Συναρπαστικά άρθρα για την ψυχολογία της αγάπης. Ανάπτυξη ερωτικών σχέσεων
Βιβλία Relationship Psychology: 20 Great Options + 5 Best Free Download Sites + 6 Times to See a Psychologist
Ενώ όλοι αναζητούν δώρα για τον άλλον τους για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, εσείς κατεβάζετε το Ημερολόγιο της Μπρίτζετ Τζόουνς από το Διαδίκτυο και επινοείτε έναν «θρύλο» σχετικά με τα μεγαλεπήβολα σχέδια που έχετε για την εορταστική βραδιά;
Εξάλλου, δεν υπάρχει αγαπημένος / αγαπημένος και είναι απίθανο η Providence να σας το στείλει ακριβώς εγκαίρως για τις διακοπές!
Ή, με τους γονείς σου, αισθάνεσαι ακόμα σαν ένας τσιμπημένος δεκαεξάχρονος έφηβος, παρά το γεγονός ότι τα παιδιά του γείτονα σου έχουν μιλήσει εδώ και καιρό στο «Εσύ» και οι συνάδελφοί σου σε αποκαλούν Semyon Semenovich;
Κλασικά του είδους: 5 βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων που άκουσε ακόμα και η γιαγιά σου
Υπάρχουν βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων που αξίζει να διαβαστούν, αρκεί να πίνεις σαμπάνια σε ένα πάρτι και να πεις άτονα γι' αυτά: «Λοιπόν, αγάπη μου, αυτό είναι κλασικό!» και να αποκτήσει τη φήμη ενός πολυδιαβασμένου ανθρώπου:
Δύο από το φέρετρο: 5 καλύτερα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας
Αν ένα προσωπική ζωήπετάμε στην κόλαση ή λείπει εντελώς (η γάτα και η φίλη Tanka δεν μετράνε), σας συμβουλεύουμε να διαβάσετε καλύτερα βιβλίαγια την ψυχολογία των ερωτικών σχέσεων:
«Μια ομάδα με ριγέ μαγιό κολυμπά όμορφα!»: 5 ενδιαφέροντα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων στην εργασία
«Το να ζεις με λύκους - να ουρλιάζεις σαν λύκος» - είναι η πίστη σου στις σχέσεις με τους συναδέλφους; Και τι γίνεται αν εσύ ηγείς αυτό το ποίμνιο; Δείτε μια λίστα με ενδιαφέροντα βιβλία σχετικά με την ψυχολογία των σχέσεων σε μια ομάδα και την ηγεσία:
V. Shapar «Ψυχολογία της χειραγώγησης. Από μαριονέτα σε κουκλοπαίκτη.
Δεν βλέπετε τίποτα επαίσχυντο στο να πετάτε τη δουλειά σας σε έναν συνάδελφο και να βιάζεστε «στη γαλάζια απόσταση» για τα γενέθλια της παιδικής σας φίλης Seryoga;
Η λέξη "χειριστής" για εσάς πιο γλυκιά από καραμέλα? Διαβάστε αυτό το βιβλίο ψυχολογίας και μάθετε!
E. Shatskaya «School of a bitch-2. Καριέρα - τα κατάφερα.
Η Ευγενία συνεχίζει στο βιβλίο της να «πετάει μαργαριτάρια». πρακτικές συμβουλέςκαι πνευματώδεις παρατηρήσειςσχετικά με τη δημιουργία επιχειρηματικών σχέσεων.
Ένα που πρέπει να διαβάσετε για όσους ονειρεύονται τις δάφνες μιας πραγματικής γυναίκας επιχειρηματία.
Α. και Π. Βλαντιμίρσκι «Τα μυστικά ενός επιτυχημένου καριερίστα».
Αυτό το βιβλίο εργασιακών σχέσεων δεν θα «ανακαλύψει την Αμερική», αλλά είναι ένα εξαιρετικό ανάγνωσμα για όσους μόλις ξεκινούν την καριέρα τους και θέλουν να μεταμορφωθούν από ενθουσιώδης μαθητής στη νέα Miranda Priestley (ταινία The Devil Wears Prada).
D.Maxwell «21 Αδιάψευστα Μαθήματα Ηγεσίας».
Βιβλίο κατάλληλο για αυτούςπου λατρεύει το ύφος της αμερικανικής επιχειρηματικής λογοτεχνίας, τουλάχιστον λεξιλόγιο, μέγιστο - "μασημένο" στην κατάσταση της σκληρής συμβουλής.
Θα γίνει ένα εξαιρετικό υλικό ανάγνωσης σε μίνι λεωφορείο ή μετρό, καθώς το κείμενο χωρίζεται σε μικρά κεφάλαια.
S. Godin «Υπάρχει ένας ηγέτης σε όλους. Φυλές στην εποχή των κοινωνικών δικτύων.
«Το αφεντικό μου, βλέποντας πώς αναβλύζω από ιδέες, αλλά δεν μπορώ να «πυροδοτήσω» άλλους με αυτές, συνέστησε ανεπιφύλακτα να διαβάσετε το βιβλίο του Seth Godin. Με έβαλε επίσης να σας πω τι έμαθα από αυτό.
Ως αποτέλεσμα, ιδρύθηκε μια εταιρική εφημερίδα, πραγματοποιήθηκε μια μεγαλειώδης διακοπές για τους πελάτες μας και οργάνωσα βραδιές Μαφίας για τους υπαλλήλους. Νομίζω ότι τώρα μπορείτε να ζητήσετε με ασφάλεια αύξηση μισθού ", - Η Olga, pr-manager, μοιράστηκε την εμπειρία της από την ανάγνωση του βιβλίου.
Πατέρες και γιοι: 5 καλύτερα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων γονέα-παιδιού
Σχετικά με τον τρόπο ανάπτυξης πλήρες παιδί(και ίσως περισσότερα από ένα) και μείνε υγιής και ευλογημένη μνήμη, τα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων με τη "χάντρα" σας θα πουν:
D. Haffner «Από τις πάνες στα πρώτα ραντεβού».
Ακόμα κι αν ολόκληρη η χώρα μετέδιδε στην τηλεόραση ότι δεν υπήρχε σεξ στην ΕΣΣΔ, η ανάγκη για σωστή σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεν έχει εξαφανιστεί πουθενά.
Ειδικά αν εσύ ο ίδιος, με υπαιτιότητα των γονιών σου, έχεις «τζάμπες» σε αυτόν τον τομέα. Με αυτή τη σφαίρα σχέσεων και προσφορών να ασχοληθεί με το βιβλίο.
D. Grey «Τα παιδιά είναι από τον παράδεισο».
Πιθανότατα, θα μετανιώσετε που οι γονείς σας δεν είχαν ένα τέτοιο βιβλίο κάποια στιγμή.
Γράφεται εύκολα και καθαρά.
J. Korchak «Πώς να αγαπάς ένα παιδί».
Αυτός ο Πολωνός ήξερε τι έγραφε στο βιβλίο, γιατί κάποια στιγμή πέθανε αρνούμενος να αφήσει εβραϊκά παιδιά στο γκέτο.
Y. Gippenreiter «Επικοινωνήστε με ένα παιδί. Πως?".
Αυτό το βιβλίο θα σας διδάξει πώς να μεγαλώσετε έναν ανεξάρτητο άνθρωπο χωρίς να «πνίγεστε» με την αγάπη σας.
Κανείς δεν θα πει ποτέ για τον ενήλικο απόγονό σας ότι είναι «σασσί».
Π. Ντράκερμαν «Τα γαλλικά παιδιά δεν φτύνουν φαγητό».
Γνωρίζατε ότι για ένα Γάλλο τρίχρονο, το να καθαρίζει το τραπέζι ή να βάζει τα πιάτα στο πλυντήριο πιάτων είναι κάτι αρκετά συνηθισμένο;
Και ένα εξάχρονο παιδί μπορεί εύκολα να σταλεί μόνο του για ψώνια σε ένα κοντινό κατάστημα;
Διαβάστε για το πώς να μεγαλώσετε ένα ανθρωπάκι με αυτοπεποίθηση, χαλαρό στο βιβλίο ενός Αμερικανού που έζησε στο Παρίσι για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Η Svetlana από την ουκρανική πόλη Kamyanets-Podilsky, μητέρα του 4χρονου Andrey, είπε:
«Αυτό το βιβλίο πραγματικά μου τράβηξε λίγο το μυαλό. Τώρα προσπαθώ να μην απολύσω τον γιο μου, ακόμη και όταν είναι καταστροφικά απασχολημένος.
Και μπορεί επίσης να ζυμώσει τη ζύμη για μάφιν για μένα, και να σκουπίσει στο διάδρομο. Το να καθαρίζετε τα παιχνίδια μετά τον εαυτό σας είναι γενικά ιερό καθήκον και δεν υπόκειται σε συζήτηση.
"Ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε, θα σε ψάξω": 5 καλύτεροι ιστότοποι για να κατεβάσετε βιβλία σχετικά με την ψυχολογία των σχέσεων
Για να μην χάνετε πολύτιμο χρόνο αναζητώντας τα καλύτερα, κατά τη γνώμη σας, βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων, σας συμβουλεύουμε να δώσετε προσοχή στους ακόλουθους πόρους του Διαδικτύου:
Μία από τις πτυχές στη μελέτη της ψυχολογίας των σχέσεων είναι η έννοια του «ερωτεύομαι». Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να καταλάβετε ότι ένας άντρας σας ερωτεύεται ασυναίσθητα, δείτε το βίντεο:
Βήμα πορεία προς τον ψυχολόγο! 6 καταστάσεις που κανένα βιβλίο για την ψυχολογία των σχέσεων δεν θα βοηθήσει
Σε ορισμένες περιπτώσεις, δεν πρέπει να βασίζεστε ακόμη και στα καλύτερα βιβλία για την ψυχολογία των σχέσεων:
Μας φαίνεται ότι η ανάγνωση δεν είναι ποτέ τόσο χρήσιμη όσο η μελέτη βιβλία ψυχολογίας σχέσεων.
Σε τελική ανάλυση, αν μπορείτε να κάνετε χωρίς ένα άλλο «αριστούργημα» της A. Marinina ή ένα νέο μέρος του έπος του Χάρι Πότερ, τότε μια σύγκρουση με ένα αγαπημένο πρόσωπο ή πόλεμοι «γραφείου» δεν θα «ξεσηκωθούν» από μόνα τους…
Χρήσιμο άρθρο; Μην χάσετε νέα!
Εισαγάγετε το e-mail σας και λάβετε νέα άρθρα μέσω ταχυδρομείου
Αν είχαμε την ευκαιρία να κοιτάξουμε στις πιο εσωτερικές γωνίες της ψυχής ενός ατόμου, τότε πιθανώς θα βλέπαμε πόσο έντονη είναι η ανάγκη σε όλους όχι μόνο να αγαπηθούν, αλλά και να βιώσουν οι ίδιοι την αγάπη και να δώσουν αυτή την αγάπη σε κάποιον. Θα βλέπαμε πόση αγάπη κρύβεται μέσα στον καθένα μας και σε ποιο βαθμό αυτή η αγάπη σε πολλές περιπτώσεις παραμένει αζήτητη. Είναι κρίμα όταν φαίνεται ότι η αγάπη μας - ό,τι πιο πολύτιμο έχουμε - δεν χρειάζεται. Γιατί συμβαίνει αυτό? Ας κάνουμε μια μικρή παρέκβαση στα βάθη των ανθρώπινων σχέσεων και ας προσπαθήσουμε να βρούμε τους λόγους.
Ας πάρουμε την πρώτη, επιφανειακή τομή της ψυχολογίας των σχέσεων. Οι ψυχολόγοι στις μελέτες τους έχουν εντοπίσει πολλούς παράγοντες που επηρεάζουν την εμφάνιση της συμπάθειας, της αμοιβαίας έλξης, των σχέσεων, της ποιότητας και του χαρακτήρα τους. Ο πιο σημαντικός παράγοντας στην ελκυστικότητα ενός ατόμου είναι η ομοιότητά του με εμάς: οι άνθρωποι έρχονται πιο κοντά των οποίων ο χαρακτήρας, τα ενδιαφέροντα, οι κλίσεις, οι πεποιθήσεις και αξίες ζωήςείναι παρόμοια.
Τι γίνεται όμως με τη δημοφιλή πεποίθηση ότι τα αντίθετα έλκονται; Διάσημος κοινωνικός ψυχολόγοςΟ Έλιοτ Άρονσον, για παράδειγμα, πιστεύει ότι οι άνθρωποι δένονται μεταξύ τους όχι μόνο λόγω των ομοιοτήτων τους, αλλά και επειδή μπορούν να αλληλοσυμπληρώνονται. Ωστόσο, δεν συμφωνούν όλοι οι ερευνητές μαζί του. Πολυάριθμα πειράματα που πραγματοποιήθηκαν από ερευνητές διαφορετικές χώρες, αποκάλυψε ένα σταθερό μοτίβο: η μεγαλύτερη πιθανότητα να εξελιχθεί η συμπάθεια σε στοργή υπάρχει μεταξύ ανθρώπων που έχουν στενή πνευματική διάθεση. Με άλλα λόγια, για την εμφάνιση της προσκόλλησης, παρόμοιες ιδέες για το νόημα της ζωής είναι πιο σημαντικές από, για παράδειγμα, τη σύμπτωση ιδιοσυγκρασιών ή την ίδια ταχύτητα αντίδρασης.
Σύμφωνα με τους Αμερικανούς ερευνητές Ντέιβιντ Μπας και Σάντρα Μπαρνς, όταν δημιουργούν μακροχρόνιες και διαρκείς σχέσεις, οι άνθρωποι υψηλότερη τιμήδίνουν την ικανότητα να είναι καλός φίλοςκαι φίλος, προσοχή και σεβασμός για έναν σύντροφο, ειλικρίνεια, αφοσίωση, αξιοπιστία, εξυπνάδα και σύνεση, ευγένεια, ικανότητα κατανόησης του άλλου και την τέχνη του να είσαι ενδιαφέρων συνομιλητής.
Τείνουμε να νιώθουμε ιδιαίτερη συμπάθεια για κάποιον που μας έχει ανοιχτεί, που έχει μοιραστεί κάτι βαθιά οικείο μαζί μας, ακόμα κι αν είναι αδυναμία ή ελάττωμα, ή για κάποιον στον οποίο έχουμε αποκαλύψει ένα μέρος του εσωτερικού μας κόσμου, την ψυχή μας. , καρδιά, που δεν αποκαλύπτουμε σε όλους.
Ικανότητα επισήμανσης
Οι ψυχολόγοι έχουν επίσης εντοπίσει τους παράγοντες που κάνουν τις σχέσεις να υποφέρουν από την αρχή της εμφάνισής τους. Οι εντυπώσεις και οι απόψεις που σχηματίζουμε για ένα άτομο, η συμπάθεια ή η αντιπάθειά μας για αυτόν, επηρεάζονται από τα δικά μας στερεότυπα. Το στερεότυπο είναι ένα είδος ταμπέλας που κολλάμε. Κατατάσσουμε άθελά μας ένα άτομο σε μια από τις κατηγορίες που συνήθως χρησιμοποιούμε: «ευδιάθετος φίλος», «απατεώνας», «κράμπα», «μπλουστόκ» κ.λπ., και μετά με δυσκολία αλλάζουμε την ιδέα που επικρατεί.
Οι κατηγορίες στις οποίες υποδιαιρούμε τους ανθρώπους συχνά εξαρτώνται από την κατάσταση και τη διάθεσή μας, αλλά κυρίως από τον χαρακτήρα και τον τρόπο ζωής μας, καθώς και από τα στερεότυπα του περιβάλλοντός μας. Ένας ένθερμος μαχητής κατά του καπνίσματος χωρίζει διανοητικά τους πάντες σε καπνιστές και μη, έναν διανοούμενο - σε αυτούς με τους οποίους υπάρχει κάτι να μιλήσουμε, και σε αυτούς με τους οποίους δεν υπάρχει τίποτα να μιλήσουμε, ένας fashionista - σε καλοντυμένους και σε όλους τους άλλους .
Ένα πολύ κοινό λάθος στην αντίληψη ενός άλλου ατόμου είναι το «φαινόμενο φωτοστέφανου». Είμαστε αιχμάλωτοι γενική εντύπωση, που καθορίζει όλες τις εκτιμήσεις μας: αν πιστεύουμε ότι ένας άνθρωπος είναι γενικά καλός, τότε είναι καλός σε όλα ή σχεδόν σε όλα, και αν είναι κακός, τότε είναι άχαρος χωρίς επιφύλαξη. Μας εκπλήσσει όταν αποδεικνύεται ότι ένα άτομο που είναι ευχάριστο για εμάς μπορεί να είναι φιλικό με φίλους και δεσπότης με τη γυναίκα και τα παιδιά του.
Μην πίνετε νερό από το πρόσωπο
Ένας σημαντικός στερεότυπος παράγοντας που καθορίζει την αξιολόγηση ενός ατόμου με μια επιφανειακή γνωριμία είναι η εμφάνιση. Οι φοιτητές ενός από τα πανεπιστήμια απάντησαν στην ερώτηση ποιες ιδιότητες ενός ατόμου είναι οι πιο σημαντικές για αυτούς όταν εμφανίζεται η επιθυμία να τον γνωρίσουν. Αποδείχθηκε ότι από όλες τις ιδιότητες, μόνο η εξωτερική ελκυστικότητα είχε σημασία. Όμως όλοι οι συμμετέχοντες στο πείραμα ήταν μαθητές κύρους πανεπιστήμιο, διανοούμενοι!
Ο Κικέρων, ωστόσο, πίστευε ότι η ύψιστη αρετή και το κύριο καθήκον ενός σοφού είναι να μην αιχμαλωτίζεται από την εμφάνιση. Ο Αίσωπος είπε ότι η λεπτότητα του μυαλού είναι καλύτερη από την ομορφιά του σώματος. Και ρωσικά λαϊκή παροιμίαλέει: «Μην πίνετε νερό από το πρόσωπο». Ναι, και ο καθένας από εμάς, φυσικά, καταλαβαίνει τέλεια: οι πνευματικές ιδιότητες ενός ατόμου, η ικανότητά του να συμπονεί και να αγαπά δεν συνδέονται σε καμία περίπτωση με το μέγεθος της μέσης ή το σχήμα της μύτης. Όμως, δυστυχώς, την ώρα της σχέσης (και για πολύ καιρό μετά), πολλοί το ξεχνούν. Όλα αυτά αρχίζουν να πραγματοποιούνται μόνο με μια μακρύτερη και βαθύτερη σχέση.
Είναι λυπηρό ότι λόγω της κούρσας για την εξωτερική ελκυστικότητα -αν γίνει το κύριο κριτήριο για τη δημιουργία σχέσεων- μπορούμε να χάσουμε μια πραγματικά στενή και γηγενές πρόσωποπου μπορεί να είναι πολύ κοντά.
Και αν οι άνθρωποι γνωρίζονται καλά και για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν βιώνουν αμοιβαία έλξη σε πνευματικό επίπεδο, μια μεγάλη αρχή αρχίζει να λειτουργεί: όποιος είναι κοντά είναι όμορφος. Δεν υπάρχει τέτοια ομορφιά που θα επέτρεπε να κρύβεται ατελείωτα μια κακιά ή μίζερη ψυχή. Και δεν υπάρχει πρόσωπο που να μην είναι εξαιρετικά όμορφο για μια στοργική εμφάνιση. Μεγαλειότητα και δύναμη εσωτερική ομορφιά, φωτίζοντας το πρόσωπο, οι λέξεις δεν μπορούν να περιγράψουν!
Εδώ είναι που πρέπει να αναζητήσει κανείς τους λόγους για την κατάσταση, που έχει διαδραματιστεί επανειλημμένα στη λογοτεχνία και τον κινηματογράφο, όταν ένας άντρας, κάποτε ερωτευμένος με μια ακαταμάχητη γυναίκα, την αφήνει για μια απεριόριστη, αλλά κατανοώντας την καρδιά του «γκρίζο ποντίκι». ή όταν μια κοπέλα προτιμά έναν ψυχικά στενό άνθρωπο από έναν αυτάρεσκο όμορφο άντρα.αυτήν ένα άτομο που δεν είναι προικισμένο με λαμπερή εμφάνιση.
Παιχνίδια και άνθρωποι. ανθρώπους και παιχνίδια
Αμερικανός ψυχοθεραπευτής, δημιουργός του " Συναλλακτική Ανάλυση» Ο Eric Berne έγινε ο συγγραφέας της αρχικής θεωρίας των ανθρώπινων σχέσεων, που περιγράφεται στο βιβλίο "Games People Play". Ανέλυσε προσεκτικά και διακριτικά τη συμπεριφορά των ανθρώπων μέσα διαφορετικές καταστάσεις, και αυτό τον οδήγησε να δηλώσει: τα περισσότερα μεγάλο πρόβλημαπροκύπτει όταν η ειλικρίνεια εξαφανίζεται στην επικοινωνία και τις σχέσεις, όταν οι άνθρωποι παύουν να είναι ο εαυτός τους και αρχίζουν να παίζουν, αντί να συμπεριφέρονται φυσικά και ώριμα.
Ο Berne μιλά για τρεις καταστάσεις προσωπικότητας που εκδηλώνονται με διαφορετικούς τρόπους στον καθένα μας: «Παιδί», «Γονέας», «Ενήλικας».
Το «παιδί» ζει σε έναν άνθρωπο όλη του τη ζωή. Αυτό είναι το πιο ειλικρινές μέρος του εαυτού μας, που εκδηλώνεται όταν σκεφτόμαστε, αντιδρούμε και αισθανόμαστε, όπως στην παιδική ηλικία. Όλοι ήταν κάποτε μικροί, κρατούσαν στην ψυχή τους τα βιώματα και τη στάση εκείνης της εποχής. Το «παιδί» χαρακτηρίζεται από διαίσθηση, διορατικότητα, συναισθηματικότητα, αυθορμητισμό, χαρά και γοητεία, λαχτάρα για γνώση, θαύμα και μαγεία, μια δημιουργική, εξαιρετική προσέγγιση. Ωστόσο, στις αρνητικές του εκδηλώσεις, το «Παιδί» είναι ιδιότροπο, υστερικό, επιπόλαιο, δύστροπο ή πολύ εξαρτημένο από τους «Γονείς» και την κηδεμονία κάποιου.
Ο «γονιός» μέσα μας σκέφτεται όπως ο πατέρας και η μητέρα του ή άλλοι ενήλικες κάποτε - αυτό είναι ένα ολόκληρο σύμπλεγμα πεποιθήσεων, κανόνων και προκαταλήψεων που προέκυψαν στην παιδική ηλικία, προκαλώντας ορισμένες απαγορεύσεις μέσα μας και μας αναγκάζουν να ενεργούμε και να σκεφτόμαστε σύμφωνα στο καθεστώς "έτσι αποδεκτό". Κατά καιρούς ένας τέτοιος «Γονέας» γίνεται αισθητός μέσα στον καθένα μας.
Η προσωπικότητα του «Ενήλικου» πραγματοποιείται ως η ικανότητα να βρίσκει λύσεις σε προβληματικές και δύσκολες καταστάσεις, δείχνουν ώριμο και δημιουργικότητα. Σε καθέναν από εμάς υπάρχει ένα μερίδιο του «Ενήλικου» (ακόμα και σε ένα παιδί) - και αυτό σημαίνει ότι όλοι είμαστε ικανοί να είμαστε ανεξάρτητοι, σοφοί και αντικειμενικοί.
Και οι τρεις αυτές καταστάσεις είναι πολύ σημαντικές για την πλήρη ανάπτυξη της προσωπικότητας, αλλά είναι σημαντικό να συνδυάζονται αρμονικά. Είναι σημαντικό τα άτομα που επικοινωνούν να είναι «στο ίδιο επίπεδο» και η κατάσταση που εκδηλώνεται να αντιστοιχεί στην κατάσταση: λύστε το πρόβλημα ως «Ενήλικας» με έναν «Ενήλικο», χαλαρώστε ή θαυμάστε κάτι σαν «Παιδί» με ένα «Παιδί», αποδεχτείτε σημαντικές αποφάσειςσαν δύο γονείς. Δυσκολίες προκύπτουν όταν αυτός ο κανόνας δεν τηρείται, για παράδειγμα, όταν ένα άτομο απευθύνεται στο άλλο ως «Ενήλικος» σε «Ενήλικος», περιμένοντας μια λογική, ήρεμη αντίδραση ή ως «Παιδί» στον «Γονέα», βασιζόμενος στη βοήθεια, την αγάπη και την υποστήριξη , αλλά λαμβάνει το αντίθετο από τον συνομιλητή. Ας πούμε ότι ένας σύζυγος ρωτά τη γυναίκα του, προσφωνώντας την ως «Ενήλικη» σε «Ενήλικες», «Ξέρεις πού είναι το ρολόι μου;». Αντί να απαντήσει ήρεμα: "Είναι ξαπλωμένοι στο τραπέζι", η σύζυγος απαντά ιδιότροπα, σαν προσβεβλημένο "Παιδί": "Λοιπόν, πρέπει πάντα να ξέρω τα πάντα" ή εποικοδομητικά, σαν "Γονέας": "Γιατί; ποτέ δεν ξέρεις πού τα πράγματα σου; Δεν φαίνεται πια μικρό». Η φυσική επικοινωνία διακόπτεται από ακατάλληλες αντιδράσεις, με αποτέλεσμα να συμβαίνουν συχνά σκάνδαλα, παρεξηγήσεις, αποξένωση.
Έτσι αναπτύσσεται και εδραιώνεται. νέος τρόποςσχέσεις - η Βέρνη το αποκαλεί «παιχνίδι». Ως αποτέλεσμα του παιχνιδιού, η ειλικρίνεια εξαφανίζεται, οι παίκτες φαίνονται να φορούν τις μάσκες που έχουν συνηθίσει, να κρύβονται πίσω τους, προστατεύοντας τον εαυτό τους από την εκδήλωση πραγματικών συναισθημάτων. «Κοίτα τι έκανα εξαιτίας σου!», «Αγάπη μου, σε αγαπώ, μπορείς να μου αγοράσεις ένα γούνινο παλτό;», «Απλώς προσπαθώ να σε βοηθήσω», «Μόνο πάνω από το νεκρό μου σώμα», «Είτε εγώ - ή αυτός / αυτή / αυτό "... Πόσο συχνά στην επικοινωνία καταφεύγουμε σε τέτοια παιχνίδια (η λίστα τους μπορεί να συνεχιστεί) με αποτέλεσμα να απομακρυνόμαστε ο ένας από τον άλλο και να μην παρατηρούμε πόσο η ζεστασιά, η ειλικρίνεια, η φυσικότητα αφήνουν τις σχέσεις , και ένα είδος εκβιασμού και χειραγώγησης μεταξύ τους.
Ανταλλάξτε θέσεις
Και όμως ένα από κρίσιμους παράγοντεςστις σχέσεις, είναι, φυσικά, «Αυτός» και «Αυτή», ένας άντρας και μια γυναίκα. Πολλοί ψυχολόγοι και φιλόσοφοι υποστηρίζουν ότι το πρόβλημα στις σχέσεις στην πραγματικότητα προκύπτει όταν αυτός και αυτή αντιστρέφουν ρόλους - και αυτό είναι ένα από τα προβλήματα. σύγχρονη κοινωνία, που γίνεται ολοένα και πιο οξύ. «Αυτή» γίνεται «αρρενωπή» στο σπίτι, στους δεσμούς, στις σχέσεις και Εκείνος γίνεται πολύ «θηλυκός», ασταθής, χαϊδεμένος, αδύναμος. Κατά κανόνα, ένα τέτοιο πρόβλημα προκύπτει όταν ένας από τους εταίρους παύει να δείχνει τις βασικές του ιδιότητες και μετά αναλαμβάνει ο άλλος.
Αλλά και πάλι, παρά την υποκατάσταση των εννοιών, στο μυαλό μας από αρχαιοτάτων χρόνων υπήρχε ένα αρχέτυπο ενός πραγματικού άνδρα και μιας πραγματικής γυναίκας. Και ψάχνουμε και θέλουμε να δούμε δίπλα μας όχι μια «δεύτερη γυναίκα» (στην περίπτωση μιας γυναίκας) ή έναν «δεύτερο άντρα» (στην περίπτωση ενός άνδρα), αλλά από αμνημονεύτων χρόνων, ένας άντρας ήταν αναζητά την εικόνα της όμορφης «Κυρίας» του, μιας Πραγματικής Γυναίκας, και μιας γυναίκας - του «Ιππότη» της, του Πραγματικού Άντρας.
Αρχέτυπο "Αρσενικός Ιππότης" Αρχοντιά, αξιοπρέπεια, τιμή - σε όλες τις εκδηλώσεις Αρχέτυπο "Γυναίκα-Κυρία" Η αγάπη ως αρχή και νόημα της ζωής είναι η αγάπη που μπορεί να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες και να κάνει θαύματα. Η ικανότητα να παλεύεις για αυτό που είναι αγαπητό και αυτό που αγαπάς |
Το Animus Anime δεν είναι φίλος
Ο Ελβετός ψυχολόγος K.-G. Ο Γιουνγκ μιλά για την ύπαρξη στο ασυνείδητο κάθε ανθρώπου ενός επιπλέον μέρους αντίθετης φύσης. Στο ασυνείδητο κάθε άντρα υπάρχει μια «γυναικεία φύση» - «Anima», και σε κάθε γυναίκα υπάρχει μια ασυνείδητη «ανδρική φύση» - «Animus». Αυτές οι ιδιότητες καθορίζονται στην παιδική ηλικία (το Anima δημιουργείται με βάση την εικόνα της μητέρας, το Animus - με βάση την εικόνα του πατέρα) και συχνά επηρεάζουν στη συνέχεια την επιλογή ενός συντρόφου ζωής.
Το Anima και το Animus έχουν τις θετικές και αρνητικές πλευρές τους. Το θετικό Anima ή Animus είναι εκείνο το ασυνείδητο μέρος του εαυτού μας που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε και να αναπτύξουμε για να γίνουμε ένα αρμονικό άτομο. Το αρνητικό Animus ή Anima είναι κάτι μέσα μας που πρέπει να αναγνωριστεί και να ξεπεραστεί. Αυτό είναι που κάνει έναν άντρα να μοιάζει περισσότερο με γυναίκα, και μια γυναίκα να μοιάζει περισσότερο με άντρα, και μερικές φορές προκαλεί ακόμη και ομοφυλοφιλικές τάσεις.
Το αρνητικό anima ενισχύεται από τις εντυπώσεις παιδική ηλικίααν το αγόρι (και μετά ο άντρας) είναι «κάτω από τη φτέρνα» της μητέρας ή είναι πολύ εξαρτημένο από αυτήν. Τέτοιες παιδικές εντυπώσεις αντανακλώνται στον χαρακτήρα ενός ενήλικου άνδρα, καθιστώντας τον θηλυκό και περιποιημένο («η πριγκίπισσα και το μπιζέλι»), εξαρτώμενο από τη στοργή, συγκινητικό, ανασφαλές και που χρειάζεται βοήθεια και εξουσία από τη μητέρα του ή το «δεύτερο μισό». . Προσπαθώντας να καλύψει τη δική του αδυναμία και ανασφάλεια, ένας άντρας αναγκάζεται να χλευάσει, να πει προσβλητικά σχόλια, να είναι αγενής ή να απομακρυνθεί από πραγματική ζωήκαι προβλήματα σε ψευδο-διανοητικά χόμπι και ερωτικές φαντασιώσεις, όπου όλα είναι δυνατά στις σκέψεις, αλλά τίποτα δεν απαιτείται στην πράξη.
Σε αντίθεση με το αρνητικό, το θετικό anima είναι η προσωποποίηση όλων των ευγενών και όμορφων «θηλυκών» ιδιοτήτων του εσωτερικός κόσμοςάνδρες, επιτρέποντας να αναπτύξουν ένα βαθύ σοφία ζωής. Αυτά είναι η διαίσθηση, οι ενοράσεις, η ευαισθησία στο παράλογο, η ικανότητα να αγαπάς, η συμπόνια, η φροντίδα, η αρμονία και η αίσθηση της ομορφιάς.
Το αρνητικό Animus σε μια γυναίκα αναπαρίσταται αλληγορικά ως μια «γυναίκα-τανκ», που σαρώνει τα πάντα στο πέρασμά της, κρύβοντας κάτω από μια λίγο πολύ θηλυκή εμφάνιση μια σκληρή, αγενή, αδυσώπητη και ψυχρή δύναμη. Συχνά αυτή η ασυνείδητη πτυχή εκδηλώνεται με τη μορφή μιας ανένδοτης πεποίθησης ότι κάποιος έχει δίκιο (ειδικά όταν μια γυναίκα έχει άδικο) και αυτή η πεποίθηση συχνά συνοδεύεται από την επιθυμία να τσιμπήσει, να προσβάλει ή να επιβάλει τη γνώμη του σε άλλους, να οργανώσει αγενή σκάνδαλα και σκηνές. Μια από τις πιο φωτεινές εκδηλώσεις του αρνητικού Animus είναι η επιθυμία μιας γυναίκας να αγαπηθεί με κάθε κόστος και η ετοιμότητά της να κάνει οτιδήποτε για αυτό. Εκτός από την αίσθηση της «δικής του επικράτειας» που προκύπτει, κακές σκέψεις κρυμμένες κάτω από ένα γλυκό χαμόγελο, κριτική, πάθος για κουτσομπολιά και πολλά άλλα. Μερικές φορές το αρνητικό animus παίρνει τη μορφή παράλυσης όλων των αισθήσεων ή βαθιάς αυτοαμφιβολίας, μερικές φορές φθάνοντας σε ένα αίσθημα πλήρους αναξιότητας. Κάπου βαθιά μέσα, το Animus ψιθυρίζει στη γυναίκα: «Είσαι απελπισμένη. Τι νόημα έχει να προσπαθείς; Δεν έχει νόημα να κάνουμε τίποτα. Η ζωή δεν θα αλλάξει ποτέ προς το καλύτερο». Στη ζωή και στους ανθρώπους μόνο μαύρο φαίνεται, όλο το λευκό παραμερίζεται και δεν παρατηρείται.
Αλλά ένα θετικό Animus μπορεί να μετατραπεί σε έναν ανεκτίμητο εσωτερικό σύντροφο που θα προικίσει μια γυναίκα με πραγματικά αρρενωπές, ιπποτικές ιδιότητες - πρωτοβουλία, θάρρος, ενθουσιασμό και δίψα για ανακάλυψη, καθαρό, αντικειμενικό μυαλό και πνευματική σοφία.
Τι να κάνω?
Ολοκληρώνοντας την κριτική μας για την ψυχολογία των σχέσεων, θέλω να εστιάσω σε ένα πράγμα. σημαντικό θέμα: τι παρεμποδίζει την εκδήλωση αληθινή αγάπη? Ας θυμηθούμε μερικές συμβουλές που δόθηκαν από ψυχολόγους, φιλοσόφους και απλά σοφούς ανθρώπους.
- Μην μπερδεύετε την αγάπη με το να ερωτεύεστε, μην κάνετε ευσεβείς πόθους. Με την αγάπη, όλα μόλις ξεκινούν, αλλά δεν αρκεί από μόνη της. Στην αρχή, βιώνουμε ρομαντικό ενθουσιασμό, βλέπουμε τα πάντα σε ροζ φως, όλα φαίνονται τέλεια, εδώ και αιώνες, αλλά μην ξεχνάτε ότι η αγάπη είναι σαν μια δυνατή λάμψη φωτιάς: είναι εύθραυστη και μπορεί να σβήσει το ίδιο γρήγορα. εμφανίστηκε. Η αγάπη πρέπει να μετατραπεί σε αγάπη. Και για αυτό υπάρχει δοκιμασία χρόνου και δυσκολιών.
- Τα μεγαλύτερα εμπόδια στην αγάπη είναι ο εγωισμός και η κτητικότητα. Μερικές φορές αγαπάμε έναν άνθρωπο, αλλά ξεχνάμε ότι έχει τη δική του προσωπικότητα, πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα που διαφέρουν από τα δικά μας και ερωτευόμαστε έναν συγκεκριμένο τέλεια εικόναπροικισμένοι με ιδιότητες που μας αρέσουν, ή που έχουμε εμείς οι ίδιοι ή που μας λείπουν. Όταν συνειδητοποιούμε την ασυμφωνία μεταξύ του ατόμου και της εικόνας που έχουμε δημιουργήσει, αρχίζουμε να την ξαναφτιάχνουμε για να ταιριάζει στα «πρότυπά μας», να την οδηγούμε στα πλαίσια και τις ιδέες που έχουμε θέσει. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να κάνετε μερικές φορές στον εαυτό σας την ερώτηση: «Τι είναι σημαντικό για εμάς στην αγάπη: ένα αγαπημένο πρόσωπο ή το δικό μας δικές του επιθυμίες, τι θέλουμε να πάρουμε από αυτόν; Οποιοδήποτε «κλουβί» των συναισθημάτων μας στο οποίο προσπαθούμε να οδηγήσουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο -ακόμα και ένα χρυσό και όμορφο μονοπάτι- θα γίνει κάποτε στριμωγμένο γι' αυτόν. Και ή θα σκάσει, ή, ακόμα κι αν μείνει μαζί μας, η ψυχή του θα είναι απρόσιτη και κλειστή από εμάς. Μερικές φορές είναι απαραίτητο να κάνουμε μια επιλογή ανάμεσα στο όφελος και την αγάπη μας και να ... ερωτευτούμε για χάρη της ίδιας της αγάπης.
- Είναι επικίνδυνο να προσπαθείς να σε αγαπήσουν με οποιοδήποτε κόστος. Μερικές φορές σκύβουμε στην ταπείνωση και «για χάρη της αγάπης» χάνουμε την αξιοπρέπειά μας, ξεχνάμε τα όνειρά μας, δικός μου τρόποςκαι το νόημα της ζωής. Και για τι; Για χάρη των άθλιων ψίχουλων που μας πέφτουν από το τραπέζι -λίγη ζεστασιά, μια σταγόνα συναισθήματα, λίγα λεφτά; .. Δεν είναι πάρα πολλά υψηλή τιμήγια λίγη ανθρώπινη ευτυχία;
- Μην αναζητάτε αυτό που μας χωρίζει, αλλά αυτό που μας ενώνει. Γιατί η αγάπη θα κρατήσει όσο η ένωση είναι δυνατή. Και τίποτα δεν ενώνει στην αγάπη τόσο πολύ όσο η επιθυμία να μοιραστούν τα ίδια όνειρα, τις ίδιες ιδέες και περιπέτειες - και να παλέψουν και να ξεπεράσουν τις δυσκολίες. Και το αντίστροφο, αν τίποτα δεν ενώνει ή η ένωση είναι αμελητέα, δεν αξίζει να σκεφτούμε αν αυτό είναι αγάπη;
- Γίνετε ο καθρέφτης του άλλου. Γιατί πάντα πρέπει να υπάρχει κάποιος που θα μας εμποδίζει να πάμε πιο χαμηλά αξιοπρέπειαπου δεν θα μας ξεγελάσει και θα δείχνει πάντα την αλήθεια, όποια κι αν είναι αυτή. Και ταυτόχρονα, ποιος θα μας δείξει τις πιο όμορφες και μυστικές καταστάσεις, όπως τις ικανότητες και τις αρετές μας, που μερικές φορές ούτε καν γνωρίζουμε.
- Εάν αγαπάμε ειλικρινά, τότε ακόμη και με τις πιο τρομερές ελλείψεις, είναι πάντα δυνατό και απαραίτητο να βρούμε κάτι φωτεινό και καλό σε ένα άτομο. Στην ψυχολογία, υπάρχει η έννοια της αυτοεπαληθευόμενης προφητείας. Η ουσία του είναι ότι αν σκεφτούμε τα αγαπημένα πρόσωπα καλύτερα από ό,τι πραγματικά είναι, τότε σταδιακά γίνονται καλύτεροι. Αν, αντίθετα, τους υποτιμήσουμε, τότε θα αλλάξουν προς το χειρότερο. Ως εκ τούτου, τα περισσότερα ο σωστός τρόποςαλλάξω ένα άτομο σε καλύτερη πλευρά- να μην παρατηρεί και να του λέει λάθη και ελλείψεις, αλλά μάλλον να του συμπεριφέρεται σαν να έχει ήδη τις επιθυμητές θετικές ιδιότητες.
- Ξεπέρασε τη ρουτίνα στην αγάπη. Η αγάπη ενισχύεται και διατηρείται μερικές φορές μέσα από μικρές και ασήμαντες λεπτομέρειες. Και πόσο συχνά τα πιο μικρά πράγματα (που άδικα ξεχνάμε) - λουλούδια ή ένα φιλί, αναμνήσεις πολύτιμων στιγμών και ρομαντισμού, σημάδια προσοχής και φροντίδας - μας επιτρέπουν να δείχνουμε ο ένας στον άλλο τη δύναμη της αγάπης.
- Κάντε το πρώτο βήμα προς - σε διαφωνίες και καβγάδες και μην δείξετε τις «ιδιαιτερότητες» μας που μπορεί να εξοργίσουν ένα αγαπημένο ή ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
- Αν το άλλο μισό είναι μέσα κακή διάθεση, κατάθλιψη, θλίψη, κούραση, υπερκόπωση ή προβλήματα, τότε δεν πρέπει να επηρεαστείτε εσείς οι ίδιοι, αλλά αντίθετα, λάβετε όλα τα πιθανά και ακατόρθωτα μέτρα για να εξαλείψετε αυτές τις καταστάσεις.
Όλα αυτά μπορούν να αποδώσουν καρπούς αν καταλάβει κανείς μια μεγάλη αλήθεια: για την αγάπη χρειάζονται δύο, χρειάζονται αμοιβαίες προσπάθειες και των δύο πλευρών.
Το αρχικό άρθρο βρίσκεται στον ιστότοπο του περιοδικού "New Acropolis": www.newacropolis.ru
στο περιοδικό «Άνθρωπος Χωρίς Σύνορα»
Το πρώτο φιλί με έναν άντρα, πόσο γλυκό και συναρπαστικό μπορεί να είναι. Πόσο μάλλον μπροστά υπόσχεται να βιώσει χαρούμενες εμπειρίες. Νέο ειδύλλιο- αυτή είναι πάντα η αρχή μιας αξέχαστης ιστορίας, κατά τη διάρκεια της οποίας πρέπει να μάθετε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα για τον άνθρωπό σας. Αλλά πραγματικά θέλω να καταλάβω γρήγορα ποιο είναι το αντικείμενο του αναστεναγμού και ποια συναισθήματα βρίσκονται στην ψυχή του. Στην αρχή, το θέμα είναι πολύ δύσκολο, αλλά η Αυτού Μεγαλειότητα το Kiss μπορεί να βοηθήσει σε αυτό. Ναι, ναι, είναι ο τρόπος του φιλιού που θα σας πει τι να περιμένετε από την αδελφή ψυχή σας. Τι μπορείς να μάθεις για έναν άντρα μετά το πρώτο φιλί;
4 τεχνικές φιλιού και τύποι ανδρών
Έτσι, όλοι οι άντρες ανάλογα με τη φύση του φιλιού τους μπορούν να χωριστούν σε τέσσερις τύπους.
1. Γρήγορο φιλί
Το πρώτο του φιλί είναι έντονο, με τα χείλη ή τη γλώσσα του να τεντώνονται λίγο περισσότερο από όσο χρειάζεται. Η δραστηριότητα του συντρόφου έχει μια ελαφρώς υστερική χροιά· σε κρίσεις πάθους, του αρέσει να δαγκώνει.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, η πρωτοβουλία στις σχέσεις με έναν τέτοιο άντρα ανήκει στο κορίτσι. Και όσο σίγουρος κι αν δείχνει, εσύ πάντα θα κάνεις τους κανόνες. Η άποψή του είναι ότι πρέπει να διασκεδάσετε τον αγαπημένο σας όσο καλύτερα μπορείτε και τις δυνατότητές σας. Και πώς να το κάνει - αφήστε την να αποφασίσει. Επομένως, μην είστε εγωιστές και φέρτε τον άνθρωπό σας σε τέτοια διασκέδαση που θα ενδιαφέρει και τους δυο σας.
Είναι σε θέση να αλλάξει τα χόμπι του, σπεύδοντας από το ένα άκρο στο άλλο, και ως εκ τούτου η συζήτηση για την αιώνια αγάπη πρέπει να γίνεται με εξαιρετική προσοχή. Είναι καλύτερα να ελέγχετε τα συναισθήματά σας με τον καιρό.
Η παθολογική του κοινωνικότητα οδηγεί σε φλερτ και νέες γνωριμίες και αν ζηλεύεις, τότε ο άντρας δεν είναι για σένα. Αντίθετα, αν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, ήρεμοι και ισορροπημένοι, θα γίνετε ένα ιδανικό ζευγάρι που θα προκαλέσει φθόνο μεταξύ άλλων.
2. Πρώτο φιλί με αυτοπεποίθηση
Φιλάει δυνατά, αποφασιστικά και δυνατά, όχι μόνο για πρώτη φορά, αλλά πάντα γενικά. Κάποια, τα πιο επικριτικά κορίτσια, συνδέουν ένα τέτοιο φιλί με ένα κουτάλι που κρέμεται στο στόμα τους.
Αυτός είναι ένας αξιόπιστος άνθρωπος με τον οποίο θα είναι εύκολο και ήρεμο. Από αυτόν δεν θα περιμένετε θύελλα συναισθημάτων και ρομαντικές απολαύσεις. Πιθανότατα, τηρεί την παραδοσιακή άποψη για οποιαδήποτε πράγματα. Και μέχρι να γνωριστείτε λίγο καλύτερα, μην τον παρασύρετε ακραίο περιβάλλον bungee jumping ή snowboard.
Με έναν τέτοιο άνθρωπο, μετρημένο οικογενειακή ζωή. Και έχε υπόψη σου: αν ερωτεύτηκε, θα σε οδηγήσει πεισματικά στο ληξιαρχείο. Αν όμως δεν υπάρχει γάμος στα σχέδιά του, θα κάνει ό,τι είναι δυνατόν για να μην βρεθεί στην πόρτα του γαμήλιου παλατιού.
Ονειρεύεστε να περνάτε τα βράδια στην παρέα πιστός σύζυγοςικανός να υποστηρίξει και να ενθαρρύνει; Τότε απλά είστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Αλλά αν λαχταράτε την περιπέτεια, μια έκρηξη συναισθημάτων και τρελές μέρες, τότε αυτό το άτομο δεν είναι για εσάς.
3. Απαλό πρώτο φιλί
Φιλάει απαλά, σαν να φοβάται να χαλάσει τα τρυφερά χείλη σου και αγκαλιάζει προσεκτικά. Συχνά τέτοια φιλιά αποδεικνύονται υγρά, μερικές φορές ακόμη περισσότερο από ό,τι θα θέλαμε.
Ένας τέτοιος άντρας είναι πολύ στοργικός και στοργικός. Ναι, δεν πρόκειται για υπερβολή παθών. Μα στην ψυχή του κρύβεται τόση αδαπανητη τρυφερότητα! Για μια επιτυχημένη σχέση, θα πρέπει να τον καθοδηγήσετε και να τον ενθαρρύνετε. Φυσικά και ο ίδιος ξέρει τι να κάνει. Μόνο για αυτόν τον τύπο ανδρών, η υποστήριξη ενός αγαπημένου προσώπου είναι εξαιρετικά σημαντική. Και τότε θα σε ακολουθήσει στα πέρατα της γης.
Και μην ελπίζετε να τον εκπαιδεύσετε ξανά αν θέλετε να δείτε δίπλα σας έναν άνδρα ηγέτη, έναν μαχητή με αυτοπεποίθηση. Είναι πιο εύκολο να βρεις κάποιον που είναι πιο ελκυστικός για σένα.
4. Ένα ευαίσθητο πρώτο φιλί
Το να τον φιλήσεις είναι ένα ευχάριστο άγνωστο. Μπορεί να φιλάει όπως θέλει, με οποιονδήποτε από τους τρόπους που περιγράφηκαν παραπάνω, ομαλά και φυσικά μετακινούμενος από το ένα στο άλλο.
Τι μπορεί να ειπωθεί; Πήρες το μεγάλο έπαθλο. Κράτα τον σφιχτά, γιατί αυτός ο άντρας ξέρει για την ελκυστικότητά του. Οι σχέσεις μαζί του βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση. Αλλά για να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες του, πρέπει να διατηρήσετε τη μάρκα. Εάν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, εκφραστικοί, τότε η ένωσή σας θα διαρκέσει πολύ. Αλλά αν δεν έχεις την επιθυμία να υπερασπίζεσαι συνεχώς τον τίτλο» Ιδανική γυναίκα”, τότε είναι καλύτερα να τρέξετε αμέσως μακριά του χωρίς να κοιτάξετε πίσω.
Η μεγάλη αγάπη και η εγγύηση είναι έννοιες ασυμβίβαστες. Λόγω της αναζήτησης εγγυήσεων στις σχέσεις, συχνά χάνουμε την ίδια τη ζωή, τις ευκαιρίες και χάνουμε όλες τις πιθανότητες να είμαστε ευτυχισμένοι.
«Δεν υπάρχει τίποτα πιο μόνιμο από το προσωρινό», λέει μια ανατολική παροιμία.. Μάλλον, δεν πρέπει πάντα να ψάχνεις κάτι μόνιμο, Η μεγάλη αγάπηκαι εγγυημένες μακροχρόνιες σχέσεις. Τίποτα δεν είναι εγγυημένο σε αυτή τη ζωή. Είναι εγγυημένο μόνο ότι γεννηθήκαμε και ότι μια μέρα θα πεθάνουμε. Λόγω της αναζήτησης εγγυήσεων, συχνά μας λείπει η ίδια η ζωή και οι δυνατότητές της, η ποικιλομορφία των χρωμάτων της. Μας λείπει αυτό που είναι δίπλα μας, αυτό που θα μπορούσε να μας γεμίσει - έστω και για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ας μην είναι μια ιστορία ή ένα μυθιστόρημα, αλλά ένα τετράστιχο ή έστω μια πρόταση, αλλά αν δεν κυνηγήσουμε τον ορίζοντα, τότε αυτά τετράστιχα και προτάσεις μπορούν να μας γεμίσουν και να μας προετοιμάσουν για ιστορίες και μυθιστορήματα. Και ποιος ξέρει, ίσως κάποτε συμβεί το πιο μόνιμο από ένα τέτοιο «προσωρινό».
Οι γυναίκες αναζητούν μακροχρόνιες, αξιόπιστες σχέσεις στις οποίες θα μπορούσαν να αποκτήσουν ένα μωρό ψυχολογική ασφάλειακαι χαλάρωσε. Μια γυναίκα θέλει να βρει έναν άντρα που της ανήκει αποκλειστικά - είναι έτοιμη να οικοδομήσει σχέσεις μαζί του και να τις εμβαθύνει σε όλη της τη ζωή. Η γυναίκα είναι πιο προσγειωμένη.
Ο άνθρωπος είναι ο άνεμος. Είναι από τη φύση του κατακτητής. Κατακτώντας συνεχώς διαφορετικές γυναίκες, επιβάλλεται στα μάτια του. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται μια μόνιμη γυναίκα - χρειάζεται, χρειάζεται ένα αξιόπιστο πίσω μέρος, ένα λιμάνι στο οποίο μπορεί πάντα να επιστρέφει μετά τις εκστρατείες και τις νίκες του. Κι αν επιτρέψεις σε αυτό το «ναυτικό σκάφος» να πάει στην ανοιχτή θάλασσα και να σερφάρει στις εκτάσεις της ζωής και σε άλλες γυναίκες, τότε θα επιστρέφει πάντα ευτυχισμένος στο λιμάνι του.
Συνήθως ακολουθεί η ερώτηση: «Δηλαδή, τώρα θα γαμήσει δεξιά κι αριστερά, κι εγώ θα κάτσω σπίτι και θα τον περιμένω;». Πρώτον, κανείς δεν μπορεί να γαμήσει δεξιά και αριστερά σε όλη του τη ζωή, όταν έρθει το όριο, μετά το οποίο το σεξ δεν γίνεται το κύριο πράγμα, αλλά το άτομο γίνεται το κύριο. Αλλά αν συγκρατήσεις το σεξ, τότε γίνεται εμμονή. Δεύτερον, αν το ένα άτομο είναι ελεύθερο σε μια σχέση, τότε και το άλλο είναι ελεύθερο. Δεν υπάρχει ελευθερία για έναν. Υπάρχει μεγάλος κίνδυνος σε αυτό, αλλά η αγάπη ζει στην ελευθερία.
Για να μάθουμε κάτι, πρέπει να βιώσουμε μια ποικιλία σχέσεων. Δεν θα καταλάβουμε ποτέ την αξία μιας σχέσης αν δεν είχαμε άλλες εμπειρίες. Για να βρει κανείς «αυτό», πρέπει να περάσει από το σύνολο του «όχι αυτό». Το λευκό γράφει στο μαύρο, και αν γράφεις λευκό στο λευκό, τότε δεν θα δούμε ποτέ τι γράφεται. Αν δεν έχουμε αρνητικές εμπειρίες, δεν θα καταλάβουμε ποτέ την αξία των θετικών, δεν θα τις προσέξουμε καθόλου.
Πρέπει να περάσετε από μια ποικιλία σχέσεων, να μάθετε και να αναγνωρίσετε διάφορα άτομα, και τότε, μια μέρα, θα είναι πραγματικά δυνατό να βρείτε το δικό σας. Και αν αναθέσετε σε κάθε άτομο που θα συναντήσετε και αναζητήσετε πίστη από αυτόν για μια ζωή, προσκολληθείτε σε αυτόν, τότε σίγουρα δεν θα βρείτε ποτέ το δικό σας.
Και όλοι κολλάμε, μεγαλοϊδιοκτήτες είμαστε. Συνάπτοντας σχέση με κάποιον, απαιτούμε ο άλλος να ανήκει σε εμάς και μόνο σε εμάς. Για να κοιτάζει από εδώ και πέρα μόνο εμάς, να αγαπάει μόνο εμάς, να ενδιαφέρεται μόνο για εμάς. Είναι όμως δυνατόν; Είμαστε όλοι ζωντανοί άνθρωποι και αν μας ενδιαφέρει ένα άτομο, τότε μπορεί να ενδιαφέρεται και άλλο άτομο με τον ίδιο τρόπο. Απλώς πρέπει να παραδεχτούμε ότι αν σε άλλον μας άρεσαν κάποτε, τότε μπορεί να του αρέσουν και κάποιοι άλλοι, έστω και λιγότερο καλύτερες σχέσεις. (εκ. )
Μερικές φορές, για να εκτιμήσουμε αυτά που έχουμε, είναι απαραίτητο να πάμε μια απόσταση, να γνωρίσουμε μια διαφορετική εμπειρία, μια διαφορετική σχέση. Είμαστε ζωντανοί, δεν είμαστε νεκροί - θέλουμε να επικοινωνήσουμε με τους άλλους, να δούμε τον θαυμασμό και την αναγνώριση του εαυτού μας στα μάτια τους, να μάθουμε νέα πράγματα, να φέρουμε κάτι φρέσκο στη ζωή μας, γιατί κάθε σχέση γίνεται τελικά μηχανική και ρουτίνα. Μας αρέσει ο σύντροφός μας, είμαστε έτοιμοι να συνεχίσουμε περαιτέρω τη σχέση μας μαζί του, αλλά μας ενδιαφέρουν και άλλοι άνθρωποι. Και θα θέλαμε πολύ να «αερίσουμε», αλλά φοβόμαστε ότι θα χάσουμε αυτό που έχουμε - επομένως ελέγχουμε τον άλλον και ο άλλος, σε αντάλλαγμα, μας ελέγχει. Και σε αυτές τις θανατηφόρες αγκαλιές πεθαίνουμε σιγά σιγά, ονειρευόμενοι να απαλλαγούμε από αυτές.
Επιτρέποντας στον άλλον να ενεργεί και να ζει όπως καταλαβαίνει, αποκτούμε αξία για τον εαυτό μας. Ο άλλος μπορεί να μας αφήσει, μπορεί να δροσιστεί προς το μέρος μας για λίγο, όλα μπορούν να συμβούν - ακόμα και στη φύση υπάρχει άμπωτη, μέρα και νύχτα, καλοκαίρι και χειμώνας. Η ένταση των συναισθημάτων δεν μπορεί να διατηρηθεί 24 ώρες το 24ωρο, 365 μέρες το χρόνο, αλλιώς απλά θα καούμε. Επομένως, σε κάθε σχέση υπάρχουν φάσεις δραστηριότητας και παθητικότητας, απλά δεν χρειάζεται να τις φοβάστε.
Ακόμα κι αν κάποιος άλλος μας αφήσει, μπορεί να επιστρέψει ξανά κοντά μας, και τότε η σχέση θα αποκτήσει μια εντελώς διαφορετική ποιότητα, μια άλλη αξία, θα ανανεωθούν, γιατί ο άλλος θα κοιτάξει αυτό που έχει με έναν νέο τρόπο, και εμείς οι ίδιοι θα μπορέσουμε να εκτιμήσουμε τον άνθρωπο και αυτό που έχουμε. Και αυτό που έχει ήδη πάψει να έχει αξία λόγω της καθημερινής φασαρίας, της οικειότητας και της μηχανικότητας στις σχέσεις, θα λάμψει με έναν νέο τρόπο, θα αποκτήσει νέα χρώματα, νέα αξία, γιατί παραμερίζοντας, ανακαλύπτουμε ξανά ό,τι έχουμε.
Και είναι πιθανό να βρει ο σύντροφός μας νέο ενδιαφέρονκαι συνεχίζει να αναζητά την ευτυχία του. Είναι άχρηστο να κολλάμε σε αυτό που φεύγει - είτε θα επιστρέψει μόνο του, με νέα ιδιότητα, είτε δεν θα επιστρέψει, και πρέπει να σηκωθούμε και να κοιτάξουμε παραπέρα. Και φοβόμαστε να βγούμε να κοιτάξουμε. Αυτές οι σχέσεις μας δόθηκαν με κόπο και πάλι το να πάμε και να βγούμε στην ανοιχτή κολύμβηση είναι απλά τρομακτικό, δεν πιστεύουμε στον εαυτό μας, ούτε στο ότι μπορούμε να βρούμε κάτι άλλο. Ως εκ τούτου, δεν τα παρατάμε ποτέ, κολλάμε στα τελευταία, χαλάμε τις σχέσεις και τις αφήνουμε ανάπηρες, με χαμένη πίστη σε άντρες ή γυναίκες. Από τις σχέσεις βγαίνουμε με πληγές.
Αν πάλι συνάπτουμε σχετικά εύκολα σχέσεις, τότε είναι πολύ δύσκολο να τις αφήσουμε. Μπαίνουμε και κλειδώνουμε την πόρτα πίσω μας με όλες τις κλειδαριές, πετάμε τα κλειδιά και ξεχνάμε που είναι η πόρτα. Και μετά χτυπάμε το κεφάλι μας στον τοίχο, προσπαθώντας να βγούμε έξω. Και όλα αυτά λόγω αμοιβαίας κατοχής.
Είναι άχρηστο να απαιτεί κανείς ελευθερία από τον άλλον· πρέπει πάντα να ξεκινά από τον εαυτό του. Και συνήθως διεκδικούμε έναν άλλον, μη συνειδητοποιώντας ότι η κατοχή είναι πάντα αμοιβαία. Ο Άλλος μας κατέχει μόνο επειδή τον κατέχουμε.
«Δεν υπάρχει τίποτα πιο μόνιμο από το προσωρινό», λέει μια ανατολική παροιμία.Μάλλον, δεν πρέπει να αναζητάς πάντα κάτι μόνιμο, μεγάλη αγάπη και εγγύηση για μακροχρόνιες σχέσεις. Τίποτα δεν είναι εγγυημένο σε αυτή τη ζωή. Είναι εγγυημένο μόνο ότι γεννηθήκαμε και ότι μια μέρα θα πεθάνουμε. Λόγω της αναζήτησης εγγυήσεων, συχνά μας λείπει η ίδια η ζωή και οι δυνατότητές της, η ποικιλομορφία των χρωμάτων της. Μας λείπει αυτό που είναι δίπλα μας, αυτό που θα μπορούσε να μας γεμίσει - έστω και για ένα μικρό χρονικό διάστημα, ας μην είναι μια ιστορία ή ένα μυθιστόρημα, αλλά ένα τετράστιχο ή έστω μια πρόταση, αλλά αν δεν κυνηγήσουμε τον ορίζοντα, τότε αυτά τετράστιχα και προτάσεις μπορούν να μας γεμίσουν και να μας προετοιμάσουν για ιστορίες και μυθιστορήματα. Και ποιος ξέρει, ίσως κάποτε συμβεί το πιο μόνιμο από ένα τέτοιο «προσωρινό».
Ο θείος Βάνια η πλοκή του έργου. «Θείος Ιβάν. Στάση απέναντι στον καθηγητή των άλλων
Ο μικρός Τσάχης, με το παρατσούκλι Zinnober
Maikov, Apollon Nikolaevich - σύντομη βιογραφία