Zašto kći mrzi svoju majku. Odrasla kći mrzi majku

Zdravo! Imam takav problem: moja kći me mrzi. Pričala mi je o tome više puta. Živimo zajedno u jednosobnom stanu, tako da se ne raspravlja ni o mom ni o njenom osobnom životu (odavno sam razveden od njenog oca). Ćerka kaže da sam joj slomila život, kaže zašto sam je rodila, ako sad mora sa mnom da poruje u ovoj baraci... Kaže da sam trebala izdržati i da se ne rastajem od muža, onda bismo bar imali normalno stanovanje (imali smo trosoban stan, koji smo zamijenili nakon razvoda). Kaže i da se preselim kod nekoga, udam se pa da ona nekako sredi privatni život, jer već ima 20 godina. Želim svom djetetu sreću i volim je, bez obzira na sve, ali što da radim? Imam 40 godina i još uvijek ne gubim nadu da ću upoznati dostojnu osobu, ne želim svoj život povezati s prvom osobom koju sretnem sa stanom. Kako pronaći zajednički jezik sa svojom kćeri? Koje su moje greške? Mogu li se popraviti ili je prekasno?

K.S.

Victoria Milovanova, psiholog

Dobar dan. Ono što ti želim reći odmah nakon čitanja pisma, draga ženo, da se prestaneš kriviti! To vam definitivno neće pomoći ni na koji način, već će samo pogoršati vaše ionako nisko samopouzdanje. Oprostite što ovo govorim izravno, ali šok terapija je ovdje stvarno potrebna. Dakle, prije svega, prestanite kriviti sebe. Ne treba razmišljati o tome kako bi bilo kad bi bilo, nego o tome što učiniti sa svim tim.

Podijelimo ga na 2 glavne točke:

1. Ovo ste vi osobno, vaše unutarnje stanje i vaš osobni život.

2. Vaš odnos s kćeri.

Nisam slučajno stavio vas i vaše unutarnje stanje na prvo mjesto, jer od toga treba krenuti. Prvo se moraš pozabaviti samim sobom, a onda sa svim ostalim. Morate pokušati isključiti emocije i uključiti razum.

Samo što su emocije 14 puta jače od uma, pa kad emocije progovore jako je teško čuti um. Morate prihvatiti situaciju onakvom kakva jest i prestati se toliko brinuti o njoj. Razumijem da ovo može zvučati smiješno, ali ako želite pomoći sebi i svojoj kćeri, ovo je neophodno. Možete pronaći izlaz iz gotovo svake situacije, samo trebate dobro pogledati.

1. Morate se prestati brinuti i sažalijevati i sebe i nju. Sažaljenje će vas samo ometati i može odigrati okrutnu šalu. Zbog sažaljenja možda nećete imati hrabrosti poduzeti odlučnu akciju. Često brkamo sažaljenje i ljubav. Pa, daleko je to od iste stvari. Ljubav se očituje u djelima, a sažaljenje u nedjelu. Ovo vam može poslužiti kao barometar za razlikovanje jednog od drugog.

2. Morate razgovarati sa svojom kćeri. Možete se unaprijed pripremiti za razgovor. Uzmite komad papira i zapišite sve točke o kojima trebate razgovarati s njom. Razgovor treba biti bez optužbi i ravnopravan. Ne treba se ponašati ni kao žrtva ni kao krvnik, ne preuzimati krivnju i ne kriviti. Ovdje treba naći izlaz, a ne tko je u pravu, a tko kriv. Zamolite je da sluša i da vas ne prekida. To je važno. Morate imati dijalog. Prvo, na taj način ćete moći progovoriti, što će već olakšati vaše stanje. Drugo, moći ćete se čuti. Treće, pronađite zajedničko rješenje koje bi oboma odgovaralo.

3. Sigurno ne morate raditi ono što vam kćer kaže. Ako joj nešto ne odgovara, onda je to njen problem, a ne vaš. Ovo je tvoj život i na tebi je da odlučiš kako ćeš i s kim živjeti, hoćeš li se razvesti ili ne, gdje ćeš i s kim raditi. Na vama je da odlučite i ovdje vam nitko nema pravo govoriti. Takve odluke morate donositi sami i birati ono što vam prvo treba i što je najbolje za vas, a ne zato što je netko drugi tako htio, pa makar to bila i vaša kćer. Ni na koji način ne krivim vašu kćer. također treba razumjeti. Ona se naljuti zbog situacije i sav svoj bijes iskali na vama. Ali ti nisi dužan sve to trpjeti i udovoljavati njezinim željama samo zato što ti je kći. Ovo neće učiniti da se vi ili ona osjećate bolje. Ti se moraš nositi sa svojim životom, a ona sa svojim.

4. Vaša kći je već odrasla i odavno je odrasla. Vi više niste odgovorni ni za njezine riječi ni za njezina djela, počevši od njezine punoljetnosti. A ne morate ga ni čuvati. Čak i prema zakonodavstvu Ukrajine, niste dužni uzdržavati svoje dijete nakon što ono postane punoljetno. Što vaša kći uopće radi? Samo nisi pisao o tome. Studira li? Djela? Ima li ona obrazovanje? Već ima 20 godina i punoljetna je. Ne poznajem vašu situaciju, ali ovo je također važna točka. Ako ne radi, onda može sama pronaći posao i zaraditi. Ako nije zadovoljna načinom na koji živi, ​​onda ona sama mora nešto odlučiti s tim. Ponudili ste joj što ste mogli i što ste imali, ali ako njoj to ne odgovara, onda može sama učiniti nešto da promijeni svoju situaciju, a ne da vam govori što da vam čini ili ne. Možete je podržati, predložiti, ponuditi opcije, ali niste dužni umjesto nje donositi odluke i činiti radnje. Ona svoje probleme treba rješavati vlastitim rukama, a ne vašima. Prvo, ni tebi ni njoj to zapravo ne treba. Drugo, ljudska je priroda tako uređena da, kako bi osoba cijenila ono što ima, mora uložiti vlastite napore, vrijeme i novac. Ono što nam je dano na dar, ne cijenimo. Cijenimo samo ono u što smo sami uložili, a što više ulažemo, to nam je vrijednije.

5. Idealno bi bilo da odete, a što prije to učinite, to bolje. Zbog toga će mnoge vaše svađe nestati same od sebe. Sudeći po tekstu Vašeg pisma, to je, u principu, glavni razlog Vašeg sukoba. Ovaj problem morate riješiti zajedničkom odlukom. Ako nije zadovoljna načinom na koji živite, možete joj predložiti da potraži druge mogućnosti. Možete predložiti neke opcije ili tražiti opcije s njom. Bolje je da se za ovaj glavni dio razgovora posebno pripremite i unaprijed napišete na komad papira mogućnosti koje joj možete ponuditi. Uzmite komad papira i zapišite sve što vam padne na pamet u vezi s tim. Nemojte razmišljati o tome hoće li ispasti ili ne, već samo pišite sve redom. Ne poznajem vašu situaciju, ali dopustite mi da vam ponudim neke mogućnosti kao primjer.

Na primjer, možete iznajmiti stan ili iznajmiti sobu ako je najam stana skup. Možete živjeti s nekom djevojkom ili čak s 2-3, što često rade mladi u velikim gradovima zbog visokih stanarina. Možete iznajmiti sobu u hostelu, pogotovo ako ona još studira. Možda netko od vaših prijatelja iznajmljuje stan ili imate poznatog agenta za nekretnine kojeg možete zamoliti da pronađe jeftine opcije. I ne mora biti u vašem gradu. Na njoj je otvoriti priliku da živi općenito, gdje želi, a ne samo kako želi.

Morate staviti prave naglaske u razgovoru. Kako ne bi mislila da je izbacujete, objasnite joj da je ne izbacujete, već joj dajete priliku da se ostvari i izgradi svoj osobni život. Ovo je izvrsna prilika da odrastete i osamostalite se, te ostvarite svoje želje i snove. Zbog toga se mora iseliti kako bi imala te mogućnosti. Ptice tjeraju svoje piliće iz gnijezda samo da im pomognu i da započnu svoj samostalan život. Ako radi, onda si može priuštiti mali stan, ili barem sobicu u hostelu, ali već svoju. Ako ne radi, može tražiti posao. Ako još uvijek studira, može pokušati kombinirati posao i učenje, kao što to čine mnogi mladići i djevojke. Ako nema obrazovanje, može ići na tečajeve i uz naknadno zaposlenje. Ako ima obrazovanje, ali nema posao, može se prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa čak i prvi put dobiti pomoć za nezaposlene. Možete joj djelomično pomoći oko plaćanja stana, može se obratiti ocu (ako je moguće) da i on pomogne kako god može, ili možda nekom drugom od rodbine. Zapravo, mogu još dugo nabrajati mogućnosti, ali vaša će kći morati pronaći svoju opciju, a vi joj možete pomoći u tome.

Napišite svoj vlastiti popis opcija u skladu s ovim redovima kako biste pomogli svojoj kćeri da donese odluku. To će stvarno pomoći i riješiti situaciju i njoj i vama. Dok pregledavate svoj popis opcija, nemojte razmišljati o tome zašto ne funkcionira, već se zapitajte: "Što treba učiniti da bi funkcioniralo?". Odaberite s njom ili pustite da ona sama odabere najprikladniju opciju, a odluke će doći same od sebe. Postavljajte samo pravo pitanje! Nakon toga napišite akcijski plan kako implementirati svoju opciju i što za to treba učiniti. Ostavite i 2-3 rezervne opcije. I bolje je ako kći sve ovo napiše svojom rukom. Potrebno je zapisati, tako će biti razumljivije i fiksirano na papiru. Onda preostaje samo to provesti u djela.

6. Vrlo je dobro da ne gubite nadu da ćete upoznati dostojnu osobu, a ja sam siguran da ćete ga upoznati! Ti si divna žena i majka puna ljubavi. Uspjet ćeš i bit ćeš dobro. Glavno je da vi sami vjerujete u to. Iskreno vam želim puno sreće i uspjeha u rješavanju vašeg problema.

4.5384615384615 Ocjena 4,54 (13 glasova)

Često se obiteljski odnosi prestaju činiti uspješnim, a život se postupno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi majku, ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I vrlo često to nije popraćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez vidljivog razloga, samo od nule. Ali moguće su i obrnute situacije kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno ga napadaju odrasli.

Bez obzira na životne uvjete, roditelji, kojima su upućene ljutite fraze o mržnji, doživljavaju daleko od najružičastijih emocija. Uostalom, odrasli obično ne samo ponavljaju, već i vjeruju da žive za dobrobit djece. Prema njihovom mišljenju, ne zaslužuju takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Razni su razlozi. A neki od njih bit će opisani u recenziji.

Teškoće odrastanja

Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. I što je još gore, često djeca ne samo izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. Da, a onda se počnu ponašati kao da iskreno mrze. U isto vrijeme, obiteljski odnosi mogu biti sasvim mirni, normalni, kada su roditelji potpuno zdravi i pokušavaju se naći sa svojom djecom.

Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za prijelaznu dob, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Istodobno, zaključci djeteta obično se ne podudaraju s mišljenjem starije generacije, što uzrokuje nesporazum, a zatim se pojavljuju sukobi.

Glavni razlozi

U nekim situacijama prijelazno doba prolazi glatko. No, nerijetko se događaju i situacije u kojima se život pretvara u noćnu moru. Koji su razlozi za takvo ponašanje tinejdžera?

1. Nepotpuna obitelj, teško se nosi s jednom majkom, pa počinje iskaljivati ​​svoj bijes na djetetu, za što dobiva zauzvrat.
2. Koji drugi razlozi mogu uzrokovati izraz: "Mrzim svoju majku"? Recimo da je obitelj potpuna. Međutim, roditelji se mogu mrziti, što negativno utječe na samo dijete.
3. Izraz se može nazvati potpunom laži kada roditelji imaju veze sa strane.
4. Mržnja se često javlja ako u obitelji ima više djece, pa se netko voli više, a netko manje.
5. Kakvu majku mrziš? Dijete može doživjeti osjećaj mržnje prema toj majci koja uopće ne obraća pažnju na njega, ne brine ga i ne podržava ga u teškim trenucima.

Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u obitelji nije sve glatko kako bismo željeli. Djeca te situacije osjećaju na podsvjesnoj razini, zbog čega počinju izgovarati rečenice poput “mrzim svoju majku”.

Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali to prije svega treba željeti netko od odraslih. Dovoljno je samo prihvatiti da se nevolje i dalje događaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati odnose u obitelji.

Kada se agresija ispoljava iz vedra neba

Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u obitelji je normalna, ali tinejdžer još uvijek izbacuje bijes. Što uzrokuje takve situacije? Nikada nemojte zaboraviti da je djetetovo ponašanje samo simptom. Signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.

U takvoj situaciji psihološku pomoć trebaju prvenstveno roditelji, a ne dijete. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i ukloniti ih bezbolno za sve članove obitelji. Inače će dijete jednostavno dovesti do živčanog sloma.

Pogrešan odgoj

Postoji mogućnost da određene roditeljske pogreške mogu dovesti do rečenice: “Mrzim svoju majku.” Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. No, većina pogrešaka vrlo često se svodi na prevelik broj ograničenja, raznih zabrana od strane starije generacije.

Možda su roditelji slikali život svoje djece u minutu, ne dopuštajući im da odstupe od planiranog plana. U isto vrijeme, oni misle da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni, nemaju više dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti s takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili pokazati agresiju.

Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se svakako manifestirati kada se bijes nakupi i pojave snage koje su dovoljne da se odupru roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje zašto odrasli sin mrzi svoju majku. Ili kći neće imati najbolje osjećaje prema svojim roditeljima kad odraste.

Razlozi za pretjeranu zaštitu

Kći ili sin mrze svoju majku... Takva situacija može biti posljedica prezaštićivanja. Kako komunicirati s djecom tako da nema ni pretjeranog skrbništva ni permisivnosti? Prvo, vrijedi razgovarati o tome zašto mnogi roditelji nastoje zaštititi svoje dijete.

Prvo, možda postoje uvjerenja da bi odgoj trebao biti strog. Inače će dijete jednostavno skliznuti niz padinu. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to je jača ljubav roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali ovo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.

Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno puno griješiti. Sličan razlog nalikuje prvom, ali manje globalan. Ako se u prvom slučaju roditelji boje nesretne sudbine tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da se ne prehladi ili dobije dvojku.

Treće, roditelji se mogu prestati osjećati potrebnima ako prestanu kontrolirati svoju djecu. A ako je dijete neovisno, onda se ispostavlja da žive uzalud? Ali, opet, ovaj pogled je pogrešan.

Majka mrzi kćer? Psihologija priznaje da je kriv jedan od gore navedenih razloga, koji nije u stanju uspostaviti dobru atmosferu u obitelji. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Potrebno je smisliti kako biti u takvim situacijama, kako se ponašati.

Lov biti potreban

Sin mrzi majku? Psihologija priznaje da je razlog tome želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonost prema sebi zbog toga od strane roditelja.

U takvoj situaciji počinju se javljati misli da ako me nitko ne treba, onda postojim uzalud. Umjesto da se raduju uspjehu, samostalnosti svoje djece, roditelji se počinju vrijeđati i postavljati sve nove i nove zabrane. Zbog toga često dolazi do sukoba.

Mnogi roditelji vjeruju da ako ne kontroliraju svoje dijete, ono će sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno ispravno. Međutim, treba shvatiti da će ih dijete svejedno napraviti. Drugačije je nemoguće. Da bi naučio ne činiti gluposti, tinejdžer ih prvo mora učiniti i biti nezadovoljan rezultatima.

Adekvatan pristup zabranama

Tinejdžer mrzi majku? Da bismo izbjegli takve situacije, moramo odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti eksperimentiranje s kuhanjem ako u kuhinji nema ničeg otrovnog. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne biste trebali petljati s utičnicom, opasno je.

Morate shvatiti da nešto vrijedno možete postići samo vlastitim iskustvom. A da bi ga dijete steklo, roditelji se ne bi trebali stalno miješati savjetima i preporukama. Dovoljno je jednostavno odrediti što je opasno, a što nije. A ako je u prvom slučaju potrebna kontrola, onda je u drugom dijete to sposobno shvatiti samo.

Dijete čeka nezavidna sudbina

Odakle strahovi da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha obično su isti za sve roditelje. Ako u obitelji postoji djevojka, čeka je rana trudnoća, droga i prostitucija. Dječak će sigurno ući u kriminal, stalno će se svađati, a uz to će se i drogirati.

U takvoj situaciji postavlja se pitanje hoće li kontrola pomoći da se takve sudbine izbjegnu. Ne može se jednoznačno odgovoriti. U nekim situacijama to štedi, dok u drugima, naprotiv, gura na sve loše. Nije ni čudo što to kažu

Čemu dovodi strogo roditeljstvo?

Pretjerana zaštita može izazvati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga se kontrolira, stalno povlači i zabranjuje. S vremenom će prestati obraćati pozornost na riječi svojih roditelja. Sukladno tome, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će ga voditi dva načela. Ili će roditelji intervenirati i zaštititi, spasiti od problema, ili će ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.

U takvoj situaciji slijedit će upute roditelja upravo suprotno. Primjerice, kada bi mu rekli da zimi ne može hodati bez šala, svakako bi pokušao izaći van bez njega. A ako se ne razboli i zbog toga neće biti problema, onda druge roditeljske zabrane nemaju smisla.

Može se činiti da su goli šal i droga predaleke stvari. Ali u psihi djeteta oni stoje rame uz rame, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Sukladno tome, u takvoj situaciji prestaju se razvijati razumne granice. I zato toliko želiš prekršiti zabrane.

Je li na praznom mjestu?

Što ako kći mrzi majku? Ili možda sin gaji negativne osjećaje prema roditeljima? Izljevi agresije mogu se manifestirati i od nule, kada su zabrane s ograničenjima razumne i malobrojne, au obitelji vlada mir i red. Takve situacije su rijetke, ali se događaju.

Mora se shvatiti da će dijete prije ili kasnije ući u veliki svijet i pokušati zauzeti određeno mjesto u njemu kako bi izbjeglo poteškoće. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.

U takvoj situaciji djeca će početi iskaljivati ​​svoj bijes na roditeljima, jer je nemoguće sukobiti se s kolegama iz razreda, možete naići na još veće probleme. A roditelji očito neće odgovoriti isto. A majke pune ljubavi uopće nisu sposobne pokazati negativne emocije prema svojoj djeci. Takve situacije su uvredljive, pogrešne, ali se događaju.

Međutim, reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama ne vrijedi. Prvo, dijete podsvjesno shvaća da je uzrok mnogih problema u odnosima s kolegama iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti rečenicu: "Mrzim svoju majku." Takve situacije su paradoksalne, ali se događaju.

U obiteljima u kojima je uobičajeno postupati jedni prema drugima s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to događa samo ako se majka u početku stavila u poziciju "sluškinje".

Rješenje problema

Mrzim svoju majku, što da radim? Da biste se nosili s takvom manifestacijom agresije, potrebno je promijeniti položaj. Ali to nije tako lako, jer zahtijeva rad na sebi, revidiranje principa i vlastitog ponašanja. Štoviše, i odrasli i djeca morat će se promijeniti.

S druge strane, dječjim emocijama je potreban odušak. Stoga se ne preporuča pridavati veliku važnost negativnim manifestacijama. Ali to je dopušteno samo ako postoji prilika za razgovor, raspravu o tome što se dogodilo, saznanje o pravim razlozima. Ova situacija je idealna, jer će se oba roditelja smiriti, a dijete je svjesno svojih osjećaja.

Pronalaženje izlaza iz situacije

Što ako dijete mrzi majku? Bez obzira na različitost karaktera, loš odnos, gotovo je nemoguće prestati voljeti mamu. No, zbog sukoba i stalnih svađa, život im se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Ono što je najvažnije, ne zaboravite da majka neće povrijediti, pokvariti život namjerno, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da su svi njezini postupci korisni, au budućnosti ćete joj zahvaliti na tome.

U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite s nastalom situacijom i riješite sukob.

1. Samo trebamo razgovarati od srca do srca. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, zahvalni ste na pruženoj pomoći, ali vama treba nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve, a ne one koje vam postavlja majka.
2. Ni u kojem slučaju se ne smijete opustiti, reći ružne riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. Da, i mama će od ovoga biti samo bolnija i uvredljivija.
3. Ako ste samostalna osoba i ne želite biti pod stalnim utjecajem roditelja, pronađite način da to i dokažete. Počnite zarađivati, živite odvojeno. U takvoj situaciji bit će moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći osobni prostor. Da, i slobodno vrijeme možete provesti po vlastitom nahođenju.
4. Možda mama misli da je slobodna? Učinite da se osjeća potrebnom, pomozite joj pronaći smisao života. Možda joj samo treba prijatelj s kojim može hodati, razgovarati o hitnim stvarima. Možda nađeš hobi za nju. Glavno je ostaviti što manje prostora za negativne emocije u njenom životu.

Što roditelji trebaju učiniti?

Prvo, ne možete uvijek zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, vršiti psihički pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, međusobno se složiti, pažljivo saslušati mišljenje djeteta. Naravno, on će se složiti s vašim gledištem, ali svejedno će u sebi imati kiv, što će se kasnije sigurno osjetiti.

Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Treba je zainteresirati. Ne izbjegavajte komunikaciju s djetetom, upoznajte njegova iskustva i pomozite savjetom. Ne smije biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju banalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju globalno, krizno. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, tada neće doživjeti pozitivne emocije za svoje roditelje.

Treće, potrebno je pokušati pronaći zajednički jezik s djetetom, postati mu prijatelj, prihvaćajući sve nedostatke i vrline. Roditelji se samo trebaju osjetiti u tijelu tinejdžera. Osjećajući sve doživljene pritužbe, precjenjujući teške situacije, možete stvoriti prekrasan odnos. Ali ne zaboravite da je potrebno stalno raditi na održavanju odnosa.

Zaključak

Majka mrzi kćer ili sina? Nemojte takav događaj tretirati kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi postoje problemi i da se s njima treba pozabaviti, tražiti izlaz iz situacije.

Zapamtite da postoje dvije instalacije - za djecu i za odrasle. U prvom slučaju roditelji su uplašeni i uvrijeđeni. A to samo pogoršava situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju riješiti problem. Koja je postavka prava za vas? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, više puta ćete morati čuti rečenicu: "Mrzim svoju majku!"

“Nikada me nije voljela, štoviše, čini mi se da me rođena majka mrzi.
Koliko sam gadosti od nje uvijek morao slušati, psovki.
Ako učinim nešto loše, gotovo je spremna da me ubije. Ako se ponašam na svoj način i radim što hoću, onda nailazim na takvu mržnju i bijes. Smiri se tek kad mi se nešto loše dogodi u životu. U tim trenucima ona mi stvarno može priskočiti u pomoć. Primijetila sam i koliko je sretna kad se svađam s mužem. I čini sve da ne živimo s njim.
Ako mi kupi nešto elegantno i lijepo, vidim kako joj oči svjetlucaju od zavisti, iako to pažljivo pokušava sakriti. Sljedeći dan pokušava kupiti istu stvar.
Ako popravljamo stan, onda ne treba ni mjesec dana da se i on nešto počne mijenjati. Imam osjećaj da je proganja kad ja imam nešto bolje od nje...kako to može biti?
Stvarno mi se ponekad čini da me vlastita majka mrzi, iako nisam učinio ništa loše. Naprotiv, uvijek joj pokušavam pomoći.”

Da, doista, zbog svoje profesije vrlo često se susrećem kako moja vlastita majka mrzi svoju kćer.
Odnos dvoje najbližih ljudi prožet je mržnjom, bijesom i zavišću.

Majka i kći su duboko isprepleteni intimni odnosi koji nemaju analoga. Zbog te bliskosti u tom se odnosu isprepliću sve suprotnosti i krajnosti ljudskih osjećaja.
A ako žena u vezi vidi samo mržnju, onda to nije sasvim točno, čak i u najgorem odnosu majke i kćeri ima mjesta za ljubav.
Sve ovisi o stupnju potiskivanja osjećaja, o onim dubokim problemima koje vaša obitelj nosi po ženskoj liniji.
Svi osjećaji su polarni - ljubav - mržnja, radost - tuga, ljutnja - mir.

U intimnim odnosima svi osjećaji imaju svoje mjesto. Gdje je ljubav, bit će i mržnje... To je zakon prirode, sve ovisi o duhovnom razvoju čovjeka. Ako je zapeo na svojim pozicijama iz djetinjstva, ako ga još uvijek tišti prošlost iz djetinjstva, onda mu je teško dijeliti osjećaje mržnje i ljubavi.
Gledajući djecu, vidimo kako se znaju izbezumljeno tući i odmah zaigrati kao da se ništa nije dogodilo.

Ako uvrijeđeno, traumatizirano dijete ima snažan utjecaj na odraslu osobu, onda će se odrasla osoba naravno ponašati i reagirati kao dijete.

Ženi – kćeri – to je jako teško razumjeti. Jer postoji ideja da je majka odrasla, jača, koja voli, brine i bezuvjetno prihvaća svoje dijete, svoju kćer.

Ali kada bi samo jedna odrasla osoba živjela unutar nesvjesnog, onda ne bi bilo problema. Ali u svakoj majci živi njezino unutarnje dijete, ta kći koja od svoje majke nije dobila mnogo od onoga što bi željela dobiti.

Možemo dati samo ono što imamo.

Ako tvoja majka nije dobila sve što je trebala dobiti od vlastite majke, kako onda može tebi dati? Ako ju je vlastita majka mrzila više nego što je voljela, ako je u njoj vidjela čovjeka kojeg mrzi, ako je zavidjela vlastitoj kćeri. Njezina ljepota i dobrobit, kako se onda tvoja majka može ponašati prema tebi?
Naravno, događa se i kada se žene počnu drugačije odnositi prema svojim kćerima, na temelju činjenice da nisu mogle dobiti ono što žele, daju sve svojim kćerima.

Tako su mnoge žene do kraja života emocionalno ovisne o majci, čak i ako žive na velikoj udaljenosti od nje, čak i ako je majka odavno mrtva. Prisutnost ili odsutnost ni na koji način ne utječe na emocionalnu povezanost.
Niti duše ne ovise o udaljenostima.

Dijete se rađa u apsolutno ovisnom odnosu s majkom. Mama, njena ljubav i prihvaćanje postaju smisao djetetova života. Mama je jedina osoba koja povezuje dijete sa stvarnošću.

Kaže se da se grijesi roditelja prenose do 7. koljena.
Da, to je istina, samo mi, psihoanalitičari, kažemo da to nisu grijesi, nego bolni scenariji koji se prenose s koljena na koljeno.

Vaša je majka također bila kćer.
Ako vaša majka ima dobar odnos s vašom bakom, malo je vjerojatno da ćete se suočiti s otvorenom mržnjom, zavišću i ljutnjom.
Naprotiv, odnos s kćeri zamijenit će sve druge odnose u životu. Često takve žene nemaju muževe. A ako ih i ima, onda su emocionalno odvojene od para majka-kći, majka i kćer su jedine bliske prijateljice. Sve rade zajedno - shopping, ljetovanja, savjetovanja o svemu. Svjesni su svake sitnice i svakog detalja života.
Takvim kćerima može biti teško urediti svoj osobni život, a ako imaju blizak odnos s muškarcem, tada je utjecaj majke u njezinom životu ogroman. Vrlo često taj utjecaj nije osviješten, skriven je, prikriven.

Majka i kći se mogu svađati. Možda neće razgovarati jedno s drugim, biti uvrijeđeni, ali veza i dalje postoji.

Druga vrsta odnosa je kada je vaša majka imala loš ili ne tako dobar odnos s vlastitom majkom.
Ovdje postoji opasnost da vaša majka, budući da je bila djevojčica, od svoje majke nije dobila ljubav, toplinu i brigu.
Njezina unutarnja djevojka uvijek je bila lišena topline i ljubavi, pažnje i nježnosti. Nikad nije imala lijepe haljine, cipele, lutke...

U tvojoj majci, osim njenog odraslog dijela, živi i ova mala uvrijeđena djevojčica koja će biti ljubomorna na tebe. Ona je ta koja će zavidjeti, mrziti, biti ljubomorna na sve što nije bilo u njenom životu.
Ako postoji nešto bolje u vašem životu, to će izazvati osjećaj rivalstva i uskraćenosti. Ti su osjećaji duboko potisnuti i majkama ih je teško osjetiti, a još teže priznati.

Često čujem iznenađenje i nerazumijevanje svojih klijenata kada prvi put otkriju koliko je vlastita majka ljubomorna kad se suoče s činjenicom da ih vlastita majka mrzi.
Ako postoje sukobi po ženskoj liniji, oni će se prenositi s koljena na koljeno.

Sukob između majke i kćeri pogoršava činjenica da je u razdoblju Edipovog kompleksa, kada djevojka svoju ljubav i interes prebacuje na suprotnog roditelja.
Ovdje majka razvija nesvjesnu ljubomoru i ljutnju. Često osjeća da njezina kći i suprug imaju neki poseban odnos. Gdje za nju nema mjesta. I opet u njoj ne počinje progovarati onaj odrasli dio žene i majke, nego onaj dječji, koji se osjeća napušteno, izdano i napušteno.
Ako takva žena rodi dječaka, tada snaga tog unutarnjeg sukoba jenjava, jer žena i njen sin imaju drugačiji odnos.
S dečkom, njezina unutarnja djevojka šuti. Dječak ne izaziva osjećaje ljubomore i uvijek je više vezan za majku nego za oca.

Najveći problem u kćerkinom životu je drugo odvajanje od majke.
Prekinuti “psihološku pupčanu vrpcu” s majkom znači prestati biti ovisan o njezinu mišljenju, odobravanju i savjetu. To je prestati osjećati krivnju, prestati pokušavati biti dobar cijelo vrijeme.
Prekinuti "pupčanu vrpcu" znači naučiti živjeti svoj život odrasle osobe i sudjelovati u životu svoje majke, ne u poziciji djeteta, svaki put doživljavajući djetinjaste osjećaje, već iz pozicije odrasle osobe.
Samo odraslom osobom, rješavanjem dubokih sukoba iz djetinjstva s majkom, možete zaustaviti bolan scenarij svog ženskog roda. Ne samo da možete pomoći sebi, već i svojoj majci, ako je još živa.
Odrastanje i odvajanje je dug i bolan proces, po mom iskustvu pravo odvajanje nastupa nakon 3-4-5 godina terapije.
Za to vrijeme žena prolazi kroz faze svog formiranja u svojoj ženskoj ulozi i otkriva sposobnost za pravu ljubav i zdrav, odrastao odnos s muškarcem.
Ako postoje sukobi s majkom, onda žena ne može biti sretna u sebi. Sukobljavajući se sa ženom, nije moguće otkriti Ženu u sebi i prihvatiti Žensku prirodu u sebi.
Nije moguće voljeti sebe i svoje tijelo, prihvatiti sebe i oprostiti sebi svoje greške i nedostatke.

Odnos s vašom mamom gradi duboki osjećaj vas samih i dubok odnos sa samim sobom koji nazivamo "ljubav prema sebi".
Prošlost se ne može vratiti, nije moguće promijeniti svoju majku, ali možete promijeniti sebe i proživjeti svoja iskustva iz djetinjstva, pretočiti ih u novo, drugačije iskustvo vašeg odnosa i vašeg života.
Prvi takav korak prema razumijevanju i osvještavanju dubokih sukoba s majkom može biti trening: „Ostavljanje prošlosti u prošlosti“.

Moja kći me mrzi, jednostavno je nemoguće doći do nje da popravimo odnose. Sluša strance, ali ne i majku. Što da radim?

Odgovori psihologa

Tamara, dobar dan,

„Želiš li odgajati dijete – odgajaj sebe“ – ovo je najistinitije pravilo za sve odrasle danas.

Djeca/tinejdžeri su ogledalo našeg stanja. Oni su samo zauzeti ispunjavanjem sebe, oblikovanjem svog ponašanja, svog karaktera. I važno nam je, barem da ih u tome ne ometamo. U idealnom slučaju, pomozite svim svojim srcem i umom, uzimajući u obzir osobitosti njihove percepcije i dajući im dovoljno energije ljubavi i prihvaćanja. Kakvi god bili u vrijeme rasta. I bez obzira kako se ponašaju.

Sluša li strance?

Nije iznenađujuće. Ponovno pročitajte tekst svog pisma, koje bi trebali pročitati deseci ljudi s psihološkim obrazovanjem i praksom. Recite njima i meni kako da vam pomognemo? na temelju informacija koje ste dali.

Koliko kći ima godina? Kakav je sastav obitelji? Kakav ste odnos imali prije? Što te točno ne želi poslušati i tako dalje i tako dalje....

Kako bez ovih podataka?

Očito je da se komunikacija s kćeri odvija po istoj shemi.

Pismo sadrži zahtjeve, tvrdnje, optužbe protiv djeteta. Stoga, prije nego što se pokušate nekako nositi s likom djevojčice, potreban je detaljan rad s vama, kao s majkom koja nema vremena / ne želi / ne smatra potrebnim odrasti nakon djeteta.

Nemojte se uvrijediti zbog grubosti.

Iskreno se nadam da ste samokritični i konstruktivni. I, doista, zainteresirani su za rješavanje situacije s kćeri.

Ako želite nešto promijeniti, budite spremni suočiti se s bolnim iskustvima promjene, koja uvijek uključuju dvoje. I ne samo svoje dijete, koje još uvijek nikome nije dužno.

Iskreno,

Konshina Anastasia, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Pozdrav, Tamara, jučer očito niste imali takav odnos sa svojom kćeri. Veze nisu televizor koji se, ako se pokvari, može popraviti preko noći. Ovo je dug, višegodišnji proces. Proces izgradnje povjerenja, davanje ljubavi i brige. Što i koliko ste uspjeli dati svojoj kćeri, točno koliko dobivate od nje. ako je kći tinejdžerica, tada su svi oni zadaci koji nisu riješeni prije ove dobi pogoršani do granice. Kako ste se vi sami odnosili prema svojoj kćeri, jeste li joj vjerovali, prihvaćate li je sa svim njezinim nedostacima, jeste li pružali bezuvjetnu ljubav? Možda je vama samima teško odgovoriti na ovo pitanje, ali vaša kći na to odgovara svojim ponašanjem. Najbolji način da steknete povjerenje je da iskreno priznate sebi i svojoj kćeri da su nekada počinjene greške, da li iz neznanja, iz bilo kojeg drugog razloga, nije važno, važno je razgovarati o tome i pitati se, možda , za oprost pokušajte ponovno početi graditi odnose – bez osuđivanja ili kritiziranja, već s ljubavlju i prihvaćanjem. To zahtijeva rad na sebi – nije lako i nije brzo, ali je neophodan ako želite sa svojom kćeri biti u dobrom odnosu punom povjerenja. Dobri odnosi se ne daju tek tako, na njima treba raditi, ulagati. Ako ste spremni na to, otiđite psihologu, još bolje sami. Čim se vi počnete mijenjati, vaša kćer će se također početi mijenjati. Inače neće uspjeti. Sretno ti!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Pozdrav TAMARA. Očito je da te boli, loše, očajna si, budućnost u vezi je maglovita. Na tako oskudne informacije nema se što odgovoriti. Ako ste u Almatyju, dođite na konzultacije. Smislit ćemo kako proći. Proći ćemo bez krivice. Sve najbolje.

S poštovanjem, Aigul Sadykova.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Pozdrav Tamara.

Sada morate razumjeti jednostavnu stvar. Tvoja te kći jako treba! Mržnja koju pokazuje je druga strana, posljedica njene ljubavi prema vama. Navodno joj je sada jako teško i ne nalazi drugi oblik interakcije. Ili je to možda provokacija ili osveta, u svakom slučaju, treba joj ljubav i podrška. Možeš li joj ga dati? Čini mi se da i sami trebate i želite dobiti potporu svoje kćeri, kroz njezino priznanje Vašeg autoriteta. Samo ispunjavanjem sebe promijenit ćete odnos s kćeri. I nista vise!

Kanaeva Anna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Pozdrav Tamara!

Dođite na psihoterapiju.

Počnite se mijenjati, interakcija s vašom kćeri počet će se mijenjati.

Mogu vam biti na usluzi.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 7 loš odgovor 1

Pozdrav Tamara.

Važno je riješiti kako ste utvrdili da vas vaša kći mrzi? Samo zato što te ne sluša? Ili postoji neki drugi razlog da se tako misli? Što za tebe znači slušati strance, ali ne i svoju majku? Što znači slušati? Kao ovo? Važno je razumjeti koliko vaša kći ima godina? Kako gradite odnose s njom, kako razgovarate s njom, kako ona razgovara s vama? O čemu itd. ? što želiš za sebe? A što se tiče odnosa s kćeri? Sve dok ne budete shvatili što želite i kamo ste spremni krenuti, nećete moći odgovoriti na svoje pitanje: "što učiniti"? vrlo malo informacija o vama, davanje općih odgovora nije od velike pomoći. Poželjno je interno se obratiti psihologu. Želim vam mir.

S poštovanjem, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0