Nếu mẹ của người tự ái ghen tị với những dấu hiệu của con gái. Mẹ tự ái - cuộc chiến muôn thuở của con gái

Một người mẹ tự ái đã nuôi dạy con cái như thế nào và hậu quả của việc nuôi dạy con cái như vậy là gì?
Con cái của cha mẹ tự ái là những người bị tổn thương tâm lý. Khi một người lớn bị ảnh hưởng bởi người tự ái, hậu quả là tiêu cực, nhưng đối với trẻ em có cha mẹ là người tự ái, ảnh hưởng này chỉ đơn giản là phá hoại. Trẻ em lớn lên với ranh giới mờ nhạt, với lòng tự trọng thấp hoặc quá cao. Họ không biết họ là ai, họ muốn gì, mục tiêu và kế hoạch của họ là gì, họ cố gắng làm hài lòng mọi người và liên tục trải qua sự xấu hổ. Ngoài ra, các bệnh mãn tính là một triệu chứng phổ biến ở trẻ em của một người mẹ tự ái, thường là các bệnh liên quan đến rối loạn đường tiêu hóa. Đứa trẻ có thể trở thành người tự ái bản thân hoặc là nạn nhân tiềm năng của người tự ái, tức là thu hút bạn đời-người tự ái, bạn bè-người tự ái, chồng, vợ, sếp, đồng nghiệp.

Một người mẹ tự ái khác với một người mẹ bình thường như thế nào?

Một người mẹ tự ái không cảm nhận được con mình, không hiểu rằng con mình bị bệnh, phớt lờ cảm xúc của con, bởi vì mẹ không có sự đồng cảm. Ví dụ, nếu một đứa trẻ đang khóc, mẹ có thể nói: “Không có gì, con khóc nhiều hơn, con tè ít hơn. Họ mang nước vào người bị xúc phạm. Họ rất thường xuyên xúc phạm con mình, và sau đó đổ lỗi cho nó vì đã bị xúc phạm. Đứa trẻ không thể hiểu bất cứ điều gì, giống như nạn nhân là anh ta, nhưng bộ não của nó bị xoắn đến mức nó cảm thấy xấu hổ về cảm xúc của mình, và sau đó nó tự hành quyết mình vì quá xúc động.

Trẻ em thường có ý định tự tử vì không ai nghe thấy và không ai hiểu chúng, và tự tử là một cách để thu hút sự chú ý và cho thấy chúng cảm thấy tồi tệ như thế nào. Nếu một đứa trẻ thú nhận với mẹ rằng mình có ý định tự tử, cô ấy có thể nói: "Con có muốn một sợi dây bằng xà phòng không?" Eric Burns gọi đó là nụ cười giá treo cổ: cha mẹ hạnh phúc khi con ốm.

Người mẹ có thể thao túng đứa trẻ với nỗi sợ hãi: “Đó là vì con cư xử quá tệ, con có thể chết”. hoặc thông qua cảm giác tội lỗi: "Bố đã bỏ chúng tôi vì bạn đã cư xử sai." Bố ra đi dường như vì cô ấy chứ không phải vì đứa trẻ, nhưng cô ấy đã bắn những mũi tên vào đứa trẻ để gieo rắc cảm giác tội lỗi và dễ dàng kiểm soát nó hơn. Như một quy luật, cảm giác xấu hổ và tội lỗi vẫn còn với đứa trẻ trong nhiều năm. Anh ta có tội trước mọi người và mọi thứ.

Người mẹ tự ái liên tục hạ thấp, đổ lỗi và chế giễu đứa trẻ. Cô ấy thường nói đùa nơi công cộng, như: “Nhìn kìa, Kolenka của chúng ta luôn quên mọi thứ, anh ấy thật lơ đãng và vụng về” hoặc: “Vanya của chúng ta có tất cả những viên sỏi.” Đứa trẻ trở nên thiếu xã hội, vụng về, thậm chí mất tập trung hơn, bởi vì những lời của người mẹ đóng vai trò như một lời tiên tri tự ứng nghiệm. Anh ấy có một chương trình nạn nhân tiềm năng. Cả người lớn và trẻ em đều bắt đầu cười nhạo anh ta, anh ta bắt đầu thu hút những kẻ phạm tội theo đúng nghĩa đen.

Một người mẹ tự ái thậm chí có thể ghen tị với con cái của mình. Bà cố gắng cạnh tranh với con gái mình với tư cách là một người phụ nữ vì tình yêu của chồng hoặc những người đàn ông khác. Cô ấy không muốn con gái mình trông đẹp hơn cô ấy. Nếu con gái có một người đàn ông trẻ tuổi, cô ấy sẽ cố gắng quyến rũ anh ta, bởi vì hạnh phúc của con gái không có ý nghĩa gì đối với cô ấy, điều chính đối với cô ấy là thành công của chính mình.

Ngoài việc một người mẹ như vậy nói nhiều về bản thân, lấy mình làm gương, cho biết mình tốt như thế nào, thì cô ấy cũng quy tất cả những giá trị của đứa trẻ cho chính mình. Ví dụ, cô ấy sẽ nói: "Tôi đã làm việc với bạn, và bạn đã đạt được điểm cao." Cô ấy khoe khoang về những thành tích giáo dục của mình với những người khác, thường là khi có mặt một đứa trẻ. Đứa trẻ bắt đầu hiểu rằng bản thân nó vô giá trị, nó mang ơn mẹ. Đây là cách mà sự phụ thuộc được hình thành, mà sau đó người mẹ sử dụng suốt đời để giữ một đứa trẻ đã trưởng thành trong một thời gian ngắn và bóc lột nó.

Một người mẹ tự ái có thể nói rằng cô ấy yêu con cái để chăm sóc chúng, nhưng tất cả đều là để thao túng. Cô ấy nói rằng cô ấy yêu đứa trẻ, nhưng đứa trẻ không cảm nhận được điều đó. Đến năm 10 tuổi, đứa trẻ ngừng yêu mẹ và cảm thấy tội lỗi vì điều này: "Mẹ đã làm quá nhiều điều cho con!" Với tội lỗi này, người mẹ tự ái với những đứa con của mình suốt quãng đời còn lại.

Hãy lưu tâm trong mối quan hệ của bạn với cha mẹ và con cái và hãy hạnh phúc.

Tatyana Dyachenko

Mẹ là mối tình đầu của đời người. Thông qua giao tiếp của cô ấy với chúng tôi, cô ấy làm cho chúng tôi trắng lòng với thế giới này và với chính chúng tôi, đảm bảo sự an toàn của chúng tôi. Chúng ta cần sự hiện diện thể chất và tình cảm của cô ấy, sự tiếp xúc, nụ cười và sự bảo vệ của cô ấy. Phản ứng từ bi của cô ấy đối với cảm xúc, mong muốn và nhu cầu của chúng tôi cho chúng tôi thấy chúng tôi là ai và chúng tôi quan trọng như thế nào đối với cô ấy. Nhưng một người mẹ tự ái, thiếu lòng nhân ái đối với con cái của mình đã làm tổn hại đến sức khỏe của chúng phát triển tâm lý. Giống như Narcissus trong thần thoại Hy Lạp Cô ấy chỉ nhìn thấy hình ảnh phản chiếu của chính mình. Đối với cô ấy, không có ranh giới nào giữa cô ấy và đứa trẻ, người mà cô ấy không coi là người duy nhất đáng được yêu thương. của một người để hoàn thành trách nhiệm của cha mẹ.

Dưới đây là một số đặc điểm và hậu quả của việc mẹ của một đứa trẻ là một người tự ái. Điều quan trọng cần trả lời là chúng cũng xảy ra trong các mối quan hệ giữa những người trưởng thành, bao gồm cả những người tự ái, bởi vì tất cả những người tự ái đều rất giống nhau.

không có ranh giới

Ảnh hưởng của lòng tự ái của mẹ đối với con gái khác với con trai vì con gái có xu hướng dành nhiều thời gian hơn cho mẹ và coi mẹ như một hình mẫu. Nhưng vì không có bất kỳ ranh giới nào, người mẹ tự ái coi con gái mình vừa là mối đe dọa vừa là một phần bản ngã của chính mình. Với sự giúp đỡ của hướng dẫn và chỉ trích, cô ấy cố gắng biến đứa trẻ trở thành bản sao của chính mình hoặc hiện thân của lý tưởng của cô ấy. Đồng thời, người mẹ chiếu vào con gái mình không chỉ những đặc điểm tính cách không mong muốn, sự hiện diện mà cô ấy phủ nhận (chủ nghĩa tập trung, bướng bỉnh, ích kỷ và nhẫn tâm), mà còn những đặc điểm tiêu cực bản chất của chính mẹ cô ấy. Một người mẹ tự ái có thể thích con trai mình hơn con gái mình, mặc dù cô ấy cũng có thể làm hại anh ta bằng cách lạm dụng tình cảm.

Không có cảm xúc

Người tự ái không thể mang lại cho con mình sự thoải mái và gần gũi về tình cảm mà bình thường có liên quan đến việc làm mẹ. Các bà mẹ tự yêu có thể quan tâm đến việc đáp ứng nhu cầu thể chất của con gái họ, nhưng họ không thể hiện bất kỳ cảm xúc nào. Đứa trẻ thậm chí có thể không biết chính xác mình thiếu gì, nhưng vẫn muốn nhận được sự ấm áp và thấu hiểu từ người mẹ mà bạn bè và người thân dành cho mình, hoặc điều mà trẻ nhìn thấy trong mối quan hệ giữa những bà mẹ khác và con gái của họ. Cô gái muốn cảm thấy có mối liên hệ với mẹ mình, nhưng mối liên hệ này quá yếu hoặc hoàn toàn không có. Vì vậy, cô ấy không thể học cách xác định nhu cầu tình cảm cũng như làm thế nào để họ có thể hài lòng. Tất cả những gì còn lại là một khoảng trống không được lấp đầy và / hoặc lo lắng, cảm giác thiếu một thứ gì đó và không thể tìm thấy sự bình yên bên trong. Con gái có thể muốn tìm thấy chính mình trong những mối quan hệ khác, nhưng thường thì tình cảm cũng sẽ chờ đợi cô ấy ở đó.

Bạo lực tự ái

Lạm dụng tình dục, bao gồm cả việc thường xuyên chỉ trích và kiểm soát, làm gián đoạn sự phát triển nhân cách của một cô gái trẻ. Nó khiến cô ấy bất an và hạ thấp lòng tự trọng của mình. Kết quả là, cô không còn tin tưởng vào cảm xúc và sự thôi thúc của mình, và bắt đầu lầm tưởng rằng bản thân cô là người có lỗi vì sự không hài lòng của mẹ cô. Nhưng cô không biết rằng mẹ cô sẽ không bao giờ hài lòng về cô. Trong những trường hợp nghiêm trọng về cảm xúc hoặc bạo lực thể chất và bỏ bê, cô gái có thể cảm thấy rằng cô không xứng đáng để sống trên thế giới này, rằng cô là gánh nặng cho mẹ cô và rằng cô đã sinh ra một cách vô ích. Nếu chồng của những bà mẹ tự ái không bạo lực với con gái của họ, họ thường chỉ quan sát những gì đang xảy ra, không cố gắng bảo vệ con cái khỏi bị xâm hại. Một số bà mẹ thậm chí còn nói dối để che giấu việc con bị lạm dụng. Nhưng người con gái không biết tự đứng lên bảo vệ mình. Sau đó, cô ấy sẽ cảm thấy không có khả năng tự vệ và sẽ không còn nhận ra sự ngược đãi nếu bạo lực cũng bắt đầu ngự trị trong mối quan hệ của cô ấy.

xấu hổ độc hại

Con gái của một người mẹ tự ái rất hiếm khi cảm thấy được chấp nhận vì con người của mình. Cô ấy liên tục bị buộc phải lựa chọn giữa hy sinh bản thân và đánh mất tình mẫu tử. Sự từ chối bản thân như vậy trong tương lai dẫn đến việc phụ thuộc vào đối tác trong một mối quan hệ trưởng thành. Cô ấy nhân cách thực sựđầu tiên bị từ chối bởi người mẹ, và sau đó là chính mình. Tất cả điều này phát triển thành sự xấu hổ độc hại dựa trên niềm tin của cô gái rằng cô ấy không thể yêu. Làm sao cô ấy có thể xứng đáng được yêu thương nếu cô ấy không được yêu thương và chấp nhận ngay cả mẹ ruột của mình? Con cái nên yêu mẹ và ngược lại! Cảm giác xấu hổ của cô con gái cũng trở nên trầm trọng hơn bởi sự tức giận và thù hận từ phía người mẹ, nguyên nhân mà cô không hiểu. Cô gái tin rằng điều này chỉ chứng tỏ sự vô dụng của cô, và mọi lời chỉ trích từ mẹ cô là công bằng. Không bao giờ biết là gì sức khỏe tốt, cô con gái tiếp tục sống một cuộc sống thấp kém, với mong muốn trở nên tốt hơn. Và vì tình yêu phải được kiếm, nên trong mối quan hệ với đàn ông, nó cũng có thể bị từ chối.

Điều khiển

Những người mắc chứng NPD rất thiển cận và tin rằng cả thế giới đều xoay quanh họ. Họ kiểm soát và quản lý nhu cầu, cảm xúc và sự lựa chọn của con cái họ, và tin rằng nếu chúng không tuân theo chúng, thì chúng sẽ bị trừng phạt. Theo quy luật, phong cách nuôi dạy con cái của những người tự ái được giảm xuống thành cách diễn đạt: "Hoặc là bạn đồng ý, hoặc biến khỏi đây." Một số bà mẹ chỉ tập trung vào bản thân hoặc con trai của họ, trong khi bỏ bê hoặc thậm chí bỏ rơi con gái của họ.

Có những bà mẹ muốn con gái của họ trở thành phiên bản tốt nhất chính họ, nhưng làm tê liệt tâm lý của trẻ em bằng sự chỉ trích và kiểm soát liên tục của họ. Những bà mẹ như vậy mơ rằng con gái của họ sống cuộc sống của họ, coi chúng như một phần mở rộng của chính họ. Anh ấy mặc quần áo cho các cô gái, khiến họ hành động giống mình, dạy họ cách chọn chàng trai, sở thích và công việc một cách “chính xác”. "Đó là vì lợi ích của riêng họ." Các bà mẹ tự yêu có thể ngăn cấm hoặc chỉ trích mọi thứ mà con gái họ thích hoặc muốn, lấy đi khả năng tự suy nghĩ và lựa chọn của con gái. Sự gắn bó của các bà mẹ đối với con gái của họ được bổ sung bởi sự ghen tị, cũng như sự kỳ vọng về lòng biết ơn và sự vâng lời từ chúng.

Trong một mối quan hệ, những người con gái như vậy chịu sự kiểm soát chặt chẽ của bạn đời và thường bị lôi kéo vào các cuộc xung đột bạo lực.

Cuộc đua, cuộc thi

Niềm tin rằng mình “đẹp nhất thế gian” hay lo sợ chuyện không đâu khiến người mẹ tự ái không chỉ chỉ trích con gái mà còn tranh giành tình yêu của chồng và con trai. Những bà mẹ như vậy có thể làm ngơ trước việc chồng hoặc con trai bạo hành con gái. Những người theo chủ nghĩa yêu đương từ chối bạn trai của con gái họ vì họ "không đủ tốt" với cô ấy, mặc dù bản thân họ cố gắng thu hút sự chú ý của họ và thậm chí bắt đầu tán tỉnh họ. Để giữ quyền kiểm soát cuộc sống của một cô gái, các bà mẹ xâm hại họ. cuộc sống cá nhân và bắt đầu can thiệp vào các mối quan hệ của cô ấy với bạn bè và những người thân khác.

Đang lành lại

Việc chữa lành vết thương của một tuổi thơ bị từ chối và xấu hổ cần nhiều thời gian và nỗ lực. Cuối cùng, nó liên quan đến việc cai nghiện và bắt đầu với việc nhận ra rằng những lời đổ lỗi và hy vọng mà mẹ cô ấy truyền cho con gái là vô căn cứ. một bước quan trọngở đây sẽ có sự thay thế của lời chỉ trích nội tâm tiêu cực của người mẹ bắt nguồn từ cô gái bằng sự chấp nhận quyết định độc lập. Chữa lành dẫn đến chữa lành vết thương trong quá khứ và đạt được các kỹ năng mới cần thiết để thoát khỏi sự phụ thuộc của mẹ.

Elena, 25 tuổi, nói: “Mẹ tôi luôn trả tiền sự chú ý lớn thành tựu. Cô ấy luôn quan tâm đến những gì mọi người nghĩ và nói, họ viết về ai trên báo, ai là người chiến thắng trong cuộc thi tiếp theo, v.v. Anh trai tôi và tôi đã áp dụng bức tranh thế giới này: không quan trọng bạn là ai, điều gì quan trọng là những gì bạn đã đạt được và ai đã công nhận thành quả của bạn. Tôi là một cô gái tốt, nhưng theo mẹ tôi, tôi thiếu duyên dáng. Vâng, tôi đã bị trọng lượng dư thừa và tôi đã hơi khó xử. Và tôi rất xấu hổ về điều đó. Anh trai tôi học không tốt ở trường, nhưng anh ấy chơi trong đội bóng đá, và trong mắt mẹ tôi, anh ấy là một ngôi sao. Tôi học giỏi, nhưng mẹ tôi không cho chụp ảnh tôi từ năm mười tuổi. Tôi chỉ có một số hình ảnh từ thời điểm đó - chúng được chụp bởi người thân. Điều này thật tồi tệ!"

Những đứa trẻ thiếu tình thương của cha mẹ hiếm khi nói về điều đó. Những đứa trẻ bị cha mẹ phớt lờ hoặc trao quyền tự do hoàn toàn sẽ bị thiếu sự quan tâm, nhưng chúng không cảm thấy nỗi đau mà người mẹ tự ái có thể gây ra. Đứa con của một người mẹ sống tách biệt về tình cảm luôn cảm thấy áp lực nặng nề khi phải đấu tranh giành sự chú ý của mẹ.

Trái lại, đứa con của một người mẹ thích kiểm soát, đang cố gắng giải thoát mình khỏi những áp lực và quy tắc liên tục. Anh ta không có đủ không gian để hành động, để suy tư, để bộc lộ cảm xúc. Chỉ để là chính mình. Người mẹ buộc tội dạy đứa trẻ cách tự vệ, tránh xung đột và chú ý hết sức mình. Ngược lại, một người mẹ xa cách về tình cảm dạy đứa trẻ thu hút sự chú ý bằng mọi cách có thể.

Trong tất cả những trường hợp trên, chúng ta đều phải đối mặt với thực tế là đứa trẻ thiếu vắng tình yêu thương của cha mẹ. Đồng thời, trẻ em đối phó với những điều kiện như vậy theo những cách khác nhau, phát triển khác nhau phản ứng cảm xúc. Trong những trường hợp khác nhau, sự không thích của người mẹ mang lại những tác hại khác nhau cho đứa trẻ.

Điểm tiếp xúc

Các bà mẹ tự yêu và thích kiểm soát coi con cái của họ như những phần mở rộng của bản thân hơn là những cá thể riêng biệt. Họ chỉ hỗ trợ và chăm sóc con cái khi chúng đáp ứng được kỳ vọng của chúng. Thật khó để gọi đó là tình yêu. Những người mẹ như vậy thể hiện tham vọng của họ lên con gái và không thừa nhận nhu cầu của bản thân.

Cả những bà mẹ tự ái và những bà mẹ thích kiểm soát đều có vẻ hiện đại và sành điệu bên ngoài, trong khi thực chất bên trong họ lại bất an và sợ hãi. Này che giấu cảm xúc là nguyên nhân dẫn đến tính cầu toàn của họ trong mọi việc, kể cả trong quan hệ với con cái. Mong muốn đạt được thành tích và sự công nhận của họ được truyền cho trẻ em - chúng cũng tìm kiếm sự tán thành và ngưỡng mộ của người khác. Vì một người mẹ như vậy nhìn thấy ở đứa trẻ một phần mở rộng của chính mình, cô ấy nhiệt tâm chiến đấu với tất cả những khuyết điểm của nó, cố gắng làm cho nó người hoàn hảo, điều này không xấu hổ khi cho cả thế giới thấy.

Anna, 39 tuổi, nói: “Khi còn nhỏ, mẹ tôi đã bảo tôi không được làm bạn với tất cả mọi người. Cô ấy tin rằng một số đứa trẻ có ảnh hưởng xấu đến tôi, và do đó tôi bị cấm đi lại với chúng và mời chúng về nhà. Tôi không thích những người bạn mà mẹ tôi chọn cho tôi, vì vậy theo thời gian, tôi đã ngừng cố gắng kết bạn. Nhưng cô ấy cũng không thích việc tôi sống khép kín, không tham gia đời sống học đường, không tham gia thể thao mà chỉ đọc sách. Vì vậy, cô ấy chuyển sang em gái tôi, người năng động hơn tôi. Và từ lúc đó, tôi trở thành “vật tế thần” trong gia đình. Bây giờ tôi 39 tuổi, nhưng thái độ của mẹ tôi không thay đổi. "

Sự tự ái và sự kiểm soát: Sự giống nhau và khác biệt

Hai kiểu làm mẹ được thảo luận có vẻ liên quan và thậm chí có thể thay thế cho nhau, nhưng động cơ của các bà mẹ và cách họ biện minh cho hành vi của mình là khác nhau.

mẹ hoa thủy tiên không ngừng cố gắng để trở thành trung tâm của sự chú ý và đặc điểm này quyết định cách họ đối xử với con cái của mình. Tuy nhiên, họ không hiểu lý do dẫn đến hành vi của mình. Họ có hài lòng với những đứa trẻ hoặc không - không có cách thứ ba. Nếu người mẹ thất vọng về đứa trẻ, cô ấy ngừng chú ý đến anh ta, và anh ta trở thành "vật tế thần" cho cô ấy. Các bà mẹ tự ái sử dụng nhiều chiêu trò khác nhau để thu hút sự chú ý. Đây là mục tiêu chính của họ.
Trong việc kiểm soát các bà mẹđộng lực khác. Họ quan tâm đến vẻ ngoài của mình, giống như những người tự ái, nhưng họ bị chi phối bởi những nỗi sợ hãi và bất an. Vì vậy, họ không để bất cứ điều gì đi theo hướng của nó. Một người mẹ như vậy cần phải cảm nhận được giá trị và nhu cầu của mình, do đó, trong việc nuôi dạy con cái, cô ấy không để ý đến điều gì. Trong khi các bà mẹ tự ái tận hưởng quyền lực đối với người khác (kể cả con của họ), thì các bà mẹ thích kiểm soát lại tin rằng nếu không có sự giúp đỡ của họ, trẻ sẽ thất bại trong cuộc sống. Họ bị thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi, nhưng họ ngụy trang nó dưới vỏ bọc của sự kiểm soát và quyền lực. Người mẹ kiểm soát là người độc đoán - theo nghĩa đen, bà buộc đứa trẻ phải tuân theo các quy tắc của mình, nhưng đồng thời bà cũng coi đó là điều cần thiết. Cách bà đối xử với con gái mang một thông điệp đầy ẩn ý: "Con không thể làm được nếu không có mẹ".

Tệp đính kèm nguy hiểm như một cơ chế thích ứng

Những đứa trẻ có mẹ không đáp ứng nhu cầu của chúng và không hỗ trợ chúng trở nên dễ bị ràng buộc nguy hiểm khi chúng lớn lên. Có ba loại chấp trước nguy hiểm: bận tâm, từ chối và tránh lo lắng:

Một cô gái thể hiện tình cảm bận tâm thực sự khao khát một sự kết nối chặt chẽ, nhưng lại sợ bị từ chối. Cô ấy rất nhạy cảm với việc bỏ bê bản thân và không ổn định về mặt cảm xúc.
Những cô gái có sự quyến luyến không muốn bị từ chối không tìm cách thiết lập đóng kết nối, đối với họ dường như những người khác cần sự kết nối này hơn, và tự hào về sự độc lập của họ.
Những cô gái có tâm lý ngại lo lắng luôn tìm kiếm sự kết nối, nhưng sự tổn thương về cảm xúc và nỗi sợ hãi khiến họ trở nên phòng thủ.

Con gái của những bà mẹ tự ái và những bà mẹ thích kiểm soát cuộc sống trưởng thành có thể hiển thị từng loại tệp đính kèm ở trên, cũng như sự kết hợp của chúng.

Điểm chung của những người con gái của những người nghiện ma túy và những bà mẹ thích kiểm soát

Vấn đề # 1: Khó quản lý cảm xúc

Vấn đề này, kết hợp với trí tuệ cảm xúc, là đặc điểm của tất cả những đứa con gái không được đáp ứng nhu cầu tình cảm trong thời thơ ấu. Và điều này không phụ thuộc vào phong cách nuôi dạy con cái mà mẹ của họ đã từng áp dụng. Trẻ em học cách đối phó với cảm xúc (đặc biệt là buồn bã và oán giận) bằng cách tương tác với mẹ của chúng trong thời thơ ấu. Theo lý thuyết về sự gắn bó, nếu sự tương tác này không xảy ra, đứa trẻ hoặc tránh cảm xúc của mình để không bị căng thẳng (kiểu gắn bó tránh né), hoặc không thể đối phó với cảm xúc (kiểu gắn bó bận tâm).

Vấn đề số 2. Hiểu sai về bản thân

Cả người tự ái và người mẹ thích kiểm soát đều nhấn mạnh đặc điểm bên ngoài bọn trẻ. Điều quan trọng đối với họ là con gái họ làm gì chứ không phải cô ấy là ai. Vì vậy, con gái không để ý đến suy nghĩ, cảm xúc, nhu cầu và mong muốn của họ. Lớn lên, họ biết quá ít về bản thân, vì bản chất thật của họ ẩn sâu bên trong.

Bài toán số 3. Quan niệm lệch lạc về tình yêu

Những người theo chủ nghĩa tự ái và những bà mẹ thích kiểm soát dạy con gái của họ rằng tình yêu dựa trên lợi ích và tình cảm lẫn nhau. Sự hiểu biết về tình yêu như vậy có thể ở bên người con gái đến hết cuộc đời. Cô ấy có thể sẽ bị thu hút bởi những người sẽ đối xử với cô ấy giống như mẹ của cô ấy. Chúng ta luôn bị thu hút bởi những gì chúng ta quen thuộc, ngay cả khi nó không mang lại cho chúng ta hạnh phúc. Điều này cũng áp dụng cho sự hiểu biết của chúng ta về tình yêu.

Ảnh hưởng của một người mẹ tự ái

Vì các bà mẹ tự ái là những người thao túng khéo léo, cố gắng thu hút sự chú ý bằng mọi cách có thể, nên ảnh hưởng của họ đối với con gái của họ phụ thuộc vào việc con gái có sẵn sàng nhượng bộ hay không. Sự chấp thuận của mẹ thường có nghĩa là con gái bỏ qua những nhu cầu và cảm xúc của chính mình. Nếu con gái không cảm thấy yêu mẹ, bản thân cô ấy có thể bộc lộ tính tự ái. Cô ấy thường hiểu sự độc hại của mối quan hệ với mẹ mình, nhưng lại bị lục đục nội bộ. Cô ấy có thể chú ý đến cô ấy cảm xúc của riêng mình và cần hoặc tiếp tục cố gắng để giành được tình yêu của mẹ. Dẫu sao thì, Ảnh hưởng tiêu cực người mẹ tự ái về con gái sẽ mạnh mẽ:

Cô con gái nghi ngờ quyết định của mẹ và chỉ trích bản thân. Những khó khăn trong mối quan hệ mẹ con (ví dụ, những câu nói thường xuyên của người mẹ về sự kém cỏi của con gái mình) ảnh hưởng mạnh mẽ đến cô ấy. Bề ngoài, con gái có thể khá thành đạt, nhưng bên trong - bất an. Khi nói đến thành công trong cuộc sống, con gái của những người tự yêu hoặc đạt được thành công đáng kể hoặc thất bại. Không có thứ ba.
Con gái cho rằng hành vi của người tự ái là bình thường. Trẻ nhỏ tin rằng trong tất cả các gia đình, mọi người đều sống giống nhau. Con gái của những bà mẹ tự ái cho rằng tất cả các bà mẹ đều đối xử với con mình như nhau, và việc giành được sự quan tâm của mẹ là điều bình thường. Vì vậy, họ bị thuyết phục rằng họ cần phải che giấu con người thật của mình và trở thành những gì mẹ họ muốn họ trở thành. Chắc rằng khi trưởng thành con gái cũng sẽ bị hoa thủy tiên hấp dẫn. Và sẽ phải mất thời gian để cô ấy hiểu được những tổn thương thời thơ ấu của mình.
Con gái gặp khó khăn trong việc kết nối và thân mật. Một cô gái có thể có nhu cầu gần gũi, nhưng không có khả năng vượt qua nỗi sợ hãi và sự thu hút của mình đối với những người mà bằng hành vi của họ, khiến cô ấy nhớ đến mẹ của mình, không cho phép cô ấy trải nghiệm sự gần gũi.

Ảnh hưởng của một người mẹ kiểm soát

Ngày nay, thay vì từ "kiểm soát", thuật ngữ "siêu bảo vệ" thường được sử dụng và điều này đáng báo động, bởi vì thuật ngữ mới nghe khá thân thiện. Tuy nhiên, những cô con gái của những bà mẹ thích kiểm soát cảm thấy tự ti vì họ liên tục nghe thấy câu "Bạn chẳng có ý nghĩa gì nếu không có tôi." Điều này dẫn đến một số vấn đề.

Con gái hiểu sai về quyền lực. Cô ấy cố gắng biện minh cho hành vi của mẹ mình, nghĩ rằng: "Mẹ với mẹ thật khó, nhưng tất cả đều vì lợi ích của con", "Mẹ muốn con tốt", "Mẹ không hiểu điều gì làm mẹ đau". Đồng thời, cô con gái không thấy sự khác biệt giữa quyền lực và quyền kiểm soát. Có khả năng khi trưởng thành, bé sẽ có khuynh hướng vâng lời, mặc dù đồng thời bé có thể cảm thấy không vui vì những người xung quanh sẽ phớt lờ những sở thích của bé giống như mẹ.
Con gái thiếu kiên cường. Những phụ nữ bị kiểm soát trong thời thơ ấu có thể hình thành thói quen tự phê bình bản thân đến mức họ sẽ tránh được thất bại về mọi mặt. Mọi người đều mắc sai lầm, nhưng những đứa con gái như vậy coi đây là sự xác nhận rằng nếu không có mẹ, chúng không thể đối phó với các vấn đề. Những thái độ nhận được từ thời thơ ấu của các bà mẹ đã ăn sâu vào tâm lý của họ.

Vkontakte

Hãy bắt đầu với thực tế rằng gia đình, như nó đã được hình thành, để mọi người có thể ở đó trong sự an toàn, yên tĩnh và mãn nguyện. Các thành viên trong gia đình, như dự định của bản chất, nên mức độ khác nhau hỗ trợ lẫn nhau.

Ở đó, tất nhiên, có những cá nhân alpha và gamma lấy tài nguyên gia đình theo những cách khác nhau, nhưng mọi người vẫn nhận được nó. Và tất cả các alpha và gamma được tổ chức cùng nhau bởi dopamine, oxytacin và một số hormone khác (tốt, hãy tập trung vào dopamine, vì chúng ta chủ yếu nói về nó). Và dopamine được giải phóng cho tất cả các thành viên của nhóm vì cuộc sống trong gia đình, theo quan điểm của sự sống còn của loài, thành công hơn.

Giờ đây, việc tụ tập với nhau không còn cần thiết nữa vì dễ dàng lấp đầy một con gấu hang động và đá một con voi ma mút bằng đá. Tuy nhiên, không ai bị cấm sử dụng quà tặng dopamine tự nhiên trước sự chứng kiến của người thân. Chỉ có một vấn đề. Các mối quan hệ trong gia đình thường phức tạp nên có gì để thư giãn và tận hưởng. Đôi khi, dù chỉ trong một giây, bạn cũng không thể ngủ gật để không bị kích thích bởi adrenaline.

Các trường hợp và nguồn gây ra loại bỏ khác nhau, nhưng ở đây, con gái từ những bà mẹ tự ái bị loại khá thường xuyên. Vấn đề này, trên thực tế, là khá phổ biến, bởi vì chúng tôi có hoa thủy tiên vàng trong cửa hàng trong nhiều năm.

Hơn nữa, các bậc cha mẹ tự ái, như một quy luật, không thể nuôi dạy một đứa trẻ một cách đầy đủ do đặc điểm của họ. Những thứ kia. họ không thể tạo điều kiện để con cái phát triển thành nhân cách độc lập tự chủ.

Cả con trai và con gái đều nhận được từ những người mẹ tự ái, nhưng sau này nhiều hơn, vì người mẹ coi con gái mình là đối thủ cạnh tranh trong nhiều lĩnh vực. Tôi sẽ giải thích lý do tại sao tiếp theo.

Nói chung, ban đầu, ngay cả người mẹ tự yêu tương lai cũng dự định rằng con mình sẽ là người giỏi nhất và con sẽ có tất cả những gì tốt nhất. Nó không giống như những giấc mơ của mọi phụ nữ trẻ khi giả làm mẹ, đó là sự tự tin 100%, pha chút kiêu ngạo.

Những thứ kia. Ý tưởng chính về sự tồn tại của một đứa trẻ không phải là bản thân đứa trẻ và tình mẫu tử, mà là một cách để bảo vệ bản thân không ổn định của một người. Đứa trẻ ngay từ khi lọt lòng, nói chung không được coi là người. Đó là một phần của người tự ái hoặc một phần của bối cảnh. Từ đó có thái độ đối với trẻ phù hợp.

Hãy để tôi giải thích rõ ràng. Bạn có thể yêu tai phải của bạn? Không còn nghi ngờ gì nữa. Hơn nữa, bạn có thể thực sự chiêm ngưỡng đôi tai của mình. Nhưng hãy tưởng tượng rằng tai của bạn đột nhiên không muốn đi mua sắm với bạn hoặc muốn có bạn bè của riêng nó. Đây là gì? Đó là một loại bệnh tâm thần phân liệt. Bạn phải chiến đấu với tai của bạn bằng cách nào đó! Nó cần được điều trị hoặc điều trị theo một cách nào đó. Hãy tưởng tượng, tai có thể muốn sống riêng! Làm thế nào bạn không có một tai? Không phải là bạn sẽ bỏ lỡ nó nếu không có nó. Nhưng ở đây bằng cách nào đó nó không thoải mái và bất thường. Và nói chung. Bông tai từng cái một để đeo hay cái gì?

Có thể nào yêu thích một cái đầu giường trong góc phòng? Tất nhiên, và, tuy nhiên, bạn cũng có thể ngưỡng mộ cô ấy. Nhưng rõ ràng là chiếc bàn đầu giường có chỉ dẫn sử dụng rất hẹp, và không ai hỏi chiếc bàn đầu giường nên đặt ở đâu, phủ sơn gì và để những thứ rác rưởi gì trong ngăn kéo của nó. Đàm phán với đồ nội thất và khoan dung với nhu cầu đồ đạc của cô ấy là điều không tốt cho sức khỏe.

Giờ đã đến lúc, người mẹ tự ái quyết định thể hiện một điều kỳ diệu, làm rung chuyển thế giới với sự ra đời của một đứa trẻ xinh đẹp. Lần đầu tiên nó xuất hiện vào khoảng tháng thứ 4-5 của thai kỳ, khi thai kỳ sau bắt đầu tự cảm nhận theo cách này hay cách khác. Nói chung, có đủ loại sự kiện khó chịu ở phía trước, chẳng hạn như sinh con, mà bạn không thể bỏ qua.

Tất nhiên, bạn có thể nói về việc nhận nuôi một đứa trẻ hoặc thay thế quyền làm mẹ, nhưng bạn hiểu rằng ở đó đứa trẻ sẽ không hoàn hảo. Có thể do di truyền xấu, hoặc ảnh hưởng xấu (đột nhiên người mẹ đại diện bị bệnh gì đó), bạn không thể tin tưởng bất cứ ai ở đây. Phá thai hay sinh nhân tạo?

Nó cũng sẽ không hoạt động. Thứ nhất, ý tưởng để tấn công thế giới vẫn còn tồn tại, và thứ hai, phá thai và sinh con nhân tạo cũng không phải là một nguồn gốc, những gì là một sự quyến rũ. Còn nhiều điều cá nhân nữa. Kết quả là ở đâu đó trong giai đoạn này, các bà mẹ tự ái bị nghi ngờ về việc có nên bỏ đứa trẻ đi không, và kết quả là họ tiếp tục mang thai một cách bí bách cho đến khi sinh con.

Đó là khoảng thời gian sau đó, họ sáng tác những bản ballad, họ nói với bọn trẻ rằng "Tôi không phá thai / sinh nhân tạo", "nếu tôi đã không ở đó trong 4 tháng với bạn".

Nói chung, đại đa số chỉ muốn có con trai. Con gái trên siêu âm là một nhát dưới thắt lưng. Tất cả những gì cần thiết là một đứa con trai sẽ trở thành tổng thống và người cai trị thiên hà. Không có con gái, cô ấy là hạng hai. Phụ nữ không sẵn sàng lên làm tổng thống, và thậm chí còn hơn thế đối với những người thống trị thiên hà.

Trí tưởng tượng bắt đầu ngay lập tức khiến họ nghĩ rằng đứa con gái sẽ là một con chó cái, một gái điếm và một kẻ ăn bám, và người mẹ sẽ chỉ đau khổ với cô ấy. Một số loại bỏ một đứa trẻ sai giới tính. Những người khác đã trải qua cảm giác tiêu cực đối với con gái của họ. Đó là, điểm mấu chốt ở đây không phải là người phụ nữ muốn có con trai, mà là cô ấy ghét con gái mình ngay cả trước khi cô ấy chào đời và nhìn thấy sự thất bại trong cuộc sống của chính cô ấy trong thực tế là sự tồn tại của cô ấy.

Việc sinh nở ở phụ nữ thường rất khó khăn. Vì lý do tâm lý. Chính quá trình sinh nở ở họ gây ra một làn sóng phản đối gay gắt. Không phải trả phí hay không trả phí, dù có bạn bè hay không, một người phụ nữ vẫn không hạnh phúc.

Các vấn đề nảy sinh với đứa trẻ gần như ngay lập tức. Em bé là một sinh vật sống và, mặc dù phụ thuộc vào mẹ, nhưng vẫn riêng biệt. Người mẹ tự ái không hiểu và cảm thấy tồi tệ về nhu cầu của đứa trẻ.

Hãy quay trở lại ví dụ về tai và tủ đầu giường. Nếu bạn mệt thì cho rằng tai cũng mệt, nếu bạn đói thì tai cũng đói. Và hãy tưởng tượng rằng mong muốn của bạn không trùng khớp với tai. Bạn muốn ăn và cho ăn cái tai, cái tai, tha cho tôi, chọc bạn. Chà, chúng ta có thể nói gì về tủ đầu giường!

Hãy tưởng tượng rằng bạn đã làm tất cả mọi thứ theo hướng dẫn chăm sóc đồ đạc, và bàn đầu giường bắt đầu phát ra tiếng ồn vào ban đêm, và bạn thấy một đống phân dưới đó. Ngay trên sàn gỗ đắt tiền! Chiếc bàn cạnh giường rất kiên quyết muốn bạn loại bỏ đống giấy tờ và sau khi bôi bẩn nó, chiếc bàn đầu giường, với dầu, bọc nó bằng giấy, hát cho nó nghe và mang nó trong tay của bạn! Và như vậy mỗi ngày trong một năm, và thậm chí hơn thế nữa!

Bây giờ bạn hiểu rằng nếu người tự ái phải chịu đựng tất cả những điều này, thì sau này anh ta sẽ nhớ lại việc chăm sóc một đứa trẻ, làm thế nào chiến công cá nhân. Điều này thực sự không dễ dàng đối với một bà mẹ tự ái. Đôi khi, cô quản lý để giao một đứa trẻ ở độ tuổi khó tiêu hóa nhất cho ông bà. Điều này là rất tốt, bởi vì trong tất cả các vấn đề sau này với đứa trẻ sẽ có nguyên nhân kinh niên.

Nếu nó không cháy bỏng với ông bà, thì đứa trẻ sẽ làm phiền người mẹ một cách mãn tính. Nếu đây là một đứa con gái, thì cô ấy thường xuyên trong mắt mẹ mình là ngu ngốc, vụng về, kém may mắn, và rất nhiều thứ không thể miêu tả sự không hoàn hảo của đứa trẻ.

Nếu mẹ không phân biệt được mình và con, mẹ thường xuyên đi cùng con gái, giao tiếp với con, giải quyết mọi vấn đề, mua quần áo, đồ chơi, v.v. Cô ấy thích gì, vì rõ ràng là con gái cô ấy thích. Cô ấy không thể thích thứ gì khác.

Nếu có một bức tường ngăn cách giữa mẹ và con gái, thì mẹ hoàn toàn có thể quên con. Đừng tổ chức sinh nhật, quên mua quần áo cho cô ấy, quên đón cô ấy đi học.

Cả hai loại đều có thể bỏ qua các vấn đề của đứa trẻ. Loại thứ nhất phớt lờ vì họ không hiểu rằng có vấn đề (mẹ không có vấn đề thì làm sao con có vấn đề), loại thứ hai chỉ đơn giản là không muốn biết là có vấn đề.

Theo đó, trong tuổi thanh xuân loại thứ nhất tiếp tục theo con gái đi khắp nơi, để can thiệp vào các mối quan hệ và công việc của cô ấy. Mọi nỗ lực của cô gái để tự mình quyết định điều gì đó đều bị ngăn chặn một cách kiên quyết. Rốt cuộc, không ai muốn tai phải sống một cuộc sống riêng biệt.

Loại thứ hai, cho con gái tự do bao nhiêu tùy thích, nhưng nghiêm trị những hành vi lệch lạc với đường lối chung của đảng + đòi quả báo cho công lao của mình (em sinh ra anh!).

Ở tuổi trưởng thành, con cái của những bà mẹ tự ái vẫn tiếp tục mối quan hệ khó khăn với mẹ của mình. Một người mẹ không biết ranh giới kết hôn với cô ấy và sống với cô ấy và chồng của cô ấy đời sống gia đình. Nhưng chỉ vì vậy mà cô con gái không mấy vui vẻ. Quan hệ với chồng liên tục đong đưa để con gái nằm cạnh mẹ. Đôi khi người mẹ thậm chí còn tìm cách ly hôn nếu người chồng tỏ ra quá tự tin.

Trong trường hợp không có liên lạc, người mẹ cuối cùng bắt đầu sử dụng con gái mình nhiều nhất có thể. Nếu con gái thành công thì người mẹ yêu cầu con gái phải chia sẻ với mình, thậm chí ủng hộ mình vì bà (mẹ) không hề phá thai ở tháng thứ 5. Nhưng cô ấy có thể! Vì vậy, con gái, hãy tự trang trải cho mình.

Nếu cô con gái chưa ổn định cuộc sống, mẹ cô sẽ thường xuyên cằn nhằn cô vì điều đó. Sẵn sàng nhận những gì anh ấy có thể, cho "với cừu đen thậm chí một búi len.

Rõ ràng là con gái sẽ luôn không hoàn hảo, vì chỉ có một đấng cao cả hơn - đó là chính mẹ. Những thứ kia. ban đầu cô con gái không có cơ hội được mẹ công nhận. Vì vậy, những vấn đề của con gái là vô nghĩa. Họ không quan tâm đến mẹ của họ hoặc chỉ quan tâm đến tĩnh mạch rằng đây là sự thừa nhận rằng bà, một người phụ nữ bất hạnh, đã sinh ra một "hoàn toàn ngu ngốc".

Luôn có một lý tưởng ở bên - một người hàng xóm, một người họ hàng, một người bạn cùng lớp khác là một "cô gái tuyệt vời." đi với cô ấy so sánh liên tục, tự nhiên không có lợi cho con mình. Và tất nhiên, người mẹ liên tục so sánh sự thành công của con cái với chính mình.

Nhưng người mẹ luôn tốt hơn và quan trọng hơn, vấn đề của mẹ phù hợp và đáng kể hơn, sở thích của mẹ quan trọng hơn. Nếu cô con gái thành công, thì người mẹ nhận thấy rằng trong cùng những năm đó cô chỉ có gấp 100 lần (người cầu hôn, lời mời làm việc, v.v.). Hoặc sẽ có, nếu không có đứa trẻ khó chịu đang ngồi trên cổ cô.

Mẹ luôn biết cách khéo léo “hạ thấp” con gái nếu con đột nhiên bắt đầu suy nghĩ quá nhiều về bản thân. Đôi khi bằng những lời xúc phạm trực tiếp, đôi khi bằng một lời trách móc hay nhắc nhở trìu mến. Cô ấy không mất bất cứ chi phí nào để đưa ra một nhận xét dễ thương thiếu tế nhị từ con gái mình sẽ đưa cô ấy lên cấp độ của một thiếu niên hoặc thậm chí là một đứa trẻ 5 tuổi.

Nếu con gái bắt đầu tranh cãi và cố gắng bào chữa cho bản thân hoặc cuối cùng tống mẹ xuống địa ngục, bà luôn biết cách khiến con gái mình cảm thấy mình như một đứa con hoang. Mỗi người mẹ như vậy đều biết cách tiếp cận con mình. Vì vậy, mọi nỗ lực nhằm giải quyết bằng cách nào đó xung đột đều kết thúc bằng việc đứa trẻ cảm thấy mình là “gái hư làm mẹ buồn”. Và đôi khi cũng buộc phải cầu xin sự tha thứ.

Như tôi đã nói, con gái, đặc biệt là người có cuộc sống ít nhiều thành công, thường được sử dụng như một nguồn thu nhập. Một số bà mẹ nợ con cái của họ hàng triệu đô la, và điều này mặc dù thực tế là những đứa trẻ còn lâu mới béo. Tiền được tiêu vào bất kỳ việc tào lao nào, không cần tài khoản và tính toán.

Nói chung, ban đầu không ai định trả lại chúng, vì đứa trẻ phải sống đến cuối đời. Mọi nỗ lực bằng cách nào đó để trả lại số tiền đều vấp phải lòng tự ái điên cuồng, nơi người mẹ nói một cách hào sảng về công lao của mình và giẫm nát đứa con xuống bùn.

Nếu đứa trẻ cố chấp với việc trả nợ, người mẹ có thể thuê và tung tin đồn thất thiệt về con gái mình, thuê kẻ cướp, gọi đội tâm thần và nộp đơn lên văn phòng công tố. Chà, bạn biết đấy, khi bàn đầu giường hay nạn tai đang hoành hành và họ muốn nếm trải tài nguyên của bạn, thì bạn cần phải hành động một cách dứt khoát.

Đừng nghĩ rằng người mẹ trong hoàn cảnh này cảm thấy hạnh phúc. Cô ấy cũng bất hạnh như con gái mình. Cô ấy có thể cảm thấy cần thiết và quan trọng chỉ trong những điều kiện mà cô ấy tạo ra. Chỉ là một đứa trẻ từ khi sinh ra trong tay cô ấy, giống như đất sét mà cô ấy tạo ra để hỗ trợ cho nhân cách dị dạng của mình. Và vì một đứa trẻ vẫn là một sinh vật khác phát triển theo quy luật riêng của nó, nên người mẹ, để không bị sụp đổ, cần liên tục sửa chữa tạo vật của mình, bất chấp sự phản đối của sinh vật này.

Vì vậy, mẹ tự ái, đây là trận chiến muôn thuở của con gái. Điều này, tất nhiên, không mang lại bất kỳ sức khỏe tinh thần và sự an tâm nào. Những người có cha mẹ như vậy sẽ phải làm việc rất chăm chỉ để có thể bình thường hóa cuộc sống của họ.

Ở đây, trước hết cần bắt đầu từ việc định hình nhân cách cho con ngoài mẹ. Đồng thời, phải tính đến việc mẹ sẽ phản kháng khủng khiếp, và bạn cũng sẽ gặp khó khăn. Bước đầu tiên là nhận ra rằng thời thơ ấu của bạn đã trải qua với một người như vậy, để tiêu hóa nó.

Vứt bỏ những thứ không tiêu và chỉ để lại những gì thực sự sẽ thúc đẩy cuộc sống và tính cách của bạn. Đúng vậy, mặc dù tuổi thơ có thể thực sự khủng khiếp và đau thương, nhưng đại đa số vẫn có ít nhất một phần tích cực. Và chính chất liệu này cũng cần thiết để xây dựng cuộc sống của bạn.

Nếu ai đó nhận ra mình, hãy chú ý đến động cơ sinh con của bạn.

Trong các bài viết trước, tôi đã xem xét sự lệch lạc tinh thần này. Tôi cũng đã nói về thực tế là nam giới dễ bị rối loạn nhân cách tự ái hơn phụ nữ. Nhưng trong thời gian gần đây, thường phải trả lời những câu hỏi về cái gọi là "lòng tự ái của phụ nữ".

Hóa ra, không phải ai cũng hiểu rằng mình không có các tính năng cụ thể, cho phép phân chia lòng tự ái theo giới tính. Chỉ cần những biểu hiện cụ thể của nó có thể khác nhau ở nam và nữ, điều này gắn liền với hành vi khuôn mẫu của cả hai giới trong xã hội. Sức mạnh là quan trọng đối với đàn ông, sắc đẹp là quan trọng đối với phụ nữ, v.v.

Tuy nhiên, khi họ nói "lòng tự ái của phụ nữ", họ có nghĩa là một biểu hiện cụ thể lòng tự ái ở dạng nữ tính là lòng tự ái của người mẹ. Biến thể của rối loạn nhân cách tự ái này đặc trưng chủ yếu ở phụ nữ, không chỉ phụ nữ mà cả các bà mẹ. Trong số các ông bố, sự lệch lạc này cũng xảy ra, nhưng rất hiếm. Bạn có thể sẽ ngạc nhiên, nhưng nếu một người đàn ông mắc chứng rối loạn tâm thần như vậy, thì chẩn đoán sẽ giống nhau - "lòng tự ái của mẹ", chứ không phải "chứng tự ái của cha"

Không nên nghĩ rằng những hành vi lệch lạc về lòng tự ái chỉ xuất hiện ở phụ nữ (hoặc đàn ông) sau khi sinh một đứa trẻ. Chúng nhất thiết phải có trước đó, nhưng chỉ sau khi đứa trẻ được sinh ra, lòng tự ái của người mẹ (hay người ta còn gọi là - "chứng tự ái nữ") mới "nở rộ" và tiến triển khi đứa trẻ lớn lên.

Cũng không nên đánh đồng lòng tự ái của người mẹ với sự chuyên quyền. Đây là một rối loạn hành vi không phải là rối loạn tâm thần. Kẻ độc tài hoàn toàn kiểm soát được tình hình và hoàn toàn hiểu được những gì và tại sao anh ta đang làm. Chỉ là anh ấy có những phương pháp chung sống, tồn tại như vậy, nếu bạn thích. Một kẻ chuyên quyền có thể được lý luận, thuyết phục, dạy dỗ và tái giáo dục.

Người tự ái không nhận thức được những gì anh ta đang làm, bởi vì hành động của anh ta được hướng dẫn bởi những cảm xúc mà anh ta đang thực sự trải qua, và mặc dù một số dấu hiệu bên ngoài Hành vi tự ái rất giống với các dấu hiệu của chuyên quyền, bản chất của sự xuất hiện của các dấu hiệu này là khác nhau.

Hãy để tôi nhắc bạn rằng lòng tự ái là một chứng rối loạn nhân cách, trong đó nhu cầu cảm nhận tự trọng và sự phù phiếm chi phối hành vi của một người trong tất cả các lĩnh vực của cuộc sống của anh ta. Cho một đứa trẻ nhỏ rất khó để chung sống với cha hoặc mẹ dễ mắc chứng rối loạn này. Những người mẹ tự ái không chỉ mang lại sự hỗn loạn cho cuộc sống của đứa trẻ mà còn là nguyên nhân gây ra những nỗi đau khôn nguôi cho con cái của họ.

Đặc điểm của một người mẹ tự yêu

Đầu tiên, hãy nhớ lại một ví dụ từ văn học cổ điển:

Ánh sáng của tôi, chiếc gương! kể
Vâng, hãy nói toàn bộ sự thật:
Tôi có phải là người ngọt ngào nhất trên thế giới,
Tất cả má hồng và trắng hơn?

Và một tấm gương để đáp lại cô ấy:
“Bạn, tất nhiên, không còn nghi ngờ gì nữa;
Em, nữ hoàng, ngọt ngào hơn tất cả,
Tất cả đều ửng hồng và trắng hơn.

Và nữ hoàng cười
Và nhún vai
Và nháy mắt
Và búng tay
Và quay xung quanh,
Tự hào khi soi gương.
—

Đi dự tiệc bachelorette.
Nữ hoàng đang mặc quần áo đây
Trước gương của bạn
Trò chuyện với anh ấy:
“Tôi, nói với tôi, ngọt ngào nhất.
Tất cả má hồng và trắng hơn?

Gương phản ứng là gì?
“Bạn đẹp, không nghi ngờ gì nữa;
Nhưng công chúa ngọt ngào hơn tất cả,
Tất cả đều ửng hồng và trắng hơn.

Nữ hoàng nhảy như thế nào
Vâng, làm thế nào để vẫy tay cầm,
Có, khi nó đập vào gương,
Với gót chân, nó sẽ giậm chân như thế nào! ..
“Ôi, đồ thủy tinh hèn hạ!
Bạn đang nói dối để làm phiền tôi.

Làm thế nào cô ấy có thể cạnh tranh với tôi?
Tôi sẽ nguôi ngoai những ngu ngốc trong đó.
Hãy nhìn cách trưởng thành!
Và không có gì ngạc nhiên khi nó có màu trắng:
Bụng mẹ ngồi
Vâng, tôi chỉ nhìn tuyết!
Nhưng hãy nói cho tôi biết làm thế nào cô ấy có thể
Tốt hơn với tôi trong mọi thứ?

BẰNG. Pushkin "Câu chuyện về công chúa chết và về bảy anh hùng "

Trước bạn là đặc điểm, và được nhà thơ vĩ đại truyền tải rất tốt, hành vi của một người mẹ đầy lòng tự ái. Đúng vậy, trong truyện cổ tích của Pushkin, hoàng hậu là mẹ kế, nhưng trong trường hợp này nó không quan trọng. Tôi chỉ muốn đưa ra một minh họa sinh động và dễ hiểu về biểu hiện của lòng tự ái phụ nữ, điều đặc biệt khó khăn đối với những đứa trẻ đối mặt với chứng tự ái của mẹ.

Không thể phủ nhận sự thật rằng bà mẹ đang chơi vai trò quan trọng trong việc nuôi dạy một đứa trẻ. Trong hầu hết các trường hợp, cô ấy đối xử với con mình bằng tình yêu không vị kỷ Và chăm sóc. Bây giờ, hãy tưởng tượng một viễn cảnh trong đó một đứa trẻ phải liên tục “xứng đáng” với tình yêu của người mẹ, hoặc tệ hơn là phải đối mặt với sự từ chối, sỉ nhục và khinh thường từ người mẹ.

Tôi lưu ý rằng trí thông minh của một người phụ nữ không ảnh hưởng đến các biểu hiện của rối loạn nhân cách tự ái. Nơi đây chúng tôi đang nói chuyện không phải về sự thiếu thông minh, mà về sự non nớt trong tình cảm của một người phụ nữ tự ái. Mặc dù nhiều nhất trí tuệ phát triển, một người phụ nữ mắc chứng tự ái do làm mẹ không thể cung cấp một môi trường lành mạnh cho con mình, vì cô ấy quá bận rộn và không ngừng khẳng định sự vượt trội và tầm quan trọng của bản thân.

Lòng tự ái của người mẹ ảnh hưởng đến đứa trẻ như thế nào?

Rất khó để em bé ở trong tình trạng như vậy, bởi vì người mẹ chỉ "yêu" bé nếu bé chỉ làm những gì mẹ yêu cầu. Một người mẹ mắc chứng rối loạn tự ái cư xử như một đứa trẻ hư hỏng, nuông chiều và thất thường. Sự kinh hoàng của tình huống nằm ở chỗ, hành vi đó chỉ nhằm thực hiện một nhiệm vụ - làm cho đứa trẻ thỏa mãn tất cả những ý tưởng bất chợt và mong muốn. phụ nữ trưởng thành. Không có câu hỏi về bất kỳ loại giáo dục nào.

Đứa trẻ buộc phải thay đổi vai trò của mình với mẹ, và “lượng” tình mẫu tử mà đứa trẻ có thể trông cậy trực tiếp phụ thuộc vào mức độ sẵn sàng hy sinh của nó để thực hiện những yêu cầu của mẹ. Một đứa trẻ sống với một người mẹ tự ái phải liên tục chứng minh rằng mình xứng đáng với tình yêu của bà.

Một trong những hậu quả tồi tệ nhất của lòng tự ái của người mẹ là đứa trẻ lớn lên trong một môi trường đạo đức khó khăn đầy rẫy những phức cảm của người lớn và rối loạn tâm thần. Có khả năng là khi trưởng thành, đứa trẻ cũng sẽ bị rối loạn tự ái (hoặc tâm thần khác). Điều này là do một người mẹ tự ái coi mình trước mặt đứa trẻ như một lý tưởng không thể sai lầm, đồng thời hạ nhục con và thuyết phục con rằng con là một kẻ tầm thường hoàn toàn. Do đó, được nhúng vào sớm Những ý tưởng méo mó về người trưởng thành "lý tưởng" và sự "vô giá trị" của chính họ chắc chắn sẽ có tác động tiêu cực đến tinh thần và sự phát triển cảm xúcđứa trẻ.

Một lần nữa Đặc điểm chung Các bà mẹ tự ái là họ không thích khi trẻ được khen ngợi khi có mặt họ. Họ không thể vui mừng vì điều này, nhưng coi lời khen ngợi dành cho đứa trẻ là một sự xúc phạm cá nhân. Về nguyên tắc, phản ứng này là điển hình cho bất kỳ người nào bị rối loạn nhân cách tự ái. Chỉ cần nói tốt về một người nào đó có mặt anh ta là đủ, ví dụ:
Thật là tốt và người đàn ông thông minh Ivanov ... ngay sau khi phản ứng xảy ra,
- Còn tôi thì sao? Tên khốn ngớ ngẩn !? Sao anh dám xúc phạm tôi bằng những lời như vậy… !? - và như thế…
Và Chúa cấm, trước sự chứng kiến của một người mẹ mắc chứng tự ái, họ sẽ khen ngợi cô ấy. con riêng. Một người phụ nữ đố kỵ sẽ “thu phục” ngay tại đó, cố gắng làm nhục và xúc phạm chính đứa con của mình. Đôi khi một người phụ nữ có thể kiềm chế bản thân, nhưng cô ấy sẽ chỉ làm điều này nếu nó có lợi cho cá nhân cô ấy, chẳng hạn như trước sự chứng kiến của những người “phù hợp”. Tuy nhiên, sau này, ngay từ cơ hội đầu tiên, cô ấy nhất định sẽ “trả thù” đứa trẻ được khen ngợi trước mặt.

Một đứa trẻ, theo ý kiến của mình, bởi đức tính, tài năng của mình hoặc cư xử đúng mực Lời khen ngợi “kích động” trong cách xưng hô của anh ta, do đó “làm lu mờ” sự vĩ đại, sự không thể sai lầm của chính cô ấy và tất cả các đức tính khác, có nghĩa là anh ta cho phép mình xúc phạm mẹ ruột của mình trước sự chứng kiến của những người lạ.

Nghe thì có vẻ buồn cười nhưng thực ra lại rất buồn. Một người phụ nữ tự ái (và không chỉ phụ nữ) cảm nhận bất kỳ lời khen ngợi nào không dành cho cô ấy, không phải là sự công nhận công lao của người khác, mà là sự xúc phạm cá nhân và nghiêm trọng. Điều này phải được hiểu rõ. Tôi hy vọng bây giờ bạn có thể tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu một người phụ nữ như vậy thực sự bị xúc phạm hoặc thậm chí bày tỏ sự chỉ trích(ngay cả khi rất thận trọng) trong địa chỉ của cô ấy?

Tôi biết những trường hợp khi những người tự ái phụ nữ cạnh tranh với con họ để giành sự chú ý của vợ / chồng và những người thân khác, cố gắng, dưới chiêu bài quan tâm đáng kinh ngạc đến sức khỏe và tính mạng của đứa bé, để cô lập nó khỏi mọi người, kể cả cha ruột của nó.

Những trường hợp đặc biệt nghiêm trọng về chứng tự ái của mẹ

Trong những trường hợp rối loạn tự ái nặng, người mẹ có khả năng gây tổn hại về thể chất và tinh thần cho trẻ, chẳng hạn như lạm dụng tình dục trẻ để bị buộc tội " cảm xúc tích cực". Điều này thật đáng sợ, nhưng không có gì đáng ngạc nhiên, bởi vì một người phụ nữ tự ái từ chối nhìn nhận con mình là một người có nhu cầu và mong muốn của riêng mình. Đối với một người mẹ như vậy, mục đích duy nhất của đứa con là thực hiện những mong muốn và ý thích bất chợt của mình. Bất kỳ nỗ lực nào đi ngược lại các quy tắc và yêu cầu đã được thiết lập đều được coi là một thách thức cần phải dừng lại ngay lập tức và bị trừng phạt một cách nghiêm khắc nhất.

Làm thế nào để đối phó với chứng tự ái của mẹ?

Thật khó cho tôi để trả lời câu hỏi này bởi vì tôi buộc phải nói ra một điều khó chịu. Một cách độc lập, ở nhà, rối loạn này không được điều trị. Hơn nữa, ngay cả sự tồn tại của nó cũng không dễ xác định như vậy. Người ngoài cuộc có thể khó hoặc thậm chí không thể thâm nhập sâu vào các mối quan hệ nội bộ gia đình, vì vậy việc xác định những bất thường về tâm thần của một trong các thành viên trong gia đình là vô cùng khó khăn.

Nếu là phụ nữ, đôi khi người chồng có thể hiểu rằng có điều gì đó không ổn ở đây. Mặc dù, trên thực tế, đàn ông tiếp cận tôi đơn giản bằng cách nói: “Vợ tôi rất nóng tính. Làm thế nào bạn có thể giúp cô ấy? " Thật không may, họ thường không thể đánh giá đúng yếu tố tinh thần, cũng như mức độ nguy hiểm và hậu quả bất lợi của hành vi của vợ mình, vì vậy họ "báo động" khi tình hình đã hoàn toàn mất kiểm soát.

Nếu chúng ta đang đối phó với một bà mẹ đơn thân là phụ nữ tự ái (và đây là một hiện tượng khá phổ biến vì đàn ông thường ly hôn với những phụ nữ như vậy), thì việc xác định vấn đề còn khó hơn. Chỉ trong thời gian trẻ đến thăm nhà trẻ hoặc trường học, nếu các nhà giáo dục và giáo viên quan tâm, thì mới có thể “tính toán” được trẻ em sống trong điều kiện bất thường và trên thực tế, bị tước đoạt tuổi thơ do rối loạn tâm thần Mẹ của họ.