Ma valin oma tegevuseks valed mehed. Teie partner on isehakanud

Dilya ENIKEEVA

VALIIN VALE MEHE

See raamat räägib kurbadest asjadest – nende naiste saatusest, kes ühendasid oma elu sobimatu mehega. Psühhiaatrina kohtasin kindlasti palju rohkem õnnetuid inimesi kui õnnelikke. Jah, isegi elus õnnetud inimesed rohkem kui õnnelikud. Eriti meie rasketel aegadel.

Aga ma ei aja sind nutma. Selles raamatus ei tule pisaraid. Me ei peatu kurval ja laseme vahel isegi eneseiroonia ja nn tugevama soo esindajate iroonia, anekdoodi, naljaka aforismi või proovikivi abil end hajutada.

Teie ees läheb kaleidoskoop meestest koos ebameeldivate tegelastega. Kui te pole veel abielus, on see teile tulevikus kasulik – vältige fänne, kellel on siin kirjeldatud tüüpide omadused. Ja kui ühes neist näete midagi oma poiss-sõbraga sarnast, on teil põhjust mõelda: kas soovite korrata naise saatust, kellest sai kahjuks sellise mehe sõber, või eelistaksite eemale hoida selline fänn.

Kuid kui teil pole õnne abielluda raske iseloomuga mehega, pole see veel tragöödia. Saate teada, mis on tema käitumise taga, mis on teile vastuvõetamatu, ja mida peaksite tegema. Kui teie elu selle tulemusel paremaks muutub, siis ma loodan, et teist õnnelik naine tuleb veel. Lõppude lõpuks mõistab igaüks õnne omal moel. Kui see oli halb ja isegi mitte hea, aga vähemalt normaalne, on see õnn. Kui inimene oli raskelt haige ja siis terveks sai, on ka see õnn. Kui pereelu tundus teile väljakannatamatu ja olukord muutus paremaks, kas pole see õnn?

Kõige tähtsam on teada, et lootusetuid olukordi pole olemas. Isegi lootusetust olukorrast on vähemalt üks väljapääs.

Valik on sinu.

KODUTURANN

Ta viis läbi katseid, et välja selgitada, millistes talumatutes tingimustes võivad teised ellu jääda.

Kui paljud inimesed kuulevad sõna "türann", tekivad neil kohe assotsiatsioonid diktaatoriga, kes röövis võimu kogu riigis ja valas veremerd. Kuid on ka türanne väiksemas mahus. Nad realiseerivad oma diktaatorlikke ambitsioone üksiku pere raames, kuid võivad ka palju verd rikkuda. Mini- ja megatüranni sarnasus seisneb selles, et mõlemad anastavad võimu, millele neil pole absoluutselt õigust. Nad otsivad võimu erinevatel viisidel- ühed jõuga või skandaalidega ja teised "kavalalt", aeglaselt ja süstemaatiliselt, kasutades ära võimetust seista vastu oma meelevaldselt määratud võimule või naise soovile säilitada "rahu iga hinna eest".

Koduseid türanne on mitut tüüpi. Mõned vajavad piiramatut võimu pereliikmete üle, teised kasutavad mõnda oma eesmärgid. Kõik kodumaiste türannide sordid on täielikud egoistid. Nende peamine eesmärk on olla kui mitte universumi, siis vähemalt oma pereringi keskpunkt ja kõigi teiste pereliikmete huve ei arvestata.

Kodune türann on tema enda silmis vaieldamatu autoriteet. Ja ta tahab, et kõik pereliikmed teda sellisena tajuksid. Oma väljaütlemistes on ta enamasti kategooriline, ei talu vastuväiteid, on äärmiselt uhke ega talu kategooriliselt, kui keegi tema autoriteeti riivab. Enesearmastus on tema valupunkt, selles kohas on ta haavatav, sest türann on oma olemuselt vigane. Kogu tema käitumine on suunatud sellele, et teised inimesed ei märkaks tema alaväärsust ja seetõttu surub ta alla kõik olukorrad, kus tema uhkusele võiks hoobi anda.

Pereliikmed kannatavad koduse türanni raske olemuse tõttu. Ja ta ise, isegi inimene olles, jääb alla isiklik suhtumine, - ei kannata üldse.

On inimesi, kes muutuvad jultunud, kui neid iga päev toidate.

Emil Krotky

Iga inimene, kellel on terved intellektuaalsed funktsioonid, võib olla veendunud, kui talle esitatakse loogiliselt põhjendatud argumendid. Vähemalt suudad veenda normaalset meest (mitte alati naist). Sa ei suuda kunagi türanni veenda.

Selliste inimeste peamine omadus on võimetus ennast ja oma käitumist kriitiliselt hinnata. Isegi kui sa lööd lauale, ei tõesta sa kunagi türannile, et ta eksib. Ta ise usub, et tal on alati õigus, õigus a priori. Miks? Jah, sest ta ei mõista oma isiklikku alaväärsust. Kodusel türannil ei pruugi olla ei haridust ega elukogemus, ega ka mingeid saavutusi sotsiaalvaldkonnas, ta võib olla väga kitsarinnaline ja isegi primitiivne inimene, aga ta ise on kindel, et teab kõike teistest paremini ja PEAB kõike tegema nii nagu KELLAS.

Normaalne inimene teab, kuidas veenda, veenda, üles näidata paindlikkust, kompromisse, siluda teravad nurgad tüli vältimiseks. Kõik need omadused ei ole kodutürannile omased. Ta on otsekohene nagu raudkangis, kangekaelne kui ..., ei suuda teha kompromisse ja tormab edasi, kui leitakse teisi võimalusi. Mõnikord tekivad talle väga valusad punnid, kuid see ei õpeta talle midagi – järgmine kord murrab ta jälle kinni suletud uksest sisse.

Türannia all on palju lihtsam tegutseda kui mõelda.

Hanna Arendt

Psühhiaatria seisukohalt iseloomustab paljusid türanne nn jäikus (ladina keelest "rigiditas" - kõvadus). Paraku pole see iseloomu tugevus, vaid pigem kangekaelsus. Jäikus tähendab vaimsete protsesside ebapiisavat liikuvust, mõtlemise ümberlülitatavuse halvenemist ja hoiakute inertsust. Lihtsustatult võib seda kirjeldada kui kangekaelsust. Kangekaelne inimene on piiratud inimene ja jäik inimene on kahekordselt piiratud. See tähendab, et näete, et koduse türanni raske iseloom on tingitud tema vaimsest patoloogiast.

Isegi selleks, et olla hallollus, peab teil olema hallollust!

Negatiivsed omadused Türann võib oma iseloomu avaldada mitte ainult perekonnas, vaid ka igas rühmas. Selliste inimestega on raske suhelda. Mõned türannid käituvad samamoodi ka tööl. Kui ta on madalal ametikohal, võivad kolleegid ta lihtsalt kõrvale lükata. Mis siis, kui türann on boss? Tema alluvatele saab ainult kaasa tunda. Ja olles väike ettur, käitub türann tööl ilmekalt, kuid kodus teeb ta selle rohkem kui tasa.

Oma loomulike piirangute tõttu (paljudel on ka alaväärsuskompleks) saavutavad türannid harva märkimisväärseid sotsiaalseid kõrgusi. Kuid vanasti, kui parteikarjääri aluseks oli serviilsus juhtkonna suhtes, said sellistest inimestest väikesed ja keskmise suurusega ülemused.

Pärast uue ametikoha saamist on türann rahuloluga. Nagu kõik piiratud inimesed, ei ole ta teadlik oma piirangutest ja on kindlalt veendunud, et tema "saavutused" on tema "väljapaistvate" teenete loomulik tagajärg. Veelgi enam, ta teab, kuidas oma pereliikmeid selles veenda – kuna ta on ülemus, tähendab see, et tal on erakordsed võimed. Ta peab ennast hea juht, kuigi kogu tema “juhtimine” koosneb rusikaga vastu lauda löömisest, alluvate regulaarsest “noomimisest” ja heldest noomitustest.

Nii kodus kui ka tööl nõuab türann vaieldamatut kuulekust. Loo sisereeglitest, mille kohaselt punktis “a” on ülemusel alati õigus ja punktis “b” – kui ülemus eksib, siis hakkab automaatselt kehtima punkt “a”, mõtlesid välja iroonilised alluvad, vaid on türanni elukreedo . Mitte ainult tööl, vaid ka kodus. Kodus on ta ka boss, sest tal on "alati õigus".

Need, kes on aeglased algtõdedeni jõudmas, muutuvad kiiresti halliks.

V. Georgijev

MEIE NAISTE VAHEL

Enne kui liigume edasi raske iseloomuga meessoost esindajate galaktika üksikasjaliku uurimise juurde, peame koguma julgust. Ja selleks tehkem paus ja proovime vaadata elu, mehelik ja ennast läbi erinevate silmade.

On tark seisukoht: kui te ei saa olukorda muuta, muutke oma suhtumist sellesse. Seega püüame iroonia ja eneseiroonia abil muuta suhtumist olukorda.

Õnneliku abielu loomiseks peab teil olema palju julgust.

Selles elus on sügav tähendus, me lihtsalt ei näe seda.

"Kui poleks olnud mu meest, oleksime ideaalne paar!"

Huvitav, mida naised meestes leidsid, kui raha polnud veel leiutatud?

Abikaasa on kõik, mis armastatust järele jääb.

Tema tüdines sellest, ka tema tüdines sellest ja nad said lihtsalt sõpradeks.

Abielu on naise erastamine.

Armastus tuleb ja läheb, aga abikaasad jäävad.

Elukaaslase valimisel ei tasu üle piiri minna.

Kas mustkunstniku võlujõud sõltub tema võlukepi suurusest?..

Naised otsivad tugevat meest, kuid millegipärast leiavad nad nõrga.

Kui olete aru saanud, saate isegi endale andestada.

Et abielluda ilusa, targa, hooliva ja rikka mehega, peate abielluma neli korda.

Koduse türanni naise salaunistus on jääda lohutamatuks leseks.

Kui tahad tõesti midagi suurt ja puhast, pese supermarketi aken.

Kaastunnet on lihtne väljendada, sest see ei kohusta sind millekski.

Kõige parim naine- see, kes joob, annab ja õitseb.

Tark naine teeb oma mehest isegi mehe.

Kui annad talle andeks ühe patu, teeb ta kolm korda pattu.

IN Raske aeg naine võib käituda nagu tõeline mees, ja mees on nagu tõeline naine.

Eneseohverdus on köis selle kaela ümber, kellele ohver tuuakse.

Pikad otsingud lõppesid ja algasid lühikesed kokkutõmbed.

Rikkus sobib igale naisele.

Ainult need, kes on selles head, on endas kindlad.

Ärge tehke inimestele head ja siis ei saa te sellest lahti.

Seoste selgitamisel muutuvad punktid “i” kohal sageli lihtsalt punktiks.

Kas see on teie naine?

Ei, ma olen temaga abielus.

Ta oli ära hellitatud... abikaasa tähelepanematusest.

Parem on olla oma suuremeelsuse peremees kui oma puuduste ori.

Teda iseloomustab harjumuste püsivus – juba paarkümmend aastat kurdab ta oma mehe üle.

Kõige suur viga- õppida kl enda vead.

Enne maailma tundmaõppimist ei teeks paha end tundma õppida.

Oma tõelist palet näeb lurjus vaid moonutavast peeglist.

Kas naisel, kellel on mees kaelas, on lihtne?..

Kellega sa magad, jääb rasedaks.

Meeste üleoleku müüdi kummutamine on väga lihtne. Peate lihtsalt tihendi vahetama veekraan, samas õnnestus mitte juua 6 pudelit õlut, mitte nuriseda, mitte vanduda ja mitte joosta santehnika poodi varuosade järele.

Tee mehe südamesse ei käi läbi kõhu, vaid läbi oskuse oma edevusele meeldida.

Parim abikaasa on sõdur. Ta oskab pesta, nööbida, nööpe kinni õmmelda, kartuleid koorida ja põrandat pesta. Ja mis peamine, ta on harjunud kuuletuma!

Loogika võib olla mehelik ja naiselik. Maskuliin jaguneb dialektiliseks, matemaatiliseks ja formaalseks. Naiste loogika ei jagune millekski.

Lubaduse andmisega soovib naine vabaneda mehe ebaausust; lubaduse täitmata jätmine – mehelt endalt.

Parem on mõnikord maha müüa kui igavesti.

Kuningas Saalomon oli kõige rohkem tark mees sest tal oli palju naisi ja ta pidas kõigiga nõu.

"Minu mees ei ole ingel, aga ta pole ka mees."

KAS TEMAGA ON VÕIMALIK HEAKS SAADA?

1. Kutsud oma mehe mõnd probleemi arutama. Ta:

a) ütleb, et pole midagi arutada, sest tal on kõik juba selge - 0 punkti

b) aruteluks valmis - 1 punkt

c) kuulab teie arvamust ja näitab üles kompromissivalmidust - 2 punkti.

2. Sa oled sündinud huvitav idee. Abikaasa:

a) kuulab - mis oleks, kui sünnitaks targa idee - 1 punkt.

b) leiab, et iga idee väärib tähelepanu - 2 punkti.

c) nagu alati, ütleb ta selle maha: "Sa jooksed kogu aeg igasuguste jamadega ringi!" - 0 punkti

3. Kuidas ta suhtub iseendale suunatud naljadesse?

a) ta ei talu ei vaimukusi ega nalju - 0 punkti

b) ei näita midagi väljastpoolt, vaid tõrjub samamoodi - 2 punkti.

4. Kas ta ütles sulle, et keegi on valel toolil?

a) jah, ta on kindel, et ümberringi on palju rumalaid inimesi ja keskpärasusi, kuid neil õnnestus leida koht soojades kohtades - 0 punkti.

b) mõned said tema arvates tegelikult patrooni all oleva ametikoha ilma võimeid omamata, kuid mu abikaasa ei tee globaalseid üldistusi - 1 punkt.

c) ta ei ole kade ja talle ei meeldi inimeste selja taga arutada - 2 punkti.

5. Ilmus oma tavalisse seltskonda huvitav inimene, mis sattus kohe tähelepanu keskpunkti. Kuidas teie abikaasa reageerib:

a) võib-olla on mehel ebameeldiv, et tähelepanu koondub kellelegi teisele ja tal endal pole terve õhtu jooksul õnnestunud sõnagi saada, aga ta ei näita seda välja - 1 punkt.

b) ta saab maruvihane - mees on ju harjunud tähelepanu keskpunktis olema - 0 punkti.

c) tal on hea meel, et ta seltskonda tuli huvitav kaaslane, ja tema sõprade ring suurenes - 2 punkti.

6. Kas teised inimesed tüütavad teda?

a) jah, mu mees ärritub sageli pisiasjade peale - 0 punkti.

b) kui inimene käitub vastuvõetamatult, siis abikaasa ei rõõmusta, ta võib teha märkuse, kuid võib ka vaikida - see sõltub olukorrast, sellest, millised suhted tal selle inimesega on - 1 punkt.

c) ta andestab inimestele nende väikesed puudused ja ei pööra tähelepanu lollustele - 2 punkti.

7. Kas ta leiab inimestega kergesti kontakti?

a) jah, mu mees on väga seltskondlik, ta leiab vastastikune keel kellega tahes - 2 punkti.

b) oleneb inimesest - kui ta on temast huvitatud, siis ta saab temaga sõbraks - 1 punkt.

c) ei, tal on raske ühist keelt leida võõras- 0 punkti.

8. Kuidas ta võtab tema jaoks ebameeldivaid uudiseid?

a) väga valus; kui tema huve riivatakse, võib ta vihasesse tiraadi plahvatada, nördida - 0 punkti.

b) see sõltub sellest, kui oluline on temaga juhtunu tema jaoks - 1.

c) vaoshoitud; tavaliselt mobiliseerub ta probleemile lahenduse leidmiseks - 2 punkti.

9. Üks külalistest osutus võitluslikuks moraalivõitlejaks - kritiseerib kehtivat moraali, liiderlikkust, kaotust moraalsed väärtused, meenutab nostalgiliselt vanad ajad. Sinu mees:

a) ei hakka vaidlema ja hoiab temast eemale, sest nii jonnakatele ei saa vaielda - 2 punkti.

b) alustage arutelu ja proovige öeldut vaidlustada - 1 punkt.

c) toetab tema seisukohta, sest ta ise on rohkem kui korra öelnud, et praegune moraal ei tule kõne alla, aga enne oli kõik teisiti - 0 punkti.

TESTI TULEMUS

Kui saavutasite 0–5 punkti.

Teie abikaasa on tüüpiline türann. Paindumatu, konservatiivne, kangekaelne, enesekindel oma eksimatuses, püüab kõigile peale suruda enda arvamus, ei talu vastuväiteid. Ta on veendunud, et tal on alati õigus, et tema arvamus peaks saama sinu arvamuseks ega tunnista, et igal inimesel on õigus oma vaatenurgale. Teda on võimatu veenda ega temaga kokkuleppele jõuda. Teie elukaaslane on loomult väga raske inimene ega suuda partnerlussuhteid luua, ta avaldab alati survet, püüab teiste arvelt eelistada. Kuid ta ei ole loogikas hea, seetõttu tõstab ta sageli häält või kasutab solvavaid omadusi, kui inimesed teda ei kuula.

Tema raske iseloom on tema anomaalia tagajärg. Tõenäoliselt kuulub ta tõsiste türannide kategooriasse - "eksimatu" või "despoot". Või võib-olla väljendab ta nii oma soovi olla alati keskmes kõigi tähelepanu, siis on ta türann kategooriast "hüsteerik".

Kui saavutasite 6–12 punkti.

Teie abikaasa pole oma olemuselt "kink" Mõnikord näitab ta üles liigset karmust, talle ei meeldi, kui inimesed tema vastu vaidlevad, ja võib näidata lugupidamatust isegi võõra või kolleegi suhtes, kui ta tema seisukohaga ei nõustu. Ja kodus ta ei seisa tseremoonial, kui talle midagi ei meeldi. Ta eelistab "kõrgust kinni võtta". Ta kardab tugevaid vastaseid, kuna ta pole aruteludes tugev, ja võtab selle välja nõrgematele - enamasti pereliikmetele.

Tema probleemid on temas endas. Leidke allolevast klassifikatsioonist oma lemmiklooma türanni tüüp ja uurige, mida sellega teha.

Kui kogusite üle 13 punkti

Teie mees ei ole türann. Võib-olla on tal mõned puudused, mis teile ei sobi, kuid neid pole nii palju, et neid türanniks pidada. Oma abikaasaga on täiesti võimalik läbi saada – ta on tark, paindlik, peen ja kompromissitu. Aktsepteerib teiste ideid, suhtub inimestesse mõistvalt, sealhulgas sinusse, ega pea end lõplikuks tõeks. Ta on oma arvamuse suhtes üsna kriitiline, seetõttu võib ta selles veenduda. Pole paha.

Kuid pidage meeles, et isegi kõige imeline abikaasa Kui käitute valesti, võite selle rikkuda. Ja mõned puudujäägid saab alati andeks anda – ka sa pole täiuslik.

KODUTURANNI KLASSIFIKATSIOON

Inimene on inimesele piksevarras, kui äikest pole.

V. Georgijev

Vaatame nüüd kodumaiste türannide tüüpe. Türanni õigeks äratundmiseks peate teadma nende omadusi. Mõned türannid on ilmsed, teised varjatud.

Kui vastik mu mees on,” kurdab üks sõber teisele. - Tema jaoks on kõik valesti. Natuke vaid – karjub, sõimab, vehib rusikatega. Ja voodis käitub ta nagu viimane metsaline.

Minu oma oli ka selline. Ja siis lasin ükskord Fairy vannituppa maha, ta libises, krigistades hambaid vanni serval – siis viskasin tal terve kulbi hambaid välja. Kuid tal pole proteesi jaoks raha. Nüüd ta ei karju, vaid ainult pomiseb. Ja õhtusöögiks küpsetan sitket veiseliha. Selleks ajaks, kui ta naise määrib, pole tal enam millegi muu jaoks jõudu.

Vaadeldavate meessoost indiviidide klassifikatsioon on siin toodud vastavalt türannismi suurenevale kontsentratsioonile: kodustest türannitest, kellel on kahjulik iseloom, kuid saate temaga siiski kuidagi läbi saada, kuni täisvereliste türanniteni, kellega suhtlemine võib olla tulvil. vaimse tervise kahjustamisega ja eriti rasketel juhtudel - ja füüsilise tervise kahjustamisega.

Ja tuulelipp tahab tuulele teed näidata.

G. Malkin

See on türann, kuid mitte ilmselge. Ta annab oma nõuandeid ja õpetusi lahke naeratus, mille kogu välimus kujutab siirast osavõttu ning ennast intelligentseks pidavad inimesed lihtsalt ei julge talle ebaviisakalt vastata. Reeglina pole kõik, mida “kandja” ütleb, mingisugune ilmutus, vaid banaalsed asjad, kuid ta ise on kindel, et annab sulle väga väärtuslikke nõuandeid, näiteks teravilja säilitamise, vee säästmise ja pesupulber, kuidas muna õigesti kõvaks keeta ja muud hindamatut teavet, ilma milleta oleksite lihtsalt eksinud!

Tema türannia väljendub selles, et ta satub sõna otseses mõttes kõigesse. Väikest rõõmu on üksikasjalikult seletada, miks sa seda või teist teed, ja lõputuid nõuandeid ja muud vajalikku kuulata, pealegi sada esimest korda. Sa tead seda kõike suurepäraselt ka ilma temata. Muidugi on see tüütu. Ja veelgi enam, kui seda korratakse aastaid, päevast päeva.

Inimesed, kes on närvilised pikaajalisest suhtlemisest “igava inimesega”, lähevad lihtsalt hulluks (ta on ju tööl sama igav ja pistab pead ka sinna, kuhu ei küsita). "Jää vait!" ja "Jätke mind rahule!" - neid on kõige rohkem pehmed sõnad, mille “tänulikud” kolleegid talle väärtuslike nõuannete eest tunnustavad.

Kui sul on tugevad närvid, siis elukaaslasena on “põlv”, kuigi vastik tüüp, üldiselt kahjutu. Sa võid ta ära pühkida nagu tüütu kärbsega, võid ta minema saata ilma sõnu peksmata, kuid need meetmed enda psüühika kaitsmiseks tema türannia eest ei ole radikaalsed. Nukralt pead raputades ja omaette pomisedes, kui tundetu ja ebaviisakas sa oled, jääb ta mõneks ajaks maha, aga mitte kauaks ja siis hakkab jälle igav, mürgitades sinu ja su laste elu.

Clara, ma ei saa aru, kuidas sa oma Borjaga koos elad. Ta pistab oma nina sõna otseses mõttes igale poole!

Tead, Sonechka, kui ma noor olin, siis see mulle meeldis...

“Bore” väiksemas versioonis – see noor pioneer filmist “Tere tulemast!”, kes pistis käega kõikjale pikk nina ja küsis oma lemmikküsimuse: "Mida sa siin teed, ah?"

Ka täiskasvanud “puur” pistab oma nina igale poole. Ükskõik kui kõvasti sa üritad tema eest varjata, leiab ta sind kõikjalt ja küsib, mida sa teed, kuigi ta näeb sind oma silmaga, mida sa teed. Isegi kui otsustate tema eest tualetti põgeneda, seisab teie abikaasa kannatlikult ukse lähedal ja küsib hoolikalt, miks olete seal nii kaua istunud, kas teil on tund aega kõhukinnisus? Kui sa ärritununa sellest, et sinu privaatsust ka selles pühas paigas rikutakse, lahkud tualetist rahulolematu näoga, peab “igav”, säilitades näoilme heasüdamliku ilme, sulle pika loengu teemal. õige toitumine ja võivad isegi oma teenuseid pakkuda – näiteks keeta peeti, anda lahtistit või teha klistiiri.

Niipea kui istud raamatuga maha või teleka ette, on “igav” kohe kohal: “Mida sa loed?” või "Mis saadet sa vaatad?" Naiivne on loota, et ta su lühikese vastusega rahule jääb ja su rahule jätab. Isegi ebaviisakas hüüe ei aita: “Anna mulle sinust puhkust! Tee midagi!"

Toidu valmistamine "puuvilja" juuresolekul ei ole nõrganärvilistele. Ta jääb sulle pidevalt jalge alla, saab kaenla alla ja annab nõu näiteks, kuidas ilma toidujäätmeteta süüa teha. Muide, Elena Malakhovetsi kuulus kokaraamat (tegelikult on selle kirjutanud pensionil husaar) lauaraamat"nohikutele". Sealt saavad nad väärtuslikku teavet, et puljongist eemaldatud rasva saab kasutada köögiviljade praadimiseks ja muid soovitusi. “Igava” sõnul teeb koduperenaine ilma nende näpunäideteta parandamatu vea.

Kõik inimesed on igavad, välja arvatud siis, kui me seda vajame.

Oliver Holmes Sr.

Lemmik hobi Tamara abikaasa - nõustada. Pealegi õpetab ta elu kõigile – oma naisele, lastele, sugulastele ja tuttavatele. Kui nad ei taha teda kuulata, muutub ta närviliseks, vihaseks ja võib probleeme tekitada. Tema arvates vaidlevad tema naine ja lapsed talle vastu puhta kahjuga ning ilma tema õhutuseta on nad ise nagu pimedad kassipojad.

Kõige rohkem häirib Tamarat see, kui abikaasa õpetab teda süüa tegema. Sõjaväes teenides töötas ta kokana ning millegipärast kujutas ta ette, et sellest kogemusest piisas, et end kulinaarseks ässaks pidada. Niipea, kui Tamara hakkab õhtusööki valmistama, on tema mees kohe kohal ja hakkab küsima, mida ja kuidas täpselt valmistab. Ükskõik, mida tema naine süüa teeb, teeb ta tema vaatenurgast kõike valesti. Pealegi on kõik, mida ta ütleb, kõige elementaarsemad asjad, mida iga naine teab. Abikaasa on oma kulinaarset kogemust temaga juba kümneid kordi jaganud, kuid ta ei saa keelata endale seda taaskordamise naudingut: “Kõigepealt praadige liha, et saada kuldpruun koorik,” juhendab abikaasa. "Jah, ma praadisin seda kaua aega tagasi!" - lehvitab Tamara, kes on temaga vaidlemisest juba ammu väsinud - ta teab, et kui ta teda ebaviisakalt "saatab", siis solvub ta ja rikub ta tuju terveks õhtuks. "Kata see nüüd kaanega, et see oleks mahlane," ütleb abikaasa ilmutust jagava inimese õhus. "Kas sa ei näe, liha on juba kaane all!" - naine püüab tema mentorluse entusiasmi jahutada. - Üldiselt on teil parem siit minema saada, ah? Vaadake telekat, see on seal hea film" Aga kas filmivaatamise nauding on “igavale” inimesele võrreldav naudinguga “elu tundmaõppimisest”?! Võttes keset kööki kõneleja poosi, hakkab abikaasa oma tuimale elus sõbrale seletama, et köögivilju tuleb hakkida ja mitte riivida, kuidas neid õigesti hautada ja mis järjekorras supi sisse panna. . "Te pole oma elus muud keetnud kui kleepuvat pärlit ja muud sõduritele mürki!" - Tamara ei suuda seda taluda, kuigi ta teab juba varasemast kogemusest, et see toob kaasa skandaali.

"Minu kannatlikkusest ei piisa, et vaikida," kurtis ta. - Kuigi ma tean, et parem on mitte vastu vaielda, ei pea mu närvid sellele enam vastu. Üritasin õhtusööki varakult, enne tema saabumist valmistada, nii et ta pidas loengu sellest, kuidas soojendatud toit kaotab kõik maitseomadused. Pheh, ma ei taha isegi korrata kõike, mida ta ütleb! Olen seda kõike juba nii palju kordi kuulnud!”

Samuti piinas ta lapsi: nad pesevad hambaid valesti - nad peavad harja liigutama mitte horisontaalselt, vaid vertikaalselt ja nad unustavad hambapastale korgi sulgeda ja nad istuvad valesti laua taga ja teevad voodit valesti ja riiulitel olevad raamatud pole õigesti paigutatud - aga parem oleks, kui need oleksid teises järjekorras, siis oleks lihtsam leida vajalikku. Vastuväited: "Meile on nii mugavam, oleme harjunud," peab ta lugupidamatust isa vastu. Tundub, et isa räägib neile mõistlikke asju, kuid ta kordab seda sellisel toonil ja nii sageli, et nad hakkavad tema vastu ebaviisakalt käituma. Poeg karjub talle: "Jäta mind rahule!" ja mees jookseb kohe oma naisele valetama: "Sa kasvatasid teda nii, et ta ei austa oma isa!" Ja jälle stseen terveks õhtuks.

Tamara proovis kõike – ja napsas, kuid see tegi asja ainult hullemaks ja jäi vait. «Ta sumiseb ja sumiseb mu kõrvas nagu sõnnikukärbes ja vahel tahaks teda lüüa nagu tüütut kärbest. Ma kardan, et kuumutan teda lõpuks panniga, ”ütleb ta. "Kas igavuse vastu on rohtu?"

Kas sa tead teda? Tunnen teda nii hästi, et pole temaga kümme aastat rääkinud.

Oscar Wilde

Mitte kõik "nohikud" pole skandaalsed. Mõned on üsna heatujulised ja õrnad. Kuid mitte iga naine ei talu pidevat sekkumist kõigisse elu pisiasjadesse ja tüütuid nõuandeid.

Ükskõik, mida ütlete, näiteks: "Ma juba tean, mida ilma sinuta teha", ei aita. "Bore" on siiralt veendunud, et ilma tema nõuanneteta olete eksinud ja tema sekkumine aitab teil vältida saatuslikud vead.

Arvatakse, et naised tervikuna on jutukad. Aga mõni “igavus” annab kõige jutukamale naisele sada punkti edumaa. Abikaasadel on mõnikord väljakannatamatu soov oma igava abikaasa monotoonse sõnaoskuse allikas kinni panna. Oma südames ütlevad nad: "Parem on omada kurttummist abikaasat kui minu igavust."

Täielik loll püüdleb mitmekülgsuse poole.

G. Malkin

"Mu abikaasa on kohutavalt igav," kurtis 37-aastane Ženja. - Intellektuaalselt saan aru, et elukaaslane ei pea olema rõõmsameelne inimene – see on noortele hea. Üldiselt on ta hea inimene, mitte joodik, rahulik, elus usaldusväärne, kuid kohutavalt igav. Vahel lähevad mu põsesarnad krampi, kui tal igav hakkab. Ta eelistab rääkida monoloogides ning tema hääl on vaikne ja monotoonne. Niipea kui mu mees hakkab rääkima, tunnen kohe unisust.

Teemad, millest ta räägib, on minu jaoks täiesti ebahuvitavad. Ta on elukutselt raamatupidaja, ma kutsun teda "aritmomeetriks". Millegipärast peab ta vajalikuks mulle oma tööst rääkida. Mis võiks olla raamatupidaja ametis huvitavat? Aga ei, ta annab mulle üksikasjalikult aru aastabilansi tegemisest ja muudest raamatupidamise keerukusest.

Vale inimesega koosolemine on probleem, mida on väga sageli raske diagnoosida, sest tunded on õpetanud inimesi mitte kuulama mõistuse häält. Kuid sellegipoolest võivad sellised asjad teie elu üsna dramaatiliselt mõjutada ja tuua kaasa palju probleeme: kaotatud ajast kuni tõsiseid probleeme perekonnas.

Oma elu ühendamine inimesega, kes alguses ei kohtle sind nii, nagu sa tahaksid või ei jaga sinu seisukohti, tähendab sageli tahtlikult valele teele minekut. Kuid alati ei saa kindlalt väita, et partner pole see inimene, kelle jaoks tasuks oma elu muuta. Otsustasime välja mõelda, kuidas ära tunda kahjulikke suhteid, et edaspidi vigu vältida. Niisiis, 10 märki, et käid vale mehega.

1. Sa ei saa teda oma sõpradele ja vanematele tutvustada.

Selline olukord võib juhtuda seetõttu, et partner otsib pidevalt vabandusi ja otsib võimalusi oma lähedastega mitte kohtuda, kuigi sa seda tahaksid. See ei ole alati probleem, sest võib-olla tunneb mees end sellistes seltskondades lihtsalt kohmetult või pole kindel, et sinuga on kõik tõsine selles etapis suhted.

Kuid mõnikord võib algatus vanemate või sõpradega mitte kohtuda tulla naiselt. Te ei ole oma partneris kindel või ei pea teda piisavalt heaks, et ilmuda koos temaga nende hulka, kes kindlasti teie liitu hindavad, ja andsite oma suhtele teadlikult madala hinde. Sa ei peaks kartma üksindust, sest olla koos kellegagi, kellega sul ei ole mugav oma aega veeta, on palju hullem kui üksinda veeta.

2. Su partner ei kuula sind.

Rääkimisvõimalus on oluline iga inimese jaoks ja eriti oluline on see partneritevahelistes suhetes. Soov teada, et väljavalitu mõistab sind ja su vajadusi, toetab sind ja reageerib vastavalt, on iga inimese jaoks täiesti loomulik.

Just seetõttu, kui kaaslane ei suuda sulle isegi pisiasjades tähelepanu pöörata, näiteks kuulates, kuidas su päev läks, siis pole mõtet sellist suhet jätkata.

3. Sinu mees nõuab sinu tähelepanu 24/7

Oma kallimaga koos aega veeta ja end talle täielikult anda on romantiline ja õige, kuid igal inimesel on õigus isiklikule ruumile, enda unistused ja huvid, mida partnerid ei tohiks ignoreerida. Ohverdage midagi, mida vajate enda elu, on kahjulik teile ja suhtele üldiselt. Lõpuks ei jää teil muud üle kui süütunne ja tõenäoliselt hakkate oma partnerile ette heitma, et ta ohverdas kõik tema heaks, kuid ta ei hinnanud seda.

Teisalt ei tohiks kõigi paarisuhtes olevate inimeste isiklik elu saada suhtele endale põhimõtteliselt takistuseks. Kui mõistate, et see, mida teete, on liiga oluline, et teie partnerit kohaneda, peate tegema raskeid valikuid. Aga kui teie partner on skandaalide algataja, pärast mida jääb tunne, et selles suhtes ei tohi hingata selliseid asju nagu armukadedus, kadedus ja liigsed nõudmised, siis paraku parem olukord aja jooksul see enam ei tee.

4. Sa ei saa olla sina ise

Üks ebameeldivamaid probleeme suhetes on võimaluse puudumine olla sina ise ja näidata oma tõelist olemust, öelda, mida sa tegelikult mõtled, tunda täpselt nii, nagu sa tunned. Pidevalt kallilt inimeselt etteheiteid saada, et sinuga on midagi valesti, on valus ja ebaõiglane.

Teisest küljest saavad ja peaksid partnerid üksteist paremaks muutma, andes nõu, lahendades vigu ja aidates üksteisel kasvada. Aga kui see nii ei ole ja te varjasite algselt oma tõelisi tundeid, siis pole see teie isik, kuna te ei saanud ega suuda tõenäoliselt tulevikus tõeliselt avaneda. Maskid ei meeldi kellelegi – on täiesti vale neid nii kanda kui ka vaadata.

5. Sinu huvid ei ühti.

Muidugi ei tähenda see, et teil on midagi ühist, et teie partnerile meeldiks kõik, mis teile meeldib, ja ei meeldi kõik, mis teile ei meeldi. Igal inimesel on oma ellusuhtumine ja oma huviala, millega tuleb arvestada. Kui aga mõistad, et sul pole selle inimesega midagi jagada, millestki rääkida ja ta ei pruugi sinu jaoks olulistest mõtetest aru saada, siis peaksid mõtlema, miks te koos olete.

Võib-olla läks esimene kirg üle ja kui pidid reaalsust nägema, selgus, et see pole see, mida tahtsid.

Teie partner võib samamoodi tunda. Kui saate aru, et olete sellest inimesest huvitatud, kuid ta ei kavatse teiega jagada midagi, millele ta pühendub või arvab, et te ei mõista teda, siis on vaja kõigepealt arutada. see probleem, ja teiseks mõelge uuesti, kas teie paari keskmes on kõik korras.

6. Koos veedetud aeg kurnab sind.

Kui tunned, et kallim kurnab sind füüsiliselt ja emotsionaalselt ning ei kurna seda üldse heas mõttes, siis on see väga oluline märk sellest, et teil on parem mitte koos olla. Lõppude lõpuks, kui selline suhtlemine on teie jaoks keeruline isegi siis, kui olete alles kohtingul, kujutage ette, millised probleemid võivad teil tekkida, kui otsustate koos elada või pere luua. Isikliku ruumi olemasolu suhetes on üks asi, kuid kui mõelda uus koosolek Kui mäletate kohe, kui raske teie viimasel kohtingul oli, siis nõustuge pettumust valmistava tõsiasjaga: see pole teie mees ja te ei harju temaga ilma oma psüühikat kahjustamata.

7. Sa ei saa oma suhtest rääkida.

Sageli on vestlused selle üle, kuidas te mõlemad suhtes tunnete, ebamugavad vestlused, mis jätavad partnerid murelikuks, häbiks või isegi konfliktiks. Kui sa mõistad, et sa ei saa oma mehele tõsise vestlusega läheneda ega ürita rääkida sellest, mis sind muretsema, hirmu, stressi tekitab, siis edaspidi on sul ainult raskem, sest mida edasi suhe areneb, seda olulisem on see muutub tõsised vestlused ja seda raskem on neid alustada ja taluda.

Ei sina ega su partner ei peaks kartma olulised teemad, sest terved suhted- see on suhe, kus inimesed leiavad mõistmist ja teavad seda isegi pärast kõige alustamist ebameeldiv vestlus, varem või hiljem jõuavad nad üksteisele arusaamisele.

Tõsised teemad ei tohiks ohustada suhte ideed ja kui see nii on, siis suhe lõpeb niipea, kui keeruline teema aruteluks.

8. Su kaaslane on enesekindel.

Suhted on 100% juhtudest kahe inimese vahel. Ainult oma mugavuse pärast muretsemine, ainult oma vajadustele mõtlemine on käitumine, mis viib teie romantika kokkuvarisemiseni. Kui mõistad, et partner mõtleb ainult iseendale ja seab kahtluse alla sinu õigused, siis tuleb selline suhe lõpetada, sest selline ebaõiglus näitab, et üks teist ei väärtusta teist.

9. Sulle tundub, et sa pole piisavalt hea.

Kui tunned, et sa ei ole oma partneri jaoks piisavalt hea, siis sinu suhe või partneri käitumine mõjutab sinu enesehinnangut. Enese aktsepteerimisega seotud probleemid lahendavad kõik ise. Muidugi tahavad kõik tunnustust, komplimente ja partneri uhkust teie teenete ja omaduste üle, kuid kui tunnete, et teie enesekahtluse allikas peitub teie mehe tegudes, siis pole see mees teie oma.

Enesekindlus on atraktiivne, kuid lugupidamatus partneri vastu või mis veelgi hullem, tema otsesed või kaudsed väljaütlemised teie puuduste kohta on selge signaal, et peate selle inimese oma arvamusega rahule jätma. Veel kord, konstruktiivne kriitika kasulik igale paarile, kuid mille tõttu üks teist püüab olla teisest parem - ei.

10. Sa ei näe tulevikku

Suhted on erinevad ja arenevad ka erinevalt. Põgus romantika, mis ei hõlma teatud viisil pühendumist ja sündmuste arengut, on üks asi, kuid kui olete valmis oma elu kellegagi siduma, peaksite vastama küsimusele: kas teil on tulevikku koos armastatuga? Kas jagate üksteise huve, kas te toetate elueesmärgid igaüks teist, kas teie vaated ühtivad?

Võib-olla tahate olla naine ja ema, kuid teie väljavalitu on kategooriliselt abielu vastu või vastupidi – igal juhul on teil probleem. Jah, mõnikord inimesed mõtlevad ümber, kuid sellises suhtes elamine ja partneri muutumise ootamine või, mis veelgi hullem, katse ise muuta on halb mõte, mis toob kaasa skandaali või muid probleeme. Kõik see ei muuda teie elu koos ilusam.

Pealegi võib seda "vale" mehe valikut naise elus aeg-ajalt korrata. Ainult tema leiab jõudu, et murda lootusetu raske suhe, kuna silmapiirile ilmub veel üks pretendent, mis lähemal uurimisel osutub eelmisega sarnaseks. Isegi kui esimene kord oli õnnetus, on järgmised juba muster. Ja sellest tuleb üle saada – enda õnne nimel. Esiteks proovige analüüsida, millised teie tegevused, hirmud või sisemised seadistused meelitavad teie poole "valed" mehed.

"Ma ei ole teda väärt"

Hirm tõrjumise ees võib pärineda lapsepõlvest. Üsna sageli ütlevad emad, püüdes oma tütreid rangelt kasvatada, neile: "Sa pole piisavalt ilus, sa pole eriti tark, sa pole eriti huvitav." Ja need "sa ei ole hea, sa ei ole piisav" tugevdavad tüdruku alateadvuses usku, et ta pole parimat väärt, et poisid/mehed pole tema jaoks.

Isegi kui atraktiivne mees pöörab sellisele tüdrukule tähelepanu, hakkab ta alateadlikult andma talle suhte jahenemise märke, leiab, et temas ja iseendas on see olematu ning selle tulemusena kas tõukab ta eemale ja jääb üksi või leiab kiiresti tema asendaja - täielik antipood, mis võib tunduda talle kahjutu. Ja ta hakkab selle suhte all kannatama, kuna objekt ei valitud mitte südame korraldusel, vaid sunnitud sõltuvusest hirmust.

Otsige endas positiivseid omadusi, hindage oma tugevaid külgi ja pidage meeles, et olete ise armastust väärt. parim mees maailmas.

"Kui jääd liiga kauaks tüdrukuks, ei abiellu keegi sinuga"

Veel üks laste stereotüüp. See soovitus, mida innukad emad oma tütardele teevad, rikub sageli nende elu. Tüdruk püüab tahes-tahtmata mitte "liiga kauaks jääda" ja selle asemel, et rahulikult oma elu üles ehitada, püüab ta endale võimalikult kiiresti abikaasa leida. See võib kaasa tuua kaks soovimatut tagajärge. Esiteks: liiga visa olemine peletab mehed eemale, eriti suhte alguses. Teiseks: tüdruk nõustub esimese pakkumisega, mõtlemata tegelikult sellele, mis tunded tal selle inimese vastu on ja milline ta on. Selle tulemusena hakkab elu mõne aja pärast pettuma ja toob ainult rahulolematust.

Ärge laske end teistest inimestest mõjutada, isegi kui nad on teie lähedased. Sul on oma elu – neil oma. Ela oma elu nii, nagu õigeks pead.

Madal enesehinnang, hirm üksi jääda

Teine hirm. Armastuse ja eneseaustuse puudumine sunnib tüdrukuid esimese pakkumisega nõustuma. Kuid kahjuks tekitab ebapiisav austus enda vastu partneris lugupidamatust. Tüdrukud, kellel on väga arenenud üksindushirm, püüavad oma valitud heaks teha kõik endast oleneva. Samal ajal taluvad nad tema lugupidamatut suhtumist, ebaviisakust, reetmist - ja püüavad teda õigustada. Partner tunneb selgelt, et tüdruk talub kõike, et mitte üksi jääda - ja ta kasutab seda häbematult ära.

Kuni sa ei muuda oma suhtumist endasse, kuni sa ei õpi ennast armastama ja austama, ei muutu ka teiste suhtumine sinusse. Pea meeles, et sa väärid paremat ja oled korralik huvitav mees kohtab sind kindlasti eluteel.

Väljuge nõiaringist

Kui märkate, et teil ei vea meestega, proovige olukorda analüüsida ja mõista, miks see nii juhtub. Esitage endale paar küsimust: "Mida ma elult tahan?", "Millist meest ma tahan kohata?", "Kas ma tahan perekonda või olen isemajandav?", "Mis on minu jaoks õnn?" ?” Küsi endalt kõik küsimused, mis sulle olulised ja muret tekitavad – ja vasta neile ausalt.

Kui te siiski kaldute mitte " soolopurjetamine", ja pereelu– püüa igas detailis luua endale portree ideaalmehest, keda tahaksid enda kõrval oma mehena näha ja temalt lapsi saada.

Tehke seda võimalikult üksikasjalikult, kuni silmade värvi, pikkuse, ameti, hariduse, harjumuste, käitumise, iseloomuomaduste ja muude omadusteni välja. See aitab sul paremini mõista, mis tüüpi mehed sulle meeldivad.

Ja kindlasti õppige ennast armastama, austama ja hindama. Alguses võib see olla raske ja ebatavaline, kuid seda tuleb teha. Õnnelik, huvitav, enesekindel naine meelitab oma ellu sama huvitava, väärt mehe. Teisiti lihtsalt ei saa.

M noor, ilus, tark – ja sisse isiklik elu asjad ei lähe minu tahtmist mööda. Tahes-tahtmata võid hakata uskuma kurja silma, tsölibaadi ja karma krooni samaaegselt, süüdistades toimuvas kedagi, aga mitte iseennast.Naine.ru ütleb sulle, kus on peidus tegelikud põhjused, et me valime sobimatud mehed.

Enamasti lepivad tüdrukud oma saatusega, uskudes, et "see on nende saatusesse kirjutatud"

Esmapilgul kohtuvad igas mõttes edukad ja positiivsed tüdrukud luuserite, alkohoolikute, naistemeeste ja abieluinimestega. Kõige kurvem on see, et seda juhtub tavaliselt rohkem kui üks kord, tuues pähe mõtted kurjast silmast ja tsölibaadi kroonist. Uskudes, et "see on kirjutatud meie perekonnas", püüame selle nuhtluse vastu võidelda "tervendajate", "pärilike nõidade" abiga või lepime oma saatusega, mõeldes: "Kõik ei saa olla õnnelikud." See, mis kord juhtus, võib olla õnnetus. Selle sündmuse uuesti kordamine on juba põhjust mõelda. Noh, sarnane stsenaarium, mida on täheldatud mitmel juhul, on süsteem. Ja põhjust tuleb endas otsida. See tähendab, et meie käitumises on teatud muster ja me teeme midagi valesti. Sageli (kuid mitte alati) on selle nähtuse päritolu lapsepõlvest: lahendamata hirmud, töötlemata psühholoogiline trauma ja kompleksid. Reeglina selliseid põhjuseid ei tuvastata, mistõttu on neid raske jälgida. Kuid niipea, kui teadlikkus tekib, võite hakata probleemiga tegelema. Levinud hirme pole palju, kuid need võivad rikkuda iga targa ja ilusa naise elu:

1

Hirm tagasilükkamise ees

Sageli tekib see varasemate kogemuste tulemusena negatiivne kogemus. Ta kurb lugu ammu, kuid suhted noortega ei arene kaugemale „sõbralikust” staadiumist või iga uus partner osutub kuidagi halvaks. Peresoovi hoiab tagasi alateadlik hirm: "Mind võib iga hetk hüljata." Ja selleks, et mitte uuesti sama valu uuesti läbi elada, tuleb jälgida, et võimalikust lahkuminekust ei saaks märkimisväärset sündmust. Seetõttu peate kas mitte liiga lähedale jõudma või võtma initsiatiivi lahku minna enne, kui teie partner seda teeb. Sellest lähtuvalt ei vii tüdruk lihtsalt suhet intiimsuse ja usalduse staadiumisse - nn "turvalise" suhte ihale. Ta suhtleb eneselegi märkamatult puhtalt sõbralikult, annab partnerit “jahutavaid” signaale või leiab igas kosilases aina rohkem puudusi.

2

Madal enesehinnang, enesekindluse puudumine, hirm üksinduse ees

Sellised tüdrukud reeglina ei tea, kuidas ennast armastada, austada ja väärtustada. See tekitab veendumuse, et nad pole armastust väärt. Rõõmustades, et vähemalt keegi neile tähelepanu pööras, ohverdavad tüdrukud sageli oma huvid, vajadused ja teevad kõik, et meeldida. Nad tormavad esimesel kõnel täitma oma partneri mis tahes soove, püüdes talle meeldida, pigistavad reetmise ees silmad kinni ja taluvad isegi peksmist. Samal ajal näib neiu noormehes “lahustavat”, näidates talle, et selline suhtumine on tema jaoks vastuvõetav, et ta on kõigeks valmis, et mitte hüljata jääda. Kuid inimesi, kes ei oska ennast armastada, hinnata ja austada, kohtlevad ümbritsevad reeglina samamoodi. Ja kuni suhtumine endasse ei muutu, võivad sarnased stsenaariumid uuesti korduda.

3

Lapsepõlvest õpitud hoiakud, stereotüübid ja mustrid, aga ka enda kompleksid

“Naine peaks olema abielus”, “Kui jääd tüdrukuks, ei vaja sind keegi” - sellised hoiakud põhjustavad soovi võimalikult kiiresti abielluda. See obsessiivne soov avaldub sageli käitumises ja peletab mehed eemale, eriti suhte algfaasis. Püüdes iga hinna eest abikaasat leida, nõustub tüdruk ilma liigselt mõtlemata mehe kurameerimisega, kes talle tähelepanu pööras, mitte selle mehega, keda ta soovib elus enda kõrval näha. Tänu sellele, et valik ei olnud tasakaalukas ja läbimõeldud, võib mõne aja pärast tekkida rahulolematus, ärritus, tunne, et läheduses on “vale inimene”. Selle tulemusena tekib pettumus.

Kui naine ennast ei armasta ega väärtusta, kohtlevad teised teda vastavalt

Kui tunnete end ja oma hirme meie kirjeldustes ära, astuge järgmine samm: tehke end korda. On suurepärane, kui saate arutelusse kaasata psühholoogi.

Küsige endalt "Mida ma tahan"

Proovige esitada endale rida küsimusi: „Mida ma ootan suhtest mehega? Mida ma tahan saada? Mida olete valmis andma? Kuidas ma näen meie suhtlust ideaalselt? Mida ma saan valutult taluda?? Millest ma mitte mingil juhul ei loobu?
Joonistage endale oma väljavalitu portree. Kujutage ette, et täidate küsimustikku. Alusta sellest välised omadused- pikkus, vanus, silmade värv, juuste värv. Palun märkige oma haridus, elukoht, sotsiaalne staatus, amet, harjumused, hobid. Seejärel liigu edasi iseloomuomaduste, suhtumise maailma, teistesse inimestesse, kallimasse, lastesse. Parem on seda üksikasjalikult kirjeldada paberil - nii muutub pilt defineeritumaks. Konkreetne idee partnerist annab meile selge portree sellest, mida me tahame, ning võimaldab puudutada ka alateadvuses peidetud hirme ja komplekse.

Analüüsige ja võrrelge korduvaid juhtumeid

Abi oleks siinkohal abiks professionaalne psühholoog, kuid võite proovida selle ise välja mõelda. Proovige vastata võimalikult siiralt, säilitades samas objektiivsuse. järgmised küsimused: Kuidas suhe alguse sai (kes algatas tutvuse, sinu reaktsioon, sinu tunded samal ajal)? Kuidas esimesed kohtumised möödusid? Mis teile sel perioodil meeldis ja mis mitte? Millised konfliktid tekkisid ja millal? Mis on nende põhjused? Milline oli teie reaktsioon (sõnad, teod, hinnangute adekvaatsus), kuidas teie partner käitus? Samas tasub kuulata sisemine hääl, oma intuitsiooni, jälgida esilekerkivaid emotsioone ja tundeid. Nad ütlevad teile, millises suunas "kaevada".

Oma käitumise, elustrateegia muutmiseks peate endaga tööd tegema. Õppige ennast austama ja armastama, aktsepteerima ennast sellisena, nagu olete. Leidke oma eelised ja tugevused, hindage oma "plusse" ja tugevusi. Püüdma isiklik areng. Sageli me ei oska tõhusalt suhelda, konflikte konstruktiivselt lahendada ega austa psühholoogilise ruumi vajalikke piire. Selles suunas tasub tööd teha, et mitte edaspidi “sama reha peale astuda”. Siin on abiks populaarse psühholoogilise kirjanduse lugemine, erinevad koolitused, psühholoogiga konsulteerimine.

Perepsühholoogi vastuvõtule tulijad küsivad kõige sagedamini sama küsimust: miks väidetavalt valin mina, olles nii imeline, endale alati vale mehe, keda ma tõesti vajan. Praktiseeriv psühholoog Helen Hartson selgitab, miks see nii juhtub. Sellele miljoneid naisi piinavale küsimusele on palju erinevaid vastuseid, mille võib laias laastus jagada kolme kategooriasse.

Hartsoni kliente vaevavale küsimusele on palju erinevaid vastuseid, mille võib laias laastus jagada kolme kategooriasse.

1. Naine valib “vale” partneri, et ennast uuest küljest vaadata. Paljud inimesed veenavad end, et nad on selle inimese peegeldus, kellega nad praegu suhtes on. Seega, kui mees on atraktiivne ja edukas, peaks tema kaaslane teoreetiliselt tundma end atraktiivse ja edukana. Kuid selline arvamus on täis mitmeid probleeme.

Esiteks vabastavad daamid sel viisil end vastutusest olla tegelikult nii “kohev”, kui nad tahavad välja näha. Ja oma käitumist põhjendavad nad oma poiss-sõbraga suhtlemisega – nad ütlevad, et kellega iganes sa ringi käid, nii võidad. Kas pole parem, küsib Hartson, ise otsustada? tugevused enne kui lähed armastust otsima? Siis ei pea sa tema peale lootma positiivsed omadused, mis peaks naiste hinnangul nende paari välja viima. Kui laiendada oma partneri voorusi endale, siis mis saab naisest, kui paar lahku läheb?

Teiseks, keskendudes sellele, kuidas partner teda mõjutab, näeb naine teda ainult vahendina oma eesmärkide saavutamiseks, mitte inimesena. Mõtted a la “tema sidemed aitavad mind töös” varjutavad meest ennast.

2. Valiku määrab sageli ka soov endistest suhetest eemalduda ja endine partner unustada. Lisaks võivad mõjutada ka lapsepõlve harjumused tohutu mõju inimese käitumise kohta vastassoo esindajaga suhtlemisel.

Selles jaotises:
Partnerite uudised

aastal kasvas üles näiteks üks Hartsoni kliente suur perekondüliaktiivsete vendade ja õdede seas, kes oma vempudega pidevalt kogu vanemate tähelepanu hajutasid. Tähelepanu oli aga tavaliselt negatiivne - vanemad sõimasid kohmetust, kuid seesama klient oli isa ja ema silmis alati hea poiss Saanud küpseks, hakkas see mees oma elukaaslasteks valima nartsissistlikke inimesi, kes olid ainult iseendaga hõivatud ega märganud teda praktiliselt. Ja ta oli kõigega rahul - olles "fookusest väljas", tundis ta nagu lapsepõlves, et käitub hästi.

Just seda nimetas Freud kordussundiks. Inimene valib endale partneri, kes taasloob mõne olukorra oma lapsepõlvest, et need katsumused uuesti läbi teha ja seekord kõik õigesti teha. Probleem on selles, et ta ei saa kõike õigesti teha, sest ta on algusest peale seadistatud ebaõnnestuma. On ainult üks väljapääs: koos psühholoogiga tuvastage need käitumismustrid ja mõistke, kuidas neid "ravida", mitte korrata neid ikka ja jälle.

3. Kolmas põhjus vale valiku tegemiseks on katse põgeneda tegelikkusest. Homöopaatilistes annustes võib see taktika olla kasulik – nii pigistame silma kinni mõne oma partneri puuduse ees, keskendudes ainult tema tugevatele külgedele. Erinevus seisneb selles, et sel juhul teeme valiku teadlikult, otsustades, millele mitte keskenduda.

Samas pimestab selline eitamine meid. Kui näiteks naine hindab ausust üle kõigist inimlikest omadustest ja tema teine ​​pool petab kuulsalt oma äripartnereid, ei pane ta seda suure tõenäosusega tähele. Tavaliselt rahustavad Hartsoni kliendid end lausetega "Tal on palju muud positiivseid omadusi", "Olen sellesse suhtesse juba piisavalt investeerinud", "Kõik võiks hullemini minna", kuid psühholoog tunnistab, et tavaliselt ütleb ta sellistel puhkudel endale: "... ja ma kardan ka, et keegi ei armasta mina enam, välja arvatud tema."

Tulemus on tavaliselt katastroofiline. Kinnisilmi edasi liikudes taipab naine ühel päeval, et elukaaslane on talle ammu selja pööranud ja oma teed läinud. Suhte lõpetamine on alati valus, kuid oma teise poole ilmselgete puuduste eitamine võib kokkuvõttes tuua veelgi rohkem valu.

LUGEJATE TOP: