Zašto ćerka mrzi svoju majku. Odrasla kćerka mrzi majku

Zdravo! Imam takvu nevolju: moja ćerka me mrzi. Više puta mi je pričala o tome. Živimo zajedno u jednosobnom stanu, tako da se ni o mom ni o njenom privatnom životu ne razgovara (od njenog oca sam odavno razveden). Ćerka kaže da sam joj slomila život, kaže zašto sam je rodila, ako sad mora da se zajebava sa mnom u ovoj baraci... Kaže da je trebalo da izdržim i da se ne razvodim od muža, onda bismo bar imali normalno stanovanje (imali smo trosoban stan koji smo zamenili nakon razvoda). Kaže i da se preselim kod nekoga, da se udam da ona nekako sredi svoj lični život, jer ona već ima 20 godina. Želim svom detetu sreću i volim je, ma šta, ali šta da radim? Imam 40 godina i još ne gubim nadu da ću upoznati dostojnu osobu, ne želim da svoj život povezujem sa prvom osobom koju sretnem sa stanom. Kako pronaći zajednički jezik sa ćerkom? Koje su moje greške? Mogu li se popraviti ili je prekasno?

K.S.

Viktorija Milovanova, psiholog

Dobar dan. Ono što želim da ti kažem odmah nakon čitanja pisma, draga ženo, da prestaneš da kriviš sebe! Ovo vam definitivno neće pomoći ni na koji način, već će samo pogoršati vaše ionako nisko samopoštovanje. Izvinite što ovo direktno kažem, ali šok terapija je ovde zaista potrebna. Zato, prije svega, prestanite kriviti sebe. Ne treba razmišljati o tome kako bi bilo da, već o tome šta sa svime učiniti.

Podijelimo to na 2 glavne tačke:

1. Ovo ste vi lično, vaše unutrašnje stanje i vaš lični život.

2. Vaš odnos sa ćerkom.

Nije slučajno da sam vas i vaše unutrašnje stanje stavio na prvo mjesto, jer tu treba početi. Prvo se morate pozabaviti sobom, a onda i svim ostalim. Morate pokušati isključiti emocije i uključiti um.

Samo što su emocije 14 puta jače od uma, tako da kada emocije govore jako je teško čuti um. Morate prihvatiti situaciju kakva jeste i prestati se toliko brinuti o njoj. Razumijem da ovo može zvučati smiješno, ali ako želite pomoći sebi i svojoj kćeri, ovo je neophodno. Iz gotovo svake situacije možete pronaći izlaz, samo treba dobro izgledati.

1. Morate prestati brinuti i sažaljevati i sebe i nju. Sažaljenje će vas samo ometati i može se okrutno našaliti. Zbog sažaljenja možda nećete imati hrabrosti da preduzmete odlučnu akciju. Često brkamo sažaljenje i ljubav. Pa, to je daleko od iste stvari. Ljubav se ispoljava u postupcima, a sažaljenje u nedjelovanju. Ovo vam može poslužiti kao barometar da razlikujete jedno od drugog.

2. Morate razgovarati sa svojom kćerkom. Možete se unaprijed pripremiti za razgovor. Uzmite komad papira i zapišite sve stvari o kojima trebate razgovarati s njom. Razgovor treba da bude bez optužbi i na ravnopravnoj osnovi. Ne treba da se ponašate ni kao žrtva ni kao dželat, ne preuzimajte krivicu i ne krivite. Ovdje treba naći izlaz, a ne ko je u pravu, a ko kriv. Zamolite je da sluša i da vas ne prekida. Važno je. Morate voditi dijalog. Prvo, moći ćete da progovorite na ovaj način, što će već olakšati vaše stanje. Drugo, moći ćete da se čujete. Treće, pronađite zajedničko rješenje koje bi odgovaralo obojici.

3. Sigurno ne morate da radite ono što vam ćerka kaže. Ako joj nešto ne odgovara, onda je to njen problem, a ne vaš. Ovo je vaš život i na vama je da odlučite kako i s kim ćete živjeti, da li ćete se razvesti ili ne, gdje i s kim ćete raditi. Na vama je da odlučite i niko nema pravo da vam to kaže. Takve odluke morate sami donositi i birati šta vam je prvo potrebno i šta je najbolje za vas, a ne zato što je to neko drugi tako želio, pa makar taj neko bila vaša ćerka. Ni na koji način ne krivim tvoju ćerku. to takođe treba razumjeti. Ona se naljuti na situaciju i sav svoj bijes izbacuje na tebe. Ali niste dužni da trpite sve to i udovoljavate njenim željama samo zato što je ona vaša ćerka. Ovo neće učiniti da se vi ili ona osjećate bolje. Ti moraš da se nosiš sa svojim životom, a ona sa svojim.

4. Vaša ćerka je već odrasla i odavno je odrasla. Vi više niste odgovorni ni za njene reči ni za njena dela, počevši od njene punoletnosti. I ne morate ga ni zadržati. Čak i prema zakonodavstvu Ukrajine, od vas se ne traži da izdržavate svoje dijete nakon što ono ili ona postane punoljetna. Šta vaša ćerka uopšte radi? Samo nisi pisao o tome. Da li ona uči? Radi? Ima li obrazovanje? Ona već ima 20 godina i odrasla je. Ne znam vašu situaciju, ali ovo je takođe važna stvar. Ako ne radi, onda može sama da nađe posao i zaradi. Ako nije zadovoljna načinom na koji živi, ​​onda i sama mora nešto da odluči s tim. Ponudili ste joj šta ste mogli i šta ste imali, ali ako joj ovo ne odgovara, onda ona može sama nešto učiniti da promijeni svoju situaciju, a ne da vam govori šta da radite ili ne. Možete je podržati, predložiti, ponuditi opcije, ali niste dužni donositi odluke i činiti akcije umjesto nje. Ona treba da rešava svoje probleme svojim rukama, a ne vašim. Prvo, ni vama ni njoj to zaista nije potrebno. Drugo, ljudska priroda je tako uređena da da bi čovjek cijenio ono što ima, mora uložiti svoje napore, vrijeme i novac. Ono što nam je poklonjeno, ne cijenimo. Mi cijenimo samo ono u šta smo sami uložili, a što više ulažemo, to nam je vrijednije.

5. Idealno bi trebalo da odete, i što pre to uradite, to bolje. Iz ovoga će mnoge vaše svađe nestati same od sebe. Na osnovu teksta vašeg pisma, ovo je, u principu, glavni razlog vaše svađe. Ovo pitanje morate riješiti zajedničkom odlukom. Ako nije zadovoljna načinom na koji živite, možete joj predložiti da potraži druge opcije. Možete predložiti neke opcije ili tražiti opcije s njom. Bolje je da se posebno pripremite za ovaj glavni dio razgovora i unaprijed napišete na komad papira opcije koje joj možete ponuditi. Uzmite komad papira i zapišite sve što vam o ovome padne na pamet. Ne razmišljajte hoće li ispasti ili ne, već samo napišite sve redom. Ne znam vašu situaciju, ali dozvolite mi da vam ponudim neke opcije kao primjer.

Na primjer, možete iznajmiti stan ili sobu ako je iznajmljivanje stana skupo. Može se živjeti sa nekom djevojkom ili čak sa 2-3, što često rade mladi ljudi u velikim gradovima zbog visokih kirija. Možete iznajmiti sobu u hostelu, pogotovo ako ona još studira. Možda neko od vaših prijatelja iznajmljuje stan ili imate poznatog agenta za nekretnine od kojeg se može tražiti da pronađe jeftine opcije. I ne mora biti u vašem gradu. Na njoj je da otvori mogućnost da živi općenito, gdje želi, a ne samo kako želi.

U razgovoru morate staviti prave akcente. Kako ne bi pomislila da je izbacujete, objasnite joj da je ne izbacujete, već joj dajete priliku da se ostvari i izgradi svoj lični život. Ovo je odlična prilika da odrastete i osamostalite se, kao i da ostvarite svoje želje i snove. Zbog toga ona treba da se iseli kako bi imala te mogućnosti. Ptice guraju svoje piliće iz gnijezda samo da bi im pomogle i kako bi mogli započeti svoj samostalan život. Ako radi, onda si može priuštiti mali stan, ili barem sobu u hostelu, ali već svoju. Ako ne radi, može potražiti posao. Ako još uvijek studira, može pokušati kombinirati posao i učenje, kao što to čine mnogi mladići i djevojčice. Ako nema obrazovanje, može ići na kurseve i uz naknadno zapošljavanje. Ako ima obrazovanje, a nema posao, može se prijaviti na zavod za zapošljavanje i čak prvi put dobiti pomoć za nezaposlene. Možete joj pomoći djelimično oko plaćanja stanovanja, može se obratiti ocu (ako je moguće) da i on pomogne kako može, ili možda nekom drugom od njenih rođaka. U stvari, mogu još dugo nabrajati opcije, ali vaša ćerka će morati da pronađe sopstvenu opciju, a vi joj možete pomoći u tome.

Napišite svoju listu opcija u skladu s tim kako biste pomogli svojoj kćeri da donese izbor. Zaista će pomoći i riješiti situaciju i njoj i vama. Dok pregledavate svoju listu opcija, nemojte razmišljati o tome zašto neće raditi, već se zapitajte: "Šta treba učiniti da bi uspjelo?". Birajte s njom ili je pustite da sama odabere najprikladniju opciju, a odluke će doći same. Postavljajte samo pravo pitanje! Nakon toga, napišite akcioni plan o tome kako implementirati svoju opciju i šta za to treba učiniti. Ostavite i 2-3 rezervne opcije. I bolje je da ćerka sve ovo napiše svojom rukom. Potrebno je zapisati, tako da će biti razumljivije i fiksirano na papiru. Onda ostaje samo da se to implementira u akcije.

6. Jako je dobro da ne gubite nadu da ćete upoznati dostojnu osobu, a sigurna sam da ćete je upoznati! Ti si divna žena i majka puna ljubavi. Uspjet ćeš i bit ćeš dobro. Glavna stvar je da i sami vjerujete u to. Iskreno Vam želim puno sreće i uspjeha u rješavanju Vašeg problema.

4.5384615384615 Ocjena 4.54 (13 glasova)

Često porodični odnosi prestaju izgledati prosperitetno, a život se postepeno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi majku, ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I prilično često to nije praćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez ikakvog razloga, samo od nule. Ali moguće su i obrnute situacije kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno ga napadaju odrasli.

Bez obzira na uslove života, roditelji, kojima su upućene ljutite fraze o mržnji, doživljavaju daleko od najružičastijih emocija. Uostalom, odrasli obično ne samo da ponavljaju, već i vjeruju da žive zbog djece. Po njihovom mišljenju, oni ne zaslužuju takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Postoje razni razlozi. A neke od njih će biti opisane u recenziji.

Poteškoće odrastanja

Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. I što je još gore, često djeca ne samo da izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. Da, a onda se počnu ponašati kao da iskreno mrze. Istovremeno, porodični odnosi mogu biti prilično mirni, normalni, kada su roditelji potpuno zdravi i pokušavaju da se nađu sa svojom djecom.

Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za tranzicijsko doba, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Pritom se zaključci djeteta obično ne poklapaju s mišljenjem starije generacije, što uzrokuje nerazumijevanje, a onda se pojavljuju sukobi.

Glavni razlozi

U nekim situacijama prelazno doba prolazi glatko. Međutim, vrlo često se dešavaju i situacije u kojima se život pretvori u noćnu moru. Koji su razlozi ovakvog ponašanja tinejdžera?

1. Nepotpuna porodica, jednoj majci je teško da se snađe, pa počinje svoju ljutnju izvlačiti na dete, za šta dobija zauzvrat.
2. Koji drugi razlozi mogu uzrokovati frazu: „Mrzim svoju majku“? Recimo da je porodica kompletna. Međutim, roditelji se mogu mrziti, što negativno utiče na samo dijete.
3. Fraza se može nazvati totalnom lažom kada roditelji imaju veze sa strane.
4. Mržnja se često javlja ako je u porodici više djece, a neko se voli više, a neko manje.
5. Kakvu majku mrziš? Dijete može osjetiti mržnju prema toj majci koja na njega uopšte ne obraća pažnju, ne brine i ne podržava ga u teškim trenucima.

Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u porodici nije sve tako glatko kao što bismo želeli. Djeca ove situacije osjećaju na podsvjesnom nivou, zbog čega počinju izgovarati fraze poput „Mrzim svoju majku“.

Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali ovo bi pre svega trebalo da želi neko od odraslih. Dovoljno je samo prihvatiti da se nevolje i dalje dešavaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju da normalizira odnose u porodici.

Kada se agresija manifestuje iz vedra neba

Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u porodici je normalna, ali tinejdžer i dalje iskaljuje ljutnju. Šta uzrokuje takve situacije? Nikada ne zaboravite da je ponašanje djeteta samo simptom. To signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.

U takvoj situaciji psihološka pomoć je prije svega potrebna roditeljima, a ne djetetu. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i bezbolno ih otkloniti za sve članove porodice. U suprotnom, dijete će jednostavno dovesti do nervnog sloma.

Pogrešno vaspitanje

Postoji mogućnost da određene roditeljske greške mogu dovesti do fraze: „Mrzim svoju majku“. Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. Međutim, većina grešaka se često svodi na preveliki broj ograničenja, raznih zabrana od strane starije generacije.

Možda su roditelji slikali život svoje djece u minutu, ne dopuštajući im da odstupe od planiranog plana. Istovremeno, smatraju da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni, da više nemaju dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti sa takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili mogu pokazati agresiju.

Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se definitivno manifestirati kada se bijes nakupi i pojave snage koje su dovoljne da se odupru roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje zašto odrasli sin mrzi svoju majku. Ili kćerka neće imati najbolje osjećaje prema roditeljima kada poraste.

Razlozi prevelike zaštite

Ćerka ili sin mrze svoju majku... Takva situacija može biti rezultat pretjerane zaštite. Kako komunicirati sa djecom da ne bude ni pretjeranog starateljstva ni dopuštenosti? Prvo, vrijedno je razgovarati o tome zašto mnogi roditelji žele pokroviteljstvo svog djeteta.

Prvo, mogu postojati uvjerenja da odgoj treba biti strog. U suprotnom će dijete jednostavno kliznuti niz padinu. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to je jača ljubav roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali ovo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.

Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno napraviti mnogo grešaka. Sličan razlog je sličan prvom, ali manje globalan. Ako su u prvom slučaju roditelji uplašeni nesretnom sudbinom tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da se ne prehladi ili ne dobije dvojku.

Treće, roditelji mogu prestati da se osećaju potrebnim ako prestanu da kontrolišu svoju decu. A ako je dijete samostalno, onda se ispostavlja da uzalud živi? Ali, opet, ovo gledište je pogrešno.

Majka mrzi ćerku? Psihologija priznaje da je kriv jedan od navedenih razloga, koji nije u stanju da uspostavi dobru atmosferu u porodici. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Potrebno je smisliti kako biti u takvim situacijama, kako se ponašati.

Lov da budeš potreban

Sin mrzi majku? Psihologija priznaje da je razlog tome želja da svom djetetu budete “potrebni”. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonosti prema sebi od strane roditelja.

U takvoj situaciji počinju se pojavljivati ​​misli da ako me niko ne treba, onda uzalud postojim. Umjesto da se raduju uspjehu, samostalnosti svoje djece, roditelji počinju da se vrijeđaju i stvaraju sve nove i nove zabrane. Upravo zbog toga često nastaju sukobi.

Mnogi roditelji vjeruju da ako ne kontrolišu svoje dijete, onda će ono sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno tačno. Međutim, treba shvatiti da će ih dijete svejedno napraviti. Inače je nemoguće. Da bi naučio da ne radi gluposti, tinejdžer prvo mora da ih uradi i da bude nezadovoljan rezultatima.

Adekvatan pristup zabranama

Tinejdžer mrzi majku? Da bismo izbjegli takve situacije, moramo odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti eksperimentiranje s kuhanjem ako u kuhinji nema ništa otrovno. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne treba se petljati sa utičnicom, opasno je.

Morate shvatiti da samo vlastitim iskustvom možete postići nešto vrijedno. A da bi ga dijete steklo, roditelji ne bi trebali stalno ometati savjete i preporuke. Dovoljno je samo odrediti šta je opasno, a šta nije. A ako je u prvom slučaju neophodna kontrola, onda je dijete u stanju da to shvati samostalno s drugim.

Dijete čeka nezavidna sudbina

Odakle nastaju strahovi da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha su obično isti za sve roditelje. Ako u porodici postoji djevojka, onda je čeka rana trudnoća, droga i prostitucija. Dječak će se sigurno upustiti u kriminal, stalno će se svađati i drogirati se.

U takvoj situaciji postavlja se pitanje da li će kontrola pomoći da se takve sudbine izbjegnu. Ne može se jednoznačno odgovoriti. U nekim situacijama to štedi, dok u drugim, naprotiv, gura na sve loše. Nije ni čudo što to kažu

Do čega vodi strogo roditeljstvo?

Prekomjerna zaštita može uzrokovati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga se kontroliše, stalno vuče i zabranjuje. Vremenom će prestati da obraća pažnju na reči svojih roditelja. U skladu s tim, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će se rukovoditi dvama principima. Ili će roditelji intervenisati i zaštititi, spasiti od problema, ili će ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.

U takvoj situaciji, on će slijediti upute svojih roditelja upravo suprotno. Na primjer, ako bi mu rekli da zimi ne može hodati bez šala, sigurno bi pokušao da izađe napolje bez njega. A ako se ne razboli, i zbog toga neće biti nikakvih problema, onda druge roditeljske zabrane nemaju smisla.

Može se činiti da su razodjeveni šal i droga previše udaljene stvari. Ali u dječjoj psihi oni stoje jedno uz drugo, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Shodno tome, u takvoj situaciji razumne granice prestaju da se razvijaju. I zato toliko želite da prekršite zabrane.

Je li na praznom mjestu?

Šta ako ćerka mrzi majku? Ili možda sin ima negativna osećanja prema roditeljima? Izbijanja agresije mogu se manifestirati i od nule, kada su zabrane sa ograničenjima razumne i malobrojne, a u porodici vlada mir i red. Takve situacije su rijetke, ali se dešavaju.

Mora se shvatiti da će dijete prije ili kasnije ući u veliki svijet i pokušati zauzeti određeno mjesto u njemu kako ne bi nailazilo na poteškoće. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.

U takvoj situaciji djeca će početi da izbacuju ljutnju na roditelje, jer je nemoguće sukobiti se sa drugovima iz razreda, možete naići na još veće probleme. A roditelji očigledno neće odgovoriti isto. A majke pune ljubavi uopće nisu sposobne pokazati negativne emocije prema svojoj djeci. Takve situacije su uvredljive, pogrešne, ali se dešavaju.

Međutim, ne isplati se reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama. Prvo, dijete podsvjesno razumije da je uzrok mnogih problema u odnosima sa drugovima iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti frazu: „Mrzim svoju majku“. Takve situacije su paradoksalne, ali se dešavaju.

U porodicama u kojima je uobičajeno da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to dešava samo ako se majka u početku stavila u poziciju „sluge“.

Rješavanje problema

Mrzim svoju majku, šta da radim? Da biste se nosili s takvom manifestacijom agresije, potrebno je promijeniti položaj. Ali to nije tako lako, jer zahtijeva rad na sebi, revidiranje principa i vlastitog ponašanja. Štaviše, i odrasli i djeca će se morati promijeniti.

S druge strane, dječjim emocijama je potreban izlaz. Stoga se ne preporučuje pridavanje velike važnosti negativnim manifestacijama. Ali to je dozvoljeno samo ako postoji prilika da se razgovara, razgovara o tome šta se dogodilo, da se sazna o pravim razlozima. Ova situacija je idealna, jer će se oba roditelja smiriti, a dete je svesno svojih osećanja.

Pronalaženje izlaza iz situacije

Šta ako dijete mrzi majku? Bez obzira na karakternu razliku, loš odnos, gotovo je nemoguće prestati voljeti mamu. Međutim, zbog sukoba i stalnih svađa život se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Najvažnije, ne zaboravite da majka neće povrijediti, pokvariti život namjerno, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da su svi njeni postupci korisni i ubuduće ćete joj na tome zahvaliti.

U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite s nastalom situacijom i riješite konflikt.

1. Samo treba da razgovaramo srcem k srcu. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, da ste zahvalni na pruženoj pomoći, ali trebate nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve, a ne one koje vam majka postavlja.
2. Ni u kom slučaju se ne smijete opustiti, govoriti loše riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. Da, i mama od ovoga će biti samo bolnija i uvredljivija.
3. Ako ste samostalna osoba i ne želite da budete pod stalnim uticajem roditelja, pronađite način da to dokažete. Počnite zarađivati, živite odvojeno. U takvoj situaciji biće moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći lični prostor. Da, i slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju.
4. Možda mama misli da je sama? Neka se osjeća potrebnom, pomozi joj da pronađe smisao života. Možda joj je samo potreban prijatelj s kojim može hodati, razgovarati o hitnim stvarima. Možda joj nađeš hobi. Glavna stvar je ostaviti što manje prostora za negativne emocije u njenom životu.

Šta roditelji treba da urade?

Prvo, ne možete uvijek zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, psihički vršiti pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, dogovoriti se jedni s drugima, pažljivo saslušati mišljenje djeteta. On će se, naravno, složiti s vašim gledištem, ali će svejedno u sebi držati ljutnju, što će se kasnije sigurno osjetiti.

Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Ona mora biti zainteresovana. Ne izbjegavajte komunikaciju sa djetetom, upoznajte se sa njegovim iskustvima i pomozite savjetima. Ne bi trebalo biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju banalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju globalno, krizno. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, onda neće doživjeti pozitivne emocije za svoje roditelje.

Treće, potrebno je pokušati pronaći zajednički jezik sa djetetom, postati mu prijatelj, prihvatajući sve nedostatke i vrline. Roditelji samo treba da se osete u telu tinejdžera. Osjećajući sve doživljene pritužbe, precjenjujući teške situacije, možete uspostaviti divan odnos. Ali ne zaboravite da je potrebno stalno raditi na održavanju odnosa.

Zaključak

Majka mrzi kćerku ili sina? Ne tretirajte takav događaj kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi ima problema i da se njima treba baviti, tražiti izlaz iz situacije.

Zapamtite da postoje dvije instalacije - za djecu i za odrasle. U prvom slučaju roditelji su uplašeni i uvrijeđeni. A ovo samo pogoršava situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju da se izbore sa problemom. Koja postavka je prava za vas? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, onda ćete više puta morati čuti frazu: "Mrzim svoju majku!"

“Nikad me nije voljela, štaviše, čini mi se da me mrzi rođena majka.
Koliko sam gadnih stvari uvek morao da slušam od nje, psovki.
Ako uradim nešto pogrešno, ona je skoro spremna da me ubije. Ako se ponašam na svoj način i radim kako hoću, onda nailazim na takvu mržnju i ljutnju. Ona se smiri tek kada mi se nešto loše desi u životu. U ovim trenucima ona mi zaista može priskočiti u pomoć. Primetila sam i koliko je srećna kada se svađam sa mužem. I čini sve da mi ne živimo sa njim.
Ako mi kupi nešto elegantno i lijepo, vidim kako joj oči blistaju od zavisti, iako to pažljivo pokušava da sakrije. Sledećeg dana pokušava da kupi istu stvar.
Ako uradimo popravke u stanu, onda ne prođe ni mjesec dana da i on počne nešto mijenjati. Imam osjećaj da je proganja kad imam nešto bolje od nje...kako je to moguće?
Zaista mi se ponekad čini da me rođena majka mrzi, iako nisam učinio ništa loše. Naprotiv, uvijek pokušavam da joj pomognem.”

Da, zaista, zbog moje profesije, vrlo često susrećem kako moja rođena majka mrzi svoju kćer.
Odnos između dvoje najbližih ljudi prožet je mržnjom, ljutnjom i zavišću.

Majka i ćerka su duboko isprepleteni intimni odnosi koji nemaju analoga. Zbog te bliskosti, sve suprotnosti i krajnosti ljudskih osjećaja isprepliću se u ovom odnosu.
A ako žena u vezi vidi samo mržnju, onda to nije sasvim tačno, čak i u najgorem odnosu majke i ćerke ima mesta za ljubav.
Sve zavisi od stepena potiskivanja osećanja, od onih dubokih problema koje vaša porodica nosi po ženskoj liniji.
Sva osećanja su polarna - ljubav - mržnja, radost - tuga, ljutnja - mir.

U intimnim odnosima sva osećanja imaju svoje mesto. Gde je ljubav, biće i mržnje... To je zakon prirode, sve zavisi od duhovnog razvoja čoveka. Ako je zaglavio u svojim pozicijama iz djetinjstva, ako ga prošlost iz djetinjstva još uvijek opterećuje, onda mu je teško dijeliti osjećaje mržnje i ljubavi.
Posmatrajući djecu, vidimo kako se mogu izbezumljeno tući i odmah igrati kao da ništa nije bilo.

Ako uvrijeđeno, traumatizirano dijete ima snažan utjecaj na odraslu osobu, onda će se odrasla osoba, naravno, ponašati i reagirati kao dijete.

To je veoma teško za ženu - ćerku - da razume. Jer postoji ideja da je majka odrasla, jača, koja voli, brine i bezuslovno prihvata svoje dijete, svoju kćer.

Ali kada bi samo jedna odrasla osoba živjela unutar nesvjesnog, onda ne bi bilo problema. Ali u svakoj majci živi njeno unutrašnje dete, ta ćerka koja od majke nije dobila mnogo od onoga što bi želela da dobije.

Možemo dati samo ono što imamo.

Ako tvoja majka nije dobila sve što je trebala da dobije od svoje majke, kako onda može tebi dati? Ako ju je vlastita majka mrzela više nego što je voljela, ako je u njoj vidjela muškarca kojeg mrzi, ako je zavidjela vlastitoj kćeri. Njena lepota i blagostanje, kako se onda tvoja majka ponaša prema tebi?
Naravno, dešava se kada žene počnu drugačije tretirati svoje ćerke, na osnovu činjenice da nisu mogle da dobiju ono što žele, sve to daju svojim ćerkama.

Toliko je žena do kraja svojih dana emocionalno zavisno od svoje majke, čak i ako žive na velikoj udaljenosti od nje, čak i ako je majka odavno mrtva. Prisustvo ili odsutnost ni na koji način ne utiče na emocionalnu vezu.
Duševne niti ne zavise od udaljenosti.

Dijete se rađa u apsolutno zavisnom odnosu sa majkom. Mama, njena ljubav i prihvatanje postaju smisao djetetovog života. Mama je jedina osoba koja povezuje dijete sa stvarnošću.

Kaže se da se grijesi roditelja prenose na 7. koljeno.
Da, to je istina, samo mi, psihoanalitičari, kažemo da se ne prenose grijesi, već bolni scenariji koji se prenose s generacije na generaciju.

Vaša majka je takođe bila ćerka.
Ako je vaša majka u dobrim odnosima sa bakom, malo je vjerovatno da ćete se suočiti s otvorenom mržnjom, zavišću i ljutnjom.
Naprotiv, odnos sa ćerkom će zameniti sve ostale odnose u životu. Često takve žene nemaju muževe. A ako ih ima, onda su emotivno odvojeni od para majka-ćerka, majka i ćerka su jedine bliske prijateljice. Sve rade zajedno - kupovinu, odmore, konsultacije o svemu. Svjesni su svake sitnice i svakog detalja života.
Takvim ćerkama može biti teško da urede svoj lični život, a ako imaju blizak odnos sa muškarcem, onda je uticaj majke u njenom životu ogroman. Vrlo često se taj uticaj ne realizuje, on je skriven, prikriven.

Majka i ćerka se mogu svađati. Možda neće razgovarati jedni s drugima, biti uvrijeđeni, ali veza i dalje postoji.

Druga vrsta odnosa je kada je vaša majka imala loš ili ne baš dobar odnos sa sopstvenom majkom.
Ovdje postoji opasnost da vaša majka, budući da je djevojčica, nije dobila ljubav, toplinu i brigu od svoje majke.
Njena unutrašnja devojka je oduvek bila lišena topline i ljubavi, pažnje i nežnosti. Nikad nije imala prelepe haljine, cipele, lutke...

Unutar tvoje majke, pored njenog odraslog dijela, živi ova mala uvrijeđena djevojčica i ona će biti ta koja će biti ljubomorna na tebe. Ona je ta koja će zavideti, mrzeti, biti ljubomorna na sve što nije bilo u njenom životu.
Ako postoji nešto bolje u vašem životu, to će izazvati osjećaj rivalstva i uskraćenosti. Ova osjećanja su duboko potisnuta i majkama ih je teško osjetiti, a još teže priznati.

Često čujem iznenađenje i nerazumijevanje od svojih klijenata kada prvi put otkriju koliko je njihova vlastita majka ljubomorna kada se suoče sa činjenicom da ih vlastita majka mrzi.
Ako dođe do sukoba po ženskoj liniji, oni će se prenositi s generacije na generaciju.

Konflikt između majke i ćerke pogoršava činjenica da u periodu Edipovog kompleksa, kada devojka svoju ljubav i interesovanje prebacuje na suprotnog roditelja.
Ovdje majka razvija nesvjesnu ljubomoru i ljutnju. Često smatra da njena ćerka i muž imaju neki poseban odnos. Gde za nju nema mesta. I opet, u njoj ne progovara odrasli dio žene i majke, već dječji dio koji se osjeća napuštenim, izdanim i napuštenim.
Ako takva žena rodi dječaka, onda snaga ovog unutrašnjeg sukoba jenjava, jer žena i njen sin imaju drugačiji odnos.
Sa dečkom, njena unutrašnja devojka ćuti. Dječak ne izaziva osjećaj ljubomore i dječak je uvijek više vezan za majku nego za oca.

Najveći problem u životu ćerke je drugo odvajanje od majke.
Prekinuti "psihološku pupčanu vrpcu" sa svojom majkom znači prestati ovisiti o njenom mišljenju, odobrenju i savjetu. To je da prestaneš da se osećaš krivim, da prestaneš da pokušavaš da budeš dobar sve vreme.
Prekinuti „pupčanu vrpcu“ znači naučiti živjeti svoj odrasli život i sudjelovati u životu svoje majke, ne u položaju djeteta, svaki put doživljavajući djetinja osjećanja, već iz pozicije odrasle osobe.
Samo tako što ćete postati odrasli, nakon što ste riješili svoje duboke sukobe iz djetinjstva sa svojom majkom, moći ćete zaustaviti bolni scenario svog ženskog roda. Ne možete pomoći samo sebi, već i svojoj majci, ako je još živa.
Odrastanje i razdvajanje je dug i bolan proces, po mom iskustvu do pravog razdvajanja dolazi nakon 3-4-5 godina terapije.
Za to vrijeme žena prolazi kroz faze svog formiranja u svojoj ženskoj ulozi i otkriva sposobnost za pravu ljubav i zdrav, odrasli odnos sa muškarcem.
Ako postoje sukobi sa majkom, onda žena ne može biti sretna u sebi. U sukobu sa ženom nije moguće otkriti Ženu u sebi i prihvatiti Žensku prirodu u sebi.
Nije moguće voljeti sebe i svoje tijelo, prihvatiti sebe i oprostiti sebi svoje greške i nedostatke.

Odnos sa mamom izgrađuje dubok osećaj za sebe i dubok odnos sa samim sobom koji nazivamo „ljubav prema sebi“.
Prošlost se ne može vratiti, nije moguće promijeniti svoju majku, ali možete promijeniti sebe i živjeti svoja iskustva iz djetinjstva, transformirati ih u novo, drugačije iskustvo vašeg odnosa i vašeg života.
Prvi takav korak ka razumijevanju i svijesti o dubokim konfliktima sa majkom može biti trening: „Ostavljanje prošlosti u prošlosti“.

Moja ćerka me mrzi, jednostavno je nemoguće doprijeti do nje da bi poboljšali odnose. Ona sluša strance, ali ne i svoju majku Šta da radim?

Psiholozi odgovori

Tamara, dobar dan,

"Ako želiš da odgajaš dete - obrazuj se" - ovo je najistinitije pravilo za sve odrasle danas.

Djeca/tinejdžeri su ogledalo našeg stanja. Oni su samo zauzeti ispunjavanjem sebe, oblikovanjem svog ponašanja, karaktera. A nama je važno da ih barem u tome ne ometamo. U idealnom slučaju, pomozite svim srcem i umom, uzimajući u obzir posebnosti njihove percepcije i dajući im dovoljno energije ljubavi i prihvatanja. Kakvi god da su bili u vrijeme rasta. I bez obzira kako se ponašaju.

Sluša li strance?

Nije iznenađujuće. Ponovo pročitajte tekst svog pisma, koje bi trebalo da pročitaju desetine ljudi sa psihološkim obrazovanjem i praksom. Reci njima i meni kako da ti pomognem? na osnovu informacija koje ste dali.

Koliko godina ima ćerka? Kakav je sastav porodice? Kakav ste odnos imali ranije? Sta tacno ne zeli da te slusa i tako dalje i tako dalje....

Kako bez ovih podataka?

Očigledno je da se komunikacija sa kćerkom odvija po istoj shemi.

U pismu se nalaze zahtjevi, tvrdnje, optužbe na račun djeteta. Stoga, prije nego što pokušate nekako da se nosite sa karakterom djevojčice, potreban je detaljan rad s vama, kao s majkom koja nema vremena / ne želi / ne smatra potrebnim da odrasta nakon djeteta.

Molim vas nemojte da vas vrijeđa grubost.

Zaista se nadam da ste samokritični i konstruktivni. I zaista, zainteresovani su da riješe situaciju sa svojom kćerkom.

Ako želite nešto promijeniti, budite spremni suočiti se s bolnim iskustvima promjene, koja uvijek uključuju dvoje. I ne samo vaše dijete, koje još nikome ništa ne duguje.

S poštovanjem,

Konshina Anastasia, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Zdravo Tamara!Očigledno juče niste imali takav odnos sa ćerkom. Veze nisu televizor koji se, ako se pokvari, može popraviti preko noći. Ovo je dug, višegodišnji proces. Proces izgradnje povjerenja, pružanja ljubavi i brige. Šta i koliko ste uspeli da date svojoj ćerki, koliko tačno dobijate od nje. ako je kćerka tinejdžerka, onda su svi oni zadaci koji nisu riješeni prije ove dobi pogoršani do krajnjih granica. Kako ste se sami odnosili prema ćerki, da li ste joj verovali, da li ste je prihvatili sa svim njenim manama, da li ste davali bezuslovnu ljubav? Možda će vam biti teško da sami odgovorite na ovo pitanje, ali vaša ćerka na to odgovara svojim ponašanjem. Najbolji način da zadobijete povjerenje jeste da iskreno priznate sebi i svojoj kćerki da su svojevremeno napravljene greške, da li iz neznanja, iz nekog drugog razloga, nije bitno, važno je o tome razgovarati i pitati, možda , za oprost, pokušajte ponovo da počnete da gradite odnose - bez osuđivanja i kritike, ali sa ljubavlju i prihvatanjem. Za to je potreban rad na sebi – nije lak i ne brz, ali je neophodan ako želite da budete sa svojom ćerkom u dobroj, poverljivoj vezi. Dobri odnosi se ne daju tek tako, na njima treba raditi, ulagati. Ako ste spremni za ovo, idite psihologu, još bolje sami. Čim počnete da se menjate, vaša ćerka će takođe početi da se menja. Inače neće raditi. Sretno ti!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Zdravo TAMARA. Očigledno je da vas boli, loše, očajni ste, budućnost u vezi je maglovita. Sa ovako oskudnim informacijama nema šta da se odgovori. Ako ste u Almatiju, dođite na konsultacije. Smislićemo kako da prođemo. Proći ćemo bez da te krivimo. Sve najbolje.

S poštovanjem, Aigul Sadykova.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Zdravo Tamara.

Sada morate razumjeti jednostavnu stvar. Tvoja ćerka te veoma treba! Mržnja koju pokazuje je druga strana, posledica njene ljubavi prema vama. Očigledno joj je sada jako teško i ne nalazi drugi oblik interakcije. Ili je možda u pitanju provokacija ili osveta, u svakom slučaju treba joj ljubav i podrška. Možeš li joj dati? Čini mi se da i sami trebate i želite da dobijete podršku od svoje kćerke, kroz njeno priznanje vašeg autoriteta. Samo popunjavanjem sebe promenićete odnos sa ćerkom. I ništa drugo!

Kanaeva Anna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Zdravo Tamara!

Dodjite na psihoterapiju.

Počnite da se menjate, interakcija sa vašom ćerkom će početi da se menja.

Mogu vam biti od pomoći.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 7 loš odgovor 1

Zdravo Tamara.

Važno je da se pozabavite time kako utvrdite da vas ćerka mrzi? Samo zato što te ne sluša? Ili postoji neki drugi razlog da se tako misli? Šta vama znači da slušate strance, ali ne i svoju majku? Šta znači slušati? Volim ovo? Važno je razumjeti koliko godina ima vaša kćerka? Kako sa njom gradite odnose, kako razgovarate s njom, kako ona razgovara s vama? O čemu itd. ? šta želiš za sebe? A što se tiče odnosa sa vašom ćerkom? Sve dok ne shvatite šta želite i kuda ste spremni da se krećete, nećete moći da odgovorite na svoje pitanje: „šta da radite“? vrlo malo informacija o vama, davanje opštih odgovora nije od velike pomoći. Poželjno je interno se obratiti psihologu. Želim vam mir.

S poštovanjem, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0