Iskustvo gubitka. Gubitak voljene osobe

U životu svake osobe prije ili kasnije dolazi ovaj dan - dan smrti bliske, drage osobe. Ovaj gubitak je toliko jak da ostavlja neizbrisive ožiljke na duši. Naše se sjećanje stalno vraća na taj dan i donosi još više patnje i boli. Suze teku i unutra i prema van, život gubi svaki smisao, želja za bilo čim nestaje.

Što je veći stupanj bliskosti pokojnika i njegov utjecaj na život ožalošćenog, to je teže pomiriti se s gubitkom. Došlo je do kardinalnih promjena u uobičajenom načinu života, a svaka stvar će poslužiti kao podsjetnik. Suočavanje sa svojim osjećajima ponekad može biti teško. Pomoć u ovom slučaju može pružiti rodbina ili kvalificirani psiholog, psihoterapeut.

Ono što određuje težinu osjećaja

Svatko drugačije reagira na gubitak voljenih osoba. Važnu ulogu u tome igra priroda odnosa s pokojnikom. Normalno proživljavanje tuge događa se kod onih ljudi koji su bili u dobrim odnosima s pokojnikom. Reakcija na stres može biti akutna i bolna, ali nakon nekog vremena osoba se pomiri s gubitkom i počinje u potpunosti živjeti. Ali ako je odnos bio loš, popraćen svađama, ogorčenjima, podcjenjivanjem i nerazumijevanjem, onda je iskustvo puno jače. Raste svaki dan polako ali sigurno.

Ožalošćeni počinje sve više izvrtati njihov odnos u svojim mislima, pokušavajući shvatiti gdje je pogriješio i zašto se nikada nisu uspjeli pomiriti. S vremenom se može formirati jak osjećaj krivnje, grižnja savjesti za nešto što nikada nije rečeno i učinjeno.

Dobna hijerarhija također utječe na ozbiljnost iskustava. Što je pokojnik mlađi, to će biti jači osjećaj tuge i tuge. Od djetinjstva se pripremamo za smrt bake, djeda i roditelja. Mislim, s godinama počinjemo sve jasnije shvaćati da će oni najvjerojatnije otići prije nas. Takav je život, a mi ga lakše podnosimo.

Kada smrt zahvati jednog od supružnika, gorčina gubitka doživljava se oštrije. Prvo, bili su bliski tijelom i dušom, živjeli su dugi niz godina jedni pored drugih. Drugo, nisu mogli pogoditi tko će umrijeti ranije, jer je razlika u godinama neznatna. Najveća tuga bio je i ostaje gubitak djece. U ovom slučaju se krši neizrečeni zakon prirode koji kaže da prvi odu oni koji su rođeni ranije. Jako je teško pomiriti se s činjenicom da je umrlo dijete koje još mora živjeti i živjeti.

Jednako važnu ulogu u iskustvu gubitka igra priroda smrti, odnosno bila je iznenadna ili očekivana. Za mirnije, adekvatnije prihvaćanje gubitka važna je emocionalna spremnost. Formira se zbog spoznaje da će osoba uskoro otići. To se događa, na primjer, kada sustigne ozbiljna bolest ili ekstremna starost. Svakako, svatko od nas ima na zalihama riječi koje trenutno ne možemo izgovoriti. Obično se odgađaju za kasnije. Ako ih nemate vremena izgovoriti, ostat će visjeti na duši s teškim teretom podcjenjivanja. To se događa kada voljeni iznenada odu. Također se nadograđuje i učinak iznenađenja sa strahom i strahom.

Na ozbiljnost iskustva može utjecati uzrok smrti. Što je nepredvidljivije, to je strašnije i bolnije. Određenu ulogu u iskustvu igra prethodno iskustvo gubitka. S vremena na vrijeme čovjek se nauči bolje nositi sa svojom tugom, upoznat je s tim osjećajem i zna kako se bolje ponašati.

Normalni i patološki oblici tuge

Osjećati tugu, depresiju, melankoliju, tugu jednako je normalno kao i osjećati radost i sreću. Glavna stvar je da depresivne emocije ne bi trebale biti preduge, inače će početi uništavati ljudsku psihu.

Inače, iskustvo gubitka voljene osobe traje otprilike godinu dana, što se slikovito može podijeliti na nekoliko razdoblja. Prvo razdoblje je vijest o smrti. Traje od nekoliko minuta do nekoliko dana. U ovom trenutku, osoba može biti u stanju stupora, šoka. Um ne želi vjerovati u smrt voljene osobe. Drugo razdoblje možemo nazvati fazom traženja. Trajanje do 3-4 tjedna.

Čovjek pokušava pronaći preminule u svojim sjećanjima, jer prije nego što čeka njegov dolazak, vijesti, poziv, traži slična lica u gomili. Treće razdoblje je povezano s najvećom patnjom i traje do 7 tjedana. U ovom trenutku čovjek dolazi do spoznaje da je sve neopozivo. I konačno, četvrto razdoblje je žalovanje i postupni povratak normalnom životu. Nastavlja se do godinu dana.

Vjeruje se da za to vrijeme osoba prolazi cijeli životni ciklus sama, bez pokojnika, uči se nositi bez njega. Nakon toga, pokojnik zauzima posebno mjesto u duši, a misli o njemu prestaju biti gorke i tužne kao prije.

Ali ponekad je proces žalovanja poremećen i s vremenom se može samo pojačati. Na to mogu upućivati iskustva koja se vuku dugi niz godina, psihički poremećaji, neravnoteža i inkontinencija u odnosu na druge. Osoba može izgubiti puno težine ili, obrnuto, dramatično se udebljati.

U teškim slučajevima može postojati trajna žudnja za alkoholom, misli o samoubojstvu. U ovom položaju osoba treba pomoć, čak i ako misli drugačije. Podrška obitelji i prijatelja je neophodna.

Osoba zahtijeva povećanu pažnju tijekom razdoblja doživljavanja gubitka. Mora progovoriti, čuti savjete i riječi podrške. Ovdje samo ponekad kasni prva mjesečnica, osoba je dugo u stanju šoka i ne može u potpunosti shvatiti i vjerovati u ono što se dogodilo. Stoga ne ide uvijek na iskrene razgovore, zatvara se, udaljava se od svih. Treba pristupiti vrlo delikatno, nemojte odmah pokušavati ući u njegovu dušu. Glavna stvar je da mu budete bliže.

Ako postoji osobno iskustvo gubitka, tada osobi možete reći o tome, kako ste se nosili s tim, što ste osjećali. To će mu pomoći da shvati da on nije jedini koji doživljava tako jake emocije. Psiholog se također može nositi s problemom, stručnjak dobro zna s koje strane pristupiti osobi, s kojim riječima započeti razgovor. Pomoći će vam da pronađete snagu za povratak u puni život.

Morate biti jaki i zapamtiti da će uvijek u blizini biti netko za koga još uvijek vrijedi živjeti, s kim se želite radovati, dijeliti dojmove i osjećaje.

“Tuga postaje stvarna samo kada vas osobno dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je vrlo teška, ali vrlo važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to dogodi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak je uvijek dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne povezanosti, osjeća osjećaj neispunjene dužnosti i krivnje. Kako se nositi s iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome tko proživljava bol gubitka?

Stav modernog društva prema smrti

“Ne moraš stalno plakati”, “Drži se”, “Tamo mu je bolje”, “Svi ćemo biti tu” - sve te utjehe mora slušati ožalošćena osoba. Ponekad ostane sam. I to se ne događa zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Boje se pokazati netaktičnost, ne mogu pronaći prave riječi. A tajna nije u iscjeljujućim i utješnim riječima, već u sposobnosti slušanja i davanja do znanja da ste u blizini.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija žalovanje, pokušava ne pokazati svoju tugu. Djeca se boje odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji uvjerenje da je predugo očitovanje tuge znak psihičke bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju nervnim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izoliran je od društva. Zašto se ovo događa? Jer ne znamo kako pomoći, kako utješiti, što reći. Ne bojimo se samo smrti, već i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima puno neugodnosti. Može plakati, mora se tješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Biste li ga još više boljeli? Mnogi od nas ne mogu pronaći odgovore na ova pitanja, odmaknuti se i čekati vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati se u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostaju blizu ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali pogreba i žalovanja u društvu su izgubljeni i percipirani su kao relikt prošlosti. Mi smo "civilizirani, inteligentni i kulturni ljudi". Ali upravo su te drevne tradicije pomogle pravilno preživjeti bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani u lijes da ponove određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u ošamućenosti ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga utapaju na onom svijetu. Zbog toga je uobičajeno što manje plakati i suzdržavati se. Odbijanje žalosti i suvremeni odnos ljudi prema smrti imaju vrlo opasne posljedice po psihu.

Tuga pojedinačno

Svatko drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge na faze (razdoblja), usvojena u psihologiji, uvjetna i podudara se s datumima komemoracije mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi čimbenici utječu na faze kroz koje osoba prolazi: spol, dob, zdravstveno stanje, emocionalnost, odgoj, emocionalna povezanost s pokojnikom.

Ali postoje opća pravila koja morate znati kako biste procijenili mentalno i emocionalno stanje osobe koja proživljava tugu. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome tko je imao nesreću. Sljedeća pravila i obrasci primjenjuju se na djecu koja doživljavaju bol gubitka. Ali s njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, umrla je voljena osoba, kako se nositi s tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti što se u ovom trenutku događa s ožalošćenima.

Pogoditi

Prvi osjećaj koji doživi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nedostatak razumijevanja što se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. Zapravo, ovo je zaštitna reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok dolazi u dva oblika:

Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nervoza.

Štoviše, ta se stanja mogu izmjenjivati.

Osoba ne može vjerovati što se dogodilo, ponekad počinje izbjegavati istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbijanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

Traženje lica pokojnika u gomili ljudi.
Razgovara s njim.
Čuje glas pokojnika, osjeća njegovu prisutnost.
Planira neke zajedničke događaje s njim.
Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo niječe činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samozavaravanja. Ne prihvaća gubitak, jer nije spreman doživjeti nepodnošljivu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti, metode u početnom razdoblju svode se na jedno - vjerovati u ono što se dogodilo, dopustiti osjećajima da izbiju, razgovarati o njima s onima koji su spremni slušati, plakati. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to vuklo mjesecima ili čak godinama, obratite se psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tuge.

7 faza tuge

Kako se nositi sa smrću voljenih osoba? Koje su faze tuge, kako se manifestiraju? Psiholozi identificiraju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili svoje voljene. Oni ne idu jedan za drugim u strogom slijedu, svaka osoba ima svoja psihološka razdoblja. Razumijevanje onoga što se događa ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već smo govorili, evo sljedećih faza tuge:

Poricanje onoga što se događa."Ovo se nije moglo dogoditi" - glavni razlog takve reakcije je strah. Osoba se boji onoga što se dogodilo, što će se dogoditi sljedeće. Razum poriče stvarnost, osoba se uvjerava da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda otupjelo ili nervozno, aktivno organizira sprovod. Ali to uopće ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio što se dogodilo. Osoba koja je u ošamućenosti ne treba biti zaštićena od briga i gnjavaža sprovoda. Papirologija, organiziranje pogreba i komemoracija, naručivanje pogrebnih usluga čine vas komunikacijom s ljudima i pomažu vam da izađete iz stanja šoka. Događa se da u stanju poricanja osoba prestane adekvatno percipirati stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkog vijeka, ali ga je potrebno izvesti iz ovog stanja. Da biste to učinili, trebali biste razgovarati s njim, stalno ga zvati imenom, ne ostavljati ga samog, odvratiti ga od misli. Ali ne biste trebali tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći. Ova faza je kratka. To je, takoreći, pripremno, osoba se psihički priprema za činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati što se dogodilo, prijeći će u sljedeću fazu.
Bijes, ljutnja, ljutnja. Ti osjećaji potpuno obuzimaju osobu. Ljut je na cijeli svijet oko sebe, za njega nema dobrih ljudi, sve je krivo. Unutarnje je uvjeren da je sve što se oko njega događa nepravda. Snaga tih emocija ovisi o samoj osobi. Čim osjećaj ljutnje prođe, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
Krivnja.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je malo obraćao pozornost, govorio grubo ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje s osobom do kraja života.
Depresija. Ova faza je vrlo teška za ljude koji su navikli sve svoje osjećaje držati za sebe i ne pokazivati ih drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija suosjećanje, tmurno je raspoložen, ne kontaktira s drugim ljudima, cijelo vrijeme pokušava potisnuti svoje osjećaje, ali to ga čini još nesretnijim. Depresija nakon gubitka voljene osobe ostavlja trag na svim područjima života.
Prihvaćanje onoga što se dogodilo. S vremenom se čovjek pomiri s onim što se dogodilo. Počinje dolaziti k sebi, život manje-više ide nabolje. Svakim danom njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
Faza preporoda. U tom razdoblju osoba je nekomunikativna, dugo i dugo šuti, često se povlači u sebe. Razdoblje je dosta dugo i može trajati i do nekoliko godina.
Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnoge stvari se mijenjaju, a naravno i sam postaje drugačiji. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich izdvojio je simptome “normalne” tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

fiziološki, odnosno periodično ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u prsima, napadi praznine u trbuhu, slabost, suha usta, grčevi u grlu.
Bihevioralni- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, zamrzavanje, nedostatak interesa za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
kognitivni simptomi- zbunjenost misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
emotivan- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, tjeskobe i krivnje.

Vrijeme tuge

Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
Tijekom prvog tjedna uočava se emocionalna iscrpljenost (bilo je sprovoda, sprovoda, sastanaka, komemoracija).
Od 2 do 5 tjedana neki se ljudi vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju najakutnije osjećati gubitak. Imaju akutniju tjeskobu, tugu, ljutnju. Ovo je razdoblje akutne žalosti, koje se može povući dugo vremena.
Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, ovo je razdoblje nemoći. Nekoga obuzme depresija, nekome treba dodatna njega.
Godišnjica je vrlo važan događaj kada se obavlja ritualni završetak žalosti. Odnosno, bogoslužje, odlazak na groblje, komemoracija. Okuplja se rodbina, a zajednička tuga olakšava tugu voljenih. To se događa ako nema džema. Odnosno, ako se osoba ne može pomiriti s gubitkom, ne može se vratiti u svakodnevni život, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni test

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da sve izvadim i da se ne pokvarim? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih iskušenja u životu. Svaka odrasla osoba doživjela je gubitak na ovaj ili onaj način. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ova tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada trebate pomoć stručnjaka

Postoje ljudi koji se "smrznu" u svom teškom emocionalnom stanju, ne mogu se sami nositi s tugom i ne znaju kako preživjeti smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate stručnjaku. To treba učiniti ako ožalošćeni ima:

stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
namjerno izbjegavanje ljudi;
trajne misli o samoubojstvu ili smrti;
postoji nemogućnost vraćanja na uobičajeni način života dugo vremena;
spore reakcije, stalni emocionalni slomovi, neprikladni postupci, nekontrolirani smijeh ili plač;
poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili debljanje.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost oko osobe koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

Ne biste trebali odbijati podršku drugih i prijatelja.
Vodite računa o sebi i svom fizičkom stanju.
Dajte slobodu svojim osjećajima i emocijama.
Pokušajte izraziti svoje osjećaje i emocije kroz kreativnost.
Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
Ometati se onima koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju da pokojniku napišete pismo. Treba reći što za života nisu imali vremena učiniti ili prijaviti, nešto priznati. Uglavnom, sve na papir. Možete pisati o tome koliko osoba nedostaje, zbog čega žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim trenucima mnogi se obraćaju Gospodinu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Svećenici savjetuju vjernika i ožalošćenoga daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, komemoriraju ga u određene dane.

Kako pomoći nekome da se nosi s bolom gubitka

Jako je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe, što mu reći, kako se ponašati, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući izdržati bol, mnogi ljudi pokušavaju ga odvratiti od onoga što se dogodilo i izbjegavaju govoriti o smrti. Ali nije u redu.

Što biste trebali reći ili učiniti kako biste preboljeli smrt voljene osobe? Učinkoviti načini:

Nemojte zanemariti razgovore o pokojniku. Ako je od smrti prošlo manje od 6 mjeseci, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko pokojnika. Jako mu je važno da progovori i zaplače. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. No, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi se razgovori i dalje svode na pokojnika, onda treba promijeniti temu razgovora.
Da odvrati ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko tjedana, vrijedno je početi davati misli osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati se na zajedničke tečajeve i tako dalje.
Prebacite pažnju osobe. Najbolje je zamoliti ga za pomoć. Pokažite mu da je njegova pomoć potrebna. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije vodeći računa o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

potrebno je vjerovati u milosrđe Gospodnje;
čitati molitve za pokojnika;
stavite svijeće u hram za pokoj duše;
davati milostinju i pomagati patnicima;
ako je potrebna duhovna pomoć, trebate otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Je li moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je užasan događaj, na nju se nemoguće naviknuti. Na primjer, čini se da policajci, patolozi, istražitelji, liječnici koji moraju vidjeti mnogo smrti tijekom godina nauče doživljavati tuđu smrt bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati podnijeti smrt vrlo bliske osobe.

Ne možete se naviknuti na smrt, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja uvijek je velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja između rođaka čini njihov gubitak vrlo teškim testom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majko? Što radiš kad je nema? Kako se nositi s tugom? A što učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? A kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Bez obzira koliko godina imamo, nositi se s gubitkom roditelja nikada nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Dugo se u mislima obraćamo preminulom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno mijenja život. Osim gorčine, tuge i gubitka, postoji osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

Činjenica gubitka mora se prihvatiti. I što se to prije dogodi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da je neće vratiti ni suze ni duševna tjeskoba. Moramo naučiti živjeti bez majke i oca.
Sjećanje je najveća vrijednost čovjeka, u njemu i dalje žive naši pokojni roditelji. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
Postupno, vrijedi se riješiti bolnih sjećanja na smrt. Oni čine ljude depresivnim. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je ne držati sve u sebi.
Ako usamljenost prevlada, morate pronaći nekoga tko treba njegu i pažnju. Možete imati kućnog ljubimca. Njihova nesebična ljubav i vitalnost pomoći će prevladati tugu.

Ne postoje gotovi recepti kako preživjeti smrt voljene osobe, prikladni za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svatko drugačije doživljava tugu.

Kako se najlakše nositi sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će olakšati dušu, nemojte se sramiti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi vjeruju da tuga mora biti "bolesna", a tek tada će doći olakšanje.

Pamti lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako ublažiti svoju tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažavanje boli gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto radi, možete ovu stvar dovesti do kraja. Možete se baviti dobrotvornim radom u spomen na njega, posvetiti neku kreaciju u njegovu čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalan i jednostavan savjet, to je višestruki i individualni proces. Ali najvažnije:

Potrebno je dati si vremena da emocionalna rana zacijeli.
Nemojte se bojati zatražiti pomoć ako vam je potrebna.
Potrebno je pratiti prehranu i promatrati dnevnu rutinu.
Nemojte žuriti da se smirite alkoholom ili drogom.
Nemojte se samoliječiti. Ako ne možete bez sedativa, bolje je konzultirati se s liječnikom za recept i preporuke.
O preminuloj voljenoj osobi trebate razgovarati sa svima koji su spremni slušati.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeljenje, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svatko od nas, čak i prije rođenja, dobiva svoje mjesto u strukturi svoje vrste. No kakvu će energiju čovjek ostaviti za svoju rodbinu, postaje jasno tek kada mu život završi. Ne trebamo se bojati pričati o preminuloj osobi, pričati više o njoj djeci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je osoba proživjela svoj život dostojanstveno, zauvijek ostaje u srcima živih, a proces žalosti će biti usmjeren na dobro sjećanje na njega.

Nismo svi vječni i tuga povezana s gubitak voljene osobe, - malo tko uspijeva izbjeći teško iskustvo. Prije ili kasnije u životu mnogih ljudi dođu trenuci rastanka s voljenom osobom, roditeljima i rodbinom. Svatko od nas ima svoj način suočavanja s tugom. Netko izuzetno teško podnosi gubitak voljene osobe, pada u duboku depresiju i nalazi se na rubu smrti, dok drugi doživljava gubitak kao neizbježan i shvaća da ako je osoba umrla, onda je došao čas da se kaže zbogom s njim. Vjernici imaju najlakši stav prema smrti. Po njihovom mišljenju, Bog daje čovjeku onoliko života koliko treba. I nitko nema pravo suditi, ljutiti se i jadikovati nad smrću druge osobe. Bog dao, Bog uzeo. Nismo svemogući i nije u našoj moći promijeniti količinu vremena koja je dodijeljena osobi na našem planetu.

Zapravo osoba od rođenja se teško rastati od svega što smatra svojim vlasništvom. Mali glasno plače kad mu oduzmu igračku. U adolescenciji se stječu neke vještine za prevladavanje sebičnih osjećaja, a gubitak se ne doživljava tako tragično kao u djetinjstvu. A u odrasloj dobi, osoba se već zna rastati bez boli, plača i suza. Stoga su osobe starije od 50 godina opuštenije po pitanju smrti voljene osobe nego djeca i mladi. Naravno, nakon smrti voljene osobe, svi ljudi pate i osjećaju očaj. Iskustva tuge su neizbježna. Ali problem s nekim ljudima je što smrt prihvaćaju tako blizu srca da postoji opasnost za njihovo mentalno zdravlje. Ne smijemo dopustiti da se proces proživljavanja tuge pretvori u depresiju s neprestanim suzama i potpunim gubitkom radne sposobnosti. Vrlo je važno u trenucima očaja na vrijeme se sabrati i spriječiti razvoj živčanog sloma i somatskih bolesti. Da biste se nosili s tugom bez gubitka zdravlja i stekli priliku za nastavak punog života, morate adekvatno proći kroz 4 faze nakon smrti voljene osobe. Prošavši kroz njih, vrijeme je da počnemo živjeti s dobrom misli o pokojniku i moramo se truditi da više ne podliježemo snažnim osjećajima.

Prva razina- to je šok. Može trajati i do 9 dana nakon smrti voljene osobe. U tom su razdoblju reakcije kod ljudi vrlo različite. Neki ljudi padnu u potpuni stupor. Prestaju adekvatno percipirati okolnu stvarnost, ne mogu razmišljati ni o čemu, odbijaju jesti i piti, stalno plaču i impulzivno žele umrijeti nakon pokojnika. Drugi su pak pretjerano aktivni. Pomažu u organizaciji pogreba, tješe sve ostale i rado prihvaćaju sućut od onih oko sebe. Tako se ponašaju ljudi koji ne shvaćaju odmah bol gubitka, ali će im ona sigurno doći nakon sprovoda. U prvoj fazi nakon smrti voljene osobe, ne morate pokušavati suzdržati suze. Svatko treba dovoljno plakati da se emocije opuste i lakše je preživjeti tugu.

Druga faza- poricanje. Ova faza traje od 9 do 40 dana nakon smrti. Osoba koja je izgubila voljenu osobu već percipira gubitak, ali se još uvijek ne može naviknuti na prazninu koja se pojavila i mijenja u njegovom životu. Podsvijest ga negira i ne želi prihvatiti odsutnost njemu drage osobe u njegovom životu. Stoga mu pokojnik često dolazi u snu, a ponekad se čak čini da čuje glas pokojnika ili ga vidi u stvarnosti. Ako osoba u ovoj fazi nastavi da plače dan i noć, to je već znak dugotrajne depresije. Suze u ovom razdoblju su beskorisne i jedino što može ublažiti tugu u ovom trenutku je shvaćanje da morate početi živjeti bez voljene i drage osobe, unatoč činjenici da proces negiranja njegove smrti još uvijek traje.

Treća faza- prihvaćanje smrti. Trajanje ove faze je od 40 dana do 6 mjeseci od datuma voljene osobe. Iskustva su već prevrtljiva, kotrljaju se u valovima prilikom spominjanja pokojnika ili gledanja stvari vezanih uz njega. Činjenica smrti u ovoj fazi već je prepoznata, ali bol i patnja i dalje ostaju. Suze zamjenjuju ogorčenost, ljutnja i bijes. Sve što se događa u tom razdoblju doživljava se kao velika nepravda. Neki ljudi u ovoj fazi počinju trpjeti grižnju savjesti, nekoliko puta dnevno u sjećanju prelazeći razgovore s pokojnikom i procjenjujući svoje postupke u odnosu na njega. Svi griješimo, nema potrebe predbacivati sebi ono što ste jednom rekli ili učinili. Pokušajte više komunicirati s ljudima oko sebe, zanimajte se za njihov život, pomozite im i bezbolno reagirajte na sve što se događa oko vas.

Četvrta faza- ublažavanje boli. Ova faza traje do 1 godine od datuma smrti voljene osobe. U ovoj fazi osoba već počinje voditi normalan život, normalno komunicira s drugima i sklapa nova poznanstva. Ako osoba ne doživi dugotrajnu depresiju, tada bi se u tom razdoblju već trebala sjećati samo dobrih trenutaka života povezanih s preminulim rođakom. U ovoj fazi, vrijeme je da naučite upravljati emocijama i početi živjeti punim životom, ali bez drage osobe.

Da, korak po korak suočavanje sa smrću voljene osobe, osoba postaje mudrija i zrelija. Stoga je najbolji odgovor na pitanje: “Kako preživjeti tugu ako je voljena osoba umrla?” hrabro proći sve faze i na kraju do kraja života zadržati svijetlo sjećanje na vama dragu osobu. Naučite pamtiti samo dobro, govorite o tome sa zahvalnošću i dajte ga kao primjer drugima.

Pozdrav dragi čitatelji! Smrt je sastavni dio našeg života. Naravno, nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Takve događaje uvijek prate jaki osjećaji. Danas bih želio razmotriti faze tuge nakon smrti voljene osobe i reći vam koje značajke se susreću u svakoj fazi prije nego što se osoba konačno pomiri s gubitkom.

Proživite sve faze

Gubitak obitelji i prijatelja uvijek je težak. Ne možemo biti spremni za takve događaje, i doista, svaka osoba doživljava na svoj način. To je individualno i previše osobno. No, prema psihologiji tuge i tuge, postoji nekoliko faza kroz koje osoba prolazi kada se suoči s gubitkom.

Neki razlikuju 4 faze, drugi dijele na 5 ili 7. Po mom mišljenju uopće nije bitan broj kojim se to razdoblje može podijeliti. Općenito razumijevanje procesa tugovanja je važno.

Pogledajmo ove faze, shvatimo kroz što osoba prolazi u određenom trenutku, kako mu u ovom trenutku možete pomoći i podržati i što će ga sljedeće čekati.

Negacija

Bliski susret sa smrću uranja čovjeka u šok. Ne vjeruje u ono što se dogodilo, ne priznaje sebi, svijest i podsvijest poriču ovu strašnu stvarnost, u kojoj više nema voljene osobe.

U ovom trenutku osoba može doživjeti propuste u pamćenju. Svi dani su pomiješani u jedinstvenu cjelinu i teško se sjetiti gdje su stavili određenu stvar ili kada su zadnji put nešto pojeli. Ponekad prvu fazu prati neorganiziranost, neke stvari se stalno gube. I, naravno, događa se da se osoba ponaša na potpuno neuobičajen za nju način.

Vrlo je važno proći kroz fazu poricanja i na kraju prihvatiti činjenicu gubitka. Ovo razdoblje obično ne traje jako dugo. Ali sada je bolje ne ostaviti ga samog, podržati i biti blizu. Naravno, najčešće neće čuti riječi žaljenja, ali prisutnost voljene osobe u blizini puno pomaže.

Ogorčenost, bijes, ljutnja

Ovdje govorimo o osjećaju za pravdu. Osoba će mrziti sve. Sve ide po zlu, svi ljudi oko sebe krivo rade, nitko ne može učiniti sve kako treba, i tako dalje.

Ponekad bijes može preći i na voljenu osobu koju je izgubio. – Kako se usuđuješ ostaviti me. Ovo razdoblje je vrlo emotivno i često se kaže da je najbolnije. Emocije i osjećaji izlaze van, oluja može pokriti takvom silinom da nema dovoljno zraka u plućima.

Osoba ima neadekvatne reakcije, lako gubi živce ili stalno plače. Opet, svaka osoba doživljava faze tuge na svoj način.

Krivnja

U ovoj fazi čini se da ste tako malo pažnje posvetili svojoj voljenoj osobi. Ništa nije rekao, ništa učinio. Vrlo često ljudi u ovom trenutku odlaze daleko u prošlost, skroluju kroz različite događaje u svojim glavama, prisjećaju se trenutaka provedenih zajedno s osobom.

Posljednji korak je prihvaćanje

Naravno, teško će se vratiti starom životu. Ali s vremenom snaga emocija prolazi, osjećaji jenjavaju. Ovdje je jako važno stvarno ići dalje. Naučite pronaći zamjenu za ono što je davala osoba koja je napustila naš život.
Osoba se postupno vraća u uobičajeni ritam, počinje se smijati, radovati i živjeti dalje. Ovdje možemo govoriti i o prilagodbi i stvaranju novog ritma života.

Ponekad se dogodi da osoba padne u patološku tugu. To se događa iz raznih razloga. Možda nije mogao prisustvovati sprovodu ili je neka voljena osoba nestala, a o njemu nema točnih podataka.

Dakle, usvaja navike i manire osobe koja je preminula. Ponekad ima slične bolesti. Soba ili stan pokojnika ostaje nepromijenjen. Ovo razdoblje može biti jako dugo i samo psiholog može pomoći u ovoj situaciji.

Želim vam skrenuti pozornost na dva članka koja će vam pomoći da bolje shvatite što učiniti, kako pomoći voljenoj osobi u sličnoj situaciji ili kako razgovarati s djetetom o tako teškoj temi: "" i "".

Iznimno je važno proći sve faze, ne zaglaviti ni u jednoj, a na kraju doći do potpunog prihvaćanja i naučiti kako živjeti dalje. Nemoguće je biti spreman na gubitak voljene osobe. Čak i kada moramo vidjeti rođaka koji je teško bolestan, nikada ne možemo biti spremni za smrt.

Posebno je teško roditeljima koji pokapaju svoju djecu. Uostalom, krajnje je nepravedno kada mladi odu prije nas.

Osoba je vrlo jaka i sposobna se nositi s bilo kojom situacijom. A ako nemate snage djelovati sami, uvijek trebate zatražiti pomoć od rodbine ili otići psihologu. Glavna stvar je ne šutjeti i ne držati sve u sebi.

Je li u vašem životu bilo gubitaka? Kako ste to živjeli? Tko vam je pomogao i bio uz vas u teškim trenucima? Što vam je pomoglo da dođete k sebi i gdje ste našli snage za život?

Ako imate bilo kakvih pitanja ili trebate pomoć, slobodno mi pišite i zajedno ćemo odlučiti što učiniti u vašoj situaciji.
Doviđenja!

Svaki dan na Zemlji, iz raznih razloga, umire ogroman broj ljudi, ostavljajući iza sebe najmilije koji ih iskreno žale. Doživljavanje žalosti u obliku depresije ili čak duboke tuge nakon smrti voljene osobe (na primjer, majke ili muža) je apsolutno normalna reakcija na takav gubitak. A posebno akutno ljudi doživljavaju smrt djeteta (sina ili kćeri).

Međutim, kod nekih ljudi prirodne manifestacije tuge kao što su krivnja, nesanica, obamrlost i jecanje mogu dovesti do ozbiljnijih simptoma, uključujući tugovanje (duboku tugu) i depresivnu mentalnu bolest (velika depresija).

Simptomi prirodne tuge

Tuga se razlikuje od prirodnog žalovanja po svom trajanju i intenzitetu. Ljudi koji doživljavaju normalnu tugu često mogu objasniti zašto su tužni. Oni nastavljaju normalno funkcionirati u društvu i obično su u stanju prevladati svoju intenzivnu tugu u relativno kratkom vremenskom razdoblju (obično unutar mjesec ili dva).

Obično, nakon smrti vrlo bliske osobe (muža, majke, sina ili kćeri, brata ili sestre), takva intenzivna iskustva poput tuge ili depresije mogu se intenzivirati nekoliko dana, tjedana ili čak mjeseci. A ponekad se takva depresija može razviti čak i nakon smrti voljene životinje.

Gotovo svaka osoba, suočena sa smrću voljene osobe (osobito djeteta, majke, voljenog muža), doživjet će takve prirodne simptome:

osjećaj krivnje za ono što su učinili (ili nisu) prije smrti voljene osobe. Dakle, majka sebi može predbaciti što nije spasila sina;
opsesivne misli, poput ove: "Volio bih da sam umrla umjesto svog muža!" Dakle, roditelji mogu požaliti što ih smrt nije uzela umjesto djeteta;
imaginarni osjećaj da vide ili čuju pokojnika;
problemi sa spavanjem;
promjena navika u ishrani i vježbanju;
želja za društvenom izolacijom.

Faze gubitka i tuge

Da biste razumjeli kako se prava klinička depresija može razviti iz obične tuge, morate znati kroz koje faze ljudi prolaze nakon smrti voljene osobe (muža, majke, djeteta itd.).
Godine 1969. psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross predstavila je 5 faza tuge nakon smrti voljene osobe u svojoj knjizi O smrti i umiranju. Ove faze tuge su univerzalne i doživljavaju ih ljudi iz svih sfera života.

U slučaju gubitka, osoba provodi različitu količinu vremena u svakoj fazi. Osim toga, svaka faza može se razlikovati po svom intenzitetu. Ovih pet faza može se pojaviti bilo kojim redoslijedom. Često se krećemo između ovih faza dok se ne pomirimo sa smrću. Svi ljudi različito tuguju. Neki su ljudi izvana vrlo emotivni, dok će drugi doživjeti tugu u sebi, možda čak i bez suza. Ali, na ovaj ili onaj način, svi ljudi prolaze kroz pet faza tuge:

Prva faza je poricanje i izolacija;

Druga faza je ljutnja;

Treća faza je cjenkanje;

Četvrta faza je depresija;

Peta faza je prihvaćanje.

Iako su sve emocije koje ljudi doživljavaju u bilo kojoj od ovih faza prirodne, ne prolaze svi koji tuguju sve te faze – i to je također u redu. Suprotno uvriježenom mišljenju, ne morate proći sve ove faze da biste nastavili dalje sa svojim životom. Zapravo, neki ljudi su u stanju tugovati a da ne prođu niti jednu od ovih faza. Stoga ne brinite o tome kako biste se „trebali“ osjećati ili gdje biste trebali biti trenutno.

Kada tuga postaje depresija?

Svi gore navedeni simptomi i faze tugovanja potpuno su normalni. Pomažu ljudima da se prilagode gubitku i prihvate nove životne uvjete nakon smrti voljene osobe.

Razliku između tuge i kliničke depresije nije uvijek lako uočiti jer dijele mnoge zajedničke simptome, ali postoji razlika.

Zapamtite, tuga dolazi u valovima. Uključuje širok raspon emocija i kombinaciju loših i dobrih dana. Čak i kada jako tugujete, još uvijek možete imati trenutke radosti ili sreće. A kod depresije je osjećaj praznine i očaja stalan.

Ako ožalošćena osoba doživljava teške simptome depresije, vrijeme je da potraži pomoć. To treba učiniti ako ožalošćena osoba ima:

nedostatak koncentracije i potpuna nemogućnost koncentracije;
neobično uzbudljiv osjećaj bezvrijednosti ili krivnje;
anksioznost ili depresija koja ne nestaje, već se s vremenom samo pogoršava;
problemi sa spavanjem koji traju više od šest tjedana;
opsesivna sjećanja tijekom dana i noćne more noću, koje osobu neprestano drže u neizvjesnosti;
naglo povećanje ili gubitak težine;
neobjašnjivi fizički simptomi, kao što su neobjašnjiva bol u određenom dijelu tijela, lupanje srca, obilno znojenje, probavni problemi ili otežano disanje;
misli da je pokojnik i dalje u blizini, vizualne ili slušne halucinacije;
čudno ili antisocijalno ponašanje;
misli o samoubojstvu, koje se mogu zaustaviti samo vrlo ozbiljnim argumentima (na primjer, majka ima drugo dijete);
prekid svih društvenih kontakata.

Svi ovi simptomi mogu ukazivati na pojavu kliničke depresije zbog smrti voljene osobe. Ako bilo koji od ovih simptoma traje više od dva mjeseca nakon smrti voljene osobe, to je signal da je osobi potrebna stručna pomoć.

Simptomi depresije ili posttraumatskog šoka bit će najizraženiji ako je osoba svjedočila iznenadnoj smrti svojih bližnjih, ili je bila bliska u trenutku smrti voljene osobe, poput djeteta.

Depresija kao komplikacija tuge

Negativni osjećaji poput beznađa i bespomoćnosti dio su normalnog procesa žalovanja, ali također mogu biti simptomi depresije ili drugih mentalnih poremećaja. Ali ponekad se tuga koja je normalna u ovoj situaciji pretvori u psihički poremećaj. Depresija je samo jedan u nizu mentalnih poremećaja koji se mogu povezati sa smrću voljene osobe. Ostali poremećaji uključuju generalizirani anksiozni poremećaj i posttraumatski stresni poremećaj.

Nije ni čudo da je jedna od predloženih budućih promjena u klasifikaciji duševnih bolesti koju predlažu američki psihijatri uvođenje nove kategorije mentalnih bolesti – otežane tuge. Otežana tuga, koja se također ponekad naziva traumatska ili produljena tuga, predložena je kao složen mentalni poremećaj. Dijagnosticirat će se ako opći simptomi teške tuge, poput čežnje za smrću voljene osobe (muža, djeteta ili druge rodbine), poteškoće u daljnjem kretanju, depresije ili ljutnje nakon takvog gubitka, traju više od šest mjeseci.

Očekuje se da će se dijagnoza kompliciranog poremećaja tuge temeljiti na dva kriterija:

Prvi kriterij. Ožalošćena osoba svakodnevno i vrlo intenzivno čezne za pokojnikom.

Drugi kriterij. Osoba mora imati, i biti spriječena da funkcionira, najmanje pet od sljedećeg:

nemogućnost prihvaćanja ove smrti;
osjećaj preopterećenosti ili šoka nakon smrti voljene osobe;
ljutnja ili gorčina doživljena nakon smrti rođaka (na primjer, ljutnja na muža što je ostavio svoju ženu);
utrnulost ili stupor (osobito često se to događa nakon gubitka djeteta);
poteškoće u određivanju svrhe života nakon gubitka;
krajnja neizvjesnost svoje uloge u životu;
izbjegavanje svega što podsjeća na smrt;
nemogućnost vjerovanja ljudima, jer takva osoba vjeruje da ga je voljena osoba izdala svojom smrću;
osjećaj da je život izgubio svaki smisao.

Sprječavanje depresije nakon gubitka

Nakon što tuga preraste u kliničku depresiju, više se ne može prevladati običnim žalovanjem, pa je u ovom slučaju potrebno konzultirati se s psihoterapeutom.
Liječenje takve depresije obično uključuje antidepresive i interpersonalnu ili kognitivnu bihevioralnu terapiju.

Međutim, postoje načini na koje ljudi sami mogu spriječiti da se tuga pretvori u depresiju.

Živite u stvarnosti, prihvatite stvarnost gubitka i shvatite da ni u tuzi ona ne prestaje biti dio svakodnevice. Češće komunicirajte s obitelji i prijateljima.

Idi drugim putem. Pokušajte se prilagoditi novoj stvarnosti radeći stvari drugačije. Na primjer, započnite novi hobi ili izostavite aktivnosti koje su bolni podsjetnici na voljenu osobu. Krenite naprijed - prisilite se na kretanje, komunikaciju i sudjelovanje u ugodnim događajima.

Redovita tjelovježba je neophodna: vježbajte najmanje 30 minuta svaki dan, naučite kako se osloboditi stresa dubokim disanjem ili meditacijom i spavajte barem 7-9 sati noću.

Pravilna prehrana: Pobrinite se da vaša prehrana bude zdrava. Prestanite se uništavati – odustanite od alkohola, tableta za spavanje i kofeina.

Smrt nekoga koga ste voljeli i za koga ste se brinuli uvijek je vrlo bolna. Možete doživjeti sve vrste negativnih emocija, uključujući bol u srcu i tugu. Ovo je sasvim normalna reakcija na tako značajan gubitak. Znajte da ne postoji ispravan ili pogrešan način rješavanja depresije uzrokovane smrću voljene osobe, ali postoje učinkoviti načini za rješavanje boli kako biste mogli nastaviti sa svojim životom.