Hoe je met jezelf leert omgaan. Hoe te leren omgaan met moeilijke mensen

Buiten het raam is herfst, ogen charme.

De langverwachte Indian Summer maakte opnieuw plaats voor motregen.
Maar we zullen niet wachten op gunsten van de natuur en zullen onafhankelijk op zoek gaan naar redenen voor vreugde.
De natuur kent immers, zoals u weet, geen slecht weer. Zonder regen zal het niet zo vrolijk zijn als de langverwachte zon achter de wolken tevoorschijn komt.
Er is geen vreugde zonder verdriet. :)
De gouden herfst komt eraan!

Net als in de natuur is er niets in een persoon dat kan worden doorgestreept, uitgesloten van zijn persoonlijkheid. En dit is een absoluut onproductieve bezigheid, ik zou zelfs zeggen - schadelijk.
Het is veel gemakkelijker om de betekenis en toepassing te vinden van wat is, om de redenen te begrijpen, als iets niet past of zich zorgen maakt.
Maar eerst.... :-)

De vorige keer beloofde ik te vertellen hoe zelfacceptatie bijdraagt ​​aan persoonlijke groei.
Velen van ons zijn van kinds af aan gewend te horen dat we aan onszelf moeten werken om beter te worden.

Naast het vertrouwen dat dit nodig is, kregen we ook enkele of andere voorbeelden van wat we moeten nastreven en waar we aan moeten voldoen om te bedenken dat we echt boven onszelf uitgroeien.

En hoewel de eerste stelling moeilijk te betwisten is, moet iedereen voor zichzelf nadenken over de richting van zijn ontwikkeling, omdat de aangeboden voorbeelden niet altijd bij je passen. (Lees bijvoorbeeld mijn vorige post).

Met andere woorden, alvorens te ontwikkelen, is het eerst nodig om te begrijpen wat we gaan ontwikkelen en waarom.
En dit is een zeer moeilijke taak.

Heb je ooit nagedacht over wie je bent?
De vraag is nogal filosofisch. En velen vinden het niet nodig om tijd te besteden aan de oplossing ervan. Het is veel gemakkelijker om erachter te komen wat meer wordt gewaardeerd in onze sterfelijke wereld, en te proberen aan deze vereisten te voldoen om het grootste voordeel voor jezelf te verkrijgen.
Het zou redelijk lijken. MAAR!
Heel vaak, om materiële voordelen en sociale status te verkrijgen, offeren mensen hun diepste behoeften op, dat wil zeggen, ze leiden een heel andere levensstijl die in werkelijkheid bij hen past, staan ​​zichzelf niet toe om te doen wat ze zouden willen, en laten zich niet jezelf zijn.
En dan bepaalt iedereen zelf wat voor hem duurder is. Hoewel, natuurlijk, veel afhangt van de houding die in de kindertijd is ontvangen.
Maar als volwassenen nemen we zelf de verantwoordelijkheid voor ons leven, zodat we het volgens elk scenario kunnen bouwen.

Maar hoe bepalen we waar te verhuizen, waar te groeien?
En alleen zelfacceptatie en zelfkennis kunnen ons daarbij helpen.

Soms is het zo moeilijk om jezelf te begrijpen. Mensen die dit proberen, hebben vaak het gevoel dat er een soort verwarring in hun hoofd zit. "Hoe?" "Hoezo?" "Hoe wil je?" En hoe breng je dat allemaal samen?
Om dit te doen, volstaat het om één eenvoudig voornaamwoord toe te voegen, dat de algemene lijn van je ontwikkeling zal bepalen - dit is Jij jezelf: "Hoe Aan u?" "Wat is goed voor Jij?" "Wat Aan u willen?" (Vraag jezelf af: "Hoe heb ik nodig?" "Wat? l wil?" "Wat is juist? voor mij?")

"Oh, wat eng! Wat als ik het mis heb? En wie zei dat het mijn mening was die juist was? Wat zou er gebeuren als ik mijn eigen ding deed en een fout maakte?"

Hoor je die stemmen van twijfel? En misschien voel je je angstig?
Dit is een volkomen normale en natuurlijke staat van existentiële angst voor het onbekende (in feite weet niemand wat er zal gebeuren) en voor verantwoordelijkheid, die velen niet gewend zijn om volledig op zich te nemen, vaak handelend met betrekking tot iemand andermans mening.
Het zijn precies zulke angsten die iemand ervan weerhouden zijn ware 'ik' te zien en naar zichzelf te luisteren.

Heb je je ooit verslapen voor een belangrijk sollicitatiegesprek? Te laat voor een belangrijke vergadering? Vergeten zo'n belangrijk telefoontje te plegen?
Of ben je altijd te laat op je werk?

Wat doet u gewoonlijk in dergelijke situaties? Jezelf alle moeilijke dingen verwijten? Sla je jezelf voor je hoofd? Zet je 3 wekkers? Sta je 2 uur eerder op?

Wat ervaar je? Hoe slaap je? Met welke emoties begint jouw ochtend? Voel je je energiek en energiek? Of juist moe en geïrriteerd?

De volgende keer dat je te laat op je werk bent, vraag jezelf dan op een dag af of je zin hebt om naar je werk te gaan.
Als het antwoord "NEE!" is, dan is het geen wonder dat je er regelmatig te laat voor bent.
U heeft lang intern geprotesteerd tegen een dergelijke oneerlijke behandeling van uzelf.
En wie doet jou dit aan?
Het antwoord ligt voor de hand: kijk in de spiegel. Je bent een zelfstandige volwassene! En alleen jij accepteert en draagt ​​verantwoordelijkheid voor je leven en acties.

Dus, wat is productiever in termen van persoonlijke groei: zet de volgende keer 3 wekkers en sta 2 uur eerder op of denk na over wat je echt wilt en misschien radicaal veranderen mijn een leven?

"Maar nee, ik ben niet zo dwaas om stabiliteit in te ruilen voor onbekendheid", zal iemand denken na het lezen van dit alles.
Het zijn deze angsten die ons er vaak van weerhouden om beslissende actie te ondernemen. Soms drijft iemand zichzelf uiteindelijk in een hoek, zonder een verantwoorde keuze te durven maken, en dan komen de diepe verdedigingsmechanismen van onze psyche hem te hulp.

Als vertragingen, vergeten en andere signalen van ons onbewuste aan ons onopgemerkt zijn gebleven, dan kan het heel goed komen tot een ernstige ziekte die van psychosomatische oorsprong zal zijn (Grieks ψυχή (psyushe) - ziel en σῶμα (soma) - lichaam).
Dit zijn hart- en vaatziekten en ziekten van het maagdarmkanaal (bijvoorbeeld maagzweren) en oncologische en huidziekten (eczeem, dermatitis), enz.

Er zijn veel theorieën over de mechanismen van de oorsprong van dit soort ziekten, maar het punt is dat ervaringen die diep van binnen worden gedreven het menselijk lichaam vernietigen. Welnu, in deze toestand kan hij zijn vroegere manier van leven niet meer leiden, dus de ziekte kan de laatste grens zijn, die uiteindelijk zal leiden tot kardinale veranderingen.

Het blijkt dat vechten met jezelf uiterst schadelijk is.
Met jezelf, met jezelf geliefde, moet je vrienden zijn! :-)

Wat voel ik nu? Waarom doe ik dit? Welk voordeel levert mijn gedrag mij op? Hier zijn enkele vragen die u kunnen helpen uzelf te begrijpen.
Het kan blijken dat het voldoende is om iets kleins te veranderen om het leven betekenis te geven en te laten schitteren met nieuwe kleuren (bijvoorbeeld om over te stappen naar een andere afdeling of naar een andere functie).
Natuurlijk kan het verlangen naar verandering veel inspanning vergen (bijscholing bijvoorbeeld), maar je weet nu al zeker dat je het wilt en wat je gaat doen zal je gelukkig maken.

En als je terugkijkt en dit pad hebt bewandeld, zul je ontdekken dat niet alleen je leven nu zo lijkt op waar je van gedroomd hebt, maar dat je zelf bent veranderd - je bent zelfverzekerder en gelukkiger geworden, je bent dichter bij jezelf gekomen. En deze staat geeft je de mogelijkheid om je persoonlijke groei te ervaren.

Zelfacceptatie is niet alleen je alledaagse gedrag (je gedrag is een gevolg van je houding ten opzichte van jezelf en de omringende realiteit), zelfacceptatie is een bepaalde staat die je ervaart, waarin je blijft. Het leidt tot harmonie met jezelf.

Daarom is het onmogelijk om praktisch advies te geven uit de serie "Doe dit, doe dat niet". Er zijn echter oefeningen die u kunnen helpen deze toestand te voelen, of er op zijn minst dichterbij te komen. Of je helpen erachter te komen waar je naar moet streven. :-)

Maar eerst nodig ik je uit om na te denken over hoe wat je wel of niet accepteert in jezelf, je leven beïnvloedt.

Kies dus wat je volledig in jezelf accepteert. Het kan een karaktertrek zijn, een gewoonte, een kwaliteit, een uiterlijk kenmerk, alles.
Denk aan de gevolgen voor jou en je leven dat je deze of gene eigenaardigheid in jezelf accepteert.

Doe dan hetzelfde met die componenten van je persoonlijkheid die je bij jezelf niet accepteert (afwijst): bedenk hoe deze houding ten opzichte van jezelf jou en je leven beïnvloedt...

En de volgende keer zal ik oefeningen beschrijven die je zullen helpen zelfacceptatie te ontwikkelen en te bepalen hoe je je voelt over een of ander deel van je persoonlijkheid.

Het is heel moeilijk voor ons allemaal om alleen te bestaan, het is om deze redenen dat filosofen zeggen dat eenzaamheid erger is dan armoede. In ons leven spelen de mensen om ons heen, collega's en vrienden een grote rol, zij zijn in staat om het leven helderder te maken, vol emoties en gebeurtenissen. Daarom is het belangrijk om te leren omgaan met de mensen die dicht bij ons staan.

Hoe om te gaan met mensen: communicatieregels

'Mensen' en 'omgeving' zijn abstracte concepten, dus laten we ze opsplitsen in een paar categorieën en kijken hoe we met sommige van hen kunnen omgaan.

Laten we eerst kijken hoe we met vrienden kunnen opschieten. Probeer te zijn wie je bent, want je vrienden houden van je om wie je bent, en acteren zal ertoe leiden dat al je minpunten naar buiten komen. Daarom staan ​​we erop dat communicatie oprecht en eenvoudig moet zijn.

Daarnaast moet je zelf je vrienden met respect behandelen en ze accepteren zoals ze zijn. U hoeft ze niet te repareren of aan te passen. Iedereen is anders, je moet alleen leren om met mensen om te gaan.

Maar soms ergert een bepaalde kwaliteit van onze vrienden ons, in dergelijke gevallen raden we je aan om met je vriend over dit onderwerp te praten, en zorg ervoor dat je duidelijk maakt wat hem irriteert aan jou. Probeer tijdens het gesprek elkaar niet de schuld te geven, anders kan je gesprek slecht aflopen, onthoud alleen dat het doel van je gesprek is om problemen uit de weg te ruimen.

Voordat je nadenkt over hoe je met mensen om kunt gaan, moet je eens nadenken over hoe je je gedraagt ​​in een team, hoe vaak je beledigd bent door je vrienden. Het is wrok over kleinigheden die tot ruzies leidt. Bemoei je niet met de privacy van je vriendin of vriend.

Als hij besloot om tijd met zijn soulmate door te brengen, wees dan niet beledigd door hem en zeg dat hij communicatie met je heeft uitgewisseld voor deze "geit", onthoud dat iedereen zijn eigen persoonlijke leven zou moeten hebben, dus probeer de interesses en meningen van vrienden te respecteren .

Wat mag er nooit gebeuren?

Praat nooit slecht over vrienden, zeker niet achter hun rug om, laat anderen niet over hen oordelen en doe het niet zelf. Niet vandaag, dus morgen zal je vriend je mening bij deze of die gelegenheid in een vervormde vorm te weten komen, en hij zal voor altijd zijn mening over jou veranderen. Niemand wil geheimen vertellen aan een hypocriet en een leugenaar.

Lach nooit om een ​​vriend. Je kunt een vriend grappen maken en plagen, maar maak hem nooit belachelijk in het bijzijn van anderen, omdat je hem daardoor in een domme positie plaatst.

Hoe om te gaan met je baas

Werk is niet alleen de vervulling van eventuele taken, maar ook de relatie met mensen. Als je je niveau in je carrière naar een hoger niveau wilt tillen, dan zul je relaties moeten opbouwen met je leidinggevenden. Hier zijn een paar tips die u zullen helpen bij het beantwoorden van de vraag "Hoe om te gaan met de autoriteiten?"

Zorg voor het imago, u moet gepast gekleed zijn waar u werkt. Natuurlijk moet je netjes zijn, de geur van je parfum mag niet hard zijn. Je moet zo kijken dat het leuk is om naar je te kijken. Afgezien van dit alles, moet je een positief persoon zijn om gemakkelijk met mensen om te gaan.

Geen van uw collega's mag raden dat u in een slecht humeur bent, of er is iets gebeurd. Altijd glimlachen, mensen positief geven. Presenteer jezelf alleen van de positieve kant aan de baas. Vertel hem alleen goed nieuws. Dit zal zeer gunstig voor u zijn.

Probeer loyaal te zijn. Als je baas nerveus of bezorgd is, wees dan niet de oorzaak van deze gevoelens. Daarom, als u enig werk wordt toevertrouwd, doe het dan met veel plezier.

Om met je baas om te gaan, moet je je baas bestuderen. Begrijp zijn verlangens, logica. Immers, als je vaker samenvalt met de wensen van de baas, des te meer zal hij je waarderen en respecteren als een goede werknemer. Overweeg zijn gelaatstrekken en probeer te begrijpen wat hij van je verwacht. Verlies nooit je 'ik'.

Als je het niet eens bent met de baas, of iets niet bij je past, ga dan niet in discussie met hem, maar bied je eigen opties aan. Opeens zal hij het leuk vinden, en dit is alleen maar een pluspunt voor jou. Doe het zo tactvol mogelijk. Wees een goede professional in je vakgebied. Een goed uitgevoerde klus zal je baas blij maken. Verantwoordelijkheid nemen, moeilijke taken.

Professionals zeggen nooit: "Ik ben perfect." Ze werkt altijd aan zichzelf om beter en beter te worden. Word een van de beste in uw bedrijf. Verbeter je werk, bedenk nieuwe mogelijkheden, maar controleer je werk goed voordat je het aan je leidinggevenden laat zien, en het is raadzaam om het zelf te controleren.

Om met je baas overweg te kunnen, moet je goed presteren. Als je je aan de regels houdt, dan kun je gerust rekenen op de dankbaarheid van het hoofd. We hopen dat je deze tips in de toekomst nodig hebt en dat je een goede specialist in je vakgebied wordt. En op de vraag hoe je moet omgaan met de autoriteiten hoef je niet meer te zoeken naar een antwoord.

Hoe om te gaan met verschillende mensen in hetzelfde gezin

In de natuurkunde is er zo'n wet dat verschillende polariteiten elkaar aantrekken. Maar in het leven gaat het niet altijd zo. Als je jonge mensen vraagt ​​waarom ze uit elkaar zijn gegaan, hoor je soms een nogal banaal antwoord: ze konden het niet met elkaar vinden. Dat wil zeggen, het blijkt dat verschillende mensen niet bij elkaar kunnen komen en een volledig leven kunnen leiden? Het is niet altijd zo.

Je kunt met elkaar opschieten - hoewel het moeilijk is

Veel hangt immers niet alleen af ​​van één karakter van een persoon. De gevoelens die ze voelen, zijn een van de belangrijkste componenten in een relatie. En als ze oprecht zijn, zullen verschillende karakters elkaar aanvullen. Daarom is hoe om te gaan met verschillende mensen in hetzelfde gezin een vraag alleen voor degenen die dit niet willen of kunnen doen. Maar toch, we zullen de hele essentie ervan onthullen.

Het belangrijkste is dat je één waarheid moet denken en begrijpen dat er geen vergelijkbare mensen in alles zijn. En je bent net zo verschillend van karakter, meningen en interesses. Maak er geen tragedie van. Het is al genoeg dat je samen bent en dat je je samen goed voelt;

Zoek in alles een gemeenschappelijke taal. Om met verschillende mensen in hetzelfde gezin om te gaan, moet je niet meteen ruzie maken over kleinigheden. Je vindt het niet leuk dat je partner lange tijd achter de computer zit en dat je een taak moet voltooien of een belangrijk document per post moet verzenden - praat er gewoon over. Zoek een uitweg uit deze of een andere situatie. Spreek af wie, wanneer en hoe het gaat gebruiken;

Communicatie. Dit is het belangrijkste in de relatie van alle mensen, vooral wanneer er een doel is om met verschillende mensen in hetzelfde gezin om te gaan. Hoe meer je communiceert, hoe meer raakvlakken je zult vinden. Communiceer over totaal verschillende onderwerpen, want in communicatie is er een uitweg uit alle situaties en je zult gediversifieerd zijn;

Je kunt zelfs vrienden maken. Weet je nog hoe je in je jeugd bevriend was met je leeftijdsgenoten, wat je in elkaars belang vond en dit bracht je dichter bij elkaar. Zo is het in dit geval ook. Als je de interesses van je partner kent, kun je samen doen wat je leuk vindt;

Je kunt ook iets gewoons doen om met verschillende mensen in hetzelfde gezin om te gaan - de kamer schoonmaken, meubels verplaatsen, repareren, enz. Geloof me - dit zal je helpen dichterbij te komen en je nog meer idyllisch te voelen in je relatie;

Denk na over het eigenlijke doel van je bestaan. We zijn tenslotte allemaal geboren om een ​​goede daad te doen, niet alleen voor onze dierbaren, maar ook voor mensen die u totaal onbekend zijn. En je doet het niet altijd voor het geld, om goed te zijn voor jou en de mensen om je heen.

Dus - denk er zelf over na, en je zult begrijpen dat het niet zo moeilijk is om met verschillende mensen in hetzelfde gezin om te gaan, en zelfs mensen met een totaal ander karakter kunnen nog lang en gelukkig leven; de wetten van het leven die verschillende mensen niet met elkaar kunnen vinden, zullen je een kleinigheid lijken.

of Domme vraag van een psycholoog die wonderen doet

Domme vraag van een psycholoog die wonderen verricht (zelfontplooiing, introspectietechnieken)

Op de een of andere manier kregen wij, de deelnemers, over de 'psychologische omgevingen' één simpele vraag voor creatieve reflectie. In het begin moesten we zelfs lachen toen we hem hoorden, dus hij klonk "cool". En toen was ineens iedereen niet meer aan het lachen. De realiteit om haar heen begon met een monsterlijke snelheid te veranderen, haar ogen begonnen te draaien als carrousels en haar hoofd begon te tollen alsof Alice een slok had genomen van Carrolls 'vreemde' fles.

We zagen onszelf van opzij, in een driedimensionale versie, van een hoogte en op afstand, "in al zijn glorie" - wat in de natuur onmogelijk is zonder een videocamera ...

Ik stel u deze vraag voor - niet zomaar, maar - om aan het werk te gaan. Want dit is geen vraag, maar een uitnodiging tot een psychologische oefening. De oefening begon zodra je de vraag hoorde, zonder dat je het vroeg. Het is nog niet te laat om het artikel te sluiten.

"Vertel me alsjeblieft, als je een ander persoon was, zou je dan ... vrienden willen zijn - met jezelf?"

Stel je voor dat je een ander persoon bent. Je weet het zelf nog niet. En ineens kom je jezelf ergens tegen. Dus: jij, die hypothetische (andere, vreemde) zou jezelf (de echte) willen benaderen, praten, jezelf voorstellen, dichterbij komen, vrienden maken, op vertrouwen in moeilijke tijden, je uitnodigen bij je thuis, samen ergens heen gaan, aanbieden een interessant werk, een cadeau geven, een onderneming starten? ..

Nee. Niet bijzonder. (Is het waar?..)

***
Oefening "Zou je vrienden met jezelf zijn?"

Waar gaat het over?

En hoe te werken met deze psychologische oefening?

Hoewel deze psychologische oefening voortkomt uit de wortelstok van de Two Chair Technique (gestalt), beschouw ik het als een metafoor voor verborgen videotape (NLP).

Er is zo'n grap: "Ik luister naar mijn stem in de opname ... en ik ben verrast - hoe ?? Heb ik nog vrienden?!..”

Hé, kom bij elkaar! (nummer 1)

Psychologische oefening "Zou je vrienden met jezelf zijn?" helpt om samen te komen. Dit is het eerste en meest primitieve wat het ons aandoet, gesmeerd op het molenrad van het leven, gekruisigd in ijdelheid, aangedreven door de leugens van de samenleving.

De eerste fase van algemene schoonmaak in het huis.

Het punt is dat we meestal niet worden opgehaald. We zijn gespreid volgens het schema van onze werkweek, werkdag en zelfs alleen het leven tot aan ons pensioen. Het is voor ons belangrijk om tijd te hebben om het werk op tijd op te leveren, de lening te betalen en een heleboel andere “belangrijke” dingen te doen. Er is dus geen tijd meer om min of meer een aangenaam mens te zijn. En dan verdwijnt de vaardigheid. En dan de behoefte.

We hebben geen tijd om aandachtig een bericht op internet te lezen, onze lunch op een kwaliteitsvolle manier te kauwen en door te slikken, om naar een boom te glimlachen, voorrang te geven aan een voetganger bij een stoplicht, om geduldig te praten met een oma van een buur, gooien een worst aan een tuinkat, om een ​​onnodige kom in huis te vinden en water voor deze kat te gieten.

En alleen de vraag "Zou je vrienden met jezelf willen zijn?" toont ons dit met alle ironie en openhartigheid.

De meest bruikbare negatieve reactie: "Nou, wees geen vrienden met me, want ik ben zo slecht, ik kan zonder jou!" (2)

Na de eerste golf van gedachten over mezelf, voor een lange tijd:

• haasten naar God weet waar (naar het graf?),
• verloor zijn externe en interne aantrekkelijkheid,
• volledig onbeleefd persoon
• met een verwrongen gezicht

er komt een legitieme afwijzing van de voorgestelde praktijk van introspectie en zelfkastijding. En mensen schreeuwen meestal: "Maar ik wil niet dat iemand hier me aardig vindt, ik heb mijn eigen zaken tot aan mijn keel!"

Sommigen vestigen zich hiermee, en ze kunnen niet meer opnieuw worden gemaakt zonder de tussenkomst van de Goddelijke Voorzienigheid, wat niet mijn deel is ... (Sommigen gaan verder op reis door de oefening, en ik zal hierbij helpen).

Ja, helaas zijn er mensen die met het ouder worden al hun vrienden verliezen, maar geen nieuwe verwerven. Ze hebben geen tijd. Ze bemoeien zich met hun eigen zaken. Investeer in zichzelf. Het begint op 25-jarige leeftijd of zelfs eerder...

• mensen geven plotseling voelbaar de voorkeur aan alleen vrienden - zorgvuldig gekozen "juiste vrienden" om populariteit te verwerven in een bepaalde kring van de samenleving,
• geef de voorkeur aan vrienden boven status, carrière, zaken,
• vrienden verkiezen boven een actieve zoektocht naar een bruidegom,
• geef de voorkeur aan vrienden boven reparaties in het appartement,
• verkiezen vrienden boven hun eigen kinderen, die "overvoed" zijn in de competitieve koorts "die meer succesvolle kinderen heeft" en deze kinderen onherroepelijk verwennen ...

Maar elke keer dat zo iemand vervolgens bij je klaagt over:

eenzaamheid,
• slechte mensen rond, die alleen reizen,
• echtgenoot
• en ondankbare kinderen voor wie ze "alles opofferden"...

Zo iemand moet eraan worden herinnerd dat hij zelf de voordelen heeft opgegeven waar hij nu naar verlangt.

Inventarisatie van "zijn goed". Een "positief cv" schrijven (3) Zoek een gelijkgestemde persoon.

Laten we het snot afvegen en glimlachen. Na een ijzige stortbui van zelfkastijding is het de beurt aan een warme douche en thee met geneeskrachtige kruiden. Vergeet niet TWEE kopjes op tafel te zetten. Nu zullen we er tenslotte achter komen - hoe die Ander eruitziet die niet zou weigeren naar ons toe te komen en vrienden met ons te maken. Voor hem, en een kopje op tafel...

Ieder van ons is niet zo slecht. Het beeld van een man gesmeerd op een eekhoornwiel is karikaturaal, overdreven voor educatieve doeleinden. En ieder van ons heeft iets om vrienden mee te zijn.

Maar die schatten die we mensen kunnen bieden zijn nodig, niet voor iedereen nuttig en niet door iedereen gewaardeerd...

Hieruit volgt natuurlijk de volgende fase van de oefening - het antwoord op de vraag:

"En wat zou die "andere" persoon moeten zijn die zeker vrienden met ons zou willen zijn?"

Die mensen die geen tijd en energie willen besteden aan het proberen "iedereen te plezieren" hebben gelijk. Dit is niet nodig! Alleen die mensen die de ware schatten die we in ons hebben en die we graag kunnen en willen delen kunnen waarderen, moeten aardig gevonden worden.

Pak een pen en een vel papier

En nu schrijven we twee essays.

Het eerste essay is ons portret, met onze sterke en onze zwakke punten (in het licht van de mogelijkheid van vriendschap en gezamenlijke constructieve activiteit)

Het tweede essay is een hypothetisch portret van die Ander (of een groep van verschillende mensen) die niet zou worden afgestoten door onze 'kenmerken' en die onze aangename eigenschappen zou bewonderen.

Wederom - in het licht van mogelijke gezamenlijke constructieve activiteiten, met andere woorden - "vriendschap".

Het is tijd om te handelen!

Nu hebben we bedacht wat we wilden doen.

We schetsten het scala aan zaken, maakten een korte beschrijving van onderwerpen die ons kunnen plezieren en verbinden ons met leuke mensen.

We hebben zelfs portretten gemaakt van deze denkbeeldige mensen.

Welnu, detail en concretiseer deze portretten.

En hang ze aan je Wish Board.

Binnenkort zal het leven je in contact brengen met deze nieuwe vrienden. Op basis van gezamenlijk constructief handelen.

West en wij

In het Westen doen ze recent, maar serieus, wat deze oefening, die het onderwerp is van mijn artikel, doet.

De zogenaamde (let op!)

broedplaatsen voor sociale innovatie

Social Innovation Incubator of social innovation incubator bouwt horizontale sociale verbindingen op.

Iedereen weet dat er in de samenleving twee soorten verbindingen zijn, zenuwen: verticaal en horizontaal.

Verticale (krachtige) verbindingen, dit is wanneer een wijkagent naar je toe kwam en je een boete oplegde voor het laten liggen van afval op je erf (beoordeel het voorbeeld bijvoorbeeld niet streng).

Horizontale verbindingen zijn wanneer je samenkomt met je buren en het afval in de tuin opruimt, omdat het je verhindert om je gelukkig te voelen. En toen verzamelden ze zich weer en zetten een poort op zodat hooligans en vandalen 's nachts de binnenplaats niet zouden betreden ...

Elena Nazarenko

IEDEREEN WIL GELUK ZIJN, MAAR GELUK LIJKT EEN ONBEREIKBARE DROOM. WAAROM?

VRAAG: Iedereen streeft wanhopig naar geluk, maar voor velen van ons is het onbereikbaar. Waarom zijn zoveel mensen ontevreden over het leven? Misschien is de reden hiervoor onze tijd of onze hoge verwachtingen?

ANTWOORD A: Het is niet zo erg als het lijkt. Er zijn veel mensen die hun leven geweldig vinden; ze leven een volbloed leven en genieten van elke minuut. Maar ze zeggen er niet veel over; in de regel schrijven ze geen artikelen en raadplegen ze geen psychoanalytici. En toch jouw VRAAG legitiem: ja, mensen die van hun leven genieten, zijn in de minderheid. Waarom? Omdat velen de kunst van een gelukkig leven nog niet beheersen.

VRAAG: Kunst? Dus je denkt dat geluk iets is dat je kunt leren? Ik heb de neiging om te denken dat je op een dag niet kunt beslissen - ik zal gelukkig zijn! Geluk is er of het is er niet. Je kunt veel doen, maar ik begrijp niet hoe je geluk kunt maken?

ANTWOORD: Uw standpunt maakt deel uit van het probleem waarmee velen worden geconfronteerd in hun streven naar geluk. Deze mensen geloven dat er iets is dat hen geluk kan brengen, men hoeft er alleen maar bezit van te nemen, en begrijpen niet dat zij zelf hun eigen geluk moeten maken. Een deel van de kracht wordt uitgeschakeld door Frans, natuurkunde of duiken te studeren. Ze hebben het geduld om te leren autorijden, maar ze willen geen tijd besteden aan het leren van de wetenschap van het autorijden.

VRAAG: Het blijkt dat we als het ware aan de afstandsbediening moeten gaan staan ​​en ons eigen leven moeten leiden. Zou de levenskunst niet natuurlijker moeten zijn?

ANTWOORD: Helaas, voor de meerderheid is het niet natuurlijk! We worden tenslotte niet geboren met de kennis van het geheim van een gelukkig leven, en velen van ons zullen het nooit weten. Om dit geheim te kennen, moet je veel leren.

VRAAG: Waar moet je beginnen?

ANTWOORD: Het eerste dat u moet doen, is beseffen dat we naar alle waarschijnlijkheid op de verkeerde plaats zoeken. De bron van geluk ligt niet buiten, maar in ons. De meesten van ons benutten niet ons volledige potentieel en leven als op een verminderd vermogen. En zo zal het blijven zolang we op zoek zijn naar iemand die ons de magische sleutel tot geluk zou geven. We moeten begrijpen: we hebben deze magische sleutel al. Het is alsof we wachten op iemands toestemming om volledig te gaan leven, hoewel we voor alles wat ons in het leven overkomt alleen verantwoordelijk zijn voor onszelf en onszelf. ANTWOORD verantwoordelijk voor de kwaliteit van ons leven.

VRAAG: Als alles van ons afhangt, als we de magische schakelaar kunnen omdraaien en geluk kunnen 'aanzetten' - waarom zou niet iedereen het gewoon doen?

ANTWOORD: Er is geen magische schakelaar! Maar er is een bepaalde levenshouding. Overnemen ANTWOORD Verantwoordelijkheid nemen voor je leven betekent een radicale verandering van je benadering van alles om je heen. Velen doen hun best om deze verandering te vermijden en ANTWOORD Geldigheid. Ze zijn veel meer bereid om de schuld voor hun problemen bij iemand of iets van buitenaf te leggen dan om actie te ondernemen om de situatie te verbeteren. We praten zelfs over onze gevoelens alsof het buitenaardse wezens zijn. We zeggen: "Dit gevoel heeft bezit van mij genomen", alsof we slechts hulpeloos speelgoed zijn in de handen van mysterieuze krachten. Luister naar ons, zo blijkt dat onze gevoelens veranderen als het weer, waar we geen controle over hebben. Zo'n "meteorologische" benadering van emoties verdrijft ons ANTWOORD verantwoordelijkheid voor ons geestelijk welzijn en vermindert de mogelijkheid van onafhankelijke keuze.

VRAAG: En ik denk dat onze gevoelens echt mysterieus zijn, en in de meeste gevallen blijven hun oorzaken ons onbekend. Als ik boos of overstuur ben, kan ik mezelf bevelen om de afwas niet te breken of bijvoorbeeld niet in tranen uit te barsten, maar ik kan mezelf niet inhouden en bevelen om mijn humeur te veranderen. Ik weet niet eens zeker of ik het wil doen. Immers, als iets me beledigd heeft, heb ik het recht om me beledigd te voelen.

ANTWOORD: Ongetwijfeld! Je hebt recht op emoties. Alles voelen wat je kunt voelen is echt menselijk. Maar al te vaak klampen mensen zich vast aan onaangename gevoelens, ze 'verzorgen' ze zelfs. En zonder de gevolgen van deze acties volledig te beseffen, veroorzaken ze deze emoties in feite op zichzelf. Ze doen dingen waardoor ze zich slecht voelen en zeggen dan: "Ik kon er niets aan doen." In werkelijkheid verbergt deze zin een andere, meer waar: "Ik heb niet geprobeerd er iets aan te doen."

VRAAG: Echt? Dit is een interessant en prettig idee. Ik wil hier graag nader op ingaan. En wat kunnen we hiervoor doen?

EERST MOET JE VOOR JEZELF BESLISSEN HEEL BELANGRIJK VRAAG: WILT U ZELF "OP" OF "LAAG"?

ANTWOORD: Deze VRAAG Het lijkt misschien vreemd, maar veel mensen zijn echt de meest verschrikkelijke vijanden voor zichzelf. Als je ervoor kiest om jezelf te helpen, kun je ervoor kiezen om dingen te doen die je een goed gevoel geven in plaats van dingen die je zelfrespect schaden. Waarom zou je jezelf pijn doen als je jezelf net zo goed kunt plezieren? Deze VRAAG heel belangrijk voor iedereen. Niemand heeft instructie nodig over hoe je jezelf kunt 'verlagen'; als mensen gebreken zoeken, hebben ze er geen moeite mee om ze te vinden of om fouten te bedenken die er niet zijn. Voor veel mensen is het zoeken naar factoren die het gevoel van eigenwaarde vergroten een echte supertaak. Ze hebben oogkleppen voor hun ogen, waardoor ze de positieve aspecten van hun karakter niet kunnen zien.

VRAAG: Maar er zijn genoeg mensen die alleen hun meest positieve kanten zien. Ze zijn helemaal tevreden met zichzelf, en als er iets mis is, is het met iemand anders en nooit met hen, ik weet niet zeker of ze de aardigste mensen zijn!

ANTWOORD: Natuurlijk zijn er! Maar ze geloven het niet echt. Degenen die grote inspanningen leveren om zichzelf en anderen van hun grootsheid te overtuigen, sluiten ook ergens de ogen voor. Ze zien hun tekortkomingen niet, omdat ze bang zijn dat ze, afgezien van tekortkomingen, niets hebben. Ze geloven dat de keuze alleen bestaat tussen absolute perfectie en even absolute onbeduidendheid. Het probleem is dat het heel moeilijk is om zo'n beeld van jezelf op te geven, omdat het gebaseerd is op een onwil om in jezelf te kijken. En om de redenen voor uw ongemak en verandering te begrijpen, moet u precies dat doen. Je moet de specifieke manieren waarop je jezelf "verlaagt" kunnen herkennen en besluiten dat je het niet langer wilt doen. Alleen dan kun je beginnen te doen wat je het recht geeft om trots op jezelf te zijn en van het leven te genieten.

VRAAG: Wat bijvoorbeeld?

ANTWOORD A: Realiseer bijvoorbeeld uw prestaties. Als je iets doet waar je trots op bent, concentreer je er dan in ieder geval een beetje op, prijs jezelf, geniet van je acties. Meestal, als het niet goed gaat, trekken ze zelf de aandacht. Als het goed gaat, moeten we ons actief richten op succes. Of we deze erkenning krijgen, hangt van ons af. Als we wachten op erkenning van anderen, zijn we woedend als het niet komt, en als het te laat komt, kunnen we het zelfs afwijzen. We houden allemaal van complimenten, maar is het je opgevallen hoe snel de vreugde van een compliment vervaagt? Als we onszelf complimenten geven, is deze vreugde altijd bij ons. Natuurlijk zou het leuk zijn om ze van anderen te horen. Maar hun beoordelingen worden in dit geval niet zo belangrijk geacht als wanneer we complimenten van onszelf zouden horen. Dit zijn de wortels van de tragedie van enkele grote artiesten die eindeloos applaus nodig hebben om hun betekenis te beseffen.

VRAAG: Ik zou ze vergelijken met die mensen die iets oneindig vaak bewijzen, omdat ze niet geloven in wat wordt bewezen.

ANTWOORD: Ja, ze zijn als Don Juan, en zulke extreme voorbeelden laten ons duidelijk de absurditeit zien van het najagen van de beoordelingen van andere mensen. We hebben allemaal een gebrek aan nuchterheid van eigenwaarde. Als iemand een week lang op dieet blijft en de achtste dag niet volhoudt, dan is te veel eten niets vergeleken met de orgie van zelfverwijt waaraan hij zich overgeeft. Maar het is beter voor hem om zich de week te herinneren waarin hij op dieet was. Hij moet zichzelf hiervoor respecteren en terugkeren naar het dieet als hij dat echt wil. Het punt is dat het heel goed mogelijk was dat het niet het eten was dat hem op de achtste dag verleidde, maar het verlangen om dat prachtige beeld van zichzelf te vernietigen dat hij de hele week had opgebouwd. Dit is tenslotte precies wat velen van ons zo moeilijk vinden om te accepteren: echte tevredenheid met onszelf. Als we onszelf de volgende ochtend haten, moeten we ons afvragen: VRAAG oh, waarom krijgen we meer plezier - van wat we gisteravond hebben gedaan, of van de stroom van zelfverwijt van vandaag?

HOE KAN JE ZIJN ALS JE ECHT SLECHT OVER JEZELF DENKT?

VRAAG: Hoe kun je iemand overtuigen om iets te doen dat hem in zijn eigen ogen verbetert, als hij echt denkt dat hij een vreselijk persoon is?

ANTWOORD: Ik denk dat als iemand zei: "Luister, ik ben een vreselijk persoon, en ik vind het leuk, laat me met rust", dan zou ik hem bijna nergens mee kunnen helpen. De meeste mensen hebben last van zelfvernedering; er is een felle strijd gaande in hen. Een deel van de persoonlijkheid 'verlaagt' zichzelf, maar een ander deel protesteert ertegen. VRAAG of je ook maar een beetje compassie voor jezelf hebt. Dus als je iets doet, wil je dat dan echt? Als dat niet het geval is, stop er dan mee en begin iets te doen dat je zelfrespect verhoogt.

VRAAG: Aangezien je zoveel geheimen lijkt te kennen voor een goede geestelijke gezondheid, wat kun je dan nog meer doen?

ANTWOORD: Er zijn hier geen speciale geheimen. Mensen weten veel meer dan ze willen toegeven. Sommige zijn heel eenvoudig. Het is bijvoorbeeld van groot belang om de gevolgen van uw handelen te overzien. Als je bijvoorbeeld huishoudelijk werk of iets dergelijks hebt en je wilt het ontwijken, vraag jezelf dan af hoe je je zou voelen als je het zou uitstellen. Als je begrijpt dat je enige minachting voor jezelf zult voelen, doe dit werk dan nog steeds en laat jezelf genieten van het gevoel van voldoening!

Moge de ervaring van succesvol zelfmanagement u vreugde schenken. Huishoudelijk werk is misschien maar een klein onderdeel van het leven, maar hoe je je de hele dag door voelt, is het leven zelf. Bovendien kan het vermogen om de gevolgen van je acties te overzien, voor verrassingen komen te staan. Je zult merken dat een ander soort activiteit je zelfrespect verder zal vergroten. In plaats van huishoudelijke klusjes te doen, besluit je bijvoorbeeld een gedicht te schrijven.

VRAAG: Nadat ik naar je had geluisterd, stelde ik me een vrouw voor die haar man zou ontmoeten, die 's avonds naar huis terugkeerde. Teleurgesteld kijkt hij naar huilende baby's, onopgemaakte bedden en vraagt: "Waar is de lunch?", maar ze overhandigt hem plechtig een vel papier en zegt: "In plaats van lunch heb ik een gedicht gecomponeerd!"

ANTWOORD: Ik denk dat maar weinig vrouwen in staat zijn om zichzelf in hun eigen ogen te verheffen door minstens één keer een gedicht te schrijven in plaats van het avondeten te koken! Mensen die er plezier in hebben anderen lastig te vallen, zijn zeldzaam. Maar als het verlangen om poëzie te schrijven bij deze vrouw niet verder zou zijn vervaagd, dan had ze misschien een keuze moeten maken. Kon ze poëzie combineren met familiebelangen? Zo niet, dan moet je beslissen - hoe belangrijk is poëzie voor haar? Als ze echt extreem nodig was, zou de vrouw een assistent in familiezaken moeten vinden.

Misschien zou haar man een verlangen hebben om meer tijd aan het gezin te besteden. Trouwens, sommige kunstmensen geloven dat huwelijk en gezin niets voor hen zijn, en kiezen hun roeping.
Overigens proberen veel aanhangers van vrouwenemancipatie tegenwoordig het netwerk van kinderinstellingen uit te breiden, zodat moeders niet de hele dag thuis met hun kinderen hoeven door te brengen.

Ik ben niet tegen kleuterscholen of meer professionele kansen voor vrouwen. Maar VRAAG het al dan niet krijgen van kinderen is - of zou moeten zijn - een kwestie van vrije keuze. Zodra het kind is geboren, zal een zekere ANTWOORD eigendom. Als ze de last wil delen tussen gezin en carrière, is dat haar goed recht. Dit is een moeilijke beslissing, en of een vrouw zal overleven, is aan haar. Maar je hoeft je niet het slachtoffer te voelen van iemand.

VRAAG: Maar als je niet alles kunt doen wat je wilt, en je moet een keuze maken, dan ontwikkelt in dit geval dingen doen die ons gevoel van eigenwaarde vergroten zich tot eenvoudige genotzucht.

ANTWOORD: Waar je het over hebt is precies het tegenovergestelde van genotzucht. Het is de bevrediging van je hele 'ik', inclusief je gevoelens en plichten jegens anderen. Iemand moet zo egocentrisch zijn dat het hem helpt zichzelf te respecteren en zijn gedrag te beheersen. Als je dit niet leert, zul je andere mensen nooit echt respecteren!

De Bijbel leert: "Heb uw naaste lief als uzelf", niet "meer dan" of "in plaats van" uzelf. Als we niet van onszelf houden, waar kunnen we dan de kracht vandaan halen om van iemand anders te houden? Mensen die niet van zichzelf hebben gehouden, kunnen anderen aanbidden, omdat aanbidding de verheffing van de ander is en de vernedering van zichzelf. Ze verlangen misschien naar anderen omdat verlangen geworteld is in een gevoel van innerlijke onvolledigheid dat moet worden 'opgevuld'. Maar ze kunnen niet van anderen houden, omdat liefde de bevestiging is van de levende en steeds veranderende essentie van ieder van ons. Als je het niet hebt, kun je het ook niet aan anderen geven.

OM VAN ANDEREN TE HOUDEN, HOUD EERST VAN JEZELF!

ANTWOORD: Dat klopt, je kunt heel duidelijk onderscheid maken tussen liefde en haar gelijkenis in de relatie tussen ouders en kinderen. Ouders beweren altijd dat ze handelen uit liefde voor hun kinderen, maar vaak is dit niet het geval, en dat is gemakkelijk te zien. Wanneer een ouder 'zichzelf opoffert' voor een kind, helpt de reactie van het kind je te begrijpen dat er iets mis is. Het kind voelt geen dankbaarheid, maar schuld, aangezien het ouderlijke "offer" niet uit liefde wordt gebracht, maar uit zelfverloochening. Niemand heeft echt de vruchten nodig van iemands zelfverloochening. Zelfverloochening is een van de ergste vormen van genotzucht. Dit is zorgen voor dat deel van je "ik", dat zich bewust is van zijn nietigheid. En dergelijke zorg zal niemand ten goede komen. Dit betekent niet dat je van tijd tot tijd niet iets kunt opgeven dat van jou is. Maar dit is je eigen keuze, en het is gemaakt uit respect, niet uit zelfhaat.

VRAAG: Met andere woorden, het gaat er niet om wat je doet, maar waarom je het doet?

ANTWOORD: Mensen maken gaandeweg keuzes, maar willen dat niet toegeven. Je bent vrij als je het overneemt ANTWOORD verantwoordelijkheid voor uw keuze, en ook wanneer u precies kiest wat in uw belang is. Het is niet zo moeilijk als het lijkt...

VRAAG: En toch is het moeilijk. Ik kan me honderden keren herinneren dat ik mezelf wijs, voorzichtig, ANTWOORD eerlijk en vriendelijk, en toen ik me uiteindelijk gedroeg als een klein kind.

ANTWOORD: Maar het overkomt iedereen! Waarom herinner je je de keren niet dat je echt wijsheid en vriendelijkheid toonde? Waarom nederlagen onthouden en herbeleven, geen overwinningen? Veel mensen zijn onderhevig aan zoiets als negatieve zelfhypnose. Ze plakken zichzelf labels op, ze redeneren als volgt: "Ik ben een vreselijk persoon die vreselijke dingen doet en ik kan op geen enkele manier verbeteren." In plaats van onszelf te overtuigen van de onmogelijkheid om deze of gene handeling te doen, zouden we energie moeten steken in het vinden van echte manieren om deze handeling uit te voeren.

WE MOETEN ONSZELF INSPIREREN MET OPTIMISME

ANTWOORD: Als je niet gelooft dat je iets kunt, dan kan je het ook echt niet. Als je volhoudt dat je niet de juiste persoon bent om een ​​berg te beklimmen of een toespraak te houden, betekent alles wat je zegt eigenlijk maar één ding: je hebt het nog steeds niet gedaan. Soms is dit niet waar, want als mensen zichzelf echt ergens niet toe in staat willen achten, vergeten ze met succes die momenten waarop ze het al moesten doen. Maar zelfs als ze het niet zijn vergeten, komt alles waar ze over praten neer op hun gedrag in het verleden.
Als we gewoon zouden blijven doen wat we in het verleden hebben gedaan, zouden mensen nooit veranderen, en in feite veranderen ze voortdurend. Dat is waar groei om draait: dingen doen die je nog nooit eerder hebt gedaan, soms zelfs dingen waar je nog nooit van hebt gedroomd.

VRAAG: Maar ik heb bijvoorbeeld nog nooit een berg beklommen, en ik weet zeker dat ik dat in de toekomst ook niet zal doen!

ANTWOORD A: Ik denk niet dat je dat wilt. Natuurlijk veroorzaken moeilijke acties veel problemen, en je moet ze echt heel graag willen doen. Maar als je je inspanningen niet bewust beperkt, kunnen ze de meest onverwachte resultaten opleveren.
Ik herinner me een jonge vrouw die door een andere psychoanalyticus naar mij werd verwezen. Zij heeft mij destijds geen informatie gegeven over haar ziekte. Ik heb ongeveer een jaar met haar gewerkt en op een dag belde haar eerste dokter me: "Laatst ontmoette ik N. per ongeluk op straat," vertelde hij me, "ze straalde gewoon. Ze was erg geanimeerd en gelukkig - wat heb je met haar gedaan?" Ik vroeg wat er zo ongewoon aan was, en hij... ANTWOORD il: "Wist je niet dat ze schizofrenie had?" Ik wist dit niet en behandelde haar daarom niet met vooroordelen - als gevolg daarvan herstelde ze. Zo is het ook met homo's.

Er was eens de mening onder psychoanalytici dat het bijna onmogelijk was om de seksuele voorkeur van homoseksuelen te veranderen - en dit was de reden voor hun weinig succes in deze richting. Maar sommige artsen waren het hier niet mee eens, gingen door met hun werk en ontdekten dat een homoseksueel die zijn geaardheid echt wil veranderen daar best toe in staat is. Tegenwoordig worden ons steeds meer van dergelijke feiten bekend. De aard van homoseksualiteit is niet veranderd, onze kijk erop wel.

Dit fenomeen noemen we "self-fulfilling forecast". Schoolkinderen die als onderpresteerders worden beschouwd, worden dat vaak ook, omdat dit door docenten van hen wordt verwacht. Kinderen voelen dit, daarnaast weten ze altijd het niveau van de klas waarin ze studeren, dus verwachten ze niet veel van zichzelf. Vaak zijn onderpresteerders gewoon kinderen met een trage ontwikkeling of andere problemen die hun studie belemmeren, maar ze zijn heel goed in staat om de academische prestaties drastisch te verbeteren als ze goed worden gestimuleerd.
We zijn allemaal tot veel meer in staat dan we denken, maar we moeten er eerst in geloven. Voor de verandering moeten we positieve zelfhypnose proberen.

VRAAG: En naar mijn mening is het ontkennen van moeilijkheden niet de manier om ze te overwinnen. Het lost geen problemen op, maar helpt alleen mensen er een oogje voor dicht te knijpen. Mensen kunnen glimlachen zoveel ze willen, maar dat maakt het er niet makkelijker op.

ANTWOORD: Helaas is het zo! Positief denken is in veel opzichten waar, maar het gaat te ver. Of misschien gaat het niet ver genoeg. Vertrouwend op je wilskracht en vastberadenheid, gebruik je slechts één van de tools die nodig zijn voor verandering. Vastberadenheid is echt nodig, maar geweld tegen jezelf geeft geen positieve resultaten. Als je het doel alleen met wilskracht probeert te bereiken, toon je gebrek aan respect voor jezelf. Je gaat ervan uit dat innovaties van bovenaf op een ordelijke manier moeten worden ingevoerd, dat je 'ik' niet voortkomt uit een verlangen naar verandering. Maar het is jouw 'ik' die deze veranderingen nodig heeft.

Echte groei kan alleen vanuit onszelf komen. Je moet leren hoe je aan jezelf kunt werken, om van wilskracht je bondgenoot te maken.
Je moet een beroep doen op je wil om je te helpen doen wat je echt wilt doen.

Velen van ons stellen zichzelf willekeurige of onbereikbare doelen. Weet dat de persoon die denkt alles te kunnen doen waaraan hij denkt, niet echt contact met zichzelf heeft. Dit is een aanmatigende overtuiging, omdat de persoon die zo denkt geen grenzen kent. De zoektocht naar jezelf is eindeloos, maar wordt beperkt door je werkelijke capaciteiten, interesses en ambities. Van mijn kant zou het volkomen verkeerd zijn om 'een beslissing te nemen om kunstenaar te worden zonder het talent van een schilder te hebben'. Maar de waarheid is dat als er geen talent is, er geen verlangen is.

Je ware zelf wil geen dingen doen die hem volkomen vreemd zijn; het wil zijn eigen potentieel waarmaken. Natuurlijk kunnen mensen rondlopen met allerlei gekke ideeën over wie ze willen zijn, maar dat zijn slechts ideeën, geen echte verlangens. Met behulp van de wil om doelen te bereiken die ons vreemd zijn, die alleen zijn ingesteld uit een verlangen om andere mensen te plezieren of onze eigen fantasieën over onszelf, creëren we een soort monster, een mechanische man die ons levende zelf onderdrukt.

Meer dan eens heb ik mensen gezien die alleen vasthouden aan wilskracht; hun inspanningen zijn ongelooflijk en de resultaten zijn nauwelijks de moeite waard. Met dit soort mensen is het niet prettig samenleven!
Overigens maken ex-alcoholisten vaak dezelfde indruk. Je voelt dat ze vreselijk gespannen zijn; het kost ze veel energie. Er kan echter niet worden gezegd dat hun doel de moeite niet waard was.

Hun tragedie is dat velen hun energie besteden aan het vechten tegen wat ze niet willen zijn, in plaats van het te gebruiken om zichzelf op te bouwen tot wat ze wel willen zijn. Na een belangrijke stap voorwaarts te hebben gezet, moeten ze in beweging blijven.
l
Ik zeg dat als we de mogelijkheden willen realiseren die echt inherent zijn aan ons, we alles wat we hebben hiervoor moeten gebruiken - gevoelens, intuïtie, geest en wil - allemaal van onszelf zonder een spoor achter te laten. En dan zal het effect geweldig zijn.

VRAAG: Waarom willen we het dan niet? Waarom leven zo weinigen van ons dit programma?

ANTWOORD: Omdat bepaalde voordelen ons ook blijvend lijden beloven. Het is ons al bekend en past heel goed bij ons, het geeft ons een gevoel van veiligheid, dat we beschermen, volgens het eens geaccepteerde gedragssysteem, wanneer de ene onwaardige handeling een andere met zich meebrengt. Het maakt onze wereld begrijpelijk, voorspelbaar en tot op zekere hoogte beheersbaar. Het gevoel van helderheid van de omringende wereld is een van de meest noodzakelijke dingen voor mensen; het creëert de behoefte aan religie. Daarom zijn mensen tegenwoordig zo gealarmeerd: het gaat niet alleen om het geweld om ons heen, maar ook om het gevoel van zinloosheid van wat er gebeurt. Er lijkt een algemene uitsplitsing te zijn: de oude verklaringen passen niet meer.

VRAAG: Ja, mensen weten niet meer wat ze kunnen verwachten. Alles om ons heen lijkt steeds onstabieler.

ANTWOORD: Chaos in de samenleving is verschrikkelijk. Maar de gevolgen zijn veel verschrikkelijker als het inbreuk maakt op de innerlijke wereld van een persoon. Van jongs af aan zoeken we naar manieren om orde te scheppen in deze chaos. We beginnen allemaal als een soort wetenschappers. Geleidelijk aan wordt onze kijk op de wereld gevormd, die de impulsen die in een hectische stroom op ons vallen "op de planken" legt, zowel positief, veilig als gevaarlijk, negatief. We beginnen te begrijpen, dan zullen bepaalde acties de gewenste resultaten opleveren, terwijl andere zullen worden gevolgd door problemen.

VRAAG: Hoe gebeurde dit?

ANTWOORD: Ieder van ons ontwikkelt zoiets als een werkhypothese, die neerkomt op het volgende: "Dat is het leven!" We maken deze keuzes al op zeer jonge leeftijd, en de theorieën zijn vaak heel slim en helpen ons echt te overleven. Het probleem is dat we opgroeien en ervaring opdoen, zelden onze eerdere opvattingen herzien en alleen nieuwe ervaringen in de cellen van het oude systeem inbrengen.

VRAAG: Ik weet zeker dat de meeste mensen zoiets niet zullen vinden! mogelijk bij
ze blijven achter met indrukken, vooroordelen en associaties met de gebeurtenissen uit hun kindertijd, maar nauwelijks iets dat op een theorie lijkt.

ANTWOORD: De meeste mensen zijn zich niet bewust van het bestaan ​​van deze theorieën, omdat ze nooit hebben geprobeerd ze onder woorden te brengen. Ze bestaan ​​uit vage gewaarwordingen, onuitgesproken angsten en dingen waar wij als kinderen niet over durven te praten. Ze hebben te maken met de machtigste en moeilijkste krachten in het menselijk leven, zoals seks en agressie, die in veel gezinnen taboe zijn. Dan hebben we complexe ideeën over de werkelijkheid die we aan niemand onthullen en nooit verifiëren.

VRAAG: Wil je zeggen dat de belangrijkste van onze ideeën over het leven onbewust zijn en in de kindertijd zijn gevormd?

ANTWOORD: Ja precies! Maar hun invloed kan heel tastbaar zijn. We denken vaak dat we reageren op echte situaties, omdat we gewoon rollen toewijzen in die innerlijke romantiek die ieder van ons zijn hele leven hoort. Als iemand zich bijvoorbeeld verwaarloosd voelde door een volwassene die hij als kind koesterde, en deze ervaring de sleutel werd in het vormgeven van hun kijk op de wereld, dan hebben ze verschillende manieren om deze ervaring te herhalen. Hij kan in zijn volwassen leven onbewust op zoek gaan naar zulke mensen die hem uiteindelijk zullen verlaten. We zijn er allemaal goed in om dit te doen! Of zelfs hij zal mensen afschrikken met zijn eigen gedrag. Maar welke methode hij ook kiest, hij bevestigt altijd zijn oorspronkelijke theorie, en dat vleit zijn ijdelheid.

VRAAG: Nou ik niet. Iets, maar het zal zeker geen plezier opleveren.

ANTWOORD: Je zult verrast zijn, maar het is zo! Het gevoel gelijk te hebben is een van de prettigste gevoelens die een persoon kan hebben. Of liever gezegd, het gevoel ongelijk te hebben is een van de meest onaangename gewaarwordingen ter wereld. Het gevoel een fout te maken is een verschrikkelijke klap voor het gevoel van eigenwaarde. Daarom veranderen mensen zo met tegenzin. Dit zou immers betekenen dat je je eigen fouten moet toegeven. Een van mijn patiënten schreeuwde ooit verontwaardigd: "Maar dat betekent dat ik de eerste 40 jaar van mijn leven heb verspild!" Sommige mensen maken liever nog veertig jaar dezelfde fout dan het toe te geven en te stoppen zichzelf pijn te doen! Mensen zijn erg koppig. Soms hopen ze heimelijk dat ze, door lang genoeg door te gaan met hun verkeerde koers, het goed zullen maken. Ze hopen dat de werkelijkheid zich aan hun opvattingen zal aanpassen, en niet omgekeerd, en ze proberen nog steeds hun ouders hun schuld te laten bekennen en zijn nog steeds verbitterd omdat ze in hun kindertijd niets hebben gekregen.

Ze vinden dat ze het volste recht hebben om zo verbitterd te zijn en kunnen in detail de oneerlijke behandeling van hun ouders beschrijven. Meestal hebben ze gelijk: in de kindertijd werden ze echt bedrogen. Maar het probleem is dat ze nu, als volwassenen, zichzelf voor de gek houden! Zolang ze hun energie verspillen aan woede jegens degenen die hen ooit beledigd hebben, zullen ze hun inspanningen niet kunnen richten op het bereiken van de doelen van vandaag. Hun woede is niet langer een belediging voor hun ouders, maar veroorzaakt onherstelbare schade aan zichzelf.

VRAAG: Maar verdomme, het is niet eerlijk, en jij vindt dat ze overal mee weg moeten komen? Vind je dat ze het verleden moeten vergeten? En dit is tenslotte wat we moesten doorstaan ​​door de schuld van onze ouders!

ANTWOORD: Ja, het is oneerlijk! Helaas, ouders kwamen er echt mee weg, en vandaag kun je er niets aan doen. We beginnen allemaal te leven als de kleinste en meest afhankelijke van de leden van het gezin - de wereld die het dichtst bij ons staat. Onze hulpeloosheid op dit moment is geen theorie; het is een feit. In de vroege stadia van het aangaan van relaties met de wereld, moeten we gebruik maken van de diensten van anderen. Op vijfjarige leeftijd hebben we een moeder nodig; we moeten haar vleien en sussen om te krijgen wat we willen. Ons leven hangt er letterlijk van af. Om onze doelen te bereiken, moeten wij kinderen in staat zijn om met volwassenen om te gaan. Om een ​​snoepje of een reisje naar de bioscoop te verdienen, moeten we ze voor zich winnen. Daarom kijken mensen in de kindertijd terug naar anderen en leren ze liefde, empathie en begrip bij hen op te roepen. En pas in de tweede plaats kijken we terug naar onszelf. Onze fout is dat we dit gevoel van hulpeloosheid, deze behoefte aan steun van andere mensen, meenemen naar volwassenheid. Wat ooit realiteit was, wordt fantasie. Je welzijn als volwassene is niet volledig afhankelijk van je vermogen om anderen te plezieren. Wat anderen vroeger voor u deden, kunt u nu zelf doen. Als je dertig bent, heb je de moederliefde die je op driejarige leeftijd kreeg niet meer nodig. U hoeft uw moeder niet meer te behandelen zoals u deed toen u een kind was. Je hoeft niet bang te zijn voor haar ongenoegen. Vandaag ben je van jezelf. Maar velen willen dit niet beseffen.

VRAAG: Maar waarom? Waarom maken ze geen gebruik van deze vrijheid?

ANTWOORD: Mensen zijn bang iets te verliezen waarvan ze denken dat ze niet zonder kunnen. De Franse filosoof Rousseau kent het vaak geciteerde gezegde: "De mens wordt vrij geboren, maar overal is hij geketend." Dichter bij de waarheid zou echter zijn: "De mens wordt in ketenen geboren, maar ieder van ons heeft de mogelijkheid om vrij te worden." Te vaak zijn mensen niet bereid om hun kettingen los te laten.

VRAAG: Waarom gebeurt dit? Waar zijn we zo bang voor om te verliezen?
ANTWOORD: Waar we zoveel aan vasthouden is eigenlijk een kinderachtig gevoel van veiligheid. Toen we klein en hulpeloos waren, voelden we de aanwezigheid van onzichtbare maar almachtige volwassenen. Ze konden niet erg aardig zijn, deze volwassenen, en we verwachtten constant dat ze verwijten zouden maken en schreeuwen. Maar terwijl ze hier, naast ons, zijn, zijn we niet alleen. We zijn niet meer bang dat de volwassene weggaat en we worden helemaal alleen gelaten.

Dit gevoel is een overblijfsel uit een verre kindertijd. In de steek gelaten worden is een verschrikkelijk vooruitzicht voor een kind, en hij kan dit soms echt niet overleven. Een ander ding is de eenzaamheid van een volwassene. Eenzaamheid is soms zelfs nodig om te groeien en zichzelf te leren kennen. Een persoon die eenzaamheid niet kan verdragen, begreep eenvoudigweg niet dat hij al een volwassene was!

Het vergt moed om dat kinderlijke gevoel van veiligheid los te laten. En het allerbelangrijkste - bewustzijn van de integriteit van jezelf als persoon. Vanaf dit moment begint de volwassenheid!

VRAAG: Als je dit zegt, voel ik dat je gelijk hebt. Zelfredzaamheid betekent onzekerheid. Ik weet niet waarom, maar iets in mij protesteert ertegen.

ANTWOORD: En niet alleen in jou! Velen weerhouden zich van zo'n stap, en de reden is de angst voor de gevolgen van de keuze. Dit is ook een mythe die voortkomt uit de kindertijd. Immers, toen we kinderen waren, waren er twee volwassenen in onze wereld - een man en een vrouw. Ze waren "groot", deze volwassenen. Wat er met het kind gebeurt, lijkt hem de enig mogelijke gang van zaken. Vandaar het idee dat er maar één man en één vrouw op de wereld kan zijn. En als iemand zich als volwassene wil vestigen, dan moet hij iemand anders verslaan. Als er niet genoeg ruimte is voor iedereen in het gezin, zullen de prestaties van de een altijd jaloers zijn op de anderen, en hoe wanhopig wordt dan elke actie!

Als we ons leven in eigen handen nemen, hebben we het gevoel dat we het van iemand anders afpakken. We hebben het gevoel dat we onze ouders een doodsteek hebben toegebracht. Als de gevolgen zo verwoestend zijn, hoeft er niets te verbazen over de aarzeling van veel mensen. Wat een schurken worden we, die amper een zelfstandig leven beginnen! Het schuldgevoel voor het gepleegde misdrijf is voor mensen ondraaglijk, dus trekken ze terug. Maar het is noodzakelijk om met dit gevoel om te gaan en vooruit te gaan. Dat is de prijs van zelfbevestiging!

ALS U UW BEHOEFTEN, INDRUKKEN EN VERLANGEN AAN HUN WIL ONDERDEELT, ZULT U NOOIT ZELF-ONAFHANKELIJK WORDEN

ANTWOORD: Je zult deze beslissende stap zetten en zien dat niemand in levensgevaar verkeert - alleen oude geesten. In het geval dat u natuurlijk niet te veel aarzelt, want dan kan de realiteit zich aanpassen aan uw fantasieën. Ik ken een vrouw die dacht dat als ze een kind zou krijgen, het haar moeder zou doden.

En ze wachtte tot haar veertigste, toen haar moeder daadwerkelijk stierf. Maar meestal is de uitkomst veel minder tragisch. Emotionele gierigheid - deze bron van afgunst, wrok en conflict - is eigenlijk een mythe. Dit is een soort logica van magisch denken, die onze invloed op de rest van de wereld enorm overdrijft. In feite is alles compleet anders. Jouw succes ontneemt niemand iets. Als je iets meer hebt bereikt, maakt het mij niet iets minder.

Er is genoeg ruimte in de wereld voor veel uitstekende mensen en uitstekende prestaties. Als u dit echt beseft, zult u zich niet benadeeld voelen, integendeel, u zult genieten van het succes van anderen. En je zult in staat zijn om je doelen te bereiken zonder angst of schuldgevoelens jegens wie dan ook.
Maar je mogelijkheden zijn niet eeuwig. Als je ze vandaag niet "krijgt", beschouw ze dan als verloren voor altijd.

Daarom zijn mensen nog steeds bang om zichzelf in de ogen te kijken. Ze geloven dat ze een eeuwigheid voor de boeg hebben, dat ze altijd tijd zullen hebben voor wat ze willen. Ze denken dat ze een spel spelen waarbij lang genoeg volhouden winnen is. Uiteindelijk zal de vijand toegeven en alles geven wat ze willen. Maar het leven overtuigt - als je wacht, verlies je je kansen. Je hebt niet de eeuwigheid tot je beschikking, maar de tijd, en je moet je acties ermee afstemmen. Ja, er zijn geen grenzen aan menselijke mogelijkheden, maar de tijd is beperkt.

Daar zijn wij ons natuurlijk van bewust. Vaak lijden mensen aan een obsessieve angst om oud te worden, en in plaats daarvan moeten ze nadenken over hoe ze de resterende tijd het beste kunnen gebruiken!

VRAAG A: Dat klinkt zo wijs. Maar dit is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan. Vraag je te veel van mensen? Wie van ons kan onze opvattingen altijd aanpassen aan de realiteit? Ik weet ook iets van het leven, maar als ik teleurgesteld ben, word ik ongeduldig en heb ik troost nodig, en echt - kun je verwachten dat mensen zo'n volwassenheid hebben waar je over praat?

ANTWOORD: En ze hoeven niet volwassen te zijn! Dit is een andere fout van degenen die zich de volwassenheid voorstellen als een deur die slechts naar buiten en bovendien één keer opengaat. Maar opgroeien is geen enkele reis. Volwassenen kunnen kinderachtige trekken behouden. Kinderen gedragen zich soms heel volwassen. Jeugd en volwassenheid sluiten elkaar niet uit, en dat is maar goed ook: anders zou er een onoverbrugbare kloof ontstaan ​​tussen generaties.

Er is niets mis met ouders die van tijd tot tijd kinderen worden - absoluut volwassen mensen wekken enige angst op. Dezelfde situatie doet zich voor in het huwelijk. Een succesvol huwelijk impliceert een zeer volwassen relatie tussen echtgenoten. Maar echtgenoten en echtgenotes kunnen alles voor elkaar zijn - ouders, speelkameraadjes, maar ook geliefden en partners. Als je het nodig hebt - en iedereen heeft het nodig - kun je als een baby worden behandeld.

VRAAG A: Dat is heel geruststellend om te horen. Ik voel me veel beter wetende dat ik geen "superster" hoef te zijn. Het lijkt mij dat ik dit probeerde, en toen voelden de mensen om me heen dat ik op hen neerkeek, en ze vonden het helemaal niet leuk.

ANTWOORD: Ja, maar het kind zit in ieder van ons, en we moeten aardig voor hem zijn. Immers, op hun vijfentwintigste iets opgeven, dat nemen mensen hun vierjarige zelf helemaal niet af. Niemand kan je afpakken wat er in de kindertijd is gebeurd! Volwassenen tonen vaak tederheid jegens kinderen, maar als ze kinderachtige manifestaties bij zichzelf ontdekken, schrikken ze hiervan, walgen ze van zichzelf en 'verzaken' ze het kinderlijke deel van hun 'ik'.

Dit begint waarschijnlijk tijdens het opgroeien, namelijk het verwerven van het vermogen om op een nieuwe manier met de ervaring om te gaan. Mensen beginnen een negatieve houding te krijgen ten opzichte van oude gewoonten en levenswijzen, en dit is de oorsprong van zelfhaat. Een echt groeiend persoon heeft de moed en het zelfvertrouwen die nodig zijn om door te breken in het nieuwe en geleidelijk weg te gaan van het oude. Hij gaat vooruit omdat hij geïnteresseerd is in het aanvaarden van de uitdaging van de werkelijkheid. Hij is misschien bang, maar tegelijkertijd voelt hij zich aangetrokken tot het onbekende. Dit betekent niet dat je je oude zelf moet verachten. Je gaat gewoon weg van wat je niet langer nodig hebt, omdat je iets beters voor je ziet.

VRAAG: Het klinkt makkelijk en simpel. Maar eigenlijk is opgroeien niet gemakkelijk. Opgroeien is een pijnlijk en ontzettend moeilijk proces, als je niet weet waar je heen gaat en of je wel ergens kunt komen.

ANTWOORD A: Nou, groeipijnen zijn heel reëel. Wanneer kinderen een belangrijke nieuwe stap voorwaarts moeten zetten, moeten ze soms behoorlijk hard worden in hun oude gewoonten. Ze hebben deze gewoonten niet meer nodig, maar er is nog steeds een gedeeltelijke behoefte aan, dus hun gedrag tijdens deze periode is erg eigenzinnig en stoort anderen. Waar ik het over heb is voor elke ouder duidelijk. Maar als deze ontkenning van het oude zelf te ver gaat, in plaats van volwassen te worden, ontstaat zelfhaat. Iemand kan leren het te doen zonder de bevrediging van die behoeften die hij denkt te zijn ontgroeid, en dit zal hem verarmen. We moeten niet opgroeien door in opstand te komen tegen het oude zelf, maar door te proberen zijn sterke punten te gebruiken. We moeten toegeven dat het ons goed heeft gedaan, maar het is tijd voor iets nieuws.

VRAAG: Ik herinner me dat iemand zei dat de enige weg naar echte volwassenheid door echte kindertijd is.

ANTWOORD: Het is juist! Een bevredigende jeugd beïnvloedt de persoonlijkheid. Goede, slimme ouders helpen het kind vooruit. De tragiek van een ongelukkige jeugd is dat mensen er vaak aan blijven hangen en door het leven gaan, terugkijkend op hun moeilijke verleden, op wat hen ooit is overkomen, wat ze hadden of wilden. Ze verspillen tijd aan het constant proberen het geluk te vangen dat ze in de kindertijd zo misten, in plaats van de geneugten te ervaren die inherent zijn aan volwassenheid.

VRAAG: Dat is waar drugsverslaafden vaak naar zoeken in drugs, nietwaar?

ANTWOORD: Ja. Ze willen terug, gelukkig. Maar het lukt ze niet. Om dit te doen, moet je vooruit gaan, wat veel moeilijker is. Vooruit gaan betekent risico's nemen, iets nieuws ontdekken en, zoals je zei, niet zeker weten of je het doel wel zult kunnen bereiken.
Daarom willen mensen niet stoppen met lijden omdat ze alleen maar lijden hebben en niet geloven dat iets anders kan bestaan. Een van Faulkners helden zegt: "Als ik kies tussen lijden en niets, kies ik voor lijden." Maar onze keuze is tussen lijden en een volbloed leven. De eerste stappen naar zo'n leven kunnen pijnlijk zijn, misschien moet je de acute pijn van eenzaamheid en verlies ervaren. Maar het feit is dat u alleen was zonder, en uw verliezen behoren ook tot het verleden. Wat je nu verliest is slechts een droom.

VRAAG: U zei dat we de eerste stappen moeten zetten. Wat zijn deze stappen? Waar te beginnen?

ANTWOORD: De eerste stap is om de droom op te geven, in plaats daarvan zelfs geleidelijk de invloed ervan te verzwakken, omdat niemand dit meteen voor elkaar krijgt. Deze stap is zo belangrijk dat niemand kan adviseren hoe het moet. Er moet wat verlichting zijn.

VRAAG: Maar wat kan er precies worden gedaan om deze "verlichting" dichterbij te brengen?

LEER EERST AANDACHT

ANTWOORD: Als uw bedrijf niet loopt zoals u zou willen, bedenk dan of het uw schuld is. Misschien moet je iets analyseren. Waarom blijf je onvriendelijk tegen jezelf? Waarom werp je obstakels voor jezelf op? Welk voordeel levert het u op? Denk je niet stiekem dat als je maar genoeg hulpeloosheid toont, er iemand zal komen om jouw last op zich te nemen? Weet je zeker dat falen de sympathie van anderen voor jou zal opwekken?

VRAAG: Je had het over die innerlijke roman die je hele leven wordt geschreven. Het is alsof we een toneelstuk opvoeren waarin we onze rol spelen en hopen dat iemand de andere personages precies zo zal spelen als we ons voorstellen. Maar als het allemaal fantasie is, waarom spelen we dan zulke ondankbare rollen?

ANTWOORD: Dat is het hele punt. Deze rollen zijn niet zo ondankbaar als ze lijken, bij alles wat we onszelf aandoen, verwachten we meestal een soort beloning. En straf kan een zeer reële beloning zijn. Sommige kinderen voelen zich alleen geliefd als ze gestraft worden. Per slot van rekening is onverschilligheid het enige alternatief voor straf van ouders, en dat is het ergste.

Daarom stoppen we, zelfs als volwassenen, niet met proberen de mensen voor zich te winnen wiens mening ooit voor ons doorslaggevend was. Als mensen zichzelf volledig in de hand hebben, als ze weten wie ze zijn en wie ze werkelijk zijn, is het tijd voor echte openheid naar anderen. Als je stopt met proberen mensen zover te krijgen dat ze je geven wat ze je niet kunnen geven, kun je genieten van wat ze je te bieden hebben. Mensen kunnen hele werelden voor elkaar openen, maar eerst moeten ze toegang hebben tot hun eigen wereld.

VRAAG: Dus voor een volwassene is intimiteit iets heel anders dan de intimiteit die een kind nodig heeft?

ANTWOORD: En bovendien nog iets veel leukers... Als je zo'n nabijheid zoekt die je, klein en hulpeloos, helpt om bescherming te vinden bij iemand groot en sterk, dan loop je altijd het gevaar volledig te verdwijnen. Volwassen liefde kleineert de minnaar niet, het maakt ons sterker en rijker.

VRAAG: Denk je dat het risico van liefde niet zo groot is als we denken?

ANTWOORD: Liefde is altijd een risico: je biedt jezelf aan, maar je kunt altijd afgewezen worden, daarom kiezen veel mensen ervoor om helemaal niet lief te hebben; ze zijn meer bereid om in zelfisolatie te leven dan de risico's te nemen die met liefde gepaard gaan. Maar een volwassene, liefdevol, riskeert zijn individualiteit niet. Hij heeft het tenslotte al en zal blijven, ongeacht ANTWOORD maar een geliefde. Als hij een geliefde verliest, heeft hij nog steeds zichzelf. Maar als je iemand anders nodig hebt om je individualiteit te laten gelden, dan kan het verlies je de diepste leegte doen voelen.

VRAAG: Is het volgens jou nodig om zelfs in de sterkste liefde een gevoel van onafhankelijkheid te behouden?

ANTWOORD: Op de momenten van de hoogste intimiteit gaat dit gevoel meestal verloren. Maar jezelf delen met een geliefde betekent niet dat je volledig door hem wordt opgeslorpt.

VRAAG: Ik zou geen leven willen waarin geen liefde is!

ANTWOORD: En wie zou dat willen? Liefde verrijkt, maakt ons hele leven volbloed. Ik dacht aan een van mijn familieleden. Ze is nu in haar negende decennium. Ze woont alleen aan de rand van de woestijn van Californië. Op een dag vroeg ik haar hoe ze haar tijd doorbracht en ze ANTWOORD silt: "Ik mis een paar uur in een dag!" Toen we haar onlangs bezochten, begrepen we wat ze in gedachten had. In ons bijzijn regelde ze een literaire avond. Om dit te doen, moest ik een wekelijkse leespassage voorbereiden en een cake bakken.

En bovendien volgt ze lessen creatief schrijven, en in haar vrije tijd van culturele activiteiten tuiniert ze, gaat ze op bezoek en voert ze uitgebreide correspondentie met vrienden, familieleden en zelfs radiocommentatoren. Tegelijkertijd vult ze niet alleen haar tijd met daden, maar haalt ze ook echt plezier uit haar activiteiten.

Een paar jaar geleden ging ze alleen naar het buitenland en had daar een geweldige tijd. Op de terugweg bleef ze bij ons, en haar aanwezigheid was voor iedereen aangenaam, want ze is best blij als we onze gewone zaken doen. Ze had niet verwacht dat we, als we thuiskwamen van het werk, haar zouden gaan entertainen. Haar gezichtsuitdrukking zei nooit: "Ik wacht tot je me te eten geeft!" Ze leerde zichzelf te voeden en genoot ervan.

VRAAG: Hoe leer je "jezelf voeden"?

ANTWOORD: Het is belangrijk om naar jezelf te leren luisteren. De meesten van ons weten hoe we onze innerlijke stem het zwijgen op moeten leggen. In de kindertijd is deze stem altijd duidelijk - baby's weten goed wanneer ze willen eten, wanneer iets hen pijn doet. Maar later beginnen de stemmen van andere mensen zelfverzekerder te klinken dan die van ons. Waarom? Omdat het het gemakkelijkst is om op advies van anderen te handelen. Anderen hebben immers al aan alles gedacht en het is alleen aan ons om hun plannen te verwezenlijken.
Om op jezelf af te stemmen, heb je oefening nodig, je moet je innerlijke stem wakker maken. Als we er lang genoeg niet naar luisteren, kunnen we het nauwelijks horen. Als we leren luisteren, zullen we veel nieuwe en zeer interessante dingen voor onszelf ontdekken.

VRAAG: Soms ben ik bang dat ik iets vreselijks zal horen. Zit er niet iets in ons verborgen dat, als het aan de oppervlakte komt, de psyche van streek kan maken? Is dat niet het doel van psychoanalytici? Om mensen te helpen het verborgene op te graven en het rustig op te lossen, misschien zelfs kwijt te raken...

ANTWOORD: Natuurlijk kunnen psychoanalytici u helpen de redenen te vinden voor de verkeerde houding ten opzichte van uzelf. Sommige mensen doen zichzelf zo onbaatzuchtig pijn en begrijpen zo weinig van de redenen voor hun gedrag dat psychoanalyse de enige manier is om hen uit deze destructieve cirkel te krijgen!

Psychoanalyse is een geweldig instrument van bevrijding. Veel mensen kunnen voor zichzelf nuttig zijn met de hulp van een psychoanalyticus, en een van de redenen voor hun falen is het onvermogen om te begrijpen dat de bron van verandering niet buiten, maar binnenin hen ligt. Maar om je leven te veranderen, moet je een bewuste beslissing nemen om je leven in eigen handen te nemen. Helaas willen velen zo'n beslissing niet nemen. Ze geloven dat een psychoanalyticus voortaan voor hen zal zorgen en dat ze zelf een stap terug kunnen doen.

Maar mensen vergeten dat een goede ouder iemand is die een kind helpt zichzelf te respecteren en voor zichzelf te zorgen. Iemand zei: door iemand eten te geven, kun je zijn honger voor een dag stillen, maar door hem te leren zelf aan eten te komen, voed je hem voor het leven.
Eén beslissing om het heft in eigen handen te nemen is niet genoeg. Om van slechte gewoonten af ​​te komen, zijn intelligentie en wilskracht nodig. Merk op dat je zelf je eigen inspanningen kunt weerstaan, aangezien een deel van jou best tevreden is met het oude beeld.

VRAAG: Toegegeven, veel mensen zijn erg terughoudend om te veranderen, maar serieus, het gaat niet alleen om het veranderen van comfortabele gewoonten.

ANTWOORD: Om van slechte gewoontes af te komen, heb je doorzettingsvermogen nodig. Alleen willen veranderen is niet genoeg. Je moet het willen, zelfs als je het niet wilt. Er zijn veel manieren. Je moet je acties constant in de gaten houden. Elke keer dat je een moment van een laag zelfbeeld herkent, stop jezelf en draai "up".

Dit vereist realisme. Mensen willen vaak perfectie bereiken en raken gefrustreerd als ze dat niet doen. Perfectie is niet voor mensen. Misschien zijn slechts enkele kunstwerken perfect. Een perfecte man - wat deze woorden ook betekenen - zou ondraaglijk zijn voor de mensen om hem heen.

VEROORDEEL JEZELF HELEMAAL NIET! ACCEPTEER JEZELF ZOALS JE BENT!

VRAAG A: Onze fouten accepteren? En ik dacht dat het doel juist was om een ​​einde te maken aan de chaos van de innerlijke wereld!

ANTWOORD: Als je het deed, zou je de enige zijn die erin slaagde.

VRAAG: Dus je moet jezelf constant in de gaten houden en aan jezelf werken? Je kunt er moe van worden om erover na te denken. En waar is de levendige belangstelling, waar is de energie van spontaniteit, waar we het in het begin over hadden?

ANTWOORD: Mensen praten vaak over hun verlangen naar spontaniteit van het leven in overeenstemming met gevoelens. Ze hebben zichzelf opgesloten in intellectuele dozen en zijn zich nauwelijks bewust van hun ware gevoelens. Ze zijn wanhopig om op zijn minst enkele, ongekunstelde emoties te ervaren.

We hebben allemaal een bepaalde reeks geprogrammeerde reacties - de herinnering aan aantekeningen die ons ooit zijn voorgelezen, waarheden op school, 'grootmoeders verhalen', nostalgie naar het verleden. En dit alles is vermengd met ware gevoelens. In de praktijk betekent 'spontaniteit' daarom het eerste dat opkomt uit de chaos van het leven wegrukken en het accepteren als een 'boodschap uit de diepte'. Maar er drijft veel troebelheid in deze diepten.

Om de ware oorsprong van zo'n "bericht" vast te stellen, moet u uw reactie analyseren. Het is noodzakelijk om te beslissen wat te kiezen als basis voor actie, wat? ANTWOORD dient onze ware belangen. Dit betekent niet elke minuut toezicht op jezelf. Maar om te leren leven in ANTWOORD in contact met je ware gevoelens, heb je werk nodig. Als je echt je best wilt doen, komen interesse en energie later.

Mensen beweren zichzelf "los te willen laten". In werkelijkheid moeten ze leren om 'zichzelf vast te houden'. Alleen door dit te bereiken, kun je jezelf toestaan ​​te ontspannen, je acties spontaan te maken en goede resultaten te verwachten.

Daarom is seks bevredigender voor volwassenen. Alleen volwassen mensen hebben de zelfbeheersing om "de remmen los te laten", wetende dat dit hun persoonlijkheid niet bedreigt. Het klinkt paradoxaal, maar dit is een van de geheimen van liefde.
VRAAG: Uw redenering wordt steeds overtuigender. En toch weet ik nog steeds niet zeker of ik genoeg weet. Wat kan ik anders doen?

ANTWOORD A: Je moet ook leren om tegen jezelf te praten. Het is erg belangrijk. Je moet jezelf iets kunnen uitleggen, jezelf ondersteunen met een woord. We moeten een stabiele dialoog tot stand brengen. Het kan je helpen in elke moeilijke situatie. Als je goed oplet, kun je dit moment pakken en een mogelijke actie overwegen. Het is heel belangrijk om te weten dat je echt de kracht hebt om jezelf te stoppen. In het begin is het moeilijk, maar met de tijd wordt het makkelijker.

VRAAG: Het blijkt dat de menselijke vrijheid alleen maar afhangt van dit keuzemoment. Hoe beperkt zijn dan onze mogelijkheden!

ANTWOORD: Bovendien gebruik je ze niet altijd met succes. Het meeste van wat je zo angstaanjagend over jezelf maakt, is eigenlijk helemaal niet zo angstaanjagend. We blijven onszelf vaak pijn doen om te bewijzen dat we net zo vreselijke mensen zijn als we dachten dat we waren als kinderen.
Probeer in plaats daarvan de redenen voor uw mislukkingen te begrijpen en weer op het goede spoor te komen. Alle vriendelijkheid en aandacht, alle liefde en hulp die je een kind zou kunnen geven, moet je jezelf geven.

Als u uw kind goed kent, bepaal dan nauwkeurig wanneer hij onder druk moet worden gezet, wanneer hij troost nodig heeft en wanneer hij met rust gelaten moet worden. Als je het kind in jezelf hebt bestudeerd, zul je hier een soortgelijk vertrouwen krijgen in je acties. Je zult weten wanneer je hem neerbuigend moet behandelen, en wanneer - met veeleisendheid. Je moet aan dit kind wennen. Omhels hem, sluit vriendschap met hem. Het zal je nieuwe kracht geven.

VRAAG: Als we dit allemaal doen, als we alles begrijpen wat je zei, zal ons leven dan echt zoveel veranderen?

ANTWOORD: Als we leren om van onszelf te houden en onszelf te onderhouden, zullen we onnoemelijke rijkdom verwerven. We zullen nog veel problemen hebben, er zullen echte nederlagen zijn. Je kunt niet ontsnappen aan je menselijke natuur, die wordt gekenmerkt door lijden, moeilijkheden en ontberingen. Maar we zullen al onze kracht kunnen mobiliseren om de uitdaging van het leven aan te gaan en er het beste van te maken voor onszelf. Bevrijd van fantasieën en de ware maat van onze capaciteiten kennende, zullen we geweldige vooruitzichten voor ons openen.

Mensen voelen vaak de behoefte om zichzelf moe van het leven te zien, alles geprobeerd te hebben en al hun mogelijkheden te hebben uitgeput, kortom, zichzelf opgevend. Maar zodra we onze mogelijkheden ten volle beginnen te benutten, krijgen we toegang tot een ongerepte energievoorraad, tot die bankrekening, waarvan we het bestaan ​​niet vermoedden en daarom ook niet gebruikten. Dit is de goedkoopste vorm van entertainment: deze energie is onuitputtelijk en je zult je nooit vervelen.

VRAAG: Het lijkt erop dat je ons het geheim van het leven hebt onthuld. Ik zou graag willen geloven dat we allemaal kunnen leren om op deze manier te leven.

ANTWOORD: Zonder twijfel. Ik heb zoveel mensen zien slagen en ze komen letterlijk weer tot leven. We kunnen onszelf allemaal helpen om te veranderen, te groeien en ons potentieel te realiseren - kortom, vrienden worden met onszelf. Als we dit doen, hebben we een vriend voor het leven!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Weekly "Family", M., 1992, nr. 1-2.