Οικολογική μητέρα «Προτιμώ το γάλα αλόγου για το δικό μου!» Τα γαλλικά μωρά μεγαλώνουν όλο και περισσότερο με μποέμικο-αστικό στυλ, αναπόσπαστο μέρος του οποίου είναι η επιθυμία για μέγιστη φιλικότητα προς το περιβάλλον και φυσικότητα: κατσικίσιο γάλα, γάλα αλόγου, αμύγδαλο .. .

Η μαμά ξέρει, η μαμά βλέπει Η μητρότητα είναι μια από τις λίγες κορυφαίες εμπειρίες στη ζωή μιας γυναίκας. Η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα μεγάλο άγχος. Η γνωριμία με ένα παιδί είναι προσγείωση σε άλλο πλανήτη. Φροντίδα βρεφών - σπουδές σε τρία πανεπιστήμια ταυτόχρονα. Και βυθιστείτε στη μητρότητα - αυτό είναι όλο

Μαμά Tantrums- η κατάσταση δεν είναι ασυνήθιστη στη ζωή μας, γεμάτη άγχος.

Οποιαδήποτε μητέρα, ακόμα και πολύ ήρεμη και υπομονετική, σπάει όταν η κούραση φτάνει στο σημείο βρασμού. Κάθε μικρό πράγμα μπορεί να ξεχειλίσει το φλιτζάνι της υπομονής της. Το νοικοκυριό δεν παρατηρεί πόσο δύσκολο είναι γι 'αυτήν, πιστεύουν ότι κάνει μόνο όλη την ημέρα, βλέπει τηλεόραση και δεν κάνει τίποτα. Κι εκείνη, τόσο φτωχή και δυστυχισμένη, βασανισμένη από την καθημερινότητα, είναι εντελώς εξαντλημένη και κανείς δεν εκτιμά τους κόπους της. Τέτοιες σκέψεις επιδεινώνουν ακόμη περισσότερο την κατάσταση μιας κουρασμένης γυναίκας. Και σε μια «υπέροχη» στιγμή, όλα βγαίνουν προς τα έξω: η μαμά σπάει με το πρώτο άτομο που συναντά (σύζυγο ή παιδί). Τότε η συνείδηση ​​βασανίζεται για πολύ καιρό, αλλά για να ζητήσεις συγχώρεση - η γλώσσα δεν γυρίζει: πρέπει να καταλάβουν πόσο δύσκολο είναι για σένα. Δεν ξέρω καμία μητέρα που να έχει παρόμοιες βλάβες. Κάποιοι το καταλαβαίνουν πιο εύκολα, κάποιοι το κάνουν πιο δύσκολο. Και ήμουν μια από αυτές τις μητέρες. Από τη φύση μου, είμαι ένας ήρεμος, μη συγκρουσιακός άνθρωπος. Ως εκ τούτου, κράτησε όλα τα προβλήματα στον εαυτό της, πίστευε ότι δεν έπρεπε να παραπονιέται για τη ζωή. Συσσώρευση αρνητικές σκέψειςμε οδήγησε να σπάσω. Είναι δύσκολο να το θυμάστε αυτό, αλλά συνέβη. Μπορούσε να γαβγίζει στα παιδιά ώστε να πηδήξουν και να φοβηθούν, μπορούσε να ρίξει έναν τόνο αρνητικότητας στον άντρα της όταν δεν το περίμενε, μπορούσε να ξεσπάσει σε κλάματα «χωρίς κανένα λόγο». Ολα ήταν. Κατάλαβα ότι έπρεπε να κάνω κάτι με τον εαυτό μου μέχρι να κάνω τα παιδιά μου νευρωτικά. Ναι, ήξερα τι έκανα κακό παράδειγμαπαιδιά, γιατί για ένα παιδί η μητέρα του είναι το πρότυπο. Απορροφά όλες τις πράξεις της, όλες τις πράξεις σαν σφουγγάρι και στο μέλλον θα συμπεριφέρεται το ίδιο με τα παιδιά του. Έτσι, έτσι φαίνεται η συμπεριφορά μου απ' έξω. Το παιδί παίζει, κάνει τα δικά του Σημαντικά πράγματα, ονειρεύεται, ζει στον δικό του κόσμο.

Ίσως δεν ακούει καν όταν του μιλάει ένας ενήλικας ή δεν καταλαβαίνει τα λόγια ενός ενήλικα. Και τότε υπάρχει μια εισβολή στον κόσμο του με τη μορφή μιας δυνατής κραυγής. Καημένο μωρό! Η πρώτη του αντίδραση είναι ο φόβος και το κλάμα. Δεν καταλαβαίνει γιατί και γιατί του φώναξε η αγαπημένη του μητέρα, έπαιξε τόσο καλά. Ένα παιδί είναι γενικά ένα ιδιαίτερο πλάσμα που ζει στον δικό του κόσμο. Και εμείς, οι ενήλικες, ως σοφότεροι και πιο έμπειροι, πρέπει να βοηθήσουμε το νέο πλάσμα να προσαρμοστεί στα δικά μας πολύπλοκος κόσμος. Και εμείς, αντί αυτού, περιπλέκουμε τη ζωή τους. Αυτό είναι το ατυχές συμπέρασμα στο οποίο κατέληξα. Αποφάσισα να αναλάβω δράση. Μετά από μακρά αναζήτηση και μελέτη διάφορα υλικάΈχω καταλήξει στα ακόλουθα συμπεράσματα.

1. Δεν χρειάζεται να εστιάσετε στα αρνητικά.Η ανθρώπινη ψυχή είναι διατεταγμένη με τέτοιο τρόπο που θυμόμαστε τα κακά για πολύ καιρό και ξεχνάμε γρήγορα τα καλά. Πρέπει να αλλάξετε τη συνείδησή σας. Μερικοί συνιστούν να κρατάτε ένα ημερολόγιο επιτυχίας: στο τέλος της ημέρας, γράψτε τις καλές σας στιγμές για την ημέρα. Δεν ρίζωσε για μένα, κατά κάποιο τρόπο τα πράγματα πάνε άσχημα με τα ημερολόγια, οπότε αναφέρω απλώς μια καλή στιγμή και επαινώ τον εαυτό μου. Δηλώνω και το αρνητικό, αλλά δεν εστιάζω την προσοχή μου σε αυτό. «Έγινε, ω, καλά!» Όπως λέει και η παροιμία, τίποτα δεν διαρκεί για πάντα κάτω από τον ήλιο.

2. Μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή μας και κανείς άλλος.Οι άνθρωποι πάντα ψάχνουν κάποιον να κατηγορήσουν για τα προβλήματα και τις κακοτυχίες τους. Έσπασε τη φτέρνα - φταίνε οι οδικοί, έπιασε τη βροχή - οι μετεωρολόγοι εξαπατήθηκαν, το παιδί αρρώστησε - οι δάσκαλοι δεν τελείωσαν την παρακολούθηση. Σε κάθε περίπτωση, ένα άτομο ψάχνει κάποιον να κατηγορήσει. Ακόμα και σε περιπτώσεις που εξαρτώνται μόνο από το ίδιο το άτομο, πάντα θα υπάρχει κάποιος που μπορεί να κατηγορηθεί. Φυσικά, είναι πάντα πιο εύκολο να πεις: φταίει ο άντρας μου που δεν μπορώ να κάνω τίποτα, δεν με υποστηρίζει. Ή φταίει το αφεντικό που δεν μου ανέβασε το μισθό. Αλλά μόνο εμείς πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό που έχουμε στη ζωή μας τώρα - το κάναμε μόνοι μας με τα χέρια μας. Και αν τώρα εκπροσωπώ τον εαυτό μου ως μια αιώνια ουρλιάζοντας μητέρα, νευρική και δυστυχισμένη, τότε μόνο εγώ ο ίδιος επιθυμούσα να γίνω τέτοια, και κανείς άλλος.

3. Φροντίστε να απελευθερώσετε το αρνητικό εγκαίρως.Αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη στιγμή για μένα. Είναι δύσκολο να βρεις μια ευκαιρία να απελευθερώσεις την αρνητικότητα αν είσαι κάπου στο δρόμο. Για παράδειγμα, ήσουν αγενής σε ένα κατάστημα ή δεν έχει σημασία πού. Πώς να προχωρήσω? Απάντηση? Λέξη προς λέξη, και τώρα η διάθεση είναι εντελώς χαλασμένη. Κάνε ησυχία? Αλέθοντας τα πάντα μέσα σου, μπορείς να φέρεις τον εαυτό σου σε υστερία. Και μπορείτε, για παράδειγμα, να αφήσετε τον ατμό μέσα Κυριολεκτικά: πάρε και σφύριξε. Κανείς δεν θα σας δώσει σημασία, αλλά θα γίνει πολύ πιο εύκολο. Εδώ είναι οι μέθοδοι που άρχισα να χρησιμοποιώ:

Αν είμαι στο σπίτι, πηγαίνω στο μπάνιο, ανοίγω το νερό και πλένω τα χέρια μου. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να προφέρετε τα πάντα στο νερό.

Εάν προκύψει μια σύγκρουση με ένα παιδί, και ειδικά συχνά το έχω όταν το κάνω μαζί του εργασία για το σπίτι, και νιώθω ότι θα εκραγώ - βγαίνω από το δωμάτιο χωρίς καμία εξήγηση. Μετά από λίγα λεπτά, επιστρέφω και συνεχίζω ήρεμα να μιλάω ή να εξηγώ την εργασία. Μερικές φορές, ειδικά προχωρημένες περιπτώσειςΌταν δεν μπορώ να κοιτάξω καθόλου ήρεμα τα παιδιά, βγαίνω μια βόλτα για να διώξω όλη την αρνητικότητα.

Μπορείτε επίσης να κουνήσετε το κεφάλι σας από τη μια πλευρά στην άλλη, σαν να διώχνετε το αρνητικό.

Μπορείτε να πατήσετε τα πόδια σας.

Σε κάθε περίπτωση, βοηθά στην απομάκρυνση των αρνητικών και στην αποφυγή εκρήξεων. σωματική δραστηριότηταείτε τρέχει, απλές ασκήσεις, χορός ή μπανάλ καθάρισμα, με βοηθάει πραγματικά.

- βοηθά επίσης αν τραγουδάτε ένα τραγούδι δυνατά.

Μπορείτε να καλέσετε έναν φίλο ή κάποιον κοντινό σας, η συζήτηση θα αποσπάσει την προσοχή από αυτό που συμβαίνει.

Πειραματιστείτε, νομίζω ότι θα βρείτε τις πιο κατάλληλες επιλογές για τον εαυτό σας.

4. Αφήστε τη χαρά στη ζωή σας με κάθε ευκαιρία.. Παρατηρήστε χαρούμενες στιγμές κάθε μέρα. Δεν χρειάζεται να είναι κάτι μεγαλειώδες, μπορείτε να απολαύσετε το πρώτο γρασίδι, τον ζεστό λαμπερό ήλιο, την πρώτη νιφάδα χιονιού, να παρακολουθήσετε τα ζώα, να παίξετε με το κατοικίδιο σας. Προσέξτε τα παιδιά, έχουν πολλούς λόγους χαράς, θα σας πουν.

5. Βοηθά στην ανακούφιση της έντασης και ηρεμεί τα νεύρα κάνοντας το αγαπημένο σας χόμπι.. Για παράδειγμα, κάνω βελονάκι και γενικά μου αρέσουν τα κεντήματα, με ηρεμεί πολύ.

6. Πρέπει επίσης να περιποιηθείτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα.. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Μπορείτε να κάνετε ένα μπάνιο, να κάνετε μακιγιάζ μόνο για εσάς, να ντυθείτε στο σπίτι, να πιείτε νόστιμο τσάι με ένα κομμάτι μαύρης σοκολάτας. Δεν είναι απαραίτητο να κάνετε κάτι υλικό για τον εαυτό σας, μπορείτε να γίνετε καλύτεροι με τα οικιακά μικροπράγματα.

7. Παίξτε με τα παιδιά. Είναι τόσο διασκεδαστικό! Σέρνετε αγώνα, χτίστε έναν πύργο που είναι πιο ψηλά, κανονίστε ένα «μάτσο λίγα», γαργαλήστε και αγκαλιάστε! Και σβήστε την αρνητικότητα σας, πέταξε ενέργεια και αποκτήστε μάζα θετικά συναισθήματακαι οι σχέσεις με τα παιδιά θα ενισχυθούν.

8. Εάν τίποτα δεν βοηθά καθόλου, καλύτερα να συμβουλευτείτε έναν γιατρό για ένα ραντεβού. ηρεμιστικά(Δεν πήγα στον γιατρό για ραντεβού, έκανα αυτοθεραπεία: ήπια βαλεριάνα και ηρεμιστικά σκευάσματα, βοήθησε)

Αφού άρχισα να το κάνω αυτό, έγινα πολύ πιο ήρεμος. Είναι δύσκολο να με βγάλεις εκτός ισορροπίας. Άρχισα να απολαμβάνω πραγματικά τη ζωή.

Πώς αντιμετωπίζετε τα αρνητικά συναισθήματα;

Σας βοηθά να βρείτε το σωστό άρθρο

υστερική μαμά

Η υστερία δεν είναι ασθένεια, αλλά χαρακτήρας.

Η υστερία είναι ο πίθηκος όλων των ασθενειών.

Μάλιστα, θα έπρεπε να λυπόμαστε την υστερική μαμά. Εξάλλου, δηλητηριάζει τη ζωή όχι μόνο των αγαπημένων της προσώπων, ειδικά του παιδιού, αλλά και του εαυτού της. Αν εσείς οι ίδιοι, ευτυχώς, δεν ανήκετε σε αυτό το είδος, τότε αναμφίβολα έχετε γνωρίσει τέτοιους ανθρώπους. Από τη μια, αυτό είναι ένας συγκεκριμένος ψυχότυπος, αλλά όχι λιγότερο είναι η ασωτία και η κακή ανατροφή, που σε μια τέτοια οικογένεια μεταδίδεται από γενιά σε γενιά. Σε τελική ανάλυση, ένας υστερικός άνθρωπος ξέρει πάντα πολύ καλά με ποιον μπορεί να επιτρέψει ένα ξέσπασμα και με ποιον δεν θα το κάνει ποτέ αυτό. Είναι απίθανο να το κάνει αυτό μπροστά στο αφεντικό του, σε κυβερνητική δεξίωση κ.λπ. Το πιθανότερο είναι ότι θα «σώσει» αυτή την ευχαρίστηση μέχρι τη στιγμή που θα επιστρέψει στο σπίτι.

Η μαμά έρχεται σπίτι από τη δουλειά. Την υποδέχεται η μικρή της κόρη.

Λοιπόν, πώς ήσουν, κόρη, ήσουν στο σπίτι μόνη χωρίς εμένα;

Ω, ξέρεις, μαμά, έπεσα και πόνεσα το γόνατό μου. Πονούσε τόσο πολύ, πόνεσε τόσο πολύ!

Πρέπει να έχεις κλάψει πολύ.

Λοιπόν όχι! Άλλωστε, δεν υπήρχε κανείς στο σπίτι ...

Η υστερία υποδηλώνει ότι ένα άτομο δεν έχει την ικανότητα της επικοινωνίας, δεν ξέρει πώς να μιλήσει, να πείσει, να ρωτήσει ή να διατάξει. Από όλες τις μεθόδους επικοινωνίας, λόγω της ακραίας φτώχειας του «οπλοστάσίου» του, επέλεξε μόνο μία, και μάλιστα την πιο αναποτελεσματική. Δεν καταλαβαίνει καλά τους άλλους ανθρώπους και δεν μπορεί να τους μεταφέρει τις απαιτήσεις, τα συναισθήματα, τις ιδέες του. Επιπλέον, είναι προσηλωμένος μόνο στον εαυτό του, απαιτεί υπερβολική προσοχή, λαμβάνει ελάχιστα υπόψη τα συμφέροντα των αγαπημένων του. Οι άνθρωποι γύρω δεν πρέπει να ενθαρρύνουν εκδηλώσεις υστερίας - αυτό θα ωφελήσει μόνο όλους, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου του εμπνευστή των εκρήξεων.

Αν το δικό σας παιδί είναι υστερικό, το καθήκον σας είναι να του μάθετε να επικοινωνεί διαφορετικά, πιο «ανθρώπινα», πιο αποτελεσματικά και με ενήλικο τρόπο. Σίγουρα ένας ψυχοθεραπευτής έχει μια μεγάλη ποικιλία σύγχρονων μέσων για τη διόρθωση της ψυχής και της συμπεριφοράς ενός υστερικού ατόμου, τόσο ενός ενήλικα όσο και ενός παιδιού. Αλλά είναι γνωστές και παλιές λαϊκές θεραπείες, οι οποίες δίνουν επίσης πολύ καλό αποτέλεσμα.

Πρώτα απ 'όλα, τέτοια μέσα περιλαμβάνουν συμβουλές να μην φασαριώνετε γύρω από τον "πάσχοντα", αλλά, αντίθετα, να σταματήσετε να του δίνετε προσοχή. Είναι καλό να στέκεστε κοντά και να του ζητάτε να φωνάξει ακόμα πιο δυνατά, να χτυπήσει το κεφάλι του στο πάτωμα ακόμα πιο δυνατά. Δεν είναι κακό να ρίξετε νερό ή ακόμα και να τον «βοηθήσετε» χτυπώντας το κεφάλι του στο πάτωμα μερικές φορές. Δεν είναι τόσο σκληρό όσο φαίνεται και πολύ αποτελεσματικό.

Στην εποχή μας, οι παλιές μέθοδοι μπορούν να εκσυγχρονιστούν κάπως: για παράδειγμα, ηχογραφήστε σε βιντεοκασέτα ή κάντε ηχογράφηση μιας κρίσης υστερίας και στη συνέχεια δείξτε το στον ίδιο τον «κινηματογραφικό ήρωα». Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες υποφέρουν από υστερία. Βλέποντας πόσο άσχημα, αποκρουστικά φαίνονται αυτή τη στιγμή, πολλοί από αυτούς θα σκεφτούν και θα χάσουν την επιθυμία να επαναλάβουν ξανά το ξέσπασμα.

Μια υστερική μητέρα διατρέχει τον κίνδυνο να διαταράξει την εύθραυστη ψυχή του παιδιού και να το κάνει κατώτερο άτομο, προκαλώντας ενούρηση, τραυλισμό, αποξένωση και αυτοπεριφρόνηση, ενώ ελπίζει σε οίκτο και συμπάθεια. Τέτοια πράγματα δεν περνούν χωρίς ίχνος (αν ποτέ περάσουν), και μέχρι τα βαθιά γεράματα η υστερική μητέρα μπορεί να μείνει χωρίς παιδί, παρά τη φυσική του ύπαρξη κάπου μακριά της. Άλλωστε και ένα παιδί είναι άνθρωπος και τελικά έχει κάθε δικαίωμα και στην κούραση και στην αυτοάμυνα.

Εάν έχετε κάποιες αμφιβολίες για την υστερία σας ή κάποιου άλλου, την ψυχική σταθερότητα, την ευαλωτότητα, τότε τα παρακάτω τεστ μπορούν να σας βοηθήσουν.

1. Μπορείτε να πείτε στον αγαπημένο σας για τις δυσκολίες σας ειλικρινά:

γ) μερικές φορές.

2. Πώς νιώθετε για τα παράπονα και τις αποτυχίες σας:

α) οι δικές τους αποτυχίες είναι πάντα οι πιο δύσκολες.

β) εξαρτάται από την αιτία τους.

γ) Τους αντιμετωπίζω φιλοσοφικά: τυχόν προβλήματα κάποτε θα τελειώσουν.

3. Τι κάνετε όταν κάποιος σας προσέβαλε:

α) Προσπαθώ να ευχαριστήσω τον εαυτό μου, να κάνω αυτό που δεν επέτρεπα στον εαυτό μου πριν.

Φωτογραφία: Syda Productions/Rusmediabank.ru

Για όσους είναι άτυχοι

Οι γονείς δεν επιλέγονται και, ίσως, αυτό είναι το πιο άδικο πράγμα στον κόσμο. Η γονική αγάπη είναι σαν τοίχος, σαν φρούριο, σαν στήριγμα, είναι η αγάπη των γονιών που μας δίνει την αρχή στη ζωή και η αγάπη της μητέρας βοηθά να ξεπεράσουμε τις πιο δύσκολες στιγμές στη ζωή. Αλλά αν ακόμη και η μητέρα δεν γίνει στήριγμα, αν ακόμη και η μητέρα δεν αγαπά, τότε πώς να ζήσεις; Και, ναι, δεν ξέρουν όλοι τι να απαντήσουν αυτη η ερωτηση, αλλά μόνο σηκώνουν τα χέρια τους, προσφέροντας «κάποιον εκεί να συγχωρήσει και να καταλάβει».

Μπορεί να υπάρχουν απίστευτα πολλές παραλλαγές της σχέσης μητέρας-παιδιού, συμπεριλαμβανομένων καταστροφικών μοντέλων. Ας εξετάσουμε μερικά από αυτά.

- Όταν η μητέρα είναι αδιάφορη.

Λέγεται ότι τα παιδιά, ιδιαίτερα τα κορίτσια, των οποίων οι μητέρες δεν έδειχναν ιδιαίτερα τρυφερά συναισθήματα απέναντί ​​τους, μεγαλώνουν κλειστά και ψυχρά. Αυτό είναι αλήθεια, αλλά από την άλλη, η πλευρά της μητέρας δεν είναι το μεγαλύτερο κακό που μπορεί κανείς να φανταστεί. Συνήθως, δεν είναι εύκολο για τα κορίτσια τέτοιων μητέρων σε γάμο, αλλά αν καταλάβετε έγκαιρα το πρόβλημα της έλλειψης αγάπης, μπορείτε να το λύσετε χωρίς να χυθεί αίμα.

- Όταν η μητέρα είναι υστερική και χειριστική.

Η πιο τρομερή, όχι, ίσως από τις πιο τρομερές επιλογές, όταν μητέρα και υστερική είναι συνώνυμα. Σήμερα στραγγαλίζεται στην αγκαλιά της και λούζεται με φιλιά, και αύριο υπόσχεται να κρεμαστεί αν δεν κάνεις αυτό που θέλει. Το πρωί αστειεύεται και γελάει και το βράδυ καλείς άλλο ασθενοφόρο γιατί την αναστατώνεις με την επιθυμία σου να επισκεφτείς έναν φίλο. Αυτή φροντίζει το παιδί σας, αλλά μια ώρα αργότερα κλαίει στην κουζίνα και ουρλιάζει στον άντρα σας επειδή «την κοίταξε με λάθος τρόπο». Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι σχεδόν κανείς δεν κατάφερε να ξεφύγει από το ξόρκι μιας υστερικής μητέρας. Τα κορίτσια λεπτομερών μητέρων, κατά κανόνα, παραμένουν μόνα ή μοναχικά με παιδιά, με τα οποία στο 99% των περιπτώσεων συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο όπως οι υστερικές μητέρες τους.

- Όταν η μάνα δεν αγαπά.

Ανατριχιαστικά λόγια, ένα ανατριχιαστικό θέμα, αλλά αυτό συμβαίνει όταν το δικό σας. Και σχεδόν πάντα το παιδί κατηγορεί τον εαυτό του ότι δεν το αγαπούν επειδή είναι «κακό». Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι ακόμα κι αν γνωρίζουμε και νιώθουμε με βεβαιότητα ότι η μητέρα μας δεν μας αγαπά, το να το παραδεχτούμε αυτό στον εαυτό μας είναι το ίδιο με το να βεβηλώνουμε ένα ιερό. Όλη η ζωή περνάει παλεύοντας με τον εαυτό του, ψάχνοντας τον λόγο «γιατί δεν με αγαπούν», για να κερδίσει ή να ζητιανέψει αγάπη από τη μητέρα και, φυσικά, τίποτα καλό δεν βγαίνει από μια τέτοια κατάσταση.

Κατά κανόνα, η κατανόηση ότι η μητέρα δεν αγαπά, ούτε χειραγωγεί, ούτε ζηλεύει, ούτε αδιαφορεί για δικό του παιδί, έρχεται για αυτό το «παιδί» μόνο σε ενήλικη, συνειδητή ηλικία. Και τις περισσότερες φορές, όταν αυτό το παιδί μεγαλώσει και γίνει το ίδιο γονιός. Τότε ήταν που, έχοντας νιώσει στο «δικό σου πετσί» πώς είναι να αγαπάς το ίδιο σου το παιδί, βγαίνουν συμπεράσματα για τη στάση της ίδιας της μητέρας απέναντι στον εαυτό σου. Και μερικές φορές αυτά τα συμπεράσματα είναι τρομερά, μερικές φορές πρέπει να παραδεχτείς ότι η μητέρα δεν αγάπησε ποτέ.

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι με αυτήν την κατανόηση έρχεται η κατανόηση ότι «δεν θέλω να γίνω σαν τη μητέρα μου» και η γυναίκα προσπαθεί να γίνει μια εντελώς αντίθετη επιλογή για το παιδί της. Εάν κάποια στιγμή της έλειπε η προσοχή από τη μητέρα της, τότε η γυναίκα αρχίζει απλώς να «πνίγεται» στην αγάπη και την υπερβολική φροντίδα των δικών της παιδιών. Αν η μητέρα ήταν υστερική και χειραγωγημένη, τότε η γυναίκα προσπαθεί να αφήσει τα παιδιά να ζήσουν τη ζωή τους όσο το δυνατόν περισσότερο, φοβούμενη ακόμη και να τους ζητήσει κάποια μικροπράγματα για τον εαυτό τους.

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι όσο προσπαθούμε να μην μοιάζουμε στη μητέρα μας, τόσο περισσότερο της μοιάζουμε, χωρίς να το προσέχουμε οι ίδιοι!

Ίσως αυτό το θέμα είναι πιθανώς ένα από τα λίγα όταν καμία κοινόχρηστη συμβουλή, όπως «κατάλαβε και συγχώρεσε», «κατάλαβε και άφησέ το», «να είσαι ψηλότερος και πιο έξυπνος» δεν θα λειτουργήσει. Μπορείτε καθαρά εξωτερικά να προσποιηθείτε ή να απομακρυνθείτε από το πρόβλημα, μετατρέποντας σε ένα ψυχρό ρομπότ και επικοινωνώντας με τη μητέρα σας με αυτόν τον τρόπο, αλλά εσωτερικά προβλήματαδεν επιλύονται από αυτό. Μεγαλώνουν μόνο σαν χιονόμπαλα και σε μια στιγμή μπορούν να γκρεμίσουν τα πάντα στο πέρασμά τους.

Πού βγαίνει λοιπόν; Οι ειδικοί είναι σίγουροι ότι το ζήτημα των καταστροφικών σχέσεων με τη μητέρα του πρέπει να επιλυθεί μόνο στις επαγγελματικό επίπεδο, δηλ. επίσκεψη στο γραφείο ψυχολόγου ή ψυχοθεραπευτή. Ωστόσο, υπάρχει μια πολύ μικρή κατηγορία ανθρώπων που οι ίδιοι σημαδεύουν όλο το «i», αλλά το ποσοστό τέτοιων σοφών είναι εξαιρετικά μικρό και, κατά κανόνα, φτάνουν στην αλήθεια μόνο «έχοντας φάει ένα κιλό σταφίδες» και « έχοντας στα σοβαρά».

Για όσους είναι τυχεροί

Αρχικά, δεν ήθελα παιδιά για πολύ καιρό και, με την καρδιά μου, δεν θα πω ότι τα αγάπησα πολύ.

Λοιπόν, ναι, χαριτωμένα μικρά παιδιά, αστεία, αστεία, έσφιξα τα παιδιά των φίλων μου και βοήθησα με όποιον τρόπο μπορούσα: να καθίσω, να αλλάξω ρούχα, να κάνω μπάνιο, να ταΐσω, να κάνω μια βόλτα - απολύτως όλα ήταν εύκολα για μένα, τα παιδιά αγάπησαν εμένα και υπάκουσε, αλλά η απόλαυση του κουταβιού της «ουτιμποζέμης» στη θέα των μικρών δεν την έζησα. Κάτι τέτοιο. Και νομίζω ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό - να μην γράφεις με βραστό νερό στη θέα των παιδιών των άλλων.

Όταν έβλεπα τις ιδιοτροπίες των παιδιών των συναδέλφων και των φιλενάδων, ήμουν σίγουρος ότι το παιδί μου δεν θα ήταν ΠΟΤΕ έτσι: χωρίς τσιρίσματα, κύλιση στο πάτωμα, ανυπακοή, βρώμικα ρούχα και από την πλευρά μου, κανένα χαστούκι στον κώλο, αύξηση ντεσιμπέλ, υστερικές νότες, και Ιδού αυτό: "Εγώ που είπα!". Ήμουν σίγουρος ότι θα μπορούσα να μεγαλώσω ένα παιδί χωρίς όλα αυτά, είμαι ψυχολόγος! Ουμαπαλάτα. Είμαι αρκετά αυταρχικός άνθρωπος, με σιδερένια νεύρα, ήρεμος, σκληρός όταν χρειάζεται και συχνά βάζω τα δικά μου συμφέροντα πάνω από τα άλλα. Ήμουν σίγουρος ότι το παιδί μου σίγουρα δεν θα μεγάλωνε κακομαθημένο. Θα έχω ένα έξυπνο, καλοσυνάτο και προσεγμένο αγόρι.

Ποτέ δεν έχω παραπλανηθεί τόσο βαθιά στη ζωή μου.

Το παιδί μου είναι το ΤΕΛΕΙΩΣ αντίθετο των ονείρων μου.

Άρχισα να τον εκπαιδεύω μόλις έκοψα τον ομφάλιο λώρο: να ταΐζω την ώρα, να κοιμάμαι στην κούνια μου, χωρίς σταυρό στο πρώτο τιτίβισμα. Ως αποτέλεσμα, ο γιος μας κοιμόταν χωριστά από τη γέννησή του, στους 4,5 μήνες σταμάτησε να τρώει το βράδυ, δεν τον κουνούσα ποτέ, δεν τον κουβαλούσα για ώρες στην αγκαλιά μου, τα φώτα σβήνουν ακριβώς στις 21:00, είτε σας αρέσει. ή όχι. Αυστηρό καθεστώς και χωρίς συμβιβασμούς. Μόνο σκληροπυρηνικά. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, φοβόμουν να μεγαλώσω ένα κακομαθημένο μαμσίκ. Και ξέρετε, μέχρι και ενάμιση χρόνο, είχαμε ένα σχεδόν τέλειο παιδί, αποφεύγαμε όλες αυτές τις μωρουδίστικες «τρόμους» με τη μορφή της αϋπνίας, «μαμά να το πάρεις στην αγκαλιά σου» και άλλες χαρές της μητρότητας. Και χαρές χωρίς εισαγωγικά, προσέξτε.

Και τότε μια μέρα, είτε οι πλανήτες συνέκλιναν κάπως διαφορετικά, είτε η επίγνωση κατέβηκε στον γιο ότι είναι επίσης άτομο, είτε η μητέρα, έχοντας διαβάσει πονηρές αναρτήσεις στο Baby, τα παράτησε, αλλά ως αποτέλεσμα, από ένα χρόνο και ένα το μισό παιδί έγινε ανεξέλεγκτος τύραννος. Χαλασμένος, που δεν καταλαβαίνει τη λέξη «όχι», ιδιότροπος, ψυχωτικός, δείχνοντας την αθωότητά του και δεν βάζει απολύτως σε τίποτα την αυστηρή αυταρχική μητέρα του. Και όσο μεγαλώνει τόσο χειρότερο γίνεται.

Μπορεί να τρέχει μακριά όπου κι αν κοιτάξουν τα μάτια του, μπορεί να πέσει στην άσφαλτο στη μέση του δρόμου και να φωνάξει αν κάτι δεν του ταιριάζει και αν κάποιος του προσέξει, να φωνάξει ακόμα πιο δυνατά. Πετάει πράγματα, αρνείται να φάει, κλαίει με τις ώρες πεινασμένος στο πιάτο, αλλά και πάλι δεν ευτελίζει να πάρει ένα κουτάλι στα χέρια του. Δεν θέλει να βουρτσίζει τα δόντια του, να φοράει ό,τι λέει η μητέρα του, να τρώει μόνος του, να βάζει παιχνίδια, να κάνει μπάνιο, να πηγαίνει για ύπνο με τσακωμό κατά τη διάρκεια της ημέρας. Γενικά ό,τι του έβαλα μέχρι και ενάμιση χρόνο κάπου έχει εξατμιστεί. Και ξέρω ότι μόνο εγώ φταίω για αυτό, κάποτε έχασα κάτι πολύ σημαντικό, και τώρα το παιδί κάθισε στο λαιμό μου, αναγκάζοντάς με να συμπεριφέρομαι σαν υστερική μητέρα: ουρλιάζω δυνατά, χτυπάω τον κώλο μου, σιωπώ, τραβάω το χέρι μου και φυσικά «το είπα σε κάποιον!» έγινε η φράση μου.

Έχω πάψει να είμαι αυθεντία για το παιδί μου και αυτό είναι τρομακτικό. Ντρέπομαι για τη συμπεριφορά μου, ντρέπομαι για τη συμπεριφορά του γιου μου και θέλω να κλάψω από ανικανότητα που δεν μπορώ να αντεπεξέλθω σε ένα ανθρωπάκι που στην πραγματικότητα δεν κάνει τίποτα το ιδιαίτερο: απλά μεγαλώνει, απορροφά σαν σφουγγάρι και ανιχνεύει τα όρια του επιτρεπόμενου, χρησιμοποιώντας φυσικά το «κενό» στην ανατροφή της μητέρας μου.

Ένα σημαντικό σημείο: με τον μπαμπά, το παιδί είναι ακόμα τέλειο! Μαζί του τρώει, κοιμάται, παίζει, περπατάει όμορφα, δεν τσιρίζει, δεν τρέχει πουθενά. Αποδείχθηκε ότι ήμουν ο μόνος λόγος. Το συνειδητοποιώ αυτό, αλλά γυρίζοντας πίσω δεν μπορώ να καταλάβω πού ακριβώς τρύπησα. Αλλά είμαι σίγουρος ότι θα καταφέρω να κερδίσω ξανά την εμπιστοσύνη, την αγάπη και την κατανόηση του παιδιού. Είμαι σίγουρος ότι σε αυτή την ηλικία τα παιδιά είναι ακόμα πλαστελίνη και αν αλλάξετε εντελώς την τακτική συμπεριφοράς, το παιδί θα αλλάξει μπροστά στα μάτια μας. Ακούει τον μπαμπά, οπότε δεν χάνονται όλα. Θέλω πολύ να το πιστέψω.

Ναι, είναι επίσης σημαντικό: το παιδί σχεδόν δεν μιλάει, δηλαδή είναι δύσκολο να συμφωνήσω μαζί του, γιατί δεν μπορεί να μου απαντήσει. Αλλά αυτό που του λέω το καταλαβαίνει καθαρά.

ΑΠΟ σήμεραΤο βάζω κανόνα:

Μην φωνάζεις! ποτέ και σε καμία περίπτωση!

Ή δεν βοηθάει απολύτως, χαλαρώνει μόνο τον ψυχισμό μας με τον γιο μας.

Χτυπήστε τον κώλο μόνο στις πιο ακραίες περιπτώσεις!

όταν το παιδί ξεπερνά πραγματικά όλα τα όρια, και τίποτα άλλο δεν λειτουργεί.

Μην απαγορεύετε τα πάντα απλά φωνάζοντας «όχι», αλλά πείτε γιατί δεν αξίζει να το κάνετε. (δείτε το πρώτο σημείο!)

Κάντε κανόνα να ασχολείστε με το παιδί σας κάθε μέρα. ό,τι κι αν γίνει: γλύψτε, ζωγραφίστε, μάθετε γράμματα. όχι απλώς δώσε του ένα άλμπουμ, αλλά ζωγράφισε μαζί του! περισσότερη επαφή γιου/μητέρας. φροντίστε να διαβάσετε τα βιβλία, είτε ακούει είτε όχι.

Περισσότερες αγκαλιές, φιλιά και έπαινο για τη δουλειά. ακόμα κι αν πριν από αυτό με θύμωσε και δεν θέλω να επαινέσω από κακία. οι καλές πράξεις πρέπει να ενθαρρύνονται.

Φέρτε το θέμα στο τέλος! μην τα παρατάτε στα μισά, οπότε το παιδί σίγουρα δεν θα μάθει τίποτα. πρέπει να καταλάβει ότι αν η μαμά είπε (δεν φώναξε, είπε) τότε αυτό πρέπει να γίνει! Με τον μπαμπά λειτουργεί άψογα.

Ξεκινήστε να διαβάζετε βιβλία για γονείς πολύπλοκη φύση. πρώτα το βιβλίο How to Talk So Kids Will Listen και How to Listen So Kids Will Talk των Adele Faber και Elaine Marzlish. αν κρίνουμε από τις κριτικές - αυτό το βιβλίο κάνει θαύματα με το μυαλό των μητέρων.

(Ευχαριστώ Zhenya)

Πρέπει να δουλέψω πρώτα με τον εαυτό μου. Η ίδια ξεκίνησε τη διαδικασία της εκπαίδευσης, η ίδια πρέπει να αποκατασταθεί!

Ναι, δεν είμαι καθόλου ιδανική μητέρα, και δεν θα γίνω ποτέ, αλλά πρέπει απλώς να είμαι καλή μητέρα. Θέλω να είμαι περήφανος για τον γιο μου και ότι είναι περήφανος για μένα. Μέχρι στιγμής, δεν μπορούμε να το πούμε αυτό ο ένας για τον άλλον.

Θα γράψω τις επιτυχίες μου και την ντροπή μου εδώ, κάτι σαν «ημερολόγιο ανατροφής ενός μικρού δεσπότη από μια υστερική μητέρα», για να καταλάβω αργότερα πού έχασα κάτι ή, αντίθετα, έκανα το σωστό. Για όσους απλώς ενδιαφέρονται - διαβάστε, που έχουν τα ίδια προβλήματα με τα παιδιά - ας βελτιωθούμε μαζί και ας μοιραστούμε επιτυχίες.

Οι σοφές συμβουλές από όσους έχουν περάσει μια τόσο δύσκολη περίοδο με παιδιά είναι μόνο ευπρόσδεκτες. Καθώς και κλωτσιές στην υπόθεση, συμβουλές και όλα αυτά.

Σήμερα είμαστε ακριβώς 2.10. Δίνω δύο μήνες στον εαυτό μου για να επανεκπαιδεύσω πλήρως το παιδί.

Για όσους έχουν διαβάσει αυτή την ασυνάρτητη κραυγή ψυχής - μια κρεατόπιτα))

(και χαμομήλι για vegans))

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Αγαπώ πολύ τον γιο μου και όλα αυτά για χάρη του, πιστέψτε με.