"Mama, ti si loša!" Isplati li se uvrijediti dijete?

fotografija - N'Grid

Diljem zemlje čujemo od mama i tata koji se trude biti dobri roditelji, isto. U ovom ili onom obliku pitanje zvuči: “Zašto moja djeca ne rade ono što im kažem?”

Roditelji vole Ef. 6:1-3. Ovo je stih koji iznad svega nastojimo naučiti našu djecu, i to je onaj koji nam se mota po glavi kao standard za ono što naša djeca "trebaju učiniti" (čak i ako rijetko uspiju). Znate kako ide ovaj stih:

"Poštuj oca i majku", jer je to prva zapovijed s obećanjem, "da ti dobro bude i da dugo živiš na zemlji."

Učite svoju djecu ovom principu rana dob dobro, ali bit će još bolje ako obratim pozornost na ono što mi Bog osobno govori. Iskreno govoreći, primjećujem da mi je puno lakše gledati kako drugi slijede određene upute nego kako ja to radim. (Jesam li jedini?). Ovo je ono što mi Bog kaže u Efežanima 6:4:

“Očevi, ne izazivajte svoju djecu na gnjev.”

Bog je zapovjedio roditeljima da ne "iritiraju" svoju djecu. Zašto je Bog ovo stavio u Sveto pismo? Jer roditelji (osobito očevi) imaju prirodnu sklonost živcirati svoju djecu.

Svojoj ćemo djeci učiniti kao što su naši roditelji učinili nama.

Prema rječniku, "iritirati" znači "natjerati nekoga da se osjeća nestrpljivo, iznervirano ili ljuto". Na temelju ove definicije, moja me djeca sigurno često živciraju. Svaki je roditelj to doživio od početka vremena. Ali Biblija kaže da će, ako iritiram svoju djecu, proces odgajanja i usađivanja poslušnosti biti temeljno oštećen.

Mogu potrošiti svu svoju roditeljsku energiju pokušavajući natjerati svoju djecu na poslušnost, ali se isto tako mogu pogledati u ogledalo i pitati Boga jesam li kriv za neprestano maltretiranje svoje djece.

Možda je problem djece u mojoj kući zapravo problem roditelja

Osvrćući se na vlastito roditeljsko iskustvo, kao i roditeljske uspjehe i neuspjehe drugih kojima sam osobno svjedočio, istaknuo bih 10 roditeljskih ponašanja koja će zajamčeno živcirati vašu djecu. Ako je vaš roditeljski stil na bilo koji način definiran jednim od ovih, vaš je roditeljski uspjeh u ozbiljnoj opasnosti.

1. Suha pravila.

Svi roditelji stvaraju pravila. Ali ako ne postoji srdačna veza između roditelja i djeteta, frustracija se ne može izbjeći. Kao što smo već napisali, “Trebate da vas vaša djeca vole. Ako te ne vole, neće te slušati."

1. Nedosljednost.

Svi smo podložni ovom grijehu - vrlo je teško točno živjeti prema proklamiranim standardima. Ali ako stalno mijenjate pravila, ili ako mama i tata nisu na istoj strani, dijete postaje zbunjeno, a samim time i iznervirano. Ne krivite svoje dijete za loše ponašanje ako ste nedosljedni.

1. Previše ne.

Kao roditelj, često ćete morati reći ne. Ali također se pobrinite da dovoljno često kažete "da". Stanite i kupite sladoled kad traže. Učinite nešto smiješno ili glupo jednostavno zato što vaše dijete to očekuje. Omogućite djeci da duže hodaju ako to zaslužuju.

1. Ljutite primjedbe.

Trebate odgajati djecu, ali ako to radite s ljutnjom ili emocijama, od toga će biti malo koristi. Uloga odrasle osobe pripada vama. Stanite na sekundu, udahnite i roditeljte hladne glave. Djeca će više naučiti ako se komentari prezentiraju u obliku razgovora.

1. Nerealna očekivanja.

Možda ćete pogriješiti postavljajući letvicu tako visoko da je vaša djeca nikada neće moći dosegnuti. Oni će postići mnogo, ali se nikada neće osjećati zadovoljnima ili zaslužnima vaše ljubavi. Ne radi to! Već danas je veliki pritisak na djecu. Zadnje što im treba je da mama i tata od njih traže više nego što mogu podnijeti.

1. Legalizam.

Posebno su neučinkoviti roditelji zastavnici koji ne opraštaju pogreške. Možda ćete neko vrijeme biti normalan roditelj, ali nećete dugo izdržati. Još jedna stvar: propuštate izvrsnu priliku da podučavate svoju djecu evanđelju. Biti roditelj poput Isusa znači dati djeci drugu priliku.

1. Naklonost ili usporedba.

Uspoređivati ​​svoju djecu s drugima je kao dolijevati još ulja na vatru iritacije. Mislite da ih to motivira, ali nije. Vaša će vas djeca uskoro početi odbacivati ​​i neizbježno će izgubiti svako poštovanje prema vašem mišljenju.

1. Nepriznavanje vlastitih pogrešaka.

Do kraja srednje škole vaša će djeca već shvatiti da imate nedostatke. Ako ne prepoznajete vlastitih grešaka(pogotovo kada je vaša greška očita), dovodite u pitanje svoj kredibilitet kao osobe. To iritira sve, a posebno tinejdžere. Roditelji nisu savršeni i u redu je to priznati svojoj djeci.

1. Licemjerje.

Kada govorite jedno, a radite drugo, to zbunjuje djecu i stvara klimu koja nije pogodna za pozitivan utjecaj. "Ti ne možeš slati poruke tijekom vožnje - ali ja mogu!" (Ovdje govorim sam sebi, moja žena ili djeca tinejdžeri ne trebaju komentirati).

1. Oduzimanje djetetu prava glasa.

Naravno, djeca su pozvana slušati i poštovati svoje roditelje. Ali to se može učiniti postavljanjem pitanja i posjedovanjem vlastito mišljenje o obiteljskim problemima. Razborito upotrijebite izraz "zato što sam ja tako rekao". Vi ste roditelj, na ovaj ili onaj način, i posljednja riječ ovisi o vama, ali djeca moraju znati da se njihovo mišljenje poštuje iu kući. To znači da ih trebate slušati.

Nemoguće je u potpunosti izbjeći svih ovih 10 pogrešaka, stoga se opustite. Nesavršeno i normalne obitelji, poput nas, konstantno će se boriti protiv ovih trendova. Ali morate shvatiti da što je vaš stil roditeljstva više određen ovim obrascima ponašanja, to je manje pozitivan utjecaj utjecat ćete na svoju djecu.infoforfamilies.com je ministarstvo koje su osnovali Barrett i Jennifer Johnson. Nakon što su 25 godina služili u crkvi, Barrett i Jennifer osnovali su vlastitu službu, InfoForFamilies, čiji je cilj nadahnuti ljude kroz propovijedanje, osobnu obuku i razvoj resursa. Barrett je proveo 15 godina u službi mladih, zatim 8 godina u obiteljskoj službi u baptističkoj crkvi Johnson Ferry u Atlanti, jednoj od najvećih velike crkve na jugu. Ima ih nekoliko znanstvenih stupnjeva Teksaško sveučilište A&M i Southwestern Seminary, ali on i njegova supruga Jennifer svoje su najveće vještine stekli u svakodnevnom obiteljskom životu.

"Mama, ti si loša" - 5 načina kako reagirati

Majke, nakon što su čule takve izjave, najčešće se jako uplaše i počnu psovati. Neki čak kažnjavaju dijete zbog takvih riječi stavljanjem u kut ili uskraćivanjem slatkiša i TV-a. Ovo je katastrofa za mamu. Po njihovom mišljenju, dijete je sada napravilo gotovo najgoru stvar u životu – uvrijedilo je vlastitu majku!

Ali takve izjave s usana tinejdžera i predškolskog djeteta ispunjene su potpuno drugačijim sadržajem. I malo je vjerojatno da beba stavlja u ove riječi samo značenje koje je, prema njegovoj majci, sadržano u njima. Ali pustimo to mladost školski psiholozi, i obratimo pažnju na našeg predškolca.

Zapravo, može postojati desetak razloga koji su potaknuli dijete da to kaže.

Možda vam sada pokušava reći nešto vrlo važno, ali ne zna ili ne zna kako to učiniti. Jedine riječi, za koju je otkrio da izražava svoje osjećaje je "Mama, ti si loša!" Možda traži pomoć ili ga boli; on ima drugu fazu u razvoju ili krizu od tri, sedam i dalje; bio je spreman provesti večer s tatom, a onda ste se rano vratili s posla; samo se pitam kako biste vi reagirali na ovako nešto; dijete je moglo čuti takvu izjavu na ulici ili u Dječji vrtić ili je htio učiniti nešto važno, a vi ste se umiješali?

Upamtite jednu stvar - takve izjave uopće ne znače da vas dijete ne voli i da mu više ne trebate. Samo je rekao nešto najbolje što je mogao, ili ponovio ono što je negdje čuo. U prvom slučaju morate razumjeti njegovu poruku, au drugom promijeniti sebe ili izgladiti ulične posljedice. Stoga postoje samo dvije mogućnosti kako ne reagirati na takve riječi - ne grditi i ne kažnjavati.

Evo načina kako pravilno reagirati možda nekoliko. Prvo izdahnite i, ako ovo čujete prvi put, čestitajte si na činjenici da u vašoj vezi nova runda razvoj. Ako vam se to ne događa prvi put, onda razmislite zašto i zašto dijete to govori.

U oba slučaja pokušajte sljedeće:

1. Prvo, možete jednostavno reći - "u redu, jasno, razumijem", "u redu, neka tako bude" i nastavi raditi svoje. Ako je vaše dijete iskušavalo vašu snagu, isprobavalo novu riječ ili očekivalo neku burnu reakciju, bit će razočarano i najvjerojatnije više neće htjeti tako razgovarati. Općenito, smirenost je jedna od najispravnijih opcija za odgovor ne samo na takve, već i na druge "neobične" izjave.

2. Mirno pitajte zainteresiranim (!) glasom koji ne pada u histeriju: "Zašto sam loš?", "Zašto tako misliš?" Vrlo je vjerojatno da će beba sama odgovoriti na vaše pitanje, objašnjavajući razlog svoje ljutnje - želim slatkiše, želim se igrati i ne želim spavati!

3. Pomozite mu da razumije sebe: “Jesi li uvrijeđen? Ljut? Htio si, ali sam te natjerao da pospremiš igračke?”, “Jesi li htjela biti s tatom?” U tom slučaju pokušajte djetetu objasniti zašto ne može nastaviti raditi nešto njemu ugodno, ali mu svakako recite kada se tome može vratiti ili ponudite alternativu. Na primjer: “Moramo ići u trgovinu, inače ćemo svi ostati gladni, daj da ti pročitam ili ćeš pogledati još jedan crtić navečer kad se vratimo?” "Tata mora ići poslom, ali kad se vrati, opet će se igrati s tobom." Trebam li dodati da biste trebali održati obećanje?

4. Pokažite empatiju: "Da, znam što misliš! Rekao sam to i svojoj majci kad sam bio dijete,” “I bio bih uznemiren da su me tako rano zvali kući s ulice”, “Mogu misliti koliko si bila ljuta.” Možda se čini kao sitnica, ali djeca također trebaju sućut i razumijevanje.

5. Razgovarajte o ljubavi. Često pomaže ako na kraju svoje izjave dodate: "Još uvijek te volim." Ili reci ovo umjesto svega navedenog. Ponekad radi besprijekorno.

Nemojte se uznemiravati zbog ovakvih izjava. Koristite ih kao znak za razmišljanje o tome što se događa. Sada, dok je dijete malo, puno je lakše graditi s njim odnos povjerenja i popraviti nešto, a ne čekati da odraste i razmjeri "katastrofe" rastu s njim.

Pozdrav. Ne znam ni kako da počnem. Svaki dan želim zaspati i ne probuditi se, fakultet mi je udaljen 1,5-2 sata vožnje minibusom. Svaki dan ustajem u 6 ujutro, u 7 me vodi očuh, a oko 6 navečer se vraćam kući minibusom s presjedanjem. Nisu mi iznajmili ni stan, ni mjesto u domu, jer su mislim da nemam vremena za odmor, pa sjednem da učim par sati, onda se vratim, završim zadaću Spavam 4-5 sati dnevno, jer ako odspavam do ručka, mama se opet dere da ne radim ništa obavljati kućanske poslove (moje obveze uključuju pranje poda, suđa, peglanje i održavanje reda u hodniku, kuhinji i mojoj sobi, a kad joj pokušam objasniti da sam jako umoran i ne mogu raditi kućanske poslove radnim danima, ona kaže da ja Samo sam lijen i sažaljevam se. I ako pokušam dokazati svoju tvrdnju, oni me ušutkaju i ja počnem plakati emotivna osoba a ja uvijek plačem kad sam uvrijeđena.a mama mi se dere da je nerviram svojim kukanjem i da bi bilo bolje nego da kukam da imam mlađeg brata drugi brak.Nekad mi se čini da ga više vole, jer ako ga kazne, onda mu zabrane igranje na kompjuteru i odlazak na jedan dan Sjedila sam kod kuće tjednima jer sam, na primjer, dobila trojku ili nisam pomogla majci. Odgojena sam tako da sada jednostavno ne mogu ništa odgovoriti kad viču na mene, a ako odgovorim, dobijem peticu Nekoliko prozivki u odgovoru i na kraju ne razgovaraju sa mnom i stvarno mi nedostaje razumijevanja roditelja. Nikada neće sjesti i pitati kako si. radi pristojnosti pitaju jednom mjesečno.Svi mogu da viču.Nitko se nije udostojio da mu čestitam.Nikoga nije briga Najviše ovisim o roditeljima, ali ne želim i ne mogu se svađati s njima da ne radim ništa osim da "jedem i spavam" i kaže da ću zbog toga biti debeo. Nikada ne priznaje da je u krivu, čak i ako joj to pokuša pokazati čujem još jedno “šuti.” Razumijem da sam daleko od idealne kćeri, ali zašto kada roditelji zahtijevaju poštovanje (stalno mi govore da ih ne poštujem), ne razmišljaju o tome da bi to trebalo biti Uzajamno. Ne pokušavam dobiti razumijevanje od roditelja. Postoji samo jedan odgovor na sve - ti si loša, lijena svinja koja se također usuđuje prigovarati. U posljednje vrijeme Imam užasnu glavobolju, ali nemam vremena ni da odem kod doktora, nadam se da je neki meningitis i da ću uskoro umrijeti Toliko se bojim da odustajem od pokušaja.

Kada tjeramo dijete koje želi biti video bloger da postane odvjetnik ili računovođa, u biti ga uskraćujemo za budući posao. Kako škole ubijaju slobodu djece, zašto se profesionalno usmjeravanje provodi od desete godine i zašto razred od 30 učenika nikako ne socijalizira dijete, već samo povećava rizik od zlostavljanja - sve to teška pitanja KYKY je zamolio ravnateljicu IT-Princess Academy Valentinu Chekan da odgovori.

“Naša djeca vide cinizam u školskom sustavu”

KYKY: Ima li problema sa zatvorenom djecom?

V.Č.: Ovo nije problem zatvorene djece, to je stvar povjerenja. Ako se dijete osjeća dobro, ako se osjeća sigurno, ono sigurno zna da će biti saslušano, da je ovdje prihvaćeno. Zatvoreno dijete- riječ je o djetetu koje povremeno, virtualno ili u stvarnosti, dobije šamar po glavi zbog otvaranja usta. Onaj koji je shvatio da mu je strategija preživljavanja "sjedi, šuti i ne razmeću se". Ne postavljajte pitanja, nemojte biti neugodni. Odrasli ne vole da ih gnjave; pitati je biti budala, i tako dalje. Ovo je maltretirano dijete.

Valentina Chekan učiteljica je s 20 godina iskustva. 2016. godine otvorila je školu IT-Princess Academy. U biti, riječ je o STEAM obrazovanju: studenti na Akademiji uče dizajn, programiranje, slušaju predavanja gostujućih novinara i kozmetičara – jednom riječju, čine sve kako bi stekli vještine relevantne za 21. stoljeće i ujedno odabrali svoju buduću profesiju .

KYKY:Čija je to krivnja po vašem mišljenju? Jesu li ovo roditelji? Škola? Društvo?

V.Č.: Ne događa se da je škola odvojena, roditelji odvojeni, a društvo odvojeno. To je lutka za gniježđenje - sve je ugniježđeno jedno u drugo. Kriv je svaki odrasli tko dira dijete. Ako ne znate kako, nemojte pokušavati. Ako ne volite djecu, ne dirajte ih. Ne znate što biste s njima? Idi uči, pa rađaj. Ovdje je sve jako teško. Radim s djecom više od 20 godina i za mene je svojedobno bilo otkriće da roditelji, kada dovode dijete u školu, uvijek traže vjerodajnicu učitelja. “Koja je vaša kategorija? Kakvo je vaše iskustvo? Koliko je među vašim maturantima odlikaša, a koliko neodlikaša?” Ali prije nego što dobijemo djecu, ne postavljamo jedni drugima pitanje: "Koliko smo knjiga iz pedagogije i psihologije pročitali?" Jesu li roditelji prošli odgovarajuću obuku prije planiranja trudnoće? Ili iskreno vjerujemo da kako se rodilo, tako se i dogodilo? Roditeljstvo je ozbiljna, velika odgovornost.

KYKY: A školsko obrazovanje - koliko doprinosi "sustavnosti" djece? I u kojoj mjeri - “ušutkavanje”?

V.Č.: Sustavnost može biti pozitivna (kada znamo odakle krenuti i kako nastaviti) i negativna (kada osobu integriramo u sustav, kada izbijamo dijelove osobnosti, dodajemo nepotrebne i formiramo sliku prihvatljivu sustavu) . Ako je sustav bolestan, ispada da je slika bolesna. Sustavnost u školi u najboljem smislu Nažalost, ova riječ ne postoji. Gubi se kontinuitet generacija, na primjer, među Učiteljsko osoblje. Kad sam počeo raditi, moji nadređeni su me učili da zadovoljim standarde struke. Postojala je takva stvar kao što je "nesposobnost". Ako, na primjer, vičete na djecu, nepodobni ste za svoje zanimanje, napustite svoje zanimanje. Vratio bih ovaj termin u školu kako bih poboljšao kontinuitet osoblja. Da učitelji imaju ponos ili barem odgovornost što radite s djecom. Onda to postane sustav, a dijete shvati da je došlo u školu kod majstora koji je pedantan u svojoj struci. Nažalost, naša djeca vide cinizam u školskom sustavu, a to je nešto najgore što odrasli mogu pokazati djetetu. Kada odrasla osoba ne vjeruje u ono što govori, kada jedno govori, a drugo radi, to je korupcija. I djeca se naviknu. Taj cinizam ne čini društvo zdravijim, a roditeljima se s njime jako teško nositi.

Moramo shvatiti da se društvo vrlo brzo razvija, a jučerašnji školarci - danas imaju 14 godina - za šest godina i sami mogu postati roditelji. Oni će završiti školu, vjenčati se za dvije godine i emitirati iste stvari svojoj djeci. Sada ulazim u dječju kliniku i vidim da sjede mlade majke, jednogodišnja djeca - i svi imaju pametne telefone u rukama. Ovako je mirnije kad majka ne zna kako drugačije s djetetom.

KYKY: Kao, u načelu, moderna škola. Ne mislite li da je i ovo svojevrsno preeksponiranje?

V.Č.: Preeksponiranost, da. I tu je jako važna odgovornost roditelja. Kad čujem da su roditelji nezadovoljni školom, kažem: “Onda idi.” Sada postoji mnogo mogućnosti za prebacivanje kućno školovanje. Sami se pobrinite za djecu. Dobro, škola je nesavršena, država je nesavršena, masa ljudi okolo je nesavršena. To su vaša djeca – sami se za njih pobrinite. Ali ovo je nezgodno.

KYKY: Oduzima li školovanje djeci socijalizaciju?

O ovoj temi: “Kućna” djeca nisu ugnjetena. Kućni odgoj kao način zaštite djeteta od školski sustav

V.Č.: To je zabluda. Kakvu socijalizaciju nudi škola? Nasilničko ponašanje? Agresija? Izgradnja najbrutalnijih hijerarhija? Takvu socijalizaciju možemo postići u dvorištu ili slanjem djeteta na ljeto na selo. Kroz ova tri mjeseca bit će toliko socijaliziran da ćemo ga nastaviti čuvati do Nove godine. Imamo pitanje socijalizacije zadnjih godina 70, vjerojatno. Ali ako pogledate kako su ljudi živjeli, kako su se družili stoljećima prije vas i mene, vidjet ćete duboku komunikaciju u obitelji i zajednici. Šestogodišnjak nije smio izaći na vrata; šetao je u dvorištu. Šegrt - dječak od 11-12 godina - išao je na posao i družio se bliže odraslima. Naučio je komunicirati sa svijetom u kojem će živjeti najviše svoj život – u svijetu odraslih. A kako da ih socijaliziramo? Kroz isto doba? Oni već znaju kako se međusobno sporazumijevati, socijalizirani su. Pa, zar je nužno druženje u timu od trideset ljudi? Gdje sada radimo s trideset ljudi? Ali ipak, vještina koju naše djevojke najteže usvajaju je vještina timskog rada. Kad trebate, na primjer, podijeliti jedan list između dvoje ljudi: vi crtate s ove strane, ja crtam s one. Puno je ogorčenja: "Dajte nam dva lista, ne možemo se dogovoriti da crtamo istu stvar s različitih strana."

Uči li dijete vještini timskog rada kada ima trideset “ćelijaša”? Ne vjerujem u ovo. Ne vjerujem da uče pregovarati. Nauče graditi apsolutnu zoo-hijerarhiju. Je li ovo civilizacija?

KYKY:Što je civilizacija?

V.Č.: Civilizacija je kada dijete zna kako sigurno komunicirati s drugom osobom. I uvijek se odgaja u stanju opasnosti. Mnogi roditelji kažu: “Pa što? I tako smo živjeli.” - Pa koga je ovo usrećilo?

Teško je procijeniti koliko je dugo nedostajala ta vještina timskog rada. Radio sam 10 godina u školi, 10 godina predavao na fakultetu i imao sam apsolutno sustavne zadatke. Nikada mi nije palo na pamet iznijeti ta zapažanja, jer nisu imala odakle doći. I sada shvaćam koliko krivo odgajamo djecu. Počinjem primjećivati ​​mnoge stvari koje prije nisam primjećivala kod djece.

KYKY: Timski rad- jedan od njih. I što drugo?

O ovoj temi: Pijetao, Batman i šahovnica - kako su Zisser, Motolko, Gorvat i drugi Bjelorusi bili obučeni za dječje matineje

V.Č.: Reakcija na odraslu osobu kada dijete uđe u dvoje različitim sustavima. Oni dolaze k nama - to je jedan sustav: ovdje je sigurno, mi ih čujemo, razumijemo, učimo ih. Djevojke se trude, ali sve dolazi kroz prihvaćanje, kroz pomoć. Ovo je normalan model učenja. I onda idu u školu. I vidim koliko se zamjeranja javlja odraslima jer im ne mogu pružiti takvu razinu sigurnosti i povjerenja.

Kažu mi starije cure: “Valentina, i mi imamo debelu direktoricu u školi, ali ona se ne ponaša kao ti.” Kažem: "Što ona radi?" “Pa, ona stalno viče na nas.

Ona je također redateljica, a vi ste redateljica. Ti sjediš do noći, a ona sjedi do noći. Zašto ti možeš, a ona ne?” I ne mogu im objasniti zašto mi možemo, a oni ne mogu. Naravno, nije fer suprotstavljati ova dva sustava, ali drago mi je da imaju priliku doći studirati negdje drugdje.

"Recite joj što bi mogla učiniti da nešto poželi."

KYKY: Dolazi li mnogo djece sa željom da rastu u određenom smjeru?

V.Č.: Prošle godine dolazile su nam punoljetne djevojke - od 13 i više - i roditelji su vrlo često izgovarali rečenicu na koju nisam znala kako reagirati: “Valentina, reci joj što može učiniti, pa da nešto želi.” Počnem pitati: “Koja ste joj zanimanja pokazali? Koja zanimanja ona poznaje? - “Poznaje one koje susreće u svakodnevnom životu.”

Pitam djevojčicu: "Šta radi mama?" - “Mama radi u banci.” "Što ona radi?" - "Pa ne znam. Sjedim za računalom” – “Što tata radi?” - “Tata je vjerojatno programer” - “Što on radi?” - "Ne znam. Programi...” A kad od roditelja saznam koliko su struka mogli pokazati, kažu: “Kako misliš pokazati? Da je pošaljemo na posao?" Možda ne. Ali što ako je odvedete na svoje radno mjesto na taj dan?

Djeca poznaju zanimanja s kojima se susreću: liječnik, učitelj, prodavač. Vjerojatno čak i razumiju što ti ljudi rade. A ako kažemo "pravnik", neće razumjeti. Dizajner – ovo je zanimljiva priča.

Svaka druga mlada dama dođe kod nas i kaže: “Želim biti dizajnerica” - “Kako je biti dizajnerica?” - “Pa, imat ću laptop, doći ću u kafić, sjediti kraj prozora i lijepo se odražavati u staklu, sjediti, raditi, crtati.”

Ali ovo nije posao. Ovo je slika koju ona ima. Mlađe djevojke kažu: “Bit ću veterinarka” - “Kako to zamišljaš? Što ćeš učiniti?" - “Imat ću mnogo životinja. Gledat ću ih." S druge strane, kada im kažemo za IT sektor: “To je cool profesija. Prvi programer je bila žena", djevojke odgovaraju: "Ne, ja sam glupa. Ne razumijem ništa. Roditelji mi kažu da mi je ovo jako teško.”

O ovoj temi: “Danas imaš sedam godina, a mi ćemo ti pričati o masturbaciji.” Kako i kada razgovarati s djecom o seksu

Ovo su pitanja samopoštovanja: tko mogu biti? A koliko zanimanja ispada iz mog spektra mogućnosti samo zato što ne znam za njih ili mislim da to ne mogu raditi. To je poput ormara mlade dame s odjećom. Dok ne isproba sve na sebi, ne zna što obući. Iako joj nismo dopustili da svojim rukama isproba desetak ili dva zanimanja, kako može birati? Moramo pokušati u ovoj profesiji raditi ono što ljudi rade svaki dan. Dakle, ja sam dizajner: to znači da sjednem, otvorim Photoshop i metodično, pod diktatom kupca, ne radim ono što mi se sviđa, nego ono što se traži. Uklapam se u veličinu, boju, oblik i ideju. Ima tu kreativnosti i inspiracije, ali svejedno je težak rad. Netko kaže: “Ja ću retuširati fotografije. Radit ću u modnom časopisu” - “Dobro, hajde, retuširat ćemo fotografije sat i dvadeset minuta.” Tada više ne želite sjediti za računalom 24 sata.

“DJ djevojka? Jesi li ozbiljan?"

KYKY: U kojoj dobi treba započeti profesionalno usmjeravanje?

V.Č.: Postoji iskustvo Nizozemske, gdje dijete s deset godina bira u koje će područje ići: tehničko ili humanitarno. Svi kažu: "Joj, s deset godina još ništa ne razumije." Pa, on bira, jer mu je prije desete godine pokazano sve: što je pilati, planirati, komponirati, plesati, programirati. On može razumjeti za što ima sposobnosti i talente. S profesionalnim usmjeravanjem počinjemo s devet godina. Roditeljima uvijek govorim: “Ako ona s devet godina shvati da ne želi biti dizajnerica, to je velika sreća. Ako u desetoj godini shvati da joj je područje 3D modeliranja blisko, da se u njemu “petlja”, da joj je “ukus” to raditi, bit će to velika sreća.”

Glavno je da roditelji razmišljaju ovako: "Ja sam te poslao u zatvor na sedam godina." glazbena škola. Htjeli ili ne htjeli, sjedi i igraj se. Treniraš dosta godina, zašto ćeš odustati?” U tom slučaju uvijek pitam: „Hoće li ovo postati profesija? Na što sada trošimo vrijeme?” Ako je to samo vještina, onda morate jasno čuti čim dijete kaže: "Ne želim, umoran sam" i prebaciti to na nešto drugo. Dok ne napustiš roditeljsko okrilje, možeš isprobati milijune zanimanja. A možda ne biste trebali prisiljavati dijete da ide do kraja?

Mislim da bi roditelji trebali biti fleksibilniji i slušati svoju djecu. I zapitajte se važno pitanje: “Je li ono što moje dijete radi ono što želi ili je to nešto što se nisam do kraja igrao?

Moramo shvatiti da su najveći manipulatori roditelji. Roditelj će uvijek pronaći način da uvjeri dijete zašto nekamo treba (ili ne treba) ići. Za moje dobro, ovo je besprijekoran argument. Mislim da to nije u redu, ja sam za razgovor s djetetom. Učenje ne treba forsirati.

KYKY: Rekli ste: “Ako dijete shvati da ovo zanimanje nije njegovo, to je sreća.” Dijele li vaši roditelji to uvjerenje?

V.Č.: Sada - rjeđe. Sada dolaze po vještinu. Mnogi roditelji kažu da ne bi željeli da im kćer bude programer, ali su za to da njihove kćeri imaju vještine - to im olakšava integraciju u milijun novih zanimanja. Ona može biti marketinški stručnjak i znati raditi s Photoshopom, Premiere Pro i izrađivati ​​web stranice. Ne govorimo toliko o profesiji, koliko o područjima i vještinama koje se sada mogu integrirati u bilo koju profesiju. Imamo zanimljiva djevojka, ima 10 godina, a kaže da će biti astronaut: “Ali, moram naučiti od svega pomalo. Morate razumjeti kako sve funkcionira." Neka vještina može postati profesija, ali to nije nužno. Sada može plesati i studirati medijski dizajn. A kad prestane plesati, a nema toliko godina, svoje iskustvo i vještine može pretočiti u kreiranje predstave, u produkciju, u režiju, u medijski dizajn.

“60% učenika studira za zanimanja koja će uskoro nestati zbog razvoja tehnologije”

KYKY: Postoji li nesporazum između roditelja, djece ili škole oko moderne profesije? Shvaćaju li roditelji da će ono što sada možda niti ne smatraju zanimanjem za nekoliko godina postati vrlo relevantno?

O ovoj temi: Dobra dadilja se ne boji video kamera, ali neće prati ni podove. Kako razlikovati profesionalca od osobe koja odustaje

V.Č.: Da, većina roditelja koji nam dolaze možda se slažu s dizajnom kao profesijom, ali mogu reći: „DJ cura? Jesi li ozbiljan?" Mama ne bi htjela da djevojka bude DJ. Ili: "Ona želi postati video bloger, ali neće biti tako, zar ne?" Dolazeći k nama, ne shvaćaju svi roditelji da isti odvjetnik, u našem uobičajenom poimanju ove profesije, nakon nekog vremena više neće biti potreban. Ali ako ne dijele naše futurološko viđenje profesije (“Ma šta pričaš, računovođa će uvijek biti potreban!”), razumiju da bez naših vještina ni računovođa neće moći. Donosimo vam kako se profesije mijenjaju. Mama se smije: "Ona želi biti veterinarka." Kažemo: “Slušajte, prije nekoliko godina veterinar je na obali Australije pronašao pingvina kojemu je ribarska mreža odrezala nogu. Udomila ga je, izašla, zaliječila ranu, ali šape još nije bilo. Djevojčica je skinula program za 3D modeliranje, napravila model njegove šape i isprintala mu plastičnu protezu.” Jednostavna priča, Istina? Ali ovo je veterinar koji već postoji.

60% učenika školuje se za zanimanja koja će zbog razvoja tehnologije nestati u sljedećih 10-15 godina. 70% mladih sada započinje karijeru u poslovima na koje će "radikalno utjecati automatizacija". Što je veća kreativna komponenta profesije, to su veće šanse da ona preživi - sve profesije koje su podložne matematičkoj algoritmizaciji nestat će. Više od 600 zanimanja nestalo je u samo 100 godina!

Netko kaže: “Želim biti modni dizajner. Crtat ću figure i modelirati odjeću olovkom i perom.” A mi kažemo: “Pogledajte kako funkcionira virtualna i proširena stvarnost. Vidiš svlačionicu dućana - u njoj su te skenirali i obukli. I vidiš u ogledalu ono s čime bi volio otići. Tko će to učiniti? Profesije se mijenjaju i o tome treba govoriti.

Nedavno se na Facebooku raspravljalo o plakatu jedne škole, gdje su navedena zanimanja koja su tražena u Minsku. 24 zanimanja: vozač, graditelj i tako dalje.

Ovo je nešto što ne biste trebali pokazivati ​​djeci. Pogrešno je spuštati njihov strop. Netko će reći: "Dobro, postat ću vozač." Ili ćeš možda početi crtati automobile? Ili ćete, shvaćajući kako tehnologija funkcionira, naučiti u nju ugraditi nove algoritme? Stvari će biti drugačije u budućnosti.

Primjeri profesija koje će se radikalno promijeniti:

Blagajnice, konobari, bankarski operateri, poštari.
Voditelji ureda, voditelji prodaje, putnički agenti.
Poljoprivredni radnici, vozači, kamiondžije.
Računovođe, porezni i drugi inspektori.
Dijagnostičari, ultrazvučni specijalisti, radiolozi, psihoterapeuti, terapeuti, kirurzi.
Zidari, strojari, tiskari, tokari.
Novinari, reporteri, knjižničari.
Radnici industrije nafte i plina.

KYKY: Dakle, što bi roditelji trebali učiniti?

1. S djecom treba razgovarati, pokazati im barem svoja zanimanja, čitati s njima što se događa u svijetu. Ne strašne vijesti, već vijesti o razvoju tehnologije. Ako se možete zabaviti na svom poslu, vaša će djeca prihvatiti vašu strast. Možda neće preuzeti sferu, ali će svakako shvatiti da je cool biti ovakav. To je važno kako se njihova znatiželja ne bi potisnula.

2. Nema potrebe za procjenom. Postoji tužno iskustvo kada roditelji uđu u ured i kažu: "Pa boje se ne slažu." Dijete misli: "Dobro, to ne ide zajedno." A ako ne mogu, to znači da neću. A onda opet mora biti inspiriran i motiviran. Roditelji često žele procijeniti, a ne podržati. I molimo roditelje da stanu na stranu djeteta, da kažu: „Sviđa li ti se to što si napravio? A da to učinite sutra, biste li to učinili isto ili drugačije? Jeste li učinili sve što ste mogli ili ste to sačuvali za drugi put? Način na koji si to napravio je dobar, ali da si to radio profesionalno, mogao bi ispraviti ovo i ono.” Ovo nije procjena. Dijete je samo, rezultat je sam. O rezultatu se može raspravljati bez uključivanja djetetove osobnosti. I tu imamo ravnotežu: C student znači budala.

3. Budite ponosni. “Vaš rad je postao bolji! 38. pokušaj je apsolutno vatra!” Djeca uvijek osjete laži. Stvarno volim ovaj detektor. Djeca uvijek reagiraju na pohvale, ali starija sve osjeti. Oni ne žele samo pohvale. Očekuju detaljnu analizu i vrlo dobro na nju reagiraju. Glavna stvar je iskrenost. Oni čekaju bodovna procjena i pitanja: “Kako si to učinio? Što si učinio? Sviđa li ti se? Jeste li imali dovoljno znanja? Trebate li savjet? Nitko ne želi da mu se laže. Iskrenost dobro funkcionira.

“Škole za djevojke na engleskom još uvijek su popularne, svi žele ići u njih”

KYKY: Koliko znam, kada ste se otvorili, naišli ste na nerazumijevanje, kako od strane predstavnica IT sektora tako i od strane feministkinja. To je istina?

V.Č.: Ideju o odvojenom obrazovanju uvijek je vrlo teško razumjeti. Uvijek želite tražiti razloge iza kulisa: što zapravo stoji iza ove ili one ideje. Navikli smo na standarde - nitko se ne čudi Suvorovska škola. Nitko se ne čudi što je ovo odvojeni trening. Nitko ne pita: "Zašto ne vodiš cure?" Oni to ne podnose, i Bog s njima.

O ovoj temi: Otkazivanje ispita u gimnazijama ne plaši zbog pada kvalitete obrazovanja, već zbog toga što će u škole doći “redneksi”

Ali kad smo otvorili, morali smo odgovoriti na mnogo i svakakvih pitanja. “Zašto samo djevojke?” – još me pitaju. “Što mislite, zašto bi ih trebalo učiti odvojeno? Mislite li stvarno da će samo zato što ste ih zasebno skupljali biti uspješni na IT polju? Zar ovo ne vrijeđa djevojke?" Uglavnom, sve je to smeće. To su pokušaji pripisivanja nečega čega nema u programu. Postoje studije: odvojeno obrazovanje dovodi do najbolje rezultate. U homogenom okruženju gradimo proces učenja za specifičan ciljanu publiku. Radi li to, na primjer, u marketingu? Ovdje je potpuno isto. Tinejdžerice uče brže i bolje. Kad dečko shvati slučaj, on ima još 48 svojih hormonalnih zadataka - a dok on shvati proces, ona je već sve obavila i dosadno joj je. I natjecanje - tinejdžeri već sumnjaju u sebe i svijet, pa ih tjerati da se natječu međusobno ili za nekoga znači rađanje nesigurnosti, vanjske i unutarnja agresija u međusobnom odnosu. Čim se nema za koga natjecati, divna je sredina, nema se što dijeliti. Sakupljajući samo djevojke, razumijemo da se možemo osloniti na njihovu kreativnu komponentu. S druge strane, djevojke tradicionalno zaostaju u tehnologiji. Stoga, kad ih sve možemo sastaviti od nule, nitko nema kompleks. Tradicionalno, do 11 godina, dječaci su već igrali online igre, imaju neku vrstu zajednice, terminologiju, već su sastavili i rastavili sistemsku jedinicu. Loša je priča kad oboje sjede zajedno. Neki se boje pitati, drugi se osjećaju previše samouvjereno. I dalje će imati priliku komunicirati, a govorimo o obrazovanju, kreativnosti, ulasku u struku. Nema tu nikakve druge pozadine ili ideologije.

KYKY: Ako primijenimo odvojeni trening unutar školsko obrazovanje, bit će bolje?

O ovoj temi: Kari kaže da dvorana podivlja. Ono glavno iz govora vrhunske profesorice finskog u Minsku

V.Č.: Imamo jednu školu u Lenjinskom okrugu u kojoj je uvedeno odvojeno obrazovanje - odvojeni razred za dječake i djevojčice. U Žodinu postoji gimnazija u kojoj su samo djevojke. Jednom sam se susreo s predstavnicima gimnazije u Žodinu. Kažu: “Kod nas je sve super. I što se tiče rezultata i svega.”

Moj tata je studirao u muškoj gimnaziji ovdje u Romanovskoj Slobodi. Neposredno poslije rata. Moj otac je jednom rekao da su ti poslijeratni momci obrijanih glava sami čistili školu, kad su djevojke dolazile na njihove koncerte - toliko su posebna očekivanja imali.

Nemam odgovor što bi bilo bolje u muško obrazovanje. Engleske djevojačke škole su još uvijek popularne, svi žele ići u njih. Ako uzmemo stranih istraživanja, onda ćemo to vidjeti sociološka istraživanja Londonski institut za obrazovanje pokazao je da maturantice ženskih škola imaju mnogo veće šanse za uspjeh u životu. Znanstvenici su intervjuirali 13 tisuća ljudi čiji školske godine dogodila se sedamdesetih godina prošlog stoljeća, kada je ideja o odvojenom obrazovanju bila posebno popularna u Velikoj Britaniji. Taj se sustav tada prakticirao u četvrtini svih srednjih škola u zemlji (nasuprot jednoj osmini danas). Nakon analize odgovora ispitanika o tome kako su se odvijali njihovi životi, sociolozi su otkrili da maturantice ženskih škola u prosjeku zarađuju 10% više od ostalih vršnjakinja – najvjerojatnije zato što, u nedostatku "jače" polovice u razredu, djevojke više aktivno proučavanje tradicionalno muških disciplina: fizike, matematike i tako dalje. Ali mislim da je to pitanje samopoštovanja: što mogu tražiti? Čini mi se da to neizravno jako utječe čak obiteljski život. Ali to su samo moje pretpostavke. U svakom slučaju, smatram da izbor treba postojati.

Ako primijetite pogrešku u tekstu, odaberite je i pritisnite Ctrl+Enter

Koliko često, u napadu bijesa, roditelji svojoj djeci govore riječi koje prodiru duboko u njihovu svijest, povrijeđuju ih, ostavljajući tamo trag dugi niz godina. Kao rezultat pogrešnih postupaka odraslih, dijete postaje agresivno, njegovo samopoštovanje se smanjuje, a roditelji prestaju biti autoritet za njega. Kako to izbjeći? Pogledajmo 7 pogrešaka koje odrasli rade tijekom svađe sa svojom djecom, a zatim ih pokušajte ne ponavljati.

1. Usredotočite se na osobnost, a ne na djela

Kada dijete učini nešto loše, roditelji mu često govore da je loše, izgovarajući fraze poput "Ne treba mi takvo dijete!" ili "Ti si užasan dečko!" Ovakvim izjavama majke i očevi povrijeđuju svoju djecu. Važno je da beba shvati da nije on sam loš, već postupak koji je počinio izaziva neodobravanje njegovih roditelja.

2. Prebacivanje krivnje na djecu

Ponekad, u vrijeme jake iritacije, roditelji počnu grditi svoju djecu zbog nečega za što, zapravo, nisu krivi. Na primjer, majka je zaboravila maknuti tanjur ili šalicu sa stola, a beba je, trčeći pored nje, dodirnula, pala je i razbila se. Ili drugi slučaj - tata mi je dopustio da mazim susjedovog psa, ali je ugrizao bebu. I sad otac grdi dijete - zar ne znaš da pas može ugristi? Tko je u ovom slučaju kriv? Je li to dijete? Zašto bi ga grdili ili kažnjavali? Prebacujući krivnju sa sebe na djecu, roditelji mogu postići samo jedno – s vremenom će i njihovo dijete početi činiti isto, neće priznavati svoje pogreške. Mislim da će se svatko sjetiti situacije kada trebamo grditi sebe, a grdimo dijete.

3. Demonstriranje svoje nadmoći

Odrasli često djeci pokazuju vlastitu superiornost, što kod njih izaziva osjećaj inferiornosti i poniženja, ljutnje i ogorčenosti. To se može objasniti na primjeru situacije da jedan od roditelja, nakon što je djetetu uzeo igračku, odloži je u ormar ili negdje gdje je dijete ne može samo nabaviti. Što se događa s djetetom u to vrijeme? U očaju je, osjeća vlastitu nemoć i duboku ogorčenost, počinje osjećati. Morate pomoći bebi da se nosi sa svojim osjećajima, a roditelji situaciju dodatno pogoršavaju ostavljajući je samu da razmisli o svom ponašanju.

4. Kažnjavanje oduzimanjem imovinske koristi

Koristite li ovu tehniku ​​- nakon što ste obećali sinu ili kćeri kupiti igračku, povlačite svoje riječi ako se dijete loše ponaša? To je ono što većina roditelja radi kako bi postigli poslušnost svoje djece. Ali je li ovo točno? nedvojbeno ovu metodu pomaže da se djeca brzo postave na svoje mjesto, ali što ih motivira na poslušnost - razmišljaju li o osjećajima svog oca i majke? Ne, u ovoj situaciji dijete se bavi samo svojim dobrobitima. Kad ostari, shvatit će da je bolje ugoditi roditeljima kako ne bi bilo uskraćeno za materijalna dobra, a ne iz poštovanja prema starijima. Istodobno, tinejdžer će akumulirati vlastita iskustva, ogorčenost, ljutnju i iritaciju u sebi. Djecu nikada nemojte kažnjavati uskraćivanjem materijalnih stvari, već ih naučite da poštuju vaše osjećaje, objasnite im zašto trebaju učiniti baš ovako, a ne drugačije.

5. Agresija, grubost, fizičko kažnjavanje

Ako tijekom svađe s djetetom majka ili otac izgube kontrolu nad sobom, grubo se izjašnjavaju, viču ili koriste silu da ih odgajaju, tada djeca usvajaju njihov način ponašanja. Od roditelja uče da je u kritičnoj situaciji gubitak samokontrole norma, da je u pravu onaj tko je jači, tko glasnije vrišti i grublje se izražava. Dok je dijete malo, čini se da takve odgojne mjere djeluju, ali zapravo se beba jednostavno boji reakcije roditelja, pa se dobro ponaša. Mala djeca ne mogu uzvratiti odraslima - udarati, vikati, ali kad odrastu, treba očekivati ​​sličan odgovor i od njih.

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda i vama pomogne...

6. Zahtijevati ispriku kada roditelji to sami ne učine.

Da biste djecu nečemu naučili, morate ih voditi svojim primjerom. Roditelji neće moći svome djetetu usaditi naviku traženja oprosta za svoje postupke ako oni sami to ne učine. Svima se dogode situacije kada djeci pod utjecajem umora ili razdraženosti možemo izgovoriti hrpu uvredljivih riječi. Nakon svađe požalimo zbog onoga što smo rekli, pa zašto ne reći svojoj kćeri ili sinu: “Oprosti mi, rekao sam ti nešto povrijeđeno, ne mislim o tebi na taj način.” Što će se sljedeće dogoditi? Obično se djeca ispričavaju za loše ponašanje grleći roditelje. Tražite oprost čak i kada su obje strane krive, učinite to prvo, kako bi djeca uzela primjer s vas.

Bit ću iskrena, ponekad i sama izgubim živce i svojoj kćeri kažem uvredljive riječi, zbog čega kasnije požalim. Ali uvijek se pokušavam ispričati umjesto njih. Kažem svojoj kćeri: “Molim te, oprosti mi. Izgubila sam živce i rekla ti nešto sasvim drugo od onoga što stvarno mislim.” I kćer se u ovom trenutku ispričava: “Mama, oprosti i meni. Bila sam tako hirovita i ponašala sam se vrlo loše. Bilo ti je neugodno. Hoćeš li me ispričati?” I obično se grlimo.

U situacijama u kojima smo oboje bili dobri, ja se obično prvi ispričam. A u isto vrijeme, ne krivim svoju kćer, ne kažem ni da je pogriješila. I sama kći u takvim situacijama priznaje svoj dio krivnje i moli za oprost.

7. Korištenje ponižavajućih kazni

Kad je dijete krivo, ono se kažnjava, ali to mora biti učinjeno ispravno. Pri primjeni odgojnih mjera služite se pravilom – bolje je djetetu uskratiti nešto dobro nego mu učiniti nešto loše. Na primjer, bolje je odbiti djetetu gledati crtiće ili čitati navečer nego povisiti ton i udariti ga. Upamtite - dijete ne možete poniziti kažnjavanjem, stoga nikada nemojte grditi djecu u prisustvu stranaca. Ako se nalazite na prepunom mjestu i vaša se beba ponaša izuzetno loše, ili odgodite roditeljstvo za kasnije ili se odmaknite i tiho razgovarajte s njim.

U odgoju djece možete puno pogriješiti, jer svi smo ljudi. Izvrstan za smanjenje količine konfliktne situacije Jednostavno pravilo: prije nego išta kažete svojoj djeci, recite to sebi. Kad situacija postane napeta, ponovite ovu frazu u glavi, pomoći će vam da prestanete. pravi trenutak, što znači izbjegavanje grešaka. Primjenom ovog pravila primijetit ćete da će djeca početi pokazivati ​​poštovanje, povećati će im samopoštovanje i početi kontrolirati svoje riječi.

“Škola za mlade očeve”: “Kako se pravilno svađati s djetetom”

Osnovne greške u odgoju djece

Napomena za mame!

Bok cure! Danas ću vam reći kako sam uspjela doći u formu, smršaviti 20 kilograma i konačno se riješiti strašnih kompleksa debeli ljudi. Nadam se da će vam informacije biti korisne!