Codependente mensen gaan volledig op in de taak om een ​​geliefde te redden. In zekere zin is codependency is het afstand doen van jezelf, van je verlangens, interesses en gevoelens. Maar ze zien het niet het belang van eigenbelang gaat verloren.

Soorten codependency, uitweg, zeven liefdestalen

Codependent gedrag wordt niet gevormd in het huwelijk met een afhankelijke persoon, maar veel eerder - in het ouderlijk huis. Codependents verschillen in gevoel zelftwijfel. Wens ontvang liefde en vergroot je gevoel van eigenwaarde geïmplementeerd door zorg te tonen over de mensen om je heen. Ze hebben het vertrouwen dat de ander zal gewoon niet van hem houden voor wat hij is, zij geloven dat liefde moet verdiend worden.

medeafhankelijke mensen niet in staat om hun eigen grenzen te bepalen waar "ik" eindigt en een andere persoon begint. Problemen, gevoelens, verlangens - ze hebben alles gemeen, alles voor twee.

De belangrijkste kenmerken van codependent gedrag zijn: verlangen om te redden geliefden; hyperverantwoordelijkheid(nemen Voor mezelf verantwoordelijkheid voor andermans problemen); leven in constant lijden, pijn en angst (als gevolg van het "bevriezen" van gevoelens - Het is moeilijk voor zo iemand om de vraag te beantwoorden: "Wat voel je nu?"); alle aandacht en interesses zijn buiten jezelf geconcentreerd - op een geliefde.

Afhankelijk mensen daarentegen onderscheiden zich door een verminderd verantwoordelijkheidsgevoel. Hun bestaan ​​is alleen mogelijk in samenwerking met een medeafhankelijke persoon die de oplossing van hun problemen op zich neemt.

Voor een toestand van codependency is typisch:

• waanvoorstelling, ontkenning, zelfbedrog;
• dwanghandelingen;
• "bevroren" gevoelens;
• laag zelfbeeld, zelfhaat, schuldgevoel;
• onderdrukte woede, ongecontroleerde agressie;
• druk en controle over een andere persoon, obsessieve hulp;
• focus op anderen, het negeren van iemands behoeften, psychosomatische ziekten;
• communicatieproblemen, problemen in het intieme leven, isolement, depressief gedrag, zelfmoordgedachten.

Er zijn drie typische rollen van medeafhankelijke mensen (de driehoek van Cartman):

• de rol van de "redder";
• de rol van de "achtervolger";
• de rol van het slachtoffer.

Stadia van codependency

Hoe ontstaat codependency? Zoiets bestaat vandaag immers niet, alles is in orde, maar morgenochtend word je wakker en, bang... mede afhankelijk. Zelfs als alle vragen met aanleg worden meegenomen, gaat alles nog niet zo snel. Darlene Lanser, gezinstherapeut en specialist in codependence, noemt 3 stadia van zijn ontwikkeling

Vroege fase

1. Vorming van gehechtheid aan afhankelijkheid. Het aanbieden en geven van donaties, steun, giften en andere concessies.

2. Constante pogingen om te behagen (om een ​​"aardige", "goede" persoon te zijn die betrouwbaar is).

3. Bezorgdheid over het gedrag van de verslaafde, hoe en wat er in zijn leven gebeurt, hoe hij zich gedraagt, waarom dit gebeurt.

4. Rationalisering van het gedrag van de verslaafde (er zijn verklaringen waarom hij verslaafd is en dat hij geen andere keuze heeft om niet verslaafd te zijn)

5. Twijfels over wat je ziet (zelfs als iemand dronken is, duidelijk voor een fles is gegaan, voor een dosis of om gokautomaten te spelen, weigert de medeafhankelijke persoon te geloven en verdrijft de gedachte aan wat er gebeurt. Geeft zelf uitlegt "in feite is het ...")

6. Ontkenning van verslaving ("Hij is niet echt een alcoholist, hij drinkt slechts af en toe een fles wodka 7 dagen per week. Het is gewoon om de spanning te verlichten." van huishoudelijke apparaten)

7. Weigering van eigen activiteit. (Ze blijven thuis zodat de man niet dronken wordt)

8. Afname van sociale contacten (communiceren met degenen die begrijpen welke afhankelijke partner arm en ongelukkig is en een gesprek over dit onderwerp onderhouden)

9. Eigen stemming is mede afhankelijk van het gedrag van de partner en zijn stemming.

midden stadium

1. Ontkenning en minimalisering van pijnlijke aspecten (ja, ik heb geld gestolen, maar er waren er nog maar weinig, ja, ik stond onder een hek, maar het hek was goed en er was geen vuil in de buurt)

2. Onderdak (als een persoon bezig is met het realiseren van zijn verslaving, hem "ontslaan", een leugentje om bestwil)

3. Angst, schuldgevoel, zelfverwijt (ik doe weinig of iets verkeerd omdat hij zich blijft misdragen)

4. Verminderd gevoel van eigenwaarde

5. Isolatie van vrienden en kennissen

6. Constante controle over de verslaafde

7. "Zagen", beschuldigingen, manipulaties ("Ik pleeg zelfmoord als je doorgaat ...", "je hebt mijn hele leven verpest")

8. Woede en verwarring (na “alles is goed gedaan”, gedrag is veranderd, voorwaarden zijn gecreëerd, alles is gekocht, alles is verkocht, specialisten, paranormaal begaafden en tovenaars zijn erbij betrokken, hij gedraagt ​​zich nog steeds verkeerd)

9. Begrijpen dat hij het leven om hem heen echt niet kan beheersen en onderworpen is aan de grillen van de verslaafde.

10. Constante stemmingswisselingen zijn niet langer afhankelijk van het gedrag van de verslaafde.

11. Ontslag van verantwoordelijkheid bij de verslaafde (hij is niet verantwoordelijk voor drinken, injecteren, spelen)

12. De opkomst van "familiegeheimen" (niemand mag buiten de familie vertellen dat er iets gebeurt)

13. Het ontstaan ​​van afhankelijkheid (de echtgenotes van alcoholisten kunnen zelf gaan drinken, enkele van de overwegingen "zodat hij minder krijgt" of "zodat hij het huis niet verlaat"; voedselafhankelijkheid ontwikkelt zich vaak)

laat stadium.

1. Voortdurend depressieve stemming.

2. Ontwikkelde verslaving.

3. Gevoel van leegte en onverschilligheid.

4. Hopeloosheid

5. Opkomst van stressgerelateerde ziekten (hypertensie, maagzweer, enz.)

6. Versterking van pogingen om geweld te beheersen (alle soorten psychotrope drugs kunnen in wodka worden gegoten, waardoor bandieten worden uitgenodigd "een lesje te leren")

Volgens deze parameters kunnen degenen die zichzelf als een codependent evalueren, de mate van ontwikkeling van de stoornis op zichzelf inschatten.

medeafhankelijk Iemand die zijn eigen gedrag heeft laten beïnvloeden door het gedrag van een ander. De codependent is geobsedeerd door het beheersen van het gedrag van de verslaafde (bijv. alcohol) persoon.

Codependent gedrag- dit is een soort aanpassing die tot doel heeft iemands behoeften te bevredigen door voor iemand te zorgen die om de een of andere reden niet voor zichzelf kan zorgen. Naarmate de rol van de verlosser vordert, vergeet de medeafhankelijke persoon zijn eigen behoeften en problemen. Als gevolg hiervan dragen codependents, zelfs als er een fysieke breuk is met een afhankelijke persoon, het virus van hun 'ziekte' in toekomstige relaties.

Het gedrag van medeafhankelijke personen uit zich in te veel voogdij, volledige verantwoordelijkheid nemen voor het financiële en emotionele welzijn van een ander, liegen en de negatieve gevolgen van het gedrag van de verslaafde voor anderen verbergen om in de een relatie met hem. Op de lange termijn worden reddingswerkers volledig verantwoordelijk voor hun partners en gaat hun eigen mentale en fysieke gezondheid achteruit. Er wordt ook aangenomen dat "helpers" ernstige problemen hebben met zelfbeheersing.

U bent medeafhankelijk als:

• Je voelt je afhankelijk van mensen, je hebt het gevoel gevangen te zitten in een vernederende en controlerende relatie;
• Zie de zin van je leven in je relatie met je partner, richt al je aandacht op wat hij doet.
• Je gebruikt relaties zoals sommige mensen alcohol of drugs gebruiken, terwijl je afhankelijk wordt van de ander en denkt dat je niet onafhankelijk van hem kunt bestaan ​​en handelen.
• Als je de neiging hebt om de problemen van anderen als de jouwe te zien, wat betekent dat je niet in staat bent om je psychologische grenzen te bepalen. Je weet niet waar jouw grenzen eindigen en waar die van anderen beginnen.
• Je hebt een laag zelfbeeld en hebt daarom een ​​obsessieve behoefte aan constante goedkeuring en steun van anderen om te voelen dat je het goed doet;
• Probeer altijd een goede indruk op anderen te maken. Als je vaak andere mensen probeert te plezieren zonder je eigen opvattingen, percepties, gevoelens of overtuigingen te vertrouwen.
• Luister naar de mening van andere mensen en verdedig uw eigen opvattingen en meningen niet.
• Je probeert door andere mensen nodig te zijn. Als je klaar bent om "je hoofd te breken" om te doen wat jij denkt dat alleen jij kunt doen voor andere mensen, terwijl andere mensen het in feite perfect voor zichzelf kunnen doen.
• Speel de rol van een martelaar. Je lijdt, maar je doet het nobel. U bent bereid situaties te verdragen die voor u ondraaglijk zijn, omdat u denkt dat het uw plicht is om dat te doen.
• We zijn er zeker van dat je andere mensen kunt beheersen en het constant probeert te doen, zonder aan jezelf toe te geven dat dit voor jou nooit "honderd procent" werkt.
• Als je niet begrijpt wat er met je gevoelens gebeurt, of ze niet vertrouwt, en ze alleen laat zien als je denkt dat je het kunt betalen.
• Als u goedgelovig bent en u zich vaak in situaties in het leven bevindt waarin andere mensen u bedriegen of niet aan uw verwachtingen voldoen.

Codependency-test

Lees de volgende uitspraken aandachtig en zet voor elk item een ​​nummer dat uw perceptie van deze uitspraak weergeeft. Over de antwoorden op de voorgestelde arresten hoeft niet lang te worden nagedacht. Kies het antwoord dat het beste bij uw mening past.

Testvragen:

1. Het is moeilijk voor mij om beslissingen te nemen.
2. Het is moeilijk voor mij om nee te zeggen.
3. Ik vind het moeilijk om complimenten als iets verdiends te accepteren.
4. Soms verveel ik me bijna als er geen zaken zijn om me op te concentreren.
5. Ik doe meestal niet voor anderen wat zij voor zichzelf kunnen doen.
6. Als ik iets aardigs voor mezelf doe, voel ik me schuldig.
7. Ik maak me niet al te veel zorgen.
8. Ik zeg tegen mezelf dat alles beter voor me zal zijn als de mensen om me heen veranderen, stoppen met wat ze nu doen.
9. Het lijkt erop dat ik in mijn relaties altijd alles voor anderen doe, en zij doen zelden iets voor mij.
10. Soms concentreer ik me op de andere persoon tot het punt waarop ik andere relaties en dingen vergeet waar ik verantwoordelijk voor zou moeten zijn.
11. Het lijkt erop dat ik vaak verwikkeld ben in relaties die me pijn doen.
12. Ik verberg mijn ware gevoelens voor anderen.
13. Als iemand me beledigt, draag ik het lange tijd in mezelf, en dan kan ik op een dag ontploffen.
14. Om conflicten te vermijden, kan ik zo ver gaan als ik wil.
15. Ik heb vaak angst of een gevoel van naderend onheil.
16. Ik stel vaak de behoeften van anderen boven die van mezelf.

Om de totale score te krijgen, draait u de scores voor items 5 en 7 om (bijvoorbeeld als er 1 punt was, vervang het dan door 6 punten, 2 - met 5 punten, 3 - met 4 punten, 6 - met 1 punt, 5 - met 2 punten , 4 - bij 3 punten) en vervolgens samenvatten.

Puntentotalen:

16-32 - de norm,

33-60 - matig uitgedrukte codependence,

61-96 - uitgesproken codependence.

Als een persoon die vatbaar is voor codependency een nauwe relatie heeft met een verslaafde, of het nu alcoholisme, drugsverslaving, gokverslaving, enz. is, dan wordt codependence een ziekte. Zonder behandeling vordert codependency in de loop van de tijd en maakt het onmogelijk voor een persoon om normale relaties met andere mensen op te bouwen. Zelfs als een medeafhankelijke persoon erin slaagt dergelijke relaties te verbreken, wordt hij ofwel gedwongen alleen te leven, of bouwt hij in de regel opnieuw nieuwe relaties op met de afhankelijke persoon.

Zelfredzaamheid.

Weigering van medeplichtigheid afhankelijk zijn is erg moeilijk. Nabestaanden van afhankelijke mensen hebben soms het gevoel dat ze een geliefde in de steek moeten laten. Eigenlijk betekent het dat je moet terug naar jezelf . Belangrijk rekening mee houden (houd er maar rekening mee) gevoelens van een geliefde in hun acties en steun hem, maar tegelijkertijd is het noodzakelijk om de verantwoordelijkheidsgebieden duidelijk af te bakenen (niet voor hem doen wat hij zelf kan, niet voor hem denken, niet voor hem wensen). Laat anderen geen misbruik maken van je gevoelens en je liefde.

Codependente mensen hebben ook de hulp van een psycholoog nodig. Het is moeilijk om te beseffen en te accepteren dat je jezelf moet gaan helpen. Maar dit is de enige manier om te leren hoe je warme en hechte relaties kunt opbouwen zonder je eigen belangen in gevaar te brengen.

Is het mogelijk om op eigen kracht uit co-afhankelijke relaties te komen (mening van psychotherapeut Anastasia Fokina):

Ik krijg deze vragen zo vaak, en ik beantwoord ze zo vaak met commentaar op verschillende posts, dat het helemaal niet helpt, omdat er nog steeds vragen worden gesteld. Het kan inderdaad heel moeilijk zijn om de hele wolk van reacties uit te lezen, vaak vergeet ik zelf waar ik zulke vragen precies heb beantwoord om een ​​link te geven. Dus besloot ik uiteindelijk een hele post te nemen om het te beantwoorden.

Dit zijn de vragen:

Als je er niet alleen uit kunt komen (van co-afhankelijke relaties, (let op de mijne)), hoe kun je dat dan wel doen?
Met hulp van een therapeut?
En als er maar één partner in therapie is, is er dan een kans? Omdat je de tweede nergens voor kunt slepen.
Gehoopt wordt dat veranderingen in één zullen leiden tot een verandering in de dynamiek van relaties. Wat vind je hiervan?

Dus hier is wat ik ervan denk:
Afhankelijkheid, die wordt gevormd door een vroegtraumatische situatie in primaire relaties, wordt praktisch niet door de psyche zelf verwerkt zonder de steun van een therapeut, en soms meer dan één. Het is een feit dat de "bedding" van de oorsprong van de moeilijkheden waarmee een volwassene al wordt geconfronteerd, vaak zo diep is dat zelfs hun eenvoudige begrip, dat wil zeggen hen tot bewustzijn brengen, erg moeilijk kan zijn. Vooral omdat er zoveel te leren valt.

Hoe was je echte relatie met je ouders?
Hielden je ouders van je en wat voor liefde was het?
Waren je ouders goed of slecht? Hoe waren ze echt?
Zijn mensen eigenlijk alleen maar slecht of alleen maar goed?
Hangt wat er in het verleden met je is gebeurd van jou af? En nu?
Wat kun je echt veranderen en wat niet? Wat zijn je grenzen? Jouw verantwoordelijkheid?
Hoe ben je echt? Wat is uw bijdrage aan uw levensproblemen? En vele, vele anderen.

En hier is het duidelijk dat alleen hun bewustzijn niet zal leiden tot een verbetering van de situatie in het leven, je zult veel moeten heroverwegen, ervaren, verwerken en leren om het leven beter te maken. Daarom ben ik niet de enige die denkt dat je met zulke diepe dingen naar een specialist moet gaan en je moet voorbereiden om hier veel tijd aan te besteden. Die mentale afweer die mensen met vroege trauma's hebben, kan erg moeilijk zijn, niet alleen voor zelfstandig werk, maar ook voor werk in therapie met een therapeut.
Daarnaast heb je iemand nodig waar je nu op kunt rekenen, bij wie je het verloren vertrouwen kunt herstellen. Van wie het mogelijk zal zijn om iets te leren, inclusief het feit dat alle mensen op de een of andere manier van elkaar afhankelijk zijn, iets van anderen nodig hebben en ontvangen geen teken van zwakte is, en ook de uitvoering krijgen van die functies die je persoonlijkheid was ooit niet genoeg voor ontwikkeling.
Ik wil natuurlijk niet zeggen dat je niets alleen kunt doen. Dit is verre van waar. Vaak sturen mensen me brieven waarin ze zeggen dat het lezen van mijn dagboek hen veel heeft geholpen bij het oplossen van hun problemen. Heeft het dagboek echt geholpen? Misschien gaf hij alleen wat richting, enig begrip, enig perspectief dat de persoon nodig had. Het werk werd natuurlijk door de man zelf gedaan. Soms is het werk erg groot. Maar dit suggereert dat hij die functies heeft gevormd die een ander misschien niet heeft, en zijn werk alleen zal niet zo succesvol zijn.

Bovendien is codependence de moeilijkheid om met iemand samen te zijn, de moeilijkheid om relaties aan te gaan en te onderhouden, het onvermogen om bevrediging te krijgen uit relaties als gevolg van vernietigd vertrouwen. Trauma creëert vaak een ondoordringbare cocon van bescherming rond de kern van iemands persoonlijkheid tegen elke aantasting door de liefde van anderen. Het is onrealistisch om ernstige vormen van dergelijke bescherming alleen aan te pakken. Alleen is het herstellen van vertrouwen in anderen ook een onmogelijke zaak, integendeel, het versterkt alleen maar de bastions van bescherming, het versterken van het idee waarop het leven van een afgewezen kind vaak is gebaseerd. Namelijk: "Ik moet alles alleen aan." Soms is het deze verklaring die moet worden veranderd, en het kan alleen worden veranderd met de ervaring van vertrouwen.

Soms, in niet zo moeilijke gevallen, kan een persoon veel voor zichzelf doen met behulp van reflectie, bewustwording, lichamelijke oefeningen, creativiteit.
Ik zeg alleen dat de verwerking van een vroeg trauma een zeer diepe onderdompeling in zichzelf inhoudt, in welk geval een persoon een relatie met een ander nodig heeft, zowel als ontbrekende hulpbron, met en als verzekering en een garantie dat het mogelijk zal zijn om terug te keren van daar en deze reis zal niet zo gevaarlijk worden om bang te zijn om het te doen.

Zal de overgang naar herstel voor een van de partners de relatie als geheel helpen? Want hoe je de ander voor zichzelf in therapie kunt "slepen" (en anderen zien over het algemeen de oorzaak van alle problemen in de ander), probeer dan op elke mogelijke manier de partner te redden, hem "uit te leggen", "hem te laten begrijpen" en ga zo maar door - dit is gewoon "het", een duidelijk teken van je verslaving.

Soms leidt uw herstel ertoe dat de relatie wel verandert, maar niet altijd ten goede. Als uw partner geïnteresseerd is in uw afhankelijkheid van hem of in zijn diepe afhankelijkheid van u, dan is uw weigering om hem voor altijd als "donor" te dienen, om de helft te zijn, hem te voltooien, iets voor hem te doen dat hij niet wil om zelf te leren, kan enorm van streek raken, en hij kan relaties verbreken, op zoek gaan naar een nieuwe "donor"-redder. Het kan gebeuren dat relaties waarin er geen ontwikkeling is, u eerst lastig vallen, en dan zult u ze verbreken en op zoek gaan naar een andere persoon die gezonder is en meer geneigd is tot relaties.

Een andere variant van de ontwikkeling van de situatie kan zich ook voordoen: uw partner, die een verbetering in de kwaliteit van uw leven ziet, kan jaloezie gaan voelen en zijn interesse in een dergelijke verbetering voelen. In dit geval kan hij later een therapeut zoeken.
In sommige gevallen, inderdaad, als de partner stabieler was dan jij, kan de relatie 'corrigeren' en alleen dankzij jouw inspanningen om aan jezelf te werken. In dergelijke gevallen zult u zich in een andere richting tot uw partner gaan wenden dan voorheen, en u kunt hem ook iets anders vinden dan u hem eerder zag.

Je relatie kan nog steeds codependent zijn, maar je vindt het misschien meer bevredigend. Daarom heeft niet iedereen en niet iedereen therapie nodig. En niet iedereen vindt het over het algemeen iets nuttigs voor zichzelf.
Je blijft misschien getraumatiseerd, maar je leven kan goed genoeg voor je zijn zonder therapie, wat betekent dat je genoeg compensatie hebt gehad.
THERAPIE IS NIET NOODZAKELIJK VOOR IEDEREEN MET DERGELIJKE PROBLEMEN, CO-DEPENDENCE RELATIES IS DE NORM VAN DE HEDENDAAGSE, EN NIET IEDEREEN WIL HET VERANDEREN. DIT (het feit dat iemand wereldwijd niets wil veranderen) IS GEEN PROBLEEM, DIT KUNT JE VOLLEDIG LEVEN.

Om te beslissen over therapie, heb je een sterke motivatie nodig om echt iets voor jezelf te doen, te creëren, te veranderen of omgekeerd het bestaande te accepteren, wat uiteindelijk ook iets zal veranderen.
Als iemand zegt: hier wil ik echt therapie, maar ik heb gewoon niet genoeg tijd, geld, een goede therapeut, kracht, om het juiste te benadrukken, dan betekent dit dat het waarschijnlijk de moeite waard is om gewoon eerlijker naar je tegenovergestelde wens. Je bent er niet, je hebt het niet. Dit betekent dat je nu een andere wilt. Het is belangrijk om uw beslissingen te accepteren en te respecteren, wat deze ook mogen zijn.

Het geheim om uit codependency te komen (mening van Mark Ifraimov)

Voordat je dit geheim leest, vraag ik je te onthouden: het lezen van de ontcijferde geheimen zal nooit oefening, actie, met andere woorden lichaamsbewegingen, vervangen. Zonder oefening gebeurt er niets. Gebruik mijn gave. En als je een opsteller bent, zal mijn techniek je klant heel snel in staat stellen om het resultaat te bereiken waarvoor hij zich tot jou wendt.

Codependency is een vorm van symbiose

Codependency komt voort uit symbiose.

Het kind en de moeder zijn aanvankelijk een enkel, integraal wezen. Net zoals het hart of de lever een integraal onderdeel van het lichaam zijn.

Het kind eet met zijn moeder, ademt met haar, leeft met haar. Hij is met haar verbonden door de navelstreng. De navelstreng is voor hem een ​​manier om het leven van zijn moeder op hem over te dragen.

We zijn zo gewend aan dit feit dat we de voor de hand liggende dingen niet opmerken. Het is duidelijk dat we gedurende 9 maanden van ons leven door de navelstreng eraan wennen om deel uit te maken van mama, deel van haar lief en leed.

Omwille van ons grootste deel zijn wij, als een klein deel, als de schepping van onze moeder, klaar voor elk offer. Ter wille van haar zullen we ons hele leven lijden, redden, de schuld geven. Tot ze gelukkig is.

Of totdat we begrijpen dat we al deze kinderen beslissingen hebben genomen, als wezen in het stadium van symbiose, via de navelstreng afhankelijk van degene die leven gaf, voedsel gaf en het vermogen om te ademen.

Ik wil dat je mijn woorden goed begrijpt: ieder van ons houdt zoveel van zijn moeder omdat hij een deel van haar is, maar realiseert zich niet dat we de meeste van onze beslissingen hebben genomen die ons doen lijden en onze verlangens niet bereiken tijdens symbiose met moeder , die zelf heeft nog geen tijd gehad om zichzelf te actualiseren als een holistische persoonlijkheid.

Wanneer we het leven dat we willen niet kunnen creëren, zijn we mede-afhankelijk. We storten ons in de rol van slachtoffer, aanklager of verlosser om de moeder en degene voor wie zij lijdt gelukkiger te maken in deze rol.

Mam kan lijden vanwege onze vader, vanwege haar vader, vanwege haar moeder, vanwege iemand. Het maakt niet uit aan wie ze lijdt. Het is belangrijk om te begrijpen dat haar lijden ons beperkt in ons vermogen om te creëren, niet vrij, afhankelijk maakt van haar geluk en gemoedstoestand.

We hebben een uitweg nodig uit de codependentie met haar, uit de afhankelijkheid van haar toestand.

De navelstreng is de magische sleutel tot de poorten van vrijheid

De navelstreng die bij de geboorte is doorgeknipt, maakt ons niet vrij. We zijn zo hulpeloos, zwak en bewusteloos dat het onmiddellijk doorknippen van de navelstreng onze situatie alleen maar verergert.

Door het vastklemmen van het snoer uit te stellen, verkleint u het risico op bloedarmoede door ijzertekort bij uw baby. Een groeiend aantal bewijzen suggereert dat het vroegtijdig afklemmen van het snoer niet de beste methode is en kan leiden tot gezondheidsproblemen. Wereldwijd lijdt ongeveer een kwart van alle kleuters aan bloedarmoede door ijzertekort, wat de ontwikkeling van de hersenen en het zenuwstelsel van het kind negatief kan beïnvloeden.

Nog iets om over na te denken:

In het Museum van Altai Cultuur kun je vreemde etnische tassen vinden die vrouwen aan hun riem bonden en de navelstrengen van hun kinderen erin hielden. Ze breiden zakjes tijdens de zwangerschap. Daarna werd de navelstreng gedroogd en niet van de band gehaald. Zodra het kind ziek werd, verpulverden ze kleine deeltjes tot een warme drank, gaven het te drinken en het kind herstelde.

Wetenschappers begonnen de gedroogde navelstreng te bestuderen en ontdekten dat de immuuncomponenten in de navelstreng uniek en ideaal zijn voor het kind dat de navelstreng bezit.

De navelstreng is de brug tussen het kind en de moeder, die het kind terugbrengt naar gezondheid, vitaliteit en zelfstandigheid, hoe vreemd het ook klinkt.

Wat te doen voor degenen die zich onzeker, depressief voelen, niet de kracht hebben om hun doelen te bereiken, het niet waard zijn om dicht bij een stijlvolle, statuspartner in het leven te staan, afhankelijk van de mening van iemand anders?

Antwoord: gebruik een voorwaardelijke navelstreng om terug te keren naar een staat van symbiose met je moeder en, na bewust met haar verbonden te zijn, de kans te krijgen een volwassen, onafhankelijk persoon te worden.

Gesynchroniseerde ademhaling

Ten eerste, wat is een voorwaardelijke navelstreng?

De navelstreng is een verbinding met mama, synchronisatie met haar. Zoals moeder ademde, ademde jij ook door de navelstreng, in haar buik. Wat zij at, deed jij ook.

Er is in wezen niets veranderd. Nu heb je dezelfde gewoonten die je moeder je van kinds af aan heeft bijgebracht.

Maar als je nu bewust terugkeert naar de symbiose met je moeder, dan zul je, nadat je je gestalt met haar hebt voltooid, je onbevredigde behoeften hebt bevredigd, uit de wederzijdse afhankelijkheid kunnen komen.

Om dit te doen, gebruikt u een analoog van de navelstreng - synchrone ademhaling.

Gesynchroniseerde ademhaling is ademen waarbij inademing en uitademing synchroon en zonder pauze worden uitgevoerd. Inademen gebeurt bewust, met inspanning, en bij uitademing laat je het lichaam gewoon los en ademt het zelf, zonder inspanning, uit.

Probeer nu in te ademen door je mond of neus, en laat dan het lichaam los en adem uit (net zoals je hebt ingeademd: als de inademing via de mond was, adem dan uit door de mond, als de inademing door de neus was, adem dan uit door de neus). En probeer 10 seconden lang zo te ademen. Is het gelukt? Zie je, het is simpel.

Ten tweede, wat betekent het om een ​​voorwaardelijke navelstreng te gebruiken om terug te keren naar een staat van symbiose met mama?

Dit betekent synchrone ademhaling gebruiken om samen met je moeder door je staat van eenheid met haar te ademen.

Heb je op dit moment de aanwezigheid van je moeder nodig? Nee, de aanwezigheid van je echte moeder is niet vereist. Maar je moet haar plaatsvervanger op haar plaats zetten en met hem ademen.

Techniek om uit codependency te komen

Ik denk dat je nu klaar bent voor de complete techniek om uit codependency te komen.

Vraag een persoon in je omgeving, bij voorkeur een vrouw, bijvoorbeeld een vriendin, om 20 minuten je moeder te worden.

Zoals in de gebruikelijke constellatie, benoem haar als je moeder. Leg je handen van achteren op haar schouders en zeg tegen haar: "Nu ben je jezelf niet (niet Masha bijvoorbeeld), nu ben je mijn moeder."

Ga tegenover haar staan, omhels haar en begin synchroon met haar te ademen, aanpassend aan haar tempo en ritme van ademen. Wanneer je volledig synchroon ademt, onthoud dan alles wat je dwarszat in je relatie met haar en adem door je gevoelens en gedachten.

Het woord "ademen" betekent letterlijk: ademen op het moment dat je iets denkt of voelt. Adem gewoon synchroon.

Adem totdat je van pijn en zwaarte naar lichtheid en opluchting gaat. Je onderbewustzijn weet zelf wat het is om door je gevoelens en gedachten te ademen. Je lichaam zal zichzelf bevrijden van ongemak.

Als je je licht voelt, kun je stoppen met synchroon ademen met de hulpsheriff en de rol van je moeder van hem wegnemen door te zeggen: 'Nu ben je mijn moeder niet. Nu ben jij jij (Masha, bijvoorbeeld).”

Dank de plaatsvervanger.

Ik en niet ik Wat is de truc?

Waarom leidt deze techniek uit codependency?

Elke psycholoog kan je het mechanisme van menselijke projectie uitleggen.

Projectie is een neiging om de omgeving verantwoordelijk te maken voor wat van de persoon zelf komt (F. Perls).

Met andere woorden, projectie is de overdracht van iemands houding ten opzichte van iemand vanuit zijn vroege kinderjarenervaringen naar zijn huidige omgeving.

En nog eenvoudiger, hoe je je moeder behandelt, is hoe je alle vrouwen behandelt. Hoe je je vader behandelt, zo behandel je alle mannen.

Toen je navelstreng werd doorgeknipt, vergat je langzaamaan dat jij en je moeder ooit één waren, je begon jezelf als "ik" en haar als "niet ik" te beschouwen.

In de wereld van afzonderlijke objecten lijkt het ons dat dit is hoe het is: mama en ik zijn anders.

Maar de onvervulde behoeften die bestonden op het moment van het vastklemmen van het snoer dwingen je nog steeds om een ​​manier te zoeken om de ouder gelukkig te maken. De belangrijkste onbevredigde behoefte in die tijd was en blijft - dit is de behoefte aan eenheid.

Je eenheid met je moeder werd verbroken op een moment dat je er nog niet klaar voor was. Schending van deze behoefte kan ertoe leiden dat u gaat protesteren en u naar een andere behoefte leidt - de behoefte aan afkeuring. Je kunt hier meer over lezen in het boek Love Relationships van Stephen Wolinsky.

De illusie dat ik er ben en niet ik is wat mensen doet lijden, protesteren, revolutionairen zijn, oorlog voeren, tegen iemand vechten, veroordelen en doden. Dit zijn allemaal vormen van codependency.

En het begint allemaal bij één moment in het leven: de constatering dat mama ongelukkig is.

Wanneer je opgaat in één wezen met degene die je ontkende door gesynchroniseerde ademhaling, verdwijnt de illusie van scheiding en begrijp je op het niveau van gewaarwordingen dat je een andere persoon kunt accepteren.

JIJ EN HIJ ZIJN GELIJK. GELIJK.

Deze gelijkmoedigheid is de uitweg uit codependency. En je hoeft je niet langer een onbeduidend, onwaardig persoon te voelen naast iemand die je heel dierbaar is. Je bent niet langer het slachtoffer, de aanklager, de redder. Je hebt geen brandende hutten en galopperende paarden nodig om je liefde te bewijzen.

Vanaf nu kun je gewoon genieten, in eenheid zijn met de wereld en het leven. Omdat mama de wereld en het leven is.

En je kunt dezelfde techniek met je vader doen. Vader, zoals Hellinger zei, is tenslotte de sleutel tot de wereld. Vader is je kracht, respect voor jou, en dus materieel welzijn, geld.

Ik wil dat je goed begrijpt hoe je persoonlijke stabiliteit en welzijn wordt bereikt op alle gebieden van het leven. Maak gewoon verbinding met je roots, mama en papa, stop ze van jezelf te scheiden op het moment dat je zelf nog niet als persoon hebt plaatsgenomen, en al hun kracht zal naar je toe komen en je vullen met liefde die andere mensen willen zijn aangetrokken tot jou. Zoals leden van je familie. Of zoals je klanten.

Het geheim om uit de codependentie te komen, is in een echte associatie. Als gelijke met gelijke.

Gesynchroniseerde ademhaling is een hulpmiddel om uit de codependentie te komen. Geloof me, totdat je het lichaam in dit proces betrekt, maar alleen met je geest over dit concept nadenkt, zal er niets veranderen.

Je zult nog steeds op zoek zijn naar een zielsverwant (zie het artikel Op zoek naar een zielsverwant? Heb je codependency!), waarvan het ware doel zal zijn om een ​​bron van je eigen veiligheid te vinden in de persoon van deze helft. Om deze helft voor jou te doen wat ouders, mama of papa zouden moeten doen: zorgen voor overleving, behoeften bevredigen, plezier schenken.

En de helft zal altijd proberen de vervulling van de hem toegewezen ouderlijke functies te ontwijken. Als gevolg hiervan zal hij / zij ofwel weglopen of seks met je gaan saboteren, omdat ouders met kinderen niet slapen. En je zult geen andere keuze hebben dan teleurgesteld te zijn in je zielsverwant of in jezelf en op zoek te gaan naar een nieuwe.

Maar wanneer je je gestalt met je ouders voltooit en psychologisch geboren bent, nadat je al je behoeften in relaties met mama en papa hebt gerealiseerd en bevredigd, zul je zelf die Bron worden van het voldoen aan de behoeften van andere mensen, waarnaar zowel "helft" als volwassen persoonlijkheden zullen bereiken.

Daar kun je al bewust kiezen voor je levenspartner, je bewuste liefde. Met deze persoon word je niet 0,5 + 0,5 = 1, maar 1 + 1 = 3.

Waarom drie? Want synergie zal werken. Dat wil zeggen, je gezamenlijke creativiteit zal iets meer in de wereld creëren dan alleen de vereniging van twee. Je zult in staat zijn om wereldwaarden te creëren. Wat zal er na je leven voor het nageslacht overblijven. Dit is wat iedereen wil. Iets wat anderen inspireert en inspireert.

Wat is codependency?

Codependency is een disfunctioneel gedragsmodel in een relatie waarin een persoon (codependent) volledig gefocust, zo niet geobsedeerd is, op de belangen van een ander en op zijn leven. Probeert zijn acties en gedrag te beheersen, hem op welke manier dan ook te manipuleren, te proberen hem te beïnvloeden om hem te "heropvoeden", heeft een obsessieve behoefte om voor een ander te zorgen en maakt zich grote zorgen over zijn welzijn, voelt zich tegelijkertijd een slachtoffer en geeft in zijn ziel in het geheim de ander de schuld van al het ongeluk van zijn leven.

Aanvankelijk werd de term "co-afhankelijkheid" gebruikt om te verwijzen naar de echtgenoten van een persoon die aan alcoholafhankelijkheid leed en klonk als "co-alcoholisch", maar in de loop van de tijd is het veel meer gebruikt geworden. Een persoon kan niet alleen verslaafd zijn aan alcohol of drugs, maar ook lijden aan een gedragsverslaving (gokken, shopaholicisme, enz.), en in dit geval is niet alleen de echtgenoot van deze persoon medeafhankelijk, maar ook zijn ouders, kinderen, broers en zussen, collega's of vrienden.

Verborgen beloning

Bij het bestuderen van families van alcoholisten hebben psychologen ontdekt dat de echtgenoot en kinderen van een verslaafde onbewust gedrag vertonen dat aanmoedigt tot drinken wanneer familieleden, vaak zonder het te beseffen, verslaafd raken aan de verslaving van de alcoholist, waardoor deze wordt vergemakkelijkt en soms onbewust wordt uitgelokt. Ze zouden enig voordeel kunnen halen uit het alcoholisme van de verslaafde, de echtgenoten werden bijvoorbeeld 'sterk' en namen de verantwoordelijkheid voor het gezin op zich, waardoor hun eigen belang in hun ogen toenam, of ze rechtvaardigden zich tegenover de baas omdat ze te laat waren en gaven alles de schuld. dronkenschap van de echtgenoot.

Meer in het algemeen wordt de term "codependency" toegepast op mensen die lijden aan een constante focus op de behoeften en het gedrag van anderen. Veel deskundigen beweren dat mensen die lijden aan elke vorm van verslaving (chemische of gedragsmatige) ook last hebben van codependency. Codependente mensen gaan zo volledig op in de problemen en behoeften van anderen dat ze hun eigen problemen volledig verwaarlozen. Sommige deskundigen zijn zelfs van mening dat wederzijdse afhankelijkheid verreweg de meest voorkomende is van alle bestaande verslavingen, en dat dit verworven gedrag erfelijk is en van de ene generatie op de andere wordt overgedragen, niet genetisch, maar via het opvoedingssysteem dat in het gezin en etno- culturele tradities.

Codependency is de pijn die op volwassen leeftijd wordt ervaren door een wond in de kindertijd die uiteindelijk niet alleen leidt tot ernstige relatieproblemen, maar ook tot de mogelijke vorming van verslavende stoornissen later in het leven.

Tekenen van verslaving.

Hieronder vindt u een lijst met de meest voorkomende tekenen van codependency. Elke situatie is echter altijd uniek en het is belangrijk op te merken dat dit gedrag niet noodzakelijkerwijs betekent dat je een codependente relatie hebt. Tijdens het consultatieproces kan men de een gemakkelijk van de ander onderscheiden.

1) Probeert de problemen van andere mensen op zich te nemen

Een medeafhankelijke voelt zich verantwoordelijk voor het gedrag van een geliefde, verdoezelt de dronkenschap van haar man tegenover zijn superieuren en legt een ander verzuim uit door zich onwel te voelen of een lening aan te gaan om de schulden van een verliezende zoon af te betalen, zich realiserend dat hij anders gewoon dit geld stelen.

2) Zorgen dat de andere persoon zal vertrekken

Codependents ervaren constant een sterke interne angst dat ze hem zullen verlaten. Een negatieve jeugdervaring. Om dit te voorkomen, zijn ze bereid alles te doen wat naar hun mening de relatie zal helpen redden, zelfs als deze acties het tegenovergestelde effect hebben.

3) Richt zich op de gevoelens van een geliefde.

Een kenmerk van codependency is alexithymie, de moeilijkheid om de eigen emoties te herkennen en te uiten en het onvermogen om ze te scheiden van de emoties van een andere persoon. Dus, emotioneel versmeltend met een andere persoon, bevindt de medeafhankelijke persoon zich in een soort "achtbaan", zich in zijn leven stortend en proberend dit leven te beheersen.

4) Hij stelt de behoeften van anderen boven die van hemzelf.

Soms is de ander op de eerste plaats zetten gewoon liefde tonen. Maar in een codependente relatie zal de persoon veel meer belang hechten aan het welzijn van de ander dan aan dat van hemzelf. Het zelfrespect van een medeafhankelijke persoon wordt bepaald door zijn vermogen om voor het welzijn van anderen te zorgen. Als dit niet lukt, kan de codependent in een echte en ernstige depressie terechtkomen.

5) Verwaarloost persoonlijke principes in het belang van een andere persoon.

Een medeafhankelijke persoon blijft zeer betrokken, ook als de ander dat niet verdient. In het begin kunnen ze nogal harde eisen stellen, maar uiteindelijk zullen ze terugdeinzen en ermee instemmen alles te doen om de woede en afwijzing van de andere persoon te voorkomen. Ze willen bijvoorbeeld liefde, zorg en aandacht van hun partner, maar komen uiteindelijk overeen om alleen seks te hebben. Ten koste van hun belangen zullen zij doen wat de partner van hen verlangt.

6) Controle over de ander in alles.

Er is niets mis mee om er zeker van te zijn dat het goed gaat met je geliefde. Met codependency wordt het verlangen naar controle echter hypertrofisch en verandert het in een obsessieve wens om de geringste beweging van een partner te volgen, elke verandering in de situatie waarin hij zich bevindt, letterlijk verandert in toezicht en totale controle, met de vereiste om elke minuut over wat er gebeurt. Een medeafhankelijke persoon kan letterlijk al zijn vrije tijd besteden aan het uitzoeken waar zijn geliefde op dit moment is, wat hij doet, wat zijn toekomstplannen zijn voor het komende half uur.

Codependents streven ernaar om in alles en met alle middelen maximale stabiliteit in hun huis en gezin te behouden. Daartoe leiden ze voortdurend hun dierbaren, bemoeien ze zich met hun zaken, adviseren ze hoe ze in een bepaalde situatie moeten handelen en schamen ze zich helemaal niet voor het feit dat niemand geïnteresseerd was in hun mening. Ze denken dat ze "opnieuw kunnen opvoeden en leren om het juiste te doen", een ander kunnen helpen beter te worden.

8) Vermijdt conflicten.

Een medeafhankelijke persoon kan zeer passief handelen en op alle mogelijke manieren de openlijke manifestatie van gevoelens en emoties van zijn kant vermijden, wat ongenoegen van een geliefde zou kunnen veroorzaken. Ze zijn bang om irritatie van een andere persoon, onbeschofte woorden of openlijke agressie tegen hen uit te lokken.

9) Zelfbeschadiging

Wanneer het niet mogelijk is om externe gebeurtenissen te beheersen, draagt ​​de codependent persoon deze controle naar binnen, naar zichzelf. Onderzoek toont bijvoorbeeld een verband aan tussen codependente relaties en het optreden van eetstoornissen. Pogingen om uw lichaam onder controle te houden, kunnen de meest ernstige vorm aannemen.

Persoonlijke kenmerken van afhankelijke mensen.

Om te begrijpen of iemand aanleg heeft om codependency te ontwikkelen, kun je de volgende lijst met kenmerkende symptomen bekijken. We zijn allemaal, tot op zekere hoogte, ze zijn inherent en een variant van de norm, omdat we allemaal ongeveer volgens hetzelfde pedagogische schema zijn opgevoed. Moeilijkheden beginnen pas wanneer een paar van hen de persoonlijkheidsstructuur beginnen te domineren.

• Een laag zelfbeeld, dat zich uit in zelfafwijzing, overtuiging van de eigen minderwaardigheid en minderwaardigheid, gebrek aan zelfvoorziening, bezorgdheid voor de mening van anderen en afhankelijkheid ervan, wanneer iemands zelfrespect en zijn psychologische toestand afhangen van wat vreemden zeggen over hem.
• perfectionisme
• Het verlangen om het iedereen naar de zin te maken, om goed voor iedereen te zijn, zelfs ten koste van jezelf.
• Zwakke persoonlijke grenzen: gebrek aan afstand, isolatie van andere mensen, onvermogen om persoonlijke ruimte te behouden en onwil om het recht op privacy van een partner te erkennen, onvermogen om 'nee' te zeggen of het agressieve gedrag van iemand anders te stoppen.
• Reactiviteit
• Disfunctionaliteit van interpersoonlijke communicatie: aanzienlijke moeilijkheden bij het adequaat en begrijpelijk uitdrukken van de eigen gedachten en gevoelens, het gebruik van een groot aantal obscene uitingen in spraak, een gebrek aan begrip van de eigen verlangens en behoeften en, als gevolg daarvan, het onvermogen om ze duidelijk te verwoorden.
• Emotionele en psychologische afhankelijkheid van mensen: angst voor eenzaamheid, angst om zonder relatie te worden achtergelaten. Het gevoel gevangen te zitten in giftige relaties, echter het verlangen om ze tegen elke prijs te behouden, zelfs ten koste van jezelf en je eigen belangen, ondanks de manifestatie van volledige verwaarlozing of openlijke agressie tegen jezelf, gewoon niet alleen te zijn. De neiging om in alles op de mening van een ander te vertrouwen, het onvermogen om onafhankelijke beslissingen te nemen en het soms delegeren van dit recht aan volkomen vreemden, gewoon om verantwoordelijkheid te ontlopen.

• Problemen met intimiteit. Vermijden van psychologische intimiteit, verlies van het zelf, verlangen om andere mensen te controleren of te manipuleren in hun eigen belang. Een constant gevoel van toxiciteit in bestaande relaties, hun last.

• Afwijzing van de werkelijkheid. De ontkenning van het bestaan ​​van codependence, en meestal simpelweg omdat men zich er niet van bewust is, wanneer een persoon ernstige psychologische stress en emotioneel ongemak ervaart, maar niet weet wat er moet gebeuren om de situatie te veranderen. Ontkenning van de pijnlijke realiteit in een relatie, ondanks het volledige bewijs. Ontkenning van de eigen gevoelens, afwijzing van persoonlijke behoeften.
• Jaloezie: altijd, voor iedereen en om welke reden dan ook.
• De controle. De wens om "voor jezelf te zorgen", je eigen gevoelens te beheersen, evenals alle naaste en niet zo mensen te beheersen, probeer ze te beheersen, vertel ze wat ze moeten doen en wat ze niet moeten doen. Geef altijd advies, aan iedereen en in alles, zelfs als het een ronduit negatieve reactie bij een persoon veroorzaakt, en wees onmiddellijk beledigd als de tegenstander "wijs" advies niet opvolgde en hem voor gek verklaarde. Manipuleer anderen, "voor hun eigen bestwil", en vergroot zo hun eigen zelfrespect.
• Obsessie.
• Verslaving: vaak de aanwezigheid van een chemische of gedragsverslaving.
• Constante ervaring van onaangename en pijnlijke emoties: schaamte, angst, angst, schuldgevoelens, gevoelens van hopeloosheid, wanhoop, depressie. Bovendien is dit een algemene en stabiele negatieve emotionele achtergrond. Deze gevoelens achtervolgen en onderdrukken altijd een persoon. Soms kan het zelfs heel moeilijk zijn om de specifieke bron van hun voorkomen te identificeren (maar het bestaat zeker), en het lijkt voor een persoon dat er alleen een zwarte streep in zijn leven is die op geen enkele manier zal eindigen.

Hoe worden we codependent?

Volgens de algemene mening wordt codependence gevormd in de kindertijd. Als het kind is opgegroeid in een disfunctioneel gezin, waar ten minste één van de volwassenen last had van verslaving (alcohol of drugs), psychische of chronische lichamelijke aandoeningen.

Bovendien kan er wederzijdse afhankelijkheid ontstaan ​​in gezinnen waar er zeer strikte opvoedingsregels zijn, met harde straffen voor de minste overtreding. Wanneer een kind wordt geïntimideerd door scheiding van ouders (ik zal het verhuren aan een weeshuis, ik zal het aan mijn oom geven). Maar ouders houden er vaak geen rekening mee dat zij voor het kind de belangrijkste figuren in het leven zijn. De dreiging van hun verlies heeft een ernstige negatieve impact op het kind, omdat hij alles serieus neemt. In een aantal gevallen imiteren ouders dergelijke handelingen zelfs op een speelse manier, alsof ze het kind alleen achterlaten en achterlaten op een onbekende plek of aanbieden om het naar vreemden te brengen. Op zulke momenten ervaart het kind een acute schrik, waarvan de herinnering hem zijn leven lang bijblijft.

In dergelijke gezinnen zijn er strikt vastgelegde eigenaardige "wetboeken", voor de overtreding waarvan het kind zwaar wordt gestraft. Hier is het niet gebruikelijk om vrijuit emoties te uiten, over uw behoeften te praten, openlijk opkomende probleemsituaties te bespreken. Communicatie tussen familieleden komt indirect tot stand, vaak met de betrokkenheid van derden (familieleden, vrienden, buren). Kinderen in dergelijke gezinnen moeten de wensen van hun ouders en hun humeur raden. Dit kan soms niet alleen bepalen of het kind aanmoediging krijgt, maar ook een elementaire mogelijkheid om geweld te vermijden, waarvan de uiting vaak de norm is. Overmatige emotionaliteit en speelsheid is ook ongewenst. Van het kind wordt verwacht dat het onbaatzuchtig en veerkrachtig is en de ouderlingen niet stoort of de status-quo van het gezin verstoort.

Wachten op problemen

Een andere factor die bijdraagt ​​aan de vorming van codependent gedrag is de gewoonte van kinderen die in disfunctionele gezinnen zijn opgegroeid om het ergste te verwachten. Ze zijn constant klaar voor agressie van volwassenen. Op volwassen leeftijd hebben zulke mensen de neiging zich voor te bereiden op het slechtst mogelijke scenario voor elke situatie. Ze zien alles in het zwart en anticiperen altijd op een dreigende catastrofe. Deze verwachting van een ramp leidt vaak tot een emotionele kettingreactie die een 'self-fulfilling prophecy' creëert. En wat er met een persoon gebeurt, is precies waar hij het meest bang voor was. Mensen die in deze psychologische attitudes "vastzitten" beschouwen ze als normaal, kennen geen andere manier van denken en reageren.

Dit alles kan een negatief effect hebben op het zelfrespect tijdens het vormingsproces en een persoon bepaalde 'overlevingsvaardigheden' leren die hij zijn hele leven zal gebruiken. Als gevolg hiervan worden ineffectieve gedragsstrategieën gevormd bij het oplossen van problemen.

De grootste moeilijkheid waarmee mensen worden geconfronteerd in het geval van codependency, is het gebrek aan bewustzijn van het feit dat het probleem bij hen zit. Ze begrijpen gewoon niet wat er precies met hen aan de hand is, omdat ze zich vanuit hun oogpunt volkomen normaal gedragen. Bovendien kan men altijd zeggen dat ze zich in hun handelen alleen laten leiden door goede bedoelingen.

Er is tenslotte niets mis met het verzorgen van een dierbare, hem het beste wensen, deelnemen aan zijn leven, hem steunen in moeilijke tijden, etc. Innerlijk begrijpen ze dat de relatie niet gezond is, ze zijn ervan overtuigd dat het probleem te maken heeft met een andere persoon, of situationeel van aard is en blijven klagen over het leven dat probeert de andere persoon op te lossen.

Het is heel moeilijk voor een persoon om zijn wereldbeeld in zijn eentje te veranderen. Heel zijn innerlijk verzet zich hiertegen, want leven met oude problemen is veel handiger dan er oplossingen voor te zoeken. Maar je moet altijd onthouden dat het leven begint aan de rand van je comfortzone. Vertrouw op je intuïtie en luister ernaar.

Daarnaast is er altijd de mogelijkheid om professioneel advies in te winnen. Psychotherapie kan mensen helpen begrijpen waarom ze deze disfunctionele relatie met de buitenwereld hebben opgebouwd en hoe ermee om te gaan. Tegenwoordig zijn er een aantal technieken, waaronder gezinstherapie en cognitieve gedragstherapie, die zich goed hebben bewezen in het werken met codependency. Bewustwording is de eerste en belangrijkste stap in het omgaan met een probleem. Met bewustwording komt de mogelijkheid voor verandering. Codependency is een aangeleerd gedragspatroon. Dit betekent dat het zich perfect leent voor correctie, hoewel het bepaalde inspanningen vereist, maar het kan en moet worden veranderd!

Ideeën over wat "codependency" is of "medeafhankelijke relaties" verschillen: sommigen geloven dat dit is hoe je een relatie kunt beschrijven met een persoon met een soort verslaving, bijvoorbeeld alcohol, anderen - dat we het hebben over relaties waar interpersoonlijke grenzen lijden of worden geschonden. We hebben besloten om uit te zoeken wat deze termen tegenwoordig betekenen en wat u moet doen als u zich in deze situaties herkent.

De neurotische persoonlijkheid van onze tijd

Er is nog steeds geen eenduidige definitie van codependency. Veel mensen gebruiken deze term om het gedrag te beschrijven van een persoon wiens partner een alcohol-, drugs- of gokverslaving heeft - in dit geval bedoelen ze een disfunctionele relatie waarin een persoon een pijnlijke toestand van een ander handhaaft. Dit concept wordt echter vaak veel ruimer gedefinieerd - als een pathologische toestand van emotionele, sociale, financiële of zelfs fysieke afhankelijkheid van een persoon. Medeafhankelijke personen kunnen twee volwassenen zijn - meestal partners, vrienden of ouders met volwassen kinderen. Gezamenlijke afhankelijkheid is niet van toepassing op kleine kinderen - de jongere kinderen zijn immers standaard afhankelijk van de oudere. Een disfunctionele relatie met ouders kan echter de basis vormen voor een toekomstig probleem.

Eind jaren dertig werd een van de eerste codependenties (de term zelf bestond echter nog niet) beschreven door de Duitse psychoanalyticus Karen Horney: ze bestudeerde mensen die zich aan anderen vastklampen om met basale angst om te gaan. "Mensen van dit type", schreef Horney in The Neurotic Personality of Our Time, "lopen in het bijzonder het gevaar in een pijnlijke afhankelijkheid van liefdesrelaties te vervallen."

Rond dezelfde tijd werden zelfhulpgroepen Anonieme Alcoholisten wijdverbreid in de Verenigde Staten. Hun organisatoren vestigden de aandacht op het feit dat alcoholisme een vorm van "gezinsdisfunctie" is (disfunctionele gezinnen zijn gezinnen die niet naar de volgende ontwikkelingsfase kunnen gaan, bijvoorbeeld tieners loslaten of zich aanpassen aan externe veranderingen). Zo ontstond het idee dat de ouders en echtgenoten van chemisch afhankelijke patiënten zich soms gedragen op manieren die alleen maar bijdragen aan de verergering van het probleem van hun geliefde. In 1986 ontstond de eerste groep, Anonieme mede-afhankelijke personen, waarvan de leden toegaf dat ze 'hulpeloos tegenover anderen' stonden en de neiging hadden 'andere mensen te gebruiken als hun enige bron van integriteit, waarde en welzijn'.

Eén struikelt - beide vallen

"Maar we zijn allemaal, tot op zekere hoogte, afhankelijk van dierbaren?" vraag je je misschien af. Ongetwijfeld, maar in het geval van codependency is alles ingewikkelder. In relaties zonder zo'n probleem gaan volwassenen, figuurlijk gesproken, hand in hand door het leven - en als de een plotseling struikelt, zal de ander hem steunen. In co-afhankelijke relaties lijken mensen daarentegen het zwaartepunt naar de partner te verschuiven. Maar ten eerste kom je in zo'n positie niet ver, en ten tweede vallen ze allebei als je struikelt.

Codependente relaties suggereren dat mensen op verschillende levensgebieden zo met elkaar verbonden zijn dat ze niet autonoom kunnen handelen. Als hun relatie verslechtert of stukloopt, hebben andere gebieden van het leven onmiddellijk te lijden - van professionele voldoening tot lichamelijke gezondheid of materieel welzijn. Voor medeafhankelijke mensen is een partner (of goede vriend of familielid) een "voedsel" van waaruit de basisbehoeften worden aangevuld, van materieel welzijn tot een gevoel van veiligheid, en die is ontworpen om hun emotionele wonden te helen.

Codependency is in de eerste plaats een extreme emotionele en mentale onderdompeling in het leven van een ander, een mengeling van rollen, functies en emoties. Medeafhankelijke mensen zijn heel gemakkelijk "besmet" met de stemming van een geliefde en nemen onmiddellijk alle manifestaties van zijn gevoelens op eigen kosten. De gedachtegang komt ongeveer zo uit: een partner die net van zijn werk komt, ergert zich niet omdat hij honger heeft, moe is of een slechte dag heeft gehad, maar omdat hij niet blij is me te zien. Hij/zij is verdrietig omdat ik iets verkeerd heb gezegd. Woede, ongenoegen, verdriet, apathie bij zulke mensen worden onmiddellijk gewoon - alsof hun emotionele systemen met een geliefde niet gescheiden zijn, maar twee communicerende vaten zijn, en gevoelens 'vloeien' vrijelijk van de ene persoon naar de andere.

In een relatie zonder codependency heeft een persoon in de eerste plaats de controle over zijn eigen leven, gezondheid en emotionele toestand. Hij begrijpt dat hij de emoties en het leven van dierbaren kan beïnvloeden (elke vertrouwensrelatie impliceert een relatie), maar hij heeft geen idee om ze te beheersen. In co-afhankelijke relaties probeert een persoon veel en vaak om de geest, gevoelens en het gedrag van de tweede persoon te beheersen. Natuurlijk is deze controle slechts een illusie, maar pogingen kunnen bijna een heel leven vullen.

Iemand overtuigt een man of vrouw om te stoppen met drinken, roken of drugs te gebruiken, belooft samen naar een psycholoog te gaan - maar alleen om het probleem van een partner op te lossen. Iemand wil een betere positie en een beter salaris voor hem of haar en bespreekt met vrienden hoe de ander te 'motiveren' om te presteren. Misschien wil je dat een vriendin een afspraak maakt met een dokter, goed gaat eten en afvallen, omdat het zogenaamd beter is voor haar gezondheid en haar persoonlijke leven.

De grens tussen de gebruikelijke wens om een ​​geliefde te helpen en wederzijdse afhankelijkheid ligt in regelmaat en doorzettingsvermogen. Als "hulp" een aparte taak wordt - we beginnen plannen te maken om een ​​vriend te overtuigen om af te vallen, en haar man - om de baas om loonsverhoging te vragen, proberen we ze in te schrijven voor een training of een sportschool, we zoeken naar uren en dan, als bij toeval, literatuur over het onderwerp afbladderen - we hebben het al over codependency. Op dit moment proberen we het leven van iemand anders te beheersen.

Mensen die codependency ervaren, zijn zo bang voor de dreiging van scheiding dat ze liever handelen en denken voor de ander in plaats van met een open geest naar hun gedrag te kijken.

Een ander kenmerk van codependence is de verwarring van rollen. Een codependent persoon probeert een psychotherapeut, arts, voedingsdeskundige, persoonlijke manager voor een geliefde te zijn - in plaats van alleen een partner of vriend te zijn en het leven en de indrukken ervan te delen. Je kunt met een dierbare naar een dokter gaan, hem helpen een psychotherapeut te kiezen of een cv schrijven buiten een co-afhankelijke relatie. Maar, in tegenstelling tot gewone hulp, wil iemand met codependency de verlangens van een ander vervangen door die van hemzelf, probeert hem met geweld te duwen naar waar hij niet echt graag wil komen.

Op dit punt zal een persoon die denkt als een medeafhankelijke persoon meestal bezwaar maken (zeer redelijk in zijn referentiekader): “Maar als hij (zij) niet wordt geduwd, zal hij (zij) niets doen! Hij zal niet stoppen met drinken, hij zal op de bank liggen en niet werken, blijven ziek worden en verdorren. Dit is helaas waar: een volwassene kan ervoor kiezen om niet voor zijn gezondheid te zorgen, geen geld te verdienen of te leven met een chemische verslaving. En dan zal zijn partner of vriend hoogstwaarschijnlijk worden geconfronteerd met de vraag hoe comfortabel en acceptabel een hechte relatie is met iemand die zijn leven riskeert door behandeling te weigeren, of bijna nooit nuchter is, of met iemand die niet werkt en die moet Bewaard worden. Mensen die codependency ervaren, zijn zo bang voor de dreiging van scheiding dat ze liever handelen en denken voor de ander in plaats van met een open geest naar zijn gedrag te kijken en te beslissen of ze in de buurt van zo'n persoon willen zijn.

Het idee om het leven van een ander te verbeteren in plaats van dat van jezelf staat centraal bij codependents. Als je op zoek gaat naar de oorsprong van dit verlangen, dan blijkt hoogstwaarschijnlijk dat ze toch een goed leven voor zichzelf willen: in overvloed, rust, met iemand die in iets anders geïnteresseerd is dan bier en computerspelletjes, die niet het risico lopen elke week te overlijden aan een overdosis. Maar ze hebben het idee dat het onmogelijk is om dit rechtstreeks, alleen te bereiken - en ze proberen als het ware een goed leven te bereiken via een andere persoon, meestal iemand die hier totaal ongeschikt voor is. In plaats van alleen aan hun eigen carrière te bouwen, 'motiveren' ze een partner om loonsverhoging te vragen.

Illusie van controle

Als je jezelf gedeeltelijk of volledig herkende in de beschrijving van codependent gedrag, betekent dit niet dat je een slecht mens bent. Hoogstwaarschijnlijk werd je als kind omringd door volwassenen die geen gezonde grenzen trokken in de communicatie met elkaar en met jou, niet in staat waren om de verantwoordelijkheid voor je welzijn en opvoeding te dragen, en die in plaats daarvan op jou aflegden. Dit is hoe je een codependente gedragsstijl hebt 'geleerd'.

Hoe kan dit gebeuren? Een moeder en grootmoeder sturen bijvoorbeeld een kleine jongen om een ​​dronken, woedende grootvader te kalmeren, omdat "hij van zijn kleinzoon houdt en hem niet zal aanraken, en niemand anders hem aankan." Dus het kind krijgt een vertekend beeld van de wereld bijgebracht, waarin een zesjarige verantwoordelijk kan zijn voor wat twee volwassen vrouwen niet aankunnen, en tegelijkertijd - waar liefde kan kalmeren en misschien zelfs genezen. Of het gezin waar de moeder, die haar uitgaven niet in de hand heeft, haar tienjarige dochter in het winkelcentrum vraagt: 'Zorg dat ik niet te veel koop.' De financiële verantwoordelijkheid lijkt onder de controle van het meisje te gaan. In feite is dit natuurlijk niet zo: de moeder kan op elk moment zeggen: "Ik ben de oudste hier en ik beslis", en dan opnieuw de dochter de schuld geven dat ze haar "niet heeft behoed" voor onnodige aankopen.

Uitstekend "opvoeden" mede-afhankelijke mensen van het gezin, waar ouders kinderen advocaten in volwassen zaken maken. Ze vertellen hen bijvoorbeeld over hun seksleven, ontrouw, abortussen, relaties, vragen om advies over belangrijke beslissingen: scheiden of niet, of ze van baan moeten veranderen. Of ze maken van het kind een bemiddelaar in conflicten tussen volwassenen: “Ga en vertel je vader dat als hij zich zo gedraagt ​​bij mij ...” In zulke gezinnen leggen volwassenen kinderen vaak de verantwoordelijkheid voor hun humeur of lichamelijke conditie toe: “Ik was zo bezorgd over je deuce dat ik nu migraine heb. Ze brengen je naar het ziekenhuis, jij krijgt de schuld”; “Mama en ik maken ons zorgen over je gedrag en hebben daarom ruzie. Ons gezin valt uit elkaar door jou!”

Het kind krijgt een vertekend beeld van de wereld bijgebracht, waar een zesjarige verantwoordelijk kan zijn voor wat volwassenen niet aankunnen

Zo raakt het kind gewend aan het idee dat hij controle heeft over de situatie waarover hij geen werkelijke macht heeft: de moeder zal immers scheiden wanneer zijzelf of haar man dat wil; ouders zullen zich verzoenen wanneer ze dat nodig achten; werk ook op advies van een vijfjarig meisje, niemand verandert. Deze illusie baart grote zorgen, omdat zo'n verantwoordelijkheid eigenlijk de kracht van een kind te boven gaat: hij weet niet hoe en mag geen volwassen problemen oplossen. En tegelijkertijd is dit een grote misleiding, omdat in werkelijkheid elke persoon alleen zijn eigen gedrag bepaalt.

Wat moet een medeafhankelijke persoon doen? Codependency doorbreken door Janey en Barry Weinhold en Women Who Love Too Much van Robin Norwood blijven uitstekende "tutorials" over het probleem van codependency. Naast andere twaalfstappenprogramma's zijn er gratis zelfhulpgroepen genaamd Co-Dependents Anonymous; in Rusland zijn ze actief in Moskou, St. Petersburg en vele andere grote steden. Vergeet persoonlijke therapie niet. Mede-afhankelijke mensen proberen vaak een partner naar een psycholoog te sturen of gaan met hem mee naar een gezinsspecialist. Maar misschien is individueel werk op de lange termijn de beste oplossing voor iemand die wil leren hoe hij zichzelf, en niet anderen, centraal kan stellen in zijn leven.

Vandaag, in het theoretische materiaal, zal ik doorgaan met het onderwerp van mede-afhankelijkheid te beschouwen, vandaag zullen we verschillende soorten mede-afhankelijke persoonlijkheden bestuderen aan de hand van het voorbeeld van familieleden van alcoholisten (hoewel deze typen ook afzonderlijk van afhankelijke mensen kunnen voorkomen).

Soorten codependency dus. De tekenen en symptomen van codependency zijn zo uitgebreid en gevarieerd dat het onmogelijk is om elke persoon in één persoon tegelijk te vinden. Codependents die nog steeds in ontkenning zijn, zullen vaak wijzen op aspecten van de ziekte die in hun geval niet op hun plaats lijken en deze gebruiken als bewijs dat ze niet codependent zijn, of om de omvang van hun codependentie te bagatelliseren. Er zijn echter hele "constellaties" van gedragingen die kunnen worden waargenomen bij codependents. En vaak identificeren codependents zich met een specifiek type (variant) in plaats van met een meer algemene diagnose van codependentie. Vanuit het oogpunt van een professional worden al deze opties beschouwd als verschillende manifestaties van de problemen die ten grondslag liggen aan codependency.

Martelaar. Dit is misschien wel de meest typische manifestatie van codependency. Je zou waarschijnlijk kunnen zeggen dat alle mede-afhankelijke personen iets van een martelaar hebben. De basis van het gedrag van de martelaar is trots. Ze beleven veel plezier aan hun vermogen om ongemak, teleurstelling en zelfs pijn te verdragen. De bron van hun zelfrespect is het vermogen om ondanks overwinningen en nederlagen te vechten. Voor martelaren is het belangrijker om "juist" te zijn dan "efficiënt" (dingen voor elkaar krijgen). Veel chemisch verslaafden vertonen hetzelfde martelaarschap als medeverslaafden: ook zij doen hun best om hun problemen alleen op te lossen. Zowel zij als anderen dragen hun last met standvastigheid en volharding, zonder de moed te verliezen. In ruil daarvoor verwachten ze dat hun nobele gedrag respect van anderen verdient. En in feite beschouwen hun familieleden en vrienden hen als tolerant, lijden ze veel en voor een lange tijd en zijn ze genereus (soms tot op het absurde toe). Maar achter zo'n imposante façade schuilt een onwelkome waarheid. Martelaren hebben het gevoel dat ze zo leven omdat ze geen keus hebben. Ze denken niet eens na over alternatieven, omdat het te eng is: vertrekken en op zichzelf gaan wonen, of de hele waarheid vertellen over de stand van zaken, in de steek gelaten worden en alleen gelaten worden met zichzelf. Ze blijven zichzelf opofferen in de hoop dat hun bijdrage uiteindelijk lonend zal zijn, maar zelfs daarvan zijn ze niet zeker. Martelaren voelen een innerlijke leegte, maar ze hebben het meestal zo druk met martelaren dat ze nauwelijks tijd hebben om die leegte te voelen en te ervaren.

Ik zal proberen een paar voorbeelden te geven ter illustratie. Heb je gezien hoe grootouders in bussen tegen elkaar opscheppen over wie in de wereld erger leeft? Het is als een wedstrijd om te zien wie het meest lijdt! Dit is zelfmedelijden martelaarschap. En als de vrouw van een alcoholist wordt gevraagd hoe ze zo'n echtgenoot tolereert bij wie een ander niet wil samenwonen, wat antwoordt ze dan? Zoiets als "Nou, langzaam volharden, maar waar dan heen?". Of als je last hebt van beledigingen van vrienden, op het werk, van een geliefde, dan klaag je bij anderen over hoe slecht je je voelt, maar tegelijkertijd is er niet eens een gedachte dat er iets kan worden veranderd? Dat kan toch ook martelaarschap zijn? Er zijn nog veel meer illustraties te geven, maar ik denk dat dit voldoende is.

Vervolgens komt de Chaser. Een vervolger is het tegenovergestelde van een martelaar. De vervolger ervaart die woede en bitterheid die de martelaar zichzelf niet toestaat te voelen. Hoewel hun eigen gedrag vaak uit de hand loopt, zijn ze gefocust op hoe iedereen het verkeerd doet. In plaats van met hun ongeluk om te gaan en ermee om te gaan, zijn ze bezig met de uiterlijke uitdrukking ervan, en in hun ongeluk geven ze andere mensen en hun acties de schuld. Terwijl de martelaren de volledige verantwoordelijkheid nemen voor hun ongeluk, nemen de vervolgers geen verantwoordelijkheid voor hun ongeluk. Terwijl martelaren zichzelf dwingen harder te werken om zich beter te voelen, dwingen vervolgers anderen om hen veiligheid, gemoedsrust en ziel te bieden. Zowel zij als anderen overschatten hun invloed op anderen. Ze zien ook niet het verschil tussen wat ze kunnen controleren en wat ze niet kunnen. De martelaren proberen anderen te manipuleren in een poging goed te zijn, de vervolger gaat door met het manipuleren van anderen met de woede en schuld die hij hen bijbrengt.

Voorbeelden van achtervolgers. Dit kunnen humeurige oude vrouwen zijn die ontevreden zijn met hun leven en iedereen de schuld hiervan geven - de overheid, hun kinderen, bazen, familieleden, buren op de site, enzovoort. Dit kan de vrouw zijn van een alcoholist die oprecht denkt dat het haar man is die verantwoordelijk is voor haar ongeluk. Dit betekent dat de enige manier om gelukkig te worden is om de alcoholist te dwingen te stoppen met drinken, terwijl je hem de schuld geeft en hem vervolgt voor zijn tegenslagen. Soms komen er zulke moeders of schoonmoeders van alcoholisten naar mijn afspraak die oprecht een hekel hebben aan hun drinkende familieleden en ze het ergste wensen, maar tegelijkertijd geloven ze dat ze alleen gelukkig zullen zijn als de alcoholist stopt met drinken, en daarom trekken tot zijn laatste ademtocht, gewoon om gelukkig te zijn. Het kan een jong meisje of een jongen zijn die denkt dat ze alleen gelukkig zullen worden als alle mensen om hen heen zich "correct" gedragen en er al hun moeite voor doen - anderen leren, vernederen, lezingen geven, in het vuil trappen. Hier is een goede manier om je zelfrespect te verhogen door anderen te vernederen en woede te uiten tegen iedereen die hem niet toestaat een gelukkig mens te worden: "Wat zijn ze allemaal voor uitschot, ze begrijpen niet hoe ze moeten leven, maar ik door hen moeten lijden!'. Komt dit je bekend voor?

Het volgende type codependency is de toegeeflijkheid. Sommige medeverslaafden frustreren consequent de pogingen van de chemicaliënverslaafde om nuchter te worden. Hoewel het van buitenaf contraproductief lijkt, maar gezien de innerlijke wereld van codependents, is dit logisch. Codependents houden vast aan het persoonlijkheidstype dat ze hebben ontwikkeld als gevolg van hun verblijf in het familiesysteem van een chemisch afhankelijke persoon in de actieve fase. De gedachte om iemands persoonlijkheid te moeten veranderen - een noodzakelijke voorwaarde om te kunnen functioneren in een herstellend gezinssysteem - is een bron van grote angst. In plaats van te veranderen, worden ze medewerkers of appeasers. Toegeeflijk gedrag bestaat uit het ondersteunen van de pogingen van de chemisch verslaafde (of iemand anders) om hun pijn te ontkennen of te verbergen. De motieven die aan dergelijk gedrag ten grondslag liggen, tellen niet mee - het gaat om het resultaat. De diepste mate van toegeeflijkheid treedt op wanneer de samenzweerder het bestaan ​​van een chemische verslaving (een serieus probleem) blijft ontkennen. Deze ontkenning kan zo sterk zijn dat deze doorgaat lang nadat de verslaafde in behandeling is gegaan. Voor de meeste handlangers is zelfs de suggestie dat familieleden een probleem zouden kunnen hebben, beledigend. Sommige handlangers kunnen toegeven dat een van de gezinsleden chemisch verslaafd is en zelfs hun bezorgdheid over deze persoon uiten, maar daarna kunnen ze zich omdraaien en hem/haar een drankje aanbieden of de bereidheid uitdrukken om naar de winkel te gaan om een ​​andere fles te kopen. Wanneer hun openlijk wordt verteld over de inconsistentie van hun gedrag, ontkennen ze dat het het probleem verergert, of verzekeren ze dat ze niet anders kunnen ("Wat moet ik doen? Welke keuze heb ik? Hij zal nog steeds drinken, ongeacht wie de fles - hij of ik").

Een voorbeeld van toegeeflijkheid kan worden toegeschreven aan dergelijke gevallen wanneer u uw problemen, zweren en moeilijkheden met een andere persoon begint te delen, en als reactie daarop zegt hij: "Ja, het is goed, alles komt goed, neem het niet in uw hoofd." Herken je deze woorden? Zulke mensen voorkomen dat je je probleem onder ogen ziet, ze zeggen dat er in feite geen probleem is, alles is in orde, kalmeer en verander niets in je leven, alles is in orde met jou! Ze lijken je in slaap te wiegen, en als gevolg daarvan verandert je leven niet, wordt niets beter, gaat alles zoals voorheen slecht.

De volgende maatstaf voor wederzijdse afhankelijkheid is een drinkmaatje (medeplichtige). Zoals eerder opgemerkt, lopen codependents het risico chemisch afhankelijk te worden. Hun manier van leven en systeem van opvattingen en overtuigingen vallen al bijna samen met de opvattingen en houdingen van verslaafden, en ze kunnen heel gemakkelijk op het pad van verslaving terechtkomen. Veel codependents zijn van mening dat de beste manier om contact te houden met een chemisch afhankelijk familielid is om met hen in contact te komen. Uiteindelijk raken ze zelf chemisch verslaafd. Soms heeft een medeverslaafde een openbaring wanneer hij/zij het gebruiksniveau van de verslaafde simpelweg niet meer aankan. In dit stadium begint een gezond persoon de aandacht van de verslaafde aan dit feit te schenken. Voor actieve codependents is dit echter te riskant. In plaats daarvan snijden ze hun dosis af en steken ze hun kop in het zand in de hoop dat de chemicaliënverslaafde ooit hetzelfde zal doen.

Als voorbeeld van een drinkmaatje (medeplichtige) kan men feiten noemen zoals de afspraak van een meisje om met een man te slapen tegen haar bedoelingen en overtuigingen in, alleen maar om hem in de buurt te houden. Of wanneer je onacceptabel en respectloos gedrag over jezelf tolereert (mat, vernedering, fysiek, verbale beledigingen, etc.) en tegelijkertijd niets tegen deze persoon zegt, maar hem gewoon blijft verdragen, dan zal je stilzwijgen veel veroorzaken van schade aan uzelf en de persoon die u toestaat u op deze manier te behandelen. Je doet als het ware mee aan de vernedering van jezelf met hem, speelt hierin met hem mee met je stilzwijgen en niet-verzet tegen dergelijke acties van zijn kant. En als je ziet dat je kinderen of goede vrienden wreedheid en onbeschoftheid tonen tegenover dieren, tegenover zwakkere mensen en zwijgen, of zelfs aanmoedigen, hem aanmoedigen tot dergelijke acties, kan dit ook worden toegeschreven aan het medeplichtige gedrag.

Ten slotte is een ander type codependency dat het moeilijkst te verhelpen is, de lethargische codependent. Sommige medeverslaafden interesseren het gewoon niet (to the point). Ze zijn zo diep gedemoraliseerd en in de war dat ze in een emotionele verdoving lijken te vervallen als de gevangenen van de concentratiekampen zich overgeven aan hun lot. Apathie kan een soort van vrede of rust brengen, maar het ontbreekt volledig aan enig gevoel van hoop of zin in het leven. Dit is vooral tragisch en verdrietig als er kinderen in het gezin zijn. Als papa of mama het heeft opgegeven, is er niemand meer om naar op te kijken als een gezond antwoord op de chaos en waanzin van het leven in een chemisch afhankelijk familiesysteem. Voor een therapeut is deze situatie bijzonder moeilijk. Wanneer een codependent in apathie raakt, wordt een van de belangrijkste manieren om een ​​therapeutische unie te creëren veilig geblokkeerd. De therapeut kan de codependent niet vertellen dat het oplossen van het probleem de pijn zal wegnemen, omdat de codependent niet langer veel pijn voelt. Bovendien wil hij het nooit meer voelen, dus reageert hij op alle pogingen om de hoop in de ziel van een medeafhankelijke persoon te doen herleven met onverschilligheid of wrok, omdat hij zichzelf toestaat te hopen, hij voelt zich niet alleen dom, maar blijft ook openstaan ​​voor pijn, kwetsbaar. Voor ernstige gevallen van deze categorie van codependents wordt zelfmoord een zeer reële en acceptabele optie. Ze kunnen actief en direct een einde aan hun leven maken, of passief en indirect, dat wil zeggen door niets te doen om een ​​ongeluk te voorkomen, of door te weigeren een arts te raadplegen bij het begin van de ziekte.

Dat is alles voor vandaag. Als je jezelf herkent in dit soort medeafhankelijke personen, denk dan niet dat je slechte mensen bent die nu niet kunnen leven en die hun hele leven ongelukkig zullen zijn. In feite is codependence een ziekte die geleidelijk kan worden genezen, het is geen veroordeling voor het leven, het is een begin om vooruit te gaan, naar vrijheid, naar een nieuw leven! Dus laten we samen deze beweging voortzetten en alles wordt prachtig met ons, ik geloof erin!!!

Als je zelf tot een van deze typen behoort, kun je natuurlijk veranderen, beter worden, met jezelf vechten ... Of je kunt de weg van de minste weerstand nemen en een persoon oppikken wiens karakter perfect bij het jouwe past. En je negatieve eigenschappen zullen door hen als deugden worden ervaren.

Er is zoiets als een co-afhankelijke relatie waar twee mensen met vrij duidelijke psychologische storingen prima met elkaar overweg kunnen. Ze zijn als een puzzel in elkaar gezet. Deze mensen kunnen hun hele leven samenleven, terwijl geen enkel persoon bij zijn volle verstand het ook maar een maand bij hen uithoudt.

Dit is de essentie van medeafhankelijke typen - behalve een complementaire medeafhankelijke partner past niemand bij hen. Daarom, als een persoon lange tijd in een co-afhankelijke relatie is geweest, is het moeilijk om deze te verbreken en is het bijna onmogelijk om iemand anders te vinden.

Het is niet eens dat codependents een grote liefde hebben. Ze worden niet gelukkig samen, ze vinden het gewoon moeilijk om zonder elkaar te doen. Het is als een drug die hun persoonlijke hel een beetje comfortabeler maakt.

Mensen die min of meer normaal zijn met hun hoofd, kunnen productieve relaties hebben met verschillende partners. Maar de 10 soorten waar ik het nu over zal hebben, zijn erg moeilijk om een ​​paar te vormen. Denk daarom goed na of je het nodig hebt als je je partner op deze 10 portretten herkent. Want als jullie geen koppeltypes zijn, komt er niets goeds uit de relatie. Als alles goed met je gaat, zijn jullie hoogstwaarschijnlijk gepaarde types - nou, geniet verder van je vreemde harmonie.

1. Egoïstisch + behulpzaam(Mensen die iedereen iets verschuldigd is + mensen die proberen te behagen).

Egoïsten zijn er zeker van dat de wereld hen al dank verschuldigd is door het feit van hun bestaan. Iedereen zou ze moeten bewonderen en een taart voor ze moeten maken. Deze mensen geloven oprecht dat er voor anderen geen grotere buzz is dan om te dienen en te helpen. En natuurlijk valt de wereld van zo'n persoon uiteen als de partner er niet van droomt hem elk uur te plezieren. Dit zijn natuurlijk egocentristen die geloven dat iedereen verplicht is om om hen heen te draaien. In combinatie met hen voelen degenen die ervan houden anderen te plezieren zich geweldig. Dit zijn behulpzame mensen die met iedereen een goede relatie proberen op te bouwen, met niemand ruzie te maken. Wanneer deze twee elkaar vinden, is hun koppel meestal erg stabiel. Maar als een normaal persoon een partner met claims tegenkomt, wordt hij snel weggestuurd met dergelijke verzoeken. En onderdanige mensen, die voortdurend klimmen met hun voogdij en zorg, lopen uiteindelijk tegen de irritatie van een partner aan.

2. Controlefreak + arme schapen(Mensen die geobsedeerd zijn door controle + mensen die geen beslissingen kunnen nemen)

Voor controlfreaks heeft de Engelse taal zelfs een eigen naam "control-freak". Controlefreaks zijn degenen wiens verlangen om alles om hen heen te controleren lelijke vormen aanneemt. Ze moeten altijd weten wat er met de partner gebeurt. Geen enkele normale persoon in omstandigheden van totale bewaking zal het lang volhouden. Hoewel het in eerste instantie wordt opgevat voor onaardse liefde en angst om te verliezen, maar dan maakt het ongelooflijk woedend. In een paar controllers zijn degenen die altijd twijfelen, besluiteloos, enthousiast om de verantwoordelijkheid voor zichzelf over te dragen aan iemands sterke handen perfect. Zulke hulpeloze schapen houden erg van partners die hun leven regelen en opbouwen. En nadat ze contact hebben opgenomen met gewone mensen, voelen ze zich verlaten en nutteloos in deze vreselijke wereld.

3. Onzeker + Bezorgd(Mensen die onzeker zijn + Mensen die ondersteuning nodig hebben)

Er zijn mensen die voortdurend steun en aanmoediging nodig hebben. Ze eten de kaalheid om zich heen weg met hun vragen, zijn ze te eng, zijn ze te dom. Dit wordt met een reden gezegd, maar in de verwachting dat iedereen zich nu zal haasten om hen ervan te weerhouden dat zij het meest magnifieke ding zijn dat op deze planeet is geboren. We moeten allemaal van tijd tot tijd bemoedigende woorden horen, maar de angstigen voeden zich ermee. Ze moeten altijd bevestiging krijgen van hoe geweldig ze zijn, geweldig en geweldig. Anders worden ze depressief. Het beste koppel voor hen zijn dezelfde onzekere jongens die ook constant lof nodig hebben. En zo vormen ze paren en steunen elkaar. Wat een club van anonieme zeurpieten. Problemen bij zo'n paar ontstaan ​​als elk de deken over zichzelf begint te trekken: "Ben ik niet dik?" - "Maar ik ben niet middelmatig?" Maar als ze elkaar steunen, vormen ze goede koppels met een vergelijkbare kijk op de wereld. Ze voelen zich slecht bij gewone mensen, de partner lijkt ongevoelig en onoplettend, en een normaal persoon wordt het al snel beu om het vervuilende zelfrespect van een eeuwig zeurende partner constant te verhogen.

4. aanklager + schuldig(Mensen die anderen overal de schuld van geven + Mensen die zich constant schuldig voelen)

Levensvatbare combinatie. De aanklager vindt een doelwit voor ontslag, waarbij hij de partner de schuld geeft van alle mislukkingen, en de eeuwig schuldige krijgt een onbewuste bevestiging van zijn houding dat hij de oorzaak is van al het slechte in de wereld. Natuurlijk is dit voor de beschuldigden een destructieve relatie, maar het is bij hen dat ze zich op hun gemak voelen. Deze types kunnen niet overweg met andere partners. De aanklager krijgt snel een scherpe afwijzing en de eeuwig schuldige veroorzaakt medelijden dat onverenigbaar is met seksuele interesse.

5. Narcis + Nederig(Mensen die het gevoel van eigenwaarde vergroten door anderen naar beneden te halen + Mensen met een laag zelfbeeld)

Narcisten devalueren voortdurend hun partner door te wijzen op hun tekortkomingen. Ze voeden zich met andermans pijn. Door een partner te vernietigen, zijn zelfrespect te doden, voelen ze zich sterker en belangrijker. Ze kunnen alleen opschieten met mensen die aanvankelijk een laag zelfbeeld hebben en een eigenaardig thema van verlossing hebben. Hun lage zelfbeeld is niet het resultaat van iemands systematische werk van buitenaf. Dus een persoon straft zichzelf onbewust, programmeert voor ongeluk en betaalt voor een soort mythische schuld. Daarom worden de pogingen van de narcist om hun zelfrespect verder te verlagen door de nederigen gezien als een hulp en een kans om zichzelf nog ijveriger te vernederen en te genieten van hun eigen ellende. Met normale partners zal geen van hen het lang volhouden. Een mentaal gezond persoon zal niet betrokken raken bij een narcist en het uitmaken met iemand met een laag zelfbeeld. En samen krijgen deze jongens waar ze naar streven.

Je hoeft geen psycholoog te zijn om te begrijpen dat dit allemaal morbide typen zijn. Als je iets soortgelijks tegenkomt tijdens het zoeken naar een partner, houd er dan rekening mee dat je hun karakters niet kunt veranderen of op de een of andere manier gladstrijken. Dit is in de eerste plaats een waarschuwing voor meisjes, die vaak hopen dat wanneer een man dicht bij hen komt, eraan gewend raakt, hij opnieuw kan worden behandeld. Nee, het blijft hetzelfde. Herformatteren is alleen mogelijk met een zeer sterk verlangen van de persoon zelf en met de steun van een psychotherapeut.

Als je zulke eigenschappen bij jezelf opmerkt, zoek dan een partner en je zult een harmonieus maar ongelukkig leven hebben.

Maar toch raad ik je aan om met je interne problemen om te gaan, met een psycholoog te werken en het persoonlijke leven een tijdje aan de orde te stellen. Maar als je veranderd bent, bouw dan sterke gezonde relaties op met normale partners. Veel geluk!