Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu? SMS koji će podržati u teškim vremenima.

U životu svake osobe neprestano se događaju različiti događaji. Nažalost, ne donose svi radost i sreću. Često mi i naši voljeni moramo osjetiti bol, ljutnju i iskusiti pravu tugu. Jako je teško gledati patnju najmilijih i rodbine. U takvim situacijama mnogi su izgubljeni i ne znaju što reći, kako podržati osobu.

Oslobodite svoje osjećaje

Emocije se ne bi trebale gomilati. Osoba ih mora izbaciti. Pomozite mu da izrazi tugu, ogorčenje, razočaranje, t.j. sve one negativne osjećaje koje trenutno imaju. Samo ako ih pustite van, možete osjetiti olakšanje. Neki se ljudi, kada su u dubokoj tuzi, povuku u sebe. U takvoj situaciji potrebno je pokazati malo domišljatosti i isprovocirati osobu na razgovor.

Ponuditi pomoć

Nužno je pružiti pomoć ljudima u kritičnoj situaciji. Malo je vjerojatno da ćete moći ublažiti tugu, ali ipak možete nešto učiniti. To može biti kuhanje, čišćenje kuće ili općenito sve ono što voljena osoba sada ne može. Glavna stvar je to činiti redovito i iz čista srca.

Slušati

Mnogi ljudi vole pričati, ali ne znaju svi slušati. Ako ne poznajete depresiju, onda je samo pažljivo slušajte. Ne prekidajte ga i pustite ga da kaže sve što se nakupilo. Izrazite svoju zabrinutost i suosjećanje te dajte osobi do znanja da razumijete njegovu tugu.

ostani blizu

Morate shvatiti da je upravo sada, više nego ikad, potreban prijatelj. Odgodite što je više moguće sve slučajeve i posvetite im što je više moguće vremena. Pokušajte ukloniti izvor patnje osobe, ako je moguće. Pokušajte izbjegavati uobičajene fraze. U većini slučajeva to je više neugodno nego korisno.

Pokušajte odvratiti pozornost

Kada razmišljate o tome kako podržati osobu u teškoj situaciji, često vam pada na pamet misao da mu samo trebate odvratiti pažnju. Idite zajedno u kino, kazalište, na izložbu, u klub i tako dalje. Promjena okruženja svakako će pomoći. Vaša voljena osoba moći će barem nakratko zaboraviti na probleme i brige.

budi strpljiv

Ljudi koji su depresivni su neuravnoteženi, prgavi i izrazito razdražljivi. U komunikaciji s njima to treba uzeti u obzir. Ako ne znate kako podržati osobu, ali ćete je posjetiti, zapamtite ovo. Budite strpljivi i spremni na sve.

Savjetovati

Nakon što je osoba isplakala i progovorila, vrijeme je da date dobar savjet. Recite nam što mislite o trenutnoj situaciji. Možda imate vlastito iskustvo sličnih iskustava. Nemojte davati prazne savjete. Svakako se zamislite u sličnoj situaciji. Za razliku od voljene osobe, vi imate sposobnost rasuđivanja i traženja izlaza. Ako vidite da je prijatelj u krivu, nemojte se sramiti i nemojte se bojati reći mu to. Bolje je biti ti nego netko drugi.

Djelujte u skladu sa situacijom

Svaka osoba ima svoj jedinstveni karakter. Svatko od nas osjeća i misli drugačije. Nemoguće je odabrati bilo koji predložak akcija. Morate djelovati u skladu sa situacijom. Zapamtite da je glavna stvar iskrena pažnja i empatija, sudjelovanje i želja za pružanjem podrške u teškim vremenima. Prilično je teško uzeti u obzir sve nijanse, ali ako možete, prijatelj će vam biti vječno zahvalan što ste tu.

Znajući kako podržati osobu, uvijek možete priskočiti u pomoć. Tako ćete ga ne samo spasiti, već ćete i jasno dati do znanja da ste pravi prijatelj. A kada vam zatreba pomoć, možete biti sigurni da će doći. Osim toga, dobra djela uvijek razvesele i ispune život smislom.

Život ne stoji... Jedni dođu na ovaj svijet, a drugi s njega odu. Suočeni s činjenicom da je netko od rodbine i prijatelja preminuo, ljudi smatraju potrebnim podržati ožalošćenu osobu, izraziti joj sućut i suosjećanje. sućut- ovo nije neki poseban ritual, već osjetljiv, suosjećajan stav prema iskustvima, nesreći drugoga, izražen riječima - usmeno ili pismeno - i djelima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati da ne uvrijedite, ne povrijedite, ne izazovete još veću patnju?

Riječ sućut govori sama za sebe. Ovo, jednostavno rečeno, nije toliko ritual koliko " co spojnica bolest". Neka vas ovo ne iznenadi. Zapravo, tuga je bolest. Ovo je vrlo teško, bolno stanje za čovjeka, a poznato je da je “podijeljena tuga pola tuge”. Sućut obično ide uz sućut ( Suosjećanje - zajednički osjećaj, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je sućut dijeljenje tuge s osobom, pokušaj preuzimanja dijela njezine boli. A u širem smislu, sućut nisu samo riječi, prisutnost uz ožalošćene, nego i djela koja imaju za cilj utješiti ožalošćenog.

Sućut nije samo usmena, upućena izravno ožalošćenima, nego i pismena, kada osoba koja je iz nekog razloga ne može izravno izraziti, suosjeća pisanim putem.

Također, izraz sućuti je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvu sućut izražavaju organizacije, institucije, tvrtke. Sućut se koristi iu diplomatskom protokolu, kada se izražava na službenoj razini u međudržavnim odnosima.

Usmena sućut ožalošćenima

Najčešći način izražavanja sućuti je usmeni. Usmenu sućut izražavaju rodbina, poznanici, prijatelji, susjedi, kolege onima koji su pokojniku bili bliži rodbinskim, prijateljskim i drugim vezama. Usmena sućut izražava se pri osobnom susretu (najčešće na sprovodu, komemoraciji).

Prvi i najvažniji uvjet za izražavanje usmene sućuti je da ono ne bude formalno, prazno, iza čega ne stoji rad duše i iskrena sućut. U protivnom se sućut pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima uzrokuje dodatnu bol. Nažalost, to danas nije neuobičajeno. Moram reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim prilikama neće ni primijetiti. Stoga je vrlo važno izraziti svoju sućut što iskrenije, a ne pokušavati govoriti prazne i lažne riječi u kojima nema topline.

Kako izraziti sućut:

Da biste izrazili sućut, uzmite u obzir sljedeće:

Ne morate se sramiti svojih osjećaja. Ne pokušavajte se umjetno obuzdati u iskazivanju dobrih osjećaja prema ožalošćenima i u izražavanju toplih riječi prema preminulima.
Ne zaboravite da se sućut često može izraziti ne samo riječima. Ako ne možete pronaći prave riječi, sućut možete izraziti onim što vam srce govori. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti ožalošćenog. Možete mu (ako je u ovom slučaju prikladno i etično) stisnuti ili pomilovati ruku, zagrliti ili čak samo plakati pored ožalošćenog. Ovo će također biti izraz sućuti i vaše tuge. Sućuti mogu učiniti i oni koji nisu u bliskim odnosima s obitelji pokojnika ili su ga za života slabo poznavali. Dovoljno je da se rukuju s rodbinom na groblju u znak sućuti.
Vrlo je važno pri izražavanju sućuti ne samo birati iskrene, utješne riječi, već te riječi potkrijepiti ponudom svekolike pomoći. Ovo je vrlo važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom su vremenu shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve, formalne. Što su ove stvari? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (ne možete samo moliti sami, nego i predati bilješke u crkvu), ovo je ponuda pomoći u kućanskim poslovima i organizaciji sprovoda, ovo je sva moguća financijska pomoć (ovo uopće ne znači da se “isplaćujete”), kao i mnoge druge vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenima, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada izgovarate riječi sućuti, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenom, što možete učiniti za njega. To će vašoj sućuti dati težinu, iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izraz sućuti

Pronaći prave, iskrene, točne, riječi sućuti koje bi odražavale vašu sućut također nije uvijek lako. Kako ih pokupiti? Za to postoje pravila:

Ljudi su se uvijek, prije nego što su rekli riječi sućuti, molili. Ovo je vrlo važno, jer je tako teško pronaći lijepe riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće nam pozornost na Boga, Koga molimo za počinak pokojnika, za utjehu njegovoj rodbini. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke kasnije možemo izreći sućut. Toplo preporučamo da se pomolite prije nego što odete izraziti sućut. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće nanijeti štetu, ali će donijeti veliku korist.

Osim toga, često imamo pritužbe, kako za osobom kojoj ćemo izraziti sućut, tako i za samim pokojnikom. Upravo nas ta zamjeranja i podcjenjivanja često sprječavaju da kažemo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima koje ste uvrijedili, a tada će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi stigle potrebne riječi sućuti, bilo bi dobro da se prisjetite života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, prisjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je za života donio. Možete se prisjetiti povijesti i najvažnijih trenutaka njegova života. Nakon toga će biti puno lakše pronaći potrebne, iskrene riječi sućuti.

Prije izražavanja sućuti vrlo je važno razmisliti o tome kako se osoba (ili oni ljudi) kojoj ćete izraziti sućut trenutno osjeća.

Razmislite o njihovim iskustvima, stupnju gubitka, trenutnom unutarnjem stanju, povijesti razvoja njihove veze. Ako to učinite, onda će prave riječi doći same od sebe. Morat ćete ih samo izgovoriti.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje sućut imala sukob s pokojnikom, ako je imala tešku vezu, izdaju, to ni na koji način ne bi trebalo utjecati na vaš stav prema ožalošćenoj. Ne možete znati stupanj pokajanja (sadašnjeg i budućeg) ove osobe ili ljudi.

Izraz sućuti nije samo dijeljenje tuge, već i obvezno pomirenje. Kada osoba kaže riječi sućuti, sasvim je prikladno iskreno se kratko ispričati za ono za što se smatrate krivim pokojniku ili osobi kojoj izražavate sućut.

Primjeri usmene sućuti

Evo nekoliko primjera usmene sućuti. Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne biste trebali koristiti isključivo gotove pečate, jer. osobi kojoj izražavate sućut ne trebaju toliko prave riječi koliko sućut, iskrenost i poštenje.

Puno je značio meni i tebi, tugujem s tobom.
Neka nam je za utjehu što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Nema riječi da izraziš svoju tugu. Ona je puno značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je, primite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit ću vrlo sretan. Htio bih ponuditi svoju pomoć. Rado ću vam pomoći...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Tebi je, naravno, sada najteže od svih. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikada je neću zaboraviti. Molim te, hodajmo ovim putem zajedno.
Nažalost, tek sada sam shvatila koliko su moja prepucavanja i svađe s ovom svijetlom i dragom osobom nedostojne. Oprosti mi! Tugujem s tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
Teško je riječima opisati koliko mi je dobra učinio. Sva naša neslaganja su prašina. A ono što je on učinio za mene, nosit ću kroz cijeli život. Molim za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Naglasio bih da u izražavanju sućuti treba bez pompe, patetike, teatralnosti.

Što ne reći prilikom izražavanja sućuti

Razgovarajmo o uobičajenim pogreškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanose još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SUĆUĆI za OSOBE KOJE SU PROŽIVJELE NAJAKUTNIJU, ŠOK fazu žalovanja, koja obično počinje od prvog dana i može završiti 9-40 dana od gubitka (ako je žalovanje uobičajeno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU DANI SU UZ IZRAČUN TOČNO NA TAKVO ŽALOVANJE.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da sućut ne bude formalna. Moramo nastojati ne govoriti (ne pisati) neiskrene, općenite riječi. Osim toga, vrlo je važno da prilikom izražavanja sućuti ne zvuče prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u nastojanju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu čine grube pogreške koje ne samo da ne tješe, već mogu biti izvor nerazumijevanja, agresije, ogorčenosti, razočaranja na dio tugovanja. To je zato što psihički ožalošćena osoba u fazi šoka tugovanja sve drugačije doživljava, percipira i osjeća. Zato je bolje ne griješiti prilikom izražavanja sućuti.

Evo primjera često uobičajenih fraza koje, prema mišljenju stručnjaka, nije preporučljivo izgovarati prilikom izražavanja sućuti osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "tješiti" budućnost

"Proći će vrijeme, ipak roditi"(ako je dijete umrlo)," Ti si, dakle, lijepa hoćeš li se ipak udati"(ako je muž umro) itd. je potpuno netaktična izjava za ožalošćenu. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično u to vrijeme nije zainteresiran za izglede, on doživljava bol stvarnog gubitka. I dalje ne može vidjeti budućnost o kojoj mu govore. Stoga je takvo “tješenje” osobe koja možda misli da na taj način daje nadu ožalošćenima zapravo netaktično i užasno glupo.

« Nemojte plakati sve će proći" - ljudi koji izgovaraju takve riječi "sućuti" daju potpuno krive stavove ožalošćenima. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućuju ožalošćenoj osobi da odgovori na svoje emocije, da sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući takvim stavovima, može početi (ili se učvrstiti) misliti da je plakanje loše. To može biti izuzetno teško utjecati kako na psiho-emocionalno, somatsko stanje ožalošćene, tako i na cijeli život krize. Obično riječi "nemoj plakati, moraš manje plakati" govore oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće događa zato što su i sami "simpatije" traumatizirani plačem ožalošćenih, te oni, pokušavajući se izvući iz te traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izražava svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava koju osoba koja izražava sućut zamišlja kao optimističnu i čak punu nade za ožalošćenog. Potrebno je shvatiti da osoba koja proživljava tugu ovu izjavu doživljava na potpuno drugačiji način. Još ne vidi dobro, ne teži mu. Za sada mu je sasvim svejedno što će biti dalje. Još se nije pomirio s gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo graditi novi život bez drage osobe. I stoga će mu takav prazni optimizam prije smetati nego pomoći.

« Loše je, ali vrijeme liječi.”- Još jedna banalna fraza koju ne može razumjeti ni ožalošćena osoba ni osoba koja je sama izgovara. Bog može izliječiti dušu, molitvom, dobrim djelima, djelima milosrđa i milostinjom, ali vrijeme ne može liječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi, naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenom kad je vrijeme za njega stalo, bol je još uvijek preakutna, on još proživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje da nešto može mijenjati s vremenom. Misli da će uvijek biti ovako. Zato takav izraz izaziva negativne osjećaje prema govorniku.

Recimo jednu metaforu: npr. dijete jako udari, doživi jake bolove, plače, a oni mu kažu: "Baš loše što si udario, ali neka te tješi da će ozdraviti prije vjenčanja." Mislite li da će to umiriti dijete ili izazvati druge, loše osjećaje prema vama?

Nemoguće je pri izražavanju sućuti ožalošćenoj izreći želje koje su usmjerene na budućnost. Na primjer, "Želim ti da brže odeš na posao", "Nadam se da ćeš uskoro ozdraviti", "Želim ti da se brže oporaviš nakon takve tragedije" itd. Prvo, ove želje usmjerene prema budućnosti nisu izrazi sućuti. Stoga ih ne treba davati kao takve. I drugo, te su želje usmjerene prema budućnosti, koju u stanju akutne tuge čovjek još ne vidi. Dakle, ove fraze će otići, u najboljem slučaju, u prazno. No moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv da prekine tugovanje, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi tugovanja. To može izazvati negativne reakcije ožalošćene osobe.

Nemoguće je pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak

Racionaliziranje pozitivnih aspekata smrti, sugeriranje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvrjeđivanje gubitka iznalaženjem neke koristi za umrlog ili nečeg dobrog u gubitku – najčešće također ne tješi ožalošćenog. Gorčina gubitka od ovoga ne postaje manja, osoba ono što se dogodilo doživljava kao katastrofu

“To je bolje za njega. Bio je bolestan i iscrpljen" Takve riječi treba izbjegavati. To može izazvati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja tuguje. Čak i ako ožalošćeni prizna istinitost ove izjave, bol gubitka često mu ne postaje lakša. Još uvijek doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati žaljenje prema pokojniku - "Sada se osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u naknadnom iskustvu tugovanja mogu biti izvor krivnje kod ožalošćenog.

Često se prilikom izražavanja sućuti daju takve izjave: “Dobro je da majka nije nastradala”, “Teško je, ali ipak imate djecu.” Njih, također, ne treba reći ožalošćenima. Argumenti koji se navode u takvim izjavama također nisu u stanju umanjiti bol osobe od gubitka. Naravno, razumije da sve može biti i gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svi znaju da je žrtvu požara nemoguće utješiti činjenicom da mu je kuća izgorjela, a auto je ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najstrašnijem obliku.

"Izdrži, jer drugima je gore nego tebi"(događa se i gore, nisi jedini, koliko je zla okolo - mnogi pate, evo ti imaš muža, a djeca su im umrla itd.) - također prilično čest slučaj u kojem se sućut pokušava usporediti s tugovati s onim "kome je gore". Pritom se oslanja na to da će ožalošćeni iz ove usporedbe shvatiti da njegov gubitak nije najgori, što može biti i teži, a time će se smanjiti i bol gubitka.

Ovo je neprihvatljiv pristup. Nemoguće je usporediti iskustvo tuge s iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako je sve oko njega loše, onda to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, osoba koja tuguje ne može se uspoređivati s drugima. Za sada mu je tuga najgorča. Stoga će takve usporedbe vjerojatnije štetiti nego koristiti.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Pri izražavanju sućuti ne može se reći niti spomenuti da se smrt mogla na bilo koji način spriječiti. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali liječniku”, “zašto nismo obratili pozornost na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao tada”, “ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netočne) kod ionako jako zabrinute osobe izazivaju dodatni osjećaj krivnje, što će onda vrlo loše utjecati na njezino psihičko stanje. Ovo je vrlo česta pogreška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da pronađemo "krivca", "ekstrema" u smrti. U tom slučaju „krivima“ činimo sebe i osobu kojoj izražavamo sućut.

Još jedan pokušaj da se nađe “ekstremni”, a ne da se izrazi sućut, jesu izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava sućut: “Nadamo se da će policija pronaći ubojicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (stavi na suđenju)”, “ovim strašnim doktorima treba suditi. Ove izjave (pravedno ili nepravedno) svaljuju krivnju na drugoga, osuđuju drugoga. Ali imenovanje krivca, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, ne može nimalo ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje krivca smrću ne može vratiti žrtvu u život. Štoviše, takve izjave uvode ožalošćenog u stanje intenzivne agresije prema osobi koja je odgovorna za smrt voljene osobe. Ali poznavaoci tugovanja znaju da ožalošćena osoba u svakom trenutku može na sebe okrenuti agresiju protiv krivca, nego da sebi učini još gore. Stoga ne biste trebali izgovarati takve fraze, potpaljivati vatru mržnje, osude, agresije. Bolje je govoriti samo o suosjećanju s ožalošćenima, ili o odnosu prema pokojniku.

"Bog dao, Bog uzeo"- još jedna često korištena "utjeha", koja zapravo uopće ne tješi, već jednostavno "krivnju" za smrt čovjeka prebacuje na Boga. Mora se shvatiti da je osoba koja je u akutnoj fazi tuge najmanje zabrinuta oko pitanja tko je uzeo osobu iz svog života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti olakšana onim što je Bog uzeo, a ne drugim. Ali najopasnije je to što se ovakvim ponudom prebacivanja krivnje na Boga u čovjeku može izazvati agresija, a ne dobri osjećaji prema Bogu.

I to se događa u trenutku kada je spasenje same ožalošćene osobe, kao i duše pokojnika, samo apel Bogu u molitvi. I očito je da se na taj način pojavljuju dodatne poteškoće za ovo, ako smatrate Boga "krivcem". Stoga je bolje ne koristiti pečat "Bog je dao - Bog je uzeo", "Sve je u Božjim rukama". Jedina iznimka je takva sućut upućena duboko religioznoj osobi koja razumije što je poniznost, Božja providnost, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude spomen ovoga doista može biti utjeha.

“To se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znaš, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek ovako završe” - ponekad ljudi koji izražavaju sućut pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim postupcima, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaskom krivca počinje prevladavati nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na mane umrle osobe ne samo da ne tješi, već naprotiv gubitak čini još tragičnijim, kod ožalošćene osobe razvija osjećaj krivnje i uzrokuje dodatnu bol. . Osim toga, osoba koja na ovaj način izražava “sućut” potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu suca koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo osuditi pokojnika, povezujući određene uzroke s posljedicom. Ovo karakterizira simpatizera kao neodgojenog, koji puno misli na sebe, glupog. I bilo bi dobro da zna da, bez obzira što je čovjek učinio u životu, samo mu Bog ima pravo suditi.

Naglašavam da je “tješenje” osudom, ocjenjivanjem kategorički neprihvatljivo kod izražavanja sućuti. Kako bismo spriječili takve netaktične "sućuti" potrebno je zapamtiti poznato pravilo "O mrtvima ili dobro ili ništa".

Ostale uobičajene pogreške prilikom izražavanja sućuti

Često izraz izraza sućuti "Znam koliko ti je teško, razumijem te" Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumijete osjećaje drugoga, to nije istina. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli iste osjećaje, varate se. Svaki osjećaj je individualan, svatko ga doživljava i osjeća na svoj način. Nitko ne može razumjeti fizičku bol drugoga, osim onoga koji je doživljava. A duša svakog posebno boli. Nemojte govoriti takve fraze o poznavanju i razumijevanju boli ožalošćenih, čak i ako ste takvo što doživjeli. Ne treba uspoređivati osjećaje. Ne možete se osjećati isto kao on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje se ograničiti na riječi "Mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš", "Vidim kako tuguješ"

Strogo se ne preporučuje netaktično zanimanje za detalje prilikom izražavanja sućuti. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “I što je rekao prije smrti?”. Ovo više nije izraz sućuti, već znatiželje, što nije nimalo primjereno. Takva se pitanja mogu postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi razgovarati o tome, ako je to ne boli (ali to, naravno, ne znači da o gubitku uopće ne možete razgovarati).

Dešava se da uz izraze sućuti ljudi počnu govoriti o težini svog stanja, u nadi da će ove riječi pomoći ožalošćenom da lakše preživi tugu - “Znaš da se i ja osjećam loše”, “Kad mi je majka umrla, I ja sam skoro poludio"," I ti se meni sviđaš. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac, itd. Ponekad to itekako može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da joj pomognete velika. Ali u većini slučajeva, govoriti o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnažanja tuge i boli, međusobnog izazivanja, što ne samo da ne poboljšava, nego može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, za čovjeka je slaba utjeha što su i drugi loši.

Često se sućut izražava frazama koje su više poput apela - “ Moramo živjeti radi”, “Moraš izdržati”, “Ne smiješ”, “Trebaš, trebaš učiniti”. Takvi apeli, naravno, nisu izrazi sućuti i sućuti. Ovo je nasljeđe sovjetske ere, kada je poziv bio praktički jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Takvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su neučinkoviti i obično u njoj izazivaju nerazumijevanje i razdraženost. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini doživljaja, a na nešto je i dužan. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva točno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovoriti ove riječi u obliku sućuti, već je bolje o tome razgovarati kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju poezijom izraziti simpatije. To daje sućuti pompu, neiskrenost i prijetvornost, a istovremeno ne doprinosi ostvarenju glavnog cilja - izražavanju sućuti, dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu sućuti dašak teatralnosti, igre.

Dakle, ako vaši iskreni osjećaji suosjećanja i ljubavi nisu odjeveni u prekrasan, savršen poetski oblik, ostavite ovaj žanr za neko bolje vrijeme.

Poznati psiholog tugovanja OGLAS. vučjak također daje sljedeće savjete o tome što NE činiti kada imate posla s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba se smatrati osobnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Mora se shvatiti da tugovanje u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiv, pasivan, biti u stanju osjećaja koje je vrlo teško procijeniti prema drugoj osobi. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz neuspjeha takve osobe. Budi mu milostiv. Pričekajte dok se ne vrati u normalu.

Nemoguće je odmaknuti se od osobe, lišiti ga podrške, ignorirati ga. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nespremnost na komunikaciju, kao odbacivanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako se bojite, ako se bojite biti nametnuti, ako ste skromni, onda razmislite o ovim karakteristikama ožalošćenih. Nemojte ga ignorirati, nego otiđite i razgovarajte s njim.

Ne možete se bojati intenzivnih emocija i napustiti situaciju.Često su suosjećajni ljudi uplašeni snažnim emocijama ožalošćenih, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, unatoč tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i maknuti se od tih ljudi. Oni to također mogu pogrešno razumjeti.

Ne pokušavajte razgovarati s onima koji tuguju a da ne dotaknete njihove osjećaje. Osoba koja doživljava akutnu tugu zarobljena je snažnim osjećajima. Pokušaji govoriti vrlo ispravnim riječima, pozivati se na logiku, u većini slučajeva neće imati nikakvog rezultata. To je zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično zaključivati, ignorirajući svoje osjećaje. Ako razgovarate s osobom, a da ne dotaknete njezine osjećaje, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stisnuti ruke, zgrabiti ruke). Ponekad izrazi sućuti povezani s tugom mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Htio bih reći da je, unatoč jakim osjećajima i emocijama, potrebno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju s ožalošćenom. Snažne manifestacije emocija, stiskanje u zagrljaju.

Sućut: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „o smrti voljene osobe često obavještavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično sudjeluju u pogrebima i komemoracijama, već i suborci i samo daleki poznanici. Pitanje načina izražavanja sućuti - sudjelovati na sprovodu ili posjetiti rodbinu pokojnika - ovisi o vašoj mogućnosti sudjelovanja u ceremonijama žalosti, kao io stupnju vaše bliskosti s pokojnikom i njegovom obitelji. .

Ako se žalobna poruka šalje u pisanom obliku, tada osoba koja ju je primila treba, ako je moguće, osobno sudjelovati na pokopu, posjetiti ožalošćenu obitelj i osobno izraziti sućut, biti blizu ožalošćenog, pružiti pomoć, utjehu.

No, sućut bi trebali izraziti i ljudi koji nisu bili na svečanostima žalosti. Prema tradiciji, posjet sa sućuti bi trebao biti u roku od dva tjedna, ali ne u prvim danima nakon sprovoda. Kada idete na pogreb ili posjet sa sućuti, nosite tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad jednostavno obuku tamni kaput preko svijetle haljine, ali to se ne smije raditi. Nije uobičajeno tijekom posjeta izraza sućuti razgovarati o drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično razgovarati o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o problemima u službi. Ako ponovno dođete u ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoj posjet pretvoriti u ponovno izražavanje sućuti. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte svojim razgovorom zabaviti svoje bližnje, odvojite ih od tužnih misli o proživljenoj tuzi i tako ćete im olakšati povratak u tokove svakodnevice. Ako osoba iz nekog razloga ne može osobno doći, treba poslati pisanu sućut, telegram, e-mail ili SMS poruku.

Pisani izraz sućuti

Kako izraziti sućut u pismima. Kratak izlet u povijest

Kakva je povijest izražavanja sućuti? Kako su naši preci to radili? Zadržimo se na ovom pitanju detaljnije. Evo što piše Dmitry Evsikov, prijavitelj teme “Ideološki aspekti života”:

“U epistolarnoj kulturi Rusije 17.-19. stoljeća postojala su pisma utjehe, ili pisma utjehe. U arhivima ruskih careva i plemstva mogu se pronaći uzorci utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama sućuti (utjeha) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz pisma opomene, ljubavne, poučne, imperativne. Pisma sućuti bila su jedan od izvora mnogih povijesnih činjenica, uključujući i kronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. stoljeću dopisivanje je bilo prerogativ kraljeva i kraljevskih službenika. Pisma sućuti, pisma utjehe pripadala su službenim dokumentima, iako postoje osobne poruke kao odgovor na događaje vezane uz smrt najmilijih. Evo što povjesničar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoljeća).
“Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razumiju i prihvate njihovu tugu i radost k srcu bila je jedna od najboljih osobina kraljeva karaktera. Treba pročitati njegova utješna pisma princu. Nick. Odojevskom u povodu smrti njegova sina, i Ordin-Nashchokinu u povodu bijega njegova sina u inozemstvo — valja pročitati ova srdačna pisma kako bi se vidjelo do kojih je visina delikatnosti i moralne osjetljivosti ta sposobnost prožetosti tuđim tuga bi mogla podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin kneza. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanu, umro je od groznice gotovo pred kraljem. Car je pisao svom starom ocu da ga utješi, a između ostalog je napisao: “A ti, naš boljaru, nemoj da tuguješ koliko je moguće, ali nemoguće je ne tugovati i plakati, a plakati treba, samo umjereno, da se Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljan prikaz neočekivane smrti i obilan niz utjeha ocu; Nakon što je završio pismo, nije odolio, dodao je i: „Kneže Nikita Ivanoviču! Ne tuguj, nego se uzdaj u Boga i budi pouzdan u nas.(Ključevski V. O. Tečaj ruske povijesti. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. stoljeću epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih oblika komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo prenošenja informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u izravnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, temeljena na govornim obratima i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Dopisivanje vam omogućuje da procijenite ideje i vrijednosti, psihologiju i stavove, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interese pisca, glavne faze njegova života.

Među pismima vezanim uz činjenicu smrti mogu se razlikovati 3 glavne skupine.
Prva skupina su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslane su rodbini i prijateljima pokojnika. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emotivna procjena događaja smrti, a ne nositelj činjenične informacije, poziv na sprovod.
Druga skupina su zapravo utješna pisma. Često su bili odgovor na opomenu. No čak i ako ožalošćeni nije poslao opomenu o smrti svoga rođaka, utješno pismo bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije komemoracije pokojnika.
Treća skupina su pisani odgovori na utješna pisma, koji su također bili sastavni dio pisane komunikacije i bontona žalovanja.

U 18. stoljeću povjesničari bilježe značajno slabljenje interesa za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, povukao se u drugi plan u sekularnom društvu. Tema smrti donekle je prešla u kategoriju tabua. U isto vrijeme izgubljena je i kultura sućuti i sućuti; postoji praznina u ovom području. Naravno, to je utjecalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe prešla su u kategoriju formalnog bontona, ali nisu u potpunosti izašla iz komunikacijske kulture. U 18.-19. stoljeću počela su se objavljivati takozvana "Pisma" kao pomoć onima koji pišu o teškim temama. Bili su to vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta o pisanju, sređivanje pisma u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, navedeni su primjeri pisama, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući smrt, izraze sućuti. "Utješna pisma" - jedan od dijelova pisama, koji daje savjete kako podržati ožalošćene, izraziti svoje osjećaje u društveno prihvatljivom obliku. Pisma utjehe odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, namijenjenih ublažavanju patnje ožalošćenog, tješenju njegove boli od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma uvjeravanja nužno je zahtijevalo da primatelj napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje pisama utjehe u jednom od pisara iz 18. stoljeća, Generalnom tajniku ili novom potpunom pisaru. (Tiskara A. Reshetnikova, 1793.)
pisma utjehe “U ovakvom pisanju treba dirnuti srce i reći jednu stvar, bez pomoći uma. ... Možete se odreći svakog pristojnog pozdrava, osim ovoga, i nema najhvalevrijednijeg običaja kako tješiti jedni druge u žalosti. Sudbina nam donosi toliko nedaća da bismo postupili neljudski kada ne bismo međusobno pružili takvo olakšanje jedni drugima. Kad se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, tada umjesto da iznenada suspregnemo prvu njezinu suzu, trebamo pomiješati svoju; razgovarajmo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovoj vrsti pisama mogu se koristiti značajke moraliziranja i pobožnih osjećaja, ovisno o dobi, moralu i stanju pisca, kojem pišu. Ali kad pišemo takvim osobama, koje bi se trebale radovati, a ne tugovati zbog nečije smrti, bolje je ostaviti takve živahne ideje. Priznajem da nije dopušteno prilagoditi se tajnim osjećajima njihova srca na iskren način: pristojnost to zabranjuje; razboritost zahtijeva u takvim slučajevima i širenje i ostavljanje velike sućuti. U drugim slučajevima moguće je opširnije govoriti o katastrofama neodvojivim od ljudskog stanja. Općenito, reći: kakve sve nedaće svatko od nas ne trpi u ovom životu? Slabost vas tjera da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u krajnje muke i tjeskobu sve one koji ga žele sakupiti i sačuvati. I nema ništa češće nego vidjeti suze kako teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama koji su dati kao primjeri za pisanje.
“Moj suvereno! Čast mi je napisati vam ovo pismo, ne da bih vas oslobodio vašeg jadanja, jer je vaša tuga vrlo točna, već da bih vam ponudio svoje usluge i sve što ovisi o meni, ili bolje rečeno, da tugujem u zajednički s vama.smrt vašeg voljenog muža. Bio mi je prijatelj i svoje prijateljstvo dokazao nebrojenim dobrim djelima. Razmislite, gospođo, nemam li razloga da ga žalim i da svoje suze pridružim Vašim suzama naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim potpune podložnosti Božjoj volji. Njegova mi kršćanska smrt također odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša mi pobožnost daje nadu da ćete biti mog mišljenja. I premda je tvoje odvajanje od njega okrutno, ipak je potrebno tješiti se njegovim nebeskim blagostanjem i dati mu prednost od svog kratkotrajnog zadovoljstva ovdje. Počasti ga vječnim sadržajem u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao za tebe u svom životu. Zabavi se odgojem svoje djece, u kojoj ga vidiš kako oživljava. Ako se i dogodi koji put za njim suzu pustiti, onda vjeruj da ja s tobom za njim plačem, a tvojima sažaljenje priopćuju svi pošteni ljudi, među kojima je stekao ljubav i poštovanje za sebe, tako da ga nikada neće biti u njihovo sjećanje neće umrijeti, ali posebno u mojem; jer sam s posebnim žarom i poštovanjem, moj suveren! Vaš…"

Tradicija sućuti nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti u svim aspektima slična prošlim stoljećima. Danas, kao i prije, u društvu možemo primijetiti odsustvo kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture pokopa. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izrazi sućuti, sućuti prevode temu smrti u kategoriju nepoželjnih, neugodnih aspekata svakodnevice. Izražavanje sućuti više je element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerojatno zato i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, što, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Usput, naziv takvih publikacija također se nije promijenio. Još ih zovu "pisci".

Primjeri pisama sućuti za smrt raznih osoba

U slučaju smrti bračnog druga

Skup …

Duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna žena i iznenadila je mnoge svojom velikodušnošću i dobrim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo nagađati koliki je udarac za vas bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom ... . Uključila nas je u činjenje dobra i zahvaljujući njoj postali smo bolji. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

U slučaju smrti roditelja

Skup …

… Iako nikada nisam upoznala tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i s koliko poštovanja se brinuo za tebe, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će mnogima nedostajati. Kad mi je otac umro, pronašao sam utjehu u razgovoru o njemu s drugim ljudima. Bilo bi mi jako drago kad biste podijelili svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju obitelj.

O smrti djeteta

… Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Htjeli bismo pronaći riječi da vam nekako ublažimo bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće. Gubitak djeteta najgora je tuga. Primite našu iskrenu sućut. Molimo za vas.

Povodom smrti kolege

Primjer 1 Duboko me ražalostila vijest o smrti (ime) i želim izraziti svoju iskrenu sućut Vama i ostalim zaposlenicima Vaše tvrtke. Moji kolege dijele moje duboko žaljenje zbog njegove/njezine smrti.

Primjer 2 S dubokim žaljenjem doznajem za smrt predsjednika Vaše ustanove, g. ... koji je godinama vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš direktor me zamolio da vam prenesem izraze sućuti zbog gubitka tako talentiranog organizatora.

Primjer 3Želio bih vam izraziti naše najdublje osjećaje povodom smrti gđe. Svojom predanošću poslu stekla je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Primite našu iskrenu sućut.

Primjer 4 S dubokom smo tugom saznali za smrt g.

Primjer 5 Za nas je bio veliki šok vijest o iznenadnoj smrti gosp.

Primjer 6 Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Možda je netko od vaših prijatelja ili poznanika izgubio voljenu osobu. Najvjerojatnije želite podržati tu osobu, ali često je teško pronaći prave riječi u takvoj situaciji. Prvo, izrazite svoju iskrenu sućut. Zatim pružite potrebnu emocionalnu podršku. Saslušajte ožalošćenu osobu. Također je važno pružiti praktičnu pomoć. Na primjer, možete pomoći u kuhanju ili čišćenju.

Koraci

Uspostavite kontakt s osobom

Odaberite pravo vrijeme za razgovor. Prije nego što pređete na komunikaciju s ožalošćenom osobom, provjerite je li ona spremna za to. Osoba koja je izgubila voljenu osobu može biti jako uznemirena. Osim toga, moglo bi biti zauzeto. Zato ga pitajte može li odvojiti vrijeme za vas. Ako je moguće, nasamo razgovarajte s ožalošćenom osobom.

Osoba koja je izgubila voljenu osobu može vrlo oštro primijetiti pažnju drugih, čak i nakon sprovoda. Dakle, ako želite ponuditi pomoć, priđite svom prijatelju ili poznaniku kada su sami.

Izrazite iskrenu sućut. Kada saznate da je netko od vaših prijatelja ili poznanika preminuo, pokušajte ga kontaktirati što je prije moguće. Možete poslati e-mail. Ipak, bit će bolje ako osobno nazovete ili se sastanete s osobom koja je izgubila voljenu osobu. Na takvom sastanku ne morate previše pričati. Reci: "Oprosti, oprosti." Nakon toga možete reći nekoliko lijepih riječi o pokojniku. Također obećajte da ćete osobu uskoro ponovno posjetiti.

Spomenite da ste spremni pomoći osobi. Tijekom sljedećeg sastanka moći ćete ispuniti svoje obećanje pružanjem potrebne pomoći. Budite konkretni o tome što možete učiniti za ožalošćenu osobu. Zahvaljujući tome, on će znati što ste spremni učiniti za njega, a vama će biti lakše održati riječ. Recite nam kakvu ste pomoć voljni pružiti i koliko će vam vremena trebati.
- Na primjer, ako nemate vremena, predložite ožalošćenoj osobi da cvijeće s pogreba odnese u bolnicu ili da ga donira u dobrotvorne svrhe.
Prihvatite odbijanje s razumijevanjem. Ako ponudite pomoć, a ožalošćena vas osoba odbije, poslušajte njezine želje i svoju ponudu pomoći ostavite do sljedećeg susreta. U svakom slučaju, nemojte to shvatiti osobno. Budući da ožalošćenoj osobi mnogi mogu ponuditi pomoć, može joj biti teško donijeti pravu odluku.
- Možete reći: "Znam da ti je trenutno teško donositi odluke. Razgovarajmo o tome sljedeći tjedan."
Izbjegavajte osjetljive teme. Tijekom razgovora budite vrlo oprezni kada ne spominjete nešto smiješno. Ako osobu ne poznajete dobro, izbjegavajte šale u potpunosti. Osim toga, o uzrocima smrti ne treba govoriti. U suprotnom, osoba će vas tretirati kao tračera umjesto kao iskrenu i simpatičnu osobu.
Pozovite prijatelja da posjeti grupu za pomoć ožalošćenima. Ako vidite da mu je teško nositi se sa svojim osjećajima, ponudite mu podršku ljudi koji mu u tome mogu pomoći. Saznajte postoji li u vašem području grupa za podršku ožalošćenima. Svoje istraživanje možete obaviti pomoću interneta. Pozovite prijatelja da prisustvuje sastancima s njim.
- Budite vrlo oprezni kada tražite od prijatelja da koristi grupu za podršku. Na primjer, možete reći: "Nedavno sam saznao da postoje posebne grupe ljudi koji se sastaju kako bi razgovarali o svojim voljenima koji su preminuli. Ne znam biste li željeli sudjelovati na takvim sastancima. Ako želite da idem, spreman sam to učiniti s tobom."

U životu se često susrećemo s raznim preprekama. To može biti gubitak posla, bolest, smrt člana obitelji, financijske nevolje. U takvom trenutku čovjeku je teško smoći snage u sebi i krenuti dalje. Tako mu u ovom trenutku nedostaje podrška, prijateljsko rame, tople riječi. Kako odabrati prave riječi podrške koje stvarno mogu pomoći čovjeku u teškim trenucima?

Izrazi koje ne treba koristiti

Postoje brojne poznate fraze koje vam prve padnu na pamet kada nekome trebate dati podršku. Ove riječi se ne smiju izgovarati:

Ne brini!

Sve je formirano! Sve će biti u redu!

U trenutku kad se svijet srušio, zvuči kao sprdnja. Osoba je suočena s činjenicom da ne zna kako riješiti svoj problem. Mora smisliti kako popraviti stvari. Nije siguran da će se situacija okrenuti u njegovu korist, te da će uspjeti opstati. Pa, kako će pomoći prazna izjava da će sve biti dobro? Utoliko su takve riječi bogohulnije ako je vaš prijatelj izgubio voljenu osobu.

Nemojte plakati!

Suze su prirodan način tijela da se nosi sa stresom. Treba dati čovjeku isplakati, progovoriti, dati oduška emocijama. Osjećat će se bolje. Samo zagrli i budi tu.

Ne treba navoditi kao primjer ljude koji su još gori

Čovjeka koji je ostao bez posla i nema čime prehraniti obitelj nije briga što negdje u Africi djeca gladuju. Netko tko je tek saznao za ozbiljnu dijagnozu nije previše zainteresiran za statistiku smrti od raka. Također nije potrebno navoditi primjere koji se odnose na zajedničke poznanike.

Pokušavajući podržati voljenu osobu, sjetite se da je trenutno moralno deprimiran svojim problemom. Potrebno je pažljivo odabrati izraze kako ne biste slučajno uvrijedili ili dotakli bolnu temu. Otkrijmo kako podržati osobu.

Riječi koje će vam pomoći da prebrodite prijelomnu točku

Kada se naši bližnji nađu u teškim situacijama, izgubljeni smo i često ne znamo kako se ponašati. Ali, riječi izgovorene u pravo vrijeme mogu nadahnuti, utješiti, vratiti vjeru u sebe. Sljedeći izrazi pomoći će vam da osjetite vašu podršku:

Prebrodit ćemo ovo zajedno.

U teškim vremenima važno je znati da niste sami. Neka voljena osoba osjeti da vam je stalo do njegove tuge i da ste spremni s njom podijeliti sve poteškoće.

Razumijem kako se osjećaš.

Kad si u nevolji, važno je da te se čuje. Dobro je imati nekoga u blizini tko te razumije. Ako ste bili u sličnoj situaciji, recite nam nešto o tome. Podijelite svoje misli, emocije u tom trenutku. Ali ne treba govoriti kako ste se herojski nosili sa situacijom. Samo jasno dajte do znanja da ste bili na mjestu svog prijatelja. Ali ti si to preživio, a i on to može podnijeti.

Proći će vrijeme i bit će lakše.

Zaista, ovo je činjenica. Nećemo se sjećati mnogih životnih nevolja koje su nam se dogodile prije godinu-dvije. Sve nevolje ostaju u prošlosti. Prije ili kasnije nađemo zamjenu za iznevjerenog prijatelja ili nesretnu ljubav. Postupno se rješavaju i financijski problemi. Možete pronaći novi posao, otplatiti kredit, izliječiti bolest ili ublažiti simptome. Čak i tuga zbog smrti voljene osobe s vremenom prolazi. Važno je preboljeti trenutak šoka i krenuti dalje.

Bio si i u gorim situacijama. Ništa, uspjeli ste!

Sigurno se vaš prijatelj već susretao sa životnim preprekama i pronalazio izlaz iz njih. Podsjetite ga da je jaka, hrabra osoba i da je u stanju riješiti svaki problem. Razveseliti ga. Pokažite mu da može dostojanstveno preživjeti ovaj težak trenutak.

Nisi ti kriv za ono što se dogodilo.

Osjećaj krivnje zbog onoga što se dogodilo prva je stvar koja vas sprječava da trezveno sagledate situaciju. Dajte voljenoj osobi do znanja da su se okolnosti tako razvile i da bi bilo tko drugi mogao biti na njegovom mjestu. Nema smisla tražiti krivce za nevolju, potrebno je pokušati riješiti problem.

Mogu li nešto učiniti za vas?

Možda vašem prijatelju treba pomoć, ali ne zna kome se obratiti. Ili mu nije ugodno razgovarati o tome. Preuzmi inicijativu.

Recite da se divite njegovoj izdržljivosti i snazi.

Kada je osoba moralno deprimirana teškim okolnostima, takve riječi nadahnjuju. Oni su sposobni vratiti čovjeku vjeru u vlastitu snagu.

Ne brini, dolazim odmah!

Ovo su najvažnije riječi koje svatko od nas želi čuti u trenutku prekretnice. Svatko treba nekoga bliskog i s razumijevanjem pored sebe. Ne ostavljajte voljenu osobu samu!

Pomozite svom prijatelju da smisli smisao za humor o situaciji. Svaka drama ima malo komedije. Olakšajte situaciju. Nasmijte se zajedno djevojci koja ga je ostavila ili pompoznom direktoru koji ga je izbacio s posla. To će vam omogućiti da sagledate situaciju na optimističniji način. Uostalom, sve se može riješiti i ispraviti dok smo mi živi.

Najbolja podrška je biti tamo

Glavna stvar koju govorimo nije riječima, već našim djelima. Iskreni zagrljaj, rupčić ili salveta posluženi na vrijeme, čaša vode mogu reći više nego što mislite.

Preuzmite neke od kućanskih poslova. Pružite svu moguću pomoć. Dapače, u trenutku šoka čovjek nije u stanju ni skuhati večeru, otići u trgovinu, pokupiti djecu iz vrtića. Ako je vaš prijatelj izgubio člana obitelji, pomozite mu organizirati sprovod. Napravite potrebne pripreme i jednostavno budite tamo.

Glatko prebacite pozornost osobe na nešto svjetovno, što nije povezano s njegovom tugom. Zaokupite ga nečim. Pozovite u kino, naručite pizzu. Pronađite izgovor da izađete van i prošetate.

Ponekad je šutnja bolja od svake, pa i najiskrenije riječi. Slušajte svog prijatelja, pustite ga da govori, izrazi svoje emocije. Neka govori o svojoj boli, o tome kako je zbunjen, depresivan. Ne prekidaj ga. Neka izgovori svoj problem naglas onoliko puta koliko je potrebno. To će vam pomoći da sagledate situaciju izvana, da vidite rješenja. A vi samo budite blizu voljene osobe u teškom trenutku za njega.

Olga, Sankt Peterburg

Nemoguće je ostati ravnodušan u teškom razdoblju u životu voljene osobe. Svatko može biti u dugotrajnoj depresiji, važno je na vrijeme postati podrška i pružiti sve vrste pomoći. Metode moraju biti učinkovite, a riječi uvjerljive, samo tada će rezultat biti maksimalan. Što učiniti ako ne možete pronaći riječi i padate u stupor pri pogledu na osobu koja pati? Nemojte paničariti i pažljivo pročitajte upute.

8 učinkovitih metoda podrške osobi u teškim vremenima

Biti u blizini
Ostanite na vidiku, držite telefon uključen i budite tu za prijatelja 24 sata dnevno. Prenoćite, ako je potrebno, posvetite sve svoje slobodno vrijeme voljenoj osobi. Pokažite vještine Sherlocka Holmesa i identificirajte pravi uzrok iskustva, a zatim ga pokušajte iskorijeniti.

Nemojte izgovarati napamet naučene fraze koje samo pogoršavaju situaciju: “možeš ti to podnijeti”, “vrijeme će staviti sve na svoje mjesto” i slično. Jasno dajte do znanja da ste podrška i potpora, pa ćete pružiti sveobuhvatnu pomoć.

Ometajući manevri
Odvratite pažnju osobi na sve moguće načine, čak i ako morate stajati na glavi ili plesati na stolu. Sada je važno iskorijeniti tugu, koja uskoro prijeti da se razvije u dugotrajnu depresiju. Doprinesite povratku prijatelja ili rođaka u normalan život barem na nekoliko sati dnevno. Otiđite u park, kino, na izložbu fotografija ili na mjesto gdje uopće nema ljudi.

Izvrsna opcija bila bi kućna druženja uz pizzu ili kiflice, moguća je i druga opcija za jela. Uključite modernu komediju, ali ne s efektom melodrame, pojačajte i udubite se u nju. Pokušajte komentirati postupke likova i mijenjati ih na svoj način. Budite taktični, bilo bi neprikladno pozvati u noćni klub gdje svi okolo piju i zabavljaju se. Iako vi bolje poznajete sklonosti voljene osobe.

Izražavanje emocija
Ne možete se nositi s jakim emocijama držeći ih duboko u sebi. Važno je izbaciti svu bol, a vi kao prijatelj morate u tome pomoći. Pružite priliku da pokažete očaj, ogorčenost, razočarenje i tugu koja ranjava srce.

Poboljšanje općeg stanja, kako fizičkog tako i psihičkog, dogodit će se tek nakon ispoljavanja oluje osjećaja. Ima trenutaka kada se u takvim situacijama čovjek zatvori. Isprovocirajte ga primjerenim razgovorom, ali pripazite na reakciju i nemojte pretjerivati.

Želja za govorom
Sposobnost slušanja vrednuje se na isti način kao i umijeće govora. Slušajte sve riječi protivnika, nemojte ga prekidati. Priča može biti duga i ponavljati se nekoliko puta, to je u redu. Nemojte praviti primjedbe "Već ste rekli (a)" ili "Prestani ponavljati!". Ako prijatelj to radi, onda je to neophodno.

Uzmite zdravo za gotovo sve što se govori i događa, pružite podršku, pristanak, ako je potrebno. Ne morate sjediti i razmišljati tko je učinio pravu stvar, a tko nije, ili zašto se dogodilo tako kako jest. Ograničite se na upotrebu jednosložnih fraza "da, naravno", "naravno", "shvaćam", "točno primijetio".

Koristan savjet
Nakon što ste prošli kroz emocionalno pražnjenje i mnogo sati monologa, vrijeme je da progovorite. U ovoj fazi podijelite vlastita razmišljanja o ovoj ili onoj stvari, budite uvjerljivi i ne dovodite u pitanje svoje riječi. Navedite slične primjere iz svog života i recite kako ste se nosili s tugom (ako se slično već dogodilo).

Simulirajte situaciju stavljajući se u poziciju prijatelja. Budući da ste pri zdravoj pameti, imate neporecivu prednost za korištenje. Pokažite brigu i istinsku zabrinutost za svoje emocionalno stanje. Možda je došlo vrijeme da s osobom nježno razgovarate o njenim pogrešnim postupcima i pretpostavkama (ako je tako).

Pomozite
Ponuda pomoći oko stana, čišćenje i pranje rublja. Pokupiti djecu iz škole, otići u trgovinu, platiti račune. Pripremite ili naručite ukusnu večeru kupnjom boce dobrog vina. Sigurno imate ideju o ukusnim preferencijama voljene osobe, igrajte na tome.

Naravno, nećete moći u trenu vratiti prijašnju ravnotežu, ali sigurno ćete olakšati situaciju. Pomozite dok se stanje ne vrati u normalu i život vrati u normalu. Trebat će vremena, kao i uvijek. Ova metoda se smatra najučinkovitijom među svim testiranim.

Procjena situacije
Važno je shvatiti težinu situacije, a ne osuđivati i predbacivati. Možda će voljena osoba imati nerazumne ispade bijesa, nemojte odgovarati. Mentalna oluja tjera ljude da drugačije gledaju na stvari, pokazuju popustljivost i strpljenje.

Vidite li apsurdnost ovoga što se događa? Šuti, čekaj pogodan trenutak da to prijaviš. Česta je i stalna razdražljivost, emocije primajte s humorom, okrećući sve na šalu. Ako primijetite da ste i sami već na rubu, prošećite i saberite svoje misli.

Nekoliko koraka naprijed
Slušajte svoju intuiciju, pazite na reakciju na djela i riječi. Sudite prema situaciji i vidjet ćete napredak. Nemojte koristiti šablonske metode, suze ne teku prema rasporedu. Budite dva koraka ispred prijatelja/rodbine, budite uvijek spremni.

Čovjek je čisto individualna osoba. Ono što funkcionira s jednim neće uspjeti s drugim. Empatija, stalna pažnja, briga – to je ono što je stvarno bitno!

Svatko treba čvrsto rame rodbine tijekom bolesti. Postoje brojne preporuke razvijene posebno za tu svrhu.

Pokažite ljubav i jasno dajte do znanja da cijenite tu osobu.
Dokažite da bolest ni na koji način nije utjecala na vaše planove, čak i ako to nije istina. Važno je pokazati svu ljubav i brigu, da se pacijent osjeća potrebnim.
Napravite planove koje ćete zajedno provesti nakon otpusta. Dogovorite odlazak u kino ili posjet omiljenom baru, razradite nekoliko mogućnosti zajedničkog druženja.
Za one koji nisu ozbiljno bolesni, kupite zanimljiv poklon u komičnom obliku, nagovještavajući brzo ozdravljenje.
Ako ste kolege, ponavljajte češće o dosadnim radnim danima bez prijatelja. Podijelite smiješne priče koje su se dogodile tijekom vaše odsutnosti.
Dođite u bolnicu što je češće moguće. Podijelite vijesti, kontaktirajte pacijenta za savjet/pomoć, pitajte za mišljenje.
Ponesite backgammon, dame ili poker u kliniku, posudite prijatelja. Svi znaju koliko odmor u krevetu može biti dosadan. Zabavljajte se zajedno i šalite se jedno s drugim ako bolest nije ozbiljna.
Napravite normalnu sobu od odjela (što je dalje moguće). Ponesite osobne stvari od kuće, stavite vazu s cvijećem ili postavite kuhinjski stol sa stolnjakom i normalnim priborom za jelo. Ako nema kontraindikacija, naručite svoju omiljenu hranu jer je izvor dobrog raspoloženja. Tko ne voli ukusnu hranu?
Skinite neke filmove na svoje prijenosno računalo ili kupite e-knjigu kako biste pacijentu uljepšali sive dane kada je sam.
Gore navedene metode uglavnom su učinkovite za osobe s lakšim bolestima, ali kako podržati ozbiljno bolesnog?

Budite tu svaki dan, ostavite po strani sve svoje poslove i jasno dajte do znanja da vam je sada važno samo zdravlje voljene osobe. Kupujte lijepe sitnice, izrađujte darove vlastitim rukama i otkrivajte tajne. Pitajte za savjet, razveselite se i ne dopustite da pacijent klone duhom. Ako želi razgovarati o bolesti, nastavite razgovor i budite nježni.

Vaši voljeni vas trebaju u trenucima očaja, tuge i emocionalne nevolje. Oslonite se isključivo na intuiciju, ponašajte se prema situaciji i pokažite popustljivost. Potražite prave riječi podrške, pružite sveobuhvatnu pomoć, koristite učinkovite metode odvraćanja pažnje. Pokažite svu ljubav i brigu koju možete, budite u blizini što češće možete. Dobro poznajete svoje najdraže, pomozite im i dobrota će vam se vratiti stostruko!