Kuidas kaitsta teismelist halbade mõjude eest. Mida on oluline tüdrukutele selgitada

Teismelise kalduvus vanematele valetada paneb ta suurema tõenäosusega varakult alkoholi tarvitama. Omamata vajalikku teavet, täiskasvanud ei saa kahjulikke tavasid ära hoida. Kuid liigne kontroll selles olukorras ei ole lahendus; see ainult süvendab probleemi. Lapse avatus ja sellest tulenevalt ka väiksem risk alkoholiharjumuse tekkeks on hea, usaldusliku suhte tulemus vanematega, kinnitasid New Yorgi ülikooli ja teadlaste ühisuuringu tulemused. Keskkool majandust.

Nõiaring: usaldamatus – valed – alkohol

Teismelise harjumus täiskasvanutele valetada on seotud uimastitarbimise riskiga. alkohoolsed joogid. Kui laps süstemaatiliselt eksitab oma vanemaid väljaspool kodu tegemistes, siis on võimalik, et tal tekib joomise harjumus. Sel juhul ei pruugi vanemad olla võimelised olukorda muutma, kuna laps on juba omandanud valetamise oskuse ja õppinud täiskasvanute eest "ebasoovitavat" teavet varjama.

Mida tähendab teismeliste "saladus"?

IN teaduskirjandus Kirjeldatakse mitmeid teismeliste strateegiaid vanemate teavitamiseks:

• täielik avalikustamine;
• osaline avalikustamine;
• avalikustamine alles pärast küsimuse esitamist;
• teabe varjamine;
• valetama.

Teadlased jagavad need strateegiad kaheks suured rühmad: teabe avalikustamise strateegiad ning saladuste ja varjamise strateegiad. Esimest rühma seostatakse vanema ja lapse suhete positiivsete külgedega, nagu usaldus ja seotuse tunne, ning teist rühma negatiivsete arusaamadega vanemlikust kontrollist. Samal ajal ja madal tase avalikustamine ja kõrge tase"Saladus" võib teaduslike andmete kohaselt "märkida" teismelise antisotsiaalse käitumise tõenäosusest.

Otsest seost teismeliste valede ja varajase alkoholi tarvitamise vahel näitasid Ameerika ja Venemaa teadlaste pikisuunalise uuringu tulemused. Uuringus kasutati Ameerika valimit – üle 4 tuhande 16-17-aastase koolilapse ja nende emad. Vastajatele tagati täielik anonüümsus. Lapsed salvestasid oma vastused ise pärast küsimuste kuulamist helisalvestistel. Teadlased registreerisid sotsiaaldemograafilised parameetrid, vanema-lapse suhete olemuse (kuivõrd need sisaldavad avatust, soojust ja usaldust), samuti valetamise ja teabe varjamise tavasid, kui neid oli. Eraldi küsimusteplokk teismelistele oli pühendatud alkohoolsete jookide joomise teemale. Nendel teismelistel, kes tunnistasid täiskasvanutele valetamist, oli suurem tõenäosus alkoholi tarvitamise harjumuseks või neil oli oht tulevikus alkoholist sõltuvusse sattuda kui neil, kes olid oma vanematega ausad.

Noorukite kalduvus valetada vähendas keskmiselt 16% vanemate teadlikkust nende laste elus toimuvast. See teadlikkus omakorda vähendas keskkooliõpilaste alkoholitarbimise tõenäosust 16%. Lisaks suurendas valetamine tulevikus alkoholi tarvitamise kalduvust täiendavalt 5% võrra, sõltumata vanemate teadmistest.

Uuringud näitavad, et vanemate alkoholitarbimisel on märkimisväärne mõju noorukite alkoholiharjumuste kujunemisele. Perekonna sotsiaalne, hariduslik ja rahaline seisund mõjutab noorte alkoholismi erinevalt. Seega on paljudes Euroopa riikides vähem haritud elanikkonnarühmad, näiteks kõrghariduseta isikud, rohkem altid probleemsele alkoholismile ja seega ka selle praktika lastele edasiandmisele. IN see uuring Haridustase ja pere sissetulek ei mõjutanud oluliselt noorukite joomise kalduvusi.

Ülekontrolli vastupidine mõju

See on esimene töö, mis uurib teismeliste valede ja joomisharjumuste vahelise seose olemust. Varasemates uuringutes on rohkem tähelepanu pööratud vanemliku kontrolli rollile lapseea alkoholismi ennetamisel. Samuti kinnitasid tulemused, et nii noorukite kalduvus täiskasvanutele valetada kui ka alkoholi tarvitamise risk on väiksem, kui peres on soojad ja usalduslikud vanema-lapse suhted.

Teismelised räägivad rohkem teemasid vanemad, keda nad peavad armastavateks ja toetavateks. Lapse rahulolu peresuhetega vähendab nii valetamise tõenäosust kui ka joomisharjumuse kujunemise tõenäosust.

Kui teismelisel on alkoholi tarvitavad sõbrad, suurendab see ka vanematele valetamise tõenäosust. See efekt on aga tüüpiline aastal suuremal määral poistele.

Kuid vanemlik ülekontroll on ennetamisel ebaefektiivne halvad harjumused noorukitel ja lisaks võib sellel olla vastupidine mõju. Noored kipuvad liiga kontrollivatele vanematele valetama. Noorukieas on meie ühiskondades vanus, mil laps peab aktiivselt arendama autonoomiaoskusi, märgib Victor Kaplun. Kui vanemate ja nooruki vahel pole usalduslikku suhet, võib valetamine olla viis täiskasvanutest sõltumatuse saavutamiseks. Ja tegelikult võib alkoholi joomine väljendada ka soovi autonoomia ja "täiskasvanuea" järele.

Teadlased näitavad, et uuringu tulemused võivad olla kasulikud noorte alkoholitarbimise ennetamisel.

Iga laps, kes seda läbib ilus maailm, ei kanna endas halba kavatsust. Aga miks on teie lapsel kaheksa-, kümne-, kolmeteist-, viieteistaastaselt äkki uued sõbrad, kellest täiskasvanud pole kuulnudki? Miks muutuvad need uued sõbrad lapsele kohe lähedasemaks ja vajalikumaks kui nende vanemad? Miks üritab laps igal võimalusel kodust nende Denise, Marinade, Petyase juurde põgeneda?

Õpetajad ütlevad, et pole harvad juhud, kui teismeline püüab sõbrustada lapsega, kellel on tema jaoks ebatavalised iseloomuomadused. Ehk siis häbelik, allasurutud ja ebakindel tütar järgneb sellele, kes 14-aastaselt on läbi käinud paksu ja kõhna. Ja arglik laps hakkab sõbrustama meeleheitliku ja julgega, vaikne rääkijaga, sõnakuulelik ja vaikne kiusajaga. Loomulikult hakkavad täiskasvanud, olles sellisest sõprusest teada saanud, muretsema: kas nende last manipuleeritakse, kasutatakse ära oma eesmärkidel? Kas ta muutub vaiksest inimesest raskeks teismeliseks?

Probleemi lahendamise viisid – kuidas kaitsta last halva seltskonna eest

Kahju, kuid paljud vanemad teevad sellistes olukordades sama vea: nad keelavad teismelisel rangelt sõbrad olla ja konkreetsete lastega mängida. Kas arvate, et sel viisil on võimalik tulemusi saavutada? Võib-olla mõnes olukorras on see võimalik – kui teie autoriteet lapsega on kõrgem kui kooli või õue mitteametliku juhi autoriteet. Kuid pole harvad juhud, kui lapsed hakkavad kõike pahatahtlikult tegema, eriti… Neid valitsevad vastuolud. Sageli laps lihtsalt lõpetab sulle ütlemise. Kus ta oli? Mida sa tegid. Oled halvasti informeeritud, kas sa vajad seda? “Salajane”, “varju” sõprus on väga kahtlane, lõhnab huvitavate seikluste järgi. Ja milline laps keelduks lõbusatest seiklustest ja võimalusest elada varjuelu? Sellises olukorras võib olla väga raske teismelise tähelepanu kõrvale juhtida ja ta sõpradest lahti rebida.

Lihtsam ja tõhus meetod- Luba oma lapsel olla sõber kõigi oma sõpradega. Tehke seda kogu hingest, ükskõik kui raske see ka poleks. Uute sõprade suhtes ei saa olla erapoolik: mis siis, kui ta on alguses nii konfliktne, kontrollimatu, ebaviisakas, kuid tegelikult - imeline inimene, kelle isiksuseomadused täiendavad tõeliselt teie teismelise oma? Vaadake neid sõpru erinevate silmadega ja proovige leida neis midagi head ja atraktiivset, sest teie teismeline nägi neis midagi. Ja kui teismelised kurjategijad tõesti külla tulevad, siis ärge muretsege ja ärge visake neid välja, kui olete nad juba sisse lasknud. Selgitage oma teismelisele õige lahendus. On üks oluline punkt, mis võib teile rahustada: mitte harva on laste sõprussuhted põgusad. Pärast talve või suvepuhkus lapsed leiavad teisi sõpru, kuid ei pruugi isegi vanu sõpru mäletada. Oodake natuke - võib-olla olukord "laheneb" iseenesest.

"Huvide vahetamine"

Võib-olla pole teie teismelisel elus hobisid, kuid seal, seltskonnas, pakutakse talle vastastikust abi, “sõprust hauani”, riskantseid seiklusi. Mõned lapsed püüavad sõita rongides ja bussides "jänesena", sõites kodust kaugel. Muidugi on huvitav! Mõnele inimesele meeldib kitarriga laulda, kartuleid küpsetada või vabal platsil lõkke ees istuda. Teiste jaoks on mootorrattaga sõitmine hirmutav, kuid sa ei saa olla nõrk! Põnevuse saamiseks ja enesekehtestamiseks on palju võimalusi.

Püüdke leida oma teismelisele tegevust, mis rahuldaks täielikult iha huvitavate seikluste järele. Lõppude lõpuks on teil sama palju võimalusi kui teistel! Seal on spordisektsioonid - mitte ainult võrkpall ja jalgpall, vaid ka kardisõit, karate, poks. Lase parem beebi ronib instruktori järelevalve all kividel ja hüppab langevarjult, mitte ei kao teadmata kuhu ja kellega. On ka klubisid, kus nad tegelevad speleoloogia, arheoloogia, mägironimise ja turismiga, otsivad hävitatud linnade jälgi, laskuvad koobastesse, matkavad... Romantika? Risk? Jah, on – aga see on organiseeritud seiklus!

Aga skaudid? Lõppude lõpuks hindab teie teismeline kindlasti skautide lojaalsust ja vendlust - ja see osutub teie võiduks. Teisisõnu, kasutage oma mõistust, uurige, millised klubid ja sektsioonid teie linnas eksisteerivad – ja minge edasi! Ärge muretsege, kui esimene kord ei õnnestu. Lõppude lõpuks võib-olla ei meeldi teie lapsele mägedes ronimine, kuid teda tõmbavad rohkem basseinivõistlused või sukeldumine. Pole haruldane, et ta ise ei tea, mida ta tegelikult tahab – sellises olukorras aita tal valida meelelahutusliik.

Mida teha, kui teismeline on juba halvas seltskonnas?

On halb, kui halb seltskond tõmbab lapse oma võrku. On palju olukordi, kus lapsed panevad toime rühmakuritegusid jõukad perekonnad, ja neil on raske selgitada, miks nad seda tegid. "Rahva efekt" karjainstinkt"- selle nähtuse jaoks leiutati sellised mõisted kogenud psühholoogid. See on tugevaim jõud, millele on raske vastu seista. Kui sarnane olukord juhtus, on täiskasvanute ülesanne leida põhjus. Pole harvad juhud, kui teismeline satub sellisesse seltskonda, et tunneb end heidiku, tõrjutuna – klassis põlatuna, kodus mitte mõistetavana... Mida ta veel teha saab? Sõbrake lihtsalt pahameelest erinevate huligaanidega: olge üllatunud ja kadestage!

Proovige veed proovile panna: kas teismelisel on selliste sõpradega tõesti hea olla või teeb ta seda selleks, et kõigile pahaks panna. Ilmselt pole ta ise enam väga rahul olukorraga, millesse ta on sattunud? Ja ta kardab teilt abi küsida. Sellises olukorras pead sa talle teada andma, et sa ei karista ega noomi teda – ükskõik, mis ka ei juhtuks. Laps peab olema kindel, et vanemad mõistavad teda ja aktsepteerivad kõiki.

Kui teie kodus puudub vanemlik usaldus, võivad täiskasvanute keelud mängida ebasoodsat rolli - suruda teismelise poole, keda ta saab rohkem usaldada. Sellepärast Parim viis kaitsta teismelist halbade sõprade ja soovimatu suhtlemise eest – sõbralik ja usalduslik suhe perekonnas. Selline suhe peaks algama lapse sünniga. Kuid kui jääte hiljaks, pole kunagi olnud liiga hilja olukorda parandada, oma suhet parandada Õige tee. Lapsega saab sõbruneda ka siis, kui ta on täiskasvanud – loomulikult ei saa see olema samasugune sõprus.

FOTO Getty Images

Õpetage oma last kavatsusi ära tundma ja teiste inimeste emotsioone õigesti lugema. Küsi temalt konkreetsed küsimused sellest, kuidas ta saab aru, et tal on piisavalt alkoholi, räägi, kuidas käituda peol, kui see võtab ühe või teise pöörde. Õpetage armastusest rääkima korralikus keeles, hoiatage hormoonide vahel valitseva jõu eest. Ja mis kõige tähtsam, õpetage teda oma piire kaitsma.

1. Mängud puudutustega

Teismelised, erinevalt täiskasvanutest, ei häbene üksteisele peksa anda, pähe lüüa ega ninast kinni haarata. On ka karmimaid variante: jalalöögid või löögid suguelunditesse, mida poisid omavahel vahetavad, löögid, millega “märgivad” oma sümpaatiat tüdrukute vastu. On oluline, et teie laps ei lubaks sellist puudutamist ja eristaks seda tavalistest sõbralikest löömistest.

Kui lastelt nende mängude kohta küsida, ütlevad poisid sageli, et teevad seda sellepärast, et tüdrukutele see meeldib. Tüdrukud aga, kui neilt eraldi küsida, ütlevad, et nad ei võta tagumikule löömist komplimendina.

Ameerika teismeliste jaoks on fraas "Kas ma saan sind suudelda?" on norm

Kui juhtute selliseid mänge vaatama, ärge jätke neid kommentaarideta. See ei ole juhtum, kus saab öelda: "Poistest saavad poisid", see on juba seksuaalse solvamise algus.

2. Teismeliste enesehinnang

Selleks ajaks, kui tüdrukud saavad 17-aastaseks, teatab 78% neist, et vihkavad oma keha. Need on Ameerika statistika ametlikud andmed. Kui meie lapsed olid väikesed, rääkisime neile sageli, kui toredad nad on. Millegipärast lõpetame selle tegemise selleks ajaks, kui nad jõuavad noorukieas. Kuid just sel perioodil puutuvad lapsed koolis kõige rohkem kokku kiusamisega ja lisaks hakkab teismeline muretsema enda välimuse muutuste pärast. Sel ajal tunneb ta sõna otseses mõttes tunnustuse janu, mis ei muuda teda haavatavaks valekiindumuse suhtes.

Just sel ajal ei ole kunagi üleliigne teismelisele meelde tuletada, kui andekas, lahke ja tugev ta on. Kui teismeline segab teid sõnadega "Ema! Ma tean seda ise!", ärge laske sellel end takistada, see kindel märk, mis talle meeldib.

3. On aeg hakata rääkima sellest, mida tähendab nõusolek seksis.

Meil on kõik hästi, kui rääkida seksist, sugulisel teel levivatest infektsioonidest ja turvaseksist. Kuid paljud ei julge oma lapsega seksiteemalist vestlust enamaga alustada peeneid küsimusi.

- Kuidas sa saad aru, et sa poisile meeldid?

– Kas sa arvad, et ta tahab sind nüüd suudelda?

Õpetage oma last kavatsusi ära tundma ja emotsioone õigesti lugema. Ta peaks teadma, et kerge narrimine võib viia punktini, kus poisil võib olla raske end kontrollida. Ameerika teismeliste jaoks on fraas "Kas ma saan sind suudelda?" on praktiliselt norm, tuleb lapsele selgitada, et ainult sõna “jah” tähendab nõusolekut. Tüdrukutele tuleb selgitada, et nad ei pea kartma oma keeldumisega solvamist ja et neil on õigus öelda "ei", kui neile miski ei meeldi.

4. Õpetage neid armastusest korralikus keeles rääkima.

Pikad vestlused poistest telefonis, arutelud selle üle, kes tüdrukutest on kõige armsam - kõik see tavaline esinemine keskkooliõpilastele. Kui kuulete oma last ütlemas "Jahe pipar" või " Kuum kraam" või "See on hea perse", lisage: "Kas see on selle tüdruku kohta, kes on tennises hea?" Isegi kui laps märkust eirab, kuuleb ta teie sõnu ja need tuletavad talle meelde, et armastusest ja kaastundest saab rääkida väärikalt.

5. Hormoonide jõud

Rääkige oma lapsele, et mõnikord võivad meie soovid meist võitu saada, valdav häbi- või vihatunne võib meid täielikult vallata – aga just tema vanuses mängivad hormoonid selles protsessis suurt rolli. Seetõttu on seda teades parem mitte viia olukorda äärmusesse.

Ohver EI vastuta KUNAGI vägivalla eest.

Te võite tunda segadust, te ei saa aru, mida te tunnete, võite kogeda erinevaid vastandlikke tundeid ja seda juhtub kõigiga, nii teismeliste kui ka täiskasvanutega. Laps peab sinult kuulma, et ükskõik mis, ta võib tulla ja rääkida, mis teda häirib. Kuid ta vastutab juba oma soovide ja nende elluviimise eest ning selle eest, kuidas ta oma emotsioone välja näitab.

6. Räägi temaga pidudest

Tihti juhtub, et vanemad mõtlevad: meie peres me ei joo ega tarvita narkootikume, laps on seda lapsepõlvest saati omaks võtnud. Ei, sa pead oma teismelisele selgeks tegema, et sa ei taha, et ta seda teeks.

See on aeg, mil teismelised hakkavad pidutsema ja lapsega tuleb kõik riskid eelnevalt läbi rääkida. Võib-olla ootab ta osapooltelt suhtlust ega kujuta veel ette, millistes äärmuslikes vormides see avalduda võib. Küsige oma lapselt ette otseseid küsimusi:

– Kuidas sa tead, kui oled joonud piisavalt alkoholi?

– Mida teete, kui näete, et teie sõber on autoroolis joonud?(Öelge, et ta võib teile igal ajal helistada ja te tulete talle järele).

– Kuidas teie käitumine joomisel muutub?(Või arutlege, kuidas need, keda ta tunneb, selles olekus käituvad.)

– Kas saate end kaitsta, kui keegi teie ümber muutub selles seisundis agressiivseks?

– Kuidas saate teada, et olete kaitstud, kui suudlete/tahate seksida inimesega, kes on joonud?

Selgitage oma lapsele, ükskõik kui triviaalselt see ka ei kõlaks, et joobeseisundis inimene ei tohiks olla seksi ega vägivalla objekt. Ütle talle, et ta peaks alati üles näitama muret ja hoolitsema oma sõbra eest, kui ta näeb, et ta on liiga palju joonud ega saa ise hakkama.

7. Ole oma sõnadega ettevaatlik

Olge ettevaatlik, kuidas arutate oma peres vägivalda. Laps ei tohiks sinult kuulda fraase: "See on minu enda süü, miks ma sinna läksin?" Ohver EI vastuta KUNAGI väärkohtlemise eest.

8. Kui teie laps on suhtes, rääkige temaga seksuaalsusest.

Ärge arvake, et sel viisil on teie laps juba täiskasvanuea alustanud ja vastutab kõige eest ise. Ta on alles alustamas ja nagu meil kõigil, võib tal olla palju küsimusi. Kui oled tähelepanelik ja läbinägelik, leia viis, kuidas alustada vestlust teda puudutavatel teemadel. Näiteks selle kohta, kes paaris domineerib, kus on isiksuse piirid, mille suhtes pead oma partneriga aus olema ja mille suhtes mitte…

Õpetage oma last mitte olema vaatleja kõiges, mis puudutab tema enda keha.

Noorukite enesetapukalduvust on raske tuvastada, kuid see on võimalik. Kuid vähesed vanemad teavad, kuidas sellises olukorras käituda, et seda mitte süvendada. Psühholoog Anna Khnykina andis mõned nõuanded, mida järgides saate aidata oma last, kui ta leiab end elu ja surma äärel.

1. Kui vanemad kahtlustavad, et nende laps on seotud mõne kahtlase seltskonnaga, veedab palju aega enesetappudele pühendatud rühmades või on suur huvi surmani, on oluline pakkuda talle alternatiivi kõigele sellele. Teismelised ei võta sageli surma piisavalt tõsiselt ja romantiseerivad seda. Nad ei arva, et see on loo lõpp. Oluline on öelda, et tõeline surm ei ole üleminek. Teie sõnumite üldine tähendus peaks olema järgmine: elades on teil võimalus valida, võib-olla nii, võib-olla teisiti. Kuid kogu oma elu jooksul on teil ja saab olema palju võimalusi, olenemata sellest, mis juhtub. Kui surm tuleb, ei saa te enam valida, see on punkt, millest kaugemale ei juhtu midagi muud.

Enamasti varjavad lapsed oma mõtteid surmast ega ole valmis neid oma vanematega arutama, kuid mõnikord võivad nad siiski teemat tõstatada. Oluline on neid vestlusi julgustada, mitte peatada.

Last pole vaja kritiseerida, isegi kui ta ütleb mõne väga imeliku jutu, näiteks, et surm on ilus, see on vabanemine. Esiteks laske tal rääkida ilma tema üle kohut mõistmata. Alles siis on mõtet rahulikult esitada oma argumendid selle poolt, et elus on rohkem värve ja võimalusi kui surmal. Isegi kui miski sulle praegu ei sobi, on sul nii kaua, kuni sa elus oled, võim kõike muuta.

2. Rääkige lapsega, mida ta täpselt tahab. Kui teie poole pöördutakse mis tahes küsimusega, hoidke teemat, vaadake, kuulake, isegi kui teile tundub, et see kõik on mingi jama. Ärge lihtsalt jäljendage protsessi, vaid olge selles.

Olukorras, kus laps ise initsiatiivi suhtlema ei võta, on sul endal võimalus ta dialoogile kutsuda. Taaskord lahkelt ja tähelepanelikult, heasüdamlikult ja mitte ärritunult võib küsida, kuidas ta magas, kuidas tal koolis läks jne. Aga tee seda ettevaatlikult ja märkamatult, ettevaatlikult, justkui ärataks magavat inimest. Kas saate esitada küsimusi selle kohta sotsiaalvõrgustikes, milles istub poeg või tütar, aga jällegi sellisel toonil, et tahaks vastata. Kui teismeline ei vasta, pole vaja "kindlust" tormi lüüa.

3. Paku tähelepanu ja tuge. Peate oma lapsega rääkima antidepressiivselt, andes talle mõista, et kõik olukorrad ja probleemid elus on ühel või teisel viisil lahendatavad. Olete läheduses, mis tähendab, et ta saab kõike teha, tal on piisavalt sisemised jõud et saavutada, mida tahad. Jah, elus on aegu erinevaid olukordi, kuid siiski on selles rohkem head kui halba. Loobumine on viimane asi. Ainult sellised kõned ei tohiks meenutada agitatsiooni, kõnet kõnetoolilt, tegutseda väga pehmelt, sõbralikult. Proovige väljendada tema arvamuse ja toetuse tunnustamist.

Saate alati tuua näite omast eelmine elu või lapse elust, kuidas ta mõnega hakkama sai raske olukord. Nii tuletad talle meelde, et tal endal on juba oma ületamise kogemus. See, mis täna tundub kohutav ja väljakannatamatu, näeb aasta-kahe pärast hoopis teistsugune välja ja millegi sarnasega on ta ilmselt juba kokku puutunud.

4. Kuna antud olukorras on vanemate põhiülesanne aidata lapsel ellu armuda, siis ei ole vaja talle väljakannatamatuid elutingimusi luua. Sageli, kui täiskasvanud näevad, kuidas nende lapsed hakkavad elu tagasi lükkama, langevad nad hüsteeriasse ja viskavad välja lauseid: "Sa oled tänamatu, me oleme teile nii palju andnud." Unusta ära. Peate edastama ainult üht: elu on hea ja ilus ning selle eest tuleb võidelda viimseni. Ärge tõstke häält, ärge tehke etteheiteid. Teismeline on omapärases seisundis, mis on sisuliselt sarnane haige inimese haavatavusega. Seetõttu peate nendega väga hoolikalt suhtlema. Kui vanad inimesed haigestuvad, püüame mitte liiga palju öelda, et mitte neid häirida, mitte kutsuda esile järjekordset vererõhu tõusu jne. Siin on umbes sama lugu. Kui paneme jonni, jookseb ta veelgi kiiremini oma pseudosõprade juurde.

5. Mõned eksperdid usuvad, et enesetapukalduvuse ilming on põhjus inimeste järele luuramiseks. enda laps. Ja mõned vanemad tervitavad seda taktikat. Kuid samal ajal õõnestavad sellised asjad usaldust ja see on viimane niit, mis teie ja teie lapse vahel eksisteerib. Kui hakkate järsult ja karmilt keelama kõike, mida teismeline elab ja millest ta huvitatud on (vidinad, sõbrad, jalutuskäigud, suhtlusvõrgustikud jne), muutute väga kiiresti vaenlaseks number üks ja sunnite teismelist teile valetama, vaadates teid. näos. Väga oluline on oma last austada, siis muutub tema elu turvalisemaks, maailma vastu tekib rohkem usaldust ja pole põhjust sealt lahkuda.

6. Koos söömine on väga sümboolne punkt. Ühine õhtu-, hommiku- ja lõunasöök on suurepärane ühendamise kogemus, see on iidne rituaal, mida inimesed on alati kasutanud üksteise vastu usalduse loomiseks ja tugevdamiseks, austuse väljendamiseks ja lähedaste sidemete loomiseks. Kahjuks sisse kaasaegne maailmÜhise söömise traditsiooni kaotame tasapisi ja alahindame seda. Aga asjata, see on märk, et elame seda elu koos, meil on üldised protsessid, ühised väärtused: "me sööme samu asju."

7. Leidke psühholoog, kelle poole teie laps soovib pöörduda. Hea spetsialist- inimene, kes oskab õigesti rääkida surmast, vanematest, sõpradest. Sellel teemal on hea film"Good Will Hunting", kus peategelane, andekas teismeline, leiab pärast viie spetsialisti tagasilükkamist lõpuks hea psühhoterapeudi ja see muudab radikaalselt kogu tema elu.

aastal omandatud halvad harjumused noorukieas, tuleb sageli kogu täiskasvanuea jooksul välja juurida. Milliseid ennetusmeetmeid saavad vanemad võtta, et kaitsta oma lapsi sõltuvuse eest? Ja kuidas aidata neid, kes on juba kiusatusele järele andnud?

Praktika näitab, et enamik halbu harjumusi, millest on aastaid raske vabaneda, omandame noorukieas. Rambler.Familiesi toimetus pöördus asjatundjate poole küsimustega: miks hakkavad teismelised alkoholi jooma ja sigarette suitsetama, kuidas kaitsta oma poega või tütart illegaalsete ainetega tutvumise eest ning kas on võimalik võidelda olemasoleva sõltuvusega?

Miks nad seda teevad

Teismelised on kartmatud katsetajad. Uute asjade proovimise janu on tingitud noorest east, mil kõik on huvitav ja tahad “maitseda” maailm, mis avab uued horisondid. Täna õpib teie laps entusiastlikult tõukerattaga sõitma, homme registreerub lõikamis- ja õmbluskursustele ning nende vahele head õpingud proovib halba - joob esimese klaasi martini või suitsetab sigareti.

«Noorukiea on üks raskemaid etappe inimese elus, mis kestab psühholoogide hinnangul ligikaudu 11 aastast 21 aastani (tüdrukud saavad tavaliselt küpseks poistest varem). Laps hakkab oma vanematest eralduma ja õpib aktsepteerima enda lahendused, mis võib olla vastuolus ema ja isa omaga, püüab tunda end iseseisvana. Selles vanuses on teismelised kõige vastuvõtlikumad eakaaslaste mõjule ja püüavad maailmale näidata oma iseseisvust,” kommenteerib Yauza kliinilise haigla psühholoog Olga Kuznetsova.

Eksperdi sõnul hakkavad teismelised suitsetama ja alkoholi tarvitama erinevatel põhjustel: Mõned inimesed püüavad sel viisil oma vanematele tõestada, et nad on juba täiskasvanud, teised kasutavad eneses kahtlemise probleemi lahendamiseks "täiskasvanu" atribuute ja kolmandad hakkavad seda tegema seltskonna pärast, et tunduda "lahe" nende ring. Ent igal juhul on noorukite halvad harjumused laste esimene teadlik mäss täiskasvanute ja süsteemi vastu, milles nad peavad eksisteerima.

K+31 kliiniku psühhoterapeut Julia Pljukhina usub, et kõigil teismelistel on ühel või teisel määral oht halba harjumust omandada.

“Eriti vastuvõtlikud on sellele ebasoodsas olukorras olevate perede lapsed. Teiseks on need lapsed, kes on altid juhtimisele, aktiivsed, kuid ebastabiilse psüühikaga. Kolmandaks, need on lapsed, kes sõltuvad teiste arvamusest. Ja teist tüüpi lapsed, kellel on kalduvus halbadele harjumustele, on introvertsed teismelised, kes on altid filosofeerima ja kes loevad palju. Nad proovivad narkootikume reeglina uudishimust, nad on huvitatud uutest aistingutest,” rõhutab Julia Pljukhina.

Ennetavad meetmed

Haigust on lihtsam ennetada kui ravida. See põhimõte juhib valvsaid vanemaid, kes teostavad oma teismeliste tegelikku jälgimist: pakivad kooliks kohvrid, jälgivad suhtlusvõrgustikes kirjavahetust, kohtuvad nendega pärast kooli, helistavad neile mobiiltelefonile. Selline kontroll ei too kaasa midagi head. Tihti üritab teismeline tüütuid täiskasvanuid tüütada tahtes neid torgata sealt, kus kõige rohkem valus on, hüpata okaspõõsasse, millest ema ja isa nii visalt tähelepanu kõrvale juhtida püüdsid. Kuidas siis katastroofi ära hoida?

«Minu arvates ennetavaid meetmeid ei ole. Sigaretid ja alkohol ei ole algpõhjused, vaid pigem nende probleemide tagajärg, millega laps ise toime ei tule. Soovitaksin suitsetavate ja joovate laste vanematel mõelda, mis peresiseselt toimub.

Esitage endale küsimusi: miks on teismelisel soov näidata oma vanematele, et ta on neist sõltumatu ja kasvab enne tähtaega; Miks ta ei tunne end enesekindlalt ja miks ta vajab enda aktsepteerimiseks dopingut? - nõustab psühholoog Olga Kuznetsova.

Psühhoterapeut Julia Pljuhhina usub, et teismelist on siiski võimalik kahjulike kiusatuste eest kaitsta. Püüdke tagada, et teie pojal või tütrel oleks võimalikult vähe vaba aega, mille ta veedab õues või arvuti taga.

"Laps peaks olema hõivatud vaba aja veetmisega - sport, muusika, kunstikool. Näiteks sportimine on väga hea viis motivatsiooni arendamiseks. Peaasi, et teismelisel see huvitav oleks. Samuti peate looma oma lapsega usaldusliku suhte.

Laps kuulab sind ainult siis, kui ta sind usub. Lapsed armastavad pealt kuulata ja täiskasvanud saavad seda tehnikat kasutada, kui arutavad omavahel, kuidas uimastid võivad inimese elu rikkuda.

Peame teile ütlema, kui palju on väärt kuulsad inimesed kaotasid oma elu ainult narkootikumide tarvitamise tõttu, ütleb ekspert. – Kuid ärge keskenduge keeldudele, sest see võib põhjustada vastupidise efekti ja lapsel tekib obsessiivne soov.

Kui me räägime alkoholismist ja suitsetamisest, siis see on väga oluline enda eeskuju. Peres peaks olema alkoholi tarvitamise kultuur. Võite isegi lasta oma lapsel esimest korda kodus alkoholi proovida. Nendel eesmärkidel vali midagi haput ja maitsetut.»

Kuidas päästa uppujat

Kui teil ikkagi ei õnnestunud oma teismelist keelatud vilja proovimise eest kaitsta, ärge heitke meelt ja ärge mingil juhul süüdistage ennast juhtunus. IN sel juhul Oluline on teha otsus, nagu öeldakse, külma peaga. Nähes teie enesekindlust, kuulab teismeline tõenäolisemalt teie argumente.

Mis peaks poja või tütre käitumises vanemaid hoiatama:

• Kohati on teismeline unine või, vastupidi, äärmiselt aktiivne (selline käitumine võib viidata narkootikumide tarvitamisele);
• Täheldatakse unehäireid, äkilisi meeleolumuutusi, ärrituvust, isegi motiveerimata agressiooni;
• Laienenud pupillid;
• Suitsetades ja alkoholi tarvitades eritab teismeline iseloomulikku lõhna;
• Letargia, kõnnaku ebastabiilsus, oksendamine (alkoholi mürgistusele iseloomulikud sümptomid).

"Kui avastate, et teie laps on hakanud jooma või suitsetama, siis ärge noomige, ärge karjuge, ärge hirmutage ega sundige teda tehtut kahetsema, sest peale temapoolse agressiivsuse ja hirmu ei põhjusta midagi ja ainult halvendab olukorda. Rääkige temaga ja proovige mõista põhjust, mis sunnib teda ostma veel ühte suitsupakki.

Võib-olla püüab laps teile sel viisil edasi anda oluline teave, kuid ei oska seda õigesti sõnastada. Täiskasvanueasühtaegu köidab ja hirmutab teismelist ning teie ülesanne vanemana on aidata tal sellest hirmust üle saada ning kasvada teadlikuks, psühholoogiliselt stabiilseks ja stabiilseks. õnnelik mees“, annab nõu psühholoog Olga Kuznetsova.

Peaasi on lasta lapsel mõista, et olete valmis teda aitama ja selle läbi elama raske viis. Kuid kui olukord kordub, käsitlete seda teadliku valikuna ega saa enam aidata, ütleb psühhoterapeut Julia Pljukhina.

«Inglismaal ravitakse esimest korda uimastisõltuvust või alkoholismi, kuid ta saab aru, et kui ta hakkab uuesti uimasteid tarvitama, ei anna lähedased talle teist võimalust. Seetõttu on neil terves riigis vaid kolm narkoloogi.

Meie riigis muutub sõltuvus kogu pere haiguseks, lähedased pühendavad sageli kogu oma elu võitlusele, mõistmata, et see ainult tugevdab sõltuvust ja motiveerib neid jätkama alkoholi ja narkootikumide kasutamist, kuna patsient on kindel, et lähedased aitavad teda, ta ei tunne hirmu oma tervise pärast, ei mõtle tulevikule.

Kuid peate mõistma, et iga järgmine ravi muutub vähem tõhusaks. Ja selleks, et oma probleemi täielikult mõista, peaksite jääma sellega üksi, mõistma, et teie elu sõltub ainult teist," võtab Julia Pljukhina kokku.