Vraag aan de psycholoog:

Goedenmiddag! Mijn zus stierf op 25-jarige leeftijd. Ze heeft een kind van 5 jaar. Hoe vertel je hem over de dood van zijn moeder? Dank u.

Het antwoord van de psycholoog:

Hallo, het spijt me voor je moeite.

Ik denk dat het kind alles moet worden verteld zoals het is, direct en zonder de werkelijkheid te vervormen. Soms verzinnen volwassenen, in een poging om het kind te beschermen, verschillende verhalen om de afwezigheid van de moeder te verklaren, in de overtuiging dat het beter is dat het kind niets weet van de dood. En toch, goedbedoeld, doen deze verhalen meer kwaad dan goed. In dit geval is de waarheid de beste remedie. Op deze leeftijd heeft een kind misschien geen of zeer fragmentarische ideeën over de dood. Bovendien is het kind niet zozeer bang voor de dood als zodanig (wij, volwassenen, zijn er eerder bang voor), maar eerder de afwezigheid van een moeder en een gebrek aan begrip van de redenen hiervoor. De plotselinge afwezigheid van een moeder kan door een kind worden ervaren als het feit dat zijn moeder hem in de steek heeft gelaten, niet meer van hem hield, weigerde. Hij kan boos zijn op zijn moeder en zich "slecht" voelen, zich schuldig voelen, fantaseren dat zijn moeder wegging omdat hij zich slecht gedroeg, hij was ergens schuldig aan. Deze gedachten kunnen depressie veroorzaken en de ziel van de baby diep traumatiseren. Daarom is het erg belangrijk om uit te leggen dat wat er met mama is gebeurd niets te maken heeft met hem en zijn gedrag, dat mama van hem hield en nog steeds van hem houdt. Maar het leven is zo geregeld dat ze nu fysiek niet in de buurt kan zijn. Maar haar liefde is er, net als vroeger. De dood maakt deel uit van het levensproces. Alle levende wezens worden geboren en sterven. De een eerder, de ander later, maar het overkomt iedereen. Dit is de wet van de natuur, het leven en de mens kan er geen invloed op uitoefenen.

Ik ben ervan overtuigd dat je oprechte en toegankelijke woorden zult vinden. Het kan een metafoor zijn, een vergelijking (als het kind ooit bijvoorbeeld de dood van een dier, insect heeft waargenomen). Als je een gelovige bent, kun je vertrouwen op religieuze ideeën over de dood. Hoe dan ook, het is belangrijk dat het kind het concept van de dood, waar mogelijk, zonder angst kan accepteren als een natuurlijk onderdeel van het levensproces. Het is heel belangrijk dat het kind vertrouwen behoudt in de liefde van moeder en weet dat moeder nog steeds van hem houdt, ondanks het feit dat ze nu niet samen kunnen zijn. Met dit vertrouwen zal het voor het kind gemakkelijker zijn om de scheiding te overleven en te wennen aan een nieuw leven. Het is belangrijk dat het kind antwoorden krijgt op allerlei "waarom?" en bleef niet alleen achter met verontrustende gedachten. Misschien weet je het antwoord op sommige vragen niet, voel je dan vrij om je onwetendheid te uiten. Kinderen zijn erg gevoelig voor leugens.

Misschien is er iets, een symbool dat bij het kind kan blijven en aan de moeder herinnert, waardoor het kind de moeder kan aanspreken wanneer hij dat wil.

Ik wens je wijsheid en geduld in dit voor jou moeilijke uur.

Eerlijk,
Nekrylova Natalia, psycholoog.

Berichtnavigatie

FAQ. tags

Facebook pagina

• Vraag aan de psycholoog: Hallo. Ik ben 27 jaar oud, maar heb nog nooit intimiteit gehad met een meisje. In het dagelijks leven communiceer ik met meisjes, maar om ...

• Vraag aan de psycholoog: Hallo, Natalia! Ik schrijf u, omdat Ik kan mijn probleem niet alleen oplossen. Ik maak me al een tijdje zorgen...

• Vraag aan de psycholoog: Hallo. Help me, geef alsjeblieft advies. Ik ben een 21-jarige afgestudeerde van de University of Economics, ik kom uit een fatsoenlijk gezin met hoge ...

Mythen over psychotherapie

• Naar een psycholoog gaan betekent niet dat je hem vraagt ​​om het probleem voor je op te lossen. Elke vorm van psychotherapie is gebaseerd op het principe van gedeelde verantwoordelijkheid...

• De basisvoorwaarde van psychotherapie is veiligheid. Zoals een priester zich ertoe verbindt het geheim van de biecht te bewaren, zo garandeert de psycholoog de naleving van ...

• Het blijkt vaak precies het tegenovergestelde te zijn. Met een buitenstaander, zoals een willekeurige medereiziger in de trein, kan het makkelijker zijn om van hart tot hart te praten. Paradoxaal genoeg...

Hallo lieve lezers! Vandaag wil ik een zeer gevoelig onderwerp aansnijden en praten over hoe je een kind kunt vertellen over de dood van een grootmoeder, oom, dierbaar persoon of geliefd huisdier. Het is onmogelijk om voorbereid te zijn op dergelijke gesprekken. Maar het is van hoe je met de baby praat dat zijn idee van dergelijke verschijnselen afhangt.

ongemakkelijke gesprekken

Ouders zijn vaak bang, beschaamd, verloren als kinderen ongemakkelijke vragen stellen. Dit geldt niet alleen voor de kwestie van de dood, maar ook voor het onderwerp seks. Mijn artikelen "" en "" zullen u hierbij helpen.

Begrijp dat je dergelijke gesprekken en uitleg niet kunt vermijden. Daarom is het veel beter als u van tevoren een beetje nadenkt over wat u moet doen en wat u in een vergelijkbare situatie moet antwoorden. Het advies van een psycholoog komt altijd neer op één simpele regel: je moet met de baby over dergelijke onderwerpen praten, je moet ze niet vermijden.

De situatie kan verschillende redenen hebben: er is een ongeluk gebeurd in uw familie, een kind heeft een dode kat op straat gezien, in een film of tekenfilm hebben ze het gehad over het onderwerp begrafenis of overlijden. Kinderen stellen dit soort vragen meestal niet zonder reden. Vraag zeker waar hij zo'n interesse vandaan heeft.

Voor een klein kind zijn veel dingen onbegrijpelijk. Veel dingen kwam hij gewoon niet eens tegen. En je moet hem het leven leren. Leg uit en praat over alles wat er gebeurt. Wees niet stil, ontwijk het antwoord niet, schaam je niet en word niet te emotioneel. Als je je ervaringen ziet, kan het kind bang worden, zich in zichzelf terugtrekken.

Begrijp in ieder geval dat er een moment in je leven komt dat de baby je een ongemakkelijke vraag stelt. Vraag voorzichtig waar hij deze gedachten vandaan heeft, wat hem ertoe bracht u een vraag te stellen.

Scheld of schreeuw in geen geval tegen de baby. Zeg niet dat hij te klein is voor zulke gesprekken. Als er interesse is, moet die worden bevredigd. Vertel je het niet, dan vinden de kinderen snel een andere informatiebron.

Wat is de dood?

Omdat kinderen zo'n fenomeen niet kennen, hangt het van je uitleg af hoe de baby het leven en de dood zal waarnemen. Zal hij hierin gemakkelijk en op zijn gemak worden, of zal hij zich in zichzelf terugtrekken en bang zijn voor elk geritsel.

Helaas is er geen universele verklaring. In elk gezin gebeurt alles heel individueel, maar er zijn algemene principes die je zeker zullen helpen.

Als je een diep religieus gezin hebt, dan zullen al je verklaringen duidelijk zijn. In overeenstemming met je geloof en houding ten opzichte van de dood, heb je de juiste. Maar vergeet niet dat de baby over andere overtuigingen kan worden verteld. Over het feit dat in sommige landen de dood met een lach op het gezicht wordt begroet, omdat men gelooft dat een mens in een betere wereld terecht is gekomen.

Laten we beginnen met het feit dat het leven zijn eigen regels heeft. Eerst wordt een kleine man geboren, leeft een lang en gelukkig leven, krijgt kinderen, dan krijgt hij kleinkinderen, en dan komt de ouderdom en sterft hij.

Vertel ons over ouderdom aan de hand van bijvoorbeeld bloemen. Dat ze in de lente worden geboren, de hele zomer leven, mensen hun schoonheid schenken, en in de herfst verdorren, zaden verspreiden zodat nieuwe bloemen worden geboren.

Maar de dood komt soms niet alleen door ouderdom. Het verlies van een dierbare komt onverwacht door een ongeval. En hier moet je uitleggen dat je leven het waard is om te waarderen. Dat soms ziekten gebeuren, rampen gebeuren. Spreek rustig en emotieloos. Zodra het kind je angst ziet, neemt hij het meteen over.

Een vriend van mij legde de dood van haar geliefde dier zo uit: onze hond ging naar de boerderij, omdat er frisse lucht is en ze daar beter leeft. De jongen leek het goed te vinden. Maar toen bleek dat hij het hele jaar op de zomer had gewacht om naar deze boerderij te gaan, om zijn geliefde hond te zien.

Waar moet je op letten?

Het is erg belangrijk om een ​​realistische weergave te creëren. Besteed aandacht aan de tekenfilms waar uw kinderen naar kijken. Ze laten de dood immers niet zien zoals hij werkelijk is. Benen en armen worden daar genaaid, het berenwelpje staat rustig op na de explosie en gaat verder, de helden vallen van een hoogte en er gebeurt niets met hen, enzovoort.

Probeer uit te leggen dat het leven anders is. Wat heb je nodig om jezelf en de omgeving goed in de gaten te houden. Dat kruipen op de vensterbank erg gevaarlijk is.

Het is volkomen normaal als het kind voortdurend vragen begint te stellen: is het mogelijk om aan deze wond te overlijden; deze kras is dodelijk. Lach in geen geval. Vertel rustig van welke schade er geen schade is en wat tot ernstige gevolgen kan leiden.

Let daarnaast op de bewoordingen die je gebruikt om het overlijden van een grootouder uit te leggen. Zeggen "hij is vertrokken" of "ze is verhuisd" kan je pijn doen. Wanneer de vader het huis verlaat, zal het kind bang zijn dat hij zal vertrekken en niet meer terug zal komen. Of een lange afwezigheid van de moeder wordt als zo'n vertrek ervaren.

Het kind kan het thema van de dood nog enige tijd na het gesprek in zijn spellen gebruiken. Schrik niet en begin je haar uit te trekken. Alles is goed. Kinderen hebben interesse, dit is een nieuw onderwerp voor hen, ze bestuderen het vanuit verschillende hoeken. Wees gewoon altijd klaar om verduidelijking te geven en aanvullende vragen te beantwoorden.

Jouw taak

Het belangrijkste is om niet nerveus te zijn en je emoties niet te tonen. U moet rustig praten, in uiterst eenvoudige woorden die voor de baby duidelijk zullen zijn. Dan zal hij je zeker een verhelderende vraag stellen.

Als je op dit moment moeite hebt om met je emoties om te gaan, kun je het gesprek het beste uitstellen, maar niet te lang. Lees het artikel "". Daarin vind je misschien de juiste woorden voor jezelf, die je nu zo mist.

Ouders stellen vaak de vraag - op welke leeftijd is het beter om dergelijke gesprekken te beginnen. Er is geen definitief antwoord. Meestal stellen kinderen onder de vijf jaar dergelijke vragen niet. Daarom zul je alleen in wezen in staat zijn te begrijpen wanneer het moment is gekomen.

Een ander punt is of het kind naar de begrafenis moet. Controversiële vraag. Hier moet u alleen vertrouwen op uw instinct en de reactie van de baby. Sommigen zeggen dat het een lonende ervaring zal zijn. Anderen zijn van mening dat dit in geen geval mag worden gedaan. Kijk naar de situatie.

Onthoud dat praten over de dood de baby helpt te begrijpen dat het leven niet eeuwig is. Hij begint een meer verantwoordelijke en serieuzere houding aan te nemen ten aanzien van zijn gezondheid, de gevaren. Hij heeft een instinct voor zelfbehoud. Het is erg belangrijk.

Natuurlijk mag je de baby niet bedriegen. Dit ondermijnt alleen je geloofwaardigheid. Dat gezegd hebbende, de oma is net naar een ander land vertrokken, vroeg of laat zal je verhaal worden onthuld. Dan zal het kind begrijpen dat je hem hebt bedrogen. Er is niets ergers in het leven van een kind dan de leugens van een ouder.

Ga niet in op een gedetailleerde beschrijving van fysiologische processen. Schok de baby niet met onnodige kleurrijke beschrijvingen. Het is voldoende om eenvoudig en duidelijk uit te leggen wat de hele essentie van leven en dood is.

Als uw nageslacht in algemene termen geïnteresseerd is in deze kwestie, dan is het des te meer niet de moeite waard om alles in detail te beschrijven, u kunt langskomen met een paar algemene uitdrukkingen en later terugkeren naar een serieuzer gesprek.

Hoe werd u als kind het begrip dood uitgelegd? Op welke leeftijd heb je de eerste menselijke dood meegemaakt? Denk je dat het de moeite waard is om kinderen naar begrafenissen te brengen en op welke leeftijd?

De beste wensen voor jou!

Meestal realiseert een kind zich op de leeftijd van 5-6 jaar voor het eerst dat de dood een onvermijdelijk feit is van de biografie van een persoon, en dus van zichzelf.

Het leven eindigt steevast in de dood, we zijn allemaal eindig, en dit kan niet anders dan het reeds volwassen kind storen. Hij begint te vrezen dat hij zelf zal sterven (in de vergetelheid raken, "niemand" worden), zijn ouders zullen sterven, en hoe zal hij zonder hen worden achtergelaten?

De angst voor de dood hangt ook nauw samen met de angst voor aanval, duisternis, nachtmonsters, ziekte, natuurrampen, brand, vuurzee, oorlog. Bijna alle kinderen gaan in meer of mindere mate door dergelijke angsten, dit is absoluut normaal.

Angst voor de dood komt trouwens vaker voor bij meisjes, wat wordt geassocieerd met een meer merkbaar bij hen, in vergelijking met jongens, het instinct van zelfbehoud. En het is het meest uitgesproken bij beïnvloedbare, emotioneel gevoelige kinderen.

Wat wij, ouders, in de eerste plaats moeten doen, is onze eigen houding ten opzichte van het onderwerp leven en dood bepalen. Bepaal zelf waar je zelf in gelooft Wat gebeurt er naar jouw mening wel of niet met een persoon na de dood (het is beter dat een kind het verschil tussen het lichaam en de ziel uitlegt: het lichaam wordt begraven in de grond of verbrand, en de ziel ...). Praat over je prestaties, wees kalm, kort en oprecht.

Lieg niet.

Spreek in eenvoudige, begrijpelijke taal (zeg "mensen gaan dood" in plaats van "we vallen voor altijd in slaap" / "we gaan naar een andere wereld").

Beantwoord alleen de gestelde vragen. Als je niet weet wat je moet antwoorden, zeg dan gewoon: "Ik heb nog geen antwoord, maar ik zal erover nadenken."

Vergelijk de dood niet met slaap (veel kinderen beginnen dan te vrezen dat ze in hun slaap kunnen sterven). Als een verwelkte bloem die nooit meer zal bloeien of ruiken, ademt een dode niet, beweegt niet, denkt of voelt niets. Als we slapen, blijven we leven en voelen, en ons lichaam blijft functioneren.

“Mam (pa), ga je dood? En ga ik ook dood?

Hier is het beter om je te concentreren op het feit dat mensen op hoge leeftijd sterven, en voordat het zover is, zullen er heel veel verschillende, interessante en belangrijke gebeurtenissen plaatsvinden: en rolschaatsen, heerlijke koekjes bakken, poëzie schrijven, feestjes organiseren), je bent klaar school, ga naar de universiteit, je hebt je eigen familie, kinderen, vrienden, je eigen bedrijf, je kinderen zullen ook opgroeien en leren, zullen werken ... Mensen sterven als hun leven eindigt. En je leven is nog maar net begonnen."

Je kunt over jezelf zeggen: "Ik ga heel, heel lang leven, dus morgen wil ik dit en dat doen, over een maand - dit en dat, en over een jaar plan ik ..., en over 10 jaren droom ik... "

Als een kind al weet dat mensen ook op jonge leeftijd overlijden, moet worden toegegeven dat dit echt gebeurt, er zijn uitzonderingen op elk fenomeen, maar de meeste mensen leven nog steeds met diepe rimpels.

De angst voor de dood kan worden weerspiegeld in nachtmerries, wat nogmaals de nadruk legt op het instinct van zelfbehoud dat eraan ten grondslag ligt. Hier moet je onthouden dat ze echt niet van angsten houden als ze erover praten, ze spreken keer op keer hardop, dus je moet niet beven van angst onder de dekens, maar deel wat je bang maakt met je ouders.

Ze houden ook niet zo van angsten als ze worden getekend. Je kunt tegen het kind zeggen: "Teken waar je bang voor bent." Bespreek vervolgens de tekening en bied aan om na te denken over wat het kind ermee wil doen (scheur het in kleine stukjes, verkreuk het met alle macht en stuur het naar de prullenbak, of verander het op de een of andere manier en maak het grappig en belachelijk, want angsten voor horror zijn bang voor het lachen van kinderen). Even later kan het kind zichzelf tekenen - hoe hij niet bang is en zijn angsten overwint (dit is erg therapeutisch).

Tijdens het tekenen kunnen angsten weer tot leven komen, verscherpen. Er wordt aangenomen dat je hier niet bang voor hoeft te zijn, omdat de heropleving van angsten een van de voorwaarden is voor hun volledige eliminatie. (Belangrijk: om ethische redenen mag je het kind niet vragen om de doodsangst van de ouders op de foto uit te beelden).

Angsten worden goed uitgewerkt in zandtherapiesessies.

En ja, de beste strategie voor ouders bij kinderangst is niet te dramatiseren, geen opschudding te veroorzaken, te kalmeren (“ik ben dichtbij, ik ben bij je, je staat onder mijn bescherming”), liefkozingen - knuffelen, emotioneel reageren, steun, liefde, erkenning en door onszelf geven - stabiel, kalm en zelfverzekerd zijn, hun eigen angsten uitwerken, en ze niet doorgeven aan kinderen.

Als een naaste overlijdt? (instructie door V. Sidorova)

Je kunt de dood niet verbergen.

De dichtstbijzijnde volwassene, degene die het kind goed kent en die hij vertrouwt, moet het kind informeren.

Het is noodzakelijk om een ​​gesprek te beginnen op een moment dat het kind vol is, niet moe, niet opgewonden. Niet in de kinderkamer!

Tijdens een gesprek moet je jezelf beheersen, je kunt huilen, maar je kunt niet in tranen uitbarsten en je onderdompelen in je eigen gevoelens. De focus ligt op het kind.

Lichaamscontact en oogcontact zijn wenselijk.

U moet duidelijk en kort spreken: “We hebben verdriet. Grootmoeder stierf (pauze)." De pauze is nodig zodat het kind de kans krijgt te begrijpen wat hij heeft gehoord en vragen te stellen die hij waarschijnlijk zal hebben. Beantwoord de vragen zo oprecht mogelijk en alleen wat je echt denkt, in eenvoudige, toegankelijke bewoordingen.

De reactie van het kind kan anders zijn, soms heel onverwacht, accepteer het zoals het is. Als je huilt - knuffel, schud in je armen, kalm en zachtjes troost. Als je wegrent, ren er dan niet achteraan. Kom over 15-20 minuten naar hem toe en kijk wat hij doet. Als er niets is, ga dan stil in de buurt zitten. Dan weet je wat er morgen of overmorgen gaat gebeuren. Als hij dat doet, doe dan mee aan het spel en speel volgens zijn regels. Als hij alleen wil zijn, laat hem dan met rust. Als je woedend bent, verhoog dan deze activiteit. Als je buiten adem bent, ga dan zitten en praat over de toekomst. Wees niet bang voor kinderhysterie, hoogstwaarschijnlijk zal het niet gebeuren.

Kook hem zijn favoriete eten voor het avondeten (maar zonder veel feesten). Breng meer tijd door met je kind. Naar bed gaan, vragen of hij uit het licht wil? Of misschien zit je bij hem, lees, vertel hem een ​​verhaal?

Als het kind op deze of de volgende nacht vreselijke dromen heeft, wakker wordt en komt rennen, dan kun je hem de eerste nacht, als hij daarom vraagt, in je bed laten blijven (maar alleen als hij erom vraagt, niet aanbieden) . In andere gevallen moet je hem terug naar je bed sturen en naast hem gaan zitten tot hij in slaap valt.

Vermijd niet om met uw kind over de dood of zijn ervaringen te praten, beperk niet de keuze van boeken of tekenfilms waarin, naar uw mening, scènes kunnen zijn die hem aan verdriet doen denken.

Het is belangrijk om zo min mogelijk veranderingen aan te brengen in zijn gebruikelijke manier van leven. Rond het kind moeten dezelfde mensen, speelgoed, boeken zijn. Vertel hem elke avond over je plannen voor morgen, maak schema's, plan en - dat is heel belangrijk! - activiteiten doen. Doe er alles aan om uw kind het gevoel te geven dat de wereld stabiel en voorspelbaar is, ook al is er geen geliefde in. Eet lunch, diner en ga wandelen op dezelfde tijd als het kind voor het verlies.

Grillen, irritatie, agressie, apathie, betraandheid, agitatie of ongebruikelijk isolement, games rond het thema van leven en dood, agressieve games van 2 maanden zijn de norm. Als de aard van games, tekeningen, interacties met objecten en andere kinderen niet binnen 8 weken terugkeert naar de norm die het was vóór het verlies, als het kind na deze tijd nog steeds wordt gekweld door nachtmerries, het bed plast, begon te zijn duim zuigen, begon te zwaaien terwijl hij in een stoel zat of stond, zijn haar draaide of lange tijd op zijn tenen rende - hij moet een psycholoog zien.

Moet het kind bij de begrafenis aanwezig zijn?

Dit probleem wordt individueel opgelost. U kunt het kind zelf vragen (u moet 2 keer vragen) of hij naar de begraafplaats wil. Zo niet, blijf dan thuis. Zo ja, dan moet in dit geval tijdens de begrafenis een goede kennis van een volwassene naast het kind zijn, die fysiek contact met hem zal onderhouden en alle vragen zal beantwoorden, d.w.z. zich alleen aan hem wijden.

Als een huisdier sterft

Het kan met het hele gezin worden begraven, bloemen op het graf leggen. Een begrafenis is een afscheidsritueel dat ons helpt de grens tussen leven en dood te trekken. Vertel het kind dat het zich niet hoeft te schamen voor zijn gevoelens, dat rouwen, rouwen om een ​​overleden dierbaar wezen, of het nu een persoon of een huisdier is, absoluut normaal en natuurlijk is, en dat het tijd kost om het verlies te overleven, wanneer acuut verlangen wordt vervangen door heldere droefheid en verzoening met het leven vindt plaats, waarin het geliefde wezen niet meer is, maar zijn beeld in de herinnering en harten van degenen aan wie hij dierbaar was.

Literatuur (voor kinderen):

1. W. Stark, S. Virsen "A Star genaamd Ajax" (dit is een fictieboek over hoe je het verlies van een goede vriend kunt overleven, over hoe vreugde wordt weerspiegeld in verdriet)

2. KF Okeson, E. Erickson "How Grandpa Became a Ghost" (het blijkt dat mensen geesten worden als ze niets in hun leven hebben gedaan. Volgens de plot van het boek komt grootvader elke avond naar zijn kleinzoon en samen gaan ze probeer te onthouden wat grootvader vergat)

3. A. Fried, J. Gleich "Heeft opa een pak aan?" (over hoe de hoofdpersoon, een jongen van 5 jaar, de dood van zijn grootvader overleeft en het probleem van de eindigheid van het leven voor zichzelf oplost)

4. W. Nilson, E. Erickson "The Kindest in the World" (een verhaal over hoe kinderen het begrafenisritueel spelen - op een zomerdag besloten ze om alle dode dieren die ze konden vinden op hun laatste reis mee te nemen)

5. P. Stalfelt "The Book of Death" (een klein prentenboek, niet geschikt voor alle kinderen en niet alle ouders!)

6. Verhalen van G.-Kh. Andersen "Kamille", "Meisje met lucifers", enz. (zeer droevige verhalen die helpen om te reageren op gevoelens die ontstaan ​​in verband met het onderwerp dood - bekijk ze eerst zelf en beslis of u het kind wilt geven)

Je kunt je eigen lijst maken van sprookjes, mythen, legendes, levensverhalen (of zelf verzinnen), waarbij het thema dood aanwezig is, er wordt verteld over hoe de helden omgaan met het verlies van dierbaren, wat er gebeurt voor de ziel na de dood.

Een fout gevonden? Selecteer het en klik met de linkermuisknop Ctrl+Enter.

Vraag aan een psycholoog

Als gevolg van een ziekte (oncologie) stierf de moeder van een vierjarig jongetje, hij woont bij twee grootmoeders en een vader, hij wist dat zijn moeder ziek was, hij ging naar het ziekenhuis om haar te zien. Nu stelt hij vragen, wanneer gaan we naar mama, mama heeft ons verlaten, enz. We weten niet wat we tegen een kind moeten zeggen. Alvast bedankt voor uw hulp.

Tatjana, hallo!
Het kind moet worden verteld dat zijn moeder is overleden. En laat je niet afschrikken door de leeftijd. Hij moet ook op een toegankelijke manier uitleggen wat de dood is, en wanneer het gebeurt, wat er gebeurt met het menselijk lichaam. U vindt gedetailleerde informatie over hoe u met een kind kunt praten in het boek "The Psychology of Grief", auteur - Sergey Shefov. Het kan gratis worden gedownload van internet.
Als je het over de dood hebt, moet je zeker uitleggen dat mensen meestal heel lang leven en hij ook heel lang.
Ik zal het van mezelf uitleggen - de psyche van kinderen is flexibeler, kan het kind heel emotioneel reageren op de gebeurtenis, maar hij schakelt ook snel over op andere dingen. Daarom ervaren kinderen vaak droevige gebeurtenissen gemakkelijker dan volwassenen. Dat volwassenen bang zijn om kinderen te vertellen over het overlijden van dierbaren (ouders) wordt voornamelijk veroorzaakt door de verwarring en angst van de volwassenen zelf, het onvermogen om correct uit te leggen wat er met het kind is gebeurd, om hem te steunen. Dat wil zeggen - uw bezorgdheid is grotendeels overdreven.
Als je de waarheid lange tijd voor een kind verbergt, zal hij het voelen, zich zorgen maken, zich eenzaam voelen .. Hoe eerder u op de hoogte wordt gesteld van het overlijden van een dierbare, hoe beter. Ook verdragen kinderen normaal gesproken de situatie van de begrafenis, als er een volwassene in de buurt is die hem ondersteunt, terwijl ze zich kalm gedragen en niet constant huilen en jammeren. Als het kind niet bij de begrafenis was, breng hem dan naar de begraafplaats zodat hij het graf van zijn moeder kan zien.
En nog een belangrijk punt - kind moet worden verteld misschien niet allemaal, maar de waarheid. Die moeder is net overleden en ze komt niet meer terug. Het is niet nodig om te zeggen dat ze "naar de wolk vloog" of "in slaap viel". Het kind kan bang zijn om in slaap te vallen of zal naar de lucht kijken, wachtend tot ze terugkomt.
Een naaste persoon moet met het kind praten, degene aan wie het kind het meest gehecht is en vertrouwt. Tegelijkertijd moeten alle familieleden het onderling eens zijn over wat ze zullen zeggen.
Ik wens je succes! Eerlijk,

Smirnova Irina Fedorovna, psycholoog in Minsk of via Skype

Goed antwoord 2 slecht antwoord 0

Goedemiddag, Tatjana!

Wat er is gebeurd, is een groot verlies voor het kind. En de belangrijkste steun bij het overleven van dit verdriet zou de overlevende ouder moeten zijn.
Het is de vader van het kind die het kind moet informeren over het overlijden van de moeder. Als de vader zich nu in een staat van diepe uitputting bevindt, kunnen zowel grootmoeder als grootvader deze missie op zich nemen. Het zou beter zijn als ze moeders ouders waren.

Deze emotionele pijn uit de kindertijd, verdriet, laat het kind misschien jarenlang niet los en keert dan terug in de volwassenheid, tijdens perioden van crisis.

Vergeet niet te zeggen dat moeder fysiek stierf, maar met haar ziel zal ze altijd naast hem zijn - en nu is ze onzichtbaar naast hem, dat ze van hem, het kind houdt, en hem moreel, onzichtbaar zal steunen, zich zorgen maken over hem, bescherm hem tegen al het slechte, zal helpen.

Een kind kan de volgende vragen stellen over de dood van zijn moeder - hier zijn de antwoorden bij benadering:

Is mijn moeder gestorven omdat ik iets verkeerd heb gedaan? Nee, het is gewoon haar tijd. De Heer (het lot) heeft precies zo'n levenspad voor haar uitgestippeld.

Ga ik ook dood, net als mijn moeder? - Nee, je bent een heel ander persoon met je eigen speciale, unieke bestemming. Natuurlijk gaan we allemaal ooit dood, maar je hoeft hier niet bang voor te zijn - de dood is tenslotte een voortzetting van het leven. Maar iedereen heeft zijn eigen tijd om naar een andere wereld te gaan. En als er iemand sterft, weet niemand wie er nu voor me zorgt, wie heeft me nodig? - Papa heeft je nodig, wij, grootouders, we houden heel veel van je.

Hoogstwaarschijnlijk zal het kind op 4-jarige leeftijd hopen dat zijn moeder zal terugkeren, huilen, verdrietig zijn. Er kunnen verschillende ziekten en slechte gewoonten optreden, zoals op de vingers zuigen, in een deken wikkelen, verschillende angsten, woedeaanvallen - het is belangrijk om alles met begrip en kalmte te behandelen, maar stel een limiet in de tijd als het kind te ver gaat.

Verdriet, het verdriet van kinderen door het verlies van een moeder kan krampachtig zijn. Het is raadzaam om de leraar over deze omstandigheid te waarschuwen wanneer het kind naar school gaat.

Het is belangrijk dat de vader meer tijd en aandacht aan het kind besteedt zodat ze samen deze problemen kunnen doorstaan. Vertel het kind vaker dat je van hem houdt, hoeveel JIJ van hem houdt, dat je altijd voor hem zult zorgen en hem zult beschermen tegen enige tegenslag. Wees dichtbij, knuffel je baby vaker, kus, speel met hem

Met vriendelijke groet, Evgenia.

Dyakova Evgenia Valerievna, psycholoog in Vladivostok

Goed antwoord 4 slecht antwoord 0

Hoe rouwende kinderen helpen?

Hoe vertel je je kind over het overlijden van een dierbare?

De eerste vraag die mensen die zich in een dergelijke situatie bevinden zich stellen is: “Spreken of niet spreken?” Het lijkt erop dat de argumenten en "voor" "tegen" hetzelfde bedrag. De pijn van het verlies van een geliefde en de zorg voor het kind dicteren de beslissing "niet praten, verstoppen, ik wil niet dat de baby dezelfde vreselijke gevoelens ervaart als ik." In feite is dit geen gezond verstand, deze kleine bewuste lafheid fluistert: 'Waarom praten? Ik voel me zo slecht nu, er is niemand om voor te zorgen over mij in zulke problemen, en als ik zeg - zal ik de onvoorspelbare reactie van het kind onder ogen moeten zien, waar ik bang voor ben. En in plaats van bij mezelf te zijn in mijn verdriet, zal ik niet voor mijn gevoelens moeten zorgen, maar voor die van hem. Het is moeilijk voor mij, ik kan het niet aan, ik wil het niet, ik zal het niet.”

Als je deze geheime verlangens van je eigen ziel realiseert om je te verbergen voor nog groter verdriet en pijn, dan is het duidelijk dat de eerste beslissing om de waarheid over de dood van een geliefde te verbergen, voor het kind te verbergen, buitengewoon verkeerd is en bovendien , gevaarlijk. Een kind onder de 6 jaar vormt zijn levenshouding en zijn houding ten opzichte van de wereld en andere mensen. Hij begrijpt niet waar zijn moeder is gebleven, waarom iedereen in de buurt over iets fluistert, hem anders begint te behandelen, medelijden met hem heeft, hoewel hij zijn gedrag niet heeft veranderd en niet ziek is.

Kinderen zijn erg intuïtief. Ze zien dat er “iets mis is” met volwassenen, hun moeder is niet in de buurt, iets onbegrijpelijks beantwoordt zijn vragen over haar (ze is vertrokken, ziek geworden, etc.). Het onbekende veroorzaakt angst. Een kind in zo'n situatie kan 2 diametraal tegenovergestelde beslissingen nemen:

1. Ik ben slecht, dus mijn moeder heeft me verlaten, ik ben het leven niet waard (van het leven, genoegens, vreugde, speelgoed, enz.)

2. Mam is slecht omdat ze me heeft verlaten. Sinds de dichtstbijzijnde persoon me heeft verlaten, kun je niemand in deze vreselijke wereld vertrouwen.

Tussen deze polen zijn er duizend opties voor beslissingen die een negatieve houding ten opzichte van jezelf, geliefden, het leven, een laag zelfbeeld, haat, woede, wrok vormen.

Daarom, hoe pijnlijk het ook is, het is noodzakelijk om het kind onmiddellijk op de hoogte te stellen van het overlijden van een geliefde. Als je dit later doet (“ik vertel het je na de begrafenis, na de wake, na de rouw…), kan een laat bericht aanleiding geven tot wrevel jegens de overgebleven dierbaren (Ze vertrouwen me niet, anders zeiden ze meteen), woede (hoe kan hij zich verbergen, hij is een vader, en ik hield van hem!), wantrouwen (aangezien mijn naaste mensen me dit niet hebben verteld, betekent dit dat iedereen in de buurt bedriegers is en jij kunt' ik vertrouw niemand).

Wie moet met een kind over de dood praten? Natuurlijk, de naaste van de overgebleven familieleden, degene die het kind het meest vertrouwt, met wie hij zijn verdriet kan delen. Hoe meer vertrouwen en steun het kind in deze persoon vindt, hoe beter zijn aanpassing aan een nieuwe levenssituatie (zonder mama of papa, of opa of broer) zal zijn.

Kinderen van 3-6 jaar weten al iets over de dood, maar hebben een slecht idee van de dood zelf. Met een "magische" verbeeldingskracht, nog niet zeker wetend hoe de wereld werkt, gelooft een kind op deze leeftijd dat dit hem of zijn familieleden niet zal gebeuren. Afhankelijkheid van ouders op deze leeftijd vormt de angst dat als de ouder het kind verlaat, er iets ergs met de baby zal gebeuren. Daarom is het noodzakelijk om heel tactvol, kalm en in een voor het kind toegankelijke vorm over de dood van een geliefde te praten. Het is noodzakelijk om klaar te zijn en elke emotionele reactie van het kind op deze boodschap te accepteren, om al zijn vragen te beantwoorden.

Daarnaast is het erg belangrijk om direct alle aspecten van de dood uit te leggen die bij het kind angst of schuldgevoelens kunnen veroorzaken. Als de dood het gevolg is van een ziekte, leg dan uit dat niet alle ziekten tot de dood leiden, zodat het kind later, wanneer het ziek is, niet bang is om te sterven. (Oma was erg ziek, en de dokters konden haar niet genezen. Laten we niet vergeten, je was vorige maand ziek en herstelde. En ik was onlangs ziek, weet je nog? En ik herstelde (hersteld). Ja, er zijn ziekten die nog niet drugs, maar je kunt opgroeien, dokter worden en een remedie vinden voor de gevaarlijkste ziekte.) Als de dood het gevolg was van een ongeval, moet je het feit van de dood uitleggen zonder iemand de schuld te geven.

Zodat het kind geen angst heeft om de overgebleven geliefden te verliezen, moet je hem vertellen dat de rest lang wil leven en hem niet alleen wil laten. (Ja, mijn moeder is overleden, maar ik wil heel lang leven, ik wil altijd bij je zijn, ik zal voor je zorgen tot je groot bent. Wees niet bang, je bent niet alleen).

Een volwassene moet de schuldgevoelens van het kind blokkeren (het is niet jouw schuld dat moeder is overleden. Het maakt niet uit hoe je je gedraagt, het is nog steeds gebeurd. Dus laten we beter praten over hoe we verder kunnen leven). Hier is het gepast om het kind te laten begrijpen dat dit een heel belangrijk moment is om de relaties met de overgebleven dierbaren opnieuw te beoordelen. (Je hield heel veel van papa en ik kan hem niet vervangen, maar ik zal mijn best doen om je dezelfde steun te geven als hij deed.) (Je hebt je geheimen altijd alleen aan mama toevertrouwd. Ik kan haar hierin niet vervangen Maar ik wil echt dat je weet dat je me over al je problemen kunt vertellen en ik zal je helpen. Je bent niet alleen, we zijn samen.)

In zo'n gesprek, hoe pijnlijk het ook is, de volwassene moet accepteren ieder emoties van het kind, die zijn ontstaan ​​in verband met het overlijden van een dierbare. Als dit verdriet is, moet het worden gedeeld (ik ben ook verdrietig dat mijn grootmoeder niet meer bij ons is. Laten we naar de foto's kijken en onthouden hoe ze was). Als de woede is om het te laten ontsnappen (ik zou ook vreselijk boos zijn dat mijn vader stierf. Op wie ben je boos? Het is niet de schuld van je vader. Zal je woede helpen wat er is gebeurd? Laten we beter over papa praten. Wat zou Wat zou wil je nu tegen hem zeggen? Wat zou hij dan tegen je zeggen?) Als hij schuldig is, leg dan uit dat hij niet schuldig is aan zijn dood).

Als het kind te klein is en zijn woordenschat klein is, kun je hem uitnodigen om zijn gevoel te tekenen (rouw kan op een bepaalde manier worden ervaren, hoe vreemd het ook mag lijken). Angst kan bijvoorbeeld zwart, verdriet blauw, wrok groen, woede paars zijn. Het belangrijkste is dat het kind begrijpt dat hij niet alleen is en het recht heeft op vrije uiting van gevoelens die door zijn dierbaren zullen worden geaccepteerd.

Je kunt het kind niet vertellen wat hij wel of niet moet voelen en hoe hij dat wel of niet moet uiten. (Niet huilen, moeder zou het niet leuk vinden.) (Je bent oud genoeg om te huilen.) (Arme wees, nu ga je je echt rot voelen.) We "programmeren" het kind om gevoelens te uiten dat hij niet echt ervaart. Hij kan voor zichzelf beslissen dat echte gevoelens slecht zijn, dat ze onderdrukt moeten worden en dat alleen gewenst gedrag aan anderen getoond mag worden. Zo'n beslissing kan leiden tot emotionele kilheid op volwassen leeftijd.

In geen geval mag een kind worden verboden om hun emoties van verdriet te tonen (je moet niet huilen, gaan spelen, om er niet aan te denken). Onbeleefde rouwgevoelens vormen de basis voor psychosomatische ziekten op latere leeftijd.

Het is ook gevaarlijk om een ​​kind met je emoties te 'laden'. De driftbuien van familieleden, hun "terugtrekken in zichzelf", overdreven uitgedrukt medelijden kan angstaanjagend zijn (oma schreeuwt zo - het betekent de dood, dit is iets heel eng), je voelt je ongewenst (mama huilt de hele tijd over papa, maar ze doet nog steeds heeft me dus ze heeft me niet nodig.). Het is onmogelijk om het toekomstige leven van het gezin te programmeren zonder vreugde en geluk (Je zus is overleden, nu zullen we nooit meer gelukkig zijn zoals voorheen).

Je kunt niet vrijwillig of onvrijwillig het beeld van de overledene gebruiken om het gewenste volwassen gedrag bij het kind te vormen (doe niet zo shawty, mama kijkt je nu "van daar" aan en wordt boos) (Niet huilen, papa heeft je altijd geleerd om een ​​echte man te zijn, hij zou het niet leuk vinden).

Het kind moet niet alleen horen, maar ook voelen dat hij niet alleen is, naast hem is een persoon die zijn gevoelens deelt. Het is niet nodig om je gevoelens voor het kind te verbergen, integendeel, je kunt en moet er ook over praten. (Ik ben ook erg verdrietig over mijn moeder. Laten we het over haar hebben.) (Ik huil omdat ik me erg slecht voel. Ik denk nu dat mijn vader is overleden. Maar ik zal niet altijd verdrietig zijn, en jij bent niet de schuldige voor mijn verdriet. Vroeg of laat verdriet.)

Op dit moment is het erg belangrijk om het kind op activiteit te oriënteren en te vertellen wat hij voor de overledene kan doen. En hier is het heel belangrijk om niet het "alziende oog" van de overledene te maken (mama is nu in de hemel en kijkt naar je, gedraag je dus), maar om uit te leggen hoe onze daden op aarde de overledenen kunnen helpen. Als het kind bekend is met de basisprincipes van de orthodoxie, is het gemakkelijker, omdat het al heeft gehoord over de ziel en wat ermee gebeurt na de dood.

Zo niet, vertel de baby dan in een toegankelijke vorm dat wanneer een persoon sterft, er een ziel overblijft, die gedurende de eerste drie dagen afscheid neemt van alles wat haar tijdens het leven dierbaar was, bijvoorbeeld met familieleden en vrienden. Drie dagen lang is de ziel naast ons, daarom is de begrafenis volgens christelijk gebruik gepland op de derde dag, wanneer de ziel "wegvliegt". Tot de negende dag, in opdracht van God, overweegt de menselijke ziel de schoonheid van het paradijs en de helse afgronden. Daarna, tot de veertigste dag, gaat de ziel door beproevingen (beproevingen), waarin elke daad, woord en zelfs gedachte van een persoon tijdens het leven wordt besproken. Bovendien getuigen engelen voor een persoon en demonen getuigen tegen. Hoe de ziel deze test doorstaat, hangt af van haar lot. En op dit moment is gebed voor de overledene heel belangrijk, het kan de ziel ondersteunen bij zo'n “voorlopig” oordeel.

Biddend voor de overledene helpt het kind zijn ziel. Tegelijkertijd is hij in gedachten naast hem, kan hij zorgzaam voelen voor iemand die er niet is, meer volwassen, verantwoordelijk. Op dit moment kan het kind beseffen dat het leven niet eindigt met de dood, dat goede daden en daden de ziel een ander, eeuwig leven geven. Dit begrip vermindert de angst voor de dood bij kinderen.

Bij het vertellen van een kind over de dood vanuit een religieus oogpunt, is het belangrijk om niet de fout te maken om het beeld van een 'verschrikkelijke God' te creëren. (God nam mama, nu is ze daar beter dan hier). Het kind kan een irrationele angst hebben dat ook hij "weggenomen" zal worden. Over het feit dat 'daar' beter is' is ook voor kinderen onbegrijpelijk. (Als "daar" beter is, waarom huilt dan iedereen? En als de dood beter is dan leven, waarom dan leven?).

Zeg ook niet dat "grootvader voor altijd in slaap viel", "papa heeft ons voor altijd verlaten". Kinderen zijn heel specifiek. Zulke woorden kunnen een angst voor slaap veroorzaken (ik zal in slaap vallen - het betekent dat ik zal sterven), een angst om een ​​geliefde te verliezen (mijn moeder ging naar de winkel - ook zij kan voor altijd weggaan, sterven).

Dus, wat en hoe kan en moet er tussen al deze "nee" worden gezegd?

Kies een plek waar je niet gestoord wordt en zorg dat je genoeg tijd hebt om te praten. Vertel de waarheid. Als het overlijden te wijten is aan een ziekte waarvan het kind op de hoogte was, begin daar dan. Als het een ongeluk is, beschrijf dan hoe het is gebeurd, misschien vanaf het moment dat het kind van dat familielid is gescheiden. (Je zag hoe papa 's morgens naar zijn werk ging...). Ook voor jou is het op dit moment moeilijk, maar voor het kind moet je de moed verzamelen en hem helpen. Let op zijn reacties, reageer op zijn woorden en gevoelens. Wees in deze situatie zo vriendelijk en empathisch mogelijk voor u. Vertel me over je gevoelens zonder ze te laten zien. Laat hem begrijpen en voelen dat je dichtbij bent, je zult hem niet verlaten. Stel dat niemand de overledene kan vervangen, maar dat u de ontstane leegte zo goed mogelijk opvult. Vertel het kind hoe de begrafenis zal plaatsvinden, wat er in de ziel gebeurt. Leer bidden voor de doden. Beloof dat je er zult zijn en dat je over alles kunt praten: angsten, schuldgevoelens, woede. Houd je aan deze belofte. Wees voorbereid om eventuele gevoelens die in verband met dit nieuws kunnen ontstaan ​​met uw kind te delen.

Het overlijden van een naast familielid is een groot verdriet voor alle gezinsleden. Het is van volwassenen, van hun steun en sympathie, dat dit verlies verschrikkelijk en pijnlijk zal zijn voor het kind. Vriendelijkheid voor het kind, acceptatie van zijn gevoelens en emoties, toestemming om "niet de schuld op zich te nemen voor deze dood", het vullen van de plaats die het overleden kind innam in het leven van het kind, zal de baby helpen om verdriet te leven zonder psychologische "complicaties" ”.