Intiem gebied in menselijk contact. Praktische psychologie: de persoonlijke ruimte van een persoon

Het blijkt dat er naast wat en hoe je zegt bepaalde regels zijn die de afstand bepalen waarop je moet zijn van de gesprekspartner. En zelfs een extra stap kan zijn houding ten opzichte van jou bederven.

Waarschijnlijk heb je al vaker gemerkt dat je het soms niet leuk vindt als sommige bekenden, onbekende of over het algemeen onbekende mensen te dicht bij je komen tijdens het gesprek. Waarom gebeurt dit? Dit gebeurt immers niet altijd en niet bij iedereen.

Wil je weten wat er aan de hand is? Het gaat om persoonlijke ruimte. Er is zoiets, het betekent een kleine maar vrije ruimte rond elke persoon, die hij nodig heeft om zich vrij, kalm en comfortabel te voelen.

De invasie van deze ruimte door een andere persoon gaat niet altijd gepaard met onaangename gewaarwordingen. Het hangt af van hoe u zich ten opzichte van deze persoon bevindt en wat voor soort relatie u met hem hebt.

Persoonlijke ruimte is natuurlijk geen onaantastbare zone, maar wordt vaak geschonden door andere mensen.

Psychologen hebben onderzoek gedaan en de grenzen van deze ruimte bepaald. Nu zul je over hen weten.

Dus, eerste grens passeert op een afstand van een halve meter van je, in deze ruimte zonder onaangename gewaarwordingen voor jezelf laat je de dichtstbijzijnde mensen toe.

Bijvoorbeeld een moeder, of een vriendin, of een jongen waarmee je aan het daten bent.

volgende grens gelegd op een afstand van 120 cm, kan deze ruimte vrijelijk worden geschonden door je vrienden, mensen met wie je erg goed bent.

derde grens ligt op een afstand van maximaal 3 m. In de regel vallen onbekende of volledig onbekende mensen binnen de limieten, bijvoorbeeld door u op straat aan te spreken.

En tenslotte volgende grens, de laatste, bevindt zich ergens ver weg, en binnen zijn grenzen valt bijvoorbeeld een publiek waarin de leraar, zittend aan zijn bureau, het onderwerp van de les uitlegt.

Nu begrijp je dat een persoon die je niet als je goede vriend beschouwt en die je dichterbij dan een halve meter nadert (dit is waar je persoonlijke ruimte begint, die je nodig hebt als lucht), je niet de meest aangename sensaties bezorgt. Je wilt bij hem vandaan gaan en hem niet dichterbij laten komen dan op armlengte, toch?

Hetzelfde gebeurt met alle mensen, dus je moet je ook bewust zijn van de grenzen, wanneer er bijvoorbeeld een verlangen is om dichter bij een interessante maar nog onbekende gesprekspartner te komen. Het is beter om een ​​beetje te wachten met de belichaming van je verlangen in de realiteit.

Bovendien hebben niet alle nationaliteiten dezelfde situatie met persoonlijke ruimte. Mensen die in noordelijke landen zijn opgegroeid, hebben in de regel meer persoonlijke ruimte nodig dan mensen die zijn opgegroeid in landen met een warmer en milder klimaat.

Daarom zal in het eerste geval uw volledig ongevaarlijke benadering van een persoon met meer dan een meter hem een ​​gevoel van protest veroorzaken, en in het tweede geval omgekeerd. Als je, luisterend naar de gesprekspartner, verder van hem verwijderd blijft dan 1 m, dan zal hij gewoon beledigd zijn, aangezien je onwetend en trots bent.

Mensen zoals Italianen zijn bijvoorbeeld erg sociaal en nemen vaak hun toevlucht tot verschillende tekenen van aandacht - aaien, aaien, kussen op de wang en andere manieren om gevoelens te uiten.

Met hen communiceren is natuurlijk een plezier voor iemand met hetzelfde temperament en dezelfde opvoeding.

Maar de Japanners zijn precies het tegenovergestelde. Ze respecteren niet eens zo'n vertrouwd gebaar voor een Europeaan als een handdruk bij een ontmoeting en afscheid.

De Japanners zijn misschien wel de meest ijverige bewakers van hun persoonlijke ruimte. Ze houden heel duidelijk afstand en kijken de gesprekspartner niet in de ogen tijdens het praten, dit is niet gebruikelijk voor hen.

Over het algemeen lijkt het erop dat oosterse mensen geheimzinnig zijn en zich daarom zo gedragen.

Maar naast het begrip 'persoonlijke ruimte' bestaat er ook zoiets als 'persoonlijk territorium', dat wil zeggen je bureau of een plank met boeken die alleen van jou zijn (om nog maar te zwijgen van je bed).

Ben het ermee eens dat je niet de meest prettige gevoelens hebt voor iemand die, zonder toestemming en zelfs zonder aanwijsbare reden, plotseling je bureaula opent of een boek van je plank pakt. Dergelijke daden blijven alleen ongestraft voor zeer naaste mensen.

Er is een bepaalde etiquette, waarvan de regels zijn gericht op het vermijden van dergelijke situaties. In principe zijn deze regels heel eenvoudig, nu zullen we ze aan u voorstellen.

Regel één zegt:"Benader nooit vreemden." In ieder geval, zoals we al zeiden, dichterbij dan armlengte. Je weet nooit hoe een persoon kan reageren.

Plots zal hij het niet zo leuk vinden als je je in zijn persoonlijke ruimte begeeft dat hij een hand naar voren zal steken waar je tegenaan loopt (volledig per ongeluk natuurlijk). Of hij is bijvoorbeeld zo bang van verbazing dat hij gemakkelijk een hartaanval kan krijgen, en in plaats van uit te zoeken hoe je naar de bibliotheek moet, loop je het risico de rest van de dag bezig te zijn om hem tot bezinning te brengen.

Regel twee:"Denk na over wie je benadert." Als je besluit iets belangrijks aan je beste vriendin te vertellen, dan heb je alle reden om haar heel dichtbij te benaderen en voor haar oor te buigen.

Maar maak in geen geval zo'n gebaar in communicatie met de directeur van de school, een vriend van je oudere zus of een jonge leraar informatica.

U loopt het risico verkeerd begrepen te worden: de directeur kan u berispen wegens niet-naleving van ondergeschiktheid (overtreding van de grenzen van communicatie en leeftijd, evenals sociale status); de oudere zus kan gemakkelijk een scène van jaloezie voor je regelen en haar speler wegnemen, die ze je onlangs royaal heeft gegeven.

En je klasgenoten (van wie de meesten verliefd zijn op de knappe leraar) kunnen je een echte boycot bezorgen of erger.

Daarom moet u zich in de bovenstaande gevallen een beetje anders gedragen. Als je echt iets te zeggen hebt tegen de directrice, de vriendin van de zus of de leraar, dan is het passender om hem te vragen om naast je te gaan staan, waar je rustig en zonder extra oren de essentie van het verzoek kunt uitleggen.

Regel drie: Aanpassing is een wetenschap. Ja, en deze wetenschap moet voortdurend worden bestudeerd. En er regelmatig in verbeteren, dat wil zeggen, pas je gedrag veranderen als je een nieuwe persoon voor je leert kennen.

Als je iemand ontmoet, is het het meest redelijke voor jou om in het begin bij hem uit de buurt te blijven tijdens het gesprek. Maar geleidelijk aan kun je hem geleidelijk benaderen (tenzij je dat wilt natuurlijk, met andere woorden, als je een nieuwe kennismaking leuk vindt), bij elke nieuwe ontmoeting, waardoor de afstand tussen jullie kleiner wordt.

Kijk, overdrijf het niet, want hier heb je het talent van een strateeg nodig. Je moet precies weten hoeveel stappen je vandaag dichter bij hem kunt komen, en hoeveel volgende week.

Maar je moet dit doen met de meest onschuldige blik, anders loop je gewoon het risico beschouwd te worden als het meest slecht gefokte kind van allemaal dat tegenwoordig leeft.

Hier is misschien de hele kleine lijst met regels die u moet weten met betrekking tot de benaderingetiquette.

Zoals je echter begrijpt, is het leven veel interessanter en diverser dan welke regels dan ook. Daarom zijn de regels (en ook in dit geval) slechts een basis die je zal helpen om met elke situatie om te gaan. En tenslotte.

Stel je voor dat niet de meest aangename persoon voor jou je benadert met manische volharding. Hoe gedraag je je?

1. Langzaam maar zeker trek je je terug tot je met je rug tegen een onoverkomelijk obstakel struikelt.

2. Je steekt je uitgestrekte handen naar voren, maar beweegt niet van de plaats totdat het object ze uiteindelijk begraaft, en dan zeg je duidelijk en kalm: "Pas op, verder is de gevarenzone!"

3. Je mompelt iets als: "Sorry, maar ik heb haast..." en rent weg "over zeer dringende zaken".

4. Je geeft eerlijk aan dat je er niet tegen kunt als mensen je dichterbij dan op armlengte naderen, en dan kom je erachter wat ze van je wilden.

Kies wat je leuk vindt, maar onthoud dat niemand beleefdheid heeft geannuleerd. En natuurlijk de basisregels van beleefdheid toepassen.

1. Benader een vreemde of onbekende persoon niet dichterbij dan op armlengte - zo schendt u zijn persoonlijke ruimte niet.

2. Het is ook onwenselijk om een ​​vriend te benaderen, maar een volwassene is te dichtbij.

Voor een kind - een favoriete schommel, voor een volwassene - een bepaalde bank in het park of bijvoorbeeld een tafel in een café ... Ieder van ons heeft een favoriete, langgekozen plek. En het wordt ongemakkelijk als iemand anders het ineens inneemt. Rond een persoon is er een bepaalde schaal die verschillende niveaus heeft. Het wordt zijn persoonlijke ruimte genoemd.

Dit onderwerp is erg curieus en wordt vaak door psychologen aangestipt. Met dergelijke kennis kun je immers gemakkelijk een persoon voor jezelf winnen, leren hoe je comfortabele communicatie kunt creëren zonder de grenzen van persoonlijke ruimte te schenden.

Er zijn 4 ruimtezones:

Intieme zone (van 15 tot 46 centimeter) Dit is de belangrijkste zone van de ruimte, de man bewaakt zijn territorium als een leeuw. En het reageert heftig en negatief op pogingen om zijn grenzen binnen te dringen. Alleen de naaste mensen (familieleden, echtgenoot, kinderen, vrienden) met wie een persoon in nauw emotioneel contact staat, mogen ze oversteken. Er is ook een kleine subzone (15 cm) die alleen door fysiek contact kan worden gepenetreerd. Het wordt de superintieme zone genoemd.

Persoonlijke zone (46 centimeter tot 1,2 meter) De afstand die in acht kan worden genomen op feesten, recepties, gezellige avonden. Deze ruimte proberen ze ook te behouden door te communiceren met collega's en kennissen.

Sociale zone (van 1,2 tot 3,6 meter) Een persoon houdt deze afstand met onbekende mensen die hij niet voor het eerst ziet, maar geen relatie met hen heeft, naast werk of andere gezamenlijke activiteiten. Bijvoorbeeld een nieuwe medewerker op het werk.

Openbare ruimte (ruim 3,6 meter) Comfortabele afstand in een groep mensen, bij vergaderingen voor werk, studie. Als het wordt geschonden door vreemden, wekt het de indruk van een gebrek aan ruimte. Discussiërend over het onderwerp persoonlijke ruimte, is het verkeerd om te vergeten dat een persoon de neiging heeft om zijn territorium te "markeren". Aan het voorbeeld van dieren zagen we hoe onze kleinere broers hun land, vrouw, familie verdedigen. Maar dit is hun persoonlijke ruimte, die ze zich onbewust hebben toegeëigend en die ze niet door anderen zullen laten afnemen. Met mensen is het precies hetzelfde.

Let op uw dierbaren. Je zult merken dat de vader bijvoorbeeld 's avonds graag in dezelfde fauteuil zit, het kind op een bepaalde plek in de kamer speelt en het onaangenaam voor je is als iemand aan tafel uit je kopje drinkt, hoewel het heeft geen handtekening of naam. Deze kleine dingen laten zien dat een persoon zijn eigen ruimte heeft, waarvoor hij klaar is om te vechten.

De situatie is vergelijkbaar met fysieke intimiteit. Voor een man en een vrouw, als ze dicht bij elkaar staan, is dit normaal. Maar tussen onbekende en onbekende mensen in nauw contact (bijvoorbeeld in de metro of lift tijdens een verliefdheid), wordt schaamte gevoeld. Vrouwen reageren soms verontwaardigd op de aanraking van onbekende mannen. Daarom is het belangrijk om te weten wat voor soort relatie u met een persoon hebt en hoe dicht u bij hem kunt zijn. Als u het principe van persoonlijke ruimte begrijpt, kunt u relaties in een team opbouwen, misverstanden voorkomen, of omgekeerd, een persoon dichterbij laten komen, laten zien dat u om hem geeft.

Zorg goed voor jezelf en je ruimte, en onthoud dat je er altijd recht op hebt!

Als je niet weet waar je over moet praten op een eerste date met een man, raak dan niet in paniek. Er is niets verrassends aan het feit dat mensen, die opwinding ervaren tijdens een vergadering, verloren gaan en zich ongemakkelijk voelen door de pauzes die ontstaan.

32 ideeën over wat te doen op vakantie thuis, hoe een kind bezig te houden

Op de vraag "Wat te doen op vakantie?" kinderen zullen antwoorden: "Rust!" Maar helaas, voor 8 van de 10 jongens, rust is het internet en sociale netwerken. En er zijn nog zoveel andere interessante dingen te doen!

Een tiener en een slecht gezelschap - wat te doen voor ouders, 20 tips

In slecht gezelschap zoeken tieners naar mensen die hen respecteren en beschouwen ze als cool, cool. Dus leg de betekenis van het woord "cool" uit. Vertel ze dat je, om bewondering op te wekken, niet hoeft te roken en te vloeken, maar te leren hoe je iets kunt doen dat niet iedereen kan en dat het effect van "wauw!" zal veroorzaken. bij leeftijdsgenoten.

Wat is roddel - redenen, typen en hoe geen roddel te zijn

Roddel is een discussie over een persoon achter zijn rug, niet op een positieve, maar op een negatieve manier, de overdracht van onjuiste of fictieve informatie over hem die zijn goede naam in diskrediet brengt en verwijt, beschuldiging, veroordeling bevat. Ben je een roddel?

Wat is arrogantie - dit zijn complexen. Tekenen en oorzaken van arrogantie

Wat is arrogantie? Dit is de wens om hun complexen en een laag zelfbeeld te verbergen, met een masker van een winnaar. Zulke mensen met een ziek EGO moeten medelijden hebben en hen een spoedig "herstel" toewensen!

15 regels voor het kiezen van vitamines - welke zijn beter voor vrouwen

Kies de juiste vitamines! Laat u niet misleiden door kleurrijke verpakkingen, geurige en heldere capsules. Het is tenslotte gewoon marketing, kleurstoffen en smaakstoffen. En kwaliteit impliceert een minimum aan "chemie".

Symptomen van beriberi - tekenen van algemeen en specifiek

Symptomen (tekenen) van beriberi zijn algemeen en specifiek. Aan de hand van specifieke tekens kun je bepalen welke vitamine er in het lichaam ontbreekt.

17 tips om stress en nerveuze spanning te verlichten zonder alcohol

Het is onwaarschijnlijk dat u in onze tijd van drukte en snelle levenstempo iemand kunt ontmoeten die geen advies nodig heeft over het verlichten van stress en nerveuze spanning. De reden hiervoor is het onvermogen om goed om te gaan met de problemen en stressvolle situaties van het leven.

Hoogstwaarschijnlijk heeft elke persoon minstens één kennis die, om hem beter te kunnen horen, zijn handen grijpt. Soms zetten buren thee in je mok. Dit kan vervelend zijn, omdat ze de persoonlijke ruimte aantasten. Waarschijnlijk probeert elke persoon zijn persoonlijke ruimte te beschermen tegen anderen (natuurlijk, behalve familieleden).

Veel mensen houden niet van de invasie van persoonlijke ruimte vanwege het feit dat persoonlijke ruimte een gebied is dat alleen door ons wordt gecontroleerd en door niemand anders. In deze ruimte voelt een persoon zich absoluut beschermd tegen indringers van buitenaf. Vaak zien velen persoonlijke ruimte zelfs als een deel van zichzelf. Daarom houden velen niet van schendingen van de grenzen van de persoonlijke zone.

Zelfs onder het concept van "persoonlijke ruimte" bedoelen velen de afstand tot waar een persoon klaar is om de gesprekspartner te laten. De vrij bekende antropoloog Edward Hall was in staat intersubjectieve zones te identificeren. Er zijn er maar vier, hier zijn ze:

1. intieme zone - tot ongeveer 50 cm;
2. persoonlijke zone - tot ongeveer 1,5 m;
3. sociale zone - tot ongeveer 4 m;
4. publiek - iets meer dan 7 m.

Intieme zone, persoonlijke ruimte

Een persoon laat alleen de mensen die het dichtst bij hem staan, de personificatie van zijn persoonlijke ruimte, in de intieme zone. In de persoonlijke zone worden meestal die mensen toegelaten die niet dichtbij zijn, maar die we vertrouwen. Velen markeren deze zone als een zone voor beste vrienden, maar ook voor kennissen. In de volgende zone, sociaal, praat een persoon met vreemden. De allerlaatste zone, de publieke zone, is de zone tussen het publiek en de spreker. Welnu, alles wat zich buiten de laatste zone bevindt, zien mensen als iets dat er niets mee te maken heeft.

Daarom maken velen geen gebruik van het openbaar vervoer en houden ze ook niet van wachtrijen. Dit is natuurlijk grotendeels te wijten aan het feit dat we fysiek ongemak voelen, maar het kan ook te wijten zijn aan het feit dat de persoonlijke zone wordt geschonden. Er zijn veel mensen in het openbaar vervoer die een persoon waarschijnlijk niet eens in zijn sociale zone zou toelaten.

Natuurlijk kloppen deze cijfers niet altijd, want veel hangt af van waar de persoon woont en of hij extravert of introvert is. De volkeren van het zuiden hebben iets minder persoonlijke ruimte dan de volkeren van het noorden. Wat bij de zuidelijke volkeren een eenvoudige uiting van vriendelijkheid is, is bij de noordelijke volkeren een directe schending van de persoonlijke ruimte. Ook hangt veel van het individu af, omdat een extravert zijn persoonlijke kwaliteit niet zo goed beschermt als een introvert persoon.

Maar de persoonlijke zone wordt niet alleen beschouwd als een ruimte voor communicatie, want dit zijn ook die dingen die we als onze eigen en van niemand anders beschouwen. Maar een stoel op het werk kan ook een persoonlijke ruimte zijn (hoewel het officieel niet van jou is). Ook is een appartement opgenomen in de persoonlijke ruimte, zelfs als een persoon er met zijn gezin in woont.

Informatie persoonlijke ruimte

persoonlijke ruimte elk persoon ook is die informatie of die emoties die een persoon niet durft te delen met anderen, soms zelfs met dierbaren (zoals bijvoorbeeld sommige tieners).

Iedereen is verplicht om de persoonlijke ruimte van andere mensen correct in te schatten, want wat voor jou normaal of gewoon lijkt, kan voor sommigen te emotioneel lijken, waardoor een negatieve reactie ontstaat. Hier is een voorbeeld voor jou: een persoon kust hem uit gewoonte op de wang wanneer hij zijn kennissen ontmoet, maar voor sommigen lijkt dit misschien een schending van de persoonlijke ruimte.

Vaak worden pasgetrouwden geconfronteerd met het probleem van schending van de persoonlijke ruimte, omdat ze alles gemeen hebben: vrienden, gerechten, territorium en kledingkasten. Veel mensen vinden het in het begin leuk, maar dan wordt het serieus vervelend. Daarom moet elke persoon een eigen hoek in het appartement hebben, bijvoorbeeld een eigen kantoor of gewoon een desktop. Het is ook verplicht dat elke persoon, minstens een half uur, alleen moet zijn - ontspan, lees een boek. Natuurlijk moet je ook gemeenschappelijke vrienden hebben, maar toch moet je persoonlijke ruimte van jezelf zijn.

Je kunt de persoonlijke zone van andere mensen niet schenden, omdat het een persoon een gevoel van veiligheid geeft en je ook stress kunt vermijden.

Elke persoon heeft de grenzen van zijn persoonlijke ruimte, die soms alleen door naaste mensen mag worden geschonden. Het is beperkt tot de intieme zone van communicatie.

De keuze van de ruimte tussen jezelf en de gesprekspartner is geen gemakkelijke taak. Om het gesprek succesvol te laten verlopen en de gesprekspartners elkaar te laten begrijpen, mag de afstand tussen hen niet te groot of te klein zijn.

Als een geliefde de intieme zone betreedt, nemen we hem vriendelijk waar, we kunnen hem aanraken of knuffelen. Binnendringen in de intieme zone van een onbekende persoon veroorzaakt een negatieve reactie, het lichaam beschouwt een vreemdeling als gevaarlijk. Als reactie op de invasie van een onbekende of volledig onbekende persoon in de intieme zone en onze persoonlijke ruimte, bereidt het lichaam zich voor om de aanval af te weren en komt er adrenaline vrij in het bloed. Als gevolg hiervan versnelt het hart zijn ritme, stroomt het bloed naar de hersenen en skeletspieren, zodat je kunt rennen of vechten.

De ruimte tussen communicerende mensen is verdeeld in:

1) intieme zone van communicatie. Het ontwikkelt zich wanneer de afstand tussen communicerende mensen niet groter is dan 0,5 m. Nabije mensen, vrienden en familieleden kunnen op deze afstand communiceren. Communicatie in deze zone vindt meestal plaats met een rustige stem, het wordt meestal gekenmerkt door warmte en oprechtheid;

2) interpersoonlijke communicatiezone. De afstand tussen de gesprekspartners in de persoonlijke communicatiezone ligt in het bereik van 0,5 tot 1,2 m. In deze zone vindt communicatie meestal plaats tussen bekende mensen, tussen collega's op vakantie;

3) sociale communicatiezone. In deze zone is de afstand tussen de gesprekspartners binnen 1-3,7 m. In deze zone kunnen collega's, vrienden of onbekende mensen communiceren. Communicatie kan zich zowel welwillend als tegenstrijdig ontwikkelen;

4) openbare communicatiegebied:. In een openbare ruimte is de afstand tussen sprekende mensen meer dan 3,7 m. Op deze afstand kunt u gedag zeggen en vervolgens dichter bij elkaar of verder weg gaan staan. In deze zone zijn er meestal vreemden die zich in dezelfde kamer hebben verzameld.