Kako smiriti bijes u sebi. Pijte biljne čajeve

Praktična psihologija, ili Kako pronaći ključ bilo koje osobe. 1000 savjeta za sve prilike Vitaliy Klimchuk

Kako obuzdati ljutnju i agresiju?

Zašto nije uvijek poželjno osloboditi se ljutnje? Koliko je koristan život bez pretjerane ljutnje? Kakav je bijes? Lanac ljutnje. Zašto se javlja vaša ljutnja i kako se manifestira? Kako obuzdati svoj bijes? Nosite se s neizraženim emocijama!

Zašto je toliko dugo u kupaonici? U stisci smo s vremenom, a ona se još ne želi dotjerati do kraja. Zakasnimo!

Da, što je to? Kucam i pričam o vremenu. Ona ne odgovara. Možete čuti šum vode. Još uvijek se tušira!

Jače kucam i vičem da kasnimo. Opet nema odgovora.

Za koga me ona smatra? Misli da ću samo stajati kao budala i čekati? U međuvremenu će svi već ući u dvoranu. A mi ćemo biti usred ceremonije: "Oprostite ... Oprostite ... Mogu li proći? .. Naša su mjesta tamo ... Oprostite ..."

Što ako me pozovu? Svi su na pozornici, samo ja nisam!

Što ako se nešto dogodilo?

Povučem kvaku. Zaključan!

Šum vode se stiša i ona otvori vrata: "Dušo, jesi li nešto rekla?"

Crvena! Svuda crveno! Bijes, pažljivo obuzdavan... Pokušao sam... Ona zna da uvijek pokušavam...

Odmah prelazim na vrištanje. Vičem da nema dovoljno vremena! Da već trebamo biti tamo! Prozivam je... sjećam se svih prošlih kašnjenja...

Vidim njene suze... I vesele me! Ona boli! Super, neka boli još više! Vičem još više. Guram je u kupaonicu i zaključavam vrata izvana.

Ona kuca i traži da otvori.

I dolazim k sebi već u autu. Što sam učinio?!

Trčim natrag u kuću.

Ljutnja... Ljutnja... Bijes... Mnogima od nas su poznati ovi osjećaji. A mnogima su poznate njihove posljedice: praznina, krivnja, žaljenje, tuga, strah, razaranje odnosa. Pa jesu li potrebna - ta iskustva? I ako je tako, zašto?

Ovi osjećaji su iz kategorije onih koji daju snagu. Pomažu aktivirati psihu i tijelo u cjelini. I također su povezani s prijetećom situacijom. Zahvaljujući ljutnji, bijesu, možemo dobiti snagu, odlučnost i odbiti prekršitelja naših granica: odbiti napad pljačkaša, staviti prijestupnika na njezino mjesto, zaštititi djevojku od poniženja.

Ali vrlo često nedužni ljudi pate od ljutnje ili pate nesrazmjerno svojoj krivnji. Prijetnja se često ne odnosi na opstanak i sigurnost, već na samopoštovanje, samopoštovanje, samopoimanje. I opet, u većini slučajeva ta je prijetnja pretjerana, a reakcija ljutnje višestruko svjetlija i jača od umišljene ili stvarne opasnosti.

Zašto nije uvijek poželjno osloboditi se ljutnje? Pa, to jest, želim, ali poželjno je da on sam prođe. Ne želim se puno truditi. Činjenica je da se navika ljutnje i ljutnje često stvara kao posljedica uspjeha. Ovo je strategija ponašanja koja je jednom dala dobar rezultat. Ili možda još uvijek jest.

Na primjer, Sergej dugo nije išao na psihoterapiju jer se bojao. Mislio je da ako prestane biti agresivan, više ga neće poštovati na poslu. Koncept je bio fiksiran u njegovom umu: "Oni se boje, pa poštuju i slušaju." Naravno, to je ponekad istina. Ako živite u "primitivnoj" skupini, ovo bi moglo upaliti. Ali u većini slučajeva, ako ne znate kako kontrolirati svoju ljutnju, onda je stav drugih daleko od poštovanja i priznanja. Sergej je konačno došao kod psihoterapeuta kada je u žaru bijesa podigao ruku na svoju ženu. Tek tada je shvatio da se ne može kontrolirati. Ono što je prije bila njegova snaga sada je njegova slabost. Bijes ga je već kontrolirao, a on nije kontrolirao svoj bijes.

Razmotrite svoju ljutnju na ovaj način:

1. Što vam to korisno daje kratkoročno, odnosno odmah, odmah nakon što ste izgubili živce?

2. Kako šteti, što ga dugoročno uništava, odnosno kako uopće utječe na vaš život, na druge ljude?

Veronica, primjerice, nije mogla kontrolirati svoj bijes u komunikaciji s roditeljima. Kada je pokušala shvatiti što se događa i odgovorila na ta dva pitanja, dogodilo se sljedeće:

Trenutačna korist: “Mogu ih držati na distanci. Ne diraju me svojim savjetima, uputama. Ne uklapaju se u moj život. Još jedan način na koji mogu govoriti, a ne držati sve u sebi!”

Dugoročna šteta: “Naš odnos nikada neće biti bolji. Nemamo bliskosti, ne možemo pričati o mnogima važne stvari. smatram sebe loša kćer i stalno živim s osjećajem krivnje, jer su mi roditelji već stari, a ja jednostavno ne mogu naučiti živjeti s njima. Primijetila sam i da sam sve više ljuta i da vičem na muža i dijete.”

Vidite kako je sve dvosmisleno? Uspjeh u kontroli ljutnje moguć je samo kada imate jasan pogled na cijelu situaciju i možete odvagnuti dobrobiti koje ćete imati nakon svladavanja ljutnje.

Koliko je koristan život bez pretjerane ljutnje?Život općenito bez ljutnje je definitivno nemoguć. Ako vam se čini da ga nemate, onda ste ga ili zaboravili ili ne primjećujete, ili spava s vama i kad-tad će se probuditi.

Ali život bez pretjerane ljutnje, prekoračenje je moguć. Koje su njezine čari? Pokušajte se definirati. Evo ti praznih redaka, u svaki napiši što će se promijeniti na bolje kada uspostaviš kontrolu nad svojim bijesom:

______________________________________________________________

______________________________________________________________.

Mislite li da su ovi argumenti dovoljni da počnete raditi na sebi?

Kakav je bijes? On ima mnogo lica. Možda je naš stalni stanovnik životni svjetovi. To je uobičajeni način ponašanja s drugim ljudima. Nitko ne očekuje da na zahtjev odgovorite drugačije nego: „Sve je već umorno! Koliko možete tražiti?!" Ti si kao stisnuta opruga.

Može izgledati kao škorpion koji se skriva ispod kamenčića. Znate da je on tu i dajte sve od sebe da ga spriječite. Miran si, ljubazan, pristojan. Za vas kažu: “Jako ga je teško razbjesniti, ali ako ga dovedete, neće vam se činiti dovoljno.” I to je istina, jer, nakupivši se, vaš bijes odjednom izbije i bode bolno, bolno, one oko vas i vas same.

Ponekad je poput oluje koja dolazi iznenada. More čisto, mirno, sunce sja... I odjednom navale oblaci, diže se vjetar, dižu se valovi! Iznenada, gotovo bez razloga, eksplodirate! Bijes se diže iznutra ogroman val, koji se više ne može zaustaviti, odgoditi ili zaobići. Obrušite se na nekoga sa svojom ljutnjom, ljutnjom ... I nakon nekoliko minuta ili sati dolazi razumijevanje sve apsurdnosti ove ljutnje.

Što je tvoj bijes? Kako on izgleda? Ima li boju? Oblik?

Pokušajmo ga upoznati. Uostalom, pokušat ćemo ga smiriti. A za ovo je potrebno vidjeti, razumjeti.

Vježba: pokušaj privući svoj bijes, svoj bijes. Uzmite olovke u boji, boje, bojice, kao i list papira, whatman ili platno. Povucite se na pola sata. Sjetite se svoje ljutnje, svojih osjećaja u tim trenucima i pustite svoju ruku da crta. Ako vam je modeliranje bliže, možete koristiti plastelin, glinu. Ako ste navikli osjećati zvukove, uzmite glazbeni instrument. Zatim morate uključiti snimanje zvuka kako biste kasnije mogli slušati.

Što si dobio? Razmotrite svoj rad. Oblik, boje, detalji. Jesi li tu? Ima li još nekoga tamo? Možda je to osoba na koju ste stvarno ljuti? Kakve osjećaje u vama izaziva vaš rad?

Uzmite drugi list i napišite što god vam padne na pamet dok gledate i slušate što ste stvorili. Sada ostavite sve sa strane. I dan kasnije, vratite se, pregledajte, poslušajte, ponovno pročitajte.

Uvjeravam vas, naučit ćete nešto novo. Čak i ako ne znate, nešto će ipak ostati i vidjet ćete da se vaš bijes ponaša malo drugačije.

Lanac ljutnje. Zašto se ljutnja pojavljuje i kako se manifestira? Nema toliko razloga za ljutnju, ako gledate izvana. A. Beck, jedan od utemeljitelja kognitivne bihevioralne terapije, izdvaja dva razloga njezine pojave:

1) kao reakcija na kršenje vaših pravila od strane nekoga;

2) kao odgovor na prijetnju. Unutra postoji mnogo varijacija.

Često je kršenje pravila već prijetnja. Važno nam je razumjeti vaša pravila i vaše osobne prijetnje kako bismo naučili raditi s njima.

okidači. U našem slučaju to je ono što pokreće reakciju ljutnje - situacija, riječ, nečije ponašanje. Potražimo tvoje okidače. Obično su tipični i ponovljivi, pa ih nije teško pronaći.

Prisjetite se i zapišite što uzrokuje vašu ljutnju? Evo malog popisa; možda ćete moći izabrati nešto iz njega ako se ne možete odmah sjetiti. Generalizirano je i možete ga zamijeniti konkretni ljudi, njihove riječi ili djela: ne čini ono što sam očekivao; ne čini ono što tražim; traži ono što ne mogu učiniti; govori u krivo vrijeme; previše priča; govoriti gluposti; vrijeđa me; vrijeđa nekoga; zahtijeva puno; ne pokazuje poštovanje; ignorira me; ignorira nekoga i sl.

Olya gubi živce kad njezino dijete ne reagira na zahtjev da nešto učini. Ona govori jednom, dva, tri puta, a klinac se tvrdoglavo pravi da ne čuje. A onda već četvrti put vrišti na njega, hvata ga za ruke.

Nikolaj eksplodira svaki put kad ga žena pita: “Čuj, na što smo potrošili novac? Prije tjedan dana na računu je bilo par tisuća, a danas nema više ništa ... "

Semyon je spreman raskomadati svakoga tko baci smeće pored kante. Nekoliko puta se potukao, pa čak i posjetio policijsku postaju.

Tipične misli. Okidač se naziva okidač jer nešto pokreće. Pokreće naše tipične misli, vodeći nas dalje niz lanac ljutnje. Za početak, ove misli treba znati. Vrlo su brzi, često neprimjetni, ali gotovo uvijek izgledaju kao apsolutna istina! Uhvatimo ih i pokušajmo ih izvući na svjetlo.

Sjetite se svojih ispada bijesa. Ovo može biti neugodno. Ako vas sjećanje previše boli, recite sebi: “Ovo je prošlost. Sada se samo sjećam i radim na svojoj budućnosti.” Prisjetite se što je izazvalo ljutnju. Što se dogodilo? Tko je što rekao? I najvažnije, što ste pomislili kad se to dogodilo? O čemu ste razmišljali kad se to dogodilo?

Olya, na primjer, na pitanje: "Što vam je prošlo kroz glavu kad vas sin nije slušao?" - odgovorio ovako: “On me ne poštuje! ja sam tako loša majka da ne mogu ni svog sina natjerati da me sluša!"

Nikolaj, prisjećajući se razjašnjenja sa suprugom o novcu, misli: "Ona misli da ja nisam odgovoran za naš budžet, da nisam pravi muškarac."

Semjone, kada vidi da netko baca smeće, prva pomisao je: “On krši pravila. Moram ga natjerati na to!” A drugi, kada prekršitelj pravila odbija poslušati Semjona, je ovakav: „Ne mogu ga prisiliti. Ne izazivam poštovanje i strah od njega. On me ne ponižava!"

Za početak poradite na ovaj način s prošlim situacijama, nakon toga promatrajte sebe tjedan do dva i svaki put, nakon što ste pokazali ljutnju, agresiju, zapišite misli koje su vam tada pale na pamet: o sebi, o drugome osoba, o svijetu uopće. Ponekad to nisu misli, već slike. Opišite i njih.

U isto vrijeme poradite na sljedećim karikama u lancu ljutnje.

Osjećaji i emocije. Ako vam je teško imenovati osjećaje, razumjeti njihov sadržaj, poradite malo na poglavlju o emocionalnoj pismenosti. To će vam pomoći da steknete više samopouzdanja u ovom području. Činjenica je da ih, ne znajući kako se zove ova ili ona emocija, zbunjujemo. I umjesto ljutnje, čini nam se da doživljavamo ljutnju, umjesto ogorčenja - tugu, umjesto radosti - strah.

Opišite sve osjećaje i emocije koje imate nakon što vam tipične misli koje ste gore istaknuli prođu kroz vaš um.

Ponašanje. Ovo je sljedeća karika u lancu ljutnje. Prođimo kroz to od početka. Dakle, dolazi do određene situacije koja je za nas okidač, tj. pokreće lanac ljutnje. U ovoj situaciji u našoj glavi počinju se vrtjeti tipične automatske misli zbog kojih se javljaju emocije i osjećaji (ljutnja, strah, ljutnja, sram itd.). I onda - sljedeći link - radimo nešto! Javlja se ponašanje. U pravilu je to agresija - riječima, djelima. Ovo je živopisna demonstracija njihovih iskustava i aktivnog miješanja u tuđi osobni prostor.

Slijedimo Olyin lanac ljutnje s njezinim nestašnim djetetom. Dakle, dijete se ne pokorava (usput, posebno je pitanje što i kako kaže ako dijete ne posluša ili je ne čuje). U glavu joj dolaze misli o njegovom nepoštivanju nje i o tome da je ona loša majka (pitanje je i što za nju znače riječi “loša” i “dobra” majka). Kako se pokazalo, "dobra" majka je ona koju djeca uvijek slušaju. Takve misli dovode do osjećaja razočaranja u sebe, a istovremeno i do ljutnje prema djetetu. Sljedeći korak je njezino ponašanje. Kako bi natjerala dijete da sluša, Olja viče na njega, hvata ga za ruke, okreće ga na silu i vrišti mu u lice.

Evo lanca u koji se lako ulazi začarani krug. Budući da beba počne plakati, Olya se kaje i misli da je loša majka. Misli o njihovoj "lošosti" ostaju nepromijenjene, a sljedeći put kada dijete ne posluša, sve počinje ispočetka! Uostalom, svako dijete može biti zločesto, bez obzira na to jesu li mama i tata dobri.

Također je važno uhvatiti i razumjeti svoje tjelesne reakcije. Ovo je prva karika u ponašanju. Vjerojatno ste primijetili da se vaš bijes nataložio negdje u tijelu. I samo fizički osjetite kako se tamo petlja, bacakajući i okrećući kad se probudi. Može vam spojiti jagodice, stisnuti ruke u šake, naborati čelo, mučiti vas žgaravica, pritisnuti srce ili stegnuti ramena, zadrhtati vam noge. Ovi znakovi ljutnje često prethode riječima i djelima, stoga je važno biti ih svjestan.

Razmislite o tome što se događa vašem tijelu kada ste ljuti. Gdje i što je stisnuto, gdje se osjeća toplina ili hladnoća? Mapirajte svoje tjelesne markere ljutnje i ljutnje, zapišite ih.

Sergej ovako opisuje svoje osjećaje: “Prvo mi je teško disati. Duboko udahnem i ne mogu izdahnuti. Grlo kao da se grči. Javlja se grč u abdomenu. Ruke stisnute u šake i znoj. Počnem govoriti i osjećam kao da riječi izlaze u trzajima. I žena mi kaže da pocrvenim. Ne znam, ne osjećam."

Elena je napravila sljedeći popis: “U očima je napetost. Čini se da iskaču iz orbite. Srce počinje brzo i snažno kucati, au glavi sve počinje kucati. Ako ne viknem ili ne udarim nekoga, dobit ću divlju glavobolju."

Kako obuzdati svoj bijes? Već smo poduzeli prvi korak – znate tko i što kod vas izaziva ljutnju i agresiju; znati svoje misli; znati imenovati svoje osjećaje i znati svoj obrazac ponašanja. Zatim ćemo slijediti isti obrazac, unoseći promjene u proces. Uostalom, ako je ovo lanac, onda je vrijedno promijeniti jednu ili dvije karike i počet će se graditi drugačije.

Sprema se na provokaciju. Svrha ovog koraka je osigurati da vas reakcija ljutnje ne napadne iznenada. Morate naučiti prepoznati okidače kako biste si na vrijeme rekli: “Ovo je situacija u kojoj se mogu otkačiti. To je okidač." Ako smo prije toga radili s prošlošću, prijeđimo na sadašnjost i budućnost. Napravite ovu vježbu i nemojte ići dalje dok je ne napravite.

Vježba je sljedeća: razmislite i zapišite što bi vam sutra moglo biti okidač. Što vas sutra može potaknuti na agresiju? Ako ne sutra, onda prekosutra? I tako cijeli tjedan.

Onda živite ovaj tjedan promatrajući sebe i svjesni mogućih okidača. Važno ih je vidjeti svojim očima: tko što radi, tko što govori, kako stvari stoje.

Nakon takvog rada, nakon pomnog promatranja okidača, možda ćete postati svjesniji svojih tipičnih misli koje dovode do agresije; možda ćete više razumjeti kako vaše tijelo reagira ili ćete imati jasniju viziju ponašanja - što, kako i nakon što radite.

Osim toga, ubuduće ćete, bez pripreme, moći na vrijeme prepoznati takve situacije i kontrolirati svoje ponašanje, odlučiti hoćete li u njih ući ili se za sada suzdržati.

U pravilu se s mislima tijekom ljutnje nije lako nositi. Stoga ćemo ovaj posao odgoditi za neko vrijeme. Mozgu je za to potrebno vrijeme, a ljutnja se vrlo brzo nakuplja, uzbuđenje doslovno briše sve na svom putu, a sve su misli samo o jednoj stvari. Dakle, sljedeći korak je rad s fizičkim uzbuđenjem. Naučit ćemo stati fizička reakcija tijelo, a dok se tijelo opušta, mozak može isključiti svoje alarmne poluge i početi razmišljati. Tada je vrijeme za rad s mislima.

Hvatamo tjelesne reakcije i mijenjamo ih. Već znate svoje prve tjelesne reakcije u situaciji ljutnje. Njih je zapravo lakše uhvatiti i uhvatiti nego misli, jer su misli brže i suptilnije, a tijelo se sporije uključuje i njegove reakcije su vrlo uočljive. Koristimo ovu činjenicu. Glavna suština daljnji rad je razumjeti dvije pravilnosti:

1) nemoguće je biti zao u opuštenom stanju;

2) mozgu je teško naljutiti se ako je fokus pažnje raspršen, ako smo odvučeni s predmeta ljutnje na nešto drugo.

To nešto su tehnike opuštanja i kontrole disanja. Stoga postupamo ovim redoslijedom:

1. Ovladati tehnikom kontrole daha (vidi poglavlje o napadima panike).

2. Ovladavamo tehnikom opuštanja (vidi isto poglavlje).

3. Prvo vježbamo u mirnom stanju, razvijamo vještine i sposobnosti.

4. Nakon jednog ili dva tjedna, pokušavamo koristiti ove tehnike u stvarnim životnim situacijama.

Kako ih točno koristiti? Već ste spremni na provokacije i okidače, i spremni na to da u nekoj situaciji možete “slomiti krov”. Također već znate svoje prve tjelesne reakcije na ove okidače. Stoga, čim shvatite: sve je počelo, postoji okidač i postoji reakcija tijela, uključite kontrolu disanja plus koristite opuštanje.

To će pomoći smanjiti vrućinu, zaustaviti nakupljanje ljutnje i dati mozgu vremena da stane. neadekvatna reakcija. Ili ga nastavite ako je to adekvatno situaciji.

Rad s mislima. Ponekad tjelesne tehnike nisu dovoljne. U ovom slučaju povezujemo svoj mentalni resurs. Sjećate li se lanca ljutnje? Ima misli. A misli ga mogu dodatno oslabiti.

Prvi način je da smislite misli “pomoći”, odnosno misli koje možete svjesno pomisliti kada osjetite porast ljutnje. Na primjer: "Ovo mi neće pomoći da riješim problem", "Ljutnja će sada učiniti više štete nego koristi."

Možete kombinirati tehnike kontrole disanja i "pomoćne" misli. Na primjer, dok udišete, kažete sebi: "Ovo neće pomoći u rješavanju problema", dok izdišete: "Od ljutnje će sada učiniti više štete nego koristi."

Drugi način je naučiti vagati misli, analizirati ih radi istinitosti. Uostalom, većina ljutitih misli pokaže se neistinitom, lažnom. Na primjer, pitao sam Olju, koja je bila ljuta na svog sina: "Olja, vjeruješ li da četverogodišnje dijete može nekoga poštovati, a nekoga ne?" Ona je odgovorila: “Naravno da ne. Ima samo četiri godine, ne poznaje takve pojmove. I onda sljedeće pitanje: "Olya, vjeruješ li da ti loša mama? Napisali smo cijeli papir s argumentima koji govore u prilog tome da je ona dobra majka, puna ljubavi i, što je najvažnije, živa, koja ima pravo na pogreške. I također imati pravo i priliku ispraviti ih.

Nakon što ste naučili vagati misli na ovaj način, jasno zapišite istinite misli za sebe: "Ja sam dobra majka", "Zapravo, ne pokazuju nepoštovanje, već su jednostavno pogriješili", "Ona me ne smatra slabićem , ali samo pita za novac.” Možete čak izraditi kartice podsjetnika za sebe i pregledati ih kada naiđete na okidač ljutnje.

Svaki put stvari će biti sve lakše i lakše dok vaš mozak ne nauči raditi svoj posao i složi se da ljutnja nije nešto što treba uključiti u bilo koju tešku situaciju.

Analizirajući posljedice. Dobro je ako, nakon što se situacija iscrpi, razmislite o tome što je uspjelo, a što nije. Bez obzira jeste li uspjeli urazumiti sami sebe ili ne, potrebno je provesti analizu. Važno je odrediti ne svoje neuspjehe, već svoja područja razvoja. Ne razmišljajte o tome što nije uspjelo, nego prvo o tome što je uspjelo, a zatim što je moglo biti bolje. Zatim izradite plan samorazvoja: što, kako i kada trebate učiniti kako biste, na primjer, još uvijek imali vremena razmišljati o "pomoćnim" mislima? Ili kako ih se može prepisati tako da i dalje rade? I tako dalje…

Glavna stvar je djelovati!

Nosite se s neizraženim emocijama! Ponekad se dogodi da je ljutnja rezultat nakupljanja ljutnje. Jedan, dva kamenčića u njedrima... Čini se da ništa, držimo se. Treći, četvrti... I tako sve dok dvadeset i peti kamenčić ne legne tu i uništi cijelu strukturu, padajući na glavu slučajnog prolaznika. A taj prolaznik može biti netko vrlo blizak i vrlo važan, tko nema nikakve veze s kamenjem.

Stoga pokušajte posložiti onu hrpu emocija, osjećaja i doživljaja koji se u jednom trenutku nisu mogli izraziti (prema različiti razlozi, uključujući i razloge vlastite sigurnosti). Jer ako ostane talog, nastavit će nam trovati živote. Najjednostavniji i siguran način riješite se nakupljenog - nađite psihoterapeuta i radite s njim, radite, radite.

Ona kasni. Bilo kad i bilo gdje. Ako sama negdje odem, imam vremena. Ali ako ona sama ili nas dvoje, onda kasnimo. Bilo kad i bilo gdje. Ja sam ljut. Patim. Za mene je kašnjenje poput smrti! To znači da nisam toliko točan, nisam toliko pošten, da nisam čovjek od riječi. Da mi se ne može vjerovati!

Sjedim dolje u autu i čekam.

Zajedno smo donijeli odluku – ne guram je, samo čekam dolje. Teško mi je i sve se buni u meni. Moram ići za njom, ubrzati je, posramiti je, prisiliti je da požuri!

Čekam. Što će promijeniti? Neće pomoći. Neće biti brže, nego naprotiv, samo sporije. Gubit ćemo vrijeme na svađu i kvariti raspoloženje.

Čekam. Osjećam kako se napinjem, kako mi se vratni mišići skupljaju, a srce mi počinje lupati. Lupkam rukom po volanu. Stop!

Dišem ravnomjerno, smireno. Opuštam ruke i masiram vrat. Zavalim se u stolicu i zatvorim oči.

Zatim podignem slušalicu, okrećem broj i slušam zvučne signale.

Zdravo! Zdravo! Gdje si?

Zdravo. Zakasnit ćemo. Uđi bez nas i zauzmi nam mjesto, ok?

Nema problema, stari! hajmo!

Telefon zvoni i osjećam da mi je bolje.

Opet ću zakasniti. Zakasnit ćemo. Ali svijet se ne ruši i sve ide svojim tokom. Pa što ako zakasnim? Kome treba, čekat će!

Čekam jer trebam. Volim je i ona voli mene.

Iz knjige Psihoterapija novog rješenja [teorija i praksa] autorica Goulding Mary M

Ljutnja S velikim zadovoljstvom se sjećamo jednog pametnog, ljutitog čovjeka koji je pohađao naše seminare u New Yorku. Bill vjeruje u opravdanost svog bijesa i spreman je s pjenom na ustima braniti svoj položaj. Ljut je na vladu bivša žena i u ovaj trenutak posebno je ljut

Iz knjige Zaštita od manipulatora svih boja Autor Vlasova Nelly Makarovna

8. Kako ugasiti tuđu agresiju? Psihološki aikido Borbe se ne događaju samo u ringu. Drvo ne kontrolira uragan. Jednostavno koegzistira s njim. Također ne kontroliramo tajfun, vulkan ili bilo koji drugi element. Samo ih doživljavamo. Na isti način, trebali bismo se odnositi prema njima

Iz knjige Teški pregovori: pobjeda ne može izgubiti Autor Kozlov Vladimir

5.1 Glavni učinci i principi reagiranja na agresiju Prvo, nekoliko učinaka koje treba razmotriti. Ako ne odgovorimo na agresivni napad protivnika, tada izazivamo porast agresivnosti. Partner, kao i cjelokupno okruženje,

Iz knjige Vodič za sretnog početnika, ili cjepivo protiv lijenosti Autor Igolkina Inna Nikolaevna

Iz knjige Tečaj prave kučke autorica Shatskaya Evgenia

Ljutnja Doživjeti ljutnju u svijesti većine ljudi znači doživjeti pravu i duboku emociju, ogorčenost, ogorčenost i spremnost da se s nekim nešto učini „za pravednu stvar“. Navodno je tako bilo i prije. U svakom slučaju, u mnogim povijesnim filmovima vladari i

Iz knjige 15 mitova o ljubavi i obiteljskim svađama: pogledajte se sa strane! Autor Zberovski Andrej Viktorovič

Poglavlje 19! Ovo je najbolje

Iz knjige Branitelji srca [Upravljanje navikama i stavovima koji vas sprječavaju da se obogatite i uživate u životu] autor Kagan Marilyn

Poglavlje 10. Razvijanje svijesti: ublažavanje pasivne agresije Pasivna agresija: suzdržano ili neizravno izbacivanje ogorčenja, neprijateljstva ili osjećaja zamjeranja na druge. Iz Enciklopedije "Branitelji srca" Sada znate da živimo u Los Angelesu. Naše

Iz knjige 40 studija koje su šokirale psihologiju autor Hawk Roger R.

Iz knjige Kako korisno komunicirati i u tome uživati Autor Gummesson Elizabeta

Kako obuzdati iritaciju Jeste li se ikada svađali s nekim, a pritom ostali potpuno mirni? Jedva. Najvjerojatnije je u vašem glasu bilo prizvuka ljutnje ili razdraženosti. Čini se da je vaša poruka više nego jasna, a sugovornik vas nikako ne može razumjeti.U djetinjstvu smo svi

Iz knjige Osnove osobne sigurnosti Autor Samojlov Dmitrij

Iz knjige Mozak. Upute za korištenje [Kako iskoristiti svoje mogućnosti maksimalno i bez preopterećenja] autora Rocka Davida

Kako obuzdati reakcije na nepoštenost Svijet je nepravedan, posebno poslovni svijet, gdje oštro suzbijanje konkurencije može učiniti mnogo dobrog. Osoba koja je u stanju obuzdati svoju reakciju na nepravdu dobiva prednost nad ostalima. Jedan način za napraviti

Iz knjige Ne propustite svoju djecu autora Newfelda Gordona

Kako vršnjačka orijentacija izaziva agresiju Vršnjački usmjerena djeca teško prihvaćaju promjene Kad smo frustrirani, naš prvi poticaj je promijeniti ono što nam se ne sviđa. Možemo to pokušati učiniti uz pomoć drugih pokušavajući

Iz knjige Kako bolje upoznati sebe [kompilacija] Autor Guzman Delia Steinberg

Iz knjige Tajne kralja Salomona. Kako postati bogat, uspješan i sretan napisao Scott Steven

Kako se učinkovito nositi sa svojim bijesom i bijesom drugih. Postoji li nešto što možemo učiniti da smanjimo moć bijesa nad nama? Možemo li se nositi s našom sklonošću razdražljivosti? Postoji li nešto što možemo učiniti da ukrotimo tuđi bijes

Iz knjige Vaš osobni psiholog. 44 praktične savjete za sve prilike autor Shabshin Ilya

Kako obuzdati ljubomoru? Kad nas obuzme neka emocija (ljutnja, ogorčenost i sl.), obično je ili zadržimo u sebi, ili “eksplodiramo” na nekoga oko sebe, češće na svoje bližnje. Drugi način nudi nam sustav sanogenog mišljenja. Već smo razmotrili s gledišta

Iz knjige Receptions Josepha Murphyja i Dalea Carnegieja. Iskoristite snagu podsvijesti i svijesti za rješavanje svih problema! autor Narbut Alex

Kako spriječiti sukobe i negirati iritaciju, ljutnju i agresiju sugovornika? Odnosi s drugima ne idu uvijek glatko – postoje situacije kada nas ne razumiju i mi ne razumijemo drugu osobu, kada je teško ili nemoguće doći na dogovor, kada

Vaše dijete je opet prolilo juhu po podu, podređeni opet nije razumio zadatak, supružnik se kasno vratio kući. Bijes u vama momentalno proključa, poželite potrgati i baciti, reći hrpu gadnih stvari krivcu. A onda se ne sjećate što ste rekli i izgarate od srama zbog svog ponašanja ... Uostalom, mogli ste učiniti nešto drugačije?

U psihologiji, ljutnja se odnosi na emocionalno uzbuđenje agresivnog smjera. Drugim riječima, ljutnja priprema naše tijelo na drugačije ponašanje kako bismo otklonili nepravdu koja se pojavila pred vama. Čini se da situacija nije tako strašna i opasna, ali odakle dolaze takvi izljevi bijesa? Hajdemo shvatiti.

Razlozi za ljutnju

Povrijeđena sebičnost. Mnogima se čini da u ovoj ili onoj situaciji počinitelj namjerno vrijeđa njihov ponos riječima ili ponašanjem, što uzrokuje veliku bol. U ovom slučaju postoji želja da mu se osveti: "Oko za oko, zub za zub."

Osjećaj nemoći. Ako se slomite na djetetu, možda su se u vašoj duši nakupili događaji u kojima ste se stalno osjećali omalovaženo, niste mogli ili ste se bojali prigovoriti (na primjer, roditeljima, šefu, supružniku). Podrediti dijete svojoj volji puno je lakše nego zlog šefa.

Opterećenje agresijom i pokušaj usmjeravanja u "sigurnom" smjeru. Ako ste spremni istresti se na gotovo nedužnima: supružniku, roditeljima, djeci, drugim rođacima, pa čak i životinjama, to znači da ste se “napunili” agresijom na poslu ili bilo kojem drugom agresivnom mjestu i pokušavate usmjeriti svoju agresiju na sigurniji, i moguće, nezaštićeni kanal. Na primjer, dijete je malo, neće se usuditi biti grubo kao odgovor, a stara baka je tako navikla trpjeti gnjide u tišini ... Ovdje ne treba zaboraviti na učinak "bumeranga" - sve loše dolazi natrag u višestruko poboljšanoj verziji ...

Pokušavajući obraniti svoje mišljenje. Ako osjetite da iznenada eksplodirate kao odgovor na svoja pluća kritike kolegama, supružniku, prijateljima, to znači da podsvjesno pokušavate braniti svoje mišljenje pred svim ljudima s kojima ste se nekad željeli posvađati - odgajateljima, učiteljima, roditeljima, bivšim šefovima itd.

Loše strane ljutnje su u tome što riskirate neuspjeh važnih projekata i djela, i što je najvažnije, gubitak povjerenja i poštovanja bliskih ljudi. Nije ni čudo što kažu: "Riječ nije vrabac, izletjet će - nećete ga uhvatiti."

Kako pobijediti bijes?

Kako se nositi s tim? Evo 10 načina kako se nositi s ljutnjom:

1. Konstruktivno izražavanje. Ni u kojem slučaju ne smijete zatomiti svoj bijes i svoje nezadovoljstvo. U jednom od brojeva govorili smo o psihosomatskim bolestima koje su posljedica prigušenih emocija. Kako onda dalje? Živimo u kulturnom društvu, stoga je vrijedno naučiti pronaći odgovarajuće riječi kojima bismo izrazili svoju ljutnju. Na primjer, “Trenutno mi je jako neugodno. Odgodimo ovaj razgovor kako jedno drugom ne bismo rekli previše" ili "Uzrujan sam / uvrijeđen / ljut / nisam zadovoljan ovom situacijom.

Što sada možemo učiniti?

2. Imaginarni neprijatelj. Ova metoda nam je došla sa Zapada. Zapadni psiholozi u tvrtkama su formirali sobe za detant u kojima su mogli tući lutke koje simboliziraju šefove, slikati njihove fotografije i tako dalje. Zanimljivo, ali izgleda kao crna magija. Ako ti smeta ovuda pokušajte s jednostavnijim. Povucite se u ured i organizirajte sebi trening - zamislite boksača: stisnite ruke u šake i zadajte nekoliko "jakih" udaraca zamišljenom protivniku. Ako vam se ne svađate, možete zamisliti prijestupnika u smiješnoj situaciji - pada u snježni nanos, prolijeva juhu s rajčicama po sebi, prima debelu dvojku izrezanu od baršunastog papira od učitelja.

3. Fotografija vrištalice. Primjećujete li iza sebe česte izljeve bijesa, stavite na stol fotografiju osobe koja neugodno viče i pokušajte ne biti poput nje.

4. Pismo prijestupniku. Uzmite list papira, ili još bolje - bilježnicu i napišite mu sve što vam padne na pamet i više od toga. Morate pisati detaljno i do te mjere da više ne znate što biste drugo napisali. Zatim pročitajte, smirite se, pocijepajte i bacite.

5. Upravljanje ponašanjem:

Pazite na znakove ljutnje. Pazite na svoje simptome ljutnje. Kako izgledaju? Može biti da krv navire u lice, otkucaji srca/puls se ubrzaju, disanje je otežano ili postoji napetost u pojas za rame, ruke? Pronađite u sebi onu “posljednju slamku” koja preplavljuje šikaru strpljenja, praćenu eksplozijom bijesa.

Izbjegavanje stresna situacija. Čim osjetite “posljednji” znak ljutnje, trebali biste izaći iz igre tako da sugovorniku kažete nešto poput ovoga: “Previše sam se naljutio/nervozan, moram otići nakratko. Nastavimo kasnije naš razgovor." Ovo neće biti bijeg, unaprijed ste upozorili sugovornika. Nakon što ste izašli iz sobe/ureda, smirili se i vratili se, ne smijete se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. I ovu situaciju treba označiti: “Upravo sam se jako naljutio uzalud, ti nemaš ništa s tim, žao mi je zbog toga” ili “Upravo sam se jako naljutio jer me ova situacija nervira / ponašanje ove osobe je potpuno neprihvatljivo / trenutna situacija dovodi u opasnost rad cijelog poduzeća.

6. Odmorite se. Ako posao ili neka druga aktivnost od vas zahtijeva maksimalan napor, trebali biste uspostaviti dnevnu rutinu u kojoj biste trebali posvetiti dovoljno vremena dobar odmor: idite rano u krevet, prošećite tijekom pauze za ručak, posvetite vikende svom omiljenom poslu - izletima u prirodu, kuhanju omiljenog jela, hobijima. Ako vikendom imate puno kućanskih poslova, pravilno ih rasporedite na sve članove obitelji.

7. Sport. Koliko god to otrcano zvučalo, ali stres vježbanja pravilno raspoređuje našu neumornu energiju i puni nas pozitivom. Odaberite za sebe ugodne sportove (fitness, oblikovanje, joga, fitness oprema, ples, plivanje) i rezultat neće dugo čekati.

8. Vježbe disanja. U situaciji nadolazeće ljutnje, koristite vježbe disanja. Duboko udahnite, zadržite dah 2 sekunde, ponovite 10 puta.

9. Sredstva za smirenje. Možete uzeti tinkture valerijane, matičnjaka, gloga, kolekciju sedativa ili vodeni postupci(kontrastne kupke, hladni tuševi).

10. Tuđa ljutnja. Ako ste bili izloženi gnjevu druge osobe, postupite u skladu sa situacijom. Odvratite mu pažnju - zamolite sugovornika za čašu vode, ispustite olovku, pa prebacite razgovor na drugu temu. U nekim situacijama možete izravno objasniti: “Kad povise ton na mene, ništa ne razumijem. Razgovarajmo mirno. Jako mi je važno da znam da ti se to ne sviđa toliko.

Kako se nosite s ljutnjom – ili mišljenja čitatelja

Aleksandra, 28 godina

Postoje ljudi koji se lako nose s ljutnjom i ljutnjom. Ali ima onih koji to ne mogu. Evo nekoliko opcija: 1. Zamislite nešto ugodno, prisjetite se sretnih trenutaka iz svog života.

2. Učinite nešto što vam odvlači pažnju (pranje suđa, čišćenje, kuhanje).

3. Možete otići u trgovinu i razveseliti se nečim, ako je moguće.

Dmitrij, 30 godina

Obično se udaljim od osobe ili situacije koja me ljuti. Ili mogu uzeti player, staviti slušalice i upaliti glazbu koju najviše volim.

Odaberite opciju koja vam se sviđa i pokušajte ne razmišljati o lošem.

class="eliadunit">

Ako imate zlog šefa i rad u timu je postao nepodnošljiv, molitva i zavjera za fotografiranje šefa mogu vam pomoći.

Zao šef danas nije rijetkost, mnogi šefovi besramno iskaljuju svoj bijes na svojim podređenima, bez obzira na njihovu osobnost i mišljenje. Problemi u obitelji šefa ili zapeli u prometnoj gužvi na putu do posla: tim čeka mlaćenje. Neki šefovi niti ne pokušavaju sakriti svoj bijes i razdražljivost, naprotiv, pokušat će razljutiti nekoga iz tima.

Što je to? Energetski vampirizam? Ili je šefa pohodilo ludilo?

Znam slučajeve kada su najodgovorniji radnici napuštali posao samo zbog nemogućnosti daljnjeg rada, zbog nepodnošljivih uvjeta koji su im se obrušili na glavu.

Ali postoji izlaz! Postoji nekoliko čarobnih načina da smirite šefov bijes i popravite vlastite živce.

Prije svega, da šef ne obraća pozornost i ne gnjavi vas, svako jutro, prije odlaska na posao i sastanka sa šefom, zapalite svijeću (po mogućnosti crkvenu) i pročitajte molitvu:

Molitva za šefa

„Oče, pomozi mi, sluga Božji (vaše ime), smirite žestoki gnjev mog šefa (ime šefa). Njegov bijes je kao divlja životinja grize mi dušu. Uzdam se u Tebe, blaženi Oče! U ime Oca i Sina i Duha Svetoga. Amen!"

Nakon toga se prekrižite i krenite na posao.

class="eliadunit">

Kada šef dođe u vaše vidno polje, recite sebi zavjeru:

Zavjera na šefu

“Kao što šejtan nije iskušao mog Gospodara, tako ni ti (ime šefa) ne možeš iskušati mene, tvoje se vrijeme vratilo unazad i uskoro ćeš morati odgovarati. Amen!"

Postoji još jedna zavjera kako se šef ne bi zakleo, ali za ceremoniju će vam trebati njegova fotografija. Ako pronađete sliku šefa, navečer na mjesecu u opadanju stavite sliku šefa na prozorsku dasku tako da na nju padne barem malo mjesečine. Zapali svijeću bijela boja i pročitajte tri puta zavjeru od gnjeva šefa.

Zavjera od gnjeva šefa

“Mjesečina, čista svjetlost, ljubazna i brza svjetlost, osvijetli misli roba (ime gazde), izbavi ga od mržnje i bijesa, od bijesa i bijesa. Umiri žar roba (ime gazde) i odnesi njegovu sramotu u vanjsku tamu, tako da svoje dužnosti ispunjava istinom, a ne prska gnjevom! Po mojim riječima, ključ i brava, amen.

U ovom članku dobit ćete 6 jednostavnih načina od psihologa kako obuzdati ljutnju i agresiju. Ali ako se emocije stalno obuzdavaju, prije ili kasnije mogu rezultirati bolešću ili depresijom. Stoga ćete na kraju članka naučiti kako sigurno pokazati agresiju, a da ne uvrijedite sugovornika.

Kako kontrolirati ljutnju i agresiju – 6 načina

Ponekad se u životu susrećemo sa situacijom u kojoj, iz ovog ili onog razloga, ne dopuštamo sebi da pokažemo agresiju. Ili dopustimo, ali onda požalimo. Na primjer, ljuti smo na šefa ili klijenta, ali tu ljutnju ne možemo istresti na njega jer tada riskiramo gubitak posla. Majka se može ljutiti na dijete, a muž na ženu. Ako su nam ti odnosi dragi, bolje je ne iskazivati verbalnu ili, još više, fizičku agresiju i pokušati se suzdržati. Pa kako se nositi s agresijom? Predstavljam vam šest načina za kontrolu ljutnje i agresije:

Metoda #1: Isteklo vrijeme

Odmori se. Ako je agresija nastala kao rezultat telefonskog razgovora s klijentom - samo izađite nakon razgovora, udahnite malo zraka, razmislite o nečem ugodnom, natočite si čaj i vaš će se mozak odmah smiriti i prepustiti situaciji. Ako je agresija nastala na temelju, primjerice, obiteljskog sukoba, možete učiniti isto. Upozorite sugovornika da morate otići, a kada se vratite, možete mirno i odmjereno prekinuti razgovor.

Metoda #2: Zamijenite mjesta

Stavite se u cipele svog protivnika. U trenutku kada vam se čini da vam ljutnja ispunjava cijelo tijelo i želi probiti, mentalno promijenite mjesto s njom. Mentalno stanite na njegovo mjesto i odgovorite na svoja pitanja: Zašto je to sada rekao? Što osjeća u ovom trenutku? Možda je i on ljut ili uvrijeđen? Ili me jednostavno nisi razumio? Ili možda moram razjasniti svoju poentu?

Ovo će vam pomoći da se smirite. Osim toga, vjerojatno ćete na ovaj način moći sagledati situaciju iz drugog kuta i uspjeti riješiti nastali sukob. Ako ste zabrinuti zbog sukoba s mužem ili ženom, pročitajte ovo. Detaljno govori o tome kako se pravilno svađati kako biste izgradili odnose.

Metoda #3: Dišite

Dišite trbuhom. U trenutku kada vas obuzme bijes i čini vam se da će vam glava eksplodirati, obratite pažnju na svoje disanje. Jeste li primijetili kako dišete? Nekoliko puta sporo udahnite i izdahnite. Dišite trbuhom. To će umiriti vaše tijelo i oksigenirati vaš mozak. Glava će vam odmah zahvaliti svojom smirenošću.
Za prevenciju kontrole ljutnje preporučujem fantastičnu tehniku svjesnog disanja. Traje samo 10 minuta dnevno i daje mir za cijeli život. Sjednite ili legnite na leđa u mirnom okruženju gdje vas nitko neće ometati. Stavite desnu ruku na pupak, a lijevu na prsa. Dišite tako da samo ustanete desna ruka. Također možete staviti malu knjigu na trbuh i gledati kako se diže.

Dišite duboko i polako, trbuhom, pazite na dah. Pokušajte usporiti svoje misli. Misli samo na svoj dah. “Sada udišem, pluća mi se pune zrakom, kisik ulazi u sve organe...” Ova tehnika se naziva i dijafragmalno ili trbušno disanje. Osim agresije, pomaže u suočavanju s napadi panike, strahovi i tjeskobe. Pročitajte više o tome u ovom. Ako ovu tehniku izvodite svakodnevno, agresija će postupno jednom zauvijek nestati iz vašeg života.

Metoda #4: Vizualizacija

U trenutku kada vas obuzme agresivno stanje, zamislite sebe na sigurnom mjestu. Sjetite se mjesta gdje ste se osjećali dobro i bezbrižno. To može biti obala mora ili rijeke ili ugodna uspomena na to kako ste sjedili s prijateljima u kafiću. Zamislite da ste sada tamo.
Ako niste pod jakim utjecajem mjesta, onda jednostavno možete zamisliti da ste pored osobe s kojom se uvijek osjećate dobro i smireno. Zamislite sve u detalje: kako ste odjeveni, što radite, kakva je situacija okolo. Vraćajući se u stvarnost, vaš će se mozak osloboditi agresije.

Metoda #5: Logika

Uključite logiku. Agresivnost, kao i sve emocije, nastaje u desnoj hemisferi mozga. Lijeva hemisfera odgovorna je za logiku. Ako uključite logiku i pokušate analizirati trenutnu situaciju, lijeva hemisfera aktiviran, a rad desnog će se usporiti. Mozak će otpustiti emociju ljutnje, a vi ćete se smiriti. Osim toga, analiza situacije vjerojatno će vam omogućiti da je riješite.

Metoda #6: Savršena svađa

Svađajte se kako treba. Svađa je izvrstan način rješavanja sukoba. U idealnom slučaju, svađa je uvijek početna točka za razvoj veze. Ispravna borba izgleda ovako. Prvo, isključuje riječ "ti". Za konstruktivni sukob morate biti potpuno usredotočeni na sebe. U psihologiji se to naziva "ti-poruka" (ili izjava) i "ja-poruka". Ljudi u pravilu komuniciraju isključivo uz pomoć “ti-izjava”: “sve si krivo napravio!”, “Sve je to zbog tebe!”, “Ti si za sve kriv!”. Ovaj pristup je u osnovi pogrešan, ova svađa neće imati nikakvog smisla, osim izražavanja uvreda i prijekora od strane sugovornika u odnosu jedni na druge.

Započnite svađu koristeći Ja-izjavu: “Nije mi se svidjelo što si…”, “Bio sam uzrujan jer…”, “Boli me što vidim…”, “Nisam sretan što…”. Ove su riječi same po sebi ispunjene emocijama koje dolaze iz vas. Sugovornik već vidi da vam je učinio nešto neugodno. Ako ima i malo suosjećanja, onda će vas sigurno čuti.
Glavna bit ispravne svađe je da se u njoj, umjesto da odgovornost prebacujete na drugoga, koncentrišete na sebe. Na njihove osjećaje, emocije, iskustva povezana s ovim sukobom. Vaš će sugovornik to odmah osjetiti. Odjednom ga prestaješ kriviti i pričaš o svojim osjećajima. To će pomaknuti kut sukoba na suprotna strana i brzo uroditi plodom. Shema ispravne svađe je sljedeća:

Izražavate razlog svog ogorčenja uz pomoć "ja-izjava"
Povežite svoje emocije
Razgovarajte o mogućim alternativnim ponašanjima sugovornika

Na primjer: “Nije mi se svidjelo što si došao tako kasno. To me uzrujava. Volio bih da misliš na mene i da sljedeći put dođeš na vrijeme.” Prije svega, mirno prenesite sugovorniku razlog svog ogorčenja, konstruktivno izrazite ono što vam nije odgovaralo. ovo pitanje. Zatim provjerite jeste li jasno prenijeli svoje mišljenje. Ako ste sigurni da je sugovornik sve dobro čuo i razumio, tada mu također mirno i odmjereno izrazite kako biste željeli ukloniti svoje ogorčenje. Što je potrebno učiniti da bude onako kako želite i zašto. Ako to sve radite na temelju osjećaja i emocija (recite što vam je neugodno, a što bi vas veselilo), onda će sugovornik ne samo biti prožet vašim osjećajima, već će vjerojatno učiniti sve da se situacija riješi na način da povoljno za vas.

Kako sigurno biti agresivan bez uvrede

Podijelio sam s vama načine kako pokazati kako se nositi s agresijom. Nadam se da ih nećete samo pročitati, već to sami zapisati, zapamtiti ili označiti stranicu i primijeniti ove metode u teške situacije. Ali znajte da sve neizražene emocije uvijek nađu izlaz. Odnosno, neizbježno se ulijevaju u nešto. Oni se, poput energije, ne pojavljuju niotkuda i ne odlaze nigdje.

Zato trebate, nakon primjene jedne od predloženih metoda obuzdavanja agresije, mirno i odmjereno reći sugovorniku o tome što vas je naljutilo. Recite što vam je točno bilo neugodno čuti ili koji vam se postupci te osobe nisu svidjeli i zašto.
Ako su te riječi izgovorene smireno i s razlogom, koristeći se „ja-porukom“ i primjenjujući ispravnu metodu svađe, svatko će ih razumjeti i čuti, bilo da je to taksist, šef, žena, dijete ili prodavač u trgovini. Tako možete sami odrediti što vas točno boli. Razumjet ćete kako i kada vam ljudi stvaraju situaciju u kojoj se počinjete ljutiti i možete regulirati taj proces.

Kako izraziti agresiju - 3 načina za oslobađanje emocija

Dakle, svaka emocija uvijek nađe izlaz. Ako mu niste dopustili da izađe, naći će izlaz u vašem tijelu. A emocije poput ljutnje, straha, tuge, ako ih suzdržavamo, razaraju tijelo iznutra. S vremenom se to može manifestirati u obliku bolesti ili depresije. Ako ne želite bolesne posljedice potiskivanja agresije, pročitajte kako sigurno osloboditi svoje emocije. Ovdje ste obuzdali svoj bijes, a zatim, ako je moguće, riječima rekli sugovorniku da vam se to ne sviđa. Ostaje posljednji korak - pustite svoju agresiju na djelu, pronađite način da kroz reakciju tijela izrazite ljutnju.
Najbolji i zajamčeni način je sport. Trčanje, fitnes, hrvanje, ples, skakanje. Može pomoći i aktivnost koja vam donosi zadovoljstvo, a istovremeno radi s tijelom, poput crtanja, modeliranja, pletenja. Možete pobijediti jastuke ili krušku. Vičite iz sveg glasa do mile volje. U zatvorenom autu, u šumi, u polju, kraj bare. Ako želiš plakati, plači.

Jedan moj poznanik povremeno odlazi do rijeke, gdje nema nikoga, udara se šakama po prsima i glasno vrišti. Ova metoda također odlično funkcionira. Općenito, pronađite svoju omiljenu metodu emocionalnog oslobađanja i redovito je koristite. Osjetit ćete olakšanje i tijelo će vam biti zahvalno. Sigurnost, vaša i tuđa - glavna je granica ispoljavanja agresije. Sve što ne prelazi ovu granicu može se i treba učiniti. Ne dopustite sebi da potisnete svoje emocije. Omogućite im siguran izlaz.

Koji je uzrok agresije i kako je otkloniti?

Ako često doživljavate agresiju, ljutnju ili tjeskobu, to znači da niste zadovoljni trenutnim stanjem stvari u svom životu. A za to postoji dublji razlog od vaših trenutnih sukoba.

Prema statistikama, više od 80% ljudi u svijetu nezadovoljno je svojim životom. Netko ide svaki dan na nevoljeni posao, netko ga ne voli osobni život, nedostojna plaća, grad u kojem živi, okoliš. Ovi ljudi dopuštaju okolnostima da ih kontroliraju, a oni sami ne mogu ništa promijeniti, jer "obitelj neće odobravati, godine nisu iste, neću naći bolji posao, smijat će mi se, postat ću neugodan i nepotreban" ."

Posebno za ovih 80% ljudi (možda ste i vi među ovim ljudima), snimio sam video tečaj - ovo je video od 1 sata, koji se sastoji od praktičnih zadataka i vježbi, nakon kojih ćete uzeti život u svoje ruke i konačno ga početi mijenjati.

Počet ćete upravljati životnim okolnostima i bit će mnogo manje ozbiljnih razloga za agresiju i ljutnju. A ako jesu, tada ćete na tečaju naučiti kako im omogućiti potpuno siguran izlaz i uspostaviti povoljne odnose sa svima oko sebe.

Sa svojim klijentima psihološke konzultacije Koristio sam mnoge zadatke i vježbe, au ovaj video tečaj uključio sam samo najradnije i zajamčene zadatke i vježbe. Napokon ćete početi mijenjati sve što vam ne odgovara u životu.

Trošak video tečaja je 1800 rubalja. umjesto 4000 r. prije kraja ovog tjedna. Kupnjom videotečaja sada dobivate i bonus: osobno ću vas pratiti, odgovarati na vaša pitanja dok pohađate tečaj. Ovaj uvjet je vremenski ograničen.

Detaljniji opis video tečaja -. Da biste ga kupili, pišite mi na bilo kojoj društvenoj mreži. mreže ili u "Želim tečaj". Također možete postaviti sva pitanja na društvenim medijima koji vam odgovaraju. mreži ili u obliku. Možete čitati i ostavljati recenzije o meni i mom radu.

Strah je na jednoj strani vage - sloboda je uvijek na drugoj!

Zaključak

Dakle, sada puno bolje znate kako obuzdati ljutnju i agresiju, kao i kako se pravilno posvađati i osloboditi agresije nakon svađe. Sažmimo. Ako osjećate da vas obuzima agresija, morate proći kroz tri koraka:

U trenutku sukoba, kada vam dođe da povisite ton ili se posvađate, poslužite se nekom od metoda koje vam pokazuju kako se nositi s agresijom. Na primjer, mentalno stanite na mjesto sugovornika. Vizualizirajte se na sigurnom mjestu ili sa dobra osoba. Gdje se osjećaš dobro. Uzmite pauzu ili uključite logiku. Također, disanje dijafragmom je odlično.

Nakon toga smireno razgovarajte sa sugovornikom metodom korektne svađe. Primijenite "Ja-poruku". Zaboravite riječ "vi", preuzmite odgovornost na sebe. Upotrijebite "Ja-poruku" da navedete razlog svoje ogorčenosti. Zatim dodajte osjećaje ili emocije koje vam dolaze. I na kraju - osmislite alternativne opcije za ponašanje sugovornika u ovoj situaciji. Reci mu koliko bi ti bilo drago da je učinio ovo umjesto ovoga. Ne griješite, djeluje. Ako ovu tehniku izvodite ispravno, smireno i razumno, sugovornik će vas ne samo čuti, već i slušati. Vjerojatno to više neće učiniti. A ako uvijek primjenjujete metodu ispravne svađe, onda će ljudi oko vas s vremenom odražavati vas i, neprimjetno za sebe, također će se početi ispravno svađati.
Nakon što ste upotrijebili bilo koju metodu obuzdavanja agresije, bez obzira na to kako ste uspjeli riješiti sukob, navečer ili sljedeći dan svakako dajte oduška svojim emocijama odlaskom u teretanu ili trčanjem u šumi, istovremeno postajući ravnomjerni ljepši i sretniji.
Kako biste u potpunosti otklonili uzroke svoje ljutnje i agresije, prođite kroz sve zadatke moje praktične uz pomoć kojih ćete naučiti kako se kompetentno braniti, rješavati sukobe na vama povoljan način i konačno početi mijenjati svoj život tako da vam u potpunosti odgovara. Detaljan opis i link za kupnju.

I ne zaboravite preuzeti moju knjigu Kako zavoljeti sebe. U njoj sam sakupio najdjelatnije tehnike kojima sam i sam svojedobno podigao samopouzdanje, postao samopouzdan i zavolio sebe. Ova knjiga ne samo da će vam pomoći da naučite braniti svoje granice bez pokazivanja agresije, već će općenito učiniti vaš život sretnijim.

Svaka osoba je jedinstvena, pa stoga nije tako lako kao što se čini samostalno primijeniti metode na sebi, kako obuzdati ljutnju i agresiju, kao i dati im siguran izlaz. Svatko ima svoje karakteristike koje dovode do ovih negativnih emocija. Ja sam psiholog i bavim se ovim problemom. Individualno, pomažem osobi da shvati svoje osobne korijene problema i pobrine se da je više ne muči. Možete me kontaktirati za psihologiju. Zajedno ćemo analizirati odakle dolazi vaša agresija, a ja ću vam pomoći da naučite kako izgraditi sigurne i skladne odnose s drugima.

Za konzultacije se možete zakazati putem u kontaktu s, instagram ili . Možete se upoznati s troškovima usluga i shemom rada. Recenzije o meni i mom radu možete pročitati ili ostaviti.

Pretplatite se na moju Instagram I YouTube kanal. Priđimo bliže!

Pazite jedni na druge i budite sretni!
Vaša psihologinja Lara Litvinova

U životu gotovo svake osobe ponekad dođu takvi trenuci kada se nad njim skupe mračni oblaci ljutnje, ljutnje i razdražljivosti. U žurbi emocionalno prenaprezanje gubi osjećaj samokontrole, prestaje se kontrolirati i više nije u stanju trezveno procijeniti sve što se događa okolo. Čovjeku se cijeli svijet čini svladan gnjevom, neprijateljskim od vlastitog unutarnja agresija. U takvoj situaciji može "slomiti drvo", počiniti nepromišljene radnje, koje će nakon snažnog živčanog napada gorko požaliti.

Iako se gnjev smatra normalna reakcija osoba na podražaje vanjskog svijeta, ne žele svi da ona prevlada nad svim ostalim emocijama i vlada nad postupcima osobe, kontrolirajući je poput marionete.

Kako možete smiriti svoj bijes?

Ako vas preplavi val ogorčenja, trčanje će vam pomoći smiriti ljutnju. svježi zrakšto čini da osoba zaboravi što je izazvalo Loše raspoloženje I negativne emocije. Nakon ovakvog provođenja vremena, osoba osjeća žurbu vitalnost, poboljšanje unutarnje stanje te osjeća sklad s okolinom i samim sobom.

Valja napomenuti da smirivanje ljutnje izbacivanjem nakupljene negativnosti na ljude nije najbolje rješenje problema. Ne samo da nećete osjetiti olakšanje nakon izlivanja ljutnje, nego ćete također shvatiti da su vaše nekontrolirane emocije negativno utjecale na one koji su u blizini. Ova metoda dovodi samo do svađa, obračuna i nesporazuma. Stoga, u slučaju da osjećate da se više ne možete nositi s napadima ljutnje, odličan način da je se riješite je da istučete jastuk kako biste uništili sve negativnosti.

Ljutu osobu možete smiriti i na drugi način: pozovite je da izbaci negativne emocije uz vrisak. Ali za ovo morate odabrati napuštena mjesta tako da nitko ne može svjedočiti svemu što se događa. Ne smijemo zaboraviti da bliski ljudi ne bi trebali postati meta u koju lete strijele ljutnje i gorčine.

Također, odličan način ne samo da potisnete osjećaj ljutnje u sebi, već i da se opustite, osjetite lakoću i harmoniju u svom tijelu je meditacija. Vrlo je teško naučiti to, ali redoviti trening pomaže u jačanju unutarnjeg stanja i uči vas kontrolirati sve negativne emocije koje povremeno bukte u duši osobe.

Prema savjetima brojnih psihologa, u trenucima ispada bijesa ne treba se baviti sportovima koji su sami po sebi agresivni. Za postignuće emocionalni mir I duševni mir preporuča se odgoditi takve aktivnosti neko vrijeme i iskoristiti snagu i energiju za opuštanje, aktivnosti koje umiruju i opuštaju.