Een verminderd gevoel van eigenwaarde is een onvermijdelijk onderdeel van de adolescentie. Maar de angst en twijfel aan zichzelf van het kind kan worden verergerd, of, integendeel, je kunt hem in zichzelf laten geloven. Ouders hebben nog steeds veel manieren om een ​​tiener te beïnvloeden, hoewel hij soms afstandelijk lijkt.

U heeft natuurlijk uit eigen ervaring gezien hoe goed het is om te weten dat er iemand is die u steunt, aan uw kant staat. En integendeel, hoe erg is het om je alleen en afgewezen te voelen.

En als er een periode in iemands leven is waarin het belangrijk is om iemand aan zijn zijde te hebben, dan is dat een overgangsleeftijd. Onze kinderen haasten zich naar voren zonder enige ervaring, dus ze hebben hulp van onze kant nodig - van volwassenen.

Aan de kant van een tiener staan ​​betekent in de praktijk empathisch zijn, actief luisteren, interesse tonen, vertrouwen en contact houden, ook als het opgroeiende kind zich dom gedraagt. Het is noodzakelijk om te begrijpen wat er gebeurt, maar blijf het tegelijkertijd met warmte behandelen. Hieronder een inspirerend voorbeeld van zo'n houding.

Oorzaken van een laag zelfbeeld bij kinderen

Wat moeten ouders doen?

Wees een waardig voorbeeld

In de meeste gevallen valt de appel niet ver van de boom: tieners zien hun ouders als een rolmodel en gaan uiteindelijk veel op hun vader en moeder lijken.

De drinkgewoonten van jongeren worden dus beïnvloed door wat ze thuis waarnemen, en deze invloed is veel sterker dan op het eerste gezicht lijkt. Het opleidingsniveau van de meeste jongeren komt overeen met het opleidingsniveau van hun ouders, en hun politieke opvattingen komen vaak overeen met die van hun ouders.

We hebben de neiging de kracht van onze eigen invloed op tieners te onderschatten. Wat we doen, hoe we handelen, is net zo belangrijk als onze woorden. Als je je dochter vertelt dat je niet veel achter de computer kunt zitten, en je scheurt jezelf niet los van je iPad, dan zijn je woorden maar lege woorden.

Probeer woorden zo dicht mogelijk bij daden te laten passen, zodat uw instructies niet in tegenspraak zijn met het gedrag dat u aan een tiener laat zien.

Loven

Alle mensen zoeken acceptatie, we willen allemaal aardig gevonden worden door anderen. Dit is de basis van onze natuur, want we zijn kuddedieren en willen vooral deel uitmaken van een sociale gemeenschap.

Wanneer ouders, leraren en andere volwassenen de prestaties en capaciteiten van een tiener opmerken, hun goedkeuring aan hem uiten, zijn er momenten van kleine en grote triomf: "Ik kan!", "Ze vinden me leuk!". Dergelijke ervaringen wekken vastberadenheid en vertrouwen in hun capaciteiten op, versterken het zelfrespect.

Waarom loven? Wanneer een kind bijvoorbeeld:

• deed iets dat inspanning vergde;
• deed wat werk;
• toonde een kwaliteit die we waarderen;
• deed wat we vroegen;
• iets behandeld;
• was vriendelijk en responsief;
• toonde moed.

En ook in veel andere situaties.

Als je een tiener prijst, vertel je hem veel tegelijk. Ten eerste versterkt lof natuurlijk de vaardigheid of eigenschap in kwestie: "Je hebt je huiswerk zo goed gedaan." Ten tweede werkt lof ook op een dieper niveau. Een tiener die geprezen wordt, voelt dat hij geaccepteerd wordt, dat zijn ouders het goede in hem willen zien (“Ze zien dat ik het echt probeer”). Daarom vergroot lof de mogelijkheden van effectieve communicatie met een tiener, terwijl vloeken ze beperkt.

Werk aan jezelf

Adolescenten (zoals kleine kinderen) kunnen per ongeluk bepaalde snaren in ons aanraken - en dan beginnen we automatisch te handelen, wat lang niet altijd rationeel is. We hebben het al gehad over het gevoel van machteloosheid dat gemakkelijk ontstaat als een tiener niet doet wat we willen. Dit activeert echter niet alleen de "paniekknop" bij de ouders. Hier zijn enkele voorbeelden uit het echte leven.

• De moeder begon haar zelfvertrouwen te verliezen toen ze ontdekte dat mannen meer naar haar volwassen zestienjarige dochter keken. Ze begon met haar te concurreren in de uitdrukking van seksualiteit. Het meisje merkte het gedrag van haar moeder op en vond het walgelijk.
• De vader was verontrust door het feit dat zijn veertienjarige zoon hem bedroog in het voetbal. Hij werd afstandelijk en koud. De jonge man voelde een vreemd gevoel van schaamte en begreep niet echt hoe hij zich moest gedragen.
• De vader werd woedend toen de kinderen tekenen van besluiteloosheid en lafheid vertoonden. De kinderen werden bang en begonnen zich nog lafhartiger te gedragen.

Zulke irrationele reacties van volwassenen zijn altijd ergens op gebaseerd, er is altijd een soort achtergrondverhaal. Soms is het nuttig om hiermee om te gaan: nadat we de reden hebben uitgesproken die angst in ons oproept, kunnen we deze kalmeren. Dat is wat er gebeurde met de vader in het laatste voorbeeld.

De familie werd doorverwezen voor een consult bij een psycholoog, omdat de school waar de oudste zoon (vijftien jaar oud) studeerde zijn toenemende depressie begon op te merken. Na de situatie kort te hebben besproken, vroeg de psycholoog de vader naar zijn eigen jeugd: “Ben je zelf ooit bang geweest? Ben je ooit een lafaard geweest?" De vader dacht even na en antwoordde: “Ja, ik was voor veel dingen bang toen ik nog heel jong was. Spinnen bijvoorbeeld. - "Hoe reageerden je ouders hierop?" - vroeg de psycholoog. Er viel een schaduw over het gezicht van mijn vader. Het was duidelijk dat hij opgewonden was. “Ik herinnerde me ineens hoe mijn vader zijn geduld verloor en boos werd toen ik een kind was, en hoe bang ik toen was. Ik realiseerde me ineens wat mijn zoon moet doen”, zei de vader met trillende stem.

Voor de vader was het gesprek met de psycholoog een belangrijk keerpunt. De plotselinge ontdekking deed hem zijn gedrag ten opzichte van zijn zoon radicaal veranderen. Hij stond zichzelf geen woede-uitbarstingen meer toe en vroeg om vergiffenis als hij toch instortte.

Alle ouders hebben hun pijnpunten. Het is jouw taak om te begrijpen wat je provoceert, van streek maakt en je je hoofd doet verliezen. Het gevoel van eigenwaarde en het gevoel van eigenwaarde van uw kind zullen er baat bij hebben als u verantwoordelijkheid neemt voor uw reacties. Zeker als deze reacties het contact tussen jou en het kind verbreken.

Kenmerken van de psychologie van adolescenten

In de psychologie zijn er speciale oefeningen en technieken die het zelfrespect van een tiener helpen vergroten:

"Advies voor oudersvorming van voldoende zelfrespecttiener"

Uitgevoerd door Matoh T.V. - schoolpsycholoog van de middelbare school nr. 4 van Novodvinsk.

Belangrijkste gedachten: Hoe maak je het gevoel van eigenwaarde voldoende? De hieronder beschreven aanbevelingen helpen de zelfevaluatie adequaat te maken.

Wat is familie en adolescentie.

Een familie - een van de belangrijkste factoren die het zelfrespect van een tiener beïnvloeden. De financiële situatie in het gezin heeft zelden invloed op het zelfrespect van de adolescent als de ouders zelf voldoende zelfvertrouwen hebben en dit op competente wijze proberen te vormen bij hun kinderen. De gezinsfactor heeft niet alleen betrekking op de relatie van ouders tot een tiener, maar ook op de gezinsgrootte, de aanwezigheid van broers en zussen en anciënniteit bij kinderen. Voor een jongere is de bron van een laag zelfbeeld ook de scheiding van de ouders of ongunstige relaties tussen hen.Tienerjaren - dit is een periode van speciale gevoeligheid van de psyche, daarom hebben alle bovengenoemde factoren een enorme invloed op het zelfrespect van een jonge man of meisje.

Veel ouders beschouwen zichzelf als experts in het handelen van hun kinderen en proberen normen te stellen voor hun gedrag. Natuurlijk zijn conflicten in de omgang met een kind in de adolescentie niet te vermijden, maar de uitkomst van dergelijke conflicten kan succesvoller zijn als de relatie tussen ouders en adolescenten gebaseerd is op wederzijds respect en vertrouwen. Je moet kinderen als gelijken behandelen, respectvol en creatief omgaan met hun problemen.

Er moet aan worden herinnerd datde hulp van ouders aan hun kinderen is gebaseerd op onbetwiste liefde. Ouders houden niet van hun kinderen omdat ze zich goed gedragen, goede daden doen of voor vijven studeren. Het huis zou voor een tiener een plek moeten zijn waar hij wordt begrepen, geliefd, waar hij voor zijn jongere broers of zussen zorgt, waar zijn grootmoeder hem aanbidt, aan wie hij een ander zinloos verhaal kan vertellen, waar er familievakanties zijn en speciaal plezier en optredens. Dit alles regelen is in principe niet zo moeilijk. Inderdaad, heel vaak heeft een tiener geen hulp nodig bij het voltooien van de lessen (hoewel dit mogelijk is), hij verlangt naar wederzijds begrip.

Op basis van het bovenstaande materiaal kunnen we proberen een reeks aanbevelingen voor ouders van adolescente kinderen te ontwikkelen die erop gericht zijn kinderen vertrouwen en respect voor hun ouders te geven, wat zal bijdragen aan de ontwikkeling van de persoonlijkheid en het gevoel van eigenwaarde van de adolescent.

Probeer uw tiener bij een activiteit te betrekken. Hoe drukker een tiener is, hoe beter zijn emotionele toestand: er is geen tijd om verdrietig te zijn, door iemand beledigd te zijn, je moet tijd hebben om naar een sectie of naar een muziekschool te gaan.

Zorg voor geduld. Zie de fouten en misstappen van uw tienerkinderen als onvermijdelijke maar tijdelijke moeilijkheden.

Wees trots op je kind en laat hem dit vaak begrijpen. Let op zijn successen, zeg hoe slim, getalenteerd en gehoorzaam hij is. Dit zal hem helpen een positieve houding ten opzichte van zichzelf te vormen en te behouden in zo'n moeilijke levensfase.

Behoud de sterke punten van zijn karakter en uiterlijk. En focus op hen.

Om het gevoel van eigenwaarde bij adolescenten te vergroten, kunnen ouders gebruik maken van:manieren om negatieve gevoelens te veranderen , die hun kinderen soms overweldigen tot sociaal aanvaardbare activiteiten:

Geef de gelegenheid om je uit te spreken en daarmee de onvrede in de ziel in woorden om te zetten.

Druk negatieve gevoelens duidelijk uit. Na zo'n nauwkeurige observatie verdwijnen ze meestal.

Modelleer een uitweg.

De gevoelens van tieners leiden hen onvermijdelijk tot actie. Naar wat? Het hangt grotendeels van hun ouders af. Achter onaanvaardbare acties gaan negatieve gevoelens schuil, en de handeling kan in de adolescentie worden gepleegd, en de gevoelens die deze hebben uitgelokt, kunnen in de vroege, bijna kindertijd worden vastgelegd.

Er zijn twee manieren om een ​​tiener te helpen gevaarlijk gedrag te vermijden en zijn zelfrespect te vergroten: om de interesses van het kind te bevredigen die acceptabel zijn, en om hem te helpen, zijn negatieve gevoelens uit te leggen en te benoemen.

Daarnaast, tieners moeten duidelijk weten dat er drie dingen zijn die hun activiteiten beperken:

1. dit is vereist vanwege de veiligheid en er is een gevaar voor de gezondheid;

2 . het bedreigt hen of ouderlijk eigendom;

3 . het is vereist door de wet en de orde van sociale aanvaardbaarheid.

Veel ouders communiceren met hun kinderen met behulp vanmanipulatieve manieren. zoals:

Verleidelijke appels .

“Pak de vuilnis en ik geef je zakgeld."

“Ik heb twee kaartjes voor het concert. Wees een goede vent en we zullen het in de gaten houden."

Gevaren.

“Ik denk dat ik naar school moet gaan om te horen wat je vorderingen zijn.'

vergelijkingen.

“Hij krijgt niet zoveel zakgeld als jij', 'Lena studeert beter dan jij', 'Ik vind Dima leuk, hij is zo beleefd'.

Onoprechte beloften.

“Ik zal met één persoon praten over je zomeractiviteiten", "Ik wou dat je zo'n trui had".

Chantage.

“Ik zal klagen bij mijn vader, en hij zal met je omgaan", "Hoe weinig tijd besteed je aan huiswerk. Ik weet zeker dat als ik je leraar hierover vertel, hij niet blij zal zijn.”

Ziekte als controlemiddel.

“Als je hier niet mee ophoudt, krijg ik een hartaanval", "Je moet gewoon kalmeren - kijk, ik krijg migraine."

Liefde als middel .

“Je zou dit niet doen als je ook maar een beetje van me hield."

Als gevolg hiervan proberen adolescenten uit de patronen te glippen die volwassenen hen opleggen. Er kunnen oneindig veel voorbeelden zijn.

Laten we zeggen dat Lena op een koude ochtend naar school gaat en alleen een licht jasje draagt."Doe nu je jas aan, haar moeder vertelt haar. - Edat jasje is te licht” . Het antwoord zou moeten zijn:"Ik wil niet!". 'Ik ben je moeder en je zult doen wat ik zeg.' Moet ik hieraan toevoegen dat Lena met nog meer vastberadenheid zegt:"Dat doe ik niet!"

Laten we uitgaan van een andere optie.'We willen allebei niet dat je verkouden wordt, toch? zegt moeder. -Weet je, ik maak me oprecht zorgen om je. Gelieve mijn positie in te nemen en te adviseren wat te doen.” Met deze benadering zal het meisje waarschijnlijk zeggen:"Ok, laat me een trui onder de jas doen."

Natuurlijk zullen conflicten meer dan eens voorkomen, maar hun oplossing zal succesvol zijn als deze gebaseerd is op het ideewederzijds respect . Dat is waarom moeder , voor je eigen bestwil,moet haar dochter als een gelijke behandelen, niet als een ondergeschikte.

Laten we nog een voorbeeld bekijken. Sergei maakt ruzie met zijn vader over huiswerk. Hij wil het nu niet doen. Hij wil eerst met zijn vrienden gaan wandelen.“Doe je huiswerk en ga dan” , zegt de vader. En hij toont vriendelijkheid in plaats van vijandigheid, voegt hij eraan toe:'Laten we kijken of we het eens kunnen worden. We willen tenslotte allebei dat je je school afmaakt, en daarvoor moet je strikt je huiswerk maken, toch? Sergey is het hier mee eens, maar hij wil de lessen nog steeds niet tegelijk doen."Laten we, - hij stelt voor "Ik zal morgen vroeg opstaan ​​en alles doen." "Uitstekend - stemt de vader toe, -maar als je niet opstaat, moet je volgende maand de club verlaten - je zult uit eigen ervaring zien dat het voor jou niet mogelijk is om de club en je studie te combineren.

De vader deed een concessie, en dat is veel beter dan een langdurig conflict dat het leven van veel gezinnen in een nachtmerrie verandert.

De ouder die koosbijgewerkte gedragsstijl zal allereerst proberen de activiteit van een tiener in een constructieve richting te sturen. Hij begrijpt dat de eindeloze protesten van hun kind nodig zijn voor zijn groei. Uiteindelijk vallen zoveel protesten van de tiener op de hoofden van de ouders omdat hij hen meer vertrouwt dan alle mensen in de wereld en innerlijk zeker is dat ze van hem zullen houden ondanks de rellen en agressie. Bij vreemden gedraagt ​​hij zich veel rustiger en fijngevoeliger.

Een tiener probeert zich op zijn eigen individuele manier aan het leven aan te passen. En het is onvoorzichtig om hem in volwassen kaders te persen terwijl hij nog niet volwassen is geworden. Ouders moeten tieners in hun eigen tempo laten groeien en ontwikkelen. Blijf bij het concept"groei van binnenuit" dan “groei forceren van buitenaf” - en je zult geen ernstige conflicten hebben met tieners.

Dus om de positieve invloed van het gezin op de opvoeding van het kind te maximaliseren en de negatieve invloed te minimaliseren, is het noodzakelijk om te onthoudenintrafamiliale psychologische factoren , educatieve waarde hebben in de adolescentie:

Neem actief deel aan het gezinsleven;

Vind altijd tijd om met uw kind te praten;

Wees geïnteresseerd in de problemen van het kind, verdiep je in alle moeilijkheden die zich in zijn leven voordoen en help zijn vaardigheden en talenten te ontwikkelen;

Oefen geen druk uit op het kind en help hem zo zelfstandig beslissingen te nemen;

Een idee hebben van de verschillende fasen in het leven van een kind;

Respecteer het recht van het kind op een eigen mening;

Om bezitsdrang te kunnen bedwingen en het kind te behandelen als een gelijkwaardige partner, die tot nu toe simpelweg minder levenservaring heeft.

Ik weet zeker dat het je gaat lukken!

Eigenwaarde is een verzameling ideeën van een persoon over verschillende eigenschappen van zijn eigen persoonlijkheid, zoals de aanwezigheid van persoonlijke prestaties, voordelen, nadelen en hun betekenis, enz. In de regel worden deze kwaliteiten waargenomen in relatie tot of vergelijking met vergelijkbare kwaliteiten van andere mensen. Een opgeblazen gevoel van eigenwaarde van een persoon is een mentale toestand die wordt gekenmerkt door een onvoldoende positief zelfbeeld van een persoon.

Wat is zelfrespect?

Een van de belangrijkste eigenschappen van een persoonlijkheid is de vorming van een systeem van ideeën van een individu over zichzelf, waaronder een beoordeling van zijn eigen acties, uiterlijk, perceptie van bepaalde tekortkomingen en voordelen, enz. Dergelijke attitudes in hun totaliteit presteren 3 functies:

• persoonlijke ontwikkeling. Een bepaald type eigenwaarde moedigt een persoon aan om bepaalde vaardigheden te verbeteren. Als bepaalde kwaliteiten als hoogontwikkeld worden ervaren, wordt er geen moeite voor gedaan om ze te ontwikkelen. Als alternatief beschouwt een persoon zichzelf als ideaal, daarom ontkent hij volledig de noodzaak van zelfverbetering;
• beschermend. Een beoordeling van de relevante persoonlijke kwaliteiten waarschuwt tot op zekere hoogte voor onbezonnen daden. Als hij bijvoorbeeld begrijpt dat hij een bepaalde hoeveelheid werk niet aankan, zal hij dergelijke verplichtingen niet op zich nemen. Ook voorkomt een set van stabiele ideeën over de eigen kwaliteiten de vervorming van de persoonlijkheid onder invloed van de externe omgeving en het gedrag van andere mensen;
• regelgevend. Een persoon maakt een aanzienlijk deel van zijn beslissingen afhankelijk van zijn ideeën over zichzelf. Op basis van een voorwaardelijke lijst van de meest ontwikkelde kwaliteiten wordt dus een toekomstig beroep geselecteerd.

Mensen met een hoog zelfbeeld ervaren moeilijkheden in communicatie, en het oplossen van alledaagse taken vergt soms meer kracht van hen, wat uiteindelijk kan leiden tot psycho-emotionele uitputting, neurotische of mentale stoornis.

Waarom is een hoog zelfbeeld gevaarlijk?

Uit een aantal onderzoeken blijkt dat veel succesvolle zakenlieden, politici en publieke figuren hun persoonlijke kwaliteiten onredelijk positief beoordelen. Tot op zekere hoogte is het typische gedragsmodel in dergelijke levenssituaties begrijpelijk - terwijl anderen alle aspecten van het probleem nauwgezet onderzoeken, begint een persoon met een hoog zelfbeeld het onmiddellijk op te lossen. Veel vaker leidt de overschatting van het eigen potentieel echter tot negatieve gevolgen:

• voor het individu is er maar één juist gezichtspunt - het zijne. Maar zelfs een hoogopgeleide persoon met een uitstekend zakelijk inzicht vergist zich vaak. Het is alleen mogelijk om het risico op falen te minimaliseren door een rationele studie van het probleem;
• een persoon met een hoog zelfbeeld kan taken op zich nemen die hij nooit zal kunnen oplossen omdat hij niet over de juiste kwalificaties, persoonlijke kwaliteiten of andere middelen beschikt die hiervoor nodig zijn. Herhaalde verstoring van werkprojecten leidt geleidelijk tot professionele degradatie en loopbaanvernietiging;
• een persoon houdt op rekening te houden met het belang van andere mensen. Hij toont minachting voor anderen, beledigt hen in verschillende vormen. Dergelijk gedrag vernietigt onvermijdelijk sociale banden en veroorzaakt regelmatig conflicten;
• het individu ontkent de behoefte aan zelfverbetering (geheel of in relatie tot bepaalde kwaliteiten). In de toekomst leidt dit tot persoonlijke en professionele degradatie;
• elke kritiek wordt uiterst pijnlijk ervaren en roept wederzijdse agressie op.

Aangezien de meeste communicatiehandelingen van een persoon met een hoog zelfbeeld gepaard gaan met acute conflicten, treedt geleidelijk psycho-emotionele uitputting op. Dit kan leiden tot de ontwikkeling van gevaarlijke ziekten, mentale en neurotische stoornissen. Tegelijkertijd worden sociale banden vernietigd (een persoon verliest vrienden, een partner, kan geen nieuwe relaties aangaan), de professionele kwaliteiten van een individu degraderen.

Een persoon met een hoog zelfbeeld heeft altijd vertrouwen in zijn acties, wat een hulp kan zijn bij professionele ontwikkeling. Aan de andere kant heeft zelfvertrouwen vaak geen echte grond, dus overschat het individu zijn capaciteiten bij het aangaan van een bedrijf. In elk geval ligt het probleem van een hoog zelfbeeld in ernstige teleurstelling en zelfs depressieve toestanden die zich ontwikkelen wanneer het verwachte resultaat niet optreedt.

Manifestaties van een hoog zelfbeeld

Afhankelijk van de mate van manifestatie en de bijbehorende symptomen, kan een opgeblazen gevoel van eigenwaarde wijzen op:

• individuele karaktereigenschappen. In dit geval vervormt een opgeblazen gevoel van eigenwaarde de perceptie van de werkelijkheid niet zodanig dat het te destructieve gevolgen met zich meebrengt;
• narcistische karakteraccentuering. Een opgeblazen gevoel van eigenwaarde bemoeilijkt het dagelijks leven aanzienlijk;
• narcistische persoonlijkheidsstoornis. Een persoon is overtuigd van zijn eigen uniciteit, uitverkorenheid, de aanwezigheid van uitstekende prestaties en talenten. Tegelijkertijd ontkent hij de bestaande regels volledig, al zijn activiteiten zijn gericht op het zoeken naar bewondering van anderen. Ook in de psychiatrie wordt narcistisch trauma onderscheiden, dat optreedt als gevolg van langdurige communicatie met een persoon die lijdt aan een narcistische stoornis. Het wordt gekenmerkt door het verlangen om het gevoel van zijn eigen superbelang te behouden, maar tegelijkertijd blijft het vermogen tot empathie behouden;
• manisch syndroom, bipolaire affectieve stoornis. Naast een overschat zelfbeeld, heeft de patiënt een versnelling van het denken (tot een sprong in ideeën), een toename van stemming, motorische en stimulerende activiteit.

Voor mensen met een hoog zelfbeeld zijn de volgende gedragingen kenmerkend:

• hooghartig, arrogant gedrag dat aan agressie grenst;
• relaties met andere mensen zijn oppervlakkig, empathie ontstaat bijna nooit;
• in het algemeen zijn alle activiteiten gericht op het behouden van de eigen superbelangrijkheid - het verkrijgen van goedkeuring van anderen;
• het enige doel van hechte relaties met andere mensen is zelfverwezenlijking. Dit geldt zelfs voor uw eigen kinderen en partner;
• jezelf hardop vergelijken met andere mensen is niet in het voordeel van de laatste, het benadrukken van je verdiensten tegen de achtergrond van gesprekspartners;
• zelfbevestiging ten koste van anderen;
• pijnlijke reactie op kritiek - huilen, schreeuwen, woede.

Er zijn 2 soorten verschijnselen:

• een voldoende hoog zelfbeeld komt vaker voor bij volwassenen. In de regel is dit te danken aan echte prestaties op professioneel, sociaal en familiaal gebied. In dit geval wordt het een soort van erkenning door het individu van zijn eigen verdiensten. Aangezien een opgeblazen gevoel van eigenwaarde de perceptie van de objectieve realiteit verstoort, kan in dit geval de aanpassing van persoonlijke attitudes en gedrag noodzakelijk zijn;
• een onvoldoende hoog zelfbeeld wordt vooral waargenomen bij kinderen, adolescenten en mensen met een gebrek aan prestaties. De bron van dit soort opgeblazen gevoel van eigenwaarde is ontevredenheid met jezelf, je eigen prestaties, de wens om op zijn minst enig succes aan jezelf toe te schrijven. Een opgeblazen gevoel van eigenwaarde bij een kind wordt onder andere vaak aangewakkerd door ouders, grootouders.

Oorzaken van een hoog zelfbeeld

In de uitzonderlijke meerderheid van de gevallen wordt het gevoel van eigenwaarde gevormd in het stadium van primaire socialisatie - tijdens het ouderschap, training in voorschoolse onderwijsinstellingen, school, als gevolg van de communicatie van het kind met naaste familieleden, leeftijdsgenoten. Het doorbreken van vaste attitudes op een meer volwassen leeftijd is meestal alleen mogelijk na psychisch geweld en een ervaren psychotraumatische situatie of als gevolg van het ontstaan ​​van een ziekte, mentale of neurotische stoornis.

Er zijn een aantal factoren die bijdragen aan de vorming van een opgeblazen gevoel van eigenwaarde:

• ouderlijk narcisme. In het proces van primaire socialisatie voldoen ouders niet voldoende aan de emotionele behoeften van het kind, omdat hij zelf slechts een middel is voor zelfverwezenlijking van volwassenen (of een van de ouders). In de toekomst wordt een overschat zelfrespect een manier om verloren positieve ervaringen te compenseren;
• een persoon is het eerste of vaker het enige kind in het gezin;
• verwend in de kindertijd, verkeerd opgebouwde "kind-volwassen"-relaties, wanneer de aandacht van volwassenen in het gezin op het kind wordt geklonken, zijn interesses op de eerste plaats komen en verlangens op verzoek worden bevredigd, ongeacht mogelijke obstakels (ziekte van ouders , gebrek aan geld);
• externe gegevens - vaak vinden mensen van beide geslachten zichzelf beter dan anderen vanwege hun eigen aantrekkelijke uiterlijk;
• onredelijk positieve houding van docenten en docenten. Heel vaak doen zich situaties voor waarin leraren sommige van hun leerlingen uitkiezen vanwege persoonlijke sympathie, de hoge financiële of sociale positie van hun ouders;
• gebrek aan adequate tests van de eigen capaciteiten. Dus, met persoonlijke vaardigheden en een goede voorbereiding op de kleuterschool, kan een kind briljant omgaan met het programma van een gewone school, terwijl studeren aan een meer prestigieuze onderwijsinstelling extra inspanningen van hem zou vergen. Bij een langdurige afwezigheid van serieuze tests, kan een persoon zichzelf uitstekende vaardigheden gaan toeschrijven.

Met behulp van psychodiagnostische methoden kan in elk geval worden geprobeerd de oorzaken van een overschat zelfbeeld te achterhalen. De resultaten van een dergelijk onderzoek spelen een sleutelrol bij de verdere correctie van attitudes, gedrag of behandeling van de stoornis.

Opgeblazen gevoel van eigenwaarde: tekenen

Een opgeblazen gevoel van eigenwaarde van een persoon is vaak duidelijk voor anderen, maar hij wordt zelf zelden als een probleem gezien. Een persoon met een dergelijke houding ziet een negatieve samenloop van omstandigheden, afgunst en intriges van kwaadwillenden, gebrek aan goede professionele kwaliteiten onder zakenpartners of collega's, enz. als de oorzaak van hun eigen falen. Een psycholoog of psychiater kan op betrouwbare wijze de niveau van eigenwaarde en, indien nodig, procedures voorschrijven die gedrag en installatie corrigeren.

Om de zelfevaluatie te bepalen, wordt het volgende uitgevoerd:

• studie van de levensstijl van het individu. Bij een vermoeden van een psychische of neurotische stoornis is informatie van de naasten van de patiënt van groot belang;
• onderzoek op basis van zelfhoudingsvragenlijsten;
• gesprek tussen een specialist en een patiënt. Het wordt uitgevoerd in een vrije vorm, maar na voltooiing moeten duidelijke antwoorden worden verkregen op vragen die de houding van het individu ten opzichte van verschillende aspecten van zijn eigen Zelf kenmerken.

Over het algemeen wordt een overschat zelfbeeld gekenmerkt door:

• onwankelbaar vertrouwen in de eigen juistheid, zelfs in aanwezigheid van bewijs van het tegendeel;
• de wens om hun mening op te leggen aan alle gesprekspartners, agressie in geval van mislukking;
• alleen zichzelf als autoriteit erkennen;
• de verwerping van andere regels dan die welke door hem zijn vastgesteld;
• ontkenning van het gezag en de macht van iemand anders;
• de zoektocht naar een "externe vijand" die verantwoordelijk is voor de mislukkingen. Meestal zijn dit ouders, de staat (niet alleen autochtoon, maar ook buitenlands), collega's;
• de wens om koste wat kost een leidende rol te spelen, vaak zonder enige inspanning;
• "Yakanie" in gesprekken, pogingen om het onderwerp te slepen om hun eigen problemen te bespreken;
• gebrek aan zelfkritiek, agressieve perceptie van kritiek van buitenaf;
• de perceptie van hulp als medelijden en dus de afwijzing ervan;
• pijnlijke ervaring van mislukkingen tot depressie, angst voor fouten.

Hoe corrigeer je een te hoog zelfbeeld?

Een evenwichtige analyse kan aantonen dat de belangrijkste boosdoener van iemands mislukkingen in het leven zijn overschatte zelfrespect is. Wat u in zo'n situatie moet doen, zal een psycholoog of psychotherapeut u vertellen. Het kan best moeilijk zijn om in je eentje om te gaan met een ontoereikende beoordeling van jezelf en je acties. Dit vereist veel zelfdiscipline en zelfbeheersing, die vaak ontbreken bij mensen met een hoog zelfbeeld. De beste resultaten bij het corrigeren van attitudes en gedrag worden getoond door verschillende methoden van cognitieve psychotherapie, die in dit geval gericht zijn op:

• analyse van het eigen gedrag en handelen. Het individu moet stoppen met zoeken naar iemand die de schuld kan krijgen van mislukkingen, moet leren om elk individueel geval te overwegen en zijn eigen bijdrage aan wat er is gebeurd te evalueren;
• vorming van het vermogen om naar de mening van anderen te luisteren, zich niet te verzetten in een gesprek, de oordelen van anderen te accepteren;
• kalme perceptie van kritiek en ontwikkeling van zelfkritiek;
• vorming van het vermogen om hulp te aanvaarden, bijvoorbeeld van meer succesvolle specialisten in het vak;
• beoordeling van hun capaciteiten alvorens nieuwe projecten te starten, berekeningen te maken, stappenplannen op te stellen;
• analyse van het eigen gedrag in termen van hoe het anderen beïnvloedt, of het geliefden beledigt, of het obstakels opwerpt voor vriendschap en romantische genegenheid;
• de vorming van respect voor de gevoelens en verlangens van anderen.

In de omgang met een narcist raden sommige experts aan om je niet te schamen voor openhartigheid: om te zeggen dat hij zichzelf boven anderen stelt, om direct te vragen waar zijn uitspraken op gebaseerd zijn. Aan de andere kant is deze benadering nogal grof en kan de niet-specialist een scherp conflict veroorzaken dat de mogelijkheid van verdere therapie uitsluit.

Correctie van opgeblazen gevoel van eigenwaarde van kinderen heeft een aantal specifieke kenmerken. Het gaat vooral om gedragsveranderingen van ouders en naaste familieleden (grootouders):

• lof moet elke prestatie volgen, maar niet op zichzelf en niet voor waar het kind geen moeite voor heeft gedaan (bijvoorbeeld uiterlijk);
• het belang van het kind mag niet voorop staan, als het niet gaat om zijn gezondheid, ontwikkeling, voeding;
• Beperk de gevolgen van de acties van het kind niet. Hij moet het objectieve resultaat van zijn acties kennen. Als een kind opzettelijk een stuk speelgoed heeft gebroken, kun je hem niet dringend een nieuw speelgoed kopen. Anders leert de baby zijn eigen acties niet evalueren en ontwikkelt hij niet het vermogen om de verbanden tussen acties en hun resultaten waar te nemen.

De adolescentie is een moeilijke periode voor zowel het kind als zijn ouders. Er komt een tijd van herwaardering van waarden en de vernietiging van sommige stereotypen. Op dit punt is het erg belangrijk om het kind te helpen zijn persoonlijkheid correct in te schatten.

Ouders moeten veel moeite doen om de overgang van hun kind van de kinderwereld naar de volwassenwereld soepel te laten verlopen. Dit artikel zal je vertellen hoe je het zelfvertrouwen van een tiener kunt vergroten.

Is het kind zelfverzekerd - kenmerkende signalen voor ouders

De kindertijd gaat voorbij, het kind begint zijn kennismaking met de volwassen wereld, waar alles niet altijd even soepel en mooi is. Tijdens deze periode evalueert het kind zijn persoonlijkheid. Het wordt niet alleen beïnvloed door ouders, maar ook door leeftijdsgenoten, klasgenoten en vrienden van een tiener.

Een laag zelfbeeld bij een tienerkind is een gevolg van overmatige kritiek. Hij twijfelt aan de betekenis van zijn eigen persoonlijkheid, gelooft niet in zijn eigen kracht, is verlegen en staat voortdurend in spanning.

De grootste moeilijkheid voor ouders op dit moment is de herkenning van een laag zelfbeeld bij een tiener. Veel kinderen verbergen zorgvuldig al hun ervaringen voor volwassenen. Natuurlijk kan een attente ouder erachter komen of alles in orde is met het zelfrespect van zijn kind.

Om de situatie te verduidelijken, moeten volwassenen zich vertrouwd maken met verschillende tekens die wijzen op een lage beoordeling van de persoonlijkheid van een tiener:

• een tiener heeft slecht contact met leeftijdsgenoten uit angst om belachelijk gemaakt te worden;
• het kind heeft paniekstemmingen, hoge angst;
• de mening van anderen is voor een tiener van groot belang;
• een tiener wil niets nieuws leren omdat hij bang is om te falen;
• een kind met een laag zelfbeeld heeft een rolmodel onder leeftijdsgenoten;
• De tiener verklaart elk succes door toeval;
• het kind wil absoluut niet deelnemen aan schoolactiviteiten;
• een tiener wil niet uitgaan met vrienden, het is beter voor hem om zijn vrije tijd alleen door te brengen;
• het kind verbergt zijn zorgen, ervaringen, successen of mislukkingen voor volwassenen, wil zijn ouders niets vertellen.

Als u bij uw kind een of twee tekenen van al het bovenstaande waarneemt, is er geen reden tot paniek. Kijk het maar even aan. Een tiener heeft hulp nodig als hij drie (of meer) tekenen van een laag zelfbeeld heeft.

Ouders moeten begrijpen dat een vroegtijdige reactie op de eerste signalen van een laag zelfbeeld van een tiener ernstige gevolgen kan hebben wanneer het kind een kinderpsycholoog moet bezoeken.

Om goed om te gaan met een laag zelfbeeld bij een tiener, moet je de redenen kennen die het uiterlijk hebben veroorzaakt. De beoordeling van de persoonlijkheid van het kind wordt verminderd onder invloed van dergelijke factoren:

• ongepaste opvoeding, constante kritiek van ouders;
• lage autoriteit van het kind onder vrienden en leeftijdsgenoten;
• slechte schoolprestaties, negatieve houding van leraren;
• persoonlijkheidskenmerken van een tiener;
• het uiterlijk van het kind, zijn fysiologische factoren (overgewicht, bril dragen, slordigheid).

Hoe u uw tiener kunt helpen zelfperceptie op te bouwen?

Dus, als je merkt dat je kind een neiging heeft tot een laag zelfbeeld, probeer de situatie dan zelf te corrigeren. Ouders moeten begrijpen dat hun invloed op de beoordeling van de persoonlijkheid van het kind enorm is.

Als naaste mensen de verdienste van een tiener niet zien, hem constant bekritiseren en uitschelden, wordt hij teruggetrokken, verlegen, ongezellig.

En omgekeerd, wanneer ouders een tiener constant ondersteunen, aandacht voor hem hebben, aandacht schenken aan zijn successen, goede daden goedkeuren - een tiener voelt zijn persoonlijke betekenis, zijn zelfrespect wordt weer normaal.

In de adolescentie wordt de beoordeling van de persoonlijkheid van het kind beïnvloed door zijn vrienden en leeftijdsgenoten. Ouders moeten hier rekening mee houden en er alles aan doen om ervoor te zorgen dat de vorming van het gevoel van eigenwaarde bij een tiener op een positieve manier plaatsvindt.

Om uw kind te helpen zijn zelfrespect te vergroten, moeten volwassenen deze richtlijnen volgen:

• bekritiseer op geen enkele manier het uiterlijk kind, maar probeer hem te helpen problemen op te lossen: als een tiener te zwaar is, moeten ouders hem motiveren om samen te sporten, als een kind acne op zijn gezicht heeft, moet je hem helpen de juiste huidverzorgingsproducten te kiezen;
• ouders moeten hun kind respecteren luister naar zijn mening, verneder hem niet en praat op gelijke voet met een tiener;
• tieners moeten constant geprezen worden, maar alleen op de zaak en constructief;
• Vergelijk je kind niet met anderen kinderen, om een ​​van zijn vrienden als voorbeeld voor hem te stellen;
• het uiterlijk van een tiener moet zorgvuldig worden gecontroleerd: het kind moet in schone kleren lopen, zijn eigen kledingstijl kiezen, ouders moeten de tiener leren hoe hij de kledingelementen correct kan combineren;
• volwassenen moeten tieners helpen slagen in sommige zaken is het juist om zijn verborgen capaciteiten en talenten te ontwikkelen;
• tieners moeten 'nee' kunnen zeggen, zal dit hem helpen zijn positie in de samenleving te consolideren en het gevoel van eigenwaarde te vergroten.

In de psychologie zijn er speciale oefeningen en technieken die het zelfrespect van een tiener helpen vergroten:

1. Autotraining. Een tiener moet zichzelf ervan overtuigen dat hij het respect van andere mensen verdient. Hiervoor kun je een lovende tekst op groot Whatman papier printen en aan de muur in de kinderkamer hangen. Een tiener moet deze woorden dagelijks herhalen, 's morgens voor de spiegel en 's avonds voor het naar bed gaan.
2. Communicatie ten goede. Een onzekere tiener moet zoveel mogelijk associëren met positieve, vrolijke mensen. Hij moet vaker afspreken met vrienden die van hem houden en hem waarderen om wie hij werkelijk is. Maar er mogen geen egoïstische en arrogante mensen zijn omringd door een tiener.
3. Reactie op lof. Het kind moet worden geleerd om de lof en complimenten die hem worden gegeven correct waar te nemen. Het is beter voor hem om alle lofprijzingen te beantwoorden met een kort "dankjewel", maar nooit de lof ontkennen.
4. Help anderen. Je kunt het zelfvertrouwen van een tiener weer normaal maken door met hem naar verschillende liefdadigheidsevenementen te gaan. Door andere mensen te helpen, voelt het kind zijn belang voor de samenleving, zijn zelfrespect neemt toe.
5. Angsten bestrijden. In de adolescentie ontwikkelt een kind een groot aantal angsten. Kortom, hij is bang om belachelijk en belachelijk te lijken in de ogen van anderen. Ouders moeten een meisje of jongen helpen beseffen dat grappig kijken niet zo eng is. En de beste manier om dit te doen, is door een spelmodel te maken van een situatie waarin het kind zijn angst onder ogen moet zien. Je kunt bijvoorbeeld een tiener uitnodigen om deel te nemen aan een humoristische voorstelling, verkleed in een belachelijk en grappig kostuum.

Hoe je zelfrespect als tiener in je eentje kunt vergroten?

meisje

1. Kies je stijl. Volg modetrends niet blindelings en vul je garderobe aan met dingen die helemaal niet bij je passen. Je moet je eigen individuele kledingstijl hebben. Het zal uniek zijn en zeker vertrouwen geven.
2. Let op uw interesses. Als een tienermeisje wil dansen, moet dit verlangen worden gerealiseerd. Nu hebben veel scholen speciale dansclubs waar je een nieuwe sport, danspasjes, schildertechnieken kunt leren.
3. Zorg voor persoonlijke hygiëne. Om uw zelfrespect op een hoog niveau te houden, moet u regelmatig persoonlijke hygiëne controleren, voor uw lichaam zorgen. Poets dagelijks je tanden, was je haar regelmatig en kam je haar.
4. Draag nette en schone kleding. De dingen die je draagt, hebben regelmatig onderhoud nodig. Je moet ze wassen als ze vuil worden, vlekken verwijderen en gerimpelde plekken gladstrijken. Kleding moet qua maat bij je passen en niet de bewegingsvrijheid beperken.
5. ga sporten. Regelmatige sportactiviteiten helpen het meisje om een ​​figuur te vormen, zich energiek en gezond te voelen. Kies de beste sport voor jou (hardlopen, springen, squats, zwemmen) en doe het regelmatig.
6. Maak je dieet in balans. De juiste voeding zal u helpen om u gezond te voelen, uw humeur te verbeteren en u meer energie te geven.
7. Zelftraining zal je helpen meer zelfvertrouwen te krijgen. Zeg elke ochtend de magische woorden voor de spiegel: "Ik ben mooi, ik ben aantrekkelijk, ik hou van mezelf en anderen houden van mij." Als je jezelf dagelijks herinnert aan deze echte dingen, zul je snel in staat zijn te geloven wat je zegt en je zelfvertrouwen te vergroten.

jongen

1. Bereik je doelen. Tienerjongens dromen ervan beter en succesvoller te zijn dan hun leeftijdsgenoten. Om dit te doen, hoeven ze helemaal niet te kunnen vechten. Je kunt immers succes behalen door iets waardevols en belangrijks te doen. Leer bijvoorbeeld je lichaam te verbeteren door regelmatig te sporten. Probeer goed te studeren, haal hoge cijfers voor vakken. Elke prestatie is uw reden voor trots!
2. Ontwikkel verantwoordelijkheidsgevoel. Het vermogen om verantwoordelijk te zijn voor je woorden is een goede eigenschap voor elke man. Een gevoel van verantwoordelijkheid zal je helpen om met veel problemen en moeilijkheden om te gaan.
3. Word vrijwilliger. Je kunt je zelfrespect vergroten door mensen in nood te helpen. Doe mee aan vrijwilligersactiviteiten, help gewoon een oude buur (buurman) of dakloze dieren. Kleine daden van vriendelijkheid zoals deze zullen ervoor zorgen dat je je belangrijk voelt.
4. Vind jezelf goede vrienden. Het is veel gemakkelijker om met moeilijkheden om te gaan als er trouwe en betrouwbare vrienden in de buurt zijn. Het is goed als ze dezelfde interesses hebben als jij. Wees geen vrienden met degenen die uw zelfrespect verlagen, slecht over u denken.
5. Wees assertief. Om zelfvertrouwen te krijgen en het gevoel van eigenwaarde te vergroten, moet je leren je verlangens te volgen en je niet door anderen laten opjagen. Wees niet bang om je mening te uiten in aanwezigheid van klasgenoten en leeftijdsgenoten. Je moet je niet schuldig voelen als je iemand weigert om aan een verzoek te voldoen.
6. Probeer voldoende te slapen. Slaaptekort tijdens de adolescentie kan uw gezondheid op latere leeftijd negatief beïnvloeden. Bovendien zal een gebrek aan slaap je zelfvertrouwen aantasten. Je moet minimaal 8 uur slaap per dag krijgen.
7. Streef niet naar perfectie. Het ideaal is een voorwaardelijk begrip dat eigenlijk niets betekent. Als je probeert perfect te zijn, zul je je meer gefrustreerd voelen, en dat komt je zelfrespect niet ten goede.

Een tiener die weet hoe hij zijn persoonlijke kenmerken correct moet beoordelen, zal meer succes in het leven behalen. Zelfvertrouwen zal hem in de toekomst helpen om relaties met goede mensen op te bouwen, slecht gezelschap te vermijden en al zijn doelen te bereiken.

Tijdens de adolescentie moet het kind de nodige steun krijgen van volwassenen (ouders en leerkrachten) om met succes de overgang van kindertijd naar volwassenheid te maken.

Video: Hoe u uw zelfvertrouwen kunt vergroten

Ondanks het feit dat de plaats van ouders in deze periode wordt ingenomen door nieuwe autoriteiten, is hun steun voor een tiener uiterst noodzakelijk. Samen met Anna Bykova, een psycholoog en auteur van de boekenreeks Lazy Mom, gaan we uitzoeken hoe ouders hun kind kunnen helpen een gezond, adequaat gevoel van eigenwaarde te krijgen.

Zelfrespect bij adolescenten

Zodra het kind zich als een afzonderlijk persoon begint te realiseren (ongeveer twee of drie jaar), heeft het een "ik"-gevoel, kennis over zichzelf, bijvoorbeeld: "Ik ben Misha, ik ben een jongen." Tegelijkertijd rijst de vraag: "Wat ben ik?"

De perceptie van het kind over zichzelf: “Ik ben goed. Ik ben slim. Ik ben geliefd" of "Ik ben slecht. Ik ben schadelijk. Ik bemoei me met iedereen "- hangt af van welke beoordeling van anderen hij hoort. In de adolescentie is er een verschuiving in de focus van externe evaluatie. Als ouders op voorschoolse leeftijd vooral het zelfrespect beïnvloeden, op basisschoolleeftijd - leraren, dan in de adolescentie het antwoord op de vraag "Wat ben ik?" op zoek naar leeftijdsgenoten.

Als leeftijdsgenoten hem herkennen als knap, grappig, slim, groeit zijn zelfrespect. Als de reactie van leeftijdsgenoten negatief of volledig afwezig is (niemand merkt het kind op), kruipt het gevoel van eigenwaarde naar beneden.

Het gezag van ouders neemt af en hun vermogen om hun zelfrespect te beïnvloeden is lager dan voorheen. Hoezeer een moeder haar dochter ook overtuigt dat ze mooi is, het meisje twijfelt nog steeds aan haar aantrekkelijkheid als geen enkele jongen op school aandacht aan haar besteedt. Maar dit betekent niet dat u niet moet proberen het kind te helpen.

Wat moeten ouders doen?

1. Niet verzwaren of bekritiseren. Een tiener is al niet zeker van zijn eigen aantrekkelijkheid, en als zijn ouders twijfels bevestigen, zal het zelfrespect volledig dalen. Met goede bedoelingen kun je niet eens kritiek leveren: “Wat een mooie vriendin heb je. Maar je bent slim. Tevergeefs breng je de hele tijd met haar door. Met zo'n uiterlijk springt ze er snel uit. Ze heeft misschien geen studie nodig, maar jij moet naar de universiteit. Jij, dochter, studeer beter. Wat hoort het meisje? Alleen dat ze niet mooi is.

2. Help het kind zich mooi te voelen. In de adolescentie neemt het belang van uiterlijk toe. Ouders kunnen aanbieden om naar een stylist te gaan, een kapsel op te halen, kleding op te halen, je tanden en huid op te ruimen. Het komt voor dat jongens erg bezorgd zijn over huiduitslag, maar zich schamen om over hun probleem te praten. En de ouders zijn er zeker van dat alles in orde is, dat hun zoon zich geen zorgen maakt over zulke “kleinigheden”. Hier moet je niet op letten, maar het is een goed idee om samen naar de schoonheidsspecialiste te gaan.

3. Ondersteun je tiener. Vergeet niet te prijzen, en als er nog geen reden voor lof is, kun je vertrouwen geven: “Ik zie je potentieel. Ik weet dat je in staat bent. Ik geloof in jou". Vooral de steun van een ouder van hetzelfde geslacht is belangrijk. Alleen vader of een andere gezaghebbende man voor een jongen kan advies geven over hoe met meisjes te communiceren of zich in een "roedel" te gedragen.

Een ouder moet twee belangrijke berichten uitzenden: "Ik ben cool" en "Jij bent ook cool. Zelfs een beetje beter dan ik.”

4. Besteed aandacht aan je zelfrespect. Het kind identificeert zich vaak met de ouders, dus de volwassene moet twee belangrijke boodschappen overbrengen: "Ik ben cool" en "Jij bent ook cool. Zelfs een beetje beter dan ik."

5. Creëer kansen voor nieuwe kennissen: mokken, secties, vakantiekamp, ​​reizen. Door in een nieuw team te komen, kan het kind zich op een nieuwe manier openen. Mensen zullen de andere kant van hem zien, en hij zal door hun ogen naar zichzelf kijken. Het komt voor dat het kind op school geen relatie heeft met klasgenoten, hij communiceert met niemand. Maar tegelijkertijd is iedereen in de theaterkring dol op zijn talent en gevoel voor humor. Hoe breder de sociale kring, hoe meer verschillende facetten van de persoonlijkheid zichtbaar worden en hoe volumineuzer het zelfbeeld wordt.

Tegelijkertijd is het nodig om hem te leren mensen te begrijpen. Wanneer tieners hun sociale omgeving veranderen, verandert het gevoel van eigenwaarde misschien niet ten goede: bijvoorbeeld van laag of voldoende naar hoog.

Onvoldoende hoge eigenwaarde is een gevolg van een sterke interne kwetsbaarheid

Op het eerste gezicht lijkt het misschien dat hoe hoger het gevoel van eigenwaarde, hoe beter. Maar een onvoldoende opgeblazen gevoel van eigenwaarde kan negatieve gevolgen hebben. Het kan voor zo'n tiener moeilijk zijn om vriendschappen te sluiten. Anderen om hem heen voelen zich ongemakkelijk, voelen zich minderwaardig en hebben de neiging om communicatie te vermijden.

Vreemd genoeg kan zo'n zelfwaardering op dezelfde manier worden gecorrigeerd als overschat, omdat de 'kroon' een gevolg is van een sterke interne kwetsbaarheid. Uit angst dat anderen hem waardeloos zullen vinden, zal het kind beslist cooler willen worden, zichzelf zo goed mogelijk willen bewijzen, aan iedereen zijn opmerkelijkheid willen bewijzen. Met een gezond gevoel van eigenwaarde ontstaat zo'n behoefte meestal niet. De vorming van een gezond gevoel van eigenwaarde is een langzaam en nogal moeizaam proces, en het is belangrijk dat een zelfverzekerde en zorgzame volwassene een kind helpt om deze weg te gaan.

Over de auteur