Πρέπει να πάρεις διαζύγιο μετά από 25 χρόνια γάμου; Τι μπορεί να οδηγήσει το διαζύγιο μετά από έναν μακρύ γάμο;

Όπως η ψυχολογία μεμονωμένο άτομο, και η ψυχολογία του γάμου χαρακτηρίζεται από συνθήκες κρίσης. Κρίσεις οικογενειακή ζωή– φυσικά στάδια στην ανάπτυξη των σχέσεων ή σημάδι ανισορροπίας στις σχέσεις;

«Παλιότερα, ζούσαν σε τέλεια αρμονία όλη τους τη ζωή, αλλά δεν γνώριζαν τη θλίψη», θα πουν ορισμένοι συντηρητικοί αναγνώστες. Θα πουν, και δεν θα κάνουν λάθος. Πραγματικά, οικογενειακές σχέσειςπριν από λίγες μόνο γενιές ήταν πολύ διαφορετικές από σήμερα. Είναι η αρχαϊκή ιδέα της οικογένειας που μπορεί να γίνει το πρώτο εμπόδιο για να ξεπεραστεί η κρίση.

Γιατί οι γάμοι ήταν τόσο δυνατοί στο παρελθόν; Η απάντηση βρίσκεται άμεσα στον κόσμο γύρω μας, και συγκεκριμένα στην κοινωνία. Πρωτόγονος άνθρωποςχρειαζόταν μια ζεστή εστία και φροντίδα. Λίγο αργότερα, η θέση της γυναίκας ως φύλακα της φωλιάς του σπιτιού εντάθηκε: οι άνδρες ασχολούνταν κυρίως με σωματική εργασίακαι πόλεμος. Αλλά ζωντανές αναμνήσεις αυτής της περιόδου μαζική συνείδησηδεν έμεινε. Πολλοί άνθρωποι εξακολουθούν να αντλούν την ιδέα τους για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή από τον 18ο-19ο αιώνα. Αυτό συμβαίνει, πρώτα απ 'όλα, λόγω του ζωντανού παραδείγματος των παππούδων (προπαππούδων) και, παραδόξως, σχολικό μάθημα κλασική λογοτεχνία. Από εδώ «έρχονται οι ιδέες για μεγάλες και φιλικές οικογένειες», όπου ο καθένας παίζει τους ρόλους «τους».

Τι είναι ο σύγχρονος γάμος και ποιος ο ρόλος του;

Από τη δεκαετία του 1950, ο ανθρώπινος πολιτισμός έχει αλλάξει δραματικά. Έγινε μεταμόρφωση και οικογενειακές σχέσεις. Η ταχεία ανάπτυξη της οικονομίας (τόσο στη Δύση όσο και στην ΕΣΣΔ) προκάλεσε ζήτηση για γυναικεία εργασία: τώρα μια γυναίκα έγινε οικονομικά ανεξάρτητη. Η αναδυόμενη καταναλωτική κοινωνία έβλεπε την ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας με εντελώς διαφορετικό τρόπο: η συμβίωση χωρίς γάμο, οι προγαμιαίες σεξουαλικές σχέσεις και το διαζύγιο έγιναν φυσιολογικά. Παρά την εύκολη και φθηνή πρόσβαση σε υλικά αγαθά, ένα άτομο έχει γίνει πιο επιρρεπές στο άγχος και την κατάθλιψη. Οι υφέσεις στις οικογενειακές σχέσεις έχουν γίνει επίσης πιο έντονες, γιατί πλέον δεν συνηθίζεται να κρύβετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας.

Κρίση 1 έτους οικογενειακής ζωής ή κρίση γέννησης γάμου

Τα πρώτα προβλήματα ξεκινούν από μια νεαρή μονάδα της κοινωνίας μετά από ένα χρόνο συμβίωσης. Συναισθηματικά, οι νεόνυμφοι εξακολουθούν να είναι πολύ δεμένοι με τους γονείς τους, το σύστημα σκέψης τους εξακολουθεί να έχει ένα πρότυπο συμπεριφοράς «παιδιού-γονέα». Στη συμπεριφορά τους οι νέοι εξακολουθούν να αντιγράφουν υποσυνείδητα τον τρόπο των γονιών τους.

Για παράδειγμα, η μητέρα του κοριτσιού Olya ήταν ο αρχηγός της οικογένειας. Ο σύζυγός της Oleg έχει πατέρα. Φυσικά, η νεαρή σύζυγος θεωρεί τις προσπάθειες του Oleg να ηγηθεί ως καταστολή της προσωπικότητάς του. Ο Oleg, με τη σειρά του, αντιλαμβάνεται την ανεξαρτησία του δεύτερου ημιχρόνου ως ασέβεια για τον εαυτό του και την απροθυμία της Olya να ζήσει σε γάμο.

Λύση

Η κρίση του πρώτου έτους της οικογενειακής ζωής λύνεται εύκολα με υψηλό επίπεδοαμοιβαία επίγνωση του ζευγαριού. Οι νέοι, δημιουργώντας μια οικογένεια, είναι σίγουροι ότι τώρα οι διαφωνίες τους θα πάρουν σίγουρα ένα τέλος. Φυσικά και δεν είναι. Ανεξάρτητα από το πόσο όμοιες είναι οι ιδιοσυγκρασίες των ηρώων μας, πάντα χρειάζεται ένα ορισμένο «άλεσμα».

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να «προλάβετε» τις συνέπειες του πρώτου χρόνιαζωή μαζίείναι συνηθισμένη συγκατοίκηση. Σημερινή κοινωνικούς κανόνεςεπιτρέψτε στη μέλλουσα νύφη και τον γαμπρό να «γευτούν» τη ζωή μαζί.

Η δεύτερη κρίση: η κρίση των 3 ετών οικογενειακής ζωής

Η επόμενη ανισορροπία στις οικογενειακές σχέσεις συνδέεται με το γεγονός ότι ο σύζυγος και η σύζυγος τελικά «συνήθισαν» ο ένας τον άλλον. Μια κρίση τρία χρόνιαγνωστό και στην παιδαγωγική. Το παιδί κάνει τις πρώτες του συνειδητές ενέργειες, χωρίς να παραλείψει να επαναλάβει στους γονείς του: «Εγώ ο ίδιος!». Το παιδί αλλάζει το ρόλο του από την ασυνείδητη βρεφική ηλικία, περνώντας σε ένα νέο, συνειδητό στάδιο.

Νέα σκηνή, νέα κοινωνικό ρόλοανοίγει σε μια νεαρή οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου πέφτει η γέννηση ενός παιδιού. Έτσι, οι χθεσινοί νεόνυμφοι μετατρέπονται σε γονείς. Και η γονεϊκότητα είναι μια εντελώς νέα και ανεξερεύνητη περιοχή για μια άπειρη μονάδα της κοινωνίας.

Εκτός από τη γέννηση ενός παιδιού, οι σύζυγοι αναγκάζονται να λύσουν οικονομικά προβλήματα. Είναι από τον τρίτο χρόνο του γάμου που ένας άντρας μπορεί να μετατραπεί σε ένθερμο εργασιομανή. Εκτός από την ανάγκη να λύσει στεγαστικά και οικονομικά ζητήματα, μπορεί να αισθάνεται περιττός μέσα ιδιόκτητη κατοικία, στη δική του οικογένεια. Ένα νεογέννητο μωρό μπορεί ακόμη και να κάνει έναν νέο μπαμπά να νιώσει ζήλια. Και υπάρχει κάθε λόγος για αυτό: όλη η προσοχή δίνεται πλέον αποκλειστικά στο παιδί. Η σύζυγος, κάποτε ελκυστική και γλυκιά, γίνεται ξαφνικά μια βασανισμένη, νευρική παρωδία του εαυτού της.

Πιθανές συνέπειες

Περιμένοντας βοήθεια και υποστήριξη από τον σύζυγό της, μια νεαρή μητέρα συναντά μόνο την απομόνωση, την αδιαφορία και τον εκνευρισμό. Η αγάπη και το πάθος τελικά εξελίσσονται σε συζυγική φιλία, ή ακόμα και απλώς σε αμοιβαία ευθύνη για το παιδί. Από την τρέχουσα κατάσταση, οι άνδρες βλέπουν συνήθως μια διέξοδο - να εμφανίζονται στο σπίτι λιγότερο συχνά. Τρέξτε μακριά από τη σφαίρα των πάνων, του συνεχούς κλάματος και των συμβουλών της πεθεράς.

Ανάλογα με την ιδιοσυγκρασία, ένας άντρας μπορεί να «τρέξει» σε δύο μέρη: είτε σε φίλους είτε σε γυναίκα. Είναι στην «τριετή» κρίση που ο μεγαλύτερος αριθμόςδιαζύγια.

Πώς να ξεπεραστεί;

Πρώτον, ένας αρχάριος μπαμπάς πρέπει να συνηθίσει στο γεγονός ότι είναι πατέρας. Η μαμά πρέπει να συνηθίσει την ίδια σκέψη. Συχνά, οι μητέρες είναι αυτές που αποθαρρύνουν έναν νεαρό άνδρα από το αίσθημα ευθύνης για το παιδί τους. Μην φοβάστε να αφήσετε το παιδί υπό την επίβλεψη του συζύγου της. Η νεαρή μητέρα έχει το δικαίωμα προσωπικός χρόνοςκαι φροντίδα του εαυτού. Το να περνάτε πιο συχνά χρόνο μαζί είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για την καταπολέμηση της «κρίσης του τρίτου έτους».

Κρίση 5 χρόνια οικογενειακής ζωής - το τρίτο εμπόδιο

Όταν μια γυναίκα πηγαίνει στη δουλειά μετά από ένα διάταγμα, ο άντρας της συνήθως δεν βελτιώνεται. Τώρα οι δουλειές του σπιτιού, που προηγουμένως αόρατες για τον πάντα πολυάσχολο πατέρα της οικογένειας, πρέπει να χωριστούν στα δύο. Η μητέρα της οικογένειας χάνει πρακτικά το ενδιαφέρον της για τις «γυναικείες» δραστηριότητες: άλλωστε, από τον κόσμο της «πάνας», μπορεί και πάλι να επιστρέψει στην αγαπημένη της δουλειά, στα χόμπι της και στον συνηθισμένο ρυθμό ζωής. Ένας εκπρόσωπος του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας μπορεί να βιώσει απάθεια και ακόμη και κατάθλιψη. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο αυτή την περίοδο να χάσει τη δουλειά του ο οικογενειακός τροφοδότης.

Η συναλλαγή είναι εύκολη!

Οι οικογενειακές ευθύνες πρέπει να μοιραστούν. Αυτός είναι ένας ακλόνητος κανόνας της οικογενειακής ζωής. Πώς μπορεί ένας άνθρωπος να χάσει την πίστη του στον εαυτό του, ακόμα και ένας άνεργος που μπορεί να φροντίσει την οικογένειά του;

Κρίση 7 χρόνια οικογενειακής ζωής: επτά χρόνια, συνήθισα, κούρασα

Το πιο αμφιλεγόμενο είναι ο ορισμός της κρίσης της επταετίας. Οι ψυχολόγοι το χαρακτηρίζουν ως μπανάλ κόπωση από τη ρουτίνα. Μέχρι τον έβδομο χρόνο του γάμου, πρακτικά χτίζεται μια καριέρα, το στεγαστικό ζήτημα έχει διευθετηθεί και η πορεία της ζωής γίνεται μονότονη και ελαφρώς βαρετή. Το παιδί έχει ήδη μεγαλώσει, πιθανότατα πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, αργότερα στο σχολείο. Όλα συνεχίζονται ως συνήθως. Το ζευγάρι μελετούσε ο ένας τον άλλον «ως ξεφλουδισμένο».

Μια τέτοια ρουτίνα είναι απαράδεκτη για δημιουργικούς και ενεργά άτομα. Η ρομαντική αγάπη σε έναν τέτοιο γάμο, κατά κανόνα, δεν παραμένει: μόνο ισχυρή φιλία. Μετά από 7-9 χρόνια γάμου, οι σύζυγοι μπορεί να έχουν πραγματικά «πραγματικούς» εραστές και όχι φευγαλέα χόμπι. Μια οικογένεια μπορεί να καταρρεύσει εν ριπή οφθαλμού.

Ιδιαίτερα συχνά σε αυτό το στάδιο του γάμου, είναι οι γυναίκες που ξεκινούν ένα διαζύγιο: συχνά ιδιαίτερα οι εκκεντρικές κυρίες δεν ντρέπονται από την προοπτική να αφήσουν τον πατέρα τους με ένα παιδί στην αγκαλιά τους, η προοπτική μιας νέας ζωής με έναν εραστή είναι τόσο δελεαστική. Ένας άλλος λόγος για την πρωτοβουλία διάλυσης ενός γάμου μπορεί να είναι η απιστία του συζύγου. Αλλά οι άνδρες εγκαταλείπουν την οικογένεια σε αυτό το στάδιο πολύ λιγότερο συχνά.

Μην αφήσετε την οικογένεια να στεγνώσει!

Η διαμάχη για τον ορισμό της Κρίσης του Έτους 7 είναι αυτή που ορίζουν πολλά ζευγάρια αυτό το στάδιοτου έγγαμου βίουως μια πραγματικά ευτυχισμένη περίοδο της ζωής σας. Το γεγονός είναι ότι με ένα μεγάλο παιδί, οι στοργικοί γονείς ενδιαφέρονται πάντα. Αυτό είναι το πρώτο ψάρεμα στη ζωή του αγοριού, το πρώτο ραμμένο φόρεμα για την κούκλα στη ζωή του κοριτσιού, βοήθεια για τη μαμά και τον μπαμπά. Είναι από αυτή την ηλικία που τα παιδιά τους μυούνται σε ένα τόσο σημαντικό πράγμα όπως οι παραδοσιακές οικογενειακές αξίες.

Μην αφήσετε την οικογένειά σας να στεγνώσει! Ξεναγήστε όλη την οικογένεια εξωτικές χώρες, ταξιδέψτε τριγύρω πατρίδαΒρείτε ένα χόμπι που απασχολεί όλη την οικογένεια. Θυμηθείτε: το παιδί σας είναι ήδη σε μια αρκετά συνειδητή ηλικία ώστε να σχηματίσει μια ιδέα για την οικογένεια, τον ρόλο των παιδιών, των γονιών. Οι ιδέες που σχηματίζονται σε ηλικία 5-8 ετών, παρεμπιπτόντως, θα παραμείνουν με ένα άτομο για μια ζωή.

Αρκετά σημαντικός ρόλος ενεργό ζωήΗ οικογένεια παίζει επίσης στη διαμόρφωση προτύπων συμπεριφοράς για το φύλο (φύλο).

Κρίση 14 ετών γάμου: σοκ στο σοκ

πιο προβληματική σε ψυχολογικάμπορεί να είναι 14-15 χρόνια κοινής ζωής. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, όλη η οικογένεια ξεκινά " μεταβατική ηλικία". Οι γονείς ξεκινούν μια κρίση μέσης ηλικίας και μόλις χθες, τα άτακτα και χαμογελαστά παιδιά μετατρέπονται σε μελαγχολικούς έφηβους. Είναι αυτή η φορά που είναι πιο επικίνδυνη για την ακεραιότητα της οικογένειας. Οι «βαριές» σκέψεις αρχίζουν να υπερνικούν: «τι έχω πετύχει;» «γιατί τόσο λίγοι;» "Ποιός είμαι?". Ένας άνδρας από ενεργητικό πατέρα της οικογένειας μετατρέπεται ομαλά σε «φιλόσοφο του καναπέ».

Σε αυτή την ηλικία έρχεται η κατανόηση: τώρα ή ποτέ. Ένα άτομο, ανεξαρτήτως φύλου, πρέπει να κάνει κάτι «τέτοιο». Οι άντρες μπορούν να «χτυπήσουν» την πολιτική, τις υποκουλτούρες, τα extreme sports. Μητέρες οικογενειών - στη θρησκεία, την υπερβολική φιλανθρωπία, τις αμφίβολες πρακτικές υγείας. Με όλη τους την εμφάνιση, οι 40χρονοι επιδεικνύουν στον κόσμο: «Ε, κοίτα, είμαι ακόμα νέος! Δεν είμαι γέρος!». Το παιδί τους, αντίθετα, δείχνει στον κόσμο την «ενηλικίωση» και τη σκληρότητά του.

Δυστυχώς, είναι ακριβώς τέτοιες σκέψεις που συχνά ωθούν τους συζύγους να αλλάξουν. Σε αντίθεση με την προηγούμενη περίοδο, ο εμπνευστής της μοιχείας είναι συνήθως άνδρας.

Έφηβοι και γονείς κινούνται «στο ένα μυαλό»

«Μπορείς να καταλάβεις ένα 14χρονο αγόρι που κάνει πατινάζ και κυνηγά κορίτσια. Αλλά τι θα έκανε ένας ενήλικος άνδρας, ο αρχηγός της οικογένειας! "Οι γιαγιάδες κουτσομπολεύουν στην είσοδο.

Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι που έχουν περάσει τα όρια της μέσης ηλικίας μοιάζουν περισσότερο με έφηβους από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Μια κρίση μέσης ηλικίας μετατρέπει τους αγαπημένους, ικανοποιητικούς συζύγους στο παρελθόν σε ευερέθιστους, κουραστικούς και ελαφρώς εκκεντρικούς ανθρώπους.

Για να ξεπεράσουμε αυτή την κρίση, αρκεί να μοιραζόμαστε ο ένας τα χόμπι του άλλου. Ή πάρτε ένα παράδειγμα από τα δικά τους παιδιά. Φέρτε στη σχέση την ίδια αφέλεια και ρομαντισμό που μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι ερωτευμένων 14χρονων εφήβων, που περπατούν χέρι-χέρι την άνοιξη στο πάρκο. Κανονίστε το ραντεβού των ονείρων σας, κάντε αλεξίπτωτο, ανεβείτε στο Elbrus ή στο Mont Blanc! Ο κόσμος είναι ακόμα στα χέρια σας!

Άδειο σπίτι και σύνταξη: πώς να μην χωρίσεις μετά από 25 χρόνια γάμου;

Μετά τις θυελλώδεις μέρες έρχονται στιγμές ησυχίας: τα παιδιά έχουν γίνει σχεδόν ανεξάρτητα (αν και χρειάζονται ακόμα βοήθεια), ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ δυσκολιεςδεν ανησυχούν πλέον. «Ό,τι θα μπορούσε να επιτευχθεί, το έχουμε ήδη πετύχει», ακούγεται από ζευγάρια που έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από 20 χρόνια. Φαίνεται ότι ένας γάμος που κράτησε ένα τέταρτο του αιώνα απλά δεν μπορεί να καταρρεύσει. Αλλά αυτό είναι στη θεωρία. Στην πράξη, δυστυχώς, αντίθετα παραδείγματαανταλλακτικά τουλάχιστον. Μερικές φορές αποδεικνύεται ότι όλο αυτό το διάστημα τα παιδιά ήταν το τσιμέντο που κρατούσε την οικογένεια ενωμένη. Και τώρα αυτό το μπετόν έχει καταρρεύσει. Το κύτταρο της κοινωνίας διαλύεται.

Πώς να μην χωρίσετε πριν από τη συνταξιοδότηση (και κατά τη διάρκεια αυτής)

Είναι πολύ αμφίβολο ότι όλα αυτά τα χρόνια το σωματείο «κρατούσαν» μόνο παιδιά. Είναι σίγουρο ότι με τα χρόνια το ζευγάρι έχει αλλάξει σε προσωπικούς όρους. Αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά: ίσως μπροστά σας είναι ένα νέο, ενδιαφέρων άνθρωπος. Εάν έχετε επιβιώσει από τόσες πολλές κρίσεις, θα επιβιώσετε και από αυτήν.

Απολύτως οι όποιες κρίσεις της οικογενειακής ζωής μπορούν να ξεπεραστούν. Το κύριο πράγμα είναι να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τον σύντροφο της ζωής σας.

Από σχέσεις σεβασμού, αλληλοκατανόησης, αγάπης και αρμονίας μετατρέπονται σε σχέσεις αμοιβαίας μισαλλοδοξίας και μπανάλ συμβίωσης.

Είναι σίγουρη ότι κανείς δεν τον χρειάζεται, τον ξέρει από παλιά, ξέρει όλα του τα μειονεκτήματα και έχει δει μόνο ελλείψεις εδώ και καιρό. Του καλές ποιότητεςμην πέσετε στο πεδίο της προσοχής της, απλά τα αγνοεί. Αυτός δεν είναι ιδανικός, αλλά ούτε και εκείνη - το καθένα με τα δικά του μειονεκτήματα και πλεονεκτήματα.

Η ίδια έχει χαμηλή γνώμη για την εμφάνισή του και πιστεύει ότι «ποιος θα ποθούσε κάτι τέτοιο».
Δεν τον σκέφτεται ιδιαίτερα. επαγγελματικές ιδιότητες, πλέον εργάζεται χωριστά και εκείνη απλά δεν γνωρίζει την εξέλιξη της καριέρας του.

Επιπλέον, είναι σίγουρη ότι πρέπει να της είναι ευγνώμων που του βρήκε αυτή τη δουλειά.

Τι γίνεται με τον σύζυγο; Ήταν ευγνώμων για το έργο. Αλλά μια άλλη γυναίκα εμφανίστηκε στη ζωή του, που είδε σε αυτόν κάτι που η Σβετλάνα δεν είχε προσέξει για πολύ καιρό. Και ο άντρας, όπως λένε, "έπλευσε" - έλαβε πάλι προσοχή και φροντίδα, και ο ίδιος, με ευχαρίστηση, φρόντισε, γιατί χρειαζόταν και η φροντίδα του.

Μια ωραία μέρα, έφυγε. Η Σβετλάνα το πήρε σαν τίποτα, θα επέστρεφε τρέχοντας. Ποιος το αντέχει εκτός από εμένα.

Και υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Και σύντομα παντρεύτηκε. Αυτό ήταν ένα πραγματικό χτύπημα! Γιατί αυτό είναι το τελευταίο διάλειμμα. Γιατί αποδείχτηκε ότι κάποιος τον είχε πολύ ανάγκη.

Η Σβέτα ήταν πολύ αναστατωμένη από αυτό, ήταν προσβεβλημένη, πληγωμένη, πικρή και ταπεινωτική. Η ίδια εκτιμούσε πολύ χαμηλά τον σύζυγό της, στο μυαλό της ήταν ήδη ένας άχρηστος άνθρωπος και ήταν σίγουρη ότι δεν τον χρειαζόταν κανείς.

Για να μην πω ότι τον χρειαζόταν πραγματικά, αλλά το να έχεις σύζυγο είναι στάτους παντρεμένη γυναίκα, δηλ. είναι περιζήτητη ως γυναίκα.

Και ξαφνικά, αποδεικνύεται ότι όχι, δεν είναι έτσι, δεν τη χρειάζεται ούτε ένας τέτοιος, κατά τη γνώμη της, άχρηστος άνθρωπος, όπως ο σύζυγός της. Αυτό είναι ένα ισχυρό πλήγμα στην αυτοεκτίμηση.

Ποιος έχει δίκιο και ποιος φταίει σε αυτή την κατάσταση - δεν είμαι δικαστής, αλλά νομίζω ότι ο καθένας τους έχει ένα μερίδιο της ενοχής του στο γεγονός ότι διαλύθηκε η οικογένειά τους.

Αποδείχθηκε ότι τώρα έχει νέα οικογένεια, τώρα είναι χαρούμενος, τι θα γίνει μετά - δεν είναι γνωστό, όλα είναι στα χέρια του. Ίσως μάθει από τον πρώτο του γάμο και δεν κάνει τα ίδια λάθη, ή ίσως όχι.

Είναι μία μέχρι σήμερα, αν και έχουν περάσει 8 χρόνια. Στην αρχή ήταν σίγουρη ότι θα έβρισκε πολύ γρήγορα αντικαταστάτη, αλλά για κάποιο λόγο κανείς δεν ήταν πρόθυμος. Από τη συνείδηση ​​της αχρηστίας της σε κανέναν, έγινε μόνο πιο οδυνηρή.

Νομίζω ότι πρέπει να καταλάβει πώς και πότε και γιατί συνέβη που έγιναν ξένοι μεταξύ τους και έζησαν μαζί με αδράνεια.

Αλλά και τώρα δεν έχει αλλάξει γνώμη και στάση απέναντι στον πρώην σύζυγό της. Εξακολουθεί να βλέπει μόνο τα λάθη του. Ναι, η ζωή συνεχίζεται, άρχισε να ζει με αυτόν τον πόνο.

Αλλά μπορείς να ξανασκεφτείς τις πράξεις σου, να δεις τα λάθη σου, να δουλέψεις με αυτά τα λάθη. Ίσως τότε αλλάξει και η ζωή της και βρεθεί ένας άνθρωπος που θα δει όλα τα καλά που τόσο καιρό έκρυβε στα βάθη της πληγωμένης ψυχής της.

Εδώ είναι μια τέτοια ιστορία.

Μου μένει μόνο να προσθέσω ότι οι οικογενειακές σχέσεις βασίζονται στην αγάπη, τον αλληλοσεβασμό, την εμπιστοσύνη, τη διάθεση ανάληψης ευθύνης για αυτές τις σχέσεις.

Νομίζω ότι πολλοί είδαν κάτι από τη σχέση τους.

• Πώς σας φαίνεται αυτή η ιστορία;
• Τι θα κάνατε στη θέση της Σβετλάνα;
• Ποιες είναι οι εντυπώσεις σας από αυτά που ακούσατε;

Γράψτε για αυτό στα σχόλια, γιατί η γνώμη σας μπορεί να βοηθήσει.

Σας εύχομαι αγάπη και ευτυχία!

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Εάν σας άρεσε ή βρήκατε αυτό το άρθρο χρήσιμο, αξιολογήστε το άρθρο σε μια κλίμακα 5 βαθμών. Και μοιραστείτε με τους φίλους σας στα κοινωνικά δίκτυα. Ευχαριστώ.

Φαίνεται ότι οι σύζυγοι που γιόρτασαν τον ασημένιο γάμο θα γεράσουν μαζί και θα πεθάνουν την ίδια μέρα. Έχουν ενήλικα παιδιά, ίσως έχουν ήδη εγγόνια, έζησαν μαζί - δεν είναι αστείο! - ένα τέταρτο του αιώνα και φαίνεται ότι τίποτα δεν μπορεί να κλονίσει τη σχέση τους. Αλλά στην πραγματικότητα, όλα απέχουν πολύ από το να είναι τόσο ασύνεφα όσο φαίνονται στον εορτασμό της επόμενης επετείου του γάμου. Αν υπάρχουν προβλήματα στην οικογένεια, κάθε χρόνο μεγαλώνουν, αν υπάρχει ρωγμή, τότε ο χρόνος μόνο την αυξάνει.

Το διαζύγιο μετά από 30 χρόνια γάμου ή περισσότερο είναι πολύ πιθανό. Αυτό μερικές φορές απαιτεί καλός λόγοςκαι μερικές φορές δεν χρειάζεται προφανής λόγος. Όλα εξαρτώνται από το πώς εξελίχθηκε η σχέση μεταξύ των συζύγων όλα αυτά τα χρόνια, πώς ένιωθαν ο ένας στην κοινωνία του άλλου.

Αιτίες διαζυγίου μετά από πολλές δεκαετίες γάμου

• Προδοσία. Δεν έχει σημασία πότε ήταν - τώρα ή πολύ καιρό πριν. Το κυριότερο είναι ότι τη θυμούνται, ότι η ανάμνησή της δεν της επιτρέπει να ζήσει ειρηνικά και να απολαύσει τη συντροφιά της αδελφής ψυχής της. Η δυσαρέσκεια εναντίον ενός προδότη μπορεί να επιμείνει για περισσότερο από ένα χρόνο και μόλις ήταν η κατάλληλη στιγμή κατά τη γνώμη του συζύγου, υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και διέκοψε τις συζυγικές σχέσεις με αυτόν που τον πρόδωσε κάποτε. Συνήθως καταλύτης τέτοιων διαζυγίων είναι το μεγάλωμα των παιδιών. Αυτός που κρατά τη μνησικακία είχε κάποιου είδους ψυχολογικό κατώφλι, για παράδειγμα, την ηλικία του παιδιού ή την αποφοίτηση από το ινστιτούτο, και όταν το κατώφλι έφτασε, η απόφαση για διαζύγιο ωριμάζει αμέσως. Το διαζύγιο σε αυτή την περίπτωση εκλαμβάνεται ως απελευθέρωση από τις κοινωνίες ενός αηδιασμένου ατόμου.
• Αγάπη. Η αγάπη είναι πραγματικά υποταγμένη σε όλες τις ηλικίες. Μπορεί να έρθει σε ένα νέο και ώριμο άτομο. Και ώριμο άτομοθα το εκτιμήσει περισσότερο και θα μπορέσει να το κρατήσει. Θα προτιμούσε να περνά χρόνο με την αγαπημένη του και αγαπημένο πρόσωπο, παρά με αυτούς που έχουν συνηθίσει εδώ και πολλά χρόνια μαζί. Μετά από 40-50 χρόνια, τα συναισθήματα εκτιμώνται περισσότερο από ό, τι στη νεολαία και τη νεολαία, επομένως ο εραστής είναι έτοιμος να κάνει θυσίες για αυτά, συμπεριλαμβανομένου του διαζυγίου μετά από πολλά χρόνια γάμου.
• Αρνητικό οικογενειακό περιβάλλον. Το συνεχές «πριονισμό» από χρόνο σε χρόνο, επικρίσεις, σκάνδαλα, διαμάχες και αναμετρήσεις χαλάνε κάθε σχέση. Μερικές φορές, εκτός από ένα γραμματόσημο και μια ληξιαρχική πράξη γάμου, οι σύζυγοι δεν έχουν τίποτα κοινό. Λοιπόν, εκτός από το ότι τα παιδιά είναι ακόμα κοινά εξ αίματος. Οι οικογένειες προέρχονται από τέτοιες οικογένειες σε οποιαδήποτε ηλικία, μόλις παρουσιαστεί η ευκαιρία.
• Εσωτερική δυσαρέσκεια. Εάν ο σύζυγος δεν είναι πλέον σε θέση να ανταποκριθεί πλήρως στη σεξουαλικότητα της συζύγου του ή εάν η σύζυγος χάσει το ενδιαφέρον του για το σεξ μετά την εμμηνόπαυση ή υποβληθεί σε χειρουργική επέμβαση «σαν γυναίκα», κάτι που συμβαίνει συχνά σε μεσήλικες γυναίκες, τότε ακόμη και μετά από τρεις δεκαετίες γάμου , αυτό μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό .
• Αλκοόλ ή άλλος εθισμός. Αυτός ο λόγοςΤα διαζύγια πρακτικά δεν εξαρτώνται από την ηλικία των συζύγων. Αν ένας από αυτούς είναι εθισμένος, ο δεύτερος είτε αντέχει και συνεξαρτάται ο ίδιος, είτε σπάει κάθε δεσμό με έναν αλκοολικό (ναρκομανή, εθισμένο στο παιχνίδι) αποφασιστικά και ολοκληρωτικά. Μερικές φορές συμβαίνει μια από τις συζύγους - πιο συχνά μια γυναίκα - να υπομένει, όπως στην περίπτωση της απιστίας, μέχρι ένα ορισμένο όριο και να χωρίζει τον άντρα της μόλις φτάσει σε αυτό το όριο. Τέτοια μακροθυμία δεν δικαιολογείται με τίποτα. Τα παιδιά δεν χρειάζονται εξαρτώμενο πατέρα, ειδικά εάν θέτει την οικογένεια σε δύσκολη οικονομική κατάσταση, ασκεί σωματική βία κατά της συζύγου ή/και των παιδιών του, γίνεται επιθετικός και ανεξέλεγκτος. Ως σύζυγος είναι και άχρηστος. Επομένως, δεν πρέπει να περιμένετε τίποτα, θα πρέπει να χωρίσετε αμέσως έναν άντρα εάν έχει εθισμό.

Θετικές όψεις των καθυστερημένων διαζυγίων

• Αν η ζωή με πρώην σύζυγοςήταν δύσκολη, τεταμένη, η σχέση ήταν ανθυγιεινή, μετά από ένα διαζύγιο και την απελευθέρωση από το βάρος μιας αηδιαστικής οικογενειακής ζωής, άνδρες και γυναίκες γίνονται νεότεροι μπροστά στα μάτια τους, σταματούν να αρρωσταίνουν και νιώθουν γεμάτοι δύναμη. Ένα καθυστερημένο διαζύγιο είναι μια ευκαιρία να ζήσετε το δεύτερο μέρος της ζωής σας ελεύθερα και ευτυχισμένα.
• Υπάρχει μια πιθανότητα να ερωτευτείτε και να κανονίσετε μια σχέση με ένα αληθινά αγαπημένο πρόσωπο. Ίσως ένα τέτοιο άτομο να έχει από καιρό στο μυαλό του, αλλά η δουλεία του γάμου δεν του επέτρεψε να αφήσει ελεύθερα τα συναισθήματα και τις επιθυμίες. Το διαζύγιο παρέχει την ευκαιρία να ανταποκριθεί κανείς στο κάλεσμα της αγάπης και να οικοδομήσει μια καθαρή και υγιή σχέση στη βάση του.
• Είναι πιθανό να αφοσιωθείτε στην αγαπημένη σας επιχείρηση ή χόμπι. Συμβαίνει συχνά ένας ταλαντούχος καλλιτέχνης να επισκευάζει αυτοκίνητα σε ένα συνεργείο αυτοκινήτων και μια λαμπρή ηθοποιός να ισορροπεί στο λογιστήριο. Αυτό συμβαίνει συνήθως λόγω του γεγονότος ότι το επάγγελμα επιλέχθηκε για αυτούς από γονείς ή περιστάσεις. Και τότε δεν μπορείτε να αλλάξετε το επάγγελμά σας, επειδή η οικογένειά σας δεν το υποστηρίζει, είναι τρομακτικό να εγκαταλείψετε τη δουλειά σας, δεν θέλετε να διακινδυνεύσετε την οικονομική ευημερία των παιδιών σας. Όμως οι προσωπικές ανάγκες δεν εξαφανίζονται, γίνονται γνωστές κατά καιρούς. Και όταν τα παιδιά δεν χρειάζονται πλέον γονική υποστήριξη, ένας καλλιτέχνης ή ηθοποιός χωρίζει έναν σύζυγο που δεν έχει κατανοήσει τη φύση του όλη τους τη ζωή, εγκαταλείπει τη δουλειά του ή συνταξιοδοτείται και αρχίζει να συνειδητοποιεί τα ταλέντα του.
• Απόκτηση πολύτιμης εμπειρίας. Απαιτείται εμπειρία σε οποιαδήποτε ηλικία. Και επομένως, αν και η παραλαβή του πληρώνεται από τη νευρική ενέργεια, λειτουργεί ως μέτρο στις επόμενες σχέσεις.

Αρνητικές στιγμές καθυστερημένων διαζυγίων

• Είναι πολύ δύσκολο να συνηθίσεις να ζεις μόνος ή με έναν νέο σύντροφο. Ο πρώην σύζυγος, φυσικά, φαινόταν σαν ένα βαρετό βιβλίο που διαβάστηκε (και τι διαβάζεται εκεί - έμαθε από καρδιάς), αλλά έμαθε εξίσου με ακρίβεια όλες τις συνήθειες και τις προτιμήσεις της αδελφής ψυχής του. Πρώην σύζυγοςΉξερα πόση ζάχαρη να βάλεις στο τσάι σου, πόσες σταγόνες Corvalol να στάξουν και πώς να αντιμετωπίσω τον πόνο στην πλάτη. Όλα ήταν γνωστά και γνωστά δέκα βήματα εκ των προτέρων. Ήταν όμως και πολύ βολικό. Δεν είναι για τίποτα που πολλοί μετά από ένα διαζύγιο αρχίζουν και πάλι να ζουν μαζί, χωρίς να φαντάζονται τη ζωή τους χωρίς τον πρώην σύζυγό τους.
• Η κοινωνία καταδικάζει δριμύτατα τα καθυστερημένα διαζύγια και αντιδρά έντονα σε αυτά με παρατηρήσεις όπως «γέρος με γένια», «διαζύγιο σε μεγάλη ηλικία». Είναι πολύ δύσκολο να βρεις υποστήριξη και κατανόηση για όσους αποφάσισαν να χωρίσουν μετά από 25 χρόνια γάμου.
• παρεξήγηση των παιδιών. Ακόμη και τα ενήλικα παιδιά ανησυχούν για το διαζύγιο των γονιών τους, αν και μπορούν να έχουν τις δικές τους οικογένειες για μεγάλο χρονικό διάστημα και να ζουν χωριστά από τη μητέρα και τον πατέρα τους. Μερικές φορές ένα διαζύγιο καταστρέφει τη σχέση του εμπνευστή του χωρισμού με τα παιδιά του και μέχρι το τέλος της ζωής του, αυτές οι σχέσεις δεν αποκαθίστανται ποτέ.
• Καρδιαγγειακές παθήσεις. Αυτός ο κίνδυνος περιμένει περισσότερο από όλους τους άνδρες. Αυτός και η γυναίκα του ανέπτυξαν τον συνηθισμένο τους ρυθμό σεξουαλική ζωή. Έχοντας γίνει ελεύθερος, ο άνδρας προσπαθεί να «προλάβει». Περνάει χρόνο με νεότερες και πιο δραστήριες γυναίκες, ή ερωτεύεται μια γυναίκα και προσπαθεί να την εκπλήξει με την εμπειρία του. Μια απότομη αλλαγή στο σεξουαλικό ρυθμό συχνά οδηγεί σε αγγειόσπασμο, αυξημένη πίεση, προκαλεί εγκεφαλικά και καρδιακά επεισόδια.
• Επιδείνωση χρόνιων παθήσεων. Το διαζύγιο σε οποιαδήποτε ηλικία είναι το ισχυρότερο άγχος για έναν άνθρωπο. Σε αυτό το πλαίσιο, οι χρόνιες ασθένειες συχνά επιδεινώνονται: διαβήτης, υπέρταση, γαστρίτιδα και άλλα. Εάν ο ασθενής βρίσκεται σε προκαταθλιπτική κατάσταση, τότε η θεραπεία μπορεί να είναι περίπλοκη και να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα.
• Υψηλές πιθανότητες μοναξιάς. Οι πιθανοί σύντροφοι για να ζήσουν μαζί είναι ως επί το πλείστον παντρεμένοι και όσοι είναι διαζευγμένοι συνήθως δεν ενδιαφέρονται ως σύντροφοι λόγω αρνητικές ιδιότητεςπου τους οδήγησε στο διαζύγιο.

Ο καθένας απαντά σε αυτό το ερώτημα μόνος του. Πρέπει να χωρίσεις όταν είναι αδύνατο να ζήσεις μαζί. Πρέπει οπωσδήποτε να ξεφύγουμε από έναν αλκοολικό, ναρκομανή, παθολογικό απατεώνα, σκληρό και επιθετικό άτομο, προδότης. Επιπλέον, θα πρέπει κανείς να έρθει σε ρήξη με έναν σύζυγο εάν η παρουσία του απειλεί τη φυσική και ψυχική υγείαμέλη της οικογένειας.

Αν μόλις έγινε βαρετό, ήθελες να ζήσεις τη συγκίνηση, να βρεις έναν νέο σύντροφο, τότε είναι καλύτερα να προσπαθήσεις πρώτα να εξαλείψεις την αιτία της πλήξης στην οικογένεια, να προσπαθήσεις να βρεις νέα ενδιαφέροντα μαζί με τον σύζυγό σου και μετά να αποφασίσεις διαζύγιο αν δεν συνέβαινε τίποτα. Το εξαφανισμένο πάθος και η υποχωρημένη αγάπη μπορούν να μετατραπούν σε μια δυνατή τρυφερή φιλία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι μακροχρόνιες ενώσεις είναι πολύτιμες - οι σύζυγοι σε αυτές δεν είναι απλώς σύντροφοι στη συμβίωση, αλλά και αληθινοί φίλοι.

Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις 25 χρόνια - πώς να επιβιώσετε από την κρίση του 25ου έτους γάμου; Τι να κάνετε όταν όλα τα όνειρά σας έχουν ήδη γίνει πραγματικότητα;

Οι άγρυπνες νύχτες με ένα μωρό είναι πίσω, η δουλειά είναι μόνιμη, μια καριέρα χτίζεται και μια κομψή ανακαίνιση στο σπίτι. Τι έπεται? Υπάρχει ζωή μετά τον γάμο των δικών σας παιδιών; Και γιατί καταστρέφονται τόσοι πολλοί γάμοι αυτήν την περίοδο, όταν και η Κριμαία και η Ρώμη είναι πίσω;

Σύνδρομο Άδειας Φωλιάς

Η πιο δύσκολη περίοδος για στοργικοί γονείς- όταν τα ενήλικα παιδιά τους πετούν έξω από τη φωλιά. Μεγαλώνουν, πηγαίνουν να σπουδάσουν σε άλλη πόλη, κάνουν οικογένειες, χτίζουν καριέρα και ανεξάρτητη ζωή. Και, είναι ενδιαφέρον, μόνο στις ρωσικές οικογένειες αυτό βιώνεται ως τραγωδία - σε αμερικανικές και ευρωπαϊκές οικογένειες, 17χρονοι έφηβοι σχεδόν διώχνονται από το σπίτι - στο ενήλικη ζωή. Ως εκ τούτου, τα πανεπιστήμια του εξωτερικού βρίσκονται συνήθως σε ειδικές ακαδημαϊκές πανεπιστημιουπόλεις και κανένας από τους φοιτητές δεν έρχεται στα μαθήματα απευθείας από το σπίτι. Και μετά τις σπουδές - τα πρώτα κέρδη, μια καριέρα και όλα αυτά μόνο έξω από το γονικό σπίτι. Αυτό που χαίρονται πολύ οι γονείς, που τελικά άρχισαν να ζουν για τον εαυτό τους.

Αλλά στο δικό μας πατρίδαμια φτωχή μητέρα θα μαζεύει δέματα για το υπερήλικο παιδί της κάθε Σαββατοκύριακο, θα αφήνει στην άκρη το μισό του μισθού της για να έχει κάτι να ζήσει και αφού τελειώσει το τελευταίο του έτος, θα τραβήξει απεγνωσμένα κοντά της και θα ζητήσει από τον γιο ή την κόρη της να τους φτιάξει. καριέρα σε ένα ήσυχο χωριό. Φυσικά, το παιδί δεν συμφωνεί και βιάζεται να δωρεάν ψωμί μέσα μεγάλες πόλεις, για το οποίο οι γονείς θρηνούν για άλλη μια χρονιά, και μετά συμφιλιώνονται. Αλλά είναι κακό αν συνεχίσουν να ζουν μόνο επικοινωνία με παιδιά που έχουν χωρίσει. Εξάλλου, ένα παιδί είναι μόνο ένα από τα στάδια της οικογένειας και υπάρχει ζωή μετά την είσοδό του σε έναν ενήλικα.

Θυμηθείτε πώς ονειρευόσασταν ξεκούραση και ελεύθερο χρόνο όταν κρατούσατε ένα αστείο ανθρωπάκι με ρυθμιστικά στην αγκαλιά σας, όταν ένας χνουδωτός άτακτος, που έβγαζε τη γλώσσα του και όλοι οι συγγενείς του μαζί έλυσαν ένα μαθηματικό πρόβλημα, όταν ένας ανήσυχος έφηβος έπρεπε να τραβηχτεί έξω από ένα νυχτερινό κέντρο με τα ίδια του τα χέρια. Λοιπόν, τώρα - ελευθερία!

Και ο Baba Yaga είναι εναντίον του!

Φαίνεται, μετά από όλα όσα βιώσατε μαζί, πώς μπορείτε να σκεφτείτε καν ένα διαζύγιο; Αποδεικνύεται ότι μπορείτε. Εξάλλου, με αυτή τη στροφή της κοινής ζωής, η μερίδα του λέοντος των γυναικών γίνεται απλώς αφόρητη: φαγούρα, είδαν και είδαν τον σύζυγό τους, ενώ δεν τον σέβονται για πολύ καιρό. Φυσικά, για τόσα χρόνια της ζωής του, έχει ήδη πολλές αμαρτίες και λάθη και είναι πολύ βολικό να τα κατηγορούμε συνεχώς. Και ο ίδιος - να βάλει έναν αδύναμο, άρρωστο, θυσιάζοντας τον εαυτό του στην οικογένεια. Αυτό μοιάζει με μια υπενθύμιση ενός χρέους, λένε, κατέστρεψα όλα μου τα νιάτα για σένα: έπλυνα, μαγείρεψα, μεγάλωσα τα παιδιά σου και τώρα ήρθε η ώρα να πληρώσω τους λογαριασμούς. Φυσικά, δεν είναι όλες οι γυναίκες τόσο «ύπουλες», αλλά πολλές από αυτές κάνουν ακριβώς αυτό – απλώς όχι συνειδητά. Όμως η υπομονή των ανδρών δεν είναι απεριόριστη.

Δύο φίλοι συναντιούνται
- Πώς είναι το έλκος σου;
- Έφυγε για δύο εβδομάδες στη μητέρα της.

Αυτός είναι ο λόγος που στη σειρά ενός ασημένιου γάμου συμβαίνει συχνά ο αρχηγός της οικογένειας, ένας αξιοσέβαστος σύζυγος και ένας φροντισμένος πατέρας, να ετοιμάζει τις βαλίτσες του και να πηγαίνει στην αγκαλιά του καινούρια αγαπη. Που βλέπει μέσα του έναν Άνθρωπο, Αγαπημένο. Και η γριά σύζυγος παραμένει χωρίς τίποτα, όπως σε ένα παλιό παραμύθι ...

Πώς να το αποφύγετε;Πώς να μην χάσεις την αγάπη γηγενές πρόσωπομε ποιον έχουν περάσει τόσα χρόνια χέρι-χέρι; Πρώτον, αφήστε το παρελθόν. Μην αφήσετε τη δυσαρέσκεια να καταστρέψει τη ζωή σας. Ειδικά όταν το μισό έχει ήδη ολοκληρωθεί. Τώρα είναι η ώρα να μάθετε να συγχωρείτε - τελικά, ο χρόνος αλλάζει τα πάντα και τους πάντες, και, ίσως, ο ίδιος «ταραχοποιός και γελωτοποιός» που παντρευτήκατε είναι τώρα ένας πραγματικός Πρίγκιπας. Τα χρόνια αγάπης και ευθύνης για την οικογένειά του τον άλλαξαν, τον έκαναν πιο ήπιο και ευγενικό, πιο σοβαρό και συμπαγή. Αρκεί να το δεις! Εκτιμήστε τους αγαπημένους σας για όσα έχουν κάνει για εσάς. Θυμηθείτε το καλό, ζήστε το παρόν.

Δεύτερος μήνας του μέλιτος

Δυσκολεύεστε να καταλάβετε τι να κάνετε στη σύνταξη; Το μόνο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό είναι πώς να ροκανίζεις τον σύζυγό σου τα βράδια; Υπάρχουν και άλλες επιλογές. Απλώς έχετε το θάρρος να τα σκεφτείτε:

1. Ένα πολυαναμενόμενο ταξίδι στις αγαπημένες σας χώρες

Όχι απαραίτητα στην Τουρκία - μπορεί να είναι βουνά, θάλασσα, ένα όμορφο σανατόριο, η γενέτειρα των γονιών. Το κύριο πράγμα είναι ότι η ψυχή αναπαύεται εκεί. Λοιπόν, τα βουνά έχουν την πιο ισχυρή ενέργεια, δίνοντας πολλή δύναμη και καλή διάθεση.

2. Αγορά εξοχικής κατοικίας

Και μάλιστα μετακόμιση σε ιδιωτικό. Αυτό μπορεί να λύσει οικογενειακά προβλήματα με πολλούς τρόπους. Απλώς μην το γελάτε που σας ελκύει η γη προς τα γηρατειά - στην πραγματικότητα, είναι ένα στενό διαμέρισμα πόλης για 45χρονους που γίνεται πραγματικός παράγοντας άγχους. Ναι, και με τη συνταξιοδότηση, θα θέλετε τόσο πολύ να φυτέψετε λουλούδια, να κεντήσετε κουρτίνες, να σκάψετε μια λίμνη κοντά στο σπίτι και να εκτρέφετε κυπρίνους εκεί - γιατί όχι; Θα πού και τα εγγόνια να έρθουν να γλεντήσουν. Θέστε έναν τέτοιο στόχο για τον εαυτό σας - να αγοράσετε ένα σπίτι, τα παιδιά θα βοηθήσουν και δεν θα υπάρχει ίχνος πλήξης. Και η κοινή υπόθεση σίγουρα θα σας ενώσει με τον αγαπημένο σας.

3. Χόμπι

Και το ξέρεις αγαπημένο χόμπιμπορεί να γίνει ακόμη και μια μεγάλη πηγή εισοδήματος; Άλλωστε σήμερα, περισσότερο από ποτέ, τα χειροποίητα προϊόντα εκτιμώνται ιδιαίτερα, δηλ. χειροποίητο. Γιατί να μην κάνετε αυτό που αγαπάτε, για το οποίο δεν είχατε ποτέ χρόνο, ακόμα και να ανοίξετε τη δική σας μικρή οικιακή επιχείρηση; Ναι, και θα είναι τόσο ευχάριστο στην ψυχή που δεν είναι τα παιδιά που σας στηρίζουν, αλλά εξακολουθείτε να τα βοηθάτε. Και το μυαλό, η εμπειρία και η ικανότητα θα κάνουν τη δουλειά τους!

«Η ζωή είναι όμορφη όταν τη δημιουργείς μόνος σου» Sophie Marceau

Πώς να επιβιώσετε από την κρίση μετά τον 25ο χρόνο γάμου; Το κύριο πράγμα - μην τα παρατάτε και μην αφήνετε την οικογενειακή ζωή να γεμίσει με λάσπη! Αυτή τη χρυσή περίοδο ελευθερίας και αυτοπραγμάτωσης περιμένατε όλη σας τη ζωή - γι' αυτό απολαύστε την!

Έζησαν ευτυχισμένοι μαζί για 30 χρόνια και τελείωσαν τον γάμο τους με διαζύγιο. Κρίνοντας από τα στατιστικά των ληξιαρχείων, η πλειοψηφία οικογενειακές ιστορίεςστη Ρωσία τελειώνει έτσι - μόνο η περίοδος της συμβίωσης είναι διαφορετική. Από 1000 γαμήλια ενώσειςΧωρίζουν 700. Την περασμένη εβδομάδα ο πρόεδρος της χώρας μπήκε σε αυτό το στατιστικό ανακοινώνοντας ότι ο ίδιος και η σύζυγός του διακόπτουν σχέσεις. Αλλά 30 χρόνια γάμου δεν είναι αστείο. Και τα διαζύγια τέτοια εποχή δεν είναι σπάνια. Μιλήσαμε με τους ψυχολόγους Kirill Khlomov (Crossroads ψυχολογικό κέντρο) και Vyacheslav Moskvichev (Ίδρυμα Πολιτισμού της Παιδικής Ηλικίας) για το εάν υπάρχουν χαρακτηριστικά και μοτίβα σε τέτοιους «ηλικιακούς» διαχωρισμούς.

Ένα άτομο που δεν έχει χωρίσει ποτέ στη ζωή του είναι κάτι σπάνιο, λέει ο οικογενειακός σύμβουλος Vyacheslav Moskvichev.

Είναι αλήθεια: εγώ, ο ίδιος ο Vyacheslav, και ο Kirill Khlomov, ο δεύτερος συνομιλητής μου, έχουμε όλοι αυτή την εμπειρία. Αλλά είναι γενικά αποδεκτό ότι ο γάμος είναι πάντα καλός και το διαζύγιο είναι πάντα κακό, και η πρώτη ερώτηση που τίθεται στους ψυχολόγους σχετικά με αυτό το θέμα είναι: γιατί χωρίζουν οι άνθρωποι; Είναι ξεκάθαρο ότι το κάθε ζευγάρι θα βρει τον δικό του λόγο ή θα γράψει το τετριμμένο «δεν συμφώνησαν για τους χαρακτήρες». Κι όμως, τι ακριβώς πρέπει να χαθεί ώστε, έχοντας ζήσει πολλά χρόνια κοινή ζωή, παραδέξου: τελείωσε;

Σε γενικές γραμμές, υπάρχουν μόνο τρεις λόγοι για τους οποίους διατηρούνται οι οικογενειακές σχέσεις, λέει ο Kirill Khlomov. - Το πρώτο - εάν οι άνθρωποι μπορούν να πάρουν κοινή ευχαρίστηση. Δεν έχει σημασία τι: από σεξ, από δύναμη, από ταξίδια ή από κοινού διαλογισμό. Ο δεύτερος λόγος είναι η κοινή ανάπτυξη. Όταν ένας σύντροφος αναπτύσσει έναν άλλο. Ιδανικά και τα δύο. Είναι κακό όταν επιβάλλεται αυτή η εξέλιξη. Για παράδειγμα, ο ένας αναπτύσσει τον άλλον «στην εξουσία, στη δημοσιότητα», αλλά ο σύντροφος δεν το θέλει αυτό. Αν λάβουμε υπόψη το διαζύγιο του προέδρου ως παράδειγμα, είναι πιθανό η Λιουντμίλα Πούτινα απλώς να μην ήθελε μια τέτοια «εξέλιξη». Και ο τρίτος λόγος, ο πιο συνηθισμένος, είναι η κοινή ανατροφή των παιδιών. Όταν όμως τα παιδιά μεγαλώνουν, οι σύζυγοι δεν έχουν κοινό πεδίο δραστηριότητας. Και πραγματικά μοιάζει με την ολοκλήρωση ενός έργου: οι στόχοι έχουν επιτευχθεί, αλλά νέα νοήματα δεν έχουν βρεθεί.

Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι, φυσικά, δεν συμβουλεύουν το διαζύγιο με κάθε ευκαιρία, και μάλιστα, αντίθετα, καλούν να σωθεί η οικογένεια, να αναζητήσουν συμβιβασμούς και να βρουν κοινά θέματακαι αξίες που θα βοηθήσουν στην ανάπτυξη σχέσεων. Αλλά αν γίνει σαφές ότι δεν υπάρχουν εσωτερικοί πόροι για να σωθεί η οικογένεια, το διαζύγιο είναι η καλύτερη λύση. Συμπεριλαμβανομένων των παιδιών.

Το διαζύγιο είναι ένας πολιτισμένος προσδιορισμός αλλαγών στις σχέσεις, λέει ο Khlomov. - Και ο γάμος δεν είναι τρόπος ιδιοκτησίας ενός ατόμου. Όμως στη χώρα μας, παρά τις στατιστικές των διαζυγίων, οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να διαλυθούν. Πρώτον, είναι τρομακτικό και δεύτερον, καταδικάζεται από την κοινωνία. Στα μάτια της κοινωνίας, ένας σταθερός γάμος είναι σημάδι ευπρέπειας και αξιοπιστίας ενός ατόμου. Ειδικά αν αυτό το άτομο κατέχει υψηλή θέση. Έτσι, οι λόγοι που κρατούν τους συζύγους μαζί δεν είναι εσωτερικοί, αλλά εξωτερικοί. Κάτι που μερικές φορές δημιουργεί αφόρητη ένταση στην οικογένεια. Και αν πρόκειται για διαζύγιο, αποδεικνύεται αιματηρό.

Οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής έχουν περιγραφεί από καιρό, αν και είναι εξίσου υπό όρους όπως μια κρίση μέσης ηλικίας: ο πρώτος χρόνος - είναι δυνατή η απογοήτευση σε έναν σύντροφο, τρία χρόνια - δεν μπορούσαν να δημιουργήσουν σχέσεις, επτά χρόνια - αποφασίζεται το ερώτημα αν υπάρχουν παιδιά και, αν ναι, πώς να τους εκπαιδεύσουμε, δέκα χρόνια - συσσωρευμένη κούραση μεταξύ τους. Μετά από 20 χρόνια συμβίωσης - τα παιδιά μεγάλωσαν, τα γηρατειά είναι στη μύτη - όλο και πιο συχνά τίθεται το ερώτημα στο κεφάλι μου: «Γιατί πραγματικά ζω, σε τι περνάω τα χρόνια μου, από τα οποία υπάρχουν δεν έμειναν τόσοι;!» Και η σκέψη του διαζυγίου ως αρχή μιας νέας ζωής, μια νέα νιότη φαίνεται να είναι μια λύση στο πρόβλημα και να δίνει μια αίσθηση αθανασίας: όλα μπορούν να ξεκινήσουν από την αρχή. Δεν χρειάζεται να είναι παλιό.

Ο Vyacheslav Moskvichev ονομάζει τρεις παράγοντες κινδύνου για γάμο «σε 30 χρόνια»: παιδιά που φεύγουν από το σπίτι, οικονομική ευημερία και συναντούν «τον αληθινό, αυτόν που έψαχνες όλη σου τη ζωή» - ένα άτομο συχνά νεότερο που δίνει ελπίδα: ζωή μπορεί να ξαναζήσει. Είναι άλλη μια φορά.

Επιπλέον, τα χρήματα παίζουν πολύ σημαντικό ρόλο εδώ, - τονίζει ο Moskvichev. - Θεός φυλάξοι, ισχυρή υλική σταθερότητα, και ακόμη χειρότερα - πλούτος, και φαίνεται σε ένα άτομο ότι είναι παντοδύναμος, μπορεί να διορθώσει τα πάντα και να διορθώσει τα πάντα παρέχοντας οικονομική υποστήριξη πρώην σύζυγοςκαι παιδιά. Πράγματι, στη χώρα μας ο γάμος είναι και μια μορφή επιβίωσης. Ειδικά όταν οι σύζυγοι μπαίνουν σε ηλικία συνταξιοδότησης και η κοινή σύνταξη καθιστά δυνατό να μην χρειαστούν άκρα τα γηρατειά.

Γενικά, η «αγάπη μέχρι τον τάφο» είναι πολύ περίπλοκο πράγμα. Δύο ακραία και επιβλαβή στερεότυπα συνδέονται με αυτό: όλα αποφασίζονται από τη μοίρα, πρέπει να επιλέξετε "το άτομό σας". Και αν ένας γάμος διαλύθηκε μετά από 30 χρόνια, τότε δεν είναι πραγματική αγάπηήταν. Λάθος, αποδεικνύεται. Ή το αντίστροφο: οποιαδήποτε σχέση μπορεί να χτιστεί αν το κάνεις σωστά. Όπως πάντα, η αλήθεια είναι στη μέση: πρέπει να χτίσεις σωστά και με κάποιον με τον οποίο είναι ακόμα δυνατό να το κάνεις. Όμως οι άνθρωποι αλλάζουν σε όλη τους τη ζωή. Και - τι είναι πραγματικά κύριος λόγοςΔιαζύγιο "ηλικίας" - αλλαγή με διαφορετικές ταχύτητες.

Στη Ρωσία, παρά τις φεμινιστικές μανίες, ένας άντρας κάνει καριέρα πρώτα από όλα, λέει ο Moskvichev. - Αλλά όλη η οικογένεια εργάζεται για την εφαρμογή του. Αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του διαφορετικά, το περιβάλλον του αλλάζει, ο βαθμός δημοσιότητας, η αυτοεκτίμηση, η αυτοεικόνα. Συχνά υπάρχει οξύτητα, μισαλλοδοξία. Αλλά η σύζυγος δεν παντρεύτηκε το αφεντικό, γνωρίζει άλλο άτομο. Στις γυναίκες εκδηλώνεται συχνότερα η άλλη κατεύθυνση. Ψάχνουν για πνευματικότητα: γιόγκα, εκκλησία, μαθήματα ψυχολογίας, προσωπική ανάπτυξη. Ως αποτέλεσμα, ζουν παράλληλες ζωές, έχουν διαφορετικές αξίες και πολλή μοναξιά. Για να συσχετιστούν με κάποιο τρόπο αυτές οι αλλαγές, χρειάζεται ενέργεια και επιθυμία.

Δεν μπορεί να χτιστεί μια οικογένεια σε ένα έργο, λέει ο Moskvichev. - Η οικογένεια είναι μάλλον μια ομάδα με πολλά έργα και συνεχή δημιουργία νέων. Εάν, μετά από 30 χρόνια γάμου, συμβεί διαζύγιο, πιθανότατα, αυτό είναι μόνο μια καθήλωση αυτού που έχει ήδη συμβεί στο παρελθόν. Δηλαδή, οι ξένοι έγιναν σταδιακά και, πιθανότατα, έχασαν την επαφή εδώ και πολύ καιρό.

Ωστόσο, ακόμα κι αν το διαζύγιο είναι πολιτισμένο και φέρνει την επιθυμητή απελευθέρωση και για τους δύο, είναι πάντα τραυματικό. Και είναι σαν απώλεια.

Ένας σύζυγος δεν είναι απλώς κάποιος που ζει κοντά, είναι μάρτυρας της ζωής στις πιο μικρές λεπτομέρειες », εξηγεί ο Kirill Khlomov. - Ένα άτομο για τη ζωή του δεν μπορεί να θυμάται τα πάντα όπως ο σύντροφός του. Ήταν όλα αληθινά και η μνήμη του συντρόφου είναι σαν έγγραφο, σαν αποδεικτικό στοιχείο. Το να το χάσεις σημαίνει να χάσεις ένα μέρος του εαυτού σου, ακόμα κι αν ο ίδιος ο χωρισμός φέρνει ανακούφιση. Αλλά είναι αδύνατο να απαλλαγείτε από κάτι περιττό χωρίς να χάσετε κάτι σημαντικό. Όλα έχουν το τίμημα τους.

Το διαζύγιο δεν πρέπει να οδηγήσει σε υποτίμηση όλης της μακροχρόνιας εμπειρίας, προσθέτει ο Moskvichev. - Πάντα ρωτάω τους συζύγους που χωρίζουν: «Τι θα έπαιρνες μαζί σου;»

Το πρόβλημα είναι επίσης ότι οι υψηλόβαθμες σύζυγοι δύσκολα μπορούν να απευθυνθούν σε οικογενειακό ψυχολόγο: οι προσωπικές πληροφορίες είναι πολύ κλειστές, εκτός αν πρόκειται για ξένος ψυχολόγος.

Τι νομίζετε ότι σημαίνει για τη χώρα - μέσα ψυχολογική αίσθηση- το διαζύγιο του προέδρου; ρωτάω τον Χλόμοφ.

Από τη μία πλευρά, οι υπάλληλοι που διατηρούν σχέσεις για χάρη του καθεστώτος μπορούν να αποφασίσουν να χωρίσουν. Από την άλλη πλευρά, είναι πιθανό οι ανόητοι υφιστάμενοι να αρχίσουν να συμπεριφέρονται σαν πίθηκοι και να πέσουν σαν από ένα κέρας των «τίμιων πράξεων πραγματικών ανδρών» που «τερματίζουν τους γάμους τους» με ηλικιωμένες συζύγους.