Het gevoel hebben dat ik het leven niet leef. We 'hangen' aan tegenstrijdige omgevingen en gevoelens in ons - ingebedde, natuurlijke inputs en verworven, geforceerde gegevens.

Vaak ontmoeten we mensen die bijna altijd depressief zijn. Wat ze ook doen, het gaat niet zoals het zou moeten. Vaak worden ze vernederd of ontwikkelen de omstandigheden zich zodanig dat ze moeten doorstaan. Ze zijn erg kwetsbaar en vaak vatbaar voor invloeden van buitenaf. Het antwoord op deze vraag zal worden gegeven door een artikel dat u zal vertellen waarom mensen in deze situaties leven.

Het gevoel van vermoeidheid dat zich in de loop der jaren voortdurend in ons leven ophoopt, lijkt steeds meer op dicht opeengepakte bagage die eng is om te openen - je kunt het niet terug inpakken, zoals het was, en het is nog ver van de eindbestemming van de reis. En we blijven bij dit gevoel al zoals het hoort, niet beseffend hoe natuurlijk ongevraagd zo'n buurt is.Elk jaar worden we overwoekerd met nieuwe zorgen, nieuwe problemen en maken we geen onderscheid meer welke van hen de onze zijn en welke we hebben opgestapeld door onze opofferende en naïeve nalatigheid. Na verloop van tijd groeit apathie naar het groeiende gevoel van vermoeidheid, en al snel blijft de cutie-luiheid, of we het nu leuk vinden of niet, steeds meer in ons leven als een ongenode gast, die een nuttige woonruimte in een gezellig, ongenode gezelschap inneemt.

We ergeren ons aan deze obsessieve buurt, maar we houden vol, want uitzetten is een slechte vorm. We hebben geleerd geduld te hebben. Maar niemand heeft ooit uitgelegd waarom en wat we precies moeten doorstaan, en wat we van het erf moeten rijden en de poorten dichtslaan. Er komt een moment dat wat onlangs gemakkelijk werd gegeven en gedaan, nu een prestatie op schema is.

Natuurlijk kan alles worden toegeschreven aan leeftijd, werkdruk en andere oppervlakkige redenen. Het lijkt ons misschien dat een of andere gebeurtenis, een persoon, sommige omstandigheden de schuld zijn. Maar in feite ligt de reden veel dieper. Er waren immers ook vroeger moeilijkheden, misverstanden, teleurstellingen en nederlagen. Een van de prachtige kenmerken van ons leven is dat ze er altijd zijn, in elke fase van ons leven - dit maakt deel uit van onze ervaring, die vooral helder is in contrasten. Maar nu lijkt het ons dat we voordat we meer kracht hadden, jonger, zorgelozer waren, enz. Tot op zekere hoogte wel. Maar een belangrijk onderdeel van dit magische "vroeger" was eigenlijk dat we actief ONS leven verkenden.

Ja, er zijn altijd mensen geweest die er constant en systematisch in ingrepen, die koppig vasthielden aan bepaalde postulaten, normen, regels en allerlei 'do's and don'ts' stelden. We zijn veel meer gewend aan limieten en beperkingen dan aan ons eigen pad, de verantwoordelijkheid ervoor, onze beslissingen en het stellen van levensprioriteiten. In feite zijn onze vervelende "metgezellen" geen kwaad om te bestrijden.

Om precies te zijn... je hoeft niet tegen ze te vechten. Ja, er is hier geen typefout of typfout. Het is alsof je de symptomen verlicht zonder de oorzaak van de ziekte weg te nemen. Al onze medicijnen zijn symptomatisch. Ja, niemand behandelt iemand in feite, ze verwijderen de al voor de hand liggende, pijnlijke symptomen, maar niemand behandelt de oorzaak. Ons medicijn snijdt een persoon in delen en beschouwt het niet als een integraal, verenigd wezen, waar alles met alles verbonden is en niet afzonderlijk bestaat.

Zo is het ook met ons leven. Zonder op zoek te gaan naar de oorzaken, is het wegnemen van symptomen slechts een tijdelijke maatregel, dus wees niet verbaasd over de naderende terugkeer van "oude vrienden". Ons lichaam is heel wijs, het is een fijn afgesteld mechanisme dat zijn eigen uitgebreide signaleringssysteem heeft dat altijd op ons en onze behoeften is afgestemd, in tegenstelling tot ons zijn wij helaas op alles en iedereen afgestemd, maar niet op onszelf, ons lichaam en interne balans.

We verliezen en wisselen onszelf gemakkelijk en achteloos uit. Constante vermoeidheid, apathie, luiheid en depressie zijn een beschermende reactie van het lichaam, die aangeeft dat ... je je leven NIET leeft. De atavistische paradox van de menselijke natuur ligt in het feit dat mensen het leven van andere mensen gewilliger leven dan het hunne, en daarvoor voor zichzelf goede redenen bedenken (of al iemand anders voor zichzelf nemen). Maar - zonder enige reden ten gunste van hun eigen, unieke en unieke leven. Voor uw eigen voordeel. Je prioriteiten stellen voor iedereen en voor alles, maar niet voor jezelf. Zich onbaatzuchtig opofferen, zijn leven "in de naam", "voor", "omdat", "maar ik kan niet anders" ... - dit is gewoon een verstoppertje met het leven, dat onverbiddelijk verandert in een transporteur van clichés, normen, dogma's, programma's, stereotypen, meningen en reacties van andere mensen, angsten, traagheid en ... een eeuwige zoektocht. En we hoeven nergens naar te zoeken, alles zit in onszelf.

Het is voldoende om respect en aandacht voor jezelf te tonen, niet bang te zijn om naar je behoeften te vragen, tijd voor jezelf te nemen, je verlaten, onderdrukte, verborgen emoties en verlangens, wees niet bang om een ​​keuze te maken, aarzel niet om je mening, toon je gevoelens, sta op je eigen, op dat wat goed en nodig is voor jou, om je innerlijke stem te horen, om de talrijke tekenen en signalen te zien die constant om je heen aanwezig zijn. Eng? Ja, het is eng.

Het is verschrikkelijk om meer met jezelf te rekenen dan met anderen. Van jongs af aan werden we ijverig ingeprent in de gebeitelde postulaten van wat is toegestaan, die we onbaatzuchtig en achtereenvolgens bij onze kinderen hebben ingeprent. We zijn gewend aan het gevoel van talloze kaders en beperkingen.

Hun plotselinge verdwijning kan paniekaanvallen veroorzaken: "Wat moet ik nu doen?". Hoe te leven met dit vermogen om vrij te zijn?... Onze criteria voor het leven, concepten, percepties en ideeën zijn zeker belangrijk en noodzakelijk, maar als je kinderen niet bevooroordeeld observeert, begrijp je hoeveel van hen kunstmatig zijn gecreëerd, onvoorwaardelijk verworven , onmiskenbaar en zijn in ons leven, in onze cellen en atomen gegroeid.

We voelen ons ongemakkelijk, maar we buigen, we wringen ons eronder, omdat "iedereen zo leeft" of we willen gewoon overeenkomen met deze "iedereen", omdat ons is geleerd om te "corresponderen", maar ons is niet geleerd om weerstand te bieden, ons is niet de vaardigheden en capaciteiten geleerd om onszelf te zijn, ze hebben niet geleerd lief te hebben, er is hen niet verteld over de kracht en goedheid van liefde, over eer en zelfrespect, wat een van de belangrijkste maatregelen van ons handelen zou moeten zijn. Omdat het vermogen om zichzelf te respecteren in een persoon het vermogen tot respect genereert, als een principe van interactie in de samenleving.

De tijd verandert, het vereist ons, onze veranderingen, onze dynamiek, onze participatie, en we ... hebben geen tijd. We zijn verstrikt in andermans leven, we hebben onszelf veel vergezochte, onze eigen en niet onze eigen problemen en taken opgehesen, we hebben al lang niet meer onderscheiden waar onze ervaring, les, onze situatie is, en waar iemand anders. We hebben uitgeblonken in de vaardigheden van zinken en zinken, we blokkeren en vertragen onszelf en anderen net zo vakkundig.

- We "hangen" aan de tegenstrijdige omgevingen en gevoelens in ons - ingebedde, natuurlijke input en verworven, geforceerde gegevens.

En dan wachten en lijden we wanneer iemand komt en opnieuw opstart, ons "systeem" opnieuw opstart, gewoonlijk gefocust is op het verwachten van iets van iemand, of van iets - een verbazingwekkend wonder, terwijl we steevast in het gekristalliseerde blijven leven, maar in een "overeenkomstige" , "zoals iedereen" manier, zijn leven ondersteunen met de krukken van andere mensen. We werden zorgvuldig en vakkundig geïnspireerd met vele lange oordelen over 'egoïsme', alles eronder harken wat geen kudde is, alles wat niet 'zoals bij mensen' is, niet 'zoals bij iedereen', het depersonaliseren en devalueren van een persoon in het bijzijn van zichzelf en zijn eigen, unieke leven. Omdat het zo handig is voor de massa, zo handig is voor degenen die het beheren, het is zo handig voor iedereen die gewend is te manipuleren, iedereen die gewend is om verantwoordelijkheid op de schouders van anderen te schuiven, die graag belangrijk is ten koste van iemand, die heeft veel ambities en een minimum aan productieve en creatieve daden.

Dit is handig voor degenen die meer eisen en consumentisme hebben dan respect en schenking, die zingen over onvrijheid en trots zijn op hun toewijding aan steeds veranderende waarden en dogma's, onuitgesproken angsten en slecht verborgen afhankelijkheid van andermans meningen en veroordeling van de gezichtsloos "wat mensen zeggen." Het woord 'egoïsme' is al lang populair bij multitasking vanwege zijn vaagheid, vervangende flexibiliteit en zeer adaptief vermogen om in elke ongemakkelijke, ontwrichtende vorm van gedrag te passen.

En die weinigen die besluiten hun leven te leven, die plotseling, de waarde en de primaire betekenis van hun leven beseffen, besluiten, de keuze maken om zichzelf in hun eigen leven te vinden, blijven niet onopgemerkt door het scherpe, verwelkende oog van de "rechtvaardige publiek”, worden ze boos veroordeeld, alsof het rechtstreeks hun persoonlijke, vitale zaak is, een persoonlijke belediging, een klap in het gezicht van hun sociale "normaliteit".

Hoeveel mensen kunnen zeggen wat ze voelen, waarvoor ze geboren zijn, wat ze doen, houden van wat ze doen, wie brengt voldoening en vreugde in hun wereld? Hoeveel mensen vullen hun eigen leven, hoeveel blije en positieve mensen? Hoeveel mensen hebben geen surrogaatstuurprogramma's nodig voor hun implementatie? Hoevelen zijn in staat zichzelf te zijn, oprecht te zijn, welwillend te zijn? Hoevelen zijn in staat onderscheid te maken tussen het gunstig ingeprente offer en de zuivere roep van het hart?

Hoeveel mensen onderscheiden waar ze technisch worden gebruikt, en ze geven eraan toe, en waar is hun oprechte keuze, in welk geval het niet uitput of kracht wegneemt, omdat pure intentie altijd wordt aangevuld en ondersteund van Boven, steelt onze kracht niet , maar ze alleen maar versterkt? Hoeveel mensen gaan een relatie aan met de bedoeling om te geven in plaats van te ontvangen? En hoevelen zijn in staat om te geven zonder dividend te tonen voor hun "arbeid"? Maar het zijn deze mensen die het meest worden gevreesd en gemeden. Dit zijn de mensen die het minst beschermd zijn.

Het zijn juist deze mensen die gemakkelijk gekwetst worden, omdat hun openheid beschikt en kwetsbaarheid toont, gevoed door de transporterende kwaliteiten van een gehoorzame menigte. Maar het zijn juist zulke mensen die iedereen in zijn leven verwacht en bang is om zelf zo te zijn. Dus waar moeten ze heen als ze niet degenen worden die gewenst, warm, noodzakelijk, liefdevol, oprecht, moedig, in staat zijn zichzelf en dus hun naaste te respecteren?... Eng? Waarom? Immers, hoe snel zal de wereld, die iedereen fout en vloek vindt, worden getransformeerd als tegelijkertijd ten minste 20% van de bewuste bevolking van de planeet in zichzelf wil - niet in iemand anders! - heldere veranderingen.

Ze zullen besluiten te schijnen en het licht niet te blokkeren, minstens zoveel te geven als ze consumeren, dankbaar te zijn, in staat te zijn om lief te hebben en hun gevoelens niet te verbergen, niet bang te zijn om keuzes te maken, zichzelf te waarderen, te respecteren en hun leven meer dan ze in staat zijn het te waarderen en te respecteren.

Je leven is een geschenk. Cadeau aan jou. Word je blij als je oprechte, met heel je hart gemaakte geschenk, dat je bevend en zorgvuldig voor een bepaalde persoon hebt uitgekozen, na een zeer korte tijd ... wordt overgedragen aan een ander? Ik heb zo'n persoon niet ontmoet. Maar dat is precies wat je met je leven doet. En wat gebeurt er? Weinig mensen begrijpen wat ze met hun leven moeten doen, hun

Als een geschenk, en hoe verstandig en vol om ze weg te doen, en hier wierp je nog steeds je leven op hem, pathetisch brengend 'als een offer'. Hij weet niet wat te doen met zijn eigen, en wat te doen met uw "slachtoffer" - en nog meer. En als hij het weet, dan zal hij haar zeker niet de jouwe vinden, maar zijn eigen begrip en gebruik. Maar uiteindelijk beschuldig je de "royaal begaafde" van jou van een niet-bestaande misdaad, en je kunt hem niet vergeven dat hij je geschenk niet op prijs stelde, niet dankbaar is.

Het spijt me... maar je bent net van je leven af, door het van bovenaf op het leven van iemand anders te hijsen. Aan ieder benadruk ik dit woord, - aan ieder - wordt het leven gegeven, zijn eigen, unieke leven! Niet voor "giften". Iedereen heeft deze gave. Iedereen krijgt zijn eigen unieke kenmerken, zijn eigen unieke hulpmiddelen om zijn levenspad, zijn doelen en doelstellingen te realiseren. Maar zodra we toegang krijgen tot het bewuste zijn, schrijven we heel snel, volgens een gekarteld patroon, langs een bepaald traject, volledig vrijwillig "een aflaat" van ons leven uit, onbaatzuchtig opofferen aan iemand die net zo gul is begaafd van Boven hun eigen, hetzelfde als ieder van ons heeft een uniek, uniek leven, met zijn eigen unieke ervaring, unieke taken, kenmerken, fysiek, psycho-emotioneel, mentaal.

We zijn zo succesvol geworden in deze onverantwoordelijkheid voor ons leven dat we deze denkbeeldige, zij het volledig vrijwillige, opoffering koesteren en bezingen, terwijl we er een terugkeerbonus, dankbaarheid, aandacht en goedkeuring voor eisen. Maar in feite is 90% van de algemeen aanvaarde eisen voor opoffering of de demonstratie ervan typische vlucht. Vanuit jezelf, je leven en de realisatie van de inherente kansen. Ja, iemand is geboren om zichzelf en zijn leven op te offeren, onbaatzuchtig en onbaatzuchtig. En zulke mensen schrijven geschiedenis, zelfs een kleine druppel in de oceaan, ongeacht of de geschiedenis ervan weet of niet. Omdat een waar, oprecht offer niet de erkenning van de menigte vereist en de naam die in de eeuwen is uitgehouwen als beloning. Het is het gevoel van iemands pad op zo'n manier. Leef je leven, je bent hiervoor geboren.

Niemand kwam hier per ongeluk, of je hun leven nu begrijpt of niet, en of het past in je ideeën over hoe iemands leven zou moeten zijn of niet. Iedereen heeft iets unieks voor hem, en alleen hij kan zijn eigen unieke draad in de universele stof weven. Verwar de draden niet, weef geen knopen, creëer geen opstoppingen en hertekende, herstelde littekens.

Hoe bang je ook bent, hoe verwarrend en onbegrijpelijk alles ook lijkt in je leven of met je leven, je hebt twee onschatbare, betrouwbare, fijn afgestemde tools. Een hart. Uw trouwste vriend, uw intuïtie, geweten en adviseur.Als je niet weet wat je moet doen, wat je moet doen, let dan op hoe je erover denkt. De oplossing zal aan de oppervlakte zijn. Het punt is klein - voor uw bereidheid en vastberadenheid. Oprechtheid. Oprechtheid is de beste maatstaf, de zekerste indicator.

, Opmerkingen op Ik leef niet mijn eigen leven gehandicapt

Ik leef mijn leven niet

Hallo. Ik ben moe, de afgelopen vijf jaar heb ik mijn leven niet geleefd, ik was een bescheiden lief meisje totdat ik naar een andere stad verhuisde. Daar ontmoette ik een vrolijk gezelschap, waar ze me Angelina begonnen te noemen, omdat de naam Angelina zo moeilijk uit te spreken is. Daar ontmoette ik een man op wie ik verliefd werd, op 15-jarige leeftijd raakte ik zwanger van hem, had een abortus, en toen was ik niet bang dat hij me op geen enkele manier steunde, maar na anderhalf jaar heb ik opnieuw zwanger van hem, ze besloten om te bevallen, maar zijn jaloezie was ondraaglijk, sloeg zelfs een zwangere vrouw, toen, toen haar maag begon te groeien, stopte ze helemaal, ging door een schok, realiseerde zich dat ik zou bevallen op 17, ik zou niet naar de universiteit gaan zoals ik wilde en droomde, en in het algemeen was het leven voorbij, ik wilde mezelf zelfs ophangen, maar had medelijden met het kind, hij deed niet wat niet de schuld is.

Toch beviel ze door tranen en pijn, begon op te voeden, keerde hij terug naar mij. Ik trok bij hem in, maar opnieuw begon hij me te slaan en het kind (op 7 maanden oud) pakte mijn spullen en vertrok. Ik had niet veel geld, ik werkte parttime, nou ja, je kunt zeggen, mast-la voor mannen voor geld, 100 keer kwam waarschijnlijk nog steeds samen en was het niet eens met het eerste, omdat stomme liefde niet is verdwenen. Ik realiseerde me dat het niet werkt om geld te verdienen, ik begon vertalingen te maken (ik ken Duits), het lijkt erop dat het leven is verbeterd, en toen deze oorlog. Het is gewoon dodelijk, de helft van de vergoeding werd weggenomen, de prijzen gingen weer omhoog. Over het algemeen ging ik naar een ander land, toen ontmoette ik een man, heel goed, een soort van, maar zijn ex zei dat ze naar hem terug wilde en hij bood me polygamie aan. Geweldig, het heeft me niet veel verslagen in het leven, nu moet ik ook een man met iemand delen. Dit is niet mijn leven en dit kan mij niet gebeuren, dit is het leven van iemand anders, niet het mijne. Hoe moet ik zijn?

Hallo Angelina.

Je leven is moeilijk, ik voel echt met je mee in deze ...

Het gevoel dat je niet je eigen leven leidt, kan ontstaan ​​wanneer er onbewuste houdingen zijn die je niet als de jouwe beschouwt. Immers, tijdens de kindertijd vertellen veel mensen ons iets, geven een voorbeeld, we herinneren ons veel van allerlei gevallen - we leren het leven in het algemeen. En als we volwassen zijn, beginnen we soms te beseffen wat we nooit goed vonden.

Er gebeurt tenslotte niet alleen iets met jou, je neemt altijd een aantal beslissingen, bijvoorbeeld om terug te keren naar de man, om hem te vergeven. Elk karakter manifesteert zich in iets helemaal aan het begin van een relatie. Natuurlijk slaat de man niet helemaal aan het begin, maar opvliegendheid, ongeduld voor bezwaren en egoïsme verschijnen helemaal in het begin, wanneer liefde nog geen tijd heeft gehad om op te staan, je hoeft alleen maar te leren deze tekenen op te merken en te begrijpen wat waar je terecht kunt als je ze negeert.

Het zal lang duren om aan jezelf te werken om je leven te veranderen en andere beslissingen te nemen. Je moet analyseren hoe je relatie met jongens begint, welke concessies je in het begin doet, hoe ze begrijpen dat je over jezelf heen zult blijven stappen, enz.

Je schrijft dat je terugging naar de man die je sloeg omdat je van hem hield. Dacht je op dat moment dat hij je zou blijven slaan, of hield je er geen rekening mee dat als hij dit al vele malen had gedaan en beloofde vele malen te stoppen, waarom zou hij dan nu plotseling stoppen? Als je er een gewoonte van maakt om rationeel te redeneren en je niet alleen door gevoelens te laten leiden, dan begin je mensen te kiezen die echt geschikter zijn. Ze zijn overal, je hoeft alleen maar te begrijpen waarom je je aangetrokken voelt tot degenen die je slecht behandelen.

Zwarte augustusavond. Alert, bijna herfstbos. In de dansende lichtcirkel van het vuur, een marcherend gezelschap. En ik. Jong, zoals ze nu zouden zeggen, een startup, met onduidelijke vooruitzichten.

"Sash, waarom ben je zo attent?" - een vriend heeft net achteloos muggen verspreid en is er al in geslaagd om brandhout te gooien. Ik antwoordde hem iets ongepasts. Maar uitleg was niet nodig. Iemand van de vaste gasten van nachtelijke bijeenkomsten heeft zojuist 'And we gaan achter de mist aan' gezongen. Verderop was de grootste hit van de avond - "De koepel van de lucht zal slingeren."

Sterker nog, ik dacht dat ik al 25 was en mijn leven niet leefde. Om precies te zijn - leven vanuit de droom van iemand anders. Ik rust op een camping, en niet in het buitenland, ik woon aan de rand van een industriestad, en niet in Moskou, ik reis per minibus, niet met de auto. En zo zullen er nog 30 jaar voorbijgaan, en de belangrijkste gebeurtenis van mijn typische jaar zal dit alles zijn - nacht, vuur, "de koepel van de lucht".

Brr. Niet mijn droom. Wat wil ik? Dromen waren toen schaars. Omdat ze nog geen persoonlijke groeitrainingen hebben bedacht. Zelfs Psychologies is nog niet uitgebracht in Rusland. Ja, en psychologie was puur vrouwelijk en niet erg goedgekeurd amusement.

Over het algemeen begon het pad naar mijn droom met een reis naar de "niet onze" zee ... Dezelfde lucht in het oostelijke resort (in feite een eenvoudige "trojka" ver van de zee) zag er anders uit. De koepel zwaaide niet, de maan stond ongewoon ondersteboven. Dezelfde augustus, maar warm en zoet.

Het bleek dat als je een droom hebt, er een manier is om deze te bereiken.

De eerste drie dagen van een buitenlandse vakantie stond ik versteld. Van het hotel, van het eten, van de houding ten opzichte van ons, nog steeds wilde toeristen. En op de vierde dag realiseerde ik me plotseling - ik vind dit allemaal leuk. En ik wil hier meer dan eens in de twee jaar zijn en $ 50 per maand besparen. Ik wil hier elk jaar zijn. Nee, twee keer per jaar. En in het algemeen (hier was ik zelf bang voor de gedachtevlucht) - ik wil vier keer per jaar rusten.

Een week na mijn terugkeer uit het "oosterse sprookje" begon ik te praten over de droom van een nieuw leven. De eerste vriend zei dat ik rust had, de tweede riep me op een wandeling om stomme gedachten kwijt te raken. En de derde stopte helemaal met communiceren met mij.

Ik was pas 25 en maakte er geen tragedie van. Ik heb net voor het eerst een paar glossy mannenbladen gepakt en gekocht. Ik bladerde ze door en dacht - nee, niet aan een mooi leven. Ik dacht na over waarom er mensen om me heen zijn die totaal andere dromen hebben. En toen dacht ik aan wanneer ik zou gaan leven, mijn eigen leven belichamen.

Het bleek dat als je een droom hebt, er een manier is om het te doen. Ik ging zaken doen, verhuisde naar Moskou, viel af en veranderde mijn imago. Tien jaar later kon ik het me veroorloven om vier vakanties per jaar op te nemen. Wanneer en waar ik wil. Ik stopte niet met vissen, maar ik begon Europa nog vaker te bezoeken.

Droom, reis, doe - mijn drie actiewerkwoorden. En alles werd beslist door twee memorabele nachten onder de sterrenkoepel. Ik begon niet voorgoed afscheid te nemen van oude vrienden, maar nu breng ik meer tijd door met nieuwe. Met degenen met wie ik soortgelijke dromen heb. En als iemand me "niet van mij" aanbiedt, weiger ik. Omdat een compromis in het werk kan zijn, maar niet in de droom.

Hallo! Ik ben 27 jaar oud en heel vaak lijkt het mij dat ik mijn leven niet leef. Ik voel me op geen van haar gebieden gelukkig. Drie jaar geleden trouwde ik met een geweldige man, voor wie ik, zoals later bleek, geen sterke gevoelens heb. Hij is me dierbaar, maar eerder als een zeer naast familielid, maar ik heb al een tijdje geen passie en seksuele aantrekkingskracht voor hem ervaren - we hebben al bijna een jaar geen seks gehad. De reden hiervoor was mijn passie voor een andere man - nadat ik me realiseerde dat hij niet onverschillig voor mij was in mijn gezinsleven, verdween intimiteit. Tegelijkertijd denk ik constant aan die andere man, die trouwens ook getrouwd is, maar de glorie heeft van een persoon die zich niet onderscheidt door trouw. Hij toont sympathie voor mij, maar meestal eindigt alles met een banale correspondentie.
Tot voor kort was mijn uitlaatklep werk, maar de laatste tijd heb ik de wens om daarheen te gaan verloren. Mijn favoriete bezigheid brengt niet langer plezier en materieel welzijn, hierdoor is de kwaliteit van wat ik doe veranderd. Vaak zijn er gedachten dat het de moeite waard is om iets anders te doen, maar ik weet niet wat en ik kan het niet begrijpen.
Soms beangstigt mijn fysieke en psychologische toestand me - van tijd tot tijd word ik overmand door aanvallen van woede en agressie, ik wil schreeuwen en voorwerpen slaan, en soms ga ik liggen en huil. Ik heb geen controle over deze staten, daarom reageer ik het op mijn man af. Dan schaam ik me en heb ik medelijden met hem - het lijkt me dat ik zijn leven verpest. Heel vaak kunnen zelfs vreemden me boos maken. Bovendien verkeer ik in een staat van seksuele spanning, maar de gedachte aan intimiteit met mijn man is onaangenaam voor mij.
Ik weet niet hoe ik moet veranderen: er is nu geen betere optie voor werk. Ik weet niet wat ik met mijn man moet - hij is de enige dierbare persoon bij wie ik me goed voel, en ik kan mijn leven niet voorstellen zonder zijn deelname, en ik betwijfel of iemand beter voor mij zal zijn als een man, en tegelijkertijd wil ik scheiden en single zijn.. Tegenstrijdige gevoelens. Tegelijkertijd wil ik passie voelen, seks hebben en liefde voelen. Ik heb obsessieve gedachten over een andere man die niet erg in mij geïnteresseerd is. Hij droomt zelfs vaak van mij.
Ik ben mooi en heb altijd meer interesse gewekt in het andere geslacht, maar de laatste tijd voel ik me een oude vrouw in hart en nieren. Het lijkt mij dat mijn leven anders zou moeten zijn, maar HOE precies, en hoe het te veranderen - ik weet het niet. Vaak merk ik zelf dat ik tijdens periodes van bijzondere melancholie wil drinken. Nu lijkt het me dat mijn jeugd en schoonheid verspild zijn - ik voel de vreugde van het leven niet.

Sofia

Hallo Sofia! Wanneer een persoon zich niet op zijn plaats voelt, zijn innerlijke angst en apathie ten opzichte van alles wat er gebeurt heel begrijpelijke sensaties, en ik voel met je mee.
Vertel me alsjeblieft, heb je het gebrek aan aantrekkingskracht op je man met hem besproken? Wat vindt hij van de veranderingen die met jou gebeuren? Weet de andere man van je interesse in hem? Woont u alleen met uw man of is er iemand anders in uw gezin?
"Mijn leven zou anders moeten zijn" - laten we proberen deze veronderstelling uit te breiden. U kunt precies beschrijven hoe u zich elk levensgebied voor uzelf voorstelt - gezin (welke kwaliteiten uw man zou moeten hebben, hoeveel kinderen in uw gezin zullen zijn, hoe de huishoudelijke taken over u allen zullen worden verdeeld, enz.), professioneel (denk: misschien had je een kinderdroom over wat je zou worden, maar is die om de een of andere reden niet uitgekomen? Misschien heb je nu een nieuw begrip van waar je de kost mee zou willen verdienen?), persoonlijk (heb je interesses/hobby's?Misschien ben je gewoon van plan iets voor jezelf te gaan doen - wat precies?). De antwoorden op deze vragen zullen ons helpen om uw probleem verder te bestuderen.

Maria, bedankt voor je aandacht voor mijn probleem. Mijn man en ik bespraken - eerst was hij beledigd, toen stopte hij volledig met proberen me over te halen om dichtbij te zijn. Als dit onderwerp ter sprake komt, zeg ik hem openlijk: ik wil geen seks en ik weet niet waarom. En hij antwoordt op zijn beurt dat hij me niet gaat verkrachten. Meestal ontwikkelt alles zich dan tot een conflict. Misschien is dit het enige onderwerp waardoor we zweren en de initiatiefnemer van dit gesprek ben ik. Ik heb hem niets meer te verwijten, het lijkt erop dat hij dit zelfs heeft geaccepteerd. Mijn man steunt me altijd, probeert erachter te komen wat mijn stemmingswisselingen veroorzaakt en probeert mijn humeur op deze momenten op te fleuren. Soms lijkt het me dat hij te goed voor me is, omdat hij, met al zijn voordelen, ware liefde en alle geneugten van het huwelijksleven verdient.
We wonen samen met mijn man, onze families wonen in andere steden en we staan ​​het dichtst bij elkaar.
Een andere man weet van mijn interesse, er is een tijdje geflirt tussen ons en heeft ooit seks gehad. Ik neem geen initiatief om met hem te communiceren, omdat ik weet dat dit nergens toe zal leiden, en ik weet ook van zijn zwakheden voor mooie vrouwen (ik communiceer toevallig zelfs met zijn andere hobby's) en ik weet zeker dat hij als persoon vooral niet geïnteresseerd. Zelf schrijft hij mij af en toe, nodigt mij ergens uit (ik ben het ermee eens), maar meestal gaat de zaak niet verder dan uitnodigingen. Waarom hij dit doet, begrijp ik niet.
Wat betreft werk, het gekozen beroep bracht me welvaart en morele voldoening, ik behaalde bepaalde successen, maar onlangs hou ik niet meer van wat ik wil. Het lijkt mij dat dit werd beïnvloed door nieuwe mensen die het team zijn binnengekomen en op de gebruikelijke manier enkele wijzigingen hebben aangebracht. ze hebben nieuwe favorieten (daarvoor voelde ik me zo). Als sommigen van hen tegen me beginnen te praten, komen woede en irritatie in me naar boven. Mijn professionele zelfrespect is een beetje gedaald.
Als kind stelde ik me voor dat ik succesvol was in mijn carrière: ik zag mezelf altijd in de schijnwerpers (actrice, zangeres of tv-presentator). Er was ook de mogelijkheid van een rechter of een advocaat, maar nu lijkt het mij dat ik me meer aangetrokken voelde tot de ongewone aard van het beroep, een uniform dragen als een manier om me te onderscheiden van de samenleving. Kortom, ik heb het juiste gebied gekozen. Wat het gezin betreft, naar mijn mening had ik geen definitief idee, ik droomde ook niet echt van kinderen, en toch wil ik ze niet krijgen. Het enige dat ik zeker wist, was dat mijn man niet zou moeten zijn zoals de man van mijn moeder (de eerste was een rokkenjager en een leugenaar, de tweede was vreselijk opvliegend, met dictatoriale manieren. Het was onaangenaam voor mij om te zien hoe hij mijn moeder en ze verdraagt ​​het). En, het moet worden opgemerkt, mijn man is heel anders dan zij: hij is trouw, vriendelijk en respecteert me altijd en steunt me bij mijn beslissingen en initiatieven.
In een bepaalde periode van mijn leven was mijn hobby het schrijven van poëzie, maar het viel op de periode van jeugdige liefde en lijden - ik had altijd een muze en inspiratie in de vorm van ongelukkige liefde. Daarna waren er geen dergelijke omwentelingen in mijn leven, en het verlangen naar rijm verdween. Soms schrijf ik voor mezelf, zoiets als een blog. Ik hou ook van tekenen en koken.

Sofia

Jevgeny Mayorov

Beheerder, Riga

Als kind stelde ik me voor dat ik succesvol was in mijn carrière: ik zag mezelf altijd in de schijnwerpers (actrice, zangeres of tv-presentator). Een andere optie was een rechter of een advocaat.

Klik om te onthullen...

Al deze beroepen vragen om een ​​bepaald imago en een bepaalde stijl. Maar als voor een actrice/zangeres/televisiepresentator improvisatie in kleding/creativiteit acceptabel en welkom is, dan zijn voor rechters/advocaten kleding en kennis strikt en specifiek voorgeschreven. Ik denk dat dit een belangrijk punt is om onderscheid te maken tussen improvisatiemomenten / creativiteit - enerzijds en anderzijds - duidelijke, specifieke, accurate kennis en vaardigheden (natuurlijk is improvisatie voor een advocaat acceptabel binnen redelijke grenzen).

En nu het meest interessante:

het dragen van een uniform als een manier om je te onderscheiden van de samenleving

Klik om te onthullen...

Wat is je uniform/kleding? Komt het je uit? Moe? Of denk je dat er geen effect is? Is het echt alleen... om je garderobe een update te geven?

Soms schrijf ik voor mezelf, zoiets als een blog. Ik hou ook van tekenen en koken.

Klik om te onthullen...

Sleutelwoorden - "voor mezelf". Wat doe je nog meer voor jezelf?

bedankt voor de feedback
Mijn werk is gerelateerd aan intellectuele creativiteit en vereist geen naleving van de regel van het dragen van een uniform. Ik hou echter nog steeds van mensen die het vanwege hun professionele verplichtingen opdoen ... Het beroep vereist een bepaalde stijl, maar het laat ruimte voor zelfexpressie. Wat betreft de blog - "voor mezelf" - dit is de definitie van onderwerpen die ik niet openbaar zou maken, dat wil zeggen, ik hou van wat ik schrijf en hoe ik mijn gedachten uit, maar ik ben niet klaar om ze te presenteren onder mijn eigen naam. Waarschijnlijk had de bewoording "Ik schrijf in een doos" correcter geklonken)
Wat betreft de vraag "wat ik doe" voor mezelf "- het is moeilijk. Aan de ene kant lijkt het mij dat ik alles voor mezelf doe, omdat ik meestal geen dingen doe die in tegenspraak zijn met mijn persoonlijke comfort, tegelijkertijd , het lijkt alsof ik niets voor mezelf doe, omdat mijn leven vastzit op een bepaald niveau dat niet bij me past, en ik weet niet wat ik moet doen om dit te veranderen, vooral die problemen waar ik hierboven over schreef ...

Sofia

Sofiia, bedankt voor de uitgebreide antwoorden op onze vragen. Je als een oude vrouw in je ziel voelen en het gevoel hebben dat je jeugd verspild is, is moeilijk en pijnlijk. Zowel in je persoonlijke leven als op je werk wil je in een onveranderde (en dus veilige) staat van stabiliteit blijven, maar aan de andere kant wil je iets veranderen en deze tegenstrijdige gevoelens stromen uit in de vorm van aanvallen van agressie op uw man en anderen.
"Mijn leven zit vast op een bepaald niveau dat niet bij mij past" is de belangrijkste realisatie in het huidige moment, Sofiia. Het lijkt erop dat je een herstructurering van levenswaarden ondergaat: de oude levenshouding is weg, en nieuwe opvattingen over hoe dit alles zich verder moet ontwikkelen zijn nog niet gevormd. Hierdoor voel je een innerlijke leegte die niet gevuld kan worden, zelfs niet met wat je vroeger vreugde bracht. Sofiia, alleen jijzelf kunt nieuwe betekenissen in het leven vinden - hiervoor moet je proberen te begrijpen - wat je precies wilt. Wat zou u, naast het herstellen van de seksuele relatie met uw man, nog meer willen in het gezinsleven (misschien meer aandacht, zorg, liefde van uw man voelen? Misschien zou u sterke gevoelens voor uw man willen ervaren die er nu niet zijn? Iets anders?), in de professionele sfeer (om te worden goedgekeurd en gewaardeerd zoals voorheen? misschien - je bent het al zat om op één plek te werken en je zou het werkterrein willen veranderen - naar welke?), in interpersoonlijke relaties ( u schreef dat uw man de enige naaste naast u is, en heeft u vrienden en kennissen, communicatie die positieve emoties met zich meebrengt? Misschien ontbreekt het u aan eenvoudige vriendelijke communicatie? Denk er eens over na).
Ik zou willen zeggen dat de herstructurering van het waardesysteem altijd gepaard gaat met een soortgelijk stadium van grijze moedeloosheid en innerlijke verwarring. Dit is overkomelijk, en ik zal proberen je hierbij te helpen, Sofiia.

Jongens, we hebben onze ziel in de site gestoken. Dank daarvoor
voor het ontdekken van deze schoonheid. Bedankt voor de inspiratie en kippenvel.
Doe mee met Facebook en In contact met

We willen allemaal het leven van onze dromen leven, vol vrijheid en plezier. Op een gegeven moment gaat een persoon echter akkoord met een logisch en realistisch bestaan, waarover wordt gesproken door ouders, mensen om hem heen en de media. Hij begint de instellingen van andere mensen te volgen, het gemiddelde levensscenario te vervullen en niet zijn eigen, unieke en interessante scenario te bouwen. Het is nooit te laat om de gang van zaken te veranderen, het belangrijkste is om veranderingen te willen.

Wij zijn in website verzamelde waarschuwingssignalen dat je je leven niet leeft, en aanbevelingen over hoe je dit nu kunt veranderen.

1. Je hebt zin om andere mensen te bekritiseren.

Ben je geïrriteerd door je voormalige klasgenoot die besloot van beroep te veranderen en al grote successen heeft geboekt zonder een gespecialiseerde opleiding? Of een vriend die ineens blogger werd en nu constant reist en herkend wordt op straat?

Dergelijke irritatie verbergt vaak afgunst, en afgunst wordt geboren uit een gevoel van eigen onvervuldheid en verwarring. Dit betekent niet per se dat je zelf blogger of freelancer wilt worden. Er is een algemene ergernis dat andere mensen hun weg in het leven hebben gevonden, succes hebben behaald en van het leven genieten. Maar om de een of andere reden doe je dat niet.

2. Je verveelt je

Verveel je je op je werk, verveel je je omringd door vrienden, overvalt de verveling je zelfs op vakantie? Je verveeld voelen is een zeker teken dat je niet je volledige potentieel bereikt. Je hebt gewoon je interesses niet geïdentificeerd en je ware pad in het leven gekozen. En de interesses van de mensen om je heen passen niet bij jou, hierdoor verveel je je met hen.

3. Het enthousiasme van de mensen om je heen irriteert of maakt je verdrietig.

Bij een onbeminde baan zullen je collega's en baas je vroeg of laat kwaad maken, wil je niet in een team werken of taken voltooien en zullen oninteressante vrienden agressie gaan veroorzaken. Apathie en gebrek aan interesse in de mensen om hen heen zijn immers woede, lijden, opwinding en verlangen vanwege de onmogelijkheid om te realiseren wat in het leven werd bedacht of gewenst.

4. Je hebt het gevoel dat alles fout gaat.

Er zijn periodes waarin alles wat je onderneemt mislukt, verwachtingen niet worden waargemaakt en verlangens niet uitkomen. Als deze periode echter wordt verlengd, moet u erover nadenken. Iemand zal het een zwarte streep noemen, maar in werkelijkheid dit is een teken dat het tijd is om je leven te veranderen.

Wanneer een persoon begint te doen waar hij oprecht van houdt, het leven creëert dat hem plezier geeft, gaat alles gemakkelijker. De juiste mensen verschijnen, de plannen worden gerealiseerd.

5. Je volgt het liefst het ingewikkelde pad om succes te behalen.

Als je, als je van beroep wilt veranderen of naar een ander land wilt verhuizen, in gedachten al begint met het ontwerpen van een meertraps en moeilijk pad dat leidt naar het bereiken van je doel - dit is een zeker teken dat je je leven niet leeft .

9. Status en geld zijn de belangrijkste criteria voor succes

Geld is nodig voor het leven, en complimenten van collega's en geliefden is belangrijk voor het gevoel van eigenwaarde. Voor mensen die het levensscenario van iemand anders hebben gekozen, worden formele prestaties echter het belangrijkste criterium voor succes en brengen ze de grootste vreugde.

Ze hebben luxe artikelen nodig, dure reizen, hoge salarissen om jaloers op te zijn in de ogen van anderen. Mensen die hun weg hebben gevonden hebben ook geld en lof nodig, maar dit is niet genoeg om zichzelf te bevredigen: het verlangen om hun capaciteiten en doelen te realiseren komt naar voren.

10. Je hebt een verslaving

Merk je dat je kalmeert en je beter voelt na een doos donuts of een paar glazen wijn? Afhankelijkheid van eten, alcohol, televisie of winkelen is een zeker teken dat je je leven niet leeft.

Een persoon raakt verslaafd en loopt weg van de realiteit. Het blijkt dat de realiteit om je heen op dit moment niet bij je past.

Enkele nuttige tips voor degenen die hun leven ten goede willen veranderen

Erachter komen dat je je leven niet leeft, kan ongemakkelijk en eng zijn. Maar het is nooit te laat om jezelf te vinden en weer op het goede spoor te komen. Verspil uw kostbare tijd niet aan een saai en oninteressant leven.

• Wees eerlijk tegen jezelf. Stel jezelf de vraag: wat kan je echt opwinden en gelukkig maken? Wat zou je nu doen als je je geen zorgen zou maken over geld? Misschien zal een openhartig antwoord u verrassen en het leven in de goede richting veranderen.
• Vaak zit ons leven vol met onnodige en energieverslindende handelingen en communicatie. Daarom is het logisch om het geleidelijk te proberen elimineer de meest onaangename en slopende factoren uit je leven. Stop met communiceren met een vervelende kennis of zoek kracht en neem geen extra werk meer mee naar huis.
• Probeer jezelf af te vragen wat je nu wilt. Wat wil je bijvoorbeeld echt eten voor het avondeten of wat te doen op een vrije dag. Wil je echt naar het verjaardagsfeestje waarvoor je bent uitgenodigd, of doe je het uit beleefdheid?
• Raak vertrouwd met gezinsinstellingen. Stel jezelf de vraag: streef ik naar een carrière op dit gebied omdat ik dat wil, of is dit wat mijn moeder wilde? Laat beslissingen over uw leven niet over aan familie of dierbaren.