Kuidas olla inimeste vastu kena. Nad keskenduvad suhtlemisele

Kui inimene tahab äris edu saavutada, peab ta valdama psühholoogiat ärisuhtlus. Ja see oskus põhineb oskusel inimestega suhelda. Näib, et põhimõte on lihtne. Kuid selle reegli olemasolu teadmisest ei piisa, peate õppima, kuidas seda praktikas rakendada. Mis on ärisuhtlus? See on nagu igapäevaelus suhtlemine kahe või enama inimese vahel. Ja selle suhtlemise oskusi saab soovi korral täiendada.

Kui õpite kvalitatiivselt esitama teavet läbirääkimistel, mille osalejate jaoks see on ülimalt oluline, on teil teatud eelis. Mida tähendab sõna "kvaliteet"? See tähendab vestlusteema head valdamist, oskust kaitsta oma seisukohta ja samas jääda meeldivaks vestluskaaslaseks. Tänases artiklis räägime just sellel teemal.

Miks on äris nii oluline saada meeldivaks vestluskaaslaseks?

Enamasti on edukad juhid, kes käsitlevad ärisuhtlusvahendeid kui kunsti. Kui tõmmata paralleel, siis sellised inimesed erinevad tavalistest kontoritöötajatest samamoodi nagu tõeline kunstnik- inimeselt, kes joonistab kauplustele silte.

Kuu parim artikkel

Marshall Goldsmith, Forbesi parim äritreener, paljastab tehnika, mis aitas Fordil, Walmartil ja Pfizeri juhtidel ronida karjääriredel. Saate säästa 5000 dollarit tasuta konsultatsiooni.

Artiklil on boonus: töötajatele mõeldud juhiste kirja näidis, mida iga juht peaks tootlikkuse tõstmiseks kirjutama.

Teie ettevõtte õitsenguks peavad töötajad suutma klientidega ja üksteisega suhelda.

Kalur, kes oskuslikult võrke üles paneb, ei jää kunagi saagita. Sama kehtib ka suhtlemisoskuste kohta. Kui inimene suudab vestluskaaslase võita, on suhtlemisel meeldiv ja veenev, oskab ennast esitleda, siis saavutab ta oma karjääris ja elus kindlasti edu. Ja täpselt vastupidi: inimesed, kes teistega peaaegu ei suhtle, kogevad pidevalt teatud tüüpi raskusi ja see puudutab eelkõige suhteid kolleegide ja äripartneritega. Seevastu ärisuhtluse teemaga tegelevad psühholoogid väidavad, et klientidega suhtlemisel ei piisa ainult seltskondlikust inimesest, omamoodi “särgimehest”. Äris lihtsalt meeldivaks vestluskaaslaseks saamisest ei piisa. Suurt rolli mängivad ka haridus, pädevus ja professionaalsus. Ja seda kõike tuleb õppida ja päris pikalt.

Suurepärane ärisuhtlus võimaldab saada edukaks mis tahes ärivaldkonnas. Lõppude lõpuks pole see ainult oskus partneritega läbi rääkida. Selle “jurisdiktsiooni” alla kuuluvad ka väiksemad (kuid mitte vähem olulised!) elemendid. Siin ja töö ettevõtte töötajatega ning töötajate oskus üksteisega läbi saada, olla üks meeskond. Tänu heale ärisuhtlus suureneb kaupade müük ja tööviljakus, lisandub uusi töötajaid jne.

Kõigest eelnevast järeldub: mida paremad on teie juhtide ärilise suhtlemise oskused, seda edukam on äri.

Muide, suhtlus jaguneb kahte tüüpi: verbaalne ja mitteverbaalne. Esimene tüüp on suhtlus sõnade abil, meile kõige tuttavam.

Kuid teine ​​tüüp on palju huvitavam. Mitteverbaalne suhtlus tähendab asendite, žestide jne keelt. Kõik need pealtnäha pisiasjad paljastavad vestluspartneri isegi vastu tema tahtmist – täpselt nagu nad võivad paljastada ka sind. Kui uurite piisavalt üksikasjalikult inimeste näoilmeid, žeste ja muid mitteverbaalseid teabe edastamise viise, on teil inimestega suheldes teatud eelised.

Mis puudutab verbaalne kommunikatsioon, siis on sellel ka omad nüansid. Näiteks paralingvistika ja prosoodia uurivad häälduse, hääletämbri, rütmi ja muude kõneelementide tunnuseid. Kui olete selles küsimuses taiplik, saate vestluskaaslase kohta palju lisateavet, mis aitab teil temast muljet kujundada. Nende põhjal saate teha otsuseid, samuti tuua vaidluses argumente, mida ta ei arvesta. Kogenud juhid on juba ammu omaks võtnud see süsteem ja rajada sellele läbirääkimiste psühholoogia.

Kuidas saada suhtluses meeldivaks vestluskaaslaseks, olles omandanud võlukunsti

Dale Carnegie sõnul ei sõltu inimese edu igal tegevusalal, olgu selleks äri või inseneritöö, mitte niivõrd tema erialastest teadmistest, kuivõrd tema suhtlemisoskusest teistega. Pealegi on erinevus siin tohutu: 85% on määratud suhtluse rollile ja ainult 15% - kõigele muule. Seda seletatakse sellega, et Carnegie sõnul räägivad emotsioonid eelkõige inimestes. Nende põhjal tehakse otsuseid ja alles pärast seda otsitakse loogilisi selgitusi. Inimese jaoks meeldivaks vestluskaaslaseks saamine tähendab temas tunde tekitamist enda tähtsus. Kuid vaidlust iga hinna eest võita ei ole Parim viis jäta positiivse mulje.

Suhelda ainult nende inimestega, kes on teiega kõigis küsimustes ühel meelel, tähendab mitte väljuda oma maailma piiridest. Tähelepanelik inimene käitub teisiti ja püüab mõnda asja vaadata läbi teiste inimeste silmade, mõista nende motivatsiooni ja huvi. See ei tähenda ennast kaotada. See tähendab oma silmaringi laiendamist ja seeläbi uute horisontide avamist.

Inimese jaoks meeldivaks vestluskaaslaseks saamiseks on 5 võtit.

1. Aktsepteerimine.

Inimesed teie ümber hindavad seda, kui kohtlete neid tingimusteta austusega. See tähendab, et inimesi tuleb aktsepteerida sellistena, nagu nad on, hoolimata kõigist nende eelistest ja puudustest. Inimese vigu otsida või teda pidevalt kritiseerida on viga. Kui naeratate koosolekul ning teete seda rõõmsalt ja siiralt, hakkavad inimesed end olulisena tundma.

2. Tunnustus.

Inimese jaoks meeldivaks vestluskaaslaseks olemine tähendab talle tema tegude eest tänu avaldamist. Tänan sekretäri tee toomise eest. Tänage oma lapsi heade tegude eest. Ja nii kõigiga ja alati – olenemata tegevuse ulatusest. Kui teete seda, siis teie juuresolekul olevate inimeste enesehinnang kohati kasvab, tekib enesekindlus oma jõud Oh. Muide, see mõjub teie enesehinnangule kõige meeldivamalt.

3. Heakskiit.

See võib kõlada imelikult, aga kiitus on inimesele sama vajalik kui toit või õhk. Kui hakkad inimesi siiralt kiitma, siis oled oodatud igasse seltskonda.

4. Imetlus.

"Kõik armastavad komplimente," ütles Abraham Lincoln ja tal oli õigus.

5. Tähelepanu.

Pöörake inimestele nii palju tähelepanu kui võimalik. Kui nad tunnevad end väärtustatuna, meeldid sa neile kindlasti.

Kuidas saada meeldivaks vestluskaaslaseks, õppides dialoogikunsti ja tõhusat kuulamist

Oskus kuulata paljudes olukordades pole vähem oluline kui oskus veenvalt rääkida. Juht peab suutma koguda vajalikku infot ning selleks on vaja küsimusi esitada ja vastuseid saada.

1. Kuulake nii tähelepanelikult kui võimalik.

Kas soovite olla meeldiv vestluskaaslane? Sel juhul peate kuulama ilma segamiseta. Soovitatav on samal ajal jälgida täielikku vaikust: see loob tunde, et see on teie jaoks Sel hetkel inimese sõnad on kõige tähtsamad. Sellist suhtumist nähes on teie partner rahul. Veelgi enam, tema ajus hakkavad iseenesest tootma endorfiine, "õnnehormoone".

2. Enne vastamist tehke paus.

Olgu see väike, 3-5 sekundit pikk, aga seda on vaja. Milleks? Esiteks, kui teie vestluskaaslane ei ole veel rääkimist lõpetanud ja üritab alles kõnele tulla õiged sõnad See annab talle võimaluse oma mõtteid jätkata. Ilma pausita rääkides segate teda ja see on ebaviisakas. Teiseks näitab see paar sekundit vaikust vestluskaaslasele, et kaalute tema sõnu, mis tähendab, et need on teie jaoks väärtuslikud. See omakorda paneb inimese end tähtsana tundma. Ta hakkab sind pidama väga intelligentseks, viisakaks ja isegi meeldivaks. Ja kolmas, kuid mitte vähemtähtis, on see, et tänu sellisele kõneviisile te mitte ainult ei kuula vestluskaaslast, vaid ka kuulete teda, süvenedes kõige pisematesse detailidesse, mida ta öelda tahab.

3. Küsi julgelt selgitusi.

Teise inimese vaatenurgast täiesti täpselt aru saada on esimest korda mõnikord üsna raske. Kui leiate end sellisest olukorrast, ärge vaikige, vaid proovige esitada täpsustavaid küsimusi: “Mida sa sellega mõtled?”, “Mida sa täpsemalt mõtled?” Pidage meeles: küsija ise juhib vestlust, juhib seda. Ja vastaja, vastupidi, on kontrollitav pool.

4. Rääkige inimese mõte omal moel ümber.

Et saada meeldivaks vestluskaaslaseks, ei tee paha rakendada vestluses järgmist reeglit: näidata inimesele, et sa tõesti kuulasid teda tähelepanelikult, teha paus ja siis näiteks täpsustada: “Nii juhtus nii ja naa? ” . Või: "Tuleb välja, et tegite sellise otsuse, kas ma sain õigesti aru?".

Psühholoogide sõnul mõjutavad enamiku naiste enesehinnangut otseselt suhted inimestega, kes neile midagi tähendavad. Õrnema soo esindajad pööravad palju rohkem tähelepanu välised tegurid, vaatavad nad sagedamini inimeste käitumist ja suhtumist iseendasse. Vaevalt on võimalik leida naist, kes ei tahaks armastust ja austust. Selle kriteeriumi järgi hinnatakse ka teisi: eelistatakse tähelepanelikku ja hoolivat, pädevat ja usaldusväärset. Seetõttu nõuanne neile, kes soovivad saada meeldivaks vestluskaaslaseks, ka naistele: rääkige vähem ja kuulake rohkem. Kui soovite daami võluda, peate sõna otseses mõttes neelama iga tema sõna, olema tema poolt täielikult allutatud. Tegelikult pole selleks palju vaja. Lihtsalt küsige, kuidas ta päeva veetis, tundke tema elu vastu huvi, proovige välja selgitada, mis talle muret valmistab ja rõõmustab. Samal ajal kuulake hoolikalt, katkestamata.

Kõrge enesehinnang on meeste jaoks ennekõike edu saavutamine, teatud staatus ja austus inimeste poolt, kelle arvamus on nende jaoks oluline. kõrgeim aste väärtuslik. Mehe soov enda ja oma lähedaste eest hoolitseda on tema isiksuse alus, see on nii olnud iidsetest aegadest. Mõne mehe jaoks on selle lõpetamine nagu surm. Lõppude lõpuks, ükskõik kui kõrgele mees ka ei ulatuks, tunneb ta end igal juhul ebakindlalt ja püüab seetõttu saavutada veelgi rohkem. Et saada mehele meeldivaks vestluskaaslaseks, lihtsalt tundke tema vastu huvi ja kiidake teda tema töö, edu spordis, õnneliku abielu jne eest.

10 suhtlusreeglit Dale Carnegielt, kuidas saada meeldivaks vestluskaaslaseks ja võita kõiki

Eksperdid usuvad, et tee oratoorium peate alustama mitte dialoogi pidamise tehnikast, vaid teatud suhtumise kujundamisest inimestesse üldiselt ja eriti oma vestluspartnerisse.

Olla meeldiv vestluskaaslane tähendab oskust rääkida peaaegu kõigest maailmas: aja paradoksaalsusest ja jalgpallist ning kuni kolmeaastaste laste kasvatamise iseärasustest. Inimene, keda ei huvita elu kõigis selle ilmingutes, keda ei erista uudishimu, saab suhtlemiskunsti valdada ainult praktiliselt. Kuid ta ei saa oma oskustest tõelist naudingut.

Dale Carnegie kirjutas palju raamatuid ja mõned neist tegid ta tõeliselt kuulsaks. “Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi”, “Kuidas lõpetada muretsemine ja hakata elama” said omal ajal peaaegu bestselleriteks. Kuid 80 aastat hiljem on need tööd endiselt nõudlikud.

1. reegelHoidu kriitikast.

Carnegie sõnul ei aita kriitika sind meeldivaks vestluskaaslaseks saada. Lisaks sellele õige tee vaenlasi teha. Inimene, kes kritiseerib, pole üldse õigluse eest võitleja – ta lihtsalt ei tea, kuidas käituda.

Kriitikast pole kasu, sest süüdistatav hakkab endale vabandusi otsima. Kriitika on ohtlik, sest see kahandab tunnet väärikust inimene, riivab tema enesehinnangut, kutsub esile pahameele tunde.

Ebavajalike avalduste vältimiseks tehke lihtsalt paus, hingake sügavalt sisse, hoidke hinge kinni. Seejärel hingake aeglaselt välja ja lugege kümneni. See tehnika võimaldab teil rahuneda ja jätkata vestlust tavalisel meeldival toonil.

2. reegelSiiralt imetleda inimesi.

Inimene, keda te siiralt imetlete, peab teid kindlasti meeldivaks vestluskaaslaseks. Kuid on vaja siiralt imetleda, meelitus ja meelitamine ainult halvendavad olukorda. Dale Carnegie pidas seda reeglit üheks fundamentaalseks ja ütles, et igaüks väärib ühel või teisel viisil imetlust.

Siin on üks saladus: kui küsite inimeselt, mida talle teha meeldib, ja seetõttu tuleb see kõige paremini välja, siis lubage tal seeläbi ennast kiita. Inimestele meeldib hea välja näha. Andke neile see võimalus ja nad lähevad koos teiega hulluks.

3. reegelNäita inimeste vastu huvi.

Sageli on inimesed rohkem keskendunud enda probleemid, ja teistele tähelepanu pööramiseks pole ei jõudu, aega ega soovi. Ja see on vale. Kui tahad olla teistele meeldiv vestluskaaslane, näita üles huvi nende elu vastu. Uurige, kuidas inimesel läheb, mida ta sellest või teisest asjast arvab. Carnegie uskus, et kui näitad üles inimeste vastu huvi, saad paari kuuga rohkem sõpru kui kahe aastaga, kui üritad kedagi enda vastu huvitada.

Lisaks kipuvad paljud inimesed vastama. Võtke kellestki osa – saage temalt sama. Carnegie tõi näiteks eduka mustkunstniku Howard Thurstoni. Seetõttu pälvis ta ka publiku tunnustuse, sest ta ei pidanud neid harimatuteks talupoegadeks, vaid oli tänulik tema käsitööle pööratud tähelepanu eest. Enne lavale minekut ütles Howard endale iga kord: "Ma armastan oma publikut."

4. reegelÄrge kartke abi küsida ja seda pakkuda.

Nii kummaline kui see ka ei tundu, armastab inimene rohkem neid, keda ta aitab, kui neid, kes teda aitavad. Seda paradoksi märkas ka Benjamin Franklin, kellele kuulub lause: "See, kes teile kunagi head tegi, on valmis teid uuesti aitama kui see, keda aitasite ise." Kõik on seletatud lihtsalt: inimene, kes teeb kellelegi head, tõuseb tema enda silmis. Ja kui tahad võita kellegi sümpaatiat, saada tema silmis meeldivaks vestluskaaslaseks, siis paluge teene. Lihtsalt ära kuritarvita seda ja ära küsi liiga palju teeneid.

Kuid ärge unustage vastastikuse kasu reeglit: palju lihtsam on saada seda, mida soovite, kui pakute vastutasuks ka teenust.

5. reegelNaerata.

Olla meeldiv vestluskaaslane tähendab naeratamist ja seda juba enne vestluse algust. Teie naeratus aitab inimesel lõõgastuda, leevendab pingeid ja asetab ta teie poole.

Tunne end õnnelikuna ja inimesed armastavad sind. Mida selleks vaja on? Carnegie sõnul mitte midagi. Ta uskus, et meie elu sõltub otseselt meie mõtetest.

Reegel 6. Õppige end teiste asemele seadma.

Samuti oli psühholoog kindel, et 75% inimestest soovib kaastunnet. Me anname selle neile – ja suhtumine sinusse paraneb palju.

Paljud on rahul, kui toetate neid emotsionaalselt. Jagatud kogemus toob kokku ja edendab usaldussuhe. Kui soovite olla meeldiv vestluskaaslane, tundke inimesele kaasa. Kui tal on raske päev, öelge talle: "Pole midagi, kõik läheb tagasi normaalseks!" Kui, vastupidi, kellelgi on rõõm või lihtsalt hea tuju, tõsta seda veelgi enam sellise lausega nagu “Sa tegid hästi! Jätka samas vaimus!".

Carnegie sõnul on ainus viis inimest mõjutada, asetades ennast tema asemele. Seda tehes saate aru tema mõtete kulgemisest ja see aitab teil leida kokkupuutepunkte.

7. reegelTunnista oma vigu.

See on kasulik mitte ainult teile, vaid ka teistele inimestele. Esimese juhtumi kohta tõi Carnegie näiteks ühe seebimüüja loo. Toode oli suurepärane, hind, nagu öeldakse, on piisav, kuid müük ei läinud. Müüja otsustas ebaõnnestunud klientidel ringi käia ja uurida, milles asi. Talle juhiti tähelepanu mõningatele vigadele äritegevuses. Müüja kuulas tähelepanelikult, tegi märkmeid ja kogu selle ettevõtmise ajal sõbrunes meeldivate inimestega. Ja loomulikult juhtis ta mõne aja pärast suurt seebifirmat.

Inimeste silmis meeldivaks vestluskaaslaseks võib saada ka tänu omaenda eksimusele. Näiteks ajasite mõned segamini teadaolev kuupäev, unustasin pealinna nime suur riik. Laske vestluspartneril end parandada – sellest pole midagi. Te ei kaota autoriteeti, kuid inimene tunneb end enesekindlalt ja, mis kõige tähtsam, lakkab kartmast enda pärast võimalikud vead. Näidake, et te pole täiuslik, inimestele meeldib see.

8. reegelPöörduge aadli poole ja olge ise üllas.

Moraali kuldreegel on: kohtle teisi nii, nagu soovid, et sinuga käitutaks. Inimesed teevad sageli vastupidist: nagu nemad – nii nemadki. Kui proovite inimest veenda, et temas on aatelisus, tuleb see teile kindlasti sajakordselt tagasi. Ja uskuge mind, lõpuks saate tema jaoks kindlasti meeldivaks vestluskaaslaseks.

9. reegelVältige käskivat tooni.

Siin pakub Carnegie spetsiaalset harjutust. Kõigepealt peate valima midagi, mida soovite oma kolleegile, sõbrale või sugulasele usaldada. Kas see inimene on valmis ülesande täitma? Kas tal jätkub jõudu, kogemusi või teadmisi?

Proovige anda käsku mitte käsu, vaid küsimuse vormis. Mitte “Tee ära!”, vaid “Miks me ei prooviks?”, “Kas sa osaled sel juhul koos minuga?”.

Sel ajal, kui inimene töötab, andke talle võimalikult palju iseseisvust – nii töös endas kui ka selle hindamisel. Nõuanded on lubatud, kuid mitte käsud ja isegi mitte kontroll. Te ei tohiks öelda "Tööta kõvasti!" Selle asemel küsige õrnalt: "Millised olid teie arvates tulemused?" Sa tahad olla meeldiv vestluskaaslane, kas pole?

Märkige kindlasti osalejad rahaliselt või vähemalt lihtsa tänuga. Stiimul ei pea olema raha.

10. reegelÕppige teisi inimesi kiitma ja heaks kiitma.

Carnegie mõtles välja teatud reeglid, kuidas täpselt inimesi kiita. Seda tuleb teha lahkelt ja siiralt, ilma igasuguse kahekordne tähendus. Komplimentides jälgige kindlasti mõõdutunnet. Kiitus peaks olema mitmekesine ja samas konkreetne.

Kolmanda isiku komplimendid mõjuvad hästi. Pärast seda väikest nippi inimesele saab sinust veelgi meeldivam vestluskaaslane kui pärast otsest kiitust. Fakt on see, et selline kompliment kõlab nagu tõsiasi, mis on juba ammu kõigile teada. Näiteks: "Kõik osakonna töötajad on juba ammu tahtnud teada, kuidas teil õnnestub nii hea välja näha."

Kui kõik reeglid koondada üheks tervikuks, siis tuleb välja midagi sellist: näidates vestluskaaslasele, kui palju te temasse suhtute ja kui huvitatud olete vestlusest, tekitate seeläbi inimese sarnase reaktsiooni iseendale. .

Kuidas olla meeldiv vestluskaaslane ärisuhtluses: 6 põhimõtet Jen Yagerilt

Kui inimene kavatseb äris või muus tegevuses edu saavutada, peab ta lihtsalt õppima teiste inimestega õigesti käituma. Sel puhul on kirjutatud palju töid, palju on püütud sõnastada ärisuhtluse eetika aluspõhimõtteid. Läänes on isegi spetsiaalne termin isiklik avalikkus, mida võib umbkaudu tõlkida kui "ärietikett".

Jen Yageri raamatus Ärietikett: Kuidas ärimaailmas ellu jääda ja edu saavutada” käsitleb kuut peamist põhimõtet, mis aitavad inimesel saada meeldivaks vestluskaaslaseks ja saada selle, mida ta tahab:

Põhimõte 1. Täpsus.

Kui inimene hilineb, ei tea, kuidas kõike õigel ajal teha, siis ei saa tema käitumist normaalseks nimetada. Pealegi ei ärata selline inimene usaldust, kuna ta võib igal hetkel ebaõnnestuda. See põhimõte kehtib kõigi tööaspektide kohta. Ajajuhtimise eksperdid soovitavad lisada 25% ajale, mille te konkreetse ülesande täitmiseks määrasite.

Põhimõte 2. Konfidentsiaalsus.

Kui sa ei hoia ettevõtte, kus töötad, saladusi sama hästi kui enda oma, siis jällegi ei usaldata sind. Isegi kui juhtum ei puuduta ettevõtte saladusi, vaid kolleegilt või juhilt kuuldud isikuandmeid, ei tohiks sellest rääkida.

Põhimõte 3. Alatu viisakus.

Ümbritsevatesse inimestesse, olgu nad kliendid, kolleegid või koostööpartnerid, tuleb suhtuda mitte ainult viisakalt, vaid sõbralikult ja sõbralikult. See ei tähenda, et kõik peavad sõpru looma, kuid suhtlemisel tuleb olla sõbralik ja meeldiv.

Põhimõte 4. Tähelepanu teistele.

Kui tahad saada meeldivaks vestluskaaslaseks, kui tahad, et inimesed sind austaksid, siis mõtle mitte ainult iseendale, vaid ka ümbritsevatele. Ja see ei kehti ainult ülemuste, vaid ka kolleegide ja alluvate kohta. Püüdke kuulata kellegi teise arvamust, püüdke mõista, miks see nii on. Ärge jätke tähelepanuta väljastpoolt tulevat kriitikat ja nõuandeid. Kui teie töö kvaliteet seatakse kahtluse alla, kinnitage inimestele, et võtate nende kommentaare tõsiselt. Enesekindlus ja tagasihoidlikkus ei ole üksteist välistavad mõisted.

Põhimõte 5. Välimus.

Nii imelik kui see ka ei kõla, aga meeldiv vestluskaaslane olemine ei tähenda ainult ilusat rääkimist, vaid ka oma välimuse jälgimist. Samal ajal peab see vastama teie taseme töötajate kontingendile. Riietus tuleks valida maitse järgi, sama kehtib ka erinevate aksessuaaride kohta.

6. põhimõte.Kirjaoskus.

Et saada meeldivaks vestluskaaslaseks, järgige kõnet. Nii suuline kui ka kirjalik, see peab olema sees kõrge tase. Keel peab olema lihtne ja arusaadav, pärisnimedes ei tohi mingil juhul vigu teha. Loomulikult ei mingit kuritarvitamist ega solvamist – isegi kui kedagi tsiteerite, tajutakse selliseid sõnu teie omadena.

Ärisuhtlus võib olla otsene ja kaudne – see parameeter sõltub asjaoludest. Otsesuhtluses suhtlevad subjektid vahetult, kaudses suhtluses kirjavahetuse või spetsiaalsete suhtlusvahendite kaudu.

Mõlemal juhul võite saada inimese jaoks meeldivaks vestluskaaslaseks, mõjutades teda abiga teatud meetodid. I. Braimi sõnul kasutatakse kõige sagedamini järgmist:

• Usk. Mõju viiakse läbi loogika, teatud põhjuste ja tagajärgede ahela abil. Samas ei seata kahtluse alla omaõigust. Veenjate teadmised on tõesed ja eetika laitmatu. Selline vestluskaaslase mõjutamise meetod on moraalselt eelistatavam, kuna see on täiesti vägivallatu.
• Soovitus. Sest seda meetodit mõju loogika ja erinevat tüüpi tõendeid tavaliselt ei nõuta. Siin tohutut rolli mängib, kui meeldiv võib vestluskaaslane olla, tema võlu, autoriteet, sotsiaalne staatus. Kõik see pluss tahte- ja intellektuaalne üleolek äratab inimesesse usku, mis, nagu juba mainitud, ei vaja loogilisi arvutusi. Sama punkti võib omistada eeskuju jõule, mis võib põhjustada nii teadlikku kui ka alateadlikku jäljendamist.
• Sund. Vägivaldne ja mitte liiga meeldiv mõjutamisviis. Inimene on oma soovist hoolimata sunnitud midagi tegema. Sel juhul kasutatakse reeglina teatud ähvardusi. Meetodil on eetilise käitumisega vähe ühist ja seetõttu saab seda rakendada vaid hädaolukordades.

Milline mõjutamisviis valitakse, sõltub paljudest teguritest: suhtluse olemusest, sisust ja ka asjade hetkeseisust. Näiteks sisse äärmuslik olukord Kui inimeste elud sõltuvad sinu otsusest, siis vaevalt saad olla meeldiv vestluskaaslane. Lisaks sõltub palju dialoogis osalejate sotsiaalsest või ametlikust positsioonist, nende isikuomadustest.

Ekspertarvamus

Tegelikult on tõhusa ärisuhtluse reeglid üsna lihtsad.

Konstantin Belov,

PowerGuide'i tegevjuht, Moskva

Kasutan järgmisi suhtlusreegleid:

1. Kuulake segamata. Ma arvan, et see on kõige olulisem ja samal ajal ka kõige raskem reegel. Nagu - mis selles viga on? Aga kui teile räägitakse elementaarsetest asjadest mitu minutit, siis vaikige, ilma et oleksite kindel tahtlikud pingutused on äärmiselt raske.
2. süvenema. Pean silmas seda, et sa ei pea lihtsalt vaikima, kuulama ja selles mõttes olema inimese jaoks meeldiv vestluskaaslane – sa pead mõistma ka öeldu tähendust. Sellega näitate, et partner on dialoogis võrdne osapool.
3. Öelge oma huvid otse välja. Iga inimene vestluse ajal on oma eesmärgid, kuid delikaatsusest ei hääldata neid peaaegu kunagi. Mõnes olukorras peate viivitamatult minema tühjalt tühjaks valamiselt äri juurde. Näiteks teavitage partnereid, et laenu restruktureerimisel püüab üks osapooltest kindlasti olukorda enda kasuks pöörata.
4. Ärge tõmmake peaga. Meeldiv vestluskaaslane olemine ei tähenda võsa peksmist, vaid kohe asja kallale. Mõned inimesed kardavad, et nende põhimõtet mõistetakse valesti, kui nad ei anna esmalt kõiki üksikasju. Võib-olla nii - kuid ainult võimalik. Kuid tõenäosus, et teid lihtsalt ei kuulata, on siin palju suurem. Siit järeldus: vestlus on parem üles ehitada kahanevas järjekorras, alates põhilisest kuni nüanssideni.
5. Ära tõuse vestluskaaslaste arvelt. Kui inimene end läbirääkimistel kinnitab, suhtutakse sellesse mõistvalt. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks te seda teha teiste inimeste arvelt. Õige käitumisviis oleks näidata inimesele, et sa pole temast parem, vaid samasugune. Pole vaja võrrelda teadmisi ja saavutusi valdkondades, mis ei ole asjakohased. Meeldiv vestluskaaslane olemine ei tähenda asjatult vastase parandamist. Näiteks tsitaadis, milles ta tegi vea.
6. Proovi. Kui salvestate võtmeread diktofoni ja seejärel kuulate neid, saate aru, kus ja mida saab parandada parem pool. Lisaks tunnete end pärast sellist läbirääkimiste ajal "koolitust" palju enesekindlamalt.

Kuidas saada telefonivestluses meeldivaks vestluskaaslaseks

Telefonis suhtlemise kultuur on eelkõige lühidus. Kuid see ei tohiks toimuda mõtete esitamise selguse ja selguse arvelt. Lisaemotsioonid, kõnepöörded ja pikad pausid pole teretulnud.

Et olla telefonis meeldiv vestluskaaslane, pead täitma veel mõned tingimused. Selline suhtlus on selles mõttes suletud, et selle iseloomu on raske hinnata kaasnevate asjade järgi, mis on tavalises vestluses: näoilmed, riietumisstiil, ruumi sisustus. Selle asemel kasutatakse dialoogis muid mitteverbaalseid andmeid. Näiteks võib see olla paus vestluse teatud hetkel ja selle pikkus. Palju võib öelda vestluskaaslase intonatsiooni ja isegi vaikimise järgi. Selle järgi, kui kiiresti inimene telefoni võtab, saate määrata, kui hõivatud ta on või kui kaua ta kõnet ootab.

Jen Yageri sõnul on mõned kõige olulisemad eetilised põhimõtted, mida tuleks telefonis suheldes jälgida, kui tahad olla meeldiv vestluskaaslane:

1. Kui helistate kohta, kus teid ei tunta, peaks sekretär paluma teil end tutvustada ja selgitada kõne eesmärki. Järgige taotlust ning tehke seda lühidalt ja selgelt.
2. Te ei saa teeselda, et olete kellegi isiklik sõber, kellega soovite ühendust võtta, et saaksite kiiremini ühendust luua.
3. Helistage kindlasti tagasi, kui seda on oodata, ja seda tuleks teha esimesel võimalusel. Vastasel juhul rikute etiketti kõige jõhkramal viisil.
4. Kui isikut, kellega nõustusite ühendust võtma, seal ei olnud, paluge tal kindlasti öelda, et helistasite. Kui te ei saa hiljem tagasi helistada, öelge mulle, kuidas teid leida võib.
5. Et olla meeldiv vestluskaaslane, ära veski pikki vestlusi oma partnerile ebasobival ajal. Mõelge eelnevalt, mis kellaajaks on kõige parem vestlus planeerida.
6. Täis suuga rääkimine, suhtlemise ajal närimine või joomine on märk kultuuri puudumisest.
7. Kui ajal telefoni vestlus keegi teine ​​teile helistas, on parem lõpetada kõigepealt alustatud suhtlus. Tasub uue vestluskaaslasega selgeks teha, kuidas sellega uuesti ühendust saab.

Kuidas saada meeldivaks vestluskaaslaseks ärivestluses ja läbirääkimistel

Ärivestlus ei ole lepingute sõlmimine ega siduvate otsuste väljatöötamine. See on eelkõige teabe ja arvamuste vahetamine mõlemale poolele huvi pakkuvas küsimuses. Ärivestlus võib toimuda läbirääkimiste ajal, eelneda neile või olla iseseisval alusel. Läbirääkimistel on ametlikuma ürituse staatus.

Ettevalmistus läbirääkimisteks koosneb mitmest etapist. Esmalt tuleb määrata läbirääkimiste teema ja leida partnerid teatud probleemide lahendamiseks, seejärel klaarida mõlema poole huvid ja koostada läbirääkimiste plaan ning pärast seda tuleb luua delegatsioon, kutsudes sinna teatud spetsialistid. Seejärel on vaja lahendada paljud ürituse korraldamisega seotud küsimused ning vormistada kõik läbirääkimisteks vajalikud dokumendid: tabelid, joonised, tootenäidised jne.

Läbirääkimised toimuvad tavaliselt kindla skeemi järgi: pärast nende algust vahetuvad partnerid vajalikku teavet, tuua argumente poolt ja vastu, töötada välja kõigile osapooltele sobiv lahendus, viia läbirääkimised lõpule konkreetse kokkuleppega.

Selle protsessi esimeses etapis on võimalik sissejuhatav vestlus. Selle ülesanne on võimaldada osapooltel mitte ainult selgitada tulevaste läbirääkimiste teemat, vaid ka mõnele tähelepanu juhtida korralduslikud küsimused. Samuti sisse see etapp võimalik on ekspertide kohtumine, mis eelneb dialoogile kõrgeimal tasemel. See, kas läbirääkimised on edukad või mitte, meeldivad või mitte, sõltub sageli väga palju sellistest kontaktidest.

Eelläbirääkimistel on omad reeglid, tänu millele tekivad suhted partnerite vahel. Need tõid välja Ameerika spetsialistid, kes muuseas rõhutavad, et need normid on aktuaalsed ka “põhilistel” läbirääkimistel.

Reegel 1. Ratsionaalsus.

Kui soovid olla eelläbirääkimistel meeldiv vestluskaaslane, siis käitu vaoshoitult. Üleliigsed emotsioonid võivad takistada vaid kokkulepete saavutamist.

Reegel 2. Arusaamine.

Peate mõistma, millest partnerid räägivad. Ilma selleta on võimatu välja töötada lahendust, mis oleks kasulik kõigile osapooltele.

Reegel 3. Suhtlemine.

Kui õpid olema meeldiv vestluskaaslane, siis isegi kui sa ei suuda partnereid teatud sammude vajalikkuses veenda, suudad sa vähemalt hoida hea suhe, mis tuleb edaspidi alati kasuks.

Reegel 4. Usaldusväärsus.

Teave peab olema tõene. Vastasel juhul ei vähene mitte ainult argumentide tugevus, vaid kannatab ka maine.

Reegel 5. Viisakus ja tagasihoidlikkus.

Kasutades mentorluse toon, peletate oma partnerid ainult eemale. Peame veenma, mitte õpetama.

Reegel 6. Aktsepteerimine.

Olla meeldiv vestluskaaslane tähendab, et suudad end partneri asemele seada. See on kasulik ka vahendina uute asjade õppimiseks.

Ekspertide sõnul paremad päevad läbirääkimisteks - teisipäeval, kolmapäeval ja neljapäeval. Aeg - pool tundi või tund pärast õhtusööki, et mõtted toidust ei tõmbaks vestlusteemalt kõrvale. Läbirääkimiste kohad võivad olla erinevad: teie kontoris või partneriga, kuskil neutraalsel territooriumil. Seal on spetsiaalsed konverentsiruumid ja spetsiaalselt läbirääkimisteks sisustatud hotelliruumid. Teatud juhtudel sobib restoranis saal või eraldi kontor.

See, kas läbirääkimised õnnestuvad või mitte, sõltub suuresti sinu oskusest olla meeldiv vestluskaaslane, küsida konkreetsed küsimused ja saada vajalikud vastused. Nendest küsimustest sõltub vestluse käik, need aitavad ka partneri arvamust välja selgitada ja seejärel teha sobiva otsuse.

Küsimusi on mitut tüüpi:

• Info küsimused. Nende abiga kogutakse juhtumist ettekujutuse saamiseks vajalikud andmed.
• Testi küsimused. Need aitavad kindlaks teha, kui hästi vestluskaaslane teid mõistab. "Mis sa arvad?", "Kas sa arvad sama mis mina?" - selliseid lisasid on vaja igas ärivestluses.
• Suunavad küsimused. Nende abiga saate vestluses initsiatiivi haarata ja suunata seda soovitud suunas, mitte oma partnerit.
• provokatiivsed küsimused. On ebatõenäoline, et need muudavad teid partneri jaoks meeldivaks vestluskaaslaseks, kuid aitavad teil mõista, mida teie vastane tegelikult tahab. Näited kõlavad järgmiselt: "Kas sa tead täpselt, mida saate teha ...?", "Kas see on teie arvates tõesti ...?".
• alternatiivsed küsimused. Ja siin on väga lihtne olla meeldiv vestluskaaslane: pakud valikut ja see meeldib inimestele. Ainus asi on see, et valikuid ei tohiks olla rohkem kui kolm. Sellised küsimused nõuavad kiiret vastust. Nende põhikomponent on sõna "või": "Millal on teile mugavam - teisipäeval või kolmapäeval?".
• Kinnitusküsimused. vaja vastastikuse mõistmise loomiseks. Reeglina on nii, et kui inimene vastas viis korda järjest jaatavalt, siis järgmisel põhiküsimus ta ütleb uuesti jah. Näiteks: "Sa mõtled samamoodi nagu ...?", "Kas pole nii tore mõte, et ...?".
• Vastuküsimused. Nende abiga kitsendavad nad vestluse teemat ja viivad vestluspartneri otsusele. Küsimusele küsimusega vastamist ei peeta täiesti eetiliseks, kuid antud olukorras pole selline vestlus midagi muud kui psühholoogiline vastuvõtt. Kui kasutate seda õigesti, võite saada olulisi eelistusi.
• Sissejuhatavad küsimused. Need võimaldavad teil teada saada partneri arvamust teid huvitava probleemi kohta. Kui tead, kuidas olla meeldiv vestluskaaslane, saad kindlasti üksikasjaliku vastuse. Näide: "Mis annab teile selle otsuse vastuvõtmise?".
• Küsimused orienteerumiseks. Need aitavad kindlaks teha, kas teie partner on mõnes konkreetses küsimuses meelt muutnud. Näiteks: "Mida te sellest esemest arvate?", "Millised on teie järeldused sellel teemal?".
• Ühepoolsed küsimused. Sellist küsimust öeldes eeldate, et teie partner kordab seda pärast teid. See tähendab, et inimene saab aru, millest vestlus räägib. Veendate, et teie sõnu tajutakse õigesti ja vestluspartnerile antakse aega vastuse üle järele mõelda.
• Küsimused, mis avavad läbirääkimisi. Ilma nendeta on hilisem tõhus arutelu võimatu. Kui oled õppinud olema meeldiv vestluskaaslane, siis esita küsimus, mis seab partnerid positiivsetele ootustele. Näiteks: "Kui ma teen pakkumise, mille saate ilma riskita vastu võtta ... kas see huvitab teid?".
• Lõpuküsimused. Tavaliselt määratakse need paika läbirääkimiste lõpus, mille edukaks lõpuleviimiseks need on suunatud. Siinkohal oleks hea käik esitada esmalt üks-kaks kinnitusküsimust ja seda tuleb teha meeldiva naeratusega: "Suutsin teile tõestada selle pakkumise tasuvust?", "Kas nägite, kui lihtne see kõik on saab lahendada?". Pärast seda jätkake ilma pikema pausita: „Millal me täpselt juurutama hakkame see projekt- nädala või kuu pärast? - Viimane küsimus on läbirääkimiste lõpp.

Ärivestlused ja läbirääkimised on paljudel juhtudel edukad, kui kõik partnerid mitte ainult ei tea, kuidas olla meeldivad vestluskaaslased, vaid järgivad ka tõrgeteta järgmisi eetikanorme ja põhimõtteid:

• Täpsus

Ilma selle eetilise standardita on võimatu ette kujutada edukat ärimees. Lepingu tingimusi ei saa minutikski rikkuda. Kui see juhtub vähemalt korra, seatakse teie usaldusväärsus kahtluse alla.

• Ausus

Võetud kohustused tuleb täita, otsestele küsimustele tuleb vastata avameelselt.

• Korrektsus ja taktitunne

Neid tingimusi järgimata on võimatu olla meeldiv vestluskaaslane. Siiski ei välista need läbirääkimistel pealehakkamist ja jõulisust. Kuid peaksite püüdma vältida vestlust segavaid tegureid: ärritust, vastastikuseid etteheiteid jne.

• Oskus kuulata

Kuulake vestluskaaslast kogu tähelepanuga, teda segamata. See on teie jaoks lihtne ja see on inimese jaoks tore.

• konkreetsus

Ainult konkreetne vestlus võib tuua mingit kasu. Vestluspartneritele antav teave peaks sisaldama fakte, arve ja kõiki vajalikke nüansse. Terminoloogia peab olema publikule arusaadav. Kõne tugevdamiseks peate kasutama diagramme, graafikuid, dokumente jne.

Ja veel üks nõuanne: isegi kui läbirääkimised lõppesid ebaõnnestumisega, ei ole see põhjus lõpetada meeldiv vestluskaaslane, külmuse demonstreerimine või muu negatiivseid emotsioone. Keegi ei tea tulevikku ja kes teab, kuidas asjad võivad hiljem kujuneda?

Ekspertarvamus

Nüansid, millele läbirääkimistel tähelepanu pöörata

Vladimir Solovjov,

Tele- ja raadiosaatejuht, ajakirjanik, kirjanik

• Intonatsioon. Vene keel on paigutatud nii, et iga lause lõpus läheb intonatsioon alla. Kui räägid pikalt, hakkab see vestluskaaslast uinuma. Kuid seda saab vältida, kasutades vestluses lühikesi fraase. Kõne kõlab palju energilisemalt, muutub ka intonatsioon.
• Kõne konstrueerimine. Reeglina on läbirääkimised ajaliselt piiratud. Meeldivast vestluskaaslasest ei piisa, leidmiseks peab olema aega vastastikune keel partneriga, samuti väljendada oma mõtteid juhtumi kohta. Siin tulevad appi Vana-Kreeka teatri seadused oma süžee, haripunkti ja lõpuga. Rääkige lühidalt, kuid laused peaksid olema võimalikult palju tähendusrikkad.

Mitte mingil juhul ei tohiks te teksti eelnevalt meelde jätta, see on suur viga. Fakt on see, et suuline ja kirjalik kõne on oma struktuurilt väga erinevad. Kaasatud ja määrsõnafraasid, mis on iseloomulikud paberil olevatele tekstidele, tavavestluses praktiliselt ei esine. Selle tulemusena kõlab petulehelt loetu täiesti ebaloomulik ja isegi mitte eriti meeldiv kõrva jaoks. Võtame näiteks Žirinovski. Tema fraasid on hakitud, iga lause lõpp on rõhutatud intonatsiooniga. Selline kõnemaneer paneb vestluskaaslased teda tähelepanelikult kuulama.

• Kõne tämber ja kiirus. Valdav enamus inimesi kõrge tämber Mulle ei meeldi hääl, sest see lõikab sõna otseses mõttes kõrva. Seetõttu proovige mitte tungida kõrgetesse nootidesse, isegi kui vestlus pole eriti meeldiv ja kõrgendatud toonides. Teiselt poolt, madal toon paneb sõna otseses mõttes magama ja sarnase häälega rääkiv inimene ei ole kuigi veenev. Sa ei pea olema mitte ainult meeldiv vestluskaaslane, vaid ka su hääl peab kõlama vastavalt. Seetõttu tasub eelnevalt proove teha.

Veel üks kõne omadus tüütuid inimesi, - vestlus pole nende tempos. Kuulake vestluskaaslase kõne kiirust ja proovige sellega kohaneda. Koosolekut alustades esitage avatud küsimus, et inimene saaks esimesena sõna võtta.

Kuidas saada meeldivaks vestluskaaslaseks, arendada enesekindlust ja saada üle häbelikkusest

Lihtne ja pingevaba suhelda võõrad ei õnnestu kõigil. Sellised omadused nagu häbelikkus, vestlushirm ilmnevad reeglina lapsepõlves. Kui jätad need puudused tähelepanuta, siis need ainult arenevad. Lõpuks ei suuda juba täiskasvanu sageli oma häbelikkusest jagu saada.

On teatud tüüpi inimesi, keda nimetatakse introvertideks. Nad on peaaegu alati reserveeritud ja neile ei meeldi tegelikult suhelda. Muide, nad ei vaja seda tegelikult - kuid need on kõik vead hariduses. Ka introvertne laps, kes rõõmsalt mõnusas üksinduses mängib, vajab häirimist ja teiste laste seltskonnaga harjumist. Ta peaks võimalikult selgelt selgitama, et muidu ootavad teda täiskasvanuelus probleemid. Laps peab mõistma, et meeldiv võib olla mitte ainult üksindus, vaid ka teise inimese seltskond.

Ekstravertsetest lastest, kes on alati tähelepanu keskpunktis, kasvavad sageli välja ka üsna kinnised isiksused. Kuid siin on enamasti süüdi kompleksid. Võib-olla ei suhelnud laps lapsepõlves piisavalt vanematega. Või võtsid eakaaslased teda harva oma seltskonda. Selline laps hakkab tundma end kellelegi ebahuvitavana ja isegi ebavajalikuna, mis ei saa muud kui tema psüühikat kõige kahjulikumalt mõjutada. Selle tulemusena tõmbub ta endasse ja tal hakkab piinlik teiste inimestega suhelda.

Selleks, et õppida, kuidas olla meeldiv vestluskaaslane, peate esmalt mõistma oma isolatsiooni põhjuseid – ja alles pärast seda hakkama enda kallal töötama. Kui olete loomult introvert ja teie ebaseltskondlikkus, võib öelda, on geneetiline, peaksite kõigepealt mõistma üht olulist asja: te ei ole sugugi kohustatud vestluskaaslasega jagama seda, mida peate isiklikuks. Kui aga ümbritsevaid tähelepanelikult vaadata, suudad kindlasti välja tuua ühe-kaks, kes sulle meeldivad inimesed tunduvad, ja suhelda, kellega see sulle naudingut pakub. Proovige nendega koos aega pikendada. Võtke julgus kokku ja paluge neil tuttavatel teile oma ümbrust tutvustada. Seega suureneb inimeste ring, kellega suhtlete, ja "tavalise" inimese läheduses olemine annab julgust.

Kui kõiges on süüdi teie kompleksid, on siin vaja veidi teistsugust lähenemist. Öelge endale, et olete üsna võimeline muutuma meeldivaks vestluskaaslaseks, kuna olete tark, loed ja mõistate teatud teaduse või kunsti valdkondi. Siin on peamine leida endas midagi, mis võib saada sillaks suhtlemisel teistega. Kõige parem on otsida vestluskaaslasi nende inimeste seast, kes on huvitatud samadest asjadest, mis teid: hobid, hobid, sport jne. Ärge kartke, et pärast vestlusteema ammendumist pole teil äkki enam millestki rääkida . Olge kindel: uued ideed ilmuvad kindlasti.

Suhtlemisoskuste arendamiseks ja lõpuks meeldivaks vestluskaaslaseks saamiseks suhtle rohkem inimestega, ka võõrastega. Tänaval ärge kõhelge palumast möödujatel teile teed näidata või kellaaega öelda. Kassas järjekorras küsige naabrilt konkreetse šokolaaditahvli maksumuse kohta, sest te ei näe seda. Tehnikad on üsna lihtsad, kuid päästavad teid võõrastega suhtlemise hirmust. Kui teile ei vastatud või vastati mitte liiga meelsasti, ärge ärrituge: võib-olla inimene halb tuju või probleeme tööl. Selliste harjutuste eesmärk on hirmust üle saada.

Suhtlemisoskusi arendab hästi ka telefonis ja isegi veebis suhtlemine. Samuti õpetab see kuulama ja väljendama oma mõtteid nii verbaalselt kui ka siseselt kirjutamine. Et lõpuks saada meeldivaks vestluskaaslaseks, peate rohkem lugema - see rikastab teie sõnavara ja kujundada väljendusrikas kõne. Lugemine aitab kõige rohkem. kunstiraamatud. Jälgige teiste inimeste vahelist suhtlust. Kui vestluspartnerid on huvitavad, ärge kõhelge nende kõneviisi ja käitumist omaks võtmast. Kuid ärge lihtsalt kopeerige, vaid proovige tuua žestidesse ja kõnekäikudesse midagi omast.

Et saada meeldivaks vestluskaaslaseks, soovitavad eksperdid 1-2 nädala jooksul spetsiaalseid harjutusi võlu arendamiseks:

• Alustuseks otsustage kindlasti ise, et vajate kindlasti võlujõudu ja seetõttu hakkate seda arendama. Mõelge, kus skaalal ühest kümneni teie võlu praegu on. Paluge sõbral end samal skaalal hinnata. Ainult tema hinnang on tõeline. Alustage oma võlu harjutamist teistega suhtlemisel.
• Mõelge sellele: kes on teie arvates kõige võluvam inimene, keda teate? Kuidas ta avalikus kohas käitub? Mida ta teeb, et kõiki ümbritsevaid võluda? Võtke selle inimese käitumist kui alust, mis aitab teil tulevikus saada just tema sarnaseks – kui mitte paremaks.
• Õppige ja seejärel hakake harjutama tehnikaid, mis aitavad teil saada väga veenvaks vestluskaaslaseks ja väga võluvaks inimeseks. Kui kuulate kedagi, tehke seda hoolikalt. Kui esitate küsimusi, proovige neid sügavalt hoida. Peatage vestluses õigetes kohtades. Alustuseks "harjutage" sugulaste, sõprade ja kolleegide peal. Ärge katkestage vestluskaaslast, võtke endasse iga tema sõna, proovige vestlust suunata soovitud suunas.

Teave ekspertide kohta

Vladimir Solovjov, tele- ja raadiosaatejuht, ajakirjanik, kirjanik. Tuntud läbirääkija ja kõneleja. NTV ja Venemaa-1 telekanalite enim hinnatud saadete juht - “Piirile!”, “Duell”, “Õhtu Vladimir Solovjoviga”. Edukas ärimees: 1990. aastatel juhtis ta enam kui 500 töötajaga seadmete tootmis- ja müügiettevõtet. Ta intervjueeris Venemaa ja USA presidente. Viib läbi ettevõtte läbirääkimiste töötubasid Gazpromi, Amway jt tippjuhtidele.

Konstantin Belov, PowerGuide'i peadirektor, Moskva. PowerGuide LLC. Tegevusala: ettekannete koostamine ja infograafika arendus, visuaalse kommunikatsiooni ja esitluste nõustamine ja koolitus. Töötajate arv: 7. Kokku esitlusteks loodud slaidid: üle 10 000.

Olenemata sellest, kui isekas või, vastupidi, altruistlik me käitume, on meil kõigil oma väärtus ja tähendus. Mõned inimesed on aga ettevõtte hing ja võidavad kergesti teiste kaastunnet. Teised inimesed on vähem nähtavad ja neutraalsed, nad ei tekita peaaegu mingeid emotsioone ning nende olemasolu või puudumine pole tavaliselt kellelegi ilmne. Kolmandad käituvad tõrjuvalt, neid välditakse ja püütakse nendega mitte kontakti saada ega suhelda. Kui soovite pääseda 1. gruppi, järgige allolevaid näpunäiteid.

1. Ärge unustage silmsidet

Silmside on võimas suhtlusvahend. Kui vaatate kellelegi piisavalt kaua silma, hakkate selle inimese lugu nägema ja seda tundma. Selle tulemusena on tugev ühendus, mis tähendab kaastunnet ja sõbralikku suhtumist.

2. Pöörduge inimeste poole nende eesnimede järgi

Kas sa tahad öelda, et sul on halb nimesid meeles pidada? Tõenäoliselt õigustate end nii, sest teist inimest ei huvita kuulata ja uurida. Püüdke kinnistada inimeste nimesid mitte ainult oma mällu, vaid ka hinge. Pidage meeles iga inimest nagu kõiki teisi Lisainformatsioon tema kohta.

3. Vabane kaitsekäitumisest

Kaitse- ja kaitsekäitumine on teie ebakindluse tarbetu ilming. Iga suhe põhineb usaldusel ja kui käitute alati nii, nagu valmistuksite järjekordset rünnakut tõrjuma, ei meelita see inimesi teie poole. Väljastpoolt paistate passiiv-agressiivne, mis tähendab ebameeldivat ja ebasõbralikku inimest.

4. Tunnustada teiste inimeste võite ja saavutusi

Iga päev, iga inimene, kellega kokku puutute, töötab millegi kallal (igas aspektis ja viisil). Mõned neist on avatumad ja valmis oma tegemistest rääkima, teised aga eelistavad vaikida ega oma plaanidest eriti rääkida. Teie ülesanne on kindlaks teha, mis on teie ümber olevate inimeste jaoks oluline. Kõigile meeldib, kui nende pingutused ei jää märkamata, seega ärge koonerdage head sõnad need, kes teevad edusamme ja saavutavad elus midagi.

5. Näita üles tunnustust

Võite inimesi siiralt tänada nende sõnade või tegude eest. Ärge võtke kõike oma elus iseenesestmõistetavana ja hindage abi ja toetust. Vähe sellest, otsige alati põhjust teistele oma tänu avaldamiseks – see on suurepärane algus kontakti loomiseks, järgnevateks kvaliteetseteks suheteks ja suhtlemiseks.

6. Naerata siiralt

Naeratus on usaldusväärne relv igas olukorras, eriti kui see on siiras. Ärge sirutage huuleotsi, et saada naeratust, tehes seda kohusetundlikult ja teesklevalt – sellega te inimesi ei peta. Igasugune vale on tunda isegi distantsilt. Selle asemel peaks teie naeratus olema loomulik, pehme ja avatud, et saaksite end tõeliselt armastada. Eemalda mask näolt ja ole sina ise.

Suhetes tüdrukutega on kõneosavus alati mänginud olulist rolli. Mõnikord tekkisid suhted või, vastupidi, hävitati need inimese suhtlemisoskuse tõttu. Suhtlemine pole oluline mitte ainult vastassooga, vaid ka teiste inimestega, eriti kui soovid nendega kontakte luua või ühist tööd saada. Meeste saidi sait annab 10 reeglit, mis aitavad teil kontakte luua ja saada huvitavaks vestluskaaslaseks.

Kas sinuga on juhtunud, et suhtled inimesega, aga ta tekitab sulle ebamugavust? Tundub, et ta on väliselt atraktiivne, ei ütle halbu sõnu, kuid miski tõrjub teda. Loomulikult soovite temaga suhtlemise võimalikult kiiresti lõpetada.

Siiski on inimesi, kellel pole säravat ilu ja suuri teadmisi, kuid nendega on nii lihtne ja lõbus suhelda, et ei taha kohtumist lõpetada. Tundub, et inimene pole sinu maitse. Tundub, et mingit tõde ja varjatud infot ta ei räägi. Temaga on aga nii meeldiv suhelda, et ei taha lahku minna.

Iga sajandiga muutub peamiseks prioriteediks ja sammuks inimese oskus teda ümbritsevate inimestega hästi suhelda. Paljud inimesed ütlevad, et edu saavutamiseks peab teil olema hea side. Nende heade sidemete loomiseks peate aga suutma olla meeldiv ja huvitav vestluskaaslane. Ja see on aksioom nii töö, äri kui ka armastuse vallas.

Kuidas vestluskaaslast korraldada?

Ütle inimesele: "Ma mõistan sind!" - ja ta soovib teiega edasi suhelda ja jätkata. Paljud inimesed esitavad endale küsimuse: "Kuidas vestluskaaslast võita?". Pole midagi lihtsamat, kui lihtsalt lasta tal õigus olla, isegi kui te temaga ei nõustu. Igaüks arvab, et tema arvamus on ainuõige. Sinu arvamus võib olla sama vale kui teise inimese mõtted. Milleks vaielda selle üle, kellel on õigus ja kellel vale? Alustuseks võite lasta kõigil õigus olla! Seega võidad kõik, sest kõik tahavad, et neil oleks õigus.

Inimesed ei vaja palju. Andke neile mõistmine. Kui inimest mõistetakse, ei üritata vaielda ja veenda, siis ta lõdvestub ja on vestluskaaslase vastu läbi imbunud tänulikkusest. Sa ei pea võtma kellegi teise seisukohta. Kui arvate teisiti, siis on teil õigus jääda oma arvamuse juurde, kui see teile õigem tundub. Kui vestluskaaslane räägib mõistlikke sõnu, saate oma arvamust parandada. Aga olgu kuidas on, hoolimata sellest, mida te oma vaatenurgaga teete, öelge vestluskaaslasele: "Ma saan sinust aru!".

Mõistmine ei tähenda nõustumist. Mõista tähendab aktsepteerida õigust kellegi teise arvamuse olemasolule, ükskõik kui ekslik ja ebaõige see ka poleks. Kui inimene tunneb, et te "võtate ta vastu", siis ta lõdvestub. Ta võib isegi soovida teie mõtteid kuulda ja nende kohta küsida. Võib-olla jätkab ta teie vestluse teemal rääkimist ja jõuab probleemi laiemale mõistmisele. Andke teisele inimesele mõistmine. See võimaldab vestluspartnerit mitte ainult enda poole võita, vaid ka rahustada, ajendades teda probleemi laiemalt vaatama.

Tihti inimesed ei mõista üksteist, õigemini ei taha aktsepteerida teiste seisukohti, sest neil on oma arvamus, mida nad õigemaks peavad. Kuid vaidlus algab sealt, kus vestluskaaslased hakkavad võitlema, kelle arvamus on kõige õigem, eks? Miks alustada tüli, kui saate seda vältida? Aktsepteerige õigust kellegi teise arvamuse olemasolule, rääkige sellest vestluskaaslasele, isegi kui teie mõtted sellest ei muutu. Kellegi vaatenurga õigsuse eest pole vaja võidelda. Saate lihtsalt kuulata, mida teine ​​​​inimene arvab, ja teha oma järeldused. Alati pole vaja kedagi veenda. Teisel inimesel on õigus eksida. Elu paneb ta oma kohale, kui ta tõesti eksib. Saate teha vigu, nagu teie vestluspartner. Ja mitte keegi, välja arvatud elu ise, ei veena teid selles. Seetõttu toovad paljud inimesed oma arvamust argumenteerides sageli näiteid elust.

Ütle oma partnerile: "Ma mõistan sind!". Sa mitte ainult ei hakka tema sõbraks, vaid ei provotseeri tüli, lased teisel inimesel rahuneda, mitte endaga tülitseda ning vaatad ka olukorrale laiemalt, kuulad isegi oma ideid ja ei hakka neile vastu. Kas sa näed, kui palju plusse on ühes väljendis, kus sa aktsepteerid õigust kellegi teise arvamuse olemasolule, ükskõik, kuidas see sinu omaga vastuolus on?

Huvitava vestluskaaslase 10 reeglit

Niisiis, soovite saada huvitavaks, atraktiivseks ja heaks vestluskaaslaseks. Siin peate näitama mitte ainult mõistmist, vaid ka suhtlemisoskusi, mis loovad suhtlemise kerguse. Mõelge 10 reeglile, mis muudavad teid huvitavaks vestluskaaslaseks:

1. ütle mulle huvitavaid lugusid. Vahel valitseb vestluskaaslaste vahel piinlik vaikus. Kas neil pole midagi öelda? Tegelikult nad lihtsalt ei tea, mida neile öelda. Iga inimese elus juhtub aga naljakaid, huvitavaid või põnevaid sündmusi. Just neid saate meenutada, naeratus näol jutustada, koos lõbutseda ja naerda. Peamine aspekt on see, et lugu oleks positiivne. Pole vaja rääkida oma probleemidest või tragöödiatest. Rääkige naljakaid, positiivseid, huvitavaid või harivaid lugusid.
2. Nali. Huumorit on alati peetud üheks hea vestluskaaslase atribuudiks. Siin saate kasutada nalju, naljakaid lugusid, isegi ise nalju koostada. Luba endal veidi naerda – juhi vestluskaaslase tähelepanu sellele, mis sind naerma ajab. Siin on oluline nüanss - kui vestluskaaslane ei tea, kuidas enda (oma puuduste) üle naerda, siis pole vaja tema üle nalja teha.
3. Tehke komplimente. Kompliment on positiivne hinnang teise inimese suhtes. Kes vihkab enda kohta ilusaid asju kuulda? Isegi häbelikud inimesed Tore kuulda, et teised näevad neid positiivsest küljest. Pole vaja vestluskaaslast komplimentidega pommitada. Kogu aeg võib öelda 2-3 komplimenti. Siiski on see palju toredam, kui mitte midagi öelda. Üks nüanss – märka tõesti, mis inimeses on, pole vaja meelitada.
4. Kuula ja räägi. Suhtlemisel inimene kas kuulab või räägib. Hea vestluskaaslane saab mõlemaga hakkama. Halvad vestluskaaslased lähevad äärmustesse: nad kas kuulavad ja vaikivad kogu aeg või räägivad pidevalt, laskmata teistel sõnagi öelda. Peate suutma nii vait olla, et lasta vestluskaaslasel sõna võtta, kui ka midagi öelda, kui vestluskaaslane soovib nüüd teie arvamust kuulata.
5. Vaata silma. Enesekindlad inimesedära varja oma silmi, vaid hoia pidevalt kontakti oma vestluskaaslastega. Nad vaatavad otse sulle silma. Muidugi tõlgivad nad mõnikord oma pilku. Siiski nad ei varja ennast ega muuda vestluskaaslasi häbelikuks.
6. Ärge katkestage. See kvaliteet paljusid tuleks arendada, sest üsna sageli segavad inimesed üksteist. Enne kui vestluskaaslane jõudis väljendada kõike, mida ta tahtis, katkestati ta kohe. Saate katkestada üks või kaks korda, kuid kui see juhtub pidevalt, kaotab vestluspartner teie vastu huvi. Ta hakkab arvama, et sa ei taha teda kuulata, mis tähendab, et sa ei austa ega arvesta tema arvamust.
7. Ärge esitage liiga palju küsimusi. Vestlus koosneb loomulikult küsimustest ja vastustest. Siiski ei tohiks välja näha, et teist inimest küsitletakse. Te esitate küsimuse, inimene vastab teile ja on soovitav, et tema vastus oleks avatud, mõjutav erinevaid teemasid. Omalt poolt saad tema vastust täiendada, nõustuda, ümber lükata või jutustada sinu teemaga seotud loo. Küsimused ei pea alati tulema sinult. Lase ka vestluskaaslasel sinust millegi vastu huvi tunda ja sina annad võimalikult üksikasjalikud vastused.
8. Ära kritiseeri. Kui tahad teise inimese tuju rikkuda, hakka teda kritiseerima. Aga kas ta peab sind huvitavaks vestluskaaslaseks, kui tunneb end sinu sõnade pärast süüdi, haletsusväärsena, väärtusetuna? Kriitika on vajalik ainult juhtumi puhul. See peaks olema lühike ja sisutihe. Siiski ei tohiks te sellele keskenduda. Kritiseeriti – ja sellest piisab, minge teise teema juurde.
9. Ära uhkusta. See kvaliteet on haruldane, kuid siiski leitud. Uhkustamine teeb inimese õnnetuks ja vestluskaaslane paneb vabanema pealesunnitud väärtusetuse tundest. Kiideldes tõestate teisele, et olete temast parem. Pole vaja kellegi teise arvelt tõusta. Saate rääkida oma saavutustest, mille üle olete uhke. Kuid ärge unustage samal ajal küsida, mille üle teie vestluskaaslane uhke on – kuulake tema hooplemist!
10. Laiendage oma suhtlusringi. Mida rohkemate inimestega suhtlete, seda rohkem on teil suhtlemisoskusi. Erinevad inimesed nõuavad teistsugust lähenemist. Ja selleks on vaja olla paindlik ja mõista oma vestluskaaslast, kuidas on vaja temaga suhelda ja käituda. Kui tead, kuidas suhtlemisel erineda, muutud huvitavaks.

Naer tõrjub vestluspartnerit

Kas soovite saada ettevõtte osaks? Kas sa tahaksid kellegagi sõbruneda? Kas kavatsete oma kallimat võita? Loo olukord, kus partner naerab südamest. Pole tähtis, mida sa täpselt teed või mille üle naerad. Oluline on positiivsete emotsioonide tõus, mis julgustab inimest end avama neile, kes teda naerma ajasid või just läheduses olid.

On tehtud uuringuid, mis on andnud sama tulemuse. Ülevas meeleolus inimesed avaldasid tõenäolisemalt oma saladusi, muutusid läheduses viibijate suhtes seltskondlikuks ja heatujuliseks. Uuringud on näidanud, et naer lähendab inimesi.

Kuidas seda nähtust seletatakse? Mehhanismis on võimalik kaaluda sellist hetke nagu isolatsiooni põhjuste kõrvaldamine. Depressiivses seisundis või meeleheitesse sukeldunud inimene sulgub sageli. Ta usaldab neid, kes teda sel hetkel ümbritsevad. Ta ei tea, mida ta võib öelda ja mida on parem vaikida. Seega on kontakt teistega häiritud selle tõttu, et inimene muutub kinniseks.

Naeruhetkel ununevad kurbused, mis kurvastasid. Ei pöörle enam peas negatiivseid mõtteid ja tuleb midagi lõbusat ja positiivset. Aju lõdvestub, inimene ise laseb lahti negatiivsest, mis tekitab stabiilsuse ja rahulikkuse tunde. Kui ta enda jaoks ohtu ei näe, muutub ta avatuks ja sõbralikuks. Kõige tõhusam viis selle seisundi saavutamiseks on ajada inimene, keda vajad, naerma.

Komöödilise olukorra hetkel inimesed lähenevad ja muutuvad avatuks. Nad eemaldavad oma tõkked, mille eest nad end varem kaitsesid julm maailm. Seega, kui soovite leida sõpru või meelitada õige partneri tähelepanu, õppige teda naerma, lõbustama ja rõõmustama. See annab talle mugavustunde.

Kuidas saada lõpuks huvitavaks vestluskaaslaseks?

Parim viis inimestega hästi suhtlema õppida on nendega pidevalt ühendust võtta. Suhelge võimalikult paljude inimestega. Jälgige, kuidas paned neid tundma, millised sõnad ja fraasid tekitavad neis positiivseid tundeid või negatiivseid emotsioone. Harjuta, muuda oma suhtlusstiili, kohanda oma oskusi olenevalt tulemusest ja siis muutubki huvitavaks.

Hea suhtlemisoskus on elus mis tahes eesmärkide saavutamiseks hädavajalik. Tänu oskusele dialoogi pidada ja oma mõtteid selgelt väljendada on tõesti võimalik saavutada edu nii töös, isiklikus elus kui ka lihtsalt tuttavate seltsis. Tegelikult pole siin midagi keerulist ja selliseid soovitusi saavad järgida kõik, kes soovivad toota hea mulje inimeste peal.

1. Positiivne meeleolu. Kõige esimene ja põhireegel on see, et inimene ise peaks suhtlemist nautima. Naeratus, sõbralik pilk võidavad juba teid.

2. Ole igakülgselt arenenud. See tähendab, et iga vestlust tuleb õppida hoidma. Kõigil elualadel pole vaja professionaaliks saada, aga põhiteadmised erinevad esemed ei lähe kunagi üleliigseks. Siis pole raske kõigiga vestelda.

3. Helista inimesele nimepidi. See on väga oluline, sest kõigi inimeste jaoks on nende heli enda nimi kõige meeldivam. Siin saate lisada, et kõige parem on kutsuda inimest nii, nagu ta end esitles, kasutamata nime deminutiivi. Sest see ärritab mõnda inimest.

4. Komplimendid südamest. Ärge kartke väljendada oma imetlust või lihtsalt tänulikkust komplimendiga. Kõik armastavad neid, nii mehed kui naised.

5. Püüa vestluskaaslast mitte katkestada. Mõnikord ei anta seda kohe, kuid tuleb mõista, et katkestades näitab inimene oma halbu kombeid. Peate oma vestluskaaslast kuulama ja kui ta lõpetab, väljendama oma seisukohta. Mis on veel oluline öelda soovimatud nõuanded on ka siin sobimatud.

6. Kuulake tähelepanelikult, rääkige inimesega temast endast. Igaühele meeldib endast rääkida, nii et saate anda vestluskaaslasele võimaluse endast rääkida. Samal ajal on kasulik aktiivselt kuulata, lisades tema sõnadele täiendusi.

Kuidas arendada suhtlemisoskusi?

Mõnikord juhtub, et inimene ise väldib suhtlemist ja eelistab mitte alustada vestlust isegi juhuslikult kohatud tuttavatega. Selline asjade seis ei too kaasa hea tulemus. Suhtlemisprotsessist on palju kasu ja on vaja õppida, kuidas suhelda kõigi inimestega, isegi võõrastega.

Seltskondlikkus on väga kasulik asi, mis avab ukse suhtlemisoskustele. Selle arendamiseks tuleks pidevalt treenida. Juhtub, et sõbraga kohtudes teevad mõned inimesed näo, et ei märka teda, et vestlust vältida. Kuid lõppude lõpuks saate igas vestluses enda jaoks palju joonistada. kasulik informatsioon. Seetõttu on sellisel kohtumisel oluline, et inimene ise alustaks dialoogi.

Veel üks asi: parem on jätta banaalsed valvefraasid ja millegi asemel küsimusele: "kuidas läheb?" öelge: "tavaline", saate natuke oma elust rääkida. Suurepärane suhtlemisoskus on ka oskus esitada vestluskaaslasele avatud küsimusi. Näiteks: "Kas sa eelistad teed või kohvi?" See võimaldab vestluskaaslasel vestluse teemat avada ja seda selles tempos jätkata. "Mulle meeldib tee rohkem, sest..." Nii saab edasine vestlus üles ehitatud.

Oma sõbrad, võõrad ja mis kõige tähtsam, austa ennast! Kui olete teiste inimeste suhtes hukkamõistev või tõrjuv, tekitavad nad tõenäolisemalt teile negatiivseid emotsioone. Sõbralikkus ja austus aitavad teil kiiremini sõpru leida.

• Suhtle võõrastega lahkelt ja rahulikult, ole kannatlikkust teenete küsimisel, vasta otse ja ära unusta "palun" ja "aitäh".
• Pea meeles, et kõik, kellega räägid, on ka inimesed. See, et maksate kellelegi laua teenimise eest, ei anna teile õigust olla ebaviisakas; kohtle neid nii, nagu tahaksid, et sind koheldaks.
  • Nagu J.K. Rowling: "Inimese tõelist olemust on lihtsam näha tema alluvate ja mitte temaga võrdsete kohtlemise kaudu."

Ole enesekindel. Inimestele meeldib olla nende läheduses, kes on enesekindlad, kuid mitte üleolevad. Piisav enesekindlus on teadmine, et sa oled suurepärane inimene aga alati on keegi sinust parem.

• Kui kritiseerite ennast pidevalt ja pole rahul sellega, kes te olete, on oht, et inimesed arvavad teie kohta samamoodi. Lõppude lõpuks, kui sa ise ei meeldi, siis miks peaksid sa meeldima teistele?
• Mündi teine ​​pool on sama halb – ole liiga enesekindel ja teised arvavad, et sa meeldid endale nii palju, et sa ei üritagi kellelegi teisele meeldida. Eesmärk on rahulolutunne, mitte liigne uhkus.

Olge aus, kuid tehke seda hoolikalt. Eriti oluline on olla aus oma sõprade ja inimestega, kes sinult nõu küsivad. Tavaliselt saavad inimesed kergesti kindlaks teha, kes sageli valetab ja on ebasiiras; Ebaausad inimesed ei meeldi kellelegi. Inimesed, kellega soovite suhelda, ei tohi valetajaid taluda.

• Kui keegi küsib: "Kas see teeb mind paksuks?" (jah, see on klišee, aga nii see on klassikaline näide), kommenteerige hoolikalt, püüdes inimest mitte solvata. Kui teate moest palju, öelge mulle, miks. Sind usaldatakse, teades, et oled aus ja abivalmis.
• On nippe, kuidas olla aus inimesega, kes sinult nõu ei küsi. Millegi sellise kommenteerimine võib olenevalt inimesest esile kutsuda tunnustava või nördima reaktsiooni, seega analüüsige olukorda. Tõenäoliselt peate vältima negatiivsete kommentaaride avaldamist inimestega, keda te ei tunne hästi või kellega te pole sõbrad, ükskõik kui tõesed.

Kuulake. Sellel planeedil pole ühtegi inimest, kes saaks liiga palju tähelepanu (vähemalt mitte ühtegi inimest, keda paparatsod ei jälgiks). Kui me, inimesed, alustame vestlust, siis enamik meist soovib, et keegi tunneks siirast huvi selle vastu, mida me räägime – teise inimese osalus pole nii oluline. Ära arva, et oled igav! Sa aitad teisel inimesel end hästi tunda.

• Siiski on oluline aktiivselt kuulata. Kui keegi räägib ja räägib endast tõhus viis tema koera pesemine, eemale vaatamine ei tähenda olemist hea kuulaja. Proovige vestluses täielikult osaleda - silmadega, noogutades, kommenteerides ja küsides küsimusi, oma keha asendit - peate olema täielikult sellele keskendunud.

Esitada küsimusi. Enamik hea vestlus (ja kui kuulate) koosneb küsimustest. Inimene lahkub suhtlemismeistri juurest pärast vestlust, tundes end hästi ega saa aru, et ta ei teadnud inimesest midagi, sest ta ise rääkis kogu aeg. Ole see meister. Küsi, kes, miks ja kuidas. Teine inimene tunneb end hinnatud ja hakkab detailidesse laskuma ning see võtab teilt kogu surve maha. Ja sa meeldid talle.

• Las kõik on lahtine finaal". Kui Julia kontorist ütleb: "Kurat, ma olen istunud selle lolli Powerpointi juures tunde", liitu vestlusega! Küsige temalt, mida ta teeb, miks tal see nii kaua aega võtab või kas ta on otsinud lisateavet. Isegi sellised igapäevased teemad nagu Powerpoint võivad aidata alustada head vestlust, mis tõstab Julia tähelepanu keskpunkti.

Kutsu inimesi nimepidi. Dale Carnegie menuka raamatu „Kuidas luua sõpru ja inimesi mõjutada“ üks reeglitest on kasutada vestluses inimese nime. Meie nime kõla erutab seda ajuosa, mis magab kõigi teiste helide ajal, ja me armastame seda. Meie nimed on meie identiteet ja kellegagi, kes neid kasutab, rääkides tunneme, et nad tunnevad selle ära. Nii et järgmine kord, kui räägite kellegagi, keda tunnete, libistage tema nimi diskreetselt sisse. On tõenäoline, et ta tunneb teiega sidet, mida varem polnud.

• Seda on lihtne teha. Kõige ilmsem viis on lisada tervitusse nimi. "Tere Robert, kuidas läheb?" kõlab isiklikumalt kui "Hei, kuidas läheb?" Ja kui teie ja Robert olete piisavalt lähedal, et öelda: "Hei, Robin Bobbin! Mis toimub, mees?" - see toimib ka. Lisaks tervitustele saate peaaegu kõikjale sisestada ka nime. Vestluse alguses: "Kas sa arvad, et see sobib minu töölauale, Robert?" Või lihtsalt kommentaar: "Robert, sa oled väga naljakas." Robert tunneb, et olete parimad sõbrad.

Tunne oma publikut. On võimalus, et tunnete inimesi erinevatest riikidest sotsiaalsed rühmad. Et keskkoolikuningannadele meeldida, tuleb tegutseda hoopis teisiti kui inseneritudengite puhul. Nii et teadke, kellega teil on tegemist. Mis neile meeldib? Mida nad hindavad? Mis neid huvitab?

Jälgige tagasisidet. Sa võid küsida igasuguseid küsimusi, olla väga viisakas, öelda ainult õigeid asju ja ikkagi ei reageeri inimesed sellele. Kui Vanjal on iga kord, kui lähenete, kiiresti telefonile vastata, võtke vastu vihje. Raisake oma ressursse kellegi teise peale. See juhtub kindlasti – kõigile ei saa meeldida. Väga oluline on proovida, aga väga oluline on ka teadmine, kuhu pingutada.

• Suhtes tuleb anda ja võtta. Kui sina oled alati see, kes pingutab, püüab olla kena ja sõbralik, siis vaata olukorda lähemalt. Kui sellele on seletus (teine ​​inimene kogeb praegu Rasked ajad, töötab 60 tundi nädalas ja nii edasi), siis pead olema veidi kannatlik. Aga kui neil on alati aega teiste jaoks, aga mitte sinu jaoks, siis lahku. Kõigiga ei saa sõber olla.

Segage julgelt. Kõigile meeldib inimene, kes suudab tuju kergendada ja naerma ajada. Hea huumorimeel võib sind palju aidata. Kui inimesed teavad, et sulle meeldib nalja teha ja meeldivalt aega veeta, tahavad nad liituda. See on ka suurepärane viis olla sõbralik, sest inimesed teavad, mida öelda (nad tahavad, et neile meeldiks sama palju kui teie) – nad oskavad ka nalja teha! Kõik on õnnelikud.

Õppige meeldivat kehakeelt

1. Ärge unustage naeratada! Kiirgate positiivset energiat ja saate parandada kõigi teie ümber olevate inimeste meeleolu. Isegi kui te ei tunne end õnnelikuna või kui tunnete end alla, võivad naeratusega seotud lihased vallandada kerguse ja õnnetunde.

   • Mõelge millelegi heale või hetkedele minevikust, mis panid teid naerma, et tuua esile ehtne naeratus. Inimesed mõtlevad, miks sa naeratad?
   • Kulmu kortsutamiseks on vaja rohkem lihaseid kui naeratamiseks – ja nii see ongi hea põhjus! Kõik peaksid naeratama, mitte kulmu kortsutama.

2. Avama. Asi on selles, et kõik tahavad meeldida. Kõik. seda lihtne loogika- kuidas rohkem inimestele nagu sina, seda lihtsam on sul elada. Kuna kõik on ühes lahingus, aidake neid natuke. Ole suhtlemiseks avatud. Naeratage, avage käed ja pange telefon käest. Maailm on teie ees. Mis sulle saab, kui sa ta sisse lased?

   • Mõelge inimestele, kellega tahaksite sõber olla. On tõenäoline, et te ei kasuta omadussõna "torm". Kui tahad endale sõbra leidmist lihtsamaks teha, siis jälgi, et sa kiirgaksid positiivseid emotsioone. Lase oma kehal olla lõdvestunud, osale enda ümber toimuvas ja märka inimesi. Tegelikult muutub see kaks korda lihtsamaks.

3. Loo silmside. Kas olete kunagi rääkinud inimesega, kui tema silmad toas ringi rändasid, kuid pole kunagi teile otsa vaadanud? See on vastik tunne – kui sa seda märkad, siis tahaks vait olla ja vaadata, kas seda üldse märgatakse. Ära ole selline inimene. Võite vaadata kõrvale, kui keegi läheb liiga ära (te ei taha jõllitamist mängida), kuid kui ta on teemas, pöörake talle tähelepanu. Sullegi meeldiks!

   • Mõnel inimesel on probleeme silmside Nad lihtsalt ei loo silmsidet. Kui see puudutab teid, proovige meelitada end oma nina või kulme vaatama. Inimesed kaotavad tavaliselt mõistuse, kui te neile otsa ei vaata, nii et lollitage neid ja ennast, vaadates nende orbiidi luid.

4. Peegelda vestluskaaslase liigutusi. seda tuntud viis luua enda vahel alateadlik side, peegeldades ja korrates vestluskaaslase liigutusi, nii et olete mõlemad samas asendis, ühesuguse näoilme, kaalujaotusega, üldine seisukoht kehad ja nii edasi. Proovige sellega vestluse ajal mängida – kujuteldav "samalikkus" võib teid aidata. Seda tasuks aga teha alateadlikult, ära pinguta üle – võid liialt kaasa lüüa!

   • See tehnika sobib hästi eakaaslastega, mitte vanematega. Hiljutised uuringud on näidanud, et võib olla negatiivne mõju- külmus jne - kui need kaks subjekti on sobimatus keskkonnas (rääkimine rahast, probleemidest tööga jne). Salvestage see sõpruskonna jaoks, kellega soovite lähedaseks saada, mitte oma ülemusele.

5. Näita üles sõbralikkust ja austust. On tõenäoline, et keegi on mingil hetkel teie elus rõhutanud, kui oluline on tere ütlemisel õlad tahapoole tõmmata, pea kõrgel hoida ja tugevalt kätt raputada. Kuigi see on mõnes olukorras (nt tööintervjuu) jaoks hea, ei aita see teil inimesi endale meeldivaks teha ega sõpru leida. Teie keha peaks olema lõdvestunud. Näidake, et te ei kutsu vestluskaaslast duellile.

   • Mõelge, kuidas te tere ütlete. Videos, kus Bill Clinton ja Nelson Mandela kohtusid (kaks inimest, kellel on õigus pidada end oluliseks), näitasid mõlemad end erineval viisil - sõbralikult ja valmis üksteist aitama, kasutades lisapuudutuseks vaba kätt naeratades. Nad näitavad, et austavad ja tunnevad üksteisele kaasa – see aitab teil palun.

6. Kasutage puudutuse jõudu. Inimesed vajavad ellujäämiseks ja õnnelikuks olemiseks teisi inimesi. Lapsed, kellel puudub puudutus, ei arene edukalt. Sama juhtub täiskasvanueas! Kui soovite kellegagi tugevamat sidet luua, leidke põhjused, miks teda puudutada. Muidugi vastuvõetavates piirides! Puudutage oma kätt või õlga või isegi viit. Väikesed hetked muutuvad ühenduseks, kui neile lisandub puudutus.

   • Mõelge, kuidas keegi tuleb teie juurde ja ütleb: "Tere! Kuidas sul läheb?" Kujutage nüüd ette, et sama inimene astub teie juurde ja ütleb: „[Sinu nimi]! Kuidas sul läheb?" Teine on parem, eks? Kasuta seda. See ei maksa sulle midagi.

Mõtle selle üle

1. Armasta inimesi. Ausalt öeldes on kõige lihtsam viis inimestele meeldida panna neid endale meeldima. See pole enam nii raske, eks? Muidugi on teil juhtunud olema keegi, kes ei hooli sellest, kas olete siin või mitte. Kuid olete olnud ka vastupidises olukorras – inimestega, kes tundsid teid vajalikuna ja võtsid teid vastu. Mis teile kõige rohkem meeldib, isegi kui te ei oska seletada, miks?

   • Sa ei saa eeldada, et sa meeldiksid inimestele, kui sa ei saa sama enda kohta öelda. Tõenäoliselt olete nagu inimesed, kellele soovite meeldida (miks te muidu nende arvamus huvitaksite?), nii et andke neile teada! Naeratage, kui nad tuppa sisenevad. Rääkige. Kommenteerige seda, mida nad eelmisel kolmapäeval mainisid, et anda neile teada, et kuulate. Väikesed asjad panevad nad teie siiruse lainele.

2. Ole positiivne. Kõik tahavad olla inimese läheduses, kes kiirgab nii palju energiat, et valgustab kogu ruumi. Tõsi on ka vastupidine – printsess Nesmeyana läheduses ei taha olla keegi. Et inimestele meeldida, ole positiivne. See tähendab naerata, olla entusiastlik, õnnelik, vaadata kõike optimistlikus valguses. Tõenäoliselt on teil eeskuju võtta.

   • Selline käitumine peaks toimuma ööpäevaringselt. Kui süda on raske, on sul raske positiivset kiirgada. Peate oma aju mõne muudatusega harjuma – ja positiivne mõtlemine saab olema üks neist. Proovige alati olla optimist, isegi kui olete üksi; nii et sa harjud sellega kiiresti.
   • Tea, millal kaastunnet tunda. Kaebajate vahel on eriline suhtlustase. Kui arutate töötajatega, kui kohutav teie uus boss, see ühendab teid, kuid kui teete ainult seda, seostatakse teiega ainult negatiivsust. Kaebage harva ja ainult kommenteerige, ärge kunagi alustage vestlust kaebusega.

3. Mõelge oma tugevatele külgedele ja leidke, kuidas saate neid näidata. Millist annet või iseloomujoont teie sõbrad armastavad? Näidake neid maailmale! Inimesi tõmbavad need, kellel on hobid ja võimed. See teeb meid kasulikuks ja huvitavaks. Mis iganes see ka poleks, kandke oma lippu uhkelt.

   • Kui sa oled hea laulmises, astu karaokeõhtul lavale ja lõbusta kõiki. Kas sa küpsetad hästi? Tooge kontorisse maiuspala. Kas sa joonistad? Kutsuge mõni ettevõte oma näitusele või riputage oma maal lihtsalt ühisruumi. Las kõik näevad oma isikupära ja õpivad sind paremini tundma.

4. Mis kõige tähtsam, pidage meeles, et olete sina ise. Kõigile on võimatu meeldida – teie võltsidentiteedid võivad teile mingil eluhetkel vingerpussi mängida –, kuid saate nende heakskiidu, kes on olulised ja kellega teil on palju ühist.

   • Inimestele meeldib siirus, seega ära muuda ennast nii palju, et tunned end nende muutuste pärast ebamugavalt. Teesklus võib reageerijaid hoiatada. Las kõik teie sõnad ja teod loevad. Kui tahad meeldida, siis on sul head kavatsused ja kõik saab korda.

5. Tea, et välimus avaldab inimestele vaid hetkeks muljet. Neile meeldib siirus. Praeguseks on see disainerkott ja täiuslikud kõhulihased võitnud mõned fännid, kuid see ei kesta. Muidugi on ahvatlev arvata, et füüsiline atraktiivsus paneb inimesed sulle meeldima, kuid ainult ühes mõttes. Kui inimesed saavad teada, et sa valetad, jooksevad nad sinu eest ära ja neid ei huvita, milline sa välja näed.

   • Hiljutised uuringud on küsinud inimestelt, milliseid omadusi nende arvates otsivad teised inimesed sõpradest või suhetest. Raha, välimus ja staatus on võtnud piisavalt kõrged kohad. Aga kui neilt küsiti, mida nad hindavad, vastasid nad, et ausust, soojust ja lahkust. Ühiskond ütleb meile (ja see pole tõsi), et välimus ja raha on tähtsamad kui miski muu, kuid sisimas teate, et see pole tõsi.
     • Oluline on jälgida hügieeni. Inimesed ei taha sinuga koos aega veeta, kui sa lõhnad nagu oleks äsja sõnnikufarmi sisse kõndinud. Isegi kui teil on tegelane, nagu ema Teresa ja Jim Carrey poeg, koheldakse teid lahedalt. Nii et minge duši alla, peske hambaid, vaadake enne väljaminekut peeglisse ja minge välja naeratades.

6. Tunnistage, et tunnete end haavatavana. Soov meeldida jätab teid teiste meelevalda. Mugavustsoonist väljumine on teie jaoks väljakutse. Tegevused hirmutavad teid. See on hea. See on väljakutse iseendale. Nii arenete. Kui tunnete end endiselt iseendana, siis te ainult tugevdate oma iseloomu seda täiustades. See võib olla hirmutav, kuid see on seda väärt.

   • On vahe, kas tahad olla meeldiv ja kas peab meeldima, et tunda end õnnelikuna. Sinu arvamus endast ei tohiks põhineda teiste arvamustel; nii et solvud väga kiiresti. Kuid kui tunnete end mugavalt ja tahate, et teid lihtsalt hästi vastu võetakse, on see austust väärt. Inimesed näevad seda ja reageerivad. Hirm kaob väga kiiresti.

7. Kontrolli oma puudusi. Enamikule inimestele ei meeldi need, kes ei suuda oma puudustega silmitsi seista. Kui ütlete selliseid asju nagu: "See pole midagi... minu jaoks piisavalt hea" või räägite pidevalt, kui paks või kole sa oled, märkavad inimesed, et sa ei meeldi sulle. Sinu isiklik negatiivsus ei tohiks levida teistele. Nii et jätke see ukse taha. See ei ole hea teile ega teie sõprusele.

   • Ebatäiuslikkus on need tunded ja käitumine, mida näitate välja, kui olete endaga rahulolematu. Kui tunnete end ebamugavalt, rikub see tuju kogu ruumis ja paljud inimesed ei taha sellega tegeleda. Ärge kartke näida alandlik või ülbe. Ütle, mida sa tegelikult arvad. Sul on väärtus. Meil kõigil on see.

8. Tea, et suudad oma mõtteid kontrollida. Negatiivset mõtteviisi saab õppida ja sama lihtsalt unustada; keegi ei ütle: "Oh issand, mu laps on nii negatiivne." Kui sul on probleeme optimismiga, siis õnneks oled sina see, kes sind aidata saab! Teie aju on plastiline ja seda saab treenida. Tuleb julgus kokku võtta ja ära teha.

   • Lihtsaim viis alustada on lõpetada. Lõpetage negatiivne mõtlemine. Kui tabate end enda kohta halvasti mõtlemas, ärge lõpetage seda mõtet. Asenda see millegi positiivsema ja realistlikumaga. Te tunnete end paremini. Muutke "Ma olen paks" sõnaks "Tahaksin kaalust alla võtta; kuidas ma peaksin seda tegema?" ja mõtted liiguvad teises suunas. Nii et alustage!

9. Ärge muretsege teiste inimeste eelarvamuste pärast. Me teame, et kõigile meeldib enesekindlus ja ükskõikne suhtumine sellesse, mida teised sinu kohta ütlevad, avaldab sama mõju. Kui hakkate ennast esitlema, märkavad inimesed seda. Mõelge peol viibivale mehele, kes on riietatud nagu paabulinnu. Ta soovib, et kõik märkaksid tema mehelikkust. See on ebaatraktiivne. See on ebaviisakas ja, olgem ausad, kurb; ta ei arva, et ta on üksi hea. Ära ole see mees.

   • Sa oled nohik, hipster või naljamees, vahet pole. Kui inimesed arvavad, et teie armastus säralakkide vastu tähendab, et olete idioot, laske neil eksida. Kui nad arvavad, et teie veganlus on rumal, siis olgu see nii. Isegi naljakas. Inimesed mõistavad teie üle kohut, olgu nii. Nad võivad mõelda, mida tahavad. See ei tohiks teid muretseda.

Hangi endale head harjumused

1. Ole sõbralik ja lahke. Kas sa tead, miks häbelikud inimesed halvasti koheldud? Sest inimesed arvavad, et nad on külmad ja ükskõiksed. Need on kaks omadust, mis hirmutavad ja tõrjuvad. Nii et ole täielik vastand! Soojus ja lahkus on ühiskonnas kõrgelt hinnatud – see tähendab, et mõtled indiviidi huvidele ja tahad anda endast parima. Kellele see ei meeldiks?

   • Hakake tegema juhuslikke heategusid. Tehke midagi teiste heaks, isegi kui te neid ei tunne. Hoonesse sisenedes või sealt väljudes hoidke ust kinni, aidake võõrast inimest, kes on midagi maha kukkunud, kutsuge rühma teda pildistama, kui neid nähakse üritamas. Seda tüüpi isetus inspireerib teisi sama vastutasuks tegema – mitte ainult teie, vaid ka teiste inimeste jaoks nende elus.

2. Olge ekstravert… teatud määral. Üldiselt meeldib inimestele teatav avatus. See on loogiline: me kõik tahame rääkida ja olla sotsiaalsed ning ekstravertidega suhtlemine vähendab kohmetuse ohtu. Kui istud laua taga, mitte ei osale vestluses, võid olla kusagil mujal. Hääletage! Las teda kuulatakse. Kuidas muidu inimesed teavad, et olete väärtuslik?

   • Kui aga tead, et sinuga on võimatu rääkida, pead veidi maha rahunema. Kõigile meeldib hea vestluskaaslane, kuid keegi ei taha veeta aega inimesega, kes ei lase neil sõna sekka öelda. Kui tegite viimased viis kommentaari, astuge samm tagasi. Teine inimene ei pea vestlusse sekkuma, võib-olla vajab ta kutset. Hankige tema arvamus, et jagada naudingut vestlusest.

3. Ära ole kleepuv. inimestele meeldib kenad inimesed mitte need, kes on valmis surema, kuid palun. Kui teete neile pidevalt komplimente ja järgite neid, ei saa te seda, mida soovite. Sind nähakse tüütu sääsena, keda tuleb pühkida. Püüdke mitte olla abivajaja.

   • Kui pöörate tähelepanu, näete vihjeid. Kui keegi ei vasta teie kõnedele, räägib teiega ainult siis, kui tal on midagi vaja, ärge pingutage liiga palju – ja kui te pidevalt anute, et ta teiega koos aega veedaks, võite olla kleepuv. Kuigi teil on head kavatsused, pole meeleheide ahvatlev. Astuge tagasi ja vaadake, kas nad tulevad tagasi.

4. Pea oma lubadusi. Veenduge, et saaksite kõigi oma kohustustega hakkama. Neid nimetatakse "kohustusteks", kuna peate proovima seda või teist ülesannet täita, nii et ärge taganege. viimase hetke. Kui seda ei saa vältida, andke kõigile selle ülesandega seotud isikutele teada, et te ei saa seda täita. See võib olla tüütu, kuid vähemalt teavad nad, mida oodata, ja kohandavad oma ajakava vastavalt vajadusele.

   • Olenemata sellest, kas valmistate õhtusööki või lõpetate projekti, on oluline hoida oma sõpru ja töökaaslasi kursis. Inimesed hindavad seda, olgu selleks e-kiri, milles öeldakse, et kõik on korras, või märkus, milles palutakse vabandust viivituse pärast. Teadmatus võib olla kurnav, isegi kui projekt on õigeaegselt ja kõrgeimal tasemel valmis.

5. Seisa oma tõekspidamiste eest, kuid ära kuuluta neid. Et olla meeldiv, pead olema inimene. Sellele ei vaidle keegi vastu. Isiksuseks olemine tähendab uskumuste, arvamuste ja standardite omamist. Väljendage neid! Nad on osa sinust. Kui me oleksime kõik ühesugused, oleks elu talumatult igav. Sisestage oma viis senti. Saate panustada millegi huvitavaga.

   • Oma veendumuste eest seismine on üks asi, jutlustamine teine. Kui te ei nõustu kellegi kommentaariga mingil teemal, suurepärane! Leia rohkem. Sellest rääkima. Pidage oma teemal intellektuaalset arutelu erinevaid punkte nägemus. Te mõlemad õpite midagi. Selle asemel, et kedagi vaikida, öelda, et ta eksib ja jutlustada oma ideid, avage oma meel ja proovige mõista tema seisukohta. Ehk saad ka millestki aru.

6. Komplimendid. Kõik otsivad heakskiitu. Me tahame, et meile öeldaks, et oleme ilusad, targad, naljakad ja nii edasi. Meil ei saa kunagi küllalt. Nii et kui keegi tuleb meie juurde ja ütleb midagi ilusat, võib see meid terveks päevaks rõõmustada. Mõelge sellele: mõned inimesed ei kuule enda kohta terve elu jooksul midagi head. Muuda seda. See võtab teie ajast kaks sekundit.

   • Ole siiras. Ära astu kellegi juurde ja ütle, et sulle meeldivad tema dressipüksid. Olgu teie sõnadel tähendus. Ütle inimesele midagi. See võib olla midagi nii lihtsat nagu "See on suurepärane idee". Sageli on pisiasju kergem uskuda ja neil on rohkem tähendust. "Sa oled nii naljakas" pärast nalja või "Teie artikkel pani mind mõtlema." Mida iganes sa ütled, las see loeb. Suure tõenäosusega saate sama vastuse.

7. Pinguta. Enamik inimesi ei lehvi ringi nagu liblikad. Tahaksime tähelepanu, kuid me ei tea, kuidas seda saada. Me kõik tunneme end sotsiaalsetes olukordades haavatavana ja tahame, et see tunne oleks võimalikult väike. Mõistmine, et me kõik tunneme ühtemoodi, aitab teil mõista, et võite proovida, ja see ei näe imelik välja – see on julge tegu. Kõik teised "tahavad", kuid tunnevad end ebamugavalt. Kui on keegi, kellega tahaksid sõber olla, hakake temaga rääkima. See võib olla just see, mida ta ootas.

   • On võimatu meeldida, kui olete tühi koht. Sageli tunneme, et me ei meeldi kellelegi, kuigi tegelikult ei ole teistel meie vastu mingeid tundeid, lihtsalt sellepärast, et sa pole ennast näidanud. Järgmine kord, kui olete inimeste grupis, kellele soovite meeldida, näidake oma isikupära. Proovige saada koht selles grupis. Tee nalja, naerata, alusta tavalist vestlust. Siit kõik algab.

• Väga lihtne viis meeldida on paluda kellelgi end aidata. Proovige leida taotlus, mis vastab tema oskustele või huvidele. See mitte ainult ei näita, et olete tähelepanelik, vaid ka austate tema autoriteeti selles küsimuses.
• Toredad inimesed on need, kellele inimesed meeldivad. Inimesed tunnevad, kas neile meeldib. Kui tahad kellelegi meeldida, keskendu millelegi, mis sulle tema juures meeldib. Kui nad sulle ei meeldi... võib-olla polegi nii oluline, et sa neile meeldiksid.
• Riietuma. Ärge peitke end riiete ja juuste taha. Kanna endale sobivaid riideid ja võimalusel lisa oma garderoobi värve. Kui sa mõtled oma välimus, see aitab teil end seest ja väljast paremini tunda.
• Ole avatud. Kui näed kurb või vihane välja, saavad inimesed sellest mingil tasemel aru ega taha sinuga rääkida. Isegi kui olete vihane või ärritunud, mõelge kõikidele põhjustele, mis võiksid teid selles olukorras õnnelikuks teha, ja püüdke oma rasked mõtted lähedaste sõprade ja perega koosolemise ajaks säästa.
• Ära uhkusta. Põngerjad on ebaatraktiivsed. Sa ei näe parem välja; teie käitumine näeb välja selline, nagu ootaksite aplausi. See ei ole armas.

Hoiatused

• Isegi kui märkad endas midagi muutmist vajavat, ära unusta enda üle uhkust tunda. Teie isiksus on hämmastav, teil on midagi, mida saab kõhklemata näidata, ja kõigil on vigu ja neid saab parandada.
• Ära ole võlts. Inimesed märkavad su kommete absurdsust ja mõistavad, et sa lihtsalt mängid. Peate oma tegemistesse tõeliselt uskuma, muidu läheb asi veelgi hullemaks. Esmamulje on oluline, kuid võib tunduda ebatõenäoline, et sa nii väga hoolid uus inimene oma elus, kuigi see tegelikult pole. Käitu nii, nagu tahaksid, et sinuga käitutaks.
• Pidage meeles, et kõigile meeldida on võimatu ja pole vaja! Alati on inimesi, keda sa ärritad ja kes sind häirivad, nii heas kui halvas. Tea, millal lahkuda, olge lugupidav ja olge konfliktides küps. Ärge lööge end vigade pärast ja olge alati endas kindel.
• Ära proovi teisi veenda, et sa meeldid neile. Kui loetlete oma parimad omadused, ma võin sinust mõelda, et sa oled edev. Las inimesed näevad ise, kui hea sa oled.
• Ärge püüdke kõigile ilmselgelt meeldida. Inimesed näevad seda ja lõpetavad teiega suhtlemise.