Самостоятелен живот: експеримент или нова реалност? Усещането за самота вреди не само на психическото ви състояние, но и на физическото ви състояние. Самотата съкращава живота

Лиана Гергели

Директор на марково съдържание в W Magazine.

Ходя сам на кино. Посещавам музеи сам. Обядвам сам (и да, устоях на изкушението да превъртя емисията си в Instagram, докато чакам поръчката си). Седя сам в кафене и прелиствам списание. Взимам сам билет за влака и отивам нов градкъдето вървя съвсем сам.

Разбирам, че това може да изглежда много странно. Сигурно си мислите, че съм приятен чудак, а също и много самотен. Смешно е, но бях много по-самотна преди да започна да прекарвам време сам. Постоянното усещане, че не съм спокоен, и чувството, че имам нужда от хората около мен като въздух - това беше самота. Усещане постоянно безпокойствои страхът, че човекът ще ме напусне - това е самота. А прекарването на време сам е спокойствие. Интересно е. И повдига. А сега ще ви разкажа как се научих да прекарвам времето си сама.

1. Просто го направи. И не се опитвайте да изглеждате готино

Всички са уморени от клишето на Nike, но все пак Просто го направете. Откакто всичко това започна. Колко неудобно беше да отидеш сам на кино за първи път и да седнеш там с раница на съседния стол, преструвайки се на другите посетители на киното, че човекът е излязъл да пие и е на път да се върне. Това чувство ще премине, както и страхът от хора, които уж мислят нещо за това защо прекарвате време сами.

Не се опитвайте да бъдете готини пред другите. Най-вероятно никога повече няма да срещнете тези непознати в живота си и те ще обсъждат филма, а не вас.

2. Направете списък с любимите си неща. И не чакай никого

Разбрах, че трябва да прекарвам време сам, когато има неща, които искам да правя, но приятелите, които можеха да ми правят компания, винаги бяха заети или имаха други планове.

Ако любимата ви група е на път да изиграе единствения концерт в града и никой от приятелите ви не може да отиде, не пропилявайте шанса си да сбъднете мечтата си. Можете да чакате вечно другите да бъдат свободни и накрая да осъзнаете, че моментът е отминал. Освен това планирането на нещо за себе си не изисква куп съобщения и шантави .

Затова вземете лист хартия и запишете всяко едно нещо, което обичате и желаете да можете да правите, но никога не сте го правили, защото никой друг не беше наоколо. Сега това извинение не се приема.

3. График. Не отменяйте плановете си

Веднъж седмично включвам в графика си вечер, която ще прекарам сам. Това означава, че ще отида сама на кино или ще се люлея по пижама и ще гледам отново „Секс в голям град". Редът в графика служи като писмено потвърждение, че трябва да се харесам и ще ми помогне да не променям плановете си, ако се случи нещо неочаквано. Не искам да отказвам приятели, но сега се уча да бъда сам себе си приятел.

Голямо облекчение е да имате една вечер, посветена изключително на себе си, когато не е нужно да се притеснявате дали всичките ви планове ще съвпаднат, когато не е нужно да излизате от къщата, ако искате да легнете на дивана. Прекарвам време със себе си и правя това, което правя. Без стрес. Нито един трудни решения. Това е лесно и изпълнимо. И най-важното е, че това е шанс да бъда честен със себе си: да реша какво наистина искам и какво е по-лесно да се каже, отколкото да се направи.

Миналата година бях самотен собствена воля. Не поради обстоятелства. Не защото никой не искаше да общува с мен или не можах да намеря подходящ другар.

На много хора им е трудно да повярват, че отказвам да излизам. И често изглеждам странно в очите на ядосаната ми стара леля или приятели от колежа.

Защо някои хора избират да бъдат необвързани по собствено желание? Да прекарвам време сам? губя ли важна частживот, ако не се срещам в Tinder и не ходя на срещи? Ами ако този мине и аз не забелязах, защото бях твърде зает със себе си?

Не се срамувам от самотата си да кажа на глас, че срещата със себе си е най-стабилната, нетревожна и релаксираща връзка, която можете да си представите. Няма нужда да чакам отговор на съобщение (или агонизирам дали съобщението ми е било твърде флиртуващо, твърде взискателно, твърде многословно) и никога дори не съм мислил, че другият човек може да ме разбере погрешно.

Това не означава, че няма да излизам с други хора в бъдеще - определено ще го направя. Но сега знам със сигурност, че връзката, която успях да изградя със себе си, е връзката, която бих искала с друг човек. Аз съм мил, търпелив, привързан. Смея се на грешките си и си прощавам за прегрешенията си. С такъв човек бих искал да бъда близо и, надявам се, ще бъда.

Независимо от нашите желания и усилия, независимо дали се стремим към това или съзнателно го избягваме, животът има много изненади на чинийката си. И един от най-коварните и неочаквани подаръци на съдбата е състоянието на самота. Такъв подарък може да бъде естествена последица от неуспешни и остарели взаимоотношения или да бъде ужасен резултат от продължително заболяване, което ни е лишило от обичайната ни дейност. Самотата на човек може да бъде печален резултат от смъртта на любим човек или края на дългогодишното приятелство с лицемерен приятел предател.

Повечето от нас възприемат непредвиденото, поглъщащо ума чувство на самота като изключително плашеща шега, като наистина адски тест. Проблемът със самотата прониква в мозъка ни толкова дълбоко, че волята е парализирана, желанието за живот изчезва. Дали обаче наистина са толкова страшни машинациите на дявола – самотата, или нашето осакатено мислене не е в състояние да интерпретира това състояние по различен начин? Нека се опитаме да разберем същността на самотата.

Същността на самотата
Защо толкова се страхуваме да живеем сами? Заради изкуствените стереотипи, наложени ни от човешката общност: да бъдеш сам извън тълпата означава да станеш неудачник. В общество, което съществува на принципите на колективното творчество и конкурентната конкурентоспособност, самотата е осъдена. държава, църква, социални институциинеуморно измисля начини за предотвратяване на отдалечеността на отделните елементи и създаване на илюзията за общност, идентичност, цялост. Отделни фрагменти от човечеството се събират в цялостна картина не по техен собствен избор, а чрез законотворчество, морални канони, професионални правила, религиозни вярвания. Човешкото стадо бързо се формира поради активно стимулиране под формата на масови „лаене и забавления“, а опитите за живот извън стадото се пресичат в зародиш.

Новороденото потомство усвоява с майчиното мляко необходимостта от принадлежност към група. Израствайки, човек получава много подкрепления в предимствата да бъде заобиколен от братя в ума си: това са едновременно комплименти и звук собствено име, и приятелска помощ, и възможност да поплачеш в жилетката. Наистина, как можеш да запазиш самота тук, когато приятелите ти пляскат по рамото, а враговете те спъват. Така се е оформил навик: да намираш спокойствие, заобикаляйки се, ако не с напълно съпричастни хора, но поне с хора, които създават безразличен поглед.
Самотата, която е паднала върху главите ни, изобщо не отговаря на нашия мироглед и изисква разходи за адаптиране към нов статус, тоест настоява за активни фундаментални промени в мисленето, които просто не искаме да извършим. Така смъртоносно униние обзема мързелив човек и изчезва жизненост.

Друга причина, поради която сме поразени от внезапната самота, също се крие в ползите от принадлежността към стадото. Когато вдигат шум наоколо, тровят тялото, спорят, смилат костите, цялото внимание на индивида е приковано към външни събития. Тези външни стимулиотклони ни от изучаването на техните вътрешни демони, които съвременникът е придобил по собствена воля. Щом настъпи миг затишие в заобикалящата буря и изпаднат часовете за усамотение, целият този изверг напуска удобното си жилище и започва да ни измъчва с необичайни мисли.
Толкова се страхуваме да живеем сами, защото не сме обучени да чистим душите си и да се грижим за вътрешната хармония. За нас е по-лесно и по-привично да задълбочим страховете си, да не обръщаме внимание на изискванията на сърцето: да разберем кой сте всъщност, каква е целта ви на Земята. Ние отхвърляме собствените си преживявания и вродената дебела кожа ни позволява да сдържаме интензивността на страстите.

За да създадем по-силна бариера, създаваме хиляди приятели социални мрежи, участваме в безполезни другарски попивки, ходим на митинга с плакати. Подобно изграждане на социална мрежа създава въображаема увереност в смислеността на нашето съществуване. Но такава защита веднага ще рухне, щом се окажем в непредвидена самота. И настъпва истинският ужас.
Друг факт, който обяснява защо страдаме толкова много в самота и ни е трудно да преживеем раздялата с любим човек, е глупава вяра, или по-скоро: „розов сън“. От детството ни набиваха в главата, че има истинско приятелство, в света вашата сродна душа със сигурност ще броди и нататък жизнен пътопределено ще срещнете сродна, разбираща душа. Тези приказки за силно приятелство и божествена любов стават мерило за човешкото щастие, а самотата в тях е ужасен порок.

Хората започват да се борят със собствената си самота за сметка на присъствието на други хора. Самотата обаче естествено състояниевсяко живо същество. Всяко дишащо създаване идва Бяла светлинасам и напуска този свят сам. Родителите, приятелите, съпрузите и съпругите, децата са просто спътници в нашия житейски път, които каним в нашия уникален свят, но те не могат да споделят нашия изолиран свят.
Никой, дори най-близките и роден човек, неспособен да мисли, чувства, преживява като нас. Всеки съществува в собствената си реалност и вижда света със собствените си очи. В крайна сметка никой, който някога е живял, не е гледал на реалността през очите на другите и следователно не е в състояние да разбере напълно уникалната същност на друг човек. Разбирането, отправено към нас от близки хора, е просто техен израз на чувства, които не могат да бъдат идентични с нашите чувства.

Подобно осъзнаване на собствената уникалност, разбирането, че е принципно невъзможно да имаш човек наблизо, който е в състояние да те възприема и отразява напълно, предизвиква необичайни усещания. Със сигурност такова откритие носи тъга и съжаление. Въпреки това, с течение на времето вътрешен святтрансформиран, изпълнен с чувство за истинска свобода и независимост. В края на краищата сега няма нужда да се търси чуждо разбиране, няма нужда да се доказва своя случай, нелогично е да се упрекваш, че не разбира другите хора. Оттук нататък няма нужда да страдате от самотата си, да се стремите по всякакъв начин да разрешавате проблемите във взаимоотношенията, само за да запазите любимия човек. Разбирате, че можете да живеете пълноценно и щастливо след смъртта на съпруга си. Това разкритие е възможно благодарение на осъзнаването, че не дължите нищо на никого, вие сами сте отговорни за вашата реалност.

Как да преосмислите самотата си: практически стъпки
Самотата е време за себе си. И ако такова състояние дойде след безвъзвратна загуба обичан, не трябва да се оттегляте в себе си и да се увисвате от преживяването на скръбта. Разбира се разбиране истинска същностсамотата няма да дойде веднага: отнема време, за да приемеш себе си нова роля. Какво да правим след смъртта на съпруг или развод със съпруга си: ние се ръководим от инструкции стъпка по стъпка.

Етап 1
Необходимо е недвусмислено и безусловно да се признае собственото право да изпитва чувство на страдание толкова дълго, колкото е необходимо, за да се намали интензивността на скръбта. Има потвърден факт: всеки човек, който е скъсал или е загубил най-близкия си партньор се нуждае определен периодда свикне с новите обстоятелства. Тази нужда съществува независимо от възрастта, житейски опит, социален статуси здравословно състояние. Всеки има нужда от време, за да се адаптира.
През този период другите не трябва упорито да убеждават засегнатия субект да спре да ридае, да скърби, да съжалява, да се самообвинява. Човек трябва да „узрее”, за да вземе решение как ще продължи да живее в самота. В такава ситуация човек трябва да прояви искрено внимание, да осигури подкрепа и да не досажда на човек с ненатрапчиви съвети.

Стъпка 2
Да се ​​отървете от страданието и да започнете да струвате нов живот, трябва да изчистим душата от разяждащи емоции. Можем да излагаме преживяванията си на глас, да ги извикаме на глас някъде на уединено място. Можем да сложим болката си на хартия и след това да изгорим писменото признание. На разположение ни е да изхвърлим негатива чрез изтощителен джогинг, енергични танци или дълга разходка из гората.

Стъпка 3
Човешката памет не е оборудвана с бутони за включване/изключване. Следователно е невъзможно да деактивирате възпроизвеждането на съхранена информация с едно движение на ръката. Не трябва да правите резки движения, опитвайки се да премахнете всички спомени за партньора си. Бивш партньор в живота има пълното право да заема почетно място в личната история. Въпреки това, връщайки се към възкресението на спомените, ние ясно разбираме, че това е минало, то не съществува в настоящето и няма да бъде възможно в бъдеще.

Стъпка 4
Чудесен начин да се отървете от депресиращата самота е да изберете нова цел и да намерите свежи забележителности. Дори тези, които са доста над 40, не трябва да се страхуват да се пробват в нова роля. Не отказвайте примамливи оферти, разкрийте потенциала си в различни области. Дори ако първият опит не донесе желания успех, ново преживяванеще даде свежи усещания и ще подобри настроението.

Стъпка 5
Полезна мярка известно време след смъртта на партньор в живота: разширете социалния си кръг. Не трябва да се затваряте в монашеска килия, трябва да се стремите към хората: да създавате нови познанства, да намирате оптимистични събеседници, да бъдете в положителни компании.
Срещите и общуването не само отвличат вниманието на човек от потискащите преживявания, но и увеличават багажа личен опит, предоставят възможност да научите нови умения и да станете по-мъдри. В резултат на това начинът на мислене се трансформира, песимистичният възглед се променя в положително възприемане на реалността.

Стъпка 6
Разумен изход след раздяла с любим човек е да промените средата. Много често болезненото преживяване на предстоящата самота възниква поради факта, че атмосферата, в която живее човекът, излъчва напомняния за бивш сателитживот. За да се премахнат подобни "знаци от миналото", е необходимо радикално да се трансформира околното пространство.

Стъпка 7
Идеалният метод за преоценка на позицията е да отидете на дълго пътуване. Обиколката на известни места или престоя в екзотичен курорт носи редица очевидни предимства: ярки впечатления, липса на време за скука, нови запознанства и срещи, усещане за пълнота от живота. Дори пътуването да не завърши с намирането на сродна душа, то със сигурност ще ви помогне да се върнете в страхотно настроение и ще ви позволи да свежи очипогледнете същността на самотата.

Не забравяйте, че самотата не означава доброволно лишаване от свобода себе сив затвор с максимална сигурност. Самотата е време да изследвате и трансформирате своя уникален свят.

Инструкция

Самотата като състояние понякога не зависи пряко от това, че живееш сам. Човек може да живее в тесен общ апартамент и да се чувства дълбоко самотен. По същия начин самотата се усеща силно в тълпата непознатиили в някой друг необичайна среда. Това вътрешно неприятно състояние трябва да бъде изтласкано, заменяйки го с по-радостни чувства. Щастливи хоране изпитвайте самота, а щастието също е състояние на духа.

Няма значение как си живял досега, но ако е така този моментвие сте сами, опитайте се да се възползвате от това. Самостоятелен животне трагедия, а удоволствие. Основното нещо е да се научите да бъдете интересни за себе си. Има много дейности, които могат да разведрят самотата: можете да четете, да слушате музика на пълна сила, да лежите в банята, да каните приятелки на гости, да организирате моминско парти - с една дума, правите каквото искате.

Не си мислете, че да живееш сам е лошо. Само омъжените жени осъждат самотните жени, за които сте потенциален съперник, възможен съблазнител на мъжете им. Самите жени, които живеят сами, са доста доволни и доволни от всичко.

Основният недостатък на самотния живот е липсата на грижа за вас. Например, никой няма да ви направи чай с лимон и ще трябва да отидете до аптеката, за да вземете лекарства сами. Но не забравяйте, че върви свеж въздух, здравословен начин на животживотът и спортът повишават устойчивостта на организма към болести.

Самотният живот е свобода в организацията на живота, режима. Отначало пълната независимост носи свои собствени трудности: трябва да поемете както мъжки, така и женски отговорности около къщата. Но навикът се развива към всичко. Самотата носи не само пълна свобода на действие, но и страхотна възможност за самореализация. Можете да дадете всичко от себе си кариерно израстване.

Основно правило щастлив животсам – да се обичаш дълбоко – така, както искаш някой да те обича. Поглезете се и не забравяйте редовно да общувате с приятели и любими хора, тогава самотата изобщо няма да е страшна.

Хората, които задават въпроса „как да не мисля за самота?”, като правило, се натежават от това чувство. Повечето хора се стремят да създават силни семейни отношения, и ако този процес не се допълва, трябва да разберете причините.

Инструкция

Преди всичко си задайте въпроса: какво е за вас самотата? Може да има няколко отговора. Ако това състояние е временно за вас, тогава, за да не мислите за него, третирайте го като възможност за почивка и събиране на сили преди нови срещи, емоции и взаимоотношения. Когато времето без постоянни връзки и задължения се използва като възможност да останете насаме със себе си и по някакъв начин да се насладите на усещанията си, самотата престава да бъде тежест и започва да носи удоволствие.

Ако не сте от тези хора, станали сте ваш постоянен спътник, опитайте се да напишете на хартия защо сте в тази ситуация. В повечето случаи хората отговарят, че това е така, защото са грозни, неуспешни, безинтересни, нещастни и т. н. Всъщност всички тези определения казват едно: не обичаш себе си. Осъзнайте това и го приемете като факт, това е, върху което трябва да работите.

Защо все повече хора избират самотата като начин на живот? Освобождава ли ви изолацията от задължения? Как необвързаните променят самото общество? Какво означава самотата днес и защо вече не е срамно да живееш сам? Запознаваме се с книгата „Животът соло. Новата социална реалност” от д-р Ерик Клайнберг от Нюйоркския университет и разберете уникални реалности XXI век.

Още преди 50 години изборът да живееш сам се свързваше с нещо маргинално и неестествено. Практически от раждането всеки е получил нагласата, че да живееш сам е не само странно и осъдително, но и опасно. Преувеличено тази идея се появи в дистопичния филм „Омарът“ (2015), според сюжета на който самотниците бяха преследвани и всеки, който искаше, но не намери половинка, беше превърнат в животно и пуснат в гората.

Всъщност дори преди около 100 години невъзможността да се сключи брак се смяташе за истинска скръб, а десетки хиляди години преди това наказанието под формата на изгонване от общността често се възприемаше като мярка, много по-ужасна от смъртното наказание .

Днес все повече хора съзнателно се впускат в свободното плуване – отказват брак, живеят и дори пътуват сами. Например, през 1950 г. само 22% от американците са живели сами, днес повече от 50% от гражданите на САЩ избират да живеят самостоятелно.

Как може да се обясни бързото премахване на набора от традиции и правила, почитани преди по целия свят? Клайненберг твърди, че поне четири фактора са допринесли за трансформацията на съвременното общество: еманципацията на жените, социалните мрежи, променящите се градски пространства и увеличената продължителност на живота.

Всъщност за първи път в историята съвременните реалности са такива, че всеки индивид е пълноценно зъбно колело в икономиката, благодарение на което се появи пазарът на жилища страхотно количествопредложения за бакалаври. Еманципацията на жените ви позволява да вземете решение да се ожените и да имате деца без заплаха за бъдещето си, а увеличаването на продължителността на живота води до факта, че единият от съпрузите неизбежно надживява другия и не винаги е готов да свърже живота си с нов човек.

Така самотата днес придобива съвсем различно значение, отколкото преди 50 или 60 години. Сега правото да живееш самостоятелно е дълбоко лично и напълно адекватно решение, към което прибягват милиони хора на планетата.

Въпреки това, въпреки факта, че физически уединеният живот е станал достъпен, все още има много стереотипи около самотниците. Трябва да разберете, че днес самостоятелен живот не означава пълна изолация. Благодарение на интернет и възможността да работят от вкъщи, необвързаните се потапят в активно социален живот. Нещо повече, проучванията показват, че повечето необвързани хора имат по-пълноценен живот от женените си колеги. На първо място, това се дължи на факта, че нов изгледживотът е избор здравословен егоизъм, тоест времето, предназначено за себе си.

„Много хора се решават на този социален експеримент, защото според тях такъв живот отговаря на ключовите ценности на съвремието – индивидуалната свобода, личен контрол и желанието за самореализация, тоест ценностите, които са важни и скъпи за много хора. юношеска възраст. Животът сам ни дава възможност да правим това, което искаме, когато го искаме и при условията, които си поставяме.”

Тази обща позиция днес влиза в противоречие с традиционния модел на поведение. В същото време е известно, че тези, които се женят или имат деца само защото „това е необходимо“, без много размисъл, често осъждат онези, които избират живот „без задължения“, независимо от техните лично нивощастие. Междувременно социологическите наблюдения показват:

„... хората, които никога не са били женени, не само са не по-малко щастливи от тези, които са женени, но и се чувстват много по-щастливи и по-малко самотни от тези, които са се развели или са загубили съпруг... Всички онези, които са се развели или са се разделили... от съпруга ви ще потвърди, че няма по-самотен живот от това да живеете с човек, когото не обичате.

Приятели и роднини на необвързани често се притесняват и искат да намерят своята сродна душа възможно най-скоро, да си намерят работа в офиса или да се виждат по-често с любимите си хора. Всъщност тези самотници, за които самотата е личен избор, не са аутсайдери и не страдат. От гледна точка на психологията, този, който не се отегчава от себе си, е цялостна личност, не склонна към разрушителна съзависимост. Клайненберг отбелязва:

„Всъщност увеличаването на броя на хората, живеещи сами, няма нищо общо с това дали американците се чувстват самотни или не. Има много проучвания, отворени за обществеността, които доказват, че чувството за самота зависи от качеството, а не от количеството на социалните контакти. Тук не е важен фактът, че човек живее сам, важно е дали се чувства самотен.

Освен това е съвсем очевидно, че днес сме принудени да се въртим в неистов поток от информация. Съобщенията и известията в социалните медии се смесват с телефонни обажданияи новини по телевизията, превръщащи ежедневието ни в информационна месомелачка. Може би съзнателният призив към самотата е свързан и с желанието да си починете от външния шум.

Последните проучвания, цитирани в работата на Клайненберг, показват, че повечето съвременни самотници водят активен социален живот. Много от тях имат работа, приятели и любовници, а някои дори се женят. Къде е самотата тук? Новата социална реалност ви позволява едновременно да имате всякакви отношения и да се грижите за себе си на собствена територия. Така че семейните двойки, които се нуждаят от лично пространство, предпочитат да живеят отделно, срещайки се, например, в неделя.

Този подход към взаимоотношенията често предизвиква неразбиране и дори осъждане - промяната в стереотипното поведение рядко предизвиква приемане от мнозинството. Също така мнозина обвиняват самотниците в егоцентризъм, високо самочувствие и безразлично отношениеза хората. Трябва да се разбере, че най-често такива атаки възникват от тези, които водят по-малко наситен социален живот, имат много свободно време и са склонни към психологическа зависимост. Съвременните самотници са готови да поддържат социални контакти, но са стриктни при избора на приятели. Тяхната външна изолация (желанието да живеят сами) не означава, че не се нуждаят от хора или че не умеят да обичат. Освен това тези, които са избрали самостоятелен живот, разбират, че броят на приятелите и познатите не гарантира вътрешен комфорт.

Също така мнозина смятат, че необвързаните не се сблъскват с проблеми, тъй като са лишени от всякакви задължения, което също не е вярно. Соло животът като начин на живот - абсолютно ново явление, за мащабите на разпространението на които светът не беше готов. Ето защо днес необвързаните са изправени пред много проблеми. Някои работодатели не са готови да наемат неженено лице, като го подозират в безотговорност. В този случай необвързаните са принудени да се борят срещу стереотипите. Любителите на пътуванията отбелязват, че цената на обиколка или хотелска стая на човек е много по-висока от цената на ваканция за двойки или компании. Затова днес се появиха цели дружества за защита правата на самотните хора. Очевидно е, че развитието на бизнеса е възможно в близко бъдеще, целева аудиторияв които ще се превърнат самотните хора.

Сега, въпреки глобалния растеж на домакинствата, които са само един човек, съзнателната самота предизвиква неразбиране и обвинения в инфантилност. Въпреки това психолозите и психиатрите отбелязват, че способността да живееш сам е нещо необходимо качествокоето мнозина не могат да научат през целия си живот. Известно е, че всеки има нужда от време на време да остава сам, за да разбере мястото си в заобикалящата го реалност. Освен това, висок процентнеобвързаните могат да си позволят да харчат голям бройвреме за самореализация. Неслучайно най-често този начин на живот избират представители на така наречената творческа класа.

Ерик Клайненберг публикува изследването си само преди две години. В него той обявява "мащабен социален експеримент", в който участва целият свят. Интересно е, че днес, след 24 месеца, феноменът на соловия живот стана много по-познат, което означава, че скоро ще можем да говорим не само за експеримент, но и за една наистина нова социална реалност.

Екология на живота. Психология: Отношението към самотата в модерно обществобързо се променя. Животът сам е много по-удобен за нас. Индивидуализмът не е тенденция, той вече е реалност.

Отношението към самотата в съвременното общество бързо се променя. Животът сам е много по-удобен за нас. Индивидуализмът не е тенденция, той вече е реалност.

Отдавна ни учат, че всеки от нас е част от семейство, клан, екип, че нашата мисия е да живеем в името на другите и заедно с другите. Но днес индивидуален живот отделно лицестава все по-ценен. Свобода и личностно развитиеса по-важни от всякакви ограничения и дори прикачени файлове. Соло животът очевидно се превръща в тенденция. И това не е нова идеология, а... нова реалност.

Всичко на света повече хорапредпочитат да живеят сами, сами и тази тенденция вече е невъзможно да се пренебрегне. Но книгата на американския социолог Ерик Клайненбърг „Да живееш соло: Новата социална реалност“ със сигурност ще промени начина, по който много от нас мислят за съвременния феномен на „самотниците“.

Въз основа на десетки авторитетни проучвания и стотици свои интервюта, Клайненберг показва, че все по-малко сме склонни да споделяме дома си с други хора. И въпреки че в Русия има планове за закрепване на концепцията за „традиционно семейство“ почти със закон, в света този идеал е останал в миналото. Днес повече от половината американци живеят сами, около една трета от домакинствата се състоят от един човек в Япония, а най-бърз растеж на броя на „самотниците“ се отбелязва в Китай, Индия и Бразилия.

В световен мащаб броят на тези, които живеят сами, се е увеличил с една трета за десетте години от 1996 до 2006 г.*. Все повече руснаци, когато имат възможност да притежават собствено жилище, избират предимствата на собствения си свободен живот. Както отбелязва психотерапевтът Виктор Каган, „можем да се застъпваме за традиционното семейни ценности, но не можем да не се съобразяваме с текущите промени. Ерик Клайнберг се опитва да ги разбере. Събраният от него материал и заключенията, до които стига в книгата „Соло живот“, опровергават основните митове за онези, които са избрали самотата.

Мит първи: Не сме приспособени за самостоятелен живот.

Това погрешно схващане е вярно от хиляди години. „Този, който по силата на природата си, а не по случайни обстоятелства, живее извън държавата, или който е недоразвит в моралнобитие, или свръхчовек”, пише Аристотел, разбирайки държавата като колектив, общност от хора. И тази категоричност е съвсем разбираема. Векове наред човекът е бил физически и икономически неспособен да оцелее сам. Може да звучи цинично, но светостта на семейството и социалните връзки (родствени, племенни, каквито и да е) е обусловена от векове от задачите за оцеляване. Днес няма такава нужда. Във всеки случай, в Западният свят. „Много богати граждани в развитите страни използват своя капитал и възможности именно за да се изолират един от друг“, пише Клайненберг. И показва четири основни социални факторикоито са допринесли за настоящата популярност на самотния живот.

Самостоятелният живот е ценен ресурс за творчество и личностно развитие.И това се отнася както за мъжете, така и за жените.

Промяна в ролята на жената - днес тя може да работи и печели наравно с мъжа и не е длъжна да смята семейството и раждането за своя съдба.

Революция в средствата за комуникация - телефон, телевизия, а след това и интернет ви позволяват да не се чувствате откъснати от света.

Масова урбанизация – много по-лесно е да оцелееш сам в града, отколкото в провинцията.

Увеличена продължителност на живота - много вдовици и вдовци днес не бързат да сключат нов брак или да се преместят при деца и внуци, предпочитайки да водят активен самостоятелен живот.

С други думи, еволюцията на човека и обществото е преодоляла много от негативните аспекти на самотния живот. На преден план излязоха положителните, които бяха много. „Ценностите на продължаването на семейните традиции отстъпват място на ценностите на самореализацията“, смята Виктор Каган.

В условията на бурното развитие на цивилизацията ние можем да се реализираме само ако сме социално активни, професионално мобилни и отворени за промяна. Може би хората не са създадени да бъдат сами. Но те дори не са създадени за комуникация в интернет или шофиране на кола. Те обаче вършат добра работа (като цяло). Същото нещо се случва вероятно и със соловия живот.

Мит втори: да живееш сам означава да страдаш

Самотниците са тези, които живеят сами, а не тези, които страдат от самота, подчертава Клайненберг. Резервацията е фундаментално важна, защото тези две понятия са синоними в повечето езици и култури - ако живеете сами, тогава със сигурност ще бъдете самотни. Не без причина, все пак доживотният затвор в изолация се счита в много страни за наказание, дори по-тежко от смъртното наказание.

Но толкова ли е страшна самотата за всички? „Който не е достатъчно развит като личност, който не е в състояние да влезе във връзка един на един със света, наистина страда в самота. Той губи връзки с други хора и не намира достоен събеседник в себе си, - казва психологът Дмитрий Леонтиев. - НО видни хора- духовни учители, писатели и художници, учени, генерали - високо ценени самотата като основен ресурстворчество и саморазвитие. Очевидно броят на такива хора непрекъснато расте. И расте в по равносред мъжете и жените.

Вярно е, че никаква историческа промяна не може да отнеме функцията на майка от жената. И следователно, самотна жена, наближаваща възрастовата граница, след която раждането на дете вече не е възможно, не може да не изпитва безпокойство. И все пак жените са по-малко склонни да се женят само заради възможността да станат майка.

„Моят любим поет Омар Хайям има известни стихове: „ Предпочитате да гладувате, отколкото да ядете нещо и е по-добре да сте сами, отколкото с когото и да било.“, казва 38-годишната Евгения, химик-технолог.

- Защо да страдам с нелюбим човек, ако живея идеално сам? Заради дете? Сигурни ли сте, че той ще расте щастлив в семейство, където родителите не се обичат? Струва ми се, че в такива семейства хората страдат от самота – колкото и хора да са заедно под един покрив.

Това наблюдение почти дословно повтаря тезата социален психологДжон Т. Качиопо: „Чувството за самота зависи от качеството, а не от количеството на социалните контакти. Тук не е важен фактът, че човек живее сам, важно е дали се чувства самотен. Всеки, който се е развел със своя съпруг или съпруг, ще потвърди, че няма по-самотен живот от това да живееш с човек, когото не обичаш."

Така че животът самостоятелно не трябва да бъде мъчение., и не трябва да мислите, че един самотник непременно е самотен и нещастен. „Едно от проявите на бягство от самотата е постоянното масово търсене на обучение за комуникация“, отбелязва не без ирония Дмитрий Леонтиев. „Изглежда, че обучението по самота, научаването да използваш самотата като ресурс за развитие, би било много по-продуктивно.”

Мит трети: Самотниците са безполезни за обществото

Дори да оставим настрана легендарните отшелници и философи, чиито инструкции и откровения са се превърнали в сериозна част от духовен опитчовечеството, тази теза не издържа на проверка.

Съвременният градски начин на живот до голяма степен се формира от самотниците и техните нужди.Барове и фитнес клубове, перални и услуги за доставка на храна възникнаха преди всичко, защото хората, живеещи сами, се нуждаеха от техните услуги. Веднага след като броят им в града достигна определена критична маса“, градът, отговаряйки на техните нужди, създава все повече и повече нови услуги, които са много полезни за семейните хора.

32-годишният Павел работи като икономист. Той няма постоянна приятелка и все още не се стреми да създаде семейство. Живее сам и е доста доволен от това. „Често ми се налага да ходя в командировки“, казва той. – Работете до късно или през почивните дни. Едва ли всичко това ще бъде от полза за семейството, но аз харесвам работата си и имам чувството, че се превръщам в истински професионалист от висок клас.

Павел не се оплаква от липсата на комуникация, има достатъчно приятели. Редовно помага на доброволци в издирването на изчезнали хора, дори от време на време съветва общинските депутати по икономически въпроси. Така че, от гледна точка на социалното участие, не можете да наречете Павел „отрязан парче“.

Начинът му на живот е потвърждение на световната статистика, според която самотните хора средно ходят в клубове и барове два пъти по-често от женените, хранят се по-често в ресторанти, посещават уроци по музика и изкуство и участват в доброволчески проекти.

„Има всички основания да се твърди“, пише Клайненберг, „че хората, живеещи сами, компенсират състоянието си на повишена социална активност, надхвърляща активността на живеещите заедно, а в градовете, където има много необвързани, кипи културен живот". С една дума, ако някой стимулира развитието на обществото днес, това са преди всичко самотници.

Мит четвърти: всички се страхуваме да останем сами в напреднала възраст

Развенчаването на този мит е може би едно от най-изненадващите откровения на книгата Living Solo. Както се оказва, възрастните хора, на които от векове се приписва невъзможността да живеят сами, все повече избират този вид живот.

„Пространството на общуване стана неизмеримо по-широко, отколкото дори преди половин век, предпазвайки от самотата, но елиминирайки „триенето отстрани“, обяснява Виктор Каган. – Може да привлече дори възрастните хора.

„Ние сме различни“, ми каза 65-годишен приятел, „имам нужда от чаша кафе и лула сутрин, парче месо за обяд, обичам пълна къща с гости и съм безразличен към поръчката в къщата, но тя не смила лулата ми, ортодоксален вегетарианец и цяла с дни е готова да премахне прахови частици от нещата, но се обичаме - така че започнахме да живеем в различни къщи, ходим си на гости през почивните дни или заедно с деца, пътуваме заедно и сме напълно доволни.

Но дори и да са загубили партньор по една или друга причина, по-възрастните хора изобщо не бързат да придобият нов или да се преместят при пораснали деца. главната причина- установен начин на живот. Трудно е да се „вмести“ нов човек в него. И още по-трудно е да се "вместиш" в чужда къща, дори и да говорим сиза семейството на собствените им деца.

Много възрастни хора казват, че не искат да стават свидетели на проблеми в семействата на децата или да се чувстват като тежест за тях, а общуването с внуци от радост твърде често се превръща в упорита работа.

С една дума има много аргументи, но изводът е един: възрастните хора също искат да бъдат сами и все повече предпочитат самостоятелен живот. И ако през 1900 г. само 10% от възрастните вдовици и вдовци в Съединените щати са живели сами, пише Клайненберг, то през 2000 г. те вече са забележимо повече от половината (62%).

През 1992 г. възрастните хора, живеещи сами Повече ▼доволен от живота, имал повече контакти с социални услугии нямаше повече физически или умствен капацитетотколкото техните връстници, които са живели при роднини.

Освен това тези, които са живели сами, са по-здрави от тези, които живеят с други възрастни, с изключение на съпруг (а в някои случаи дори тези, които живеят с партньор).

Чудно ли е, че възрастните хора по света - от Америка до Япония, където семейните ценности са традиционно силни - днес все повече предпочитат да живеят самостоятелно, отказвайки да се преместят с деца и още повече - в старчески домове?

Може да е трудно за много от нас да се примирят с идеята за настъпването на „ерата на самотниците“. И нашите родители, и баби и дядовци са изповядвали напълно различни ценности, които са ни предали. Сега трябва да направим избор: живот със семейството или един, общи плановеили лично удобство, традиция или риск? Освободени от митовете, ще можем да разберем по-добре себе си и да погледнем по-трезво на света, в който ще живеят нашите деца. публикувани

Присъединете се към нас в