Người đàn ông tồi tệ nhất trên trái đất (dụ ngôn).

Suy nghĩ lại cách nhìn của bạn về cuộc sống. Tôi bình tĩnh lại, bắt đầu ăn mặc như một con người, gần như mất đi mọi thứ xung quanh, nhưng nhờ vậy mà tôi cải thiện được mối quan hệ với mẹ (tôi không thể sống thiếu mẹ, tôi yêu mẹ rất nhiều, chúng tôi thậm chí còn đổi vai, tôi nhận chăm sóc cô ấy nhiều hơn), nhập viện. Tôi nghĩ rằng một cuộc sống mới sẽ bắt đầu, tôi chuyển đến một thành phố khác. Nhưng tôi có rất nhiều điều tồi tệ trong tôi. Nó thậm chí không thể được diễn đạt lại. Tôi xấu xa, ích kỷ, ích kỷ, mong muốn tất cả mọi người (kể cả bạn thân của tôi) số phận tồi tệ hơn tôi. Em ham quyền lực, hư hỏng (1 đứa con nhà nòi, từ nhỏ đã bị hôn vào mông, không biết gì và cũng không biết từ chối). Tất cả điều này làm tôi chán nản. Tôi không muốn trở thành một người xấu, tôi cố gắng kiểm soát bản thân, không chuyển những lỗi về nhân cách của mình cho người khác, nhưng điều này chỉ có thể được thực hiện bằng hành động, bởi vì có thời gian để suy nghĩ. Khi tôi muốn bạn tốt nhất Tôi đã chia tay một chàng trai và tôi biết phải nói gì để họ không bao giờ ở bên nhau nữa, tôi vẫn sẽ cố gắng hết sức để giúp duy trì mối quan hệ này. Một cách rõ ràng, cẩn thận, tôi có thể nói rõ từ bên nào thì tốt hơn là nên xem xét tình hình. Tôi luôn khách quan. Nếu một người đến để xin lời khuyên, tôi sẽ không vỗ vào đầu anh ta, ngay cả khi anh ta sai. Mặc dù tại thời điểm này tôi có thể nghĩ ra một loạt những điều khó chịu. Đôi khi tôi cảm thấy như mình có một con quỷ thực sự trong người. Tôi ghê tởm với những suy nghĩ của mình. Người phụ nữ ngã xuống, và trong đầu tôi (ahahahah, đúng là như vậy, con mụ già bị tát từ trái tim), và điều đó thật kinh tởm, như thể hai nhân cách hòa hợp với nhau, tôi ngay lập tức cắt ngang những suy nghĩ này và như thể tôi bắt đầu chửi thề với một người khác. bên trong tôi. bạn thậm chí không thể nghĩ như vậy, cô ấy là một người, mẹ của một ai đó. rất nhiều những tình huống tương tự. Mọi người xung quanh tôi đều hào phóng, tốt bụng, biết cảm thông. Tôi cũng muốn như vậy nhưng không phải lúc nào cũng được. Hàng xóm của tôi (bạn cùng lớp) đã thất vọng về tôi. Chúng tôi đã từng những người bạn tốt và bây giờ sự ích kỷ của tôi bị tiêu diệt hết. Thật khó để kiểm soát. Bạn trai của cô ấy sống với chúng tôi và tôi liên tục chảy nước mắt vào não cô ấy, biện minh cho bản thân bằng cách nói tại sao tôi phải chịu tổn thất vì bạn cùng phòng của người khác, chúng tôi thậm chí không phải là bạn của anh ấy. Bản thân cô ấy cũng mệt mỏi, nhưng đến giờ cô ấy không thể làm gì được, và tôi đây. Tôi liên tục im lặng, nhưng đôi khi đột phá. Nếu tôi tử tế hơn, mọi thứ sẽ dễ dàng hơn rất nhiều. Tôi sử dụng người dù tôi không muốn. Tôi cố gắng đối xử tốt với mọi người và với mở rộng tấm lòngđiều trị, nhưng trái tim tôi bị bao phủ bởi màu đen và bụi bẩn leo ra. Tôi nhận ra khi tôi lộn xộn. Làm ơn, hãy cho tôi biết phải làm gì ... Tôi sắp phát điên lên mất ... Đôi khi những suy nghĩ về cái chết của người bạn thân nhất của tôi hiện lên trong đầu tôi, để họ chú ý đến tôi và cảm thấy tiếc cho tôi. Nhưng đó chỉ là những suy nghĩ, thực tế tôi sẽ không thể sống sót nếu không có cô ấy. Đây không phải là suy nghĩ của tôi, chúng là của người khác. Tôi sống với một nhân cách chia rẽ.

Xin chào. Tôi là một người rất tệ.

Tệ thật, bạn không cần phải làm đủ mọi thứ kinh khủng mỗi ngày - giết chó con hoặc đập nạng từ những người tàn tật. Đôi khi một hành động là đủ nếu nó thực sự tồi tệ. Nếu anh ấy thực sự tồi tệ. Tôi đã làm điều này khi tôi còn là một thiếu niên, và không một ngày nào trôi qua mà tôi không nghĩ về nó.

Tôi sẽ cố gắng rất nhiều để quên đi tất cả, nhưng bà tôi nói rằng Chúa không cho phép điều này. người xấu. Bà ngoại cầu nguyện cho tôi và đặt nến trong nhà thờ. Tuần nào cô ấy cũng đến, mang hàng tạp hóa, thuốc men ... chăm sóc tôi. Bởi vì lúc đó bố đã bỏ rơi tôi, còn mẹ thì bỏ đi và rồi chết. Bà nói rằng tất cả những người xấu nhất định sẽ xuống Địa ngục (có nghĩa là tôi cũng vậy). Rồi anh rửa tội cho tôi, ôm tôi và khóc rất lâu. Tôi không nói chuyện với cô ấy, tôi chỉ ngồi và đợi cho đến khi cô ấy đi. Sau đó tôi lại ngồi vào máy tính. Tôi không thực sự tin vào Chúa và Địa ngục của bà tôi, nhiều người trên Internet nói rằng điều này là vô nghĩa. Hơn nữa, Địa ngục không quá đáng sợ, có những thứ còn tồi tệ hơn, tôi biết chắc.

Tôi muốn nói với bạn điều tương tự mà tôi đã nói với bà, mẹ và bố của tôi và tất cả những người tức giận đó khi tôi vẫn còn đi học. Trong lớp "B" thứ sáu. Viết lâu thì nhức đầu, nhưng truyện ngắn.

Vì vậy, đây là cách tôi trở thành một người xấu: Tôi đang đi bộ về nhà từ một gia sư. Gia sư đã dạy tôi tiếng Đức, vì vậy tôi nhớ tất cả các loại danke, das và lẩm bẩm (điều này không phải bằng ngôn ngữ của chúng tôi, mà là bằng tiếng Đức). Đó là mùa đông và trời tối, những chiếc đèn lồng được thắp sáng và tuyết rơi vui vẻ. Tôi cũng đang mang một chiếc cặp có tập vở và sách giáo khoa tiếng Đức. Khi đó tôi học tốt, nhưng tôi không thích đi học. Thật tốt khi những người xấu không phải đi học, và tôi đã dừng lại.

Khi tôi đi ngang qua nhà để xe, một cô bé chạy ra khỏi đó. Cô ấy vừa khóc vừa la hét, sau đó cô ấy chạy đến và ôm lấy tôi. Không có ai khác (tôi nhìn) vì trời đã khuya và tối. Khi đó tôi không phải là người xấu, chỉ là sau này tôi trở nên có lỗi với cô gái đó, tôi hỏi bố mẹ cô ấy ở đâu, ra sao.

Cô gái, nói chung, nói rằng cha đang ăn trong nhà để xe. Họ đi sửa chiếc xe trượt tuyết, và sau đó một thứ gì đó chua chát thoát ra từ hố và đưa bố đi. Đó là, bố của cô ấy, của tôi đã ở nhà, bà tôi nói rằng mọi thứ đều ổn với ông ấy, thỉnh thoảng bà ấy gọi điện cho ông ấy.

Chà, vậy thì tôi gần như không sợ, những đứa nhỏ đều là những kẻ ngu ngốc. Tôi nắm tay cô ấy và cùng cô ấy đi về phía nhà để xe. Tôi nghĩ chúng tôi sẽ tìm thấy bố của cô ấy và thế là xong. Trời tối trong nhà để xe, không có đèn và tất cả đều đóng cửa, nhưng một cửa mở và đèn sáng. Cô gái và tôi đến đó, nhưng không có gì ở đó: có một cái bàn sắt với một tấm che, những chiếc chìa khóa và giá để đồ khác nhau - tôi quên chúng được gọi là gì. Mọi thứ giống như bố đã có, ngay cả khi đó ông ấy đã dạy tôi chìa khóa để làm gì, v.v. Không có xe hơi, có đủ thứ trong góc và một đống bánh xe, tủ lạnh trong góc đối diện với tường, thùng, mọi thứ đều bẩn thỉu.

Dưới nền nhà cũng có một hố, một hầm được che bằng ván để không bị rơi vào đó, chỉ có ván được lấy ra ở phía bên kia. Cô gái chọc ngón tay vào đó và thút thít, nói rằng bố ở đó. Và nó bốc mùi rất nhiều từ đó - giống như dưa cải, nhưng chỉ hoàn toàn, hoàn toàn thối, nói chung là một thứ gì đó chua.

Tất nhiên, tôi đã gây ra một số tiếng ồn, nhưng không ai trả lời. Sau đó, tôi bắt đầu đi xuống những bậc thang dốc và mở cánh cửa ván ép bên dưới (cô gái đi theo tôi và không ngừng khóc). Khi cánh cửa mở ra, nó bốc mùi hôi thối đến mức tôi gần như chết ngạt. Nhưng tôi không thấy gì - không có ánh sáng. Anh di chuyển dọc theo bức tường ẩm ướt bên trái và tìm thấy một công tắc, một bóng đèn sáng lên phía trên các giá, nhưng lờ mờ mờ ảo, ngay cả bức tường phía xa của căn hầm cũng không nhìn thấy. Căn hầm bình thường là như thế này - bên trái có hàng rào cho khoai tây, khoai tây nằm ở đó. Bên phải là những chiếc kệ sắt với những hũ dưa chua đủ loại, nhìn chung có một cái hầm khá dài và có một lối đi ở giữa.

Hiện giờ đầu tôi đang đau nhức, sẽ sớm hết nhức ...

Chà, tôi quyết định đi trước chỉ để chắc chắn. Tôi nghĩ rằng cha có thể bị ốm vì mùi hôi thối trong góc, mặc dù cô gái nói rằng ông không đi xuống hố. Chà, bạn không bao giờ biết điều gì có thể xảy ra. Con gái là những kẻ dối trá. Và, ngay cả phía trước cũng có một thứ gì đó vô địch hoặc, như nó vốn có, đang ùng ục. Tôi nhớ điều đó thật rùng rợn, nhưng tôi đã đi, vì tôi là người lớn duy nhất ở đó, và cô gái đang khóc. Nhưng tôi không đi được bao xa, chỉ vài bước - có những cái lon vỡ nằm trên sàn, và thứ gì đó rơi ra khỏi chúng. Bà tôi cũng làm những chiếc lọ như vậy - có dưa chuột, có ớt. Trích dẫn được nêu ra. Trước đây khi tôi ở nhà nghỉ của cô ấy, cô ấy đã dạy tôi "cuộn" lon, tôi là trợ lý của cô ấy. "Roll" là thú vị.

Vì vậy, tôi nhìn trên kệ, có rất nhiều lon này, tất cả đều bẩn và có phần sạch sẽ hơn. Những gì gần như không thể nhìn thấy bên trong, tôi đã nhìn kỹ, và trong lọ, cái đó sạch hơn - một con mắt và mái tóc bẹt từ đầu, và một phần má nổi (không có mũi). Tôi đã nghĩ rằng đây là bố của cô gái và là, bởi vì má có lông cứng. Phía sau cô, một phần miệng đang mở khác của cô nổi lên, lưỡi của cô và một số miếng thịt khác nằm trong một cái lọ gần đó.

Nó rất đáng sợ, thực sự khủng khiếp. Nhưng tôi chưa kịp hét lên, tôi bắt đầu lùi về phía lối ra và đụng phải một cô gái. Cô ấy không nhìn thấy những gì trong lọ. Tôi nói chúng ta hãy đi nhanh chóng từ đây, và những gì đang kêu lên ở góc xa - nó bắt đầu tiếp cận chúng tôi, như nó vốn có. Tôi tiếp tục lùi lại và đẩy cô gái, và sau đó tiếng kêu thất thanh phát ra ánh sáng, và sau đó tôi đã hét lên.

Tôi không nhớ rõ nó là gì. Nhìn chung nó giống như cháo hoặc sền sệt, nhưng không hề lan ra mà ngược lại, tụ lại thành một cục. Hoặc không như cháo. Cháo không trong mà còn có màu trắng đục. Nó sáng lấp lánh, nhìn và nhăn nheo. Và nó đã bốc mùi. Có cái gì đó lơ lửng bên trong nó, tôi không nhớ nữa. Tôi không tin vào Chúa của bà tôi, nhưng đôi khi tôi nói (khi ở một mình): cảm ơn Cha của chúng tôi, vì bóng đèn mờ. Nơi đây. Và tôi không nhớ rõ.

Nó muốn ăn thịt tôi và "cuốn" tôi vào trong lon, tôi biết. Đó là lúc tôi ngừng la hét và trở thành một người rất tồi tệ. Như thế này: Tôi quay lại, tóm lấy cô gái (cô nhẹ) và ném vào một cục cháo nặng mùi nhất. Đây là những gì tôi đã làm. Trong khi cô ấy kêu lên và tan thành cháo, tôi chạy ra các bậc thang để đến ga ra, rồi lên đường, ngồi xuống tuyết ở đó và tự bật khóc - nhưng không sao, bởi vì khi đó bản thân tôi vẫn chỉ ở hạng sáu "B " lớp. Bây giờ tôi đã trưởng thành hoàn toàn, mười lăm năm đã trôi qua.

Rồi một chiếc xe dừng lại, mọi người ra về, tôi đã kể hết mọi chuyện cho họ nghe. Họ đi đến nhà để xe, và người phụ nữ ở lại và an ủi tôi. Tôi túm lấy quần và nói - không cần, có cháo, nhưng dù sao họ cũng đi. Bố mẹ và bà nội đến, tôi cũng kể hết mọi chuyện, rồi mấy anh công an và mấy người khác tức giận dẫn tôi theo. Tôi đã kể rất nhiều lần những gì đã xảy ra nhưng họ không tin tôi ăn cháo đá bát, thậm chí còn quát tháo. Họ đã gọi tên. Tôi không biết nó kéo dài bao lâu, tôi cũng không nhớ rõ lắm. Sau đó tôi được đưa đến bệnh viện và tôi nằm ở đó, chiếc giường rất dễ chịu, rất êm ái. Các bác sĩ không hề tức giận hay la hét. Sau đó bà tôi đến và nói rằng cha tôi đã bỏ rơi tôi và bỏ đi, mẹ tôi đã già và đang khóc. Mẹ đã không đến bệnh viện, và sau đó mẹ hoàn toàn rời khỏi thành phố, và tôi ở với bà ngoại. Tôi không đến trường nữa, bởi vì tôi không thể học - sách giáo khoa trở nên rất phức tạp, tôi cảm thấy nhàm chán khi đọc chúng. Bà nội giải thích rằng tôi bây giờ là một người rất tồi tệ - vì những gì tôi đã làm với cô gái trong hầm này - và rằng Chúa đã trừng phạt tôi như vậy. Một điều khác đối với tôi dường như về cháo và lon, bởi vì cảnh sát không tìm thấy bất kỳ món cháo và lon nào, mà chỉ tìm thấy những gì còn lại của cô gái, và tôi đã làm tất cả những điều này. Tôi không tranh cãi với bà tôi, tôi chỉ không nói chuyện với bà nữa.