisega. Ja meie jaoks on oluline, et vähemalt neid selles mitte häirida. Ideaalis aidake kogu südamest ja mõistusest, võttes arvesse nende tajumise iseärasusi ning andes neile piisavalt armastuse ja aktsepteerimise energiat. Mis iganes nad olid kasvu ajal. Ja ükskõik kuidas nad käituvad.

Kas ta kuulab võõraid inimesi?

Pole üllatav. Lugege uuesti läbi oma kirja tekst, mida peaksid lugema kümned psühholoogilise hariduse ja praktikaga inimesed. Rääkige neile ja mulle, kuidas teid aidata? teie esitatud teabe põhjal.

Kui vana tütar on? Milline on pere koosseis? Milline suhe teil varem oli? Mida ta täpselt ei taha sind kuulata ja nii edasi ja nii edasi ....

Kuidas ilma nende andmeteta hakkama saada?

Ilmselge, et tütrega suhtlemine käib sama skeemi järgi.

Kirjas on nõudmised, pretensioonid, süüdistused lapse vastu. Seetõttu, enne kui proovite tüdruku iseloomuga kuidagi hakkama saada, tuleb teiega üksikasjalikult töötada, nagu emaga, kellel pole aega / ei taha / ei pea vajalikuks pärast last suureks saada.

Palun ärge solvuge karmusest.

Loodan väga, et olete enesekriitiline ja konstruktiivne. Ja tõepoolest, nad on huvitatud tütrega olukorra lahendamisest.

Kui soovite midagi muuta, siis olge valmis silmitsi seisma valusate muutuste kogemustega, mis hõlmavad alati kahte. Ja mitte ainult teie laps, kes pole siiani kellelegi midagi võlgu.

Lugupidamisega

Konshina Anastasia, Almatõ psühholoog

Hea vastus 2 halb vastus 0

Tere, Tamara! Ilmselgelt ei olnud sul eile oma tütrega sellist suhet. Suhted ei ole telekas, mille purunemise korral saab üleöö korda teha. See on pikk, mitmeaastane protsess. Usalduse loomise, armastuse ja hoolitsuse andmise protsess. Mida ja kui palju sul õnnestus tütrele anda, täpselt kui palju sa temalt saad. kui tütar on teismeline, siis kõik need ülesanded, mida enne seda vanust ei lahendatud, on viimse piirini teravdatud. Kuidas te ise oma tütrega käitusite, usaldasite teda, võtsite ta vastu kõigi tema puudustega, kas andsite tingimusteta armastuse? Teil võib olla raske sellele küsimusele ise vastata, kuid teie tütar vastab sellele oma käitumisega. Parim viis usalduse võitmiseks on endale ja tütrele ausalt tunnistada, et omal ajal tehti vigu, kas siis teadmatusest, mõnel muul põhjusel, vahet pole, oluline on sellest rääkida ja ehk küsida. , andestuse saamiseks proovige hakata uuesti suhteid looma – ilma hinnangute ja kriitikata, kuid armastuse ja aktsepteerimisega. See nõuab enda kallal tööd – mitte lihtne ja mitte kiire, aga see on vajalik, kui tahad olla tütrega heas usalduslikus suhtes. Häid suhteid ei anta niisama, nende kallal tuleb tööd teha, investeerida. Kui olete selleks valmis, minge psühholoogi juurde, parem üksi. Niipea, kui hakkate muutuma, hakkab muutuma ka teie tütar. Muidu see ei tööta. Edu sulle!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, Almatõ psühholoog

Hea vastus 2 halb vastus 0

Tere TAMARA. On ilmne, et sul on valus, halb, oled meeleheitel, tulevik suhtes on udune. Nii nappi infoga pole midagi vastata. Kui olete Almatõs, tulge konsultatsioonile. Me mõtleme välja, kuidas läbi saada. Saame hakkama ilma teid süüdistamata. Kõike paremat.

Lugupidamisega Aigul Sadykova.

Hea vastus 1 halb vastus 0

Tere Tamara.

Nüüd peate mõistma lihtsat asja. Teie tütar vajab teid väga! Vihkamine, mida ta näitab, on teine ​​pool, tema armastuse tagajärg sinu vastu. Ilmselt on tal praegu väga raske ja ta ei leia teist suhtlusvormi. Või äkki on see provokatsioon või kättemaks, igal juhul vajab ta armastust ja tuge. Kas sa saad selle talle anda? Mulle tundub, et sa ise vajad ja tahad saada oma tütrelt tuge, tema autoriteeti tunnustades. Ainult ennast täites muudate oma suhteid tütrega. Ja ei midagi muud!

Kanaeva Anna, Almatõ psühholoog

Hea vastus 2 halb vastus 0

Tere Tamara!

Tule psühhoteraapiasse.

Hakake muutuma, hakkab muutuma suhtlus teie tütrega.

Saan teile abiks olla.

Eliseeva Galina Mihhailovna, Almatõ psühholoog

Hea vastus 7 halb vastus 1

Tere Tamara.

Oluline on tegeleda sellega, kuidas saate kindlaks teha, et teie tütar vihkab teid? Lihtsalt sellepärast, et ta ei kuula sind? Või on mõni muu põhjus nii arvata? Mida tähendab sinu jaoks võõraste inimeste, aga mitte ema kuulamine? Mida tähendab kuulamine? Nagu nii? Oluline on mõista, kui vana on teie tütar? Kuidas sa temaga suhteid lood, kuidas temaga räägid, kuidas ta sinuga räägib? Mille kohta jne. ? mida sa endale tahad? Ja mis puudutab suhteid teie tütrega? Kuni pole arusaamist, mida sa tahad ja kuhu oled valmis kolima, ei saa sa vastata oma küsimusele: “mida teha”? väga vähe teavet sinu kohta, üldiste vastuste andmisest pole suurt abi. Soovitav on pöörduda sisemiselt psühholoogi poole. Soovin teile meelerahu.

Lugupidamisega Elena.

Begunova Elena Leonidovna, Almatõ psühholoog

Hea vastus 2 halb vastus 0