Hoe ga ik om met agressie? Onredelijke agressie bij mannen: oorzaken en behandelmethoden

Agressie is normaal in de wereld van vandaag. Een persoon leeft niet in utopische omstandigheden, ontmoet vaak slechte en vijandige mensen. Agressie wordt tot op zekere hoogte als een normale manifestatie beschouwd die niet behandeld hoeft te worden. Afhankelijk van de oorzaken van het optreden ervan, zijn er vormen van agressie.

Wat is agressie?

De website van het internetmagazine noemt agressie destructief gedrag met de wens een ander kwaad te doen. Agressie kan een karaktereigenschap zijn wanneer een persoon a priori alles onvriendelijk behandelt en psychologische, fysieke of morele schade wil toebrengen.

Agressie kan zijn:

1. manier van zelfbevestiging.
2. Een manier van psychologische bescherming tegen ongewenste.
3. Een vorm van psychologische bevrijding.

Het kan op alles gericht zijn. In sommige gevallen beginnen agressieve mensen materiële dingen te breken om hun kwade emoties op deze manier uit te bannen.

Oorzaken van agressie

Er zijn veel redenen voor agressie. Ze kunnen zijn:

• Alcohol- of drugsintoxicatie, wanneer een persoon de situatie onvoldoende inschat en zijn emoties niet bedwingt.
• Problemen in het persoonlijke leven, variërend van wanorde en eindigend met een echtscheidingsprocedure.
• Strenge opvoeding.
• Mentaal trauma.
• Gebrek aan rust, overwerk.
• Passie voor diverse computerspellen, veelvuldig kijken naar actiefilms, horrorfilms.

Agressie is een overdreven reactie op omstandigheden. Slechts in 12% van de gevallen was het plegen van misdrijven tegen de achtergrond van agressie het gevolg van psychische stoornissen. In andere gevallen zijn mensen gezond en beoordelen ze de situatie gewoon verkeerd.

Het is niet nodig om aan te nemen dat alleen psychische stoornissen de oorzaak zijn van agressie (hoewel deze manifestatie kenmerkend is voor afwijkingen). Vaak zijn mensen gewoon agressief, omdat ze de situatie verkeerd inschatten, dezelfde gebruiken, opvattingen, religie, meningen aanhangen dan mensen die agressie vertonen als gevolg van een verschil in wereldbeeld en levensstijl.

Aanleiding voor agressief gedrag is vaak het gedrag van ouders, het team waarin iemand opgroeit, de media die geweld demonstreren. Als agressie in de menselijke omgeving als een positieve eigenschap wordt beschouwd, dan zal het individu het gebruiken bij het oplossen van conflictsituaties.

Soorten agressie

Overweeg de soorten agressie:

1. Volgens A. Bass en A. Darki:

• Fysiek - het gebruik van fysiek geweld om schade te veroorzaken.
• Irritatie is een bereidheid tot destructief gedrag.
• Indirecte agressie - gericht op een andere persoon.
• Verbale agressie is het uiten van emoties op het niveau van woorden: gillen, schreeuwen, dreigementen, vloeken.
• Negativisme is een passieve of actieve oppositie tegen de mening, tradities, wetten van iemand anders.
• Afgunst, haat, wrok.
• Achterdocht (wanneer een persoon op zijn hoede is voor mensen) en wantrouwen (wanneer een persoon niet langer gelooft dat andere mensen hem geen kwaad zullen doen).
• Schuldgevoel is agressie tegen zichzelf, de overtuiging dat iemand slecht van zichzelf is.

1. Richting:

• Heteroagressie - moorden, geweld, bedreigingen, beledigingen, afranselingen, verkrachting.
• Auto-agressie - agressie gericht op zichzelf: zelfmoord, zelfdestructief gedrag, psychosomatische ziekten.

1. wegens voorkomen:

• Reactief - treedt op als reactie op een externe stimulus.
• Spontaan - er zijn geen duidelijke externe stimuli, agressie wordt veroorzaakt door de interne accumulatie van negatieve emoties of mentale stoornissen.

1. Op doel:

• Instrumentaal - agressie wordt gebruikt als een hulpmiddel om een ​​doel te bereiken, een atleet gebruikt het bijvoorbeeld om te winnen.
• Motiverend (doelwit) - wanneer agressie is gepland om opzettelijk schade toe te brengen aan een andere persoon.

1. Volgens de openheid van manifestatie:

• Direct - het is gemakkelijk te zien, veroorzaakt irritatie, haat, spanning en manifesteert zich in fysieke kracht of verbale uitspraken.
• Indirect - wanneer agressie niet gericht is op de objecten die het hebben veroorzaakt, maar op andere objecten of personen die het meest toegankelijk zijn voor een persoon, kunnen ze niet terugvechten.

1. Volgens de vorm van manifestatie:

• Verbaal - op het niveau van woorden.
• Fysiek - op het niveau van kracht.
• Expressief - non-verbale vormen van gedrag: gezichtsuitdrukkingen, gebaren, intonatie, blikken.

Agressie heeft veel concepten die verenigd zijn in die zin dat het een vorm van destructief gedrag is dat gericht is op het toebrengen van verschillende schade aan een ander individu, wat in strijd is met de wetten en normen die in de samenleving zijn vastgesteld. Daarom worden sommige vormen van agressie gecriminaliseerd.

Er zijn echter meer humane concepten van agressie:

1. Het is een instinctieve manifestatie van de essentie van de mens, die erop gericht is de persoon zelf te beschermen.
2. Het is een hulpmiddel om een ​​bepaald doel te bereiken.
3. Het is een manier om te elimineren wat een persoon op fysiek of moreel niveau belemmert of beangstigt.
4. Het is een natuurlijke reactie op verschillende bedreigende stimuli.
5. Het is de manier waarop de mens andere wezens domineert.

Vormen van agressie

E. Fromm onderscheidde de volgende vormen van agressie:

• Archaïsche bloeddorst.
• Spel - een manier om hun vaardigheden te tonen, niet met de bedoeling om schade aan te richten en zonder de manifestatie van haat.
• Reactief - bescherming van iemands vrijheid, waardigheid, leven of iemand anders.
• Compenserend (kwaadaardig) - het opzettelijk toebrengen van schade of geweld aan een andere persoon, omdat alleen op deze manier een persoon zijn behoeften of angsten kan compenseren.

Om een ​​persoon agressie te laten ontwikkelen, moet hij:

1. Afleiding en bedachtzaamheid.
2. Emotionele vatbaarheid.
3. Neiging tot impulsief.
4. Gevoel van ontevredenheid.
5. Kwetsbaarheid en ongemak.
6. vijandige toeschrijving.

Agressie is inherent aan alle levende wezens en manifesteert zich in het verlangen om te vluchten of zichzelf te verdedigen als een levend wezen in gevaar is. Destructieve agressie uit zich in gedrag dat gebaseerd is op emoties, gevoelens, innerlijke gevoelens en een ontoereikende reactie.

Agressie kan goedaardig of kwaadaardig zijn:

1. Goedaardige agressie komt tot uiting in ambitie, moed, doorzettingsvermogen, moed, moed.
2. Kwaadaardige agressie komt tot uiting in grofheid, geweld, wreedheid.

Voor het ontstaan ​​​​van agressie is een impuls nodig, die bij een persoon een passende houding ten opzichte van de stimulus zal veroorzaken. Deze impuls kan het wegnemen van iets waardevols zijn, de beperking van vrijheid, de bedreiging van het leven, de ontkenning van seks, enz. Agressie kan gericht zijn op degene die het heeft veroorzaakt, en op een andere persoon die fysiek of spiritueel gewoon zwakker is (sadistische voldoening).

Mannen vertonen vaak agressie in de vorm van fysiek geweld. En vrouwen nemen vaker hun toevlucht tot verbale agressie: "zagen", eeuwige klachten, eindeloze ontevredenheid, roddels, onlogische conclusies.

verbale agressie

Waar een persoon zijn agressie niet kan uiten op het niveau van fysieke kracht, gebruikt hij verbale vormen van manifestatie:

1. Verbaal-actief-direct: belediging, verbale vernedering.
2. Verbaal-actief-indirect: kwaadaardige laster, roddel verspreiden.
3. Verbaal-passief-direct: weigering om met een ander persoon te communiceren, zijn vragen negeren.
4. Verbaal-passief-indirect: weigering om uitleg te geven aan een ander individu.

Dus de gebruikelijke stilte als reactie op de opmerking van een andere persoon en de onwil om te praten, kan worden gezien als een agressieve manifestatie. Er zijn ook open en verborgen verbale agressie:

• Open - een directe uitdrukking van iemands negatieve houding en beledigingen met als doel morele of psychologische schade toe te brengen. Gaat vaak over in fysieke agressie.
• Verborgen - manipulatie, druk op een andere persoon om hem schade toe te brengen zonder een duidelijke manifestatie van haat.

Spraakagressie wordt tegenwoordig beschouwd als de meest acceptabele vorm van manifestatie, die niet strafbaar is. Mensen staan ​​zichzelf dus bedreigingen, beledigingen en vernederende woorden toe die aan elkaar worden gericht, aangezien het gebruik van fysiek geweld financieel of met gevangenisstraf kan worden bestraft.

Agressie bij tieners

Tieners zijn vaak agressief tegen elkaar en zelfs tegen hun ouders. Psychologen associëren dit met de puberteit, wanneer er een hormonale hausse in het lichaam is, een periode van opgroeien, wanneer het kind net vrijheid van beslissingen en acties begint te krijgen, en ook een object wordt van invloed van de media en leeftijdsgenoten.

Agressie voor een tiener van 9-14 jaar is gebruikelijk. De agressor wordt degene die de emotie uit, en het slachtoffer is de persoon op wie de agressie is gericht. Toeschouwers zijn erg belangrijk voor de agressor - de zogenaamde mensen die hem tot destructief gedrag hebben geduwd.

Het is niet ongewoon dat een tiener agressief wordt in een groep van zijn vrienden. Onder hun invloed begint hij vooroordelen te krijgen over bepaalde individuen. We kunnen zeggen dat agressie een kuddementaliteit wordt bij adolescenten, wanneer een individueel kind de stemming ondersteunt van de hele groep waartoe hij wil behoren.

De oorzaken van tieneragressie kunnen leermoeilijkheden, streng ouderschap, misverstanden of conflicten met ouders, enz. zijn. Er zijn dergelijke soorten agressieve tieners:

1. Hyperactief - zo'n kind is een "idool" in zijn familie en groeit op in toegeeflijkheid. Dit kind moet beperkt worden.
2. Gevoelig, uitgeput - zo'n kind reageert gevoelig en lichtgeraakt op situaties. Om hem te helpen, moet je technieken aanleren voor een productieve uitbarsting van emoties.
3. Oppositie tartend - zo'n kind verzet zich tegen elke eis en wens van ouders, bekende mensen. In dit geval moet het probleem van het gebrek aan samenwerking worden aangepakt.
4. Agressief-angstig - zo'n kind valt aan voordat iets hem bedreigt, omdat hij zich laat leiden door zijn eigen angsten. Met hem moet je angsten uitwerken door vergelijkbare situaties te modelleren en op te lossen.
5. Agressief-ongevoelig - zo'n kind ervaart eenvoudigweg geen empathie, sympathie, reactievermogen. Hij moet menselijke emoties bijbrengen en een gevoel van verantwoordelijkheid bijbrengen.

Je moet werken met de agressiviteit van adolescenten, eerst de oorzaken van het optreden ervan elimineren: een gemeenschappelijke taal tussen ouders en kinderen tot stand brengen, de negatieve invloed van leeftijdsgenoten elimineren, interesses vinden in nuttige activiteiten.

Agressie bij mannen

Mannen horen volgens de maatschappij agressief te zijn, dus nemen ze hun toevlucht tot een openlijke vorm van agressie. Het is niet ongebruikelijk dat mannen fysiek geweld tonen om het uit te drukken, wat een strafbaar feit is.

Aan de ene kant helpt agressie een man om macht, zelfvertrouwen, kracht te tonen. Aan de andere kant worden agressieve mannen vaak op verschillende manieren gestraft.

Agressie bij vrouwen

Een verborgen vorm van agressie is meer inherent aan vrouwen, aangezien de samenleving een negatieve houding heeft ten opzichte van openlijke agressiviteit van hun kant. Vrouwen horen zwak te zijn. Daarom nemen dames hun toevlucht tot klagen, zeuren, "zagen" en andere vormen van morele druk op anderen. Vaak komen agressieve vrouwen dichter bij de ouderdom, wat gepaard gaat met verschillende psychische stoornissen en afwijkingen.

Oorzaken van agressie bij vrouwen:

• Hormonale insufficiëntie.
• slachtoffercomplex.
• Negatieve ervaring uit de kindertijd.
• Jeugdtrauma in de psyche.
• Vijandige relatie met moeder.
• Psychische stoornissen (bijvoorbeeld).

Agressie bij ouderen

Het leven van ouderen wordt vrij beperkt en oninteressant. Het geleidelijke verlies van public relations zorgt ervoor dat ze chagrijnig, ontevreden, prikkelbaar, vatbaar voor conflicten worden, protestgedrag vertonen, jongeren beledigen en vernederen. Vaak gaat dit gepaard met een aandoening van het cardiovasculaire systeem, die de werking van de hersenen aantast.

Agressie van de echtgenoot

Als de man agressief is, is er in zo'n gezin vaak geweld tegen vrouw en kinderen. De redenen hiervoor zijn:

1. Oneerlijke en inconsistente verdeling van de arbeid in het gezin.
2. Chronisch onvervulde behoeften.
3. Onvoldoende bijdrage van een van de echtgenoten aan het gezin.
4. Verschil van mentale werelden (psychologische onverenigbaarheid).
5. Ander begrip van plichten en rechten.

Familieredenen zijn als volgt:

• Intieme ontevredenheid.
• Verwaarlozing van partners, onderdrukking van persoonlijke vrijheid, gebrek aan respect.
• Gebrek aan positieve emoties.
• Verslaving aan slechte gewoonten (alcoholisme), gokken en andere vormen van geldverspilling.
• Financiële problemen (armoede, gebrek aan werk voor een van de echtgenoten, onvrede over de financiële situatie).
• Gebrek aan wederzijdse steun, samenwerking, wederzijds begrip.
• Gebrek aan vrije tijd of de onmogelijkheid van gezamenlijke recreatie.

Agressie door echtgenoten is normaal sinds mannen gezinshoofden zijn geworden. Als een man het vaakst problemen heeft op materieel en sociaal vlak, dan heeft het hele gezin daar last van. De complexen, angsten en ontevredenheid van een man zijn op geen enkele manier verbonden met de tekortkomingen of het gedrag van zijn vrouw. Ook tegen kinderen kunnen gewelddadige acties worden ondernomen.

Een man kan agressie tonen in de vorm van dictatuur, muggenzifterij, provocatie, familieruzies, opmerkingen, grappen, kleinzieligheid, sarcastische grappen, weigering om te helpen, leugens, bedrog en zelfs verraad. Omdat vrouwen analfabeet zijn in het omgaan met mannelijke agressors, maken ze veel fouten:

1. Ze delen hun angsten en hoop, rekenend op het begrip van hun echtgenoten, en tonen daarmee opnieuw hun hulpeloosheid en zwakheid.
2. Ze proberen gemeenschappelijke gespreksonderwerpen te vinden, maar krijgen alleen stilte of onwil om een ​​dialoog te voeren.
3. Ze delen hun plannen en verdere acties, die opnieuw aanleiding geven om hen te bekritiseren en te veroordelen.
4. Ze geloven ten onrechte dat echtgenoten zich zullen verheugen in hun levensprestaties en successen.

Een vrouw moet begrijpen dat ze niet zal kunnen onderhandelen met haar tirannieke echtgenoot. Hier heb je alleen de hulp nodig van een specialist die zal helpen bij het oplossen van de problemen van een man. Het is noodzakelijk om de redenen bij de man te elimineren en geen relaties met hem aan te gaan. Soms moet je je tirannieke echtgenoot verlaten om jezelf en je kinderen te beschermen tegen zijn ondoordachte acties.

Resultaat

Agressie moet worden behandeld als het destructief is en ertoe leidt dat een persoon strafrechtelijke straffen krijgt of afscheid neemt van belangrijke mensen. Agressie kan niet volledig worden geëlimineerd. Het is echter mogelijk om die psychologische factoren te elimineren die het uiterlijk veroorzaken.

Agressie en agressiviteit hebben altijd deel uitgemaakt van onze wereld, mensen worden voortdurend geconfronteerd en blijven deze verschijnselen in hun dagelijks leven onder ogen zien. Agressie is een bepaald soort actie gericht op het toebrengen van morele of fysieke schade aan andere mensen, dit is een aanval op hen met als doel schade toe te brengen. En agressiviteit is niet alleen een karaktertrek van een persoon, waarin hij op alles agressief reageert, maar het is ook een natuurlijke manifestatie van zijn dierlijke essentie.

Agressief gedrag is vooral inherent aan minder intellectueel ontwikkelde mensen, en tegelijkertijd mensen die behoorlijk actief zijn, wiens eindeloze verlangens worden ondersteund door grote kansen. Omdat hij zwak is en zich zwak voelt, zal een persoon geen andere mensen aanvallen, omdat angst hem dit niet toestaat. Maar door zijn kracht te voelen en de kansen te zien die het biedt, handelt een persoon moediger, assertiever, agressiever. Daardoor zijn zwakke mensen minder agressief dan sterke mensen, maar desalniettemin kan de agressie van zwakke mensen in een verborgen vorm worden uitgedrukt, die soms niet minder of zelfs gevaarlijker is dan een open vorm van agressie.

Hoe sterk of zwak we ook zijn, we zijn van nature nog steeds zeer agressieve wezens en onze agressie wordt voornamelijk geassocieerd met de noodzaak om onze belangen te verdedigen in deze wrede wereld, in een wereld van beperkte middelen en grenzeloos egoïsme. Daarom moet men zijn dierlijke essentie positief waarnemen, aangezien de natuur ons er niet toevallig mee heeft begiftigd, het is gewoon noodzakelijk voor ons om te overleven. We hebben een wereld gecreëerd waarin zelfs de zwakste mensen kunnen overleven, terwijl in de natuur alleen de sterksten overleven, alleen degenen die niet alleen kunnen vechten voor hun leven, maar ook voor een plek in de zon. Onze wereld, de wereld van mensen, is een onwerkelijke wereld, een kunstmatige wereld waarin agressie en agressiviteit negatief worden ervaren, terwijl dit in het wild natuurlijk en noodzakelijk is. Agressief gedrag heeft geen ethische beoordeling en interpretatie van onze kant nodig, het bestaat gewoon, en heeft altijd bestaan ​​in ons leven, als een natuurlijke en, zoals hierboven vermeld, een noodzakelijke, aangeboren vorm van gedrag. En omdat jij en ik daar voortdurend van overtuigd zijn, zelfs in onze schijnbaar beschaafde wereld, gelden er vaak dierlijke wetten waaronder het belangrijk is dat een mens, zoals ze zeggen, het beest in zichzelf kan wekken.

Dat agressie een emotionele connotatie heeft, is vooral te wijten aan het feit dat voor een gerichte aanval, voor een aanval, voor een krachtige en blikseminslag gericht op het vernietigen van zijn vijand of zijn slachtoffer, een persoon veel energie nodig heeft. En hij put energie uit zijn emoties, die, hoewel ze zijn denken uitschakelen, maar op het niveau van instincten hem in staat stellen zeer effectief te handelen. Maar tegelijkertijd is de maximale effectiviteit van de acties van de agressor meer gerelateerd aan de rationaliteit van zijn gedrag dan aan de kracht van zijn emoties. Herinner je je de woorden van Muhammad Ali - fladderen als een vlinder en steken als een bij? Woede, woede, agressie en in het algemeen onzin, moeten door de geest worden beheerst, dan zal het agressieve gedrag van een persoon effectiever zijn. In feite is het toebrengen van schade door een persoon aan een andere persoon, of enige schade, zonder speciale noodzaak, een onnatuurlijke uiting van agressie. Mensen hebben, naast hun vijandigheid, ook de neiging om samen te werken, net als andere dieren, die zich zo nodig in roedels of in kuddes nestelen. En met dergelijk gedrag, wanneer het voor een persoon belangrijk is om met andere mensen samen te werken, is het nuttiger voor hem om niet zozeer agressief te zijn, maar in staat te zijn een gemeenschappelijke taal te vinden met alle mensen, of in ieder geval met de meeste van hen. waarvoor hij zijn denken moet ontwikkelen. Denk je dat we zo aardig voor elkaar zijn, alleen vanwege ethisch onderwijs? Niets van dien aard, in de meeste gevallen worden we gedwongen beleefd tegen andere mensen te zijn en worden we gedwongen rekening te houden met hun meningen en belangen. Maar als we de kans hebben om dit niet te doen, als alles alleen afhangt van onze beslissing - om wel of niet iemand te zijn die andere mensen respecteert, nemen we vaak een beslissing die niet in het voordeel van deze andere mensen is. Iemand met een groot potentieel, vaak zonder enig gewetenswroeging, schaadt andere mensen omwille van zijn belangen en zijn grenzeloze egoïsme. Daarom moeten we allemaal matig agressief zijn om ervoor te zorgen dat onze agressie een afschrikmiddel is voor de exorbitante ambities van andere mensen. Agressief zijn als het echt nodig is, is erg nuttig, omdat in elke samenleving, zonder uitzondering, een persoon zijn belangen moet kunnen beschermen en zich correct moet kunnen positioneren om de meest voordelige positie in te nemen in vergelijking met andere mensen, bij voorkeur de functie van leider.

Maar het belangrijkste dat u en ik moeten begrijpen, is dat de agressie van slimme mensen in vorm verschilt van de agressie van domme mensen, of beter gezegd, wilde en onderontwikkelde mensen. Niettemin blijft de inhoud van agressieve acties ongewijzigd, met eventuele persoonlijke verschillen tussen mensen. Ik zou zelfs willen zeggen dat in sommige, maar niet alle gevallen, de agressieve acties van slimme en zeer slimme mensen veel gevaarlijker kunnen zijn dan soortgelijke acties van dwazen. Vermomd, in de regel, onder goede bedoelingen, stuit de agressie van sommige zeer geletterde mensen niet op weerstand juist vanwege zijn niet-duidelijkheid. En, helaas, voor de meeste mensen blijft de algemene waarheid dat de weg naar de hel geplaveid is met goede bedoelingen lege woorden, vele malen gehoord en herhaald, maar nooit begrepen. We hebben allemaal iets nodig van deze wereld en van andere mensen, en velen van ons zijn bereid tot het uiterste te gaan om meer van iemand anders te nemen en minder van onszelf te geven. En vaak eisen mensen hun tol juist door agressief gedrag, door geweld, dat alleen kan worden weerstaan ​​met behulp van wederzijds geweld.

Dat is wanneer we agressiviteit bij kinderen waarnemen, we moeten begrijpen dat het niet gaat om de abnormaliteit van het kind, maar om zijn natuurlijke verlangen naar leiderschap, in zijn verlangen om zijn omgeving naar eigen goeddunken te vormen. Je kunt veel informatie vinden over agressie bij kinderen, en in de meeste gevallen zal het je vertellen dat een agressief kind niet normaal is, of niet helemaal normaal. Maar in feite is dit niet zo, of beter gezegd, niet helemaal zo. Het feit is dat bij kinderen, in een reeks van hun onvoldoende ontwikkeling, agressie wordt uitgedrukt in een zeer primitieve vorm, het kan niet worden verborgen, zoals bij sommige sluwe volwassenen, wanneer we geen duidelijke tekenen van agressie tegen ons of tegen iemand anders zien maar we hebben er last van. Laten we zeggen dat er in onze samenleving zoiets bestaat als legitiem geweld, dat wil zeggen legaal, rechtvaardig geweld, dat de meeste mensen accepteren als een gedwongen noodzaak die niet kan worden vermeden. Het meest opvallende voorbeeld van dergelijk geweld is de doodstraf, die naar verluidt een eerlijke straf is voor bijzonder gevaarlijke criminelen. Maar in de meeste gevallen is legitiem geweld helemaal niet legitiem en zelfs niet oneerlijk. Het wordt eenvoudig gecultiveerd en veredeld door de goede bedoelingen van de agressor, die gebruikmaakt van de mogelijkheden die hem ter beschikking staan ​​en een andere persoon schaadt. Het moet duidelijk zijn dat zelfs de gevaarlijkste criminelen niet uit het niets verschenen. Ze werden niet geboren wat ze later werden, ze werden wat hun ouders, de maatschappij en het milieu in het algemeen van hen maakten.

Maar wij, die geweld plegen tegen criminelen, vinden het volkomen gerechtvaardigd en merken niet dat er niet minder misdaden in ons leven zijn, hoewel de strengheid van de wetten natuurlijk sommige heethoofden enigszins pacificeert. Niettemin is het vanuit het oogpunt van effectiviteit absoluut zinloos om het effect te bestrijden, en niet de oorzaak van geweld, en het feit dat we dit doen getuigt van onze agressiviteit, die zich uit in een wat ongezonde vorm. We lossen het misdaadprobleem in onze samenleving niet op als we criminelen straffen, we beheersen het alleen min of meer. Maar ten eerste is het mogelijk om dit probleem op te lossen en ten tweede is het nuttiger voor ieder van ons. Waarom snapt niemand het goed? Maar omdat elk probleem iemand nodig heeft die het kan oplossen, wat betekent dat de samenleving altijd afhankelijk zal zijn van iemands macht over zichzelf, wat onoplosbare problemen oplost. Dus ik denk dat het niet nodig is dat ik u uitleg hoe een dergelijke afhankelijkheid van de samenleving van ijzeren hand gunstig kan zijn voor sommigen, verre van de meest domme mensen. Over het algemeen hebben we nu geen legitiem geweld, er is gewoon geweld dat we verdragen, of waarmee we worden gedwongen. Hieruit volgt dat zelfs in de meest beschaafde en beschaafde samenleving sommige mensen die daartoe de nodige mogelijkheden hebben, systematisch gewelddadige handelingen plegen tegen andere, zwakkere mensen. En we hebben nog niets anders bedacht dat effectiever is tegen agressie, behalve adequate vergeldingsagressie, die ons kan beschermen. Nou, als het anders was, zouden we alleen dat doen terwijl we aangevallen worden, in plaats van wapens te maken, een leger te vormen, een politiemacht te hebben, te bewapenen enzovoort.

Het blijkt dus dat een persoon van jongs af aan niet alleen geneigd is, maar zelfs aangetrokken wordt tot geweld tegen andere mensen. Het blijkt omdat, ten eerste, onze ambities aanvankelijk onbetaalbaar hoog zijn, en ten tweede, in onszelf, we instinctief begrijpen dat wij of wij. En agressie beweegt ons gewoon in deze richting, naar overheersing over andere mensen, het wijst ons op doelen zonder middelen te bieden om ze te bereiken, want dit is al de taak van ons brein. En alleen de angst voor straf dient als preventie van agressie, en dan alleen in die gevallen als het gaat om mensen die deze angst kunnen voelen. Geen angst zal een dwaas stoppen, daarom speelt de strengheid van wetten voor hem geen rol, en met uitzondering van de waarschijnlijkheid dat een dwaas verschijnt, zoals we hierboven hebben ontdekt, doet of is niemand in onze samenleving van plan om doe het. Het is dus precies de behoefte die ervoor zorgt dat iemand zich min of meer welwillend gedraagt ​​tegenover andere mensen, en manieren zoekt om met hen samen te werken. Of we het nu leuk vinden of niet, geweld in onze samenleving is de norm, niet de uitzondering, en ondanks onze negatieve houding ertegen, komt het regelmatig voor. Ieder van ons is minstens één keer in zijn leven het slachtoffer geworden van geweld in een of andere vorm. Zelfs hetzelfde bedrog dat tegenwoordig overal wordt aangetroffen, is ook geweld, dit is het geweld van een mentaal ontwikkeld persoon over een minder ontwikkeld persoon. Wij, natuurlijk, beschouwen het als een misdaad met u als een volwassene een kind bedriegt, en hem bijvoorbeeld overhaalt om geslachtsgemeenschap te hebben? Dit is agressie, toch? Welnu, waarom behandelen we dezelfde situaties niet met volwassenen op dezelfde manier, die, ondanks hun leeftijd, soms veel dommer kunnen zijn dan kinderen? Vinden we het acceptabel dat ons leven misbruik maakt van de domheid van andere mensen, of is ons verteld dat dit normaal is?

Bedrog, als een manifestatie van meer verfijnde en gecultiveerde agressie, vervangt meestal meer primitieve, fysieke agressie, die we meer emotioneel waarnemen, en daarom zijn we in staat om alle vrij primitieve acties van andere mensen min of meer correct te interpreteren. Maar het is precies dit vermogen, het vermogen om cultureel hun agressiviteit te tonen, dat kinderen missen, die gedwongen worden zich opener, primitiever en voorspelbaarder te gedragen, waardoor ze in feite dezelfde doelen bereiken als volwassenen, namelijk erkenning verkrijgen , leidende positie in hun omgeving en uiteindelijk succes. Waarom hebben we een extreem negatieve houding tegenover een moordenaar die slechts een paar mensen heeft vermoord, maar tegelijkertijd zien we de tabaks- of alcoholhandel en degenen die erachter staan ​​op een volkomen normale manier, ondanks het feit dat deze zakenlieden mensen met miljoenen doden? Zijn we zo slim dat we de omvang van dergelijk kwaad niet kunnen waarderen en begrijpen? Of zijn we zo laf dat we gedwongen worden het ene geweld te verdragen en het andere te weerstaan? Elke persoon heeft zijn eigen antwoord op deze vraag, afhankelijk van zijn ontwikkelingsniveau en zijn eerlijkheid, vooral met zichzelf.

Psychologie, mijn vrienden, is wat jij en ik nodig hebben om ons de patronen van ons gedrag uit te leggen, en niet om het te interpreteren. Anders zouden we het geen wetenschap noemen. Als er geweld in uw leven is en u bent het slachtoffer, dan kunt u hulp zoeken bij een priester of een ontoereikende psycholoog die u zal helpen dit geweld te accepteren, ermee in het reine te komen, de agressor te vergeven en, in sommige gevallen, toe te staan hem om geweld tegen u te blijven doen en verder. Je hebt het nodig? Hoe lang ga je de andere wang toekeren en je door andere mensen laten misbruiken? Misschien moet je hulp zoeken bij geschikte mensen, geschikte psychologen die je zullen helpen jezelf te beschermen? Je instinct zal je de antwoorden op deze vragen vertellen - vertrouw ze. Probeer hulp te zoeken bij degenen die u echt kunnen helpen, ongeacht uw persoonlijke overtuigingen en houding ten opzichte van deze of gene persoon. Het is noodzakelijk om met geweld om te kunnen gaan, agressief gedrag moet altijd, onthoud, altijd worden afgewezen, anders is het onmogelijk om ermee om te gaan. Maar om terug te vechten moet je het kunnen, en opdat vredelievende mensen daar niet propageren, kun en moet je op elke slag reageren, met precies dezelfde slag, maar beter met een sterkere slag. Een agressief persoon, als hij zich terugtrekt uit zijn buitensporige ambities, dan alleen als hij een afwijzing ontmoet in de vorm van niet minder of zelfs grotere agressiviteit van andere mensen wiens belangen hij besloot aan te tasten. In dergelijke gevallen zeggen ze - ik vond een zeis op een steen. Of - er is geen opvang tegen schroot, behalve voor nog zo'n schroot.

Denk niet dat ons niet het mooiste gedrag, en zelfs absoluut asociaal gedrag, het resultaat is van onze primitiviteit. Agressie en agressiviteit zijn vaak een vrij bewuste keuze en een doordacht beleid gericht op het bereiken van iemands doelen ten koste van andere mensen. Elke persoon die ernaar streeft zijn verlangens te realiseren, heeft altijd de mogelijkheid om agressie te tonen tegen iemand die zwakker is, en ik verzeker je dat veel mensen deze kans benutten. Sommige mensen creëren kansen voor zichzelf waarin ze kunnen profiteren van de zwakte van iemand anders om hun doelen te bereiken. Om dit te doen, maken ze andere mensen dom, door een bepaalde psychologische en ideologische invloed op hen. V. I. Lenin zei: "Hoewel de mensen dom en ongeschoold zijn, is de belangrijkste kunst voor ons cinema en het circus." Maar, ik dacht van wel, en kwam tot de conclusie dat dit circus en deze bioscoop nodig zijn om de mensen dom te laten zijn. Als je heel slimme mensen bent, zul je elke agressie kunnen weerstaan, wat betekent dat je niet alleen aan je wil wordt onderworpen. Maar als je analfabeet, dom, ongeorganiseerd, niet samenhangend en zelfs geïntimideerde mensen bent, dan kun je alles met je doen. Bovendien zal je slecht doordachte en in sommige gevallen volledig ongepaste welwillendheid en openheid je een gemakkelijke prooi maken voor een agressievere en verraderlijke persoon die zeker zal profiteren van al je zwakheden in zijn voordeel. En je zult niets tegen de agressie van iemand anders zijn, ongeacht in welke vorm het zal worden uitgedrukt, als je zelf wit en pluizig bent.

Ik zeg niet dat uw reactie op agressie tegen u noodzakelijkerwijs een spiegelbeeld moet zijn, en dat kan niet altijd zo zijn, aangezien we allemaal verschillende mogelijkheden hebben. Maar het moet zijn - jouw antwoord. Niet door geweld, dus door sluwheid, niet door sluwheid, dus door intelligentie, niet door intelligentie, dus door medelijden en sluwheid, maar we moeten in staat zijn onze vijanden af ​​te weren. Anders worden we gewoon vernietigd. In elke persoon, herhaal ik - in elk zijn er sterke punten. Als u in principe geen agressief persoon bent en dat ook niet kunt zijn, zoek dan naar andere manieren om uzelf te beschermen en uw belangen te verdedigen. Ik beschouw agressie als elke menselijke activiteit die erop gericht is andere mensen te confronteren of andere mensen te onderdrukken, hoe dan ook. Als iemand mij probeert te bedriegen, is dit voor mij een agressieve persoon, als iemand mij bewijst dat hij subjectief gelijk heeft om zijn belangen via mij af te dwingen, is dit voor mij ook een daad van agressie. Dus niet per se psychose en fysiek geweld, wreedheid en wreedheid zijn een uiting van agressief gedrag, elke ongelijke relatie tussen mensen waarin de ene persoon een andere persoon voor zijn eigen doeleinden gebruikt, is agressie.

Waarom is dat? Ja, want in deze wereld kunnen er zoveel conventies zijn als je wilt, terwijl volgens de natuurwetten, waar we niet omheen kunnen, elk gebruik van iemands capaciteiten door het ene wezen tegen een ander wezen als agressie kan worden beschouwd. Hier moeten we begrijpen dat het niet uitmaakt welke methoden door mensen worden gebruikt om hun doelen te bereiken met betrekking tot het verkrijgen van voordelen ten koste van een andere persoon of andere mensen. Al die oorzaken van agressie waarmee we te maken hebben, vanuit het oogpunt van onze natuur, zijn volledig gerechtvaardigd. Naast onze onwil om de wil van iemand anders te gehoorzamen en zich daar op elke mogelijke manier tegen te verzetten, is dit ook een natuurlijke reactie van een persoon op agressie tegen hem. Het is niet natuurlijk om andere mensen naar believen te dienen, en niet te begrijpen dat het niet natuurlijk voor jou is. Dit is echt een ongezonde menselijke perceptie van de werkelijkheid. Daarom is het zo belangrijk om precies te begrijpen wanneer en hoe iemand tegen ons handelt, om niet verbaasd te zijn over de ongeplande resultaten die we allemaal in ons leven krijgen. Welnu, zal het je echt schelen hoe je gedwongen wordt om voor iemand te werken - onder schot of door omstandigheden te creëren waaronder je wordt gedwongen te doen wat iemand van je verlangt? Alleen, misschien, voor je emotionele toestand zal het enige betekenis hebben, maar niet voor de situatie als geheel. Als je door een bepaalde invloed op jou door andere mensen gedwongen wordt om iemand te dienen, dan maakt het helemaal niet uit hoe je daartoe bent gedwongen, er is in ieder geval agressie tegen je gepleegd. Gewoon, niet erg slimme mensen reageren niet op het ongestructureerde beheer van hen, dat wil zeggen op het beheer dat wordt uitgevoerd door manipulatie, als iets negatiefs. Dit betekent dat dergelijke mensen agressie niet beschouwen als die verschijnselen waardoor ze gedwongen worden om de instructies van anderen te gehoorzamen en de belangen van anderen te dienen, in tegenstelling tot hun eigen verlangen, ware verlangen en hun eigen belangen. En als je je vijand niet ziet, dan kun je hem niet bevechten, omdat je niet begrijpt wat voor soort dreiging je moet tegengaan, wat betekent dat je niet de benodigde middelen kunt vinden om deze dreiging of bedreigingen adequaat af te weren . Daarom is het erg belangrijk om agressie in al zijn uitingsvormen te herkennen, bij voorkeur in een vroeg stadium, en pas dan te leren er adequaat op te reageren.

Houd het beest dus niet in je, in een kooi, laat het de kans krijgen om zijn kwaliteiten te tonen in situaties die voor jou bijzonder moeilijk zijn, wanneer je in echt gevaar verkeert. Het enige dat een agressieve persoon echt nodig heeft, is zijn agressieve toestand onder controle te krijgen. We moeten in staat zijn om onszelf en onze emoties te beheersen, wat alleen kan worden gedaan door onze geest, die moet worden ontwikkeld en gedwongen om te werken. Een primitief mens reageert nogal emotioneel op alles, hoe meer emoties er in iemands gedrag zitten, hoe minder rationaliteit er in dit gedrag zit. Maar zodra we onszelf eraan wennen constant na te denken voordat we handelen, wennen we ons brein aan het analyseren van de situatie en de informatie die tot ons komt, om erover te redeneren, om verschillende scenario's te berekenen voor de ontwikkeling van gebeurtenissen met bepaalde van onze acties, dan onze emoties verdwijnen naar de achtergrond en we hebben controle over ons gedrag. Met inbegrip van de activiteit van ons denken, zullen we in staat zijn om onze agressie te beheersen, niet om ertegen te vechten, maar om competent om te gaan met de energie ervan.

Let op hoeveel conflictsituaties zich in ons leven voordoen. Mensen maken voortdurend ruzie over iets, maken onderling ruzie, plegen geweld tegen elkaar. Naar hun beste vermogen denkt elke persoon, ik herhaal, iedereen, niet dat je anders bent, probeert iemand te domineren, iemand te beheersen. En met zo'n verlangen zijn conflicten onvermijdelijk. Zelfs binnen het kader van ons gezin weten we niet hoe we in vrede en harmonie moeten leven. Maar in feite is er geen verschil tussen familieruzies en grote oorlogen, waarin veel mensen sterven, omdat in beide gevallen het menselijk egoïsme, het menselijk verlangen om te domineren en zijn belangen te verdedigen, van buitenaf precies hetzelfde verlangen ontmoet. mensen of met hun verzet tegen dit verlangen. En er is een conflict. De schaal van alleen verschillende conflicten kan anders zijn, bij familieruzies lijden minder mensen dan tijdens een grote oorlog. Maar als je kijkt naar de algemene statistieken van huiselijk geweld, dan blijkt dat alle familieruzies en het geweld dat erop volgt een hele grote oorlog is.

En in oorlog, net als in oorlog, is er geen tijd voor sentimentaliteit en tederheid, het moet zowel hard als agressief zijn en soms erg wreed. Om ons leven te beschermen, evenals het leven van degenen die ons dierbaar zijn, moeten we absoluut agressief kunnen zijn. In het dagelijks leven kunnen en moeten we beschaafde en beschaafde mensen zijn om die voor ons en ons leven min of meer aanvaardbare sfeer in de samenleving in stand te houden. Maar als we worden gedwongen om andere mensen te confronteren, als we worden gedwongen om onze belangen te verdedigen en onze waarden te beschermen, evenals het leven dat ik al heb genoemd, dan moeten we alles gebruiken wat de natuur ons heeft gegeven, inclusief agressie en onze andere dierlijke eigenschappen. Velen in dit leven zullen proberen je vastberadenheid op de proef te stellen om je zwakheden te vinden en ze te gebruiken om je naar hun hand te zetten. En als je niet goed kunt of wilt reageren op deze vijandige pogingen om je te buigen, dan kan het je duur komen te staan. Veel mensen, alleen schijnbaar redelijke, in feite echt intelligente mensen zijn zeer zeldzaam, terwijl mensen die primitief en zeer agressief van aard zijn, we veel vaker moeten ontmoeten. En we moeten met hen kunnen communiceren, hoe we ze ook behandelen. Ieder van ons heeft een aantal eigenschappen die voor zowel goede als slechte daden kunnen worden gebruikt. En je kunt alle doelen in je leven nastreven, zonder aandacht te besteden aan de middelen om ze te bereiken, maar tegelijkertijd zal je gedrag altijd worden weerspiegeld in een adequate houding tegenover jou van andere mensen.

Je zou veel op je eigen manier doen in dit leven, als het je wil was, zou je zeker veel, veel voor je eigen doeleinden gebruiken, als je kon. En je zou zeker geen rekening houden met sommige mensen die het bij het verkeerde eind hebben vanuit jouw gezichtspunt, die van hen de acties zoeken die je nodig hebt, als ze je alleen maar om zichzelf laten geven. Je bent noch een goed noch een slecht persoon, je bent gewoon een persoon met de kwaliteiten die inherent zijn aan dit wezen. Je zult altijd meer willen dan wat je al hebt, en je agressie, in een of andere vorm, zal altijd naar buiten komen. En alleen de angst voor vergeldingsgeweld zal je ervan weerhouden om een ​​paar niet erg goede daden te plegen die je op een of ander moment in je leven nodig of in ieder geval wenselijk lijkt. Zie met eigen ogen hoeveel ons leven afhangt van die angst voor straf, zonder welke we niet in staat zijn om normale menselijke relaties met elkaar te onderhouden. Zonder een legitieme vorm van geweld, of liever, zonder de illusie ervan, is het over het algemeen onmogelijk om op zijn minst een enigszins normale samenleving te creëren die niet verzandt in burgeroorlog. We moeten onszelf niet als te rationele wezens beschouwen, want rationele wezens hebben geen stok nodig om te doen wat ze moeten doen, en niet hoe ze het willen doen. En zolang we meer nadenken over het feit dat we zeer ontwikkelde wezens zijn, maar in werkelijkheid niet zo zijn, zullen agressie en agressiviteit metgezellen van ons leven zijn.

Het is voor ieder van ons belangrijk om al onze emoties onder controle te houden, inclusief agressie. Dieren zijn niet minder agressief dan wij, maar zoals je zelf kunt zien, zijn het niet zij die ons hebben overwonnen, maar wij hebben ze overwonnen en houden ze onder controle. Daarom is het voor ons belangrijk om niet zozeer te vertrouwen op onze natuurlijke instincten als wel op onze mentale ontwikkeling, die ons altijd vooruit heeft geholpen en ons heeft geholpen om uitstekende resultaten te bereiken. Agressie moeten we omzetten in energie die onze activiteit stimuleert. Heb je een hekel aan iets, heb je een hekel aan iemand, wil je je vijanden vernietigen, ben je erg boos op andere mensen? Nou, het gebeurt in ons leven en je kunt het begrijpen. Maar hierdoor hoef je het beest in jezelf niet wakker te maken en jezelf met wilde kreten op mensen te werpen, waarbij je al je problemen met brute kracht oplost, dit is in de meeste gevallen te gevaarlijk en te ondoordacht. Zet je hersens maar aan en zoek samen met hen een oplossing voor je problemen. En je agressiviteit geeft je de energie waarmee je jezelf dwingt om te werken aan het oplossen van al je problemen.

Wildheid, vrienden, is alleen gepast in een wilde omgeving, en als je je niet constant zorgen wilt maken over je rug, waarin een mes kan worden gestoken, maak dan niet cynisch misbruik van andermans zwakheden in jouw voordeel. Bedenk dat ieder mens bijdraagt ​​aan de sfeer van de samenleving waarin hij leeft.

Een agressief persoon is een echt probleem voor anderen.

Ondoordachte beledigende woorden of een ongemakkelijke beweging kunnen een gesprekspartner, buurman, echtgenote of echtgenoot woedend maken, die zowel voor zichzelf als voor de mensen om hem heen gevaarlijk wordt. Een agressief persoon kan een misdaad begaan waar hij de rest van zijn leven spijt van zal hebben. Waarom kunnen we onze woedeaanvallen niet altijd beheersen? Hoe pijnloos van woede af te komen?

Waarom wordt iemand agressief?

Elke persoon heeft zijn eigen kookpunt, in een paar seconden kunnen de meest evenwichtige persoonlijkheden veranderen in roekeloze mensen als er een gevoel van gevaar ontstaat. Niet alleen de persoonlijke kwaliteiten van een persoon beïnvloeden het niveau van agressiviteit, de hormonale cocktail die door de natuur wordt gepresenteerd, heeft niet minder invloed op dit niveau.

Onderzoekers op het gebied van de menselijke psyche hebben geconcludeerd dat de oorzaken van agressief menselijk gedrag fluctuaties in de niveaus van de volgende hormonen zijn:

Adrenaline;

noradrenaline;

Testosteron.

Adrenaline start het reddingsprogramma, niet iedereen is begiftigd met noradrenaline, maar mensen die in plaats van adrenaline noradrenaline in het bloed spatten, zullen liever de strijd aangaan dan weglopen. Testosteron geeft het karakter van een persoon een humeur, en hoe hoger het niveau van dit hormoon, hoe agressiever de persoon.

De aanwezigheid en hoeveelheid van bepaalde hormonen verklaart het gedrag van een persoon die agressief wordt en waarom iedereen op zijn eigen manier zijn emoties kan bedwingen. Niemand heeft tot nu toe geleerd deze reactie volledig onder controle te houden.

De studie van ongepast gedrag werd uitgevoerd door psycholoog Erich Fromm, die twee soorten agressie identificeerde.

1. Goedaardige agressie staat in dienst van de zaak van het leven. Een persoon vertoont dit soort agressie wanneer zijn belangen worden bedreigd.

2. Kwaadaardige menselijke agressie is een verworven reactie die gepaard gaat met wreedheid of met een pathologisch gevoel van zelfbevestiging door agressiviteit.

Met goedaardige agressie kun en moet je alleen vechten. En mensen met kwaadaardige agressie hebben de hulp nodig van psychologen of psychiaters.

Hoe om te gaan met een agressief persoon?

Als je niet toestaat dat agressieve mensen emoties uiten, zullen ze zich beginnen te manifesteren tegen de wil van een persoon. Help stress te verlichten:

Sport of lichamelijke arbeid;

Favoriete hobby;

Hiking;

Communicatie met prettige en interessante mensen.

Door op deze betaalbare manieren emotioneel evenwicht te bewaren en negatieve emoties tijdig los te laten, kun je gezond blijven en een goed humeur behouden.

Agressie- dit is een aanval die wordt gemotiveerd door destructief gedrag dat in strijd is met alle normen van het samenleven van mensen en de objecten van de aanval schaadt, morele, fysieke schade toebrengt aan mensen en psychisch ongemak veroorzaakt. Vanuit de positie van de psychiatrie wordt agressie in een persoon beschouwd als een methode van psychologische bescherming tegen een traumatische en ongunstige situatie. Het kan ook een manier van psychologische ontspanning zijn, evenals zelfbevestiging.

Agressie veroorzaakt niet alleen schade aan een individu, een dier, maar ook aan een levenloos object. Agressief gedrag bij mensen wordt in dwarsdoorsnede beschouwd: fysiek - verbaal, direct - indirect, actief - passief, goedaardig - kwaadaardig.

Oorzaken van agressie

Agressief gedrag bij mensen kan verschillende oorzaken hebben.

De belangrijkste oorzaken van agressie bij mensen:

- alcoholmisbruik, evenals medicijnen die het zenuwstelsel losmaken, wat de ontwikkeling van een agressieve, ontoereikende reactie op kleine situaties veroorzaakt;

- problemen van persoonlijke aard, onrustig persoonlijk leven (gebrek aan een levenspartner, een gevoel van eenzaamheid, intieme problemen die leiden tot en later veranderen in een agressieve toestand en zich manifesteren bij elke vermelding van het probleem);

- mentaal trauma opgelopen in de kindertijd (neurose opgelopen in de kindertijd als gevolg van slechte ouderlijke relaties);

- strikte opvoeding veroorzaakt in de toekomst de manifestatie van agressiviteit jegens kinderen;

— passie voor het bekijken van zoektochten en thrillers;

- overwerk, weigering om te rusten.

Agressief gedrag wordt waargenomen bij een aantal psychische en zenuwaandoeningen. Deze aandoening wordt waargenomen bij patiënten met epilepsie, schizofrenie, als gevolg van trauma en organische laesies van de hersenen, meningitis, encefalitis, psychosomatische aandoeningen, neurasthenie, epileptoïde psychopathie.

De oorzaken van agressie zijn subjectieve factoren (gebruiken, wraak, historische herinnering, extremisme, fanatisme van sommige religieuze bewegingen, het beeld van een sterke man dat via de media werd geïntroduceerd, en zelfs de psychologische individuele eigenschappen van politici).

Er is een misvatting dat agressief gedrag vaker voorkomt bij mensen met een psychische aandoening. Er zijn aanwijzingen dat slechts 12% van de mensen die agressieve handelingen pleegden en werden gestuurd voor een forensisch psychiatrisch onderzoek, een psychische aandoening vertoonde. In de helft van de gevallen was agressief gedrag een manifestatie, terwijl de rest onvoldoende agressieve reacties vertoonde. In feite is er in alle gevallen sprake van een overdreven reactie op omstandigheden.

Observatie van adolescenten toonde aan dat televisie de agressieve staat versterkt door middel van criminele programma's, wat het effect nog versterkt. Sociologen, in het bijzonder Carolyn Wood Sheriff, weerleggen de populaire overtuiging dat sport fungeert als een ersatz-oorlog zonder bloedvergieten. Langdurige observaties van tieners in een zomerkamp hebben aangetoond dat sportcompetities de onderlinge agressiviteit niet alleen niet verminderen, maar alleen vergroten. Er werd een interessant feit ontdekt over het verwijderen van agressiviteit bij adolescenten. Gezamenlijk werk in het kamp verenigde niet alleen tieners, maar hielp ook om wederzijdse agressieve spanningen te verlichten.

Soorten agressie

A. Bass, evenals A. Darki identificeerden de volgende soorten agressie bij mensen:

- fysiek, wanneer direct geweld wordt gebruikt om fysieke en morele schade aan de vijand toe te brengen;

- irritatie uit zich in bereidheid tot negatieve gevoelens; indirecte agressie wordt gekenmerkt door een omweg en is gericht op een ander;

- negativisme is een oppositionele manier van gedrag, gekenmerkt door passief verzet tegen actieve strijd, gericht tegen gevestigde wetten en gebruiken;

- verbale agressie komt tot uiting in negatieve gevoelens door middel van bijvoorbeeld gillen, schreeuwen, door verbale reacties (dreigementen, vloeken);

Opgroeien is een moeilijke fase in het leven van elke tiener. Het kind wil zelfstandigheid, maar is er vaak bang voor en is er niet klaar voor. Hierdoor heeft een tiener tegenstrijdigheden waar hij zelf niet achter komt. Op zulke momenten is het belangrijkste om niet weg te gaan van de kinderen, tolerantie te tonen, niet te bekritiseren, alleen op gelijke voet te spreken, te proberen te kalmeren, te begrijpen, doordrenkt met het probleem.

Agressie bij adolescenten komt tot uiting in de volgende typen:

- hyperactief - een motorisch ontremde tiener die is opgegroeid in een gezin in een sfeer van toegeeflijkheid, als een "idool". Om gedrag te corrigeren, is het noodzakelijk om een ​​systeem van beperkingen op te bouwen, waarbij gebruik wordt gemaakt van spelsituaties met verplichte regels;

- een uitgeputte en gevoelige tiener, die wordt gekenmerkt door verhoogde gevoeligheid, prikkelbaarheid, wrok, kwetsbaarheid. Gedragscorrectie omvat de ontlading van mentale stress (om iets te verslaan, luidruchtig spel);

- een oppositionele, uitdagende tiener die onbeleefd is tegen mensen die hij kent, ouders die geen rolmodel zijn. Een tiener brengt zijn stemming, problemen over op deze mensen. Gedragsverandering omvat coöperatieve probleemoplossing;

- een agressief-angstige tiener die vijandig en achterdochtig is. Correctie omvat het werken met angsten, het modelleren van een gevaarlijke situatie met het kind, het overwinnen ervan;

- een agressief ongevoelig kind dat niet wordt gekenmerkt door emotionele responsiviteit, sympathie, empathie. Correctie omvat het stimuleren van menselijke gevoelens, de ontwikkeling bij kinderen van verantwoordelijkheid voor hun daden.

Agressie van tieners heeft de volgende redenen: leermoeilijkheden, tekortkomingen in het onderwijs, kenmerken van de rijping van het zenuwstelsel, gebrek aan samenhang in het gezin, gebrek aan nabijheid tussen het kind en de ouders, de negatieve aard van de relatie tussen zussen en broers , familie leiderschapsstijl. Kinderen uit gezinnen waar onenigheid, vervreemding en kilheid heersen, zijn het meest vatbaar voor agressiviteit. Communicatie met leeftijdsgenoten en imitatie van oudere leerlingen draagt ​​ook bij aan de ontwikkeling van deze aandoening.

Sommige psychologen zijn van mening dat agressie onder tieners misschien als kinderachtig wordt onderdrukt, maar er zijn nuances. In de kindertijd wordt de sociale kring alleen beperkt door ouders die zelfstandig agressief gedrag corrigeren, en in de adolescentie wordt de sociale kring breder. Deze cirkel breidt zich uit ten koste van andere adolescenten met wie het kind op gelijke voet communiceert, die niet thuis is. Vandaar de gezinsproblemen. Het gezelschap van leeftijdsgenoten beschouwt hem als een onafhankelijke, aparte en unieke persoon, waarbij rekening wordt gehouden met zijn mening, en thuis wordt een tiener een onredelijke baby genoemd en houdt hij geen rekening met zijn mening.

Hoe reageren op agressie? Om agressie te blussen, moeten ouders proberen hun kind te begrijpen, zijn positie te accepteren, indien mogelijk, te luisteren, te helpen zonder kritiek.

Het is belangrijk om agressie uit het gezin te elimineren, waar het de norm is tussen volwassenen. Zelfs als een kind opgroeit, zijn ouders rolmodellen. Voor ouders van brawlers groeit het kind in de toekomst op dezelfde manier op, zelfs als volwassenen niet expliciet agressie uiten in het bijzijn van een tiener. Het gevoel van agressie komt voor op zintuiglijk niveau. Het is mogelijk dat een tiener stil en onderdrukt wordt, maar de gevolgen van familie-agressie zullen als volgt zijn: een wrede agressieve tiran zal opgroeien. Om een ​​dergelijke uitkomst te voorkomen, is het noodzakelijk om een ​​psycholoog te raadplegen om agressief gedrag te corrigeren.

Preventie van agressie bij adolescenten omvat: de vorming van een bepaald interessegebied, betrokkenheid bij positieve activiteiten (muziek, lezen, sport), betrokkenheid bij sociaal erkende activiteiten (sport, arbeid, artistiek, organisatorisch), vermijden van uitingen van geweld met betrekking tot een tiener, samen problemen bespreken, luisteren naar gevoelens van kinderen, gebrek aan kritiek, verwijten.

Ouders moeten altijd tolerant, liefdevol en zachtaardig blijven, op voet van gelijkheid communiceren met tieners en onthouden dat het heel moeilijk zal zijn om later dichterbij het kind te komen als ze nu bij het kind vandaan gaan.

Agressie bij mannen

Mannelijke agressie verschilt opvallend van vrouwelijke agressie in zijn houding. Mannen nemen vooral hun toevlucht tot een open vorm van agressie. Ze ervaren vaak veel minder angst en schuldgevoelens als ze agressief zijn. Agressie is voor hen een middel om hun doelen te bereiken of een eigenaardig gedragsmodel.

De meeste wetenschappers die het sociale gedrag van mensen hebben bestudeerd, hebben gesuggereerd dat agressie bij mannen te wijten is aan genetische oorzaken. Door dit gedrag konden ze hun genen van generatie op generatie doorgeven, rivalen verslaan en een partner vinden voor de voortplanting. Wetenschappers Kenrick, Sadalla, Vershur hebben als resultaat van onderzoek ontdekt dat vrouwen leiderschap en dominantie van mannen toeschrijven aan aantrekkelijke eigenschappen voor zichzelf.

Verhoogde agressie bij mannen treedt op als gevolg van zowel sociale als culturele factoren, of beter gezegd, bij afwezigheid van een gedragscultuur en de noodzaak om vertrouwen, kracht en onafhankelijkheid te tonen.

Agressie van vrouwen

Vrouwen gebruiken vaak psychologische impliciete agressie, ze maken zich zorgen over wat voor soort afwijzing ze door het slachtoffer kunnen worden gegeven. Vrouwen nemen hun toevlucht tot agressie tijdens uitbarstingen van woede, om mentale en nerveuze spanning te verlichten. Vrouwen, sociale wezens, hebben emotionele gevoeligheid, vriendelijkheid en empathie, en hun agressieve gedrag is niet zo uitgesproken als dat van mannen.

Agressie bij oudere vrouwen brengt liefhebbende familieleden in de war. Vaak wordt dit type stoornis geclassificeerd als een teken als er geen duidelijke redenen voor dergelijk gedrag zijn. Aanvallen van agressie bij vrouwen worden gekenmerkt door een verandering in karakter, een toename van negatieve eigenschappen.

Agressie bij vrouwen wordt vaak veroorzaakt door de volgende factoren:

- aangeboren hormonale deficiëntie veroorzaakt door pathologie van vroege ontwikkeling, wat leidt tot stoornissen van mentale activiteit;

- emotionele negatieve ervaringen uit de kindertijd (seksueel geweld, misbruik), slachtofferschap van agressie binnen het gezin, evenals een uitgesproken rol van het slachtoffer (echtgenoot);

- vijandige relaties met de moeder, mentaal trauma uit de kindertijd.

Agressie bij ouderen

De meest voorkomende aandoening bij ouderen is agressie. De reden is de verkleining van de waarnemingscirkel, evenals een verkeerde interpretatie van de gebeurtenissen van een bejaarde, die geleidelijk het contact met de samenleving verliest. Dit wordt veroorzaakt door een afname van het geheugen voor lopende gebeurtenissen. Bijvoorbeeld gestolen spullen of vermist geld. Dergelijke situaties veroorzaken problemen in relaties binnen het gezin. Het is heel moeilijk om aan een oudere met geheugenstoornis over te brengen dat er een verlies zal zijn, omdat het op een andere plaats is geplaatst.

Agressie bij ouderen manifesteert zich in emotionele stoornissen - chagrijnig, prikkelbaarheid, protestreacties op alles wat nieuw is, een neiging tot conflicten, ongegronde beledigingen en beschuldigingen.

De staat van agressie is vaak te wijten aan atrofische processen, vaatziekten van de hersenen (). Deze veranderingen worden vaak onopgemerkt door familieleden en anderen en worden afgeschreven als een 'slecht karakter'. Een competente beoordeling van de aandoening en de juiste therapiekeuze kunnen goede resultaten opleveren bij het tot stand brengen van vrede in het gezin.

Agressie van de echtgenoot

Gezinsconflicten en sterke agressie van de echtgenoot zijn de meest besproken onderwerpen bij consultaties met psychologen. Conflicten, meningsverschillen die wederzijdse agressie tussen echtgenoten veroorzaken, zijn als volgt:

- inconsistente, oneerlijke taakverdeling in het gezin;

- verschillende opvattingen over rechten en verantwoordelijkheden;

- onvoldoende bijdrage van één van de gezinsleden aan huishoudelijk werk;

— chronische onbevrediging van behoeften;

- tekortkomingen, gebreken in het onderwijs, mismatches van mentale werelden.

Alle familieconflicten ontstaan ​​om de volgende redenen:

- ontevredenheid over de intieme behoefte van een van de echtgenoten;

- ontevredenheid over de behoefte aan de betekenis en waarde van iemands "ik" (schending van het gevoel van eigenwaarde, verwaarlozing, evenals respectloze houding, beledigingen, beledigingen, onophoudelijke kritiek);

- ontevredenheid over positieve emoties (gebrek aan tederheid, genegenheid, zorg, begrip, aandacht, psychologische vervreemding van echtgenoten);

- gokverslaving, alcohol van een van de echtgenoten, evenals hobby's die leiden tot onredelijke geldverspilling;

- financiële meningsverschillen van de echtgenoten (kwesties van gezinsonderhoud, wederzijds budget, bijdrage van elk aan materiële ondersteuning);

- onvrede over de behoefte aan wederzijdse ondersteuning, wederzijdse hulpverlening, de behoefte aan samenwerking en samenwerking in verband met taakverdeling, huishouden, kinderopvang;

- ontevredenheid met de behoeften en interesses in vrije tijd en recreatie.

Zoals je kunt zien, zijn er veel redenen voor het conflict en elk gezin kan zijn eigen pijnpunten uit deze lijst markeren.

Sociologische studies hebben aangetoond dat mannen het meest gevoelig zijn voor materiële en alledaagse problemen en aanpassingsmoeilijkheden aan het begin van het gezinsleven. Als een man mannelijke problemen heeft, heeft vaak het hele gezin daar last van, maar de vrouw krijgt het meeste. De man voelt zijn machteloosheid en zoekt de dader, en in dit geval blijkt het een vrouw te zijn. De beschuldigingen zijn gebaseerd op het feit dat de vrouw niet meer opgewonden raakt zoals voorheen, ze herstelde, ze stopte met voor zichzelf te zorgen.

De agressie van de echtgenoot komt tot uiting in kleinzielige muggenzifterij, dictaat, provocaties, familieruzies. Vaak is dit een gevolg van ontevredenheid, maar ook van twijfel aan jezelf.

De reden voor de agressie van de man ligt in zijn complexen, en in geen geval zijn de tekortkomingen en het gedrag van de vrouw de schuld. Na analyse van de vorm van manifestatie van de agressie van de echtgenoot, kan worden vastgesteld dat deze verbaal kan zijn, waarin negatieve emoties worden gedemonstreerd (beledigingen, grofheid). Dit gedrag is typerend voor binnenlandse tirannen.

De agressie van de echtgenoot kan indirect zijn en uitgedrukt in sarcastische opmerkingen, beledigende grappen, grappen, kleinzieligheid. Leugens, bedreigingen en weigering om te helpen zijn ook uitingen van indirecte agressie. Valse en ontwijkende echtgenoten van elk bedrijf met behulp van driftbuien, bedreigingen krijgen hun zin. Dergelijk gedrag is kenmerkend voor despoten, psychopaten, strijders, kwelgeesten. Mannen met persoonlijkheidsstoornissen zijn erg moeilijk, zowel voor de communicatie als voor het gezinsleven. Sommige echtgenoten tonen wreedheid (fysiek en moreel).

De meeste vrouwen proberen de relatie met de echtgenoot van de agressor te verbeteren, maar alle pogingen om de relaties te verbeteren en de wens om de agressor te leren begrijpen en om gelukkiger met hem te worden, komen tot stilstand.

De belangrijkste fouten gemaakt door een vrouw met een agressor-echtgenoot:

- deelt vaak haar angsten, hoop, rekenend op begrip, en geeft haar man de kans om er nogmaals voor te zorgen dat ze zwak en weerloos is;

- voortdurend hun plannen en interesses met de agressor delen, en haar echtgenoot opnieuw de kans geven om haar te bekritiseren en te veroordelen;

- vaak probeert de vrouw-slachtoffer gemeenschappelijke gespreksonderwerpen te vinden, en als reactie ontvangt ze stilte, kilheid;

- een vrouw gelooft ten onrechte dat de agressor zich zal verheugen in haar succes in het leven.

Deze paradoxen getuigen van het feit dat alle aspiraties van een vrouw voor interne groei en verbetering van de relaties met haar agressieve echtgenoot de situatie alleen maar verergeren. Een interessant feit is dat de agressor, die een vrouw uitscheldt, zichzelf precies beschrijft in de beschuldigingen die hij haar toeschrijft.

Vecht tegen agressie

Wat te doen als je agressie op jezelf voelt? Je moet de tirannie van je partner niet verdragen, omdat je jezelf en je gevoel van eigenwaarde grote schade toebrengt. Je hoeft geen aanvallen, slecht humeur, te verdragen op het idee van een vreemde. U bent een zelfstandig persoon met dezelfde rechten als uw echtgenoot. Je hebt recht op emotionele rust, rust, respect voor jezelf.

Hoe agressie te behandelen?

Voor de agressor zelf is het belangrijk om de reden te beseffen die hem tot dergelijk gedrag heeft aangezet. Als je je man overhaalt om een ​​psycholoog te raadplegen, ontvang je aanbevelingen van een specialist in het elimineren van agressie uit je leven. Als echter de persoonlijkheidsafwijking van de echtgenoot wordt uitgesproken, is dat verder samenwonen ondraaglijk, dan zou een echtscheiding de beste optie zijn. Echtgenoten van de categorie tiran begrijpen het niet op een goede manier, dus je moet ze niet verwennen. Hoe meer je aan ze toegeeft, hoe arroganter ze zich gedragen.

Waarom is het nodig om agressie te bestrijden? Omdat niets spoorloos voorbijgaat, en elke pijnlijke injectie veroorzaakt bepaalde schade aan de vrouwelijke psyche, zelfs als een vrouw excuses vindt voor haar tiran, de overtreding vergeeft en vergeet. Na enige tijd zal de man weer een reden vinden om zijn vrouw te beledigen. Een vrouw zal koste wat kost proberen de vrede te bewaren.

Constante beledigingen, evenals vernedering, hebben een negatief effect op het zelfrespect van vrouwen, en uiteindelijk begint een vrouw toe te geven dat ze niet weet hoeveel, niet weet. Zo ontwikkelt hij een minderwaardigheidscomplex.

Een adequate normale man moet een vrouw helpen, haar in alles steunen, en niet constant vernederen en haar neus in gebreken steken. Constante muggenzifterij, verwijten, zullen de algemene toon en stemming beïnvloeden, de gemoedsrust van vrouwen schenden, die met de hulp van specialisten moet worden hersteld.

Goedemiddag! Kind (zoon) 1 jaar 10 maanden vertoont agressie, eindeloze driftbuien met of zonder oorzaak. Als we in een gezelschap zijn met kinderen, dan bijten ze iedereen, duwen, knuffelen ze met zo'n kracht dat ze ze bijna stikken en nemen al het speelgoed weg. Het is onmogelijk om hysterisch op een woord te reageren, ligt op de grond en schreeuwt als een gek. Ik probeer hem te kalmeren en uit te leggen dat dit niet mogelijk is, en hij begint me te slaan en te bijten. Ja, soms gaat hij gewoon naast me liggen en begint me te schoppen. Van de familie, behalve ik, beledigt niemand anders. Ik weet niet hoe ik met hem moet omgaan...

• Goedemiddag, Anastasia. De ontwikkeling van kinderen van 1 tot 2 jaar wordt bemoeilijkt door een aantal crises die samenhangen met het opgroeien. Het kind in deze ontwikkelingsfase begint zichzelf als een individu gescheiden van de moeder te voelen en zichzelf te leren kennen, op zoek te gaan naar zijn eigen 'ik'. Elke prestatie van een nieuw kind is een soort sprong. Vaak veroorzaken dergelijke mini-crises bij individuele kinderen zogenaamde gedragsstoornissen. Sommige kinderen beginnen zich bijvoorbeeld te gedragen of hun slaap wordt verstoord.
  De meeste psychologen zijn ervan overtuigd dat de enige periode waarin driftbuien acceptabel zijn, de eenjarige leeftijd van de kleine is. Hij heeft immers niet genoeg woordenschat om zijn verlangens en gedrag uit te leggen, en driftbuien zijn zijn gebruikelijke manier van handelen. Hij weet gewoon niet anders. Een paar maanden geleden hoefde hij alleen maar te jammeren, en zijn ouders renden onmiddellijk naar hem toe, kalmeerden hem, troostten hem, vervulden zijn verlangens. En vandaag, hoewel hij een beetje volwassen is geworden, weet hij nog steeds geen andere manier om de aandacht te trekken. Je moet begrijpen dat de kleine zelf de hysterie niet aankan, hij zal gewoon niet in staat zijn om alleen te kalmeren, dus je moet het kind oppakken en hem knuffelen. En schreeuwen, op de paus slaan, vloeken is verkeerd en schadelijk voor de verdere ontwikkeling van het kind.

Goedemiddag.
Ik heb auto-agressie. Ik weet het zeker want ik heb hier al heel lang last van. Ik heb een zoontje van vijf en ik probeer mezelf in te houden... ik probeer heel hard.... soms kan ik het echter niet laten en hoort de zoon.. en komt uit een andere kamer en vraagt ​​"mama, waarom sla je jezelf?" ... er moet iets aan gedaan worden...
Kan er een medicijn zijn zonder recept om een ​​cursus te drinken?
Ik wil niet naar specialisten - ik ben bang dat ze me zullen opsluiten in een psychiatrisch ziekenhuis en mijn zoon zal worden weggevoerd. Met een lange periode van dwang is het 7-10 dagen, dan toch , een storing .... en PMS heeft er niets mee te maken.
Bedankt

• Hallo, Tatjana. Wij raden u aan om voor uw probleem contact op te nemen met een particuliere specialist. Een betaalde kliniek zorgt voor anonimiteit, een psychiater helpt je inzicht te krijgen in jezelf en je persoonlijkheidsproblemen.
  Begrijpen waarom je jezelf schade toebrengt, is de eerste stap op weg naar herstel. Als je de reden identificeert waarom je jezelf fysiek pijn doet, kun je nieuwe manieren vinden om met je gevoelens om te gaan, wat op zijn beurt de wens om jezelf pijn te doen zal verminderen.

  • Dankje voor het antwoord!
    Heb ik een psychiater of psycholoog of neuroloog nodig?

    • Tatyana, in jouw geval is een psychotherapeut de beste optie.

Goedemiddag. Ik zal waarschijnlijk niet origineel zijn in mijn probleem, maar ik zou graag een beoordeling en advies horen over mijn specifieke situatie.
Meer dan 20 jaar getrouwd. De relatie met haar man heeft zich goed ontwikkeld, met uitzondering van woede-uitbarstingen die regelmatig voorkomen, met een frequentie van eens in de paar maanden. Het volgt altijd hetzelfde patroon. Het begint met zijn prikkelbaarheid, die zich manifesteert van enkele dagen tot een week. Hij is het die woede ophoopt, denk ik. Bovendien ergert hij zich aan elk woord, maar het is duidelijk dat hij zich probeert in te houden. Dan komt er een moment waarop dit woord het beginpunt van zijn schandaal wordt. Hier is met name het laatste geval. Wij wonen buiten de stad. Kwam uit de stad, bracht het kind van school. Zaterdag. Hij zit het avondeten klaar te maken. Hij houdt van koken. Hij doet het met plezier. Laat de honden uit de kooien. We hebben 5 Centraal-Aziatische herdershonden. De buurman kwam. Ze renden naar het hek en blaften naar de buurman. Ik ben zenuwachtig. Ik zeg dat je niet iedereen tegelijk de tuin in kunt laten. God verhoede wat er gebeurt. De man zegt dat hij ze binnenkort zal rijden. En als ik het nodig heb, kan ik het zelf. Ik zeg dat ik het zelf niet kan, omdat ik ziek ben (chondrosis brak, het doet pijn om me om te draaien), en het begon. Een aardappel vloog tegen de muur, en de beschuldigingen dat ik eten stuurde, verpestte alles, jij klootzak en de laatste persoon in de hele wijde wereld. Ik draaide me om, zei tegen mijn zoon dat hij de auto moest starten en ging zelf de honden hoeden. Ze nam er twee, nam de derde aangelijnd, mijn man kwam naar buiten en begon te schreeuwen dat ik deze hond naar de verkeerde plaats bracht. Ik stapte achter het stuur en vroeg om de afstandsbediening van de poort. Hij zei dat er geen afstandsbediening was. Ook al zit het in zijn zak. Ik draaide me om en ging door de opdrachtpoort weg.
Ik heb nooit mijn stem verheven. Het enige wat ik zei is dat ik het niet als mijn schuld zie. 's Avonds schreef ik hem dat hij me pijn had gedaan en beledigd. Maar er is geen kwaad tegen hem. Hij antwoordde niet.
Dan begint ons volgende scenario. Nu praten we een hele tijd niet meer met elkaar. Hij gelooft serieus dat hij volkomen gelijk heeft. Uiteindelijk moet je praten op het werk. (we werken samen in onze organisatie).
Dan weer, lieve, geliefde, de zon tot de volgende keer. Vertel me alsjeblieft of er een gedragsmodel is om deze agressieve uitbarstingen te voorkomen. Soms vrees ik voor het leven van mijn kinderen en dat van mezelf. Want als hij woedend is, vliegt alles met zo'n kracht dat het eng wordt.

• Hallo Olga. Uw probleem is begrijpelijk. We raden u aan uw houding ten opzichte van de periodieke agressieve uitbarstingen van de echtgenoot te veranderen - stop met beledigd te zijn, ervaar psychisch ongemak en bewijs alles. Hoe hard je ook probeert, ze zullen zich nog steeds herhalen. Het hangt niet af van uw gedrag of het gedrag van kinderen.
  'S Avonds schreef ik hem dat hij me pijn doet en me beledigt. Maar er is geen kwaad tegen hem. Hij antwoordde niet." - Het heeft ook geen zin om haar man iets uit te leggen. Zijn agressie is een psychologische bevrijding. Probeer te anticiperen op de toestand van uw echtgenoot en steun het conflict op geen enkele manier.

Mijn man heeft aanvallen van agressie, vooral als ik niet blij ben dat hij op het werk of op vakantie drinkt met hetzelfde gezelschap van werknemers. Ze drinken, naar mijn mening, vaak, slechts 10-15 mensen zijn jarig, om nog maar te zwijgen van feestdagen. Mijn man is 53 jaar oud, hypertensie, hij slikt constant pillen om de druk te verminderen. Ik denk niet dat alcohol bijdraagt ​​aan zijn gezondheid en levensduur, en natuurlijk zeg ik dat ik het niet lekker vind. Hij stopte 5 jaar geleden met roken, daarvoor rookte hij de hele tijd. Nu verwijt ik dit constant tijdens ruzies. Het lijkt me vreemd, ik zeg dat als hij dit alleen voor mij deed, en nu is dit zijn "troefkaart" -argument in onze dialogen, waarom dan zulke offers, ik heb ze niet nodig. Hij zegt dat ik hem onder controle heb, dat bijna iedereen hem uitlacht... En wat is de kracht van een man - ik wil roken, drinken - mijn zaak - jij zit stil, of wat? Ik heb het niet over het feit dat er mensen zijn die nooit uit vrije wil drinken, niet drinken in bedrijven, tijdens het bijwonen van bedrijfsvakanties, en in het algemeen de ziel van het bedrijf (ik had zo'n medewerker). Ik zie hier geen heldenmoed, een mens doet het uit eigen vrije wil. Vandaag waren we op een ander bedrijfsfeest, de dag van het bedrijf, ik heb het de laatste tijd niet meer over het onderwerp gehad, ik heb gedronken of niet gedronken, daarna is het goed voor je, het is slecht .... Ik kwam aan, ik zei dat ik minstens één keer per dag belde, zomaar, zei hallo, hoe gaat het ... ik zei niet eens iets anders, en ik ging in het algemeen niet ... dat Ik ben al voor hem ... dat hij niet drinkt, niet rookt, en ik regel hier voor hem, ik sloeg bijna de binnendeuren eruit. Ik was bang dat hij me nu zou slaan, en hij vloog naar buiten, sloeg de voordeur dicht naar wie weet waar ... Ik heb niemand om naar toe te gaan, mijn ouders leven niet meer, er zijn geen broers, zussen, neven ​zijn ver weg, ze hebben families, kinderen, kleinkinderen, maar is het mogelijk voor een vriend om het mij te vertellen. Ik begrijp niet waar ik schuldig aan ben, wat is er om een ​​vriendelijk woord te horen van de persoon met wie je samenleeft, één per dag, is dat niet normaal? Ik probeer de situatie adequaat in te schatten, te begrijpen. Als een man zichzelf als pantoffelheld beschouwt, alleen maar omdat hij rekening houdt met de mening van zijn vrouw, of haar één keer per dag belt, is dat naar mijn mening niet normaal. Nu schijn ik de hele tijd op mijn hoede te moeten zijn, mijn woorden te kiezen, en wat als ik zijn zelfrespect weer aan het wankelen breng ... Dit is geen leven - in constante spanning, en de verwachting dat hij "beledigd" zal zijn opnieuw. Tegelijkertijd is mijn man vreemd genoeg de kostwinner in het gezin, het hoofd van de onderneming, ik verdien ook geld, maar minder, het lijkt normaal. Wat is er mis en wat moet ik doen?

• Hallo Tasja.
  "Ik kwam aan, ik zei dat ik minstens één keer per dag belde, zomaar, zei hallo, hoe gaat het ... ik zei zelfs niets meer"
  Met deze woorden probeerde je hem onbewust schuldig te laten voelen en ze dienden als trigger voor zijn agressie. De echtgenoot is misschien al in een slecht humeur gearriveerd of onbewust altijd klaar voor de volgende claims, en deze woorden waren genoeg om agressie naar je toe te gooien.
  "Ik begrijp niet waar ik schuldig aan ben, wat is er om een ​​vriendelijk woord te horen van de persoon met wie je samenleeft, één per dag, is het niet normaal?" - Natuurlijk heb je gelijk. Maar een man dwingen om op deze manier zijn aandacht voor je te uiten is ook verkeerd. U kunt zelf aandacht tonen, zorgzaam zijn voor uw man, hartelijke woorden spreken en, indien mogelijk, zeggen wanneer hij in een goede bui is, dat u hem mist en zich er nauwelijks van kunt weerhouden hem te bellen als hij aan het werk is. Houd tijdens het gesprek de reactie van de echtgenoot in de gaten om de situatie niet te verergeren en schakel het gesprek op tijd over naar een ander onderwerp.
  "Nu schijn ik de hele tijd alert te moeten zijn, om woorden te kiezen, en wat als ik zijn zelfrespect opnieuw schud ... Dit is geen leven - in constante spanning, en de verwachting dat hij "beledigd zal zijn" " opnieuw. Helaas komt dit heel vaak voor. Mannen zijn immers erg trots, kwetsbaar en gevoelig. En de sleutel tot een gelukkig leven in het huwelijk is het vermogen om op tijd te zwijgen.

Hallo! In ons gezin is tot onze grote spijt de volgende situatie ontstaan ​​... Ik heb een oudere broer (ik ben 25, mijn broer is 35). Mijn eerste herinneringen aan de manifestatie van zijn agressie zijn dat hij vocht met de middelste broer (hij is nu 33), maar in die tijd was ik nog erg jong en het leek me dat dit plezier hem ertoe brengt zijn eigen broer pijn te doen. Toen ik ongeveer zes jaar oud was, herinner ik me hoe mijn broer mijn moeder voor de eerste keer sloeg, hij haalde haar in om te slaan, en praatte een soort onzin. In die tijd speelde en zong hij op bruiloften en natuurlijk probeerde hij voor het eerst alcohol. Toen ik op school zat, hoorde ik ruzies tussen mijn ouders en mijn dronken broer, ze stuurden me naar een andere kamer en sloten me voor het geval dat, je weet maar nooit ... En dit "je weet maar nooit" gebeurde periodiek, mijn broer raakte in een gevecht met een zieke vader en moeder ... Trouwens - ouders nooit! ze vochten niet, ze maakten af ​​en toe ruzie, zoals alle normale mensen, maar papa of mama stonden zichzelf nooit teveel toe.
In de loop der jaren werd alles nog erger... De broer liet zijn handen los in relatie tot moeder, vader, broer, vrouw... Vader werd zwakker door de jaren heen, zijn ziekte maaide heel erg af, maar dit hield niet op zijn broer. Dankzij een van deze slagen ontwikkelde de middelste broer een hematoom in de buikholte, dat zich ontwikkelde tot een tumor, en hij stierf bijna. Ik ken een keer dat hij zijn vrouw bijna in de badkuip verdronk. Ze hebben een ziek kind met een hersentumor.
Ik kan natuurlijk nog veel meer verhalen vertellen, maar... Hij drinkt vaak met vrienden, voor hen is hij de ziel van het bedrijf, altijd vrolijk, kan iedereen aan het lachen maken. Tegelijkertijd kun je hem geen alcoholist noemen, omdat hij gewetensvol zijn eigen bedrijf runt en hard werkt. In een staat van dronkenschap kan het starten met een halve draai, het is voldoende om er "verkeerd" naar te kijken. Hij toont alleen agressie tegen zijn eigen mensen!!! Als je met hem probeert te praten over wat er is gebeurd, wil hij er helemaal niet over praten, omdat hij zich helemaal niet schuldig voelt. En vaak herinnert hij zich helemaal niet meer wat hij heeft gedaan, of doet hij gewoon alsof... Hij vraagt ​​nooit om vergeving voor wat hij heeft gedaan. Als je probeert te praten over het feit dat hij zijn moeder enorm heeft beledigd of iets anders heeft gedaan, barst hij meteen uit in een schreeuw en schreeuwt tot het laatst. Hij gelooft dat hij alles doet, bijna iedereen voedt en aankleedt. Alles rond - d ... mo, en hij - "de navel van de aarde." En dit alles wordt gehoord in een zeer luidruchtige monoloog, als je bezwaar tegen hem probeert te maken, hoor je de kreet nog luider.
Ik woon al 7 jaar in de hoofdstad en ben van niemand afhankelijk ... Onlangs is mijn vader overleden, de vrouw van mijn broer is zwanger van haar tweede kind, mijn moeder woont in het huis van onze ouders met haar middelste broer ... Maar ! Ik kan niet in vrede leven, omdat ik weet dat de oudere broer iedereen daar tiranniseert! En hij geeft absoluut niet toe dat hij problemen heeft met alcohol, en nog meer - met zenuwen of de psyche ... En hij herkent het niet. Ik ben erg bang voor de gezondheid en emotionele toestand van mijn dierbaren, omdat hij hen niet toestaat in vrede te leven. Maar ik weet niet hoe ik met dit probleem moet omgaan, omdat mijn broer de hulp van specialisten weigert ... Gelieve iets te adviseren, want ik ben wanhopig!

• Hallo Anastacia. Volgens de beschrijving staat je oudere broer heel dicht bij een vertegenwoordiger van een prikkelbaar type karakteraccentuering. Die wordt gekenmerkt door instinct en met wat de geest suggereert, wordt door zo'n persoon geen rekening gehouden, en het verlangen om tijdelijke verlangens, behoeften, instinctieve impulsen te bevredigen, wordt beslissend.
  Dit wetende, kan ik u en al uw dierbaren aanbevelen om hem niet te bekritiseren, zijn persoonlijkheid niet aan te raken in gesprekken, zijn acties niet te bespreken, hem niet te herinneren aan fouten uit het verleden. Omdat alle inspanningen nutteloos zullen zijn, en het vrij gemakkelijk zal zijn om zijn hoge impulsiviteit en prikkelbaarheid tegen te komen. Zulke mensen moeten indien nodig eenvoudig worden getolereerd, en in het algemeen in de samenleving wordt communicatie met dergelijke mensen vermeden als ze hun humeur tonen en zich niet inhouden.

Moeder probleem. Hij rent constant op me af, vloekt zonder reden, dreigt met fysiek geweld, het kwam zelfs tot mishandeling. Ze begint vanaf het begin wild te gillen, wil naar niemand luisteren, iedereen heeft haar schuld, etc. Altijd anderen veroordelen, letterlijk op zoek naar iets om me aan vast te klampen en alles over me heen gieten. Hij maakt geen contact, hij ziet maar één ding in alles: "je hebt besloten om ruzie met me te maken, #@*#@???" en loopt nog meer. Er zijn momenten van rust, wanneer hij zelfs probeert om relaties te verbeteren, maar alles eindigt met verwijten en gebruikt alles wat hij leert tegen mij. Met deze verwijten en schandalen raakt het het meest pijnlijk. Als er plotseling een schandaal begint vanwege een verloren ding, dan maakt het niet uit of ik me er schuldig aan maak of niet, hij verontschuldigt zich nooit voor lege aanvallen. Wat moeten we doen?? Hoe vind je een aanpak? Hoe een hystericus te kalmeren?

• Hallo Alina. Aanvallen van woede worden aanbevolen om te worden geëlimineerd door de aandacht te verleggen naar iets aangenaams of afleidends voor de agressor en natuurlijk niet om hem te provoceren, omdat de afbraak van negatieve emoties in de directe omgeving verwant is aan een medicijn en ze de agressor geweldig geven genoegen.

Hallo. Hier is mijn probleem. Ik ben 23. Mijn vader is vroeg vertrokken, hoewel hij volledig meedeed aan mijn opvoeding met mijn broer, mijn jeugd bleek moeilijk te zijn, het was niet gemakkelijk voor mijn moeder om ons te trekken, en later was er geen liefde voor de rest van de wereld, zoiets als een kindercomplex. Ik ben extreem opvliegend, een volledig gelukkige stemming verandert gemakkelijk in een extreem vijandige staat, maar ik heb nooit agressie getoond tegenover vreemden, alleen om mezelf of mijn familie te beschermen. Ik werk veel, en dit is de reden voor de constante fysieke en morele stress, dus ik reageerde het altijd af op mijn mensen om me heen (familie, vriendin, goede vrienden). Maar de laatste tijd is er veel veranderd. Nu is er geen agressie naar naaste mensen, ik breek niet af, ik probeer zachter te zijn, niet ergens te beginnen, ik kalmeer snel. MAAR! Zodra ik iets hoor dat aan mij is gericht van een vreemde, niet per se een belediging, een provocatie, krijg ik plotseling een gevoel van ENORME haat, het is als adrenaline of een toestand voordat ik flauwval, ik kan niet kalmeren tot ... maar hier eindigt het anders, maar meestal totdat mijn "vijand" op de grond ligt. En ik begrijp later dat het lijkt alsof ik niets bijzonders aanstootgevends in mijn toespraak heb gehoord, maar op dat moment voelt het alsof hij me met de dood bedreigt, en ik kan niet anders dan mezelf verdedigen. Later zal ik alles beseffen en begrijpen, maar het gevoel dat ik alles goed heb gedaan laat me niet los, ik kan mezelf hiervan niet overtuigen en niemand kan dat. Trouwens, nu is er iets anders verschenen, qua intimiteit, nu gaat de voorkeur meer naar, nou ja, laten we zeggen niet helemaal, maar een beetje naar ruwe intimiteit, nou ja, natuurlijk niet in relatie tot mij, ik ben geworden een beetje ruwer. Nee, mijn vriendin vindt het natuurlijk leuk, maar ik merkte het gewoon bij mezelf. En ik schrijf dit allemaal alleen maar omdat ik voor het eerst bang was, niet voor de gevolgen, niet voor verantwoordelijkheid, nee, ik was bang voor mezelf dat ik mezelf niet kon beheersen op het moment van agressie, ik kon niet kalmeren. Dank u voor uw hulp.

• Hallo, Alexander. Hoogstwaarschijnlijk heb je een prikkelbaar type karakteraccentuering (een extreme versie van de norm), die zich uit in zwakke controle, onvoldoende beheersbaarheid van je eigen drijfveren en motieven. Daarom is het erg moeilijk voor je in een staat van emotionele opwinding om jezelf in bedwang te houden en niet geïrriteerd te raken. U hoeft niet bang te zijn voor uw toestand. Nu weet je dat zo'n type bestaat, en jij bent een van hen.
  Morele grondslagen voor dit type doen er niet toe, en bij uitbarstingen van woede wordt een toename van agressiviteit opgemerkt, wat gepaard gaat met de activering van passende acties. De reacties van prikkelbare persoonlijkheden zijn impulsief. Bepalend voor het gedrag en de levensstijl van zo'n persoon zijn niet voorzichtigheid, niet de logische afweging van hun acties, maar neigingen, oncontroleerbare impulsen.
  Daarom raden we aan extreme situaties te vermijden waarin een conflict mogelijk is of situaties waarin uw gedrag, zakelijke, persoonlijke kwaliteiten worden bekritiseerd.
  Je types geven de voorkeur aan atletische sporten, waarbij je de opgehoopte energie of agressie kunt afwerpen.
  “Maar de laatste tijd is er veel veranderd. Nu is er geen agressie tegen naaste mensen, ik breek niet, ik probeer zachter te zijn, niet ergens te beginnen ”- Geleidelijk aan, met de leeftijd, word je zachter. Het hangt natuurlijk direct af van de directe omgeving, de cirkel van je communicatie. De persoonlijkheid van uw magazijn kiest zijn sociale kring vaak zorgvuldig en omringt zich met zwakkere om hen te leiden.
  Probeer meer te rusten, overwerk niet, vermijd het starten van moeilijke taken in een slecht humeur of moe, omdat in dergelijke situaties gedragsovertredingen kunnen optreden. Stel geen hoge verwachtingen en verwachtingen van de samenleving. De wereld is niet perfect en kan niet worden veranderd. Mensen hebben de neiging om hun woorden niet te "filteren", wat veel betekent in het leven.
  Meditatie, autotraining, yoga kunnen je helpen gemoedsrust te vinden en stressbestendiger te zijn.

Hallo. Ik heb een atypische situatie, ik ontmoet een meisje, ze is 19 jaar oud. We hebben een relatie van ongeveer 2 jaar, ze heeft een zeer moeilijke relatie met haar moeder en grootmoeder, ze heeft geen vader, ze had altijd ruzie met haar moeder, ze had gewoon gekke driftbuien, het kwam tot geweld, ongeveer een jaar geleden is ze bij mij ingetrokken. Aan het begin van een relatie, met meningsverschillen of zelfs kleine ruzies, werd ze onbeheersbaar, een stroom van agressie, obsceniteit, beledigingen en vernedering tegen mij, hoewel ik haar zelf nooit een dwaas heb genoemd, om nog maar te zwijgen van mat. Ze probeerde altijd te kalmeren in een conflict en de reden voor dergelijk gedrag te achterhalen, ze zegt altijd dat ze zichzelf niet kan beheersen, dat nadat ze me niet alles heeft verteld, pas dan kalmeert, en dat hoeft niet wees onze ruzie. Ze maakt ruzie met haar moeder en reageert haar woede op mij af, antwoordt grof, vloekt. Na mijn dreigementen met een relatiebreuk, kalmeerde ze min of meer, maar tot nu toe, tijdens ruzies, komt er een stroom van obsceniteiten, beledigingen, etc. uit haar. De laatste keer in het winkelcentrum, waar we met haar en mijn vriend waren, begon ze tegen de hele vloer naar me te schreeuwen, omdat ik niet op haar wachtte en me volgde en schreeuwde tot de uitgang. Iedereen draaide zich om om naar ons te kijken, onze vriend en ik vroegen om niet te schreeuwen en te kalmeren, ze reageerde op geen enkele manier. Een ander soort gedrag is om van me weg te rennen door de straten, en zelfs in onbekende steden, waar ze kan verdwalen. Zelfs tijdens ruzies dreigt hij soms zelfmoord te plegen, vooral als ik het over afscheid heb. Ik was hier erg moe van en begon zelf defensieve agressie tegen haar te vertonen, begon tegen haar te schreeuwen, beschadigde het meubilair van agressie, en na mijn agressie kalmeerde ze snel en is de eerste die opstaat en om vergeving vraagt.. Vertel me of er veranderingen ten goede mogelijk zijn Of moet ik erover nadenken om uit elkaar te gaan?

• Hallo Ruslan. Je moet de manipulaties van het meisje stoppen, want zodra ze zich realiseerde dat je in staat bent om agressie tegen te gaan, werd ze bang en veranderde ze haar gedrag.
  Vertel haar direct dat je de complexiteit van de situatie begrijpt, met betrekking tot haar familieleden en communicatie met hen, maar dat je niet zo mag worden behandeld. Of ze verandert van binnen, leert zelfbeheersing, schrijft zich in voor yoga, gaat naar een psycholoog, bestudeert zelf haar probleem, of je wordt gedwongen zo'n relatie te beëindigen.
  "Zelfs tijdens ruzies dreigt hij soms zelfmoord te plegen, vooral als ik het over afscheid heb." "Dit is een behendig spel van een manipulatieve neuroticus, die hem in staat stelt zijn doelen te bereiken. En u moet rekening houden met de prioriteit van uw belangen.
  Stel haar rustig de vraag: wat heb je eraan als je zelfmoord pleegt? Wie zal profiteren? Laat haar weten dat je niet bekend bent met wroeging en relaties met haar hebben je innerlijk getemperd, zodat je niet lang zult rouwen, maar snel een vervanger voor haar zult vinden. Daarom kan het voor haar logisch zijn om te veranderen, op te houden met je te chanteren en je als persoon te gaan respecteren.

  • Heel erg bedankt voor het antwoord, nu is het probleem en de ernst van de situatie me duidelijker geworden, omdat ik haar herhaaldelijk vertelde over mezelf in bedwang houden, over de psycholoog, over interne veranderingen, ze leek zich eerst te beheersen, maar na een tijdje was alles weer voorbij, en als ruzies met driftbuien al minder vaak voorkomen, maar ze worden moeilijker, en op al mijn argumenten over haar onredelijke agressie, dat het mogelijk is om het conflict rustig op te lossen, antwoordt ze dat ik zo slecht ben en haar in zo'n staat heb gebracht.. ze vertelde me dat het lijkt alsof hij gewoon niet wil veranderen en echt ziet dat ik bezwijk voor haar manipulaties, ik zal proberen haar te sturen of naar een psycholoog te gaan of psychotherapeut met haar, als er geen resultaten zijn, dan zal ik blijkbaar de relatie moeten verbreken

    Nogmaals, ik wend me tot jou, ik probeerde je te gedragen zoals je adviseerde, ze lacht om het aanbod om naar een psycholoog of psychotherapeut te gaan en zegt dat ze geen psychopaat is, maar een poging om haar manipulaties te stoppen, met name negeren, leidde tot de feit dat ze naar het balkon van de 12e verdieping ging en ze chanteerde dat ze zou afhaken, ze is uit balans, bij het afscheid van haar ben ik bang dat ze echt zelfmoord kan plegen, wat kan worden gedaan in termen van haar doorverwijzen naar een psycholoog of in termen van een veilige scheiding?

    • Of je kunt haar helpen beslissen om hulp te zoeken (hoe je dit precies moet doen - je zou beter moeten weten, want je woont al twee jaar bij haar), of je zult de hele tijd dat je samen doorbrengt last hebben van haar ongepast gedrag.. Zonder face-to-face hulp Ze heeft beslist een specialist nodig. Aan wat eerder is geschreven, zonder de patiënt te zien, is er gewoon niets toe te voegen.

      Je moet het uitmaken met haar terwijl je geen kinderen hebt. Mijn dochter is bijna hetzelfde en wil niet veranderen. Als ze eerder om vergeving vroeg voor slecht gedrag, om zo te zeggen, dan begon ze in de loop der jaren te geloven dat iedereen thuis de schuld had. Ruslan kan haar op geen enkele manier veranderen, verspil geen tijd aan haar, het leven wordt vergiftigd met zo'n meisje. Er moet rust en orde in huis zijn, liefde en kleine ruzies (geen weg zonder hen), en vooral, vind een meisje zodat je je tot haar aangetrokken voelt en je niet schaamt voor haar gedrag.

      Je moet het uitmaken met haar terwijl je geen kinderen hebt. Mijn dochter is bijna hetzelfde en wil niet veranderen. Als ze eerder om vergeving vroeg voor slecht gedrag, om zo te zeggen, dan begon ze in de loop der jaren te geloven dat iedereen thuis de schuld had. Ruslan, je kunt haar op geen enkele manier veranderen, verspil geen tijd aan haar, het leven wordt vergiftigd met zo'n meisje. Er moet rust en orde in huis zijn, liefde en kleine ruzies (geen weg zonder hen), en vooral, vind een meisje zodat je je tot haar aangetrokken voelt en je niet schaamt voor haar gedrag.

Mijn man en ik zijn 2 jaar samen. De eerste zes maanden was ik blij dat een liefdevolle, attente, aanhankelijke man bij me was, in zijn armen gedragen, stofdeeltjes wegblies. Er waren natuurlijk ruzies, maar kleine. Het enige dat me altijd verbaasd heeft, is dat hij tijdens het conflict zulke woorden tegen me kon zeggen, die zelfs moeilijk te beschrijven zijn. Maar ze schonk er niet veel aandacht aan. De eerste keer dat hij zijn hand naar me opstak na voldoende alcohol. Het was ondraaglijk. Ik zat 3 uur in een afgesloten kamer, hij sloeg me, nam toen een mes en sneed mijn jurk op me, brak een fles op mijn hoofd, daarna was ik al bewusteloos. Ik werd wakker op het balkon in een plas bloed. Toen hij zag dat ik weer bij bewustzijn was, beval hij me letterlijk om mijn gezicht te wassen en naast hem te gaan slapen. Ik werd hysterisch, hij begon me weer te slaan. Op een gegeven moment begonnen de buren de deur open te breken en ik wist te ontsnappen, gewikkeld in een deken, ik vertrok. Ik weet niet hoe, maar ik vergaf hem na een paar maanden. En alles gebeurde opnieuw, alleen de volgende keer dat hij me een aantal dagen martelde, totdat de politie tussenbeide kwam. Maar met onze wetten, zal de echte straf pas zijn als hij doodt. Ik kan maar één ding zeggen, dit alles gaat steeds maar weer door. Ik ben een hond geworden en ik weet dat ik hem weer zal vergeven. Ik weet dat het mijn schuld is, maar misschien is er een manier om het op te lossen. Ik ben bang dat hij me binnenkort zal vermoorden. Vertel me wat kan worden gedaan!?

• Taisia, jij en alleen jij kunt jezelf gelukkig maken. Alleen jij kunt je leven veranderen. U bent nu slachtoffer, u moet DRINGEND naar een specialist gaan als u daar zelf niet toe in staat bent. En mijn advies is om weg te rennen van deze klootzak!!! Zo spoedig mogelijk! Ik hoop dat je geen kinderen hebt. Ga naar je moeder, naar je vriend, er zijn centra voor vrouwen die zich in een moeilijke situatie bevinden, maar in ieder geval naar het station! Hij zal je altijd verslaan omdat je hebt doorstaan! Je kunt niet terugvechten, weglopen, wegrennen. Maar ik weet zeker dat je het kunt als je wilt. Verander je leven voor eens en voor altijd. En stop eindelijk met het slachtoffer zijn. Veel succes!

Hoe om te gaan met de agressie van een 9-jarig kind met epilepsie. Het meisje wil haar huiswerk niet maken, ze begint met alles te gooien, te schreeuwen, ze kan haar moeder slaan. Er is geen manier om ermee om te gaan, alleen problemen. Wat moeten we doen, help alstublieft.

• Hallo Hoop. In uw geval met uw dochter raden wij u aan een kinderpsycholoog te raadplegen. De specialist kan, na met u en het meisje te hebben gesproken, de oorzaken van agressief gedrag vaststellen en u vertellen hoe u het verlangen om te leren effectiever kunt bereiken.

  • Bedankt, we denken ook dat je het kunt proberen. Ik ben gewoon een oma. Mijn dochter is al uitgeput met haar. De kleindochter neemt Depakin, er zijn geen aanvallen en haar karakter werd agressief tijdens de behandeling. En wanneer wordt het allemaal beter?

Mijn man en ik woonden 5 jaar samen. We verschillen 25 jaar. Ik ben nu 39, hij is 64. Na de eerste 3 maanden begonnen tekenen van agressie te verschijnen. Het leek mij dat het mijn schuld was, ik probeerde te praten, de reden te begrijpen en het niet nog een keer te doen. Soms werd het uitgedrukt in een woedende kreet (heel, heel sterk, onmogelijk over te brengen), soms in stilte van 2 dagen tot 10-15. Uiteindelijk was ik altijd de eerste die opstapte. Gedurende 5 jaar kwamen dergelijke situaties voor met een frequentie van eenmaal per maand. (gemiddeld) De man heeft zich nooit de hele tijd schuldig bevonden. Niet alleen dat, hij strafte me. Je weet niet hoe je je moet gedragen, ik ga alleen met nieuwjaar op vakantie. Dus van de 5 nieuwjaarsvakanties heb ik 2 keer het nieuwe jaar alleen thuis gevierd. Tegelijkertijd probeerde ik anders te reageren op zijn hyper/op of lange stilte. En ze schreeuwde eerst terug (dit bleek het meest ineffectief te zijn) en probeerde kalm uit te leggen wat ik voel en ging een dag of twee weg. Eenmaal op het vliegveld vlogen ze om te rusten, ik ging naar het toilet en bleef een beetje hangen, schreeuwend als een gek, ongeveer 10 minuten begonnen mensen zich te verzamelen. Ik slaagde er pas in om te stoppen toen ze zei dat je ofwel stopt, of ik niet ga. Toen op vakantie was hij 2 weken stil. Apart gegaan. De laatste breuk was te wijten aan het feit dat hij schreeuwde toen ik hem vertelde wat ik in de supermarkt had gekocht. Hij schreeuwde dat hij hier niet naar wilde luisteren, het onderwerp is gesloten. Ik probeerde mezelf te rechtvaardigen door hem woedeaanvallen te bezorgen. Uiteindelijk zei ik dat ik er niet meer naar kon luisteren. En ze ging weg. Hij zei goed en ging naar... Een maand later belde hij, bracht me mijn spullen uit zijn datsja. En hij zei dat als je je verontschuldigt, ik zal vergeven. Ik kwam 1 dag later terug en verontschuldigde me. En hij zei, je hebt de hele tijd een schandaal op je tong, je kunt niet zoals altijd op dat moment stoppen, ik heb je gesignaleerd om te stoppen, maar je hoort niet wat ze tegen je zeggen. Over het algemeen ga ik in de zomer alleen op vakantie, maar ten koste van de tweede herfstvakantie valt nog te betwijfelen. En we hadden ook kaartjes voor het theater, hij zei dat hij daar niet alleen heen zou gaan, hij ging niet alleen, en dat is de volgende. soms kom ik er helemaal niet uit. Ik kon het niet meer aan en ging voor altijd weg. Het is 3 dagen geleden. Het is moeilijk, ik heb veel pijn. Ik probeer mezelf te kalmeren, misschien is hij niet normaal?

• Hallo Irina. Het is duidelijk dat de psyche van uw man onstabiel is en dat er sprake is van afhankelijkheid van periodieke uitingen van agressie. Het maakt niet uit of jij het bent of dat er een andere vrouw komt, hij zal zich op dezelfde manier gedragen.
  Je hebt alles goed gedaan wat je hebt achtergelaten, het is niet duidelijk waarom je lijdt? In een relatie is hij een tiran, en jij bent een slachtoffer, en zo zal het altijd zijn.

  • Ik lijd omdat ik weet dat ik zelf verantwoordelijk ben voor alles wat mij overkomt. Dus ik probeer te begrijpen of ALLES van mijn kant is gedaan. En ook, ik hou heel veel van hem, elke vinger, elk haar ... Maar ik begrijp dat ik binnenkort gehandicapt zal raken als ik blijf. Het is beter om één keer te "sterven" dan het eindeloos te doen. Toen hij ruzie met mij maakte, was het alsof je in de hel werd gegooid: "je stopt met ademen en voelen."

    Ik heb je antwoord uitgeprint, ik herlees het, het wordt een beetje makkelijker.
    BEDANKT.

Mijn zus en ik hebben een moeder geboren in 1927. Ze verloor bijna haar geheugen. Ze herkent sommige familieleden niet, begrijpt niet waar ze woont, kan niet begrijpen dat haar man (onze vader) is overleden, en ziektes. Zus zorgt voor moeder. Na de dood van haar vader verlaat de zus haar moeder niet. Ze zegt haar baan op, slaapt bij haar moeder in dezelfde kamer. Ze is arts, verpleegster en oppas voor ouders. Zoek naar zulke dochters. Ja, en mijn moeder koesterde haar niet vóór de ziekte van de ziel. Maar nu is alles veranderd in een continue nachtmerrie. Het was alsof de moeder bezeten was door een demon. Ze doet alles opstandig, vindt fouten in eten, wil geen medicijnen slikken, noemt haar zus dingen die we nog nooit van haar hebben gehoord, heeft al meerdere keren geprobeerd haar te slaan en haar twee keer te bijten. Mijn zus heeft ook gezondheidsproblemen. WAT MOETEN WE DOEN? Hoe de agressiviteit van de moeder te verminderen. Je moet de messen verbergen, maar je kunt niet alles voorzien.

• Hallo Joeri. In uw geval met uw moeder moet u hulp zoeken bij een psychotherapeut.

Agressie is niet het meest aangename woord in onze taal. Manifestaties van agressie zijn helaas niet alleen te vinden in spraak, maar ook in het echte leven. Agressieve mensen kun je tegenkomen op straat, in het vervoer, zelfs in de rij. Het lijkt erop dat agressie een natuurlijk menselijk gevoel is, maar hoe onaangenaam is het om het op jezelf te voelen.

Is het mogelijk om het optreden van agressie bij jezelf te voorkomen en jezelf te beschermen tegen andermans uiting van ongegronde woede?

Waar komt agressie vandaan?

Het antwoord op deze vraag hangt af van de definitie van het woord "agressie" waarnaar we zullen verwijzen.

Etymologisch gaat het woord agressie terug op het Proto-Indo-Europese woord *ghredh - "gaan" en is afgeleid van het Latijnse ad + gradī, waar ad een voorvoegsel is dat de richting aangeeft: "naar, op", en gradī - "lopen, gaan"; aggredi "aanvallen, aanvallen".

In de psychologie zijn er minstens (!) twee praktisch polaire opvattingen over dit fenomeen.

Aan de ene kant is agressie een biologisch instinct dat zich in de loop van de evolutie heeft ontwikkeld in het proces van de strijd om te overleven. In dit geval wordt agressie opgevat als elke actie die gericht is op "het wijzigen van zichzelf of de wereld om zich heen". In die zin is elk initiatief in elk contact met de wereld agressie. Het proces van het kauwen van voedsel is bijvoorbeeld ook een daad van agressie. (Elke onderdrukking van dit instinct kan leiden tot zeer onaangename gevolgen voor een persoon: van psychosomatische ziekten tot ernstige persoonlijkheidsstoornissen. Maar dit is misschien het onderwerp van een apart artikel).

Aan de andere kant gebruiken we in het dagelijks leven vaker het woord "agressie" als we het hebben over de intentie om schade aan te richten (agressieve impulsen) of acties die iemand of iets schaden of een vijandige houding vertonen. De redenen (motieven) voor dergelijke intenties of acties kunnen bewust en onbewust zijn (opzettelijke of instrumentele agressie). Vanuit dit oogpunt kunnen agressieve impulsen of agressieve acties worden veroorzaakt door gevoelens van woede, walging, angst, schaamte, een gevoel van pijn, een situatie van onmogelijkheid (objectief of waargenomen) om behoeften te bevredigen, of een situatie van competitie.

Afhankelijk van de mate van bewustzijn van motieven, kan agressie verschillende vormen aannemen, van spel: een demonstratie van behendigheid, kracht, vaardigheden of kennis, tot kwaadaardig (compenserend): wreedheid, geweld, sadisme, necrofilie (liefde voor het levenloze), depressie, verveling.

Is het mogelijk om de tekenen van beginnende agressie te herkennen?

In de regel worden mensen niet meteen agressief. Dit is aan de ene kant goed nieuws (je kunt tijd hebben om in de tijd "terug te rennen") en aan de andere kant moet je de tekenen van groeiende agressie in de gesprekspartner kennen om dit moment te waarschuwen en niet in de problemen brengen.

Besteed aandacht aan externe tekens, waaronder:

Samengeknepen lippen.

Wegkijken.

Afwijking van het hele lichaam van je af.

Duidelijke onwil om het gesprek voort te zetten.

Bange ogen (angst kan heel snel veranderen in het tegenovergestelde - in agressie).

Als u deze tekenen opmerkt, wees dan attent en vooral op de gesprekspartner: blijkbaar heeft u een zeer belangrijk en pijnlijk onderwerp voor hem aangeraakt. Het is ook mogelijk dat een persoon als geheel nu een niet de beste periode in zijn leven doormaakt, en dan zal hij op veel van je neutrale acties als zeer ongewenst reageren. Het gaat niet om jou, het gaat om hoe slecht de persoon is. Behandel dit met begrip.

Overigens kan het handig zijn om bij jezelf een naderende agressieve staat te constateren: weet dat als het aantal mensen om je heen plotseling toeneemt, waardoor je geïrriteerd raakt, je op de rand van een “pech” staat. In de regel gaat het hier niet om mensen, maar om uw toestand, welke 'spiegel' weerspiegeld begint te worden in uw perceptie van andere mensen. Ontspan, kalmeer jezelf, stop even, concentreer je op de sensaties en doe ontspannende oefeningen. En voor de toekomst - zorg ervoor dat u uzelf leert gemoedsrust te bewaren en voortaan geen "slecht weer" in uw ziel toe te laten.