Trebate li se razvesti nakon 25 godina braka? Do čega može dovesti razvod nakon dugog braka?

I psihologiju pojedinca i psihologiju braka karakteriziraju krizna stanja. Jesu li obiteljske životne krize prirodne faze u razvoju odnosa ili su znak neravnoteže u odnosima?

“Prije su cijeli život živjeli u savršenom skladu, ali tugu nisu poznavali”, reći će neki konzervativni čitatelji. Reći će, i neće pogriješiti. Doista, obiteljski odnosi prije samo nekoliko generacija bili su znatno drugačiji od današnjih. Upravo arhaična ideja obitelji može postati prva prepreka za prevladavanje krize.

Zašto su brakovi u prošlosti bili tako jaki? Odgovor leži izravno u svijetu oko nas, a posebno u društvu. Primitivnom čovjeku bilo je potrebno toplo ognjište i njega. Nešto kasnije se položaj žene kao čuvarice kućnog gnijezda pojačao: muškarci su se prvenstveno bavili fizičkim radom i ratovanjem. Ali u masovnoj svijesti nema živih uspomena na ovo razdoblje. Mnogi ljudi još uvijek crpe svoju ideju o sretnom obiteljskom životu iz 18.-19. stoljeća. To se događa, prije svega, zbog živog primjera djedova i baka (prabaka i djedova) i, začudo, školskog tečaja klasične književnosti. Odavde “dolaze” ideje o velikim i prijateljskim obiteljima, gdje svatko igra “svoje” uloge.

Što je moderni brak i koja je njegova uloga?

Od 1950-ih, ljudska civilizacija se dramatično promijenila. Metamorfoza je zadesila i obiteljske odnose. Brzi razvoj gospodarstva (i na Zapadu i u SSSR-u) izazvao je potražnju za ženskom radnom snagom: sada je žena postala financijski neovisna. Potrošačko društvo u nastajanju gledalo je na zajednicu muškarca i žene na potpuno drugačiji način: zajednički život bez braka, predbračni seksualni odnosi i razvod postali su normalni. Unatoč lakom i jeftinom pristupu materijalnim dobrima, osoba je postala sklonija stresu i depresiji. Recesije u obiteljskim odnosima također su postale intenzivnije, jer sada nije uobičajeno skrivati svoje emocije i želje.

Kriza 1 godine obiteljskog života ili kriza rođenja braka

Prvi problemi počinju s mladom jedinicom društva nakon godinu dana suživota. Emocionalno, mladenci su još uvijek jako vezani za svoje roditelje, njihov sustav razmišljanja još uvijek ima obrazac ponašanja “dijete-roditelj”. U svom ponašanju mladi još uvijek podsvjesno kopiraju maniru svojih roditelja.

Na primjer, majka djevojčice Olye bila je vođa u obitelji. Njezin suprug Oleg ima oca. Naravno, mlada supruga Olegove pokušaje vođenja smatra potiskivanjem njegove osobnosti. Oleg, pak, neovisnost druge polovice doživljava kao nepoštivanje sebe i Olyinu nespremnost da živi u braku.

Odluka

Kriza prve godine obiteljskog života lako se rješava uz visoku razinu međusobne svijesti para. Mladi, stvarajući obitelj, sigurni su da će sada njihovim nesuglasicama definitivno doći kraj. Naravno da nije. Koliko god bili slični temperamenti naših junaka, uvijek je potrebno određeno “brušenje”.

Učinkovit način "spriječavanja" posljedica prvog godine zajednički život je običan suživot. Današnje društvene norme dopuštaju budućim mladencima da zajednički “okuse” život.

Druga kriza: kriza 3 godine obiteljskog života

Sljedeća neravnoteža u obiteljskim odnosima povezana je s činjenicom da su se muž i žena konačno "navikli" jedno na drugo. Kriza od tri godine poznata je i u pedagogiji. Klinac čini svoje prve svjesne radnje, bez greške ponavljajući roditeljima: "Ja sam!". Dijete mijenja svoju ulogu iz nesvjesnog djetinjstva, prelazeći u novu, svjesnu fazu.

Pred mladom obitelji otvara se nova faza, nova društvena uloga. Najčešće u tom razdoblju pada rođenje djeteta. Tako se jučerašnji mladenci pretvaraju u roditelje. A roditeljstvo je potpuno novo i neistraženo područje za neiskusnu jedinicu društva.

Osim rođenja djeteta, supružnici su prisiljeni rješavati financijske probleme. Do treće godine braka muškarac se može pretvoriti u gorljivog radoholičara. Osim potrebe za rješavanjem stambenih i financijskih pitanja, može se osjećati nepotrebnim u vlastitoj kući, u vlastitoj obitelji. Novorođena beba može čak učiniti da se novi tata osjeća ljubomornim. I za to postoji svaki razlog: sva se pažnja sada posvećuje isključivo djetetu. Supruga, nekada privlačna i slatka, odjednom postaje izmučena, nervozna parodija same sebe.

Moguće posljedice

Očekujući pomoć i podršku muža, mlada majka susreće samo izolaciju, ravnodušnost i razdraženost. Ljubav i strast na kraju prerastu u bračno prijateljstvo, ili čak samo međusobnu odgovornost za dijete. Iz trenutne situacije muškarci obično vide jedan izlaz - rjeđe se pojavljivati kod kuće. Bježite iz carstva pelena, stalnog plača i svekrvinih savjeta.

Ovisno o temperamentu, muškarac može "trčati" na dva mjesta: ili prijateljima ili ženi. Upravo na "trogodišnju" krizu pada najveći broj razvoda.

Kako prevladati?

Prvo, tata početnik treba se naviknuti na činjenicu da je otac. Mama se treba naviknuti na istu misao. Često su majke te koje odvraćaju mladića od osjećaja odgovornosti za svoje dijete. Nemojte se bojati ostaviti dijete pod nadzorom muža. Mlada majka ima pravo na osobno vrijeme i brigu o sebi. Češće zajedničko druženje izvrstan je alat u borbi protiv "krize treće godine".

Kriza 5 godina obiteljskog života - treća prepreka

Kad žena nakon dekreta ode na posao, njezinom muškarcu obično ne bude bolje. Sada se kućanski poslovi, koji su dosad bili nevidljivi uvijek zaposlenom ocu obitelji, moraju podijeliti na dvoje. Majka obitelji praktički gubi interes za "ženske" aktivnosti: uostalom, iz svijeta "pelena" se ponovno može vratiti svom omiljenom poslu, svojim hobijima i uobičajenom tempu života. Predstavnik snažne polovice čovječanstva može doživjeti apatiju, pa čak i depresiju. Posebno je opasno u tom razdoblju da hranitelj obitelji ostane bez posla.

Dogovor je jednostavan!

Obiteljske obaveze moraju biti podijeljene. Ovo je nepokolebljivo pravilo obiteljskog života. Kako čovjek može izgubiti vjeru u sebe, čak i nezaposlen čovjek koji se može brinuti za svoju obitelj?

Kriza 7 godina obiteljskog života: sedam godina, navikao, umoran

Najkontroverznija je definicija krize od sedam godina. Psiholozi to karakteriziraju kao banalan umor od rutine. Do sedme godine braka karijera se praktički gradi, stambeno pitanje je riješeno, a tijek života postaje monoton i pomalo dosadan. Dijete je već odraslo, najvjerojatnije ide u vrtić, kasnije u školu. Sve ide kao i obično. Par je proučavao jedno drugo "kao ljuskavo".

Takva rutina je neprihvatljiva za kreativne i aktivne ljude. Romantična ljubav u takvom braku, u pravilu, ne ostaje: samo snažno prijateljstvo. Nakon 7-9 godina braka, supružnici mogu imati stvarno "prave" ljubavnike, a ne prolazne hobije. Obitelj se može srušiti u tren oka.

Posebno često u ovoj fazi braka žene su te koje pokreću razvod: često se posebno ekscentrične dame ne srame izgledi da ostave oca s djetetom u naručju, izgledi za novi život s ljubavnikom su tako primamljivi. Drugi razlog za inicijativu za raskid braka može biti muževljeva nevjera. Ali muškarci napuštaju obitelj u ovoj fazi mnogo rjeđe.

Ne dopustite da obitelj presahne!

Kontroverza u definiranju krize 7. godine je da mnogi parovi ovu fazu svog bračnog života definiraju kao istinski sretno razdoblje svog života. Činjenica je da su s odraslim djetetom roditelji ljubavi uvijek zainteresirani. Ovo je prvi pecanje u dječakovu životu, prva sašivena haljina za lutku u životu djevojčice, pomoć za mamu i tatu. Od tog doba njihova djeca upoznaju se s tako važnom stvari kao što su tradicionalne obiteljske vrijednosti.

Ne dopustite da vaša obitelj presuši! Povedite cijelu obitelj u obilazak egzotičnih zemalja, proputujte svoju domovinu, pronađite hobi koji će okupirati cijelu obitelj. Zapamtite: vaše dijete je već u dovoljno svjesnoj dobi da može stvoriti predodžbu o obitelji, ulozi djece, roditeljima. Usput, ideje nastale u dobi od 5-8 godina ostat će s osobom za cijeli život.

Aktivan život obitelji također ima važnu ulogu u formiranju rodnih (spolnih) obrazaca ponašanja.

Kriza 14 godina braka: šok na šok

Psihološki najproblematičniji može biti 14-15 godina zajedničkog života. U tom razdoblju cijela obitelj počinje "prijelazno doba". Roditelji počinju krizu srednjih godina, a tek jučer se nestašna i nasmijana djeca pretvaraju u tmurne, uglate tinejdžere. Upravo je ovo vrijeme najopasnije za integritet obitelji. "Teške" misli počinju prevladavati: "što sam postigao?" "zašto tako malo?" "Tko sam ja?". Čovjek iz energičnog oca obitelji glatko se pretvara u "filozof kauča".

U ovoj dobi dolazi shvaćanje: sada ili nikad. Osoba, bez obzira na spol, mora učiniti nešto “takvo”. Muškarci mogu "pogoditi" politiku, subkulture, ekstremne sportove. Majke obitelji - u religiju, pretjerano dobročinstvo, sumnjive zdravstvene prakse. Svojim izgledom 40-godišnjaci svijetu demonstriraju: “Hej, gle, ja sam još mlad! Nisam starac!" Njihovo dijete, naprotiv, pokazuje svijetu svoju "odraslost" i čvrstinu.

Nažalost, upravo takva razmišljanja često potiču supružnike na promjenu. Za razliku od prethodnog razdoblja, inicijator preljuba obično je muškarac.

Tinejdžeri i roditelji se kreću "jednoumno"

“Možete razumjeti dječaka od 14 godina kako kliže i juri djevojčice. Ali što bi odrasli muškarac, glava obitelji! ” Bake ogovaraju na ulazu.

Zapravo, ljudi koji su prešli granicu srednjih godina više su nalik tinejdžerima nego što se čini na prvi pogled. Kriza srednjih godina pretvara prethodno voljene, adekvatne supružnike u razdražljive, zamorne i pomalo ekscentrične ljude.

Za prevladavanje ove krize dovoljno je međusobno podijeliti hobije. Ili uzeti primjer od njihove vlastite djece. Unesite u vezu istu onu naivnost i romantiku za koju je sposoban par zaljubljenih 14-godišnjih tinejdžera, koji u proljeće šetaju za ruku u parku. Dogovorite datum iz snova, skačite padobranom, popnite se na Elbrus ili Mont Blanc! Svijet je još uvijek u vašim rukama!

Prazna kuća i mirovina: kako se ne razvesti nakon 25 godina braka?

Nakon burnih dana dolaze mirna vremena: djeca su se gotovo osamostalila (iako im je i dalje potrebna pomoć), financijski problemi više ne muče. "Sve što se moglo postići, već smo postigli", može se čuti od parova koji zajedno žive više od 20 godina. Činilo bi se da se brak koji traje četvrt stoljeća jednostavno ne može raspasti. Ali to je u teoriji. U praksi, nažalost, ima više nego dovoljno suprotnih primjera. Ponekad se pokaže da su cijelo to vrijeme djeca bila beton koji je držao obitelj na okupu. A sad se taj beton srušio. Stanica društva se raspada.

Kako se ne razvesti prije mirovine (i tijekom nje)

Vrlo je dvojbeno da su sve ove godine sindikat "držala" samo djeca. Sigurno je da se tijekom godina par promijenio u osobnom pogledu. Vrijedi bolje pogledati: možda je pred vama nova, zanimljiva osoba. Ako si preživio toliko kriza, preživjet ćeš i ovu.

Apsolutno svaka kriza obiteljskog života može se prevladati. Glavna stvar je biti iskren prema sebi i svom životnom partneru.

Iz odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge, pretvaraju se u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome ne treba, poznaje ga dugo, zna sve njegove nedostatke i već dugo vidi samo nedostatke. Njegove dobre osobine ne spadaju u polje njezine pažnje, ona ih jednostavno ignorira. On nije idealan, ali ni ona nije idealna – svaka ima svoje mane i prednosti.

Ona ima nisko mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "tko bi poželio takvo što".
Ona nema visoko mišljenje o njegovim profesionalnim kvalitetama, on sada radi odvojeno i jednostavno nije svjesna njegovog službenog uspjeha.

Štoviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je našla ovaj posao.

Što je s mužem? Bio je zahvalan na radu. No, u njegovom se životu pojavila druga žena, koja je u njemu vidjela nešto što Svetlana dugo nije primijetila. A čovjek je, kako kažu, "lebdio" - opet je dobio pažnju i brigu, a on se sam, sa zadovoljstvom, brinuo, jer je i njegova briga bila potrebna.

Jednog lijepog dana, otišao je. Svetlana je to shvatila kao ništa, dotrčala bi natrag. Tko to može podnijeti osim mene.

I podnio je zahtjev za razvod. I ubrzo se oženio. To je bio pravi pogodak! Jer ovo je konačna pauza. Jer se pokazalo da je nekome jako potreban.

Svetu je to jako uznemirilo, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. I sama je vrlo nisko cijenila svog muža, on je u njezinim mislima već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Da ne kažem da joj je baš trebao, ali prisutnost muža je status udane žene, t.j. tražena je kao žena.

I odjednom se ispostavi da ne, to nije tako, ne treba je čak ni takvoj, po njezinom mišljenju, bezvrijednoj osobi, poput njenog muža. Ovo je snažan udarac samopoštovanju.

Tko je u pravu, a tko kriv u ovoj situaciji – nisam sudac, ali mislim da svatko od njih ima udio krivnje u tome što im se obitelj raspala.

Ispostavilo se da sada ima novu obitelj, sad je sretan, što će biti dalje - ne zna se, sve je u njegovim rukama. Možda će naučiti iz prvog braka i neće raditi iste greške, a možda i ne.

Ona je jedna do danas, iako je prošlo 8 godina. Isprva je bila sigurna da će mu vrlo brzo pronaći zamjenu, ali iz nekog razloga nitko nije bio voljan. Od svijesti o svojoj beskorisnosti ikome postajala je samo bolnija.

Mislim da treba shvatiti kako, kada i zašto se dogodilo da su jedno drugome postali stranci i živjeli zajedno po inerciji.

No ni sada nije promijenila mišljenje i stav prema bivšem suprugu. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku živjeti s tom boli.

Ali možete preispitati svoje postupke, vidjeti svoje pogreške, raditi s tim pogreškama. Možda će se tada i njezin život promijeniti i naći će se osoba koja će vidjeti sve dobro što je toliko dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo takve priče.

Ostaje mi samo dodati da se obiteljski odnosi temelje na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, spremnosti na preuzimanje odgovornosti za te odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz njihove veze.

Što mislite o ovoj priči?
Što biste vi učinili na Svetlaninom mjestu?
Kakvi su vaši dojmovi o onome što ste čuli?

Napišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Želim ti ljubav i sreću!

p.s. Ako vam se svidio ili vam je ovaj članak bio koristan, molimo vas da ocijenite članak na skali od 5 točaka. I podijelite sa svojim prijateljima na društvenim mrežama. Hvala vam.

Čini se da će supružnici koji su proslavili srebrno vjenčanje zajedno ostarjeti i umrijeti istoga dana. Imaju odraslu djecu, možda već imaju unuke, živjeli su zajedno - nije šala! - četvrt stoljeća i čini se da ništa ne može poljuljati njihov odnos. Ali zapravo, daleko od toga da je sve tako bez oblaka kao što izgleda na proslavi sljedeće godišnjice vjenčanja. Ako postoje problemi u obitelji, svake godine rastu, ako postoji pukotina, onda ga vrijeme samo povećava.

Razvod nakon 30 ili više godina braka sasvim je moguć. Ponekad vam je za to potreban vrlo dobar razlog, a ponekad nije potreban nikakav vidljiv razlog. Sve ovisi o tome kako su se odnosi između supružnika razvijali svih ovih godina, kako su se osjećali u međusobnom društvu.

Uzroci razvoda nakon nekoliko desetljeća braka

Izdaja. Nije važno kada je to bilo – sada ili davno. Glavno je da je se sjećaju, da joj sjećanje na nju ne dopušta da živi u miru i uživa u društvu svoje srodne duše. Ogorčenost prema izdajniku može potrajati i više od godinu dana, a čim je za to došlo vrijeme, on je, prema riječima supružnika, podnio zahtjev za razvod braka i prekinuo bračne odnose s onom koja ga je jednom izdala. Obično je katalizator takvih razvoda odrastanje djece. Onaj tko se ljuti imao je nekakav psihološki prag, na primjer, dob djeteta ili maturu na institutu, a kad se taj prag dosegne, odluka o razvodu sazrijeva momentalno. Razvod se u ovom slučaju doživljava kao oslobađanje od društva osobe s gađenjem.
Ljubav. Ljubav je uistinu podložna svim dobima. Može doći mladoj i zreloj osobi. A zrela osoba će to više cijeniti i moći će to spasiti. Sada će radije provoditi vrijeme s voljenom i voljenom osobom nego s nekim na koga je navikao dugi niz godina zajedno. Nakon 40-50 godina osjećaji se cijene više nego u mladosti i mladosti, pa je ljubavnik spreman za njih se žrtvovati, uključujući i razvod nakon mnogo godina braka.
Negativno obiteljsko okruženje. Stalno "piljenje" iz godine u godinu, prigovori, skandali, svađe i obračuni pokvare svaki odnos. Ponekad, osim pečata i potvrde o upisu braka, supružnici nemaju ništa zajedničko. Pa osim što su djeca još po krvi obična. Obitelji bježe iz takvih obitelji u bilo kojoj dobi, čim se ukaže prilika.
Intimno nezadovoljstvo. Ako muž više ne može u potpunosti odgovoriti na seksualnost svoje žene, ili ako žena izgubi interes za seks nakon menopauze ili “ženske” operacije, što se često događa ženama srednjih godina, onda i nakon tri desetljeća braka može dovesti do razdvajanja.
Alkohol ili druga ovisnost. Ovaj razlog za razvod praktički ne ovisi o dobi supružnika. Ako je jedan od njih ovisan, drugi ili izdrži i sam postane suovisan, ili odlučno i potpuno raskine sve veze s alkoholičarom (narkoman, ovisnik o igricama). Ponekad se dogodi da jedan od supružnika - češće žena - izdrži, kao u slučaju nevjere, do određenog praga i da se razvede od muža kad dostigne taj prag. Takvo trpljenje ničim nije neopravdano. Djeca ne trebaju uzdržavanog oca, pogotovo ako on obitelj dovodi u tešku financijsku situaciju, prakticira fizičko nasilje nad suprugom i/ili djecom, postaje agresivan i nekontroliran. I kao muž je bezvrijedan. Stoga, ne biste trebali očekivati ništa, trebali biste se odmah razvesti od muškarca ako ima ovisnost.

Pozitivni aspekti kasnih razvoda

Ako je život s bivšim suprugom bio težak, stresan, veza nezdrava, onda nakon razvoda i oslobađanja od tereta gadljivog obiteljskog života muškarci i žene postaju mlađi pred očima, prestaju se razboljevati i osjećaju se puni. snagu. Kasni razvod je prilika da slobodno i sretno proživite drugi dio svog života.
Postoji šansa da se zaljubite i dogovorite vezu s istinski voljenom osobom. Možda je takva osoba već dugo na umu, ali ropstvo braka nije mu dopuštalo da da slobodu osjećajima i željama. Razvod pruža priliku da se odazovete pozivu ljubavi i na temelju toga izgradite čist i zdrav odnos.
Moguće je posvetiti se omiljenom poslu ili hobiju. Često se događa da talentirani umjetnik popravlja automobile u automehaničarskoj radionici, a briljantna glumica balansira u računovodstvu. To se obično događa zbog činjenice da su zanimanje za njih odabrali roditelji ili okolnosti. A onda ne možete promijeniti zanimanje, jer vlastita obitelj to ne podržava, strašno je dati otkaz, ne želite riskirati financijsku dobrobit svoje djece. Ali osobne potrebe ne nestaju, one se s vremena na vrijeme daju do znanja. A kad djeci više ne treba roditeljska podrška, umjetnica ili glumica razvodi se od supružnika koji cijeli život nije razumio njihovu narav, daje otkaz ili odlazi u mirovinu i počinje shvaćati svoje talente.
Stjecanje dragocjenog iskustva. Iskustvo je potrebno u bilo kojoj dobi. I stoga, iako se njezino primanje plaća živčanom energijom, on djeluje kao mjera u kasnijim odnosima.

Negativni trenuci kasnih razvoda

Vrlo je teško naviknuti se na život sam ili s novim partnerom. Bivši supružnik, naravno, izgledao je kao dosadna knjiga koja se čita (a što se tamo čita - nauči se napamet), ali jednako je točno naučio sve navike i sklonosti svoje srodne duše. Bivši muž je znao koliko šećera treba staviti u čaj, koliko kapi korvalola nakapati i kako liječiti bolove u leđima. Sve je bilo poznato i poznato deset koraka unaprijed. Ali bilo je i vrlo zgodno. Nije uzalud što mnogi nakon razvoda ponovno počinju živjeti zajedno, ne zamišljajući svoj život bez bivšeg supružnika.
Društvo oštro osuđuje kasne razvode i oštro reagira na njih primjedbama poput “starac u bradi”, “razveden u starosti”. Vrlo je teško naći podršku i razumijevanje za one koji su se nakon 25 godina braka odlučili razvesti.
nerazumijevanje djece. Čak i odrasla djeca zabrinuta su zbog razvoda roditelja, iako mogu dugo imati vlastite obitelji i živjeti odvojeno od majki i očeva. Ponekad razvod uništi odnos pokretača rastave s njegovom djecom, a do kraja njegova života ti se odnosi nikad ne obnavljaju.
Kardiovaskularne bolesti. Ova opasnost prije svega čeka muškarce. On i njegova supruga razvili su svoj uobičajeni ritam seksualnog života. Nakon što je postao slobodan, čovjek pokušava "sustići". Provodi vrijeme s mlađim i aktivnijim ženama, ili se zaljubljuje u ženu i pokušava je iznenaditi svojim iskustvom. Oštra promjena spolnog tempa često dovodi do vazospazma, povećanja tlaka, uzrokuje moždane i srčane udare.
Pogoršanje kroničnih bolesti. Razvod u bilo kojoj dobi je najjači stres za osobu. Na toj pozadini često se pogoršavaju kronične bolesti: dijabetes, hipertenzija, gastritis i drugi. Ako je pacijent u preddepresivnom stanju, tada se liječenje može zakomplicirati i povući se na duže vrijeme.
Velika mogućnost usamljenosti. Potencijalni partneri za zajednički život uglavnom su u braku, a oni koji su razvedeni obično nisu interesantni kao partneri zbog negativnih osobina koje su ih dovele do razvoda.

Na ovo pitanje svatko odgovara za sebe. Morate se razvesti kada je nemoguće živjeti zajedno. Svakako treba pobjeći od alkoholičara, narkomana, patološkog prevaranta, okrutne i agresivne osobe, izdajice. Štoviše, sa supružnikom treba prekinuti ako njegova prisutnost ugrožava fizičko i psihičko zdravlje članova obitelji.

Ako je samo postalo dosadno, željeli ste doživjeti uzbuđenje, pronaći novog partnera, onda je bolje da prvo pokušate otkloniti uzrok dosade u obitelji, pokušati pronaći nove interese zajedno sa svojim supružnikom, a onda se samo odlučiti za razvod ako se ništa nije dogodilo. Nestala strast i splasnuta ljubav mogu se pretvoriti u snažno nježno prijateljstvo. Zbog toga su vrijedne dugogodišnje zajednice – supružnici u njima nisu samo partneri u zajedničkom životu, već i pravi prijatelji.

Kriza u obiteljskim odnosima 25 godina - kako preživjeti krizu 25. godine braka? Što učiniti kada su vam se svi snovi već ostvarili?

Neprospavane noći s bebom su iza, posao je trajan, karijera se gradi, a doma se radi šik adaptacija. Što je sljedeće? Ima li života nakon vjenčanja vlastite djece? I zašto je toliko brakova uništeno u ovom razdoblju, kada su i Krim i Rim iza?

Sindrom praznog gnijezda

Najteže razdoblje za roditelje pune ljubavi je kada njihova odrasla djeca izlete iz gnijezda. Odrastaju, odlaze studirati u drugi grad, osnivaju obitelji, grade karijeru i samostalan život. I, zanimljivo, samo se u ruskim obiteljima to doživljava kao tragedija - u američkim i europskim obiteljima 17-godišnje tinejdžere gotovo izbacuju iz kuće - u odraslu dob. Stoga se inozemna sveučilišta obično nalaze u posebnim akademskim kampusima, a nitko od studenata ne dolazi na nastavu izravno od kuće. A nakon studija - prva zarada, karijera, i sve to samo izvan roditeljskog doma. Zbog čega su jako sretni roditelji, koji su konačno počeli živjeti za sebe.

Ali u našoj rodnoj zemlji, jadna majka će svakog vikenda skupljati pakete za svoje prepuno dijete, odvajati pola svoje plaće da ima od čega živjeti, a nakon što završi posljednju godinu, očajnički će se povlačiti k njoj i tražiti da njezin sin ili kćer grade svoju karijeru u mirnom rodnom selu. Naravno, dijete ne pristaje i juri na besplatan kruh u velike gradove, o čemu roditelji jadikuju još godinu dana, a onda sami daju otkaz. Ali loše je ako nastave živjeti samo komunikaciju s djecom koja su se rastala. Uostalom, dijete je samo jedna od faza obitelji, a postoji i život nakon njegovog ulaska u odraslu osobu.

Sjetite se kako ste sanjali o odmoru i slobodnom vremenu kada ste u naručju držali smiješnog čovječuljka u klizačima, kada je pahuljasti nestašan, isplazivši jezik, rješavao matematički zadatak zajedno sa svim svojim rođacima, kada je trebalo izvući nemirnog tinejdžera iz noćnog kluba vlastitim rukama. E, sad - sloboda!

A Baba Yaga je protiv toga!

Čini se, nakon svega proživljenog zajedno, kako uopće možete razmišljati o razvodu? Ispostavilo se da možete. Uostalom, ovim zaokretom zajedničkog života, lavovski dio žena postaje jednostavno nepodnošljiv: svrbe, vide i vide svog muža, a da ga dugo ne poštuju. Naravno, za toliko godina svog života već ima mnogo grijeha i pogrešaka, i vrlo je zgodno stalno ih predbacivati. I sebe - staviti slabog, bolesnog, žrtvujući se obitelji. Ovo je slično podsjetniku na dug, kažu, upropastio sam ti svu mladost: prao sam, kuhao, odgajao tvoju djecu, a sad je vrijeme da platiš račune. Naravno, nisu sve žene tako „podmukle“, ali mnoge od njih upravo to čine – samo ne svjesno. Ali strpljenje muškaraca nije neograničeno.

Sastaju se dva prijatelja
- Kako ti je čir?
- Otišla je na dva tjedna svojoj majci.

Zato se na prijelazu srebrnog vjenčanja često dogodi da glava obitelji, ugledni suprug i brižan otac, spakira kofere i ode u zagrljaj svoje nove ljubavi. Što u njemu vidi Čovjeka, Ljubljenog. A stara žena ostaje bez ičega, kao u staroj bajci ...

Kako to izbjeći? Kako ne izgubiti ljubav i voljenu osobu s kojom su tolike godine prošle ruku pod ruku? Prvo, pustite prošlost. Ne dopustite da vam ogorčenost uništi život. Pogotovo kad je pola već završeno. Sada je vrijeme da naučite opraštati - na kraju krajeva, vrijeme mijenja sve i svakoga, a možda je isti onaj "problem i šaljivdžija" s kojim ste se udali sada pravi princ. Godine ljubavi i odgovornosti prema obitelji promijenile su ga, učinile mekšim i ljubaznijim, ozbiljnijim i čvrstim. Samo to trebate vidjeti! Cijenite svoje voljene za ono što su učinili za vas. Pamti dobro, živi u sadašnjosti.

Drugi medeni mjesec

Teško vam je shvatiti što učiniti u mirovini? Jedino što vam pada na pamet je kako navečer izgrizati supružnika? Postoje i druge opcije. Samo imajte hrabrosti razmotriti ih:

1. Dugo očekivano putovanje u vaše omiljene zemlje

Ne nužno u Tursku - to mogu biti planine, more, prekrasan sanatorij, rodno mjesto roditelja. Glavna stvar je da duša tu počiva. Pa, planine imaju najmoćniju energiju, daju puno snage i dobrog raspoloženja.

2. Kupnja seoske kuće

Pa čak i preseljenje u privatnu. To može riješiti obiteljske probleme na mnogo načina. Samo nemojte se smijati što vas zemlja vuče prema starosti – zapravo, to je skučeni gradski stan za 45-godišnjake koji postaje pravi faktor stresa. Da, i s odlaskom u mirovinu, toliko ćete poželjeti saditi cvijeće, vezeti zavjese, iskopati ribnjak u blizini kuće i tamo uzgajati šarane - zašto ne? Hoće li gdje i unuci doći da se vesele. Postavite sebi takav cilj - kupiti kuću, djeca će pomoći, a dosadi neće biti ni traga. A zajednička stvar sigurno će vas spojiti s voljenom osobom.

3. Hobi

Jeste li znali da vaš omiljeni hobi čak može postati izvrstan izvor prihoda? Uostalom, danas su, više nego ikad, visoko cijenjeni ručno izrađeni proizvodi, t.j. izrađene ručno. Zašto ne biste radili ono što volite, za što nikada niste imali vremena, pa čak i otvorili svoju malu kućnu tvrtku? Da, i duši će biti tako ugodno da vas djeca ne podržavaju, ali vi im ipak pomažete. A pamet, iskustvo i vještina odradit će svoj posao!

"Život je lijep kada ga sam stvoriš" Sophie Marceau

Kako preživjeti krizu nakon 25. godine braka? Glavna stvar - ne odustajte i ne dopustite da obiteljski život zaraste u blato! Cijeli život ste čekali ovo zlatno razdoblje slobode i samospoznaje – zato uživajte!

Živjeli su sretno zajedno 30 godina, a brak su prekinuli razvodom. Sudeći prema statistici matičnih ureda, većina obiteljskih priča u Rusiji završava ovako - samo je razdoblje zajedničkog života drugačije. Od 1000 brakova raspadne ih 700. Prošlog tjedna predsjednik države ušao je u ovu statistiku objavom da on i supruga prekidaju odnose. Ali 30 godina braka nije šala. A razvodi u takvom trenutku nisu rijetkost. Razgovarali smo s psiholozima Kirilom Khlomovim (psihološki centar Crossroads) i Vjačeslavom Moskvičevom (Fondacija za kulturu djetinjstva) o tome postoje li značajke i obrasci u takvim "dobnim" razdvajanjima.

Osoba koja se nikada u životu nije razvela je rijetkost, kaže obiteljski konzultant Vjačeslav Moskvičov.

Istina je: ja, sam Vjačeslav i Kiril Khlomov, moj drugi sugovornik, svi imamo to iskustvo. No, općenito je prihvaćeno da je brak uvijek dobar, a razvod uvijek loš, a prvo pitanje koje psiholozi postavljaju na ovu temu je: zašto se ljudi razvode? Jasno je da će svaki par pronaći svoj razlog ili napisati ono trivijalno "nisu se složili oko karaktera". Pa ipak, što točno treba izgubiti da bi se, nakon dugogodišnjeg zajedničkog života, priznalo: sve je gotovo?

Uglavnom, postoje samo tri razloga zbog kojih se održavaju obiteljski odnosi, kaže Kirill Khlomov. - Prvi - ako ljudi mogu dobiti zajedničko zadovoljstvo. Bez obzira na sve: od seksa, od moći, od putovanja ili zajedničke meditacije. Drugi razlog je zajednički razvoj. Kad jedan partner razvije drugog. Idealno, oboje. Loše je kada se nameće ovakav razvoj događaja. Primjerice, jedno drugo razvija "u moć, u publicitet", ali partner to ne želi. Ako uzmemo u obzir razvod predsjednika kao primjer, moguće je da Lyudmila Putina jednostavno nije željela takav "razvoj". I treći razlog, najčešći, zajednički je odgoj djece. Ali kada djeca odrastu, supružnici nemaju zajedničko polje djelovanja. I doista izgleda kao završetak projekta: ciljevi su postignuti, ali nova značenja nisu pronađena.

Obiteljski psiholozi, naravno, ne savjetuju razvod u svakoj prilici, pa čak, naprotiv, pozivaju na spašavanje obitelji, traženje kompromisa i pronalaženje zajedničkih tema i vrijednosti koje će pomoći u razvoju odnosa. Ali ako postane jasno da nema unutarnjih sredstava za spas obitelji, razvod je najbolje rješenje. Uključujući i za djecu.

Razvod je civilizirana oznaka promjena u odnosima, kaže Khlomov. - A brak nije način posjedovanja osobe. Ali kod nas se, unatoč statistici razvoda, ljudi ne znaju razići. Prvo, to je zastrašujuće, a drugo, društvo ga osuđuje. U očima društva stabilan brak znak je pristojnosti i pouzdanosti osobe. Pogotovo ako ova osoba ima visoku poziciju. Dakle, razlozi koji drže supružnike na okupu nisu unutarnji, već vanjski. Što ponekad stvara nepodnošljivu napetost u obitelji. A ako dođe do razvoda, ispadne krvavo.

Krize obiteljskog života su odavno opisane, iako su uvjetovane kao kriza srednjih godina: prva godina - moguće je razočaranje u partnera, tri godine - nisu mogli uspostaviti vezu, sedam godina - postavlja se pitanje ima li djece i, ako je tako, kako educirati, deset godina - nakupljeni umor jedni od drugih. Nakon 20 godina zajedničkog života - djeca su odrasla, starost je na nosu - sve češće mi se u glavi nameće pitanje: „Zašto stvarno živim, na što trošim svoje godine, kojih ima nije ih ostalo toliko?!“ A pomisao na razvod kao početak novog života, nove mladosti kao da je rješenje problema i daje osjećaj besmrtnosti: sve se može početi ispočetka. Ne mora biti star.

Vjačeslav Moskvičov navodi tri čimbenika rizika za brak “za 30 godina”: odlazak djece od kuće, financijsko blagostanje i upoznavanje “onog pravog, onog kojeg ste tražili cijeli život” - osobu često mlađu koja daje nadu: život može se živjeti iznova. To je još jednom.

Štoviše, novac ovdje igra vrlo važnu ulogu, - naglašava Moskvičev. – Ne daj Bože, jaka materijalna stabilnost, a još gore – bogatstvo, a čovjeku se čini da je svemoćan, može sve popraviti i popraviti tako što će financijski osigurati bivšu ženu i djecu. Doista, kod nas je i brak vid preživljavanja. Pogotovo kada supružnici uđu u dob za umirovljenje i zajednička mirovina omogućuje da starost ne treba krajnje.

Općenito, "ljubav do groba" je vrlo komplicirana stvar. Uz to su povezana dva ekstremna i štetna stereotipa: sve odlučuje sudbina, morate odabrati "svoju osobu". A ako se brak raspao nakon 30 godina, to znači da nije bilo prave ljubavi. Pogrešno, pokazalo se. Ili obrnuto: svaki odnos se može izgraditi ako to učinite kako treba. Kao i uvijek, istina je u sredini: potrebno je graditi ispravno i s nekim s kim je to još uvijek moguće. Ali ljudi se mijenjaju tijekom života. I - što je zapravo glavni razlog "dobnog" razvoda - mijenjaju se različitom brzinom.

U Rusiji, unatoč svim feminističkim hirovima, muškarac prije svega napravi karijeru, kaže Moskvičev. - Ali na njegovoj provedbi radi cijela obitelj. Počinje sebe drugačije doživljavati, mijenja mu se okolina, stupanj publiciteta, samopoštovanja, slike o sebi. Često postoji oštrina, netolerancija. Ali žena se nije udala za gazdu, poznaje drugu osobu. Kod žena se češće očituje drugi smjer. Traže duhovnost: joga, crkva, tečajevi psihologije, osobni rast. Kao rezultat toga, žive paralelnim životima, imaju različite vrijednosti i puno usamljenosti. Da bi se te promjene nekako povezale potrebne su energija i želja.

Obitelj se ne može izgraditi na jednom projektu, kaže Moskvičev. - Obitelj je prije tim s mnogo projekata i stalnim stvaranjem novih. Ako nakon 30 godina braka dođe do razvoda, najvjerojatnije je to samo fiksacija onoga što se već dogodilo. Odnosno, stranci su postupno postajali i, najvjerojatnije, davno izgubili kontakt.

Međutim, čak i ako je razvod civiliziran i donese željeno oslobođenje za oboje, uvijek je traumatično. I osjeća se kao gubitak.

Supružnik nije samo netko tko živi u blizini, on je svjedok života u najsitnijim detaljima “, objašnjava Kirill Khlomov. - Sama osoba o svom životu ne može se sjetiti svega kao njegov suputnik. Sve je to bilo stvarno, a partnerovo sjećanje je kao dokument, kao dokaz. Izgubiti ga znači izgubiti dio sebe, čak i ako sam raskid donese olakšanje. Ali nemoguće je riješiti se nečega nepotrebnog, a da ne izgubite nešto važno. Sve ima svoju cijenu.

Razvod ne bi trebao dovesti do deprecijacije dugog iskustva, dodaje Moskvichev. - Uvijek pitam supružnike koji se razvode: "Što biste ponijeli sa sobom?"

Problem je i što se visokorangirane supruge teško mogu obratiti obiteljskom psihologu: osobni su podaci previše zatvoreni, osim ako se radi o stranom psihologu.

Što mislite da za državu znači - u psihološkom smislu - razvod predsjednika? pitam Khlomova.

S jedne strane, dužnosnici koji održavaju odnose zbog statusa mogu odlučiti razvesti se. S druge strane, moguće je da će se neinteligentni podređeni početi ponašati kao majmuni i pasti kao iz roga obilja “poštenih djela pravih muškaraca” koji “prekidaju svoje brakove” sa starim ženama.