Αισθήματα ενοχής απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Ενοχές - πνευματικότητα ή ανωριμότητα; Πώς να απαλλαγείτε από τις ανθυγιεινές ενοχές

• Αμηχανία, ντροπή και ενοχές
• Η αξία της ενοχής
• Αισθήματα ενοχής στην ψυχολογία
• Αδικαιολόγητο συναίσθημα
• Σωστή επιλογή
• Πώς να είσαι ο εαυτός σου

Ποιος από εμάς δεν έχει βιώσει ενοχές στη ζωή του; Αυτή η οδυνηρή αίσθηση προκαλεί συχνά ταλαιπωρία, μας πιέζει. Αν και το αίσθημα ενοχής δεν είναι μόνο αρνητική λειτουργία. Εξάλλου, με τη βοήθειά του μπορούμε να ξεχωρίσουμε το καλό από το κακό. Μας βοηθά να συναισθανόμαστε με τους άλλους.

Αν για κάποιο λόγο παραβιάσαμε τις υποσχέσεις μας, απογοητεύσαμε άλλο άτομο, δεν εκπληρώσαμε τις υποχρεώσεις μας, τότε δημιουργείται αμέσως ένα αίσθημα ενοχής. Γίνεται πρόσχημα για την εμφάνιση άλλων δυσάρεστων συναισθημάτων, όπως άγχος ή ένταση, αδεξιότητα ή αυτομαστίγωμα. Όμως, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ενοχή είναι σημάδι ψυχική υγείαπρόσωπο. Γράφει σχετικά κοινωνικός ψυχολόγοςΝτέιβιντ Μάγιερς. Λέει ότι μέσα από την ευκαιρία να βιώσουμε τις ενοχές γινόμαστε καλύτεροι. Ένα άτομο γνωρίζει το αρνητικό από την πράξη του, καταλαβαίνει ότι πρόδωσε τις δικές του ηθικές αξίες, δεν δικαίωσε τις ελπίδες κάποιου. Η ενοχή μας επιτρέπει να αποφύγουμε παρόμοια παραπτώματα στο μέλλον. Μας αναγκάζει να ζητήσουμε συγγνώμη από άλλους ανθρώπους, να προσφέρουμε τη βοήθειά μας. Γινόμαστε πιο προσεκτικοί με τους άλλους, πιο ενσυναίσθητοι. Οι σχέσεις με συγγενείς, φίλους και συναδέλφους βελτιώνονται, γίνονται πιο ανθρώπινες.

Το αίσθημα ενοχής εξαρτάται από τη φύση του ατόμου. Αν έχεις σοβαρές απαιτήσεις από τον εαυτό σου, αν προσπαθείς να ανταποκριθείς σε ψηλό πήχη, τότε το αίσθημα της ενοχής θα εμφανίζεται πιο συχνά. Είναι σαν ένα σημάδι, ένας δείκτης στο σωστό μονοπάτι. Με τη βοήθεια αυτής της δυσάρεστης, αλλά πολύ χρήσιμης αίσθησης, μπορούμε να διακρίνουμε το καλό από το κακό. Ο ερευνητής της συναισθηματικής ψυχολογίας Carroll Izard υποστηρίζει ότι αν κανείς στην κοινωνία μας δεν ένιωθε ένοχος, θα ήταν επικίνδυνο να ζήσει σε αυτήν. Αν και μέσα πραγματική ζωήΤο άγχος και η ένταση μπορεί συχνά να επηρεάσουν αρνητικά τις πράξεις μας. Μπορούν να προκαλέσουν παράλογο αυτομαστίγωμα. Επομένως, αξίζει να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τις ενοχές.

Αμηχανία, ντροπή και ενοχές

Το κύριο χαρακτηριστικό που έχει η ενοχή είναι η καταδίκη του εαυτού. Κάθε άτομο έχει ηθικούς κανόνες- μην κλέβετε, μην λέτε ψέματα, μην παραβιάζετε υποσχέσεις και ούτω καθεξής. Εάν για κάποιο λόγο, στην πραγματικότητα ή στη φαντασία, ένα άτομο σκοντάφτει, δεν συμμορφώνεται με τους δικούς του ηθικούς κανόνες, τότε προσπαθεί να διορθώσει την κατάσταση. Η ντροπή είναι κοινωνικό συναίσθημα. Εδώ ο φόβος προέρχεται από την απόρριψη των πράξεών σας από την κοινωνία, την απόρριψη ή τον αποκλεισμό σας από κοινωνική ομάδα. Η αίσθηση της ντροπής αναπτύσσει συμπλέγματα σε ένα άτομο, αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του χειρότερο από τους άλλους. Μπορεί να αποφασίσει τι δεν αντιστοιχεί στην κοινωνία όσον αφορά την εκπαίδευση, την οικονομική κατάσταση, την γκαρνταρόμπα και άλλα ζώδια. Οι συνέπειες μιας αίσθησης ντροπής είναι η επιθυμία να μην εμφανιστείς στην κοινωνία, να κρυφτείς. Το αίσθημα αμηχανίας προκύπτει απροσδόκητα, συνδέεται με «απώλεια προσώπου», ασυνέπεια δικούς τους κανόνες. Συνήθως η αμηχανία συνοδεύεται από αδεξιότητα και σύγχυση.

Η αξία της ενοχής

Εκτός από την ένταση ή το άγχος που προέρχεται από τις ενοχές, προστίθεται και η λύπη. Ένα άτομο μετανιώνει που έκανε μια συγκεκριμένη πράξη, συνειδητοποιεί ότι θα μπορούσε να είχε κάνει διαφορετικά. Αν και το βάρος της ενοχής είναι αρκετά βαρύ, υπάρχει και μια θετική ιδιότητα σε αυτό. Αναδημιουργούμε μια εικόνα για το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνουμε, για το πώς θα μπορούσαμε να έχουμε συμπεριφερθεί σε μια κατάσταση. Είναι η λύπη που μας παρακινεί να μετανοήσουμε. Αυτό το θέμα έχει εκπροσωπηθεί ευρέως από υπαρξιστές φιλοσόφους. Υποστήριξαν ότι η μετάνοια βοηθά τον άνθρωπο να διαλέξει τον εαυτό του. Είναι βαρύ πνευματική εργασίααλλά το αποτέλεσμα θα είναι ο αληθινός δρόμος, η δυνατότητα να βρει κανείς τον εαυτό του. Μετά από αυτό έρχεται η συγχώρεση.

Αισθήματα ενοχής στην ψυχολογία

Υπάρχουν πολλά συναισθήματα που ονομάζονται καθολικά - αυτός είναι ο φόβος, η θλίψη, η έκπληξη. Σε αυτή την κατηγορία μπορεί να ενταχθεί και η ενοχή. Ορισμένοι ερευνητές, όπως ο ψυχαναλυτής Jacques Lacan, πίστευαν ότι η ενοχή μπορεί να είναι έμφυτη. Παρόμοιες σκέψεις εξέφρασε και η Μέλανι Κλάιν. Είπε ότι οι ενοχές εμφανίζονται τους πρώτους μήνες της ζωής. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί βιώνει ανάμεικτα συναισθήματα για τη μητέρα του. Μπορεί να την αγαπά και να μην την αγαπά ταυτόχρονα.

Είναι σημαντικό ότι το αίσθημα ενοχής συχνά απουσιάζει σε άτομα με ψυχική ασθένεια. Ως εκ τούτου, πιστεύεται ότι αυτό το συναίσθημα υποδηλώνει έναν υγιή ψυχισμό. Ο Sigmund Freud ονόμασε αυτό το μέρος της προσωπικότητας "Super-I", είναι υπεύθυνο για την εμφάνιση της ηθικής. Και δεν χρειάζεται να μάθετε πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές, πρέπει να μπορείτε να τις αποδεχτείτε. Είναι επίσης σημαντικό να κάνουμε διάκριση μεταξύ της πραγματικής ενοχής και αυτού που έχουμε φανταστεί για τον εαυτό μας.

Συχνά συμβαίνει χειραγώγησηενοχή. Αυτό το συναίσθημα είναι εύκολο να καλλιεργηθεί, γι' αυτό και πολλοί άνθρωποι το χρησιμοποιούν. Πόσο συχνά παραπονιούνται οι ηλικιωμένοι συγγενείς μας, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μας ότι δεν μπορούμε να τους επισκεπτόμαστε συχνά. Το καθοριστικό επιχείρημα στις καταγγελίες είναι η φράση ότι σύντομα θα πεθάνουν, και δεν θα υπάρχει κανείς να τους επισκεφτεί. Όπως είναι φυσικό, τέτοιες λέξεις ασκούν ισχυρή πίεση. Αρχίζουμε να νιώθουμε ένοχοι, να υποφέρουμε εξαιτίας της απροσεξίας μας, λόγω της ασυνέπειας με τους καθιερωμένους κανόνες. Εμείς εφευρίσκουμε τον εαυτό μας τέλεια εικόνακαι μετά κατηγορούμε τον εαυτό μας για τη δική μας ατέλεια. Επιπλέον, η ενοχή μπορεί να κάνει ένα άτομο να τιμωρήσει τον εαυτό του. Εξαιτίας αυτού, βάζουμε τα δικά μας συμφέροντα σε δεύτερο πλάνο, δίνοντας προτίμηση στα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων.

Εάν αισθάνεστε συνεχώς ενοχές, τότε η στάση ενός ατόμου προς τον εαυτό του θα γίνει πολύ χειρότερη. Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να εξετάσετε προσεκτικά όλες τις ενέργειες και τις αποφάσεις σας. Εάν αυτό το συναίσθημα δεν είναι φανταστικό, αν φταίτε πραγματικά, τότε θα πρέπει να επανορθώσετε ένα άλλο άτομο. Όσο απλό κι αν ακούγεται, δεν είναι κάθε άτομο σε θέση να αναλύσει σωστά τις πράξεις του. Η μόνη απόφαση που θα πάρει θα είναι καταστροφική, καλλιεργώντας τα δικά του λάθη, επιδεινώνοντας τη στάση του απέναντι στον εαυτό του. Μερικές φορές όλα αυτά συνοδεύονται από την εμφάνιση εχθρότητας ή μίσους προς εκείνους τους ανθρώπους που έχουμε προσβάλει. Ένα άλλο σενάριο για την εξέλιξη των γεγονότων είναι ψυχολογική προστασία. Φαίνεται να κλείνουμε την πόρτα δικό συναίσθημαενοχές, προσπαθούμε να μην αφήσουμε κανέναν να μπει, προσπαθούμε να κρύψουμε αυτό το συναίσθημα. Αλλά αυτή η μέθοδος λειτουργεί μόνο την πρώτη φορά.

Αδικαιολόγητο συναίσθημα

Η ενοχή στην ψυχολογία είναι ένα αρκετά περίπλοκο συναίσθημα, μερικές φορές μπορεί να είναι παραπλανητικό. Δηλαδή, δεν φαινόταν ότι κάναμε κάτι κακό, αλλά για κάποιο λόγο προκύπτει ένα αίσθημα ενοχής. Αυτό συμβαίνει συχνά με τις μητέρες. Εάν η μητέρα αφήσει το παιδί υπό τη φροντίδα ενός άλλου ατόμου και η ίδια πάει να ξεκουραστεί και να διασκεδάσει, τότε το αίσθημα της ενοχής δεν θα την αφήσει όλο το βράδυ. Αν και, στην πραγματικότητα, η μητέρα δεν έκανε τίποτα κακό. Μερικές φορές μια ψευδής αίσθηση ενοχής στοιχειώνει ένα άτομο που επέζησε από ένα ατύχημα. Θεωρεί τον εαυτό του ένοχο που πέθαναν άλλοι άνθρωποι. Η παραληρηματική ενοχή απαιτεί εξιλέωση και αυτή η απαίτηση αυξάνεται και αυξάνεται καθημερινά. Φυσικά, βιώνουμε εμπειρίες με αληθινή αίσθηση ενοχής. Η βάση της φανταστικής ενοχής είναι το αίσθημα της δικής του αδυναμίας. Ένα άτομο δεν μπορούσε να αλλάξει την έκβαση του ατυχήματος, αλλά αυτή η αναγνώριση της δικής του αδυναμίας ενσωματώνεται σε μια αίσθηση ενοχής. Η ψυχολογική άμυνα διαστρεβλώνει την αντίληψη. Υπάρχει η αίσθηση ότι ένα άτομο απλά αφαίρεσε την ευκαιρία να επιβιώσει από έναν άλλο, αν και αυτό δεν είναι έτσι.

Η κατάσταση της ενοχής χωρίς κανένα λόγο ονομάζεται νευρωτική ενοχή. Είναι παρόμοιο στις εκδηλώσεις του με το αληθινό συναίσθημα, αλλά έχει επίσης τα δικά του ιδιαίτερα χαρακτηριστικά. Με νευρωτικές ενοχές επαναλαμβάνουμε συνεχώς: «Είμαι ένοχος όπως πάντα». Αυτό το συναίσθημα εμφανίζεται σε Παιδική ηλικία. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο δεν μπορεί να πει σίγουρα τι να περιμένει από τον εαυτό του, δεν μπορεί να ερμηνεύσει σωστά τις πράξεις του. Για παράδειγμα, η διάθεση και η συμπεριφορά της μητέρας του είναι απρόσιτη για αυτόν, δεν μπορεί να ευθύνεται γι' αυτό. Συχνά οι άνθρωποι καλλιεργούν τις ενοχές στον εαυτό τους για το διαζύγιο των γονιών τους, για την ασθένειά τους και τις μεταφέρουν για χρόνια, ή και δεκαετίες. Φυσικά, ένα παιδί δεν μπορεί να είναι ένοχο διαζυγίου, αλλά το αίσθημα ενοχής που έχει προκύψει και εδραιωθεί επηρεάζει ολόκληρο το μετέπειτα ζωή. Και πώς να αντιμετωπίσετε τις ενοχές για να μην υποφέρετε για τα λάθη των άλλων ανθρώπων; Είναι απαραίτητο να σκεφτούμε ξανά όλους τους λόγους για αυτό το συναίσθημα, να τους δούμε από μια διαφορετική οπτική γωνία, από το ύψος της δικής του ηλικίας και εμπειρίας.

Σωστή επιλογή

Μια τυπική κατάσταση - επιλέγουμε διακοπές που σχεδιάζαμε εδώ και πολύ καιρό, αντί να φροντίζουμε άρρωστους γονείς. Αμέσως υπάρχει ένα αίσθημα ενοχής που δηλητηριάζει όλες τις διακοπές μας. Δεν είμαστε πια τόσο ευχαριστημένοι με τον ήλιο και τη θάλασσα, προτιμάμε να ροκανίζουμε τον εαυτό μας για τις πράξεις μας. Ένα άλλο παράδειγμα είναι η απιστία του συζύγου. Υπόσχεται στην ερωμένη του να πάει κοντά της, να αφήσει τη γυναίκα του, αλλά λόγω της κατάστασης της υγείας της ή λόγω οίκτου, δεν το κάνει. Δηλαδή, ο σύζυγος αφήνει την επιλογή, προτιμώντας αντί για μια δύσκολη κατάσταση να εμπνεύσει το αίσθημα της ενοχής.

Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι όλες οι πράξεις, τα παραπτώματα ή τα λάθη μας μπορούν να αξιολογηθούν από μία οπτική γωνία. Υπάρχουν αρκετά στη ζωή δύσκολες καταστάσειςπου μας αναγκάζουν να ορισμένες ενέργειες. Δεν είναι τόσο εύκολο να βάλεις διαχωρισμό μεταξύ καλού και κακού, γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει. Σύμφωνα με τον Immanuel Kant, το ψέμα είναι πάντα κακό. Αλλά στη ζωή υπάρχουν παραδείγματα ευγενών ψεμάτων, λευκών ψεμάτων. Η αστυνομία λέει ψέματα στους τρομοκράτες για να τους αναγκάσει να απελευθερώσουν τους ομήρους. Θα θεωρούνταν κακό ένα τέτοιο ψέμα;

Συχνά το πρόβλημα της ενοχής προκύπτει από μια σύγκρουση μεταξύ συναισθήματος και καθήκοντος. Σε αυτή την περίπτωση, θα νιώθουμε πάντα ένοχοι, ανεξάρτητα από την επιλεγμένη διαδρομή λύσης. Αυτή η κατάσταση περιγράφεται στην ιστορία "Ο άνθρωπος στο ρολόι" του Νικολάι Λέσκοφ. Συγκεκριμένα, η ιστορία βασίζεται σε πραγματική υπόθεση, αυτό επιβεβαιώνει επιπλέον ότι οι καταστάσεις της ζωής είναι μάλλον διφορούμενες. Σύμφωνα με την πλοκή της ιστορίας κύριος χαρακτήραςστέκεται στο πόστο στο Χειμερινό Παλάτι και ακούει ότι ένας άντρας πνίγεται στον Νέβα. Του απαγορεύεται να αφήσει τη θέση του, αλλά η ανάγκη να σώσει ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ζωηυπερτερεί της αίσθησης του καθήκοντος. Ως αποτέλεσμα, ο πρωταγωνιστής αισθάνεται ένοχος για την παράβαση του όρκου και είναι έτοιμος να υποστεί κάθε τιμωρία. Δέχεται διακόσιες ράβδους, κι αυτό το μέτρο τον ευχαριστεί κιόλας. Όλοι είχαν παρόμοιες καταστάσεις ζωής. Οι κύριοι παράγοντες που προσέχουμε κατά την επίπονη επιλογή είναι οι ιδέες του καλού και του κακού, η συνείδησή μας.

Πώς να είσαι ο εαυτός σου

Σύμφωνα με τον Ζακ Λακάν, μπορούμε να νιώθουμε ένοχοι μόνο και μόνο λόγω της αδυναμίας να δώσουμε προσοχή στις δικές μας επιθυμίες. Αξίζει να κάνουμε μια επιφύλαξη ότι δεν μιλάμε για την ανάγκη υλοποίησης όλων των διεστραμμένων ή εγκληματικών επιθυμιών, για να ακολουθήσουμε κάθε δευτερεύουσα ιδιοτροπία. Εδώ σημαίνει δύναμη ζωήςπου μπορεί να δώσει νόημα στη ζωή μας. Γνωρίζουμε πολλά παραδείγματα για το πώς μουσικοί ή καλλιτέχνες δημιούργησαν μοναδικά αριστουργήματα παρά την πείνα ή τις τρομερές συνθήκες. Έτσι μπορούμε να φτάσουμε στην αυτοδυναμία αν ακολουθήσουμε δικές του επιθυμίες. Και εδώ δεν χρειάζεται να κοιτάξετε τις απόψεις των άλλων, ταιριάζει με κάποιον. Διαλέγουμε μόνοι μας τον δρόμο μονοπάτι ζωήςπου θα ακολουθήσουμε.

Το αίσθημα ενοχής (αν είναι αλήθεια) εμφανίζεται όταν οι πράξεις μας διαφέρουν από τις ιδέες που αναρωτιόμαστε. Φαίνεται ότι παύουμε να νιώθουμε τη δική μας ακεραιότητα. Η έντονη ενοχή προκαλεί έντονη ντροπή ή πόνο. Δεν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να λυπάται τον εαυτό μας, βυθιζόμαστε περισσότερο στην απόγνωση. Σταματάμε να είμαστε ο εαυτός μας.

Πριν γράψετε τι πρέπει να κάνετε με τις ενοχές, θα πρέπει να αποφασίσετε τι σίγουρα δεν χρειάζεται να κάνετε. Δεν πρέπει ποτέ να εμπιστεύεστε το αλκοόλ για να λύσετε ένα πρόβλημα - θα αυξήσει μόνο το συναίσθημα. Δεν χρειάζεται να δικαιολογείτε γιατί συνήθως δεν λειτουργεί. Αλλά το να ξεχάσεις τις ενοχές, να προσπαθήσεις να τις κρύψεις βαθιά, να μην δώσεις σημασία στο συναίσθημα είναι επίσης αδύνατο.

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να λύσετε το πρόβλημα είναι να ξανασκεφτείτε τον εαυτό σας. Πρέπει να καταλάβετε το δικό σας αληθινές επιθυμίεςνα αναγνωρίσει τα λάθη που έγιναν. Και αυτές οι επιθυμίες και οι πράξεις πρέπει να γίνουν αποδεκτές από εσάς. Μην φοβάστε τις φιλοδοξίες σας. Όσο περισσότερο τρέχετε μακριά τους, τόσο περισσότερες ενοχές θα αναπτύσσονται.

Η επίγνωση της λύσης του προβλήματος μπορεί να μην έρθει αμέσως, αλλά μετά από λίγο θα το καταλάβετε σίγουρα απελπιστικές καταστάσειςΔεν συμβαίνει να λύνονται όλα αν το σκεφτείς καλά. Εάν είστε πραγματικά ένοχοι, μπορείτε να ευχαριστήσετε την ενοχή σας για το άμεσο μήνυμα και να αρχίσετε να ψάχνετε τρόπους για να λύσετε το πρόβλημα. Ζητήστε συγγνώμη, προσφερθείτε να επανορθώσετε για ζημιά ή απώλεια. Και το πιο σημαντικό, βγάλτε τα συμπεράσματά σας. Τότε στο μέλλον θα μπορείς να προσαρμοστείς πιο εύκολα στην κατάσταση, θα ξέρεις πώς να συμπεριφερθείς.

Συχνά όμως συμβαίνει ένα αίσθημα ενοχής να βασανίζει μετά από όλες αυτές τις ενέργειες. Φαίνεται ότι τα έκανες όλα σωστά, αλλά υπήρχε ένα ίζημα στην ψυχή σου. Μερικές φορές αυτό το ίζημα εξελίσσεται σε έντονο συναίσθημα, από το οποίο, όπως φαίνεται, είναι απλά αδύνατο να απαλλαγούμε. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση;

Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια από συγγενείς ή φίλους. Πες τους όλα όσα σε ροκανίζουν. Θα σου εξηγήσουν ότι το αίσθημα ενοχής ανήκει ήδη στο παρελθόν, ότι δεν πρέπει να μένεις σε αυτό, πρέπει να ζήσεις και να προχωρήσεις μπροστά. Ναι, μπορείτε να το πείτε μόνοι σας, αλλά συχνά η γνώμη ενός άλλου ατόμου αποδεικνύεται πιο βαρύ για εμάς από τα δικά μας επιχειρήματα.

Αν και ορισμένοι ενήλικες και έξυπνοι άνθρωποιμπορεί κάλλιστα να λύσει αυτό το πρόβλημα χωρίς εξωτερική βοήθεια. Μια απλή ερώτηση: "Γιατί συνεχίζω να βασανίζω τον εαυτό μου;" μας απαλλάσσει εύκολα από τις εμμονικές ενοχές. Και αν συνεχίσετε να αισθάνεστε ένοχοι μετά από αυτή την ερώτηση, τότε απλώς καθυστερείτε οι ίδιοι την ενοχή. Μπορεί να υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Αυτή είναι η επιθυμία να δημιουργηθεί μια εικόνα στα μάτια των άλλων ανθρώπων. Τι θα συμβεί αν σας θεωρούν σκληρό αν δεν βλέπουν αισθήματα ενοχής; Ή ένα άτομο μπορεί να σώσει τον εαυτό του με αυτό το συναίσθημα. Δεν είναι πάντα απαραίτητο να απαντάτε ξεκάθαρα στην ερώτηση: "Γιατί διατηρώ μέσα μου αισθήματα ενοχής;" Μερικές φορές αρκεί απλώς να το εκφράσεις στο υποσυνείδητο. Η ερώτηση μπορεί να βοηθήσει στην εκτόπιση συνεχές συναίσθημαενοχή.

Συχνά, η ενοχή συνδέεται με την ικανότητα να συγχωρείς. Πολλοί άνθρωποι θέτουν υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό τους και συχνά δεν μπορούν να συγχωρήσουν τον εαυτό τους. Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας πιο ήπια, αν αυτό δεν σας βοηθήσει, τότε απαιτήστε να συγχωρήσετε τον εαυτό σας. Αν και αξίζει να κάνετε μια κράτηση εδώ, ώστε να μην μετατραπεί η ικανότητα να συγχωρείτε τον εαυτό σας κακή συνήθεια. Μερικοί συγχωρούν πολύ γρήγορα, συνεχίζοντας να κάνουν ανόητα ή λανθασμένα πράγματα. Αυτή η ιδιότητα θα πρέπει να λειτουργεί ως προσθήκη στον προβληματισμό και στη συνειδητοποίηση των πράξεών του.

Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ενοχές τόσο βαθιά που το έχουν κάνει μέρος της προσωπικότητάς τους. Αυτό το συναίσθημα έχει γίνει συνήθεια χωρίς την οποία δεν μπορούν να φανταστούν τον κόσμο τους. Σε αυτήν την περίπτωση, οι λόγοι για τα αισθήματα ενοχής είναι αρκετά περίπλοκοι, εδώ αξίζει τον κόπο να εργαστείτε προσεκτικά με την προσωπικότητα.

Μια συνεχής αίσθηση ενοχής καλλιεργείται από μια αρνητική κοσμοθεωρία. Εάν ένα άτομο βλέπει πάντα τον κόσμο με μαύρο χρώμα, τότε αρχίζει να αντιμετωπίζει τον εαυτό του χειρότερα. Ως εκ τούτου, αισθάνεται συνεχώς ένοχος. Αξίζει να αλλάξετε τη στάση ζωής σας, να κοιτάξετε τον κόσμο από διαφορετική οπτική γωνία, να χαμογελάτε πιο συχνά και να βλέπετε την ομορφιά στο περιβάλλον. Τότε το αίσθημα της ενοχής θα εξαφανιστεί σταδιακά.

Εάν βρείτε κάποιο σφάλμα, επισημάνετε ένα κομμάτι κειμένου και κάντε κλικ Ctrl+Enter.

Το αίσθημα ενοχής από όλα τα έμβια όντα είναι εγγενές μόνο στον άνθρωπο. Αλλά θα πρέπει πάντα να αποφασίζετε αν φταίτε πραγματικά ή απλώς νιώθετε σαν να είστε ένας. Αρκετά συχνά αυτό το συναίσθημα προκύπτει χωρίς πραγματικούς λόγουςκαι απλώς πιστεύουμε ότι κατά κάποιο τρόπο φταίμε εμείς. Σε αυτή την κατάσταση, πρέπει να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε από ένα τέτοιο πνευματικό φορτίο. Δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο που να μην είναι εξοικειωμένο με το αίσθημα της ενοχής για κάποιες πράξεις ή λόγια. Αλλά οι άνθρωποι αντιδρούν διαφορετικά: κάποιοι αναζητούν θετικές στιγμές στην κατάστασή τους, κάτι που τους βοηθά να μάθουν από τα δικά τους λάθη, ενώ άλλοι βιώνουν τέτοια ψυχική αγωνία που δεν φεύγει για χρόνια. Η αίσθηση της ενοχής μπορεί να καταστρέψει τη ζωή των ανθρώπων, ιδιαίτερα των υπεύθυνων και ευσυνείδητων.

Αιτίες ενοχής.

Υπάρχουν πάρα πολλές ποικιλίες αυτού του συναισθήματος, ανάλογα με την κατάσταση και τους ψυχολογικούς λόγους από τους οποίους προκαλείται. Ας δούμε μερικά από αυτά στη συνέχεια.

1. Νιώθετε ένοχοι που θυμώνετε με άλλους ανθρώπους.Είσαι πεπεισμένος ότι καλοί άνθρωποιο θυμός είναι ξένος. Τα αισθήματα ενοχής επιδεινώνονται ειδικά σε εκείνες τις καταστάσεις που ο θυμός προκαλείται από πολύ κοντινά άτομα. Για παράδειγμα, οι γονείς είναι θυμωμένοι με ένα παιδί για την κακή του συμπεριφορά, βιώνουν θυμό, αλλά δεν τον δείχνουν εξωτερικά, γιατί πιστεύουν ότι καλή μητέρακαι ο πατέρας δεν πρέπει να θυμώνει με τα ίδια του τα παιδιά. Και το ότι αυτό, ωστόσο, συμβαίνει, είναι η αιτία του αισθήματος της ενοχής. Στην πραγματικότητα, η πεποίθηση ότι η αγάπη και ο θυμός δεν μπορούν να υπάρξουν μαζί είναι λανθασμένη, δεν αλληλοαποκλείονται. Μπορεί να είστε θυμωμένοι με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Δεν πρέπει όμως να είσαι αδιάφορος. Νιώθοντας ενοχές, οι γονείς δεν θέλουν να τιμωρήσουν το παιδί για ανάρμοστη συμπεριφορά, κάτι που οδηγεί σε ανεκτικότητα.

Τα παιδιά μερικές φορές αισθάνονται ένοχα όταν θυμώνουν με τους γονείς τους. Έχουμε συνηθίσει στο γεγονός ότι είναι λάθος να βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με τους ανθρώπους που μας μεγάλωσαν και μας φρόντισαν. Αλλά η ζωή γνωρίζει πολλά παραδείγματα όταν, ωστόσο, προκύπτουν οι λόγοι για θυμό σε αυτήν την κατάσταση. Ζώντας με μια τέτοια αίσθηση ενοχής, ένα άτομο δεν τολμά να είναι ανεξάρτητο και να κάνει κάτι ενάντια στη γονική θέληση. Αυτό συμβαίνει επειδή το ώριμο παιδί είναι πεπεισμένο ότι το να πάει ενάντια στη γνώμη των γονιών θα είναι άτιμο απέναντί ​​τους. Ως αποτέλεσμα, το αίσθημα της ενοχής εξελίσσεται σε εξάρτηση από αυτούς. Εάν έχει συμβεί ένα διάλειμμα με τους γονείς, τότε αυτό αφήνει επίσης ένα αίσθημα ενοχής για τη ζωή.

2. Νιώθετε ένοχοι για τα αρνητικά συναισθήματα.Ένα παράδειγμα τέτοιων συναισθημάτων είναι η ζήλια. Και πάλι, η λανθασμένη αντίληψη ότι η ζήλια είναι ταπεινωτική, ότι ένας έξυπνος και πολιτισμένος άνθρωπος δεν πρέπει να βιώνει τέτοιο συναίσθημα. Όμως, η ζήλια και η αγάπη πάνε πάντα χέρι-χέρι. Αν το αγαπημένο σας πρόσωπο ή το αγαπημένο σας πρόσωπο δίνει μεγάλη προσοχήάλλο άτομο, ενώ βιώνετε την ευχαρίστηση της επικοινωνίας μαζί του, πώς να μην ζηλεύετε. Η ζήλια δεν εξαρτάται από την εκπαίδευση, από το φύλο ενός ατόμου, από την εθνικότητα, από την ευφυΐα. Σίγουρα όμως μπορούμε να πούμε ότι όσο περισσότερο αγαπά ο άνθρωπος τόσο πιο επώδυνη είναι η ζήλια του. Και επίσης από περισσότεροι άνθρωποιεπιρρεπής στην παράνοια, τόσο πιο πιθανό είναι να βιώσει τη ζήλια.

Άλλο ένα παράδειγμα αρνητικών συναισθημάτων υποβλητικόςη ενοχή είναι φθόνος. Ο λόγος για το αίσθημα της ενοχής σε αυτή την περίπτωση είναι παρόμοιος με τον προηγούμενο. Ο φθόνος θεωρείται άτιμος και ανόητος. Ωστόσο, αυτό είναι και πάλι ψευδής δήλωση, αυτό είναι ένα απολύτως φυσικό συναίσθημα που νιώθουμε όταν βλέπουμε ότι κάποιος έχει πετύχει κάτι ή έχει κάτι που θα θέλαμε και εμείς. Και δεν έχει σημασία αν είναι υλικά αγαθά ή καριέρα ή ταλέντο ή οικογενειακή κατάστασηΝαι, υπάρχουν πολλά πράγματα να ζηλέψεις. Όσο ο φθόνος υπάρχει μέσα στη λογική, μπορεί ακόμη και να χρησιμεύσει ως ώθηση για ανάπτυξη. Όμως, ξεπερνώντας το επιτρεπτό όριο, γίνεται «μαύρο» και καταστροφικό για τον ψυχισμό.

Πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε αρνητικό συναίσθημα μέχρι ένα ορισμένο όριο είναι δημιουργικό και αφού αρχίσει να διαβρώνει την ψυχή. Μην φοβάστε τα αρνητικά συναισθήματα, αν δεν είναι πολύ έντονα.

3. Νιώθετε ένοχοι για τις πράξεις και τις πράξεις σας.Έχετε διαπράξει κάποια πράξη, γνωρίζοντας ότι είναι λάθος και κακή. Ένα παράδειγμα θα ήταν η προδοσία. Εάν ένα άτομο είναι πιστό ή ευσυνείδητο, τότε το αίσθημα της ενοχής για προδοσία θα τον στοιχειώνει για πολύ καιρό, μερικές φορές και σε όλη του τη ζωή. Αλλά η εξαπάτηση δεν είναι πάντα αδικαιολόγητη.

Για να σας βοηθήσουμε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, προσπαθήστε να καταλάβετε εάν η πράξη σας είναι τόσο κακή που παρεμποδίζει την κανονική σας ζωή. Τι κι αν αυτό είναι απλώς η κοινή γνώμη, και θα πρέπει να μάθετε να μην εξαρτάστε από αυτήν.

4. Αισθάνεστε ένοχοι για αδιάφορη στάσηστους ανθρώπους.Ένα παράδειγμα μπορεί να δοθεί οικογενειακές σχέσειςόταν ο ένας από τους συζύγους έχει χάσει το ενδιαφέρον του για τον άλλο, ο οποίος συνεχίζει να τον αγαπά. Ή, για παράδειγμα, δείχνει αυξημένη προσοχή σε εσάς καλός άνθρωποςκαι δεν μπορείς να ανταποδώσεις.

Αυτή είναι μια ψεύτικη αίσθηση ενοχής, αφού δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να αγαπήσει κάποιον κατά τη λογική, όπως επίσης και να σταματήσετε να αγαπάτε.

5. Αισθάνεστε ένοχοι για την έλλειψη αποτελεσμάτων ορισμένων πράξεών σας.Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για άτομα που έχουν υψηλές απαιτήσεις από τον εαυτό τους. Για τέτοιους ανθρώπους, η λέξη «πρέπει» είναι σημαντική: πρέπει να εισέλθουν σε πανεπιστήμιο, να κερδίσουν πολλά χρήματα, να φτάσουν σε ύψη στη δημιουργικότητα κ.λπ. Έχοντας φτάσει στον πήχη που έχουν θέσει για τον εαυτό τους, αυτοί οι άνθρωποι αρχίζουν να αισθάνονται ένοχοι και να αυτοκατατάσσονται στους χαμένους, παρά το γεγονός ότι σε γενικές γραμμές φαίνονται επιτυχημένοι.

Η απαλλαγή από τις ενοχές σε αυτή την περίπτωση μπορεί να έρθει μόνο με τις δεξιότητες για να λάβετε ικανοποίηση όχι μόνο από αυτό που έχει επιτευχθεί, αλλά και από την ίδια τη διαδικασία της επίτευξής του.

6. Νιώθετε ένοχοι που δεν κάνετε ό,τι μπορούσατε για ένα άλλο άτομο.Αυτό είναι χαρακτηριστικό για άτομα με καλό χαρακτήρα. Προσπαθούν να κάνουν τα πάντα για να είναι όλοι ευχαριστημένοι, ειδικά οι αγαπημένοι τους. Βλέποντας τα βάσανα του άλλου, αυτοί οι άνθρωποι αρχίζουν να εμβαθύνουν στον εαυτό τους, αναζητώντας τι ακριβώς έκαναν λάθος ή είπαν το λάθος πράγμα ή δεν ήταν αρκετά προσεκτικοί στα προβλήματα των άλλων και δεν έκαναν ό,τι ήταν δυνατό για να τα αποτρέψουν. Ο λόγος για το αίσθημα της ενοχής σε αυτή την περίπτωση είναι λανθασμένη πεποίθησηότι αυτοί και μόνο αυτοί μπορούν να κάνουν κάποιον άλλον ευτυχισμένο.

Το να απαλλαγούμε από αυτό είναι και πάλι στην κατανόηση ότι δεν μπορεί κανείς να αναλάβει όλη την ευθύνη για τις ζωές των άλλων πάνω του. Ο καθένας είναι ο κύριος της ζωής του.

7. Υποθέτετε απλώς ότι κάνετε κάτι λάθος, αλλά νιώθετε ήδη ένοχοι για την πράξη.Για παράδειγμα, ένα άτομο, μπαίνοντας σε μια σχέση, εξετάζει ήδη τις επιλογές για χωρισμό εκ των προτέρων και πόσο άτιμος θα αισθανθεί μετά από αυτό. Αυτό οδηγεί στην πλήρη εγκατάλειψη της σχέσης. Ένα τέτοιο άτομο υπολογίζει πάντα τι προβλήματα θα φέρουν οι ενέργειές του σε άλλους ανθρώπους και καταλήγει σε απογοητευτικά συμπεράσματα, εμποδίζοντας έτσι οποιεσδήποτε ενέργειες για τον εαυτό του.

Μπορείτε να απαλλαγείτε από ένα τέτοιο αίσθημα ενοχής μόνο μαθαίνοντας να κάνετε πράγματα κατά βούληση και να μην σκέφτεστε τις συνέπειες, ειδικά επειδή τις περισσότερες φορές είναι απρόβλεπτες.

8. Δεν ανταποκριθήκατε στις προσδοκίες κάποιου και νιώθετε ένοχοι.Αυτό είναι χαρακτηριστικό για άτομα στα οποία οι γονείς είχαν μεγάλες ελπίδες στην παιδική ηλικία. Ωστόσο, δεν δικαιώθηκαν.

Η απαλλαγή από τις ενοχές θα έρθει με την κατανόηση ότι αυτή είναι μόνο η ζωή σας και ότι κάνετε τα πάντα όχι για χάρη των προσδοκιών κάποιου άλλου, αλλά για τον εαυτό σας.

Η καταστροφική επίδραση της ενοχής.

Είναι αδύνατο να πούμε κατηγορηματικά ότι η ενοχή έχει αρνητική επίδραση πάνω μας. Υπάρχουν κάποια θετικά. Η ενοχή, αν θέλετε, μπορεί να ονομαστεί η συνείδηση ​​ενός ατόμου, η ευθύνη και η ικανότητά του να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος. Επιπλέον, αυτό είναι ένας ορισμένος αυτοέλεγχος, γιατί αν νιώσετε αυτό το συναίσθημα, σημαίνει ότι κάτι στη ζωή σας δεν πάει καλά, ότι κάπου υπήρξε μια ασυμφωνία με τις εσωτερικές σας πεποιθήσεις και την οπτική σας για τη ζωή. Ίσως η αίσθηση της ενοχής θα βοηθήσει να αποφύγετε κάποιες λανθασμένες ενέργειες και πράξεις. Υπάρχει όμως και η άλλη όψη του νομίσματος. Αρχίζετε να ασχολείστε με το αυτοσκάψιμο, πιστεύοντας πλήρως στην ενοχή σας ενώπιον κάποιου. Αυτό δεν μπορεί παρά να οδηγήσει σε απώλεια πίστης στον εαυτό του, σε αμφιβολία για την ορθότητα των πράξεών του και, ως αποτέλεσμα, στην εμφάνιση απάθειας και απόγνωσης. Ένα άτομο που έχει χάσει την αυτοπεποίθησή του αρχίζει σταδιακά να εγκαταλείπει σωματικά και να χάνει το ενδιαφέρον του για τη ζωή. Το οποίο, πάλι, συνεπάγεται σοβαρές καταθλιπτικές καταστάσεις και νευρώσεις. Αν το αίσθημα της ενοχής είναι βαθιά και γερά ριζωμένο, τότε ακόμη ψυχικές διαταραχέςακόμα και σωματικές παθήσεις. Τέτοια, κατά κανόνα, εμφανίζονται μετά την απώλεια αγαπημένων προσώπων, όταν ένα άτομο είναι πεπεισμένο ότι δεν έκανε κάτι για τη σωτηρία που θα μπορούσε να κάνει. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές τίποτα δεν μπορούσε να διορθωθεί. Η ψυχή δεν μπορεί να αντεπεξέλθει σε ένα τέτοιο αίσθημα ενοχής και ο άνθρωπος ζει με αυτό όλη του τη ζωή, χωρίς καν να αισθάνεται την ανάγκη να ρίξει αυτό το βάρος.

Τρόποι για να απαλλαγείτε από τις ενοχές.

1. Προσπαθήστε να καταλάβετε αν η ενοχή σας υπάρχει όντως, ή είναι αποκύημα της φαντασίας σας. Εάν καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι οι ενοχές είναι απατηλές, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να τις ξεπεράσετε μέσα σας.

2. Εάν, ωστόσο, υπάρχει ενοχή, πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση για ό,τι κάνατε από αυτόν ενώπιον του οποίου είστε ένοχος. Εάν αυτό δεν είναι πλέον δυνατό, απλώς πείτε τη συγγνώμη σας δυνατά, ενώ φαντάζεστε αυτό το άτομο να στέκεται μπροστά σας.

3. Μιλήστε για τα αισθήματα ενοχής σας με κάποιο κοντινό σας πρόσωπο. Μερικές φορές αρκεί να μιλήσεις για να αφαιρέσεις μια πέτρα από την ψυχή.

4. Αν δεν σου αρέσει να είσαι ειλικρινής, προσπάθησε να γράψεις σε χαρτί για τον εαυτό σου αυτό που σε βασανίζει. Τοποθετήστε τα αισθήματα ενοχής σας στα ράφια, όσο το δυνατόν πιο αναλυτικά. Στη συνέχεια, διαβάστε τα πάντα προσεκτικά και καταστρέψτε όσα γράφονται.

5. Θυμηθείτε και αναλύστε τους λόγους για τους οποίους διαπράξατε μια πράξη που σας έκανε να νιώθετε ένοχοι. Βρείτε δικαιολογίες για τον εαυτό σας. Για παράδειγμα, αυτό: δεν μπορούσατε να προβλέψετε τα αποτελέσματα της πράξης σας εκ των προτέρων.

6. Δώστε μια υπόσχεση στον εαυτό σας ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί ποτέ στη ζωή σας.

7. Εάν τίποτα από τα παραπάνω δεν έχει μειώσει το αίσθημα ενοχής, επικοινωνήστε με έναν ειδικό για ψυχολογική βοήθεια.

Διαβάστε επίσης στην ιστοσελίδα:

Κλοπή

Θέλω να κατανοήσω την προέλευση και τις αιτίες του προβλήματος. Το πρόβλημα έχει διάφορες εκδηλώσεις. 1. Από την παιδική μου ηλικία, έχω όνειρα δύο ή τρεις φορές το χρόνο στα οποία βρίσκω ένα κουτί (ή κουτιά) με κοσμήματα. ...

Το περιεχόμενο του άρθρου:

Η ενοχή είναι μια απολύτως φυσική αντίδραση ενός ατόμου σε μια πράξη, για την ορθότητα της οποίας αμφιβάλλει. Προκύπτει λόγω ψυχολογικών, κοινωνικών και χαρακτηρολογικών στάσεων, που ονομάζονται συνείδηση. Ένα άτομο κατηγορεί ανεξάρτητα τον εαυτό του για ορισμένες ενέργειες ή ακόμα και σκέψεις, οι οποίες μπορούν να επηρεάσουν αρνητικά την ποιότητα ζωής και ακόμη και να οδηγήσουν σε καταθλιπτικές διαταραχές.

Ο αντίκτυπος της ενοχής στη ζωή

Φυσικά, το συνεχές καταπιεστικό αίσθημα ενοχής, που κυριολεκτικά ροκανίζει έναν άνθρωπο από μέσα, δεν είναι το πιο με τον καλύτερο τρόποαποκρούει την ποιότητα της ζωής του. Όλοι οι τομείς δραστηριότητας υποφέρουν, συμπεριλαμβανομένων των εργασιακών σχέσεων, του μικροκλίματος στην οικογένεια, της αρμονίας με τον εαυτό του.

Ένα άτομο που είναι προσηλωμένο σε ένα συναίσθημα είναι ανίκανο να συμμετέχει αντικειμενικά στην κοινωνική ζωή. Κοιτάζει όλα τα πράγματα μονόπλευρα μέσα από το πρίσμα της ενοχής.

Το κυρίαρχο συναίσθημα σπρώχνει άλλα εξίσου σημαντικά από το πεδίο της προσοχής. Αρκετά συχνά, όταν κάποιος αισθάνεται την ενοχή του, παίρνει λάθος αποφάσεις, προκαταλαμβάνει την κατάσταση.

Σε αυτή τη θέση, οι σχέσεις με άλλους ανθρώπους συχνά επιδεινώνονται, φαίνεται ότι δεν καταλαβαίνουν και δεν θα μπορέσουν ποτέ να καταλάβουν αυτό το συναίσθημα. Οι εργασιακές σχέσεις επιδεινώνονται, όπου χρειάζεται ένα νηφάλιο υγιές μυαλό και ευρηματικότητα, και αν τα συναισθήματα αιχμαλωτίζονται από σκέψεις για κρασί, τότε δεν μπορεί να τεθεί θέμα σοβαρών ισορροπημένων αποφάσεων.

Οι κύριοι λόγοι για την ανάπτυξη της ενοχής

Πίσω από κάθε συναίσθημα ενοχής κρύβεται μια συγκεκριμένη κατάσταση ή ενέργεια, για τη διάπραξη της οποίας ένα άτομο μετανιώνει ή αισθάνεται μια αίσθηση του λάθους της πράξης. Αυτό το αδίκημα μπορεί να είναι σημαντικό και σημαντικό, γι' αυτό ο λαϊκός ανησυχεί τόσο πολύ γι 'αυτόν και μπορεί να αποδειχθεί απλό, αλλά λόγω των δικών του αυξημένων συναισθημάτων, ξεσπά σε μια τεράστια αίσθηση ενοχής και βασανισμού. Σε καθε ξεχωριστή υπόθεσημπορείτε να βρείτε μια συγκεκριμένη αρχή αυτού του συναισθήματος και, έχοντας επιλύσει το πρόβλημα, υπάρχει μια ευκαιρία να απαλλαγείτε από αυτές τις αισθήσεις.

Αιτίες ενοχής στα παιδιά

Τέτοιες αισθήσεις μπορούν πολύ συχνά να εμφανιστούν σε παιδιά, ανεξάρτητα από την ηλικία τους και κοινωνική θέση. Ο αδιαμόρφωτος ψυχισμός των παιδιών με τον δικό του τρόπο αντανακλά ο κόσμοςκαι με διαφορετικό τρόπο χωρίζει τα πάντα σε σωστά και λάθος.

Κατά συνέπεια, οι εσωτερικές συγκρούσεις με τη συνείδηση ​​είναι ένα αρκετά συνηθισμένο γεγονός για ένα παιδί. Συνήθως οι λόγοι για αυτό συνδέονται με οποιονδήποτε από τους τομείς δραστηριότητας, είτε πρόκειται για το σχολείο, το σπίτι ή το χορευτικό σύλλογο. Πιο συχνά επιλέγεται αυτό που είναι πιο σημαντικό για αυτόν. Εκεί θα ζυγίσει προσεκτικά τα λόγια και τις πράξεις του και το παραμικρό λάθος θα προκαλέσει ενοχές στο παιδί.

Ο λόγος για μια τέτοια βίαιη αντίδραση στα δικά τους λάθη μπορεί να είναι μια αυστηρή ανατροφή από την παιδική ηλικία. Εάν οι γονείς απειλούνται με τιμωρία για οποιαδήποτε ανάρμοστη συμπεριφορά, το παιδί προσπαθεί πολύ σκληρά να μην το κάνει. Δυστυχώς, τα ατυχήματα εξακολουθούν να υπάρχουν και ένα ακούσιο λάθος μπορεί να προκαλέσει μια αναταραχή δυσάρεστων συναισθημάτων που σχετίζονται με παραβίαση της απαγόρευσης ή αποτυχία ολοκλήρωσης της εργασίας που έχει ανατεθεί.

Πολύ συχνά, ως απάντηση στις γονικές απαγορεύσεις, διαμορφώνεται μια αρκετά σταθερή στάση, που πολλές φορές υπερβαίνει τη σημασία της ίδιας της απαγόρευσης. Για παράδειγμα, αν οι γονείς έλεγαν ότι θα τους τιμωρήσουν για κακές ακαδημαϊκές επιδόσεις και το παιδί το πήρε κατάκαρδα, τότε θα φοβάται ένα δίδυμο, λες και αυτό είναι το χειρότερο πράγμα που μπορεί να του συμβεί.

Οι ενοχές αναπτύσσονται από πολύ μικρή ηλικία. Ακόμη και τα νήπια μπορεί να βιώσουν μια μακροχρόνια αντίδραση ενοχής για κακή συμπεριφορά που δεν είναι απολύτως φυσιολογική. Για παράδειγμα, οι γονείς επιπλήττουν ένα παιδί που ουρεί με καλσόν αντί να ζητήσει γιογιό. Συχνά η μορφή αυτής της στάσης είναι μια κραυγή με χειρονομίες, η οποία γίνεται αντιληπτή από τον ψυχισμό του ευάλωτου παιδιού ως ακλόνητη απαγόρευση και δεν μπορεί να παραβιαστεί με πόνο θανάτου.

Στη συνέχεια, αν το παιδί εξακολουθεί να βρέχει το καλσόν, θα περπατήσει με βρεγμένα ρούχα για τουλάχιστον μια ολόκληρη μέρα, θα αντέξει την ταλαιπωρία και, ίσως, θα κρυώσει, αλλά δεν θα παραδεχτεί στους γονείς του την πράξη του. Αυτό είναι ένα από τα πιο αποκαλυπτικά και κοινά παραδείγματα για το πώς η αίσθηση της συνείδησης και της ενοχής αναπτύσσεται από την ίδια την παιδική ηλικία.

Οι παθολογικές ενοχές σε ένα παιδί μπορούν να συνδυαστούν με χαμηλή αυτοεκτίμηση, κάτι που συνεπάγεται την υποτίμηση του εαυτού του και την αντίληψη του εαυτού του ως ανθρώπου που κάνει συνεχώς κάτι λάθος. Αυτές οι στάσεις μπορούν να διαμορφωθούν από γονείς, εκπαιδευτικούς σε εκπαιδευτικά ιδρύματα, συγγενείς, συγγενείς ή συνομηλίκους.

Πολύ συχνά, ο σχολικός χλευασμός, ακόμα και ο εκφοβισμός, αφήνει ανεξίτηλο το σημάδι του στον ψυχισμό του παιδιού και αρχίζει να αισθάνεται περιφρόνηση και ασέβεια για τον εαυτό του. Ταίριασμα με τυχαίο ή όχι τυχαία λάθη, η κατάσταση δίνει μια μαζική παθολογική αίσθηση ενοχής στο παιδί.

Αιτίες ενοχής σε ενήλικες

Στους ενήλικες, το συνεχές αίσθημα ενοχής εμφανίζεται με λίγο διαφορετικό τρόπο. Αν και πολύ συχνά στις περισσότερες περιπτώσεις παθολογικής ενοχής υπάρχει μια παιδική προδιάθεση για τέτοιες εμπειρίες. Εννοια δυσμενείς συνθήκες, παιδικοί φόβοι και αυτοαμφισβήτηση, χαρακτηρολογικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Τα ευάλωτα άτομα δίνουν συχνά βίαιες συναισθηματικές αντιδράσεις σε μικρά ερεθίσματα, αυτό ισχύει και για τα αισθήματα ενοχής.

Αλλά για κάποιο λόγο, σε μερικούς ανθρώπους, ορισμένες ενέργειες που θεωρούνται λανθασμένες δεν προκαλούν παθολογικά συναισθήματα, ενώ άλλοι βασανίζονται από το μαρτύριο για τη δική τους ενοχή. Αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς εξαρτάται από τον εσωτερικό παράγοντα του κάθε ανθρώπου. Όλες οι γνώσεις και τα αναπτυγμένα σχήματα απόκρισης συνάδουν με την εσωτερική δικαιοσύνη κάθε ατόμου.

Αυτή η δικαιοσύνη, μαζί με το αίσθημα ενοχής σε περίπτωση παραβίασής της, δημιουργεί συνείδηση. Είναι σαν ένα φίλτρο που αξιολογεί κάθε σκέψη, γεγονός και απόφαση ενός ανθρώπου και μετά κρίνει. Δεν μπορείτε να εξαπατήσετε τον εαυτό σας, και επομένως τα βασανιστήρια της συνείδησης είναι τα πιο αντικειμενικά, αλλά δεν είναι πάντα ωφέλιμα. Το παθολογικό παρατεταμένο αίσθημα ενοχής, ακόμη και μετά την παραδοχή ή τη διόρθωση ενός λάθους, είναι επίμονο και δεν υποχωρεί για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα.

Τα αισθήματα ενοχής στους ενήλικες μπορεί να αναπτυχθούν σε διάφορες περιπτώσεις:

• Λάθος ενέργεια. Ένα άτομο μπορεί να κατηγορήσει τον εαυτό του για οποιαδήποτε ενέργεια διαπράττεται με τη δική του ελεύθερη βούληση ή κάποιου άλλου. Στην πρώτη περίπτωση, κατηγορεί τον εαυτό του για το λάθος και στη δεύτερη - για την αδυναμία να αποφασίσει μόνος του αν θα κάνει κάτι. Οποιαδήποτε γεγονότα στη ζωή πυροδοτήθηκαν από μια λανθασμένη ενέργεια και έφεραν κακό ή δυσφορία σε άλλους ανθρώπους, προκαλούν έναν καταρράκτη αντιδράσεων αυτοκατηγορίας. Συνήθως, το αίσθημα ενοχής εξαφανίζεται μετά την εξάλειψη αυτού του λάθους ή αφού έχει λήξει η συνάφειά του. Για ένα παθολογικό μακροχρόνιο αίσθημα ενοχής, η σταθερότητά του είναι χαρακτηριστική ακόμα και μετά από συγγνώμες, διορθώσεις αυτής της λανθασμένης ενέργειας. Ένα άτομο διορθώνει αυτό που έκανε λάθος και αποσύρεται στον εαυτό του.
• Λάθος αδράνεια. Συχνά σχηματίζονται ενοχές για ένα ανεπιτυχές αποτέλεσμα, επειδή δεν καταβάλλετε αρκετή προσπάθεια σε αυτό. Εάν η αδράνεια και η αναβλητικότητα σε ορισμένες καταστάσεις προκαλούν βλάβη, παρεμβαίνουν σε άλλους ανθρώπους ή δεν ταιριάζουν με τις ιδέες τους περί δικαιοσύνης, μπορεί να τους προκαλέσουν ένα αίσθημα ενοχής. Μπορεί να είναι ένα αίσθημα ενοχής προς τους άλλους ανθρώπους ή προς τον εαυτό του.
• Λάθος απόφαση με ή χωρίς συνέπειες. Αν κάτι σημαντικό εξαρτάται από τον λόγο ενός ανθρώπου, την απόφαση ή την παραγγελία του, αυτόματα του ανατίθεται τεράστια ευθύνη. Μια ισορροπημένη απόφαση μπορεί μερικές φορές να αποδειχθεί λανθασμένη, έτσι δημιουργείται ένα σύμπλεγμα ενοχής για ό,τι έκαναν σε εκείνους τους ανθρώπους που εξαρτήθηκαν από την απόφαση.
• Λανθασμένη στάση απέναντι σε κάτι ή κάποιον. Αυτό το είδος ενοχής είναι καθαρά αυτοεξευτελισμός. Αυτή είναι μια επιλογή εσωτερική πάλη, η σύγκρουση ενός ανθρώπου που παλεύει με τις δικές του εκδηλώσεις. Για παράδειγμα, ένα άτομο συμπεριφέρεται άσχημα στα παιδιά του, στη σύζυγό του ή στους συναδέλφους του στη δουλειά. Αυτή η συμπεριφορά του αντιστέκεται εδώ και καιρό ο ίδιος, δεν θέλει να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Σε αυτό το φόντο, αναπτύσσεται ένα παραπλανητικό αλλά έντονο αίσθημα ενοχής για τα λόγια κάποιου και κακή συμπεριφοράσε αυτούς που δεν το αξίζουν. Συχνά οι άνθρωποι σκόπιμα κάνουν λάθη και παραμελούν κάτι στη ζωή, ενώ ταυτόχρονα μετανιώνουν για μια τέτοια στάση.

Σημάδια ανάπτυξης ενοχής

Όταν ένα άτομο βασανίζεται εκ των έσω από μια εσωτερική σύγκρουση με τη συνείδησή του, ξεχωρίζει αισθητά και αλλάζει τη συνήθη συμπεριφορά του. Σταδιακά εμβαθύνει στις σκέψεις και τις εμπειρίες του, κλείνοντας τον εαυτό του από τον έξω κόσμο ψυχολογικό εμπόδιο.

Ανάλογα με τον τύπο του χαρακτήρα, τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να προστατεύσουν πλήρως τον εαυτό τους από τα πάντα και να πάνε ασταμάτητα στις εμπειρίες τους. Το πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές είναι δύσκολο να τους προσεγγίσεις και να τους βοηθήσεις, γιατί το αίσθημα ενοχής μειώνει σημαντικά την αυτοεκτίμηση και αυξάνει την αμφιβολία για τον εαυτό τους.

Συχνά οι άνθρωποι που αισθάνονται ένοχοι προσπαθούν να διορθώσουν ένα συγκεκριμένο λάθος που έγινε. Για παράδειγμα, εάν κάτι σπάσει ή χαλάσει στη δουλειά ή στο σπίτι λόγω υπαιτιότητας αυτού του ατόμου, φυσιολογική αντίδρασηπροβλέπει συγγνώμη και προσπάθειες να διορθωθεί οτιδήποτε έχει μπερδευτεί. Η αντίδραση δεν στέφεται πάντα με επιτυχία, αλλά αυτό ανακουφίζει πολύ τη συνείδηση.

Ένα παθολογικό αίσθημα ενοχής μπορεί να προκαλέσει μια αντίδραση που δεν θα επιτρέψει την αποδοχή της διόρθωσης ενός λάθους ως επαρκής για την εξισορρόπηση της δικαιοσύνης. Ένα άτομο θα προσπαθεί συνεχώς να ζητά συγγνώμη και, έχοντας λάβει μια συγγνώμη, δεν θα το αντιληφθεί ως μια υπολειπόμενη λύση στο σφάλμα, το οποίο θα δώσει περισσότερα μεγάλη αντίδρασηενοχή. Φαύλος κύκλοςεξηγεί την παθολογία και την πολυπλοκότητα αυτής της κατάστασης.

Σίγουρα, αν το αίσθημα της ενοχής είναι επίμονο και δυσεπίλυτο, το κάνει πολύ πιο δύσκολο κοινωνική ζωήπρόσωπο. Η καταθλιπτική κατάσταση γίνεται μόνιμη, η καταθλιπτική διάθεση μετατρέπει όλα τα χρώματα της ζωής σε γκρι και δεν σας επιτρέπει να απολαύσετε πλήρως αυτά που την έφερναν.

Ποικιλίες ενοχής

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να σημειωθεί ότι υπάρχουν δύο βασικοί τύποι συναισθημάτων ενοχής. Το πρώτο είναι μια τυπική αντίδραση σε ένα λάθος ή ενόχληση σε κάποιον, η λήψη της λανθασμένης απόφασης, εξαιτίας της οποίας η συνείδηση ​​βασανίζεται. Τέτοιες ενοχές είναι αρκετά συχνές και μάλιστα χρήσιμες, καθώς είναι σε θέση να ελέγχει το εύρος της ανθρώπινης συμπεριφοράς και να φιλτράρει το κακό από το καλό.

Τα συναισθήματα ενοχής μπορεί να περάσουν ή να ξεχαστούν, αυτό είναι μια φυσική αντίδραση σε ένα συναίσθημα. Δεν πρέπει να μείνει για πάντα. Αν για κάποιο λόγο, μετά από συγγνώμη, διόρθωση ή άλλο μέτρα που λαμβάνονταιτο συναίσθημα παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα και περιπλέκει πολύ τη ζωή, πρέπει να μιλήσουμε για παθολογική ενοχή. Αυτή η κατάσταση είναι δύσκολο να αλλάξει και ροκανίζει συνεχώς το εσωτερικό ενός ατόμου.

Υπάρχει ένα παθολογικό αίσθημα ενοχής σε αρκετές περιπτώσεις: εάν το λάθος είναι τόσο μεγάλο που ένα άτομο δεν μπορεί να συγχωρήσει τον εαυτό του ή εάν είναι ευάλωτο και παίρνει κατά βάθος όλα όσα βιώνει. αυτή τη στιγμή. Ένα λάθος δεν συγχωρείται από εκείνους τους ανθρώπους τους οποίους έβλαψε (για παράδειγμα, εάν η λάθος απόφαση προκάλεσε μοιραίο αποτέλεσμα).

Πώς να ξεπεράσετε τις ενοχές

Πολλοί άνδρες και γυναίκες ενδιαφέρονται για το πώς να απαλλαγούν από τις ενοχές μόνο όταν περιπλέκει σημαντικά τη ζωή ενός ατόμου. Εάν η δουλειά, η καριέρα, οι σχέσεις με φίλους και συγγενείς υποφέρουν από αυτό, υπάρχουν δυσκολίες στην οικογένεια και στην επικοινωνία με τα παιδιά, θα πρέπει να σκεφτείτε πώς να το αφαιρέσετε. Δεδομένου ότι οι μηχανισμοί ανταπόκρισης σε τέτοια συναισθήματα είναι διαφορετικοί για τους άνδρες και τις γυναίκες, αξίζει να εξεταστούν τρόποι αντιμετώπισης της ενοχής ξεχωριστά.

Απαλλάσσοντας τους άνδρες από τις ενοχές

Στους άνδρες, η επίγνωση οποιωνδήποτε γεγονότων είναι πολύ πιο εύκολη από ό,τι στις γυναίκες. Αντιλαμβάνονται κυριολεκτικά ό,τι τους απασχολεί, και με την ίδια ακρίβεια αντιδρούν. Επομένως, συχνά το σφάλμα μπορεί να προκληθεί κρυφό νόημαμια κατάσταση που ένας άντρας αδυνατεί να κατανοήσει πλήρως.

Επομένως, δεν είναι εύκολο να κατανοήσουμε την αιτία της ανάρμοστης συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, ένα άτομο ξεχνά ένα σημαντικό γεγονός για την αδελφή ψυχή του και δεν έρχεται εκεί που συμφώνησε. Φυσικά, η δυσαρέσκεια μιας γυναίκας προκύπτει ως απάντηση σε μια ανεκπλήρωτη υπόσχεση, αλλά ένας άντρας βλέπει την κατάσταση λίγο διαφορετικά. Πιστεύει ότι μπορεί κανείς να πει ότι ξέχασε ή παρέλειψε να έρθει, και ως εκ τούτου να βρεθεί στην οργή μιας γυναίκας που είναι ήδη προσβεβλημένη.

Ως αποτέλεσμα, ο άνδρας αναπτύσσει μια έντονη αίσθηση ενοχής που δεν μπορεί να εξηγήσει. Σύμφωνα με τη λογική του, δεν φταίει, αλλά με δεδομένη την αντίδραση της γυναίκας που τον ενδιαφέρει, νιώθει άβολα ενοχές. Αυτό το μοντέλο της κατάστασης δείχνει ότι οι άντρες συχνά δεν συνειδητοποιούν τις ατασθαλίες τους, αλλά νιώθουν πάντα ένοχοι, ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνουν γιατί.

Μπορείτε να απαλλαγείτε από τις ενοχές στους άνδρες μόνο με την κατανόηση των λόγων. Αρχικά, θα πρέπει να μιλήσετε με κάποιον που καταλαβαίνει περισσότερο την τρέχουσα κατάσταση. Δεύτερον, δεν μπορείτε να βάλετε φρένο σε αυτό το γεγονός και να περιμένετε μέχρι να υποχωρήσει η καταιγίδα και όλοι να ξεχάσουν τι συνέβη.

Ίσως αυτό συμβαίνει όταν ένας άντρας κατηγορεί τον εαυτό του για τη λάθος στάση ή αίσθημα απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα, δίνοντας λίγη προσοχή στενό άτομοακόμα κι αν δεν προσβάλλεται, ο άντρας παραδέχεται στον εαυτό του ότι θα μπορούσε να δώσει περισσότερα, αλλά δεν το κάνει αυτό για κανένα λόγο. Έτσι, η ενοχή είναι μονόπλευρη και βασίζεται εξ ολοκλήρου στις εμπειρίες ενός ατόμου.

Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές γυναίκες

Για τις γυναίκες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα εξετάζονται προσεκτικά και δικαιολογούνται αισθήσεις. Κάθε γυναίκα θα βρει διάφορους λόγους, θα εξηγήσει γιατί προέκυψε και τι σημαίνει για εκείνη. Γι' αυτό το αίσθημα ενοχής στις γυναίκες τους είναι πάντα ξεκάθαρο.

Εάν υπάρχει η ευκαιρία να εξαλειφθούν οι δυσάρεστες αισθήσεις, η γυναίκα δεν θα περιμένει μέχρι να ξεχαστούν όλα και θα λάβει ενεργά μέτρα σε σχέση με τα αισθήματα ενοχής. Θα ζητήσει συγγνώμη, θα διορθώσει το λάθος, θα προσπαθήσει να επανορθώσει και θα κατευνάσει τη συνείδησή της.

Πολύ συναισθηματική εμπειρίαΚάθε γεγονός κάνει μια γυναίκα πιο ευάλωτη σε τέτοια συναισθήματα και πιο συχνά από έναν άντρα, οδηγεί σε ένα δίκτυο ενοχών και τύψεων. Το είδος της απάντησης στην τρέχουσα κατάσταση εξαρτάται από το είδος της φύσης της.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν μπορεί να αντέξει για μεγάλο χρονικό διάστημα αν προσβληθεί ή ροκανίζει τη συνείδησή της για αρκετή ώρα. Η περίσσεια συναισθημάτων θα την κυριεύσει και είναι απαραίτητο να αναλύσουμε έγκαιρα την κατάσταση για να ηρεμήσουν οι εσωτερικές ζυγαριές της δικαιοσύνης.

Τόσο για τις γυναίκες όσο και για τους άνδρες, δεν είναι εύκολο να ζητήσουν συγγνώμη και να ξεπεράσουν το αίσθημα της ενοχής, καθώς η αίσθηση υπερηφάνειας παρεμποδίζει. Το πόσο δυνατό είναι εξαρτάται από τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία του ατόμου, από την ανατροφή του και το βαθμό λάθους που έχει διαπραχθεί. Το πρώτο βήμα για να απαλλαγείτε από τις ενοχές είναι να ξεπεράσετε την υπερηφάνεια σας, που λέει ότι όλα έγιναν σωστά.

Το επόμενο βήμα είναι μια συγγνώμη, μια προσπάθεια να διορθωθεί μια λάθος απόφαση ή λάθος. Θα πρέπει πραγματικά να δείξετε ότι η συνείδησή σας μετανιώνει για αυτό που έγινε και να προσπαθήσετε να κάνετε το σωστό. Τα ενεργά αποφασιστικά μέτρα επανορθώνουν πιο γρήγορα τόσο τους άλλους ανθρώπους όσο και τον εαυτό σας.

Πώς να αντιμετωπίσετε τις ενοχές - δείτε το βίντεο:

Όσο κι αν ροκανίζεται από το αίσθημα της ενοχής, πρέπει να αφαιρείται, γιατί διαφορετικά επηρεάζει αρνητικά την ποιότητα της ανθρώπινης ζωής. Σε κάθε περίπτωση, η ενοχή είναι ένας αμυντικός μηχανισμός της προσωπικότητάς μας, που μας κάνει να ενεργούμε σωστά και με καλή συνείδηση.

Παιδιά, βάζουμε την ψυχή μας στο site. Ευχαριστώ γι'αυτό
για την ανακάλυψη αυτής της ομορφιάς. Ευχαριστώ για την έμπνευση και την έμπνευση.
Ελάτε μαζί μας στο Facebookκαι Σε επαφή με

Οι ενοχές είναι μια ένδειξη ότι έχουμε κάνει κάτι λάθος. Αλλά αν αισθάνεστε ένοχοι μετά τη διόρθωση του λάθους σας ή γενικά για τις πράξεις των άλλων, τότε πιθανότατα πάσχετε από ανθυγιεινές ενοχές.

δικτυακός τόποςπροτείνει την αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος.

Πώς θα καταλάβετε αν η ενοχή σας είναι ανθυγιεινή;

• Νιώθετε ένοχοι σχεδόν κάθε μέρα.
• Συχνά ζητάτε συγχώρεση.
• Νιώθετε ένοχοι όταν κάποιος άλλος παραβαίνει τους κανόνες (μιλώντας στο τηλέφωνο στο σινεμά, αγενής με το ταμείο κ.λπ.).
• Αν κάποιος πει ότι η δουλειά σου είναι κακή, νομίζεις ότι εσύ ο ίδιος είσαι κακός.
• Ανησυχείς για το αν σε κατάλαβαν σωστά και τι σκέφτονταν για σένα.
• Ως απάντηση στην κριτική, αναζητάτε δικαιολογίες και δεν μπορείτε να απαντήσετε άμεσα.
• Πάντα προσπαθείς να «σώσεις την ημέρα» ακόμα κι αν δεν σου ζητηθεί.
• Κρύβεσαι πολλά και σιωπάς για να μην προσβάλεις άνθρωπο.

Γιατί υπάρχει ένα ανθυγιεινό αίσθημα ενοχής;

1. Γονείς

Οι γονείς συχνά, χωρίς να το καταλαβαίνουν, ενσταλάζουν αυτό το οδυνηρό συναίσθημα στα παιδιά τους. Για παράδειγμα, λένε: "Εξαιτίας σου, έπρεπε να κοκκινίσω στη συνάντηση!", "Λόγω της μουσικής σου, πονάει το κεφάλι μου!" Δυστυχώς, αυτός είναι ο πιο συνηθισμένος λόγος που διδάσκει ένα άτομο να αισθάνεται χρόνια ενοχή.

2. Τελειομανία

Ως παιδιά, μας επαινούσαν για το Α και για τα πλυμένα πιάτα, και μας επέπληξαν για σκισμένα τζιν και χάος στο δωμάτιο. Έτσι αποδεικνύεται ότι η εγκατάσταση είναι σταθερή στο κεφάλι: αν υπάρχει κάτι λάθος κοντά, τότε κάνω λάθος.

3. Υπερευθυνότητα

Ο καθένας είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του και τη στάση του απέναντι στη ζωή - ήρθε η ώρα να το καταλάβουμε. Αλλά αν αισθάνεστε υπεύθυνοι για τις πράξεις των συναδέλφων σας, των συγγενών σας, ενός τυχαίου περαστικού στο δρόμο - αυτό δεν είναι φυσιολογικό.

Γιατί είναι δύσκολο για εμάς να αφήσουμε τις ενοχές;

Πώς να απαλλαγείτε από τα ανθυγιεινά συναισθήματα ενοχής;

1. Δοκιμάστε βρείτε λόγουςτα ανθυγιεινά συναισθήματά σας. Θυμηθείτε εάν οι γονείς σας σας επέκριναν, σκεφτείτε γιατί πρέπει να καταλαμβάνετε συνεχώς την πρώτη θέση. Καταλάβετε ότι αυτοί οι λόγοι δεν έχουν πλέον καμία επίδραση σε εσάς πραγματική ζωή.
2. Επαινέστε τον εαυτό σας. Αφιερώστε χρόνο κάθε μέρα για να αναθεωρήσετε (ή καλύτερα, να γράψετε) το δικό σας θετικά χαρακτηριστικάκαι την αξία. Εάν στη δουλειά περάσατε όλη την ημέρα επικοινωνώντας με έναν πελάτη, αλλά δεν υπέγραψε σύμβαση, αυτό είναι επίσης ένα πλεονέκτημα - εκπληρώσατε τα καθήκοντά σας, επιπλέον, ένα ακόμη άτομο θα γνωρίζει τώρα για σας επαγγελματικές ιδιότητες.
3. Μην συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους. Να θυμάσαι: δεν χρειάζεται να είσαι καλύτερος από κάποιον άλλο, πρέπει να είσαι καλύτερος από ό,τι ήσουν στο παρελθόν.
4. σταματήστε να αποθηκεύετεόλος ο «πνιγμός», γιατί κινδυνεύεις να πέσεις μόνος σου από τη βάρκα. Αναγνωρίστε ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος για τη ζωή του.
5. Μίλα ανοιχτάγια το τι σου αρέσει και τι δεν σου αρέσει. Η ανθυγιεινή ενοχή είναι η άρρητη επιθετικότητα που στρέφεται στον εαυτό του.
6. Δοκιμάστε γράψτε μια επίσημη δήλωσηγιατί και για τι φταις, σε ποιες συνέπειες οδήγησε. Πιθανότατα, θα αποδειχθεί παράλογη ανοησία.
7. Μην εστιάζετε σε λάθη μάθετε από αυτούς.
8. Μην προσπαθείς να ευχαριστήσεις τους πάντες. Να είσαι ο εαυτός σου.
9. να θυμάστε ότι τα λάθη δεν είναι έγκλημα. Τα λάθη είναι η έλλειψη γνώσης και εμπειρίας που συσσωρεύετε με τον καιρό. Θυμηθείτε τις ακόλουθες αλήθειες:

• Δεν φταις εσύ για το πώς αντιδρά ο συνομιλητής σου. Αν είναι θυμωμένος μαζί σου, αυτά είναι τα συναισθήματά του και είναι στο χέρι του να αποφασίσει τι θα κάνει με αυτά.
• Δεν φταις εσύ που δεν ξέρεις κάτι. Δεν γεννιόμαστε με ένα έτοιμο σύνολο γνώσεων και δεξιοτήτων, τις αποκτάμε σε όλη τη ζωή.
• Δεν φταις εσύ που δεν ξέρεις πώς. Μπορείτε να μάθετε τα πάντα αν θέλετε.
• Δεν φταίτε εσείς για τη συμπεριφορά και τις πράξεις των άλλων ανθρώπων. Μην αφήνεις κανέναν να κάθεται στο λαιμό σου.
• Τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν θα σταματήσουν ποτέ να σας αγαπούν. Από ένα λάθος η αγάπη δεν θα ξεφύγει.

Συχνά οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν καν ότι η ενοχή είναι ένα αρνητικό συναίσθημα, μια αρνητική εμπειρία που δεν καθαρίζει (όπως πίστευαν πολλοί) έναν άνθρωπο, αλλά τον οδηγεί σε μια γωνία. Η ενοχή δεν είναι ένδειξη υψηλής πνευματικότητας, αλλά ένδειξη ανωριμότητας ενός ανθρώπου.

Η ενασχόληση με αυτό που είναι - η αίσθηση της ενοχής δεν είναι καθόλου εύκολη. Κάποιοι το θεωρούν κοινωνικά χρήσιμο και μάλιστα απαραίτητο εσωτερικό ρυθμιστή συμπεριφοράς, ενώ άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ένα επώδυνο σύμπλεγμα.

Η ίδια η λέξη ενοχή χρησιμοποιείται συχνά ως συνώνυμο του αισθήματος ενοχής, ενώ η αρχική σημασία αυτής της λέξης είναι διαφορετική. «Η ενοχή είναι σφάλμα, παράβαση, παράβαση, αμαρτία, οποιαδήποτε παράνομη, κατακριτέα πράξη». ( Λεξικόρωσική γλώσσα» του V. Dahl).

Αρχικά, η λέξη σφάλμα σήμαινε είτε την ίδια την πραγματική ζημία είτε την υλική αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε. Ένοχος - αυτός που παραβίασε νόμους ή συμφωνίες και πρέπει να αποζημιώσει τη ζημιά.

Υπάρχει μεγάλη διαφοράμεταξύ - «να είσαι ένοχος» και «να νιώθεις ένοχος». Ένα άτομο είναι ένοχο όταν γνωρίζει εκ των προτέρων ότι μπορεί να βλάψει ή να βλάψει κάποιον ή τον εαυτό του με πράξεις ή λόγια και, ωστόσο, το κάνει. Οι ενοχές συνήθως αποδίδονται σε όσους προκάλεσαν ζημιά εσκεμμένα ή με τη βία. εγκληματική αμέλεια.

Υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που τείνουν να αισθάνονται ένοχοι, παρόλο που δεν υπήρξε πραγματική σκόπιμη ζημιά. Αποφασίζουν ότι φταίνε, γιατί το ακούνε αυτό». εσωτερική φωνήπου τους καταδικάζει και τους κατηγορεί, με βάση εκείνες τις, συχνά ψευδείς, πεποιθήσεις και πεποιθήσεις, που κατά κανόνα διδάχθηκαν στην παιδική ηλικία.

Η ενοχή είναι αντιπαραγωγική και μάλιστα καταστροφική. συναισθηματική αντίδρασηένα άτομο σε αυτοκατηγορία και αυτοκαταδίκη. Το αίσθημα της ενοχής είναι ουσιαστικά μια επιθετικότητα που στρέφεται στον εαυτό του - είναι αυτοεξευτελισμός, αυτομαστίγωμα, επιθυμία για αυτοτιμωρία.

Επηρεασμένοι από τη φωνή του «εσωτερικού εισαγγελέα», ο οποίος εκφέρει την πρόταση «όλα είναι εξαιτίας σου», αυτοί οι άνθρωποι χάνουν τα μάτια τους ότι δεν είχαν σκοπό να προκαλέσουν ζημιά στην πραγματικότητα, και παρεμπιπτόντως, «ξεχνούν» για να μάθετε αν προκάλεσαν καθόλου ζημιές.

Ένα άτομο βιώνει ένα αίσθημα ενοχής πολύ πιο συχνά για όσα δεν έκανε ή δεν μπόρεσε να αλλάξει παρά για όσα έκανε ή μπορούσε να αλλάξει και δεν το έκανε. Η συσσώρευση περιττών και καταστροφικών συναισθημάτων ενοχής που βασίζονται στο τίποτα δεν μπορεί και πρέπει να αποφευχθεί. Η νευρωτική ενοχή πρέπει και μπορεί να απαλειφθεί.

Αλλά ακόμη και όταν το παράπτωμα συνέβη πραγματικά, το αίσθημα της ενοχής παραμένει καταστροφικό.

Εν τω μεταξύ, ως αποτέλεσμα της συνειδητοποίησης του γεγονότος της πραγματικά προκληθείσας ζημιάς, οι άνθρωποι μπορούν να βιώσουν διάφορες εμπειρίες.

Μια εναλλακτική στην ενοχή είναι η εμπειρία της συνείδησης και της ευθύνης.

Η διαφορά μεταξύ ενοχής από τη μια και συνείδησης και ευθύνης από την άλλη, κατά τη γνώμη μας, είναι καρδινάλιος. Και παρόλο που αυτά είναι θεμελιωδώς διαφορετικά πράγματα, πολλοί άνθρωποι δεν βλέπουν και δεν καταλαβαίνουν τη διαφορά μεταξύ τους και συχνά συγχέουν αυτές τις έννοιες μεταξύ τους.

Συνείδηση- μια εσωτερική εξουσία που ασκεί ηθικό αυτοέλεγχο και αξιολόγηση των απόψεων, των συναισθημάτων, των πράξεων που εκτελούνται, της συμμόρφωσής τους με τη δική του ταυτότητα, των βασικών αξίες ζωήςκαι στόχους.

Η συνείδηση ​​εκδηλώνεται ως εσωτερική, συχνά ασυνείδητη απαγόρευση μη εγκεκριμένων ενεργειών (συμπεριλαμβανομένων των εσωτερικών), καθώς και ως αίσθημα εσωτερικού πόνου, που σηματοδοτεί σε ένα άτομο τη διαμαρτυρία της εσωτερικής ηθικής εξουσίας ενάντια στις ενέργειες που γίνονται που έρχονται σε αντίθεση με τη δική τους βαθιά σύστημα αξιών και αυτο-ταυτότητας.

Τα βασανιστήρια, οι «τύψεις» της συνείδησης σχετίζονται με την κατάσταση όταν ένα άτομο, για κάποιο λόγο, έχει παραβιάσει τη δική του ηθική αρχή και έχει σχεδιαστεί για να τον αποτρέψει από παρόμοιες ενέργειες στο μέλλον.

Η συνείδηση ​​συνδέεται στενά με το αίσθημα ευθύνης. Η συνείδηση ​​προκαλεί μια ισχυρή εσωτερική παρόρμηση για την εκπλήρωση των ηθικών προτύπων, συμπεριλαμβανομένων των κανόνων ευθύνης.

Μια ευθύνηείναι μια ειλικρινής και εθελοντική αναγνώριση της ανάγκης να φροντίζεις τον εαυτό σου και τους άλλους. Αίσθημα ευθύνης είναι η επιθυμία εκπλήρωσης των υποχρεώσεων που αναλαμβάνονται και, εάν δεν εκπληρωθούν, η προθυμία να παραδεχτεί κανείς ένα λάθος και να αποζημιώσει τη ζημιά που προκλήθηκε, να λάβει εκείνες τις ενέργειες που είναι απαραίτητες για τη διόρθωση του λάθους.

Επιπλέον, η ευθύνη συνήθως αναγνωρίζεται ανεξάρτητα από την πρόθεση: όποιος το έκανε είναι υπεύθυνος.

Νιώθοντας ένοχος, ένα άτομο λέει στον εαυτό του: «Είμαι κακός, αξίζω τιμωρία, δεν υπάρχει συγχώρεση για μένα, τα παρατάω». Μεταφορικά, περιγράφεται ως «βαρύ φορτίο» ή ως «αυτό που ροκανίζει».

Όταν ένα άτομο βυθίζεται στις ενοχές του, επιπλήττει τον εαυτό του για τα λάθη του, είναι πολύ δύσκολο - στην πραγματικότητα αδύνατο - να αναλύσει τα λάθη του, να σκεφτεί πώς να βελτιώσει την κατάσταση, να βρει σωστή λύσηκάτι που πρέπει να κάνετε πραγματικά για να διορθώσετε την κατάσταση.

Ραντίζοντας στάχτη στο κεφάλι του («Αν δεν έκανα αυτό ή έκανα αυτό .... τότε όλα θα ήταν διαφορετικά»), κοιτάζει στο παρελθόν και κολλάει εκεί. Ενώ η ευθύνη κατευθύνει το βλέμμα στο μέλλον και ενθαρρύνει την κίνηση προς τα εμπρός.

Η ανάληψη θέσης ευθύνης είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την ανάπτυξη της προσωπικότητας. Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο ανάπτυξης της προσωπικότητας ενός ατόμου, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να χρησιμοποιήσει έναν τόσο αρνητικό ρυθμιστή συμπεριφοράς ως ενοχή.

Τα αισθήματα ενοχής προκαλούν το βαθύτερο κακό σε ένα άτομο. Το αίσθημα ενοχής, σε αντίθεση με το αίσθημα ευθύνης, είναι μη ρεαλιστικό, ασαφές, αόριστο. Είναι σκληρό και άδικο, στερεί την εμπιστοσύνη στον εαυτό του, μειώνει την αυτοεκτίμηση. Φέρνει ένα αίσθημα βάρους και πόνου, προκαλεί δυσφορία, ένταση, φόβους, σύγχυση, απογοήτευση, απόγνωση, απαισιοδοξία, λαχτάρα. Η ενοχή καταστρέφει και αφαιρεί ενέργεια, αποδυναμώνει, μειώνει τη δραστηριότητα ενός ατόμου.

Η εμπειρία της ενοχής συνοδεύεται από ένα οδυνηρό αίσθημα της αδικίας κάποιου σε σχέση με ένα άλλο άτομο και, γενικά, από τη δική του «κακία».

Οι χρόνιες ενοχές μετατρέπονται σε έναν τρόπο αντίληψης του κόσμου, ο οποίος αντανακλάται ακόμη και σε σωματικό επίπεδο, κυριολεκτικά αλλάζοντας το σώμα και κυρίως τη στάση του σώματος. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν πεσμένη στάση, λυγισμένους ώμους, σαν να κουβαλούν το συνηθισμένο «φορτίο» στην «καμπούρα» τους. Οι ασθένειες της σπονδυλικής στήλης στην περιοχή του έβδομου αυχενικού σπονδύλου σε πολλές περιπτώσεις (εκτός από εμφανείς τραυματισμούς) σχετίζονται με χρόνιες ενοχές.

Οι άνθρωποι που κουβαλούν χρόνιες ενοχές μέσα τους από την παιδική τους ηλικία, σαν να θέλουν να πιάνουν λιγότερο χώρο, έχουν ιδιαίτερο περιορισμένο βάδισμα, δεν έχουν ποτέ φαρδύ εύκολο βήμα, ελεύθερες χειρονομίες, δυνατή φωνή. Συχνά είναι δύσκολο για αυτούς να κοιτάξουν έναν άνθρωπο στα μάτια, σκύβουν συνεχώς το κεφάλι τους χαμηλά και κοιτάζουν προς τα κάτω, ενώ στα πρόσωπά τους υπάρχει μια μάσκα ενοχής.

Για τους ηθικά ώριμους και ψυχολογικά υγιές άτομοενοχή δεν υπάρχει. Υπάρχει μόνο συνείδηση ​​και αίσθημα ευθύνης για κάθε βήμα που κάνεις σε αυτόν τον κόσμο, για τις συμφωνίες που κάνεις, για τις επιλογές που κάνεις και για το ότι δεν επιλέγεις.

Οι αρνητικές εμπειρίες που συνδέονται με τη συνείδηση ​​και την ευθύνη παύουν με την εξάλειψη της αιτίας που τις προκάλεσε. Και το να κάνει οποιοδήποτε λάθος δεν οδηγεί ένα τέτοιο άτομο σε εξουθενωτικό εσωτερική σύγκρουση, δεν νιώθει «κακά» - απλώς διορθώνει το λάθος και προχωρά. Και αν ένα συγκεκριμένο λάθος δεν μπορεί να διορθωθεί, παίρνει ένα μάθημα για το μέλλον και η ανάμνηση του τον βοηθά να μην κάνει τέτοια λάθη.

Θα ήθελα να τονίσω ότι το αίσθημα της ενοχής, που βασίζεται στην αυτοτιμωρία και την αυτοεξευτελισμό, απευθύνεται στον εαυτό του. Ένα άτομο που καταναλώνεται από ενοχές και αυτομαστίγωμα δεν ανταποκρίνεται στα πραγματικά συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου.

Ενώ τα συναισθήματα που προκαλεί η συνείδηση ​​περιλαμβάνουν τη λύπη για την πράξη και την ενσυναίσθηση για το θύμα. Στην ουσία τους, επικεντρώνονται στην κατάσταση ενός άλλου ατόμου - «ο πόνος του με πονάει».

Η προθυμία να παραδεχτεί κανείς την πραγματική του ενοχή είναι ένας από τους δείκτες ευθύνης, αλλά ανεπαρκής από μόνη της.

Τα αισθήματα ενοχής μπορούν επίσης (αν και όχι πάντα) να προτρέψουν την ομολογία της. Ωστόσο, το ίδιο το γεγονός της παραδοχής της ενοχής του παρουσιάζεται συχνά ως επαρκής εξιλασμός. Συχνά μπορείς να ακούσεις σύγχυση: - «Λοιπόν, παραδέχτηκα ότι έφταιγα και ζήτησα συγγνώμη - τι άλλο θέλεις από μένα;».

Αλλά αυτό, κατά κανόνα, δεν είναι αρκετό για το θύμα, και αν δεν αισθάνεται την εσωτερική αλήθεια σε αυτό, δεν το χρειάζεται καθόλου. Θέλει να ακούσει για συγκεκριμένα μέτρα για τη διόρθωση του λάθους ή την αποκατάσταση της ζημίας που προκλήθηκε.

Είναι ακόμη πιο απαραίτητο, ειδικά αν είναι αδύνατο να το διορθώσετε, να εκφράσετε ειλικρινά ενσυναίσθηση και λύπη στον άλλον, καθώς και (αν η πράξη ήταν εσκεμμένη) επίσης ειλικρινή μετάνοια. Όλα αυτά δεν είναι μόνο απαραίτητα για το θύμα, αλλά φέρνουν ανακούφιση σε αυτόν που προκάλεσε την πραγματική ζημιά.

Από πού πηγάζει η ενοχή και γιατί είναι τόσο διαδεδομένη;

Γιατί οι άνθρωποι επιμένουν να κατηγορούν τόσο πολύ τον εαυτό τους σε καταστάσεις όπου δεν φταίνε για τίποτα; Γεγονός είναι ότι η ενοχή καλύπτει την ανικανότητα.

Η ενοχή είναι ενσωματωμένη παιδική ηλικίαεπηρεάζεται από χαρακτηριστικά νοητική ανάπτυξηπαιδί από τη μια και γονικές επιρροές από την άλλη.

Η ηλικία των 3-5 ετών είναι η ηλικία που ένα επίμονο αίσθημα ενοχής μπορεί να διαμορφωθεί ως αρνητικός εσωτερικός ρυθμιστής της συμπεριφοράς, αφού σε αυτή την ηλικία το παιδί έχει την ίδια την ικανότητα να το βιώσει, κάτι που γρήγορα ανακαλύπτουν και χρησιμοποιούν οι γονείς του. .

Αυτό ηλικιακή περίοδοςπαρέχει το κατάλληλο έδαφος για αυτό. «Δημιουργική πρωτοβουλία ή ενοχή» – έτσι αποκαλεί ο Erik Erikson αυτή την περίοδο και το αντίστοιχο βασικό δίλημμα. ανάπτυξη του παιδιού.

Η ενοχή εμφανίζεται φυσικά σε ένα παιδί σε αυτή την ηλικία ως ψυχολογική άμυνα ενάντια σε μια τρομακτική αίσθηση ανικανότητας και ντροπής που σχετίζεται με την κατάρρευση της αίσθησης της παντοδυναμίας που βιώνει αυτή την περίοδο.

Το παιδί ασυνείδητα επιλέγει την ενοχή ως το μικρότερο από τα δύο κακά. Σαν να είπε ασυναίσθητα στον εαυτό του, «Αισθάνομαι ήδη ότι δεν μπορώ να τα κάνω όλα, είναι αφόρητο, όχι, απλά δεν λειτούργησε αυτή τη φορά, αλλά στην πραγματικότητα μπορώ να το κάνω. Θα μπορούσα, αλλά το έκανα. Λοιπόν, φταίω εγώ. Θα υποφέρω και την επόμενη φορά θα τα καταφέρω αν προσπαθήσω».

Με την ευνοϊκή επιρροή των γονέων, το παιδί αποδέχεται σταδιακά την μη παντοδυναμία του, ξεπερνά τις ενοχές και το δίλημμα λύνεται υπέρ της επιτυχημένη ανάπτυξηδημιουργική πρωτοβουλία.

Με τις δυσμενείς επιπτώσεις των γονιών, το παιδί για πολλά χρόνια, και μερικές φορές για το υπόλοιπο της ζωής του, έχει την τάση να βιώνει ενοχές και περιορισμούς στην εκδήλωση δημιουργικής πρωτοβουλίας. Το «βάρος» της ενοχής που κουβαλάει ένα άτομο από την παιδική του ηλικία και στην ενήλικη ζωή συνεχίζει να τον εμποδίζει να ζει και να επικοινωνεί με τους ανθρώπους.

Σημειώστε ότι αν και η προέλευση της χρόνιας ενοχής βρίσκεται κυρίως στην ηλικία των 3-5 ετών, η τάση για αίσθημα ενοχής ως αμυντικός μηχανισμός μπορεί επίσης να εμφανιστεί στην ενήλικη ζωή, ακόμη και με μια σχετικά ευνοϊκή παιδική ηλικία.

Έτσι, το αίσθημα ενοχής είναι μια από τις υποχρεωτικές εκδηλώσεις της φάσης διαμαρτυρίας στη διαδικασία της εμπειρίας μιας σημαντικής απώλειας, συμπεριλαμβανομένης μιας σοβαρής ασθένειας και του θανάτου αγαπημένων προσώπων. Διαμαρτυρόμενοι για το τεράστιο μέγεθος αυτού που συνέβη, πριν συμβιβαστούν με αυτό που συνέβη, αποδεχτούν την ανικανότητά τους και αρχίσουν να θρηνούν πικρά, οι άνθρωποι κατηγορούν τον εαυτό τους ότι δεν έκαναν κάτι για να τους σώσουν, παρά το γεγονός ότι ήταν αντικειμενικά απολύτως αδύνατο.

Με μια ευνοϊκή παιδική ηλικία, αυτό το αίσθημα ενοχής περνά σύντομα. Εάν ένα άτομο έχει ένα σύμπλεγμα ενοχής παιδιού, η ανύπαρκτη ενοχή για την απώλεια μπορεί να παραμείνει στην ψυχή του για πολλά χρόνια και η διαδικασία να βιώσει το τραύμα της απώλειας δεν τελειώνει.

Έτσι, αντί να βιώνουμε αδυναμία και ντροπή σε καταστάσεις όπου είμαστε αδύναμοι και δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα, οι άνθρωποι «προτιμούν» την ενοχή, η οποία είναι μια απατηλή ελπίδα ότι όλα μπορούν ακόμα να διορθωθούν.

Εκείνοι δυσμενείς επιδράσειςΟι γονείς που προκαλούν και σχηματίζουν διαρκές αίσθημα ενοχής, στην πραγματικότητα καταλήγουν σε άμεσες κατηγορίες και μομφές, καθώς και σε μομφές και μομφές. Τέτοια πίεση στην ενοχή είναι ένας από τους κύριους μοχλούς που χρησιμοποιούν και οι δύο οι γονείς για να τον διαμορφώσουν εσωτερικός ρυθμιστήςσυμπεριφορά (την οποία μπερδεύουν με συνείδηση ​​και υπευθυνότητα), και για γρήγορο έλεγχο του παιδιού σε συγκεκριμένες καταστάσεις.

Η επαγόμενη ενοχή γίνεται ένα είδος μαστίγιο, που ωθεί στις ενέργειες που επιδιώκουν οι γονείς να παρακινήσουν το παιδί, επιπλέον, ένα μαστίγιο που αντικαθιστά την ανατροφή του αισθήματος ευθύνης. Και οι γονείς καταφεύγουν σε αυτό, κατά κανόνα, επειδή οι ίδιοι ανατράφηκαν με τον ίδιο ακριβώς τρόπο και ακόμα δεν κατάφεραν να απαλλαγούν από την αιώνια ενοχή τους.

Το να κατηγορείς το παιδί είναι στην πραγματικότητα λάθος. Κατ' αρχήν δεν μπορεί να φταίει για όσα του προσάπτουν οι γονείς του, γιατί γενικά δεν φέρει ευθύνη για τις πράξεις του και δεν μπορεί να την αντέξει. Και οι ενήλικες μεταφέρουν εύκολα την ευθύνη τους στο παιδί.

Για παράδειγμα: ένα παιδί επιπλήττεται ή επιπλήττεται επειδή έσπασε ένα κρυστάλλινο βάζο. Ωστόσο, είναι προφανές ότι όταν στο σπίτι Μικρό παιδί, οι γονείς πρέπει να καθαρίσουν πολύτιμα αντικείμενα, είναι δική τους ευθύνη. Αν κάποιος ευθύνεται για το σπασμένο αγγείο, τότε οι γονείς, αφού το παιδί δεν είναι ακόμη σε θέση να μετρήσει τις προσπάθειές του, να ελέγξει τις κινητικές του δεξιότητες, τα συναισθήματα και τις παρορμήσεις του και, φυσικά, δεν είναι ακόμη σε θέση να εντοπίσει την αιτία-και- επηρεάζει τις σχέσεις και τις συνέπειες των πράξεών του.

Οι ενήλικες που δεν κατανοούν τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά του παιδιού πρώτα του αποδίδουν ικανότητες που δεν έχει και μετά το κατηγορούν για πράξεις που έγιναν λόγω απουσίας, σαν να ήταν δήθεν εσκεμμένες. Για παράδειγμα: «Εσκεμμένα δεν πέφτεις για ύπνο και δεν με λυπάσαι, μην με αφήσεις να ξεκουραστώ, αλλά είμαι τόσο κουρασμένος» ή «Δεν μπορούσες να παίξεις τακτοποιημένα στο δρόμο, τώρα πρέπει να πλύνε το σακάκι σου και είμαι ήδη κουρασμένος».

Χειρότερο από αυτό, συχνά γονείς και άλλοι ενήλικες δίνουν στο παιδί ένα άδικο τελεσίγραφο: «Αν δεν παραδεχτείς την ενοχή σου, δεν θα σου μιλήσω». Και το παιδί αναγκάζεται να παραδεχτεί ανύπαρκτες ενοχές υπό την απειλή του μποϊκοτάζ (που είναι αφόρητο για ένα παιδί) ή υπό τον φόβο σωματική τιμωρία.

Η πίεση στην ενοχή είναι ένα χειραγωγικό αποτέλεσμα, που είναι φυσικά καταστροφικό για τον ψυχισμό.

Προς το παρόν, προς το παρόν, το παιδί δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει κριτικά αυτό που του συμβαίνει, επομένως παίρνει όλες τις ενέργειες των γονιών του στην ονομαστική του αξία και, αντί να αντιστέκεται στις καταστροφικές συνέπειες των χειρισμών των γονέων, υπακούει υπάκουα. τους.

Και ως αποτέλεσμα όλων αυτών, μαθαίνει να πιστεύει ότι είναι ένοχος, να νιώθει την ενοχή του για ανύπαρκτες αμαρτίες και, ως εκ τούτου, να νιώθει τον εαυτό του πάντα και όλοι πρέπει.

Μια τέτοια παράλογη, συνήθως ασυνείδητη και ασυνεπής πίεση από τους γονείς και άλλους σημαντικούς ενήλικες για την ενοχή οδηγεί σε σύγχυση στο κεφάλι του παιδιού. Παύει να κατανοεί τι απαιτείται από αυτόν - μια αίσθηση ενοχής ή τη διόρθωση ενός λάθους.

Και παρόλο που σύμφωνα με το εκπαιδευτικό σχέδιο, υποτίθεται ότι, έχοντας κάνει κάτι κακό, το παιδί πρέπει να βιώσει μια αίσθηση ενοχής και να βιαστεί αμέσως να διορθώσει το λάθος του, το παιδί, αντίθετα, μαθαίνει ότι το να βιώνει και να επιδεικνύει την ενοχή του είναι επαρκής πληρωμή για διαπραχθείσα ανάρμοστη συμπεριφορά.

Και τώρα, αντί να διορθώσουν τα λάθη, οι γονείς λαμβάνουν μόνο ένα ένοχο βλέμμα, μια έκκληση για συγχώρεση - «Λοιπόν, συγχώρεσε με, δεν θα το ξανακάνω» - και τις βαριές, οδυνηρές, αυτοκαταστροφικές του εμπειρίες της ενοχής του. Και το αίσθημα ενοχής αντικαθιστά έτσι την ευθύνη.

Η διαμόρφωση συνείδησης και ευθύνης είναι πολύ πιο δύσκολη από το αίσθημα ενοχής και απαιτεί όχι περιστασιακές, αλλά στρατηγικές προσπάθειες.

Επικρίσεις και μομφές - "τι δεν ντρέπομαι για εσάς!" "Πώς μπόρεσες, αυτό είναι ανεύθυνο!" - μπορεί να προκαλέσει μόνο αίσθημα ενοχής.

Η συνείδηση ​​και η ευθύνη δεν απαιτούν μομφή, αλλά υπομονετική και συμπονετική εξήγηση στο παιδί για τις αναπόφευκτες συνέπειες για τους γύρω του και για τον ίδιο των πραγματικά λανθασμένων πράξεών του. Συμπεριλαμβανομένου, αφενός, για τον πόνο τους, για την αφύπνιση όχι ενοχής, αλλά ενσυναίσθησης και, αφετέρου, για την αναπόφευκτη συναισθηματική απόσταση των άλλων ανθρώπων από αυτόν, αν συνεχίσει να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Και φυσικά δεν πρέπει να υπάρχει άδικη κριτική στο παιδί για κάτι που δεν μπορούσε να ελέγξει.