Sposobnost sklapanja prijateljstava, au sljedećoj fazi - sposobnost ljubavi, pokretačka je snaga u svemu životni put osobu, vodeći je do postizanja osobnog sklada i sreće.

Svi roditelji sanjaju o sreći za svoje dijete, o sreći s predznakom kvalitete - pouzdane, jake, dugoročne, ili bolje rečeno, neograničene. Da bi to učinio, osoba se mora osjećati potrebnom.

Zapamtite koga trebate, kome ćete požuriti s dobrim vijestima, a kome s lošim? Obitelji, bliskim ljudima. Ali može biti toliko teško i loše da voljeni ne mogu podnijeti pretežak teret ili se dogodi da je loše u samoj obitelji, pa je potrebna podrška izvan obitelji. Sigurno postoji netko koga očajnički trebaš. Da, i trenutke radosti s kojima želite podijeliti, i uspjeha, i opuštanja, veselih i tužnih raspoloženja. Naravno, s prijateljem, s onim s kojim su iz mladosti dijelili ocjene - jednu lošu ocjenu za dvoje ili jedan izostanak za dvoje, tajne od roditelja i učitelja, ljubavne pobjede i poraze.

Sigurno biste željeli da vaše dijete ima takvo prijateljsko rame u životu.

Ali na odano prijateljstvo može računati samo onaj tko je sposoban za isto, tko prijatelju može pružiti pouzdano rame.

I to se uopće ne događa prema principu "ti - meni, ja - tebi" - na kraju krajeva, ovo nije komercijalni odnos: možete biti na različitim materijalnim stepenicama, pa čak i promijeniti visinu tih stepenica. Takve veze grade se na principima povjerenja, pouzdanja u njihovu iskrenost, te stoga traju cijeli život, bez obzira na uspone i padove, visinu prihoda ili ljestvicu slave.

Ljubav može biti neuzvraćena. Prijateljstvo je uvijek obostrano osjećanje.

Glavno pravilo pravo prijateljstvo reciprocitet:

• Obostrano povjerenje;
• uzajamna pomoć;
• uzajamna pomoć;
• obostrana radost;
• obostrana bol.

Svatko ima svoju listu uzajamnosti, a ona je velika koliko mjesto zauzima prijateljstvo u vašem osobnom sustavu životnih vrijednosti i prioriteta.

Sposobnost sklapanja prijateljstava dijete treba učiti i započeti od djetinjstva, od “doba običnog pješčanika”. Dijete će rasti, a raste i potreba za međusobnim uzvraćanjem u prijateljstvu. Stoga je učenje sposobnosti prijateljstva postupan, kontinuiran odgojni proces, uz polaganje kvaliteta čovjekoljublja i altruizma, uz duhovni rast i moralni razvoj.

Radi takvog cilja kao što je podučavanje prijateljstva, a time i izgradnja jednog od glavnih nosivih oslonaca u izgradnji sreće vašeg djeteta, vrijedi raditi s njim.

Pozivamo vas da koristite savjete koji se odnose na određene faze odrastanja vašeg djeteta.

Prijatelji ne nanose posebne uvrede, bolje rečeno, ne nanose ih prijatelji uopće.

Prisjetimo se ponovno vašeg prijatelja iz djetinjstva i svih faza vašeg prijateljstva proživljenih s njim: svađa s naknadnim pomirenjima, slučajnih uvreda i opraštanja, zajedničkih susreta i događaja, planinarenja i putovanja. Bilo je puno trenutaka koji su vas mogli posvađati i odvesti u različitim smjerovima života. Ali jedna stvar značajna kvaliteta omogućio vam da održite prijateljstvo u svim fazama razvoja vašeg odnosa. Ova kvaliteta bila je sposobnost prepuštanja, bez koje bi vaše svađe mogle biti nepovratne. Odigrao je ulogu cementne žbuke u izgradnji pouzdane građevine vašeg prijateljstva.

Kao što ne možete skuhati gotovo ni jedno jelo bez soli, tako bez sposobnosti popuštanja nećete moći sačuvati svoje prijateljstvo od neizbježnih nesporazuma i problematičnih trenutaka ljudske komunikacije, osobito u dječja ekipa.

Samo nemojte brkati dva pojma: sposobnost popuštanja s popustljivošću u svemu. Pravilo zlatne sredine uvijek bi trebalo funkcionirati. Postoje područja života i samopoimanja u kojima ne možete popustiti ako su povrijeđeni čast, dostojanstvo ili prekršeni važni moralni principi. Ali to se odnosi na slučajeve iz dobne kategorije Srednja škola– počevši od 9-10 godina.

Odlučeno o temeljna osnova prijateljstva – sposobnost popuštanja. Kada i kako možete usaditi tu kvalitetu u svoje dijete?

Upravo od tog predškolskog “doba kolektivnog pješčanika”, gdje dijete stječe svoja prva iskustva i prve lekcije u komunikaciji među ljudima.

Svijet djece je pojednostavljena kopija svijeta ljudskih odnosa odraslih.

Ovdje je sve očito i otvoreno, bez pretvaranja i sposobnosti suzdržavanja, bez statusnih razlika, bolje rečeno, sve statusne razlike svode se na prisutnost velike lopatice ili sposobnost pravljenja dvorca od pijeska. Tu se rješavaju mali problemi: “čija je lopata zgodnija za kopanje” ili “za što da zamijenim onu ​​kantu bez koje se ne može sagraditi dvorac iz snova”, ali najteže je pomiriti se s činjenica da kasnije morate vratiti kantu.

I tu, u procesu rješavanja tih sitnih, ali trenutnih problema koji su za dijete značajni, potrebno je ugraditi u njegovo djetetovo razumijevanje najjednostavniji algoritam rješenja kroz ustupke i međusobne dogovore. Na primjeru istog stranca, a samim tim i tako željene kante: „on ti daje kantu, zauzvrat ti njemu daješ što god traži“ ili „naizmjenično koristite kantu, ali sada gradite dvorac zajedno"...

Suština rješavanja problema je u zajedničkim koracima u vidu ustupaka jednih drugima i dogovora koji su u interesu i jednih i drugih. Cilj zadatka bila je lopata, a rezultat će biti zajedničko stvaralaštvo u pijesku. Dijete je dobilo jasan primjer kako odustajanjem, ne od onoga što mu ne treba, nego od onoga što treba nekom drugom, dogovaranjem zajedničkog posla, što znači da odustajanjem od dijela tog posla stekao tvrtku za sebe zanimljiv prijatelj.

Naravno da će dijete koje ima brata ili sestru imati više razloga za popuštanje. Ako imate samo jedno, naučite ga popuštati, dijeliti i pregovarati s roditeljima: ne zaboravite baki ostaviti komad kolača, igrajte igricu po maminom izboru, idite prvo u trgovinu pa na igralište… . I svakako osigurajte svom djetetu društvenu interakciju u dječjoj grupi.

Kada dijete preraste iz dobi pješčanika u školske aktivnosti, bit će potrebna sposobnost pravljenja ustupaka i pregovaranja u većoj mjeri, budući da su točke sjecišta interesa i međusobni utjecaj jedni na drugima očituje se razlika u statusu, u razvoju, kako intelektualnom tako i tjelesnom, te njegov utjecaj na odnose koji se grade. Dijete je suočeno s ispoljavanjem novih osjećaja i percepcija promjenjivog komunikacijskog okruženja. Morat će naučiti nova pravila prijateljske komunikacije.

U mlađi razredi Učenje je prioritet na temelju razine ocjena i drugih akademskih uspjeha, gradi se sustav odnosa u timu.

Postoje razlozi za zavist i popratne emocije, usmjerene ne toliko na akademski uspjeh, koliko na njegovu posljedicu - vodstvo u razredu, autoritet kod nastavnika.

Tek za par godina djeca će postati prijatelji na temelju sličnih interesa, i to u mlađim godinama školske dobi pokušavaju biti prijatelji "svatko sa svakim", ali ih privlače vođe, a prvi autoritet se već sada stječe.

Morate pomoći svom djetetu da shvati kako razviti ovaj prvi autoritet, koji ne bi trebao ovisiti o uspjehu, već o vještinama koje već poznaje da popušta, pregovara i čitavom popisu novih. VJEŠTINE sa sindikatom NE:

• Ne budi ljubomoran;
• ne budi pohlepan;
• ne ponižavati;
• ne vrijeđati;
• nemoj klevetati.

Sve te naizgled negirajuće vještine, zbog sjedinjenja, protuteža su istinski negativnim osjećajima, kojima se ne može dopustiti da ovladaju toliko da dovedu do odgovarajućih neprijateljskih postupaka.

Neke od ovih vještina - niti zavidjeti niti biti pohlepan - odnose se na osobne osjećaje. A drugi dio može se odnositi na kolektivne, bolje rečeno stadne radnje koje mogu biti usmjerene na bilo koje dijete, pa tako i na vaše.

Morate prenijeti njegovoj svijesti da je nesudjelovanje u ponižavanju stada manifestacija jaka osobnost i značajan doprinos formiranju osobnog autoriteta prijateljske i poštene osobe, ne samo u očima drugih, već, što je najvažnije, u vlastitim očima.

Dijete ove dobi svoja iskustva svih događaja dijeli s voljenima. Možete, analizirajući što se dogodilo konfliktne situacije, dajte mu savjete o tome što biste učinili u ovom slučaju: podržite, podijelite, dajte. Pomozite mu da zamisli kakve osjećaje doživljava dijete s kojim je dijelio i onaj koji je dijelio. Naglasite da to treba učiniti bez računanja na uzvratni dar ili radnju. Odgovor bi mogao biti dobar stav, podrška, ali ne odmah.

Djeca još ne znaju čekati; potrebno im je odmah predočiti dokaze.

Nagradite ga sami za njegov prijateljski čin, i što je najvažnije, ponašajte se prema njemu onako kako ste ga učili.

Što se tiče zavisti, svako dijete bi je trebalo doživjeti. To treba pokušati preboljeti u djetinjstvu kako ne bi bilo posljedica na formiranje vašeg karaktera. Možete objasniti samo primjerima svojih odnosa u obitelji, s prijateljima, u kojima nema zavisti prema materijalnim postignućima i uspjehu u karijeri. Prikažite filmove i predstavite povijesne činjenice, u kojem je zavist tjerala osobu na zlodjela i izdaju, nanošenje štete drugima, a samu osobu činila usamljenom i duboko nesretnom.

Tinejdžeri u dobi od 10-13 godina već su podijeljeni u skupine i radije komuniciraju sa svojim predstavnicima. Ali još uvijek nema jasno definiranog trajnog prijateljstva s jednim ili više tipova. Još uvijek se bore za primat, ali ne više u učenju; možda se već trude istaknuti oponašanjem odraslih loše navike, drskost. Posebno dječaci. Oni tek počinju upoznavati sebe, pokušavaju staviti različite maske i teže biti u timu i zauzeti ne posljednje mjesto u njemu.

Većina se teško odupire kolektivnom zlu u vidu ponižavanja autsajdera, pokušaja pušenja i drskosti. No, neki dečki će se već istaknuti, među njima ima više djevojaka koje uvijek mogu biti poštene, prijateljske sa svima i znati reći “ne” lošim postupcima cijele ekipe.

Usmjerite svoje dijete na ponašanje ovih tipova, ne stavljajući ih kao primjer, već ispitujući ih iz perspektive stava odraslih. Uostalom, ne može se svaka odrasla osoba ponašati ovako.

Ovo ponašanje se ne može naučiti; dijete to mora htjeti učiniti samo. Djetetu možete objasniti razloge vašeg poštovanja od strane odraslih prema djeci samo s razvijenim osjećajem empatije, sposobnošću pravednosti i podrške.

Pozovite ga da analizira testne situacije, igra ih i podučava kroz svoje odgovore na vaša pitanja. Svakako ga pozovite da razmisli prema ovom scenariju: što bih ja napravio i kako bih na to reagirao.

Da dijete osjeti koliko je važno imati povjerenja u osobu, da neće izdati ni kad je u manjini, da može ustati i sigurno podržati. Ove osobine su neophodne za prijateljstvo, jer prijateljstvo počiva na povjerenju (kao što je cijela Zemlja, u svijesti starih Indijaca, počivala na ogromnoj kornjači).

Dakle, stavite naglasak:

• O sposobnosti da se bude pravedan;
• o osobnoj neovisnosti (sposobnost reći "ne" lošim stvarima);
• na sposobnost suosjećanja;
• o sposobnosti uzdržavanja;
• o povjerenju u osobu;
• na osjećaj poštovanja.

Usput, pravda također uključuje sposobnost priznanja krivnje - ispričati se ili nekako ispraviti svoje pogreške.

Poznata, iako otrcana fraza iz vremena stare Grčke: "Reci mi tko ti je prijatelj i reći ću ti tko si" zapravo i točno prenosi načelo odabira istomišljenika i izgradnje prijateljskih odnosa s njim.

Potaknite svoje dijete. Učinite to nenametljivo, koristeći primjere iz života i knjiga. I kada govorimo o o njegovim momcima, nemojte davati kategorične ocjene, samo analizirajte situacije s različite strane, kao iznutra i izvana, metodom “apstraktnog pogleda vanjskog promatrača”.

Potrebno je pomoći djetetu da ovlada vještinom "ili kao s visine" kako bi ga naučili:

• Prepoznajte značajne ljudske radnje - razlikujete znakove izdaje od šale i samozadovoljstva, sistemske pogreške od slučajnih nesporazuma.
• Objektivno, a ne subjektivno - samo "iz sebe", procijenite osobu i njezine postupke, uzimajući u obzir sve preduvjete i posljedice tih postupaka.
• Nemojte pridavati važnost ne-potpisu, netemeljnim manama u karakteru osobe koje se mogu tolerirati.

Učenjem odvajanja značajnog od beznačajnog u čovjekovom karakteru i postupcima, dijete će ovladati principi izbora prijatelja i znanost o izgradnji prijateljstva:

• Budite popustljivi prema nedostacima;
• moći oprostiti povremene pogreške;
• istaknuti vrline u osobi;
• poštivati ​​osobu zbog najboljeg što je u njoj.

U ovoj fazi dijete mora shvatiti da prijatelj ne treba i ne može biti isti kao on u detaljima karaktera, poput temperamenta, da se s prijateljem može biti drugačiji, a pritom se slagati.

Ali u bitnim stvarima - stavovima prema životu, ljudima, dobrima, poslu, u sustavu duhovnih vrijednosti i moralnih načela, prijatelji ne bi trebali imati polarne razlike.

Uvijek jesi ilustrativni primjeri svoju vidljivu različitost s prijateljima, ali ujedno i nevidljivu, ali samo ostvarenu duboku sličnost unutarnjeg svijeta i životnih ideala.

Ovo je već doba gradnje sustav odraslih odnosima. Vaš krug interesa i komunikacije već je zacrtan, identificirani su istomišljenici, od kojih se izdvaja jedan ili više vaših najbližih prijatelja.

Sada ne možete podučavati, ne možete utjecati. Kao što je teško čitati knjigu od kraja, jednako je teško proći kroz sve faze razvoja osobina dobrog prijatelja u čovjeku u ovim godinama.

Sada svu teoriju koju smo naučili moramo konsolidirati u praksi.

Ako vidite pogrešku, odaberite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Alesja Sergejevna Černjavskaja,
vodeći stručnjak za prevenciju
društveno siročad javna organizacija
"Bjeloruska SOS fondacija-Dječje selo"

Stoga se za većinu roditelja život njihovog djeteta čini uspješnim i sretnim kada je njihov sin ili kćer među prijateljima i blisko komunicira sa svojim vršnjacima. Ali čim čujete fraze “zašto se moj prijatelj ne druži sa mnom”, “nitko ne želi biti prijatelj sa mnom”, “Neću izaći na ulicu, tamo sam tužan”, javlja se osjećaj bespomoćnosti i očaja, ljutnja na drugu djecu, njihove roditelje i vlastito dijete, čak i do samooptuživanja. Uostalom, vrtićka ili školska tvrtka je pojednostavljeni model društva i u njoj se vježba vještina odnosa s drugima, a reakcija vršnjaka na dijete oblikuje njegovu sliku o sebi i odnos prema svojoj osobnosti.

U isto vrijeme, prije donošenja zaključaka i poduzimanja aktivnih radnji, vrijedi razumjeti što dijete podrazumijeva pod pojmom "prijateljstvo", pokušavajući razumjeti zašto ne može zauzeti željenu poziciju u dječjem timu, pronaći prijatelja i / ili održavati odnos s njim. A rješavanje ovog problema zahtijeva veliku delikatnost.

Što je prijateljstvo? Definicije ove riječi velika raznolikost. Ali ako ih generaliziramo i primijenimo na odnose među djecom, onda je prijateljstvo blisko i dobrovoljni odnos, koji su djetetu izvor emocionalne podrške i empatije. Prvi put se interes za kontaktom s drugom djecom javlja kod djeteta od 2-3 godine, koje će radije dijeliti lopaticu i kantu s poznatim dječakom ili djevojčicom nego s nepoznatim, dati auto i lutku vršnjaku nego odrasloj osobi.

Kako djeca postaju starija 3-6(7) godina bit će prijatelji s onima koji se nude igrati s njihovim igračkama ili ih počastiti slatkišima, nemojte se šuljati, nemojte plakati ili se svađati. A budući da je gotovo trećina djece predškolske dobi s nekim prijatelj, riječ "prijatelj" čvrsto je uvriježena u dječjem rječniku u 3-5 godina života. Prijateljstvo za Dijete od 3-6 godina- ovo je prilika da posjetite, igrate zajedno, zabavite se, zaštitite od uvreda i sažalite prijatelja, kao i oprostite prijatelju i ispričajte mu se. Istodobno, gotovo svi prijateljski odnosi u ovom razdoblju izgrađeni su na principu "dobro za dobro, zlo za zlo".

U 6(7)-9(10) godina starosti Obrazovanje je od velike važnosti za djecu. Mlađi školarci češće se druže s vršnjacima koji su odani i pametni, koji varaju, koji dijele školski pribor i koji su istog spola kao i oni. Dijete bira prijatelja i po geografskom principu – sjedi s njim za istim stolom, ide u iste klubove ili živi u blizini. Prijateljstvo učenici prije doživljavaju kao obostrano korisnu suradnju koja ne zahtijeva razumijevanje i prihvaćanje interesa prijatelja. Pritom gotovo svi dječaci međusobno grade poslovne i sadržajne odnose, dok djevojčice posebnu važnost pridaju međuljudskim kontaktima povjerenja. Unatoč činjenici da 80-90% djece ima prijatelje i da su veze prijateljstva vrlo jake, one u pravilu ne traju dugo.

Treba napomenuti da je do kraja treninga u osnovna škola (8-10 godina) Djeca stječu pojam međusobne obveze, počinju shvaćati i uzimati u obzir osjećaje drugoga, gradeći prijateljstvo na pozicijama uzajamne pomoći. Stoga prekid prijateljstva, primjerice zbog preseljenja u drugu školu, dijete doživljava bolno, čak do te mjere da doživljava osjećaj stvarnog gubitka i tuge. Istina, dok ne nađe nove prijatelje. Ponekad prijateljstva prestaju zbog pojave drugih interesa, zbog čega se djeca okreću novim prijateljima koji mogu zadovoljiti njihove potrebe. U tom razdoblju, prema istraživačima, prisutnost čak i jednog bliskog prijatelja pomaže djetetu da prevlada Negativan utjecaj neprijateljstvo druge djece.

Imajte na umu da je pravo prijateljstvo među tinejdžerima vrlo složeno i kontroverzna pojava. Jednom se mogu pojaviti međusobna podrška, zajedničko druženje i međusobno povjerenje, a čas suverenost, suparništvo, pa čak i sukobi. To je uvelike zbog činjenice da tinejdžer traži vlastitu individualnost, nastoji zadovoljiti svoje emocionalne i psihološke potrebe. Kao rezultat odnos pun povjerenja nastaju s nekoliko djece, što sudionike u prijateljskoj zajednici čini istovremeno ovisnima i autonomnima jedni od drugih.

U usporedbi s mlađom školskom djecom, u tinejdžeru Opada važnost neposrednog svakodnevnog kontakta s prijateljem, ali značajno raste uloga empatije i razumijevanja u odnosima. Po njegovom mišljenju, prijatelj je idealna osoba, koji utjelovljuje sve najbolje i za koji se možete čak i žrtvovati. Osim toga, adolescente posebno karakterizira fenomen koji se u psihologiji naziva “anticipacija komunikacije”. Njegova bit je da je dijete stalno u potrazi za komunikacijom i uvijek je otvoreno za kontakt. Stoga, ako nije moguće biti prijatelj s onim s kim želite ili je zbog nekog sukoba došlo do zahlađenja u odnosu, tinejdžer može otići u slučajne veze, samo da ne ostane sama.

Tipična manifestacija Prijateljska psihoterapija je komunikacija licem u lice i putem telefona. Takva komunikacija traje oko 3-4 sata radnim danom i do 9 sati vikendom. Unatoč tome što se prema mnogim roditeljima ovaj razgovor čini “ni o čemu”, psihički je on važniji od bilo kakvog smislenog razgovora u u ovoj dobi. Međutim, bezgranična otvorenost, iskrenost i povjerenje tih odnosa često imaju negativne posljedice. U trenutku svađe, kako bi još više povrijedili drugoga, bivši drugovi mogu drugima ispričati najdraže tajne svog prijatelja.

Rodne razlike također su jasno vidljive u prijateljstvima mladih. Djevojke su emotivnije i intimnije u svojim vezama. Imaju manje bliskih prijatelja od dječaka i radije izlaze sa svakim od njih zasebno nego sa svima odjednom. Osim toga, ako je dječaku glavni prijatelj vršnjak istog spola, tada je za djevojčicu idealan prijatelj dečko stariji od nje. Odnosno, za srednjoškolke je riječ "prijateljstvo", koja se koristi za opisivanje veza, često samo prikriveni naziv za ljubav u nastajanju.

Unatoč činjenici da su karakteristike dječjih prijateljstava prilično duboko proučavane, roditelji uvijek trebaju uzeti u obzir da se svako dijete formira na svoj način. To nije samo zbog svojstava živčani sustav, temperamentu, ali i razvojnim uvjetima koji daju jedinstvenost manifestacijama vezanim uz dob zajedničkim svima. Međutim, u bilo kojoj dobi, počevši od 3-4 godine, za dijete je neprocjenjiv značaj kontakata s prijateljima. Stoga je Roditelji moraju preuzeti odgovornost i aktivno djelovati ako dijete:

. žali se na nedostatak prijatelja i nevoljkost vršnjaka da komuniciraju s njim;

Nerado ide ili se raduje svakoj prilici da ne ide u vrtić, školu ili klub;

Ne govori ništa o kolegama iz razreda ili prijateljima koje ste sreli, na primjer, na ulici ili u sportskom dijelu;

Ne želi nikoga nazvati, pozvati u posjetu, ili ga nitko ne zove niti ga poziva kod sebe;

Cijeli dan sam radi nešto kod kuće (čita, igra se računalne igrice, gleda TV itd.).

Prije nego što interveniraju u situaciju i pomognu djetetu riješiti problem, roditelji bi trebali što prije shvatiti uzroke ovog nesklada. Psiholozi su odavno primijetili da što je bolji odnos djeteta s roditeljima, to mu je lakše pronaći zajednički jezik s vršnjacima. Stoga kršenja u sferi obiteljskog odgoja često imaju utjecaja loš utjecaj na djetetovu sposobnost uspostavljanja prijateljskih kontakata. Pretjerano skrbništvo roditelja nad djecom, prisilno ograničavanje djetetove komunikacije s drugom djecom, zabrana pozivanja prijatelja u kuću, nedostatak uvjeta za samopotvrđivanje djeteta i uskraćivanje prava na samostalno djelovanje mogu dovesti do psihičke nespremnosti za komunikaciju. s vršnjacima.

Dijete također može imati problema sa sklapanjem prijateljstva zbog osobnih (pojačana emotivnost, izolacija i sramežljivost) i vanjske značajke(pretjerana pretilost, neugodne crte lica, značajke razvoja). A budući da je dječja skupina prilično surova zajednica, oni koji se ne mogu uklopiti u skupinu nemilosrdno su izbačeni.

Razlog zašto dijete ne može pronaći prijatelja ili održati odnos s njim često se povezuje s činjenicom da se suvremena djeca često igraju sama i često uz računalo. Kao rezultat toga, i dječaci i djevojčice ne znaju jednostavnih načina poznanici, ne mogu pokazati suučesništvo i empatiju, izraziti podršku prijatelju, što uz „nesposobnost“ da s vršnjacima razgovara na njihovom jeziku dovodi do odbijanja djeteta od strane vršnjaka. Nadalje, zbog nezadovoljstva u komunikaciji postaje agresivan, svoje probleme zna skrivati ​​pod bahatošću ili lakrdijom ili se povlačiti u sebe i padati u depresiju.

Treba napomenuti da dijete i njegovi roditelji nisu uvijek krivi za to što određena djeca ne mogu pronaći prijatelja u novom timu. Ponekad funkcioniraju mehanizmi uzajamnih simpatija i antipatija, koje psiholozi još malo proučavaju. Dakle, neka su djeca iznimno privlačna svojim vršnjacima, dok druga, ništa lošija od njih, nisu. Neki stručnjaci sugeriraju da se selektivnost temelji na sposobnosti tražene djece da zadovolje što je više moguće. društvene potrebe njihovi vršnjaci.

Nakon što ste utvrdili uzrok problema, morate mirno i nenametljivo početi ispravljati situaciju, pridržavajući se sljedećih pravila:

1. Dajte djetetu priliku da komunicira s prijateljima i svojim vršnjacima. Na primjer, zainteresirajte ljude za aktivnosti u klubovima ili sekcijama, idite u posjet obiteljima u kojima ima djece, pozovite susjede i vršnjake kući, organizirajte dječje zabave.

2. Pružite djeci priliku za samostalno djelovanje, pokazivanje inicijative i svojih sposobnosti.

3. Pomozite djetetu da se pomiri sa svojim prijateljima i nastojte naučiti što više o njima.

4. Pokušajte kvalitetno provoditi vrijeme s djetetom, npr. igrajte se, zabavljajte se, šalite se, kao “ravnopravni”.

5. Naučite dijete da govori otvoreno i smireno vlastito mišljenje, dokažite to bez povišenja glasa, bez histerije i vrijeđanja.

U početku djetetu koje je uznemireno i suočeno s nečim nepoznatim, neočekivanim i zastrašujućim zbog nedostatka prijatelja treba pružiti emocionalnu podršku. Često svaki roditelj čini ono što može, jer nitko nema idealno rješenje. Najvažnije je da će se u teškoj situaciji nešto reći i to često poseban značaj nema pojma koje će riječi biti. Za dijete je najvažnije da su riječi izgovorene, njegova “tuga” govori i prelazi iz kategorije “tragedije” na manje bolnu razinu.

Za sina ili kćer bilo koje dobi važno je osjetiti da ga je odrasla osoba puna ljubavi spremna saslušati, prepoznati kao osobu od povjerenja, dijeliti njegovu tugu, spremna pomoći i podržati. “Vidim da si tužan (ljut, uplašen, uvrijeđen). Stvarno je šteta kada dečki ne sudjeluju u igri (slušati ismijavanje, biti uvijek sam na odmoru itd.) Htjeli biste da vaš odnos s dečkima u razredu bude drugačiji.”

Mogućnosti riječi koje će roditelji izgovoriti mogu biti različite. Ali postoje ključne točke koje djeca moraju čuti. Prvo, ako se prijatelj s njim/njom “ne druži”, to uopće ne znači da nije vrijedan ljubavi. Drugo, bez obzira što on/ona bio, nemoguće je biti voljen od svih bez iznimke. Treće, on/ona također nekoga prihvaća za prijatelja, a nekoga ignorira. Četvrto, zajednička analiza mogući razlozi sukob. Možda on/ona podsjeća svog prijatelja na nekoga tko mu se ne sviđa, ili je učinio nešto nenamjerno što se prijatelju nije svidjelo. I na kraju, važno je djetetu jasno dati do znanja da u svakom slučaju svjetlo nije palo kao klin na ovog prijatelja. Vrijedno je razmisliti sa svojim sinom ili kćeri o tome na koga bi mogao računati u svom razredu, tko bi mogao postati novi prijatelj i gdje ga/ju pronaći.

Osim podrške djetetu koje se našlo u teškoj situaciji potrebno je velika pozornost obratiti pažnju na sustav odnosa među odraslim članovima obitelji, kao i na prakticirane odgojne metode. Većina roditelja danas živi previše stresno, i jednostavno nemaju snage normalno komunicirati sa svojim djetetom. Od njih se traži da se dobro nose sa svim svojim brojnim obavezama: to uključuje obitelj, karijeru i mnogo više. Stoga mnogi roditelji nemaju energije, strpljenja i želje učiniti sve što se traži. A kada nešto nedostaje, to “nešto” gotovo uvijek ispadne obiteljski život.

Istovremeno, glavna stvar je pravi smjer obrazovanje. Djeci je potrebna živa komunikacija s roditeljima jer upravo u neposrednom kontaktu sin ili kći stječu samopouzdanje, formiraju vlastiti identitet i životne vrijednosti. Dakle, posvećujući 10 minuta ujutro i jedan sat navečer povjerljivoj komunikaciji, možete dobiti čudo. Zajedničko provođenje slobodnog vremena također je važno jer su djeca koja rastu više okrenuta ponašanju nego riječima. Stoga se među sjećanjima odraslih o najsretnijim trenucima djetinjstva uglavnom spominju trenuci neposredna blizina s roditeljima, na primjer, tijekom obiteljskog izleta ili skijanja u šumi. I rijetko se tko sjeća dobivenih darova i privilegija.

Također je važno smiriti se i prestati pretjerano brinuti i zabrinjavati oko djeteta, bespogovorno ispuniti svaku njegovu želju i složiti se s pravilima igre koja ono predlaže. Ovakav stil odnosa omogućit će djeci da nauče samostalno rješavati mnoge probleme, nositi se s vlastitom sebičnošću i igrati se s drugim dječacima i djevojčicama pod tuđim vodstvom.

Pomoći će djetetu u uspostavljanju odnosa s drugom djecom i sustavnim primanjima kod roditeljskih prijatelja, razgovorima sa sinom ili kćeri o razne teme. Na primjer, razgovori o maminim i tatinim prijateljima iz djetinjstva: kako su se upoznali, kako su bili prijatelji, što su igrali, kakve su šale činili, pa čak i kako su se svađali i mirili. Zahvaljujući takvim pričama svom djetetu bez moraliziranja možete pokazati da je biti prijatelj super. Korisna lekcija za djecu bit će zainteresiran odnos roditelja prema njihovim prijateljima i djevojkama. Da biste to učinili, morate češće započeti razgovore sa svojim sinom ili kćeri o njegovim drugovima, ekspresno Pozitivan stav njima, na primjer: “Kako je tvoj prijatelj Andrej? Tako je ljubazan i veseo (ili pametan i hitar, odan i pouzdan, pošten i pažljiv)!”

Prilikom mijenjanja roditeljskih postavki, trebali biste paralelno raditi s djetetom. Predškolsko razdoblje posebno je važno za stjecanje vještina zabavljanja i održavanje prijateljstava. Malu djecu, osobito onu sramežljivu, treba naučiti sklapati poznanstva uz pomoć svojih omiljenih igračaka. Dakle, zeko (glumi ga dijete) sjedi u pješčaniku, a medo (jedan od roditelja igra njegovu ulogu) želi ga upoznati. Tako možete igrati opcije ponašanja tijekom poznanstva: kako pristupiti, što i kako reći, ovisno o situaciji. Štoviše, uloge treba mijenjati, stalno komplicirati i modificirati uvjete, na primjer, dijete koje pokušavate upoznati je odbilo, uvrijedilo se, naljutilo, počelo se svađati itd. Pomoću igračaka također možete naučiti svoje dijete kako se ispravno ponašati u određenoj situaciji (želiš se voziti na ljuljački, ali ti drugo dijete ne dopušta), te ispraviti neke poteškoće u njegovom ponašanju.

S djecom predškolske dobi prikladno je prisjetiti se i situacija iz omiljenih animiranih filmova. Tako je Malom Rakunu njegov osmijeh pomogao da se sprijatelji s “onim što je sjedio u ribnjaku” (crtić “Mali Rakun” prema bajci Lillian Moore), a većina najbolji prijatelj pokazalo se da nije onaj koji je najveći, već onaj koji je priskočio u pomoć u nevolji (crtić „Najviše veliki prijatelj„Na temelju bajke Sofije Prokofjeve). Priče V. Suteeva, na primjer "Vreća jabuka", priče o krokodilu Geni, Pinocchiu itd. Također mogu biti poučne.

Autoritativna odrasla osoba može pomoći djetetu od 3-6 godina, čak i onom koje ne zna komunicirati, da se pridruži društvu djece. Predškolci automatski određuju čak i učiteljevo prikriveno neprijateljstvo ili simpatiju prema određenom djetetu. Stoga, pokazivanjem određenog raspoloženja i naklonosti odbijenom djetetu, možete ga uvesti u skupinu za igru. Zadatak odraslih u tom razdoblju je naučiti dijete: a) poštivati ​​interese drugih, na primjer, tražiti dopuštenje od vlasnika igračke prije nego što je uzme; b) odbiti nekoga s kim ne želiš biti prijatelj; c) ostvariti prijateljstvo bez “potkupljivanja” željenog druga.

Važno je da svaki roditelj zna da nikad nije kasno pokušati promijeniti negativnu percepciju vršnjaka o svom sinu ili kćeri. Odrasli članovi obitelji mogu pomoći mlađi školarci i tinejdžera kako bi podigli svoj status u očima svojih vršnjaka, ako postoje:

. omogućiti djeci da se igraju ili druže ili proslave nešto kod kuće (uz uvjet pospremanja sobe ili apartmana);

Dajte svom sinu ili kćeri, na primjer, nekoliko dodatnih bombona za školske prijatelje;

Zajedno s djetetom uoči blagdana napravite male poklone za prijatelje ( Nova godina, 23. veljače, 8. ožujka);

Nastojte što manje neočekivano mijenjati djetetove životne uvjete i društveni krug.

Posebna vještina potrebna je majkama i očevima kada se kod djece pojave problemi s prijateljskim kontaktima. mladost. Često su u ovoj situaciji prijateljstva i ljubavni odnosi isprepleteni, a roditelji su "između čekića i nakovnja", igrajući kontradiktornu ulogu. S jedne strane moraju zauzeti poziciju smirenog vanjskog promatrača, as druge otvorene za kontakt, spremne aktivno ih saslušati u bilo koje doba dana.

Ukratko, napominjemo da, unatoč izjavama nekih istraživača o površini prijateljskih odnosa u moderno društvo, o nedostatku idealnog i dubokog prijateljstva, o istiskivanju stvarne prijateljske komunikacije širokim skupinama prijatelja temeljenim na zajedničkoj zabavi, prisutnost pravih prijatelja i dalje je značajna za djecu i odrasle. Istina, ako se ranije komunikacija među vršnjacima razvijala kao sama od sebe i nije zahtijevala intervenciju odrasle osobe, danas djecu treba posebno podučavati. No, najvažnije je započeti s učenjem djeteta da bude odan i pouzdan prijatelj.

Odgovori Anna Harutyunyan, savjetodavni psiholog:

Ako dijete nije ni s kim prijatelj, ne treba stvarati tragediju. Od rođenja sva su djeca različita po karakteru i temperamentu. Dešava se da je dijete sasvim normalno samo sa sobom i da mu nije dosadno. Uostalom, tako je i s odraslima. Neki ljudi su više usredotočeni na interakciju s ljudima, aktivan život u društvu, a ako telefon ne zvoni dva sata, čovjek se počne brinuti zašto ga više nitko ne treba. Ali neki ljudi manje trebaju takvu komunikaciju i uopće ne pate od nedostatka bliskih prijatelja. Tako i djeca. Nekima je lakše komunicirati na internetu i sastajati se dva-tri puta godišnje. I drugi tinejdžeri ne mogu proći dan bez susreta s kolegama izvan škole. Mudro pristupite problemu. Nema potrebe nametati ili forsirati prijateljstvo. Ali ako je jasno da dijete privlači druga djeca i da želi sklapati prijateljstva, ali je sramežljivo i uplašeno, onda je bolje da ga podučavate malo po malo. Kako to učiniti?

Pomozite svom tinejdžeru da poboljša odnose s vršnjacima. Ni u kojem slučaju ne smijete oštro kritizirati djetetove prijatelje ili prijateljice ako vam se na neki način ne sviđaju ("on je nasilnik", "rasplakat će te" itd.). I ne zabranjujte prijatelje! Možete izraziti svoje stajalište, ali nemojte ga nametati djetetu.

Roditelji trebaju razumjeti: mladost Djeci je doista potrebna komunikacija sa svojim vršnjacima. Da, možda ne dovode kolege iz razreda kući i ne hodaju zajedno u dvorištu, ali mogu biti prijatelji u školi i komunicirati na društvenim mrežama. U međusobnoj komunikaciji tinejdžeri odgovaraju na najvažnija pitanja za svoju dob. Što je mir? Kako se gradi? Tko sam ja na ovom svijetu? Koje mjesto zauzimam u odnosu na druge? Što vrijedim? A to razumijevanje dolazi samo kroz komunikaciju i prijateljstvo. Tamo su teške situacije, kada dijete iz nekog razloga nije prihvaćeno od strane svojih vršnjaka, ili još gore, postane predmetom maltretiranja. Moramo shvatiti što radi krivo, zašto ne žele komunicirati s njim. Ovdje je savjet univerzalan – više komunicirajte s djetetom, razgovarajte, udubljujte se u njegove potrebe, želje i iskustva, jasno dajte do znanja da ste uvijek spremni pomoći.

Počnite učiti kako komunicirati s vršnjacimaŠto je ranije moguće, odmah od “dobi pješčanika.” Naravno, ne biste trebali prisiljavati dvogodišnje dijete da bude prijatelj s drugom djecom. U ovoj dobi djeca se još ne mogu igrati zajedno; Možete ponuditi razmjenu igračaka ("daš djevojčici kalup, a ona će tebi dati lopaticu, a onda ćemo se zamijeniti"). Od otprilike 5 godina djeca počinju svladavati igre uloga kao što je majka-kći, trgovina itd. Odrasli mogu ponuditi igru, poučavati Nova igra, pomoći u raspodjeli uloga i osmisliti nove.

Učite biti prijatelji vlastitim primjerom. Ako je u obitelji običaj pozivati ​​goste kući, ako mama i tata imaju prijatelje, obitelji s djecom s kojima često provode vrijeme zajedno, tada će njihova djeca umišljati da takva komunikacija postoji. Uopće nije nužno da oni odrasli život kopirat će ovu vrstu ponašanja. Ali barem će imati izbora.

Razvijajte djetetovu emocionalnu inteligenciju, odnosno sposobnost razumijevanja osjećaja i emocija, namjera, želja drugih, kao i vlastitih, sposobnost upravljanja svojim emocijama i emocijama drugih ljudi za rješavanje praktičnih problema. Razvijati samo mozak, čisti intelekt, besmisleno je ako čovjek nije u skladu sa samim sobom, svojim unutrašnji svijet. Štoviše, postoji psihološke teorije, objašnjavajući zašto ljudi postaju uspješni u karijeri iu životu ako, recimo, tradicionalni testovi ne pokažu prisutnost visoka inteligencija. Samo zato što ljudi s visokim emocionalna inteligencija sposobni su ispravno procijeniti situaciju i intuitivno shvatiti želje i potrebe drugih ljudi, razumjeti njihove snage i slabe strane, ne predaj se stresu, ne ovisi o tuđem mišljenju i budi šarmantan prema svima. A naučiti sve to, opet, moguće je samo kroz proces interakcije, komunikacije i prijateljstva.

Smanjite ako je moguće studijsko opterećenje kako bi dijete imalo vremena za igru ​​i prijateljstvo s drugom djecom. Nažalost, realnost našeg vremena je takva da dijete često nema vremena za to osnovna komunikacija s vršnjacima. Još od vrtića roditelji pokušavaju poslati svoje dijete na razne razvojne tečajeve - ide na engleski, kineski, šah, plus aerobik i plivanje s crtanjem. Razmislite je li sve ovo potrebno? Možda se ograničite na samo jednu stvar?

Život je nepredvidiv, svašta se u njemu može dogoditi, ali vječne ljudske vrijednosti omogućuju vam da prevladate i najgore teška vremena. Stoga je vrlo važno u svojoj djeci postaviti temelje duhovnog odgoja, objasniti im što su ljubav, dobrota, poštenje, prijateljstvo, briga, uzajamna pomoć i vjera. Ako su te vrijednosti prepoznate u obitelji, one su prisutne iu svjetonazoru djeteta i štite ga od mnogih pogrešaka.

Ova vještina jedna je od najugodnijih i najpotrebnijih. Drugovi vam pomažu da razumijete sebe, nosite se s poteškoćama i ne izgubite se u njima veliki svijet, s njima je zanimljivije i zabavnije.

Nažalost, mnogi moderni roditelji postavljaju pitanja o prijateljstvu djece kada njihov sin ili kćer imaju poteškoća u komunikaciji s vršnjacima. Na primjer, ako dječak stalno ima sukobe u školi ili se iznenadi kada otkrije da njihova 12-godišnja djevojčica uopće ne zna kako se slagati s ljudima. Pogledajmo pobliže kako i kada dijete razvija sposobnost sklapanja prijateljstva i što učiniti ako njegovi odnosi s vršnjacima ne funkcioniraju.

Čovjek je društveno biće i stoga se s njim rađa sposobnost suradnje. Prijateljstvo se temelji na simpatiji. Beba još ne zna kako pravilno komunicirati s drugim ljudima, ali je već u stanju pokazati svoju naklonost ili nesklonost nekome oko sebe. U pitanju kako naučiti djecu da budu prijatelji i komuniciraju, postoje tri važni aspekti. Pogledajmo svaki od njih u detalje.

Utjecaj obitelji na sposobnost sklapanja prijateljstava

Od rođenja dijete uči mehanizme ponašanja u obitelji. On, kopirajući svoje roditelje, uči hodati, jesti, govoriti i oblačiti se. Na isti način beba uči socijalne vještine. Gledajući mamu i tatu i drugu bližu rodbinu, dijete dobiva predodžbu o tome što znači brinuti se, družiti se, rješavati konfliktne situacije, surađivati ​​i prevladavati poteškoće.

Ako roditelji vode aktivna slikaživotu, komunicirati s ljudima, primati goste, puno putovati i uključiti dijete u sve svoje aktivnosti, tada su mu komunikacijske vještine “u krvi”.

Obično takva djeca samopouzdano komuniciraju s ljudima bilo koje dobi, lako pronalaze zajednički jezik i sklapaju nova poznanstva. Stoga sa sigurnošću možemo reći da je osobnim primjerom najlakši način da dijete naučite prijateljstvu.

Odgovor na pitanje kako naučiti dijete da bude prijatelj s drugom djecom može biti i prisutnost braće ili sestara. U pravilu su oni ljudi čija je obitelj imala više braće i sestara bliskih godina društveniji i znaju popuštati i dijeliti. A ako su djeca različitog spola, tada će im u budućnosti biti puno lakše pronaći zajednički jezik s predstavnicima drugog spola.

Kada je u obitelji uobičajeno razgovarati jedni s drugima, uključujući djecu, razmjenjivati ​​iskustva, razgovarati o poslu, provoditi vrijeme zajedno, tada u životu njihovih potomaka nema posebnih poteškoća u interakciji s ljudima. A upravo te obiteljske tradicije određuju koliko će se duboke privrženosti formirati u djetetovu životu u budućnosti.

Širenje društvenog iskustva

Važno je da prijateljstvo među djecom roditelji potiču od najranije dobi. Komunicirajući, beba uči uspostavljati kontakte, pregovarati, upoznavati, dijeliti, štititi se, braniti svoje granice i rješavati konfliktne situacije. A prijateljstvo dječaka i djevojčice, između ostalog, doprinosi djetetovoj identifikaciji spolnih uloga. Sve ove vještine neophodne su u životu svake osobe.

Zadatak roditelja je promatrati ponašanje svog sina ili kćeri u komunikaciji s drugom djecom i pažljivo ga usmjeravati. Čak i kada beba počne komunicirati s vršnjacima na igralištu, mudre mame i očevi strpljivo objašnjavaju kako sklapati poznanstva, kako tražiti igračku i zašto ne smijete bez dopuštenja oduzimati ili dirati tuđu stvar. Ako dijete još ne zna samostalno razgovarati, to rade s njim.

U ranoj dobi djeca su sposobna za izravne i iskrena manifestacija simpatija. Sjajno je samo prići nekome tko ti se sviđa, igrati se zajedno i pritom postati prijatelji! Djeci su konvencije strane. Ni u jednoj drugoj dobi prijateljstvo između dječaka i djevojčice neće biti tako bezbrižno. Ove prve klice komunikacije su neprocjenjive.

U slučajevima kada roditelji predškolske djece pokušavaju zaštititi od komunikacije s vršnjacima, tvrdeći da su mala djeca često bolesna, oni jednostavno uskraćuju djetetu priliku da na vrijeme stekne vlastito društveno iskustvo. Kako starije životne dobi, u kojem potomak počinje kontaktirati s vršnjacima, to je teže razvijati komunikacijske vještine.

Isto tako, kada roditelj svom djetetu zabrani komunikaciju s onima koji ga navodno “poučavaju lošim stvarima”, zatvara mu priliku samostalan izbor vrijednosti i smjernice.

Svrhovit uzgoj prijateljskih osobina

Korisno je da roditelji s djecom razgovaraju o tome što je prijateljstvo i kakvo ono može biti. Radi jasnoće, dobro je vježbati zajedničko gledanje crtića i filmova te čitanje knjiga u obitelji. Istodobno, s djetetom je potrebno razgovarati o ponašanju likova: što prijatelj radi i kako se ne bi trebao ponašati. Važno je razumjeti pojmove: iskrenost, uzajamna pomoć, povjerenje, briga.

Da bi se u djetetovom karakteru učvrstile prijateljske osobine, potrebno ih je poticati u njegovom ponašanju, uključujući komunikaciju s voljenima, braćom, sestrama, pa čak i s kućnim ljubimcem.

Mnogo je dječjih radova kroz koje se kao crvena nit provlači tema prijateljstva, kako sovjetskih tako i modernih. Važno je da roditelji pohvataju ovu nit i usmjere djetetovu pažnju na nju.

Crtani o prijateljstvu:

• Maša i medvjed
• Čeburaška
• mačak Leopold
• Winnie the Pooh
• Popravci
• Brownie Kuzya
• Baby i Carlson
• Bio jednom jedan pas
• Mačić Woof

Filmovi o prijateljstvu:

• Avanture Petrova i Vasečkina
• Avanture Toma Sawyera i Huckleberry Finna
• Pollyanna
• Div
• Put kući: Nevjerojatna avantura
• Dvorac u Španjolskoj
• Timur i njegov tim
• Pipi Duga Čarapa

Knjige i priče o prijateljstvu:

• N. Nosov “Avanture Neznanca i njegovih prijatelja”, “Vitya Maleev u školi i kod kuće” i mnoge druge priče.
• A. Lingren “Kid i Carlson”
• V. Medvedev “Barankin, budi čovjek”
• A. Amraeva “Nogometno igralište”
• M. Celik “Prijateljstvo se mora zaslužiti”
• Serija priča A. Lobela “Nadriliječnik i krastača”

U starijoj dobi, knjige i filmovi o prijateljstvu bit će nadopunjeni klasicima kao što su "Tri mušketira", "Dva druga", "Jane Eyre", "Dva kapetana", "Tri čovjeka u čamcu i pas" i mnogi drugi. drugi.

Ako se pojave poteškoće

Što učiniti roditeljima ako njihovo dijete ne dobije na vrijeme komunikacijsko iskustvo? Ako odnosi s vršnjacima ne funkcioniraju? Ako individualne karakteristike Ometa li sina ili kćer njegova tjeskoba, agresivnost, izoliranost, plačljivost, dirljivost u komunikaciji s drugim ljudima? U ovom slučaju postoji nekoliko rješenja.

Prvo, nikad nije kasno početi poticati prijateljstvo među djecom, razgovarati s djetetom, širiti opseg njegove komunikacije i gledati filmove o prijateljstvu s njim, odnosno, koristeći tri gore razmotrene metode. Važno je razumjeti da što su djeca starija, roditelji moraju djelovati suptilnije i pažljivije i vjerojatnije je da će naići na otpor svog sina ili kćeri. U ovom slučaju bitna je postupnost i dobrovoljni pristanak djeteta.

Drugo, ako dijete ima doista ozbiljne poteškoće u komunikaciji s drugom djecom, trebate potražiti pomoć stručnjaka: posavjetujte se s školski psiholog, upišite svoje dijete na tečajeve za razvoj komunikacijskih vještina. Ova opcija je puno bolja i humanija od nade da će odrasti i sve sam shvatiti.

Vrijedi li to najviše objašnjavati vjerni prijatelji pratiti osobu od djetinjstva. Avanture, podvale i nedaće proživljene zajedno u adolescenciji su ljepilo koje održava odnose među ljudima kroz život. Da ne spominjemo činjenicu da se prijateljstvo iz djetinjstva između djevojčice i dječaka često razvija u snažno obiteljska zajednica. Većina odraslih priznaje da su se sprijateljili tijekom školovanja i tinejdžerske godine. Vrlo malo ljudi uspostavlja blisko druženje nakon 30 godina, budući da je u tim godinama osoba fokusirana na obitelj, karijeru, odgoj djece i očuvanje zdravlja. A ovo je još jedan dobar razlog kako bi što ranije počeli razvijati djetetovu sposobnost sklapanja prijateljstva.