Ma ei taha inimesi üldse näha. Kui enesekriitikast pole kasu

Tüdrukud, teiega juhtub, et te ei taha kellegagi suhelda konkreetne isik? Või mõnikord peaaegu mitte kellegagi? Minuga juhtub.

Pean ütlema, et loomult olen ikkagi seltskondlik inimene. Neid on ainult erinevad juhtumid, asjaolud, seisund, meeleolu. Mõnikord mõtlen sellele, kui paljud tegurid meid, inimesi, mõjutavad, ja see ajab mul pahaks! Praegusel hetkel tundub mulle, et oleme väga-väga haavatavad, haprad.

Ainult elu dikteerib oma reeglid. Mõnikord peate neile alluma, mitte oma "soovile".

Kui inimene on ebameeldiv

Minu õnneks pole selliseid inimesi palju. Aga neid on ikka vähe. Ma ei taha öelda, et nad on halvad või midagi sellist. Ei. Isegi kui nad on mulle kuidagi ebameeldivad, on see tõenäolisemalt minu kui nende probleem.

Ma tean hästi, et ma ei saa kõigile meeldida ja ma ei saa ka olla kõigile meeldiv. Saan ka aru, et pole olemas “kurikaelseid” ja “valgeid ja kohevaid”. Täpsemalt, võib-olla on need olemas, kuid need on harvad juhtumid. Ülejäänu osas on meil kõigil oma hea ja halvad omadused iseloomu.

Minu suhtlemine mõne inimesega on sunnitud. Muidugi ei pea te näiteks oma ülemusega rääkima. Kui kaua saate sellise käitumisega paigal püsida? Seetõttu suhtlete, kas soovite või mitte.

Teistega sellist sundi ei ole. Ma lihtsalt sunnin ennast. Ma ei taha ignoreerida inimest, kes ei pruugi isegi aru saada, mis toimub. Minu arvates on see vale. Seega leidsin enda jaoks teise väljapääsu. Ma nimetan seda vastuvõttu kuninglikuks)))

Sellega viitan kuninglik perekond ja teised kõrged inimesed, kes ei saa endale lubada rahulolematust. Nad on alati viisakad ja sõbralikud, kuid samas ei räägi nad kunagi millestki tõeliselt isiklikust. Otsustasin sellise käitumise enda jaoks omaks võtta just selliste juhtumite puhul, nagu kirjeldasin.

Alles kevad...

On ka täiesti erinevaid juhtumeid. Näiteks nagu praegu. Kevad. Ilm on pidevas muutumises ja olen ilmast sõltuv. Tööst on kogunenud väsimus ja mõned probleemid, mis pole veel lahendust leidnud.

Pean ütlema, et saan suurepäraselt aru, et mind ümbritsevad inimesed ei ole siin milleski süüdi. Ainult mõnel päeval ei taha ma kedagi peale oma mehe ja ema näha. See on molluski olek. Ma tahan oma kesta pugeda ja mitte välja paista)))

Tean väga hästi, et see tingimus läheb üle. Kuid seni, kuni see on olemas, peame sellega midagi ette võtma. Seetõttu, kui sõbrad küsivad nõu, abi või lihtsalt suhtlemist, “murrun ennast” veidi ja teen seda, mida vaja.

Ma arvan, et selleks on sõbrad, et rasketel aegadel saaksite nende poole pöörduda, mitte võõraste poole. Ja mõnikord võib üks vestlus inimest aidata, hajutada tema kahtlusi millegi suhtes või peletada eemale melanhoolsust ja kurbust. Ühesõnaga, ma ei luba endal end täielikult sulgeda isegi sel raskel ajal. psühholoogiliselt aega.

Kuidas sa arvad?

Minu jaoks nõuab iga olukord ja iga inimene individuaalne lähenemine. Püüan arutleda ja tegutseda juba tehtud järelduste põhjal.

Mis on teie arvates vajalik? Mida sa ise sellistel puhkudel teed?

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed aadressil

Igaüks võib olla iseenda sees, mõelda oma asjadele, kuid igaüks peab õigesti näitama kõigile oma kavatsusi ja austust. Kui sa seda ei tee, pöörduvad inimesed sinust lihtsalt ära. Selleks, et teised sinu poole tõmbaksid, pead vältima vigu, mis me räägime Edasi.

Põhjus üks: te ei kutsu oma vestluskaaslasi nimepidi

Psühholoogid ütlevad, et vähemalt mõnikord peate vestlustes mainima oma vestluskaaslase nime. Asi pole mitte niivõrd selles, kas sa seda nõu kasutad või mitte, vaid see, kui sageli teised seda kasutavad. Kui vähemalt üks inimene kutsub dialoogi ajal teie poole pöördudes teie nime, on tal teie jaoks rohkem kaalu kui kellelgi teisel. Neile, kes tahavad kellegagi kohtudes inimesele rohkem meeldida, on üks väga oluline nipp - tuleb öelda tema nimi. Näiteks ütlete, et mu nimi on Elena ja nad vastavad teile: "Ja mina olen Artem." Sa ütled: "Väga tore, Artem." Sellel on väga tugev mõju. Inimene mäletab sind koheselt ja mis veelgi tähtsam, talle jääb meelde, et sinuga on meeldiv suhelda. Kui teil on mäluprobleeme, tajub ühiskond seda ikkagi negatiivselt, nii et kirjutage nimed üles, et te neid ei unustaks.

Põhjus kaks: räägite ainult teemadel, mis on huvitavad ainult teile

Mõelge, kas kõik teie ümber on huvitatud teie probleemidest lastega, uuest dieedist, uuest treeningtreenerist, auto katkisest karburaatorist või poliitikast. Vaadake inimeste reaktsioone lähemalt. See võib olla väga paljastav, sest enamik inimesi ei pruugi olla huvitatud teie lugudest isiklik elu. Inimesed peaksid tahtma teilt midagi küsida, kui te millestki räägite. Kui seda ei juhtu, siis ei huvita teie teemad kedagi. Edaspidi ei küsita teilt midagi.

Veel üks näpunäide: ärge rääkige poliitikast ja religioonist, kui te ei taha, et kõik teid vihkaksid. See on halvad kombed. Muidugi pole see ühegi ühiskonna jaoks halb vorm, kuid enamiku töörühmade jaoks on see kohutav. Kui nad teiega pärast monolooge ei suhtle, siis räägite valedel teemadel.

Kolmas põhjus: räägite ainult endast

Võib-olla pöörate kõik vestlused enda peale. See on ka uskumatult tüütu kõigile ümbritsevatele. Mees rääkis huvitav lugu, ja selle asemel, et öelda selle kohta arvamust, alustad: “Aga mul on...”.

Endast tuleks rääkida ainult siis, kui midagi otse küsitakse. Võib-olla oled sina see inimene, kes pidevalt oma kallimale teemat pöörab. Seda ei saa te mingil juhul teha, kui te ei soovi saada heidikuteks. Vastupidi, tundke pärast nende monolooge teiste inimeste vastu huvi, esitage neile küsimusi. Näita üles huvi, siis armastavad nad sind kiiresti.

Neljas põhjus: lobised ja arutad teiste üle nende selja taga

Kellelegi ei meeldi silmakirjatsejad, isegi kui meeskonnas on peale sinu ka teisi silmakirjatsejaid. Isegi kui soovite tõesti oma kolleegi uut provokatiivset kleiti sõbraga arutada või uus autoülemus koos sõbraga, siis on parem seda mitte teha. Kui te ei saa negatiivsetest väidetest abstraktseks võtta, siis on parem mitte midagi öelda. Muidugi võidakse teie kohta levitada kuulujutte ja kuulujutte, et teesklete pühakut, kuid keegi pole selle eest kaitstud. Lihtsalt vältige seda, mitte süüdistades teisi nende pattudes. Head inimesed seda on ikka palju, nii et nad kindlasti ei suhtle sinuga, kui arutad pidevalt kellegagi tema selja taga. Inimesed mõistavad, et seetõttu võite ka nende üle arutleda.

Viies põhjus: teie ebakindlus vestluses

Inimesed ei taha rääkida kellegagi, kes üritab öelda üht, kuid kasutab palju tarbetuid sõnu. Muidugi ei pruugi see teie suhtes õiglane olla, kuid kahjuks ei huvita see kedagi. Vähe on inimesi, kes suudavad selles osas teisi mõista. Muidugi pole see nii suur põhjus, miks sind vältida ja sinuga mitte rääkida. Kuid see on paljude inimeste jaoks väga tüütu.

Kuues põhjus: vastate ühesilpides

Pole kahtlust, te tõenäoliselt lihtsalt ei taha rääkida. See meetod dialoogi pidamiseks kellegagi, kes pole teile huvitav, võib teisi inimesi võõrandada. Võimalik, et teil on kõrge enesehinnang ja nartsissism. See tuleb parandada ja nii kiiresti kui võimalik. Inimesed ei räägi kellegagi, kes peab neid alaväärtuslikeks olenditeks. Siin peate proovima parandada.

Põhjus seitse: virised pidevalt

Sinu elu on täis probleeme, mida jagad kõigiga. Sind võib mõista, sest sa tahad alati saada mingisugust heakskiitu, tuge, nõu, aga inimesed väsivad sinu muredest, mis on neile tuttavamad kui nende omad.

Kaheksas põhjus: sa ei ärata austust

Seda probleemi võib nimetada globaalseks, kuid valgustada tuleks kõige olulisemat. Räägid ühest, aga teed midagi täiesti erinevat. Kui teie sõnad on teie tegudega vastuolus, peaksite enda eest hoolitsema. Inimesed väldivad suhtlemist nendega, kes pidevalt valetavad või teesklevad.

Põhjus üheksas: te ei ole enesekindel inimestele end tutvustamas

Kui tulete kohta, peate tere ütlema ja end tutvustama kõigile, kes teid ei tunne. See näitab, et olete valmis dialoogi pidama ja olete valmis seda kõigiga läbi viima. Sa ei saa lihtsalt kõigile korraga tere öelda eksimine sest seda teeb enamus. Just sel samal põhjusel tasub teha kõike teisiti, et mitte end sellele enamusele omistada.

Väga oluline on tutvustada ennast mitte ainult iseendale, vaid tutvustada ka kaaslasi tuttavatele inimestele. Su kaaslasel on lihtsam vestlusse astuda ja sind ümbritsevad inimesed vaatavad sind automaatselt positiivsemalt kui inimest, kes teab, kuidas ühiskonnas käituda. Heade kommete reeglid pole niisama välja mõeldud.

Nendel üheksal põhjusel võivad paljud inimesed teiega suhtlemise lõpetada või ei taha teiega suhelda. Kui tunnete end mitmes punktis ära, on see veelgi hullem, kuid pole vaja nina riputada. Kui proovite veidi, võite saada paremaks, populaarsemaks ja võita inimesi. Kui teil on suhtlemishirm, saage üle, sest seda on liiga palju salajased inimesed muutuvad ka heidikuteks, samuti need, kes on väga jutukad. Edu ja ärge unustage vajutada nuppe ja

Mõnikord edasi elutee On inimesi, keda soovite vältida. Võite proovida selle inimesega kohtumist üldse vältida, kuid alati pole võimalik temaga suhtlemist täielikult vältida. On mitmeid viise, kuidas isoleerida end inimestest, kellega sa ei taha rääkida, näiteks ümbritseda ennast kenad inimesed või vältida teatud olukordi.

Sammud

Õppige end inimeste läheduses mugavalt tundma

Hoidke positiivset suhtumist. Mõnikord pole sul soovi selle või teise inimesega rääkida ja seetõttu tekitab tema seltskond sind ebamugavalt. Hinga sügavalt sisse ja ütle endale, et oled suurepärane inimene, kellega rääkida. Ja tuletage endale kindlasti meelde, et teil on õigus isiklikule ruumile ning tunnete väljendamine, mis aitab teil end mugavalt tunda, on täiesti normaalne praktika.
- Keskendu sellele, mida sa praegu tahad ja mis sind õnnelikuks teeb. Seejärel proovige leida inimesi, kes jagavad teie seisukohta. Ärge püüdke vältida neid, kellest kiirgavad negatiivsust, vaid proovige end ümbritseda inimestega, kes on teiega sarnased ja kelle läheduses tunnete end mugavalt.
- Mõtted ei mõjuta mitte ainult teie meeleolu, vaid ka teie tegevust. Naeratage ja leidke hetk, et öelda endale, et olete täpselt seal, kus olema peate.
- Positiivne suhtumine aitab meelitada ligi teisi lahkeid inimesi.
Osalege tegevustes, mis teile meeldivad. Suhtlemine igal pool ja igal ajal ei paku teile alati rõõmu, kuid kui teete seda, mida armastate, ilmuvad teie ümber kindlasti need inimesed, kellega on meeldiv suhelda.
- IN kooliaastaid Saate liituda grupi või ringiga vastavalt oma isiklikele huvidele. Pole vahet, kas olete introvert või ekstravert, sest iga isiksusetüübi jaoks on palju kooliväliseid valikaineid. Võite leida tegevust ja ühiste huvidega inimeste grupi igas paigas, näiteks teatrilavastused, ja kergejõustikus.
- Lisaks sellele, et millegi tegemine, mida armastad, annab sulle enesekindlust ja viib sind kokku mõttekaaslastega, võimaldab see ka teha midagi kasulikku ning vältida olukordi ja isiksusi, millega sa ei tahaks kokku puutuda.
Nautige oma elukogemuste vilju.Ära muretse liigselt teiste inimeste saatuse ja selle pärast, kuidas see sind mõjutada võib, vaid pigem lihtsalt naudi elu. See ei ole teie süü, kui inimene on agressiivne või üritab teid tahtlikult häirida.
- Sageli kannavad inimesed oma rahulolematuse teiste peal välja enda komplekside tõttu.
- Suunake oma energia oma töö viljade nautimisele, sest ebameeldivatest inimestest on lihtsam isoleerida. Teil ei ole lihtsalt vaba minutit, et lahendada asju inimesega, kes teile ei meeldi.
Sõpradega aega veetma. Kumbki sotsiaalne keskkond, koolis või tööl, ümbritsetuna mõttekaaslastest tunnete end palju mugavamalt.
- Kasutage sõprade abi, kui leiate end sageli olukordadest, kus peate olema nende hulgas ebameeldivad inimesed või inimesed, kellega te rääkida ei taha.
- Rääkige oma sõpradele inimesest, kes teid häirib. Selgitage rahulikult põhjust ja paluge sõpradel pakkuda turvabarjääri, kui inimene teile läheneb.
Suhtle inimesega, kes sulle ei meeldi
1. Ole viisakas. Hoia end sündsuse piirides, kui satud silmast silma inimesega, kellega sa tema teadmatuse tõttu suhelda ei soovi või kui sind seob mingi jutt. Piisab mõne sõnavahetusest, kui käitud õigesti ega lase teisel inimesel end vastuviisakusele provotseerida.
  - Alati pole võimalik end täielikult isoleerida inimesest, kellega rääkida ei taha. Suhtlemist saate aga minimeerida, kui teie nägu näitab viisakust ja ükskõiksust.
  - Peatu ja hinga sügavalt sisse. Keskenduge oma vajadustele. Teie eesmärk on see suhtlus võimalikult kiiresti lõpule viia.
  - Kõndige viisakalt vestlusest eemale. Te ei tohiks olla nagu teie vestluspartner. Jääge rahulikuks ja öelge, et peate sõbraga kohtuma või koosolekule jooksma. Nii saad olukorrast väärikalt välja tulla.
2. Määrake eelnevalt lubatud piirid. Inimesele, kellega suhtlemist vältida tahad, ei pea pidevalt selgitama, miks ta täpselt piiri ületada ei peaks, vaid tuleb kindlaks määrata lubatu piirid. Tulevikus peate neid reegleid rangelt järgima.
  - Piirangud on nii emotsionaalsed kui füüsilised. Teil on õigus isiklikule ruumile. Seetõttu on vaja selgelt selgitada, et see on teie jaoks väga oluline.
  - Olgu selleks siis töökaaslane, klassivend või endine elukaaslane, tehke selgeks, kuidas ja millal olete valmis temaga suhtlema. Hoolimata keerukusest ärge kartke tegutseda otsekoheselt.
  - Kui inimene on juba teie isikliku ruumi piire rikkunud, siis järgmine kord, kui kohtute, ütle talle lihtsalt, et ärge tulge nii lähedale. Lisaks saad kohe vestluse alguses keskenduda sellele, et sul on väga vähe aega. Või andke meile teada, et eelistate suhelda SMS-i või meili teel.
3. Ignoreeri inimest. Tõenäoliselt pole te ainuke, kes soovib oma tüütust tähelepanust vabaneda. Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teised inimesed temaga suhtlevad. Kui olete juba kõiki taktikalisi meetodeid proovinud ja ükski neist ei aidanud, siis jääb üle vaid inimest ignoreerida. Paluge meeskonnal aidata leida parimaid viise selle probleemi lahendamiseks.
  - Mõnikord ei too suhted soovitud tulemusi. Näiteks võib see juhtuda endise partneri või isegi töökaaslasega. Lihtsalt ignoreerige seda inimest, kui olete püüdnud end distantseeruda ja need on ebaõnnestunud.
  - Täielik teadmatus ei kehti iseenda kohta lihtne viis, eriti kui inimene on püsiv, kuid kindel tehtud otsus viib järk-järgult soovitud tulemuseni.
  - Boikoti väljakuulutamine ei tähenda inimese naeruvääristamist, tema juuresolekul rahulolematu näo tegemist ega sündsusetute žestide tegemist. See tähendab lihtsalt käitumist nii, nagu poleks inimest üldse läheduses. Siiski ei tohiks te teeselda, et seda pole seal. sõna otseses mõttes. Tuleb tõusta hetkeolukorrast kõrgemale ning vältida koos ajaveetmist ja ühes kohas viibimist.
Sulgege inimesest täielikult/täielikult
1. Vältige olukordi, kus on võimalik inimkontakt. Mõnikord peate oma elus muudatusi tegema, et eemalduda inimesest, kellega teil pole soovi suhelda. Te ei tohiks minna peole või koosolekule, kui teate kindlalt, et ta on seal.
  - Te ei tohiks seda meetodit kasutada, kui olete olukorras, mida ei saa vältida, näiteks koolis või tööl. Sel juhul keelduge eriüritustel osalemisest, et vältida selle või teise inimesega kohtumist.
  - Öelge oma sõbrale ette, et te üritusel ei osale. Põhjust selgitades olge sõbraga aus, kuid ärge tehke seda ebaviisakalt.
  - Kui märkate inimest, kellega soovite vältida suhtlemist või kohtumist, kaaluge oma asukoha muutmist. Näiteks baaris või peol lõõgastudes võid kolida teise tuppa, et mitte ebameeldiva inimesega kokku puutuda.
2. Küsi abi. Kui sa tõesti tahad teatud inimesega kohtumist vältida, kuid üksi on seda raske teha, siis paluge teistel inimestel end aidata. Otsige abi sõpradelt, vanematelt, ülemuselt või klassijuhatajalt.
  - Peaksite probleemi arutama mõne autoriteediga, kes saab olukorda aidata, näiteks teie ülemusega või koolipsühholoog, kui te ei suuda end inimesest isoleerida, kuna õpite samas klassis või töötate koos.
  - Selgitage rahulikult, miks te ei saa selle inimese seltsis olla. Võib-olla segab tema kohalolek tööd pidev tunne ebamugavustunne. Või ei suuda te tunni teemale keskenduda, sest see inimene kiusab teid pidevalt. Rääkige oma juhile täpselt, miks on vaja teid selle inimesega suhtlemise protsessist eemaldada.
3. Katkesta kõik sidemed. Kui selline võimalus on, siis väljenda kõike otse näkku ja lõpeta suhe ühe hoobiga. Saate lihtsalt kõik sidemed katkestada, kui teid kiusab endine partner, keda te ei soovi enam näha ega kuulda, või inimene ühiste sõprade seltskonnast.
  - Seadke piirid ja ärge vabandage. Oma tervise ja emotsionaalne rahu peaks olema esimene. Kõigist raskustest hoolimata öelge sellele inimesele, et te ei kavatse temaga enam suhelda.
  - Pidage kinni valitud tegevusviisist. Mõned inimesed ei jäta sind nii kergesti rahule, kuid sa tegid oma kavatsustest teada andes õigesti. Pärast seda ärge alustage dialoogi.
  - Will õige otsus teatage otse, et te ei soovi enam selle inimesega rääkida ega näha. Mõnikord jõuavad sõnad palju kiiremini, kui oled otsekohene ja veidi karm. Alguses on vihatunne, kuid proovige oma plaane ellu viia ja pidage meeles, et see on teie heaolule parem.
- Sa ei pea looma otsest silmsidet, vaid ole viisakas ja anna mõista, et sul pole praegu just kõige parem tuju.
- Muutke oma marsruuti ja harjumusi, mis võimaldavad teil inimest vältida.
- Selgitage inimesele rahulikult, et te ei saa praegu rääkida.
- Näidake üles austust, kui teie poole pöördutakse. Seadke siiski piirangud ette.
- Kui inimene on sinu peale vihane, astu võimalikult aeglaselt (sõna otseses mõttes) samm tagasi, mõelge hoolikalt läbi oma järgmised sõnad/teod ja määrake praeguses olukorras sobiv tegevussuund.

Mida teha, kui te ei soovi inimesega suhelda?

Teie ringis on ebameeldiv inimene: ta ajab teid vihaseks ja närviliseks. Sa ei taha temaga suhelda, kuid säilitad suhte siiski. Miks? Ja mida sellega teha?

Kardab kohtuotsust
Sa pole ammu 15, aga selline tunne on kallis inimene(vanemad, vanaema, vanem vend) muudab su elu väljakannatamatuks, ei lase sul minna. Kõik teie katsed suhelda pole kuhugi viinud. Pole tähtis, miks: võib-olla on see sama sugulane lihtsalt emotsionaalne vägivallatseja ja ei taha läbi rääkida, vaid tahab teie elu rikkuda. Või on inimesel lihtsalt halb iseloom ja raske saatus ning sa nutad öösiti patja, püüdes aru saada, milles süüdi. Oluline on see, et oleksite palju õnnelikum, kui katkestaksite või vähendaksite suhtlust miinimumini. Hirm hukkamõistu ees tühistab aga kõik mõistuse argumendid. Kuuleme ju lapsepõlvest, et perega vaidlemine on halb. Sest pole midagi tähtsam kui perekond, ning sõbrad ja teised sarnased tulevad ja lähevad. Lõppude lõpuks, mida inimesed arvavad?

Mida teha:
"Kõne sellises keeles juhtumid lähevad isiklike piiride austamise kohta, olen kindel pereterapeut Marina Travkova. – Sa võid oma sugulaste eest kaugele põgeneda, kuid pinge jääb ikkagi alles. Seetõttu peate kõigepealt iseennast kuulma, ilma oma ebamugavuse ees silmi kinni pigistamata, ja lõpuks valima, kes on teile kallim: teie või kõik need inimesed, kes "midagi ütlevad".
Kõigile on võimatu meeldida, seega on inimene, kes endale sellise ülesande seab, lõksus. Selline elustiil jätab sind ilma rõõmust, jõust ja tervisest. See pärineb reeglina sellest, et lapsepõlvest saadik õpetati inimest olema "nii nagu ta olema peab" ja õpetati, et "ta pole selline, ta eksib, teda pole kellelegi vaja". Tuletage endale meelde, et te pole enam abitu laps. Lapse jaoks on surmavalt hirmutav, et teda hülgavad need, keda ta armastab ja kellest ta sõltub. Aga sa oled suureks kasvanud. Ja kui keegi on teie käitumisest ärritunud, siis tõenäoliselt ei sure ei teie ega ärritunud inimene sellesse. Selgitage õrnalt, kuid enesekindlalt, et olete loomulikult sugulased, kuid see olukord teile enam ei sobi. Olge valmis vastupanuks – tavaliselt on käitumine “sa talud mind niikuinii” selle harrastajate seas väga populaarne ja sinu kallim ei anna sellest nii kergesti alla. Sa ei saa ikkagi kõigi vastu hea olla, kuid sellises olukorras peab keegi teie pärast muretsema ja see keegi olete tõenäoliselt teie.

Me peame suhtlema
See on üldiselt kõige populaarsem vabandus neile, kes taluvad nii despoot abikaasat kui ka alatut naabrit. Seal on meri erinevaid "kohustusi", mida täidetakse, mõtlemata sellele, kellel seda vaja on ja miks. Peate kindlasti abielluma, looma peadpööritava karjääri ja reisima ümber maailma. Üks neist "kohustustest" on asendamatu sõprus äsja loodud sugulaste ja "sõprade sõpradega", aga ka nende teise poolega. Haruldastel kohtumistel tavaline neutraalne-austav suhtumine ja viisakad vestlused ei sobi. See on sõprus. Ja pole vahet, et me valime abikaasad ja sõbrad ühiste huvide, vastastikuse sümpaatia ja muu kokkusobivuse alusel ning kõik muu tuleb komplektina, nagu nad on. JA vastastikune armastus see ei pruugi õnnestuda. Või tekib vastastikune vastumeelsus. Lihtsamalt öeldes, sa ei ole valmis ega taha nendega suguluseks saada, kuid jätkad halvale mängule hea näo andmist, toetades end argumentidega: “me oleme üks perekond”, “Mind on nii kasvatatud, " ja "kõik teevad seda."

Mida teha:
"Kui süveneda," ütleb psühholoog Marina Verškova, "siis programm "nii see peabki olema" on meile lapsepõlvest saati ette valmistatud. Selline käitumine oli tüüpiline meie vanaemade ja emade põlvkonnale ja me oleme selle pärinud. Kui aga vaadata pealispinda, siis see on kõige levinum katse kontrollida teiste arvamusi sinu kohta. Sõbrundate ennastsalgavalt teile kalli inimese lähima ringiga, püüdes sel viisil öelda: "Olen tubli, teen kõike õigesti." Kuid proovige kuulata oma soove ja otsustada, milline viis nende inimestega suhtlemiseks teile kõige paremini sobib. Ärge kartke fantaseerida, mängige seda meetodit enda jaoks läbi ja vaadake, milliseid emotsioone ja tundeid see teis tekitab.
Kuid te ei tohiks end petta: kui ilmneb kindel "ma ei taha", peate selle legaliseerima, st tunnistama seda vähemalt endale. Nii on lihtsam mõista, et sellist suhtlust pole vaja.

Sinu õigused
Kõigil, kes tunnevad end süüdi, võib olla kasulik hoida käepärast „The Rights of the Confident Person” (Psychological Individual Bill of Rights, mitteametlik dokument, mille on välja töötanud Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon).

Igal inimesel on õigus oma käitumist, mõtteid, tundeid hinnata ja nende eest vastutada.

Igal inimesel on õigus mitte vabandada ega oma tegusid teistele selgitada.

Igaühel on õigus keelduda taotlusest ilma süüd tundmata ja otsustada ise, kas ta soovib võtta vastutuse teiste inimeste probleemide lahendamise eest.

Igal inimesel on õigus oma otsuseid muuta.

Igal inimesel on õigus teadmatusele, aktsepteerimisele ebaloogilised otsused, ära ole täiuslik.

Kardab solvata
Võib-olla ei taha te ise olla kaugete sugulaste ja sõprade abikaasadega hellad sõbrad, kuid teised ootavad seda teilt. Need, keda sa väga armastad ja ei taha solvata. Näiteks teie mees. Näete palju vaeva, püüdes kõigile hea olla, kuid lõpuks olete pidevalt närvis ja olete ise tema peale solvunud - selle eest, et lähedane inimene ei mõista sind, ei näe, kui halvasti sa end tema ema juuresolekul tunned. See olukord võib väga hästi lõppeda kahjustatud suhtega, mille nimel sa nii palju pingutasid. Mõned nimetavad seda naiselikuks tarkuseks, mida aga tavaliselt kasutatakse kõike varjamiseks, alates hirmust oma elu paremaks muuta kuni otsese rumaluseni.

Mida teha:
Marianna Volkova, praktiseeriv psühholoog, pere- ja individuaalne psühholoogia, annab nõu: "Saage aru, et kõik teie "ohvrid" üldise rahu nimel on täiesti asjatud. Sel ajal, kui kannatate vaikides, on teie ümber olevad inimesed kindlad, et kõik on korras, ja kui proovite ühel päeval oma kannatusi kallima nimel näidata kui mingisugust vägitükki, siis tõenäoliselt ei mõista nad teid lihtsalt. Nõus, kummaline on teha seda, mida sa ei taha, ja samal ajal vaikida.
Varem või hiljem sa lihtsalt plahvatad ja viskad välja kõik, mis on pika aja jooksul kogunenud, ilma oma emotsioone kontrollimata. Sel juhul pole tõde teie poolel: lõppude lõpuks, kui te varem rahulolematust ei näidanud, tähendab see, et kõik sobis teile. Ja äkki – ootamatu vaatepilt. Selle tulemusena on oht, et teid tembeldatakse tasakaalustamata hüsteeriliseks naiseks.
Parim väljapääs oleks otsene vestlus, kuid mitte ebameeldiva inimese isiksusest, vaid sinu omast lähtuvalt. enda tundeid ja emotsioonid. Kompromissi võib alati leida, kuid iga kompromiss algab avameelsest vestlusest. Võimalik, et see, keda sa nii väga solvata, proovib tegelikult solvuda. Kui kallim keeldub kangekaelselt sind ja sinu soove kuulamast, ei jää üle muud, kui talle lihtsalt fakti ette heita ja meelde tuletada, et ka sina oled elav inimene ja sul on õigus psühholoogilisele mugavusele.

Ohtlik tervisele
Austust väärib oskus mõelda lähedaste tunnetele ja soov näha neid õnnelike ja rahulolevatena. Kuid kui unustate samal ajal oma emotsioonid ja mugavuse, ähvardab selline psühholoogiline "pikameelsus". närvisüsteemi häired ja selle tulemusena mitmesugused haigused.

Psühholoog Jelena Kuzeeva ei kahtle: „Kui olete märganud „kõige talumise ja andestamise“ eripära ning samas iseloomustavad teid psühhosomaatilised haigused, oleks parim lahendus minna konsultatsioonile kogenud spetsialisti juurde. Vajad emotsionaalset tuge ja abi suhtlemises piiride seadmise oskuse arendamisel, lisaks pead tegelema nendega, mis aastatega tugevamaks on muutunud. kaitsemehhanismid. Ja seda ei ole alati lihtne üksi teha."

Olen harjunud suhtlema
Oled kolleegiga suhelnud ajast, mida keegi teine meeskonnast ei mäleta. Kuid palju aastaid möödus - ja ühised huvid sul ei jää enam midagi. Või pealegi on teil muutunud ebamugavaks - tavapärase rõõmu asemel kogete ainult ärritust. Näib, et kõik on ilmselge: suhtlust tuleks piirata või taandada harvadele kohtumistele ilma ja looduse teemaliste vestlustega. Kuid tegelikult pole kõik nii roosiline.

Mida teha:
"Kui te mitte lihtsalt ei nõustu, vaid ka kogete negatiivseid emotsioone Inimesega suheldes on parem kontakte järk-järgult taandada olematuks, ütleb Marianna Volkova. – Aja jooksul inimesed muutuvad ja võib-olla pole te enam sellel teel. Muidugi on kahju hüljata sõber, kellega nii palju aega veetsite. Kuid sageli kardame kaotada mitte inimest ennast, vaid suhtlemist kui rituaali, mis saatis iga meie eluetappi.»
Selliseid suhteid võib sageli võrrelda pikaajalise abieluga, kus tunded on muutunud harjumuseks. Tõenäoliselt on teile kahju ja solvang neid katkestada. Sel juhul aitab see mõelda vastase tunnetele. Inimene usub siiralt, et kõik on nagu varem, ja püüab suhelda. Nii et isegi austusest oma pikaajalise sõpruse vastu lõpetage teesklemine, et kõik on korras. Teil on 2 võimalust: kas tunnistage ausalt oma tundeid või vähendage suhtlust ettevaatlikult tasemele, kus tunnete end mugavalt. Peaasi, et ei üritaks olukorra ees silmi kinni pigistada.

Kui nad ei taha sinuga rääkida
Mis saab siis, kui leiate end mõnest ülaltoodud olukorrast, kuid teiselt poolt barrikaadi? “Kui sulle ootamatult suhtlusest keeldutakse, hakkad enamasti endasse süvenema ja põhjusi otsima,” mõtiskleb Marianna Volkova. "Sest sa ei saa aru, kuidas sind, kes sa oled nii hea ja pole inimesele midagi halba teinud, ignoreeritakse."

Muidugi võid ennast ja oma lähedasi piinata lõputu "miks?" Saate isegi korraldada vastasseis ja proovige kutsuda inimene, kes teid vastu ei võta, avameelsele vestlusele. Kuid sel juhul riskite vähemalt nii enda kui ka vastase ebamugavasse olukorda asetamisega. Maksimaalselt kutsuge esile konflikt, ilma milleta saaksite mõlemad hõlpsasti hakkama. Kõige parem on muidugi jätta inimesele õigus valida, kellega ja kuidas suhelda.

Kuidas kohaneda
Ausalt öeldes tasub öelda, et lihtsalt kõigi kontaktide katkestamine ebameeldiva inimesega ei ole alati realistlik. On ebatõenäoline, et suudate oma ülemusele avalikult öelda, et te ei soovi teda enam näha ja kõik tööprobleemid saadetakse nüüd ettevõtte posti teel. Peame leidma viisi, kuidas kohaneda. Oletame, et kodanik ei tee teile isiklikult midagi halba, kuid samal ajal ärritab teid kohutavalt. Sa otsid vihjet, aga sa ei näe seda – see ajab sind lihtsalt vihale, see on kõik. "Kui tunnete end teatud inimese seltskonnas ilma nähtava põhjuseta ärritununa, peaksite kõigepealt mõistma iseennast," vihjab Jelena Kuzeeva. "Võib-olla pole õnnetul mehel sellega midagi pistmist." Võid avastada, et ta sarnaneb teise inimesega minevikust, kellega on seotud ebameeldivad emotsioonid. Või tunned end tema kõrval mõnes valdkonnas alaväärsena. Võib-olla olid teil tema suhtes mingid ootused ja need ei täitunud. Pärast ärrituse põhjuste väljaselgitamist ja mõistmist võivad ebameeldivad emotsioonid täielikult kaduda. Kui saate suurepäraselt aru, mis teid täpselt vihastab, pole teil vaja muud teha kui kahju minimeerida. Marianna Volkova soovitab iga kohtumist ebameeldiva inimesega käsitleda nagu näiteks hambaarsti juures käimist – mitte rõõm, aga vajalik. „Teie kahe selle mõistmine aitab palju närvirakud ainult sina kulutad. Ja teda ei huvita, kui ta sind tüütab."

Nad aitasid meid:

Marina Verškova
Psühholoog

Marianna Volkova
Praktiseeriv psühholoog, pere- ja individuaalpsühholoogia spetsialist

Jelena Kuzeeva
Psühholoog

Marina Travkova
Pere psühhoterapeut

Kardab kohtuotsust

Sa pole enam 15, aga tunne, et kallim (vanemad, vanaema, vanem vend) muudab su elu väljakannatamatuks, ei lase sul lahti. Kõik teie katsed suhelda pole kuhugi viinud. Pole tähtis, miks: võib-olla on see sama sugulane lihtsalt emotsionaalne vägivallatseja ja ei taha läbi rääkida, vaid tahab teie elu rikkuda. Või on inimesel lihtsalt halb iseloom ja raske saatus ning sa nutad öösiti patja, püüdes aru saada, milles süüdi. Oluline on see, et oleksite palju õnnelikum, kui katkestaksite või vähendaksite suhtlust miinimumini.

Hirm hukkamõistu ees tühistab aga kõik mõistuse argumendid. Pealegi Lapsest saati oleme kuulnud, et perega vaidlemine on halb. Sest pole midagi tähtsamat kui perekond, ning sõbrad ja teised sarnased tulevad ja lähevad. Lõppude lõpuks, mida inimesed arvavad?

Mida teha: "Sellisel juhul on tegemist isiklike piiride austamise," ütleb perepsühhoterapeut Marina Travkova. – Sa võid oma sugulaste eest kaugele põgeneda, kuid pinge jääb ikkagi alles. Seetõttu peate esmalt iseennast kuulma, ilma oma ebamugavuse ees silmi kinni pigistamata, ja lõpuks valima, kes on teile kallim: teie või kõik need inimesed, kes "midagi ütlevad".

Kõigile on võimatu meeldida, seega on inimene, kes endale sellise ülesande seab, lõksus. Selline elustiil jätab sind ilma rõõmust, jõust ja tervisest. See pärineb reeglina sellest, et lapsepõlvest saadik õpetati inimest olema "nii nagu ta olema peab" ja õpetati, et "ta pole selline, ta eksib, teda pole kellelegi vaja".

Tuletage endale meelde, et te pole enam abitu laps. Lapse jaoks on surmavalt hirmutav, et teda hülgavad need, keda ta armastab ja kellest ta sõltub. Aga sa oled suureks kasvanud. JA kui keegi on sinu käitumisest ärritunud, siis suure tõenäosusega ei sure sellesse ei sina ega ärritunud inimene. Selgitage õrnalt, kuid enesekindlalt, et olete loomulikult sugulased, kuid see olukord teile enam ei sobi. Olge valmis vastupanuks – tavaliselt on käitumine “sa talud mind niikuinii” selle harrastajate seas väga populaarne ja sinu kallim ei anna sellest nii kergesti alla. Sa ei saa ikkagi kõigi vastu hea olla, kuid sellises olukorras peab keegi teie pärast muretsema ja see keegi olete tõenäoliselt teie.

Me peame suhtlema

See on üldiselt kõige populaarsem vabandus neile, kes taluvad nii despoot abikaasat kui ka alatut naabrit. Seal on meri erinevaid "kohustusi", mida täidetakse, mõtlemata sellele, kes seda vajab ja miks. Peate kindlasti abielluma, looma peadpööritava karjääri ja reisima ümber maailma. Üks neist "kohustustest" on asendamatu sõprus äsja loodud sugulaste ja "sõprade sõpradega", aga ka nende teise poolega. Haruldastel kohtumistel tavaline neutraalne-austav suhtumine ja viisakad vestlused ei sobi. See on sõprus.

Ja pole vahet, et me valime abikaasad ja sõbrad ühiste huvide, vastastikuse sümpaatia ja muu kokkusobivuse alusel ning kõik muu tuleb komplektina, nagu nad on. Ja vastastikune armastus ei pruugi õnnestuda. Või tekib vastastikune vastumeelsus. Lihtsamalt öeldes, sa ei ole valmis ega taha nendega suguluseks saada, kuid jätkad halvale mängule hea näo andmist, toetades end argumentidega: “me oleme üks perekond”, “Mind on nii kasvatatud, " ja "kõik teevad seda."

Mida teha: "Kui süveneda," ütleb psühholoog Marina Verškova, "siis programm "nii see peabki olema" on meile lapsepõlvest saati ette valmistatud. Selline käitumine oli meie vanaemade ja emade põlvkonnale omane ja me saime päranduseks. Kui aga vaadata pealispinda, siis see on kõige levinum katse kontrollida teiste arvamusi sinu kohta. Sõbrundate ennastsalgavalt teile kalli inimese lähima ringiga, püüdes sel viisil öelda: "Olen tubli, teen kõike õigesti."

Kuid proovige kuulata oma soove ja otsustada, milline viis nende inimestega suhtlemiseks teile kõige paremini sobib. Ärge kartke fantaseerida, mängige seda meetodit enda jaoks läbi ja vaadake, milliseid emotsioone ja tundeid see teis tekitab.

Kuid te ei tohiks end petta: kui ilmneb kindel "ma ei taha", peate selle legaliseerima, st tunnistama seda vähemalt endale. Nii on lihtsam mõista, et sellist suhtlust pole vaja.

Sinu õigused

Kõigil, kes tunnevad end süüdi, võib olla kasulik hoida käepärast „The Rights of the Confident Person” (Psychological Individual Bill of Rights, mitteametlik dokument, mille on välja töötanud Ameerika Psühholoogide Assotsiatsioon).

Igal inimesel on õigus oma käitumist, mõtteid, tundeid hinnata ja nende eest vastutada.
Igal inimesel on õigus mitte vabandada ega oma tegusid teistele selgitada.
Igaühel on õigus keelduda taotlusest ilma süüd tundmata ja otsustada ise, kas ta soovib võtta vastutuse teiste inimeste probleemide lahendamise eest.
Igal inimesel on õigus oma otsuseid muuta.
Igal inimesel on õigus teadmatusele, teha ebaloogilisi otsuseid ja mitte olla täiuslik.

Kardab solvata

Võib-olla ei taha te ise olla kaugete sugulaste ja sõprade abikaasadega hellad sõbrad, kuid teised ootavad seda teilt. Need, keda sa väga armastad ja ei taha solvata. Näiteks teie mees. Näete palju vaeva, püüdes kõigile hea olla, kuid lõpuks olete pidevalt närvis ja olete tema peale solvunud - kuna teie lähedane ei mõista teid, ei näe, kui halvasti te end oma ema juuresolekul. See olukord võib väga hästi lõppeda kahjustatud suhtega, mille nimel sa nii palju pingutasid. Mõned nimetavad seda naiselikuks tarkuseks, mida aga tavaliselt kasutatakse kõike varjamiseks, alates hirmust oma elu paremaks muuta kuni otsese rumaluseni.

Mida teha: praktiseeriv psühholoog, pere- ja indiviidipsühholoogia spetsialist Marianna Volkova annab nõu: „Saage aru, et kõik teie „ohvrid“ üldise rahu nimel on täiesti asjatud. Sel ajal, kui kannatate vaikides, on teie ümber olevad inimesed kindlad, et kõik on korras, ja kui proovite ühel päeval oma kannatusi kallima nimel näidata kui mingisugust vägitükki, siis tõenäoliselt ei mõista nad teid lihtsalt. Nõus, kummaline on teha seda, mida sa ei taha, ja samal ajal vaikida.

Varem või hiljem sa lihtsalt plahvatad ja viskad välja kõik, mis on pika aja jooksul kogunenud, ilma oma emotsioone kontrollimata. Sel juhul pole tõde teie poolel: lõppude lõpuks, kui te varem rahulolematust ei näidanud, tähendab see, et kõik sobis teile. Ja äkki – ootamatu vaatepilt. Selle tulemusena on oht, et teid tembeldatakse tasakaalustamata hüsteeriliseks naiseks.

Parim väljapääs oleks otsene vestlus, kuid mitte ebameeldiva inimese isiksuse, vaid teie enda tunnete ja emotsioonide põhjal. Kompromissi võib alati leida, kuid iga kompromiss algab avameelsest vestlusest" Võimalik, et see, keda sa kardad nii väga solvata, püüab ka tegelikult solvuda. Kui kallim keeldub kangekaelselt sind ja sinu soove kuulamast, ei jää üle muud, kui talle lihtsalt fakti ette heita ja meelde tuletada, et ka sina oled elav inimene ja sul on õigus psühholoogilisele mugavusele.

Ohtlik tervisele

Austust väärib oskus mõelda lähedaste tunnetele ja soov näha neid õnnelike ja rahulolevatena. Kuid kui unustate samal ajal oma emotsioonid ja mugavuse, ähvardab selline psühholoogiline "pika kannatus" närvisüsteemi häirete ja sellest tulenevalt mitmesuguste haigustega.

Psühholoog Jelena Kuzeeva ei kahtle: „Kui olete märganud „kõige talumise ja andestamise“ eripära ning samas iseloomustavad teid psühhosomaatilised haigused, oleks parim lahendus minna konsultatsioonile kogenud spetsialisti juurde. Vajad emotsionaalset tuge ja abi suhtluses piiride seadmise oskuse arendamisel, lisaks pead tegelema aastatega tugevnenud kaitsemehhanismidega. Ja seda ei ole alati lihtne üksi teha."

Olen harjunud suhtlema

Oled kolleegiga suhelnud ajast, mida keegi teine meeskonnast ei mäleta. Kuid palju aastaid on möödas ja teil pole enam ühiseid huvisid. Või pealegi on teil muutunud ebamugavaks - tavapärase rõõmu asemel kogete ainult ärritust. Näib, et kõik on ilmselge: suhtlust tuleks piirata või taandada harvadele kohtumistele ilma ja looduse teemaliste vestlustega. Kuid tegelikult pole kõik nii roosiline.

Mida teha: "Kui te mitte ainult ei nõustu, vaid kogete inimesega suheldes ka negatiivseid emotsioone, on parem kontakte järk-järgult vähendada," ütleb Marianna Volkova. – Aja jooksul inimesed muutuvad ja võib-olla pole te enam sellel teel. Muidugi on kahju hüljata sõber, kellega nii palju aega veetsite. Kuid sageli kardame kaotada mitte inimest ennast, vaid suhtlemist kui rituaali, mis saatis iga meie eluetappi.»

Selliseid suhteid võib sageli võrrelda pikaajalise abieluga, kus tunded on muutunud harjumuseks. Tõenäoliselt on teile kahju ja solvang neid katkestada. Sel juhul aitab see mõelda vastase tunnetele. Inimene usub siiralt, et kõik on nagu varem, ja püüab suhelda. Nii et isegi austusest oma pikaajalise sõpruse vastu lõpetage teesklemine, et kõik on korras. Teil on 2 võimalust: kas tunnistage ausalt oma tundeid või vähendage suhtlust ettevaatlikult tasemele, kus tunnete end mugavalt. Peaasi, et ei üritaks olukorra ees silmi kinni pigistada.

Kui nad ei taha sinuga rääkida

Mis saab siis, kui leiate end mõnest ülaltoodud olukorrast, kuid teiselt poolt barrikaadi? “Kui sulle ootamatult suhtlusest keeldutakse, hakkad enamasti endasse süvenema ja põhjusi otsima,” mõtiskleb Marianna Volkova. "Sest sa ei saa aru, kuidas sind, kes sa oled nii hea ega ole inimesele midagi halba teinud, ignoreeritakse."

Muidugi võid ennast ja oma lähedasi piinata lõputu "miks?" Võite isegi korraldada vastasseisu ja proovida kutsuda inimest, kes teid ei aktsepteeri, avameelsele vestlusele. Kuid sel juhul riskite vähemalt nii enda kui ka vastase ebamugavasse olukorda asetamisega. Maksimaalselt kutsuge esile konflikt, ilma milleta saaksite mõlemad hõlpsasti hakkama. Kõige parem on muidugi jätta inimesele õigus valida, kellega ja kuidas suhelda.

Kuidas kohaneda

Ausalt öeldes tasub öelda, et lihtsalt kõigi kontaktide katkestamine ebameeldiva inimesega ei ole alati realistlik. On ebatõenäoline, et suudate oma ülemusele avalikult öelda, et te ei soovi teda enam näha ja kõik tööprobleemid saadetakse nüüd ettevõtte posti teel. Peame leidma viisi, kuidas kohaneda. Oletame, et kodanik ei tee teile isiklikult midagi halba, kuid samal ajal ärritab teid kohutavalt. Sa otsid vihjet, aga sa ei näe seda – see ajab sind lihtsalt vihale, see on kõik.

"Kui tunnete end teatud inimese seltskonnas ilma nähtava põhjuseta ärritununa, peaksite kõigepealt mõistma iseennast," vihjab Jelena Kuzeeva. "Võib-olla pole õnnetul mehel sellega midagi pistmist." Võid avastada, et ta sarnaneb teise inimesega minevikust, kellega on seotud ebameeldivad emotsioonid. Või tunned end tema kõrval mõnes valdkonnas alaväärsena. Võib-olla olid teil tema suhtes mingid ootused ja need ei täitunud. Pärast ärrituse põhjuste väljaselgitamist ja mõistmist võivad ebameeldivad emotsioonid täielikult kaduda.

Kui saate suurepäraselt aru, mis teid täpselt vihastab, ei jää üle muud, kui püüda kahju minimeerida. Marianna Volkova annab nõu käsitle iga kohtumist ebameeldiva inimesega kui näiteks hambaarsti juurde minekut– nii-nii rõõm, aga vajalik. "See aitab palju mõista, et teie kahest kulutate närvirakke ainult teie. Ja teda ei huvita, kui ta sind tüütab."