Intiimne piirkond inimkontaktis. Praktiline psühholoogia: inimese isiklik ruum

Selgub, et lisaks sellele, mida ja kuidas sa ütled, on teatud reeglid, mis määravad kauguse, mille kaugusel peaksid vestluskaaslasest olema. Ja isegi üks lisasamm võib rikkuda tema suhtumise sinusse.

Tõenäoliselt olete korduvalt märganud, et mõnikord ei meeldi teile, kui mõned tuttavad, võõrad või üldiselt võõrad inimesed teile vestluse ajal liiga lähedale tulevad. Miks see juhtub? Lõppude lõpuks ei juhtu seda alati ja mitte kõigiga.

Kas soovite teada, milles asi? See puudutab isiklikku ruumi. On selline asi, see tähistab iga inimese ümber väikest, kuid vaba ruumi, mida ta vajab, et end vabalt, rahulikult ja mugavalt tunda.

Selle ruumi sissetungiga teise inimese poolt ei kaasne alati ebameeldivaid aistinguid. See sõltub sellest, kuidas te selle inimese suhtes asute ja millised suhted teil temaga on.

Isiklik ruum ei ole loomulikult puutumatu tsoon, seda rikuvad sageli teised inimesed.

Psühholoogid on teinud uuringuid ja määranud selle ruumi piirid. Nüüd saate neist teada.

Niisiis, esimene piir möödub teist poole meetri kauguselt, sellesse ruumi ilma enda jaoks ebameeldivate aistinguteta lubate lähimatele inimestele.

Näiteks ema, tüdruksõber või poiss, kellega kohtate.

järgmine piir asetatud 120 cm kaugusele, võivad seda ruumi vabalt rikkuda teie sõbrad, inimesed, kellega teil on väga hea olla.

kolmas piir asub kuni 3 m kaugusel.Reeglina jäävad selle piiridesse tundmatud või täiesti võõrad inimesed, näiteks pöörduvad teie poole tänaval.

Ja lõpuks järgmine piir, viimane, asub kusagil kaugel ja selle piiridesse langeb näiteks publik, kus õpetaja oma laua taga istudes tunni teemat lahti seletab.

Nüüd saate aru, et inimene, keda te ei pea oma lähedaseks sõbraks ja kes läheneb teile lähemal kui pool meetrit (siit algab teie isiklik ruum, mida vajate nagu õhku), põhjustab teile mitte just kõige meeldivamaid aistinguid. Tahad temast eemalduda ja mitte lasta tal käeulatusest lähemale, eks?

Sama juhtub kõigi inimestega, seega tasuks teadvustada ka piire, kui tekib näiteks soov mõnele huvitavale, kuid siiski võõrale vestluskaaslasele lähemale tulla. Parem on veidi oodata, kuni teie soov realiseerub.

Lisaks ei ole kõigil rahvustel isikliku ruumiga sama olukord. Põhjamaades üles kasvanud inimesed vajavad reeglina rohkem isiklikku ruumi kui inimesed, kes kasvasid üles soojema ja pehmema kliimaga riikides.

Seetõttu põhjustab esimesel juhul teie täiesti kahjutu lähenemine inimesele rohkem kui meetri võrra temas protestitunde ja teisel juhul vastupidi. Kui seisate vestluskaaslast kuulates temast kaugemal kui 1 m, siis ta lihtsalt solvub, pidades teid võhiklikuks ja uhkeks.

Näiteks itaallaste taolised inimesed on väga seltskondlikud ja kasutavad sageli erinevaid tähelepanu märke – patsutamist, silitamist, põsele suudlemist ja muid tunnete väljendamise viise.

Nendega suhtlemine on samasuguse temperamendi ja kasvatusega inimesele muidugi nauding.

Jaapanlased on aga täpselt vastupidised. Nad ei austa isegi sellist Euroopa inimesele tuttavat žesti nagu käepigistus koosolekul ja lahkuminek.

Jaapanlased on võib-olla oma isikliku ruumi kõige innukamad valvurid. Nad hoiavad väga selgelt distantsi ega vaata rääkides vestluskaaslasele silma, see pole neile kombeks.

Üldiselt tundub, et ida inimesed on salatsevad ja käituvad seetõttu nii.

Kuid lisaks mõistele "isiklik ruum" on olemas ka "isiklik territoorium", mis tähendab teie töölauda või riiulit ainult teile kuuluvate raamatutega (rääkimata teie voodist).

Leppige kokku, et teil pole just kõige meeldivamad tunded inimese vastu, kes ilma loata ja isegi ilma nähtava põhjuseta äkitselt teie lauasahtli avab või teie riiulilt raamatu võtab. Sellised teod jäävad karistamata vaid väga lähedastele inimestele.

Kehtib teatud etikett, mille reeglid on suunatud selliste olukordade vältimiseks. Põhimõtteliselt on need reeglid väga lihtsad, nüüd tutvustame teile neid.

Esimene reegel ütleb:"Ära kunagi lähene võõrastele." Vähemalt, nagu me ütlesime, lähemal kui käeulatuses. Kunagi ei tea, kuidas inimene reageerib.

Järsku ei meeldi talle teie tungimine tema isiklikku ruumi nii väga, et ta sirutab käe, mille otsa te komistate (muidugi täiesti juhuslikult). Või näiteks ehmatab ta üllatusest nii ära, et võib kergesti infarkti saada ja siis selle asemel, et uurida, kuidas raamatukokku pääseda, riskite ülejäänud päeva veeta sellega, et teda mõistusele tuua.

Reegel kaks:"Mõtle, kellele sa lähened." Kui otsustate oma parimale sõbrannale midagi olulist rääkida, on teil põhjust talle väga lähedale läheneda ja tema kõrva äärde kummardada.

Kuid ärge mingil juhul tehke sellist žesti koolidirektori, oma vanema õe sõbra või noore informaatikaõpetajaga suheldes.

Teil on oht, et teid mõistetakse valesti: direktor võib teid noomida alluvuse mittejärgimise eest (suhtlemis- ja vanusepiiride, samuti sotsiaalse staatuse rikkumine); vanem õde saab hõlpsasti korraldada teile armukadedusstseeni ja võtta ära oma mängija, mille ta teile teisel päeval heldelt kinkis.

Ja teie klassikaaslased (kellest enamik on armunud ilusasse õpetajasse) võivad teile tõelise boikoti teha või hullemini.

Seetõttu peaksite ülaltoodud juhtudel käituma veidi teisiti. Kui sul on tõesti midagi öelda direktorile, õe sõbrale või õpetajale, siis oleks õigem paluda tal koos endaga kõrvale astuda, kus saad rahulikult ja ilma lisakõrvadeta palve olemust selgitada.

Kolmas reegel: Lähendamine on teadus. Jah, ja seda teadust tuleb pidevalt uurida. Ja täiustage seda regulaarselt, st muutke oma käitumist alles siis, kui õpite enda jaoks uut inimest tundma.

Kui oled kellegagi kohtumas, siis on sinu jaoks kõige mõistlikum alguses vestluse ajal temast eemale hoida. Kuid järk-järgult saate iga uue kohtumisega talle läheneda (muidugi kui te seda ei soovi, teisisõnu, kui teile meeldib uus tuttav), vähendades teievahelist distantsi.

Vaadake, ärge üle pingutage, sest siin on vaja strateegi annet. Sa pead täpselt teadma, mitu sammu sa talle täna lähemale jõuad ja kui palju järgmisel nädalal.

Kuid peate seda tegema kõige süütuma pilguga, vastasel juhul riskite sellega, et teid peetakse praegu elavate laste seas kõige halvasti kasvatatud lapseks.

Siin on võib-olla kogu väike loetelu reeglitest, mida peate lähenemise etiketi kohta teadma.

Kuid nagu te mõistate, on elu palju huvitavam ja mitmekesisem kui mis tahes reeglid. Seetõttu on reeglid (ja ka antud juhul) vaid alus, mis aitab igas olukorras toime tulla. Ja lõpuks.

Kujutage ette, et mitte teie jaoks kõige meeldivam inimene läheneb teile maniakaalse järjekindlusega. Kuidas sa käitud?

1. Taandad aeglaselt, kuid kindlalt, kuni komistad seljaga vastu ületamatut takistust.

2. Paned väljasirutatud käed ette, kuid ei liigu paigast enne, kui objekt need lõpuks maha matab ning siis ütled selgelt ja rahulikult: “Ettevaatust, ohuala on kaugemal!”

3. Pomisete midagi taolist: "Vabandust, aga mul on kiire..." ja põgenete "väga kiireloomulistel asjadel".

4. Sa teatad ausalt, et sa ei talu seda, kui inimesed lähenevad sulle lähemalt kui käeulatuses, ja siis saad teada, mida nad sinult tahtsid.

Valige, mis teile meeldib, kuid pidage meeles, et keegi ei tühistanud viisakust. Ja loomulikult järgige elementaarseid viisakusreegleid.

1. Ära lähene võõrale või võõrale inimesele lähemale kui käeulatuses – nii ei riku sa tema isiklikku ruumi.

2. Samuti on ebasoovitav läheneda sõbrale, kuid täiskasvanu on liiga lähedane.

Lapsele - lemmikkiik, täiskasvanule - kindel pink pargis või näiteks laud kohvikus... Igaühel meist on oma lemmik, kaua valitud koht. Ja see muutub ebamugavaks, kui keegi teine ​​seda järsku võtab. Inimese ümber on teatud kest, millel on mitu tasandit. Seda nimetatakse tema isiklikuks ruumiks.

See teema on väga uudishimulik ja psühholoogide poolt sageli puudutatud. Lõppude lõpuks, omades selliseid teadmisi, on teil lihtne inimene endale võita, õppida, kuidas luua mugavat suhtlust isikliku ruumi piire rikkumata.

Seal on 4 ruumitsooni:

Intiimne tsoon (15–46 sentimeetrit) See on kosmose peamine tsoon, selle mees valvab oma territooriumi nagu lõvi. Ja see reageerib vägivaldselt ja negatiivselt katsetele tungida oma piiridest. Ristida on lubatud ainult kõige lähedasematel inimestel (sugulased, abikaasa, lapsed, sõbrad), kellega inimene on emotsionaalselt tihedas kontaktis. Samuti on väike alamtsoon (15 cm), kuhu pääseb ainult füüsilise kontakti kaudu. Seda nimetatakse superintiimseks tsooniks.

Isiklik tsoon (46 sentimeetrit kuni 1,2 meetrit) Pidudel, vastuvõttudel, sõbralikel õhtutel jälgitav kaugus. Seda ruumi püütakse säilitada ka töökaaslaste ja tuttavatega suheldes.

Sotsiaalne tsoon (1,2 kuni 3,6 meetrit) Inimene hoiab seda distantsi töö või muude ühistegevuste kõrval ka võõraste inimestega, keda ta ei näe esimest korda, kuid ei oma nendega mingit suhet. Näiteks uus töötaja tööl.

Avalik ala (üle 3,6 meetri) Mugav distants inimeste grupis, koosolekutel töö, õppimise eesmärgil. Kui seda rikuvad võõrad, jätab see mulje ruumipuudusest. Isikliku ruumi teemal vaieldes on vale unustada, et inimene kipub oma territooriumi "märgistama". Loomade näitel nägime, kuidas meie väiksemad vennad kaitsevad oma maad, emast, perekonda. Kuid see on nende isiklik ruum, mille nad alateadlikult omastasid ega lase teistel neilt ära võtta. Inimestega on täpselt samamoodi.

Jälgige oma lähedasi. Märkad, et näiteks isale meeldib õhtuti ühes tugitoolis istuda, laps mängib toas kindlas kohas ja sinu jaoks on ebameeldiv, kui keegi lauas sinu tassist joob, kuigi tal pole allkirja ega nime. Need pisiasjad näitavad, et inimesel on oma ruum, mille nimel ta on valmis võitlema.

Sarnane on olukord ka füüsilise lähedusega. Mehe ja naise jaoks on see normaalne, kui nad on üksteise lähedal. Kuid võõraste ja võõraste inimeste vahel, kes on tihedas kontaktis (näiteks metroos või liftis muserdamise ajal), on piinlik tunne. Naised reageerivad mõnikord nördinult võõraste meeste puudutustele. Seetõttu on oluline teada, milline suhe inimesega on ja kui lähedane saad temaga olla. Mõistes isikliku ruumi põhimõtet, saate luua suhteid meeskonnas, vältida arusaamatusi või vastupidi, lastes inimesel lähemale tulla, näidata, et hoolite temast.

Hoolitse enda ja oma ruumi eest ning pea meeles, et sul on sellele alati õigus!

Kui sa ei tea, millest mehega esimesel kohtingul rääkida, siis ära satu paanikasse. Pole midagi üllatavat selles, et inimesed, kes kogevad koosolekul elevust, on tekkivate pauside tõttu eksinud ja tunnevad end ebamugavalt.

32 ideed, mida kodus puhkusel ette võtta, kuidas last tegevuses hoida

Küsimusele "Mida puhkusel teha?" lapsed vastavad: "Puhka!" Kuid kahjuks on 8 poisist kümnest ülejäänud Internet ja sotsiaalvõrgustikud. Ja seal on nii palju muud huvitavat teha!

Teismeline ja halb seltskond – mida teha vanematele, 20 nippi

Halvas seltskonnas otsivad teismelised neid, kes neid austavad ja lahedateks, lahedateks peavad. Nii selgitage sõna "lahe" tähendust. Öelge neile, et imetluse äratamiseks ei pea te suitsetama ja vanduma, vaid õppima tegema midagi, mida kõik ei suuda ja mis põhjustab "vau!" kaaslaste juures.

Mis on kuulujutt – põhjused, tüübid ja kuidas mitte olla kuulujutt

Kuulujutt on inimese arutlus tema selja taga mitte positiivses, vaid negatiivses võtmes, tema kohta ebatäpse või väljamõeldud teabe edastamine, mis diskrediteerib tema head nime ja sisaldab etteheiteid, süüdistusi, hukkamõistu. Kas sa oled kuulujutt?

Mis on ülbus – need on kompleksid. Uhke tunnused ja põhjused

Mis on ülbus? See on soov varjata oma komplekse ja madalat enesehinnangut, kandes võitja maski. Selliseid haige EGO-ga inimesi tuleks haletseda ja neile kiiret "paranemist" soovida!

15 reeglit vitamiinide valimiseks – millised on naistele paremad

Vali õiged vitamiinid! Ärge laske end petta värvilistest pakenditest, lõhnavatest ja säravatest kapslitest. Lõppude lõpuks on see ainult turundus, värvained ja maitsed. Ja kvaliteet eeldab minimaalset "keemiat".

Beriberi sümptomid - üldised ja spetsiifilised tunnused

Beriberi sümptomid (tunnused) on üldised ja spetsiifilised. Konkreetsete märkide järgi saate kindlaks teha, milline vitamiin kehas puudub.

17 nippi stressi ja närvipingete leevendamiseks ilma alkoholita

Vaevalt võib meie sagina- ja kiire elutempo ajal kohata inimest, kes ei vajaks nõu stressi ja närvipingete maandamiseks. Selle põhjuseks on suutmatus eluraskuste ja stressirohkete olukordadega õigesti suhestuda.

Tõenäoliselt on igal inimesel vähemalt üks tuttav, kes selleks, et teda paremini kuulda, haarab tal käest kinni. Vahel teevad naabrid sinu kruusis teed. See võib olla tüütu, kuna need mõjutavad isiklikku ruumi. Tõenäoliselt püüab iga inimene oma isiklikku ruumi teiste eest kaitsta (muidugi, välja arvatud sugulased).

Paljudele inimestele ei meeldi isikliku ruumi sissetung, kuna isiklik ruum on ala, mida kontrollime ainult meie ja mitte keegi teine. Selles ruumis tunneb inimene end absoluutselt kaitstuna väljastpoolt tulevate sissetungide eest. Sageli tajuvad paljud isiklikku ruumi isegi osana iseendast. Just seetõttu ei meeldi paljudele isikliku tsooni piiride rikkumised.

Isegi mõiste "isiklik ruum" all peavad paljud silmas vahemaad, milleni inimene on valmis vestluspartnerit laskma. Üsna tuntud antropoloog Edward Hall suutis tuvastada intersubjektiivseid tsoone. Neid on ainult neli, siin nad on:

1. intiimne tsoon - kuni umbes 50 cm;
2. isiklik tsoon - kuni umbes 1,5 m;
3. sotsiaalne tsoon - kuni umbes 4 m;
4. avalik - veidi rohkem kui 7 m.

Intiimne tsoon, isiklik ruum

Inimene laseb intiimtsooni ainult talle kõige lähedasemad inimesed, kes kehastavad tema isiklikku ruumi. Personaalsesse tsooni on tavaliselt lubatud need inimesed, kes pole lähedased, kuid keda me usaldame. Paljud märgivad seda tsooni nii parimate sõprade kui ka tuttavate tsooniks. Järgmises, sotsiaalses, tsoonis räägib inimene võõrastega. Kõige viimane tsoon, avalik tsoon, on tsoon publiku ja esineja vahel. Noh, kõike, mis on väljaspool viimast tsooni, tajuvad inimesed kui midagi, millel pole nendega mingit pistmist.

Seetõttu ei kasuta paljud ühistransporti ja samuti ei meeldi järjekorrad. See on muidugi suuresti tingitud sellest, et me tunneme füüsilist ebamugavust, kuid see võib olla tingitud ka isikliku tsooni rikkumisest. Ühistranspordis liigub palju inimesi, keda inimene ilmselt isegi oma sotsiaalsesse tsooni ei laseks.

Muidugi pole need arvud alati õiged, sest palju sõltub sellest, kus inimene elab ja kas ta on ekstravert või introvert. Lõunamaa rahvastel on veidi vähem isiklikku ruumi kui põhjapoolsetel. Mis lõunapoolsete rahvaste seas on lihtne sõbralikkuse ilming, põhjapoolsete rahvaste puhul isikliku ruumi otsene rikkumine. Samuti oleneb palju indiviidist, sest ekstravert ei kaitse oma isiklikku kvaliteeti nii palju kui introvert.

Kuid isiklikku tsooni ei peeta ainult suhtlusruumiks, sest need on ka need asjad, mida me peame enda omaks ja mitte kellegi teiseks. Kuid töötool võib olla ka isiklik ruum (kuigi see pole ametlikult teie oma). Samuti kuulub korter isikliku ruumi hulka, isegi kui inimene elab selles oma perega.

Teabe isiklik ruum

isiklik ruum iga inimene ka see info või need emotsioonid, mida inimene ei julge teistega jagada, vahel ka lähedastega (nagu näiteks mõne teismelisega).

Iga inimene on kohustatud õigesti hindama teiste inimeste isiklikku ruumi, sest see, mis võib teile tunduda normaalne, tavaline, võib mõne jaoks tunduda liiga emotsionaalne, põhjustades seeläbi negatiivse reaktsiooni. Siin on teile näide: inimene suudleb teda harjumusest tuttavatega kohtudes põsele, kuid mõne jaoks võib see tunduda isikliku ruumi rikkumisena.

Sageli seisavad noorpaarid silmitsi isikliku ruumi rikkumise probleemiga, kuna neil on kõik ühine: sõbrad, nõud, territoorium ja riidekapid. Paljudele meeldib see alguses, kuid siis muutub see tõsiselt tüütuks. Just seetõttu peaks igal inimesel olema korteris oma nurk, näiteks oma kontor või lihtsalt töölaud. Samuti on kohustuslik, et iga inimene oleks vähemalt pool tundi üksi – lõõgastu, loe raamatut. Muidugi peavad teil olema ka ühised sõbrad, kuid siiski peaks isiklik ruum olema teie oma.

Te ei saa rikkuda teiste inimeste isiklikku tsooni, kuna see annab inimesele turvatunde ja võimaldab teil ka stressi vältida.

Igal inimesel on oma isikliku ruumi piirid, mida lubavad mõnikord rikkuda vaid lähedased inimesed. See piirdub suhtluse intiimse tsooniga.

Ruumi valimine enda ja vestluskaaslase vahel ei ole lihtne ülesanne. Selleks, et vestlus areneks edukalt ja vestluskaaslased üksteist mõistaksid, ei tohiks vahemaa nende vahel olla liiga suur ega liiga väike.

Kui lähedane satub intiimtsooni, siis me tajume teda sõbralikult, saame teda puudutada või kallistada. Tundmatu inimese intiimtsooni tungimine põhjustab negatiivse reaktsiooni, keha tajub võõrast ohtlikuna. Vastuseks võõra või täiesti võõra inimese sissetungile intiimtsooni ja meie isiklikku ruumi, valmistub keha rünnakut tõrjuma ning adrenaliin eraldub verre. Selle tulemusena kiirendab süda oma rütmi, veri tormab ajju ja skeletilihastesse, et saaksite joosta või võidelda.

Suhtlevate inimeste vaheline ruum jaguneb:

1) intiimne suhtlustsoon. See areneb siis, kui suhtlevate inimeste vaheline kaugus ei ületa 0,5 m. Sel kaugusel saavad suhelda lähedased inimesed, sõbrad, sugulased. Suhtlemine selles tsoonis toimub tavaliselt vaikse häälega, seda eristab enamasti soojus ja siirus;

2) inimestevaheline suhtlustsoon. Isikliku suhtlustsooni vestluspartnerite vaheline kaugus jääb vahemikku 0,5–1,2 m Selles tsoonis toimub suhtlus tavaliselt tuntud inimeste vahel, puhkusel viibivate kolleegide vahel;

3) sotsiaalse suhtluse tsoon. Selles tsoonis on vestluskaaslaste vaheline kaugus 1-3,7 m. Selles tsoonis saavad suhelda kolleegid, sõbrad või võõrad inimesed. Suhtlemine võib areneda nii heatahtlikult kui ka konfliktselt;

4) avalik suhtlusala. Avalikus kohas on kõnelevate inimeste vaheline kaugus üle 3,7 m. Sellel kaugusel saate tere öelda ja seejärel üksteisele lähemale või kaugemale liikuda. Selles tsoonis on tavaliselt samasse ruumi kogunenud võõrad inimesed.